Ο φθόνος στα παιδιά και πώς να τον αντιμετωπίσουμε. Συμβουλή ψυχολόγου. Πώς να απαλλαγείτε από τον φθόνο των παιδιών
Τα μικρά παιδιά δεν γνωρίζουν το αίσθημα του φθόνου. Έχουν όλα όσα χρειάζονται για να είναι ευτυχισμένοι: στοργικοί γονείς, ζεστό κρεβάτι, παιχνίδια. Δεν πιστεύουν ότι η ζωή κάποιου άλλου μπορεί να είναι καλύτερη από τη δική τους. Όλα αλλάζουν σε πέντε ή έξι χρόνια. «Μαμά, η κούκλα της Σβέτκα είναι πιο όμορφη! Θέλω κι εγώ ένα!», «Ο Μίσκα είναι ανόητος και δεν υπακούει στη μητέρα του, αλλά του αγόρασαν ένα νέο τηλέφωνο. Αλλά συμπεριφέρομαι καλά, αλλά κανείς δεν θα με αγοράσει!». Αυτό είναι που σκέφτονται ορισμένοι γονείς, ;
Όταν αποφασίζετε πώς να αντιμετωπίσετε αυτή τη μάστιγα, πρέπει να λάβετε υπόψη ότι τα παιδιά συμπεριφέρονται έτσι όχι επειδή συμπεριφέρονται άσχημα στους συντρόφους τους, αλλά τους θεωρούν πολύ κακούς. Αυτό εκδηλώνει μια έντονη επιθυμία να κατέχουμε κάτι που ανήκει σε άλλο άτομο και την αδυναμία απόκτησής του. Τα περίπλοκα συναισθήματα που βιώνει το παιδί έχουν ως αποτέλεσμα εχθρότητα προς τον ιδιοκτήτη του επιθυμητού πράγματος, θυμό εναντίον του και την αδικία του κόσμου συνολικά.
Αν ο φθόνος δεν είναι ξένος στους γονείς του μωρού και έχουν τη συνήθεια παρουσία του να μιλούν για το πώς «οι γείτονες κλέφτες αλλάζουν αυτοκίνητο το χρόνο» και αυτοί, «τίμιοι εργάτες», οδηγούν ένα για πέντε χρόνια. Αν μια μητέρα παρέα με τις φίλες της με τη μικρή της κόρη «ψεκάζει με δηλητήριο» για έναν κοινό φίλο στον οποίο ένας άλλος εραστής του χάρισε ένα διαμαντένιο δαχτυλίδι, τότε τι να περιμένει κανείς από ένα παιδί; Γρήγορα θα καταλάβει ότι όσοι έχουν κάτι παραπάνω είναι κακοί άνθρωποι, γι' αυτό όχι μόνο μπορούν να τους μισήσουν, αλλά και να τους προσβάλουν.
Σήμερα, δυστυχώς, γίνονται όλο και πιο συχνές οι περιπτώσεις όπου μαθητές ξυλοκοπούνται άγρια από τους συνομηλίκους τους επειδή είναι από πιο εύπορες οικογένειες, έχουν καλά ρούχα, κοσμήματα, gadgets μόδας. Ταυτόχρονα, οι νταήδες κατηγορούν επίσης ότι οι τύποι που προσέβαλαν τους προκάλεσαν με κάτι. Απλώς δεν μπορούν να εξηγήσουν γιατί. Εξάλλου, δεν μπορείτε να το πείτε αυτό με την τύχη σας ή μια άνετη ζωή.
Ακολουθούν μερικές συμβουλές για να βοηθήσετε το παιδί σας να το ξεπεράσει.
Πώς να μάθετε να μην ζηλεύετε;
- Όταν μιλάτε στο παιδί σας, αποφύγετε να το συγκρίνετε με άλλα παιδιά. Συχνά, ο φθόνος των παιδιών ξεκινά με τη ζήλια: η μαμά μιλάει για το αγόρι ή το κορίτσι κάποιου άλλου καλύτερα παρά για μένα
- Μην συζητάτε και μην καταδικάζετε κοινές γνωριμίες μπροστά στα παιδιά, αποφεύγετε τον σαρκασμό και την έντονη κριτική για την υλική τους ευημερία, την επιτυχημένη καριέρα κ.λπ. Είναι ξεκάθαρο ότι μερικές φορές υπάρχουν στιγμές που θέλεις να κάνεις «αφίσα» και να επιτρέψεις στον εαυτό σου καυστικά σχόλια, αλλά όχι μπροστά σε παιδιά
- Μην κουραστείτε να σχηματίσετε ένα παιδί μαζί του παιδική ηλικίαδιαρκείς αξίες που δεν μπορούν να αγοραστούν με χρήματα, αλλά μπορούν να συσσωρευτούν στην ψυχή σας: αυτή είναι η αμοιβαία κατανόηση και αγάπη, η χαρά της επιστροφής στο σπίτι, η φιλία, η ομορφιά της φύσης, το μεγαλείο της μουσικής και της τέχνης.
Μια φορά στο σχολείο, η κόρη των φίλων μου διηγήθηκε μια ιστορία για το θάνατο της γυναίκας του Ροκφέλερ.
Η κληρονόμος μιας τεράστιας περιουσίας πέθαινε περιτριγυρισμένη από συγγενείς που ήδη ανυπομονούσαν για τη διαίρεση του πλούτου. Πριν αφήσει την τελευταία της πνοή, ζήτησε να της φέρουν το αγαπημένο της φόρεμα, χοντρά καρφωμένο με διαμάντια. Πιάνοντας το αστραφτερό ύφασμα με τα δύο χέρια, η γυναίκα πέθανε χωρίς να το αφήσει. Έπρεπε μάλιστα να κόψω δύο κομμάτια από το φόρεμα, το οποίο παρέμεινε στα χέρια του πρώην εκατομμυριούχου. Ήταν όλα όσα μετέφερε στον επόμενο κόσμο από τους θησαυρούς των Ροκφέλερ.
Το κορίτσι που άκουσε αυτή την ιστορία από τη δασκάλα εντυπωσιάστηκε πολύ. Εκείνη τη στιγμή σκέφτηκε πραγματικά το γεγονός ότι όχι μόνο υλικές αξίεςφέρει ευτυχία στον κόσμο.
- Μην είστε υποκριτικοί λέγοντας ότι το υλικό δεν έχει καθόλου σημασία. Αντίθετα, το παιδί θα πρέπει να ξέρει ότι όλες οι ανέσεις στη ζωή, τα ταξίδια, τα παιχνίδια που του δίνονται, αγοράζονται με χρήματα. Και ό,τι έχουν τα άλλα παιδιά αγοράζεται επίσης με τα χρήματα των γονιών τους. Εξηγήστε στο παιδί ότι αναπτύσσοντας τις απαραίτητες ιδιότητες στον εαυτό του: εξυπνάδα, επιχειρηματικότητα, δέσμευση, θα μπορεί να αντέξει πολλά στο μέλλον.
- Μην ανεβάζετε τον φθόνο στο βαθμό της αρετής, πιστεύοντας ότι με αυτόν τον τρόπο το παιδί θα θέλει γρήγορα να απλώσει το χέρι για κάποιον. Αυτό είναι ένα καταστροφικό συναίσθημα: δεν προσθέτει τίποτα σε αυτόν που το βιώνει, αλλά σπαταλά μόνο ενέργεια που θα μπορούσε να κατευθυνθεί στη δημιουργία της δικής του ζωής.
Επιλέγοντας πώς να αντιμετωπίσετε το φθόνο σε ένα παιδί, προτιμήστε τη διευκρίνιση του ασθενούς, παρά τις δυναμικές μεθόδους. Καταλάβετε ότι τα ίδια τα παιδιά αισθάνονται άβολα σε αυτή την κατάσταση, οπότε θα χαρούν να απαλλαγούν από αυτήν.
Παιδικός φθόνος ... Προκύπτει εντελώς ακούσια. Το παιδί αιφνιδιάζεται από αυτήν, εντελώς αβοήθητο μπροστά της. Βιώνει τον φθόνο ως οξύ πόνο που μπορεί να διαρκέσει για μεγάλο χρονικό διάστημα, να προκαλέσει, σαν θραύσμα, φλεγμονή, ακόμη και μόλυνση του αίματος, μόλυνση της ψυχής, εννοώ. Αμέσως αναζητούν προστασία, τρόπους ανακούφισης, αποζημίωσης. Αν είσαι μικρότερος, πιο αδύναμος από τους άλλους, αδέξιος, πιο χοντρός, πιο άσχημος, πιο χαζός, πιο αργός και ακόμη και περισσότερες από μία φορές σε χώνουν, τι πρέπει να κάνεις; Τι να σκεφτείς; Πώς να ζεις? Μπορείς να κάνεις όνειρα, μπορείς να γίνεις κακός ή εξαιρετικά πονηρός, μπορείς να γίνεις καλός, πολύ καλός, πολύ καλός, μπορείς να γίνεις χοντρός και σχεδόν να σταματήσεις να νιώθεις τίποτα. Μπορείτε να ανακαλύψετε και να αναπτύξετε κάποιο δώρο στον εαυτό σας. Μπορείς να προσπαθήσεις να γίνεις δυνατός παρά τα πάντα και με όλους, παρά την αδυναμία σου.. Απλά πρέπει να πιστέψεις ότι αυτό είναι εφικτό... Και είναι καλύτερο να ανακαλύψεις, όσο το δυνατόν συντομότερα και πιο ξεκάθαρα, ότι όλοι και ο φθόνος όλων και αυτός ο φθόνος είναι ένα φυσιολογικό ανθρώπινο συναίσθημα, όπως αγάπη, χαρά, θυμός, αγανάκτηση. Δεν προκύπτει επειδή το θέλουμε ή όχι. Και όχι με τους εκλεκτούς. Όλοι βιώνουν τον φθόνο, στον έναν ή τον άλλο βαθμό, για τον έναν ή τον άλλον λόγο, αλλά πολλοί δεν μπορούν να το παραδεχτούν, ακόμη και στον εαυτό τους. Και όλα γιατί; Ναι, γιατί οι περισσότεροι άνθρωποι το ορίζουν ως αρνητικό συναίσθημα και προσπαθούν να το καταπολεμήσουν, να το καταπιέσουν ή να προσποιούνται ότι δεν ήταν και δεν θα υπάρξει ποτέ στη ζωή τους. Αλλά αυτό είναι απλώς ένα συναίσθημα που προκύπτει όταν ένα άτομο συγκρίνει τον εαυτό του με έναν άλλο και αυτός ο άλλος αποδεικνύεται καλύτερος από τον εαυτό του. Και τότε όλα εξαρτώνται από το πού και πώς ένα άτομο κατευθύνει την ενέργεια αυτού του συναισθήματος - στη δημιουργία ή την καταστροφή, στη χαρά του εαυτού του και των άλλων ή στη θλίψη. Αυτό λέει ο κόσμος για το φθόνο – άλλοτε είναι «μαύρο», άλλοτε «άσπρο». Ο μαύρος φθόνος είναι ένα πολύ οδυνηρό συναίσθημα που οδηγεί σε πικρία και αυτοκαταστροφή, μετατρέποντας τελικά σε καταστροφικό μίσος που στρέφεται εναντίον των άλλων και του εαυτού μας. Αντίθετα, ο λευκός φθόνος λειτουργεί σαν ντόπινγκ. Αυτή καλύπτει. Ένα τέτοιο άτομο δεν υποφέρει εξαιτίας της επιτυχίας του άλλου, αλλά τον θαυμάζει και αυτό τον ενθαρρύνει να είναι ενεργός.
Γιατί όμως μπορεί κάποιος να κατευθύνει το αίσθημα του φθόνου που έχει γεννηθεί μέσα του, προς την πραγματοποίηση καλών και μεγάλων πράξεων, ενώ ένας άλλος θα υποφέρει, βιώνοντας αυτό το συναίσθημα, και θα βασανίζει τους άλλους. Ας προσπαθήσουμε να το καταλάβουμε. Και ας ξεκινήσουμε από την αρχή - από τη γέννηση του ανθρώπου. Εδώ είναι, ένα νεογέννητο. Υποφέρει από φθόνο που ένα άλλο νεογέννητο έχει νέο κρεβάτι, αλλά έχει φύγει από τον αδερφό του; Νιώθει το μαρτύριο του φθόνου από το ότι τον μεταφέρουν σε οικιακό καρότσι, και το μωρό του γείτονα είναι σε εισαγόμενο, με ένα σωρό διαφορετικές συσκευές... Και επειδή έχει 5 κουδουνίστρες, και το άλλο έχει 33 ψίχουλα; Φυσικά και όχι. Μέχρι στιγμής μόνο οι γονείς μπορούν να ζηλέψουν και τον «μαύρο» και τον «λευκό» φθόνο και αυτό δεν θα περάσει χωρίς ίχνος αργότερα, καθώς τα παιδιά μαθαίνουν με μίμηση.
Ας πάμε παρακάτω. Το παιδί μεγαλώνει. Είναι ήδη ενός έτους. Ζηλεύει που η Petya έχει φορτηγό, αλλά δεν έχει, ότι η Μάσα έχει μια πάπια, αλλά δεν έχει. Οχι ακόμα. Όμως αναστατώνεται, κλαίει όταν του εξηγούν ότι αυτά τα παιχνίδια ανήκουν σε άλλο παιδί. Ναι, πραγματικά κλαίει, αλλά όχι από φθόνο, αλλά από παρεξήγηση και αγανάκτηση, γιατί δεν μπορεί να παίξει με αυτό που θέλει αυτή τη στιγμή. Τα παιδιά είναι τόσο διευθετημένα που σε αυτή την ηλικία η κοσμοθεωρία τους είναι εγγενώς εγωκεντρική. Χωρίς επαρκή κοινωνική εμπειρία, ανεπτυγμένα ηθικά συναισθήματα και θέληση, το παιδί επεκτείνει τις επιθυμίες του σε οτιδήποτε εμπίπτει στο οπτικό του πεδίο. Στο παιδί φαίνεται ότι ο κόσμος υπάρχει για χάρη του. Αυτό δεν είναι ελάττωμα, αλλά φυσικό χαρακτηριστικό ηλικίας.
Αλλά σε τι θα εξελιχθεί, πολλά εξαρτώνται από τους γονείς. «Ω, ζηλιάρα μάτια», λέει μέσα στην καρδιά της η μητέρα, γυρίζοντας προς το μωρό και ταυτόχρονα, σαν να δικαιολογείται στους άλλους γονείς που είναι παρόντες εδώ. Και με τη φαινομενικά ακίνδυνη φράση του, χαρακτηρίζοντας το παιδί του «ζηλιάρη». Όμως σταδιακά τα παιδιά αρχίζουν να αντιστοιχούν σε αυτές τις ετικέτες. Και τα βασανιστήρια του φθόνου για αυτό το παιδί, και στο μέλλον για έναν ενήλικα, παρέχονται. Επιπλέον, όσο μεγαλώνει το παιδί, τόσο περισσότερες καταστάσεις δημιουργούνται όπου μπορείτε να μάθετε να ζηλεύετε είτε με μαύρο είτε με άσπρο.
Μερικές φορές οι γονείς προσπαθούν να αγοράσουν αυτό το παιχνίδι που, έχοντας δει ένα άλλο, το μωρό ήθελε πολύ για να μην αισθάνεται το παιδί τους στερημένο. Είναι εντάξει. Είναι πιο δύσκολο όταν μετατρέπεται σε αρχή ζωής. Και αργά ή γρήγορα, οι αυξανόμενες απαιτήσεις ενός γιου ή μιας κόρης θα σκοντάψουν στο όριο των υλικών δυνατοτήτων των γονιών. Και ο μηχανισμός της δυσαρέσκειας θα γυρίσει ξανά. Τι να κάνω?
Μπορείτε να πάτε από την άλλη πλευρά και διδάξτε στο παιδί να εκτιμά ό,τι έχει στη διάθεσή του.
Αλλά πως? Αν προσπαθήσετε να εξηγήσετε σε ένα παιδί την αξία των δικών του βιβλίων, παιχνιδιών κ.λπ., τότε μπορεί να μην δεχτεί μια τέτοια εξήγηση, ενθουσιασμένο από μια νέα εντύπωση. Αν όμως αφιερώσετε χρόνο και εμπλέξετε το μωρό στο παιχνίδι με τα δικά του παιχνίδια, η αξία τους θα γίνει εμφανής και απτή γι' αυτό.
Αλλά πιο συχνά μπορείτε να δείτε μια διαφορετική εικόνα. Ένα παιδί περίπου δύο ετών, βγαίνοντας στο δρόμο, μαζεύει ένα πακέτο με παιχνίδια με τα οποία θα ήθελε να παίξει, αλλά λόγω ηλικιακών χαρακτηριστικών δεν επρόκειτο να τα μοιραστεί με άλλους. Για αυτόν, ό,τι είναι στη σακούλα είναι το πιο πολύτιμο πράγμα αυτή τη στιγμή, αν και κατά τη γνώμη των ενηλίκων, μπορεί να υπάρχουν μόνο στερεά σκουπίδια (μια παλιά, παλιά σπάτουλα, ένα άδειο μπουκάλι σαμπουάν, ένα κουτί τσαγιού κ.λπ.) Όταν πλησιάζουν την άμμο με την τσάντα τους, τη δίνει στη μητέρα του να κρατήσει, βγάζοντας μόνο μια σπάτουλα. Έπειτα έρχεται ένα άλλο παιδί και η «ευγενική μάνα» ρίχνει μια τσάντα στο αμμόλοφο με τις λέξεις «Παίξε παιδιά, έχουμε πολλά τέτοια σκουπίδια». Ως αποτέλεσμα, το παιδί της κλαίει πικρά... Σε αυτή την κατάσταση, υπάρχουν πολλά μαθήματα τόσο για τη μητέρα όσο και για το παιδί, αλλά ένα από αυτά είναι ότι τα παιχνίδια του παιδιού της δεν έχουν αξία, είναι απλά σκουπίδια. Ορίστε κι άλλα...
Άλλοι τρώνε καλύτερα, κοιμούνται με την ώρα, ζωγραφίζουν και σκαλίζουν καλύτερα, άλλοι μελετούν καλύτερα κλπ. Από αυτό το παιδί συμπεραίνει ότι οι άλλοι είναι καλύτεροι. Το μόνο που έχω είναι σκουπίδια. Γεννήθηκα ζηλιάρης. Γιατί είναι τόσο άδικος ο κόσμος μαζί μου; Και το αίσθημα του φθόνου που προκύπτει γίνεται όλο και πιο οδυνηρό. Από αυτό, το μίσος για τους άλλους και η αηδία για τον εαυτό και τη ζωή του μεγαλώνει όλο και περισσότερο... Αλλά συμβαίνει διαφορετικά, έτσι δεν είναι;
Ναί. Εάν είστε σίγουροι ότι σας αγαπούν και σας αποδέχονται γι' αυτό που είστε. Αν κανείς δεν σας χαρακτηρίσει ως "ζηλιάρη", και γνωρίζοντας το δικό σας χαρακτηριστικά ηλικίας, με κατανόηση βοήθεια για να βγούμε από δύσκολες καταστάσεις. Τουλάχιστον μερικές φορές αγοράζουν εκείνα τα παιχνίδια που ονειρεύεστε, για να είστε σίγουροι ότι αν θέλετε πραγματικά κάτι, μπορείτε να το έχετε. Εάν είστε σίγουροι ότι έχετε πολλά ταλέντα (τα έχει κάθε παιδί, αλλά δεν το πιστεύει κάθε γονιός, το βλέπει και το υποστηρίζει), και μπορείτε να πετύχετε πολλά. Ξέρεις την αξία σου. Αυτός ο κόσμος σε χρειάζεται, έχεις σημασία για αυτόν. Και τότε, ο φθόνος που προέκυψε κάποια στιγμή, ανοίγει τα φτερά του και βοηθά να φτάσουμε σε πρωτοφανή ύψη.
Τέλος, θα ήθελα να προσθέσω. Πολύ συχνά σε μια κατάσταση που κάποιος ζηλεύει, το καταδικάζουμε. Και δεν παρατηρούμε καθόλου αυτόν που πήρε αυτό το ακριβό και φωτεινό παιχνίδι στην αυλή, όπου μένουν όσοι δεν έχουν την οικονομική δυνατότητα να το αγοράσουν. Συχνά, οι γονείς δεν παρατηρούν καν πώς λέει το παιδί: «Αύριο θα δείξω το νέο μου τηλέφωνο στο σχολείο, ας ζηλέψουν όλοι, γιατί κανείς δεν έχει κάτι τέτοιο». Αλλά θέλεις να σε ζηλεύουν όταν λαχταράς να σε προσέξουν επιτέλους, να γίνουν φίλοι μαζί σου, να σε εκτιμήσουν. Το παιδί δεν το χορταίνει στο σπίτι και προσπαθεί να αντισταθμίσει τον φθόνο κάποιου άλλου. Και παραδόξως, είναι ένας κακός σύμμαχος σε αυτό το θέμα, δίνοντας μόνο ένα προσωρινό αποτέλεσμα, και όχι πάντα ένα θετικό αποτέλεσμα.
Τι να κάνετε με το φθόνο του παιδιού.
Ο φθόνος είναι μια από τις χειρότερες ανθρώπινες κακίες. Δεν είναι τυχαίο ότι η χριστιανική εκκλησία απέδωσε τον φθόνο στα θανάσιμα αμαρτήματα. Αυτό το συναίσθημα κατακαίει την ψυχή του ζηλιάρη και δηλητηριάζει τη ζωή των ανθρώπων γύρω του. Είναι ιδιαίτερα οδυνηρό να βλέπεις πώς ο φθόνος παραμορφώνει την προσωπικότητα ενός παιδιού. Είναι τρομακτικό να φανταστεί κανείς ποιος μπορεί να μεγαλώσει από λίγο ζηλιάρη…
Είναι δυνατόν να πολεμήσουμε αυτό το κακό;
Τι είναι ο φθόνος;
Είναι λυπηρό αλλά αληθινό: τα ζηλιάρη παιδιά, κατά κανόνα, ανατρέφονται από τους γονείς τους. Επιπλέον, ακόμη και οι «σωστοί» μαμάδες και μπαμπάδες δεν είναι απρόσβλητοι από αυτήν την «έκπληξη», δηλαδή όσοι δεν συνηθίζουν να περιποιούνται τα παιδιά τους χωρίς λόγο και τηρούν αυστηρούς κανόνες ανατροφής. Σίγουρα πολλοί από εσάς έχετε παρακολουθήσει μια νεαρή μητέρα να επιπλήττει το ίδιο της το παιδί, το οποίο προσπάθησε να πάρει μια σέσουλα ή έναν κουβά από έναν συμπαίκτη του στο sandbox. Τις περισσότερες φορές, οι γονείς του «επιτιθέμενου» σε μια σύγκρουση αυτού του είδους υποστηρίζουν το «θύμα», και δικαίως. Αλλά θυμούνται πάντα ότι στο δικό τους παιδί πρέπει να προσφέρεται μια εναλλακτική λύση για το παιχνίδι που δεν παρέλαβε; Αν δεν γίνει αυτό, οι σπόροι του φθόνου μπορεί να πέσουν σε γόνιμο έδαφος. Το παιδί, λόγω των ιδιαιτεροτήτων της ψυχολογίας, κινείται από στόχο σε στόχο, από επίτευγμα σε επίτευγμα. Και αυτό είναι αλήθεια: έτσι μαθαίνει τον κόσμο και διαμορφώνει τη δική του προσωπικότητα. Εάν ο στόχος δεν επιτευχθεί και οι γονείς δεν έχουν φροντίσει να προσφέρουν κάποια εναλλακτική που μπορεί να στρέψει την προσοχή του μωρού σε κάτι άλλο, μπορεί να προσηλωθεί στην αποτυχία, αρνούμενος να προχωρήσει μέχρι να πάρει αυτό που θέλει.
Και είναι πολύ κακό όταν οι γονείς αρχίζουν να εκβιάζουν ένα παιδί με το όνειρό του: λένε, αν κάνετε αυτό και αυτό, θα πάρετε αυτό που θέλετε. Εάν το μωρό, ανίκανο να τα βγάλει πέρα, παραμείνει, για παράδειγμα, χωρίς το επιθυμητό παιχνίδι, η αρνητική εμπειρία μπορεί να διορθωθεί και το μικρό άτομο θα βγάλει ένα «λογικό» συμπέρασμα: «Άρα δεν είμαι αρκετά καλός»... Και στο το μέλλον, μπορεί να αρχίσει να χτίζει τη συμπεριφορά του από το αντίθετο: «Εφόσον η προσπάθειά μου να γίνω καλύτερος δεν έφερε επιτυχία, θα σταματήσω να προσπαθώ. Ας είναι κακό όχι μόνο για μένα…»
Είναι δύσκολο για ένα μικρό άτομο να αντιληφθεί συγκρίσεις με συνομηλίκους: «Βλέπεις τι καλό κορίτσι, και εσύ ... "Είναι τέτοιες" ακίνδυνες "φράσεις που αναγκάζουν το παιδί να ζει με το βλέμμα στους άλλους. Και, το χειρότερο, πείθουν το ανθρωπάκι ότι οι πιο κοντινοί άνθρωποι, η μαμά και ο μπαμπάς, δεν τον αγαπούν όσο θα θέλαμε. Η έλλειψη προσοχής και η υπερβολικά επικριτική στάση απέναντι στο δικό του παιδί μπορεί να τον πείσουν ότι είναι χειρότερο από τους άλλους. Και αυτό είναι το πρώτο βήμα προς την παραμόρφωση της αναδυόμενης ψυχής.
Η αιτία του φθόνου είναι η έλλειψη προσοχής
Ένα παιδί που περιβάλλεται από γονική μέριμνα συνήθως στρέφει εύκολα την προσοχή του σε ένα άλλο θέμα και δεν κολλάει στο αντικείμενο του φθόνου του. Το καθήκον των μαμάδων και των μπαμπάδων είναι να παρατηρούν προσεκτικά το μωρό, επιλύοντας τις εσωτερικές του συγκρούσεις πριν φτάσουν σε αδιέξοδο.
Αξίζει να αναφέρουμε ιδιαίτερα για τα παιδιά με χαμηλή αυτοεκτίμηση: έχουν πολύ μεγάλη ανάγκη για αυτοεπιβεβαίωση σε βάρος οποιουδήποτε. Σε αυτή την περίπτωση, η εκτόξευση «στάσιμης» αρνητικής ενέργειας, η οποία συχνά εκδηλώνεται με τη μορφή επιθετικότητας εναντίον του ιδιοκτήτη του επιθυμητού παιχνιδιού, είναι η πιο συνηθισμένη αντίδραση ενός νεαρού ζηλιάρη. Ωστόσο, ο φθόνος στους ενήλικες εκδηλώνεται με τον ίδιο ακριβώς τρόπο, μόνο με πολύ πιο εξελιγμένους τρόπους.
Μότσαρτ ή Σαλιέρι;
Μια άλλη εκδήλωση φθόνου στα παιδιά είναι όταν ένα μικρό άτομο προκλητικά δεν επικοινωνεί με αυτούς που ζηλεύει. Επιπλέον, οι ζηλιάρηδες μερικές φορές υποκινούν τους φίλους τους, πιο συχνά τους συμμαθητές τους. Και το αντικείμενο του φθόνου γίνεται συχνά ένας γενικός παρίας. Ενεργώντας με αυτόν τον τρόπο, το παιδί λαμβάνει προσωρινά την ψευδαίσθηση της δικής του σημασίας και δύναμης σε βάρος του ατόμου που καταπιέζει. Είναι από τόσο μικρούς «ηθικούς τρομοκράτες» που μεγαλώνουν πολύ ασυμπαθητικοί ενήλικες.
Εάν οι γονείς αντιληφθούν ότι το παιδί τους ζηλεύει, πρέπει να ληφθούν άμεσα μέτρα. Δεν είναι τόσο δύσκολο όσο φαίνεται. Δοκιμάστε μία από τις παρακάτω προτάσεις.
Δεν χρειάζεται να συγκρίνετε τα μειονεκτήματα του παιδιού σας με τα πλεονεκτήματα των συνομηλίκων του: «Η Μάσα έχει συνεχείς δεκάδες στα μαθηματικά και εσύ, ανόητη, δύσκολα μπορείς να τραβήξεις έξι». Θυμηθείτε τις ιαπωνικές γονικές παραδόσεις. Σε αυτή τη χώρα, δεν συνηθίζεται να συγκρίνεις ένα παιδί με κανέναν άλλον εκτός από τον εαυτό του. Συγκρίνουν δηλαδή τις προηγούμενες παραλείψεις του παιδιού με τα σημερινά του επιτεύγματα και ποτέ το αντίστροφο.
Από το Νεαρή ηλικίατο παιδί θα πρέπει να έχει προσωπική περιουσία, την οποία είναι ελεύθερο να διαθέσει κατά την κρίση του. Ακόμα κι αν κάνει μια ανταλλαγή, κατά τη γνώμη σας, εντελώς "ηλίθια". Θα αλλάξει, ας πούμε, μια άδεια κούκλα Barbie για ένα υπέροχο Maybug in σπιρτόκουτο. Να θυμάσαι: αυτή δεν είναι η κούκλα σου, αυτή είναι η κούκλα της κόρης σου. Και γι' αυτό σεβαστείτε την απόφασή της. Αν παρέμβεις σε αυτές τις διαδικασίες (που γίνεται πολύ συχνά), τότε δίνεται στο παιδί να καταλάβει: είναι ιδιοκτησία των γονιών του.
Είναι απαραίτητο να αφαιρέσετε το αίσθημα της παθητικής δυσαρέσκειας. Δηλαδή, είναι απαραίτητο να διδάξουμε στο παιδί να σταματήσει το αίσθημα του φθόνου με τη βοήθεια της αρχής "Δεν ήθελα πραγματικά". Όπως σε αυτό το αστείο:
Αλλά τραγουδάω καλά...
Για παράδειγμα, μπορεί να ακούγεται ως εξής: «Θα ήθελα σίγουρα να έχω μια Ferrari, αλλά θα προτιμούσα να ξοδεύω τα χρήματα σε πιο απαραίτητα πράγματα». Αυτός ο αμυντικός μηχανισμός ονομάζεται «Η αλεπού και τα σταφύλια» (θυμηθείτε τον περίφημο μύθο του Κρίλοφ).
Βοηθώντας ένα παιδί να λύσει προβλήματα, μπορείτε να του διδάξετε όχι μόνο να επιτύχει στόχους, αλλά και να κάνει χωρίς κάτι, να απαλλαγεί από ψευδαισθήσεις και να χαίρεται για την επιτυχία του γείτονά του. Δεν πρέπει απλώς να καταφεύγετε συχνά στη σωτήρια λέξη "αλλά": "Φυσικά, δεν τραβήξατε τον εαυτό σας 5 συνεχόμενες φορές, αλλά κανείς εκτός από εσάς από τους συνομηλίκους σας δεν γνωρίζει το Borodino από έξω." Αυτή η ρύθμιση, ειδικά αν επαναλαμβάνεται συχνά, μπορεί να κάνει το παιδί πολύ παθητικό. Είναι καλύτερα να χρησιμοποιήσετε την εγκατάσταση, την οποία καλούν οι ψυχολόγοι "Παρ' όλα αυτά": "Δεν τραβήξατε τον εαυτό σας 5 φορές; Λοιπόν, δεν βγαίνει πάντα. Εξασκηθείτε και την επόμενη φορά σίγουρα θα τα καταφέρετε!
Ένα παιδί που ζηλεύει την προσοχή των συνομηλίκων στα άλλα παιδιά είναι πιθανό να έχει δυσκολία στην επικοινωνία. Σε αυτήν την περίπτωση, ο φθόνος είναι ένα καλό κίνητρο για να μάθετε πώς να επικοινωνείτε όπως κάνει «το ίδιο αγόρι», να είστε τόσο πνευματώδης όσο ένας συμμαθητής σας ή τόσο ανοιχτός και φιλικός όσο ένας γείτονας στη σκάλα. Εδώ, ο γονέας μπορεί να βοηθήσει το παιδί να αναπτύξει τις απαραίτητες δεξιότητες κοινωνικής αλληλεπίδρασης με συνομηλίκους: να του στέλνει, για παράδειγμα, να μαζεύει τα παιδιά στο σπίτι πιο συχνά. διαφορετικές ηλικίεςκαι μαζί με το παιδί να εφεύρουν Ενδιαφέροντα παιχνίδια, διαγωνισμοί και άλλες δραστηριότητες για μεγάλη εταιρεία.
2. Το παιδί ζηλεύει τις εμφανίσεις/επιτυχίες/κατορθώματα άλλων παιδιών.
Αυτή η περίπτωση μοιάζει κάπως με την προηγούμενη, αλλά το παιδί ζηλεύει όχι μόνο τη δημοτικότητα του παιδιού, αλλά το γεγονός ότι έχει κάποια συγκεκριμένα ταλέντα και ικανότητες. Λοιπόν, για παράδειγμα, το γεγονός ότι ένα αγόρι από μια γειτονική είσοδο παίζει ποδόσφαιρο καλύτερα από όλα ή ένα κορίτσι από μια παράλληλη τάξη τραγουδά καλύτερα από όλα στο σχολείο.
Είναι σημαντικό να δώσετε προσοχή σε δύο σημεία εδώ: πόσο συχνά συγκρίνετε το παιδί με άλλα παιδιά και ποιο είναι το δικό του. Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να συγκρίνετε τις επιτυχίες, τον χαρακτήρα, την εμφάνιση ενός παιδιού με τις επιτυχίες, τον χαρακτήρα και την εμφάνιση άλλων, τόσο αρνητικά όσο και θετικά. Η συνεχής σύγκριση με κάποιον δεν συμβάλλει στη διαμόρφωση επαρκούς αυτοεκτίμησης. Από παιδιά που συγκρίνονται συνεχώς με τους άλλους, μεγαλώνουν ανασφαλείς, ζηλιάρηδες, δυσαρεστημένοι ενήλικες, προσαρμόζοντας τον τρόπο ζωής τους στον τρόπο ζωής των «υπόλοιπων».
Είναι πολύ πιο σωστό να είσαι βοηθός του παιδιού στη διαμόρφωση επαρκούς αυτοεκτίμησης. Είναι απαραίτητο να γιορτάσουμε δίκαια τα πλεονεκτήματα και τα επιτεύγματα του παιδιού, να το κάνουμε όσο το δυνατόν πιο συγκεκριμένα και στοχευμένα. Όχι «είσαι υπέροχος» ή «τι καλό παιδί», και «Είμαι πολύ χαρούμενος που βλέπω πώς έφτιαξες το κρεβάτι μόνος σου, το έκανες σαν ενήλικας!», «Σήμερα συμπεριφέρθηκες πολύ θαρραλέα και δεν έκλαψες καθόλου στον γιατρό, πόσο περήφανος είμαι εσύ!», «έχεις πολύ όμορφες φακίδες και φαίνονται τόσο υπέροχες με το χρώμα των μαλλιών σου!» και τα λοιπά. Όσο πιο συγκεκριμένες και συναισθηματικές είναι οι εκκλήσεις σας προς το παιδί, τόσο πιο ξεκάθαρα το παιδί θα καταλάβει τι ακριβώς πρέπει να εκτιμά στον εαυτό του.
Ο φθόνος για τα επιτεύγματα και τις επιτυχίες άλλων παιδιών μπορεί πάντα να μετατραπεί σε υγιή ανταγωνισμό. Για να γίνει αυτό, είναι απαραίτητο να υποστηρίξετε το μωρό σε περίπτωση αποτυχίας, να χαρείτε σε περίπτωση ήττας και να δώσετε ελπίδα και πίστη στον εαυτό σας στο δρόμο για την επίτευξη του στόχου. Εξηγήστε στο παιδί ότι τίποτα δεν είναι αδύνατο και ότι με μια μεγάλη και ειλικρινή επιθυμία να πετύχει κάτι, όλα εξαρτώνται από αυτό και από τις προσπάθειες που γίνονται για αυτό. Πείτε στο παιδί ποιες ενέργειες μπορεί να κάνει για να πετύχει τον στόχο του, βοηθήστε το να κάνει βήματα προς αυτόν, πιστέψτε σε αυτό και υποστηρίξτε το στις προσπάθειές του. Και τότε, ίσως, ο φθόνος για τα επιτεύγματα των άλλων θα εξαφανιστεί εντελώς και θα μετατραπεί σε σεβασμό για τους ανθρώπους που ξέρουν πώς να καταβάλλουν κάθε προσπάθεια για να πετύχουν τους στόχους τους.
3. Το παιδί ζηλεύει τα πράγματα που έχουν οι άλλοι άνθρωποι.
Εάν κάποιο πράγμα είναι αντικείμενο ζήλιας, τότε πρώτα πρέπει να αναλύσετε πόσο αυτό το πράγμα είναι απαραίτητο για το παιδί και πόσο η κατάσταση επιτρέπει να το αποκτήσει. Είναι απαραίτητο να καταλάβουμε αν το αντικείμενο της επιθυμίας είναι μια ιδιοτροπία και μια ιδιοτροπία ή, πράγματι, έχει κάποια αξία για το παιδί. Εάν η οικογένεια αποφασίσει να μην αγοράσει αυτό το αντικείμενο, πρέπει να εξηγηθεί με σαφήνεια στο παιδί γιατί αυτό δεν είναι δυνατό αυτή τη στιγμή. Εάν το πράγμα έχει μεγάλη αξία για το παιδί, τότε μπορείτε να του προσφέρετε να το κερδίσει. για παράδειγμα, εξαιρετική μελέτη, καλή συμπεριφοράκαι τα λοιπά. Αν μπήκε το παιδί εφηβική ηλικία, μπορείτε να προσφέρετε να κερδίσετε το επιθυμητό πράγμα κατά τις καλοκαιρινές διακοπές. Ως αποτέλεσμα, το παιδί αφενός θα μάθει να εργάζεται και αφετέρου θα αποκτήσει τις πρώτες δεξιότητες να «κερδίζει» αυτό που θέλει και θα αρχίσει να κατανοεί την πραγματική αξία των πραγμάτων.
Ζηλεύω.Κουλουριάζεται με ένα επίμονο μουστάκι, σέρνεται στην ψυχή σαν κρύο φίδι, διαβρώνει τα πάντα μέσα του σαν έλκος. Ένα καταπιεστικό, βαρύ συναίσθημα, με το οποίο είναι ανέκφραστα δύσκολο να ζεις. Και όταν ο φθόνος έχει εισχωρήσει σε ένα παιδί, πονάει διπλά, καλά, αυτό το «βαρίδι» δεν ταιριάζει καθόλου με την παιδική ηλικία, με την κίνηση, με την ευκολία, με τη χαρά. Δεν αφήνει τον φθόνο να μεγαλώσει και να αναπτυχθεί ήρεμα, να ακολουθήσει τον δρόμο του, αλλά σε κάνει να κοιτάς γύρω σου, να κοιτάς τριγύρω συνοφρυωμένα, να συγκρίνεις και να επιθυμείς. Αλλά, παρ 'όλα αυτά, το αίσθημα του φθόνου, δυστυχώς, είναι συχνός επισκέπτης στη ζωή ενός μικρού ανθρώπου. Πιθανώς, αυτό είναι δικό μας λάθος - εμείς, οι ενήλικες, συγκρίνουμε και επιθυμούμε πάρα πολύ, καταναλώνουμε και προσπαθούμε για κάποια ιδανικά που υψώνονται στον ουρανό. Και το παιδί παίρνει απλώς ένα παράδειγμα από εμάς, και ιδού - παιδικός φθόνος - αυτοπροσώπως. Και πρέπει να τον βοηθήσετε να απαλλαγεί από έναν τέτοιο «επισκέπτη» το συντομότερο δυνατό. Και τότε μπορείς να αρρωστήσεις!
Η φράση, που πέρασε σαν κόκκινη κλωστή από την παιδική ηλικία, τραγουδήθηκε σε μια νότα, τραβηγμένη και γεμάτη με θυμωμένα δάκρυα μομφής: «Ναι-αχ, Yulechka-ah! Είσαι καλός-ω-ω-ω! Στο σπίτι σου…". Και μετά ακολούθησε κάτι που έχω εγώ, και ο παιδικός μου φίλος όχι. Μια τέτοια ιστορία συνέβαινε τακτικά και αποθάρρυνε πολύ τη μητέρα του, η οποία προσπάθησε ανεπιτυχώς να επικαλεστεί τη λογική του γιου της: «Μα έχεις κάτι!» Ή ακόμα όπως αυτό: "Έχετε ακριβώς το ίδιο παιχνίδι στο σπίτι!" Ωστόσο, αυτό το συναίσθημα αψηφούσε τη λογική.
Γιατί είναι αυτό? Γιατί τα μάτια βρίσκονται σε υγρό μέρος και οι γροθιές σφίγγονται από μόνες τους; Γιατί να πετάξουμε κοφτερές, σαν μαχαίρι, φράσεις που απευθύνονται στον «δράστη»; Ποιος φταίει για αυτό το συναίσθημα; Πώς να το αντιμετωπίσετε; Μερικοί γονείς δεν ασχολούνται με τέτοιες ερωτήσεις και απλώς προσπαθούν να μην προκαλέσουν φθόνο, παρουσιάζοντας στο παιδί απολύτως όλα όσα έπεσαν στα μάτια του. Αφήστε τον να τα έχει όλα, αφήστε τον να αγγίξει, να παίξει, να σπάσει, στο τέλος. και θα καταλάβει τι χρειάζεται και τι όχι. Λοιπόν... Η λογική είναι ξεκάθαρη, αλλά φοβάμαι ότι αυτή η μέθοδος λειτουργεί μόνο με το αποτέλεσμα και όχι με την αιτία. Γιατί ο λόγος, κατά κανόνα, δεν είναι ότι το παιδί στερείται κάτι υλικό. Ο λόγος μέσα είναι η έλλειψη αρμονίας, η αδυναμία αποδοχής του εαυτού, η αδυναμία να αισθανθεί τη σημασία και τη σημασία του για τον κόσμο.
Λέγεται ότι ο φθόνος έρχεται σε διάφορα χρώματα: «λευκό» και «μαύρο». Φαίνεται ότι το λευκό είναι καλό, είναι σχεδόν χαρά για άλλο άτομο. Ο φθόνος θεωρείται ακόμη και κίνητρο για δημιουργική ανάπτυξη - δεν τα καταφέρνω, αλλά ο φίλος μου κάνει καλά, θα προσπαθήσω να προλάβω και να προσπεράσω. Λένε επίσης ότι ο φθόνος είναι όταν κάτι είναι δικό μου, αλλά δεν είναι μαζί μου αυτή τη στιγμή. Και αυτό το συναίσθημα βοηθά το όνειρο (ή την επιθυμία) να μετατραπεί σε στόχο, ο άνθρωπος πετυχαίνει τον στόχο και το επιθυμητό, στο τέλος, εμφανίζεται μέσα του. Και ευχαριστεί. Ή όχι χαρούμενος.
Ακούγεται πολύ όμορφο και μερικές φορές ακόμα και εμπνευσμένο. Ένα μικρό «αλλά»: η καταστροφική δύναμη του αληθινού φθόνου δεν είναι η επιθυμία να κατέχεις κάτι. Το να θέλεις κάτι, να ονειρευτεί κάτι, ακόμα κι αν η ώθηση αυτής της επιθυμίας είναι κάτι που φαίνεται από έναν γείτονα, αυτό είναι απολύτως φυσικό και φυσιολογικό για έναν άνθρωπο. Το πρόβλημα είναι ότι για κάποιο λόγο, το συναίσθημα που λέγεται "α, θέλω κι εγώ!" μεταμορφώνεται σε υποσυνείδητη επιθυμία να καταστρέψει τον «τυχερό». Εδώ είναι, αυτό το αβάσταχτο βάρος, που μερικές φορές συνορεύει με το μίσος. Καταστρέφοντας τόσο τον πιο ζηλιάρη άνθρωπο όσο και το αντικείμενο του.
Επομένως, ένα αξιόπιστο φρούριο από το φθόνο δεν είναι ένα φράγμα παιχνιδιών, πραγμάτων και ό, τι "όλοι έχουν". Αυτό είναι αυτάρκεια, αυτό είναι επαρκής αυτοεκτίμηση, αυτό είναι εμπιστοσύνη, αυτοσεβασμός, αγάπη. Αυτή η προστασία είναι που επιτρέπει σε ένα μικρό, και όχι μικρό, ένα άτομο να σταθεί γερά στα πόδια του. Σου επιτρέπει να νιώθεις στη θέση σου σε αυτόν τον κόσμο και να καταλάβεις τι ακριβώς χρειάζεται και τι όχι, γιατί ωχ, δεν θα μας ταιριάζει πάντα το πουκάμισο κάποιου άλλου, ακόμα και καλοραμμένο και σφιχτά ραμμένο. Όχι πάντα αυτό που ζηλεύουμε, θα πρέπει να δικαστούμε. Μερικές φορές από έξω όλα φαίνονται πολύ πιο όμορφα και ξεχνάμε ότι αυτή είναι η ζωή κάποιου άλλου, όχι η δική μας. Όταν ένα παιδί στερείται συνεχώς κάτι για ευτυχία, όταν δεν εκτιμά αυτό που έχει, αλλά κοιτάζει γύρω του αναζητώντας την επιβεβαίωση της «έλλειψης» του, όταν καίγεται από φθόνο για περισσότερους, κατά τη γνώμη του, τυχερούς ανθρώπους - αυτό λέει όχι μόνο ότι δεν του έχουν μάθει να είναι ευγνώμων, αλλά κυρίως για τη χαμηλή του αυτοεκτίμηση. Προφανώς, το στρώμα που αξίζει να δουλέψουμε τόσο για τους γονείς όσο και για τα παιδιά βρίσκεται κάπου σε αυτό το επίπεδο.
