प्यार या मोह को कैसे जाने. प्यार को प्यार में पड़ने से कैसे अलग करें: ऐसी समान, लेकिन अलग-अलग भावनाएँ। सच्चे प्यार के बारे में वीडियो

आज हम एक और अवधारणा का विश्लेषण करेंगे - प्यार।

सहानुभूति क्या है और यह किस पर निर्भर करती है?

अक्सर, न केवल प्यार में पड़ना, बल्कि किसी व्यक्ति के प्रति सहानुभूति को भी प्यार समझ लिया जाता है। हालाँकि इन भावनाओं में कुछ समान विशेषताएं और विशेषताएँ हैं, इसलिए इन्हें भ्रमित नहीं किया जाना चाहिए। वे अभिव्यक्ति की गहराई और ताकत में काफी भिन्न हैं।

सहानुभूति टिकाऊ है अन्य लोगों के प्रति सकारात्मक दृष्टिकोणभावनात्मक रूप से व्यक्त किया। आमतौर पर यह मित्रता, सद्भावना, किसी या किसी चीज़ के प्रति प्रशंसा से प्रकट होता है। सहानुभूति लोगों के बीच संवाद करने, उन्हें सहायता, ध्यान आदि प्रदान करने की इच्छा भी है। जिसके संबंध में यह उत्पन्न होता है उसके संबंध में कार्य।
सहानुभूति का कारण क्या हो सकता है? उसके पास कई हैं कारक और परिस्थितियाँ:

• विचारों, मूल्यों, जीवन स्थितियों और नैतिक आदर्शों की समानता;
• आकर्षक रूप, आचरण, चरित्र;
• किसी भी समानता की उपस्थिति, उदाहरण के लिए, एक ही जन्मदिन, एक ही उम्र;
• पड़ोस में रहना, एक ही स्कूल, कक्षा आदि में पढ़ना;
• आपसी सहानुभूति, यानी अगर कोई हमें पसंद करता है तो वह व्यक्ति हमारे अंदर सहानुभूति जगा सकता है

सहानुभूति की एक विशिष्ट विशेषता है - किसी चीज़ में समानतादो लोग जो एक दूसरे से प्यार करते हैं. लेकिन कभी-कभी यह विपरीत तरीके से होता है: एक अच्छा व्यक्ति हमें हमारे जैसा ही लगता है।

सहानुभूति जुनून में बदल सकती है, एक मजबूत लगाव, जब किसी कार्रवाई द्वारा प्रबलित होता है, तो कई कारकों को जोड़ता है जो एक साथ लाते हैं, उदाहरण के लिए, बाहरी आकर्षण, सामान्य रुचियां और लगातार संचार। जब हम किसी ऐसे व्यक्ति से निराश हो जाते हैं जिसे हम पसंद करते हैं, तो उसके लिए भावनाएं ठंडी हो जाती हैं, जो विद्वेष में बदल सकती हैं।

प्रेम क्या है?

प्यार एक विशिष्ट एहसास है जो अलग करता है अनेक विशेषताएं, किसी बाहरी पर्यवेक्षक को दिखाई देता है, लेकिन आमतौर पर इस भावना से अंधे प्रेमी को ध्यान देने योग्य नहीं होता है:

• वह सचमुच फट जाती है अचानक ढह जाता है, "सिर पर बर्फ की तरह", मजबूत भावनाओं, नए छापों के साथ। अक्सर भ्रम अचानक ही बीत जाता है, जिससे घबराहट होती है और सवाल उठता है: "वह क्या था?";
• प्यार अक्सर साथ देता है आत्म संदेह, वस्तुतः हर चीज का डर, वजन बढ़ने से लेकर आपकी अपर्याप्त उच्च सामाजिक स्थिति आदि के कारण आराधना की वस्तु के रूप में संभावित निराशा तक;
• सारा जीवन एक व्यक्ति पर केंद्रित है, अन्य सभी रुचियाँ पीछे छूट जाती हैं, प्रेम की वस्तु आदर्शीकृत है, को एक परीकथा राजकुमार या राजकुमारी के रूप में देखा जाता है, जो हर चीज़ में एक उदाहरण है। इस वजह से, रिश्तेदारों और दोस्तों के साथ संघर्ष असामान्य नहीं है, जो "गुलाबी चश्मा" नहीं पहनते हैं और तथाकथित "आदर्श" की कमियों को पूरी तरह से देखते हैं और उनकी ओर इशारा करके आपके उत्साह को दूर करने की कोशिश करते हैं;
• प्रेमी दो लोग हैं कोई रिश्ता साझा नहीं, "हम" शब्द उनकी शब्दावली में भी नहीं है, क्योंकि दोनों को केवल जुनून जोड़ता है, अक्सर विशुद्ध रूप से यौन;
• समय के साथ, रिश्तों पर बार-बार होने वाले झगड़ों का साया मंडराने लगता है, जिसका अंत पूरी तरह टूट जाता है।

वे आम तौर पर किसी व्यक्ति से नहीं, बल्कि किसी आदर्श छवि से प्यार करते हैं जिसका किसी विशिष्ट व्यक्ति से बहुत कम मेल होता है। नशा ख़त्म हो जाता है, उसकी जगह निराशा और दर्द आ जाता है।

प्यार है अकेलेपन को ख़त्म करने की इंसान की चाहत, किसी के करीब गर्मजोशी से रहना, इस व्यक्ति की देखभाल करना, उसके करीब रहना। आराधना के विषय पर अब तक की सभी लावारिस भावनाओं को उंडेला गया है। लेकिन आपकी कल्पनाओं का नायक एक अजनबी ही रहता है, जिसका अध्ययन करने की अक्सर कोई इच्छा और अवसर नहीं होता, क्योंकि। एक रिश्ते में उत्साह सबसे पहले आदर्श नायक के लक्षणों के साथ सिर में बनी छवि को नष्ट करने की अनुमति नहीं देता है।

यह भावना केवल चौड़ी आँखों और कानों से ही कुछ और बन सकती है। और इसके लिए बहुत प्रयास, धैर्य और इच्छा की आवश्यकता होती है।

युवा लोग जो आसानी से रोमांटिक रिश्ते शुरू और खत्म कर लेते हैं, वे भविष्य में तलाक के लिए खुद को "तैयार" करते हैं।

• क्या आप शादी के लिए तैयार हैं?

  • आप पैसे के बारे में कैसा महसूस करते हैं?
  • क्या दर्शाता है कि आप अपने पैसे का प्रबंधन बुद्धिमानी से करते हैं?
  • क्या आप पर कर्ज है, ऋण है? यदि हाँ, तो आप उनके लिए भुगतान कैसे करते हैं?
  • आपकी शादी में कितना खर्च आएगा? क्या आपको कर्ज में डूबना पड़ेगा?
  • जब आपकी शादी होगी तो क्या आप दोनों काम करेंगे? आप अपने कार्य शेड्यूल को कैसे संतुलित करेंगे (एक साथ समय बिताने के लिए)?
  • आप अपने खर्चों की योजना कैसे बनाएंगे?

सच्चा प्यार... यह कैसा है?

इस तरह के एक सरल उदाहरण से प्यार में पड़ना एक गहरी और अधिक वास्तविक भावना से अलग होता है। यदि किसी महिला में झाइयां या कोई अन्य दृश्य दोष है, तो प्यार में पड़ा पुरुष उन पर ध्यान नहीं देता है, और एक प्यार करने वाला पुरुष उन्हें पूरी तरह से देखता है, लेकिन अपने प्रिय के अभिन्न अंग के रूप में प्यार करता है।

सच्चा प्यार एक चमत्कार है जिसमें संपूर्णता होती है अनेक उत्कृष्ट गुणजो इसे सामान्य प्रेम से अलग करता है:

• एक साथी के सभी मानवीय गुण, उसका व्यक्तित्व उसके लिए शारीरिक आकर्षण से कम महत्वपूर्ण नहीं हैं;
• किसी प्रियजन के सकारात्मक गुणों को असाधारण रूप से महत्व दिया जाता है, और उसकी कमजोरियों को बिना किसी दिखावे के, केवल एक तथ्य के रूप में स्वीकार किया जाता है;
• प्यार अचानक नहीं होता, तुरंत नहीं मिलता, क्योंकि. पूरे दिल से आप केवल एक प्रसिद्ध व्यक्ति से प्यार कर सकते हैं, इस भावना का हमेशा समय द्वारा परीक्षण किया जाता है;
• आप हमेशा अपने प्रियजन के साथ रहना चाहते हैं, वह कभी बोर नहीं होता, उससे अलग होना एक बड़ी परीक्षा है;
• प्रेम उस व्यक्ति के सर्वोत्तम गुणों को प्रकट करता है जो अपनी कमियों और कमजोरियों से संघर्ष करते हुए आत्म-सुधार के लिए प्रयास करता है;
• सच्चा प्यार कई वर्षों तक आत्माओं का एक मजबूत संबंध है, जब न तो समय और न ही दूरी भयानक होती है। अलगाव में, प्यार करने वाले दिल हमेशा संचार की संभावना ढूंढते हैं;
• असहमति में, प्यार करने वाले दिल समझौता चाहते हैं, एक साथी को समझते हैं, एक-दूसरे के सामने झुकते हैं। उनके रिश्ते में कलह मेल-मिलाप, वास्तविक रिश्तों को मजबूत करने का एक कारण है;
• वास्तविक भावनाएँ निःस्वार्थ होती हैं, प्रेम स्वयं को पूरी तरह से समर्पित कर देता है, किसी लाभ और आत्म-पुष्टि की तलाश में नहीं;
• परीक्षण और बाधाएं एक साथ दूर हो जाती हैं, इसलिए इस महान भावना को कोई भी पराजित नहीं कर सकता है।

प्यार या मोह?

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   1 .

   “…अंध, और उसे यह पसंद है। वह सच्चाई का सामना नहीं करना चाहती।”

2. 10 में से कार्य 2

   2 .

   "यदि मैं स्वयं उस लड़की के साथ नहीं रह सकता जिसे मैं पसंद करता हूँ, तो वह है..."

3. 10 में से कार्य 3

   3 .

   “आप किसी व्यक्ति की किसी बात से नाराज़ भी हो सकते हैं। लेकिन अगर यह है..., तो आप अभी भी उसके साथ रहना चाहते हैं और समझौता करना चाहते हैं।

4. 10 में से 4 कार्य

   4 .

   "जब..., आप केवल वही देखते हैं जो आपके बीच सामान्य है।"

5. 10 में से कार्य 5

   5 .

   "जब..., यह छिपाने की कोशिश मत करो कि तुम वास्तव में कौन हो।"

6. 10 में से कार्य 6

   6 .

   “... यह स्वार्थ के अलावा और कुछ नहीं है, जो आप चाहते हैं उसे पाने का एक तरीका है। कभी-कभी आप शेखी बघारना चाहते हैं कि आपका एक प्रेमी है।

7. 10 में से कार्य 7

   7 .

   "...गलतियों और कमियों को नज़रअंदाज़ नहीं करता और उन्हें सहने के लिए तैयार रहता है।"

सच्चा प्यार या अपना जीवनसाथी ढूंढना पृथ्वी पर हर व्यक्ति का लक्ष्य है। हालाँकि, लोग विभिन्न स्तरों पर प्रेम भावनाओं का अनुभव करने में सक्षम हैं - सहानुभूति, प्यार में पड़ना, प्यार। इसलिए, सभी संभावित रोमांटिक भावनाओं के बीच सच्चे प्यार को पहचानने के लिए, "सहानुभूति", "प्यार में पड़ना" और "प्यार" की अवधारणाओं के बीच अंतर की स्पष्ट समझ होना आवश्यक है। हम इस बारे में बात करेंगे.

एक व्यक्ति एक ही समय में कई लोगों के प्रति सहानुभूति महसूस कर सकता है। यह मिलने के तुरंत बाद होता है. यह किसी व्यक्ति के प्रति स्नेह की भावना है, जो निम्नलिखित लक्षणों से प्रकट होती है:

• किसी व्यक्ति के प्रति भावनात्मक आकर्षण;
• सामान्य मूल्य, विश्वास, रुचियाँ;
• किसी अन्य व्यक्ति की उपस्थिति, चरित्र लक्षण, व्यवहार पर सकारात्मक प्रतिक्रिया;
• सद्भावना और बढ़ी हुई रुचि;
• समानता की भावना.

सहानुभूति अक्सर दोस्ती में पैदा होती है, जहां लोगों के बीच स्नेह होता है और एक-दूसरे के साथ संवाद करने का आनंद होता है, लेकिन कभी-कभी यह प्यार में विकसित हो जाता है।

प्यार में पड़ने के संकेत

प्यार में पड़ना एक बहुत ही ज्वलंत एहसास है, जिसकी निम्नलिखित विशेषताएं हैं:

1. प्यार में पड़ना एक ऐसा एहसास है जिसे अक्सर "पहली नजर का प्यार" कहा जाता है। इस प्रकार की रोमांटिक भावना की विशेषता एक व्यक्ति का दूसरे व्यक्ति के प्रति मजबूत भावनात्मक और शारीरिक आकर्षण है।
2. प्यार में पड़ना तब पैदा होता है जब आप किसी दूसरे व्यक्ति को देखते हैं, आप उसके रूप, व्यवहार, बोली आदि की प्रशंसा करने लगते हैं। प्यार में पड़ने में मुख्य रूप से भावनाएं शामिल होती हैं, इसकी शुरुआत के साथ आमतौर पर उत्साह की भावना, एड्रेनालाईन की भीड़ आती है। इस मजबूत भावनात्मक उछाल की तुलना "पेट में तितलियों" की भावना से की जाती है और यह किसी व्यक्ति द्वारा नियंत्रित नहीं होता है।
3. प्रेम में डूबा एक व्यक्ति अपने जुनून की वस्तु को ऊंचा उठाता है, अपनी कमियों को नजरअंदाज करता है और अपनी खूबियों को बढ़ा-चढ़ाकर पेश करता है। जुनून उसे पकड़ लेता है, वह दूसरे व्यक्ति पर मोहित हो जाता है और उसे अपने सपनों की सीमा मानता है। पसंद करने, बेहतर बनने और सुखद चीजें करने की इच्छा भी होती है। प्यार में होने का मतलब जरूरी नहीं कि कोई रिश्ता हो: आप एकतरफा प्यार में हो सकते हैं।
4. प्यार में पड़ने के मूल में जुनून और जुनून होता है, इसलिए यह अक्सर लंबे समय तक नहीं टिकता। यदि किसी व्यक्ति में रुचि ख़त्म हो जाए तो प्यार तुरंत प्रकट होता है और तुरंत गायब भी हो सकता है, या यह सच्चे प्यार में बदल सकता है। स्पार्क बनाए रखने के लिए दोनों पार्टनर्स को प्रयास करने की जरूरत है। जो लोग प्यार में होने की भावना को लगातार अनुभव करने की चाहत में एक रिश्ते से दूसरे रिश्ते में चले जाते हैं, वे सच्चे प्यार से चूक सकते हैं, क्योंकि इसे विकसित होने में समय लगता है।
5. प्यार अल्पकालिक होता है. एक कहावत है कि प्यार 3 साल तक चलता है। दरअसल, ऐसा दौर प्यार का नहीं, बल्कि प्यार में डूबने का होता है।
6. प्यार अक्सर पार्टनर पर निर्भर होकर ही प्रकट होता है। आप लगातार अपने प्रिय के बारे में सोचते हैं, जितनी बार संभव हो उसके साथ रहना चाहते हैं, उसकी खातिर अन्य चीजों को त्याग देते हैं, इत्यादि।

प्रेम के लक्षण

• प्रेम एक लंबी क्रमिक प्रक्रिया है। इसकी शुरुआत दोस्ती, सहानुभूति या प्यार में पड़ने से हो सकती है, लेकिन यह एक गहरा, अधिक विश्वसनीय और स्थायी एहसास है।
• प्रेम भावनाओं से अधिक कार्यों पर आधारित होता है। इस दौरान लोगों को पहले से ही अच्छे से पता होता है कि किस बात से पार्टनर खुश होगा। और अपने कार्यों के लिए धन्यवाद, वे अपना प्यार दिखाते हैं: वे देखभाल करते हैं, परिवार की ज़िम्मेदारी लेते हैं, इत्यादि।
• एक व्यक्ति जानबूझकर किसी प्रियजन के साथ प्रेम संबंध में है, उसकी भावनाएँ उसकी आत्मा की गहराई से प्रकट होती हैं, न कि किसी मजबूत जुनून या शौक से। प्यार करने वाले लोगों के बीच स्नेह, आपसी विश्वास, सम्मान, भक्ति होती है।
• भावनाएँ जो आपको दूसरे व्यक्ति की देखभाल करने और उसके हितों को ध्यान में रखने के लिए प्रोत्साहित करती हैं। सच्चे प्यार का अर्थ है किसी व्यक्ति को उसके आदर्श के अनुसार बदलने की कोशिश किए बिना उसके साथ रहने की इच्छा।
• प्यार एक-दूसरे की गहरी पहचान, साथी के चरित्र के दर्द बिंदुओं और "कोनों" की समझ और संचार के जानबूझकर निर्माण का परिणाम है ताकि यह दोनों के लिए अधिकतम आनंद और दक्षता के साथ आगे बढ़े।

प्यार और मोह के बीच मुख्य अंतर

लोग अक्सर प्यार को प्यार में उलझा हुआ पाते हैं, अस्थायी शौक को सच्ची गहरी भावनाएँ समझ लेते हैं, या स्थायी जुनून की तलाश में सच्चे प्यार को खो देते हैं। इस आत्म-धोखे से बचने के लिए, प्यार और प्यार में होने के बीच निम्नलिखित मुख्य अंतरों का अध्ययन करें:

1. भावनाओं की अवधि.प्यार एक बार में नहीं होता, यह लगातार बढ़ने वाली प्रक्रिया है। यह पूर्वानुमानित और तार्किक है, क्योंकि यह रिश्तेदारों और करीबी लोगों के बीच होता है। प्यार में पड़ना बेतरतीब है, इंसान कभी नहीं जानता कि उसे कब प्यार हो जाए। यह भावना एक फ्लैश की तरह अचानक प्रकट होती है, लेकिन समय के साथ यह क्षण भर के लिए गायब भी हो सकती है। प्यार में पड़ना जरूरी नहीं कि लंबे समय तक चले, क्योंकि यह मोह या जुनून पर आधारित होता है। प्यार में पड़ना जल्दी ही गायब हो सकता है, और समय के साथ प्यार गहरा होता जाता है।
2. कमियों का आभास.प्यार करने वाले लोग अपने साथी की कमियों को जानते और स्वीकार करते हैं। वे एक व्यक्ति को उसकी सभी कमियों के साथ स्वीकार करते हुए उसके साथ रहने के लिए तैयार हैं। प्यार में होना लोगों को अंधा कर देता है, इसलिए वे अपने शौक की वस्तुओं की कमियों पर ध्यान नहीं देते और उन्हें दोषरहित मानते हैं। प्यार में कोई भ्रम नहीं है: आप दूसरे व्यक्ति से वैसे ही प्यार करते हैं जैसे वे वास्तव में हैं।
3. भावनाएँ. प्यार में पड़ते समय, लोगों को तीव्र भावनात्मक विस्फोट का अनुभव होता है, जबकि प्यार की भावनाएँ कार्यों पर आधारित होती हैं। हालाँकि भावनाएँ अधिक तीव्र हो सकती हैं, सच्चा प्यार प्यार में पड़ने से कहीं अधिक मजबूत होता है।
4. भावनाओं की शक्ति.प्यार में होना अपेक्षाकृत सतही है, प्यार एक बहुत गहरा एहसास है। प्रेमपूर्ण रिश्तों की विशेषता विश्वास, सम्मान, समर्पण है, जो प्यार में पड़ने पर पूरी तरह से प्रकट या अनुपस्थित नहीं हो सकता है।
5. प्यार, प्यार में पड़ने से ज़्यादा शांत एहसास है। प्यार में पड़ने से एक व्यक्ति के साथ सारा समय बिताने की इच्छा पैदा होती है। प्यार करने का मतलब है किसी इंसान को पर्सनल स्पेस देना और उस पर भरोसा करना।
6. कठिनाइयों पर विजय पाने की इच्छा.प्यार में पड़े लोगों के बीच का बंधन कठिनाइयों का सामना करने के लिए पर्याप्त मजबूत नहीं हो सकता है। प्यार में पड़े लोगों के बीच का रिश्ता इतना मजबूत होता है कि यह उन्हें जीवन की समस्याओं से निपटने और चाहे कुछ भी हो, हमेशा साथ रहने की अनुमति देता है।
7. रिश्ते का नजरिया.प्यार में पड़ना रिश्ते के शुरुआती चरण में होता है, देर-सबेर यह ख़त्म हो जाता है। प्यार एक दीर्घकालिक एहसास है जो ख़त्म नहीं होता। सच्चा प्यार समय की कसौटी पर खरा उतरता है।

प्यार में पड़ने से प्यार की ओर कैसे बढ़ें?

जैसा कि पहले ही उल्लेख किया गया है, प्यार में पड़ना एक अल्पकालिक एहसास है, यह 3 साल से अधिक नहीं रहता है। तब लोग या तो टूट जाते हैं, या उनकी भावनाएँ प्यार में बदल जाती हैं। अपने रिश्ते को कैसे सुरक्षित रखें और प्यार से प्यार की ओर कैसे बढ़ें, मैंने एक लेख में प्यार के चरणों के बारे में बताया है।

प्यार में पड़ने और प्यार के बीच की स्पष्ट रेखा को समझने से आपको यह महसूस करने में मदद मिलेगी कि किसी अन्य व्यक्ति के लिए आपकी भावनाएँ कितनी मजबूत और सच्ची हैं, इस प्रेम संबंध की संभावना का आकलन करें और एक मजबूत खुशहाल रिश्ता बनाएं।

एक प्रसिद्ध अमेरिकी मनोवैज्ञानिक की पुस्तक के अंश प्रेम के कुछ मूलभूत महत्वपूर्ण गुणों और कुछ ऐसी चीजों पर विचार करते हैं जिन्हें प्रेम या उसकी अभिव्यक्ति के रूप में देखा जाता है।

प्यार

प्यार के बारे में सभी गलत धारणाओं के बीच, सबसे प्रभावी और व्यापक यह विचार है कि प्यार में पड़ना भी प्यार है, या कम से कम इसकी अभिव्यक्तियों में से एक है। यह भ्रम प्रभावी है क्योंकि प्यार में पड़ना प्यार की तरह ही व्यक्तिपरक रूप से अनुभव किया जाता है। जब कोई व्यक्ति प्यार में होता है, तो उसकी भावना, निश्चित रूप से, "मैं उससे (उसे) प्यार करता हूं" शब्दों द्वारा व्यक्त की जाती है। हालाँकि, दो समस्याएँ तुरंत उत्पन्न होती हैं।

सबसे पहले, प्यार में पड़ना एक विशिष्ट, यौन-उन्मुख, कामुक अनुभव है। हमें अपने बच्चों से प्यार नहीं होता, भले ही हम उनसे बहुत प्यार करते हों। हम अपने समान लिंग के दोस्तों के प्यार में नहीं पड़ते - जब तक कि हम समलैंगिक न हों - हालाँकि हम ईमानदारी से उनकी देखभाल कर सकते हैं। हम प्यार में तभी पड़ते हैं जब यह यौन रूप से प्रेरित होता है, चाहे वह सचेत हो या न हो।

दूसरे, प्यार में पड़ने का अनुभव हमेशा अल्पकालिक होता है। हम जिससे भी प्यार करते हैं, रिश्ता जारी रहने पर देर-सबेर यह स्थिति खत्म हो जाती है। मैं यह नहीं कह रहा हूं कि हम अनिवार्य रूप से उस व्यक्ति से प्यार करना बंद कर देते हैं जिससे हमें प्यार हो गया। लेकिन वास्तव में एक आनंदमय, तूफ़ानी एहसास प्यार, हमेशा गुजरता है. हनीमून हमेशा क्षणभंगुर होता है। रोमांस के फूल अनिवार्य रूप से मुरझा जाते हैं।

प्यार में पड़ने की घटना की प्रकृति और इसके अपरिहार्य अंत को समझने के लिए, मनोचिकित्सकों द्वारा इसे क्या कहा जाता है, इसकी प्रकृति की जांच करना आवश्यक है। अहंकार की सीमाएँ. अप्रत्यक्ष अवलोकनों से, हम यह निष्कर्ष निकाल सकते हैं कि जीवन के पहले महीनों में, एक नवजात शिशु अपने और बाकी दुनिया के बीच अंतर नहीं करता है। जब वह अपने हाथ-पैर हिलाता है तो सारी दुनिया हिल जाती है। जब वह भूखा होता है तो सारा संसार भूखा होता है। जब वह देखता है कि उसकी मां हिल रही है, तो यह वैसा ही है जैसे वह चल रहा है। जब माँ गाती है तो बच्चे को पता नहीं चलता कि वह नहीं गाती। यह खुद को बिस्तर, कमरे, माता-पिता से अलग नहीं करता है। चेतन और निर्जीव वस्तुएँ सभी एक समान हैं। "मैं" और "तुम" में कोई अंतर नहीं है। मुझमें और संसार में कोई अंतर नहीं है. कोई सीमा नहीं, कोई बाधा नहीं. कोई व्यक्तित्व नहीं है.

लेकिन अनुभव आता है, और बच्चा बाकी दुनिया से अलग, एक निश्चित इकाई की तरह महसूस करना शुरू कर देता है। जब वह भूखा होता है तो उसकी मां उसे खाना खिलाने के लिए हमेशा सामने नहीं आती। जब वह खेलना चाहता है तो जरूरी नहीं कि मां भी वही चाहती हो। बच्चे को अनुभवात्मक ज्ञान होता है कि उसकी इच्छाएँ माँ को नियंत्रित नहीं करतीं। वह सुनिश्चित करता है कि उसकी इच्छा और माँ का व्यवहार अलग-अलग हो। "स्वयं" की भावना का विकास शुरू होता है। बच्चे और माँ के बीच की बातचीत को वह मिट्टी माना जाता है जहाँ से एक व्यक्ति के रूप में उसकी स्वयं की भावना का विकास शुरू होता है। यह लंबे समय से देखा गया है कि यदि किसी बच्चे और माँ के बीच का रिश्ता गंभीर रूप से विकृत हो जाता है - उदाहरण के लिए, जब कोई माँ नहीं होती है और उसके लिए कोई उचित विकल्प नहीं होता है, या जब, अपनी मानसिक बीमारी के कारण, वह देखभाल नहीं करती है और को उसमें बिल्कुल भी दिलचस्पी नहीं है, तो यह बच्चा व्यक्तित्व की गहरी विकृत भावना के साथ बड़ा होता है।

जब एक बच्चा सीखता है कि उसकी इच्छा ही उसकी इच्छा है उसका, और पूरे ब्रह्मांड में नहीं, वह अपने और बाहरी दुनिया के बीच अन्य अंतरों को नोटिस करना शुरू कर देता है। जब वह हिलना चाहता है तो उसके हाथ-पैर हिलते हैं, लेकिन बिस्तर नहीं, छत नहीं। और बच्चा समझता है कि उसका हाथ और उसकी इच्छा आपस में जुड़े हुए हैं, और इसलिए, उसका हाथ है उसकाहाथ, कुछ और या कोई और नहीं। यह इस प्रकार है कि जीवन के पहले वर्ष के दौरान हम सबसे महत्वपूर्ण बात सीखते हैं: हम कौन हैं और हम कौन नहीं हैं, हम क्या हैं और क्या नहीं हैं। और इस पहले वर्ष के अंत तक, हम पहले से ही जानते हैं: यह मेरा हाथ, मेरा पैर, मेरा सिर, मेरी जीभ, मेरी आंखें और यहां तक ​​​​कि मेरा दृष्टिकोण, मेरी आवाज, मेरे विचार, मेरा पेट दर्द और मेरी भावनाएं हैं। हम पहले से ही अपने आकार और भौतिक सीमाओं को जानते हैं। ये सीमाएँ हमारी सीमाएँ हैं; हमारे मन में स्थापित उनका ज्ञान ही सार है अहंकार की सीमाएँ.

विकास अहंकार की सीमाएँयह बचपन, किशोरावस्था और यहाँ तक कि वयस्कता में भी होता है, हालाँकि सीमाएँ जितनी बाद में निर्धारित की जाती हैं, वे उतनी ही अधिक मानसिक (शारीरिक के बजाय) होती हैं। उदाहरण के लिए, दो और तीन साल की उम्र के बीच, एक बच्चा आमतौर पर अपनी शक्ति की सीमाएं सीखता है। हालाँकि इस समय तक वह जान चुका था कि उसकी इच्छा आवश्यक रूप से उसकी माँ को नियंत्रित नहीं करती है, फिर भी वह यह नहीं भूलता है शायदइसे प्रबंधित करें, और महसूस करता है कि यह अवश्यइसका प्रबंधन करो। इस आशा और इस भावना के कारण, दो साल का बच्चा अक्सर एक तानाशाह और निरंकुश की तरह व्यवहार करता है, माता-पिता, भाइयों और बहनों, पालतू जानवरों को आदेश देने की कोशिश करता है, जैसे कि वे उसके निजी क्षेत्र में नौकर हों, और जब वह शाही क्रोध में फूट पड़ता है वे हुक्म नहीं मानते। इस उम्र के बारे में माता-पिता कहते हैं: "यह भयानक तीसरा वर्ष..."

तीन साल की उम्र तक, बच्चा आमतौर पर दयालु हो जाता है, उसके साथ बातचीत करना पहले से ही आसान हो जाता है; यह वास्तविकता की धारणा का परिणाम है - किसी की व्यक्तिगत सापेक्ष दुर्बलता का। और फिर भी सर्वशक्तिमान होने की संभावना इतना मधुर सपना बनी हुई है कि किसी की अपनी नपुंसकता के कई वर्षों के दर्दनाक अनुभव के बाद भी इसे पूरी तरह से त्यागना असंभव है। और यद्यपि तीन साल की उम्र तक बच्चा पहले से ही अपनी शक्ति की सीमाओं की वास्तविकता को स्वीकार कर चुका है, अगले कई वर्षों तक वह कभी-कभी एक काल्पनिक दुनिया में भाग जाएगा जहां सर्वशक्तिमानता (विशेष रूप से उसकी व्यक्तिगत) अभी भी मौजूद है। यह सुपरमैन और कैप्टन मार्वल्स की दुनिया है। लेकिन धीरे-धीरे सुपरहीरो भी सेवानिवृत्त हो जाते हैं, और किशोरावस्था के मध्य तक युवा को पता चल जाता है कि वह एक व्यक्ति है, जो अपने शरीर की सीमाओं और अपनी शक्ति की सीमाओं के भीतर सीमित है, एक तुलनात्मक रूप से नाजुक और शक्तिहीन जीव है, जो केवल सहयोग के माध्यम से अस्तित्व में है। समान जीवों के एक समूह का—तथाकथित समाज। इस समूह के भीतर, व्यक्तियों के बीच कोई विशेष अंतर नहीं है, लेकिन फिर भी वे व्यक्तिगत विशेषताओं और सीमाओं के कारण एक-दूसरे से अलग-थलग हैं।

इन सीमाओं से परे यह अकेला और नीरस है। कुछ लोग - जिन्हें मनोचिकित्सक सिज़ोइड्स कहते हैं - बचपन के कठिन, दर्दनाक अनुभवों के कारण, अपने आस-पास की दुनिया को निराशाजनक रूप से खतरनाक, शत्रुतापूर्ण, भ्रामक और विकास के लिए प्रतिकूल मानते हैं। ऐसे लोग अपनी सीमाओं को सुरक्षा और आराम के रूप में महसूस करते हैं; वे अपने अकेलेपन में सुरक्षा की भावना पाते हैं। लेकिन हममें से अधिकांश लोग अकेलेपन को कष्टपूर्वक अनुभव करते हैं और अपने व्यक्तित्व की दीवारों से परे जाने का प्रयास करते हैं, ऐसी परिस्थितियों में जाने के लिए जहां बाहरी दुनिया के साथ एकजुट होना आसान होगा।

प्यार में होने का अनुभव हमें इसकी इजाजत देता है- अस्थायी तौर पर. प्यार में पड़ने की घटना का सार इस तथ्य में निहित है कि किसी बिंदु पर अहंकार की सीमाएं ढह रही हैं और हम अपने व्यक्तित्व को किसी अन्य व्यक्ति के व्यक्तित्व के साथ विलय कर सकते हैं। स्वयं से स्वयं की अचानक मुक्ति, विस्फोट, एक प्रेमपूर्ण प्राणी के साथ मिलन और - अहंकार की सीमाओं के इस पतन के साथ - अकेलेपन का एक नाटकीय अंत। यह सब अधिकांश लोगों द्वारा परमानंद के रूप में अनुभव किया जाता है। मैं और मेरा प्रियतम (प्रियतम) एक हैं! अकेलापन अब नहीं रहा!

कुछ मायनों में (लेकिन निश्चित रूप से सभी में नहीं), प्यार में पड़ना पीछे की ओर एक कदम है, प्रतिगमन है। किसी प्रियजन के साथ एकता का अनुभव उस समय की प्रतिध्वनि है जब, एक शिशु के रूप में, हम अपनी माँ के साथ एक थे। विलीन होने की प्रक्रिया में हमें फिर से सर्वशक्तिमानता की उस अनुभूति का अनुभव होता है, जिसका त्याग हमें बचपन से बिछड़ने के दौरान करना पड़ा था। सब कुछ संभव लगता है! प्रिय (प्रिय) के साथ एक होकर हम किसी भी बाधा को दूर करने में सक्षम महसूस करते हैं। हमारा मानना ​​है कि हमारे प्यार की शक्ति शत्रुतापूर्ण ताकतों को झुकने, झुकने और अंधेरे में गायब होने पर मजबूर कर देगी। सभी समस्याओं का समाधान हो जायेगा. भविष्य असाधारण रूप से उज्ज्वल दिखता है। इन भावनाओं की अवास्तविकता - जब हम प्यार में होते हैं - बिल्कुल वैसी ही प्रकृति है जैसे परिवार और पूरी दुनिया पर असीमित शक्ति वाले दो साल के राजा की भावनाओं की अवास्तविकता।

और जिस तरह वास्तविकता दो साल के बच्चे की शाही कल्पनाओं पर आक्रमण करती है, उसी तरह यह एक प्रेमी जोड़े की भ्रामक एकता पर भी आक्रमण करती है। देर-सबेर, दैनिक समस्याओं के आक्रमण के तहत, व्यक्तित्व स्वयं को घोषित कर देगा। वह सेक्स चाहता है, वह नहीं चाहती। वह सिनेमा जाना चाहती है, उसे यह पसंद नहीं है। वह बैंक में पैसा डालना चाहता है, वह डिशवॉशर पसंद करती है। वह अपने काम के बारे में बात करती, वह अपने काम के बारे में। वह अपने दोस्तों को पसंद नहीं करती, वह अपने परिचितों को बर्दाश्त नहीं करती। और उनमें से प्रत्येक, अपनी आत्मा की गहराई में, दर्द के साथ यह समझना शुरू कर देता है कि वह अकेला नहीं है जो अपने प्रिय प्राणी से संबंधित है, कि इस प्राणी की अपनी इच्छाएं, स्वाद, पूर्वाग्रह और आदतें हैं और रहेंगी। अपने आप से अलग. एक-एक करके, धीरे-धीरे या तेज़ी से, अहंकार की सीमाएँ बहाल हो जाती हैं; धीरे-धीरे या जल्दी से, इन दोनों को एहसास होता है कि उन्हें एक-दूसरे से प्यार हो गया है। एक बार फिर, वे दो अलग-अलग व्यक्ति हैं। और फिर या तो सभी जोड़ने वाले धागों का विनाश शुरू हो जाता है, या सच्चे प्यार का लंबा काम शुरू हो जाता है।

"असली प्यार" शब्द का उपयोग करके, मैं इस बात पर जोर देता हूं कि जब हम प्यार में होते हैं तो प्यार की हमारी भावना गलत होती है, कि प्यार के अनुभव की व्यक्तिपरक भावना भ्रामक होती है। सच्चे प्यार पर इस अध्याय में थोड़ी देर बाद गहराई से और व्यापक रूप से चर्चा की जाएगी। लेकिन जब मैं कहता हूं कि सच्चा प्यार प्यार में पड़ने के बाद शुरू हो सकता है, तो मैं इस बात पर भी जोर दे रहा हूं कि सच्चे प्यार की जड़ें प्यार में होने की स्थिति में नहीं होती हैं। इसके विपरीत, सच्चा प्यार अक्सर ऐसी परिस्थितियों में पैदा होता है जब कोई प्यार नहीं होता है, जब हम एक प्यार करने वाले प्राणी के रूप में कार्य करते हैं, इस तथ्य के बावजूद कि हम प्यार की भावनाओं का अनुभव नहीं करते हैं। अगर हम प्यार की उस परिभाषा को सच मान लें जिससे हमने शुरुआत की थी, तो प्यार में पड़ने के अनुभव को सच्चा प्यार नहीं माना जा सकता है और इसकी पुष्टि निम्नलिखित तर्क से की जा सकती है।

प्रेम में पड़ना इच्छाशक्ति, सचेत चुनाव का परिणाम नहीं है। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि हम इस अनुभव के प्रति कितने खुले हैं और हम इसके लिए कितना तरसते हैं, यह हमारे पास से गुजर सकता है। और इसके विपरीत, हम स्वयं को उस क्षण इस स्थिति में पा सकते हैं जब हम इसकी बिल्कुल भी तलाश नहीं कर रहे थे, जब यह अवांछनीय और अनुपयुक्त हो। किसी ऐसे व्यक्ति के प्यार में पड़ना जिसके साथ हमारे बीच स्पष्ट रूप से बहुत कम समानता है, उतनी ही संभावना है जितना कि किसी ऐसे व्यक्ति के प्यार में पड़ना जो हमारे चरित्र के करीब और अधिक मेल खाता हो। हो सकता है कि हम अपने जुनून की वस्तु के बारे में ऊंची राय न रखें, लेकिन साथ ही ऐसा भी होता है कि हम उस व्यक्ति के प्यार में नहीं पड़ सकते जिसका हम गहरा सम्मान करते हैं और जिसके साथ करीबी रिश्ते हर दृष्टि से बेहतर होंगे। इसका मतलब यह नहीं है कि प्यार में होने की स्थिति अनुशासन के अधीन नहीं है। उदाहरण के लिए, मनोचिकित्सकों को अक्सर अपने मरीजों से प्यार हो जाता है (जैसा कि वे मनोचिकित्सकों के साथ करते हैं), लेकिन, मरीज के प्रति अपनी भूमिका और अपने कर्तव्य के प्रति सचेत होकर, वे आमतौर पर सीमाओं को तोड़ने की अनुमति नहीं देते हैं और मरीज को त्यागने की ताकत पाते हैं। एक रोमांटिक वस्तु के रूप में. साथ ही, अनुशासन के कारण होने वाला दर्द और कष्ट भयानक हो सकता है। लेकिन अनुशासन और इच्छाशक्ति ही स्थिति को नियंत्रित कर सकती है; वे इसे नहीं बना सकते. हम चुन सकते हैं कि प्यार की स्थिति पर कैसे प्रतिक्रिया देनी है, लेकिन हमें इस स्थिति का विकल्प ही नहीं दिया गया है।

प्यार में पड़ना हमारी सीमाओं और सीमाओं का विस्तार करने के बारे में नहीं है; यह उनका केवल आंशिक और अस्थायी विनाश है। व्यक्तित्व की सीमाओं का विस्तार बिना प्रयास के असंभव है - प्यार में पड़ने के लिए प्रयास की आवश्यकता नहीं होती है। आलसी और अनुशासनहीन लोग भी उतनी ही बार प्यार में पड़ते हैं, जितनी बार ऊर्जावान और उद्देश्यपूर्ण लोग। प्यार में पड़ने का अमूल्य क्षण बीत जाने और व्यक्तित्व की सीमाएं बहाल हो जाने के बाद, इस व्यक्तित्व को भ्रम से मुक्ति मिल सकती है, लेकिन सीमाओं का कोई विस्तार नहीं होगा। यदि सीमाओं का विस्तार होता है, तो, एक नियम के रूप में, हमेशा के लिए। सच्चा प्यार निरंतर आत्म-विस्तार का अनुभव है। प्रेम के पास यह संपत्ति नहीं है.

प्यार में पड़ना सचेतन, उद्देश्यपूर्ण आध्यात्मिक विकास से बहुत कम मेल खाता है। जब हम प्यार में पड़ते हैं तो अगर हम किसी लक्ष्य के बारे में जानते हैं, तो शायद यह हमारे अकेलेपन को खत्म करने की इच्छा है और, शायद, शादी के साथ इस जीत को मजबूत करने की उम्मीद है। बेशक, हमारे विचारों में भी कोई आध्यात्मिक विकास नहीं है। दरअसल, प्यार में पड़ने के बाद - और अभी तक प्यार से बाहर नहीं हुए हैं - हमें लगता है कि हम शीर्ष पर पहुंच गए हैं और ऊपर जाने का न तो अवसर है और न ही जरूरत। हमें विकास की कोई जरूरत महसूस नहीं होती, हमारे पास जो है उससे हम काफी संतुष्ट हैं।' हमारी आत्मा शांति में है. हम अपने प्रियतम की ओर से आध्यात्मिक विकास की कोई इच्छा नहीं देखते। इसके विपरीत, हम उसे (उसे) एक आदर्श प्राणी के रूप में देखते हैं, और यदि हम व्यक्तिगत कमियों को नोटिस करते हैं, तो हम उन्हें छोटी विचित्रताओं और सुंदर विलक्षणताओं के रूप में मानते हैं, किसी प्रकार के अतिरिक्त आकर्षण के रूप में, रिश्तों के लिए मसाला के रूप में।

यदि प्यार में पड़ना प्यार नहीं है, तो अहंकार की सीमाओं के अस्थायी आंशिक विनाश के अलावा क्या है? मुझें नहीं पता। हालाँकि, घटना की यौन विशिष्टता से पता चलता है कि यह संभोग व्यवहार का आनुवंशिक रूप से निर्धारित सहज घटक है। दूसरे शब्दों में, अहंकार की सीमाओं में अस्थायी गिरावट, जो प्यार में पड़ रही है, आंतरिक यौन आग्रह और बाहरी यौन उत्तेजनाओं के कुछ संयोजन के लिए मनुष्य की एक रूढ़िवादी प्रतिक्रिया है; इस प्रतिक्रिया से यौन अंतरंगता और मैथुन की संभावना बढ़ जाती है, अर्थात यह मानव जाति के अस्तित्व के लिए कार्य करती है। या, इसे और भी सीधे शब्दों में कहें तो, प्यार में पड़ना एक चाल है, एक चाल जो हमारे जीन हमें बेवकूफ बनाने और शादी के जाल में फंसाने के लिए हमारे (अन्यथा होशियार) दिमाग पर खेलते हैं। अक्सर यह तरकीब काम नहीं करती - जब यौन आग्रह और उत्तेजनाएं समलैंगिक होती हैं, या जब माता-पिता का नियंत्रण, मानसिक बीमारी, परस्पर विरोधी जिम्मेदारियां, या परिपक्व आत्म-अनुशासन जैसे बाहरी कारक हस्तक्षेप करते हैं और संचार को रोकते हैं। लेकिन, दूसरी ओर, इस धोखे के बिना, इस भ्रामक और अनिवार्य रूप से अस्थायी (यदि अस्थायी नहीं है, तो यह अपना अर्थ खो देगा) के बिना शिशु सर्वशक्तिमान के प्रतिगमन और एक प्रिय प्राणी के साथ विलय के बिना, हम में से कई जो आज वैध हैं - खुश हैं या नाखुश - विवाह, वैवाहिक प्रतिज्ञा की वास्तविकता पर शुद्ध भय से पीछे हट गया होगा।

रोमांटिक प्यार का मिथक

हमें विवाह बंधन में इतने प्रभावी ढंग से लुभाने के लिए, प्रेम में होने की स्थिति में एक विशेषता के रूप में यह भ्रम शामिल होना चाहिए कि यह हमेशा के लिए बना रहेगा। हमारी संस्कृति में इस भ्रम का समर्थन करना रोमांटिक प्रेम का आम मिथक है, जिसकी उत्पत्ति प्रिय बचपन की परियों की कहानियों से होती है जिसमें एक राजकुमार और राजकुमारी हाथ और दिल मिलाते हैं और अपने शेष जीवन के लिए खुशी से रहते हैं। संक्षेप में, रोमांटिक प्रेम का मिथक हमें विश्वास दिलाता है कि दुनिया में हर युवा पुरुष के लिए कहीं न कहीं एक युवा महिला "उसके लिए नियत" है, और इसके विपरीत। इसके अलावा, मिथक का दावा है कि प्रत्येक व्यक्तिगत महिला के लिए केवल एक ही पुरुष होता है, साथ ही प्रत्येक पुरुष के लिए उसकी एकमात्र महिला होती है, और यह सब "ऊपर से" पूर्व निर्धारित होता है। यदि दो लोग जो एक-दूसरे के लिए किस्मत में हैं, मिलते हैं, तो यह तुरंत स्पष्ट हो जाता है: वे एक-दूसरे के प्यार में पड़ जाते हैं। और इसलिए हम उससे मिलते हैं जो स्वर्ग द्वारा हमारे लिए तैयार किया गया है, और, चूंकि हमारा मिलन परिपूर्ण है, हम लगातार और दिनों के अंत तक सभी पारस्परिक जरूरतों को पूरा करते हैं, और इसलिए हम पूर्ण सद्भाव और सद्भाव में खुशी से रहते हैं। यदि ऐसा होता है कि हम एक-दूसरे को संतुष्ट करना बंद कर देते हैं, मनमुटाव पैदा हो जाता है और हमारा एक-दूसरे से प्यार खत्म हो जाता है - तो जाहिर तौर पर एक भयानक गलती हुई है, हमने स्वर्ग के निर्देशों को गलत पढ़ा है, हम एक आदर्श युगल नहीं हैं, लेकिन हम क्या कर रहे हैं प्यार समझ लिया, सच्चा प्यार नहीं था, और कुछ नहीं करना है, दुखी जीवन को अंत तक खींचना बाकी है। या फिर तलाक ले लो.

अगर मैं आम तौर पर स्वीकार करता हूं कि महान मिथक सिर्फ इसलिए महान होते हैं क्योंकि वे महान सार्वभौमिक सत्य का प्रतिनिधित्व करते हैं और उन्हें मूर्त रूप देते हैं (मैं इस पुस्तक में ऐसे कई मिथकों की जांच करूंगा), तो मैं रोमांटिक प्रेम के मिथक को एक राक्षसी झूठ मानता हूं। शायद यह झूठ ज़रूरी है क्योंकि यह प्यार में होने की स्थिति को प्रोत्साहित और अनुमोदित करके मानव जाति के अस्तित्व को सुनिश्चित करता है जो हमें शादी के लिए आकर्षित करता है। लेकिन इस मिथक से उत्पन्न दर्दनाक भ्रम और पीड़ा को देखकर मनोचिकित्सक का हृदय लगभग प्रतिदिन दर्द से सिकुड़ जाता है। लाखों लोग अपने जीवन की वास्तविकता और मिथक की असत्यता के बीच सामंजस्य बिठाने की कोशिश में हताश और निराशाजनक रूप से बहुत सारी ऊर्जा खर्च करते हैं।

विवाहित महिला ए. बेतुके ढंग से खुद पर इस बात का आरोप लगाती है कि उसका पति किसी भी चीज़ के लिए दोषी नहीं है: “जब हमारी शादी हुई, तो मैं वास्तव में उससे प्यार नहीं करती थी। मैं तो बस दिखावा कर रहा था. यह पता चला कि मैंने उसे धोखा दिया है, और अब मैं शिकायत नहीं कर सकता, मुझे उसे वह सब करने देना होगा जो वह चाहता है।

श्री बी. शिकायत करते हैं: “मुझे मिस वी. से शादी न करने का अफसोस है, हम एक अच्छे जोड़े होते। लेकिन उस समय मैं उसके प्यार में पागल नहीं था, इसलिए मैंने तय कर लिया कि वह मेरे लिए सही नहीं है।"

श्रीमती जी की शादी को दो साल हो गए हैं और वह बिना किसी स्पष्ट कारण के अचानक गंभीर अवसाद में पड़ जाती हैं। जब वह मनोरोग उपचार में प्रवेश करती है, तो वह कहती है: “मुझे समझ नहीं आता कि क्या गलत है। मेरे पास वह सब कुछ है जो मुझे चाहिए, जिसमें उत्तम विवाह भी शामिल है।" और केवल कुछ महीनों के बाद, वह इस तथ्य को स्वीकार करती है कि उसे अपने पति से प्यार हो गया था; लेकिन उसके लिए इसका मतलब यह नहीं है कि उसने कोई भयानक गलती की है।

मिस्टर डी., जिनकी शादी को भी दो साल हो चुके हैं, शाम को गंभीर सिरदर्द से पीड़ित होने लगे, लेकिन वह इसे मनोदैहिक नहीं मानते: “मेरे घर में सब कुछ क्रम में है। मैं अपनी पत्नी से उतना ही प्यार करता हूँ जितना मैंने अपनी शादी के दिन किया था; वह बिल्कुल वैसी ही है जैसा मैंने हमेशा सपना देखा है।" लेकिन सिरदर्द उसका पीछा नहीं छोड़ता, और केवल एक साल बाद वह स्वीकार करता है: “वह अपनी खरीदारी से मुझे पागल कर देती है। वह लगातार कुछ न कुछ खरीदना चाहती है; उसे इसकी परवाह नहीं है कि मुझे पैसे कैसे मिलेंगे।" और उसके बाद ही वह उसके शाही शिष्टाचार को सीमित करने में कामयाब रहा।

पति-पत्नी ई. परस्पर स्वीकार करते हैं कि उन्हें एक-दूसरे से प्यार हो गया है। और उसके बाद, वे खुली बेवफाई के साथ एक-दूसरे को अपमानित करना और पीड़ा देना शुरू कर देते हैं - कथित तौर पर एकमात्र, सच्चे प्यार की तलाश में, यह महसूस किए बिना कि उनकी पहचान अंत नहीं हो सकती है, बल्कि एक वास्तविक मिलन बनाने के लिए काम की शुरुआत हो सकती है। लेकिन उन मामलों में भी जब पति-पत्नी को एहसास होता है और स्वीकार करते हैं कि हनीमून खत्म हो चुका है और वे अब इतने रोमांटिक प्यार में नहीं हैं, लेकिन अभी भी खुद को बलिदान करने और आपसी निष्ठा बनाए रखने में सक्षम हैं - तब भी वे मिथक से चिपके रहते हैं और सामंजस्य बिठाने की कोशिश करते हैं इसके साथ उनका जीवन। वे इस तरह तर्क करते हैं: "भले ही हमें एक-दूसरे से प्यार हो गया हो, लेकिन हम पूरी तरह से सचेत रूप से ऐसा व्यवहार करेंगे जैसे कि हम अभी भी प्यार में हैं, तो शायद हमारा पुराना प्यार फिर से हमारे पास लौट आएगा।" ऐसे जोड़े अपनी सहमति को बहुत महत्व देते हैं। जब वे जोड़ों के लिए समूह चिकित्सा सत्रों में भाग लेते हैं (इस रूप में मैं और मेरी पत्नी, साथ ही हमारे करीबी सहकर्मी जोड़ों के लिए सबसे गंभीर परामर्श प्रदान करते हैं), तो वे एक साथ बैठते हैं, एक-दूसरे के लिए जवाब देते हैं, एक-दूसरे की रक्षा करते हैं और रिश्ते में रहते हैं समूह एक संयुक्त मोर्चा रखता है, यह मानते हुए कि ऐसी एकता उनके परिवार के सापेक्ष स्वास्थ्य का संकेत है और संबंधों में और सुधार के लिए एक शर्त है।

देर-सबेर (आमतौर पर जल्दी ही) हमें अधिकांश जोड़ों को यह बताना होगा कि वे "बहुत ज्यादा शादीशुदा हैं", बहुत करीब से एकजुट हैं, कि उन्हें अपनी समस्याओं पर प्रभावी ढंग से काम शुरू करने से पहले अपने बीच कुछ मनोवैज्ञानिक दूरी स्थापित करने की आवश्यकता है। कभी-कभी उन्हें यंत्रवत् रूप से अलग करना आवश्यक होता है, जिससे उन्हें एक समूह सर्कल में एक दूसरे से दूर बैठने के लिए मजबूर किया जाता है। उन्हें हमेशा एक-दूसरे के स्थान पर या बचाव में बोलने से परहेज करने के लिए कहा जाना चाहिए। बार-बार हम उन्हें याद दिलाते हैं: "मैरी को अपने लिए बोलने दो, जॉन" या "मैरी, जॉन अपनी रक्षा खुद कर सकता है, वह काफी मजबूत है।" अंत में, सभी जोड़े, यदि वे मनोचिकित्सा से इनकार नहीं करते हैं, तो सीखते हैं कि व्यक्तित्व और अलगाव की ईमानदारी से स्वीकृति - जीवनसाथी और स्वयं दोनों की - ही एकमात्र आधार है जिस पर एक परिपक्व विवाह बनाया जा सकता है और वास्तविक प्रेम विकसित हो सकता है।

लत

मैं लत को एक साथी के संरक्षण और देखभाल के बिना जीवन की परिपूर्णता का अनुभव करने और ठीक से कार्य करने में असमर्थता के रूप में परिभाषित करता हूं। शारीरिक रूप से स्वस्थ लोगों में निर्भरता एक विकृति है; यह हमेशा किसी न किसी मानसिक दोष, बीमारी की ओर इशारा करता है। लेकिन इससे अलग होना चाहिए आवश्यकताओंऔर निर्भरता की भावनाएँ. हम सभी में निर्भरता की ज़रूरतें और निर्भरता की भावनाएँ होती हैं - तब भी जब हम उन्हें न दिखाने की कोशिश करते हैं। हर कोई चाहता है कि उसकी देखभाल की जाए, उसे खाना खिलाया जाए, उसकी देखभाल किसी मजबूत और सच्चे परोपकारी व्यक्ति द्वारा की जाए। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप स्वयं कितने मजबूत, देखभाल करने वाले और जिम्मेदार हैं, अपने आप को शांति से और ध्यान से देखें: आप पाएंगे कि आप भी कम से कम कभी-कभी किसी की चिंता का विषय बनना चाहते हैं। प्रत्येक व्यक्ति, चाहे वह कितना भी बूढ़ा और परिपक्व क्यों न हो, हमेशा अपने जीवन में मातृ और/या पैतृक कार्यों के साथ कुछ अनुकरणीय व्यक्तित्व की तलाश में रहता है और चाहता है। लेकिन ये इच्छाएँ और भावनाएँ अधिकांश लोगों में प्रभावी नहीं होती हैं और उनके व्यक्तिगत जीवन के विकास को निर्धारित नहीं करती हैं। यदि वे आपके जीवन को नियंत्रित करते हैं और आपके अस्तित्व की गुणवत्ता को निर्धारित करते हैं, तो इसका मतलब है कि आपको केवल निर्भरता की भावना या निर्भरता की आवश्यकता नहीं है; आप - लत. कड़ाई से कहें तो, जिस व्यक्ति की लत की आवश्यकता इतनी प्रबल है कि यह वास्तव में उसके जीवन को नियंत्रित करता है वह मानसिक रूप से अस्वस्थ है, और ऐसे मामलों में हम "निष्क्रिय व्यक्तित्व लत" का निदान करते हैं। यह संभवतः सबसे आम मानसिक विकार है।

एक 30 वर्षीय स्टैपर अपनी पत्नी के चले जाने के तीन दिन बाद, दोनों बच्चों को अपने साथ लेकर, बेहद उदास अवस्था में मेरे पास आया। इससे पहले, वह पहले ही तीन बार उसे छोड़ने की योजना बना चुकी थी क्योंकि उसका उस पर और बच्चों पर बिल्कुल भी ध्यान नहीं था। हर बार उसने बदलाव का वादा करते हुए उससे रुकने की विनती की, लेकिन हर बार बदलाव एक दिन से ज्यादा नहीं चला; इस बार पत्नी ने दी धमकी को अंजाम वह दो रातों से सोया नहीं था, चिंता से कांप रहा था, उसके चेहरे से आँसू बह रहे थे और वह गंभीरता से आत्महत्या के बारे में सोच रहा था।

“मैं अपने परिवार के बिना नहीं रह सकता,” उसने रोते हुए कहा। “मैं उन सभी से बहुत प्यार करता हूँ।

"अजीब बात है," मैंने उससे कहा। - आपने पुष्टि की है कि आपकी पत्नी की शिकायतें उचित हैं, कि आप उसके लिए कभी कुछ नहीं करते हैं, कि आप जब चाहें घर आ जाते हैं, कि आपको अपनी पत्नी में यौन या भावनात्मक रूप से कोई दिलचस्पी नहीं है, कि आप अपने बच्चों से बात भी नहीं करते हैं महीनों तक, संयुक्त सैर-सपाटे या खेलों का तो जिक्र ही नहीं। आपका अपने परिवार में किसी के साथ कोई रिश्ता नहीं है - आप उस चीज़ को खोने के बारे में इतने उदास क्यों हैं जो कभी अस्तित्व में ही नहीं थी?

- क्या तुम सच में नहीं समझते? उसने जवाब दिया। “अब मैं कुछ भी नहीं हूं. कुछ नहीं। मेरी कोई पत्नी नहीं है. मुझे बच्चे नहीं है। मैं नहीं जानता कि मैं कौन हूं. हो सकता है मुझे उनकी परवाह न हो, लेकिन मुझे उनसे प्यार जरूर करना चाहिए। उनके बिना मैं कुछ भी नहीं हूं.

उसकी अवसादग्रस्त स्थिति को देखते हुए—उसने अपना वह बोध खो दिया था जो उसके परिवार ने उसे दिया था—मैंने उसे दो दिन बाद एक और नियुक्ति दी। मुझे ज्यादा सुधार की उम्मीद नहीं थी. लेकिन वह मोटे तौर पर मुस्कुराते हुए कार्यालय में उड़ गया, और खुशी से घोषणा की:

- मेरे पास पूरा ऑर्डर है!

क्या आप अपने परिवार के साथ वापस आ गये हैं? मैंने पूछ लिया।

“ओह, नहीं,” भाग्यशाली व्यक्ति ने उत्तर दिया, “जब से मैं आपसे मिलने आया हूँ, मैंने उनके बारे में सुना भी नहीं है। बात यह है कि कल रात मैं एक बार में एक लड़की से मिला और उसने कहा कि वह मुझे सचमुच पसंद करती है। वह भी अपने पति से अलग हो गईं. आज हमारी उसके साथ डेट है. मैं अब फिर से एक इंसान की तरह महसूस करता हूं। और, जाहिर है, मुझे अब आपके पास जाने की जरूरत नहीं है।

स्थिति को शीघ्रता से बदलने की यह क्षमता निष्क्रिय रूप से निर्भर व्यक्तियों की विशेषता है। इससे उन्हें कोई फर्क नहीं पड़ता कि वे किस पर निर्भर हैं, जब तक वे निर्भर हैं। तदनुसार, उनका रिश्ता, अपने सभी नाटकीय स्वरूप के बावजूद, अपनी आश्चर्यजनक शून्यता के लिए उल्लेखनीय है। आंतरिक खालीपन की तीव्र भावना और इसे भरने की आवश्यकता इस तथ्य को जन्म देती है कि ऐसे लोग विराम का सामना करने में सक्षम नहीं होते हैं।

एक सुंदर, ठाठदार और, एक निश्चित अर्थ में, बहुत स्वस्थ युवा महिला ने, सत्रह से इक्कीस वर्ष की अवधि में, लगभग अनगिनत संख्या में यौन साथी बदले। एक हारने वाले ने दूसरे का अनुसरण किया, और हमेशा ये लोग बुद्धि और अन्य क्षमताओं दोनों में उससे कमतर थे। पूरी परेशानी यह थी कि उसके पास अपने लिए एक उपयुक्त व्यक्ति ढूंढने या यहां तक ​​​​कि उसे घेरने वाले आवेदकों में से सर्वश्रेष्ठ को चुनने का धैर्य नहीं था। एक और झगड़े के चौबीस घंटे से भी कम समय में, वह बार में मिले पहले व्यक्ति को उठा लेती थी, और अपने सामान्य प्रशंसात्मक गीत के साथ मनोचिकित्सा के अगले सत्र में आती थी:

- मुझे पता है कि वह बेरोजगार है और बहुत ज्यादा शराब पीता है, लेकिन मुख्य बात यह नहीं है, बल्कि यह तथ्य है कि वह बहुत प्रतिभाशाली है, और यह भी कि वह मेरा कितना ध्यान रखता है... मुझे यकीन है कि यह रिश्ता मजबूत होगा .

लेकिन संबंध कभी भी मजबूत नहीं रहा और न ही हो सकता है, और न केवल इसलिए कि चुनाव असफल रहा, बल्कि इसलिए भी कि जल्द ही उसने हमेशा की तरह, अपने साथी पर "लटका" देना शुरू कर दिया, अपने जुनून के अधिक से अधिक सबूतों की मांग की, आगे नहीं बढ़े। उससे एक कदम भी दूर नहीं, अकेले रहने से इनकार। "ऐसा इसलिए है क्योंकि मैं तुमसे इतना प्यार करती हूं कि मैं तुमसे अलग होना बर्दाश्त नहीं कर सकती," उसने उससे कहा; लेकिन देर-सबेर उसे फंसा हुआ और घुटन महसूस हुआ, उसके पास उसके "प्यार" से छिपने की कोई जगह नहीं थी। और फिर एक विस्फोट हुआ, उनका संबंध समाप्त हो गया और अगले दिन एक नया चक्र शुरू हुआ।

तीन साल की मनोचिकित्सा के बाद ही महिला इस चक्र को तोड़ने में सक्षम हो सकी; इस दौरान, उसने अपनी बुद्धिमत्ता और अन्य सकारात्मक गुणों की सराहना की, अपनी शून्यता और भूख को महसूस किया और उन्हें सच्चे प्यार से अलग करना सीखा, यह समझा कि कैसे इस भूख ने उसे उन संबंधों को खोजने और बनाए रखने के लिए प्रेरित किया जो उसके लिए विनाशकारी थे; यदि उसे अपनी क्षमताओं को पूरा करना है तो उसने अपनी भूख पर सबसे सख्त अनुशासन की आवश्यकता को स्वीकार कर लिया है।

निदान के निर्माण में, "निष्क्रिय" शब्द का प्रयोग "आश्रित" शब्द के संयोजन में किया जाता है, क्योंकि ये मरीज़ अपने बारे में पूरी तरह से समझते हैं और सोचते हैं कि दूसरे उनके लिए क्या कर रहे हैं, जबकि वे पूरी तरह से भूल जाते हैं कि वे स्वयं क्या कर रहे हैं। . एक बार, पाँच अकेले निष्क्रिय आश्रित रोगियों के एक समूह के साथ काम करते समय, मैंने उनसे मुझे यह बताने के लिए कहा कि वे पाँच वर्षों में स्वयं को कहाँ देखना चाहेंगे। प्रत्येक ने अपने-अपने तरीके से एक ही सपना व्यक्त किया: "मैं किसी ऐसे व्यक्ति से शादी करना चाहता हूं जो वास्तव में मेरी परवाह करता है।" उनमें से किसी ने भी आशाजनक काम के बारे में, कला का एक काम बनाने के बारे में, सामाजिक गतिविधियों के बारे में, ऐसी स्थिति के बारे में एक शब्द भी नहीं कहा जो उन्हें प्यार करने या कम से कम बच्चों को जन्म देने की अनुमति दे। कार्य, प्रयास की अवधारणा उनके दैनिक सपनों के दायरे में शामिल नहीं थी - जब उनकी देखभाल की जाती थी तो वे एक विशेष रूप से निष्क्रिय, भारमुक्त स्थिति की कल्पना करते थे।

मैंने उनसे वही बात कही जो मैंने कई अन्य लोगों से कही: “यदि आपका लक्ष्य प्यार करना है, तो आप इसे हासिल नहीं कर पाएंगे। सच्चा प्यार पाने का एकमात्र तरीका वास्तव में प्यारा बनना है; यदि आपके जीवन का उद्देश्य केवल निष्क्रिय रूप से प्रेम पाना है तो प्रेम के योग्य बनना असंभव है।” इसका मतलब यह नहीं है कि निष्क्रिय रूप से निर्भर लोग कभी भी दूसरों के लिए कुछ नहीं करते हैं; वे करनालेकिन उनका मकसद उन बंधनों को मजबूत करना है जो यह सुनिश्चित करते हैं कि दूसरों द्वारा उनकी देखभाल की जाए। और यदि इन दूसरों से देखभाल की संभावना न दिखे तो उनके लिए "कुछ करना" एक असहनीय बोझ बन जाता है। समूह के सभी सदस्यों ने घर खरीदना, अपने माता-पिता से अलग होना, कुछ करना शुरू करना, स्पष्ट रूप से अस्वीकार्य पुरानी नौकरी छोड़ना, या यहां तक ​​​​कि एक नया शगल ढूंढना एक असहनीय कार्य माना।

आम तौर पर पति-पत्नी के बीच भूमिकाओं में अंतर होता है, श्रम का एक सामान्य प्रभावी विभाजन होता है। एक महिला, एक नियम के रूप में, रसोई, घर की सफाई, खरीदारी, बच्चों की देखभाल का ख्याल रखती है। एक आदमी के लिए काम पर जाना, पैसे का प्रबंधन करना, लॉन की घास काटना और मरम्मत करना अधिक उपयुक्त है। एक स्वस्थ जोड़ा सहज रूप से समय-समय पर भूमिकाएँ बदलता है: एक आदमी कभी-कभी खाना बना सकता है, बच्चों के साथ सप्ताह में एक दिन बिता सकता है, अपनी पत्नी को आश्चर्यचकित करते हुए घर की सफाई कर सकता है। एक पत्नी अस्थायी नौकरी ले सकती है, अपने पति के जन्मदिन पर लॉन की घास काट सकती है, या वर्ष के बिलों और खर्चों की जाँच कर सकती है। इस तरह के "स्विचिंग" को एक ऐसे खेल के रूप में देखा जा सकता है जो पारिवारिक जीवन में विविधता और मसाला लाता है, आपसी निर्भरता की डिग्री को काफी कम कर देता है - तब भी जब यह खेल बेहोश हो। एक अर्थ में, पति-पत्नी में से प्रत्येक, मानो प्रशिक्षण ले रहा है, दूसरे के संभावित नुकसान के लिए खुद को तैयार कर रहा है।

लेकिन एक निष्क्रिय रूप से आश्रित व्यक्ति के लिए, दूसरे को खोने का विचार ही इतना भयानक होता है कि वह इसके लिए तैयारी नहीं कर सकता, वह ऐसे कार्यों को सहन नहीं कर सकता जो निर्भरता को कम करते हैं और दूसरे की स्वतंत्रता को बढ़ाते हैं। यह निष्क्रिय रूप से आश्रित लोगों के सबसे हड़ताली संकेतों में से एक साबित होता है जो विवाहित हैं: भूमिकाओं का विभाजन उनके लिए कठोरता से तय किया गया है, और वे पारस्परिक निर्भरता को मजबूत करने की कोशिश करते हैं, और इसे कमजोर नहीं करते हैं, इस प्रकार पारिवारिक जीवन को स्पष्ट रूप से व्यक्त किया जाता है। जाल। जिसे वे प्यार कहते हैं, लेकिन वास्तव में जो लत है, उसके नाम पर वे अपनी स्वतंत्रता और अपनी गरिमा को कम कर देते हैं।

अक्सर निष्क्रिय रूप से आश्रित लोगों की यह विशेषता इस तथ्य में प्रकट होती है कि, विवाह में प्रवेश करने के बाद, वे भूल जाते हैं या त्याग देते हैं कि उन्होंने विवाह से पहले क्या सीखा था और क्या अभ्यास किया था। इस संबंध में विशिष्ट पत्नी का सिंड्रोम है जो कार नहीं चला सकती। आधे समय में, उसने पहले कभी गाड़ी नहीं चलायी होगी; लेकिन बाकी आधी महिलाएं हैं, जिनमें किसी छोटी सड़क दुर्घटना के परिणामस्वरूप "फोबिया" विकसित हो गया है जिसके बाद वे गाड़ी चलाना बंद कर देती हैं। इस "फोबिया" के परिणाम, विशेष रूप से ग्रामीण क्षेत्रों और उपनगरों में (यानी, जहां अधिकांश आबादी रहती है), इस तथ्य तक पहुंचते हैं कि पत्नी पूरी तरह से अपने पति पर निर्भर हो जाती है और उसे अपनी असहायता से जकड़ लेती है। अब उसे परिवार के लिए सारी खरीदारी स्वयं करनी होगी - या ड्राइवर के रूप में अपनी पत्नी को खरीदारी के लिए ले जाना होगा। चूँकि यह व्यवहार पति-पत्नी दोनों में निर्भरता की आवश्यकता को प्रोत्साहित करता है, इसलिए इसे लगभग कभी भी एक बीमारी या यहाँ तक कि एक समस्या के रूप में भी नहीं माना जाता है।

जब मैंने एक अत्यंत बुद्धिमान बैंकर से कहा कि उसकी पत्नी, जिसने अचानक "फोबिया" के कारण गाड़ी चलाने से इनकार कर दिया था, को शायद मनोचिकित्सकीय निगरानी की आवश्यकता है, तो उसने उत्तर दिया: "अरे नहीं, वह पहले से ही छत्तीस साल की है, और डॉक्टर ने कहा कि यह उसके रजोनिवृत्ति से जुड़ा था और इसके बारे में कुछ भी नहीं किया जा सकता था। अब वह निश्चिंत है कि उसके पति का अफेयर नहीं होगा और वह उसे नहीं छोड़ेगा, क्योंकि उसका सारा खाली समय बच्चों को लाने-ले जाने और खरीदारी में व्यस्त रहता है। बदले में, उसे यकीन है कि उसकी पत्नी कोई अफेयर शुरू नहीं करेगी और उसे नहीं छोड़ेगी, क्योंकि उसकी अनुपस्थिति में वह परिवहन के साधनों से वंचित है और इसलिए, डेट पर नहीं जा सकती है।

आचरण की इस पंक्ति के माध्यम से, निष्क्रिय रूप से आश्रित विवाहित जोड़े दीर्घायु और स्थिरता प्राप्त कर सकते हैं, लेकिन उन्हें स्वस्थ या एक-दूसरे से प्यार करने वाला नहीं कहा जा सकता है, क्योंकि उनकी सुरक्षा स्वतंत्रता की कीमत पर खरीदी जाती है और उनका संबंध व्यक्तिगत विकास में देरी या रुकावट का काम करता है। उनमें से प्रत्येक। हम बार-बार अपने जोड़ों से दोहराते हैं: एक अच्छी शादी केवल दो मजबूत और स्वतंत्र लोगों के बीच ही संभव है।

निष्क्रिय लत प्यार की कमी से आती है। खालीपन की आंतरिक भावना जिससे निष्क्रिय रूप से आश्रित लोग पीड़ित होते हैं, वह इस तथ्य का प्रत्यक्ष परिणाम है कि उनके माता-पिता बच्चों की प्यार, ध्यान और देखभाल की आवश्यकता को पूरा करने में विफल रहे। पहले अध्याय में, हमने पहले ही कहा था कि जिन बच्चों को अधिक या कम स्थिरता प्राप्त हुई देखभाल और प्यार, एक गहरे विश्वास के साथ जीवन में आएं कि वे प्यार करते हैं और महत्वपूर्ण हैं और इसलिए जब तक वे स्वयं अपने प्रति सच्चे हैं, तब तक उन्हें प्यार और सराहना मिलेगी। यदि कोई बच्चा ऐसे माहौल में बड़ा होता है जहां प्यार और देखभाल अनुपस्थित है - या बहुत कम और असंगत रूप से दिखाई देती है - तो एक वयस्क के रूप में, वह लगातार आंतरिक अनिश्चितता का अनुभव करेगा, एक भावना "मैं कुछ खो रहा हूं, दुनिया अप्रत्याशित और निर्दयी है, और मैं स्वयं, जाहिरा तौर पर, किसी विशेष मूल्य का प्रतिनिधित्व नहीं करता और मैं प्यार के लायक नहीं हूं। इसलिए, यह आश्चर्य की बात नहीं है कि ऐसा व्यक्ति, जहां भी संभव हो, ध्यान, प्यार या देखभाल के हर टुकड़े के लिए लगातार लड़ता रहता है, और अगर उसे यह मिल जाता है, तो वह हताशा के साथ उनसे चिपक जाता है, उसका व्यवहार अप्रिय, चालाकीपूर्ण, पाखंडी हो जाता है। वो खुद रिश्तों को बर्बाद कर देता है, जिसे मैं निभाना चाहता हूँ। पिछले अध्याय में, यह भी कहा गया था कि प्यार और अनुशासन अविभाज्य हैं, और इसलिए प्यार न करने वाले, परवाह न करने वाले माता-पिता हमेशा अनुशासन की कमी से पीड़ित होते हैं; वे बच्चे में प्यार पाने की भावना पैदा नहीं कर सकते, न ही वे उसे आत्म-अनुशासन की क्षमता प्रदान कर सकते हैं।

इस प्रकार, निष्क्रिय रूप से आश्रित व्यक्तियों की अत्यधिक निर्भरता व्यक्तित्व के मानसिक विचलन की मुख्य अभिव्यक्ति से अधिक कुछ नहीं है। निष्क्रिय रूप से आश्रित व्यक्ति में आत्म-अनुशासन का अभाव होता है। उसे पसंद नहीं है - वह नहीं जानता कि कैसे - आनंद को स्थगित करना, ध्यान की अपनी प्यास की संतुष्टि। स्नेह पैदा करने या बनाए रखने के लिए बेताब, वह ईमानदारी को हवा में फेंक देता है। वह लंबे समय से लंबित पुराने रिश्तों से चिपका रहता है। सबसे बुरी बात यह है कि ऐसे व्यक्ति में अपने प्रति जिम्मेदारी की भावना का अभाव होता है। वह निष्क्रिय रूप से दूसरों को, अक्सर अपने बच्चों को भी, व्यक्तिगत खुशी और आत्म-प्राप्ति के स्रोत के रूप में देखता है, और जब वह खुश नहीं होता है या संतुष्ट नहीं होता है, तो वह आमतौर पर मानता है कि दूसरों को दोष देना है। स्वाभाविक रूप से, वह हमेशा असंतुष्ट रहता है, लगातार महसूस करता है कि हर कोई उसे निराश कर रहा है, उसे मुसीबत में छोड़ रहा है, निराश और हतोत्साहित कर रहा है - और जिस तरह से यह है, "हर कोई" वास्तव में उसकी सभी जरूरतों को पूरा नहीं कर सकता है और उसे "खुश" नहीं कर सकता है।

मेरा एक सहकर्मी अक्सर कहता है, “आप जानते हैं, अपने आप को किसी दूसरे व्यक्ति पर निर्भर रहने देना सबसे बुरी चीज़ है जो आप अपने साथ कर सकते हैं। हेरोइन की लत लगना बेहतर है. हेरोइन हो तो कभी फेल नहीं होती. अगर ऐसा है, तो यह आपको हमेशा खुश रखेगा। लेकिन अगर आप उम्मीद करते हैं कि दूसरा व्यक्ति आपको खुश करेगा, तो आप अंतहीन निराशा में हैं। वास्तव में, यह कोई संयोग नहीं है कि निष्क्रिय रूप से आश्रित लोगों में (दूसरों के साथ उनके संबंधों के अलावा) सबसे आम विचलन शराब या अन्य नशीली दवाओं की लत है। ये वे लोग हैं जो इसके आदी हैं। वे अपने पड़ोसियों के आदी हो जाते हैं, उन्हें चूसते हैं और खा जाते हैं, और यदि पड़ोसी अनुपस्थित हैं या नहीं दिए गए हैं, तो आमतौर पर एक बोतल, सुई या पाउडर को विकल्प के रूप में चुना जाता है।

सामान्य तौर पर, हम कह सकते हैं कि लत प्यार के समान है, क्योंकि यह एक ऐसी शक्ति के रूप में प्रकट होती है जो लोगों को एक-दूसरे से मजबूती से बांधती है। लेकिन यह वास्तव में प्यार नहीं है; यह प्रेम-विरोध का एक रूप है। यह माता-पिता द्वारा बच्चे को प्यार करने में असमर्थता से उत्पन्न होता है और स्वयं में उसी असमर्थता के रूप में व्यक्त होता है। यह लेने के बारे में है, देने के बारे में नहीं। यह विकास को नहीं, शिशुवाद को बढ़ावा देता है। यह फंसाने और बांधने का काम करता है, छोड़ने का नहीं। अंततः, यह रिश्तों को मजबूत करने के बजाय नष्ट कर देता है; यह लोगों को मजबूत करने के बजाय नष्ट कर देता है।

प्रेम के बिना कैथेक्सिस

लत का एक पहलू यह है कि इसका आध्यात्मिक विकास से कोई संबंध नहीं है। आश्रित व्यक्ति अपने स्वयं के "आहार" में रुचि रखता है, लेकिन इससे अधिक कुछ नहीं; वह महसूस करना चाहता है, वह खुश रहना चाहता है; वह विकास नहीं करना चाहता, और तो और वह विकास के साथ आने वाले अकेलेपन और पीड़ा को बर्दाश्त नहीं कर सकता। आश्रित लोग दूसरों के प्रति, यहाँ तक कि अपने प्रेम की वस्तुओं के प्रति भी कम उदासीन नहीं होते हैं; यह पर्याप्त है कि वस्तु मौजूद है, मौजूद है, उनकी जरूरतों को पूरा करती है। व्यसन व्यवहार के उन रूपों में से एक है जब आध्यात्मिक विकास का कोई सवाल ही नहीं है, और हम गलत तरीके से ऐसे व्यवहार को "प्रेम" कहते हैं।

अब हम अन्य समान रूपों पर विचार करेंगे; हम एक बार फिर आश्वस्त हो जाएंगे कि पोषण के रूप में प्रेम, कैथेक्सिस, आध्यात्मिक विकास के बिना असंभव है।

हम अक्सर निर्जीव वस्तुओं या उनके साथ होने वाले कार्यों के प्रति प्रेम के बारे में बात करते हैं: "उसे पैसा पसंद है" या "उसे शक्ति पसंद है" या "उसे बागवानी पसंद है" या "उसे गोल्फ खेलना पसंद है।" निःसंदेह, एक व्यक्ति अपनी सामान्य व्यक्तिगत सीमाओं को सामान्य मानदंडों से कहीं अधिक विस्तारित कर सकता है - उदाहरण के लिए, धन या शक्ति संचय करने के लिए सप्ताह में साठ, सत्तर, अस्सी घंटे काम करना। लेकिन, इस व्यक्ति के भाग्य और शक्ति के आकार की परवाह किए बिना, उसके सभी कार्यों और उसके सभी संचयों का आत्म-विस्तार से कोई लेना-देना नहीं हो सकता है। और किसी महान व्यक्ति के बारे में यह कहना असामान्य नहीं है जिसने अपने प्रयासों से संपत्ति बनाई है: "लेकिन वह एक दुखी, महत्वहीन व्यक्ति है!" और जब हम इस बारे में बात करते हैं कि यह व्यक्ति पैसे और शक्ति से कितना प्यार करता है, तो आमतौर पर हमारा मतलब उससे प्यार करने वाला व्यक्ति बिल्कुल नहीं होता है। ऐसा क्यों है? क्योंकि ऐसे लोगों के लिए धन या शक्ति ही अंतिम लक्ष्य बन जाता है, आध्यात्मिक लक्ष्य प्राप्त करने का साधन नहीं। प्रेम का एकमात्र वास्तविक उद्देश्य आध्यात्मिक विकास, व्यक्ति का विकास है।

शौक एक ऐसी गतिविधि है जो अपना पेट भरती है। अगर हम खुद से प्यार करते हैं, यानी हम आध्यात्मिक विकास के उद्देश्य से अपना पेट भरते हैं, तो हमें कई चीजें हासिल करनी होंगी जिनका आध्यात्मिक विकास से कोई सीधा संबंध नहीं है। आत्मा को पोषण देने के लिए शरीर को पोषण देना आवश्यक है। हमें भोजन और आश्रय की आवश्यकता है। आध्यात्मिक विकास के लिए हमारी इच्छा जो भी हो, हमें आराम और विश्राम, सैर और मनोरंजन की भी आवश्यकता है। यहां तक ​​कि संतों को भी सोना पड़ता है, यहां तक ​​कि पैगम्बरों को भी खेलना पड़ता है। इस प्रकार, एक शौक एक ऐसा साधन हो सकता है जिसके द्वारा हम खुद से प्यार करते हैं। लेकिन अगर कोई शौक अपने आप में साध्य बन जाए तो वह साधन नहीं, बल्कि मानव विकास का विकल्प बन जाता है। कभी-कभी यह कुछ शौक की लोकप्रियता की व्याख्या करता है। उदाहरण के लिए, गोल्फ कोर्स पर आप वृद्ध पुरुषों और महिलाओं को देख सकते हैं जिनके जीवन में केवल एक ही लक्ष्य बचा है - कुछ और सफल शॉट लगाना। महारत में सुधार के लिए केंद्रित प्रयास इन लोगों को प्रगति की भावना देते हैं और इस तरह उन्हें इस वास्तविकता को नजरअंदाज करने में मदद करते हैं कि उनका विकास वास्तव में रुक गया है क्योंकि उन्होंने इंसान के रूप में खुद को सुधारना बंद कर दिया है। यदि वे खुद से अधिक प्यार करते, तो वे कभी भी खुद को एक दयनीय भविष्य वाले ऐसे खाली व्यवसाय में इतनी लगन से लिप्त नहीं होने देते।

दूसरी ओर, शक्ति और पैसा किसी प्रिय लक्ष्य को प्राप्त करने के साधन के रूप में काम कर सकते हैं। उदाहरण के लिए, एक व्यक्ति मानव जाति को बेहतर बनाने के लिए राजनीतिक शक्ति का उपयोग करने के उच्च उद्देश्य के लिए राजनीतिक करियर बना सकता है। या फिर कोई दम्पति ढेर सारा पैसा कमाने की कोशिश कर सकता है, धन-दौलत के लिए नहीं, बल्कि अपने बच्चों को कॉलेज भेजने या खुद को अध्ययन और आध्यात्मिक विकास के लिए समय और आज़ादी देने के लिए। इन लोगों को सत्ता या पैसा पसंद नहीं है; वे लोगों से प्यार करते हैं.

इस अध्याय में, मैंने पहले ही दोहराया है, और यहां मैं एक बार फिर इस बात पर जोर देना चाहता हूं कि अक्सर हम "प्रेम" शब्द का उपयोग उस सामान्यीकृत और अस्पष्ट अर्थ में करते हैं, जिसमें प्रेम की हमारी विशुद्ध रूप से व्यक्तिगत समझ शामिल होती है। मैं यह उम्मीद नहीं करता कि इस संबंध में भाषा कभी बदलेगी। और फिर भी, जब तक हम "प्रेम" शब्द का उपयोग उन सभी चीज़ों के प्रति अपने दृष्टिकोण का वर्णन करने के लिए करते हैं जो हमारे लिए महत्वपूर्ण हैं, जिनके साथ हम मिलते हैं और एक साथ बढ़ते हैं, इस दृष्टिकोण की गुणवत्ता की परवाह किए बिना, हम ज्ञान को अलग करना नहीं सीखेंगे। मूर्खता। बुराई से अच्छाई, नीचता से बड़प्पन।

उदाहरण के लिए, हमारी संकीर्ण परिभाषा का उपयोग करने पर, यह इस प्रकार है कि हम केवल मनुष्यों से प्रेम कर सकते हैं। क्योंकि, हमारी सामान्य धारणाओं के अनुसार, केवल मनुष्य के पास ही आवश्यक विकास करने में सक्षम आत्मा होती है।* घरेलू जानवरों पर विचार करें। हम अपने कुत्ते से "प्यार" करते हैं। हम उसे खाना खिलाते हैं और नहलाते हैं, उसे लाड़-प्यार करते हैं और दुलारते हैं, उसे प्रशिक्षित करते हैं और बस उसके साथ खेलते हैं। अगर वह बीमार हो जाती है, तो हम सब कुछ छोड़ कर पशुचिकित्सक के पास भागते हैं। यदि वह मर जाती है या गायब हो जाती है, तो यह परिवार के लिए एक वास्तविक दुःख है। अकेले निःसंतान लोगों के लिए ऐसा जानवर उनके अस्तित्व का एकमात्र कारण बन सकता है। ये प्यार नहीं तो क्या है?

हालाँकि, आइए हम एक घरेलू जानवर और दूसरे इंसान के प्रति हमारे दृष्टिकोण के बीच के अंतर पर करीब से नज़र डालें। सबसे पहले, जानवरों के साथ संभावित संचार का दायरा संभावित मानव संचार के दायरे की तुलना में बेहद सीमित है। हम नहीं जानते कि हमारे पालतू जानवर क्या सोचते हैं, और यह हमें अपने विचारों और भावनाओं को उन तक स्थानांतरित करने और यहां तक ​​​​कि उनके साथ कुछ भावनात्मक निकटता का अनुभव करने की अनुमति देता है, जो हमेशा वास्तविकता के अनुरूप नहीं होता है। दूसरे, हमारे छोटे दोस्त हमें तभी तक संतुष्ट करते हैं जब तक उनकी इच्छाएँ हमारी इच्छाओं से मेल खाती हों। इसी आधार पर हम आमतौर पर उन्हें चुनते हैं, और यदि उनकी इच्छाएं हमसे काफी भिन्न होने लगती हैं, तो हम जिद्दी दोस्तों से छुटकारा पाने का एक साधन ढूंढते हैं। यदि वे हमारे कार्यों का विरोध करते हैं या हमें जवाब देते हैं तो हम उनके साथ लंबे समय तक समारोह में खड़े नहीं रह पाते। हम अपने जानवरों को उनके दिमाग या आत्मा को विकसित करने के लिए जो एकमात्र शिक्षा देते हैं, वह आज्ञाकारिता है। साथ ही, हम अन्य मनुष्यों के विकास की भी कामना कर सकते हैं खुद की मर्जी; दरअसल, यही चाहत ही सच्चे प्यार की कसौटी है। अंत में, पालतू जानवरों के साथ हमारे संबंधों में, हम उनकी लत को सुदृढ़ करना चाहते हैं। हम नहीं चाहते कि वे विकास करें और घर से भाग जाएं। हम चाहते हैं कि वे हमारे निकट रहें, घर में रहें या आँगन में, दरवाजे पर आज्ञाकारी रूप से लेटे रहें। उनका हमसे लगाव हमें उनकी हमसे आज़ादी पसंद है।

पालतू जानवरों के लिए "प्यार" का सवाल बहुत महत्वपूर्ण है, क्योंकि बहुत से लोग "प्यार" करने में सक्षम हैं केवलवे अन्य मनुष्यों से सच्चा प्रेम करने में असमर्थ हैं। कई अमेरिकी सैनिकों ने जर्मन, इटालियंस, जापानी महिलाओं के साथ सुखद विवाह में प्रवेश किया, लेकिन वास्तव में, वे अपनी "फ्रंट-लाइन पत्नियों" के साथ संवाद नहीं कर सके, और जैसे ही पत्नियों ने अंग्रेजी में महारत हासिल की, विवाह टूट गए। पति अब अपने विचारों, भावनाओं, इच्छाओं और लक्ष्यों को अपनी पत्नियों पर नहीं डाल सकते थे और घरेलू जानवरों के समान उनके साथ निकटता की भावना का अनुभव नहीं कर सकते थे। इसके बजाय, यह पता चला कि इन महिलाओं के अपने, और इसके अलावा, बहुत अलग विचार, राय, लक्ष्य हैं। कुछ जोड़ों के लिए, इससे उनके प्यार में वृद्धि हुई है; हालाँकि, अधिकांश के लिए, प्यार गायब हो गया है। एक आज़ाद महिला को ऐसे पुरुष से सावधान रहना उचित है जो उत्साह से उसे "मेरी बिल्ली" कहता है। आख़िरकार, वह वास्तव में एक ऐसा पुरुष हो सकता है जिसका जुनून इस बात पर निर्भर करता है कि एक महिला "घरेलू बिल्ली" की भूमिका में कैसे फिट बैठती है और, सबसे अधिक संभावना है, वह उसकी ताकत, स्वतंत्रता और व्यक्तित्व का सम्मान करने में सक्षम नहीं है।

शायद इस तरह के स्नेह का सबसे दुखद उदाहरण महिलाओं का असंख्य वर्ग है जो अपने बच्चों को पालने में ही "प्यार" करते हैं। ऐसी महिलाएं हर जगह देखी जा सकती हैं. जब तक उनके बच्चे दो साल से अधिक के नहीं हो जाते, तब तक ये आदर्श माताएं होती हैं: वे उनके साथ असीम रूप से कोमल होती हैं, खुशमिजाज होती हैं, आनंद के साथ स्तनपान कराती हैं, दुलार करती हैं, निचोड़ती हैं, लाड़-प्यार करती हैं और दुनिया को मातृत्व का आनंद और खुशी दिखाती हैं। तस्वीर बदल जाती है, कभी-कभी सचमुच एक दिन में, जैसे ही बच्चा अपनी इच्छा पर ज़ोर देना शुरू करता है - वह आज्ञा नहीं मानता, चिल्लाता है, खेलने से इंकार कर देता है, बिना किसी कारण के खुद को निचोड़ने की अनुमति नहीं देता है, दूसरे व्यक्ति से जुड़ जाता है और आम तौर पर वह अपने आप ही इस दुनिया का पता लगाना शुरू कर देता है। माँ का प्यार कहीं खो जाता है. "डेकाथेक्सिस" शुरू हो जाता है - माँ बच्चे में रुचि खो देती है, उसे एक कष्टप्रद बोझ मानती है। अक्सर, उसी समय, उसे फिर से गर्भवती होने, एक और बच्चा पैदा करने, एक और पालतू जानवर पैदा करने की लगभग अदम्य इच्छा होती है। आमतौर पर वह इस इरादे को पूरा करती है, और चक्र दोहराता है। अन्यथा, वह सक्रिय रूप से उन पड़ोसियों में से एक के लिए दाई के रूप में काम करने का अवसर तलाश रही है, जिनके पास एक साल का बच्चा है, अपने बच्चों में ध्यान आकर्षित करने की प्यास को लगभग पूरी तरह से नजरअंदाज कर रही है। इन बच्चों के लिए, "भयानक दो साल" की अवधि न केवल शैशवावस्था का अंत है, बल्कि मातृ प्रेम का भी अंत है। ऐसे बच्चों का दर्द और अभाव आस-पास के सभी लोगों को स्पष्ट होता है, केवल माँ को छोड़कर, जो एक नए बच्चे की देखभाल में व्यस्त होती है। बचपन के इस अनुभव के परिणाम बाद में उनके चरित्र में प्रकट होते हैं - एक अवसादग्रस्त या निष्क्रिय रूप से निर्भर व्यक्तित्व।

इससे यह पता चलता है कि एक शिशु, एक पालतू जानवर और यहां तक ​​कि एक आश्रित आज्ञाकारी जीवनसाथी के लिए "प्यार" व्यवहार का एक सहज सेट है जिसे "मातृ वृत्ति" या, अधिक सामान्यतः, "माता-पिता की वृत्ति" कहा जाना उपयुक्त है। यह प्यार में पड़ने के सहज व्यवहार के समान है: यह प्यार का सच्चा रूप नहीं है, इस अर्थ में कि इसके लिए लगभग किसी प्रयास की आवश्यकता नहीं है और यह पूरी तरह से इच्छा या पसंद का कार्य नहीं है। यह प्रजाति के अस्तित्व में योगदान देता है, लेकिन उसके सुधार और आध्यात्मिक विकास में नहीं; लेकिन यह सच्चे प्यार के करीब है, क्योंकि यह अन्य लोगों के साथ संपर्क को प्रोत्साहित करता है और कनेक्शन के निर्माण को बढ़ावा देता है जिससे सच्चा प्यार शुरू हो सकता है। हालाँकि, एक स्वस्थ, रचनात्मक परिवार बनाने, स्वस्थ, आध्यात्मिक रूप से विकासशील बच्चों का पालन-पोषण करने और मानव जाति के विकास में योगदान देने के लिए, कुछ और आवश्यक है।

लब्बोलुआब यह है कि पालन-पोषण हो सकता है - और वास्तव में होना चाहिए- केवल भोजन से कहीं अधिक व्यापक गतिविधियाँ; आध्यात्मिक विकास का पोषण प्रेम वृत्ति की प्राप्ति से कहीं अधिक कठिन है। उस मां के बारे में सोचें जो अपने बेटे को स्कूल जाने के लिए बस में जाने की इजाजत नहीं देती थी और उसे कार से ले जाती और वापस लाती थी। एक तरह से, यह भी एक शिक्षा थी, लेकिन जिसकी उन्हें आवश्यकता नहीं थी और इससे उनके आध्यात्मिक विकास में तेजी आने के बजाय देरी हुई। इस तरह के उदाहरण अनगिनत हैं: माताओं को अपने पहले से ही अधिक भोजन कर रहे बच्चों में भोजन भरते हुए देखें; उन पिताओं को देखें जो अपने बेटों के लिए खिलौनों की पूरी दुकानें और अपनी बेटियों के लिए पोशाकों की पूरी कोठरियाँ खरीदते हैं; उन सभी माता-पिता को देखें जो अपने बच्चों की भूख पर सीमा लगाने की कोशिश भी नहीं करते हैं।

प्यार सिर्फ देना नहीं है, देना है तर्कसंगत; इसके अलावा, यह एक उचित आवश्यकता भी है। यह उचित प्रशंसा और उचित भर्त्सना है। यह उचित तर्क-वितर्क, संघर्ष, टकराव, प्रयास, आक्रमण, ब्रेक लगाना है - और यह सब एक ही समय में देखभाल और समर्थन के साथ है। यह नेतृत्व और मार्गदर्शन है. शब्द "उचित" का अर्थ है "निर्णय पर आधारित," और निर्णय के लिए सहज ज्ञान से अधिक की आवश्यकता होती है: इसके लिए विचारशील और अक्सर दर्दनाक निर्णय लेने की आवश्यकता होती है।

प्यार कोई एहसास नहीं है

मैं पहले ही कह चुका हूं कि प्रेम एक क्रिया है, एक गतिविधि है। यहां हम प्यार के बारे में एक और गंभीर गलतफहमी पर आते हैं, जिस पर सावधानी से विचार किया जाना चाहिए। प्यार कोई एहसास नहीं है. बहुत से लोग जो प्रेम की भावना का अनुभव करते हैं और यहां तक ​​कि इस भावना के निर्देशों के तहत कार्य करते हैं, वे वास्तव में गैर-प्रेम और विनाश के कार्य करते हैं। दूसरी ओर, एक सच्चा प्यार करने वाला व्यक्ति अक्सर ऐसे व्यक्ति के संबंध में प्रेमपूर्ण और रचनात्मक कार्य करता है जो स्पष्ट रूप से उसके प्रति सहानुभूति नहीं रखता है, जिसके लिए उस क्षण वह प्यार नहीं, बल्कि घृणा महसूस करता है।

प्यार की भावना वह भावना है जो कैथेक्सिस के अनुभव के साथ जुड़ी होती है। हम याद करते हैं, कैथेक्सिस एक घटना या प्रक्रिया है जिसके परिणामस्वरूप कोई वस्तु हमारे लिए महत्वपूर्ण हो जाती है। इस वस्तु ("प्रेम की वस्तु" या "प्रेम की वस्तु") में हम अपनी ऊर्जा निवेश करना शुरू करते हैं, जैसे कि यह हमारा ही एक हिस्सा बन गया हो; हमारे और वस्तु के बीच के इस संबंध को हम कैथेक्सिस भी कहते हैं। यदि हमारे पास एक ही समय में ऐसे कई कनेक्शन हों तो हम कई कैथेक्सिस की बात कर सकते हैं। प्रेम की वस्तु को ऊर्जा आपूर्ति में कटौती करने की प्रक्रिया, जिसके परिणामस्वरूप यह हमारे लिए अपना अर्थ खो देती है, डिकैथेक्सिस कहलाती है।

एक भावना के रूप में प्यार के बारे में गलत धारणा इस तथ्य से उत्पन्न होती है कि हम कैथेक्सिस को प्यार के साथ भ्रमित करते हैं। इस ग़लतफ़हमी को समझना मुश्किल नहीं है, क्योंकि हम ऐसी प्रक्रियाओं के बारे में बात कर रहे हैं; फिर भी उनके बीच स्पष्ट मतभेद हैं। सबसे पहले, जैसा कि पहले ही उल्लेख किया गया है, हम किसी भी वस्तु के संबंध में कैथेक्सिस का अनुभव कर सकते हैं - जीवित और निर्जीव, चेतन और निर्जीव। तो, किसी को स्टॉक एक्सचेंज या आभूषण के टुकड़े के लिए कैथेक्सिस महसूस हो सकता है, उनके लिए प्यार महसूस हो सकता है। दूसरे, अगर हम किसी दूसरे इंसान के प्रति कैथेक्सिस महसूस करते हैं, तो इसका मतलब यह बिल्कुल नहीं है कि हम किसी भी तरह से उसके आध्यात्मिक विकास में रुचि रखते हैं। एक आश्रित व्यक्ति लगभग हमेशा अपने जीवनसाथी के आध्यात्मिक विकास से डरता है, जिसके प्रति वह कैथेक्सिस रखता है। माँ, जो ज़िद करके अपने बेटे को स्कूल ले जाती थी और वापस लाती थी, निस्संदेह लड़के के प्रति उदासीनता महसूस करती है: वह उसके लिए महत्वपूर्ण था - वह, लेकिन उसका आध्यात्मिक विकास नहीं। तीसरा, हमारे कैथेक्सिस की तीव्रता का आमतौर पर ज्ञान या भक्ति से कोई लेना-देना नहीं है। दो लोग एक बार में मिल सकते हैं, और आपसी तालमेल इतना मजबूत होगा कि पहले से निर्धारित किसी भी बैठक, किए गए वादे, यहां तक ​​​​कि परिवार में शांति और शांति की तुलना महत्व में नहीं की जा सकती - थोड़ी देर के लिए - यौन सुख के अनुभव के साथ। अंततः, हमारी कैथेक्सिस अस्थिर और क्षणभंगुर है। यौन सुख का अनुभव करने वाले उक्त जोड़े को तुरंत पता चल सकता है कि साथी अनाकर्षक और अवांछनीय है। एक डिकैथेक्सिस एक कैथेक्सिस जितना तेज़ हो सकता है।

दूसरी ओर, सच्चे प्यार का मतलब प्रतिबद्धता और कार्रवाई योग्य ज्ञान है। यदि हम किसी के आध्यात्मिक विकास में रुचि रखते हैं, तो हम समझते हैं कि प्रतिबद्धता की कमी इस व्यक्ति द्वारा सबसे अधिक दर्दनाक रूप से महसूस की जाएगी और अपनी रुचि को अधिक प्रभावी ढंग से दिखाने के लिए उसके प्रति प्रतिबद्धता सबसे पहले हमारे लिए आवश्यक है। इसी कारण से, प्रतिबद्धता मनोचिकित्सा की आधारशिला है। यदि चिकित्सक उसके साथ "उपचार गठबंधन" बनाने में विफल रहता है, तो किसी रोगी में ध्यान देने योग्य आध्यात्मिक विकास प्राप्त करना लगभग असंभव है। दूसरे शब्दों में, इससे पहले कि रोगी गंभीर परिवर्तन करने का साहस करे, उसे आत्मविश्वास और ताकत महसूस करनी चाहिए, और इसलिए इसमें कोई संदेह नहीं है कि डॉक्टर उसका निरंतर और विश्वसनीय सहयोगी है।

एक गठबंधन बनाने के लिए, चिकित्सक को रोगी को, आमतौर पर काफी अवधि तक, सुसंगत और समान देखभाल का प्रदर्शन करना चाहिए, और यह केवल तभी संभव है जब चिकित्सक प्रतिबद्ध और समर्पित होने में सक्षम हो। इसका मतलब ये नहीं कि डॉक्टर ही हमेशा होता है , अनुभवरोगी को सुनने का आनंद. दायित्व यह है कि डॉक्टर, चाहे वह इसे पसंद करे या नहीं, हर समय रोगी की बात सुने। पारिवारिक जीवन की तरह, एक स्वस्थ परिवार में, चिकित्सीय कार्य की तरह, भागीदारों को नियमित रूप से, दैनिक और जानबूझकर एक-दूसरे पर ध्यान देना चाहिए, भले ही वे इसके बारे में कैसा महसूस करते हों। जैसा कि ऊपर उल्लेख किया गया है, जोड़े देर-सबेर प्यार में पड़ जाते हैं; और यही वह क्षण है, जब मैथुन की प्रवृत्ति अपना मिशन पूरा कर लेती है, कि सच्चे प्यार की संभावना पैदा होती है। यह तब होता है जब पति-पत्नी लगातार एक-दूसरे के साथ नहीं रहना चाहते, जब समय-समय पर वे अलग होना चाहते हैं, तो उनके प्यार की परीक्षा शुरू होती है और यह पता चलता है कि यह प्यार मौजूद है या नहीं।

इसका मतलब यह नहीं है कि स्थिर, रचनात्मक रिश्तों में भागीदार - उदाहरण के लिए, गहन मनोचिकित्सा या विवाह में - एक-दूसरे के साथ और उनके रिश्ते के साथ कैथेक्सिस नहीं हो सकते हैं; वे इसका अनुभव करते हैं। लेकिन मुद्दा यह है कि सच्चा प्यार कैथेक्सिस से परे है। यदि प्रेम है, तो कैथेक्सिस और प्रेमपूर्ण भावना भी मौजूद हो सकती है, लेकिन उनका अस्तित्व नहीं हो सकता है। बेशक, कैथेक्सिस के साथ और प्यार की भावना के साथ प्यार करना आसान है - यहां तक ​​कि खुशी से भी। लेकिन कैथेक्सिस और प्यार की भावना के बिना प्यार करना संभव है: इस संभावना की प्राप्ति में ही सच्चा प्यार महज कैथेक्सिस से भिन्न होता है।

भेद के लिए मुख्य शब्द "इच्छा" शब्द है। मैंने प्रेम को इस प्रकार परिभाषित किया इच्छाअपना विस्तार करने के लिए मैंकिसी अन्य व्यक्ति या स्वयं के आध्यात्मिक विकास को पोषित करने के लिए। सच्चा प्यार मुख्यतः स्वैच्छिक होता है, भावनात्मक कार्य नहीं। एक व्यक्ति जो सच्चा प्यार करता है वह प्यार करने के निर्णय के आधार पर ऐसा करता है। इस व्यक्ति ने प्यार करने की प्रतिबद्धता जताई है, भले ही प्यार की भावना मौजूद हो या नहीं। यदि ऐसा है, तो और भी अच्छा; लेकिन अगर यह नहीं है, तो प्यार करने का संकल्प, प्यार करने की इच्छा अभी भी बनी रहती है और कार्य करती है। इसके विपरीत, प्रेमी के लिए किसी भी भावना के प्रभाव में कार्य करने से बचना न केवल संभव है, बल्कि अनिवार्य भी है। मैं एक बेहद आकर्षक महिला से मिल सकता हूं और उसके लिए प्यार महसूस कर सकता हूं, लेकिन चूंकि एक प्रेम संबंध मेरे परिवार को नष्ट कर सकता है, इसलिए मैं खुद से ज़ोर से या अपनी आत्मा की शांति में कहूंगा: "ऐसा लगता है कि मैं तुमसे प्यार करने के लिए तैयार हूं, लेकिन मैं ख़ुद को ऐसा करने की इजाज़त नहीं दूँगा।” इसी तरह, मैं किसी ऐसे नए मरीज को लेने से इनकार कर देता हूं जो अधिक आकर्षक हो और इलाज के मामले में आशाजनक लगता हो, क्योंकि मेरा समय पहले से ही अन्य मरीजों को समर्पित है, जिनमें से कुछ कम आकर्षक और अधिक कठिन हैं। मेरी प्रेम की भावनाएँ अक्षय हो सकती हैं, लेकिन प्रेम करने की मेरी क्षमता सीमित है। इसलिए, मुझे एक ऐसे व्यक्ति को चुनना होगा जिस पर मैं अपनी प्रेम करने की क्षमता को केंद्रित करूंगा, जिस पर मैं प्रेम करने की अपनी इच्छा को निर्देशित करूंगा। सच्चा प्यार वह एहसास नहीं है जो हम पर हावी हो जाता है; यह एक बाध्यकारी, सोच-समझकर लिया गया निर्णय है।

प्यार को प्यार की भावना से भ्रमित करने की यह सामान्य प्रवृत्ति लोगों को हर तरह से खुद को धोखा देने की अनुमति देती है। एक शराबी पति, जिसके परिवार को इस समय उसके ध्यान और मदद की ज़रूरत है, एक बार में बैठता है और आँखों में आँसू लेकर बारटेंडर से कहता है: "मैं वास्तव में अपने परिवार से प्यार करता हूँ!" जो लोग अपने बच्चों की घोर उपेक्षा करते हैं वे अक्सर स्वयं को माता-पिता का सबसे प्यारा मानते हैं। यह बिल्कुल स्पष्ट है कि प्यार को प्यार की भावना के साथ भ्रमित करने की इस प्रवृत्ति में एक निश्चित स्वार्थी अंतर्निहित कारण है: अपनी भावनाओं में प्यार की पुष्टि देखना बहुत आसान और सुंदर है। और अपने स्वयं के कार्यों में इस पुष्टि की तलाश करना कठिन और अप्रिय है। लेकिन चूँकि सच्चा प्यार इच्छाशक्ति का कार्य है, जो अक्सर प्यार या कैथेक्सिस की क्षणिक भावनाओं से परे होता है, इसलिए यह कहना अधिक सही होगा: "प्यार तभी तक मौजूद है जब तक यह मौजूद है।" वैध". प्यार और नापसंद, अच्छाई और बुराई की तरह, वस्तुनिष्ठ श्रेणियां हैं, विशुद्ध रूप से व्यक्तिपरक नहीं।

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"मैं तुम्हें किसी भी बात से दुःखी नहीं करना चाहता" यह भी आध्यात्मिक प्रेम की निशानी है ( आर्कप्रीस्ट सर्जियस निकोलेव)
"सहना - प्यार में पड़ना" - यही प्यार का मूल है ( लेखक मैक्सिम याकोवलेव)
सच्चा प्यार इंसान को बेहतर बनाता है यूलिया बेलोवा, सर्कस कलाकार)
जो शाश्वत नहीं है उसे प्रेम कहलाने का कोई अधिकार नहीं है ( पुजारी इल्या शुगाएव)

हम अक्सर सुनते हैं कि प्यार अचानक, पहली नजर और शब्दों में पैदा हो जाता है। लेकिन क्या हमारी भावनाएँ हमें धोखा नहीं देतीं, क्या एक खूबसूरत और उज्ज्वल एहसास के पीछे कुछ और भी छिपा है? प्यार को प्यार में पड़ना या साधारण सहानुभूति से कैसे अलग करें?

इन सवालों के जवाब पूरी तरह से अपने अंतर्ज्ञान पर भरोसा करते हुए, अपने भीतर ही तलाशने चाहिए। हम इन समान, लेकिन फिर भी भिन्न भावनाओं के बीच मुख्य समानताओं और अंतरों की पहचान करने का प्रयास करेंगे।

सहानुभूति

सहानुभूति किसी अन्य व्यक्ति के प्रति एक भावनात्मक सकारात्मक प्रतिक्रिया है। यह एक दोस्ताना और परोपकारी रवैये, किसी व्यक्ति के प्रति प्रशंसा और उसके साथ बातचीत करने की इच्छा में व्यक्त किया जाता है। सहानुभूति ऐसे कारकों के कारण हो सकती है:

• पात्रों और विश्वदृष्टि की समानता;
• बाहरी आकर्षण;
• अभिसरण कारकों की उपस्थिति (आयु, पड़ोस, कार्य का स्थान, आदि);
• पारस्परिक भावनाएँ (अक्सर सहानुभूति किसी अन्य व्यक्ति की समान भावना के जवाब में उत्पन्न होती है)।

प्यार

यह एक चमकदार एहसास है जिसमें कई विशेषताएं हैं:

• अचानक प्रकट होता है और उतनी ही जल्दी गायब हो जाता है;
• ज्वलंत भावनाओं के साथ और सचमुच "सिर घुमाता है";
• सारा ध्यान एक व्यक्ति पर केंद्रित होता है, अक्सर एक महिला हर चीज़ को "गुलाबी चश्मे" से देखती है;
• अक्सर केवल यौन आकर्षण पर आधारित;
• अक्सर आत्म-संदेह, अपनी उपस्थिति, स्थिति आदि से असंतोष के साथ, ध्यान आकर्षित करने के लिए मौलिक परिवर्तन करने की इच्छा होती है;
• प्यार में पड़ने का उद्देश्य वह व्यक्ति भी नहीं है, बल्कि एक निश्चित छवि है;
• इस अवधि के दौरान प्रमुख भावना उत्साह है, ऐसा लगता है कि किसी अन्य व्यक्ति के बिना एक भी दिन जीना असंभव है।

प्यार

एक पुरुष और एक महिला के बीच सच्चा प्यार भावनाओं की अभिव्यक्ति का उच्चतम रूप है। लेकिन इस बात का ध्यान रखना चाहिए कि हर किसी को सच्चा प्यार नहीं मिल पाता है। प्रेम में कई विशिष्ट विशेषताएं हैं जो मिलकर इसे किसी अन्य भावना के साथ भ्रमित होने की अनुमति नहीं देती हैं:

• किसी प्रियजन की शारीरिक खामियों को उसका अभिन्न अंग और यहां तक ​​कि एक प्रकार का "उत्साह" माना जाता है;
• साथी के आध्यात्मिक गुणों को भी अत्यधिक महत्व दिया जाता है;
• मौजूदा कमियों को तुरंत दूर करने की इच्छा के बिना, मान लिया जाता है;
• एक उच्च भावना वर्षों तक "परिपक्व" हो सकती है, क्योंकि यह उस अंतरंगता पर आधारित है जो एक लंबे परिचित के बाद होती है;
• अलग होना बहुत कठिन है, क्योंकि आप अपने प्रियजन से लंबे समय तक अलग नहीं होना चाहते, लेकिन कोई भी दूरी वास्तविक भावना को नष्ट नहीं कर सकती;
• प्यार लोगों के सभी सबसे खूबसूरत गुणों को प्रकट करता है, उन्हें आत्म-सुधार और आंतरिक कमियों से लड़ने के लिए प्रेरित करता है;
• भावना अचानक समाप्त नहीं होती है, यह लोगों को कई वर्षों तक एक अदृश्य धागे से बांधती है और सभी कठिनाइयों और दुखों को दूर करने में मदद करती है;
• लोग रियायतें देने और समझौता करने में सक्षम हैं;
• प्यार हमेशा सम्मान और आपसी समझ के साथ-साथ चलता है, यह निस्वार्थ है, किसी भी फायदे के लिए प्यार करना असंभव है।

समानताएं और भेद

उपरोक्त को सारांशित करते हुए, हम ध्यान देते हैं कि कैसे दोनों भावनाएँ समान हैं और वे एक दूसरे से कैसे भिन्न हैं। उन्हें ऐसी विशेषताओं द्वारा एक साथ लाया जाता है:

• सहानुभूति की उपस्थिति. यह व्यर्थ नहीं था कि हमने इस भावना पर विशेष ध्यान दिया, क्योंकि इसी पर प्यार और प्यार में पड़ना दोनों आधारित हैं।
• जुनून। पहली मजबूत भावना अक्सर जुनून के आवेश में पैदा होती है, लेकिन जुनून के बिना, हालांकि कम स्पष्ट, प्यार भी असंभव है।
• निकटता। मानसिक एवं शारीरिक घनिष्ठता ही इन भावनाओं का आधार है। हम किसी ऐसे व्यक्ति की ओर अपना ध्यान आकर्षित करने की संभावना नहीं रखते हैं जो हमारे विश्वदृष्टिकोण से बहुत दूर है।
• परिवर्तन की इच्छा. किसी प्रियजन की खातिर, एक व्यक्ति बदलने और बेहतर बनने के लिए तैयार है।

और भी बहुत से अंतर हैं:

• लगाव की शक्ति. प्यार को स्नेह की कम मजबूत भावना से पहचाना जाता है, जबकि प्रेमी लगभग शाब्दिक रूप से आराधना की वस्तु को खुद से बांधने के लिए तैयार होता है।
• अवधि। प्यार अचानक प्रकट और गायब नहीं होता। यह धीरे-धीरे पैदा होता है, धीरे-धीरे ताकत हासिल करता है और मजबूत होता जाता है। प्यार में पड़ना एक तरह की केमिस्ट्री है, एक अचानक महसूस होने वाली भावना जो जल्दी ही ख़त्म हो जाती है जब लोग एक-दूसरे से "पर्याप्त" हो जाते हैं।
• कमियों का आभास. वे एक व्यक्ति से प्यार करते हैं, उसकी सभी कमियों और गुणों, कमजोरियों और शक्तियों को स्वीकार करते हैं। प्यार में पड़ने पर, एक व्यक्ति को आदर्श बनाया जाता है, खामियों को नजरअंदाज कर दिया जाता है और उन पर बिल्कुल भी ध्यान नहीं दिया जाता है।
• रिश्ते का काम. पहली ज्वलंत अनुभूति के लिए किसी प्रयास की आवश्यकता नहीं होती, यह सहज प्रवृत्ति पर आधारित होती है। प्यार बिल्कुल वही है जो दो लोगों के रचनात्मक कार्य का तात्पर्य है: सहानुभूति और समर्थन, विश्वास और सम्मान, रियायतें देने और संयुक्त जीवन और अवकाश को व्यवस्थित करने की क्षमता।
• अपने ऊपर काम करो. हम पहले ही कह चुके हैं कि परिवर्तन की इच्छा से दो भावनाएँ एकजुट होती हैं। अंतर केवल इस तथ्य में निहित है कि प्रेमी बाहरी सुधार प्राप्त करना चाहता है, एक सुंदर छवि बनाना चाहता है, और प्रेमी अपने मानवीय गुणों पर काम करने का प्रयास करता है।
• इरादों की गंभीरता. जुनून से अभिभूत होकर, वे आमतौर पर दूरगामी योजनाएं नहीं बनाते हैं, केवल वर्तमान क्षण का आनंद लेते हैं। प्यार करने वाले लोग संयुक्त भविष्य पर चर्चा करते हैं, निकट और दूर के भविष्य के बारे में सोचते हैं।
• साझा करने की इच्छा. प्यार में उदारता (लेकिन अपव्यय नहीं) और अस्थायी वस्तुओं से सच्चे मूल्यों को अलग करने की क्षमता शामिल है। प्यार में पड़ना अक्सर फिजूलखर्ची से जुड़ा होता है, जो बाद में पछतावे के अलावा कुछ नहीं देता।
• साझेदारी। एक मजबूत भावना का अनुभव करने का अर्थ है एक साथी के साथ समान स्तर पर महसूस करना। प्रेमी आवश्यक और महत्वपूर्ण महसूस करते हैं, उनके पास दो के लिए एक "हम" है। प्रेमी आराधना की वस्तु की प्रत्येक क्रिया को नियंत्रित करना चाहता है।

पहली नज़र में

पहली नजर का प्यार हकीकत से ज्यादा एक मिथक है। प्यार में पड़ना तुरंत हो सकता है। लेकिन कभी-कभी ऐसा होता है कि जुनून और उज्ज्वल सहानुभूति कुछ अधिक स्थिर और सम में विकसित हो जाती है।

केवल समय ही हमें इस प्रश्न का उत्तर देने की अनुमति देगा कि सच्चे प्यार को क्षणभंगुर मोह से कैसे अलग किया जाए। जल्दबाजी में निष्कर्ष निकालने में जल्दबाजी न करें, और तब एक वास्तविक और ईमानदार भावना निश्चित रूप से आपके दिल में दस्तक देगी।