Kako prepoznati ljubav ili zaljubljenost. Kako razlikovati ljubav od zaljubljivanja: takvi slični, ali različiti osjećaji. Video o pravoj ljubavi

Danas ćemo analizirati još jedan pojam - ljubav.

Što je simpatija i o čemu ovisi?

Često se ne samo zaljubljenost, već i simpatija prema nekoj osobi pogrešno tumači kao ljubav. Iako ti osjećaji imaju neke slične značajke i karakteristike, ne treba ih brkati, jer. bitno se razlikuju po dubini i snazi ​​očitovanja.

Simpatija je održiva pozitivan odnos prema drugim ljudima izraženo emotivno. Obično se manifestira prijateljstvom, dobronamjernošću, divljenjem prema nekome ili nečemu. Simpatija je također želja za komunikacijom među ljudima, za pružanjem pomoći, pažnje itd. radnje u odnosu na onoga kome nastaje.
Što može izazvati simpatije? Ima ih nekoliko čimbenici i okolnosti:

• sličnost pogleda, vrijednosti, životnih pozicija i moralnih ideala;
• atraktivan izgled, ponašanje, karakter;
• prisutnost bilo kakvih sličnosti, na primjer, isti rođendan, ista dob;
• susjedstvo u stanovanju, učenju u istoj školi, razredu itd.;
• uzajamne simpatije, tj. ako se nekome sviđamo, onda ta osoba može u nama probuditi simpatije

Simpatija ima jednu karakteristiku - sličnost u nečemu dvoje ljudi koji se vole. Ali ponekad se dogodi obrnuto: draga osoba čini nam se nešto slično nama.

Simpatija se može pretvoriti u strast, jaka privrženost, kada je pojačana nekim djelovanjem, kombinira nekoliko čimbenika koji spajaju, na primjer, vanjsku privlačnost, zajedničke interese i čestu komunikaciju. Kada se razočaramo u osobu koja nam se sviđa, dolazi do hlađenja osjećaja prema njoj, što može prerasti u antipatiju.

Što je ljubav?

Ljubav je karakterističan osjećaj koji razlikuje nekoliko značajki, vidljivo vanjskom promatraču, ali obično nije vidljivo ljubavniku zaslijepljenom ovim osjećajem:

• ona doslovno eksplodira iznenada se sruši, „kao snijeg na glavu“, popraćen jakim emocijama, novim dojmovima. Često zabluda prolazi jednako iznenada, izazivajući zbunjenost i pitanje: "Što je to bilo?";
• ljubav je često popraćena sumnja u sebe, strah od doslovno svega, od debljanja do mogućeg razočaranja u vas kao objekt obožavanja zbog vašeg nedovoljno visokog društvenog statusa itd.;
• sav život je koncentriran na jednu osobu, svi ostali interesi se povlače, objekt ljubavi je idealiziran, doživljava se kao princ ili princeza iz bajke, primjer u svemu. Zbog toga nisu rijetki sukobi s rođacima i prijateljima koji ne nose „ružičaste naočale“ i savršeno vide nedostatke takozvanog „ideala“ i pokušavaju raspršiti vaše oduševljenje ukazivanjem na njih;
• ljubavnici su dvoje ljudi nema zajedničkog odnosa, riječ "mi" nema ni u njihovom rječniku, jer povezuje dvije jedine strasti, često čisto seksualne;
• s vremenom su odnosi zasjenjeni čestim svađama koje završavaju potpunim prekidom.

Obično se ne zaljubljuju u osobu, već u neku idealiziranu sliku koja nema mnogo zajedničkog s određenom osobom. Opijenost prolazi, zamjenjuju je razočaranje i bol.

Ljubav je ljudska želja da okonča usamljenost, grijati se u blizini nekoga, brinuti se o ovoj osobi, biti blizu njega. Svi do sada nezahtjevani osjećaji izlijevaju se na temu obožavanja. Ali junak iz vaših fantazija ostaje stranac, proučavati koji, često, nema želje i prilike, jer. euforija u vezi ne dopušta isprva da se uništi slika stvorena u glavi s osobinama idealnog heroja obješenim na nju.

Ovaj osjećaj može postati nešto više samo uz raširene oči i uši. A za to je potrebno puno truda, strpljenja i želje.

Mladi ljudi koji lako započinju i prekidaju ljubavne veze "pripremaju" se za budući razvod.

• Jeste li spremni za brak?

  • Što mislite o novcu?
  • Što pokazuje da mudro raspolažete novcem?
  • Imate li dugova, kredita? Ako da, kako ih plaćate?
  • Koliko će koštati vaše vjenčanje? Hoćete li se morati zaduživati?
  • Kada se vjenčate, hoćete li oboje raditi? Kako ćete uskladiti svoje radne rasporede (da provodite vrijeme zajedno)?
  • Kako ćete planirati svoje troškove?

Prava ljubav... Kakva je to?

Zaljubljenost se na ovako jednostavnom primjeru razlikuje od dubljeg i stvarnijeg osjećaja. Ako žena ima pjegice ili neki drugi nedostatak vida, tada ih zaljubljeni muškarac ne primjećuje, a muškarac koji voli ih vidi savršeno, ali voli kao sastavni dio svoje voljene.

Prava ljubav je čudo koje ima cjelinu niz izvrsnih kvaliteta koji je razlikuju od obične ljubavi:

• sve ljudske vrline partnera, njegova osobnost važni su mu ne manje od fizičke privlačnosti;
• izvanredno se cijene pozitivne osobine voljene osobe, a njegove se slabosti prihvaćaju bez pretenzija, jednostavno kao činjenica;
• ljubav nije iznenadna, ne dolazi odmah, jer. svim srcem možete voljeti samo dobro poznatu osobu, ovaj osjećaj uvijek je testiran vremenom;
• uvijek želite biti s voljenom osobom, nikad mu nije dosadno, odvojenost od njega je veliki test;
• ljubav otkriva najbolje osobine osobe koja teži samopoboljšanju, boreći se sa svojim nedostacima i slabostima;
• Prava ljubav je jaka povezanost duša dugi niz godina, kada ni vrijeme ni udaljenost nisu strašni. U razdvojenosti, ljubavna srca uvijek nalaze mogućnost komunikacije;
• u nesuglasicama, zaljubljena srca traže kompromise, razumijevanje partnera, popuštanje jedno drugome. Nesloga u njihovom odnosu je razlog za pomirenje, jačanje stvarnih odnosa;
• pravi osjećaji su nezainteresirani, ljubav se daje u cijelosti i potpuno, ne tražeći nikakve koristi i samopotvrđivanje;
• kušnje i prepreke se svladavaju zajedno, tako da ništa ne može pobijediti ovaj veliki osjećaj.

Ljubav ili zaljubljenost?

Vremensko ograničenje: 0

Navigacija (samo brojevi poslova)

0 od 10 zadataka završeno

Informacija

Koja riječ nedostaje u sljedećim citatima - ljubav Ljubav ili zaljubiti se / zaljubiti se?

Već ste prije polagali test. Ne možete ga ponovo pokrenuti.

Test se učitava...

Morate se prijaviti ili registrirati kako biste započeli test.

Morate dovršiti sljedeće testove da biste započeli ovaj:

rezultate

Točni odgovori: 0 od 10

Vrijeme je isteklo

• • zaljubljen / zaljubljen: 1, 2, 4, 6, 8, 9.
  • ljubav / ljubav: 3, 5, 7, 10.

1. S odgovorom
2. Odjavio

1. Zadatak 1 od 10

   1 .

   “... slijepa, i njoj se to sviđa. Ne želi se suočiti s istinom."

2. Zadatak 2 od 10

   2 .

   "Ako ne mogu biti svoj u blizini djevojke koja mi se sviđa, to je..."

3. Zadatak 3 od 10

   3 .

   “Može vas čak i živcirati nešto u osobi. Ali ako je ovo..., i dalje želiš biti s njim i nalaziti kompromise.

4. Zadatak 4 od 10

   4 .

   "Kada ..., vidite samo ono što je zajedničko između vas."

5. Zadatak 5 od 10

   5 .

   "Kada..., ne pokušavaj sakriti tko si zapravo."

6. Zadatak 6 od 10

   6 .

   “... nije ništa drugo nego sebičnost, način da dobijete ono što želite. Ponekad se želiš pohvaliti da imaš dečka.

7. Zadatak 7 od 10

   7 .

   "... ne zatvara oči pred greškama i nedostacima i spreman ih je podnositi."

Pronaći pravu ljubav ili svoju srodnu dušu cilj je svake osobe na zemlji. Međutim, ljudi su sposobni doživjeti ljubavne osjećaje na različitim razinama - simpatija, zaljubljivanje, ljubav. Stoga, da bismo među svim mogućim romantičnim osjećajima prepoznali pravu ljubav, potrebno je jasno razumjeti razliku između pojmova “simpatija”, “zaljubljenost” i “ljubav”. Razgovarat ćemo o ovome.

Osoba može osjećati simpatije prema nekoliko ljudi u isto vrijeme. Javlja se odmah nakon susreta. Ovo je osjećaj naklonosti prema osobi, koji karakteriziraju takvi znakovi:

• emocionalna privlačnost prema osobi;
• zajedničke vrijednosti, uvjerenja, interesi;
• pozitivna reakcija na izgled, karakterne osobine, ponašanje druge osobe;
• dobra volja i povećani interes;
• osjećaj sličnosti.

Simpatija se često javlja u prijateljstvu, gdje postoji privrženost među ljudima i zadovoljstvo međusobnog komuniciranja, ali ponekad se razvije u ljubav.

Znakovi zaljubljenosti

Zaljubljenost je vrlo živopisan osjećaj koji ima sljedeće karakteristike:

1. Zaljubljenost je osjećaj koji se često naziva "ljubav na prvi pogled". Ovu vrstu romantične emocije karakterizira snažna emocionalna i fizička privlačnost jedne osobe prema drugoj.
2. Zaljubljenost se rađa kada vidite drugu osobu, počnete se diviti njenom izgledu, ponašanju, govoru i tako dalje. Zaljubljenost se sastoji uglavnom od emocija, s njenim početkom obično dolazi osjećaj euforije, navala adrenalina. Ovaj snažan emocionalni val uspoređuje se s osjećajem "leptirića u trbuhu" i ne kontrolira ga osoba.
3. Zaljubljeni muškarac uzvisuje predmet svoje strasti, zanemarujući njegove nedostatke i preuveličavajući svoje prednosti. Obuzima ga strast, fascinira ga druga osoba i smatra je granicom svojih snova. Postoji i želja da se sviđa, da postanemo bolji i da radimo ugodne stvari. Biti zaljubljen ne znači nužno vezu: možete biti neuzvraćeno zaljubljeni.
4. U srcu zaljubljenosti je strast i strast, pa često ne traje dugo. Ljubav se pojavljuje trenutno, a može i brzo nestati ako nestane zanimanje za osobu ili se može pretvoriti u pravu ljubav. Kako bi se održala iskra, oba se partnera trebaju potruditi. Ljudi koji prelaze iz jedne veze u drugu, nastojeći stalno iskusiti osjećaj zaljubljenosti, mogu izgubiti iz vida pravu ljubav, jer treba vremena da se razvije.
5. Ljubav kratko traje. Postoji izreka da ljubav traje 3 godine. Zapravo, takvo razdoblje ne živi ljubav, već zaljubljenost.
6. Ljubav se često manifestira ovisno o partneru. Stalno razmišljate o svom voljenom, želite biti s njim što je češće moguće, napuštate druge stvari zbog njega i tako dalje.

Znakovi ljubavi

• Ljubav je dug postupan proces. Može započeti prijateljstvom, simpatijom ili zaljubljivanjem, ali to je dublji, pouzdaniji i trajniji osjećaj.
• Ljubav se više temelji na djelima nego na emocijama. U ovom razdoblju ljudi već dobro znaju što će usrećiti partnera. I zahvaljujući svojim postupcima pokazuju svoju ljubav: brinu, preuzimaju odgovornost za obitelj i tako dalje.
• Osoba je svjesno u ljubavnoj vezi s voljenom osobom, njegovi osjećaji se pojavljuju iz dubine duše, a ne iz jake strasti ili hobija. Između voljenih ljudi postoji ljubav, međusobno povjerenje, poštovanje, odanost.
• Osjećaji koji vas potiču da brinete o drugoj osobi i vodite računa o njenim interesima. Prava ljubav znači spremnost na život s osobom bez pokušaja da je promijenite u skladu s njenim idealom.
• Ljubav je rezultat dubokog međusobnog prepoznavanja, razumijevanja bolnih točaka i "kutova" karaktera partnera i namjernog građenja komunikacije na način da se odvija s maksimalnim zadovoljstvom i učinkovitošću za oboje.

Glavne razlike između ljubavi i zaljubljenosti

Ljudi često brkaju zaljubljivanje s ljubavlju, pogrešno zamjenjuju privremene hobije za istinske duboke osjećaje ili propuštaju pravu ljubav u potrazi za trajnom strašću. Kako biste izbjegli ovu samoobmanu, proučite sljedeće glavne razlike između ljubavi i zaljubljenosti:

1. Trajanje osjećaja. Ljubav se ne događa odjednom, to je proces koji neprestano raste. To je predvidljivo i logično, jer se događa između rodbine i bliskih ljudi. Zaljubljivanje je slučajno, čovjek nikad ne zna kada bi se mogao zaljubiti. Taj se osjećaj pojavljuje iznenada, poput bljeska, ali s vremenom može isto tako kratkotrajno nestati. Zaljubljenost ne mora nužno trajati dugo, jer se temelji na zaljubljenosti ili strasti. Zaljubljenost može brzo nestati, a ljubav se s vremenom pojačava.
2. Percepcija nedostataka. Ljudi koji vole znaju i prihvaćaju nedostatke svojih polovica. Spremni su živjeti s osobom, prihvaćajući ga sa svim njegovim nedostacima. Zaljubljenost zasljepljuje ljude, pa ne primjećuju nedostatke predmeta svojih hobija i smatraju ih besprijekornima. U ljubavi nema iluzije: volite drugu osobu onakvu kakva ona uistinu jest.
3. Emocije. Dok se zaljubljuju, ljudi dožive snažan emocionalni ispad, dok se osjećaji ljubavi temelje na djelima. Iako emocije mogu biti intenzivnije, prava ljubav je mnogo jača od zaljubljenosti.
4. Moć osjećaja. Biti zaljubljen je relativno površno, ljubav je vrlo dubok osjećaj. Odnose pune ljubavi karakteriziraju povjerenje, poštovanje, odanost, koji se ne moraju u potpunosti manifestirati ili izostati kada se zaljubite.
5. Ljubav je mirniji osjećaj od zaljubljenosti. Zaljubljivanje izaziva želju da cijelo vrijeme provedete s osobom zajedno. Voljeti znači dati osobi osobni prostor i vjerovati joj.
6. Spremnost na prevladavanje poteškoća. Veza između zaljubljenih možda nije dovoljno jaka da izdrži poteškoće. Povezanost između zaljubljenih ljudi toliko je jaka da im omogućuje da se nose sa životnim problemima i, bez obzira na sve, uvijek ostanu zajedno.
7. Perspektiva odnosa. Zaljubljenost se javlja u početnoj fazi veze, prije ili kasnije prođe. Ljubav je dugotrajan osjećaj koji ne nestaje. Prava ljubav podnosi test vremena.

Kako iz zaljubljenosti preći u ljubav?

Kao što je već spomenuto, zaljubljenost je kratkotrajan osjećaj, ne živi više od 3 godine. Tada se ljudi ili rastanu, ili im osjećaji prerastu u ljubav. Kako osigurati svoju vezu i prijeći iz zaljubljenosti u ljubav, ispričao sam u članku o fazama ljubavi.

Razumijevanje jasne granice između zaljubljivanja i ljubavi pomoći će vam da shvatite koliko su jaki i istiniti vaši osjećaji prema drugoj osobi, procijenite izglede ove ljubavne veze i izgradite snažnu sretnu vezu.

Ulomci iz knjige slavnog američkog psihologa razmatraju neka od fundamentalno važnih svojstava ljubavi i neke od stvari koje se pogrešno smatraju ljubavlju ili njezinim manifestacijama.

LJUBAV

Među svim zabludama o ljubavi, najučinkovitija i najraširenija je ideja da je zaljubljenost također ljubav, ili barem jedna od njezinih manifestacija. Ta je zabluda djelotvorna jer se zaljubljenost subjektivno doživljava jednako živo kao i ljubav. Kada je osoba zaljubljena, njen osjećaj se, naravno, izražava riječima "Volim je (ga)". Međutim, odmah se pojavljuju dva problema.

Prvo, zaljubljenost je specifično, seksualno orijentirano, erotično iskustvo. Ne zaljubljujemo se u svoju djecu, iako ih možda jako volimo. Ne zaljubljujemo se u prijatelje istog spola kao i mi—osim ako nismo homoseksualci—iako nam je možda vjerno stalo do njih. Zaljubljujemo se samo kad je to seksualno motivirano, bilo to svjesno ili ne.

Drugo, iskustvo zaljubljenosti je uvijek kratkotrajno. U koga god da se zaljubimo, prije ili kasnije to stanje prođe ako se veza nastavi. Ne kažem da neizbježno prestajemo voljeti osobu u koju smo se zaljubili. Ali zapravo ekstatični, olujni osjećaj ljubav, uvijek prolazi. Medeni mjesec je uvijek prolazan. Cvjetovi romantike neizbježno venu.

Da bismo razumjeli prirodu fenomena zaljubljenosti i njen neizbježni kraj, potrebno je ispitati prirodu onoga što psihijatri nazivaju granice ega. Iz neizravnih opažanja možemo zaključiti da u prvim mjesecima života novorođenče ne razlikuje sebe od ostatka svijeta. Kad pomakne ruke i noge, pomakne se cijeli svijet. Kad je on gladan, gladan je cijeli svijet. Kad vidi da mu se majka miče, to je isto kao da se i on miče. Kad majka pjeva, dijete ne zna da ne pjeva ona. Ne razlikuje se od kreveta, sobe, roditelja. Svi živi i neživi objekti su isti. Nema razlike između "ja" i "ti". Nema razlike između mene i svijeta. Nema granica, nema barijera. Nema osobnosti.

Ali dolazi iskustvo i dijete se počinje osjećati kao određeni entitet, odvojen od ostatka svijeta. Kad je gladno, majka se ne pojavljuje uvijek da ga nahrani. Kada se on želi igrati, majka ne želi nužno isto. Dijete ima iskustvenu spoznaju da njegove želje ne kontroliraju majku. Pazi da njegova volja i majčino ponašanje budu odvojeni. Počinje razvoj osjećaja "ja". Interakcija između djeteta i majke smatra se tlom na kojem počinje rast njegova osjećaja sebe kao osobe. Odavno je uočeno da ako je odnos između djeteta i majke jako poremećen — na primjer, kada nema majke i ne postoji odgovarajuća zamjena za nju, ili kada joj, zbog vlastite duševne bolesti, nije stalo i uopće nije zainteresiran za njega, tada to dijete odrasta s duboko iskrivljenim osjećajem osobnosti. .

Kad dijete nauči da je njegova volja njegova volja njegov, a ne cijeli svemir, počinje primjećivati ​​druge razlike između sebe i vanjskog svijeta. Kada se želi pomaknuti, pomiču se njegove ruke i noge, ali ne krevet, ne strop. I dijete shvaća da su njegova ruka i njegova volja međusobno povezane, pa stoga i njegova ruka jest njegov ruku, a ne nešto drugo ili netko drugi. Na taj način tijekom prve godine života učimo najvažnije: tko smo, a tko nismo, što jesmo, a što nismo. I do kraja ove prve godine već znamo: ovo je moja ruka, moja noga, moja glava, moj jezik, moje oči, pa čak i moje gledište, moj glas, moje misli, moj trbuščić i moji osjećaji. Već znamo svoju veličinu i fizičke granice. Ove granice su naše granice; znanje o njima, utemeljeno u našem umu, bit je granice ega.

Razvoj granice ega javlja se tijekom djetinjstva, adolescencije, pa čak iu odrasloj dobi, iako što se kasnije granice postavljaju, one su više mentalne (a ne fizičke). Primjerice, između druge i treće godine dijete obično spoznaje granice svoje moći. Iako je do tada već naučio da njegova želja ne kontrolira nužno njegovu majku, on ipak ne zaboravlja da ona Može biti upravljati njime i osjeća da je to mora upravljati njime. Zbog te nade i tog osjećaja, dvogodišnje dijete često se ponaša kao tiranin i autokrat, pokušavajući zapovijedati roditeljima, braći i sestrama, kućnim ljubimcima, kao da su sluge u njegovom osobnom posjedu, i izbija kraljevski bijes kada ne pokoravaju se diktatima. O ovoj dobi roditelji kažu: "Ova strašna treća godina ..."

Do treće godine dijete obično postaje ljubaznije, s njim je već lakše pregovarati; rezultat je percepcije stvarnosti – svoje osobne relativne nemoći. Pa ipak, mogućnost svemoći ostaje tako slatki san da ga se nije moguće potpuno odreći ni nakon nekoliko godina bolnog iskustva vlastite nemoći. I premda je do treće godine dijete već prihvatilo realnost granica svoje moći, još će nekoliko godina povremeno bježati u svijet mašte u kojemu svemoć (osobito njegova osobna) još postoji. Ovo je svijet Supermena i kapetana Marvelsa. Ali postupno čak i superheroji odlaze u mirovinu, a do sredine adolescencije mladić zna da je pojedinac, zatvoren unutar granica svog tijela i unutar granica svoje moći, razmjerno krhak i nemoćan organizam, koji postoji samo kroz suradnju skupine sličnih organizama — takozvano društvo. Unutar ove skupine nema posebnih razlika među pojedincima, ali su ipak izolirani jedni od drugih zbog osobnih karakteristika i granica.

Izvan ovih granica je usamljeno i turobno. Neki ljudi — uglavnom one koje psihijatri nazivaju shizoidima — zbog teških, traumatičnih iskustava iz djetinjstva svijet oko sebe doživljavaju kao beznadno opasan, neprijateljski, varljiv i nepovoljan za razvoj. Takvi ljudi osjećaju svoje granice kao zaštitu i utjehu; pronalaze osjećaj sigurnosti u vlastitoj samoći. Ali većina nas bolno doživljava usamljenost i nastoji izaći izvan zidova svoje osobnosti, doći u takve uvjete u kojima će se lakše sjediniti s vanjskim svijetom.

Iskustvo zaljubljenosti omogućuje nam da- privremeno. Suština fenomena zaljubljenosti leži u tome da se u jednom trenutku ruše granice ega i možemo svoju osobnost spojiti s osobnošću druge osobe. Iznenadno oslobađanje sebe od sebe, eksplozija, sjedinjenje s bićem koje voli i - zajedno s tim urušavanjem granica ega - dramatičan završetak usamljenosti. Sve to većina ljudi doživljava kao ekstazu. Ja i moj voljeni (voljeni) smo jedno! Samoće više nema!

U nekim aspektima (ali sigurno ne u svim), zaljubljenost je korak unatrag, nazadovanje. Iskustvo jedinstva s voljenom osobom odjek je vremena kada smo kao dijete bili jedno s majkom. U procesu stapanja ponovno doživljavamo osjećaj svemoći kojeg smo se morali odreći u razdoblju rastanka s djetinjstvom. Čini se da je sve moguće! Sjedinjujući se s voljenom (voljenom), osjećamo se sposobnima prevladati sve prepreke. Vjerujemo da će snaga naše ljubavi natjerati neprijateljske sile da pokleknu, popuste i nestanu u tami. Svi problemi će biti riješeni. Budućnost izgleda izuzetno svijetla. Nestvarnost tih osjećaja – kada smo zaljubljeni – potpuno je iste prirode kao i nestvarnost osjećaja dvogodišnjeg monarha s neograničenom moći nad obitelji i cijelim svijetom.

I kao što stvarnost napada kraljevske fantazije dvogodišnjeg lorda, na isti način napada i iluzorno jedinstvo zaljubljenog para. Prije ili kasnije, pod naletom svakodnevnih problema, osobnost će se izjasniti. On želi seks, ona ne. Ona želi ići u kino, njemu se to ne sviđa. On želi staviti novac u banku, ona više voli perilicu posuđa. Ona bi pričala o svom poslu, on o svom. Ona ne voli njegove prijatelje, on ne podnosi njezine poznanike. I svaki od njih, u dubini svoje duše, počinje s bolom shvaćati da nije samo on onaj koji pripada svom voljenom biću, da to biće ima i i dalje će imati svoje želje, ukuse, predrasude i navike, drugačiji od vlastitog. Jedna po jedna, postupno ili brzo, granice ega se obnavljaju; postupno ili brzo, njih dvoje shvaćaju da su se odljubili. Još jednom, to su dvije odvojene osobe. A tada ili počinje uništavanje svih povezujućih niti, ili dug rad prave ljubavi.

Riječima prava ljubav naglašavam da je naš osjećaj ljubavi kad smo zaljubljeni pogrešan, da je subjektivni osjećaj ljubavnog doživljaja iluzoran. O pravoj ljubavi raspravljat ćemo dublje i sveobuhvatno malo kasnije u ovom poglavlju. Ali kad kažem da prava ljubav može započeti nakon zaljubljenosti, također naglašavam da korijeni prave ljubavi nisu u stanju zaljubljenosti. Naprotiv, prava ljubav se često javlja upravo u takvim okolnostima kada ljubavi nema, kada se ponašamo kao biće puno ljubavi, unatoč tome što ne doživljavamo osjećaje ljubavi. Ako prihvatimo kao istinitu definiciju ljubavi s kojom smo započeli, onda se iskustvo zaljubljenosti ne može smatrati pravom ljubavlju, a to se može potvrditi sljedećim razmišljanjem.

Zaljubljivanje nije rezultat čina volje, svjesnog izbora. Bez obzira na to koliko smo otvoreni ovom iskustvu i koliko čeznemo za njim, ono nas može proći. I obrnuto, možemo se naći u ovakvom stanju baš u trenutku kada to uopće nismo tražili, kada je nepoželjno i neprikladno. Zaljubiti se u osobu s kojom očito imamo malo toga zajedničkog jednako je vjerojatno kao i zaljubiti se u osobu koja nam je bliža i više odgovara našem karakteru. Možda nemamo visoko mišljenje o predmetu svoje strasti, ali se u isto vrijeme događa da se ne možemo zaljubiti u osobu koju duboko poštujemo i s kojom bi bliski odnosi bili poželjniji u svakom smislu. To ne znači da stanje zaljubljenosti nije podložno disciplini. Psihijatri se, primjerice, često zaljubljuju u svoje pacijente (kao i u psihijatre), ali, svjesni svoje uloge i dužnosti prema pacijentu, najčešće ne dopuštaju rušenje granica i smognu snage odreći se pacijenta kao romantični objekt. U isto vrijeme, bol i patnja uzrokovana disciplinom mogu biti strašni. Ali disciplina i volja mogu samo kontrolirati situaciju; ne mogu ga stvoriti. Možemo izabrati kako ćemo odgovoriti na stanje zaljubljenosti, ali nije nam dan izbor samog tog stanja.

Zaljubljivanje nije širenje naših granica; to je samo njihovo djelomično i privremeno uništenje. Širenje granica osobnosti nemoguće je bez truda – zaljubljivanje ne zahtijeva trud. Lijeni i nedisciplinirani zaljubljuju se jednako često kao i energični i svrhoviti. Nakon što neprocjenjivi trenutak zaljubljenosti prođe i granice osobnosti budu vraćene, ova se osobnost može osloboditi iluzija, ali do širenja granica neće doći. Ako se granice prošire, onda, u pravilu, zauvijek. Prava ljubav je iskustvo neprekidnog samoproširivanja. Ljubav nema ovo svojstvo.

Zaljubljivanje ima malo toga zajedničkog sa svjesnim, svrhovitim duhovnim razvojem. Ako smo svjesni nekog cilja kad se zaljubimo, to je možda želja da prekinemo svoju usamljenost i, možda, nada da tu pobjedu učvrstimo brakom. Naravno, duhovnog razvoja nemamo ni u našim mislima. Doista, nakon što smo se zaljubili - a još se nismo odljubili - osjećamo da smo dosegnuli vrh i nema ni prilike ni potrebe da idemo više. Ne osjećamo potrebu za razvojem, prilično smo zadovoljni onim što imamo. Naš duh počiva u miru. Ne vidimo nikakvu želju za duhovnim razvojem od strane našeg voljenog (voljenog). Naprotiv, njega (nju) doživljavamo kao savršeno biće, a ako primijetimo pojedinačne nedostatke, onda ih smatramo malim hirovima i slatkim ekscentričnostima, kao nekom dodatnom draži, začinom za odnose.

Ako zaljubljivanje nije ljubav, što je onda, osim privremenog djelomičnog uništenja granica ega? ne znam Međutim, spolna specifičnost fenomena sugerira da se radi o genetski određenoj instinktivnoj komponenti ponašanja pri parenju. Drugim riječima, privremeni pad u granice ega, a to je zaljubljenost, stereotipna je reakcija ljudskog bića na neku kombinaciju unutarnjih seksualnih poriva i vanjskih seksualnih podražaja; ova reakcija povećava vjerojatnost spolne intimnosti i kopulacije, odnosno služi opstanku ljudskog roda. Ili, još izravnije rečeno, zaljubljivanje je trik, trik koji naši geni igraju s našim (inače pametnijim) umovima kako bi nas prevarili i uhvatili u brak. Vrlo često trik ne upali - kada su seksualni porivi i podražaji homoseksualni ili kada vanjski čimbenici poput roditeljske kontrole, mentalne bolesti, sukobljenih odgovornosti ili zrele samodiscipline interveniraju i spriječe komunikaciju. Ali, s druge strane, bez te obmane, bez tog iluzornog i neminovno privremenog (ako nije privremenog, izgubilo bi smisao) nazadovanja u infantilnu svemoć i stapanja s voljenim bićem, mnogi od nas koji smo danas u zakonitom – sretnom ili nesretnog - braka, povukla bi se u čistom užasu pred stvarnošću bračnog zavjeta.

MIT O ROMANTIČNOJ LJUBAVI

Kako bi nas tako učinkovito namamili u bračnu zajednicu, stanje zaljubljenosti mora uključivati ​​kao karakteristiku iluziju da će trajati zauvijek. Podržava ovu iluziju u našoj kulturi je uobičajeni mit o romantičnoj ljubavi, koji svoje podrijetlo vuče iz omiljenih bajki iz djetinjstva u kojima princ i princeza spajaju ruke i srca i žive sretno do kraja života. U biti, mit o romantičnoj ljubavi uvjerava nas da za svakog mladića na svijetu postoji negdje mlada žena koja mu je “suđena”, i obrnuto. Štoviše, mit tvrdi da postoji samo jedan muškarac, predodređen za svaku pojedinu ženu, kao i da za svakog muškarca postoji njegova jedina žena, a sve je to unaprijed određeno "odozgo". Ako se sretnu dvoje ljudi koji su suđeni jedno drugom, to se odmah vidi: zaljube se jedno u drugo. I tako susrećemo onoga koga je za nas pripremilo nebo, i, budući da je naše sjedinjenje savršeno, zadovoljavamo sve zajedničke potrebe neprestano i do svršetka dana, i zato živimo sretno, u potpunom skladu i skladu. Ako se dogodi da jedno drugo prestanemo zadovoljavati, dođe do trvenja i odljubimo se jedno od drugoga - pa, očito se dogodila strašna pogreška, krivo smo pročitali upute neba, nismo savršen par, ali ono što uzeo za ljubav, nije bila prava ljubav, i tu se ne može ništa, ostaje razvući nesretan život do kraja. Ili se razvesti.

Ako obično priznajem da su veliki mitovi veliki upravo zato što predstavljaju i utjelovljuju velike univerzalne istine (u ovoj ću knjizi ispitati nekoliko takvih mitova), onda mit o romantičnoj ljubavi smatram monstruoznom laži. Možda je ova laž potrebna jer osigurava opstanak ljudskog roda potičući i odobravajući stanje zaljubljenosti koje nas mami na brak. Ali psihijatrovo srce se gotovo svakodnevno steže od boli pri pogledu na bolne zablude i patnju koju stvara ovaj mit. Milijuni ljudi troše puno energije očajnički i beznadno pokušavajući pomiriti stvarnost svojih života s nestvarnošću mita.

Udana žena A. samu sebe apsurdno optužuje da joj muž nije ništa kriv: “Kad smo se vjenčali, stvarno ga nisam voljela. Samo sam se pretvarao. Ispostavilo se da sam ga prevarila, a sad se ne mogu žaliti, moram mu dopustiti što god želi.

Gospodin B. se žali: “Žao mi je što nisam oženio gospođicu V., bili bismo dobar par. Ali u to vrijeme nisam bio ludo zaljubljen u nju, pa sam zaključio da nije prava stvar za mene."

Gospođa G. u braku je dvije godine i iznenada pada u tešku depresiju bez vidljivog razloga. Kada ulazi na psihijatrijsko liječenje, izjavljuje: “Ne razumijem što nije u redu. Imam sve što mi treba, uključujući i savršen brak." A samo nekoliko mjeseci kasnije priznaje činjenicu da se odljubila od svog supruga; ali za nju to ne znači da je napravila strašnu pogrešku.

Gospodina D., također dvije godine u braku, navečer su počele mučiti jake glavobolje, ali ih ne smatra psihosomatskim: “Kod mene je sve u redu. Volim svoju ženu jednako kao i na dan vjenčanja; Ona je točno ono o čemu sam oduvijek sanjao." No, glavobolje ga ne napuštaju, a samo godinu dana kasnije priznaje: “Ona me izluđuje kupnjom. Stalno želi nešto kupiti; nije ju briga kako ću dobiti novac." I tek nakon toga uspio je ograničiti njezine kraljevske manire.

Supružnici E. međusobno priznaju da su se odljubili. A nakon toga počinju jedno drugo ponižavati i mučiti otvorenom nevjerom - navodno u potrazi za jedinom, pravom ljubavi, ne shvaćajući da samo njihovo priznanje ne može biti kraj, već početak rada na stvaranju stvarne zajednice. Ali čak i u onim slučajevima kada supružnici shvate i priznaju da je medeni mjesec završio i da više nisu tako romantično zaljubljeni, ali da su i dalje sposobni žrtvovati se i sačuvati međusobnu vjernost - i tada se drže mita i pokušavaju se uskladiti svoje živote s njim. Rezoniraju ovako: “Čak i ako smo se odljubili jedno od drugoga, ali ćemo se čisto svjesno ponašati kao da smo još uvijek zaljubljeni, onda će nam se možda opet vratiti prijašnja ljubav.” Takvi parovi jako cijene svoj pristanak. Kada sudjeluju u grupnim terapijskim seansama za parove (u ovom obliku supruga i ja, kao i nama bliski kolege, pružamo najozbiljnije savjetovanje za parove), sjede zajedno, odgovaraju jedno za drugo, štite jedno drugo i u odnosu da grupa drži jedinstven front, vjerujući da je takvo jedinstvo znak relativnog zdravlja njihove obitelji i preduvjet za daljnje poboljšanje odnosa.

Prije ili kasnije (obično prije) većini parova moramo reći da su "previše u braku", previše sjedinjeni, da moraju uspostaviti neku psihološku distancu između sebe prije nego što počnu učinkovito raditi na svojim problemima. Ponekad ih je jednostavno potrebno mehanički razdvojiti, prisiljavajući ih da sjede dalje razdvojene u grupnom krugu. Uvijek ih se mora zamoliti da se suzdrže od govorenja umjesto ili u obranu jedno drugoga. Uvijek iznova ih podsjećamo: "Neka Marija govori sama za sebe, Ivane" ili "Marija, Ivan se može zaštititi, on je dovoljno jak." Na kraju, svi parovi, ako ne odbiju psihoterapiju, uče da je iskreno prihvaćanje individualnosti i odvojenosti – kako supružnikove tako i vlastite – jedini temelj na kojem se može graditi zreo brak i razviti prava ljubav.

OVISNOST

Ovisnost definiram kao nemogućnost doživljavanja punine života i pravilnog djelovanja bez tutorstva i brige partnera. Ovisnost je kod fizički zdravih ljudi patologija; uvijek ukazuje na neki duševni nedostatak, bolest. Ali treba ga razlikovati od potrebe I osjećaje ovisnosti. Svi mi imamo potrebe za ovisnošću i osjećaje ovisnosti – čak i kada ih pokušavamo ne pokazati. Svatko želi da ga netko njeguje, hrani, brine netko jači i istinski dobrohotan. Ma koliko sami bili jaki, brižni i odgovorni, zagledajte se smireno i pažljivo: vidjet ćete da i vi želite barem povremeno biti predmetom nečijih briga. Svaka osoba, koliko god bila stara i zrela, uvijek traži i želi imati u svom životu neku uzornu osobnost s majčinskom i/ili očinskom funkcijom. Ali te želje i osjećaji nisu dominantni kod većine ljudi i ne određuju razvoj njihova individualnog života. Ako oni upravljaju vašim životom i diktiraju samu kvalitetu vašeg postojanja, onda to znači da nemate samo osjećaj ovisnosti ili potrebu za ovisnošću; ti - ovisnost. Strogo govoreći, psihički je nezdrava osoba čija je potreba za ovisnošću toliko jaka da zapravo kontrolira njezin život, te u takvim slučajevima postavljamo dijagnozu “pasivne ovisnosti osobnosti”. Ovo je vjerojatno najčešći psihički poremećaj.

Tri dana nakon što ga je ostavila supruga, povevši oboje djece sa sobom, došao mi je 30-godišnji stamper u krajnje depresivnom stanju. Prije toga ga je već tri puta planirala ostaviti zbog njegovog potpunog nedostatka bilo kakve pažnje prema njoj i djeci. Svaki put ju je molio da ostane, obećavajući da će se promijeniti, ali svaki put promjena nije trajala više od jednog dana; ovaj put supruga je prijetnju izvršila. Dvije noći nije spavao, drhtao je od tjeskobe, suze su mu tekle niz lice i ozbiljno je razmišljao o samoubojstvu.

"Ne mogu živjeti bez svoje obitelji", rekao je jecajući. “Sve ih jako volim.

"Čudno", rekla sam mu. - Potvrdili ste da su prigovori vaše supruge pošteni, da nikad ništa ne radite za nju, da dolazite kući kad vam se prohtije, da vas supruga ne zanima seksualno ni emocionalno, da čak ni ne razgovarate s djecom mjesecima, a o zajedničkim izlascima ili igrama da i ne govorimo. Nemate nikakav odnos ni s kim u svojoj obitelji - zašto ste tako depresivni zbog gubitka nečega što nikada nije postojalo?

- Stvarno ne razumiješ? odgovorio je. “Sada sam ništa. Ništa. ja nemam ženu Nemam djece. Ne znam tko sam. Možda mi nije stalo do njih, ali moram ih voljeti. Bez njih sam ništa.

S obzirom na njegovo depresivno stanje - izgubio je samopouzdanje koje mu je dala obitelj - dva dana kasnije sam mu dao još jedan termin. Nisam očekivao puno poboljšanja. Ali on je uletio u ured, široko se osmjehujući, i radosno objavio:

— Imam punu narudžbu!

Jeste li se vratili svojoj obitelji? Pitao sam.

“O, ne,” odgovorio je sretnik, “nisam ni čuo za njih otkad sam te posjetio. Činjenica je da sam sinoć upoznao djevojku u baru i rekla je da joj se jako sviđam. Rastala se i od muža. Danas imamo spoj s njom. Sada se opet osjećam kao čovjek. I, očito, više ne moram ići k tebi.

Ova sposobnost brze promjene stanja karakteristična je za pasivno ovisne pojedince. Nije im bitno o kome ovise, samo da ovise. Sukladno tome, njihov je odnos, usprkos svom dramatičnom izgledu, izuzetan po svojoj iznenađujućoj praznini. Snažan osjećaj unutarnje praznine i potreba da se ona ispuni dovode do toga da takve osobe nisu u stanju izdržati stanku.

Lijepa, šik i, u određenom smislu, vrlo zdrava mlada žena, u razdoblju od sedamnaeste do dvadeset i jedne godine, promijenila je gotovo nesaglediv broj seksualnih partnera. Jedan je gubitnik slijedio drugoga, a ti su ljudi uvijek bili inferiorni od nje, kako u inteligenciji tako iu drugim sposobnostima. Cijela je nevolja bila u tome što nije imala strpljenja pronaći odgovarajuću osobu za sebe, pa čak ni odabrati najboljeg od kandidata koji su je opsjedali. Za manje od dvadeset i četiri sata nakon još jedne svađe, pokupila bi prvog koga bi srela negdje u baru i došla na sljedeću psihoterapiju uz svoju uobičajenu hvalospjevnu pjesmu:

- Znam da je nezaposlen i da previše pije, ali nije to najvažnije, nego to što je jako talentiran, a i to što je tako pažljiv prema meni... Sigurna sam da će ta veza biti jaka .

Ali veza nikada nije bila i nije mogla biti jaka, i to ne samo zato što je izbor bio neuspješan, već i zato što je ubrzo počela, kao i obično, da se "kači" na svog partnera, tražeći sve više i više dokaza njegove strasti, ne mičući se od njega ni koraka, odbijajući biti sama. "To je zato što te toliko volim da ne mogu podnijeti da budem odvojena od tebe", rekla mu je; ali prije ili kasnije osjetio se zarobljenim i ugušenim, nije se imao kamo sakriti od njene "ljubavi". A onda je došlo do eksplozije, njihova veza je prestala, a sutradan je započeo novi ciklus.

Žena je uspjela prekinuti ovaj ciklus tek nakon tri godine psihoterapije; tijekom tog vremena cijenila je vlastitu inteligenciju i druge pozitivne kvalitete, spoznala svoju prazninu i glad i naučila ih razlikovati od prave ljubavi, shvatila kako ju je ta glad tjerala da traži i održava veze koje su za nju bile destruktivne; pomirila se s potrebom za najstrožom disciplinom svoje gladi ako želi ispuniti vlastite potencijale.

U formuliranju dijagnoze riječ "pasivan" koristi se u kombinaciji s riječi "ovisni", jer ovi bolesnici sebe doživljavaju i razmišljaju isključivo u kontekstu onoga što drugi čine za njih, a potpuno zaboravljaju što oni sami čine. . Jednom sam, dok sam radio sa skupinom od pet usamljenih pasivno ovisnih pacijenata, zamolio da mi kažu gdje bi se voljeli vidjeti za pet godina. Svaki na svoj način izrazili su isti san: "Želim biti u braku s nekim kome je stvarno stalo do mene." Nitko od njih ni riječi nije rekao o perspektivnom poslu, o stvaranju umjetničkog djela, o društvenim aktivnostima, o poziciji koja bi im omogućila da vole ili barem rađaju djecu. Pojam rada, truda nije ulazio u okvire njihovih dnevnih snova – zamišljali su isključivo pasivno, neopterećeno stanje kada su zbrinuti.

Rekao sam im isto što sam rekao i mnogima drugima: “Ako je vaš cilj biti voljen, onda to nećete moći postići. Jedini način da budete istinski voljeni je da postanete istinski voljeni; nemoguće je postati vrijedan ljubavi ako je svrha vašeg života jednostavno biti pasivno voljen.” To ne znači da pasivno ovisni ljudi nikada ne čine ništa za druge; Oni čini ali njihov je motiv ojačati veze koje osiguravaju brigu drugih za njih. A ako se ne vidi mogućnost skrbi od strane ovih drugih, onda im “nešto učiniti” postaje nepodnošljiv teret. Svi članovi grupe smatrali su nepodnošljivo teškim zadatkom kupiti kuću, odvojiti se od roditelja, započeti nešto raditi, dati otkaz na očito neprihvatljivom starom poslu ili čak pronaći novu zabavu.

Obično među supružnicima postoji diferencijacija uloga, normalna učinkovita podjela rada. Žena se u pravilu brine o kuhinji, čišćenju kuće, kupnji, brizi o djeci. Muškarcu više priliči ići na posao, upravljati novcem, kositi travnjake i popravljati stvari. Zdrav par instinktivno mijenja uloge s vremena na vrijeme: muškarac može ponekad kuhati hranu, provesti jedan dan u tjednu s djecom, čistiti kuću na iznenađenje svoje žene. Žena bi mogla uzeti privremeni posao, kositi travnjake na muževljev rođendan ili provjeravati račune i troškove za godinu. Takvo “prebacivanje” može se promatrati kao igra koja unosi raznolikost i začin u obiteljski život, značajno smanjuje stupanj međusobne ovisnosti – čak i kada je ta igra nesvjesna. U određenom smislu, svaki od supružnika se, kao, trenira, priprema se za mogući gubitak drugoga.

Ali za pasivno ovisnu osobu sama pomisao na gubitak drugoga toliko je strašna da se na to ne može pripremiti, ne može podnijeti postupke koji smanjuju ovisnost i povećavaju slobodu ovog drugog. Ovo se pokazuje kao jedan od najupečatljivijih znakova pasivno ovisnih ljudi koji su u braku: podjela uloga za njih je kruto fiksirana, a međusobnu ovisnost nastoje ojačati, a ne oslabiti, pretvarajući tako obiteljski život u jasno izraženu zamka. U ime onoga što nazivaju ljubavlju, a zapravo ovisnošću, umanjuju vlastitu slobodu i vlastito dostojanstvo.

Često se ova osobina pasivno ovisnih ljudi očituje u tome da, ulaskom u brak, zaborave ili napuste ono što su naučili i što su prakticirali prije braka. Tipičan je u tom pogledu sindrom supruge koja “ne zna” voziti auto. Polovicu vremena možda nikad prije nije vozila; no drugu polovicu čine žene koje su uslijed neke manje prometne nezgode dobile "fobiju" nakon koje prestaju voziti. Posljedice te "fobije", posebice u ruralnim sredinama i u predgrađima (tj. gdje živi većina stanovništva), svode se na to da žena postaje potpuno ovisna o mužu i okova ga u vlastitu nemoć. Sada mora sam obaviti sve kupnje za obitelj - ili kao vozač odvesti svoju ženu u kupovinu. Budući da ovakvo ponašanje potiče potrebu za ovisnošću kod oba supružnika, gotovo se nikad ne doživljava kao bolest ili čak kao problem.

Kad sam jednom inače iznimno inteligentnom bankaru primijetio da njegovoj supruzi, koja je odjednom odbila voziti zbog "fobije", vjerojatno treba psihijatrijski nadzor, on je odgovorio: "Ma ne, ona već ima četrdeset šest godina, a doktor je rekao da to je povezano s njezinom menopauzom i da se tu ne može ništa učiniti. Sada je mirna da njezin muž neće imati aferu i da je neće ostaviti, jer je svo njeno slobodno vrijeme zauzeto prijevozom djece i kupovinom. On je pak siguran da njegova supruga neće započeti ljubavnu vezu i da ga neće ostaviti, jer je u njegovom odsustvu lišena prijevoznog sredstva i stoga ne može ići na spojeve.

Tom linijom ponašanja pasivno ovisni bračni parovi mogu postići dugovječnost i stabilnost, ali se ne može reći da su zdravi ili da se vole, jer je njihova sigurnost kupljena cijenom slobode, a njihova povezanost služi odgađanju ili zaustavljanju individualnog razvoja svaki od njih. Uvijek iznova ponavljamo našim parovima: dobar brak moguć je samo između dvoje jakih i neovisnih ljudi.

Pasivna ovisnost dolazi od nedostatka ljubavi. Unutarnji osjećaj praznine od kojeg pate pasivno ovisne osobe izravna je posljedica činjenice da njihovi roditelji nisu uspjeli zadovoljiti djetetovu potrebu za ljubavlju, pažnjom i brigom.U prvom poglavlju smo već rekli da djeca koja su dobila više ili manje stabilne brige i ljubavi, dolaze u život s duboko ukorijenjenim povjerenjem da su voljeni i značajni i da će stoga biti voljeni i maženi sve dok su sami vjerni sebi. Ako dijete odrasta u atmosferi u kojoj ljubavi i brige nema – ili se pojavljuju prerijetko i nedosljedno – tada će kao odrasla osoba stalno osjećati unutarnju neizvjesnost, osjećaj „nešto mi nedostaje, svijet je nepredvidiv i neljubazan, a ja sam, izgleda, ne predstavljam neku posebnu vrijednost i nisam vrijedan ljubavi." Ne čudi stoga što se takva osoba neprestano bori, gdje god može, za svaku mrvicu pažnje, ljubavi ili brige, a ako je i nađe, grčevito se za njih grčevito drži, njeno ponašanje postaje neljubazno, manipulativno, licemjerno, on sam uništava odnose, koje bih želio zadržati. U prethodnom poglavlju, također je rečeno da su ljubav i stega nerazdvojne, i stoga roditelji bez ljubavi i brige uvijek pate od nedostatka stege; ne mogu djetetu usaditi osjećaj da je voljeno, niti mu mogu prenijeti sposobnost samodiscipline.

Dakle, pretjerana ovisnost pasivno ovisnih pojedinaca nije ništa drugo nego glavna manifestacija psihičke devijacije osobnosti. Pasivno ovisnoj osobi nedostaje samodiscipline. Ne voli - ne zna kako - odgađati zadovoljstvo, zadovoljenje vlastite žeđi za pažnjom. Očajnički želeći stvoriti ili zadržati ljubav, on odbacuje iskrenost u vjetar. Drži se zastarjelih odnosa koji su davno prošli. Što je najgore, takva osoba nema osjećaj odgovornosti za sebe. Pasivno gleda na druge, često i na vlastitu djecu, kao na izvor osobne sreće i samoostvarenja, a kada nije sretan ili neispunjen, obično vjeruje da su drugi krivi. Naravno, uvijek je nezadovoljan, stalno ima osjećaj da ga svi iznevjeravaju, ostavljaju u nevolji, razočaravaju i obeshrabruju - a kako je, "svi" zaista ne mogu zadovoljiti sve njegove potrebe i "usrećiti" ga.

Jedan moj kolega često kaže: “Znaš, dopustiti si da ovisiš o drugoj osobi je najgora stvar koju si možeš učiniti. Bolje je biti ovisan o heroinu. Ako ima heroina, onda nikad ne izostaje. Ako jest, uvijek će te veseliti. Ali ako očekujete da će vas druga osoba usrećiti, čekaju vas beskrajna razočaranja.” Zapravo, nije slučajno da je najčešća devijacija kod pasivno ovisnih osoba (osim odnosa s drugima) ovisnost o alkoholu ili drugim drogama. To su ljudi koji su na to navikli. Naviknu se na svoje susjede, sišu ih i proždiru, a ako susjeda nema ili im se ne da, onda se kao zamjena obično bira bočica, igla ili prašak.

Općenito, možemo reći da je ovisnost vrlo slična ljubavi, jer se pojavljuje kao sila koja čvrsto veže ljude jedne za druge. Ali to zapravo nije ljubav; to je oblik anti-ljubavi. Ona je generirana nesposobnošću roditelja da vole dijete, a izražava se u obliku iste nesposobnosti kod njega samog. Riječ je o uzimanju, a ne o davanju. Promiče infantilnost, a ne razvoj. Služi zarobljavanju i vezivanju, a ne oslobađanju. U konačnici, više uništava nego što jača odnose; uništava, a ne jača ljude.

KATEKSIS BEZ LJUBAVI

Jedan aspekt ovisnosti je da nije povezana s duhovnim razvojem. Ovisnu osobu zanima vlastita “prehrana”, ali ništa više; želi osjećati, želi biti sretan; ne želi se razvijati, tim više ne može podnijeti samoću i patnju koje prate razvoj. Ovisni ljudi nisu manje ravnodušni prema drugima, čak ni prema objektima svoje ljubavi; dovoljno je da predmet postoji, da je prisutan, da zadovoljava njihove potrebe. Ovisnost je samo jedan od oblika ponašanja kada nema govora o duhovnom razvoju, a takvo ponašanje netočno nazivamo ljubavlju.

Sada ćemo razmotriti druge slične oblike; ponovno ćemo se uvjeriti da je ljubav kao hrana, cathexis, nemoguća bez duhovnog razvoja.

Često govorimo o ljubavi prema neživim predmetima ili radnjama s njima: "On voli novac" ili "On voli moć" ili "On voli vrtlarstvo" ili "On voli igrati golf". Naravno, osoba može proširiti svoje uobičajene osobne granice daleko iznad uobičajenih normi - na primjer, raditi šezdeset, sedamdeset, osamdeset sati tjedno radi gomilanja novca ili moći. No, bez obzira na veličinu bogatstva i moći te osobe, sav njegov rad i sva njegova nakupljanja možda nemaju nikakve veze sa samoproširivanjem. A nije neuobičajeno reći za nekog velikog velikaša koji je vlastitim trudom stvorio bogatstvo: "Ali on je jadna, beznačajna osoba!" A kada govorimo o tome koliko ta osoba voli novac i moć, obično uopće ne mislimo na nju kao osobu punu ljubavi. Zašto je to tako? Jer bogatstvo ili moć za takve ljude postaje krajnji cilj, a ne sredstvo za postizanje duhovnog cilja. Jedina prava svrha ljubavi je duhovni rast, razvoj osobe.

Hobi je aktivnost kojom se hraniš. Ako volimo sebe, odnosno hranimo se u svrhu duhovnog rasta, tada moramo steći mnoge stvari koje nemaju direktne veze s duhovnim rastom. Da bismo hranili duh, potrebno je hraniti tijelo. Trebamo hranu i sklonište. Kakva god bila naša želja za duhovnim razvojem, potrebni su nam i odmor i opuštanje, šetnje i zabava. Čak i sveci trebaju spavati, čak i proroci igraju. Dakle, hobi može biti sredstvo kojim volimo sebe. Ali ako se hobi pretvori u samu sebe svrhu, onda on postaje ne sredstvo, već zamjena za ljudski razvoj. Ponekad to objašnjava popularnost određenih hobija. Na golf terenima, primjerice, možete vidjeti starije muškarce i žene kojima je u životu ostao još samo jedan cilj - zabiti još koji uspješan udarac. Koncentrirani napori da se poboljša majstorstvo ovim ljudima daju osjećaj napretka i time im pomažu da ignoriraju stvarnost da je njihov razvoj zapravo zaustavljen jer su se prestali poboljšavati kao ljudska bića. Da se više vole, nikad si ne bi dopustili da se tako strastveno prepuste tako praznom zanimanju s jadnom budućnošću.

S druge strane, moć i novac mogu poslužiti kao sredstvo za postizanje željenog cilja. Osoba može, na primjer, podnijeti političku karijeru za višu svrhu korištenja političke moći za poboljšanje ljudske rase. Ili par može nastojati zaraditi mnogo novca, ne zbog bogatstva, već kako bi svoju djecu poslao na koledž ili kako bi si dao vremena i slobode za učenje i duhovni rast. Ovi ljudi ne vole moć ni novac; vole ljude.

U ovom poglavlju sam već ponovio, a ovdje još jednom želim naglasiti da prečesto koristimo riječ "ljubav" u onom uopćenom i nejasnom smislu, koji uključuje i naše čisto osobno shvaćanje ljubavi. Ne očekujem da će se jezik ikada promijeniti u tom pogledu. Pa ipak, sve dok riječju “ljubav” opisujemo svoj odnos prema svemu što nam je važno, s čime se slažemo i zajedno rastemo, bez obzira na kvalitetu tog stava, nećemo naučiti razlikovati mudrost od glupost, dobro od zla, plemenitost od niskosti.

Da upotrijebimo našu užu definiciju, slijedi, na primjer, da možemo voljeti samo ljudska bića. Jer, prema našim uobičajenim predodžbama, samo ljudska bića posjeduju dušu sposobnu za suštinski razvoj.* Razmotrimo domaće životinje. Mi "volimo" našeg psa. Hranimo je i kupamo, mazimo i mazimo, treniramo i samo se igramo s njom. Ako se razboli, bacamo sve i jurimo veterinaru. Ako umre ili nestane, to je prava žalost za obitelj. Za usamljene ljude bez djece takva životinja može postati jedini razlog njihovog postojanja. Ako ovo nije ljubav, što je onda?

Pogledajmo, međutim, pobliže razlike između našeg odnosa prema domaćoj životinji i prema drugom čovjeku. Prije svega, opseg moguće komunikacije sa životinjama izrazito je ograničen u odnosu na opseg moguće ljudske komunikacije. Ne znamo što naši ljubimci misle, a to nam omogućuje da im prenesemo vlastite misli i osjećaje, pa čak i doživimo neku emocionalnu bliskost s njima, što nije uvijek u skladu sa stvarnošću. Drugo, naši manji prijatelji zadovoljavaju nas samo onoliko koliko njihove želje odgovaraju našima. Na temelju toga ih obično biramo, a ako se njihove želje počnu značajno razlikovati od naših, tada nalazimo način da se riješimo tvrdoglavih prijatelja. Ne ceremonijemo dugo s njima ako se bune protiv naših postupaka ili nam vrate. Jedino obrazovanje koje dajemo našim životinjama u svrhu razvoja njihovog uma ili duše je tečaj poslušnosti. U isto vrijeme, možemo željeti da se druga ljudska bića razvijaju vlastita volja; zapravo, upravo je ta želja kriterij prave ljubavi. Konačno, u našim odnosima s kućnim ljubimcima nastojimo ojačati njihovu ovisnost. Ne želimo da se razvijaju i bježe od kuće. Želimo da žive u našoj blizini, borave u nastambi ili poslušno leže u dvorištu, na kućnom pragu. Njihova vezanost za nas mi više volimo njihovu neovisnost o nama.

Pitanje "ljubavi" prema kućnim ljubimcima je od velike važnosti, jer mnogo, previše ljudi je u stanju "voljeti" samo nesposobni su istinski voljeti druga ljudska bića. Mnogi američki vojnici sklapali su idilične brakove s Njemicama, Talijankama, Japankama, ali zapravo nisu mogli komunicirati sa svojim “ženama s prve crte”, a kako su žene savladavale engleski, brakovi su se raspadali. Muževi više nisu mogli projicirati svoje misli, osjećaje, želje i ciljeve na svoje žene i doživljavati isti osjećaj bliskosti s njima kao s domaćim životinjama. Umjesto toga, pokazalo se da te žene imaju svoje, štoviše, vrlo različite ideje, mišljenja, ciljeve. Kod nekih je parova to dovelo do povećanja njihove ljubavi; međutim, za većinu je ljubav nestala. Slobodna žena je s pravom oprezna prema muškarcu koji je oduševljeno zove "moja maca". Uostalom, možda je doista muškarac čija strast ovisi o tome kako će se žena uklopiti u ulogu „kućne mačke“ „i, najvjerojatnije, on nije u stanju poštovati njezinu snagu, neovisnost i individualnost.

Možda je najtužniji primjer takve naklonosti brojna klasa žena koje svoju djecu "vole" tek u kolijevci. Takve se žene mogu vidjeti posvuda. To su idealne majke dok njihova djeca ne napune dvije godine: s njima su beskrajno nježne, vesele, s užitkom ih doje, maze, cijede, maze i slično, pokazujući svijetu blaženstvo i sreću majčinstva. Slika se mijenja, ponekad doslovno u jednom danu, čim dijete počne afirmirati vlastitu volju – ne sluša, viče, odbija igru, bez razloga ne dopušta da ga se stisne, veže se za drugu osobu i općenito počinje sam istraživati ​​ovaj svijet. Majčina ljubav negdje nestane. Pojavljuje se "dekateksija" - majka gubi interes za dijete, doživljava ga kao dosadan teret. Često u isto vrijeme ima gotovo neodoljivu želju ponovno zatrudnjeti, imati još jedno dijete, još jednu pitomu životinju. Obično ona izvrši tu namjeru i ciklus se ponavlja. Inače, aktivno traži priliku da radi kao dadilja jednoj od susjeda koja ima jednogodišnju bebu, gotovo potpuno zanemarujući žeđ za pažnjom kod vlastite djece. Za ovu djecu razdoblje "strašne dvije godine" nije samo kraj djetinjstva, već i kraj majčinske ljubavi. Bol i uskraćenost takve djece očigledni su svima, osim samoj majci, koja je zauzeta s novom bebom. Rezultati tog iskustva iz djetinjstva kasnije se očituju u njihovom karakteru – depresivnom ili pasivno ovisnom tipu osobnosti.

Iz ovoga slijedi da je "ljubav" prema djetetu, kućnom ljubimcu, pa čak i ovisno poslušnom supružniku, instinktivni skup ponašanja koji je vrlo prikladan za naziv "majčinski instinkt" ili, općenito, "roditeljski instinkt". Slično je instinktivnom ponašanju zaljubljivanja: to nije pravi oblik ljubavi, u smislu da ne zahtijeva gotovo nikakav napor i nije u potpunosti čin volje ili izbora. Pridonosi opstanku vrste, ali ne i njezinom poboljšanju i duhovnom rastu; ali je blizu pravoj ljubavi, jer potiče kontakt s drugim ljudima i potiče stvaranje veza iz kojih može započeti prava ljubav. Međutim, da bi se stvorila zdrava, kreativna obitelj, podigla zdrava djeca koja se duhovno razvijaju i dalo doprinos evoluciji čovječanstva, potrebno je nešto bitnije.

Suština je da roditeljstvo može biti – i zapravo trebalo bi- puno opsežnije aktivnosti od same prehrane; njegovanje duhovnog rasta nemjerljivo je teže od ostvarenja ljubavnog nagona. Uzmimo za primjer majku koja nije dopustila sinu da ide autobusom u školu, nego bi ga odvezla i vratila autom. U neku ruku i to je bilo obrazovanje, ali ono koje mu nije bilo potrebno i koje je više odgodilo nego ubrzalo njegov duhovni razvoj. Ovakvih primjera nema kraja: pogledajte majke koje trpaju hranu u svoje već prehranjene bebe; pogledajte očeve koji kupuju cijele trgovine igračaka za svoje sinove i cijele ormare haljina za svoje kćeri; pogledajte sve one roditelje koji niti ne pokušavaju ograničiti apetite svoje djece.

Ljubav nije samo davanje, ona je davanje razuman; štoviše, to je i razuman zahtjev. Ovo je razumna pohvala i razumna opomena. To je razumna argumentacija, borba, sukob, težnja, juriš, kočenje – a sve to u isto vrijeme uz brigu i podršku. Ovo je vodstvo i usmjeravanje. Riječ "razuman" znači "temeljen na prosudbi", a prosudba zahtijeva više od instinkta: zahtijeva promišljeno i često bolno donošenje odluka.

LJUBAV NIJE OSJEĆAJ

Već sam rekao da je ljubav djelovanje, aktivnost. Ovdje dolazimo do još jednog ozbiljnog nesporazuma o ljubavi, koji treba pažljivo razmotriti. Ljubav nije osjećaj. Toliko ljudi koji doživljavaju osjećaj ljubavi i čak djeluju pod diktatom tog osjećaja zapravo čine djela ne-ljubavi i uništavanja. S druge strane, osoba puna ljubavi često poduzima radnje pune ljubavi i konstruktivnosti u odnosu na osobu koja joj očito nije simpatična, prema kojoj u tom trenutku ne osjeća ljubav, već gađenje.

Osjećaj ljubavi je emocija koja prati iskustvo kateksisa. Kateksis je, podsjetimo, događaj ili proces uslijed kojeg nam neki objekt postaje važan. U taj objekt („objekt ljubavi“ ili „objekt ljubavi“) počinjemo ulagati svoju energiju, kao da je postao dio nas samih; ovu vezu između nas i predmeta nazivamo i kateksisom. Može se govoriti o mnogo kateksa ako imamo više takvih veza u isto vrijeme. Proces prekida dotoka energije objektu ljubavi, zbog čega on za nas gubi svoje značenje, naziva se dekateksis.

Pogrešna predodžba o ljubavi kao osjećaju proizlazi iz činjenice da kateksis brkamo s ljubavlju. Ovu zabludu nije teško razumjeti, budući da je riječ o takvim procesima; ipak postoje jasne razlike među njima. Prije svega, kao što je već napomenuto, kateksiju možemo doživjeti u odnosu na bilo koji objekt - živi i neživi, ​​živi i neživi. Dakle, netko može osjećati kateksis za burzu ili komad nakita, može osjećati ljubav prema njima. Drugo, ako osjećamo kateksiju prema drugom čovjeku, to uopće ne znači da smo na bilo koji način zainteresirani za njegov duhovni razvoj. Ovisna osoba se gotovo uvijek boji duhovnog razvoja vlastitog supružnika prema kojemu gaji kateksis. Majka, koja je tvrdoglavo vozila sina u školu i natrag, nedvojbeno osjeća kateksis prema dječaku: bio joj je važan - on, ali ne i njegov duhovni rast. Treće, intenzitet naše kateksise obično nema nikakve veze ni s mudrošću ni s predanošću. Dvoje se ljudi može sresti u baru, a međusobna kateksa bit će toliko jaka da se nikakvi prethodno dogovoreni susreti, data obećanja, pa čak ni mir i tišina u obitelji po važnosti ne mogu mjeriti – nakratko – s iskustvom seksualnog užitka. Naposljetku, naši su kateksisi klimavi i prolazni. Navedeni par nakon seksualnog užitka može odmah ustanoviti da je partner neprivlačan i nepoželjan. Dekateksija može biti brza kao i kateksis.

Prava ljubav, s druge strane, znači predanost i djelotvornu mudrost. Ako smo zainteresirani za nečiji duhovni razvoj, onda razumijemo da će nedostatak predanosti ta osoba najvjerojatnije bolno doživjeti i da je posvećenost njemu potrebna prije svega nama samima kako bismo što učinkovitije iskazali svoj interes. Iz istog razloga, predanost je kamen temeljac psihoterapije. Gotovo je nemoguće postići zamjetan duhovni rast kod pacijenta ako terapeut ne uspije s njim sklopiti "iscjeliteljski savez". Drugim riječima, prije nego što se pacijent odvaži na ozbiljne promjene, mora osjetiti samopouzdanje i snagu, te stoga ne sumnjati da je liječnik njegov stalan i pouzdan saveznik.

Kako bi se sklopio savez, liječnik mora pokazati pacijentu, obično tijekom dužeg razdoblja, dosljednu i ujednačenu brigu, a to je moguće samo ako je liječnik sposoban biti predan i odan. To ne znači da je liječnik uvijek doživljavanje uživanje u slušanju bolesnika. Obaveza je da liječnik, htio on to ili ne, u svakom trenutku sasluša pacijenta. Kao i u obiteljskom životu, u zdravoj obitelji, kao iu terapeutskom radu, partneri moraju redovito, svakodnevno i promišljeno poklanjati pažnju jedno drugome, bez obzira na to kako se oni zbog toga osjećaju. Kao što je gore spomenuto, parovi se zaljube prije ili kasnije; i upravo u tom trenutku, kada instinkt kopulacije završi svoju misiju, javlja se mogućnost prave ljubavi. Kada supružnici više ne žele biti jedno s drugim u kontinuitetu, kada s vremena na vrijeme požele biti razdvojeni, počinje ispit njihove ljubavi i pokazuje se postoji li ta ljubav ili ne.

To ne znači da partneri u stabilnim, konstruktivnim vezama - na primjer, u intenzivnoj psihoterapiji ili braku - ne mogu biti kateksis jedno s drugim i sa svojim odnosom; oni to doživljavaju. Ali poanta je da prava ljubav nadilazi kateksis. Ako postoji ljubav, onda kateksis i osjećaj ljubavi također mogu postojati, ali možda i ne postoje. Naravno, lakše je — čak i radosno — voljeti s kateksisom i s osjećajem ljubavi. Ali moguće je voljeti bez kateksisa i osjećaja ljubavi: upravo se u ostvarenju te mogućnosti prava ljubav razlikuje od puke kateksise.

Ključna riječ za razlikovanje je riječ "volja". Definirao sam ljubav kao htjeti da proširimo vlastitu ja kako bi se hranio duhovni rast druge osobe ili vlastiti. Prava ljubav je pretežno voljni, a ne emocionalni rad. Osoba koja istinski voli to čini na temelju odluke da voli. Ova se osoba obvezala voljeti, bez obzira je li prisutan osjećaj ljubavi. Ako jest, tim bolje; ali ako je nema, onda odlučnost da se voli, volja za ljubavlju i dalje ostaje i djeluje. Nasuprot tome, ne samo da je moguće, nego je i obavezno da ljubavnik izbjegava djelovanje pod utjecajem bilo kakvih osjećaja. Mogu upoznati izuzetno privlačnu ženu i osjetiti ljubav prema njoj, ali kako ljubavna veza može uništiti moju obitelj, reći ću sebi naglas ili u tišini duše: “Čini se da sam spreman voljeti te, ali Neću si to dopustiti.” Isto tako, odbijam primiti novog pacijenta koji je privlačniji i izgleda perspektivniji u smislu liječenja, jer je moje vrijeme već posvećeno drugim pacijentima, od kojih su neki manje privlačni i teži. Moji osjećaji ljubavi možda su neiscrpni, ali moja sposobnost da volim je ograničena. Stoga moram izabrati osobu na koju ću usmjeriti svoju sposobnost ljubavi, na koju ću usmjeriti svoju volju za ljubavlju. Prava ljubav nije osjećaj koji nas obuzima; to je obvezujuća, namjerna odluka.

Ova opća tendencija brkanja ljubavi s osjećajem ljubavi omogućuje ljudima da se zavaravaju na razne načine. Pijani suprug, čija obitelj trenutno treba njegovu pažnju i pomoć, sjedi u baru i sa suzama u očima kaže barmenu: “Ja stvarno volim svoju obitelj!” Ljudi koji grubo zanemaruju vlastitu djecu najčešće sebe smatraju roditeljima s najviše ljubavi. Sasvim je očito da u ovoj sklonosti brkanja ljubavi s osjećajem ljubavi postoji određeni sebični temeljni razlog: tako je lako i lijepo vidjeti potvrdu ljubavi u vlastitim osjećajima. A tu potvrdu tražiti u vlastitim postupcima teško je i neugodno. Ali budući da je prava ljubav čin volje, koji često nadilazi prolazne osjećaje ljubavi, ili kateksis, ispravnije bi bilo reći: “Ljubav postoji onoliko koliko vrijedi". Ljubav i nesviđanje, kao dobro i zlo, objektivne su kategorije, a ne čisto subjektivne.

)
“Ne želim te ničim rastužiti” također je znak duhovne ljubavi ( Protojerej Sergije Nikolajev)
"Izdržati - zaljubiti se" - to je samo zrno ljubavi ( Pisac Maksim Jakovljev)
Prava ljubav čini čovjeka boljim Yulia Belova, cirkuska glumica)
Ono što nije vječno nema se pravo zvati ljubavlju ( Svećenik Ilya Shugaev)

Često čujemo da ljubav nastaje iznenada, na prvi pogled i riječi. Ali ne varaju li nas osjećaji, krije li se nešto drugo iza lijepog i svijetlog osjećaja? Kako razlikovati ljubav od zaljubljenosti ili obične simpatije?

Odgovore na ova pitanja treba potražiti u sebi, oslanjajući se u potpunosti na vlastitu intuiciju. Pokušat ćemo identificirati glavne sličnosti i razlike između tih sličnih, ali ipak različitih osjećaja.

Simpatija

Simpatija je emocionalna pozitivna reakcija na drugu osobu. Izražava se u prijateljskom i dobronamjernom stavu, divljenju prema osobi i želji za interakcijom s njim. Simpatiju mogu uzrokovati takvi čimbenici:

• sličnost likova i svjetonazora;
• vanjska privlačnost;
• prisutnost konvergentnih čimbenika (dob, susjedstvo, mjesto rada itd.);
• recipročni osjećaji (često se simpatija javlja kao odgovor na sličan osjećaj druge osobe).

Ljubav

Ovo je iskričavi osjećaj koji ima niz značajki:

• pojavljuje se iznenada i jednako brzo nestaje;
• popraćeno živim emocijama i doslovno "okreće glavu";
• sva je pozornost usmjerena na jednu osobu, često žena sve gleda kroz "ružičaste naočale";
• često se temelji samo na seksualnoj privlačnosti;
• često praćena sumnjom u sebe, nezadovoljstvom vlastitim izgledom, statusom itd., postoji želja za radikalnom promjenom kako bi se privukla pozornost;
• objekt zaljubljivanja nije čak ni sama osoba, već određena slika;
• vodeći osjećaj u ovom razdoblju je euforija, čini se da je nemoguće proživjeti niti jedan dan bez druge osobe.

Ljubav

Prava ljubav između muškarca i žene je najviši oblik manifestacije osjećaja. Ali treba napomenuti da nije svatko u stanju postići pravu ljubav. Ljubav ima niz karakterističnih karakteristika koje zajedno ne dopuštaju da se pomiješa s bilo kojim drugim osjećajem:

• fizičke nesavršenosti voljene osobe percipiraju se kao njegov sastavni dio, pa čak i neka vrsta "zesta";
• duhovne kvalitete partnera također su visoko cijenjene;
• postojeći nedostaci se uzimaju zdravo za gotovo, bez želje da ih se odmah ukloni;
• visoki osjećaj može "sazrijevati" godinama, jer se temelji na intimnosti koja se javlja nakon dugog poznanstva;
• odvajanje je vrlo teško, jer se ne želite dugo rastati sa svojom voljenom osobom, ali nikakva udaljenost ne može uništiti pravi osjećaj;
• ljubav otkriva sve najljepše osobine ljudi, gurajući ih na samousavršavanje i borbu s unutarnjim nedostacima;
• osjećaj ne prolazi iznenada, veže ljude nevidljivom niti dugi niz godina i pomaže prevladati sve poteškoće i tuge;
• ljudi su sposobni činiti ustupke i pronaći kompromis;
• ljubav uvijek ide ruku pod ruku s poštovanjem i međusobnim razumijevanjem, ona je nesebična, nemoguće je voljeti za bilo kakvu korist.

Sličnosti i razlike

Rezimirajući gore navedeno, primjećujemo kako su ta dva osjećaja slična i kako se međusobno razlikuju. Okupljaju ih takve karakteristike:

• Prisutnost simpatije. Nismo uzalud ovom osjećaju posvetili posebnu pažnju jer se na njemu zasnivaju i ljubav i zaljubljenost.
• Strast. Prvi jaki osjećaj često se javlja u naletu strasti, ali bez strasti, iako manje izražene, nemoguća je i ljubav.
• Blizina. Mentalna i tjelesna intimnost temelj je tih osjećaja. Malo je vjerojatno da ćemo obratiti pažnju na osobu koja je daleko od našeg svjetonazora.
• Želja za promjenom. Za dobrobit voljene osobe, osoba je spremna promijeniti se i postati bolja.

Postoji mnogo više razlika:

• Moć privrženosti. Ljubav se odlikuje manje jakim osjećajem naklonosti, dok je ljubavnik spreman za sebe vezati objekt obožavanja, gotovo doslovno.
• trajanje. Ljubav se ne pojavljuje i ne nestaje odjednom. Rađa se postupno, polako dobiva na snazi ​​i jača. Zaljubljenost je vrsta kemije, iznenadni osjećaj koji brzo nestane kada se ljudi “zasite” jedno drugog.
• Percepcija nedostataka. Oni vole osobu, prihvaćajući sve njegove nedostatke i vrline, slabosti i prednosti. Prilikom zaljubljivanja osoba se idealizira, mane se zanemaruju i uopće se ne primjećuju.
• Rad na vezi. Prvi živi osjećaj ne zahtijeva nikakav napor, temelji se na instinktu. Ljubav je upravo ono što kreativni rad dvoje ljudi podrazumijeva: sposobnost suosjećanja i podrške, povjerenja i poštovanja, pravljenja ustupaka i organiziranja zajedničkog života i slobodnog vremena.
• Radite na sebi. Već smo rekli da su ta dva osjećaja ujedinjena željom za promjenom. Razlika je samo u činjenici da ljubavnik želi postići vanjska poboljšanja, stvarajući lijepu sliku, a ljubavnik pokušava raditi na svojim ljudskim kvalitetama.
• Ozbiljnost namjera. Obuzeti strastima, obično ne grade dalekosežne planove, uživajući samo u sadašnjem trenutku. Zaljubljeni ljudi razgovaraju o zajedničkoj budućnosti, razmišljaju o bliskoj i dalekoj budućnosti.
• Spremnost na dijeljenje. Ljubav uključuje velikodušnost (ali ne i ekstravaganciju) i sposobnost razlikovanja pravih vrijednosti od prolaznih dobara. Zaljubljivanje je često povezano s ekstravagancijom, koja poslije izaziva samo žaljenje.
• Partnerstvo. Doživjeti snažan osjećaj znači osjećati se ravnopravno s partnerom. Ljubavnici se osjećaju potrebnima i značajnima, imaju jedno "mi" za dvoje. Ljubavnik želi kontrolirati svaku radnju objekta obožavanja.

Na prvi pogled

Ljubav na prvi pogled više je mit nego stvarnost. Zaljubljivanje se može dogoditi odmah. Ali ponekad se dogodi da se strast i svijetla simpatija razviju u nešto stabilnije i ravnomjernije.

Tek će nam vrijeme dati odgovor na pitanje kako razlikovati pravu ljubav od prolazne zaljubljenosti. Nemojte žuriti s donošenjem ishitrenih zaključaka, a onda će vam pravi i iskreni osjećaj sigurno pokucati na srce.