Zdrava hrana ima samo jedan nedostatak: ne može se jesti.

Želudac mi je počeo nepristojno krčati, brzo sam pritisnula torbu na sebe u nadi da će malo prigušiti bravurozne zvukove. Istina, ja sam u ljekarni, što znači da nema potrebe da me drugi sramote. Iza mene stoji jedan par, dečko i djevojka, oboje od jedva trideset i pet godina, a dečki prilično glasno raspravljaju o prednostima i manama kondoma izloženih u izlogu. Možda sam previše staromodan, ali pitati ljekarnicu za artikl broj 2 uvijek je bilo izvan mojih moći. Sjećam se da sam dugo skupljao hrabrost, psihički se pripremao, oblio se znojem, a onda, pocrvenjevši, rekao apotekarki:

- Daj mi... ovaj... pa... kako se ono zove... citramon!

I činilo mi se potpuno nevjerojatnim posegnuti za najprimitivnijom kontracepcijom u društvu muškarca, čak i s vlastitim suprugom. A ljubavnici iza mene veselo cvrkuću i hihoću se, a ja sam nehotice ispala upućena u njihove planove za taj dan: prvo će otići u kino, zatim kod tipa, razborito uzimajući nekoliko “gumica”, jedan od kojih će biti u obliku zečića. Ili Mickey Mouse? Sada su samo raspravljali o obliku proizvoda.

Želudac mi je ponovno zakrulio, zadrhtala sam i istog trenutka postala ljuta na sebe. Pa kakva glupost? Svatko može doživjeti zdravstvene probleme. I, naravno, nisam smio cijeli tjedan jesti samo salatu od tri vrste kupusa, zalivajući je sokom od mrkve i cikle. Zašto sam odjednom prešao na prehranu kunića? Sramim se priznati, ali vaša ponizna službenica, gospođa Viola Tarakanova, postala je žrtva televizije.

Prije mjesec dana iznenada sam dobio jaku glavobolju. Odlazak u kliniku nije ništa razjasnio. Liječnik mi je nudio preglede na suvremenoj opremi, pretrage, udarao me čekićem, tjerao me da hodam zatvorenih očiju i čučim na jednoj nozi, a kada sam sve pretrage prilično uspješno prošla, donio mi je presudu:

- Zdrav ko krava.

Ne, nije rekao te riječi, naravno. Promrmljao je nešto o umoru, o potrebi za odmorom i promjenom dojmova, a zatim izjavio:

- S medicinske strane nemate nikakvih problema.

"Sjajno, doktore", rekao sam. Ali što je s glavom?

"Ne boli vas", odlučno je tvrdio moderni Hipokrat. - Misliš da jest! Popijte valerijanu, trebalo bi pomoći.

Došao sam kući, upalio TV, zatvorio jedno oko i zagledao se u ekran. Dakle, ja sam psihopat i sam inspiriram bolesti. Sada mi je glava potpuno u redu, a perforator koji radi ispod lubanje samo je plod moje bujne mašte. Šteta je što Eskulap nije savjetovao ništa učinkovito protiv raspršene fantazije. Kako bih sebi odvratio pažnju, usredotočio sam se na ekran koji je prikazivao zdepastog, ćelavog muškarca pedesetih godina kako stoji na vlastitoj majici.

- Najbolje je raditi takve vježbe ujutro, - emitirao je potpuno mirnim glasom, - navala krvi u lubanju mnogih će ublažiti pospanost, dati snagu i povećati učinkovitost.

Svim sam srcem zavidio ovom tipu: vjerojatno nije upoznat s takvim fenomenom kao što je migrena. Upravo u tom trenutku, kao da je prisluškivao moje misli, voditelj se spretno vratio u normalan položaj, sjeo u stolicu i objavio:

Mnogo sam godina patio od strašnih glavobolja. Tradicionalna medicina nije bila od velike koristi, pa sam počeo tražiti alternativne načine liječenja. I pronađeno! Prije svega, potrebno je zdrava prehrana. Dakle, dijeta protiv migrene... Djeluje besprijekorno, pomaže svima.

Zgrabio sam olovku i mahnito zapisivao preporuke. Bio sam impresioniran spretnošću s kojom je sredovječni muškarac stao na vrh glave, a zatim se vratio u normalan položaj. S lošim posudama takav se trik ne može izvesti.

Od tada sam počeo živjeti po sistemu dr. Khronova. Neću reći da je put do zdravlja lak, ali nitko mi nije obećao brz rezultat. A televizijski iscjelitelj je rekao i da je nedavno izašla njegova knjiga “Put do dugovječnosti” koja bi trebala postati radna površina za sve koji stotu obljetnicu žele dočekati u snažnom duhu, zdravom pamćenju iu dobroj fizičkoj formi.

Još nisam došla u ruke ove brošure, ali pokušavam se pridržavati dijete koju mi ​​je preporučio liječnik. I evo što ću vam reći: zdrava hrana- super stvar! Prije svega zato što nikada nećete prekoračiti unos kalorija, jer jednostavno je nemoguće pojesti puno zdrave hrane, vrlo je neukusna. Ali život nam nudi izbor: ili pite s kupusom, kotlete sa zlatnom koricom, slatkiše, sladoled, salatu Olivier i smrt uoči pedesetog rođendana od ateroskleroze, ili ograničenje prehrane - i to u dobi od sto dvadeset godina. moći ćete sudjelovati u maratonu. Ja sam odabrao ovo drugo, samo što me sad vragovi stalno igraju u želucu, a danas moram zvati izdavačku kuću Elephant. Do Nove godine ostalo je još nekoliko dana, a oni koji objavljuju moje knjige (podsjećam da pišem detektivsku priču pod pseudonimom Arina Violova) žele čestitati autorici. Bit će vrlo neugodno ako mi u trenutku primanja darova želudac počne svirati simfoniju u A-duru.

U maloj ljekarni u koju ponekad odem po tablete protiv kašlja nikad nema gužve, ali baš na današnji dan, kada su me s nestrpljenjem čekali u Elefantu, bio je red na šalteru. Istina, sada je ispred mene ostala samo jedna djevojka, ali izgleda da ona jednostavno ne zna što želi.

"Daj mi fenazepam", cvilila je djevojka.

- Recept! - zahtijevao je inspektor.

"Ne", uzdahnuo je kupac.

– Ovaj lijek prodaje se pod potpisom liječnika.

Ali stvarno mi treba!

- Posjetiti doktora.

"Neće ići u matični ured", djevojka je šmrcnula. Govorim o svom zaručniku. Uskoro imamo vjenčanje i htjela sam mu dati fenazepam.

Ljekarnik, starija punašna osoba, strogo je pogledao krhki lik ispred pulta i nije mogao odoljeti prijekornoj primjedbi:

“Dijete, droga koju tražiš nije slatkiš. Samo ga ne prihvaćaju samo zabave radi!

"Imamo registraciju, a Lesha je doslovno poludjela", gotovo je jecala djevojka.

- Mnogi muškarci su nervozni prije odlaska u matični ured - odmrzne se ljekarnik - kupite valerijanu, odličan lijek. Ako je vaš zaručnik malo neadekvatan, to je u redu.

"Da", cvileći je rekla djevojka. - Jučer je prolio čaj po podu, a onda skinuo kravatu i njome obrisao lokvu. Ovo je u redu?

Par koji je htio kupiti kondome je glasno zanjištao, a ja sam napustio red i brzo se preselio u izdavačku kuću. Baš ne volim kasniti, sastanak s urednikom zakazan je za podne, a sat pokazuje već jedan i deset...

Otprilike dva sata kasnije izašao sam van i počeo pakirati hrpu suvenira koje sam dobio od zaposlenika Elefant-a u svoj mali auto. Koliko puta sam primijetio: žene su mnogo inventivnije od muškaraca. Predstavnici danas jaka polovica Izdavačke kuće, sve kao jedna, darivale su perspektivnu autoricu buketima i bombonijerama, a setovi su se pokazali istima, a meni se uvukla sumnja da su na veliko kupljeni u obližnjoj trgovini. Ali žene su pokazale izmišljotinu: dobila sam mirisne svijeće, mirisni sapun, divne figurice, set ručnika. Ali najviše od svega istaknula se Anechka Larionova iz odjela za odnose s javnošću - poklonila mi je šarmantnu bebu lutku, upakiranu u omotnicu od čipke. Igračka je toliko nalikovala novorođenčetu da sam doslovno zanijemio kad je Nyusha izvadila torbu iz ormara.

- Držite li bebu među fasciklima? - uzviknula sam iznenađeno.

Larionova se nasmijala i pružila mi "dijete".

Da budem iskrena, meni je lutka bila apsolutno beskorisna, ali da ne kažem istinu Njuši, koja je trošila i vrijeme i novac trčeći po trgovinama. A na stolu među brdima knjiga Larionova je pronašla i malu brošuru dr. Khronova “Put do dugovječnosti”, a ja sam je tražio kao dodatak poklonu.

živio!!! Moje bivši muž traži da istraži zločin umjesto njega! Dobro, pomozi Olegu! Štoviše, i sam sam zainteresiran saznati tko je ubio moju novu poznanicu, osim dvostruke imenjakinje - Viole Tarakanove. Ali nakon detaljnijeg pregleda pokazalo se da uopće nije ono što se činilo. Da, užasan lažljivac! Doslovno svi su se vrtjeli iz tri kutije. Koje se tajne kriju u njezinu životu? I kakve veze s tim ima nepoznata zemlja Mongoto? To je vrlo težak zadatak, ali kuriri iz različitih ureda stalno me ometaju - ili će isporučiti pogrebni vijenac kao dar za Novu godinu, ili potpuno nejestivu hranu ... A novinari su potpuno pokopali spisateljicu Violu Tarakanovu!

Darja Doncova

Vruća ljubav snjegovića

Poglavlje 1

Zdrava hrana ima samo jedan nedostatak: ne može se jesti.

Želudac mi je počeo nepristojno krčati, brzo sam pritisnula torbu na sebe u nadi da će malo prigušiti bravurozne zvukove. Istina, ja sam u ljekarni, što znači da nema potrebe da me drugi sramote. Iza mene stoji jedan par, dečko i djevojka, oboje od jedva trideset i pet godina, a dečki prilično glasno raspravljaju o prednostima i manama kondoma izloženih u izlogu. Možda sam previše staromodan, ali pitati ljekarnicu za artikl broj 2 uvijek je bilo izvan mojih moći. Sjećam se da sam dugo skupljao hrabrost, psihički se pripremao, oblio se znojem, a onda, pocrvenjevši, rekao apotekarki:

- Daj mi... ovaj... pa... kako se ono zove... citramon!

I činilo mi se potpuno nevjerojatnim posegnuti za najprimitivnijom kontracepcijom u društvu muškarca, čak i s vlastitim suprugom. A ljubavnici iza mene veselo cvrkuću i hihoću se, a ja sam nehotice ispala upućena u njihove planove za taj dan: prvo će otići u kino, zatim kod tipa, razborito uzimajući nekoliko “gumica”, jedan od kojih će biti u obliku zečića. Ili Mickey Mouse? Sada su samo raspravljali o obliku proizvoda.

Želudac mi je ponovno zakrulio, zadrhtala sam i istog trenutka postala ljuta na sebe. Pa kakva glupost? Svatko može doživjeti zdravstvene probleme. I, naravno, nisam smio cijeli tjedan jesti samo salatu od tri vrste kupusa, zalivajući je sokom od mrkve i cikle. Zašto sam odjednom prešao na prehranu kunića? Sramim se priznati, ali vaša ponizna službenica, gospođa Viola Tarakanova, postala je žrtva televizije.

Prije mjesec dana iznenada sam dobio jaku glavobolju. Odlazak u kliniku nije ništa razjasnio. Liječnik mi je nudio preglede na suvremenoj opremi, pretrage, udarao me čekićem, tjerao me da hodam zatvorenih očiju i čučim na jednoj nozi, a kada sam sve pretrage prilično uspješno prošla, donio mi je presudu:

- Zdrav ko krava.

Ne, nije rekao te riječi, naravno. Promrmljao je nešto o umoru, o potrebi za odmorom i promjenom dojmova, a zatim izjavio:

- S medicinske strane nemate nikakvih problema.

"Sjajno, doktore", rekao sam. Ali što je s glavom?

"Ne boli vas", odlučno je tvrdio moderni Hipokrat. - Misliš da jest! Popijte valerijanu, trebalo bi pomoći.

Došao sam kući, upalio TV, zatvorio jedno oko i zagledao se u ekran. Dakle, ja sam psihopat i sam inspiriram bolesti. Sada mi je glava potpuno u redu, a perforator koji radi ispod lubanje samo je plod moje bujne mašte. Šteta je što Eskulap nije savjetovao ništa učinkovito protiv raspršene fantazije. Kako bih sebi odvratio pažnju, usredotočio sam se na ekran koji je prikazivao zdepastog, ćelavog muškarca pedesetih godina kako stoji na vlastitoj majici.

- Najbolje je raditi takve vježbe ujutro, - emitirao je potpuno mirnim glasom, - navala krvi u lubanju mnogih će ublažiti pospanost, dati snagu i povećati učinkovitost.

Svim sam srcem zavidio ovom tipu: vjerojatno nije upoznat s takvim fenomenom kao što je migrena. Upravo u tom trenutku, kao da je prisluškivao moje misli, voditelj se spretno vratio u normalan položaj, sjeo u stolicu i objavio:

Mnogo sam godina patio od strašnih glavobolja. Tradicionalna medicina nije bila od velike koristi, pa sam počeo tražiti alternativne načine liječenja. I pronađeno! Prije svega, potrebna vam je zdrava prehrana. Dakle, dijeta protiv migrene... Djeluje besprijekorno, pomaže svima.

Zgrabio sam olovku i mahnito zapisivao preporuke. Bio sam impresioniran spretnošću s kojom je sredovječni muškarac stao na vrh glave, a zatim se vratio u normalan položaj. S lošim posudama takav se trik ne može izvesti.

Od tada sam počeo živjeti po sistemu dr. Khronova. Neću reći da je put do zdravlja lak, ali nitko mi nije obećao brz rezultat. A televizijski iscjelitelj je rekao i da je nedavno izašla njegova knjiga “Put do dugovječnosti” koja bi trebala postati radna površina za sve koji stotu obljetnicu žele dočekati u snažnom duhu, zdravom pamćenju iu dobroj fizičkoj formi.

Viola Tarakanova. U svijetu kriminalnih strasti - 22

Poglavlje 1

Zdrava hrana ima samo jedan nedostatak: ne može se jesti.

Želudac mi je počeo nepristojno krčati, brzo sam pritisnula torbu na sebe u nadi da će malo prigušiti bravurozne zvukove. Istina, ja sam u ljekarni, što znači da nema potrebe da me drugi sramote. Iza mene stoji jedan par, dečko i djevojka, oboje od jedva trideset i pet godina, a dečki prilično glasno raspravljaju o prednostima i manama kondoma izloženih u izlogu. Možda sam previše staromodan, ali pitati ljekarnicu za artikl broj 2 uvijek je bilo izvan mojih moći. Sjećam se da sam dugo skupljao hrabrost, psihički se pripremao, oblio se znojem, a onda, pocrvenjevši, rekao apotekarki:

Daj mi... ovaj... pa... kako se ono zove... citramon!

I činilo mi se potpuno nevjerojatnim posegnuti za najprimitivnijom kontracepcijom u društvu muškarca, čak i s vlastitim suprugom. A ljubavnici iza mene veselo cvrkuću i hihoću se, a ja sam nehotice ispala upućena u njihove planove za taj dan: prvo će otići u kino, zatim kod tipa, razborito uzimajući nekoliko “gumica”, jedan od kojih će biti u obliku zečića. Ili Mickey Mouse? Sada su samo raspravljali o obliku proizvoda.

Želudac mi je ponovno zakrulio, zadrhtala sam i istog trenutka postala ljuta na sebe. Pa kakva glupost? Svatko može doživjeti zdravstvene probleme. I, naravno, nisam smio cijeli tjedan jesti samo salatu od tri vrste kupusa, zalivajući je sokom od mrkve i cikle. Zašto sam odjednom prešao na prehranu kunića? Sramim se priznati, ali vaša ponizna službenica, gospođa Viola Tarakanova, postala je žrtva televizije.

Prije mjesec dana iznenada sam dobio jaku glavobolju. Odlazak u kliniku nije ništa razjasnio. Liječnik mi je nudio preglede na suvremenoj opremi, pretrage, udarao me čekićem, tjerao me da hodam zatvorenih očiju i čučim na jednoj nozi, a kada sam sve pretrage prilično uspješno prošla, donio mi je presudu:

Zdrav ko krava.

Ne, nije rekao te riječi, naravno. Promrmljao je nešto o umoru, o potrebi za odmorom i promjenom dojmova, a zatim rekao:

Nemaš nikakvih zdravstvenih problema.

Divno, doktore - oduševio sam se. - Ali što učiniti s glavom?

Ne boli te”, odlučno je tvrdio moderni Hipokrat. - Čini ti se! Popijte valerijanu, trebalo bi pomoći.

Došao sam kući, upalio TV, zatvorio jedno oko i zagledao se u ekran. Dakle, ja sam psihopat i sam inspiriram bolesti. Sada mi je glava u savršenom redu, a perforator koji radi ispod lubanje samo je plod moje bujne mašte. Šteta je što Eskulap nije savjetovao ništa učinkovito protiv raspršene fantazije. Kako bih sebi odvratio pažnju, usredotočio sam se na ekran koji je prikazivao zdepastog, ćelavog muškarca pedesetih godina kako stoji na vlastitoj majici.

Najbolje je raditi takve vježbe ujutro, - emitirao je potpuno mirnim glasom, - navala krvi u lubanju mnogih će ublažiti pospanost, dati snagu i povećati učinkovitost.

Svim sam srcem zavidio ovom tipu: vjerojatno nije upoznat s takvim fenomenom kao što je migrena. Upravo u tom trenutku, kao da je prisluškivao moje misli, voditelj se spretno vratio u normalan položaj, sjeo u stolicu i objavio:

Mnogo sam godina patio od strašnih glavobolja. Tradicionalna medicina nije bila od velike koristi, pa sam počeo tražiti alternativne načine liječenja. I pronađeno! Prije svega, potrebna vam je zdrava prehrana. Dakle, dijeta protiv migrene... Djeluje besprijekorno, pomaže svima.

Zgrabio sam olovku i mahnito zapisivao preporuke.

Darja Doncova

Vruća ljubav snjegovića

Zdrava hrana ima samo jedan nedostatak: ne može se jesti.

Želudac mi je počeo nepristojno krčati, brzo sam pritisnula torbu na sebe u nadi da će malo prigušiti bravurozne zvukove. Istina, ja sam u ljekarni, što znači da nema potrebe da me drugi sramote. Iza mene stoji jedan par, dečko i djevojka, oboje od jedva trideset i pet godina, a dečki prilično glasno raspravljaju o prednostima i manama kondoma izloženih u izlogu. Možda sam previše staromodan, ali pitati ljekarnicu za artikl broj 2 uvijek je bilo izvan mojih moći. Sjećam se da sam dugo skupljao hrabrost, psihički se pripremao, oblio se znojem, a onda, pocrvenjevši, rekao apotekarki:

- Daj mi... ovaj... pa... kako se ono zove... citramon!

I činilo mi se potpuno nevjerojatnim posegnuti za najprimitivnijom kontracepcijom u društvu muškarca, čak i s vlastitim suprugom. A ljubavnici iza mene veselo cvrkuću i hihoću se, a ja sam nehotice ispala upućena u njihove planove za taj dan: prvo će otići u kino, zatim kod tipa, razborito uzimajući nekoliko “gumica”, jedan od kojih će biti u obliku zečića. Ili Mickey Mouse? Sada su samo raspravljali o obliku proizvoda.

Želudac mi je ponovno zakrulio, zadrhtala sam i istog trenutka postala ljuta na sebe. Pa kakva glupost? Svatko može doživjeti zdravstvene probleme. I, naravno, nisam smio cijeli tjedan jesti samo salatu od tri vrste kupusa, zalivajući je sokom od mrkve i cikle. Zašto sam odjednom prešao na prehranu kunića? Sramim se priznati, ali vaša ponizna službenica, gospođa Viola Tarakanova, postala je žrtva televizije.

Prije mjesec dana iznenada sam dobio jaku glavobolju. Odlazak u kliniku nije ništa razjasnio. Liječnik mi je nudio preglede na suvremenoj opremi, pretrage, udarao me čekićem, tjerao me da hodam zatvorenih očiju i čučim na jednoj nozi, a kada sam sve pretrage prilično uspješno prošla, donio mi je presudu:

- Zdrav ko krava.

Ne, nije rekao te riječi, naravno. Promrmljao je nešto o umoru, o potrebi za odmorom i promjenom dojmova, a zatim izjavio:

- S medicinske strane nemate nikakvih problema.

"Sjajno, doktore", rekao sam. Ali što je s glavom?

"Ne boli vas", odlučno je tvrdio moderni Hipokrat. - Misliš da jest! Popijte valerijanu, trebalo bi pomoći.

Došao sam kući, upalio TV, zatvorio jedno oko i zagledao se u ekran. Dakle, ja sam psihopat i sam inspiriram bolesti. Sada mi je glava potpuno u redu, a perforator koji radi ispod lubanje samo je plod moje bujne mašte. Šteta je što Eskulap nije savjetovao ništa učinkovito protiv raspršene fantazije. Kako bih sebi odvratio pažnju, usredotočio sam se na ekran koji je prikazivao zdepastog, ćelavog muškarca pedesetih godina kako stoji na vlastitoj majici.

- Najbolje je raditi takve vježbe ujutro, - emitirao je potpuno mirnim glasom, - navala krvi u lubanju mnogih će ublažiti pospanost, dati snagu i povećati učinkovitost.

Svim sam srcem zavidio ovom tipu: vjerojatno nije upoznat s takvim fenomenom kao što je migrena. Upravo u tom trenutku, kao da je prisluškivao moje misli, voditelj se spretno vratio u normalan položaj, sjeo u stolicu i objavio:

Mnogo sam godina patio od strašnih glavobolja. Tradicionalna medicina nije bila od velike koristi, pa sam počeo tražiti alternativne načine liječenja. I pronađeno! Prije svega, potrebna vam je zdrava prehrana. Dakle, dijeta protiv migrene... Djeluje besprijekorno, pomaže svima.

Zgrabio sam olovku i mahnito zapisivao preporuke. Bio sam impresioniran spretnošću s kojom je sredovječni muškarac stao na vrh glave, a zatim se vratio u normalan položaj. S lošim posudama takav se trik ne može izvesti.

Od tada sam počeo živjeti po sistemu dr. Khronova. Neću reći da je put do zdravlja lak, ali nitko mi nije obećao brz rezultat. A televizijski iscjelitelj je rekao i da je nedavno izašla njegova knjiga “Put do dugovječnosti” koja bi trebala postati radna površina za sve koji stotu obljetnicu žele dočekati u snažnom duhu, zdravom pamćenju iu dobroj fizičkoj formi.

Još nisam došla u ruke ove brošure, ali pokušavam se pridržavati dijete koju mi ​​je preporučio liječnik. I reći ću vam nešto: zdrava hrana je super stvar! Prije svega zato što nikada nećete prekoračiti unos kalorija, jer jednostavno je nemoguće pojesti puno zdrave hrane, vrlo je neukusna. Ali život nam nudi izbor: ili pite s kupusom, kotlete sa zlatnom koricom, slatkiše, sladoled, salatu Olivier i smrt uoči pedesetog rođendana od ateroskleroze, ili ograničenje prehrane - i to u dobi od sto dvadeset godina. moći ćete sudjelovati u maratonu. Ja sam odabrao ovo drugo, samo što me sad vragovi stalno igraju u želucu, a danas moram svratiti u izdavačku kuću Elephant. Do Nove godine ostalo je još nekoliko dana, a oni koji objavljuju moje knjige (podsjećam da pišem detektivsku priču pod pseudonimom Arina Violova) žele čestitati autorici. Bit će vrlo neugodno ako mi u trenutku primanja darova želudac počne svirati simfoniju u A-duru.

U maloj ljekarni u koju ponekad odem po tablete protiv kašlja nikad nema gužve, ali baš na današnji dan, kada su me s nestrpljenjem čekali u Elefantu, bio je red na šalteru. Istina, sada je ispred mene ostala samo jedna djevojka, ali izgleda da ona jednostavno ne zna što želi.

"Daj mi fenazepam", cvilila je djevojka.

- Recept! - zahtijevao je inspektor.

"Ne", uzdahnuo je kupac.

– Ovaj lijek prodaje se pod potpisom liječnika.

Ali stvarno mi treba!

- Posjetiti doktora.

"Neće ići u matični ured", djevojka je šmrcnula. Govorim o svom zaručniku. Uskoro imamo vjenčanje i htjela sam mu dati fenazepam.

Ljekarnik, starija punašna osoba, strogo je pogledao krhki lik ispred pulta i nije mogao odoljeti prijekornoj primjedbi:

“Dijete, droga koju tražiš nije slatkiš. Samo ga ne prihvaćaju samo zabave radi!

"Imamo registraciju, a Lesha je doslovno poludjela", gotovo je jecala djevojka.

- Mnogi muškarci su nervozni prije odlaska u matični ured - odmrzne se ljekarnik - kupite valerijanu, odličan lijek. Ako je vaš zaručnik malo neadekvatan, to je u redu.

"Da", cvileći je rekla djevojka. - Jučer je prolio čaj po podu, a onda skinuo kravatu i njome obrisao lokvu. Ovo je u redu?

Par koji je htio kupiti kondome je glasno zanjištao, a ja sam napustio red i brzo se preselio u izdavačku kuću. Baš ne volim kasniti, sastanak s urednikom zakazan je za podne, a sat pokazuje već jedan i deset...

Otprilike dva sata kasnije izašao sam van i počeo pakirati hrpu suvenira koje sam dobio od zaposlenika Elefant-a u svoj mali auto. Koliko puta sam primijetio: žene su mnogo inventivnije od muškaraca. Danas su predstavnici jače polovice izdavačke kuće, svi kao jedan, darivali perspektivnu autoricu buketima i bombonijerama, a setovi su se pokazali istima, a meni se uvukla sumnja da su kupljeni na veliko u najbližoj trgovini. Ali žene su pokazale izmišljotinu: dobila sam mirisne svijeće, mirisni sapun, divne figurice, set ručnika. Ali najviše od svega istaknula se Anechka Larionova iz odjela za odnose s javnošću - poklonila mi je šarmantnu bebu lutku, upakiranu u omotnicu od čipke. Igračka je toliko nalikovala novorođenčetu da sam doslovno zanijemio kad je Nyusha izvadila torbu iz ormara.

- Držite li bebu među fasciklima? - uzviknula sam iznenađeno.

Larionova se nasmijala i pružila mi "dijete".

Da budem iskrena, meni je lutka bila apsolutno beskorisna, ali da ne kažem istinu Njuši, koja je trošila i vrijeme i novac trčeći po trgovinama. A na stolu među brdima knjiga Larionova je pronašla i malu brošuru dr. Khronova “Put do dugovječnosti”, a ja sam je tražio kao dodatak poklonu.

Vrlo zadovoljan početkom dana, sjeo sam za volan i oštro pritisnuo gas. Automobil je pojurio naprijed, a sekundu kasnije s desne strane začuo se ženski vrisak:

- Oh, mama!

Zakočio sam, pogledao kroz bočni prozor i iskočio iz auta. Na pločniku je stajala žena u bež kaputu. Odnosno, odjeća je bila ovakva prije par sekundi, sada su je ukrašavali tamne mrlje. Zima je ove godine bila bljuzgavica, s vremena na vrijeme počinje padati snijeg, koji se pretvara u gadnu kišu, a ja nisam primijetio prilično duboku lokvu, odvezao se u nju i polio nesretnog prolaznika prljavom vodom.

- Oprostite molim vas! – zavapio sam jurnuvši na žrtvu. - Bila je to nesreća! Nisam te htio razmaziti!

"Razumijem", tužno je odgovorio stranac. Iz torbe je izvadila papirnatu maramicu, pokušala obrisati najveću mrlju koja joj je virila na prsima i izjavila: “Postalo je još gore.

Zdrava hrana ima samo jedan nedostatak: ne može se jesti.

Želudac mi je počeo nepristojno krčati, brzo sam pritisnula torbu na sebe u nadi da će malo prigušiti bravurozne zvukove. Istina, ja sam u ljekarni, što znači da nema potrebe da me drugi sramote. Iza mene stoji jedan par, dečko i djevojka, oboje od jedva trideset i pet godina, a dečki prilično glasno raspravljaju o prednostima i manama kondoma izloženih u izlogu. Možda sam previše staromodan, ali pitati ljekarnicu za artikl broj 2 uvijek je bilo izvan mojih moći. Sjećam se da sam dugo skupljao hrabrost, psihički se pripremao, oblio se znojem, a onda, pocrvenjevši, rekao apotekarki:

- Daj mi... ovaj... pa... kako se ono zove... citramon!

I činilo mi se potpuno nevjerojatnim posegnuti za najprimitivnijom kontracepcijom u društvu muškarca, čak i s vlastitim suprugom. A ljubavnici iza mene veselo cvrkuću i hihoću se, a ja sam nehotice ispala upućena u njihove planove za taj dan: prvo će otići u kino, zatim kod tipa, razborito uzimajući nekoliko “gumica”, jedan od kojih će biti u obliku zečića. Ili Mickey Mouse? Sada su samo raspravljali o obliku proizvoda.

Želudac mi je ponovno zakrulio, zadrhtala sam i istog trenutka postala ljuta na sebe. Pa kakva glupost? Svatko može doživjeti zdravstvene probleme. I, naravno, nisam smio cijeli tjedan jesti samo salatu od tri vrste kupusa, zalivajući je sokom od mrkve i cikle. Zašto sam odjednom prešao na prehranu kunića? Sramim se priznati, ali vaša ponizna službenica, gospođa Viola Tarakanova, postala je žrtva televizije.

Prije mjesec dana iznenada sam dobio jaku glavobolju. Odlazak u kliniku nije ništa razjasnio. Liječnik mi je nudio preglede na suvremenoj opremi, pretrage, udarao me čekićem, tjerao me da hodam zatvorenih očiju i čučim na jednoj nozi, a kada sam sve pretrage prilično uspješno prošla, donio mi je presudu:

- Zdrav ko krava.

Ne, nije rekao te riječi, naravno. Promrmljao je nešto o umoru, o potrebi za odmorom i promjenom dojmova, a zatim izjavio:

- S medicinske strane nemate nikakvih problema.

"Sjajno, doktore", rekao sam. Ali što je s glavom?

"Ne boli vas", odlučno je tvrdio moderni Hipokrat. - Misliš da jest! Popijte valerijanu, trebalo bi pomoći.

Došao sam kući, upalio TV, zatvorio jedno oko i zagledao se u ekran. Dakle, ja sam psihopat i sam inspiriram bolesti. Sada mi je glava potpuno u redu, a perforator koji radi ispod lubanje samo je plod moje bujne mašte. Šteta je što Eskulap nije savjetovao ništa učinkovito protiv raspršene fantazije. Kako bih sebi odvratio pažnju, usredotočio sam se na ekran koji je prikazivao zdepastog, ćelavog muškarca pedesetih godina kako stoji na vlastitoj majici.

- Najbolje je raditi takve vježbe ujutro, - emitirao je potpuno mirnim glasom, - navala krvi u lubanju mnogih će ublažiti pospanost, dati snagu i povećati učinkovitost.

Svim sam srcem zavidio ovom tipu: vjerojatno nije upoznat s takvim fenomenom kao što je migrena.

Upravo u tom trenutku, kao da je prisluškivao moje misli, voditelj se spretno vratio u normalan položaj, sjeo u stolicu i objavio:

Mnogo sam godina patio od strašnih glavobolja. Tradicionalna medicina nije bila od velike koristi, pa sam počeo tražiti alternativne načine liječenja. I pronađeno! Prije svega, potrebna vam je zdrava prehrana. Dakle, dijeta protiv migrene... Djeluje besprijekorno, pomaže svima.

Zgrabio sam olovku i mahnito zapisivao preporuke. Bio sam impresioniran spretnošću s kojom je sredovječni muškarac stao na vrh glave, a zatim se vratio u normalan položaj. S lošim posudama takav se trik ne može izvesti.

Od tada sam počeo živjeti po sistemu dr. Khronova. Neću reći da je put do zdravlja lak, ali nitko mi nije obećao brz rezultat. A televizijski iscjelitelj je rekao i da je nedavno izašla njegova knjiga “Put do dugovječnosti” koja bi trebala postati radna površina za sve koji stotu obljetnicu žele dočekati u snažnom duhu, zdravom pamćenju iu dobroj fizičkoj formi.

Još nisam došla u ruke ove brošure, ali pokušavam se pridržavati dijete koju mi ​​je preporučio liječnik. I reći ću vam nešto: zdrava hrana je super stvar! Prije svega zato što nikada nećete prekoračiti unos kalorija, jer jednostavno je nemoguće pojesti puno zdrave hrane, vrlo je neukusna. Ali život nam nudi izbor: ili pite s kupusom, kotlete sa zlatnom koricom, slatkiše, sladoled, salatu Olivier i smrt uoči pedesetog rođendana od ateroskleroze, ili ograničenje prehrane - i to u dobi od sto dvadeset godina. moći ćete sudjelovati u maratonu. Ja sam odabrao ovo drugo, samo što me sad vragovi stalno igraju u želucu, a danas moram svratiti u izdavačku kuću Elephant. Do Nove godine ostalo je još nekoliko dana, a oni koji objavljuju moje knjige (podsjećam da pišem detektivsku priču pod pseudonimom Arina Violova) žele čestitati autorici. Bit će vrlo neugodno ako mi u trenutku primanja darova želudac počne svirati simfoniju u A-duru.

U maloj ljekarni u koju ponekad odem po tablete protiv kašlja nikad nema gužve, ali baš na današnji dan, kada su me s nestrpljenjem čekali u Elefantu, bio je red na šalteru. Istina, sada je ispred mene ostala samo jedna djevojka, ali izgleda da ona jednostavno ne zna što želi.

"Daj mi fenazepam", cvilila je djevojka.

- Recept! - zahtijevao je inspektor.

"Ne", uzdahnuo je kupac.

– Ovaj lijek prodaje se pod potpisom liječnika.

Ali stvarno mi treba!

- Posjetiti doktora.

"Neće ići u matični ured", djevojka je šmrcnula. Govorim o svom zaručniku. Uskoro imamo vjenčanje i htjela sam mu dati fenazepam.

Ljekarnik, starija punašna osoba, strogo je pogledao krhki lik ispred pulta i nije mogao odoljeti prijekornoj primjedbi:

“Dijete, droga koju tražiš nije slatkiš. Samo ga ne prihvaćaju samo zabave radi!

"Imamo registraciju, a Lesha je doslovno poludjela", gotovo je jecala djevojka.

- Mnogi muškarci su nervozni prije odlaska u matični ured - odmrzne se ljekarnik - kupite valerijanu, odličan lijek. Ako je vaš zaručnik malo neadekvatan, to je u redu.

"Da", cvileći je rekla djevojka. - Jučer je prolio čaj po podu, a onda skinuo kravatu i njome obrisao lokvu. Ovo je u redu?

Par koji je htio kupiti kondome je glasno zanjištao, a ja sam napustio red i brzo se preselio u izdavačku kuću. Baš ne volim kasniti, sastanak s urednikom zakazan je za podne, a sat pokazuje već jedan i deset...

Otprilike dva sata kasnije izašao sam van i počeo pakirati hrpu suvenira koje sam dobio od zaposlenika Elefant-a u svoj mali auto. Koliko puta sam primijetio: žene su mnogo inventivnije od muškaraca. Danas su predstavnici jače polovice izdavačke kuće, svi kao jedan, darivali perspektivnu autoricu buketima i bombonijerama, a setovi su se pokazali istima, a meni se uvukla sumnja da su kupljeni na veliko u najbližoj trgovini. Ali žene su pokazale izmišljotinu: dobila sam mirisne svijeće, mirisni sapun, divne figurice, set ručnika. Ali najviše od svega istaknula se Anechka Larionova iz odjela za odnose s javnošću - poklonila mi je šarmantnu bebu lutku, upakiranu u omotnicu od čipke. Igračka je toliko nalikovala novorođenčetu da sam doslovno zanijemio kad je Nyusha izvadila torbu iz ormara.

- Držite li bebu među fasciklima? - uzviknula sam iznenađeno.

Larionova se nasmijala i pružila mi "dijete".

Da budem iskrena, meni je lutka bila apsolutno beskorisna, ali da ne kažem istinu Njuši, koja je trošila i vrijeme i novac trčeći po trgovinama. A na stolu među brdima knjiga Larionova je pronašla i malu brošuru dr. Khronova “Put do dugovječnosti”, a ja sam je tražio kao dodatak poklonu.

Vrlo zadovoljan početkom dana, sjeo sam za volan i oštro pritisnuo gas. Automobil je pojurio naprijed, a sekundu kasnije s desne strane začuo se ženski vrisak:

- Oh, mama!

Zakočio sam, pogledao kroz bočni prozor i iskočio iz auta. Na pločniku je stajala žena u bež kaputu. Odnosno, odjeća je prije par sekundi bila ovakva, a sada je bila ukrašena tamnim mrljama. Zima je ove godine bila bljuzgavica, s vremena na vrijeme počinje padati snijeg, koji se pretvara u gadnu kišu, a ja nisam primijetio prilično duboku lokvu, odvezao se u nju i polio nesretnog prolaznika prljavom vodom.

- Oprostite molim vas! – zavapio sam jurnuvši na žrtvu. - Bila je to nesreća! Nisam te htio razmaziti!

"Razumijem", tužno je odgovorio stranac. Iz torbe je izvadila papirnatu maramicu, pokušala obrisati najveću mrlju koja joj je virila na prsima i izjavila: “Postalo je još gore.

"Jako mi je neugodno", rekao sam, uzrujan. Uzmite novac za kemijsko čišćenje.

- Hvala, nemoj - inteligentno je odbila žrtva - bacit ću kaput.

“Idemo u dućan, kupiću ti novi”, predložio sam.

- Pa što si ti! – neočekivano nasmiješena, odbijena žena. - I uopće, ovo je prst Božji!

- Što? - Nisam razumio.

Stranac se tužno nasmiješio.

– Uskoro Nova godina. Najtužniji dan za mene.

- Ne sviđa vam se ovaj praznik? Bio sam iznenađen.

"Već neko vrijeme ne", odgovorila je žena. - Nemoj se uzrujavati. Možda mi je mali incident znak da moram zaboraviti prošlost. Danas sam namjerno obukla kaput, kao što vidite nije baš prikladan za zimu - prelagan je i lagan.

- Ali jak mraz Ne, primijetio sam. - Želite li produžiti jesen?

"Ne", uzdahnuo je sugovornik. I objasnila: - Kupio mi ju je moj suprug koji je lani umro. Upravo predstavljen za Novu godinu. Sergej je puno putovao na poslovna putovanja i uvijek je nešto donosio. Kaput je bio posljednji poklon i odlučila sam da ga danas jednostavno moram nositi.

Postalo mi je potpuno neugodno.

“Oprostite, slučajno sam se odvezao u prokletu lokvu!”

"Ne, sve je ispalo super", nekako je grozničavo izjavila žena. - Rekao sam ti: ovo je znak odozgo. Olya, prestani plakati zbog prošlosti. Baš dobro da je stvar pokvarena, samo mi je smetalo! Otvorim ormar, vidim kaput i srce mi se prevrće! Dugo ga je bilo potrebno baciti, jer je Seryozha umro zbog njega. Vidite gumbe?

"Da", kimnula sam.

- Nekad je ovdje bilo i drugih, metalnih. Serjoža se ujutro vratio s poslovnog puta - nastavila je žena - žurio je da stigne na vrijeme za Novu godinu. Stigao u devet ujutro, izvadio novu stvar. Probala sam i oduševila se: kao šivana po mojim mjerama! Sergej je znao kako kupiti stvari, nikad nije pogriješio. Stojim ispred ogledala, divim se samoj sebi. Odjednom vidim: nedostaju dva gumba. Suprug je prvo bio uzrujan, a onda je rekao:

- Olya, dok se ti opereš, doručkuj, a ja ću pobjeći u trgovinu. Kupit ću nove gumbe, ti ih promijeni i sve će biti u redu.

Trebala sam ga zaustaviti – muž mi je upravo bio s poslovnog puta, bio je jako umoran. Ali i tada sam se toliko željela pojaviti na poslu u lijepoj odjeći toplih dana stao tamo i rekao: "Hvala ti, draga."

Seryozha je otišao, nisam se brinuo dva sata, mislio sam da traži odgovarajuće okove. A onda je počela zvati na mobitel, ali samo nema odgovora, nema pozdrava, uređaj stalno govori: "Pretplatnik nije dostupan." I opet, nisam se trzala, odlučila sam da je baterija telefona prazna, a moj muž ju je zaboravio napuniti. Bila sam tako bezosjećajna...

Olga je spustila glavu i šutjela. Ni ja nisam znala što bih rekla.

- Navečer su zvali iz prometne policije - nastavila je Olga. - Javili su da se auto zabio u stup, vozač je na mjestu preminuo. Suprug je izgubio kontrolu na skliskoj cesti.

"Užasno", rekao sam.

Sugovornik je kimnuo.

- da Ta je godina bila apsolutno užasna. Prvo je tata umro, sasvim iznenada. Bio je relativno mlad, ispod šezdeset godina. Aktivno se bavio sportom, nije pio, nije pušio.

Također prometna nesreća? Pitao sam.

– Kakvi su vam planovi za danas? Odlučio sam razgovor odvesti u drugom smjeru.

Olga je slegnula ramenima.

- Htjela sam prošetati, riješiti se gorkih misli. Ali sada ću se vratiti u stan i leći na sofu ispred TV-a.

"Uđi u auto", rekao sam odlučno.

- Za što? Olga je bila začuđena.

- Prvo ću te odvesti kući, gdje ćeš se presvući, a onda ćemo zajedno otići u ugodan restoran.

“Hvala, nema potrebe”, počela je odbijati Olga.

“Jako mi je neugodno zbog tvog uništenog kaputa”, rekao sam, “želim se barem malo iskupiti za svoju krivnju.

"Nema potrebe da me vodiš na večeru", opirala se Olya. Ne remetite ritam svog života zbog sitnice.

“Danas slavimo Božić s bliskim prijateljima,” objasnio sam, “idemo na mirno mjesto. Pozivam te da nam se pridružiš. Ne očekuje se ništa posebno: šampanjac i ukusna hrana.

Novi se poznanik iznenada nasmijao:

- Božić? Početak je siječnja! Jeste li što pobrkali? Ili si katolik?

“Da budem iskren, ja nisam crkvena osoba,” priznao sam, “a moji prijatelji su ateisti. Ali svake godine krajem prosinca slavimo “ne naš Božić”. Ne znam zašto se razvila takva tradicija. Vjerojatno je ovo prilika za razgovor, davanje jedni drugima slatkih sitnica, podizanje čaše vina.

„Razbit ću ti društvo“, uzdahnula je Olya, „zapravo sam prilično sramežljiva, zatvaram se pred strancima.

"Uživat ćete u našem društvu", obećala sam. - Bogami, bolje je sjediti u restoranu nego buljiti u televizor, žudjeti u praznom stanu. I neću se osjećati kao da sam nekome napravio nevolju u novogodišnjoj noći.

„U redu“, odjednom se složila Olja, „hvala.

Otvorio sam ulazna vrata.

- Uđi!

- Mogu li sjesti otraga? Olya je postala nervozna. “Ne osjećam se ugodno u blizini vozača.

"Naravno", kimnula sam. “Samo premjestite knjige i recite mi adresu.”

Neko smo se vrijeme vozili u tišini, a onda je Olya upitala:

- Volite li spisateljicu Arinu Violovu? Ovdje ima mnogo njezinih romana!

"Da", nasmijala sam se, odlučivši ne ići u detalje. Nikad ne znate kako se polupoznata žena ponaša prema detektivima, odjednom ih ne podnosi, bolje je ostati inkognito.

- Znate, ovo je njezin pseudonim - rekla je Olya - zapravo se spisateljica zove Viola Tarakanova.

Jeste li ljubitelj kriminalističkog žanra? oprezno sam upitala, kradom pogledavši u retrovizor.

- Volim detektive! - izazovno je uzviknula Olya. - Nedaleko od lokve, zbog koje smo se sreli, nalazi se izdavačka kuća, u holu je štand, prodaju se knjige po veleprodajnim cijenama. Baš sam išla tamo - praznici su pred nama, moram ih nečim ispuniti, htjela sam uživati ​​u policijskim pričama. Pa, u redu, sutra ću doći do Elefanta.

- Pročeprkaj po knjigama, - predložio sam, - ima sasvim nova priča od Violove, ponesi je sebi na dar pod božićno drvce.

- Oh super! Olya je očito bila oduševljena. “Nezgodno je opljačkati te, ali ne mogu pustiti novog detektiva. Ova Tarakanova dobro zarađuje, čitao sam intervju s njom u sjajnom časopisu, bilo je slika iz novog spisateljičinog stana. Namještaj je prekrasan, kuhinja je šik.

"Novinari uvelike preuveličavaju prihode pisaca", rekao sam brzo.

Možda bih se trebao predstaviti prije nego bude prekasno? Odjednom će Olya započeti razgovor na temu: „Neki imaju sreće! Ne rade ništa, ali tisuće pljačkaju! Crtaju olovkom po papiru i živom čokoladom!”

Ali ona je odjednom rekla nešto sasvim drugo:

“Nedavno sam kupio knjigu o značenju imena. Autor tvrdi da imenjaci imaju iste talente. Možda bih trebao pokušati pisati romane?

– Dobra ideja, odobrio sam. - Koja je tvoja profesija?

- Krojačica, - odgovorila je Olya, - radim u velikoj trgovini. Donose nam hlače da porubimo ili namjestimo suknju - čovjek u butiku će kupiti stvar, ali nije u veličini. Nije loša usluga, plaća je, međutim, mala, ali napojnice su dobre. Trgovački centar nikad ne zatvara, sjedim dan, pa dva odmora, ima vremena za književnost.

Postoje li stvarno ljudi koji kupuju odjeću noću? Bio sam iznenađen.

- Pun! Olya se nasmijala.

- Ako imate slobodnih sati, možete pokušati učiti prozu, - podržao sam razgovor. "Ali zašto imaju ista imena?"

Olga se nasmijala.

– Moje ime je Viola Tarakanova. Vjerojatno imam i dar prozaika, ali ga do sada nisam uspio razviti.

2. Poglavlje

Iznenađeno sam poskočila, pa parkirala auto i okrenula se:

- Kako se zoveš?

"Viola Tarakanova", ponovi žena.

"Ali ti si se predstavio kao Olga", podsjetio sam ga.

Putnica je podigla obrve.

“Teško ti je zamisliti kako je živjeti s tako idiotskim prezimenom i s jednako glupim imenom. Moja je majka bila vrlo romantična. Čitala je povijesne romane i od djetinjstva odlučila: ako bude imala kćer, dat će joj ime Viola. Ali moja majka nije uzela u obzir da će naići na muža s prezimenom Tarakanov. Inače, moj otac je bio protiv imena Viola, rekao je majci: “ Bolja djevojka dati ime Tanya ili Olya.

Ali majka je odustala. I evo vam rezultata - u školi su me zadirkivali "ostacima".

- Sapun? Pitao sam.

Novi prijatelj kimne.

– Kad sam bila mala prodavali su uvozni sapun na čijem je omotu bila nacrtana plavokosa ljepotica, a zvao se “Viola”. A ja sam smeđokosa smeđe oči, nikada nije bila lijepa. Da li razumiješ?

Zaškiljila sam u šiške boje maslac, vidljivo ispod vunene kape:

- Smeđa kosa? Mislim da si plavuša.

Sugovornica je skinula pokrivalo.

- Nedavno sam se osvijetlila i napravila bob pa izgledam mlađe. Nekad mi je kosa padala ispod ramena, dosta mi je toga! Dugo sam želio promijeniti svoj izgled, ali moj otac to nije dopuštao. Čak i kad sam postala punoljetna, zabranila sam bojanje kose. I u školske godine i još više. Koliko sam suza prolio kao dijete! Čak sam i imao slom. Naravno, ulogu je odigrala i činjenica da je baš u tom trenutku moja majka otišla u bolnicu i nije izašla iz nje. Tata se tada zbunio i poslao me teti Nini, svojoj sestri. Tamo sam krenula u školu i odmah se novom mjestu predstavila kao Olya Tarakanova. Teta Nina se pokazala divnom osobom, složila se s ravnateljem škole i pod tim sam imenom zabilježena u časopisu. Od tada sam se uvijek ovako predstavljao, pravo ime sačuvano je samo u službenim dokumentima.

“To jednostavno ne može biti...” promrmljao sam. - Zezali su me i - "Četka od sira" zbog topljenog sira "Viola". Ali nisam jecao, nego sam se borio s prijestupnicima i na kraju su me se riješili. Nitko nije htio hodati krvavog nosa!

Nova poznanica je zatvorila oči i tek sad se dosjetila da upita:

- Kako se zoveš?

Izvukao sam svoju dozvolu i pružio joj je.

- Oh, stvarno? žena je dahnula.

"Izgleda da jest", kimnuo sam.

Moja imenjakinja je iz torbe izvadila putovnicu.

– Pogledaj! Vjerojatno bismo trebali prijeći na "ti". Dakle, troje nas je!

- A tko je treći? - Bio sam potpuno zapanjen.

- Arina Violova! Olya me šokirala mojom knjigom. - Ona je također Viola Tarakanova.

Nasmiješila sam se:

- Niste razumjeli, ja sam Arina Violova. Žao mi je, nije mi se odmah dalo razgovarati, neki ljudi vrlo neadekvatno reagiraju na susret s autorom detektivskih priča. Pa barem se tvoj otac nije zvao Lenjinid!

- Ne, on je bio Oleg Efremovič - odgovorila je Olja. “Slušaj, događa li se to stvarno?

"Kao što vidite, da", nasmijao sam se.

Cijelim putem do Oljinog stana uspoređivali smo svoje biografije i shvatili da nemamo ništa zajedničko, osim imena i prezimena. Nikada nisam poznavao svoju majku i nisam upoznao oca sve do moje punoljetnosti [Violina biografija detaljno je opisana u knjizi Darije Dontsove Vrag iz tabakere, izdavačka kuća Eksmo]. Olya je živjela u kompletnoj obitelji, a kada joj je majka umrla, našla se u gradu Klyazino u blizini Moskve, gdje je djevojčicu odgojila njezina tetka. Mi smo potpuno razliciti ljudi, različite čak i izvana, spaja nas samo ime i prezime, a ako više volim da se zovem Vilka, onda se imenjakinja zove Olga.

- Zašto ste ostali Tarakanova? Bio sam iznenađen. “Koliko sam shvatio, bili ste u braku.

“Tata je bio jako ponosan na svoje prezime,” ljutito je odgovorila Olga, “pa je tražio da ga ostavim. A moj muž, Seryozha Kharitonov, nije se bunio, općenito se nije sukobljavao.

Moji prijatelji, saznavši da su na zabavi dvije Viole Tarakanove, prvo su otvorili usta, a onda su počeli bez prestanka nazdravljati. Olya se odjednom oraspoložila, bilo je jasno da joj se sviđa društvo. Štoviše, Lenya Martynov je nakon šale sa svojom suprugom Galyom otrčao do najbliže cvjećarnice i donio Olyi ogroman buket ruža za koji je bio vezan simpatičan zeko od velura. Ostali gosti su se pogledali i jedan po jedan počeli nestajati od stola. Vratili su se s darovima za Olgu. Ništa zanimljivo ne možete kupiti na brzinu, pa su darovi ispali šablonski: plava staklena vaza, bilježnica za iduću godinu i par plišanih igračaka. No, Olya je bila dirnuta, a u njezinom glasu, kada je zahvalila donatorima, bilo je suza.

Oko osam navečer Olya je nazvala svoju prijateljicu. Izgleda da je bila u bolnici, čuo sam imenjakinju kako radosno uzvikuje:

- Ritula, kao šav, ne boli? Sjajno! Što je najvažnije, slušajte svog liječnika. Oh, nećete vjerovati, u restoranu sam! Zamislite da ste danas vani...