Shvatila sam da nikada neću moći voljeti svog sina. Bojim se da više nikada neću moći voljeti.U mom srcu je urastao ogroman negativan osjećaj prema Vanji - osjećaj odbačenosti, koji graniči sa ne znam čime. Shvatila sam da ne volim njega i nikoga

Svećenik Andrej Pinčuk

Svidjela mu se moja žena. Veseo, s inteligentnim, prodornim očima. Tada je imao 13 godina. Činilo se da je u sirotište dospio slučajno. Voljom zle sudbine. Pa, nije sirotište bio dječak!

Obiteljsko vijeće nije dugo trajalo. Odluka je brzo donesena. I sada je moj zahtjev za uspostavljanje skrbništva već u okružnoj službi za djecu. Tada je okružnu službu vodila mrska i ambiciozna gospođa - Pani Shtyk. Smiješno je to što je nitko nije zvao po prezimenu, ali su je svi dužnosnici "s ljubavlju" zvali nitko drugi nego Shtychka. Pa Shtychka i Shtychka. Pa sam pitao u zgradi okružnog vijeća, gdje ovdje sjedi Shtychka? Nisam znao, ali svi su se smijali.

Ova je žena glatko odbila prihvatiti moju molbu. A ja sam odbio izaći iz njenog ureda, sjeo i razložio se, odlučivši u sebi da ću barem štrajkati glađu, barem ću živjeti ovdje - ali će moja prijava biti prihvaćena. Službenik je pozvao policiju. Hvala Bogu, vitez istine imao je glavu na ramenima i nije me izvukao iz ureda, vidjevši moju odlučnost i činjenicu da ću se uhvatiti za sav namještaj koji mi dođe pod ruke, a bez pomoći jednostavno nije mogao nositi se.

Morao sam napisati izjavu tužilaštvu. Ustala je, a službi za dječje poslove nije preostalo ništa drugo nego provesti naš slučaj preko Povjereničkog vijeća i pripremiti nalog načelnika okruga za uspostavljanje skrbništva nad Vanjom. Kad sam posljednji put došao kod Pani Shtyk, zaklela mi se da će svu usvojenu djecu od mene uzeti natrag u sirotište. Uvjeravala me da nikada neće ostaviti mene ili moju obitelj same.

Da bih ispunio svoj plan, u mislima sam joj poželio dobro zdravlje i dugovječnost, a pritom sam je upozorio da bi tako mogla polomiti zube. O meni. Potom je kratko radila. Ili je protiv nje pokrenut kazneni postupak, ili se nešto drugo dogodilo na našim prostorima – ali je izbačena. Kako se kaže, "Nije Bog u sili, nego u istini".

Vanya nije učinio ništa i počeo je bježati od kuće

Trebalo nam je 3 mjeseca borbe da uzmemo Vanju. Kad sam Vanju dovela kući, prvih par dana sve je bilo u redu. Napetost je počela rasti kad sam vidjela da on neće ništa raditi: ni učiti, ni pomagati po kući. Stalno je jeo i gledao TV. Kad sam pokušala reći da ovo nije sirotište, nemamo čistačice i kuharice, odgovor je bio: “Kako? Trebam li nešto učiniti? Uf! A mislio sam da si me odveo da se odmorim i ne radim ništa!”

Bio je to početak kraja. Vanja je svemu odolio. Riječi mu nisu mogle ništa objasniti. Bilo je nemoguće govoriti iskreno - bilo je zatvoreno. Krađa, uklanjanje iz kuće onoga što se može iznijeti i prodati, pokušaj izgradnje hajke u školi, stalne pritužbe roditelja razrednika - ovo je bio nepotpuni popis onoga s čime smo se susreli. Za mračnih večeri, zajedno s par otpadnika, okruživao je prazne kuće, dajući vlasnicima priliku da se vesele po dolasku u svoje haciende. Napetost je rasla svakim danom.

Tata je počeo huškati Vanju da pobjegne i ode negdje duboko u Rusiju k baki. Vanya je često bježao od kuće. Samo tati, koji je živio negdje u području dačkih gradova na Igrenu - jednoj od najudaljenijih regija Dnjepropetrovska. Ili samo otišao od kuće i lutao gradom.

Svaki put kad je odlazio, uhvatila me nevjerojatna panika: uvijek sam zamišljala da će biti u nekoj nevolji, da će mu se nešto dogoditi, ne daj Bože da umre, i - halo, zatvor!

U potrazi za Vanjom sudjelovao je veliki iznos ljudi: moji prijatelji, roditelji druge usvojene djece. Svi su shvatili da je veće zlo u udomiteljska obitelj nego dijete "trkača" teško je zamisliti. Nakon što su pronašli Vanju, morao sam ležati jedan dan. Noge su mi se jednostavno odbijale pomaknuti. Tijekom potrage nastavio sam s dobrim radom, ali onda sam se pretvorio u biljku. Usput, u našoj obitelji bila su dva takva "trkača". Drugi se pojavio nekoliko godina kasnije.

I počeo sam izdajati

U nekom trenutku sve mi je sinulo. I beskrajni gubici obiteljskog proračuna, i suze moje žene Olye, i nedostatak mira i stabilnosti u obitelji. Počeo sam… izdajati. Ostajao do kasno na poslu kad god je to bilo moguće. Nisam htjela ići kući i vidjeti Vanju ili bilo koga drugog.

pala sam u depresiju. Krenuo sam od kuće što je ranije moguće i vratio se što je kasnije moguće. Cijeli udarac u tom razdoblju našeg života podnijela je Olya, moja srodna duša. Tamo gdje ja ne mogu podnijeti, ona uvijek podnosi.

U mom srcu je izrastao ogroman negativan osjećaj prema Vanji - osjećaj odbačenosti, koji graniči s ne znam čime. Znala sam da ga ne volim i da ga više nikada neću moći voljeti.

Nisam ga mogla ni pogledati! Osjećala sam se izuzetno neugodno samo u njegovoj blizini. Nisam mogao pomoći. Ponekad je istiskivao riječi iz sebe kako bi s njim razgovarao o nečemu o čemu je bilo nemoguće ne govoriti. O životu.

Nije pomoglo ni čitanje pametnih knjiga, ni molitva, ni ičiji savjeti. Trčali smo okolo tko je mogao. Konzultirali smo se sa svima koji su nam mogli dati savjet ili samo saslušati i utješiti. Obitelj se raspadala pred našim očima. Čak smo posebno putovali u Sankt Peterburg kako bismo vidjeli poznatu udomiteljicu, voditeljicu Roditeljskog mosta. Stala je na noge i nosila se s djecom i teže od Vanje. Htio sam dobiti savjet. Marina nas je, naravno, tješila i inspirirala. Ali nada nije dugo trajala. Sve je bilo uzalud.

Ništa se nije promijenilo. Svaki dan je bilo sve gore i gore. Vanju su nosili. Bilo je zastrašujuće. Njegovi postupci odavno su prešli granice prihvatljivog. Olya se bojala ostaviti djecu kod kuće. I često plakala. A Vanya nije žalio ni za čim, stalno je lagao, nikada se nije ispričao, nikada nije plakao. Čudovište! Demon! Bilo je jasno da neće tako dugo trajati.

"Razumiješ li da će se otkotrljati?"

U sljedećem bijegu otišao je u sirotište, odakle smo ga jednom odveli. Ravnatelj, koji me nazvao na telefon, rekao je da je došao u svoju grupu i da ne želi više živjeti s nama. Odahnuo sam, zgrabio njegov osobni dosje i otišao do načelnika kotara, koji je bio zadužen za sirotište.

Nisam ušao, uletio sam u ured načelnika okruga i bacio Vanjin osobni dosje na njegov stol s riječima: "Evo! Uzmi svoje dijete. Predajem živ i zdrav!” Načelnik okruga me pogledao kroz naočale i zamolio da sjednem.

Imam samo tri pitanja za vas. Možete li mi odgovoriti na njih? Neću te odgađati.

“Idemo”, odgovorila sam nervozno.

“Razumijete”, počeo je, “da sve dok je Vanja u vašoj obitelji, postoji borba za njega, teška borba. Ali kad je u mom sirotište, ova borba će prestati, a Vanya će se otkotrljati. Zauvijek. Razumijete li to?

"Da", rekao sam iznenađeno, neobično zadivljen iskrenošću službenika ove razine.

- Razumijete da će proći tjedan, mjesec, godina ... Ohladit ćete se. Sve će se zaboraviti. Sve loše stvari bit će zaboravljene. Oprostit ćeš mu. Ali taj čin sebi nikada nećete moći oprostiti. Nikad u životu! Razumiješ?

"Da", rekao sam, pognuvši glavu. Uostalom, i sam sam sve to shvatio i o tome više puta razmišljao.

- Shvaćate li da ću sada staviti samo jedan potez olovke i Vanja će ostati u sirotištu?

Potvrdno sam kimnuo glavom.

Pa da potpišem? Ili ipak mislite?

"Razmislit ću o tome", rekao sam, uzeo Vanjin osobni dosje i otegao do izlaza iz ureda.

Blagi osmijeh titrao je na licu okružnog upravitelja.

Nisam se mogao zaljubiti, odlučio sam se udati i pustiti

Uzeo sam Vanju od sirotište. Drugi put. Kad sam ga donijela kući, skupio se u kutu svoje sobe i dugo plakao, oko tri sata. Plakao! Plakala!!! Tri sata!..

Sljedećeg jutra bio je drugačiji. Postupno se naš odnos počeo popravljati. Vanya je završio 9. razred i otišao na fakultet. Podržavali smo ga godinama. Nikad ga nisam mogla voljeti. Emocionalne rane nikada nisu zacijelile. Oprosti – oprosti. Ali nisam mogla voljeti.

Tako je bilo i s Vanjom. Osim toga, još ga je opterećivala činjenica da pokušavam kontrolirati i njegovo ponašanje i učenje. Tražio je apsolutnu i bezgraničnu slobodu, koju mu ja nisam mogao dati.

Nakon nekog vremena Vanja je rekao da je njegova djevojka trudna i da se želi oženiti. "Hvala Bogu! Mislio sam. - Odsvirajmo svadbu, pa će on konačno biti slobodan. Pustit ću ga."

Vjenčanje je odigrano, "kako se i očekivalo". Slikanje, vjenčanje, kafić za 60 osoba. Vjenčanju su prisustvovali ravnatelj Vanjinog sirotišta i voditelj regionalne službe za djecu. Uostalom, njihov učenik. Vanyin odabranik također je bio iz obiteljskog sirotišta. Želio sam Vanji dati posljednji dar prije nego što ga pustim. I da se više ne pojavi u njegovom životu: znala sam da čeka tu slobodu i da ga uznemiravam svojom stalnom i budnom kontrolom.

Mladenka je bila neodoljiva svojom haljinom i općenito – svojom ljepotom. Hodali smo za slavu! Puno mladih, rijeke šampanjca, ples do iznemoglosti.

Kad je svadba završila, Vanja mi je prišao, zagrlio me, pogledao me u oči i rekao: "Hvala, oče!" Opet su mu bile suze u očima...

Od tog trenutka, trenutka kada sam pomislila da ga puštam potpuno i nepovratno, zbližili smo se. Mnogo godina kasnije. Vanja i ja se često viđamo. Volim njegovu djecu, posebno onu mlađu - isti je nestašni butuz kao Vanja. A s Vanjom ... s njim imamo poseban odnos. Ne znam kako bih to nazvala - poštovanje, možda. Ili možda prijateljstvo. Oboje smo ostali isti škrti na riječima i osjećajima.

p.s. Stalno sam mislio: tko je on, taj kotarski predstojnik, da je tako milosrdno postupio sa mnom? Zašto? To sam mu pitanje postavio 5 godina kasnije, kada je napredovao i postao, pa, vrlo cijenjen službenik u obrazovanju. Skinuo je naočale, pogledao me i rekao: “Imam jedno dijete. Usvojili smo dječaka. Sada završava srednju školu. Samo sam te razumio."

Imam 28 godina. Prekinuo sam s curom prije 3 godine, bili smo zajedno 8 godina, imao sam dovoljno cura prije nje da shvatim da je to ona.

Nimalo moj nekadašnji tip, vesela, prijateljski nastrojena, jednostavna, poštena, suštinski čista i korektna do sramote, ali ne kao bilo koji vjerski fanatik, stvarno je imala unutarnje dostojanstvo učiniti pravu stvar, bez obzira na sve. Ali bilo je i nedostataka, na primjer, užasno kuhanje, ali s takvim nizom prednosti, nisu mi smetali.

Bili su, bez prolivanja vode, posvuda zajedno, dijelili sve, prijatelji su nas smatrali najjačim parom, ako je trebalo, išli su npr. kod roditelja, pa svaki dan čavrljali telefonom po 5 sati, prolazili puno zajedno, i gubici, i dobri događaji , podržavali jedno drugo, pravili planove, pripremali se za vjenčanje. Naporno sam radio za unapređenje, dobio sam vlastiti stan. Stranica je stvarno željela da joj ništa ne treba.

U jednom se trenutku povukla, osjetila da se odljubila i želi da je se pusti. Pričali smo. Nisam htjela, ali sam to pustila, bilo je jako bolno, ali koje druge mogućnosti imam? Neću se valjati kraj svojih nogu, i beskorisno je. Zahvalila se, otišla, našla se onakva kakvu treba. Neko su vrijeme održavali komunikaciju na njezin zahtjev, kažu, lakše bi to preživjela, a onda su prestali.

Ostavio sam sve na mjestu, samo sam fotografije sakrio. Odjeća joj je bila u ormaru, ali je nije odnijela. Nisam je htio vidjeti da je odam. Četkica za zube, češalj, kozmetika, njezini darovi meni, sve na istim mjestima gdje je i ostalo. Često sanjam da se svađamo, a onda ne mogu zaspati pola noći. Postoji osjećaj da je osoba koju sam volio umrla, a svijet se srušio okolo, svi planovi, sve težnje, što je sad smisao. U svojoj glavi vrlo često vodim dijalog s njom, čavrljamo, dijelimo misli jedno s drugim, prisjećamo se naših šetnji, putovanja, nekih dobrih trenutaka na stranici.

Često se sjetim mirisa njene kose, njenih očiju, njenih šala, fraza. Osjećam se malo bolje kad pomislim na nju. Ne mogu se ni ljutiti na nju dulje od 5 minuta. Ne znam zašto, jednostavno ne želim. Želim pamtiti dobre stvari o njoj, brljati blato, pogotovo na internetu pred svima, da bi se naljutila i pustila (na dugo?) Ne bi bilo etički. Ne želim započeti novu vezu, bit će pogrešno u odnosu s novom osobom ako sam toliko vezan za bivšu. Ne želim ga ni vratiti, to je još jedna osoba koju ne poznajem. Ona sama, po svemu sudeći, ne prolazi ni za tri godine, a tko zna hoće li proći. Napisao svoje nalaze i izbrisao. Radije ću slušati druge. Kako zaboraviti, otpustiti i prestati tugovati? Da li je vrijedno toga?

Janochka, zdravo! Hvala vam puno na vama, vašem LiveJournalu, vašem optimizmu, vedrini i ljubavi! Vrlo ste inspirativni i usmjeravate na pravi put i iskreno sam vam zahvalan. Moje pitanje je pretučeno i o njemu se dugo raspravljalo i zamagljivalo. Ali sada je u mom životu došao trenutak kada ne želim živjeti, ne želim hodati, disati i uopće postojati. Sve je banalno do krajnjih granica - ostavio me voljeni. Tome je prethodilo nekoliko godina bolnih za oboje odnosa, beskrajnih skandala i zlostavljanja. Ipak, telefonski poziv s riječima - neću ti se vratiti, nema više osjećaja, sve je gotovo - jednostavno me shrvao i uništio.

Ne razumijem kako živjeti dalje, i što je najvažnije - zašto? Zašto je sve ovo ovdje - hodanje, disanje, jedenje, spavanje? Čini mi se da više ništa dobro u mom životu neće biti, iako imam 29 godina, a ne 59. Čini mi se da nikad nikoga neću moći voljeti, a ni mene nitko neće voljeti. Prošlo je već tjedan dana i apsolutno sam loše kao što sam bilo minutu nakon tog poziva. Samo se razbijam na molekule svake minute, jecam i ponašam se kao potpuni ljigavac. Kako izaći iz ovog stanja?

Ništa mi ne pomaže - ni djevojke, ni sport, ni knjige i glazba. I čini se da nikad neće završiti. Kako nastaviti živjeti? Oprostite što vam pišem, ali jednostavno ne znam gdje dobiti barem minimalnu podršku. Bio bih zahvalan za svaku povratnu informaciju - bilo u odjeljku pitanja-odgovora, bilo osobno.

Zdravo!
Bojim se da će odgovor biti jednako banalan kao i pitanje. Vrijeme će vam pomoći.
Iz tvog sam pisma shvatio da postoje djevojke, sport, knjige, glazba. Zato sve to činite i dalje (makar i na silu), pokušajte ne slušati, čitati i gledati ništa tužno i sentimentalno (ozbiljan sam), a slušajte i gledajte samo zabavno (to je komedija), ili pozitivno optimistično i uzbudljivo. I tada će vam samo vrijeme pomoći.
Tjedan dana nije dovoljno. Pa, ako će za dva mjeseca pustiti. Kad se ovako iznenada vrlo važan odnos, takva bol u pet minuta ne prolazi niti se odvija.

Vjerojatno se ne isplati na ovom mjestu uzgajati floskule poput “pa, što ima smisla živjeti” i “ne trebaš druge ljude obdarivati ​​takvim sposobnostima i kvalitetama - smisao tvog života ne treba se svoditi ni na koji drugi osoba, ovo je tvoj život.” Sve te "pametne misli" doći će vam kad se malo "otrijeznite". ali sve dok se osjećaš loše i povrijeđeno, beskorisno ti je to govoriti, jer si samo povrijeđen i nesretan.

Srećom, svi ljudi imaju nekakve ugrađene mehanizme. U jednom trenutku otupi svaka bol i svaki užas, jer drugačije ne bismo mogli više izdržati. Ovdje će tvoj nestati. A onda ćete imati savjete i nagovaranja svojih prijatelja, milijun pametnih savjeta s interneta, koji vam govore da je smisao vašeg života još uvijek negdje u vama, i naravno, obećanja da ćete sve pronaći sto puta. I par, i ljubav, i sreća, i sve što ti treba.
Predajem štafetu svojim dragim čitateljima - neka vas tješe.
Dragi čitatelji, utješite slomljeno srce!