Zavist kod djece i kako se s njom nositi. Savjeti psihologa. Kako se riješiti dječje zavisti

Mala djeca ne poznaju osjećaj zavisti. Imaju sve što im je potrebno da budu sretni: roditelji puni ljubavi, topli krevet, igračke. Ne misle da tuđi život može biti bolji od njihovog. Sve se promijeni za pet-šest godina. „Mama, Svetkina lutka je ljepša! Hoću i ja jedan!”, “Miška je budala i ne sluša mamu, ali kupili su mu novi telefon. Ali ponašam se dobro, ali nitko me neće kupiti!” Ovo misle neki roditelji, ?

Kada odlučujete kako se nositi s ovom pošašću, morate uzeti u obzir da se djeca tako ponašaju ne zato što se loše ponašaju prema svojim drugovima, već ih smatraju stvarno lošima. Time se očituje snažna želja za posjedovanjem nečega što pripada drugoj osobi i nemogućnost da se to dobije. Složeni osjećaji koje dijete doživljava rezultiraju neprijateljstvom prema vlasniku željene stvari, ljutnjom na njega i nepravdom svijeta u cjelini.

Ako zavist nije strana bebinim roditeljima, a oni imaju naviku u njegovoj prisutnosti pričati o tome kako "susjedi lopovi mijenjaju auto godišnje", a oni, "pošteni radnici", voze ga pet godina. Ako majka u društvu svojih djevojaka sa svojom kćerkicom "prska otrovom" zajedničkog prijatelja kojem je drugi ljubavnik dao dijamantni prsten, što onda očekivati ​​od djeteta? Brzo će shvatiti da su oni koji imaju nešto više loši ljudi, zbog toga ih se može ne samo mrziti, već i uvrijediti.

Danas su, nažalost, sve češći slučajevi da školarci teško pretuku njihovi vršnjaci jer su iz imućnijih obitelji, imaju dobra odjeća, nakit, modni gadgeti. Pritom nasilnici iznose i optužbe da su ih dečki koje su uvrijedili nečim isprovocirali. Samo ne mogu objasniti zašto. Uostalom, ne možete to reći svojom srećom ili lagodnim životom.

Evo nekoliko savjeta koji će pomoći vašem djetetu da to prevlada.

Kako naučiti ne zavidjeti?

• Kada razgovarate s djetetom, izbjegavajte ga uspoređivati ​​s drugom djecom. Često dječja zavist počinje ljubomorom: mama bolje govori o tuđem dječaku ili djevojčici nego o meni

• Ne raspravljajte i ne osuđujte zajedničke poznanike pred djecom, izbjegavajte sarkazam i oštru kritiku njihovog materijalnog blagostanja, uspješne karijere i sl. Jasno je da se ponekad poželi "plakatirati" i dopustiti si zajedljive opaske, ali ne pred djecom

• Nemojte se umoriti od formiranja djeteta rano djetinjstvo trajne vrijednosti koje se ne mogu kupiti novcem, ali se mogu akumulirati u vašoj duši: to su međusobno razumijevanje i ljubav, radost povratka kući, prijateljstvo, ljepota prirode, veličina glazbe i umjetnosti.

Jednom u školi, kćeri mojih prijatelja ispričana je priča o smrti Rockefellerove žene.

Nasljednica golemog bogatstva umirala je okružena rodbinom koja je već s nestrpljenjem očekivala diobu bogatstva. Prije nego što je izdahnula, tražila je da joj donesu njezinu omiljenu haljinu, debelo optočenu dijamantima. Uhvativši svjetlucavu tkaninu objema rukama, žena je umrla ne ispuštajući je. Čak sam morala izrezati dva komada od haljine, koja je ostala u rukama bivše milijunašice. Bilo je to sve što je odnijela na onaj svijet iz blaga Rockefellerovih.

Djevojčica koja je čula ovu priču od učiteljice bila je jako impresionirana. U tom je trenutku uistinu razmišljala o tome da ne samo materijalne vrijednosti donijeti sreću svijetu.

• Nemojte biti licemjerni govoreći da materijal uopće nije bitan. Naprotiv, dijete treba znati da sve udobnosti u životu, izlete, igračke koje mu se daju, kupuju za novac. I ono što drugi imaju također je kupljeno novcem njihovih roditelja. Objasnite djetetu da će razvijanjem potrebnih kvaliteta u sebi: inteligencije, poduzetnosti, predanosti, moći puno priuštiti u budućnosti.

• Ne uzdižite zavist na rang vrline, vjerujući da će na taj način dijete brzo poželjeti posegnuti za nekim. To je destruktivan osjećaj: ne dodaje ništa onome tko ga doživljava, već samo troši energiju koja bi se mogla usmjeriti na stvaranje vlastitog života.

Biranje kako se nositi sa zavišću kod djeteta, dajte prednost strpljivom pojašnjenju, a ne metodama prisile. Shvatite da je i sama djeca neugodna u ovom stanju, pa će se rado riješiti toga.

Djetinjasta zavist ... Nastaje potpuno nehotice. Dijete je zatečeno njome, potpuno nemoćno pred njom. Zavist doživljava kao oštru bol koja može dugo trajati, proizvesti kao iver upalu, pa čak i infekciju krvi, mislim infekciju duše. Odmah traže zaštitu, načine kako ublažiti, kompenzirati. Ako ste manji, slabiji od drugih, nespretni, deblji, ružniji, gluplji, sporiji, pa čak i više puta vas bockaju, što učiniti? Što misliti? Kako živjeti? Možete ići u snove, možete postati zao ili iznimno lukav, možete postati dobar, jako dobar, predobar, možete postati debelokož i gotovo prestati osjećati bilo što. Možete otkriti i razviti neki dar u sebi. Možete pokušati postati jaki usprkos svemu i svima, usprkos svojoj slabosti.. Samo trebate vjerovati da je to moguće... A najbolje je saznati, što prije i jasnije, da su svi i svi zavide i ta zavist je normalan ljudski osjećaj, poput ljubavi, radosti, ljutnje, ogorčenosti. Ne nastaje zato što mi to želimo ili ne. I to ne s izabranima. Svatko iskusi zavist, u ovoj ili onoj mjeri, iz ovog ili onog razloga, ali mnogi to ne mogu priznati, čak ni sami sebi. I sve zašto? Da, jer većina ljudi to definira kao negativan osjećaj i pokušavaju se boriti protiv njega, potisnuti ga ili se pretvarati da ga nikada u životu nije bilo niti će biti. Ali to je samo osjećaj koji se javlja kada se čovjek uspoređuje s drugim, a ovaj drugi se pokaže boljim od sebe. A onda sve ovisi o tome kamo i kako čovjek usmjerava energiju tog osjećaja - na stvaranje ili destrukciju, na radost sebi i drugima ili na žalost. Tako se u narodu kaže za zavist – nekad je “crna”, nekad je “bijela”. Crna zavist je vrlo bolan osjećaj koji vodi u gorčinu i samouništenje, a na kraju se pretvara u destruktivnu mržnju koja se okreće protiv drugih i samog sebe. Nasuprot tome, bijela zavist djeluje poput dopinga. Ona pokriva. Takva osoba ne pati zbog tuđeg uspjeha, već mu se divi i to je potiče na aktivnost.

Ali zašto jedna osoba može usmjeriti svoj osjećaj zavisti, koji se u njemu pojavio, ka ostvarenju dobrih i velikih djela, dok će drugi sam patiti, doživljavajući ovaj osjećaj, i mučiti druge. Pokušajmo to shvatiti. I krenimo od samog početka – od rođenja čovjeka. Evo ga, novorođenče. Pati li od zavisti što drugo novorođenče ima novi krevet, a on je otišao od brata? Osjeća li muku zavisti od činjenice da se on vozi u domaćim kolicima, a susjedova beba je u uvoznim, sa hrpom raznih naprava ... I zato što ima 5 zvečki, a druga ima 33 mrvice? Naravno da ne. Zasad samo roditelji mogu zavidjeti i "crnoj" i "bijeloj" zavisti, a to kasnije neće proći bez traga, jer djeca uče oponašanjem.

Idemo dalje. Dijete raste. Već ima godinu dana. Zavidi li Petji što ima kamion, ali nema, što Maša ima patku koja se kotrlja, ali nema. Ne još. Ali se uzruja, rasplače kad mu objasne da te igračke pripadaju drugom djetetu. Da, stvarno plače, ali ne od zavisti, već od nerazumijevanja i ogorčenosti, zašto ne može igrati s onim što želi ovaj trenutak. Djeca su tako uređena da je u ovoj dobi njihov svjetonazor inherentno egocentričan. Bez dovoljno socijalnog iskustva, razvijenih moralnih osjećaja i volje, dijete svoje želje proširuje na sve što mu padne u vidno polje. Djetetu se čini da svijet postoji zbog njega. Ovo nije nedostatak, već prirodna značajka dobi.

Ali u što će se razviti, puno ovisi o roditeljima. "Oh, zavidne oči", kaže majka u svojim srcima, okrećući se bebi i istovremeno, kao da se opravdava drugim roditeljima koji su ovdje prisutni. I svojom naizgled bezazlenom frazom, etiketirajući svoje dijete kao "zavidno". Ali postupno djeca počinju odgovarati tim oznakama. I muke zavisti za ovo dijete, au budućnosti i za odraslu osobu, su osigurane. Nadalje, što dijete više raste, to se više situacija pojavljuje u kojima možete naučiti zavidjeti bilo na crnom ili na bijelom.

Ponekad roditelji pokušavaju kupiti onu igračku koju je beba, vidjevši drugu, jako željela kako se njihovo dijete ne bi osjećalo zakinuto. Ovo je u redu. Teže je kad se pretvori u životni princip. A prije ili kasnije sve veći zahtjevi sina ili kćeri naići će na granicu materijalnih mogućnosti roditelja. I opet će se zavrtjeti mehanizam nezadovoljstva. Što uraditi?

Možete ići drugim putem i naučite dijete da cijeni ono što mu je dostupno.

Ali kako? Ako pokušate djetetu objasniti vrijednost njegovih vlastitih knjiga, igračaka itd., ono možda neće prihvatiti takvo objašnjenje, uzbuđeno novim dojmom. Ali ako odvojite vrijeme i uključite bebu u igru ​​s vlastitim igračkama, njihova će vrijednost za nju postati očita i opipljiva.

Ali češće možete vidjeti drugačiju sliku. Dijete staro oko dvije godine, izlazeći na ulicu, skuplja paket igračaka s kojima bi se rado igrao, ali ih zbog dobnih karakteristika nije htio dijeliti s drugima. Za njega je ono što je u torbi trenutno najvrednije, iako po mišljenju odraslih, tu može biti samo čvrsto smeće (stara, stara lopatica, prazna boca od šampona, kutija od čaja i sl.) Kada oni prilaze pješčaniku sa svojom vrećicom, on je daje majci da je drži, vadeći samo lopaticu. Tada dolazi drugo dijete i "ljubazna majka" ulijeva vrećicu u pješčanik s riječima "Igrajte se djeco, imamo puno takvog smeća". Zbog toga njezino dijete gorko plače... U ovoj situaciji ima mnogo lekcija i za majku i za dijete, ali jedna od njih je da igračke njezina djeteta nemaju vrijednost, već su samo smeće. Evo i drugih...

Drugi bolje jedu, spavaju na sat, bolje crtaju i klešu, treći bolje uče itd. Iz toga dijete zaključuje da su drugi bolji. Sve što imam je smeće. Rođen sam zavidan. Zašto je svijet tako nepravedan prema meni? A osjećaj zavisti koji se javlja postaje sve bolniji. Iz toga sve više raste mržnja prema drugima i gađenje prema sebi i vlastitom životu... Ali biva i drugačije, zar ne?

Da. Ako ste sigurni da ste voljeni i prihvaćeni onakvi kakvi jeste. Ako te nitko ne etiketira kao "zavidnog", a poznavajući tvoje dobne značajke, uz razumijevanje pomažu izaći iz teških situacija. Barem ponekad kupe one igračke o kojima sanjate, da budete sigurni da ako nešto jako želite, to i možete imati. Ako ste sigurni da imate mnogo talenata (ima ih svako dijete, ali ne vjeruje svaki roditelj u to, vidi i podržava), možete postići puno. Znaš svoju vrijednost. Ovaj svijet vas treba, važni ste mu. A onda, zavist koja je nastala u nekom trenutku, širi svoja krila i pomaže da se dosegnu neviđene visine.

Na kraju bih želio dodati. Vrlo često u situaciji kada je netko ljubomoran, mi to osuđujemo. I uopće ne primjećujemo onoga tko je ovu skupu i svijetlu igračku odnio u dvorište, gdje žive oni koji je ne mogu priuštiti kupiti. Roditelji često i ne primjećuju kako dijete kaže: "Sutra ću pokazati svoj novi telefon u školi, neka svi zavide, jer nitko nema takvo nešto." Ali želiš da ti zavide kad žudiš da te konačno primijete, da budu prijatelji, da te cijene. Dijete ga kod kuće ne dobiva dovoljno i pokušava kompenzirati tuđu zavist. I što je čudno, ona je loš saveznik u ovom pitanju, dajući samo privremeni rezultat, a ne uvijek pozitivan rezultat.

Što učiniti s dječjom zavišću.

Zavist je jedan od najgorih ljudskih poroka. Nije slučajno što je kršćanska crkva zavist pripisala smrtnim grijesima. Ovaj osjećaj spaljuje dušu zavidne osobe i truje živote ljudi oko njega. Posebno je bolno vidjeti kako zavist deformira djetetovu osobnost. Strašno je zamisliti tko može izrasti iz malog zavidnika...

Je li moguće boriti se protiv tog zla?

Što je zavist?

Tužno je, ali istinito: zavidnu djecu, u pravilu, odgajaju roditelji. Štoviše, od ovog “iznenađenja” nisu imune ni “ispravne” mame i tate, odnosno oni koji nisu navikli ugađati svojoj djeci bez razloga i drže se strogih pravila odgoja. Sigurno su mnogi od vas gledali mladu majku kako grdi vlastito dijete, koje je pokušalo uzeti lopaticu ili kantu od druga u pješčaniku. Najčešće roditelji "agresora" u ovakvom sukobu podržavaju "žrtvu", i to s pravom. No, sjete li se uvijek da vlastitom djetetu treba ponuditi alternativu igrački koju nije dobilo? Ako se to ne učini, sjeme zavisti može pasti u plodno tlo. Dijete se, zbog osobitosti psihologije, kreće od cilja do cilja, od postignuća do postignuća. I to je istina: tako upoznaje svijet i formira vlastitu osobnost. Ako cilj nije postignut, a roditelji se nisu pobrinuli ponuditi neku alternativu koja može preusmjeriti pozornost djeteta na nešto drugo, ono se može fiksirati na neuspjeh, odbijajući nastaviti dalje dok ne dobije ono što želi.

I jako je loše kada roditelji počnu ucjenjivati ​​dijete njegovim snom: kažu, ako učiniš to i to, dobit ćeš ono što želiš. Ako beba, ne snalazeći se, ostane, primjerice, bez željene igračke, negativno iskustvo se može popraviti i malena će osoba donijeti “logičan” zaključak: “Dakle, nisam dovoljno dobra”... I u budućnosti, može početi graditi svoje ponašanje od suprotnog: „Budući da moje nastojanje da budem bolji nije donijelo uspjeha, prestat ću pokušavati. Neka bude loše ne samo za mene ... "

Maloj osobi je teško percipirati usporedbe s vršnjacima: “Vidiš što dobra cura, a ti ... ”Upravo takve” bezopasne ”fraze tjeraju dijete da živi s okom na druge. I što je najgore, uvjeravaju malog čovjeka da ga najbliži ljudi, mama i tata, ne vole onoliko koliko bismo željeli. Nedostatak pažnje i pretjerano kritičan odnos prema vlastitom djetetu može ga uvjeriti da je gore od drugih. I to je prvi korak prema deformaciji psihe u nastajanju.

Uzrok zavisti je nedostatak pažnje

Dijete koje je okruženo roditeljskom brigom obično lako prebacuje pažnju na drugu temu i ne vezuje se za predmet vlastite zavisti. Zadatak mame i tate je pažljivo promatrati bebu, rješavajući njegove unutarnje sukobe prije nego što dođu u slijepu ulicu.

Posebno vrijedi spomenuti djecu s niskim samopoštovanjem: ona imaju vrlo veliku potrebu za samopotvrđivanjem na bilo čiji račun. U ovom slučaju, izljev "ustajale" negativne energije, koja se često manifestira u obliku agresije prema vlasniku željene igračke, najčešća je reakcija mlade zavidne osobe. Međutim, zavist kod odraslih manifestira se na potpuno isti način, samo na mnogo sofisticiranije načine.

Mozart ili Salieri?

Još jedna manifestacija zavisti kod djece je kada mala osoba prkosno ne komunicira s onima kojima zavidi. Štoviše, zavidnici ponekad huškaju svoje prijatelje, češće kolege iz razreda. A objekt zavisti često postaje opći izopćenik. Ponašajući se na taj način, dijete privremeno dobiva iluziju vlastite važnosti i snage na račun osobe koju tlači. Iz takvih malih "moralnih terorista" izrastaju vrlo nesimpatični odrasli ljudi.

Ako roditelji shvate da im dijete postaje zavidno, moraju se odmah nešto poduzeti. Nije tako teško kao što se čini. Pokušajte s jednim od prijedloga u nastavku.

Nema potrebe uspoređivati ​​nedostatke svog djeteta sa zaslugama njegovih vršnjaka: "Maša ima kontinuirane desetke iz matematike, a ti, glupane, teško možeš izvući šesticu." Sjetite se japanske tradicije roditeljstva. U ovoj zemlji nije običaj uspoređivati ​​dijete ni s kim osim sa samim sobom. Odnosno, uspoređuju propuste djeteta iz prošlosti s njegovim trenutnim postignućima, a nikada obrnuto.

Od ranoj dobi dijete treba imati osobnu imovinu, kojom slobodno raspolaže po vlastitom nahođenju. Čak i ako napravi razmjenu, po vašem mišljenju, potpuno "glupo". Zamijenite, recimo, praznu lutku Barbie za divnu Maybug in kutija šibica. Zapamtite: ovo nije vaša lutka, ovo je lutka vaše kćeri. I zato poštujte njezinu odluku. Ako intervenirate u te procese (što se vrlo često radi), tada se djetetu daje do znanja: ono je vlasništvo svojih roditelja.

Potrebno je ukloniti osjećaj pasivnog nezadovoljstva. Odnosno, potrebno je naučiti dijete da zaustavi osjećaj zavisti uz pomoć principa "Nisam baš želio". Kao u onom vicu:

Ali dobro pjevam...

Na primjer, moglo bi zvučati ovako: "Sigurno bih volio imati Ferrari, ali bih novac radije potrošio na potrebnije stvari." Ovaj obrambeni mehanizam zove se "Lisica i grožđe" (sjetite se poznate Krylovljeve basne).

Pomažući djetetu u rješavanju problema, možete ga naučiti ne samo postići ciljeve, već i učiniti bez nečega, riješiti se iluzija i radovati se uspjehu svog bližnjega. Ne biste trebali samo često pribjegavati spasonosnoj riječi "ali": "Naravno, nisi se povukao 5 puta zaredom, ali nitko osim tebe od tvojih vršnjaka ne zna Borodina napamet." Ova postavka, osobito ako se često ponavlja, može učiniti dijete previše pasivnim. Bolje je koristiti instalaciju koju psiholozi nazivaju "Unatoč tome": "Niste se podigli 5 puta? Pa, ne uspije uvijek. Vježbajte i sljedeći put ćete sigurno uspjeti!

Dijete koje je ljubomorno na pažnju vršnjaka prema drugoj djeci vjerojatno će imati poteškoća u komunikaciji. U ovom slučaju zavist je dobra motivacija da naučite komunicirati kao što to čini "isti dečko", da budete duhoviti kao razrednik ili otvoreni i prijateljski raspoloženi kao susjed na stubištu. Ovdje roditelj može pomoći djetetu da razvije potrebne vještine socijalne interakcije s vršnjacima: poslati ga, na primjer, češće okupljati djecu kod kuće različite dobi te zajedno s djetetom izmišljati Zanimljive igre, natjecanja i druge aktivnosti za veliku tvrtku.

2. Dijete je zavidno na izgledu/uspjesima/postignućima druge djece.

Ovaj slučaj je donekle sličan prethodnom, ali dijete nije ljubomorno samo na djetetovu popularnost, već i na činjenicu da ono ima neke specifične talente i sposobnosti. Pa, na primjer, to što dječak iz susjednog ulaza najbolje igra nogomet ili djevojčica iz paralelnog razreda najbolje pjeva u školi.

Ovdje je važno obratiti pozornost na dvije točke: koliko često uspoređujete dijete s drugom djecom i što je njegovo. Ni u kojem slučaju ne uspoređujte uspjehe, karakter, izgled djeteta s uspjesima, karakterom i izgledom drugih, kako u negativnom tako iu pozitivnom smislu. Stalna usporedba s nekim ne doprinosi formiranju odgovarajućeg samopoštovanja. Od djece koja se stalno uspoređuju s drugima izrastaju nesigurni, zavidni, nezadovoljni odrasli koji svoj stil života prilagođavaju stilu života “ostalih”.

Mnogo je ispravnije biti pomoćnik djetetu u formiranju odgovarajućeg samopoštovanja. Potrebno je pravedno slaviti zasluge i postignuća djeteta, činiti to što konkretnije i ciljanije. Ne "ti si super" ili "što dobro dijete”, i “Jako mi je drago vidjeti kako si sama pospremila krevet, napravila si to kao odrasla osoba!”, “Danas si se jako hrabro ponijela i uopće nisi plakala kod doktora, koliko sam ponosna na to. ti!”, “imaš jako lijepe pjegice i tako super stoje uz tvoju boju kose!” itd. Što su vaši apeli djetetu konkretniji i emotivniji, to će dijete jasnije razumjeti što točno treba cijeniti kod sebe.

Zavist prema postignućima i uspjesima druge djece uvijek se može pretvoriti u zdravo natjecanje. Da biste to učinili, potrebno je podržati bebu u slučaju neuspjeha, razveseliti u slučaju poraza i dati nadu i vjeru u sebe na putu do postizanja cilja. Objasnite djetetu da ništa nije nemoguće i da uz veliku i iskrenu želju da nešto postigne, sve ovisi o njemu io trudu koji se za to ulaže. Recite djetetu koje radnje može poduzeti da postigne svoj cilj, pomozite mu da poduzme korake prema njemu, vjerujte u njega i podržite ga u njegovim nastojanjima. A tada će možda zavist prema tuđim postignućima potpuno nestati i pretvoriti se u poštovanje prema ljudima koji znaju uložiti sve napore da ostvare svoje ciljeve.

3. Dijete je ljubomorno na stvari koje drugi ljudi imaju.

Ako je neka stvar predmet zavisti, onda prvo treba analizirati koliko je ta stvar djetetu potrebna i koliko situacija dopušta njeno stjecanje. Potrebno je shvatiti je li predmet želje hir i hir ili, doista, ima neku vrijednost za dijete. Ako obitelj odluči ne kupiti ovaj artikl, djetetu se mora jasno objasniti zašto to trenutno nije moguće. Ako je stvar od velike vrijednosti za dijete, tada mu možete ponuditi da je zaradi. na primjer, odličan studij, dobro ponašanje itd. Ako je dijete ušlo mladost, možete ponuditi da zaradite željenu stvar tijekom ljetnih praznika. Kao rezultat toga, dijete će, s jedne strane, naučiti raditi, a s druge strane, steći će prve vještine „zarađivati“ ono što želi i početi shvaćati pravu vrijednost stvari.

Zavist. Kovrča se žilavim brkovima, uvlači se u dušu kao hladna zmija, nagriza sve iznutra kao čir. Tištajući, težak osjećaj, s kojim je neizrecivo teško živjeti. A kad je zavist prodrla u dijete, to dvostruko boli, pa ta “kila” nikako ne pristaje uz djetinjstvo, uz kretanje, uz lakoću, uz veselje. Ne dopušta zavisti da mirno raste i razvija se, da ide svojim putem, već te tjera da se osvrneš, pogledaš namršteno, uspoređuješ i želiš. Ali, ipak, osjećaj zavisti, nažalost, čest je gost u životu male osobe. Vjerojatno je to naša greška - mi, odrasli, previše uspoređujemo i želimo, konzumiramo i težimo nekim nebeskim idealima. I dijete jednostavno uzima primjer od nas, a evo ga - djetinjasta zavist - osobno. A vi mu trebate pomoći da se što prije riješi takvog "gosta". I onda se možete razboljeti!

Fraza, koja je kao crvena nit prošla kroz djetinjstvo, otpjevana je na jednoj noti, otegnuto i ispunjena ljutitim suzama prijekora: „Da-ah, Yulechka-ah! Ti si dobar-o-o-o! Na tvom mjestu…". A onda je uslijedilo nešto što ja imam, a moj prijatelj iz djetinjstva nema. Takva se priča redovito događala i jako obeshrabrila njegovu majku, koja se bezuspješno pokušavala pozvati na sinovu logiku: “Ali ti imaš nešto!” Ili čak ovako: "Imaš potpuno istu igračku kod kuće!" Međutim, taj je osjećaj prkosio logici.

Zašto je ovo? Zašto su oči na mokrom mjestu, a šake same stisnute? Zašto letjeti oštre, poput noža, fraze upućene "počinitelju"? Tko je kriv za ovaj osjećaj? Kako se nositi s tim? Neki se roditelji ne zamaraju takvim pitanjima i jednostavno pokušavaju ne izazvati zavist, dajući djetetu apsolutno sve na što mu je pao pogled. Neka ima sve, neka dira, igra, lomi, na kraju; i shvatit će što mu treba, a što ne. Pa... Logika je jasna, ali bojim se da ova metoda djeluje samo na posljedicu, a ne na uzrok. Jer razlog, u pravilu, nije u tome što je dijete uskraćeno za nešto materijalno. Razlog iznutra je nedostatak harmonije, nemogućnost prihvaćanja sebe, nemogućnost osjećaja vlastite važnosti i značaja za svijet.

Kaže se da zavist dolazi u različitim bojama: "bijela" i "crna". Čini se da je bijelo dobro, gotovo da je radost za drugu osobu. Zavist se čak smatra poticajem za kreativni razvoj - ne uspijevam, ali prijatelju ide dobro, nastojat ću ga sustići i prestići. Kažu i da je zavist kad je nešto moje, ali trenutno nije kod mene. I taj osjećaj pomaže da se san (ili želja) pretvori u cilj, osoba postiže cilj, a željeno se na kraju pojavljuje u njemu. I godi. Ili nije sretan.

Zvuči vrlo lijepo, pa čak i ponekad inspirativno. Jedno malo "ali": razorna moć istinske zavisti nije želja za posjedovanjem nečega. Željeti nešto, sanjati o nečemu, čak i ako je poticaj za tu želju nešto viđeno od susjeda, to je za čovjeka potpuno prirodno i normalno. Problem je u tome što se iz nekog razloga emocija zvana "oh, želim i ja!" transformira u podsvjesnu želju za uništenjem "sretnika". Evo ga, taj nepodnošljivi teret, ponekad na granici mržnje. Uništavanje i najzavidnije osobe i njenog objekta.

Stoga pouzdana tvrđava od zavisti nije barikada igračaka, stvari i svega što "svatko ima". Ovo je samodostatnost, ovo je adekvatno samopoštovanje, ovo je povjerenje, samopoštovanje, ljubav. Upravo ta zaštita omogućuje malom, ali i ne malom, čovjeku da čvrsto stoji na nogama. Omogućuje vam da se osjećate na svom mjestu u ovom svijetu i shvatite što mu točno treba, a što ne, jer oh, neće nam uvijek tuđa košulja, čak i dobro skrojena i čvrsto sašivena, pristajati. Ne uvijek ono čemu zavidimo, morat ćemo se udvarati. Ponekad izvana sve izgleda puno ljepše, a zaboravimo da je ovo tuđi život, a ne naš. Kada djetetu stalno nešto nedostaje za sreću, kada ne cijeni ono što ima, nego gleda oko sebe u potrazi za potvrdom svog “nedostatka sreće”, kada izgara od zavisti prema većim, po njegovom mišljenju, sretnicima – ovo govori ne samo o tome da nije naučen biti zahvalan, već prije svega o svom niskom samopouzdanju. Očigledno je negdje u ovoj ravni sloj na kojem vrijedi raditi i roditeljima i djeci.