Obitelj i prijateljstvo. Povrijeđuju li prijatelji obitelj? Promjene na bolje. Prijatelji utječu na ponašanje

imaš pelene u glavi, kolike, odlaske u shopping s mužem, a cure su ti i dalje diskoteke i flertovanje.Nastaje disonanca. Želio bih komunicirati sa "svoje vrste" u braku. Ali kako, ako gotovo svi vaši prijatelji još uvijek "slobodno plutaju"?

Udajom se postupno mijenja društveni krug mlade obitelji. Usamljeni prijatelji i djevojke nehotice nestaju u pozadini. Nećete više "visiti" do jutra u vesela društva, nemojte tražiti avanturu u noćnim klubovima. Supruga, naravno, može, kao i prije, ponekad sjediti s djevojkama, a muž može ići na kuglanje u društvu svojih prijatelja, ali, prešlo u naviku, takvo odvojeno slobodno vrijeme neće nimalo pridonijeti jedinstvu obitelji, već nego će, naprotiv, brak pretvoriti u suživot dvoje neovisnih ljudi. A ako, u isto vrijeme, dijete stalno ostaje na brizi bake i djeda, onda je vrijedno razmisliti.

Promjena na bolje

Mlada obitelj ne bi se trebala izolirati, jer će to neizbježno dovesti do krize u odnosima. Najbolji izlaz je pronaći prijatelje s istim rasponom interesa, odnosno, kako je rekla Bridget Jones u ozloglašenom filmu, "aktivan, društven par s djecom otprilike iste dobi kao vaša". Još bolje, ne samo jedan! Takvo prijateljstvo ima svoje razlike od prijateljstva "usamljenika" i puno prednosti.

Prijateljstvo s obiteljima nije tako intimno i puno povjerenja kao mladenačko. Nema tu "djetinjaste" privrženosti i iskrenosti. Ponekad je to teško uzdržavati, jer svaka obitelj ima puno drugih briga: u prvom planu su u pravilu vlastita obitelj, djeca, posao, zdravlje, kućanski poslovi. Ali u isto vrijeme takvo je prijateljstvo stabilnije. Uostalom, ona ne obvezuje ni na što i ne zahtijeva ništa. Ovo je ugodna komunikacija odraslih koja se odvijala na temelju zajedničkih interesa.

Nije ni čudo što se pojavio izraz "biti prijatelj s kućama". Ulična klupska druženja zamjenjuje kućna komunikacija, momačko jedenje pizze - domaćih kolača. Bračni parovi više su naklonjeni starijoj generaciji, roditeljima. Takvi prijatelji mogu biti pozvani na zajedničke praznike s rodbinom.

Različite su i teme razgovora. S prijateljima koji žive istim obiteljskim životom kao i vi, zanimljivo je razgovarati o pitanjima života, odgoja i razvoja djece, obiteljski odmor, razmjena životno iskustvo. Vjerojatno razmišljaju i gdje provesti vikend, kako odabrati dobra dadilja ili obiteljskog liječnika, kako riješiti sukob s roditeljima. Raspon tema za komunikaciju s njima mnogo je širi nego s "neženjama", jer nitko nije otkazao ni univerzalne teme.

Psiholozi primjećuju da obiteljsko prijateljstvo poboljšava odnose u paru, jača brak, služeći mu kao odlična emocionalna i duhovna hrana. Komunikacija kod kuće - prevencija depresije i sukoba između muža i žene. U očima drugih ljudi pokušavate pokazati svoju najbolju stranu. I postupno postaje navika, postaje norma. Komunikacija s drugom obitelji pomaže vidjeti sebe izvana: promatrati ponašanje drugih ljudi i procijeniti vlastito, pratiti kako se standardne uloge provode u drugom paru i usporediti funkcije majki i očeva. Ako se prijatelji često svađaju, ovo je prilika da sami "isprobate" situaciju i naučite iz grešaka drugih, što ne činiti. Ako, naprotiv, u obitelji prijatelja vlada savršen sklad, a vi često imate nesuglasice - zašto ne saznati tajnu sreće.

ČINJENICA
Još uvijek mislite da najvjernije prijateljstvo dolazi iz djetinjstva? Nikako. Više od 50% bračnih parova kaže da su imali bliske prijatelje u odrasloj dobi nakon što su zasnovali obitelj i dobili dijete.

“Glavni pokretač i pokretač novog obiteljskog prijateljstva u pravilu je žena. Ona je po prirodi društvenija i otvorenija za nove veze od muškarca. Ako se na strani muža prijateljstvo gradi uglavnom s obiteljima njegovih starih prijatelja, tada se žena češće upoznaje na saigama, u šetnjama, na tečajevima, u klinici. Na temelju zajedničkih dječjih interesa započinje razgovor, komunikacija, prijateljstvo, a onda se već “povlače” muškarci. Ako su spremni na nova poznanstva. Prijateljstvo s obiteljima doprinosi ne samo jačanju braka, već i ujedinjenju obitelji u cjelini, zbližavanju roditelja i djece. Zajedničko provođenje slobodnog vremena ovdje je od velike važnosti, posebno mobilno timske igre. Prvo, uključuju cijelu obitelj, oslobađaju napetosti i otkrivaju, oslobađaju i najnekomunikativniju osobu. Usput, ovo je dobar način uključiti u komunikaciju s obiteljima obično ne baš aktivne tate! Drugo, za djecu je ovo prilika da vide svoje roditelje s druge strane. U takvim igrama, gdje odrasli ulaze u dječji prostor, i sami postaju mala djeca, počinju komunicirati s djecom na istoj razini.

Mjesta koja treba znati!

Sve “obiteljske” prijatelje možemo podijeliti na stečene prije braka i one nakon braka. Dobro je kada ljudi koji su vam bliski, dobro poznati, također pronađu svoje "polovice" i imaju djecu u isto vrijeme kad i vi. Tada prijatelji muža i žene postaju zajednički i na kraju počinju biti prijatelji kod kuće. Osim, naravno, ako "polovice" ne smeta ... I ovo prijateljstvo - pravi dar. Doista, sa starim prijateljima, u pravilu, imate puno toga zajedničkog, u uobičajenom je društvu ugodno i lako, a komunikacija vam pruža pravi užitak. Ali sklapanje novih prijateljstava teško je pitanje. Štoviše, već ste odrasli stričevi i tetke, pa ste se više puta opekli u prijateljstvu. Da, i odnosi u ovom slučaju izgrađeni su trajniji, nisu tako duboki kao u prvom slučaju. Ali to je više prednost nego nedostatak. Dakle, spremni ste za nova poznanstva i otvoreni ste za komunikaciju s istim "oženjenim". Ali gdje ih možete pronaći?

INTERNET

Pronalaženje prijatelja na internetu je najlakša opcija, posebno za ljude koji su sramežljivi i plašljivi. Na internetu su stvorene mnoge zajednice i stranice za mlade majke u kojima možete zatražiti savjet o odgoju djeteta, razgovarati o gorućim obiteljskim problemima i samo razgovarati. Česti i aktivni posjetitelji takvih stranica postupno postaju prijatelji. Ili još uvijek možete privući muževe i zajedno otići na piknik izvan grada.

OBITELJSKI Pješačenja

Idealna opcija za one koji žele steći nova prijateljstva, ali nisu navikli sami preuzimati inicijativu. A također i za obitelji kojima avanturistički duh nije stran. Takve “izlete” organiziraju i male turističke agencije i aktivisti volonteri. I dob sudionika - od dvije godine do beskonačnosti. To mogu biti jednodnevni izleti do najbližih pansiona i tematski kampovi u prirodi daleko od bučnih gradova. Na primjer, kampiranje u šumama Seliger, Valdai, Karelia. Mame i tate sa svojom djecom rado izrađuju indijske nošnje od improviziranih materijala, smišljaju pjesme, sudjeluju u improviziranim predstavama i natjecanjima, uče kuhati hranu na vatri ili brzo sastavljaju šatore. A u isto vrijeme sklapaju nova prijateljstva.
Dostupnost komunikacije igra veliku ulogu za obitelji s malom djecom. Upoznavajući se na internetu, na tečajevima, na planinarenju, obitelji se ujedinjuju, po principu "bliže kući".

TEČAJEVI PRIPREME ZA POROĐAJ

Ništa ne spaja ljude kao zajednički interes. U ovom slučaju, želja da se sazna više o porodu i kasnijoj skrbi za dijete. Štoviše, i kod samih trudnica i kod njihovih muškaraca. Mnoge idu na tečajeve pripreme za porod i majčinstvo u paru. A s obzirom na to da buduće majke često počinju učiti kada odu na porodiljni dopust, razdoblje trudnoće za posjetitelje je otprilike isto. Rasprava o novim osjećajima i promjenama u vašoj obitelji plodna je tema za razgovor. Nakon što su se sprijateljili na tečajevima, obitelji nastavljaju komunicirati, postajući mame i tate.

CENTRI ZA RAZVOJ DJECE

Princip pokretanja mehanizma prijateljstva sličan je tečajevima za trudnice - sindikat "kolega u sreći". Neke majke vode svoju djecu u vrtić, ostavljajući ih učiteljima cijeli dan, druge biraju zajedničko slobodno vrijeme u centrima za razvoj djece. Nakon što su se zbližile na grupnim sastancima, mlade majke nastavljaju komunicirati izvan centra. To mogu biti čajanke s razmjenom iskustava u spomenarima ili zbirkama herbarija za šetnju parkom. U slobodno vrijeme uključuju se i tate, primjerice, organizirajući utrke na biciklima s mališanima iza leđa. Dobro je ako učitelji centra ponekad organiziraju obiteljske "izlete" vikendom.

Načini zbližavanja

Stjecati prijateljstva u odrasloj dobi teže je nego kad ste mladi. Vanzemaljsko negativno iskustvo, nepovjerenje prema ljudima i kompleksi ometaju razvoj komunikacijskih vještina. Nećete prići, kao u djetinjstvu, nikome tko je otišao: “Zdravo! Budimo prijatelji!" Koju taktiku odabrati?

1 Razgovarajte zanimljive teme tijekom razgovora. Prema Richardu Slatcheru, profesoru psihologije na Sveučilištu Wayne, koji je proveo eksperiment u kojem je sudjelovalo nekoliko obitelji, pomaže ljudima da postanu prijatelji razgovarajući o zanimljivim temama i raspravljajući osobno iskustvo. U ovom slučaju, parovi su se brzo zbližili, bilo im je lakše postati prijatelji. Tri mjeseca kasnije, eksperiment je otkrio da trećina takvih obitelji provodi vrijeme zajedno u stvaran život. Parovi, katari, nisu razgovarali o opakim svakodnevnim temama, nisu se više željeli sastajati.

2 Stvorite legendu za svoju obitelj. Sjetite se je li u njemu bio neki poseban događaj iz kojeg možete stvarati fascinantna priča? Zasigurno! Razmislite o lijepoj histeriji oko njega koju biste mogli natjecati ispričati potencijalnim prijateljima. Ovo može biti vaše poznanstvo, zajednički izlet u planine sa svladavanjem opasnih prijevoja ... Jeste li morali žrtvovati nešto jedno za drugo? Morate imati obiteljsku legendu. Takve priče imaju veliku moć. Šareniji, dirljiviji, iskreniji, iskreniji - takvi osobni podaci potiču povjerenje i interes u vašoj obitelji.

3 Posjetite i pozovite prijatelje Znanost o komunikaciji vrlo je dobra za razumijevanje na zabavi. Domaće okruženje pogoduje opuštanju, povjerljivom razgovoru. Stvorite tradiciju barem jednom tjedno susreta s nekim
Kuće. Možete organizirati tematske večeri, na primjer, jednu večer napravite okruglice s cijelom kampanjom, a drugu organizirate utrke na automobilima s upravljačkim pločama. I djeca će biti sretna i vi ćete se sjetiti što znači biti dijete, jer povratak u djetinjstvo je izuzetno koristan!

AKO SU PRIJATELJI U QUARGE
Teško je gledati sukob nekada skladnog para. Ako dođe do svađe pred vašim očima, najbolja opcija radnje - oslobodite se napetosti našalivši se ili dajući originalan savjet o pomirenju. Ako sukob nije trenutačan i vodi do uništenja obitelji, pokušajte ne intervenirati osim ako vas supružnici sami ne pitaju o tome. Ne znate sve detalje njihovog obiteljskog života. Najbolje što možete učiniti je pozvati ih na zajednički izlet u prirodu, na primjer, na seoski roštilj ili ribolov. Zabavite se (ali ne dugo - ne više od 1-2 dana) - to može pomoći paru da se opusti i pogleda na neslogu na drugačiji način.
SAVJET! Dajte slatke male stvari. Za djecu, ali i za odrasle. Neka to bude flomaster ili čokoladica - beba će biti sretna,

4. Budite zainteresirani za prijatelje. Za čovjeka ništa nije važnije od njega samog, njegove obitelji. Stoga, ako želite imati prijatelje, prvo morate sami preuzeti inicijativu, govoriti o sebi i zanimati se za druge. Postavljajte pitanja, podgrijavajte teme koje su sugovornicima ugodne. Usput, nakon što ste prikupili određenu količinu informacija o paru s kojim komunicirate, možete jednostavno planirati zajedničko slobodno vrijeme tako da svima bude ugodno.

5 Budite veseli i optimistični. Prema riječima Rogera Axtela, stručnjaka za govor tijela, osmijeh svima pristaje i često otklanja nesporazume. Dobar smisao za humor privući će ljude. Imajte na umu ovo načelo kada budete imali posla s potencijalnim prijateljima i brzo ćete steći njihove simpatije. Stoga pokušajte ne razmišljati o svojim problemima, nemojte plakati, ne žalite se na život, već gledajte na svijet s pozitivnim stavom. Osjećaj sažaljenja, čak i najiskreniji, nije ključ za razvoj prijateljstva.

6 Sastajte se barem jednom mjesečno. Prerijetki sastanci dovode do blijeđenja prijateljstva, gubitka nekadašnje iskrenosti, živosti, razumijevanja. Djeca zaboravljaju jedni druge, odrasli sve rjeđe pronalaze zajedničke teme. Ako živite daleko, pokušajte se ipak redovito sastajati: rođendani djece i odraslih, Nova godina, Prvi svibanj, susret ljeta, proslava prvih zubića, probna vožnja prvih koturaljka - po želji, osim službenih praznika, možete pronaći puno razloga.

Je li lako steći prijatelje kod kuće, kako sugerira notorna Goga iz filma "Moskva suzama ne vjeruje"? I kako zadržati takvo prijateljstvo?

Neće biti pretjerano reći da je teže steći prijateljstva kod kuće onoliko puta koliko osoba živi u svakoj kući. Doista, u ovom slučaju uspostavljamo odnose ne samo s onim članom obitelji koji nam je posebno ugodan, već i s njegovom srodnom dušom, djecom, rođacima ...

Dečki desno

Prijateljske obitelji vrlo različito od samo dobra veza muževima, ženama i djeci njihove druge polovice.
Razmislite o tome bi li vaš suprug bio spreman, primjerice, posuditi veliku svotu novca vašoj nevjenčanoj djevojci? Međutim, sasvim je druga stvar pomoći obitelji čiji su vam članovi dragi oboma.

Ili drugi primjer, mnogi su upoznati sa situacijom kada muževi komuniciraju jedni s drugima u službi ili o čisto muškim stvarima (automobili, nogomet, kupaonica), a žene pristojno razgovaraju na općim sastancima, ali ništa više. Treba li se takav odnos smatrati obiteljskim Ako se iskreno trudite sudjelovati u životu svog supružnika i želite uspostaviti dobre odnose s njegovim prijateljima, onda je očito vrijedno odgovoriti potvrdno.

odrasla djeca

Bračni parovi mogu postati prijatelji, već kao roditelji, s iskustvom. Ako djeca pohađaju istu grupu Dječji vrtić. Važno je što ti znači prijateljstvo. Ovaj koncept može uključivati: zajedničko putovanje na odmor, naizmjenične šetnje s djecom, susrete na odmoru, posuđivanje novca, pomoć pri selidbi i još mnogo toga. Važno je razumjeti što očekujete od ove veze i što ste spremni učiniti za te ljude.

Prijateljska terapija

Nažalost, u životu se moramo susresti ne samo s radostima, već i s nevoljama, koje prijatelji također dijele na pola. Obiteljska prijateljstva nisu iznimka, a ponekad se nevolje u prijateljskoj kući mogu doživjeti akutnije od vlastitih. Trebam li reći da ako postoje nesuglasice u vašoj obitelji, vaši prijatelji će biti uznemireni ništa manje od vas?

A ako želite pružiti važnu prijateljsku uslugu, u najpovoljnijoj ste poziciji - vanjski promatrač. Najteže je održati tu poziciju, ne stati na jednu od protivničkih strana.

Kako bliski prijatelj, ali ne i član obitelji, možete si priuštiti da se ne osjećate, saslušajte obje strane i pokušajte ih uputiti na put primjene. Možda će prijatelji uz vašu pomoć moći razumjeti što se događa u njihovoj obitelji i mirno riješiti sukob. Ipak, nemojte se zanositi ulogom neovisnog stručnjaka. Moguće je da prijatelji od vas očekuju prije svega simpatije.

04/09/2015

Obitelj je toplina i radost komunikacije s najbližim ljudima, ali i težak teret odgovornosti, rutinskih obaveza, drugačija vrsta problemi i nevolje. I koji nam, ma koliko bili prijatelji, mogu pomoći, pružiti psihološku podršku ili jednostavno dati priliku da se odmorimo od svega. Prijateljstvo povećava naše samopoštovanje, daje osjećaj sigurnosti i povjerenja da nikada nećemo biti sami. Nažalost, događa se i da prijatelji nemaju najbolji utjecaj na naše obiteljski život. Zašto se ovo događa?

Prijateljstvo mora rasti

Osjećaj prijateljstva najprije se upoznaje u mladost kada okolina Mladić neko vrijeme (obično vrlo kratko) postaje najvažnije. U tom razdoblju tinejdžer čini prijelaz iz roditeljska obitelj u društvo. Vrlo mu je važno da se osjeća kao jedno od svoje vrste, prijatelj (drug) mu postaje značajniji od njega samog, roditelja, braće i sestara. To je neizostavna faza u normalnom razvoju ličnosti, ali nakon nekoliko godina mladi ljudi prelaze na novi stupanj razvoja: shvaćaju vlastitu vrijednost, prestaju biti taoci mišljenja prijatelja, shvaćaju granice vlastitog Ja, naučiti razlikovati svoje od tuđih interesa.

Oboljevši od mladenačkog prijateljstva (kao i prve ljubavi), u njega ulaze mladi ljudi odrasli život gdje taj osjećaj dobiva nove kvalitete svojstvene zreloj osobnosti. U mladosti je prijateljstvo romantično, emocionalno bogato, zasnovano na velikim očekivanjima i iluzijama o odanosti i požrtvovnosti prijatelja. Zrelo prijateljstvo je realnije, čak i prozaičnije, ali pouzdanije. Odlikuju je stabilnost, uravnoteženost i razboritost. Prijateljski osjećaji odrasle osobe očituju se u psihološkoj podršci, uzajamnoj pomoći, interesu za unutarnji svijet prijatelja.

Brak je sljedeća faza odrastanja koja uključuje ozbiljnu preispitivanje vrijednosti. A kad bi u ovom trenutku svi mogli čvrsto reći sebi i onima oko sebe da im je obitelj važnija od prijatelja, to bi pomoglo u izbjegavanju mnogih sukoba, nesporazuma, pa čak i razvoda. No je li svatko za to sposoban? Uostalom, da bismo ovaj slogan oživjeli, potrebne su nam osobine kao što su odgovornost, dosljednost, čvrstina, pa čak i određena hrabrost.

Naravno, ne govorimo o odricanju prijatelja, otjeranju od kuće. Sasvim je dovoljno shvatiti da je obitelj na prvom mjestu, a prijatelji na drugom, časnom i vječnom. Takav stav pomaže jačanju i obitelji i prijateljski odnosi. Nema propusta i lažnih pritužbi: supružnik je odan prijateljima, a oni, kako kažu, znaju svoje mjesto.

Ako prijatelji važniji od obitelji

Mogući su svakakvi nepoželjni procesi ako osoba iz nekog razloga ne prođe sve faze sazrijevanja. Često ne posljednju ulogu u tome igraju roditelji koji, ne želeći da im dijete odraste, umjetno koče njegov razvoj. Ako se tinejdžer nikada nije odvojio od roditeljske obitelji, nije upoznao čari, razočaranja, pa čak i opasnosti mladenačkog prijateljstva, često razvija infantilnost, a dugoročno - doživotnu ovisnost (materijalnu ili psihičku) o roditeljima, teškoće pojavljuju se u odnosima sa suprotnim spolom i socijalnoj prilagodbi.

Još gore, ako se osoba zaustavi u svom razvoju već u fazi tinejdžerskog prijateljstva, tada prijatelji mogu ostati glavni za cijeli život, a problemi u izgradnji, pa čak i održavanju obitelji su neizbježni. Češće se to događa muškarcima, neki od njih uspiju ostati "vječni dečki" do duboke sijede kose. Romantizirano muško prijateljstvo također nije uvijek zreo osjećaj vrijedan divljenja. Ponekad je to samo manifestacija želje da se često pobjegne od rutinskih, ali tako važnih obiteljskih obaveza, izgovor za provođenje vremena u laganoj i lakoj komunikaciji s prijateljima. Međutim, žene često griješe pretjeranom privrženošću svojim djevojkama i umjesto da same grade odnose sa svojim supružnicima, sklone su iznijeti u „žensko vijeće” sve detalje (sve do najintimnijih) unutarobiteljskih odnosa.

Suprug svim silama pokušava pobjeći prijateljima, žena se još uvijek ne može otrgnuti od telefonskog razgovora sa svojim djevojkama ... Šanse da budu zdravi i sretni u takvoj obitelji su niske. Svatko želi da ga se sasluša, podrži, sažalijeva i pomogne. Ali ako, nakon što je stvorio obitelj, osoba nastavi sve to tražiti sa strane (čak i s najvjernijim prijateljima), to neće dovesti do ničega dobrog.

Čini se da nema ništa loše u činjenici da nakon vjenčanja prijatelji muža i žene postaju "zajednički", a mladi ljudi postaju prijatelji s obiteljima. Međutim, kada su oba supružnika jednako orijentirana na prijateljstvo, razvijaju vrlo opasan stav prema životu za druge. Često se događa da bračni par sebe procjenjuje očima drugih ljudi: uspjeh je potreban da bi se nekome nešto dokazalo, novi namještaj da bi se nekome pohvalio, vikendi da bi nekoga upoznali, popravci da bi nekoga pozvali u posjet, nova odjeća - da bi iznenadili netko ... Ne može svatko razlikovati istinske interese obitelji od primitivne želje da ne budu ništa gori, ili čak bolji od drugih, da dokažu drugima svoju uspješnost i održivost. Takvu obitelj možemo usporediti s tvrtkom koja sav prihod troši na troškove reprezentacije. Jedini logičan ishod sumnjive strategije je bankrot, a ostaje pitanje što je strašnije - materijalno ili duhovno.

Ne možeš živjeti ni bez prijatelja.

Živjeti za dobrobit drugih je, naravno, krajnost. Jednako opasna situacija je kada bračni par nema prave prijatelje. Nije strašno, makar samo na određeno vrijeme, na primjer, odmah nakon vjenčanja ili nakon rođenja djeteta. U fazi stvaranja mlade obitelji neizbježno je određeno hlađenje u odnosima s prijateljima. Sasvim je normalno i naprosto potrebno da čovjek u obitelji pronađe mnogo toga što je prijateljstvo davalo - zajednicu interesa, toplinu, prihvaćanje partnera onakvog kakav jest, simpatiju i osjećaj sigurnosti. Međutim, ako obitelj uopće nema bliskih prijatelja, to nije normalno. Uostalom, obitelj su korijeni, a komunikacija s drugima je sunce, vlaga i kisik. Tako se ispostavlja da bi u životu osobe obitelj trebala biti glavna, ali bez prijatelja neće biti ni zdrava ni sretna.

Svaka obiteljska zajednica treba hranu - emocionalnu, informativnu, duhovnu, iskrenu. Neprocjenjiv izvor svega toga su pravi pravi prijatelji koji daju luksuz ljudske komunikacije. I nije bitan broj ljudi s kojima osoba komunicira, već kvaliteta odnosa s njima. Gosti mogu redovito posjećivati kuću, ali ako su to posjeti "potrebnih" ljudi ili počast tradiciji provođenja praznika u prepunim gozbama, još uvijek se može primijetiti psihička i emocionalna izolacija obitelji. Zatvoreni obiteljski sustavi drugačiji tip: "cijeli svijet je protiv nas"; "mi smo odabrani"; “mi smo najpametniji, najispravniji”, “samo mi znamo živjeti”... I tada se događaji iz života užeg kruga doživljavaju samo kao informativni povod za razgovor o “pogrešnosti” drugih, kako bi se time uzdigli u vlastitim očima.

Nije dobro ako djeca odrastaju u ozračju izolacije i neprijateljstva prema drugima. Tek shvaćajući važnost za roditelje ljudi oko sebe, moći će proći sve faze sazrijevanja i socijalizacije. Vrlo su važni primjeri nesebičnih djela, pomoći, suosjećanja. Svjedočeći kako su mama i tata zabrinuti za prijatelja u nevolji, dijete stječe vrijednu moralno iskustvo koja ne zamjenjuje nikakve moralizatorske prodike. A epizode poput majčine brige za bolesnog prijatelja ili očeve pomoći prijatelju pri preseljenju u novi stan ozbiljne su životne lekcije za bebu.

Dobro odgojena, ne sebična djeca jako vole dolazak gostiju, stoga su svojevrsni pokazatelji tko iz bliže okoline može biti štetan za obitelj. Ako prijateljski nastrojeno dijete, mirno noseći druge ljude koji ulaze u kuću, ne voli jednog od majčinih prijatelja (vrlo slatko i čak mu donosi darove), onda biste je, za svaki slučaj, trebali bolje pogledati. Isto se odnosi i na tatine prijatelje, obiteljske prijatelje, susjede i rodbinu. Autsajder koji zauzima previše mjesta u obiteljskom životu uvijek je test čvrstoće obiteljskih odnosa, a često i potencijalna prijetnja integritetu obitelji. Djeca to vrlo dobro osjećaju, kao i najmanju neistinu od strane stranaca. Ne bih želio misliti da najbliži prijatelji i djevojke mogu svjesno ili podsvjesno naštetiti, ali u životu je to sasvim moguće, ali o tome ćemo sljedeći put.

U obiteljskom životu treba biti mjesta za prijatelje. Ali ponekad iz neposredne okoline dolazi prijetnja dobrobiti, pa i egzistenciji obitelji. Gotovo svatko od nas je ili čuo ili svjedočio ili čak sudjelovao u banalnoj priči kada je najbolja prijateljica odvela muža ili najbolji prijatelj pretukao svoju ženu. Ispada da prijatelji mogu postati neprijatelji obitelji? Da, mogu, ali kako biste spriječili da se to dogodi, morate naučiti nekoliko temeljnih načela sigurnog prijateljstva

Prijateljstvo je drugačije

Drugi su vrlo oprezni prema ženinim prijateljima - zabrinuti su za " ženske tajne”: o čemu možete šaptati tako dugo, ako ne o drugim muškarcima? Što ako je predmet rasprave on sam? Beskrajni razgovori o krpicama, frizurama i kozmetici navode muževe na neugodne misli: za koga se žena oblači, šminka i dotjeruje, ako njega, muža, nije briga koje joj je boje kose, kad bi samo ona obraćala pažnju na njega, razgovarala , slušao, suosjećao.

Žene bi trebale analizirati što je za njih prijateljstvo: razlog za ogovaranje, izvor duhovnog i duhovnog obogaćivanja, prilika da se odmore od problema ili ponovno zadube u njih. Nije teško utvrditi je li komunikacija s djevojkom korisna za obitelj, dovoljno je pratiti u kakvom je raspoloženju žena nakon okupljanja: smireno mirna ili agresivno uzbuđena, s namjerom da provede hrpu “dobrih” savjeta (“ Da, ja bih bio na vašem. Nikada to nisam trpio; da, sve bih mu rekao, pokazao, dokazao, naredio; da, rekao bih mu ..."). Savjeti mogu biti različiti, ali se nameće samo jedan zaključak: prijatelj igra ulogu katalizatora obiteljskih svađa i nesporazuma.

Ne na najbolji način utjecati na obiteljski život i živote prijatelja njezina supruga koji dijele i podržavaju njegove ne baš najzdravije ovisnosti. U ovom slučaju žena se s pravom protivi ne "pravom muškom prijateljstvu", već protiv štetnih ovisnosti i muževljeve želje da izmakne kućanskim obavezama. I nisu prijatelji krivi što čovjek, na primjer, prečesto gleda u čašu. Uostalom, upravo im je on sam odredio ulogu užeg kruga, on se godinama polako upijao u njihovu društvu. Da je osoba na samom početku razmišljala o tome što mu prijateljstvo daje, možda bi sve ispalo drugačije ...

Manje se žaliti

Riječi iz naslova prvenstveno su upućene onim ženama koje vole prigovarati svojim muževima. Oni tako žele podijeliti ogorčenje i razdraženost, tugu i tugu sa svojim vjernim prijateljima, kako bi oni požalili, utješili i savjetovali nešto posebno, poput: "Da, pljuni ga, nije vrijedan tvojih suza." Ova vrsta psihološke rehabilitacije pomaže da se riješite nepotrebnog stresa, pogledate svog supružnika izvana i duboko se pokajete: "Oh, rekla sam previše o njemu, ali on nije tako loš, i još uvijek ga volim." Kada pričate svojim prijateljima o tome u čemu je vaš odabranik loš, nemojte zaboraviti spomenuti zašto ga volite i zašto ne možete zamisliti svoj život bez njega. Inače, svojim beskonačnim prigovaranjem, riskirate da postupno formirate sliku neprijatelja u sebi. umovima onih oko vas. I što onda bolja djevojka tretira vas, to će više nastojati da vas oslobodi od "ovog čudovišta". A ako vaša djevojka nije sama, ali ako se na isti način žalite na svog muža roditeljima, kolegama, susjedima? Nesvjesno, njegujete neprijateljsko okruženje koje će neizbježno uništiti vašu obitelj. Vaš suprug će se uskoro osjećati nelagodno među ljudima koji ga ne poštuju i smatraju ga vašim mučiteljem. On može imati potpuno opravdanu želju ne toliko da napusti svoju obitelj koliko da pobjegne iz neprijateljskog okruženja.

Nemoj biti Frank

Što su žene iskrenije među sobom, to su više sočnih detalja spremne podijeliti, a takvo je prijateljstvo opasnije za obitelj. Morate biti vrlo oprezni u iznošenju toga na raspravu, čak i s najvećma bliski prijatelj tajne obiteljske tajne ili intimne detalje. Ovo je vrsta izdaje u odnosu na najbliže ljude i gotovo nikada ne prolazi nekažnjeno.

Postoji mišljenje da dijeljenjem detalja iz svog obiteljskog života s prijateljicom, time joj dajete moćno oružje u obliku informacija o kulinarskim i seksualnim preferencijama vašeg supružnika, njegovim ukusima, navikama i slatkim hirovima, o tome što on voli u ovom životu, a što nije. I sve to navodno pomaže djevojci izdajici da zavede, zavede, namami, otme tuđeg muškarca. Djevojka se ponaša kao zli zlikovac, razborit i podmukao vlasnik kuće. Slažem se, ovaj pristup je previše primitivan, jer, s jedne strane, ljudi nisu tako loši, as druge, nisu tako jednostavni.

Uglavnom nismo toliko seksualno zaokupljeni kako nas jeftini sjajni časopisi i TV emisije pokušavaju prikazati. I ne tako često doživljavamo predstavnike suprotnog spola kao seksualni objekt. Prijateljinu ženu ili djevojčinog muža na kraju možemo doživljavati gotovo kao rođake. Ali ako je supružnik naviknut biti iskren i razgovarati o intimnim detaljima svog obiteljskog života s prijateljem, ona neizbježno formira svoj stav prema vlastitom mužu kao seksualnoj jedinici. Na isti način, muškarac riskira da u svojoj ženi pobudi pojačano zanimanje za svog najboljeg prijatelja, pričajući o njegovom uspjehu kod žena, snazi, spretnosti itd. Ako muž cijeni prijatelja više od obitelji, onda se isti stav može prenijeti i na ženu, a ona će podsvjesno prijatelja doživljavati kao objekt, izvrstan, poštovanje, a tamo, vidite, požuda ...

Prijatelja da bolje pogleda vašeg odabranika možete potaknuti i stalnim sumnjama voli li dovoljno, vara li, hoće li odustati. Česti razgovori na ovu temu pomažu da se kod prijatelja stvori percepcija da vaš supružnik zaslužuje patnju i brigu zbog njega. Zbog toga joj se može činiti da je on nagrada cijelog njezinog života za koju se nije grijeh boriti. Sumnjajući u ljubav i odanost svog partnera, žena također daje prijatelju priliku za samoopravdanje: "Ionako bi je ostavio ...".

Agenti utjecaja

Mislite li da sami uspostavljate odnose sa svojim mužem (ženom), donosite vlastite zaključke, sami odlučujete što ćete reći i kako postupiti? Nažalost, to nije uvijek slučaj. Izloženi smo stranim utjecajima: ono što čitamo, vidimo i čujemo fiksirano je, ako ne u našoj svijesti, onda u podsvijesti. Ti utjecaji nisu nužno usmjereni na vas osobno. I nisu toliko opasni ako informacije shvatite kritički. U isto vrijeme, treba uočiti paradoksalnu sliku. Dobro znajući da na naše mišljenje utječu predizborne kampanje ili reklame, ne primjećujemo uvijek kako na nas utječu drugi oko nas - prijatelji i djevojke, bliža i dalja rodbina, prijatelji, kolege, susjedi.Svi oni neminovno utječu na naše obiteljske odnose posebno žene. I muškarci mogu biti “agenti utjecaja”, no daleko su od nježnijeg spola.

Često se kaže da "u svakoj ženi živi provodadžija", no rijetko se spominje da mnoge žene imaju izražen "instinkt za uništavanjem tuđe obitelji". Motivacija za to može biti vrlo različita, sve do želje da se "pobijedi čovjek". U svakom slučaju, prijatelji s nerazvijenim osobnim životom, razvedeni, žive u neuspješan brak, koji se cijeli život trude dokazati da su ljepši, pametniji, sretniji i, naravno, oni kojima jednostavno značiš puno u životu: ljubomora u prijateljstvu nije ništa manje rijetka nego u ljubavi. Ali svemu se tome može uspješno oduprijeti ako smo prijatelji "otvorenih očiju".

Pretpostavimo da često čujete od prijatelja: "Da, baci ga, ja sam normalno zarastao tek kad sam izbacio svoje." Čini se da je destruktivni smjer fraze očigledan, iako je, s druge strane, riječ o otvorenom i poštenom stavu. Kao rezultat toga, razumjeti ćete savjet, pronaći argumente za i protiv i kontrolirati situaciju.

Mnogo su opasniji oni utjecaji koji nesvjesno djeluju na vas. Ako pored vas postoji netko tko podsvjesno želi, blago rečeno, ne baš ono što vi želite, onda od njega dolazi prava prijetnja vašoj obitelji. U tom slučaju možete postati talac tuđe igre.

Kakav je negativan utjecaj? U na prvi pogled bezazlena pitanja postavljena usput: „Je li vaš muž na poslu? Tako kasno? A-a-a...”; “Mudre” generalizacije, izgovorene s teškim uzdahom: “Takva je naša ženska sudbina - cijeli život trpjeti i patiti”, “Svi su muškarci isti...”; “iskreno” suosjećanje: “Kad bi znao kako te razumijem”, “Jadan ti, jadan, sa svojom ljepotom (umom, dušom itd.) ...” Pritom nije važno ŠTO je rečeno, nego KAKO. Riječ je o neverbalnim načinima komunikacije koji uključuju skrivene utjecaje.

Osjećaji su neizbježno uključeni u komunikaciju među ljudima, a unutarnji stav prema izgovorenim riječima nehotice izbija van. Emocionalna pozadina prati svaku izjavu i čini takozvani neverbalni aspekt razmjene informacija. U sredstva neverbalne komunikacije ubrajaju se geste, mimika, intonacije, pauze, smijeh, suze, što čini znakovni sustav koji nadopunjuje i pojačava sredstva verbalne komunikacije – riječi. Kroz izraze lica, položaje i geste percipira se 55% informacija, kroz intonaciju i modulaciju glasa - 38%. A samo 7% prenosi se riječima koje sugovornik percipira.

Dakle, ton glasa, intonacija, pogled, izraz lica, sposobnost elokventne šutnje mogu biti vodeći. Ili se ironično nasmiješi, zatim kimne glavom, zatim odmahne, ili skeptično podigne obrvu - a sada je izbila svađa između supružnika. "Ah, izgleda da ne stižem na vrijeme", djevojke su se ohladile, a muž i žena još uvijek rješavaju stvari ...

Negativni utjecaji mogu dolaziti od svekrva, roditelja, braće i sestara, baka i djedova, ali to ne znači da se trebate izolirati od rodbine ili kloniti prijatelja. Samo trebate naučiti primijetiti strane utjecaje i moći ih neutralizirati na vrijeme.

Stalno smo pod utjecajem nekoga i nečega, ali i svoje svjesne i podsvjesne želje, procjene, emocije “zračimo” na one oko sebe. Trebamo li se stalno kontrolirati i češće razmišljati o tome što dajemo svojim najdražima: ljubav, simpatiju, empatiju ili se, možda, iza potpuno odanih riječi kriju kritika, iritacija, likovanje i zavist? Ali netko može pratiti i vaš negativan utjecaj ...

Marija Kirilenko

Na temelju materijala individualnih konzultacija psihologa Centra za socijalnu i psihološku rehabilitaciju stanovništva Kijev-Svyatoshinsky i njegovih informacija o posljedicama černobilske katastrofe

"Farmaceut praktičar"

Koga trebate više - obitelj ili prijatelje? A kad biste imali izbora - samo obitelj ili samo prijatelji? Dobro je da nas nitko ozbiljno ne stavlja pred takav izbor. Jer koliko god voljeli svoje muževe, djecu i roditelje, i koliko god cijenili svoju obitelj, za potpunu sreću nemamo ih dovoljno – ti divni ljudi spremni praviti društvo radnim danima i praznicima, spremni otići s nama u kino i prijeći Alpe. S njima nikad nije dosadno, s njima se može raspravljati o svemu na svijetu, s njima nemamo problema. Evo što...

Razgovor s prijateljima oduzima previše vremena

Ideja o tome koje bi mjesto prijatelji trebali zauzeti u životu razvija se u djetinjstvu. Tada se utvrđuje stupanj bliskosti u komunikaciji s njima. To uvelike ovisi o primjeru roditelja i druge rodbine. Dijete koje je cijelo djetinjstvo provelo okruženo ogromnim prijateljskim roditeljskim društvom sigurno će nastojati u budućnosti ponovno stvoriti isti tip odnosa u svojoj obitelji. Ne posljednju ulogu igraju značajke karaktera i temperamenta, poput društvenosti. Stavovi se mogu promijeniti u odrasloj dobi. Tako, primjerice, prekomunikativna žena i zatvoreni muž katkad kao da usvajaju kvalitete jedno drugoga i približavaju se zlatnoj sredini u komunikaciji s prijateljima.

"Sviđa mi se što moj muž ima puno prijatelja. Sve su cool dečki i nimalo mi ne smeta njihovo društvo. Ali osim zajedničkih druženja, sa ženama i djevojkama, još uvijek imaju samo muška "druženja" - igranje nogomet, kupalište i pivo "Nemam ništa protiv, ali ne tako često. Skoro svake srijede - nogomet, svaki petak - kupanje. A o svemu tome se niti ne raspravlja - on tamo ide kao na posao. Ponekad slave uspješne djela na isti način na poslu, ponekad - pobjeda našeg (ili ne našeg) tima. A ja sjedim kod kuće, ponovno čitam knjige."

Ovakve tvrdnje nisu neuobičajene. I češće se prezentiraju muškarcima. Naravno, događa se da je supruga sklona raznim hobijima izvan kuće, ali obično su to slučajevi kada ona obiteljski život nesretna je. Kad je sve u redu, onda su joj svi hobiji unutar obitelji, s obitelji i za obitelj. To ne znači povučenost i odsutnost bilo kakvih interesa. Ali žene tim interesima i komunikacijom s prijateljima nadopunjuju svoj obiteljski život, a muškarcima uz obiteljski život treba još jedan. Ženama nije nužno potreban neki posao da bi komunicirale jedna s drugom - samu komunikaciju one doživljavaju kao zanimanje. A muškarci ne mogu "samo čavrljati" s prijateljima, okupljaju se zbog nečeg konkretnog. To je posao, sport, sakupljanje, lov ili ribolov, kao i razgovor o svemu tome uz pivo ili u kadi.

Je li moguće boriti se protiv toga? Moguće je, i to na bilo koji način. Svejedno neće pomoći: ili će se umjesto jednog hobija pojaviti drugi (sasvim je moguće da vam se neće više svidjeti), ili će se umjesto starih prijatelja pojaviti novi prijatelji (također nije poznato koji), ili uopće neće ostati prijatelja.

Bolje obratite pozornost na pozitivne strane takav provod.

Imate stabilno slobodno vrijeme, a na raspolaganju su vam oblikovanje, kozmetički salon, frizer (bez grižnje savjesti, kako vam je najdraže?). A vi imate aktivnog, samozadovoljnog - a time i sve oko vas - muža. Zašto ne dar?

Usput, ljudi koji nemaju prepreka u komunikaciji s prijateljima obično ga mogu odbiti ako je potrebno. Ali zabranjeno voće, kao što znate, dvostruko je privlačno.

Prijatelji ne vole

"Moj muž mrzi moju djevojku. Ona priča gluposti, smije se preglasno, dolazi prečesto bez upozorenja i loše utječe na mene. Naravno, on je ne izbacuje iz kuće, ali čini sve da ona ode , Sjedi s dosadnim pogledom, zijeva, odgovara na pitanja: "Da" - "Ne." Pokušao sam razgovarati s njim na tu temu - želio bih dobru vezu, - ali on je uporan: "Izvana je jasnije kakva je ona osoba. Ako hoćeš, komuniciraj, ali bez mene."... Sada su se počeli sukobi na ovoj osnovi između mene i nje. Pa, nemoj joj reći da dođe kad joj muž nije kod kuće?"

Ne možemo voljeti sve ljude, a vjerojatno je da nam se neki od rođaka i prijatelja našeg odabranika ili odabranice baš i ne sviđaju. Slučajevi ekstremnog neprijateljstva prilično su rijetki, ali ipak narodna mudrost o "prijateljevom prijatelju" nije uvijek potvrđena. Zašto? Ljudi mogu imati različite potrebe za komunikacijom, pa vesele prijateljske zabave koje se pretvaraju u matineje oduševljavaju i zabavljaju jednog od supružnika, ali živciraju i potpuno uznemiruju drugog. Drugi razlog za tako hladan stav može biti obična ljubomora. Teško je to priznati, ali kako drugačije nazvati osjećaj da je voljena osoba jako sretna s nekim drugim, da mu je taj prijatelj potreban ne manje od vas, da ih vežu topla sjećanja i mnogo zajedničkih poznanika?

Pa, na kraju, možda nam se netko i ne sviđa, jer... jednostavno nam se ne sviđa. Ljubitelji psihoanalize za par godina mogu shvatiti zašto, no vjerojatno je važnije odlučiti o svom ponašanju.

Dakle, prvo. Kakve god osjećaje gajili prema muževim prijateljima (općenito prema bilo čijim prijateljima), morate priznati da je to njihovo pravo. Razmislite zašto su ti prijatelji tako dragi, što psihološki daju? Što vezu čini tako snažnom?

Budite umjereni u kritici. Izjave poput: "Što može biti zajedničko s takvim ljudima, o čemu s njima razgovarati!?" - sigurno će dovesti do zamjeranja, pa i sukoba, jer poznato je da su ljudi koji su donekle slični prijatelji. Možete reći da vam se ne sviđa određeni čin ili nešto posebno u ponašanju, ali izgled, inteligencija, moralne kvalitete - ne dirajte.

Ako stvarno ne volite komunicirati s tim ljudima, pokušajte se bez ljutnje dogovoriti o zasebnoj zabavi.

I na kraju, savjet je upravo suprotan: pokušajte s njima dogovoriti što više zajedničkih događanja. Moguće je da ćete, vidjevši ljude u različitim životnim situacijama i upoznavši sve njihove kvalitete, promijeniti svoj stav prema njima i zaljubiti se kao obitelj.

Prijatelji su previše dobri

"Mog muža se nikome ne može predstaviti. Čim se pojavi neka moja djevojka, on je počne paziti na sve moguće načine. Sve to radi pod izlikom gostoprimstva, ali, znate, on je daleko od toga pristojan i razborit s mojom tetom.pozovi nove poznanike u kucu,jer su me sve te ljubaznosti,slatke šale,trazenje zajednickih poznanika bas uhvatile.

Vjerojatno je jako malo ljudi koji, budući da su u sretnom braku ili Oženjen nikad flertovao. Odabravši jednog i jedinog, nastavljamo komunicirati s različitim ljudima, uključujući i pripadnike suprotnog spola, uključujući one koji nam se sviđaju. Općenito, smatra se da svaki odnos između muškarca i žene, pa i onaj profesionalni, ima prizvuk udvaranja i igre.

Umjereno flertovanje je bezopasno za Obiteljski odnosi" class="wordlink" title="https://www.7ya.ru/pub/family/">семейных отношений !} a možda čak i koristan. Novi dojmovi, potvrda vlastite privlačnosti drugim ljudima pozitivno utječu na raspoloženje i oživljavaju odnose s partnerom. Ali svatko ima različite ideje o tome što je prihvatljivo u takvom neozbiljnom udvaranju, a što nije. Dobro je ako muž i žena imaju iste ideje. Ako jedan od njih smatra razigrani kompliment "stranke" dame u prisutnosti svoje žene vrhuncem promiskuiteta, a drugi u tome ne vidi ništa zamjerljivo, malo je vjerojatno da će komunikacija u heteroseksualnom društvu biti jednako ugodno za oboje.

Naravno, ne može se tvrditi da je takav prijateljski poznanik nikada se ne pretvori u više ozbiljna veza. U životu, kako kažu, ima mjesta za sve, a mnoge životne drame počinju od trenutka kada netko svoju ženu ili muža upozna s vlastitim prijateljima. Pa je možda sigurnije uopće nemati prijatelje? Jedva. Ako osoba ima unutarnju spremnost za novu romansu, započet će je – i to s bilo kim. Stoga je bolje voditi računa o odnosima unutar obitelji, održavati obostrani interes, tako da vas rutina života i sukobi ne prisiljavaju na traženje novih opcija. S druge strane, izbjegavajte provokacije. Ako zamolite prijatelja da ostane u vašoj odsutnosti u kampu s vašim mužem i djetetom i živi s njima u istoj kući, nemojte se žaliti nakon tjedan dana da se među njima razvio vrlo topao odnos.

Prijatelji utječu na ponašanje

Važno nam je što drugi misle o nama, stoga naše ponašanje nije uvijek iskreno: ponašamo se onako kako želimo stvoriti dojam o sebi. U odnosu na temu komunikacije između obitelji i prijatelja, to može izgledati ovako. Muž dolazi s posla, kod kuće žena i prijateljice piju kavu i razgovaraju o kupnji. Ugledavši muža, žena kaže: "Dušo, tako sam umorna, molim te skuhaj večeru. Usput, zaboravila sam kupiti namirnice - idi brzo u trgovinu. Pa, čekamo te." A ako je muž nekonfliktna osoba, on će otići u trgovinu, a njezine će prijateljice pitati za savjet kako ukrotiti muškarca do te mjere. Zbog toga je sve pokrenuto - pokazati svoju superiornost u odnosima.

Postoji mnogo načina da se to pokaže. Muž može u prisustvu prijatelja pričati priče o nekim curama koje poznaje, nazvati nekoga tako da mu žena nema što prigovoriti, ali da svi shvate: on je slobodna osoba koja je popularna, a njegova žena trpi sve to, jer je jako voli.

"Svaki put se posvađamo nakon posjeta gostiju. Zato što mi muž svaki put daje toliko primjedbi, i s razlogom i bez razloga. Što god napravim, sve je krivo: "Helen, tko to radi? Vino ne treba hladiti, čak je i napisano ovdje - za posebno pismene ljude. "Ili:" Naravno, niste kupili ono što sam tražio - rekao sam samo dva puta, a ne deset. "Ponaša se prema meni kao prema budala, ali onda kaže da su to samo šale. I obično (bez gostiju) se ne ponaša tako. Naprotiv, pomaže mi, popušta i, naravno, ne dopušta sebi takve grube šale. "

Takvom iskazivanju nadmoći skloni su oni koji tu nadmoć zapravo i ne posjeduju, te oni koji zapravo doživljavaju nesigurnost ili čak inferiornost u obiteljskoj situaciji. Da biste to popravili, možda neće biti dovoljan samo iskreni razgovor s partnerom i zahtjev da budete taktičniji. Bolje je sve shvatiti uz pomoć obiteljski psiholog. Nekoliko zajedničkih posjeta bit će vrlo korisno za psihičko zdravlje obitelji.

Sukobi s prijateljima

"Nekoliko godina smo bili prijatelji s jednim bračnim parom - Andrei i Masha. Zajedno smo se odmarali na jugu, a odnosi su se nekako odmah razvili. Otkrili smo mnogo zajedničkih interesa, savršeno smo se razumjeli, a naša su djeca gotovo iste dobi. Osim toga, oni imaju tako divan odnos jedni s drugima da mi - očito, pod utjecajem primjera - imamo manje sukoba. Općenito, bilo mi je jako drago što imamo takve prijatelje. Ali prije nekoliko mjeseci moj je suprug ozbiljno posvađao se s Andrejem. Razlog je taj što je Andrej obećao nešto, ali to nije učinio na vrijeme, kao rezultat toga, suprug je iznevjerio ljude čije su veze bile vrlo važne na poslu itd. To mi je rekao moj muž. Andrey rekao svojoj ženi na drugačiji način, pa je teško saznati pravi razlog. Da, nije mi važno što se dogodilo. Ali sada je nemoguće komunicirati. Maša i ja smo prvo pokušale sve nekako vratiti, ali nije ne izlazimo na kraj: muževi su nepokolebljivi i također nas postavljaju jedne protiv drugih."

Šteta je izgubiti vezu, čak i ako postoji razlog za ozbiljan sukob. A to bih želio izbjeći, jer s godinama se novih prijatelja pojavljuje sve manje. Svi to razumiju, ali često kasno, kada je već teško vratiti izgubljeno.

S prijateljima i rodbinom bolje je ne imati profesionalne, pa i nikakve poslovne odnose. Prečesto završava sukobom. Osoba može biti dobar prijatelj, ali u isto vrijeme ne tako kompetentan zaposlenik kao što ste očekivali. Cijenite svoje prijatelje zbog kvaliteta koje imate i koje osiguravaju vaše prijateljstvo.
Visoki zahtjevi prema ljudima i prema sebi zasigurno osiguravaju društvenu stabilnost. Ali složite se dobri ljudi Ponekad rade i loše stvari. Ako prekinemo odnose sa svima koji su se ponašali drugačije nego što smo očekivali i kako smo smatrali ispravnim, onda ... za nekoliko godina - i dočekat ćemo Novu godinu puni.
Ako niste vi uključeni u sukob, već vaša druga polovica, nemojte dolijevati ulje na vatru, već, naprotiv, ublažite ozbiljnost situacije. Muškarci se sukobljavaju oko poslovnih problema - a onda ženu može pokušati uvjeriti da u životu ne postoji samo poslovna, nego i samo ljudska komunikacija. Žene se češće svađaju oko međuljudskih pitanja. Suprug koji vjeruje da su to obične sitnice može svoju ženu navesti na pomisao da je moguće ne uzimati toliko ozbiljno tko je rekao što nije u redu.
Bez obzira koliko ste ljuti na osobu, pokušajte slijediti osnovna pravila ponašanja u sukobu: analizirajte konkretnu situaciju, a ne osobne kvalitete; više razgovarajte o svojim osjećajima i nemojte stigmatizirati; nemojte dalje raspravljati o rodbini i prognozama u vezi s djecom; nemojte prijetiti niti dovoditi razvoj situacije do riječi "nikada".
Nemojte se bojati učiniti prvi korak prema pomirenju, a možda se čak i ispričati što ste u naletu bijesa rekli previše. Od ovoga ćete imati samo koristi.
Ne pokušavajte pamtiti pritužbe do kraja života. Osim što ometaju obnovu odnosa s drugim ljudima, mogu utjecati na vaše vlastito stanje i pogoršati vaše zdravlje.
Pokušajte sagledati cijelu situaciju izvana, očima potpunog stranca. Zamislite što suprotna strana kaže o sukobu. Razmislite zašto su se vaš prijatelj ili djevojka ponašali na vaš način u nedavnoj prošlosti, zašto su izgovorili te riječi. Definitivno - jer su i oni emotivni i imaju i neke zahtjeve za određeni stav prema vama.
Pokušajte gledati nekoliko godina unaprijed. Što se događa ako trajno prekinete vezu? Što ćete izgubiti, a što dobiti? Sada napravite izbor - ostati vaše prijateljstvo u prošlosti ili nastaviti u sadašnjosti i budućnosti.

p.s. Nije u pravilima psihologa inzistirati (a još više pritiskati), ali ako ste odabrali prvu opciju, cijeli ovaj postupak napravite za mjesec dana. Sve u svijetu se mijenja, pa tako i naša percepcija ovog svijeta. A prijateljstvo je prevelika vrijednost da bi ga izgubili zbog sitnih osobnih ambicija.

Komentar na članak "Obiteljski prijatelji"

Obitelj i samo ona. Ovdje je samo zashib koje su primjere prijateljstva naveli: s aerodroma, iz bolnice. donijeti dače, dati novac, nešto neočekivano. Pa, prijatelji, i to se događa. Naravno, glavna pomoć je obitelj, sin i roditelji. Ali bolje je osloniti se samo na sebe.

Rasprava

Imam ljude koji mi mogu pomoći. Odnosno, ako rođaci ne razumiju željenu temu i nema veza, u većini slučajeva ih uopće ne informiram o problemu. Prijatelji pomažu, pronalaze rješenja, podršku itd. Naravno, muž je uvijek i u svemu. I naravno autsajderi koji su stručnjaci za pravu temu.
I nema bajki. Imam dvije najbolje prijateljice koje su mi uvijek u svemu pomagale. Sa damama je teže - ova potonja je nedavno otpala, pa da, tamo joj je draga.

A koje su druge mogućnosti? pogotovo u Rusiji?

Među obiteljima djevojaka i prijatelja, ili jakoooo puno zaposlenih muževa, ili nema djece, ili prihodi nisu visoki, općenito, komunikacija nekako nije išla.... Kako pronaći takvu komunikaciju? I tako da su pluća u porastu, a bilo bi zanimljivo i djeci, a i nama odraslima.

Za mene su “obiteljski prijatelji” oni kod kojih se ide s cijelom obitelji, a dolazak “u dijelovima” nije baš ugodan i izaziva pitanja. Tko su obiteljski prijatelji? Također, suprugova prijateljica iz djetinjstva, koja živi u blizini, s kojom su u dobrim odnosima, a opet - da, u 20 godina već su postali...

Rasprava

Recimo, takvi prijatelji s kojima smo se upoznali i sprijateljili kad smo već bili obitelj, pa od tada. obitelj više od 20 godina, potom i prijatelji. Osim toga, tu je i zajednički hobi, odnosno sjećanja na njega. Ipak - suprugov prijatelj iz djetinjstva, koji živi u blizini, s kojim održavaju dobar odnos, a opet - da, već 20 godina sprijateljili su se s obiteljima.

Prijatelji, gosti. Obiteljski odnosi. Dogodilo se da moj drugi muž ima veliku grupu prijatelja. Prijatelji su 150 godina, sve obitelji i sve to. I nekako volim ući u ovo društvo.

Rasprava

"Reci mi tko ti je prijatelj..."

ako vam se ne sviđaju gotovo svi bliski prijatelji vašeg muža, onda ne poznajete dobro svog muža... postoji razlog za razmišljanje jeste li se udali za tu osobu.

Bojim se da ćeš s takvim pristupom jednog dana izgubiti OVOG muža. Vi činite drugu tipičnom ženska greška(nakon zamjene seksa za vjernost). Pokušavaš CIJELI njegov svijet zamijeniti sobom, pokušavaš postati centar NJEGOVOG svijeta. Time već implicitno stavljate muža pred izbor: ili ONI ili JA! Vidiš, bez obzira što on odabere, ti ćeš izgubiti. Ako ih odabere, onda će te biti prisiljen otjerati. Odabere li vas, bit će prisiljen prestati komunicirati s gotovo svim svojim prijateljima. To će neizbježno dovesti do činjenice da će se on sam promijeniti. Evo u čemu je stvar. Zavoljeli ste ga takvog kakav je bio, s obzirom na život u svijetu koji se za njega stvorio. Što će postati nakon uništenja njegova svijeta veliko je pitanje. Najčešće postoje dvije opcije. Ili se osoba degradira i gubi svoju bivšu privlačnost, ili pokušava dobiti sve što je primio od mnogo različitih (!) Ljudi, samo od vas samog. U prvom slučaju, najvjerojatnije ćete ga sami izbaciti. Jednostavno će izgubiti potrebnu privlačnost. Postat će vam dosadno i neizbježno ćete razmišljati o pitanju - zašto uništavate život osobi koja vam nije zanimljiva. U drugom slučaju, najvjerojatnije, ili ćete sami pobjeći ili će vas on izbaciti. Jer ne možete zamijeniti cijeli svijet. Takvo što je općenito vrlo malo ljudi na ramenu.

Jednom riječju, gdje god baciš, svuda je klin.

Za mene je bolje da sada razmislite o tome što želite dobiti kao rezultat. Ako stvarno trebate ovog konkretnog čovjeka i ovu određenu obitelj, ako ga stvarno volite, onda bi bilo bolje da preispitate svoje stavove o njegovom društvenom krugu i prestanete pokušavati uništiti ovaj svijet. Bilo bi bolje da nađeš način da se uklopiš u ovaj svijet i uživaš u rezultatu.

obiteljsko prijateljstvo. traže parovi s djetetom za prijateljstvo. Alena (33), Andrej (45) i kći (3). Stigli smo prije dvije godine iz Sankt Peterburga i još nismo stekli obiteljska poznanstva. Potrebni suputnici za odmor s djecom. Društvo je zabavnije!

Prijatelji su jako teška stvar. Osobno, imam razliku između prijatelja i prijatelja. Da bi čovjek postao prijatelj, to mora biti na više načina.Imam prijatelje s kojima smo stvarno "family friend". Oni. Upravo smo prijatelji i to s oba člana obitelji.

Rasprava

Još uvijek imamo prijatelje iz "predbračnog" života, sada smo prijatelji i s njegovim i s mojima, ali s njim - on je inicijator i organizator susreta, s mojima - ja :) A već ima onih s kojima smo prijatelji "za djecu". Dakle, čini se da je sve u redu, i moje prijateljice ne napadaju svog muža, i zaista, njegovo rješenje bi trebalo biti tu :)

Vjerujte mi, činjenica da prijateljica ima muža neće uopće zaustaviti proces, ako sudbina ...
Dakle, postoji jednostavan prijedlog, smireno i iskreno družiti se i komunicirati s ljudima bez obzira na spol i bračni status, a probleme rješavati kako dolaze.
A ako imate neugodan osjećaj od osobe, na razini intuicije - ne treba to potiskivati, moje osobno, vrlo osobno mišljenje.
Jako je tanka linija, budući da ćete odluku da nećete komunicirati donijeti sami (za sebe), a ona se neće nužno podudarati s odlukom vašeg supružnika.
I tako, mi smo prijatelji obitelji i pojedinačno, imamo osobne prijatelje i zajedničke. Ako moj muž komunicira s ljudima koji su mi neugodni, ja jednostavno pokušavam ne sudjelovati u okupljanjima. On to isto radi već duže vrijeme.

Prijatelji su važniji od obitelji. Postoji i takav problem u obitelji, prilično čest. Prijatelj je nazvao u suzama. Imaju još jedan sukob s mužem. U braku već 10 godina. Sin u 2 razredu. Njezin suprug uvijek se više volio družiti s prijateljima. Čim vikend ili slobodno...

Ljubavnici u dubokom braku - anketa. Htjela bih sažeti tuđe iskustvo. Vrlo često postoje teme na temu: "Ja sam udata, on je oženjen, ja se jako želim, ali neću uništiti svoju obitelj (obitelji)" i tako dalje. Toliko često da se može stvoriti cijeli interesni klub.

Rasprava

Vjerojatno sam sve dobio svojom pričom.. :))) pa vam neću reći. Sve je kao i kod svih ostalih. Pa makar samo nakratko. Imam divnog muža! Ali nikad nije bio strastveno zaljubljen u mene, prvo je dopustio da bude voljen, onda sam ja postala ravnodušna prema njemu, a onda smo došli do takve ljubavi-prijateljstva. On je moj najbliži prijatelj, razumije me bolje od svih. Naravno, moj muž razumije da nešto nije u redu sa mnom, ali to pripisuje mojoj zbunjenosti... :)))

Ljubavnik. Sve je isto kao i svi ostali, sastanci na poslu i idemo... S ljubavnikom moj odnos nije jednoznačan. On mi je jako bliska i draga osoba. Nekad mi se čini da me pozove prstom i da ću potrčati za njim. Po mom mišljenju, njegova žena je kučka. Stvarno mi se ne sviđa i ljubomoran sam na nju.

Rekao sam stotinu puta i ponovit ću opet, ako ne možeš a da se ne zaljubiš, nemoj imati ljubavnike. Nije uvijek tako slatko i radosno, još uvijek je vrlo, vrlo bolno....

Je li lako steći prijatelje kod kuće, kako sugerira notorna Goga iz filma "Moskva suzama ne vjeruje"? I kako zadržati takvo prijateljstvo?

Dečki desno

Prijateljstvo s obitelji na mnogo se načina razlikuje od običnog dobrog odnosa prema muževima, ženama i djeci vaše druge polovice. Razmislite o tome bi li vaš suprug bio spreman, primjerice, posuditi veliku svotu novca vašoj nevjenčanoj djevojci? Međutim, sasvim je druga stvar pomoći obitelji čiji su vam članovi dragi oboma.

Ili drugi primjer, mnogi su upoznati sa situacijom kada muževi komuniciraju jedni s drugima u službi ili o čisto muškim stvarima (automobili, nogomet, kupaonica), a žene pristojno razgovaraju na općim sastancima, ali ništa više. Treba li takav odnos smatrati obiteljskim prijateljstvom? Ako se iskreno trudite sudjelovati u životu svog supružnika i želite uspostaviti dobre odnose s njegovim prijateljima, onda je vjerojatno vrijedno odgovoriti potvrdno.

odrasla djeca

Bračni parovi mogu postati prijatelji, već kao roditelji, s iskustvom. Ako djeca pohađaju jednu grupu vrtića. Ovdje je bitno što prijateljstvo znači za vas. Ovaj koncept može uključivati: zajedničko putovanje na odmor, naizmjenične šetnje s djecom, susrete na odmoru, posuđivanje novca, pomoć pri selidbi i još mnogo toga. Važno je razumjeti što očekujete od ove veze i što ste spremni učiniti za te ljude.

Prijateljska terapija

A ako želite pružiti važnu prijateljsku uslugu, u najpovoljnijoj ste poziciji - vanjski promatrač. Najteže je održati tu poziciju, ne stati na jednu od protivničkih strana.

Kao blizak prijatelj, ali ne i član obitelji, možete si priuštiti da ne budete emocionalni, saslušati obje strane i pokušati ih voditi na putu primjene. Možda će prijatelji uz vašu pomoć moći razumjeti što se događa u njihovoj obitelji i mirno riješiti sukob. Ipak, nemojte se zanositi ulogom neovisnog stručnjaka. Moguće je da prijatelji od vas očekuju prije svega simpatije.