Tanka je linija od ljubavi do mržnje. Psihologija - Jedan korak od ljubavi do mržnje

admin

Ako pitate čovjeka što je za njega suprotno od ljubavi, on će reći da je to mržnja. Čini se da je sve točno. A ako ovom problemu pristupimo sa stajališta filološke znanosti, onda je antonim "ljubavi" zapravo "mržnja". Ali u psihologiji to nije sasvim točno.

Ali zapravo, suprotan osjećaj ljubavi neće biti mržnja, već ravnodušnost. Jer i ljubav i mržnja su jake emocije. A ako osoba mrzi ili voli, puna je osjećaja. Stoga se ne može smatrati izravno suprotnim pojmovima.

Do nedavno si bio zaljubljen i voljen, sa srećom želiš letjeti. Ali zašto sada, kada pogledate partnera koji vam je bio najbolji na svijetu, želite zavijati kao vuk? Odakle dolazi bijes? Je li doista samo korak od ljubavi do mržnje? A kada je napravljen? Postoji još mnogo koraka od jednog osjećaja do drugog. Neki taj put idu brzo, za par dana, a drugi ga idu 20 i više godina. Ali svima je isto.

Dvije strane medalje

I mržnja i ljubav dvije su strane medalje koja se okreće u licima. Ovise o vremenu i okolnostima. U bilo kojoj fazi komunikacije uvijek postoje problemi. Načini njihova rješavanja izravno utječu na to hoćete li učiniti korak prema mržnji.

Dakle, ako govorimo o razvoju odnosa - od poznanstva do rastanka - tada se može pratiti određeni slijed radnji. Dakle, razmislite o koracima koje ljubavnici poduzimaju prema mržnji.

Prvi korak. Ljubav

Peti korak. Mržnja

U ovom razdoblju mržnje javlja se nezadovoljstvo. I čak pozitivne strane jučerašnji ljubavnik kroz leće crnih naočala izgledaju kao negativne osobine. Čak i ono što se prije smatralo slatkim počinje ljutiti. Ranije je osmijeh vašeg partnera bio sladak i ugodan, a sada izgleda licemjerno i užasno. I upravo se ta iritacija kasnije pretvara u mržnju prema osobi. Put od ljubavi do nje završava.

Kako stati nasred ceste?

Psiholozi su sigurni da je moguće stati na sredini puta, na etapi broj 2, tj. navika. Ovo će zahtijevati:

imati minimum očekivanja. To je važno, jer sva očekivanja jednog dana postanu izvor žaljenja. I što čovjek manje očekuje, to će više na kraju dobiti. Dakle, za početak smanjite svoje zahtjeve i nade;
njegujte ono što volite. Budite u stanju vidjeti pluseve, usredotočite se na njih, ne primjećujte negativne strane. Uostalom, ovo drugo ima svatko;
naučite pronaći zajednički jezik s voljenom osobom.

Pa, ako je u početku postojalo međusobno razumijevanje među ljudima, onda ga vratite. Ali ponekad je par u početku govorio različiti jezici ne shvaćajući to. Možete li pronaći ovaj? Kako to postići?

Nauči. Za početak, prestanite se svađati s partnerom i naučite slušati. Ako osoba želi pronaći zajednički jezik s nekim, važno je uzeti u obzir njegova načela i uvjerenja. Pokušajte rijetko proturječiti, ali se složite s voljenom osobom. Naravno, nije vam zabranjeno izraziti svoje mišljenje, ali važno je znati saslušati druge, a zatim reći svoje.

Kako se ne biste susreli s razočaranjima, u zoru puta, u fazi izbora, shvatite što želite od ove veze. Saznajte partnerov identitet i zatim odredite može li vam dati ono što tražite.

Ljudi biraju svoju srodnu dušu nesvjesno, jer ne razumiju jasno što žele. Što su dobili, dobili su. I u trenutku kad nam padnu ružičaste naočale s očiju, ispada da smo uopće gubili vrijeme na krivu osobu koja je bila potrebna.

Put natrag od mržnje do ljubavi

I mržnja i ljubav najživlji su osjećaji i manifestacije činjenice da ste u vezi s osobom prema kojoj su usmjereni. Takvi osjećaji potvrđuju da odnos postoji.

Prag koji ide ispred ljubavi zove se strast, a ispred mržnje - bijes. Ali oba ova osjećaja ponekad se ne pojačavaju, već se smiruju. Tada upadate u spektar različitih osjećaja, ali bilo negativnih bilo pozitivnih. Drugom dijelu se izriče zabrana, ponekad i dugotrajna. Ovo rasterećuje odnos integriteta ako nema spektra osjećaja.

Koliko god se činilo iznenađujuće, od mržnje do ljubavi samo je nekoliko koraka, ali od ljutnje do radosti postoji cijeli ponor. Ne postoji energija osjećaja koja bi mijenjala jedno za drugo. Još je teži prijelaz u ponos od stida, od krivnje do zahvalnosti. U nastojanju da sačuvaju osjećaje, ljudi često povećavaju svoju energiju, ostajući izvanjski opredijeljeni za proživljavanje jedne emocije.

Povratak od mržnje do ljubavi je stvaran, ali težak. Nije jednostavno. Ljudi u ovoj poziciji nemaju snage ulagati u kultiviranje osjetila. Ljubav je vatra, a da bi gorjela, potrebno ju je neumorno nečim zasititi - ubaciti nova drva za ogrjev. Često ljudi ne poduzimaju potrebne korake, sigurni su da će vatra i dalje gorjeti, a odnos se razvija krivudavim putem.

Ali onda će jednog dana vatra prestati gorjeti. Teško ga je održati, nemilosrdno ulagati u vezu. A za ponovno paljenje vatre potrebno je mnogo više snage i energije. Ali da biste obnovili ugašenu vatru, morat ćete razumjeti svoju srodnu dušu, početi je cijeniti. Dokažite to tako da osoba vidi da je cijenjena. To je teško, jer oni koji su došli do zalaska osjećaja nisu sposobni za to. Inače ne bi došli do takvih faza.

Da biste vratili osjećaje i popeli se ovim stepenicama do ljubavi iz mržnje, pokušajte uz pomoć obiteljski psiholozi, treninzi, ako ne možete sami. A da biste mogli prihvatiti srodnu dušu, važno je znati prihvatiti sebe, naučiti poštivati ​​i cijeniti vlastitu osobnost.

Dakle, ako trebate spasiti osjećaje i odnose, zaustaviti prolazak puta do mržnje, trebat će vam znatna snaga. Ne mogu svi. Ali onda odlučite sami. Ako vam partner uopće ne odgovara, a zbog njega i obnove osjećaja ne želite ništa učiniti, onda veza nije važna, bolje je rastati se od njega.

Od ljubavi do mržnje čak 5 koraka. A ponekad ih je lakše proći nego ostati na drugoj stepenici. Ali ako vam je veza važna, onda se potrudite, stavite put na čekanje. Lakše je nego pokušati učiniti obrnuto.

4. veljače 2014

Znanstvenici s University Collegea u Londonu otkrili su područje mozga koje se aktivira prilikom gledanja slika koje kod ljudi izaziva napade mržnje. Štoviše, ovo područje ne spada u područja koja su povezana s osjećajem straha, prijetnje i opasnosti, iako zahvaća dio odgovoran za agresiju. Sada razumijem zašto ljubav može tako brzo prerasti u mržnju.

Znanstvenici su proučavali osjećaj mržnje usmjeren prema drugim ljudima. Kod 17 žena i muškaraca koji su sudjelovali u eksperimentu aktivirala se moždana aktivnost dok su gledali fotografije ljudi koje su mrzili, kao i fotografije svojih poznanika.

Nalazi su omogućili istraživačima da identificiraju područje mozga odgovorno za osjećaje mržnje. Isti su znanstvenici prethodno proučavali moždane mehanizme povezane s romantična ljubav. Zanimalo ih je kako dva suprotstavljena osjećaja ljubavi i mržnje mogu potaknuti osobu da čini i herojska i zla djela.

Mnogi od nas imali su duge veze ili višestruke brakove. Naravno, rastanak je bolan proces. Prolazeći kroz takva stanja, ljudi se učvršćuju u mišljenju da nisu stvoreni za veze i odustaju od sebe, ali time ne nestaje potreba za fizičkom intimnošću.

U svojoj knjizi Kako biti odrastao u vezi, David Richo identificira pet potreba bez kojih ljudi ne mogu živjeti. Kao odrasli ljudi rade pogreške koje je lako izbjeći. Istraživanja i dalje pokazuju da zdrav i sretni ljudi oni koji imaju zdrave i sretne veze. Zašto se ovo događa? On tvrdi da je to zato što ljudska bića imaju neke potrebe koje najbolje može zadovoljiti netko drugi.

Prva stvar o kojoj Richo govori je pozornost. To znači da netko drugi obraća pozornost na vas. Netko te može smiriti, saslušati, podržati. Ovo je nešto što si ne možete dati.

Prihvaćanje je sljedeće. Kada vas netko prihvaća onakvima kakvi jeste, sa svim vašim navikama, osobinama ličnosti i tako dalje, a ne pokušava vas promijeniti, to je vrlo primamljivo. Osoba se osjeća voljenom - to je vrlo važno.
Treće je evaluacija. Richo kaže da zahvalnost uključuje zahvalnost, tok davanja i primanja. Istraživanje je također pokazalo da je kritičan čimbenik u odnosu para sposobnost slušanja pritužbi i pokazivanja empatije. Ocjena je vrlo važna! Možete se sažalijevati, pomilovati po glavi, ali riječi sućuti voljene osobe, njeni nježni dodiri istinski ljekovita svojstva.

Četvrti je privrženost. Ne radi se samo o fizičkoj privrženosti, iako je to vrlo važno. Tjelesna ljubav jača imunitet, jača zdravlje i psihičko stanje. Riječ ljubav dolazi od afekta, što znači osjećaj. Dakle, ljubav se odnosi na emocionalno kao i na fizičko područje. To uključuje ljubaznost, osjetljivost, pažljivost, razigranost i romantične geste. Ovi izrazi ljubavi čine da se osjećamo dobro. Kad nekome damo dio sebe, zauzvrat dobivamo pažnju, ljubav i brigu.

I zadnji. Vrlo je važno osjećati se sigurno kako biste otkrili svoje najdublje želje, potrebe i snove. Možete se otvoriti voljenoj osobi, kao što se i ona može otvoriti vama. Ako imate takav odnos, onda ste zaista pronašli pravo bogatstvo u ovom životu.

Znanstvenici su objavili rezultate istraživanja koji su izravno povezani s budućnošću Evinih kćeri. Tvrde da će do 2026. godine 70 posto žena živjeti same, bez muškaraca. Istraživači primjećuju da je broj neudatih žena danas u značajnom porastu. Tužno je to što žene postaju jake i neovisne ne zato što su muškarci izgubili interes za njih, već zato što se mnoge od njih više ne žele posvetiti osobnom životu i ljubavnim vezama, već karijeri.

Žene su sretne bez muškaraca

Prema statistici, 8 posto žena (od 25 do 44 godine) živi samo. Ove su žene uspješne u karijeri i dobro zarađuju. Dvije trećine ovih žena kaže da su sretne, bez obzira na to što nemaju stalnog partnera.

Karijera zamjenjuje veze

Čudno ili ne, istina je da stvaranje obitelji i rađanje djeteta postupno prestaju donositi sreću ženi. Mnoge žene odbijaju dugotrajne veze jer ne žele preuzeti odgovornost za svoju djecu i muža. Nije tajna da odnosi s muškarcem i odgoj djeteta zahtijevaju puno truda i emocionalnih troškova. Iz tih razloga uspješne žene biraju karijere umjesto romantičnih veza.

Većina ljudi ne zna da se ljubav razvija, nije to trenutni osjećaj, kako nas mediji i društvo općenito pokušavaju uvjeriti. Stvar je u tome da da biste bili istinski zaljubljeni i zadržali taj osjećaj, morate znati barem neke od posebnih nijansi veze. Odvojite malo vremena i pročitajte članak do kraja.

Prvo ćemo razgovarati o fazama ljubavi i različitim karakteristikama koje određuju gdje se nalazite u svojoj vezi.

PROČITAJTE I: Ljubav na prvi pogled. Stvarnost ili mit

U prvoj fazi, ovo je hobi, kada se strane ne mogu zasititi jedno drugog, a njihov um i duša također su ispunjeni jedno drugim. Romantika i strast u ovoj fazi su toliko velike da ljudi misle da su se našli i da će uvijek biti. Na ovaj trenutak većina parova je sigurna u to, a pomisao na rastanak niti ne pada na pamet.

U sljedećoj fazi, ako ste preživjeli zaljubljenost, odnos se malo mijenja. Naučili ste više jedno o drugome, formirali svoje mišljenje. U ovom trenutku počinjete organizirati svoj život s tom osobom, a ako ustanovite da vam se sviđa, tada ćete vjerojatno prijeći na treću fazu.

U trećoj fazi postajete bliži prijatelj prijatelju, bolje se upoznaješ i razmišljaš kako se ujediniti. Znate sve što se može znati jedno o drugome, a sada se možete usredotočiti na sebe kao osobu bez da povrijedite partnera.

Zajedno ste već neko vrijeme i želite potvrdu jeste li zaljubljeni i voljeni, možete li nastaviti svoju vezu i preživjeti test vremena. Pa, evo nekoliko metrika koje možete pogledati kako biste odgovorili na svoja pitanja.

Zajedno ste već neko vrijeme i pomisao na tu osobu još uvijek vam daje takvo stanje od kojeg blistate baš kao kad ste se upoznali. I dalje se radujete međusobnom susretu.

Vaše mišljenje za partnera je važno u svemu, u velikim ili malim stvarima. Savjetujete se s njim kako postupiti u ovom ili onom slučaju. Partnera vidite kao izvor inspiracije i samopouzdanja.

Kad nekoga volite do te mjere da možete priznati svoje mane i upravljati sobom na način koji ne uništava vezu, tada ste pronašli ono što ste tražili. Shvatili ste da vaš partner nije savršen, ali ga njegove mane i neobičnosti čine posebnim za vas.

Napokon možete raditi na svojim nedostacima bez psovanja. Prošla su vremena kada je svako neslaganje značilo raspad. Umjesto toga, možete postići primirje, međusobno se složiti ili ne složiti. Vaša je veza zrela i spremna izdržati test vremena.

Više ne morate uspoređivati ​​svog partnera s drugim ljudima. Možda nisu najljepši, pametni ili bogati, ali sve je to za vas već izgubilo na važnosti. Zapravo, ako vas netko pita zašto ste zajedno, vaš jedini odgovor je ljubav, a svi ostali razlozi za vas su izgubili smisao.

I konačno, osjećate se dobro u takvoj vezi. Vaše samopoštovanje nije samo visoko, ono se poboljšava kroz odnose. Vi znate što je prava ljubav i osoba pored vas čini sve da vas u to uvjeri. Osjećate se sigurno, oslobođeni ste pritiskajućeg osjećaja usamljenosti, sigurni ste u njegovu ljubav prema vama.

Većina ljudi misli da će veza između dvoje ljudi uvijek biti sretna, a ljubav sve jača. Ali stvarnost napraviti vlastite prilagodbe. I suočavamo se s mnogim problemima u odnosima: međusobnim uvredama i gubicima. I, unatoč tome što nas život uči, ne znamo graditi odnose.

Pogledajmo nekoliko jednostavnih zakona koji će služiti kao smjernice koje će vam pomoći da izbjegnete skupe pogreške.

Mnogi žive s mišlju da svoju ljubav nikada neće upoznati, pa se drže prve koja im se nađe na putu. O čemu dobri odnosi možemo li razgovarati ovdje? Nikada se ne privijajte uz nekoga iz straha da ćete ostati sami.

Mnogi ljudi žele pronaći partnera koji bi se utopio u njih, a vi mu ne želite platiti istim novcem. Neće postojati zdrav odnos između ovih ljudi.

Neki, rastavljajući se s jednim partnerom, biraju sličnog. Odnosi se ponavljaju. To se zove kompulzivno ponavljanje. To je nesvjesna potreba ponavljanja situacije iznova i iznova dok je ne svladamo. Zbog toga ljudi dolaze u bezizlaznu situaciju.

Ne pretvaraj se da si netko, nećeš biti sretniji. Temelj svih sretnih veza je međusobno poštovanje i otvoren, iskren odnos.

Neka svi budu ono što stvarno jesu. Mnogi od nas su opsjednuti mijenjanjem ili popravljanjem svih. To nije prijateljstvo, to je manipulacija. Ne treba nikoga mijenjati, osobu treba prihvatiti onakvom kakva jest, ili prekinuti vezu s njom.

Ljudi se osjećaju sretnima, vezuju se jedni za druge, svatko jedni druge obdaruje nekim svojstvima, ukratko, fantazija radi punim plućima. Naravno, s vremenom fantazije nestaju. Tada ljudi misle da je ljubavi kraj. Nije završilo, to nije bila prava ljubav. Moramo razumjeti razliku između prave i lažne ljubavi, između ljubavi i fantazije.

Lažna ljubav uvijek je povezana s borbom i boli. Prava ljubav nikad ne boli. Prava ljubav nadahnjuje. Ne temelji se samo na osjećajima koji dolaze i odlaze, temelji se na djelima.

Ono što vidimo u drugima, donosimo im. Ako se usredotočimo na njih negativne bodove, možete biti sigurni da će se negativnost povećati. Kada se fokusiramo na dobre osobinečovječe, on će biti najbolji.

Shvatite da svaka veza traje određeno vrijeme. Upoznali ste se kako biste učili jedno od drugoga, dijelili jedno s drugim, uživali i krenuli dalje. Promjena je prirodna i neizbježna. Ne vidim to kao neuspjeh. Ne vidim to kao gubitak. Ne pokušavajte prestati ako ode. Shvatite da ako osoba treba biti s vama, ona će biti. Umijeće odnosa je znati otpustiti. Kada dođu nove veze – poželite im dobrodošlicu, kada je vrijeme za otpuštanje, zahvalite osobi na svemu što ste od nje dobili i otpustite.

Tatyana Tkachuk: Prije otprilike jedno stoljeće švicarski psihijatar Bleuler, koji je radio u Zürichu i bio koautor sa Sigmundom Freudom, uveo je pojam "ambivalentnost osjećaja" - odnosno dvojnost u odnosu na osobu ili pojavu, njezino istovremeno prihvaćanje i odbacivanje. Bleuler je vjerovao da imamo posla sa shizofrenikom ako se proturječni osjećaji nemotivirano brzo zamijene. Ali njegov kolega Freud vjerovao je da su ljubav i mržnja u isto vrijeme urođeno svojstvo svake ljudske prirode, a samo kada je previše izraženo, to ukazuje na neurotično skladište psihe.

O tome kako ljubav i mržnja koegzistiraju “u jednoj boci” danas govore filozof, psiholog, rektor Instituta za psihoanalizu i socijalni menadžment profesor Pavel Semenovich Gurevich i sistemska obiteljska psihoterapeutkinja, članica Europske udruge psihoterapeuta Olga Berezkina.

Krenimo odmah s onim oko čega su se sporili Freud i Bleuler: po Vašem mišljenju, sposobnost doživljavanja ambivalentnih osjećaja – odnosno dvostrukih osjećaja – ukazuje da je osoba, najblaže rečeno, neuravnotežena, točnije bolesna? Pavel Semjonovič...

Pavel Gurevič

Pavel Gurevič: Vjerujem da je Bleuler, koji je najviše radio s ljudima s graničnom psihom, vjerovao da sama dualnost osjećaja izražava podvojenu svijest - dakle, ovo je dokaz patologije. Ali Freud ima potpuno drugačije tumačenje. Smatra da je to naše antropološko vlasništvo. Osjećaji životinja uvijek su jednoznačni. Ali osoba ima takvu neobičnost: u pogrešnoj strani bilo kojeg osjećaja - bilo ljubavi, bilo straha ili neustrašivosti - uvijek je skrivena suprotnost ovog osjećaja. Stoga se slažem s Freudovim gledištem.

Tatyana Tkachuk: Jeste li bliži Freudu?

Pavel Gurevič: Da. Vjerujem da je vrlo lako vidjeti kako svaka osoba pokazuje taj polaritet osjećaja.

Tatyana Tkachuk: Hvala, Pavle Semjonoviču.

Olga, kakvo je tvoje mišljenje?

Olga Berezkina

Olga Berezkina: Pa, zapravo, i ja se slažem s Freudom. Štoviše, problem ne nastaje zato što osoba pokazuje polarne osjećaje, već s njihovom sviješću. Jer postoje neka ograničenja. Na primjer: "Moraš voljeti ovu osobu ako voliš." Ako odjednom osjetite da ga u ovom trenutku ne volite, on vas ludo iritira ili mu se nešto drugo dogodi, tada se možete pogubiti, a to je jako teško shvatiti. Štoviše, vrlo često nas ljudi koje stvarno volimo jako povrijede, ali ipak se, kao, ne bismo trebali ljutiti na njih. I to je vjerojatno glavni problem koji dovodi do svih vrsta psihičkih problema, sve do patoloških poremećaja i bolesti.

Tatyana Tkachuk: Ali, u načelu, također se slažete da ako osoba doživi takve kontradiktorne osjećaje, ne treba se, nakon što je sada čuo naš zrak, odmah brinuti o potrebi trčanja psihijatru i nekako ispitati njegovu psihu. To je, općenito, normalno. Drugo je pitanje kako se osjećate u vezi s tim i što učiniti s tim, zar ne?

Olga Berezkina: Da. Štoviše, mogu se raspravljati s Pavelom Semenovičem, jer i životinje imaju proturječne osjećaje. Recimo, pas koji hrani štence, s jedne strane ih voli i ludo hrani, ali kad je ugrizu, ona kaže "vau".

Tatyana Tkachuk: Da, ona se štiti. A katkad i treći dan psi se otresu tih nesretnih sićušnih psića i „kažu“: „Dosta! Hrani se kako hoćeš “, i odlaze.

Olga Berezkina: – Pričekaj barem pola sata.

Tatyana Tkachuk: Hvala vam. Pavle Semjonoviču, molim.

Pavel Gurevič: Mislim da je, općenito, pripisivanje ambivalentnosti osjećaja životinjama čisto ljudski pogled, kada mi, prema mjerilima ljudske psihe, procjenjujemo ponašanje životinja.

Tatyana Tkachuk: Ali svi "ljubitelji pasa" to rade, reći ću vam tajnu ...

Pavel Gurevič: Zaboga! No ipak, specifičnost ljudskih osjećaja leži u tome što oni uvijek imaju suprotnost na svojoj naličju. I to na nivou zdrav razum... Htio bih pojasniti ovo, recimo, od Katula, rimskog pjesnika, 5. st. pr. Kr.: „Mrzim i volim. “Zašto?”, mogli biste se zapitati. Ne znam, ali tako se osjećam." Odnosno, kada bismo Freudu pripisali samo jedno otkriće - da se svaki osjećaj može zamijeniti suprotnim, odnosno postoji odanost, postoji i izdaja, postoji ljubav i postoji mržnja - onda Freud ne bi bio od posebnog interesa. . Paradoks je u tome što su ta dva osjećaja, kako ste dobro rekli, kod čovjeka “u jednoj boci”. Voli i mrzi u isto vrijeme.

Tatyana Tkachuk: Hvala, Pavle Semjonoviču.

Sociolozi koji istražuju stereotipe ponašanja moderna žena, među mnogim drugim pitanjima, postavljeno je i ovo: “Je li moguće voljeti i mrziti u isto vrijeme?”. Malo su me iznenadili njihovi zaključci: one žene koje su na ovo pitanje odgovorile "ne" - to jest, ne možete voljeti i mrziti u isto vrijeme - pokazale su, prema sociolozima, inertnost, nedostatak fleksibilnosti u pogledima, prosudbama i stereotipima ponašanja.

Olga, zar stvarno trebaš barem malo željeti zadaviti onoga koga voliš da te ne smatraju inertnom i nepopustljivom?

Olga Berezkina: Pa, u principu, da, ponekad se dogodi. Nije da cijelo vrijeme osjećate ludu ljubav i ludu mržnju, ali ponekad zaista osjećate te osjećaje u isto vrijeme. Zamisli samo: zgrabili su te u naručje i drže čvrsto, čvrsto i dugo. U jednom trenutku poželite disati, a već biste trebali opustiti ove zagrljaje. Ne mislim nužno na snažne zagrljaje, već na one emotivne, psihološke. Čovjek teško može izdržati (dobro, ovisno o osobi) vrlo bliske odnose dugo vremena, i mora se nekako zaštititi od njih, od vrlo bliskih odnosa, od rastvaranja u drugome, ponekad da bi se zaštitio.

Tatyana Tkachuk: Odnosno, Pavel Semenovich, drugim riječima, ako ljubav nema takvu boju ... Odnosno, ako ne želite odbaciti zagrljaje i ne želite "začiniti" takvu ljubav, onda ovo sugerira da je, općenito, osjećaj primitivniji, razumijem li dobro?

Pavel Gurevič: Jedva. Znate, na razini svakodnevnog vokabulara često čujemo takve fraze: “Toliko ga volim da bih ga jednostavno ubila!”. To ti je cijela poanta! To jest, svaka osoba doživljava te osjećaje u isto vrijeme. Možda je slavan, neustrašiv, ali strah se gnijezdi u njegovoj duši. I to je toliko bizarno spojeno u našim ljudskim osjećajima da, na primjer, kada se u francuskom filmu govori o tome kako se muškarac i žena rastaju, a njihovi odvjetnici pitaju jedan drugoga ... Čovjek postavlja pitanje: „Jesu li ti ljudi stvarno se jednom volimo prijatelju? Inače, otkud ta mržnja?

Odnosno, nisam sklon očitovanje dualnosti smatrati izrazom patologije ili primitivnosti. Druga je stvar što će se dalje, vjerojatno, naše izlaganje, naš razgovor dotaknuti teme u neurotičnoj verziji, kada se ta dvojnost očituje jasnije. Ali ovo je druga ravan teme.

Tatyana Tkachuk: Hvala, Pavle Semjonoviču.

I pitam te, Olga, htjela si nešto dodati onome o čemu je Pavel Semenovič govorio.

Olga Berezkina: Želio bih skrenuti pozornost na još jedan aspekt osjećaja koji se nalazi na ljestvici “ljubav-mržnja”. Doživljavam to, doista, kao neku vagu. Isti osjećaj, drugačije obojen. Ako osoba nekoga jako voli i stalno misli na njega, s njim je u bliskoj vezi. Ako nekoga i jako mrzi, onda tu ulaže istu količinu emocionalne energije, a i on je u tom intimnom odnosu. Zapravo, ovo sugerira da su ljudi ludo povezani i da puno znače jedni drugima.

Tatyana Tkachuk: Ili jedno za drugo? Možda nije obostrano.

Olga Berezkina: Možda ne obostrano. Ali obično je pravi osjećaj obostran.

Tatyana Tkachuk: Pa o reciprocitetu i nereciprocitetu u kontekstu ovog programa ćemo nešto kasnije.

I sada bih želio postaviti ovo pitanje. Ambivalentnost osjećaja, dakle, u svom najupečatljivijem očitovanju (o tome je Olga sad govorila) - kombinaciji ljubavi i mržnje - očituje se, naime, u različitim odnosima - odnosu muškarca i žene , majka i dijete, tinejdžer i učiteljica, tinejdžer sa svojim prijateljima.

Pavel Semenovič, jesam li u pravu kad vjerujem da u onim odnosima koje ne biramo, a koji su nam dani, oni su dani jednom zauvijek, odnosno mislim, naravno, na parove "roditelj-dijete" – zar ljubav i mržnja mogu najjače cvjetati u isto vrijeme?

Pavel Gurevič: Ja mislim da. Jer o tome zorno svjedoči kriminalna kronika. Najveći zločini obično se čine u obitelji, između ljudi koje naizgled vežu najdublji i najnježniji osjećaji.

Tatyana Tkachuk: Mora biti vezan.

Pavel Gurevič: Da, moraju biti vezani. Ali, zapravo, postoji brza promjena. Ali još jednom naglašavam da se ne radi o promjeni stanja, već o tome da svaka ljubav sadrži uho mržnje. Ovo je vrlo korisno znati za svaku osobu, rodbinu. Jer ponekad misle: „Ako ima ljubavi, onda je mržnja isključena. Ako se majka nježno odnosi prema svom djetetu, onda ne bi trebalo biti mržnje.” Ili ako dijete po definiciji voli svoje roditelje, onda neće razgovarati s ubojicama... Nedavno sam čuo u nekoj emisiji. Djevojka naređuje ubojici da ubije njezine roditelje koji joj zabranjuju odlazak u disko. I u isto vrijeme, kada je pitaju: “Kako biste htjeli da se ova smrt dogodi? Želiš li da budu izbodeni, zadavljeni?” Rekla je: “Nije važno. Ali ne bi trebalo previše boljeti."

Tatyana Tkachuk: Da... E, a onda taj tinejdžerski bunt, kada počinju prvi sukobi s roditeljima, i prvi ozbiljniji sukobi, kada tinejdžer prvi put upisuje u svoj dnevnik, i sam uplašen ovim riječima: „Mrzim svoju majku! ” - ovo je jedna stvar, vjerojatno jedna od najsvjetlijih manifestacija onoga o čemu govorimo.

Olga, molim te.

Olga Berezkina: Želim skrenuti pozornost na činjenicu da su ti odnosi u paru roditelj-dijete, naravno, najjači osjećaji na početku, jer su oni vitalni i za dijete i za majku, čak i biološki. Ali ako odrasla osoba kaže da mrzi svoje roditelje, to znači da nije dovoljno zrela. Jer kako odrastate, nakon što ste prošli kroz ovo mladost osjećaji bi trebali postati smireniji – osoba postaje emocionalno neovisnija. A ako još ima tako divlje osjećaje prema svojim roditeljima...

Tatyana Tkachuk: ...što znači da nije bilo razdvajanja.

Olga Berezkina: Tako je, da. Iako si mi rekao da ne koristim termine (smijeh)

Tatyana Tkachuk: Žao mi je... (smijeh)

Primamo prve pozive. Prošao je Sergej iz Moskve. Sergej, dobar dan.

Slušatelj: Dobar dan. Po zanimanju sam liječnica. I čini mi se da sukob ne nastaje zbog prisutnosti tih suprotnosti, nego kada se određeni mehanizam za vaganje tih suprotnosti umori, prenapregne. Tako mi se čini. Hvala vam.

Tatyana Tkachuk: “Mehanizam vaganja suprotnosti” - mislim da je to blisko onome o čemu je Olga govorila na početku emisije, da nije bitan sukob osjećaja, nego kako mi doživljavamo taj sukob.

Olga, molim te - nekoliko riječi.

Olga Berezkina: Što to znači - "mehanizam za vaganje"? Trebalo bi se formirati kod zrele osobe kada se ista osoba percipira kao loša i kao dobra. I to je u redu - radi se o istoj osobi. Ovo je vrsta psihološkog rada koji svaka osoba radi tijekom odrastanja. I imam mnogo takvih slučajeva. Ako odjednom shvati da svoju majku ne voli strašno, ali bi trebao voljeti (govorim o odraslima, s njihovom djecom), tada se ljudi vrlo često razbole - dobiju probleme sa srcem ili neku drugu patologiju. Ovako sami sebe kažnjavaju. Ako razumiješ da ti se nešto ne sviđa kod tvoje majke, ali se i dalje ponašaš normalno prema njoj, ili ona nije isti gmaz koji ti cijeli život nije uspijevao, a imaš 40 godina, umjesto da nešto, možete beskrajno ... Znate, ljudi sami čitaju psihoanalitičke članke - i sada razumiju zašto je sve tako loše u njihovom životu, i doživljavaju vrlo snažne osjećaje.

Tatyana Tkachuk: Glavno je pronaći krivca, a zatim razviti cijeli niz negativnih osjećaja prema toj krivcu.

Olga Berezkina: Pa da.

Tatyana Tkachuk: Hvala ti, Olga.

Primamo još jedan poziv. Aleksandre Ivanoviču iz Moskovske regije, dobar dan.

Slušatelj: Dobar dan, dame i gospodo. Imate takav program koji pretendira na ozbiljnu znanstvenu razinu. Stoga, trebate odlučiti. Uostalom, na Zapadu riječ "ljubav" nije. Tamo su ti odnosi spušteni na bestijalnu razinu i nazvani “seksom”. Što podrazumijevate pod ljubavlju i seksom? U čemu je (barem u dvije-tri riječi) njihova temeljna razlika? A što mislite kada kažete "ovo je seks i mržnja" ili "ljubav i mržnja"? Ovdje moramo biti jasni. Jer je došlo do zabune. Ovo je prvi.

Drugi. Primjer iz drugog kraja...

Tatyana Tkachuk: Aleksandre Ivanoviču, odgovorimo odmah na prvo pitanje, a onda ćete vi postaviti drugo pitanje.

Pavle Semenovič, moglo bi se zamoliti našeg slušatelja da objasni što misli pod riječju Zapad, jer je to vrlo širok pojam. Koliko se sjećam, u svim se jezicima "ljubav" i "seks" nazivaju različitim riječima, za to postoje različite riječi.

Pavel Gurevič: nedvojbeno.

Tatyana Tkachuk: Pa izvolite – nekoliko riječi doslovno, pa ćemo prenijeti riječ slušatelju.

Pavel Gurevič: Činjenica je da se naravno “seksualna revolucija” dogodila u europskim zemljama. Ali danas već vidimo neka protivljenja ovoj revoluciji. Ponovno u modi ljubavna veza, nježno, obiteljsko, rumenilo na obrazima. Zašto tako generalizirati?

Tatyana Tkachuk: Druga stvar je da, možda, naš slušatelj teži, mislim, da se, vjerojatno, ambivalentnost ljudskih emocija najjasnije očituje u strasti.

Pavel Gurevič: Možda da.

Tatyana Tkachuk: Ali o tome ćemo malo kasnije.

Aleksandre Ivanoviču, postavite drugo pitanje.

Slušatelj: Ovo nije pitanje, već komentar. Recimo, Mejerhold, veliki ruski redatelj, birao je samo ono što je iskreno, istinski volio - te predstave. A radeći na ovoj predstavi, doveo je i ekipu i sebe do iscrpljenosti. A kad su ga bliski ljudi pitali: "Kako stoje stvari s tvojom predstavom?", rekao je: "Ova gadna predstava strpat će me u lijes." Odnosno, ljubav i mržnja je kada neko voli osobu, i želi da ta osoba bude s njim zauvijek, želi da to bude, na kraju krajeva, njegovo vlasništvo. Primjer je harem. Evo posadi ga da nema straha da će otići. I to, naravno, kako kažu, kod jednog izaziva strast, a kod drugoga mržnju. A o tome da...

Tatyana Tkachuk: Hvala, Aleksandre Ivanoviču. Sada ćemo vas prekinuti, jer imamo još jednog slušatelja na vezi. A onda ćemo komentirati vaše mišljenje.

Valentine iz Ryazana, molim. Zdravo.

Slušatelj: Zdravo. Prvo pitanje. Može li postojati snažan osjećaj bez emocija, recimo, mržnje i ljubavi, da tako kažem, na razini glave?

Tatyana Tkachuk: Što je osjećaj bez emocija? To više nije osjećaj.

Slušatelj: Zato sam i pitao. I drugo pitanje. Dakle, ako se psihologija bavi liječenjem duševnih bolesti, onda se po definiciji očito može nositi s osjećajima, ako preuzme takve dužnosti. Hvala vam.

Tatyana Tkachuk: Hvala Valentine.

Pa što se tiče poziva prethodnog slušatelja. Mislim da je to s Meyerholdom briljantan primjer koji u potpunosti komentira ono o čemu sada govorimo u studiju. Što se tiče harema... pa, dotakla se još jedna tema - tema straha od gubitka. Mislim da je malo obrnuto.

Sada dva pitanja. Prvo pitanje je "osjećaj bez emocija". A drugo... Malo sam promašio formulaciju pitanja, ali čini mi se da se psihičkim bolestima bavi psihijatrija, a ne psihologija. Olga, molim te.

Olga Berezkina: Što se tiče osjećaja i njihovog osvještavanja, to je itekako povezano s okruženjem u kojem je čovjek odrastao, kako je naučio prepoznati svoje osjećaje, ne bojati se i kako se odnositi prema njima. Mnogi ljudi se toliko boje osjećaja, bilo kakvih, da se osjećaju loše kada ih postanu svjesni. Njima je lakše razgovarati. Odnosno, takva obrana da je "ljubav kad ja ...", i tako dalje. U principu, svaka osoba se pokušava nekako nositi s osjećajima, realizirajući ih. Ovo je jedan od prvih koraka.

Tatyana Tkachuk: Ali još uvijek postoji tip ljudi kod kojih su pojmovi ljubavi zamijenjeni nekim drugim pojmovima. Odnosno, ljubav prema roditeljima je prije svega osjećaj dužnosti i neka vrsta obaveze prema njima. Ljubav prema djetetu je želja da se školuje po nekom sistemu. Ali sada je, očito, slušatelj govorio o odsustvu neke vrste topline i nekih jakih emocionalnih ispada.

Olga Berezkina: Možda je o tome govorio. Ali, u principu, ljudi još uvijek doživljavaju emocije, jer su žive, a to je fiziološki proces. Druga stvar je što oni rade s njima, s tim emocijama.

A što se tiče toga kako izražavaju svoju ljubav... Mogu je izražavati kako god žele, pa i novcem, ako ne mogu drugačije. Da li razumiješ? Ili pažnja. Samo što su ljudi različiti i svoju ljubav izražavaju na različite načine. Ima parova koji se tako svađaju cijeli život – a to je smisao njihove ljubavi i smisao njihovog života. A ipak se ne mogu slomiti. Čim odu negdje na sat vremena, odmah teže jedno drugome.

Tatyana Tkachuk: Hvala ti, Olga.

Pavel Semenovič, kako je ambivalentnost osjećaja, dualnost o kojoj danas govorimo povezana s tipom osobnosti?

Pavel Gurevič: Pa, mislim da doista postoje neki tipovi osobnosti koji su skloniji ovoj dualnosti. Recimo histeričan, svakako. Nastasja Filipovna ili neki drugi lik slikovitije izražava taj prijelaz iz jednog stanja u drugo. A ako uzmemo, recimo, osobu mislećeg tipa, tada je strast njegove prirode manje izražena. Tako sam shvatio pitanje našeg radijskog slušatelja, da osjećaji mogu biti bez emocija. To jest, u stvari, ako su to emocije, onda je to strast. Strast je ono što razlikuje čovjeka i uzdiže ga iznad životinjskog svijeta. Jer to je drugačiji sustav orijentacije za ljude koji životinje nemaju.

Tatyana Tkachuk: Za delfine se kaže da imaju...

Pavel Gurevič: Može biti. Žudnja za moći, pohlepa, ljubav, odanost, vjernost, fanatizam - sve je to svijet ispunjenih, punokrvnih ljudskih osjećaja. A ako imamo posla s emotivna osoba, onda je, naravno, on podložniji demonstriranju ovog polariteta. Histerični tip je vjerojatno podložniji tome.

Ali ako govorimo o patološkim stanjima, onda je, naravno, Bleuler tu u pravu, koji je skupio dovoljno empirijskog materijala kada je vidio ovo cijepanje.

Tatyana Tkachuk: Hvala, Pavle Semjonoviču.

Prihvatimo još jedan poziv. Georgij iz moskovske regije, zdravo.

Slušatelj: Zdravo. Hvala puno na prijenosu. Imam pitanje. Zašto ne prijeći na poantu – civilizacijsku političku korektnost, koja je došla nakon “rock revolucije”? Za poslovne vođe bilo je otkriće da je politička korektnost, koju je iznio rock-Mitrofanushki, ... novi slogan: "Mitrofanushki svih zemalja, ujedinite se!".

Tatyana Tkachuk: George, Olga je spremna odgovoriti ti.

Olga, molim te.

Olga Berezkina: Mislim da je politička korektnost način na koji određene kulture skrivaju negativne osjećaje. A ako se udubite u to, onda je to obično takav kulturni način - sakriti negativne osjećaje prema nekome, to je kulturni fenomen.

Tatyana Tkachuk: Hvala ti, Olga.

Najviše se o temi "ljubav - mržnja", kako sam saznao pripremajući se za ovaj program, raspravlja na raznim internetskim forumima, a ima ih doslovce na stotine. Odnosno, u gotovo svim gradovima Rusije, od malih do velikih, u ženskim i muškim (što me iznenadilo!) razgovorima, ključaju ozbiljne rasprave. Evo nekoliko mišljenja pisaca: “Mržnja može biti prema voljenoj osobi u dva slučaja: ako volite neuzvraćeno i ako ne možete oprostiti nešto globalno.” I upravo tu prigovaraju ovoj osobi: "Ne, to više nije najviša ljubav, jer u mržnji uvijek postoji egoizam, a on je nepoznat najvišoj ljubavi." "Ako bol postane pratilac ljubavi, onda mrziš tu bol, a ne osobu koju voliš." I posljednju izjavu, čovjek piše: “Unatoč svoj shizoidnoj prirodi moje prirode, ne mogu se dovoljno podijeliti da mrzim onu ​​koju nekako volim. Gospodo, brkate mržnju s iritacijom, ogorčenošću, zavišću - s istinskom mržnjom, ljubav nikako i nikada nije spojiva.

Olga, molim vas za komentar ako vas je koja primjedba zakačila.

Olga Berezkina: Zapravo, svidjela mi se posljednja rečenica. Jer, doista, takvi vrlo jaki osjećaji - ljubav i mržnja u isto vrijeme - vjerojatno se doživljavaju ... U svakom slučaju, oni se mijenjaju, u ovom trenutku jedan osjećaj nije realiziran. Doista, ne baš uravnoteženi ljudi koji... Ovdje je Pavel Semenovich rekao da su granični, ali ja imam malo drugačiju terminologiju. Obično ti osjećaji, usput, ako je histerična osoba, nisu jako duboki, pa se vrlo brzo mijenjaju.

Tatyana Tkachuk: Odnosno, i ovo i ono površno, ispada?

Olga Berezkina: Pa, općenito, čini mi se da u velikoj mjeri ... Naravno, ljudi su različiti, ali histerična osobnost nije baš karakteristična ... Razumijem da se ne slažete sa mnom. Ali govorim što mislim.

Tatyana Tkachuk: Olga, odmah ću pitati Pavela Semenoviča. Pavel Semenovich, onda, doista, možda govorimo o ogorčenosti, zavisti, iritaciji (Olga je danas često spominjala ovu riječ - "smetati osobi"), možda to nije mržnja, stvarno?

Pavel Gurevič: Zaboga, možete reći da se ljubavnici svađaju, možete reći da su sebični. Ali ja osobno vjerujem, na temelju vlastite kliničke prakse, da što je ljubav dublja, to je više suprotnosti inherentno u njoj. Svaki voljena osoba mora biti spreman na činjenicu da se njegova ljubav može okrenuti iznutra.

Tatyana Tkachuk: Pavel Semenovich, ali što to znači - "ljubav se može okrenuti naopako"? Odnosno, može se okrenuti, ili se možda ne okrenuti? Tko ili što uzrokuje ovaj sukob? To je neka vrsta unutarnjeg sukoba osobnosti...

Pavel Gurevič: Da, ovo je unutarnji sukob. Ali da bi se izrazila bit ovog sukoba potrebna je konkretnost. O tome se i radi. U jednom slučaju, kao što sam se već pokušao sjetiti Ljermontovljevog "Demona", koji voli Tamaru, i objašnjavajući svoje osjećaje - kroz oči, naravno, romantičnog pjesnika Ljermontova: "U ljubavi, kao u ljutnji, vjeruj, Tamara, ja nepromijenjen sam i super ... ". Odnosno, ne govorimo o tome da "malo sam volio" i "malo sam mrzio".

Tatyana Tkachuk: Odnosno, ako je super, onda u svemu - u oba.

Pavel Gurevič: Ako je super, onda u svemu! I što više osjećaja ljubavi, to više drugačija vrsta trebala bi biti upozorenja. Kad kažu: “Ludo te volim!”, onda to može biti malo na oprezu. Jer tada morate biti jako oprezni...

Tatyana Tkachuk: Ali ovo je idiom. Uostalom, ljudi ne stavljaju izravno značenje u ove riječi, a pogotovo ako su osjećaji obostrani.

Pavel Gurevič: Da, to je idiom, ali osjećaji su stvarni.

Tatyana Tkachuk: Olga, molim te.

Olga Berezkina: Svaka riječ zapravo odražava našu psihologiju puno dublje nego što mislimo. Ovdje kažemo da ludo volimo, odnosno stvarno gubimo razum. Općenito, čuo sam takvu definiciju psihijatara, što je ljubav - to je opsesivno-kompulzivni poremećaj.

Tatyana Tkachuk: Da, da, u ovom studiju također je zvučalo više puta ...

Prihvaćamo poziv. Aleksej Petrovič iz Moskve. Dobar dan.

Slušatelj: Dobar dan. Vrlo dobro ste rekli o odnosu odrasle djece i roditelja: "Ona je gmaz, zbog kojeg život nije uspio", a vi imate 40 godina. Ali tu situacija ne završava, ona se dalje razvija. Odnosno, želja da kaznite roditelje za ono što su radili u djetinjstvu, jer su vas tjerali da idete, recimo, u njemačku školu (ili u englesku školu), u glazbenu školu, na sportsko plivanje i tako dalje.

Tatyana Tkachuk: Reproduciraj, zar ne?

Slušatelj: Da. I onda se sve to odbije. Recimo, ako je učio u njemačkoj školi - njemački napušten, studira Engleski jezik, a njemački se ne dira. DO glazbeni instrument Ne dirajte.

Što se tiče roditelja, oni mogu biti kažnjeni, na primjer, ovako. Bacite biblioteke tri puta ili bacite tri pisaće mašine jer je, recimo, jedan od roditelja kreativan. Ovo su trenuci. A u isto vrijeme...

Tatyana Tkachuk: Aleksej Petrovič, želite li nas nešto pitati - je li to normalno ili nije?

Slušatelj: Ja samo kažem da ste stali, ali prema mojim životnim zapažanjima taj proces se nastavlja u drugom smjeru.

Tatyana Tkachuk: Odnosno, postoji svojevrsno svođenje računa s roditeljima za ono što se dogodilo u djetinjstvu?

Slušatelj: Da, svođenje računa. I slažem se da odrastanja nema. Jer osoba ima 38 godina, a nastavlja igrati računalne igrice, pokazuje svoju mržnju prema roditeljima, iako u isto vrijeme s brigom, ali brigom će najvjerojatnije pokazati da oni financijski ovise o njemu.

Tatyana Tkachuk: Razumljivo, Alekseju Petroviču. Ovdje ću samo dodati, takoreći, drugu stranu medalje. Ovdje je vrlo složen odnos roditelja prema odrasloj djeci, u kojem se miješa neka vrsta razočaranja, jer nije sve uspjelo, i neka vrsta očaja, jer je dijete odraslo, i odjednom vam se čini da nije uopće te više ne trebam. Uostalom, i to su vrlo kontradiktorni osjećaji, a mogu i dugo trajati. Već ovo dijete, možda, pak, ima 35-40 godina, a majka (ili otac) može doživjeti vrlo složene osjećaje u odnosu na onoga koga je podigao iz kolijevke, a koji mu se do nekog trenutka činio tako razumljivim, toplim , izvorno i jednostavno, a onda se pokazalo prilično teškim.

Olga, molim te... Ovo je takav produžetak nekih složenih emocija za ostatak mog života...

Olga Berezkina: Mogu reći da stvarno suosjećam s takvima. Štoviše, suosjećam i s roditeljima i s djecom. Jer ovo je ovo... Zamišljao sam, imam takvu fantaziju da taj roditelj priča o svom djetetu ili o djetetu svojih prijatelja. A smisao života i roditelja i djece do 38 godina, on je u borbi. Ne mogu se povući jedno pred drugim. Štoviše, ne samo dijete, nego i roditelji. Vidite, oni moraju živjeti nekim drugim životom. I baliraju ga stalno, sigurno, stalno mu nešto govore. Riječ je o vrlo dubokoj vezi, koja je sama po sebi patološka, ​​jer, eto, s 38 godina ne možete se tako ponašati jedno prema drugom. Najvjerojatnije ova osoba nikada neće osnovati obitelj ...

Tatyana Tkachuk: Vidite, mi sami sebi proturječimo cijelo vrijeme. S jedne strane, mi već 40 minuta u studiju pričamo o tome da u tome nema nikakve patologije, da je to svojstveno svim ljudima, da se s tim rađamo. Obojica ste naginjali Freudovom gledištu, a ne njegovom švicarskom dvojniku. I pritom svaki put razmatramo neke konkretni primjeričuju se riječi da to znači da nije bilo razdvajanja, odnosno odvajanja od roditelja na vrijeme, da je odnos patološki, da ti je žao takvih...

Pavel Semenovič, ja ću postaviti takvo pitanje. Ovdje, u paru "majka-dijete", majka može doživjeti trenutnu ljutnju i razdraženost prema djetetu, ali to se uvijek događa u pozadini ljubavi i brige za njegovu sudbinu, za njegovo zdravlje. U paru "muškarac-žena" jedan od partnera može doživjeti ljutnju, sram i ljutnju, ali često na pozadini obožavanja i divljenja prema partneru. Je li jedna od tih suprotstavljenih emocija uvijek stabilna, i takoreći bazična, a druga je situacijska, bljesne kao munja na nebu i nestane? Ili mogu biti apsolutno jednaki, a oboje biti osnovni?

Pavel Gurevič: Nisu situacijski. I ako mi dopustite, vratimo se onda na situaciju kada je Freudu bila potrebna riječ "dvojnost", "ambivalentnost". To se odnosi na djelo "Priča o malom Hansu". Freud prikazuje složenu mješavinu tih osjećaja na materijalu petogodišnjeg djeteta koje želi eliminirati svog voljenog oca i zauzeti njegovo mjesto. To jest, kada postavite pitanje - je li to norma ili patologija? - onda je to zapravo s jedne strane norma, jer to je uobičajena situacija, Edipov kompleks koji postoji u svim kulturama i to je pradjedovska sudbina svakog čovjeka...

Tatyana Tkachuk: Psihoanalitičar u vama je taj koji je sada progovorio...

Pavel Gurevič: Da. A s druge strane, naravno, djeluje patološki. Jer sve ovisi kako gledamo na to dijete. Ako to gledamo ruseovistički, o čemu stalno govorimo... Tako mi se nekako činilo da imamo tako dobronamjernu intonaciju: “Dijete mora, roditelj mora doživjeti punopravne osjećaje”. Ali zapravo svi prolaze kroz taj Edipov kompleks. I stoga, s druge strane, čini se da je to apsolutno bolan proces, apsolutno patološki. Odnosno, ja bih to ovako rekao: da, to je antropološka datost, da, to je kvaliteta osobe, ali tko je rekao da je osoba idealno biće?..

Tatyana Tkachuk: Zanimljiv potez! Ovo je ono što nisam očekivao od tebe.

Prihvaćamo pozive. Oleg iz Moskve, dobar dan.

Slušatelj: Dobar dan. Ovdje je naveden primjer (mislim, u prethodnom pozivu) ogromnog opterećenja djeteta, a posljedično i nezadovoljstva roditelja. Ali, po mom mišljenju, ovo je općenito poseban slučaj bilo kakvog opterećenja zaljubljene osobe. Jer ako osoba ne samo da je nekoga zavela, nego je i zaljubljena, onda poštuje svoj objekt ljubavi. I čini mu se da ga nije dostojan, i da su njegovi uspjesi nedovoljni. I samim time uzrokuje stres, veliko psihičko opterećenje. I u biti, to nije zbog činjenice da mrzite osobu koju volite, već mrzite napore koje mislite da morate uložiti da biste bili dostojni njega.

Tatyana Tkachuk: Znaš, Oleg, čini mi se da postoji još složeniji mehanizam. Uostalom, stojite na vrhovima prstiju kako biste bili viši, ljepši, bolji, vrijedniji, i neko vrijeme hodate na prstima dok za to dobivate, kako vam se čini, pažnju partnera. Ali nemoguće je dugo hodati na vrhovima prstiju, a prije ili kasnije ćete stati na cijelo stopalo. I u ovom trenutku ćete u posljednje vrijeme mrziti osobu zbog koje ste toliko vremena provodili u tako ružnom i tako neprirodnom položaju.

Nastavite svoju misao. Oprostite što prekidam.

Slušatelj: Odnosno, to znači da ispravno shvaćam da, zapravo, mržnja nije prema objektu, već prema tim naporima i tim razočarenjima, možda povezanim s procesom ljubavi.

Tatyana Tkachuk: Hvala, Oleg. Ovdje na forumu (navela sam jedan od citata) jedna osoba tvrdi da je to mržnja prema boli koju ljubav uzrokuje. Sve u svemu, prilično blizu. Pavel Semenovič, je li to sve ista mržnja prema objektu ili prema onome što se događa vama samima kada ste u stanju ljubavi prema tom predmetu?

Pavel Gurevič: Ne, ja i dalje inzistiram...

Tatyana Tkachuk: Inzistirati na.

Pavel Gurevič: ... da je to dubok, nezasitan osjećaj, osjećaj koji se teško zasiti. I uzalud je tu tražiti pedagoški aspekt. Jer je li Aleko volio Zemfiru? Da, naravno da mi se svidjelo. Je li mu otkrila da voli drugu osobu? Da, otvorilo se. A zašto ju je ubio? Možda je nije ubio.

Zato se događa da se u obitelji u kojoj vladaju dobri odnosi, zapravo, iznenada dogodi obiteljski zločin, ljudi se ubijaju? I ne zato što je to nekakav površni osjećaj, nego dubok osjećaj, na kojem inzistiram.

Tatyana Tkachuk: Hvala vam. Olga...

Olga Berezkina: Još želim... Već se počinjem prepirati s Pavlom Semjonovičem. Jer ako su u obitelji stalno dobri odnosi, to znači da su svi sukobi i sve negativni osjećaji, istisnuti su. I u jednom trenutku čovjek ne zna što bi s vlastitom agresijom, sa svojim osjećajima. I u nekom trenutku jednostavno izmaknu kontroli kao što platina probija. A čovjek se, u principu, može nositi i sa svojom ljubavlju i sa svojom mržnjom, dobro, plativši neku cijenu.

Pavel Gurevič: Ne razumijem, u čemu je stvar? Da, naravno, osjećaji se nakupljaju i daju ishod, naravno.

Olga Berezkina: To je zbog toga kakvi su odnosi u obitelji i kako se u obitelji u kojoj se asimilira odnose prema osjećajima.

Pavel Gurevič: Sigurno. Tu postoji posebna empirija, postoje posebni društveni uvjeti, dakle, možda je mržnja prema čovjeku, možda je mržnja prema boli, razočaranju što nije išlo kako ste htjeli. Ali uvijek je organski.

Tatyana Tkachuk: Hvala, Pavle Semjonoviču. Hvala ti, Olga.

I nazvao nas je Sergej iz Moskve. Sergej, dobar dan.

Slušatelj: Zdravo. Htio bih vas podsjetiti na jedan fizikalni princip: ako postoje dva tijela (ili dva naboja, na primjer), onda se na velikim udaljenostima ona privlače, ali ako ih približimo, približimo, ona će se odbiti, odbojne sile će biti Upaljeno. Dakle, optimalno stanje dva tijela je kada se jednako privlače i jednako odbijaju. A za to nam treba distanca, odnosno neki prostor, svatko bi trebao imati osobni prostor. Ovo je moj prvi komentar...

Tatyana Tkachuk: Dakle, vi ste protiv potpunog spajanja, zar ne?

Slušatelj: Da.

Tatyana Tkachuk: ... što će neizbježno dovesti do odbijanja, do odbojnosti.

Slušatelj: Sigurno.

Tatyana Tkachuk: Uzmimo drugu tezu.

Slušatelj: Riječ je o prestaroj “djeci”, a tu, čini mi se, ne vodite računa ili ste zaboravili na specifičnosti naše zemlje. Odnosno, sve naše uspone i padove, sovjetske, postsovjetske, sve poteškoće naših desetljeća, sve je to uspješno prebrodila samo obitelj. A to nam je već u genima da ni partija, ni vlast, ni država neće čovjeku dati ono... i neće dati sposobnost da preživi, ​​osim kao obitelj, unutarobiteljski odnosi. I tako su preživjeli rat. I tako su moji baka i djed njegovali moju mamu, a to se odnosi i na primjer našu generaciju.

Tatyana Tkachuk: Pa, Sergej, ovo je vrlo kontroverzno pitanje. Ali što je s današnjom krizom tradicionalnog koncepta "obitelji", sve većim brojem razvoda?.. S jedne strane, naravno, u pravu ste, ali s druge strane, sve je malo kompliciranije nego što mislite .

Slušatelj: Čini mi se da su ti nekadašnji stavovi upravo nestali, i nekako su uništeni, ali kad bi oni, možda, bili mudriji, fleksibilniji, onda bi, kao u Italiji, kao i u svim romanskim, latinskim zemljama, postojali kult obitelji, koji bi nam pomogao da preživimo ova vremena.

Tatyana Tkachuk: Hvala, Sergey. Shvatio sam. Ne mislim, kao psiholog, uostalom i po obrazovanju, da čak i kada bi obitelj bila jača nego ikada, to ne bi otklonilo problem ovoga o čemu danas govorimo. Jer problem je ukorijenjen u psihi konkretne osobe, svakog od nas. No, ipak, predajem riječ Olgi.

Olga, tvoj komentar.

Olga Berezkina: Želim reći da nemamo samo mi takvu neodraslu "djecu", nego u istoj Italiji i Americi ima, i tako dalje. I to ne znači da je dobro ili loše, koliko je obitelj jaka u nekom trenutku. Prvo, morate razumjeti što ljudi misle pod snagom obitelji. Može biti izvana jak, ali iznutra može biti svakakvih skandala, a istovremeno su i vrlo jaki.

Vratio bih se malo na onaj komentar kad privlače i odbijaju...

Tatyana Tkachuk: ... plusevi i minusi na daljinu i izbliza.

Olga Berezkina: Dapače, svaka osoba trenutno ima za sebe optimalnu emocionalnu distancu. A ako u ovom trenutku stisne tu udaljenost, pa, na primjer, preblizu vezu - to također ovisi o njegovoj povijesti i karakteristikama njegovog mentalnog sklopa - on to ne može podnijeti, pokušava se probiti. Znate da ima suludo puno zaljubljenih parova gdje jedan bježi, a drugi juri, a onda se samo može okrenuti. Jer to je spektar - od ljubavi do mržnje i od daljine do blizine. Stoga mi se čini da i norma i patologija, također leži negdje na ovom spektru. Nije diskretan.

Tatyana Tkachuk: Hvala vam.

Primamo još jedan poziv. Lyubov Nikolaevna iz Moskovske regije, dobar dan.

Slušatelj: Dobar dan. Htio bih reći još jednu stvar. Ovdje su ljubav i mržnja, oni također ne ovise o samoj osobi, već o objektu na koji se odnosi. Na primjer, moja majka je bila ljubazna i inteligentna osoba, pa prema njoj nikada nisam imao ambivalentne osjećaje. Kao i ljudi oko mene. Ako je osoba pametna i ljubazna, onda prema njoj nikad ne gajim dvojaka osjećanja.

Tatyana Tkachuk: Ljubov Nikolajevna, hvala na pozivu. Već sam shvatio tvoju ideju. Vrlo važna točka, zapravo, dotakli ste.

Pavel Semenovič, sad ću te mučiti. Pogledajte ovdje: Freud je objasnio da se ambivalentnost osjećaja razvija kada imamo posla sa složenim objektom, čije individualne značajke, kako je napisao, na različite načine utječu na naše potrebe i vrijednosti. Na primjer, možete voljeti osobu zbog dobrote i mrziti je zbog njegove ćudi. Istodobno je tvrdio da u svakoj snažnoj naklonosti prema nježna ljubav neprijateljstvo je skriveno, a ispoljava se upravo prema najdražim osobama, u onim slučajevima gdje se to najmanje može očekivati...

Još uvijek ne mogu do kraja shvatiti: na kraju krajeva, može li mi bilo koja osoba izazvati izljev ljubavi i mržnje u isto vrijeme, ili samo neka određena, neka posebna vrsta karaktera i osobnosti, neka posebno složena osoba? Odnosno na kraju ovisi o njemu ili o meni, o osobinama njegove psihe ili o mojim osobinama psihe?

Pavel Gurevič: Uvijek govorimo o istome – govorimo o antropološkoj prirodi čovjeka, o tome što on jest, taj čovjek. Pokušavamo stvoriti određenu siluetu te osobe, koja doista ima dualnost osjećaja. Hrabri zapovjednik, kako je napisao Joseph Brodsky, koji je izvojevao mnogo pobjeda, vraća se u glavni grad u strašnom strahu. Što je ovdje - situacijski strah, strah od objekta, od Staljina, ili je to ipak neka mana u njegovoj hrabrosti? Ako je ta osoba hrabra po definiciji, onda mora i ući u glavni grad hrabra, a boji se. Takva je priroda čovjeka.

Stoga, svaki put kad smo se vratili na ovo pitanje, pokušao sam reći da Freud pokazuje, prije svega, kako otkrivamo svoje osjećaje.

Tatyana Tkachuk: Pavle Semenovič, oprostite, sad ću vas prekinuti. Odnosno, ako se vratimo na poziv slušatelja, bez obzira na to kakva je majka - ljubazna, jednostavna, brižna, privržena, ona ne izaziva složene osjećaje u slušatelju. A slušateljica kaže da to, po njezinu mišljenju, jako ovisi o tome kakvi nas ljudi okružuju. Mislite li i dalje da to ne ovisi o tome s kim imamo posla, nego ovisi samo o nama, samo o našoj psihi, o našim antropološkim osobinama?

Pavel Gurevič: Cijeli trik je u tome da kada osoba kaže da nema tu dualnost, tada u tijeku klinička analiza ona se ipak pojavljuje.

Tatyana Tkachuk: Ovdje je veliko pitanje: vrijedi li ga otkriti ako ga osoba sama ne osjeća i ne pati od toga?

Pavel Gurevič: Ne, ovo nije hobi psihijatra koji izvlači tu dvojnost, ali to tako ispadne u životu. Kada kažemo: "Jesi li doživio mržnju prema svojoj majci?", - "Šta si, kako možeš?! .. Moja majka je divna, veličanstvena!". I zašto se čine toliki zločini?.. Zašto nas, na primjer - dotaknuli smo se teme razdvajanja - Francuzi grde jer nam djeca žive s roditeljima? Oni kažu: “Ovo je prededipalno stanje. Morate odvojiti djecu. Moraju živjeti odvojeno." O pitanju udaljenosti, privlačnosti i odbijanja.

Tatyana Tkachuk: Hvala, Pavle Semjonoviču. Olga, molim te.

Olga Berezkina: Općenito, u načelu, vjerojatno se slažem, prije svega, s činjenicom da odrasla djeca trebaju živjeti odvojeno, ako za to postoje uvjeti. Jer tada će se moći formirati tako da svoj život započnu nekako na svoj način. Ne zato što je moja mama tako mislila...

Tatyana Tkachuk: Ovo je druga tema. Olga, nemoj skrenuti s teme.

Olga Berezkina: Fino. A što se tiče toga o čemu ovisi hoće li neka osoba u nama izazvati ljubav ili mržnju, onda to najčešće, prije svega, ovisi o tome koliko smo bliski emotivni odnosi s njom. Budući da jake osjećaje u nama izazivaju oni ljudi s kojima smo iz nekog razloga (koji sada nećemo razmatrati) u bliskim emotivnim odnosima, oni nam emocionalno puno znače.

Tatyana Tkachuk: I tada nije važno - jednostavna osoba ili složena sama po sebi, na svoj način ...

Olga Berezkina: Nikad u životu nisam običan čovjek nije upoznao. Da li razumiješ? Druga stvar je da čovjek doživljava najjače osjećaje dok je mali, i pokušava ovladati svijetom oko sebe, okolnim osjećajima. A često neka osoba koja je prošla pokraj njega i nešto rekla može kod njega izazvati nerazuman, naizgled sulud osjećaj. Ako ovo počnete istraživati, ispada da izgleda kao njegov stariji brat, koji mu je nešto oduzeo u djetinjstvu. Ili je tako uvijek činila njegova teta, koja ga je ponižavala kad bi ga dolazila posjetiti. A ujedno je i svojevrsna projekcija osjećaja.

Tatyana Tkachuk: Hvala ti, Olga.

I posljednje pitanje Mogu vas oboje pitati. Suprotstavljene emocije, u interakciji jedna s drugom, mijenjaju li jedna drugu? Odnosno, postaje li moja ljubav, primitivno rečeno, manja, gora i slabija jer se ponekad u nju pomiješa mržnja?

Pavel Gurevič: Pa naravno. Iako bih si ipak dopustio dvostruki odgovor. U nekim slučajevima miješanje mržnje pojačava ljubav, au drugima slabi taj osjećaj.

Tatyana Tkachuk: Ali definitivno ima utjecaja, zar ne?

Pavel Gurevič: nedvojbeno.

Tatyana Tkachuk: Olga, kakvo je tvoje mišljenje?

Olga Berezkina: Osjećaji se razvijaju. Čovjek se mijenja... I način na koji volimo svoju majku kada imamo 3 godine, i način na koji je volimo kada imamo 16 godina, i način na koji je volimo kada imamo 50 godina, različiti su osjećaji. Stoga je prirodno da ljubav i mržnja...

Tatyana Tkachuk: Usput, očito se omjer ljubavi i mržnje može promijeniti?

Olga Berezkina: Pa evo uzeli smo da postoji ljubav, a postoji i mržnja. Zapravo, ako uzmemo u obzir te osjećaje, onda i oni imaju hrpu svakakvih različitih aspekata. Razmjeri ljubavi... Pa ne možemo reći da je naš odnos prema nekoj osobi mješavina ljubavi i mržnje, takav koktel. Ima mnogo drugih stvari.

Tatyana Tkachuk: Hvala Bogu. Čeka nas još dosta prijenosa, pa da možemo i o nečem drugom. Ali, nažalost, danas je našem vremenu došao kraj.

Ako osjećaš mržnju, znači da ne voliš. Ako voliš, onda ne možeš mrziti. Ovo je samo na prvi pogled ... Iz nekog razloga, mnogi književni junaci poznatih pisaca u jednom ili drugom teškom trenutku svog života razmišljali su upravo o ovoj temi: kako je moguće - gađenje i zadovoljstvo u isto vrijeme? Čini se da nisu uzalud psiholozi i psihijatri napisali čitave rasprave o ambivalentnosti naših osjećaja. Jer, kako smo danas ponovno saznali tijekom ovog programa, puka stvorenja ne možete nas nazvati...

Zahvaljujem filozofu, psihoanalitičaru Pavelu Gureviču i obiteljskoj psihoterapeutkinji Olgi Berezkinoj na njihovom sudjelovanju u eteru.

"- Kako te mrzim! - i nakon tih riječi počeli su ... strastveno se ljubiti ..."

Što znači "volim te"? To znači, prije svega, da gajim osjećaje prema tebi. Jaka. Lijep. Što je "mrzim te"? Uostalom, i to je osjećaj. I jednako je dubok i snažan! Upravo suprotno od ljubavi. Ljubav i mržnja mogu koegzistirati. Tako je prihvaćeno - ljubav jest pozitivne emocije, mržnja - negativna ... Ipak, doživljavamo osjećaj ... čak i mržnju, ali ipak ... ovo je također osjećaj.

Doživjeti bilo kakve osjećaje prema nekoj osobi ... već nešto govori. Ne, ne o, naravno, onome što već volite. Ili će vam se svidjeti. A najmanje da osoba nije ravnodušna prema vama. Ljubav i mržnja, koliko god to čudno zvučalo, vrlo su slične. Adrenalin koji doživite kada vidite voljenu osobu pored njega toliko je sličan istom, samo proizlazi iz mržnje! I ruke jednako dobro drhte, a srce također lupa i ovaj sjaj u očima ... Osjećajući mržnju, vi, baš kao i zaljubljeni, ne primjećujete nikoga i ništa oko sebe - sve misli i emocije usmjerene su na njega (nju), mrzio (Noah)!

Iznenađujuće ali istinito. Ljubav i mržnja dvije su suprotnosti. Ali. Koliko se to često događa u životu?!...suprotnosti se iz nekog razloga privlače. I evo upravo koraka... jedan... od mržnje do ljubavi. Kratak.

Koliko se često u životu događa da bivši neprijatelji odjednom postanu najbolji prijatelji, prijateljice. Paradoks? Može biti. Ali život ima svoja pravila, svoje zakone. I iz nekog razloga, najjači parovi su napravljeni od bivših ljudi koji se mrze.

Mržnja je vrlo jak osjećaj. S njim se po snazi ​​može usporediti samo ljubav. Ne vjerujem da osoba koja kaže "da, mrzim je (njega) ... nema osjećaja prema njemu. b ravnodušna. Ravnodušnost je već odsustvo bilo kakvih osjećaja. Ovdje, bez obzira kojim putem kročiš ,koliko god koraka napraviš...nikada nećeš stići do ljubavi.Ravnodušnost je "terminus" u ljubavi.Naše srce može biti tisuću puta slomljeno,ali.Kada se slomi javlja se ili mržnja ili ravnodušnost.Činjenica da osoba je ravnodušna prema tebi najbolje govore oči -prazne.U njima je samo tama i praznina.I ništa više.

A kad se pojavi mržnja, znači da srce još voli. I dalje nastavlja "osjećati", samo ne ljubav, već mržnju. A ako vam žena (muškarac) kaže – Mrzim te!(pritom, u pravilu, osjeća jake otkucaje srca...drhtanje u rukama i sjaj u očima...) nemojte ove riječi shvatiti doslovno! I mentalno se radujte. To znači da ona (on) osjeća nešto prema tebi, to znači da se iskra u srcu nije ugasila. Ili još nije zapalio! A kako zapaliti ovu iskru ovisi o vama!

„Ljubav se vraća u svijest čovječanstva
velikom snagom. Uvijek je bila ovdje, ali
sada ona ide u samo "središte pozornice".
Emmanuel Daguerre

Ljudski život je pun emocija i osjećaja. Emocije se mogu nazvati ljudskim signalnim sustavom. Pokazuju vam na što treba obratiti pozornost, koji detalji nedostaju u vašem vidnom polju.

Dva osjećaja - ljubav i mržnja- dvije strane istog novčića. Nije slučajno što postoji izreka “od ljubavi do mržnje je jedan korak”, ovo djeluje i u suprotnom smjeru.

Od mržnje do ljubavi ista je udaljenost. Samo trebate obrnuti polaritete.

Izvor mržnje- osuda i ljutnja izvor ljubavi- prihvaćanje i radost.

Osjećaji i emocije pokazatelj su što čovjeku u životu godi, a što mu ne odgovara. Doživljavajući neke emocije, osoba gubi snagu, dok doživljava druge, puni se energijom.

Zašto se to događa i kako se nositi s destruktivnim osjećajima mržnje pročitajte u ovom članku.

Obratite pažnju na osjećaje u sebi

Ne usredotočite se na vanjske manifestacije, već na sebe.

Ne fokusirajte se na to prema kome su usmjereni vaši osjećaji, već na sam osjećaj.

Važni su vaši osjećaji, ono što vi osobno osjećate i nije važno u odnosu na koga doživljavate te osjećaje.

Mrzeći ili voleći, stvarate osjećaje određene kvalitete, zalažući tako svoju budućnost.

Vaši osjećaji koje doživljavate ovdje i sada privlače budućnost iste kvalitete.

Razmislite što možete privući mržnjom? A kakva se budućnost može ostvariti kada ljubav živi u vašem srcu?

Logično je da će se ljubav pozitivno manifestirati u vašem životu, a osjećaj mržnje privući negativne događaje.

Sami odlučite kakav osjećaj želite nositi u sebi.

Nije da morate voljeti prijestupnika. Ne možete se prisiliti da volite bilo koga.

Ali možete poduzeti korake prema svom boljem, svjetlijem sutra.

Da biste to učinili, odaberite ono što želite povući.

Mržnja uništava.Želiš li uništiti svoj život? Ovo je tvoj život i na tebi je da odlučiš hoćeš li živjeti u traumi ili u samoljublju, za svoje dobro.

Preuzmite odgovornost za osjećaje i emocije koje doživljavate.

Pomoći će zaliječiti mentalnu traumu i nositi se s nestabilnim emocionalnim stanjem.

Mržnja je mentalni otrov

Kad mrziš, ubijaš sebe, a ne onoga koga mrziš. To je kao da se trujete.

Mržnja je osjećaj koji vas uništava na fizičkoj razini.

U vašem životu, mržnja će se očitovati ne samo u neugodnim događajima, već će se krajnji rezultat odraziti i na vaše zdravlje.

Tijelo prezasićeno mržnjom počet će se urušavati, oboljevati, otkazivati ​​organi i sustavi u vašem tijelu.

Piješ otrov mržnje i nadaš se da će onaj koga mrziš biti otrovan.

Naučite se prebaciti na bezuvjetnu ljubav prema voljenima, kada vam nije važno kako su se ponašali prema vama.

Ovo je važno jer je izbor jednostavan - ili ćete se uništiti ili se obnoviti iz pepela i ruševina. težak odnos s rodbinom.

Nema drugih opcija.

Vaši crveni gumbi, koje pritišću voljene osobe, manifestacija su vaših aspekata sjene.

Iza svakog crvenog gumba stoji ozljeda koju treba pronaći i sanirati.

Pazite na sebe, volite se

Ne prisiljavajte se da volite mamu, tatu, bilo koga drugog. Ovo je nemoguće. Ali možete li voljeti sebe? Možete li se brinuti za svoju voljenu osobu?

Dajte sebi ljubav koju niste dobili u djetinjstvu od svoje majke, od voljenih osoba.

Samo ljubeći sebe, čovjek može voljeti bližnjega.

Ne možete dati drugima ono što sami nemate.

Ako u pustinji, gdje je sve okolo sprženo užarenim suncem, neprestano sipate vodu u praznu posudu, to će dati svoje rezultate.

U pustinji je zemlja ispucala bez vode, biljke su se osušile, insekti i životinje su napustili ovo područje, jer je potpuno nepogodno za život.

Posuda u koju se neprestano ulijeva voda postupno će se puniti, unatoč tome što će djelomično ispariti od topline.

Neka ne odmah, ali spremnik će biti ispunjen do vrha. Kada se posuda potpuno napuni, voda će početi izlijevati.

Prolit će se po tlu oko posude. Zahvaljujući tome, život u blizini spremnika počet će oživjeti.

Prvo će nestati suha kora zemlje. Tada će biti vegetacija, trava. Insekti će početi živjeti na travi.

Što više vode izlije iz posude, to će više prostora početi oživljavati i bujati.

Bez obzira na to što je samo stanište ostalo nepromijenjeno, sunce i dalje prži.

Ista stvar se događa kada se ispunite ljubavlju. U isto vrijeme, uopće nije važno što vas okružuje, nije važno što je u vanjskom svijetu.

Bitno je vaše unutarnje stanje. Ako je u vašoj duši obilje ljubavi, tada će cijeli prostor oko vas zračiti ljubavlju.

Ljubav ili mržnja prema roditeljima

Zasebno, u ovoj temi, želio bih obratiti pozornost na odnose s roditeljima.

Najčešće se teški odnosi razvijaju s najbližima.

Lakše je voljeti strance jer nema osobnih odnosa.

Odakle otuđenost i mržnja prema roditeljima?

Roditelji su nas odgajali kako su znali, drugog znanja o obrazovanju nisu imali.

Standardno obrazovanje je uvjeriti dijete u svoj način razmišljanja, prisiliti ga da bude poslušno.

Roditelji su bili sigurni da na taj način pokazuju svoju brigu za dijete. Briga je dobra, ali briga nije isto što i ljubav.

Većina roditelja odgajana je iz pozicije što nije u redu s djetetom, gdje dijete ne zadovoljava njihove kriterije.

Naglasak je na nedostacima i njihovom otklanjanju.

Takav odgoj rađa hladnu ravnodušnost i nepovjerenje u odnosu na roditelje i društvo u cjelini.

Zbog toga su svi nesretni, nitko nije kriv, svi su oštećeni.

Ali bilo kakve pritužbe i tvrdnje ne pojavljuju se slučajno, morate otkriti razlog.

U ovom ćete članku otkriti 10 aspekata ljutnje i naučiti kako ljutnja može biti alat za razvoj.

Odnosi s roditeljima težak su izazov u životu

Ako su se takvi odnosi gradili više od jedne generacije, a vi ne želite nastaviti ovaj destruktivni model, onda je u vašoj moći prekinuti lanac.

Nije slučajno što se ovo pitanje pojavilo u vašem životu. Zaustavite to i moći ćete izliječiti sljedeće generacije, počevši od svoje djece.

Ne dajte se uvući u sukobe, već pokažite pažnju roditeljima. Tijekom sukoba s roditeljima priđite im i zagrlite ih.

Učinite nešto neobično za vas i za njih.

Roditelji će biti zbunjeni iznenađenjem, to će ih izbaciti iz uobičajenog stanja razdraženosti i smiriti.

Između mržnje i ljubavi postoje mnogi međukoraci koji vode do neutralne pozicije.

Čak i kada dođete do točke ravnodušnosti, kada vas nije briga što vam se roditelji miješaju u život, već ste u stanju postaviti osobne granice i reći ne.

Učinite to ne grubo, već čvrsto.

Ne tražite ljubav vani

Ne očekujte da ljudi žive za vas. Ne očekujte da vas netko voli.

Kao što ne biste trebali voljeti svoje roditelje, ovo načelo djeluje i obrnuto.

Ispada da te roditelji ne bi trebali voljeti. Ali ti si sposoban generirati predivan je osjećaj sam.

Da biste to učinili, samo trebate voli sebe. I tada će ljubav zračiti iz tebe, sipati oko tebe odasvud.

Prihvatite stanje kada NE tražite nekoga tko će vas ispuniti ljubavlju, već vi sami ste izvor ovog osjećaja. S vremenom će potraživanja prema drugima nestati sama od sebe.

Ako imate traumu iz djetinjstva, obratite se svom unutarnjem djetetu.

Razgovaraj s njim iz srca u srce, uvjeri ga - sebe u djetinjstvu, daj svoju ljubav, ispuni ljubavlju povrijeđeno dijete.

Situacija iz pozicije duše

Nevolje se daju kako bi se skrenula pozornost na nešto vama značajno, kako biste se fokusirali na sebe, a ne na vanjštinu.

Rezultat će ovisiti o tome kako reagirate, kako se ponašate, kako će se sve odvijati u vašem životu.

Možda je to njihov stav prema tebi, dušo domaća osoba provocira vas da tražite ljubav u sebi.

Da ne čekate da vas netko voli, nego naučite voljeti sebe, naučite si davati ljubav.

Ljudi igraju uloge kako bi u sebi razvili nove potrebne kvalitete.

Kada vas voljeni vrijeđaju, oni to ne čine vama, oni to čine ZA VAS.

Jer samo tako možete otvoriti oči da ne volite sebe. Pa da konačno nešto učinite, promijenite nešto u svom životu na bolje.

Ispunili smo se ljubavlju i počeli bolje živjeti.

Naša snaga leži u najbolnijim situacijama. Nakon što je riješio situaciju, osoba preuzima ovu životnu snagu.

Prestupnikova duša je samo kanal ove moći, aktivator, ako hoćete.

Kroz nanošenje boli, kroz vašu manifestaciju osjećaja mržnje i ogorčenosti, naglašava gdje je skriveno blago - svoju snagu.

Kako izliječiti mržnju ljubavlju prema sebi

Naše je biće određeno našim reakcijama. Reakcija je nesvjesno ponašanje.

Ako reagirate automatski, negativne emocije spriječiti protok bezuvjetne ljubavi kroz vas.

Ako ste bili unutra teška situacija To znači da imate snage to prevladati. Ljudima se uvijek postavljaju poteškoće prema njihovoj sposobnosti da se s njima nose.

U vašoj je moći prekinuti lanac kada djelujete, kao što ste vidjeli primjer svojih roditelja.