Što je paritetni odnos između muškarca i žene. Moderni parovi ili što je paritet u vezi

27. veljače 2018

podijeljeno

Vjerojatno je svatko s vremena na vrijeme pomislio ili se barem suočio s činjenicom da se veze ne razvijaju prema očekivanjima, da voljena osoba nije onakva kakvu je vidio u prvim mjesecima zbližavanja, da se ponaša drugačije nego što ste je čekali , ali odnos više ne pruža toliko pozitivne emocije, kao prije. Štoviše, takva situacija nezadovoljstva može trajati godinama, hraneći se sjećanjima na prve mjesece i težnjom da će se sve vratiti i da će on (ona) ponovno postati isti (ona), jer on (a) može! Imamo dokaz! Ovo smo doživjeli. Iskustvo istodobnih poziva jedno drugome, posebna upozoravajuća osjetljivost na međusobne želje i raspoloženja, iskustvo užitka prihvaćanja (prihvaćanja drugoga ili užitka biti apsolutno prihvaćen), iskustvo uvijek željenog seksa i općenito sreće. -sreća.

Najzanimljivije je to što oni koji se na ovaj način svađaju nisu svjesni da je naš partner ono što "zapravo" jest, ne onaj kakav je bio u ovom kratkom, iako blistavom razdoblju, nego onaj kakav je sada. I ne vrijedi čekati čarobni povratak u izgubljeni raj, ali ćete morati živjeti prema drugim "zakonima". Cijeli uspjeh događaja zvanog "bliski odnosi" ili "obitelj" u potpunosti ovisi o vlastitom trudu u skladu s uvjetima stvarnosti. Začudo, uvjeti stvarnosti su zakoni psihe, a neki od njih su već poznati.

Ali prije nego pogledamo o kakvom se znanju radi, još nekoliko riječi o "Izgubljenom raju", odakle dolazi i kamo ide. Prije svega, moramo odati priznanje kemiji mozga. Naravno, tu laganu (i ne baš) euforiju koju ljubavnici doživljavaju na početku veze treba nečim osigurati, kao i svako emocionalno stanje. Što god osjećali: bilo da se radi o ljutnji, radosti, iritaciji ili interesu, ili neobično visokom raspoloženju, sve to zahtijeva određeni način rada mozga, koji se, pak, odražava na hormonalnu pozadinu, rad autonomnog odjela . živčani sustav, na tonus mišića. Drugim riječima, emocija ili stanje koje proživljavamo doživljavamo primarno na fizičkoj razini, doživljavamo ga tijelom. Drugo, već na mentalnoj razini, na razini rekonstrukcije stvarnosti, ljubavnici teže obdariti objekt svoje ljubavi najbolje kvalitete, a u uvjetima nedostatka informacija, kao što je čest slučaj u početnoj fazi veze, u mašti doraditi ono što jednostavno još ne možemo znati. Varamo sami sebe stvarajući određene pretpostavke o osobi pored nas i sami vjerujemo u te pretpostavke.

Prvi je posebno stanje euforije pri zaljubljenosti - to je svojevrsni dar, zaostatak na kojem možemo lakše prevladati svoje navike i stavove koji su postojali prije zaljubljenosti i prijetili razvoju odnosa. Ovo je svojevrsni "melting pot" koji vam omogućuje da se otopite, prilagodite svoje navike, čineći nas fleksibilnijima i plastičnijima, sposobnima se prilagođavati jedni drugima, pa čak i uživati u tome. Drugo – iluzije jednih o drugima – tempirana je bomba koja detonira kada se kemija mozga normalizira, a iskustvo međusobnih odnosa poveća.

Dakle, dolazi trenutak kada dolazi do potpune spoznaje da je raj izgubljen. A glavni znak trenutka je da se sve prestaje događati "automatski" i "samo od sebe". Ne slažemo se jedno s drugim, više ne čitamo jedno drugome misli, želimo različite stvari, a ne u isto vrijeme. Ali još uvijek smo zajedno, stari osjećaji su svježi, au isto vrijeme se osjeća mala zbunjenost i razočarenje.

Morate se oprostiti od "autopilota" i preuzeti kontrolu u svoje ruke. Drugim riječima, ono što se prije radilo automatski, jer smo tako htjeli, sada to trebamo činiti svjesno radi brige jednih za druge, osim ako nas, naravno, ne zanima rezultat u obliku harmonije i radosti. u odnosima.

Mljevenje jedno drugom počinje već otvorenih očiju, a uspjeh njegove provedbe ovisi o tome koja pravila slijedi. Prema poznatom Karpmanovom trokutu ili pravilu pariteta u odnosima. Štoviše, ta dva modusa djeluju u protufazi: čim se u odnosima naruši paritet, odmah počinje igra “izbavitelj-progonitelj-žrtva”.

Paritet znači jednakost, ali u našem slučaju ne ravnopravnost u kuhinji, već jednakost mjerenu emocionalnim odgovorom na partnerovo ponašanje. Kada u vezi nema pariteta, jedan od partnera se osjeća nezadovoljno ili tolerira ono što mu se ne sviđa "za dobrobit veze". Prihvaća ono što je neugodno ili čak neprihvatljivo, nečuveno, "oprašta" ili ignorira u nadi da će ta žrtva biti cijenjena i nadoknađena nekada u budućnosti. Ovdje ne govorim o povijesti spašavanja i suovisnosti. Govorim o uobičajenoj razlici u pogledima i ponašanju, o uobičajenom i normalnom nesuglasju zbog činjenice da smo različiti. Paritet, s druge strane, podrazumijeva sposobnost da kažemo što nam se kod nas ne sviđa i ponašamo se tako da nam partner psihički ne duguje.

Za paritetne odnose potrebno je, u najmanju ruku, ne bojati se biti svjestan onoga što nam se ne sviđa i ne bojati se o tome govoriti. Sve to nije kobno za veze, makar samo zato što partner ima informacije o tome što nam se događa i kako se osjećamo zbog toga, što znači realniju predodžbu situacije.

Drugo, za provedbu paritetnih odnosa korisna je vještina samoporuka o vlastitim osjećajima. To je vještina Ja-poruka i radi se o osjećajima. Inače će se poruka da nam nešto stvara nelagodu pretvoriti u optužbe i prijekore.

Što je slijedeće? Ljudi počinju razgovarati jedni s drugima. I ili je partnerima stalo do međusobnih osjećaja ili brzo postaje očito da osjećaji našeg partnera nisu od interesa. Što prije i točnije shvatimo kako stvari stoje, to adekvatniju odluku možemo donijeti. Čak i ako odlučimo ostati u vezi u kojoj nikoga nije briga za naše osjećaje, činimo to s punom odgovornošću i razumijemo zašto i zbog čega, što znači da nismo žrtva koja se pita "što mi ovo treba??" A znak da smo prihvatili situaciju kakva jest bit će to što ćemo prestati osjećati negativne osjećaje o pitanjima o kojima smo razgovarali. Dakle, ako ste "prihvatili" situaciju i ostali u vezi, ali i dalje patite, onda definitivno niste prihvatili situaciju, u neparitetnom ste odnosu, ali hodate po Karpmanovom trokutu. Na ovaj ili onaj način, postavlja se prirodno pitanje, zašto? Zašto vam treba takva veza u kojoj je vaš partner ravnodušan prema vašim osjećajima?

A sada, za užinu, dvije znanstvene činjenice, potkrijepljene istraživanjima. Učenici su bili podijeljeni u 2 grupe. Jedna skupina dobila je pehare s logom sveučilišta, a ostale nisu. Obje su skupine naknadno zamoljene da procijene te šalice za prodaju (i bile su iste). One šalice koje su postale "svoje" bile su dvostruko skuplje od onih koje su samo stajale na polici. Što to znači za našu povijest? Ako žrtvujemo nešto (naše) u vezi, onda je to za nas 2 puta značajnije nego za onoga tko percipira tu žrtvu. To znači da nam partner prema našim osjećajima "duguje", a on, ako se iznenada pokaže da zna, osjeća da je to upola manje (odnosno, ne duguje gotovo ništa).

Druga činjenica je da nam je u životu najvažnija kvaliteta odnosa. Ni uspjesi u karijeri, ni slava, ni bogatstvo ne nadoknađuju nam duboke, bliske, uzajamno podržavajuće, brižne odnose. Njihova kvaliteta utječe na percepciju boli, sposobnost nošenja sa životnim poteškoćama, pa čak i na brzinu starenja.

Dakle, imamo dobar poticaj da njegujemo osjećaje jedno drugoga, ali u isto vrijeme zapamtite da su veze dvosmjerna ulica.

Svaki čovjek je osoba koja se razlikuje od drugih pojedinaca po sustavu životnih vrijednosti, načela, moralnih načela, pogleda na život i prioriteta. Čovjek je osoba samo kada živi u društvu, komunicira, susreće se, upoznaje i razvija zajedno s drugim ljudima koji ga okružuju. Odnos osobe s drugim osobnostima i sposobnost čitanja ljudi pomoću neverbalnih znakova, uspostavljanja kontakta s njima (neki osjećaji, emocije, pobuđivanje interesa i sl.) naziva se interpersonalnim. Drugim riječima, međuljudski odnosi su odnos jedne osobe s drugom, ili s cijelom skupinom ljudi.

Klasifikacija međuljudskih odnosa

Život svake osobe je višestruk, zbog čega su i odnosi u društvu različiti. Ovisno o situaciji i brojnim drugim čimbenicima, međuljudski odnosi se klasificiraju prema nekoliko kriterija i dijele se na sljedeće vrste međuljudskih odnosa:

formalno i neformalno;
osobni i poslovni (profesionalni);
emocionalno i racionalno (praktično);
pariteta i subordinacije.

Prije nego što detaljno istražimo svaku vrstu odnosa, željeli bismo preporučiti Moderna tehnologija dostignuća psihologije u izgradnji odnosa u raznim područjima. Nakon što ste svladali ove psihološke tehnike, moći ćete lako komunicirati s ljudima i graditi odnose.

Osobni odnosi

zauzimaju posebnu nišu u ljudskom životu osobni odnosima. Prije svega ljubav. Bestseler Marine Komisarove “Ljubav. Unfreezing Secrets pomogao je stotinama ljudi da izađu iz krize osobnih odnosa.

Također, osobni odnosi trebaju uključivati:

ljubav;
nesviđanje;
prijateljstvo
poštovanje;
prezir;
simpatija;
antipatija;
neprijateljstvo;
Ljubav;
ljubav itd.

Ova kategorija međuljudskih odnosa uključuje one koji se razvijaju između pojedinaca osim njihove sfere zajedničke aktivnosti. Na primjer, osoba se može svidjeti kao stručnjak iu svom području, ali kao osoba izaziva neprijateljstvo i osudu svojih kolega. Ili obrnuto, osoba je duša tvrtke, svi ga vole i poštuju, ali na poslu je neodgovoran i ne shvaća svoje dužnosti ozbiljno, zbog čega izaziva val ogorčenja među vlastima iu timu.

Poslovni odnos

Pod, ispod poslovanje(profesionalni) kontakti su oni koji se razvijaju na temelju zajedničkih aktivnosti i profesionalnih interesa. Na primjer, ljudi rade zajedno i njihov rad je zajednički interes. Učenici uče u istom razredu – imaju zajednički školski program, razrednike, nastavnike i školu u cjelini. Takvi se odnosi razvijaju bez obzira na osobne međuljudske kontakte, odnosno ne možete ni na koji način kontaktirati osobu (ne komunicirati i nemati osjećaja prema njoj), ali u isto vrijeme nije isključena prisutnost poslovnih veza, jer ti ljudi nastavljaju studirati ili raditi zajedno. Posebno se cijeni sposobnost održavanja odnosa u stresnim situacijama, kada morate komunicirati s neadekvatnim ljudima, jer nitko od nas nije imun na to. Postoji prekrasna knjiga Marka Goulstona o tome što učiniti s neadekvatnim i nepodnošljivim ljudima u svom životu. U njemu ćete pronaći tehnike i savjete koji će vam pomoći kontrolirati komunikaciju s neadekvatnim ljudima, eliminirati nepotrebne sukobe.

Osnova poslovnog tipa odnosa je raspodjela odgovornosti između svakog člana tima (radnih, kreativnih, obrazovnih itd.).

Racionalni odnosi

Racionalno odnosi se grade kada jedna od strana, ili obje strane, imaju za cilj izvući neku korist iz tih odnosa. Osnova racionalnih veza je zdrav razum, izračun. U ovom slučaju možete koristiti različite tehnike i znanja. Na primjer, kao što je pripovijedanje.

emocionalni odnos

emotivan kontakti se formiraju u društvu ili grupi ljudi na temelju emocija i osjećaja koje gaje jedni prema drugima. Samo u rijetkim iznimnim slučajevima postoji objektivna procjena u takvim odnosima. osobne kvalitete, stoga se emocionalni i racionalni odnosi pojedinaca često ne poklapaju. Možete ne voljeti osobu, ali u isto vrijeme biti "prijatelj" s njom radi određene koristi.

Odnosi pariteta i subordinacije

Nazivaju se kontakti dvoje ili grupe ljudi koji se postrojavaju na principu ravnopravnosti paritet. Potpuna suprotnost ovim su podređeni veze. Pod njima se podrazumijevaju oni u kojima jedna strana ima viši položaj, društveni položaj, položaj, kao i više mogućnosti, prava i ovlasti u odnosu na drugu stranu. Ova vrsta odnosa razvija se između šefa i podređenih, između učitelja i učenika, roditelja i djece itd. Istovremeno, međuljudski kontakti unutar tima (između zaposlenika, studenata, braće i sestara) su paritetnog tipa.

Formalni i neformalni odnosi

Mogu se podijeliti na dvije vrste međuljudskih odnosa: formalne i neformalne. Formalno (službeno) komunikacije se formiraju na pravnoj osnovi i regulirane su zakonodavstvom, kao i svim vrstama povelja, postupaka, uputa, dekreta itd. Takvi se odnosi grade neovisno o osobnim osjećajima i emocijama. U pravilu se takvi odnosi formaliziraju ugovorom ili sporazumom u skladu s utvrđenim zakonodavstvom. pisanje. Formalni odnosi mogu biti paritetni (između članova tima) i podređeni (između nadređenih i podređenih), poslovni i racionalni.

neformalno (neformalno) međuljudski odnosi razvijaju se bez ikakvih zakonskih ograničenja i na temelju osobnih interesa i preferencija. Mogu biti i racionalni i emotivni, kao i paritetni, podređeni, osobni, pa čak i poslovni. Zapravo, formalni i neformalni međuljudski kontakti praktički su isto što i osobni i poslovni odnosi. Ali evo tanka linija, što je u većini slučajeva teško odrediti, jer se jedna vrsta odnosa nadmeće na drugu, treću i tako dalje. Na primjer, odnos između nadređenih i podređenih. Između njih mogu postojati takve vrste kontakata preko noći:

posao (poslodavac i zaposlenik);
formalni (zaposlenik je dužan ispunjavati svoje službene obveze, a poslodavac ga za njegov rad plaća, što se uređuje ugovorom o radu);
podređen (zaposlenik je podređen svom poslodavcu i dužan se pridržavati njegovih uputa);
osobni (naklonost, prijateljstvo, simpatije);
paritet (poslodavac može biti rođak ili blizak prijatelj njegovog zaposlenika);
racionalno (zaposlenik ulazi u ovaj odnos radi vlastite koristi – plaće);
emocionalni (glava dobar čovjek a radniku se to jako sviđa.

Sve vrste osobnih veza u stvaran život između određene osobe i drugih usko su isprepleteni, što komplicira proces povlačenja jasnih granica između njih.

Osjećaji i njihova uloga u odnosima

Svaki odnos izgrađen je na temelju određenih osjećaja, koji mogu biti pozitivni (simpatija) i negativni (antipatija). Prvo se formiraju osjećaji i emocije, uzrokovani vanjskim podacima novog poznanika, a tek tada se počinju formirati određeni osjećaji za njega, njegovu unutarnju suštinu. Neformalni odnosi među ljudima često se razvijaju na osjećajima koji su daleko od objektivnosti. Sljedeći čimbenici iskrivljuju mišljenje jedne osobe o drugoj, što može značajno utjecati na skup osjećaja:

nedostatak sposobnosti razaznavanja pravih namjera i motivacija drugih ljudi;
nemogućnost objektivne i trezvene procjene stanja stvari i dobrobiti vašeg sugovornika ili samo novog poznanika u trenutku promatranja njegovog ponašanja;
prisutnost u osobi predrasuda, stavova nametnutih neovisno ili od strane društva;
prisutnost stereotipa koji sprječavaju vidjeti pravu prirodu osobe (on je prosjak - on je loš, ili su sve žene merkantilne, a muškarci su poligamni, i tako nešto);
forsiranje događaja i želja da se stvori konačno mišljenje o osobi, a da se do kraja nije shvatilo i da se ne zna što je ona zapravo;
nesposobnost prihvaćanja i uvažavanja tuđih mišljenja i načelna nespremnost na to.

Skladni i zdravi međuljudski odnosi grade se samo kada je svaka strana sposobna uzvratiti, suosjećati, radovati se drugome, suosjećati. Takvi kontakti pojedinaca dostižu najviše oblike razvoja.

Oblici međuljudskih odnosa

Svi odnosi počinju komunikacijom. Sposobnost pregovaranja s drugim ljudima moderni svijet je ključ uspjeha u svakom području života. Umijeće komunikacije temelji se na četiri zakona. Knjiga "Majstor komunikacije: Četiri osnovna zakona komunikacije" pomoći će vam da naučite kako učinkovito komunicirati s ljudima u različitim situacijama.

Osoba osjeća simpatije ili antipatije prema drugoj osobi ili skupini ljudi isključivo ovisi o njegovoj sposobnosti da ih prihvati onakvima kakvi jesu, te razumije njihov motiv i logiku.

Postoji nekoliko faza (formi) formiranja međuljudskih kontakata:

Upoznavati se. Ova faza sastoji se od tri razine: 1 - osoba prepoznaje drugoga osobno; 2 - obje strane prepoznaju jedna drugu i dobrodošle su na sastanku; 3 su dobrodošli i imaju zajedničke teme i interese.
Prijateljstvo (pokazivanje simpatije s obje strane i obostranog interesa);
Partnerstvo (poslovni odnosi izgrađeni na prisutnosti zajedničkih ciljeva i interesa (posao, studij));
Prijateljstvo;
ljubav je najviši oblik međuljudski odnosi).

Osoba je osoba koja je rođena u društvu. Svako društvo ima svoja moralna načela, određena pravila, predrasude i stereotipe. Na formiranje osobnosti prvenstveno utječe društvo u kojem čovjek živi. Ovisi i o tome kako se razvijaju odnosi u društvu.

Važni čimbenici u određivanju tipa odnosa u društvu dva ili više pojedinaca nisu samo njihova pripadnost određenom društvu, već i spol, dob, profesija, nacionalnost, društveni status i drugi. U isto vrijeme autora Erica Bernea, osoba u odrasloj dobi može kontrolirati prirodu svoje komunikacije. I zanimljivo je psihološki razvoj da vam pomogne razumjeti sebe i druge.

Nedavno mi je sudbina naložila da ponovno pročitam Dreiserova Genija. I evo što sam primijetio glavni lik i njegova supruga ustrajno i dosljedno gradili sarkofag svoje ljubavi. Kako su metodično ubijali jedni drugima najbolje osjećaje. Kako nisu bili slobodni u očitovanju svojih osjećaja i u životnim postupcima. Kako su ih stereotipi odgoja i društvena ograničenja spriječili da vide istinu. Čini mi se da analiza drugog i trećeg poglavlja druge knjige može poslužiti kao materijal za cool praktičnu lekciju na temu "Kako svoju ljubav zadržati od istine života." Ali sada se ne radi o tome.
Izvan vlastitog životno iskustvo, u proteklih 20 godina mog života, pred mojim očima je prošlo mnogo mladih parova, koji su upoznali svoju ljubav i nisu je sačuvali, izgubili su svoju sreću, ne mogavši je spasiti. Sretne izuzetke možete doslovno nabrojati na prste, jer čak i brak i rađanje djece često samo prikrivaju unutarnju prazninu odnosa, a vidite kako par s povezom iluzija na očima hrli u ponor propasti, kao Dreiser. Od niza tema koje se mogu dalje razvijati nakon takvog uvoda, danas ćemo se usredotočiti na jednu. O paritetu odnosa.

"Ljubav nije kad se gledaju, nego kad su zajedno, u istom smjeru." Exuperyjeva divna fraza, mnogi se slažu s njom, ali jesu li i sami mladi spremni slijediti ono što oni izjavljuju. Ono što je u pozadini ove fraze naziva se paritet u odnosima. Ni jednakost, ni pravednost, ni pravda, naime PARITET. To je takva međuovisnost koja stvara optimalne uvjete za samoostvarenje sva tri subjekta koji su dio para: JA, TI i MI. To je onda kada je žrtva i ustupak dobrovoljan, iskren i svjestan. Paritet nije nužno jednakost. Ako je jedan bistar vođa, a drugi njegov pomoćnik pun ljubavi, bez obzira na spol, kakva je onda ravnopravnost. Jednakost će ubiti sreću. Sreća vođe kojemu ljubav krila otvara, sreća drugoga - rastopiti se u voljenoj osobi i sreća tandema - u zajedničkom porivu, zajedno, u jednom smjeru. A ako u paru nema vođe? Što je paritet?

Kad sam bila mala, mi mlađa sestra volio igrati zečiće. Preokrenuli su stolice, pokrili ih dekom, popeli se u ovaj nerc i zajedno su se bojali vuka. Ovdje je bio paritet u nedostatku vođe. Zapravo, mnogi sretni parovi tako žive, zajedno razmišljajući o životu koji se odvija oko njih. I ne daj Bože, ako mu počne predbacivati nedostatak liderskih muških kvaliteta, ako počne uspoređivati svoju izvornu sreću s općeprihvaćenim standardom. Takve sam paritete susreo u obiteljima osoba s invaliditetom, kojima je uzajamna pomoć na tjelesnoj i psihičkoj razini opće usmjerenje.

Richard Bach i njegova Leslie nisu uspjeli spasiti brak dvoje jednakih vođa. Zašto ne bi mogli? Ne znam, nisam toliko duboko u njihovoj povijesti, ali sudeći po knjigama o njihovoj ljubavi, dečki su pobrkali paritet i jednakost.
*************************************** ******************

Nakon što sam sve ovo napisao, osjećam neko nezadovoljstvo, kao da sam u geometrijskom zadatku napisao zadano, da dokažem, ali rješenje ne uspijeva. Vjerojatno su potrebne dodatne konstrukcije, u obliku teksta “7 zamki za ljubavnike” i krenuti u rješavanje problema u kontekstu Teorije ljubavi (TLL)

Godinama se vodi borba za ravnopravnost žena i muškaraca. Žene su u kratkom vremenu uspjele za sebe izboriti veliki broj privilegija. Svakodnevno se postavlja pitanje postoje li paritetni odnosi između žena i muškaraca? Odgovor na ovo pitanje je isti. Veliki brojžene zauzimaju vodeće položaje, nose hlače, postaju glavne u obitelji ravnopravno s muškarcima.

Na poslu

Ne shvaćaju ih svi muškarci koji rade pod ženama ozbiljno. Muškarci žene vide kao suparnicu i nastoje potisnuti i eliminirati takvog vođu, koji im je kao “kost u grlu”. Koriste se svakakvim trikovima i trikovima kako bi ukrali ideje i dobili promaknuće. moderna žena mora primiti udarac i biti obuzdana, tada je nijedan muškarac ne može poraziti.

Kod kuće

Paritetni odnosi u obitelji su odnosi u kojima se supružnici mogu sporazumjeti. Potrebno je razumjeti tko je neosporni vođa u vašim odnosima, a ne mijenjati ga na svom teritoriju zajednički život. Svaki član obitelji trebao bi imati svoje odgovornosti: zarađivati novac, raspoređivati obiteljski proračun, kupovati opremu, popravljati, kuhati večeru i tako dalje. U slučaju da je muž ostao bez posla, ne bi trebao opteretiti svoju ženu svim kućanskim obavezama ako je ona jedina hraniteljica obitelji. Njegova će pomoć biti korisna za cijelu obitelj i za normalno psihološka atmosfera u kući.

Posljedice

U europskim zemljama, u kojima su žene uspjele postići punu ravnopravnost, natalitet je pao, ali je broj razvoda dramatično porastao. Mnoge žene svoje radne odnose prenose u obitelj, zbog toga postoje stalni sukobi.
Brojna istraživanja pokazala su da u teškim vremenima ekonomske krize žene lideri mogu bolje od muškaraca okupiti tim i uspostaviti uredski rad u tvrtki. Psiholozi diljem svijeta došli su do konsenzusa da su brakovi u kojima vladaju paritetni odnosi vrlo stabilni i trajni, ali u obiteljima u kojima vlada matrijarhat oni su ugroženi.

2013-03-27