Zaljubili se nakon 25 godina braka što učiniti. Negativni trenuci kasnih razvoda. Može li se umor pobijediti?

Kriza u obiteljskim odnosima 25 godina - kako preživjeti krizu 25. godine zajednički život oženjen? Što učiniti kada su se svi vaši snovi već ostvarili?

Besane noći s bebom su iza, posao je stalan, karijera se gradi, a kod kuće se radi šik renoviranje. Što je sljedeće? Ima li života nakon vjenčanja vlastite djece? I zašto je toliko brakova uništeno u ovom razdoblju, kada su i Krim i Rim iza?

Sindrom praznog gnijezda

Najteže razdoblje za roditelji puni ljubavi- kada njihova odrasla djeca lepršaju iz gnijezda. Odrastaju, odlaze studirati u drugi grad, osnivaju obitelji, grade karijeru i samostalan život. I, zanimljivo, samo se u ruskim obiteljima to doživljava kao tragedija - u američkim i europskim obiteljima 17-godišnje tinejdžere gotovo izbacuju iz kuće - u punoljetnost. Stoga se inozemna sveučilišta obično nalaze u posebnim akademskim kampusima i nitko od studenata ne dolazi na nastavu izravno od kuće. A nakon studija - prva zarada, karijera, i sve to samo izvan roditeljskog doma. Čemu su jako sretni roditelji koji su konačno počeli živjeti za sebe.

Ali u našoj domovini, jadna će majka svaki vikend skupljati paketiće za svoje prestaro dijete, pola svoje plaće odvajati da ono ima od čega živjeti, a on će nakon navršene zadnje godine očajnički vući za njom i tražiti da njezin sin ili kćer svoju karijeru grade u mirnom rodnom selu. Naravno, dijete ne pristaje i žuri po slobodne kruhove veliki gradovi, o čemu roditelji lamentiraju još godinu dana, a onda se pomire. Ali loše je ako nastave živjeti samo komunikaciju s djecom koja su se rastala. Uostalom, dijete je samo jedna od faza obitelji, a postoji i život nakon njegovog ulaska u odraslu osobu.

Sjetite se kako ste sanjali o odmoru i slobodnom vremenu kada ste u rukama držali smiješnog čovječuljka u klizačima, kada je pahuljasti nestašan, koji je isplazio jezik, i svi njegovi rođaci zajedno rješavali matematički zadatak, kada je nemirnog tinejdžera trebalo povući vlastitim rukama iz noćnog kluba. E, sad - sloboda!

A Baba Yaga je protiv!

Čini se, nakon svega što ste zajedno doživjeli, kako uopće možete razmišljati o razvodu? Ispostavilo se da možete. Uostalom, ovim preokretom zajedničkog života, lavovski udio žena postaje jednostavno nepodnošljiv: svrbe, vide i vide svog muža, dok ga dugo ne poštuju. Naravno, za toliko godina svog života, on već ima puno grijeha i pogrešaka, i vrlo je zgodno stalno ih prigovarati. I sebe - staviti slabog, bolesnog, žrtvujući se obitelji. Ovo je kao podsjetnik na dug, kažu, svu sam ti mladost upropastio: prao sam, kuhao, odgajao tvoju djecu, a sada je vrijeme da platiš račune. Naravno, nisu sve žene tako “podmukle”, ali mnoge od njih rade upravo to – samo ne svjesno. Ali strpljenje muškaraca nije neograničeno.

Sreću se dva prijatelja
- Kako ti je čir?
- Otišla je na dva tjedna svojoj majci.

Zato se na zavoju srebrna svadba nerijetko se dogodi da glava obitelji, ugledni suprug i brižni otac, spakira kofere i ode u zagrljaj novoj ljubavi. Koja u njemu vidi Čovjeka, Voljenog. A stara žena ostaje bez ičega, kao u staroj bajci ...

Kako to izbjeći? Kako ne izgubiti ljubav domaća osoba s kojim je toliko godina prošlo ruku pod ruku? Prvo, otpustite prošlost. Ne dopustite da vam ljutnja uništi život. Pogotovo kada je pola već završeno. Sada je vrijeme da naučite opraštati - na kraju krajeva, vrijeme mijenja sve i svakoga, a možda je isti "smutljivac i luda" za kojeg ste se udali sada pravi princ. Godine ljubavi i odgovornosti prema obitelji promijenile su ga, učinile mekšim i ljubaznijim, ozbiljnijim i čvršćim. Samo ga trebate vidjeti! Cijenite svoje voljene za ono što su učinili za vas. Zapamtite dobro, živite u sadašnjosti.

Drugi medeni mjesec

Teško vam je shvatiti što ćete raditi u mirovini? Jedina stvar koja vam pada na pamet je kako navečer grickati supružnika? Postoje i druge mogućnosti. Samo imajte hrabrosti uzeti ih u obzir:

1. Dugo očekivano putovanje u vaše omiljene zemlje

Ne nužno u Tursku - to mogu biti planine, more, prekrasan sanatorij, rodno mjesto roditelja. Glavna stvar je da se duša tamo odmara. Pa, planine imaju najmoćniju energiju, daju puno snage i dobrog raspoloženja.

2. Kupnja seoske kuće

Pa čak i preseljenje u privatni. To može riješiti obiteljske probleme na mnogo načina. Samo se nemojte smijati što vas zemlja vuče prema starosti - zapravo, skučeni gradski stan za 45-godišnjake postaje pravi faktor stresa. Da, a s odlaskom u mirovinu toliko ćete željeti saditi cvijeće, vezeti zavjese, kopati ribnjak u blizini kuće i tamo uzgajati šarane - zašto ne? Hoće li gdje i unuci da dođu da se vesele. Postavite si takav cilj - kupiti kuću, djeca će pomoći, a dosadi neće biti ni traga. A zajednički cilj sigurno će vas ujediniti s voljenom osobom.

3. Hobi

Jeste li znali da vaš omiljeni hobi može postati i izvrstan izvor prihoda? Uostalom, danas su više nego ikad visoko cijenjeni ručno izrađeni proizvodi, tj. napravljen ručno. Zašto ne biste radili ono što volite, za što nikad nije bilo dovoljno vremena, pa čak i otvorili svoj malinjak kućni posao? Da, i bit će tako ugodno za dušu da nisu djeca ta koja vas podržavaju, ali vi im ipak pomažete. A um, iskustvo i vještina učinit će svoj posao!

"Život je lijep kada ga sam stvoriš." Sophie Marceau

Kako preživjeti krizu nakon 25. godine braka? Glavna stvar - ne odustaj i ne daj obiteljski život obraslo blatom! Cijeli život čekate ovo zlatno razdoblje slobode i samospoznaje - stoga uživajte!

Znanstveni pristup odnosima među ljudima vrlo je škrt s objašnjenjima osjećaja. Ljubav se smatra kemijskim i biološkim procesima u kojima se proizvodi određeni kompleks hormona. Taj kompleks treba razvijati i nakon 20 godina braka, inače je razvod neizbježan. Što duže traje ljubavna euforija, čovjek je teže gubi. Ovaj fenomen se ne može objasniti.

Kad ljudi s godinama izgube ljubav, to vrlo često povlači za sobom veliki broj psihosomatske reakcije tijela i razvod u zajedničkom životu. Kako izbjeći bolest ako se suočite s neizbježnim razvodom nakon 20 godina braka? Koji su razlozi nesuglasica nakon dugogodišnjeg zajedničkog života? Postoji li način da se sukob riješi? Pokušajmo to shvatiti.

Umor

Ima parova koji se rastaju nakon 20 godina braka zbog banalnog umora. U dobi od 40-50 godina mnogi ljudi imaju želju "živjeti za sebe". Najčešće se javlja kod muškaraca, jer promjene u zajedničkom životu doživljavaju nešto lakše nego žene. Takav umor rijetko se javlja istovremeno kod oba supružnika.

Zamislite situaciju, muž obavještava ženu o želji da se raziđu i traži razvod, zbog monotonije zajedničkog života i braka. Ona prihvaća njegovu želju. Podnose zahtjev za razvod. Kako dalje živjeti ako je bila čuvarica ognjišta, nije imala posao, priliku za izgradnju karijere, ali je bila “sjena” svog muža u zajedničkom braku? Vući bijednu egzistenciju nakon razvoda? Očekujte pomoć, ali od koga?

Ovakve situacije se događaju prilično često. Zahtijevaju hitno rješenje. Psiholozi savjetuju da podršku i pomoć potražite samo u sebi. Čak i ako postoje ljudi koji žele pomoći, ne možete rješenje problema prebaciti na tuđa pleća. Potražite način da sami riješite situaciju. Zapamtite, vaši postupci nisu svaka sekunda pomoć – temelj za kasniji život nakon razvoda.

Može li se umor pobijediti?

Ako muž ili žena pokrenu razvod zbog umora, nemogućnosti da žive monoton, dosadan, zajednički život, morate razumjeti je li odluka o razvodu konačna. Par se još može spasiti, razvod ne jedini izlaz, pod uvjetom da su oba supružnika voljna uložiti napor.

To će zahtijevati temeljnu promjenu zajedničkog života, razumijevanje i prepoznavanje glavnih uzroka rutine i želje za razvodom, a zatim ih ukloniti. To je teško i zahtijeva stručnu pomoć. Nažalost, ljudi ne čuju signale upozorenja. Želja za razvodom je često cilj.

Optuživanje

Proživjevši dugo vremena zajedno, supružnici obično opisuju razdvajanje i razvod na sljedeći način: nesposobnost slušati pritužbe, vjerujući da samo razvod tome može stati na kraj. Često je to glavni razlog traženja utjehe sa strane. Ljubavnik ili ljubavnica "ne zanovijeta", s njima je lako, ugodno, možete razgovarati o bilo kojoj temi.

Kako duži ljudi zajedno, češće se javlja želja da se krivnja prebaci na drugu polovicu. Uzroci Loše raspoloženje su različiti, "tjerajući" supružnike da traže razloge da ih odvoje od sebe. Međusobna optuživanja postaju svojevrsna tradicija u zajedničkom životu.

Supruge optužuju svoje muževe da su odgojili svoju djecu, nisu mogli napraviti karijeru. Iako savršeno razumiju da je želja za djecom bila obostrana, a nedostatak profesionalnog iskustva nije njegova krivnja.

Muževi krive svoje žene što zbog postojanja zajedničke obitelji ne mogu ostvariti svoje želje, napraviti karijeru ili izgraditi posao. Iako, želja za osnivanjem obitelji bila je zajednička odluka.

Možemo li prestati kriviti jedni druge?

Stručnjaci tvrde Najbolji način rješavati uobičajene probleme – razgovarati o njima. Ovo pravilo funkcionira bez iznimke. Samo usporedbom gledišta oba supružnika možete vidjeti jedini pravi izlaz iz zajedničkih problema i razvoda. Nažalost, bit će vrlo teško postići cilj bez pomoći profesionalnog psihologa.

Svaka rasprava ponovno "sklizne" na razinu međusobnih potraživanja. Takvom paru treba arbitar koji će na problem gledati bez emocija, jer 20 godina je ogromno zajedničko razdoblje, tijekom kojeg su oboje uspjeli akumulirati mnogo pritužbi.

Najčešće je temelj međusobnih optužbi nemogućnost razgovora o stvarnim problemima zajedničkog života. Vrlo često je krivnja osjećaj krivnje ili nezadovoljstva.

Nedostatak zadovoljstva

Zadovoljstvo je glavni razlog braka. Ljudi se vjenčaju kako bi doživjeli:

radost intimnosti;
komunikacija;
zajednički hobiji;
težnje.

Kad se zajednički užitak izuzme iz jednadžbe, samo značenje braka postaje iluzorno. Tada par počinje postavljati pitanja. Zašto gube zadovoljstvo nakon 20 godina zajedničkog života? Gdje pronaći ono u čemu su uživali na početku zajedničke veze? Gdje nestaje? Možete li podnijeti zahtjev za razvod?

Ako je osnova braka izgubljena, jedini mogući put je razvod. Isto tako i mnogi supružnici. Nažalost, u pravu su. Vrlo je teško ponovno pronaći onu poveznicu koja je dovela supružnike u zagrljaj, izbjegavajući razvod. Zato je izostanak zadovoljstva najviše opasan razlog prekid veze i razvod.

Gdje pronaći izgubljeno zadovoljstvo?

Poštovani čitatelji! Naši članci govore o tipičnim načinima rješavanja pravnih problema, ali svaki je slučaj jedinstven. Ako želite znati kako riješiti svoj problem, upotrijebite online obrazac za savjetovanje s desne strane ili nazovite besplatnu telefonsku liniju:
8 800 350-13-94 - Federalni broj

8 499 938-42-45 - Moskva i Moskovska regija.

8 812 425-64-57 - Sankt Peterburg i Lenjingradska regija.

Najčešće je razlog za raspad braka bilo nekoliko točaka odjednom. Ako pokušate spasiti takve odnose, morat ćete sve identificirati i zajednički ih iskorijeniti. Važno je da to žele oba supružnika, inače će svi pokušaji biti uzaludni.

odrasla djeca

Glavni razlog za osnivanje obitelji je želja za zajedničkom djecom. Zbog toga se nakon 20 godina braka mnogi parovi susreću s ozbiljnim problemima i razvode se, jer djeca tada odrastu. Sukladno tome, supružnici trebaju pronaći smisao zajedničkog odnosa. Moguće je ako pametno tražite. Inače, čak i ako održavate vezu, izbjegavajući razvod, možete ostati nesretna osoba koja se jednostavno boji promjene.

Sjećate li se izreke: "Sijeda kosa u bradi je demon u rebru"? Usporedite to s gornjim izjavama: muškarci se manje boje promjena nego žene, djeca su u to vrijeme već odrasli (17-20 godina).

Tada možete razumjeti zašto se u dobi od 40-50 godina pojavljuje toliko muškaraca koji počinju lutati u potrazi za srećom sa strane i traže razvod.

Je li moguće pronaći smisao veze ako su djeca već odrasla?

Par će smisao morati potražiti u nečem drugom, jer su zadovoljstvo zajedničkog podizanja djece iscrpili do dna. Neki parovi to pronalaze u odgoju unuka, ali to je samo zamjena, jer ipak može dovesti do razvoda. Morate potražiti nešto što će zadovoljiti oba supružnika: zajednički hobiji i težnje mogu biti izvrsna zamjena.

Postavite si cilj organizirati posao za dvoje sa svojom polovicom ili se zajedno baviti nekim sportom. Jednostavno, morate pronaći nešto što može postati zajednički užitak, tada ćete pronaći smisao da spasite svoj brak, izbjegavajući razvod.

Što ako je razvod jedini izlaz?

“Sa 40 godina život tek počinje.” Sjećate se ove fraze? Sjetite se toga što je češće moguće. U moderni svijet i muškarac i žena od 40-50 godina su zrela, iskusna osoba. Prerano je da te smatraju starim, ne možeš odustati. Razvod nije kraj zajedničkog života, čak ni nakon 20 godina braka.
Nemojte se previše fokusirati na probleme voljenih osoba. Učiniti djecu i unuke središtem vašeg zajedničkog svemira tempirana je bomba koja će kad-tad eksplodirati ostavljajući osjećaj praznine i nezadovoljstva. Život je pun ugodnih trenutaka, stoga naučite i sami uživati u njemu.
Oprostite sebi i svom supružniku zbog prekida. Vrlo često, čak i nakon razvoda, bivši supružnici pokušavaju okriviti jedno drugo za sve nevolje i tražiti odgovore zašto se to dogodilo. Začarani krug iz kojeg nema izlaza. Nastavi se kriviti bivši suprug ili supružnik u svim nevoljama, nemoguće je postati sretan. To je kao da držiš kantu podignutu dok s krova kaplje. Bolje je to popraviti jednom i zaboraviti zauvijek, a ne do sljedeće kiše. Opraštanje je važan, neophodan put za kasniji život.
Pronađite svoj put. Razvod može biti poticaj za osobni rast, nova postignuća. Potrebno je samo preusmjeriti nepotrošenu energiju za postizanje cilja. Snage koje ste potrošili na svoju polovicu ostaju nezatražene nakon razvoda. Zato im pronađite primjenu.

Pronađite zamjenu za crne misli!

Ja sam star (th) nitko ne treba (th).	Ja sam zreo i iskusan.
Želim da se on/ona vrati.	Razumijem da smo učinili sve da spasimo vezu.
Bilo bi bolje da se to dogodi prije.	Nakon 20 zajedničkih godina mogu reći da smo bili sretni i drago mi je zbog toga.
Bojim se samoće.	Slobodan sam!
Financijski će mi biti teško.	Otvorene su mi nove mogućnosti.
Ona (on) ima mladog ljubavnika.	Ako je pronašao/la nova ljubav onda mogu i ja.
Nemam više što raditi sama sa sobom.	Imam puno slobodnog vremena.
Kako živjeti nakon 20 godina zajedno?	Život ide dalje s njim (njom) ili bez njega (nje)!

Koristite takve ili slične fraze koje će promijeniti pristup nastalom problemu. Ne dajte se obeshrabriti. Gledajte u budućnost hrabrije, čekajući iza ugla novi život.

Pažnja! Zbog nedavnih promjena u zakonodavstvu, pravne informacije u ovom članku mogu biti zastarjele! Naš odvjetnik može Vas savjetovati besplatno - napišite pitanje u obrazac ispod:

Kakvo je iznenađenje mladih i manje mladih ljudi kada se na mjestu lijepe, sofisticirane djevojke, za čiju su se ljubav borili, nađe žena u ispranom kućnom ogrtaču, koja može razmišljati samo o tome što će skuhati za večeru. Da, naši se osjećaji često "utope u svakodnevici", kako je prikladno rekao pjesnik Viktor Troegubov. A poanta ovdje uopće nije u svakodnevnim poslovima, već u odnosu između supružnika. Ako je žena odgojena na način da partnera doživljava kao sredstvo za zadovoljenje vlastitih hirova, a ne kao samodostatnu osobu sa svojim ciljevima i snovima, muškarac ne može biti sretan u takvoj obitelji. Sve dok žena vjeruje da je muž treba voljeti i ispunjavati njezine želje ne tražeći ništa zauzvrat, ona ostaje dijete i ne može izgraditi punopravni odnos. S te točke gledišta, prekid se za nju pokazuje kao važno iskustvo koje joj omogućuje odrastanje.

Zašto dolazi do razvoda nakon 25 godina braka?

Često upravo u tom razdoblju muškarci napuštaju obitelj, zaljubljuju se, razboljevaju se, padaju u dugotrajnu depresiju. Ponekad nakon prolaska krize nestane želja za razvodom, a ponekad čovjek potpuno promijeni svoje ciljeve i jednostavno započne novi život.

U ovom slučaju žena može samo prihvatiti njegov izbor.

Svatko ima pravo na izbor: savjet suprugama

Neke žene koje su muževi ostavili sklone su ići u krajnost: ili se smatraju krivima i upuštaju se u samobičevanje, ili za sve krive “podmuklu varalicu”. Oba su pristupa pogrešna. Nisi ti kriva za izbor svoga muža.

Je li moguć razvod nakon 25 godina braka?

1 Muški pogled
2 Ispravna taktika
3 Sudska predmeta

Pozdrav, dragi čitatelji! Obiteljski život je ispunjen ne samo romantične večeri i ugodnih trenutaka, ali i skandala, svađa i izljeva bijesa, koji na kraju mogu dovesti supružnike do odluke o razvodu. Ali što ako je suprug podnio zahtjev za razvod, kako se ponašati, kako ne pokvariti odnos u potpunosti, kako pomoći djetetu da preživi ovu fazu? Danas bih želio razgovarati s vama o razlozima takve muške odluke, reći vam najispravniju taktiku ponašanja i detaljno opisati proces sudsko suđenje.

Pažnja

Suprug je podnio zahtjev za razvod

I još jedan važna točka- supružnik toliko dobro poznaje svoju ženu da lako predvidi njezino ponašanje u bilo kojoj situaciji. Sve ovo izaziva obiteljski odnosi x dosada, od koje muškarci pokušavaju pobjeći.
Mnogi supružnici ne dijele svoja iskustva, akumuliraju u sebi, ne pokušavaju razgovarati i riješiti situaciju odmah. Sve se skuplja kao gruda snijega i na kraju, osim razvoda, drugog izlaza doista nema.

Važno

Zapamtite ovo. I uvijek pokušajte odmah riješiti problem. Prava taktika Kako se žena ponaša nakon što sazna da joj se muž odlučio razvesti? Uobičajena opcija je položaj žrtve.

Ja sam jadna, nesretna žena koja je ostavljena i izdana, a on je zvijer i nitkov. Odmah ću vam reći da je takva taktika za vas u prvom redu gubitnička.
Izlažući se kao žrtva, samo kvarite odnos sa supružnikom.

Bivši članovi obitelji Pitanje razvoda. Ako moj suprug podnese zahtjev za razvod, koliko se najmanje puta trebam pojaviti na sudu? pročitajte odgovore (1) Oznake: Zahtjev za razvod na sudu Moj suprug i ja podnijeli smo zahtjev za razvod. Imamo trogodišnje dijete. Čuo sam da postoji takav pravni oblik za rješavanje pitanja alimentacije kao što je Sporazum o nagodbi pročitaj odgovore (2) Tagovi: Zahtjev za razvod Ugovor o uzdržavanju djeteta Ovjerava se kod javnog bilježnika Mogu li podnijeti zahtjev za alimentaciju ako suprug i ja nismo razvedeni, ali nisu živjeli zajedno prije rođenja djeteta?čitaj odgovore (1) Oznake: Rođenje djeteta Oporavak alimentacije općinski stan moj suprug i naše zajedničko dijete su prijavljeni, ja sam prijavljena u drugom gradu, ali živim u muževom stanu 10 godina (mogu dokazati) pročitaj odgovore (2) Tagovi: mogu li podnijeti tužbu nakon razvoda kotarski sud Imam sljedeću situaciju.

“subvencije hipotekarna agencija yugra plaćanja 2012.”

Kada se smirite, mirno razgovarajte sa supružnikom, pokušajte saznati razlog njegove odluke, pokušajte pronaći rješenje koje će vas oboje zadovoljiti. U Što učiniti kad obitelj propadne, ulazim u detalje o mogućnostima za obje strane.

Ako ne možete spasiti brak, onda u svakom slučaju nikada nemojte zaboraviti na normalne ljudske odnose jedni s drugima. Nema potrebe da ostanemo neprijatelji i započnemo rat. Pogotovo ako imate dijete.
U članku "Kako dijete preživjeti razvod roditelja" možete pronaći puno toga korisna informacija o tome kroz što dijete prolazi i kako ne pogoršati stanje. Neki roditelji pokušavaju okrenuti djecu jedno protiv drugog, što je najgori mogući scenarij. Djeca nikako ne bi trebala sudjelovati u vašem obračunu, zapamtite ovo jednom zauvijek. Dovoljno im je teško i bez vaše intervencije.

Suprug nakon 25 godina braka otišao je zbog bogate ljubavnice

Tagovi: Djeca iz prvog braka Bivši članovi obitelji Stanovi Podnijela zahtjev za razvod od supruga. Živi odvojeno već dvije godine, zajedničko dijete sa mnom, moj muž ne želi ići na razvod, izgubio je putovnicu, kako se razvesti ako mu se ne žuri putovnica.read odgovori (2) Tagovi: Razvod zajedničko dijete Ako u obitelji ima 3 djece, mlađe dijete 1,5 godina, muž je podnio zahtjev za razvod, koliko će alimentacije morati plaćati mjesečno? Znam da je 50% plaće pročitaj odgovore (1) Tagovi: Ustezanje alimentacije za malodobnu djecu Podnošenje prijave mirovnom sucu Sporazum o plaćanju alimentacije U stanu s budućim mužem živjeli su gdje nitko nije bio registriran, tada su moj budući suprug i njegovi bili prijavljeni tamo Pročitajte odgovore (2) Oznake: Muževa smrt Stan Imam 2 djece: kćer 3 godine, sin 2 mjeseca.

Od odnosa poštovanja, međusobnog razumijevanja, ljubavi i sloge, prelaze u odnose međusobne netrpeljivosti i banalnog suživota.

Sigurna je da on nikome ne treba, poznaje ga dugo, zna sve njegove nedostatke i već dugo vidi samo nedostatke. Njegovo dobre osobine ne padnu u polje njezine pažnje, ona ih jednostavno ignorira. On nije idealan, ali nije ni ona – svatko sa svojim nedostacima i prednostima.

Ima loše mišljenje o njegovom izgledu i smatra da "tko bi poželio takvo što".
Ona nema visoko mišljenje o njemu. profesionalne kvalitete, on sada radi odvojeno i ona jednostavno nije svjesna njegovog napretka u karijeri.

Štoviše, sigurna je da bi joj trebao biti zahvalan što mu je pronašla ovaj posao.

Što je s mužem? Bio je zahvalan na poslu. Ali u njegovom životu pojavila se još jedna žena, koja je u njemu vidjela nešto što Svetlana dugo nije primijetila. I čovjek je, kako kažu, "isplivao" - opet je dobio pažnju i brigu, a i sam se sa zadovoljstvom brinuo, jer je i njegova njega bila potrebna.

Jednog lijepog dana, otišao je. Svetlana je to shvatila kao ništa, dotrčala bi natrag. Tko to može podnijeti osim mene.

I podnio je zahtjev za razvod. I ubrzo se oženio. To je bio pravi pogodak! Jer ovo je konačni prekid. Jer pokazalo se da je nekome itekako potreban.

Svetu je to jako uzrujalo, bila je uvrijeđena, povrijeđena, ogorčena i ponižavajuća. Sama je svog muža cijenila vrlo nisko, u njezinoj je glavi on već bio bezvrijedna osoba i bila je sigurna da nikome nije potreban.

Nije da ga je baš trebala, ali imati muža je status udana žena, tj. ona je tražena kao žena.

I odjednom se ispostavlja da ne, to nije tako, ona nije potrebna čak ni takvoj, po njenom mišljenju, bezvrijednoj osobi, poput njenog muža. Ovo je snažan udarac samopoštovanju.

Tko je u ovoj situaciji u pravu, a tko kriv – nisam sudac, ali mislim da svatko od njih ima dio svoje krivnje što im se obitelj raspala.

Ispostavilo se da sada ima nova obitelj, sad je sretan, što će dalje biti - ne zna se, sve je u njegovim rukama. Možda će nešto naučiti iz prvog braka i neće raditi iste greške, a možda i ne.

Ona je to do danas, iako je prošlo 8 godina. Isprva je bila sigurna da će mu vrlo brzo pronaći zamjenu, ali iz nekog razloga nitko nije bio voljan. Od svijesti o svojoj beskorisnosti bilo kome, postajala je samo bolnija.

Mislim da ona mora shvatiti kako i kada i zašto se dogodilo da su jedno drugome postali stranci i po inerciji živjeli zajedno.

Ali ni sada nije promijenila svoje mišljenje i stav prema bivši muž. Ona i dalje vidi samo njegove greške. Da, život ide dalje, stekla je naviku živjeti s tom boli.

Ali možete preispitati svoje postupke, uvidjeti svoje pogreške, raditi s tim pogreškama. Možda će se tada i njezin život promijeniti i naći će se osoba koja će uvidjeti sve ono dobro što je tako dugo skrivala u dubini svoje ranjene duše.

Evo takve priče.

Ostaje mi samo dodati da se obiteljski odnosi temelje na ljubavi, međusobnom poštovanju, povjerenju, spremnosti na preuzimanje odgovornosti za te odnose.

Mislim da su mnogi vidjeli nešto iz njihove veze.

Što mislite o ovoj priči?
Što biste vi učinili na Svetlaninom mjestu?
Kakvi su vaši dojmovi o onome što ste čuli?

Pišite o tome u komentarima, jer vaše mišljenje može pomoći.

Želim ti ljubav i sreću!

p.s. Ako vam se ovaj članak svidio ili smatrate korisnim, ocijenite ga na ljestvici od 5 stupnjeva. I podijelite sa svojim prijateljima u društvenim mrežama. Hvala vam.

Osoba koja se nikad u životu nije razvela je rijetkost, kaže obiteljski savjetnik Vjačeslav Moskvičev.

Istina je: ja, sam Vjačeslav i Kiril Khlomov, moj drugi sugovornik, svi imamo to iskustvo. No, opće je prihvaćeno da je brak uvijek dobar, a razvod uvijek loš, a prvo pitanje koje se postavlja psiholozima na ovu temu je: zašto se ljudi razvode? Jasno je da će svaki par pronaći svoj razlog ili napisati ono trivijalno “nisu se složili oko karaktera”. Pa ipak, što točno treba izgubiti da bismo, nakon dugogodišnjeg zajedničkog života, priznali: svemu je kraj?

Uglavnom, postoje samo tri razloga zbog kojih se održavaju obiteljski odnosi, kaže Kirill Khlomov. - Prvi - ako ljudi mogu dobiti zajednički užitak. Bez obzira na sve: od seksa, od moći, od putovanja ili zajedničke meditacije. Drugi razlog je zajednički razvoj. Kada jedan partner razvije drugog. Idealno, oboje. Loše je kad se ovaj razvoj nameće. Primjerice, jedno razvija drugo "u moć, u publicitet", ali partner to ne želi. Ako uzmemo u obzir predsjednikov razvod kao primjer, moguće je da Ljudmila Putina jednostavno nije željela takav "razvoj". I treći razlog, najčešći, je zajednički odgoj djece. Ali kada djeca odrastu, supružnici nemaju zajedničko polje djelovanja. I doista izgleda kao završetak projekta: ciljevi su postignuti, ali nova značenja nisu pronađena.

Obiteljski psiholozi, naravno, ne savjetuju razvod u svakoj prilici, čak, naprotiv, pozivaju na spašavanje obitelji, traženje kompromisa i pronalaženje zajedničkih tema i vrijednosti koje će pomoći u razvoju odnosa. Ali ako postane jasno da nema unutarnjih resursa za spašavanje obitelji, razvod se ispostavlja najbolje rješenje. Uključujući i za djecu.

Razvod je civilizirano označavanje promjena u odnosima, kaže Khlomov. - A brak nije način posjedovanja osobe. Ali kod nas se, unatoč statistici razvoda, ljudi ne znaju razići. Prvo, to je zastrašujuće, a drugo, osuđuje ga društvo. U očima društva, stabilan brak je znak pristojnosti i pouzdanosti osobe. Pogotovo ako je ta osoba na visokom položaju. Dakle, razlozi koji drže supružnike zajedno nisu unutarnji, već vanjski. Što ponekad stvara nepodnošljivu napetost u obitelji. A ako dođe do razvoda, ispadne krvavo.

Krize obiteljskog života odavno su opisane, iako su uvjetne kao i kriza srednjih godina: prva godina - moguće je razočaranje u partnera, tri godine - nisu mogli uspostaviti odnose, sedam godina - odlučuje se o tome ima li djece i, ako da, kako ih obrazovati, deset godina - akumulirani umor jedni od drugih. Nakon 20 godina zajedničkog života - djeca su odrasla, starost je na nosu - sve češće mi se u glavi javlja pitanje: „Zašto zapravo živim, na što trošim svoje godine kojih ima nije ih toliko ostalo?!” A pomisao na razvod kao početak novog života, nove mladosti čini se rješenjem problema i daje osjećaj besmrtnosti: sve se može ispočetka. Ne mora biti staro.

Vjačeslav Moskvičev navodi tri čimbenika rizika za brak “za 30 godina”: odlazak djece od kuće, financijsko blagostanje i susret s “onim pravim, onim kojeg ste cijeli život tražili” - osobom često mlađom koja daje nadu: život može se živjeti iznova. To je još jednom.

A novac tu itekako igra važna uloga, - naglašava Moskvičev. - Ne daj Bože, jaka materijalna stabilnost, i još gore - bogatstvo, a čovjeku se čini da je svemoćan, može sve popraviti i popraviti novčanom potporom bivša žena i djece. Doista, kod nas je i brak oblik preživljavanja. Pogotovo kad uđu supružnici dob za odlazak u mirovinu a zajednička mirovina omogućuje da starost ne treba do krajnjih granica.

Općenito, “ljubav do groba” vrlo je komplicirana stvar. Uz to su povezana dva ekstremna i štetna stereotipa: sve odlučuje sudbina, trebate odabrati "svoju osobu". A ako se brak raspao nakon 30 godina, onda nije prava ljubav bio je. Pogrešno, pokazalo se. Ili obrnuto: svaki se odnos može izgraditi ako ga činite kako treba. Kao i uvijek, istina je u sredini: treba graditi ispravno i s nekim s kim je to još moguće. Ali ljudi se mijenjaju tijekom života. I – što zapravo jest glavni razlog„dobni“ razvod – mijenjaju se različitim brzinama.

U Rusiji, unatoč svim feminističkim hirovima, muškarac prije svega pravi karijeru, kaže Moskvičev. - Ali cijela obitelj radi na njegovoj provedbi. Počinje drugačije doživljavati sebe, mijenja se njegova okolina, stupanj javnosti, samopoštovanje, slika o sebi. Često postoji oštrina, netolerancija. Ali žena se nije udala za gazdu, ona poznaje drugu osobu. Kod žena se češće očituje drugi smjer. Traže duhovnost: jogu, crkvu, tečajeve psihologije, osobni rast. Kao rezultat toga, žive paralelni život, imaju različite vrijednosti i puno samoće. Da bi se te promjene nekako povezale, potrebna je energija i želja.

Obitelj se ne može graditi na jednom projektu, kaže Moskvičev. - Obitelj je zapravo tim s mnogo projekata i stalnim stvaranjem novih. Ako nakon 30 godina braka dođe do razvoda, najvjerojatnije je to samo fiksacija onoga što se već dogodilo. Odnosno, stranci su postali postupno i, najvjerojatnije, davno izgubili kontakt.

No, čak i ako je razvod civiliziran i donosi željeno oslobođenje za oboje, uvijek je traumatičan. I osjeća se kao gubitak.

Supružnik nije samo netko tko živi u blizini, on je svjedok života u najsitnijim detaljima “, objašnjava Kirill Khlomov. - Čovjek se sam o svom životu ne može sjetiti svega kao njegov suputnik. Sve je bilo stvarno, a partnerovo sjećanje je kao dokument, kao dokaz. Izgubiti ga znači izgubiti dio sebe, čak i ako sam raskid donosi olakšanje. Ali nemoguće je riješiti se nečeg nepotrebnog, a da ne izgubite nešto važno. Sve ima svoju cijenu.

Razvod ne bi trebao dovesti do obezvrjeđivanja dugogodišnjeg iskustva, dodaje Moskvičev. - Supružnike koji se razvode uvijek pitam: “Što biste ponijeli sa sobom?”

Problem je i što se visokopozicioniranim suprugama teško mogu obratiti obiteljski psiholog: osobni podaci su previše zatvoreni, osim što će biti strani psiholog.

Što mislite, što za državu znači - u psihološkom smislu - razvod predsjednice? pitam Khlomova.

S jedne strane, službenici koji održavaju veze radi statusa mogu se odlučiti na razvod. S druge strane, moguće je da će se glupi podređeni početi ponašati kao majmuni i pasti kao s roga izobilja “poštenih djela pravih muškaraca” koji “prekidaju svoje brakove” sa starim ženama.