Čini se da je razvod ekstremna mjera, nakon koje se ne može govoriti o obnovi obitelji. No, prema statistici, svaki treći muškarac nakon razvoda želio bi se vratiti bivša žena, a svaki četvrti - to čini. Zašto se muškarci nakon razvoda vraćaju u obitelj?

Nekoliko godina nakon vjenčanja, mnogi muškarci počinju biti umorni od bračnih veza. Neki muževi tvrde da nisu sposobni obiteljski život za koje nisu spremni veliki broj dužnosti, ili čak tražiti avanturu sa strane.

Problemi mogu početi i nakon nekoliko desetljeća braka. Proživljavajući krizu srednjih godina, muškarac ponekad vjeruje da ga obitelj ne razumije, uzalud je proveo pola života, a njegova se žena mnogo promijenila na gore.

U tim slučajevima muškarci često biraju kardinalno rješenje - razvod. Međutim, ako je brak okrunjen, onda je razvod gotovo nemoguć za vjernika, samo u slučaju preljuba supružnika.

Prema psiholozima, muškarac lakše prolazi kroz razvod nego žena. Oni praktički nemaju "sindrom nakon razvoda", kada se odvojenost od supruge akutno doživljava. Međutim, onoliko željeno novi život, čemu teže muškarci koji se odluče na razvod, često izmami njihova očekivanja.

Vraćaju li se muževi nakon razvoda?

Ponekad nakon razvoda ne prođe ni šest mjeseci, dok se bivši muž počinje pokušavati vratiti svojoj ženi. Ponekad da bivše supruge oni već napuštaju nove obitelji: tamo se moraju ponovno proći sve teške faze obiteljskog života, dok je u staroj obitelji mnogo toga već odavno riješeno i međusobne navike proučene.

Tek nakon što napuste obitelj i vrate se samačkom životu, mnogi muškarci shvate koliko su voljeli svoju ženu i djecu. "Ono što imamo, ne čuvamo; ako izgubimo, plačemo."

U muškoj sredini povratak ženi često se prešutno ne odobrava, smatra se znakom slabosti, pa se mnogi muškarci ne usude vratiti iako pate od depresije i čežnje za domom.

Pavlovljev pas

Koliko često razmišljamo o tome koliko nam je važan uspostavljeni red stvari? Muškarci se brzo navikavaju na način života uspostavljen u obitelji. Uz suprugu mu je lakše, razumljivije, zna kakve će pohvale uslijediti, a što može dovesti do sukoba.

Žena postaje "prijateljica života" o kojoj muž zna gotovo sve (i koja njega jednako dobro poznaje).

Ponekad je teško odbiti večeru od tri slijeda pripremljenu onako kako čovjek voli, od tradicionalnih šetnji sa sinom, pa čak i sa svoje omiljene sofe, s koje je tako zgodno gledati nogomet!

Izračunavanje mužjaka

U mnogim slučajevima muškarca sa ženom povezuje ne samo zajednički osjećaj, već i zajednička imovina. Tada se muž može vratiti jer je skupo plaćati stanarinu, a u stanu bivše žene moglo se živjeti gotovo besplatno. I sa zajedničkim proračunom živjelo se bolje nego na jednoj plaći.

Hoće li prihvatiti ili ne muškarca koji očito treba sebi olakšati egzistenciju ostaje na bivšoj ženi. Takvi brakovi mogu trajati dugo, ali često u njima nema sreće.

Isto vrijedi i kada muž ovisi o rodbini bivše žene. Može raditi za jednog od njih, ili tražiti njihovo pokroviteljstvo.

Ponekad, nakon razvoda, muškarac ostane bez dobrog posla i ne može pronaći sličan posao. U takvim slučajevima ponekad se donese odluka o povratku: zbog dobre plaće, zbog veza.

Polje raspršivanja

Neki muškarci radije žive "na dva fronta": osjećaju se dobro u novom životu, ali svoju bivšu obitelj nastavljaju doživljavati kao mjesto gdje se uvijek možete vratiti ako nešto pođe po zlu.

Oni mogu provesti nekoliko dana u tjednu u obitelji, biti zainteresirani za osobni život svoje bivše žene (pa čak i biti ljubomorni), obećati da će se vratiti svakog trenutka.

Ako žena i dalje voli svog muža, takav život može trajati godinama. Ona će mu se truditi ugoditi, biti “savršena”, a on će to uzeti zdravo za gotovo. Najvjerojatnije se bivši muž neće vratiti "zauvijek". Zašto, ako je već sa svime zadovoljan?

Kako se slagati s bivšim

Prije nego što počnete pokušavati ponovno biti zajedno s bivšim suprugom, trebali biste si postaviti nekoliko pitanja:

• Što trebam od ove veze?
• Što mi nije odgovaralo u obiteljskom životu? Ima li šanse da se to promijeni?
• Želim li biti zajedno s ovom određenom osobom ili mi je samo važno “da ne budem sam”?
• Kako vidim našu zajedničku budućnost?
• Kako će se rješavati sukobi u obitelji?

Ako se pokaže da u vama govori strah od samoće, strah da više nećete sresti "svoju" osobu - bolje je malo pričekati s nastavkom odnosa. Čežnja nakon rastanka sasvim je prirodna, a nova ljubav će doći kad dođe vrijeme.

Morate biti oprezni čak i kada se primijeti da vas bivši muž ne treba, da mu je zgodno i korisno biti u obitelji. Jeste li spremni potrošiti najbolje godine svoj život s muškarcem koji u tebi ne vidi ženu koju voli, već kućnu pomoćnicu, sponzorušu ili rođaka važnog šefa?

Ako ste čvrsti u svojoj odluci da se slažete s prvim, trebali biste poduzeti nekoliko koraka:

1. Poštuj sebe. Ne ponižavajte se pred mužem, ne plačite i ne molite.
2. Promijenitičak i malo. Čini nova frizura upišite se na fitness, razmazite se. Pokaži svom mužu da jesi prekrasna žena, koji privlači pažnju, s kojim želite biti blizu.
3. Uzmite si vremena. Dajte svom mužu vremena da razmisli. Razgovarajte s njim pristojno, prijateljski, pitajte kako stvari stoje, ponudite pomoć (ali sve umjereno).
4. Ne krivite sebe u onome što se dogodilo. Kao da iznova počinjete svoju priču, ne treba uvijek iznova miješati prošlost.
5. Ako je moguće, s vremena na vrijeme zajedno posjećujte zanimljive događaje, otiđite na ručak u kafić, jednom riječju, sjetite se kako je započela vaša romansa.
6. Savjet zajedničkim prijateljima da se ne ljutiš na bivšeg muža, da ti je i dalje važan, da se dobro ponašaš prema njemu i da ga cijeniš. Ne pretjerujte! Ne treba još jednom pokazati koliko patiš i koliko ti je loše bez njega.

Drugi brak s istom osobom nije neuobičajen. Ovo je prilika da uzmete u obzir svoje pogreške i naučite cijeniti ono što ste skoro izgubili.

Video: Bivši muž, bivša žena

Djevojke, često čitam postove o bivšim ženama u eteru. Koji ne dopuštaju živjeti / ometaju život / nametnuti su / umorni i tako dalje. Pogotovo ako su im u tom braku ostala djeca.

Dakle, ipak ste odlučili živjeti s ovim čovjekom. Trebaš njega, samo njega, samo njega. Naravno, da ne biste naletjeli na bivše, najbolje je birati muškarce bez prošlosti i bez “problema” (ja sada probleme nazivam obavezama bilo koje vrste, cure, nemojte se uvrijediti).

Ali ako je to slučaj... prvo, prihvatite činjenicu da on ima prošlost. Kada se udajemo za takve muškarce, ni ne slutimo kako takva prošlost ponekad može utjecati na nas. Djeca iz bivše obitelji neće nikamo. A što su stariji, zahtjeva će biti sve više. Najbolje što možete učiniti je ne miješati se. Vjerujte iskustvu. Uostalom, vjerojatno ne biste željeli živjeti s neodgovornim muškarcem. Ako ni na koji način ne uzdržava djecu iz prethodnog braka, ovo je dobro za vas. Tada će vam u teškom trenutku na isti način okrenuti leđa. To ga karakterizira kao neodgovornu osobu kojoj nije ništa sveto. U isto vrijeme, ne biste ga trebali tjerati u vrat da plati. ovo neće promijeniti njegovu prirodu. Ovo ti je samo čisti poziv da se s takvom osobom ne isplati nastavljati vezu.

Ako prva ne da dijete, ne dopušta mužu da komunicira s njim.Moj savjet je sljedeći - nemojte se probuditi žustro dok je tiho. Baha s kolicima - lakše je kobili. Vjerujte mi, muškarac i bivši će to sami shvatiti. ne samo zato što je nastala, oni su je zajednički stvorili. Nemojte samo ići tamo! Po mom mišljenju, kada vaš muškarac oduzima dovoljnu alimentaciju (ne malu, već normalnu) i ne može komunicirati s djetetom zbog činjenice da ono prvo ne daje, to je najviše najbolja opcija. Tako da su i vukovi siti i ovce na sigurnom.

Ako vam prvi dopušta komunikaciju s djetetom i čak vam je nameće. Pa, evo najboljeg rasporeda za vas - iskreno, ako ne voljeti, onda se sprijateljiti s djetetom. Koji god motivi pokretali prvog u isto vrijeme, ovo će biti najbolja pozicija za vas. Tako ćete izbjeći skandale, svađe s mužem itd. "čari" i, bez podgrijavanja situacije, kontrolirat ćete situaciju ravnopravno sa suprugom - i materijalne i vremenske troškove. Razumijete i sami – zbog čega i zašto.

Postoji i druga krajnost – podleći općem uvjerenju da svi svima dugujete sve. I moraš biti dobar. To je pogrešno. Upamtite – nikome ništa ne dugujete. Uključujući i to dijete. Što se više trudiš biti dobar, to će te više jahati. Ovo je posebno zgodno za muškarca obično - dobar je pred tom obitelji O VAŠEM trošku. Stoga je zdrava ljubav prema sebi neophodna! Potrebe vas i vaše obitelji trebaju biti na prvom mjestu.

Iskreno zavidim onim ženama koje mogu voljeti dijete kao svoje. Nisam ga još dobio, ali pokušavam.

Ako bivša žena ima nerazumne zahtjeve, ona ide predaleko.

Obično su takve stvari povezane s ljubomorom. Čak i ako su takve gospođe udane. U svakom slučaju, to je ljubomora.

Što vam može pomoći. Nemojte započinjati svađu (iako je i ovo korisno u ograničenim količinama ako sve druge metode već ne uspiju). Počnite raditi ne “protiv nje”, nego “za sebe i svoju obitelj”.

Ako je to poziv usred noći. Prije nego što dignete frku, izdahnite i zapitajte se - što mislite zašto vas pokušavaju tako očito razbjesniti? Odgovor je jednostavan - tako da se posvađate s mužem. Ovo je manipulacija. Koliko ispravno reagiraju na manipulacije - ne obraćajte pozornost.

Opskrbite se smislom za humor, strpljenjem i samoljubljem. Ne dopustite da vam padne samopouzdanje. Tada vas čak ni poziv drske žene neće razljutiti. A onda, hladne glave je lakše misliti. I lakše se oduprijeti njezinim spletkama. Oprosti joj pred mužem. Tako da je i sam uvidio nedostatnost njezina ponašanja i njezinih zahtjeva. Istu stvar koju inače izazivate možete iznijeti kroz skandal, skrenuti pozornost svom mužu kroz humor i šalu. Učinkovitije. A korisnije je smijati se nego vikati i praviti probleme.

Žena vas može početi provocirati. Ovdje postoje opcije. Ako je iskusna igračica, onda bi mogla povući stare konce vašeg muškarca - tako da vidite da je još uvijek u njezinoj moći. Bit će vam vrlo neugodno. Ubij to. iskreno. Ne oprosti, nego ubij. U ovom trenutku ne možete ništa učiniti. Bolje je pričekati trenutak i učiniti ono što trebate, ali kasnije. Jesu li vam važni rezultati ili trenutni užitak? Bez obzira što ona kaže ili učini, vaš muškarac je uz vas. A ako mu na vrijeme "namjestite mozak" - a to može biti mnogo kasnije od incidenta - ona će to sigurno osjetiti. A upravo će vaša sretna obitelj biti osveta o kojoj ste možda razmišljali.

Nastavit će se....

Naš život sastoji se od sastanaka i rastanaka. Potonje se događa iz raznih razloga, a najčešći je da je brak otišao u zastaru. Teško je osporiti tvrdnju da je razvod stresan za oba supružnika, da je gotovo uvijek popraćen skandalima i podjelom imovine. Naravno, postoje iznimke, ali to se ne može nazvati sretnom nesrećom, jer nikakvo uništenje ne može biti sreća, čak ni kada bivši supružnici bolje žive u novim obiteljima. Ipak, bivše supruge se, što zbog usamljenosti, što iz navike, najčešće obraćaju bivšim supružnicima za pomoć u kućnim poslovima. Kako se muškarac odnosi prema tome, govorit ćemo u današnjem članku.

Visoka veza ili ovisnost?

Počnimo razgovor sa samom situacijom kada je brak zastario. Dešava se da supružnici izgube interes jedno za drugo. Ako u tom braku nema djece, ako nemaju što dijeliti, onda je sve jednostavno: odlaze i svatko živi svoj život. Međutim, to nisu sve točke sjecišta muškaraca i žena. Postoje godine koje su živjeli zajedno, postoje zajednički prijatelji. Ne možete ponuditi prijateljima izbor "ili ja ili ona", čime bi ih posramili.

Ako tijekom rastanka nije bilo velike ljutnje, ako sretnete svoju bivšu ženu na ulici i pritom ne doživite uzbuđenje, ako vas ne muče sjećanja na zajednički život, onda je sasvim moguće nastaviti komunikaciju s nju, ali na malo drugačijoj razini. Tijekom vremena, mnogi bivši supružnici su u mogućnosti održati prijateljski odnosi, dobro, ili stvoriti njihov izgled. Radujte se za sretan život"bivši" u nova obitelj. Zvuči kao idila?

No, u pravilu se u životu događa drugačije: jedan od bivših supružnika želi brzo zaboraviti na zajednički život i ne održavati nikakvu vezu, a drugi izgleda kao pas u jaslama. Sada je prikladno prisjetiti se filma "Pokrovsky Gates", u kojem se bivša supruga nakon razvoda brinula o svom suprugu, doživljavajući ga kao svoje vlasništvo. Dragi muškarci ako shvatite da ste upali u takvu zamku koju organizira bivša žena, odmah trčati, raskinuti svaki odnos. Doista, s vremenom će se pretvoriti u patološku ovisnost, što će sigurno dovesti do depresije. Ne obraćajte pažnju na zahtjeve za pomoć u svakodnevnim stvarima, za to postoje profesionalni majstori. Ne zaboravite da više nemate obaveza u odnosu na nju i potpuno ste neovisna i samostalna osoba.

Obična djeca su poveznica.

Sve što je gore napisano odnosi se na obitelji u kojima nema zajedničke djece. Ako imate zajedničku djecu, onda s vašom najvećom željom da nikada ne vidite bivšu ženu, nećete se moći zauvijek oprostiti. Zajedničke brige, zajedničke radosti koje ćete morati proživljavati zajedno dugi niz godina. U ovoj situaciji, morate se jako potruditi izgraditi pravi odnos, budući da je jedan od najvažnijih roditeljski zadaci- stvoriti maksimalnu moguću duhovnu udobnost za dijete.

Za početak, pravilno postavite sve naglaske. Ako vas bivša žena nastavi napadati pozivima i zahtjevima, morate shvatiti da se ne radi samo o pomoći u kućanstvu, ona želi da se vratite. Ako je vaša odluka da živite odvojeno nepokolebljiva, onda ćete jednog dana morati iskreno razgovarati s njom i nazvati stvari pravim imenom. I nemojte se naivno nadati da će se problem riješiti sam od sebe. Svaki put kad pristanete pomoći, bivša žena to shvati kao vašu želju da počnete ispočetka.

Što može biti gore i opasnije od lažne nade? Razgovarajte s njom smireno i odlučno, iznesite svoje odgovornosti u odnosu na dijete, kao i svoj materijalni doprinos njegovom uzdržavanju. Pokažite joj da sada imate samo poslovni odnos. Međutim, nemojte pokušavati započeti ovaj razgovor odmah nakon razvoda, kada strasti još uvijek bjesne i duhovne rane bole. Bolje je pričekati da se stvari smire.

Što učiniti ako je prethodni brak prepreka sadašnjem.

U pravilu, sadašnje supruge postaju nervozne i iznervirane ako bivši supružnik nazove. Počinju skandali obojeni ljubomorom, žena je ljubomorna na bivšu ženu svoga muža. A ona, zauzvrat, krivi svoju suparnicu za činjenicu da njezin bivši suprug ne želi komunicirati s njom. Možete barem stotinu puta reći da je zabrana mužu da održava prijateljske odnose s bivšom ženom posesivno ponašanje koje proizlazi iz nesigurnosti u vezi. Sadašnja supruga to ne zabranjuje otvorenim tekstom, ali je to primjetno živcira. Pametan čovjek učinit će pravi izbor između mira voljene osobe i "visokog odnosa" s bivšom ženom.

Opet, treba pojasniti da govorimo o onim obiteljima u kojima nema zajedničke djece. Kako djeca, ako ih ima, ne bi patila, trebate staviti točku na i prije stvaranja nove obitelji i obavijestiti svoju ženu da će se morati pomiriti s činjenicom da ćete biti u bivšoj obitelji i održavati, na najmanje poslovne odnose sa bivša žena. Ako je vaša sadašnja supruga iskrena prema vama, vjeruje vam, najvjerojatnije će se složiti s vama.

Slične situacije se događaju u suprotnoj situaciji, kada vaša žena nastavi komunicirati sa svojim bivšim mužem. Od strane muškarca bit će dostojno pokazati da vjeruje svojoj polovici, u isto vrijeme, a da ne povrijedi svoje samopoštovanje. Međutim, rijetko koji muškarac uspije. Trebali biste bolje pogledati njihov odnos i uvjeriti se da je sve što ih je povezivalo prošlost, sada su više rodbina. Stoga, nemojte biti nervozni. A ako se ne možete nositi sa svojim emocijama, onda je bolje da joj to iskreno kažete. Žena, ako ste joj dragi, sigurno će napraviti pravi izbor.

Iako kažu da je život poput knjige, nemoguće je otrgnuti stranicu iz nje. Čak i ako vam je neugodno prisjećati se svog obiteljskog života ili ne želite vidjeti bivšu ženu, ali to ne možete izbjeći, pokušajte s njom izgraditi ispravan odnos i nemojte joj dati priliku da manipulirati tobom.

Kako se ponašati prema bivšoj ženi.

Budite osjetljivi na razvod.

Naravno, ako ljudi dođu do razvoda, tada se strasti uzavrele, iritiraju jedno drugo, a njihove razlike se ne rješavaju. Odnosno, oboje su došli do točke vrenja. U takvoj situaciji teško se obuzdati i ne iznijeti na glas svoje tvrdnje i mišljenje o bivšoj ženi. Kao odgovor ćete, naravno, dobiti isto, jer je i ona prema vama nakupila nezadovoljstvo. Ali bolje je progovoriti ako se to dogodi, ako ste ostali u prijateljskim odnosima. Ako to nije slučaj, onda se možete obratiti psihologu i razgovarati s njim. A razgovor s bivšom ženom odgodite za vrijeme kada se strasti stišaju, pa ćete se mirno odnositi jedno prema drugome, njezinim nedostacima i svojim tvrdnjama i uvredama.

Ovo je posebno važno ako imate zajedničku djecu. Treba imati na umu da odsutnost djece nije izgovor za uvredljive riječi upućene supružniku, za njezino poniženje. Uostalom, jednom je među vama postojala ljubav. Ako se vaša žena promijenila na gore zbog vašeg obiteljskog života, onda to nije samo njezina krivnja, u pravilu je dvoje krivo.

Nemojte odmah mijenjati jednu ženu za drugu.

Razumljiva je želja da se nadoknadite za nepravde koje vam je suprug navodno nanio. I mnogi ljudi griješe prkosno se mijenjajući stara žena novom. Štoviše, pokušavajući dokrajčiti "bivšeg", objašnjavajući njegov odlazak činjenicom da nova žena puno bolje od nje. A ne srame se ni bodovno istaknuti dignitet suparnika. Nakon što ste proživjeli nekoliko godina u braku, vi, naravno, dobro poznajete njezine bolne točke i slabosti. U ovom slučaju, vrlo je sumnjivo da ćete se ikada moći pomiriti sa svojom bivšom suprugom i, štoviše, izgraditi prijateljske odnose s njom. Nadam se da svi razumiju da takvo ponašanje ne oslikava čovjeka, već izgleda kao manifestacija slabosti karaktera.

Da biste izbjegli takve ekscese, idite u "nigdje". Čak i ako vaša buduća supruga nema problema sa stanovanjem, bolje je da neko vrijeme živite sami ili kod rodbine ili prijatelja. Psiholozi vjeruju da od trenutka razvoda do javnog pojavljivanja druge žene u vašem životu, štoviše, stvaranja nove obitelji s njom, treba proći najmanje šest mjeseci. Ženama je lakše prihvatiti i oprostiti činjenicu da je ostavljena jer se “nisu slagali” nego činjenicu da je zamijenjena za nekoga.

Ako vaša nova strast ne razumije vaše pažljiv stav na osjećaje bivše supruge i zahtijeva da barem posjećujete prijatelje, rodbinu i idete na javna mjesta gdje vas ona može vidjeti. I, kao maksimum, trenutno vjenčanje, tada biste trebali razmisliti o njezinoj iskrenosti prema vama. Ovoj je ženi puno važnije osvetiti se bivšoj ženi za vašu tajnu vezu, za nedaće koje je proživjela, nego da njezin muškarac doživi duhovnu utjehu.

Obratite pažnju na svoju ženu.

Ne obvezuje vas ni na što. Je li teško čestitati bivšoj ženi rođendan ili novu godinu, jer čestitate prijateljima. Ili pokažite brigu za vaše zajedničko dijete. Možete se zainteresirati za njezino dijete, rođeno u novom braku, nazvati bez razloga, samo prijateljski. Možete istaknuti nešto dobro u vašoj bivšoj vezi: neko njezino kulinarsko remek-djelo ili majstorsku žilicu. Ili je, na primjer, zamolite za uslugu. Žene jako teško podnose prazninu u duši. Bit će joj puno lakše oporaviti se ako osjeća muška pažnja i briga. Osim toga, telefonski poziv nije razlog da ona vjeruje da ste kapitulirali i da se želite vratiti. I vi ste u dobitnoj situaciji, jer vaša bivša supruga neće zajedničkim poznanicima govoriti neugodne stvari o vama, niti će djecu okrenuti protiv vas.

Najteže je ovdje jasno objasniti svom sadašnjem supružniku zašto nastavljate komunicirati s bivšom ženom. To možete objasniti činjenicom da vi, kao pristojan čovjek, ne prepuštate na milost i nemilost sudbini ljude s kojima ste povezani dugi niz godina zajedničkog života. Ali treba imati na umu da ni u kojem slučaju ne smijete ići dalje od prijateljske komunikacije sa svojom bivšom ženom.

Oprez - žensko prijateljstvo!

Dešava se da obje vaše žene (bivša i sadašnja) žele da se sprijatelje, jer imaju mnogo toga zajedničkog – vas. U pravilu, to se može dogoditi samo ako bivša žena više nije slobodna, a ima muškarca i zadovoljna je životom. Kamo će to prijateljstvo dovesti, kako će utjecati na vašu novu vezu – teško je pitanje čiji odgovor ovisi samo o vama.

Također, pročitajte na web stranici:

2 straha

Postojimo ja i jedna osoba koja mi je dovoljno blizu. A tu su i 2 moja "žohara" koji nam smetaju u razumijevanju i komunikaciji. 1) Teško mi je nazvati ga imenom. Psihički mogu, ali naglas ne mogu. I usput …

Čini se da su posljednje gorke riječi izrečene, viskozna praznina obavija svijest i "voljenog" muža, i nekada snažnog muška leđa, poželio je otići u prošlost pod neuglednim nadimkom - "bivši". Ali slučajno ili ne, događa se da vrijeme prolazi, strast odlazi, a njegovo ponašanje daje naslutiti da se želi vratiti obitelji, udobnosti. I kako biti ovdje, kako ne stati opet na bolne grablje?!

"Stalno se govori o muškarcima koji napuštaju svoje obitelji, napuštaju svoje žene, djecu, češće negativno. Ponekad govore o sebi. Pravdajući se. Ali nitko od njih nije govorio o onom najintimnijem: nemogućnosti zaborava prvog obitelj do bola u kostima "Godinama se kaju zbog svoje izdaje. Strašno je to priznati, čak i samome sebi. Čudno."

Napustila sam obitelj prije četiri godine, otišla, unatoč suzama, proteklih godina u brizi i dobroti, otišla, zaboravila na svoju kćer. Teško je danas, gledajući nekoliko godina unatrag, shvatiti da je počinio gnusan čin nad svojom ženom i kćeri, izdao ih. U tom trenutku nisam shvaćao da ja kao suprug i otac trebam biti uz njih, naprotiv, ponašao sam se kao podli egoist.

Emil (ime promijenjeno iz etičkih razloga), ima 44 godine, sam je izazvao situaciju za razvod, više je puta ugodio svojoj ženi "laganim flertom" sa strane. Optužio ju je za tupost veze. Jednom je nakon povratka s posla svojoj ženi s vrata rekao da se zaljubio u drugu ženu - "vrijeme je da se nešto promijeni". Emilova nova strast bila je gotovo upola mlađa od njega - 26 godina.

"On sam, predložio je razvod. Moja žena me jako voljela, vješto stvorila obiteljsku udobnost, olakšala život, živjeli smo tihim, odmjerenim životom. Htio ju je čuti, spalio mostove i sve. Što je doživjela tada i još uvijek iskustva, samo Bog zna.

Kao glupi paun, raširio sam rep pred drugom - mladom, lijepom, aktivnom - i s njom mi se učinilo da se život opet počeo igrati šarenim bojama. Zaljubio se do ušiju u 41. godini, kao spaljeni cinični vuk u poslu.

Nisam odbio svoju kćer, ali ona ne komunicira sa mnom, ja im nastavljam pomagati.”

Prema čovjeku, kada se ponovno zaljubio, nije mogao zamisliti svoj budući život bez njega nova ljubav. Ali s vremenom je odnos u novoj obitelji postao nepodnošljiv.

"Pokazalo se da nije ista kao što je bila tijekom razdoblja poznanstva, također ne opravdavam, kako se pokazalo, njezine nade. Ja, gotovo "starac", imam malo toga zajedničkog sa svojom mladom ženom. Ja želim mir, udobnost, a ona se želi zabaviti u bučnom društvu Naša "mlada" obitelj klizi u ponor, pogotovo u materijalnom smislu. Spenderova žena! Moj posao donosi dobru zaradu, ali zbog mnogo potrebnih i nepotrebnih kupovine nje, jedva spajamo kraj s krajem.

Osim toga, godine čine svoje, umorna sam, a ljubav, odnosno strast je prošla, a moje misli danas su sve više o prvoj obitelji. Želim se vratiti svojoj prvoj ženi, ali, nažalost, kako kažu, ne možete dvaput ući u istu rijeku."

Nedavno je Emilova kći imala dugo očekivani događaj - djevojka se zaručila, ali nije pozvala oca na proslavu. Kći ga nije htjela vidjeti na svom odmoru, bila je previše uvrijeđena zbog izdaje i napuštanja obitelji.

"Ne zamjeram, jer to zaslužujem, dosta sam dosadnih drva nalomio. Teško je. Kradomice sam vidio svog budućeg zeta. S godinama sam shvatio koliko sam okrutno postupao s njima, misleći samo o mojoj ljubavi., nanio veliku bol svojoj ženi, slomio joj život, sve učinio lako i jednostavno.“Ako odeš, nećeš se vratiti”, rekla mi je tada u suzama, moleći me da se priberem. Jesam li tog dana razmišljao o povratku?Ne.I nisam mislio da izdajem svoje najbliže.

Supruga i ja se ponekad vidimo, razgovaramo o stvarima naše kćeri, pričamo jedno drugom o događajima na poslu i tako dalje, ponašamo se kao dobri prijatelji. I imam bol u duši, sjetio sam se koliko je volim... Uspjela je preživjeti moju izdaju, preživjela je nakon mog odlaska. Jači, neosvojiviji."

Kako kaže Emil, svoju je prvu ženu istinski volio.

"Nažalost, shvatio sam to vrlo kasno, ništa se ne može promijeniti. Kad sam rekao bivšoj ženi o svojim osjećajima, nekako se nasmiješila, rekla da mi više ne vjeruje, ne želi vratiti moju obitelj mojoj obitelji. Molim je za oprost za svoje postupke Ona kaže da je davno oprostila, zaboravila. Laže...

A moja sadašnja žena mrzi moju kćer - još nemamo zajedničku djecu, bivšu ženu naziva groznim riječima koje je nepodnošljivo slušati. Često imamo sukobe oko toga."

Prema statistikama, oko 30% razvoda događa se zbog nevjere jednog od supružnika. S dogodi se da muž u drugoj ženi ne nađe ono što je tražio. A onda, kako pokazuje statistika, svaki četvrti preminuli muškarac razmišlja o povratku obitelji i djeci. Ali oprostiti i pustiti "razmetnog" muža natrag u obitelj vrlo je teško, ponekad nemoguće.

"Teško je biti izdan, ali još teže biti izdajica. Razočaranje... razočaranje u sebe. Ako živiš s vjernom osobom, drži se uz nju, ne griješi, ne slijedi lažne strasti, lako je otići, vratiti se natrag... nemoguće".

Zarina Oruj

Na autobusnoj stanici 35-godišnja žena požalila se prijateljici na zgroženog muža - a od njega u obitelji nije bilo smisla i više ga nije mogla vidjeti. Davno bi se razvela, ali trpi samo zbog djeteta - neka ima oca.

Djetetu u takvoj obitelji ipak bude samo gore - autoritativno se ubacila njezina sugovornica. - Bolje je razvesti se.

Ma daj, trebaš time opravdati svoj egoizam - ubacila se u razgovor žena od oko 50 godina koja je stajala u blizini - Za dijete je svakako bolje kad su oba roditelja u blizini.

Tko je više u pravu u ovoj situaciji, odlučili smo doznati od moskovske psihologinje, voditeljice Centra za psihološku podršku poslovanju i obitelji "5DA" Marine MOROZOVE.

mama minus tata

- Marina, je li potrebno spasiti obitelj zbog djeteta ili ne?

Općenito, odgovor je ovdje kratak - ne isplati se. Jer atmosfera u obitelji utječe na sve, pa tako i na dijete. Stoga, ako ne možete živjeti jedno s drugim, patite sami i mučite partnera, onda su ti odnosi bolni za sve. U njima pate svi – i djeca i odrasli.

Često dijete preuzima krivnju za činjenicu da se roditelji svađaju, smatra sebe krivim. Često roditelji sami izazivaju kod njega taj osjećaj krivnje, slomeći se na djetetu – žive i pate jedni s drugima radi njega. Čak i ako se ne izgovori naglas, dijete čita te neverbalne poruke.

Zbog toga se obiteljski život pretvara u pakao. A djeci je još teže u paklu.

Međutim, svako dijete, čak i ako njegovi roditelji stalno psuju, nakon što saznaju da će se razvesti, i dalje će moliti da to ne čine. Doista, općenito, svako dijete je bolje i smirenije kada su oba roditelja u blizini.

Vi ste kao roditelji još uvijek vječno vezani kroz dijete. I kad se ljudi rastaju, rastaju se kao muškarac i žena, a ne kao otac i majka. I, naravno, razvod nije razlog za napuštanje djeteta, njegovog odgoja. Važno je izgraditi novi odnos i s bivšim partnerom i s djetetom kako bi oboje sudjelovali u njegovom odgoju.

Ali ponekad je to vrlo teško učiniti. Većina nas se razvede kada se više ne mogu viđati. I ta nespremnost da se viđaju sačuvana je u budućnosti i stoga ne održava nikakvu vezu. Mnoge majke uopće ne daju bivši muževi vidjeti djecu. Kakvo suroditeljstvo...

Da, doista, često se dijete koristi kao sredstvo za osvetu mužu. Ali u takvoj obitelji, čak i bez razvoda, bolni odnosi. Postoje mnoge igre koje su destruktivne za psihu djeteta.
A djeca, uostalom, sve upijaju kao spužva i na vašem primjeru uče graditi odnose. A ako ste vi nesretni, onda će vaša djeca izgraditi isti bolan odnos u budućnosti.
Čini nam se da ako zadržimo izgled obitelji, onda će djetetu kasnije biti lakše izgraditi obitelj. Ali zapravo nije. Jer ako se obitelj pretvorila u pakao, onda dijete odrasli život tada se samo pakao može razmnožavati.

Čuj sebe

- Ali nakon svega, ako se razvedu, on također neće moći ništa reproducirati, jer jednostavno neće imati nikakav model ponašanja pred očima ...

Razvod je prilika da upoznate drugu osobu i s njom izgradite sretniji život. A ako je majka sretnija u novoj obitelji, a dijete vidi da je moguće izgraditi sretnu vezu, onda će i ono imati priliku. Dijete je sretno kad je majka sretna.

Ali zapravo, mnogi roditelji žive zajedno ne samo zbog djeteta. Samo se skrivaju iza njih, a zapravo žive zajedno zbog sebe samih. I dijete je takav paravan. I opet ga osjeti. Jer roditelji krive dijete za ono što se događa. A za njegovu dušu ovo je nepodnošljiv teret.
Stoga je možda vrijedno iskreno priznati sebi da živite s tom osobom jer se bojite biti sami ili sami, lakše vam je i ugodnije, ne želite radikalno promijeniti svoj život itd.
A ako je to tako, onda možda vrijedi potražiti dodirne točke s tom osobom? Možda ima smisla poboljšati odnose s njim? Čim iskreno shvatite da sa svojim mužem ili ženom ne živite zbog djeteta, već zbog sebe, počet ćete tražiti neki zajednički jezik.

Jer kada mislite da živite za dobrobit djeteta, vi ste u stanju žrtvovanja. A pozicija žrtve je slijepa ulica, put u nikamo. Štoviše, to je i način uništenja čak i za dijete.

Prvo se žrtvujemo za dobrobit djeteta, a onda, kad ono odraste, počinjemo zahtijevati isto od njega - "Dao sam ti cijeli život, a ti ...", "Patio sam za tebe s tvojim otac cijeli život, a ti .. .".

Zapravo, sve radimo za sebe. Da, i za dobrobit djeteta. Ali mi to doživljavamo kao dio sebe.
Jer kada bi roditelji zaista radili sve samo zbog djeteta, onda ne bi dopustili samu situaciju u kojoj je došlo do razvoda.

Događa se da muškarac svojoj ljubavnici kaže da se ne može razvesti zbog djeteta. Ali kada jedan od roditelja vara, ova situacija ima vrlo negativan učinak na dijete, čak i ako ono ništa ne zna. Njegova duša sve osjeća. Neka su djeca često bolesna, druga imaju problema u školi, s prijateljima i sl. Pa, možda pokušati pronaći kontakt sa suprugom, ako vam je interes djeteta zaista na prvom mjestu?

Mora se shvatiti da odgovornost za ono što se događa u odnosu para leži samo na ženi i muškarcu. A dijete nema veze s tim. Ovo se mora shvatiti i razumjeti. A onda možda možete poboljšati te odnose. Uostalom, navikli smo - ili se razvodimo, ili živimo u ovom paklu zbog djeteta.
Ali postoji i treća opcija - pokušati poboljšati odnose. Ali ne zbog djeteta, već zbog sebe.
Uostalom, ako se dvoje ljudi spoji i vjenča, je li ih nešto dovelo do braka? I stoga, čak i bez prisutnosti djece, ovu obitelj vrijedi pokušati spasiti. Moramo razmotriti koliko je to moguće. Naravno, postoje različite situacije - ponekad se više nema što spasiti.

Kad je razvod dobar

- U kojim slučajevima se definitivno ne isplati držati vezu, čak ni imati dijete?

Ako muž tuče ili jednostavno ne izlazi iz pijanki i neće ništa učiniti, onda se nema što spasiti. Izgradnja odnosa s alkoholičarem i njihovo poboljšanje je slijepa ulica. Štoviše, ako osoba ne želi liječiti svoju ovisnost, ona je ne prepoznaje. Ako čovjek tuče tebe i djecu, onda se tu, naravno, nema što spasiti. Istina, najčešće se takve žene skrivaju iza djece. Recimo, trpim sve da dijete ima oca. Ovo je pozicija žrtve. Samo su tukli žrtve.

- A ako se čovjek promijeni?

Ako je muškarac ženskar, onda će, naravno, hodati cijeli život, to je ovisnost. A ako žena ne ode, onda je spremna to trpjeti, a dijete s tim nema ništa.

Ali ako je osoba u početku bila postavljena za obitelj, a zatim se počela mijenjati, to je simptom da u obitelji nešto nije u redu. I to se nešto očitovalo mnogo ranije nego što su izdaje počele. Stoga, ako osjećate da nešto ne štima u vezi, nemojte čekati da vas on počne varati. Bolje razmislite o tome kako poboljšati odnose tako da živite u savršenom skladu.

Kako razumjeti vrijedi li održavati odnose ili su oni već toliko uništeni da je pametnije razići se kako se ne bi okrenuli zajednički život u isti pakao o kojem si govorio?

Ako prema partneru osjećate ravnodušnost ili čak mržnju. Nervira vas svaka fraza ili pokret vašeg partnera. Iako je u takvim slučajevima bolje otići stručnjaku i ponovno o svemu razgovarati.

Nepovoljan znak - ako spolni odnosi više ne, a razlog tome nije bolest ili smrtonosni umor, već jednostavno nedostatak seksualnog interesa za partnera. Niste čak ni ljubomorni na svog partnera, nije vas briga gdje je i što radi. Onda se, naravno, moramo rastati. Dakle, više nemate osjećaja prema njemu.

Glavni kriterij da se ne isplati živjeti zajedno je ako ste nesretni u tim vezama, a ni nakon odlaska psihologu i nastojanja da nešto promijenite, opet ne uspijevate. Ne morate održavati nesretnu vezu, to je sigurno. Važno ih je ili poboljšati ili ostaviti. Ne biste trebali biti u stanju vječne nesretnosti, pravdajući to činjenicom da imate dijete.

Nesretni roditelji imaju nesretnu djecu.

Nella Pributkovskaya