S njim je loše, ali bez njega se ne može. Emocionalna ovisnost o drugoj osobi Ne mogu živjeti bez osobe koja je daleko

Već četvrti mjesec živim u nekakvom divljem snu, kada se želim probuditi, ali ne možete ... Svijest mi se suzila ... Svi zvuci, glasovi, događaji jedva me dotiču ... Ja Ja sam kao u tamnici gdje svjetlo jedva prodire ... ja sam robot koji mehanički obavlja svoje dužnosti, svoj posao, svoje akcije ... kao da ne postojim ... ali u mojoj duši postoji neka vrsta konzervirane boli... Suze svaki dan... a meni kao da je kamen pao na dušu!
Upoznali smo se na internetu mjesec dana nakon smrti mog oca - najbliže osobe na svijetu ... Hvatala sam se za njega kao slamku spasa u moru tuge i praznine. Moj voljeni nije bio poput ostalih ... Njegova dječja jednostavnost graničila je čak s naivnošću, ljubaznost sa staromodnošću i neobičnošću, u njegovom osmijehu nije bilo ni sjene laži i pretvaranja! Čuli smo se svaki dan, preko skypea i poruka. Zaželjeli smo se dobro jutro i večer, laku noć! Nismo mogli živjeti jedno bez drugog... ni on ni ja. Ako nisam otišao na stranicu, bio je nervozan - gdje si bio? Moj voljeni živi u gradu koji je moja domovina iu kojem nisam bila 12 godina ... Bila sam sretna u svojoj domovini - svi su još bili živi tamo - moja majka, sestra, tetke, stričevi, tata! U ovih 12 godina sve sam izgubila... svi su umrli, a kako piše u dnevniku jedne djevojke iz opkoljenog Lenjingrada, OSTAVILA JE JEDNA TANJA...
Pomogao mi je... udahnuo mi život... izmamio mi je opet osmijeh... san radosti...
Razgovarali smo pola godine i donijela sam odluku - idem kući... 12 godina nisam mogla ovo, a onda kao da su mi narasla krila! Kad sam izašao iz vlaka, plakao sam od preplavljenih osjećaja!
Nisam šetao gradom, ne! Letio sam! Ugledavši ga, sa još većom snagom sam shvatila - koliko volim tu osobu i to zbog njega - I PO SNIJEGU ĆU SVE PUTEVE HODATI BOSA... ne samo ovog zgodnog momka koji je stajao
ispred mene... Ovaj tjedan u rodni grad bilo je nešto nezamislivo... Sklad s njim, svijetom, srcem, dušom. Bili smo na moru, šetali mojim rodnim ulicama, parkovima, cestama... Pozvao me k sebi, samo u goste, upoznao me sa svojom rodbinom... toplinom rodnog ognjišta... Prijateljska obitelj... je li meni bilo stvarno isto?
Bio je to najsretniji tjedan u mom životu! Bio je ljubazan prema meni, brižan, sladak, jednostavan, jako sam mu se sviđala i shvatila sam da sada ne mogu živjeti bez te osobe...
Kući sam došao samo tijelom, duša mi je ostala tu, u rodnom gradu...
Plakala sam danju i noću što sam odvojena od njega. Počela me hvatati panika – kako ću sad živjeti bez njega? Počela sam mu često pisati, možda sam mu prenijela tu paniku, nervozu, čežnju, a on se postupno počeo udaljavati od mene... svakim danom sve više i više... Osjetivši to, zapala sam u još veću paniku, želio popraviti situaciju, ali ja sam je još više pokvario ... Sva ova 4 mjeseca nakon mog dolaska, on je sve to izdržao, suosjećao, pomogao ... Ali shvatio sam da me ne voli ... Ako je on SVE ŽIVOT za mene, ja sam za njega samo ugodna uspomena... Na kraju je odbio komunicirati sa mnom na grub način. Reći da je svijet stao je ne reći ništa... Molila sam... Plakala sam... da se ne rastajem od njega u ovom životu. Spremna sam da mi on bude samo PRIJATELJ, BRAT, bilo ko, ali samo da ne nestane skroz iz mog života...ali on mi ne vjeruje...uplašen je...moje riječi sad mu nije bitno, iako mi je prije bio najbliža osoba i sve je razumio...
Ne živim... Plačem po cijele dane... Život kao da je gotov... Sanjam samo jedno: DA BUDE - bilo tko, kako Bog da, ali da se ne izgubi ja na ovom svijetu... Čekam njegovu poruku - makar jednu, čekam čudo. Zna on kako patim, kako patim, ali srce kao da mu se smrznulo. Pijem tablete protiv anksioznosti, ali mi ne pomažu. Ja - nakon što sam preživio smrt toliko bliskih ljudi, ne mogu preživjeti ovu razdvojenost ... Moj prijatelj, vidjevši moje užasno stanje, pisao mu je, zamolio ga da mi piše barem ponekad. Obratio joj se na grub način. Došlo je do toga da ga je pitala, gotovo molila, a onda je on u sebi odgovorio - OK, OK, NEKA PIŠEŠ KOLIKO HOĆEŠ... TI SI JEDNOSTAVNO LUDA. Zatim je dodao: NEKA PIŠU DVA PUTA MJESEČNO I SVE... INAČE NEĆEŠ OTIĆI SVUDA... Ali ja sam, osjećajući strašnu bol u duši, tijelu, srcu, u cijelom svom biću, pisao njemu... ŠTO SI TI! BEZ NASILJA! AKO NE ŽELIŠ KOMUNICIRATI-NE PIŠI...NEMOJ SE MUČITI...IAKO ZNAŠ KAKO SAM JAKO VEZAN ZA TEBE...ALI NE MOGU TE NA SILU DRŽATI!HVALA TI NA SVEMU! NEKA VAM JE SRETNO!... Odgovorio je s takvom zahvalnošću, jednako toplo kao što je prije komunicirao - HVALA VAM PUNO! HVALA ŠTO ME RAZUMIJETE!
Nakon toga sam se razbolio... Bio je to posljednji ispit moje duše... Sad više nema ni nade da će se jednog dana sjetiti, napisati... I jednostavno ne mogu živjeti bez te osobe... Pristao sam na sve - čak i samo na razgovor s njim jednom mjesečno, ali njemu se to činilo nasiljem, težinom, problemom...
Sada mi je teže nego ikad u sve moje 34 godine. Suze... More suza... a bol ne pušta... gori iznutra kao vatra... Teško je živjeti bez nade. Muči me osjećaj krivnje što sam sama sve upropastila... Želim u veliku torbu strpati sve ono što me je zanimalo, veselilo i baciti kao nepotrebno! A glavno je kako živjeti s tom nepodnošljivom boli? Kako da živim dalje?!

Podržite stranicu:

Tatyana, dob: 34 / 26.10.2012

Odgovori:

Pozdrav Tatjana! Joj, kako te razumijem... nemam baš istu situaciju, ali je slična... i JAKO mi je teško i neizdrživo bolno sada, ne mogu ni jesti, ni spavati, ni raditi - živim u kutija s boli, ali moja voljena osoba je sada daleko i već je s drugom i voli nju, ne mene... ne znam mogu li ti stvarno pomoći s nečim, ali sama se pokušavam izvući iz ovoga i sad mi je malo lakše, neda mi se više skakati kroz prozor i počnem jesti na silu i malo spavati. Moj savjet - ostavi MCH na miru za sada, znam - ni ja nisam mogao stati u to vrijeme i još sam zabrljao više. Ako mu JAKO želiš pisati, piši - piši puno i piši sve što misliš - ali pošalji to sebi, ne njemu... Onda, nakon nekog vremena, ponovo pročitaj - i piši ponovo, izbaci sve od tebe! Ili kod kuće izgovorite sve na neki predmet ... neka sve izađe na vidjelo ... Obavezno se obratite prijateljima, razgovarajte, raspravljajte - plačite, samo ne zadržavajte to u sebi, sve treba izaći na vidjelo. Onda su mi dali jednu dobar savjet- čim počnete razmišljati o njemu, odmah se prebacite u stvarnost - npr. šetam ulicom, fenjer je pokvaren, trava zelena, beba ima crvenkapicu... i tako stalno, ne dopustite da mislite na njega, kontrolirajte - ne dopustite da vaše misli teško cvjetaju i ne prolazite kroz krugove pakla uvijek iznova. Čitajte pisma onih koji su ovdje pisali, puno mi je pomoglo, bio sam toliko zadivljen kroz kakvu bol drugi prolaze da sam počeo zaboravljati na svoju... Pokušajte učiniti što je više moguće, samo na mehanizmu, samo zauzeti se nečim ... tako da se misli ne penju. I ova bol me je dovela i do Boga... Toliko sam prije morala izdržati i patiti, ali sam iz nekog razloga izdržala - umrla sam u duši i živjela u paklu... ali Boga se nisam sjetila.. ... Rečeno nam je da će vas ono što vas ne ubije ojačati... ali ponekad vas konačno dokrajči, poput probnog metka... Ja mogu ublažiti patnju - to je Gospodin. Svaki put kad se noću probudim s noćnom morom, kad dođe čežnja i želim zavijati ... molim se, ne mislim ni na što - samo šapućem i šapućem u sebi ... I to stalno radim kad ne mogu zaspati ili se probuditi usred noći, na poslu, u autu, posvuda... molim se svake minute kad dobijem priliku... Pokušajte. Ni ja nemam nikoga, a možete reći da nikad nisam imao obitelj, a znam koliko vam je teško. MCH je vjerojatno u početku samo živio san - na daljinu je lakše nešto zamišljati i živjeti u iluzijama, možda je bio iskren, ali tijekom susreta nešto je pošlo po zlu, možda se tada uplašio i postala si mu teret, muškarci su tako - kad nas trebaju, uzmu to zdravo za gotovo, a kad rašire krila, ništa drugo im ne treba... Dobro da su ovdje napisali, progovorili... - ovo je prvi korak.

Mila, dob: 34 / 28.10.2012

Tanechka, moraš živjeti DOSTOJNO! I treba se DOSTOJNO boriti,i pustiti nekoga ko nije tvoj DOSTOJNO,ne slomiti sebe i svoj život!!! Nikada ne morate moliti i puzati na koljenima i moliti da vas netko sluša i razumije! Tanechka, ovo ne ide, jer nema elementarnih osjećaja, i samo ljubavno srce! Jako te dobro razumijem, koliko ti nedostaje obitelji i podrške. I ja se zovem Tatjana i naše su situacije donekle slične. Iz prve ruke znam kako je biti potpuno sam. Ja sam u svojoj zemlji već 15 godina i nemam rodbine ovdje, a da budem iskren, nema ništa. I mene su napustili, odnosno ja sam otišla ravno nigdje, nakon izdaje i dugotrajne i iscrpljujuće laži s njegove strane, mislila sam i da neću preživjeti, ali ipak živim! Za sada nije sve u mom životu divno: nema posla, nema vlastitog kutka ... Dok živim s prijateljem, kao beskućnik sabochenka ... ALI, Tanya, drago mi je što se ne ponižavam u ispred njega, ma koliko mi je teško!!! Tanechka, molim te shvati da on ne može pomoći ako nema međusobnih osjećaja. Znam da je jako teško, ali prisili se da kreneš u drugom smjeru i sažalijevaj se što je manje moguće. Uvijek se nasmiješi i ponavljaj sebi kad te pokrije glavom: "Ja sam najbolji, ja sam jak, sve mogu i hoću prebroditi, i sve mi predstoji !!! Sigurno ću postati sretan usprkos svemu i svima !"

tatianaaus, dob: 29/28.10.2012

Pozdrav Tatjana! Ja te jako razumijem... Ali ja imam malo drugačiji problem... Otac me ostavio,
Barem si ga zadnji put vidio, ali ja ne znam ni da li je živ... I ja sam voljela jednu osobu, ali nakon njegovih riječi “Idi ubij se, kad voliš”, pomislila sam da život nije ima smisla. Ali shvatio sam da moram živjeti bez obzira na sve. Počela sam uživati ​​u životu, njemu u inat! I upoznala sam nekog drugog! I sad se volimo i imamo dvoje djece. Živi i uživaj u životu! Nemojte činiti greške zbog kojih ćete se kasnije kajati. Slijedite moj savjet! ŽIVITE I UŽIVAJTE U ŽIVOTU!

Tatjana, dob: 30 / 28.10.2012

Draga Tatyana! Čini mi se da ste vrlo usamljeni u životu i stoga ste spremni uhvatiti se za svaku slamku kako biste to prevladali. Dušom se želite "zalijepiti" za nekoga, ali svoju osobu morate čekati, treba smoći snage i strpljenja i čekati. I ovaj je dobar, ali samo nije tvoj. Nije on ni tvoja krivica, samo ti i on niste dvije polovice. I on je to prvi shvatio. Mislim da nisi sve sama pokvarila, ali on je to shvatio nakon vašeg sastanka. I počeo si biti nervozan s razlogom - srce voljena žena osjetio "signale" nevolje koje ti je počeo davati. I kako god se ponašali, sve bi završilo na isti način. Stoga nema smisla kriviti sebe za vaš prekid.
Moramo zatvoriti ovu stranicu života sa zahvalnošću za novo iskustvo, doduše negativno, ali i to je potrebno, to će vam dodati mudrost, a na kraju ćete izgraditi svoju najbolji odnos s kumom – tvojim. I neće biti bijesa i boli, jer za njima nema potrebe kada su osjećaji pravi.
Savjetujem ti da se sabereš, prihvatiš ovu situaciju, pustiš ovog čovjeka na miru i poželiš mu sreću. Nije potrebno grešku doživljavati kao tragediju. Nema potrebe tražiti sreću u patnji.
I samo - vratite se na stranicu za upoznavanje i ponovno se upoznajte - toliko je dobrih samaca na svijetu! Sretno ti bilo, Tanechka!

Frida, dob: 28.10.51.2012

Pozdrav Tatjana! Super je što ste na ovoj stranici. Pročitajte druge priče koje su puno teže od vaše. A još si djevojka, još je sve pred tobom! Ozbiljno razmislite o činjenici da ako se Gospodin razveo od vas, onda to nije vaša osoba. VAŠ - čeka vas i sigurno ćete biti sretni. Da shvatite što mislim: moja kći je bila prijateljica s tipom 2,6 godina, raskinuli su. Mnogo sam patila dobar dečko. A godinu dana kasnije umro je. Prijateljičin sin je bio bolestan, molila ga je od Boga, preživio je... Ali postao je narkoman. A ona je rekla, bilo bi bolje da je tada umro. Saberi se. Nitko ne zna što nas čeka. Nije činjenica da biste bili sretni s ovom osobom. I tako ste imali cijeli tjedan sreće! A pred tobom je još sreće. To je upravo ono što vam govorim. Drži se!!!

Elena, dob: 47 / 28.10.2012

Tatjana, niste bili voljeni u djetinjstvu, pa gradite ovisne odnose, tražite podršku u ljudima. Ali nikome se od ljudi ne može potpuno vjerovati – samo Bogu, koji je Ljubav. Vaša greška je što tražite ljubav od drugih. I trebate voljeti sebe. I mene uključujući. I trebate tražiti ljubav od Boga, a ne od ljudi. Bavite se analizom svog života, analizirajte kako ste odgajani, koje su greške činjene u vašem odgoju. Ne pozivam da osuđujem roditelje, ali potrebno je trezveno pogledati u sebe, u svoju prošlost. Ovdje postoji dvostruka korist: shvatit ćete kako izliječiti vlastitu dušu i kako odgajati svoju buduću djecu. Neprestano molite. Ne skrivaj nikakvu bol od Gospodina. Možemo se umoriti od ove osobe, osoba se može umoriti od naših suza. Ali Gospodin je tako Mnogomilostiv, toliko nas voli... On čuje svaki naš uzdah! Naučite što više možete iz situacije. Nedavno sam i sam prošao kroz nešto slično. Upoznali smo čovjeka, otišao je, komunikacija je postala virtualna. I pri novom susretu shvatila sam da je potpuno drugačiji nego što sam ga za sebe zamišljala. Kad sam se pokušao probiti iz kruga predivne riječi, od čega se počela gušiti, jer postojao je osjećaj da osoba ne voli mene, konkretnu, živu, već neku Lijepu Damu, jednostavno je napisao da mi više nikada neće pisati i održao riječ. Bio sam šokiran ovim obratom. A onda sam shvatio: baš je divno što se razotkrivanje naše neobičnosti dogodilo tako brzo, što se nije vidjelo iza romantike strastvenih osjećaja. I počeo sam osjećati radost i zahvaljivati ​​Bogu na lekciji. I ti si izmislio ovu osobu za sebe. Vi to idealizirate. Želja za obitelji čini nas žene vrlo ranjivima. Muškarci to osjećaju. Pokušajte prevladati ovu ranjivost u sebi. Shvatite da je bolje biti sam nego s bilo kim. Ponašajte se dostojanstveno i nikada ga sami ne gazite. A sada počnite ići u crkvu, na ispovijed, na pričest, proučavajte pravoslavnu literaturu o obitelji i braku, analizirajte svoje pogreške, molite se da Gospodin iscijeli vašu dušu. Svi smo bolesni od iste stvari: od mržnje. Doba je takvo: ljubav presuši. Ali to je savladivo: trebaš tražiti Božju ljubav i sam davati ljubav ljudima. I što je najvažnije, nemojte očajavati. Sve će ti biti dobro ako to sam želiš.

Akulina, dob: 29/29/10/2012

Pozdrav Tanya,
I ja proživljavam tragediju i odjednom sam pročitala tvoju i smiješno je da je tako slična mojoj ... I ja sam se jednom upoznala na internetu i beskrajno sjedila na Skypeu ... To nije bila osoba, nego zrak ... Ali završilo je sve ovo tako iznenada kao što je s tobom ... Razlog zašto je nazvao je taj što sam ga previše "davila s ljubavlju" ... Ali zapravo je već imao drugu curu na umu i oženio se nakon nekog vremena... Ali činjenica je da su prošle 4 godine od tada i da više nisam iskusila ovaj osjećaj, ali morala sam osjetiti kako je to kad me "davi ljubav" i ovo je jos jedna tragedija...
Došla sam na ovu stranicu da pročitam kako preživjeti prekid...
stvarno je teško...
Molite - pomaže. Zatražite snagu da ovo preživite, zahvalite Gospodinu što vas je zaštitio od ne vaše vlastite osobe. Jer zamislite situaciju kada je osoba to shvatila nakon 10 godina braka... I otišla... Vi stvarno imate jako dobra opcija. Dao ti je podršku, dao ti poticaj za život kad ti je otac umro ... Izvukao te je ... + bio sretno vrijeme proveli zajedno u svom rodnom gradu .. Sve je to kao poticaj - živi Tanya uživo ... A sada samo trebate pogledati oko sebe i postaviti ciljeve koji nisu vezani za vašeg spasitelja, jer on ima svoj put i svoj život. I ti imaš svoje.

Nastenka, dob: 32 / 29.10.2012

Tatjana, duboko suosjećam s tobom. Ali razumijem da je sve to samo posljedica. A čak ni to nije razlog. Mladić. Nedavno sam pročitao članak "Nemojte sebi napraviti idola." Tamo je dana druga zapovijed: "ne pravi sebi idola i lika, ne klanjaj im se i ne služi im. Jer ja sam Gospodin, Bog ljubomoran ...". U tom se članku autor pita: "zašto Bog, stvorivši čovjeka kao kreativca, daje mu ograničenje u kreativnosti - zabranjuje mu stvaranje idola?" A on odgovara: "Zato što osoba, nakon što je napravila prvi korak - stvorivši idola, odmah čini drugi korak - počinje ga obožavati." Činjenica je da je Bog stvorio čovjeka sa željom za ibadetom. Ali klanjajte se njemu – Bogu. Ali čovjek sve pobrka, obožava idola, a kada se otkrije da idol ne ispunjava očekivanja ili da idol odbije obožavatelja, tada počinje patnja od ove zamjene.
Jednom, kad sam se našao u situaciji sličnoj tvojoj, patio sam i rekao Bogu: “Pravedni su sudovi tvoji, Gospodine! Ali ni idolima nije lako. Uostalom, podsvjesno razumiju da ovdje nešto nije u redu, nedostojni su ovog obožavanja.
Čak je smiješno reći kad sam dugo vremena Bila sam odvojena od muža (on je otišao na posao), mentalno sam razgovarala s njim kada je bilo problema, mentalno mu ih govorila umjesto da svoje probleme kažem Bogu. Ali kako kažu u istoj zapovijedi, Gospodin je zelot. Svoju slavu neće dati nikome drugome. I dopustio je situaciju da sam sve radikalno revidirao. Dopuštao je i podržavao. U to vrijeme bilo je puno boli i puno druženja s Bogom. Bol je zaboravljena, ali se sjećam kako me je Bog podržavao sve ovo vrijeme. Obratite se Bogu i on će vam dati utjehu. Iznenađujuće je da to sada čujete - ali ta će se bol kad-tad zaboraviti, a milost Božja spominjati. Obratite svoje oči ka dostojnom objektu obožavanja – On vas nikada neće odbiti i pomoći vam. Vjeruj mi i dalje će biti dobro. Izgradite svoj odnos s Bogom i On će vam pomoći da izgradite novu snagu obiteljski odnosi. I pisat ćete ovoj stranici o tome koliko ste sretni. Vjerujem da je pred vama sreća u Bogu i obiteljska sreća!

Marina, dob: 44 / 29.10.2012

Tanja, zdravo. Negdje sam pročitao sljedeće: Zamislite da djevojka upozna momka koji joj prizna ljubav. Djevojčina prva reakcija je radost, cijenjena je, primijećena je, u iščekivanju je. Međutim, momak ne ode i opet ponavlja koliko voli djevojku. Djevojka je zbunjena - nije očekivala da će tako brzo i da će tip odmah ponoviti svoje riječi. A momak, umjesto da ode i započne udvaranje, darivanje cvijeća, pozivanje u kino itd., uvijek iznova drži korak s djevojkom i ponavlja kao sat: Volim te. Općenito, prođe pola dana i djevojka je već u šoku od onoga što se događa. Sve što želi je da ostane sama, više nema toplih osjećaja prema tipu, njezini osjećaji jednostavno nisu imali vremena da se rode, da ojačaju. Do kraja dana, vidjevši da tip ne odlazi i ponavlja kao sat "Volim te, ne mogu živjeti bez tebe", djevojka odluči pozvati policiju u pomoć i nazvati duševnu bolnicu vrišteći pomozite joj da je spasite od luđaka koji je proganja.

Sada se stavite na mjesto djevojke, biste li izdržali takav pritisak i izjave ljubavi koje beskrajno pljušte po vama? Najvjerojatnije ne, rekli bi, frajer se čudno ponaša, treba ga se kloniti....

Zar vas ovo ne podsjeća ni na što?

Ako toliko voliš tu osobu, svatko joj je rekao što hoće, ostavi ga samog sa sobom. Neka sam život sve postavi na svoje mjesto. Vrijeme je nevjerojatan iscjelitelj, pomaže procijeniti događaje i ljude na daljinu i već bez uljepšavanja i iluzija.

Zašto ste odlučili da vam je ovaj tip zadnja nada? U teškoj si situaciji, a gubitak rodbine te je shrvao.... Ali na kraju krajeva, svi smo mi smrtni i svi ćemo biti tu, pa zašto se uzrujavati zbog onoga što ne možemo promijeniti?

I zašto se ubijati zbog tipa za kojeg nisi ni bila u braku? Tko ti je rekao da je on tvoj zaručnik? Samo svoje želje i snove. Sami ste tako odlučili. I odlučili ste za tu osobu da ćete je vi učiniti sretnom... Je li to ljubav? Ljubav, koja sve trpi, ne traži svoje....

Ako stvarno voliš, nastavi voljeti, to je divno. Dakle, morate proći kroz ovu fazu neuzvraćene ljubavi na daljinu. I nema potrebe da se zatrpavate, da ubijate malodušnošću. Egoizam i vaše neispunjene želje i strasti sada više govore u vama. Tako si dobar, a ne cijenjen, ostavljen ....

Molite se Svevišnjem i uzdajte se u njega, vrijeme će sve staviti na svoje mjesto. Kako je rekao veliki Gabriel Garcia Marquez: Ono što je tvoje neće te napustiti, a ako je nestalo, onda nije bilo tvoje. Postoji kazahstanska poslovica: Za zimom uvijek dolazi proljeće. Zapamtite ovo. Ne događa se da je zima uvijek tu, proljeće je blizu, treba ga čekati. Želim ti proljeće u srcu.

Kad dođe proljeće, pojavit će se onaj koji će te odmah razumjeti i prihvatiti onakvog kakav jesi. Nadam se bolja vremena i oni će doći.

Zhanna, dob: 32 / 29.10.2012

Draga Tanechka! Zašto tako patiš? Zaljubili ste se u virtualnog sugovornika.. Ali on se odmaknuo od vas, jer je shvatio da nije spreman za ozbiljna veza. Ili se možda bojao vašeg pritiska, muškarci se boje asertivnih žena. Oni su po prirodi osvajači, a vi mu niste dali priliku da osvoji sebe. Tanechka, ako je on uplašen, onda on nije tvoj čovjek, ali tvoj je još uvijek negdje ispred. Ne treba očajavati! Treba ići dalje, uživati ​​u svemu što te okružuje, postati sretan. A sretna žena, čovjek nikad neće promašiti!

Draga Tanya! Već sam ostavio svoj odgovor i vidio sam komentar Fride (51 godina) o stranici za upoznavanje. Ne preporučujem vam čak ni da idete tamo. Iz vlastitog iskustva sam se uvjerila da tamo nema dobrih muškaraca (a perverznjaka ima dovoljno. Nakon stranice ćete se još više razočarati u muškarce. Jer izgleda da svi muškarci koji tamo sjede skidaju maske i pokazuju njihova prava lica.Kao što kažu - ispod lažljivog kamena voda ne teče.Ali ne savjetujem vam da tražite muškarca na stranici.Želim vam sreću i što prije upoznate svoju drugu polovicu!!!

Marusya, dob: 31 / 29.10.2012

Tatjana, zdravo! Po meni, ne ubija te osoba, nego tvoji najprije gajeni, a potom raspršeni snovi! Ti čak ni ne poznaješ ovu osobu! Zainteresirali ste se za virtualnog čovjeka, dodali neke osobine koje su vas privukle slici koja vam se stvorila u glavi... I to je sve... A ta se slika, povrh svega, tako uspješno utkala u vaša sjećanja iz djetinjstva ... Ali nemoguće je prepoznati pravu osobu u tjedan dana! Cijeli život se prepoznajemo i još uvijek ponekad ne znamo za što smo sve sposobni!
Razumijem da čak i ako se sad složiš sa mnom, bol neće nestati! Ali život ide dalje! Proći će i ova bol, ali je ne trebate gajiti u sebi! Ne kažu uzalud: „Ako plačeš što nema sunca, nećeš vidjeti zvijezde!“ Znači to nije bio tvoj čovjek! Tvoj je na putu!

Odmor, dob: 38 / 29.10.2012

Draga Tatyana. Nikada ne pišem recenzije, pokušat ću riječima izraziti ono što mislim. Prije par godina i sama se suočila s „razbijenim koritom“ iluzorne sreće. Ona je također urlala, krivila sebe, uvrijedila ga zbog nepravde života, jer sve je bilo tako dobro i ja sam se trudio .... A onda sam pogledao u sebe .... Stoga, želim reći. Pitate se kako živjeti? Prestanite sa samobičevanjem, njegujte svoju "tugu" i počnite shvaćati sebe, ne zašto se to dogodilo i što sam krivo učinio, nego ZAŠTO i što trebate razumjeti. Što iskrenije sada shvatite sebe, bolje ćete ići dalje u životu. Ispunio si prazninu i samoću izmišljenom osobom, obogatio je i počeo udisati njegov dah i potpuno se istjerao iz svog života. Evo dugo očekivane SREĆE je došla, sada će sve biti .... Već ste izgradili svoj život s njim ... zamislite kako će sve biti divno, koliko slučajnosti i čini se da se razumijemo. Rekao je NE i svijet se srušio. Jer nije bilo mira. Izgubio si se u tome, zato si pao i slomio se. PONIZITE SE I Oprostite SEBI, jer bilo je potrebno da pronađete sebe. Počnite živjeti, samo ne živite s doživljenim neuspjehom, već sa sobom danas. Sagledajte sebe kritički, što nije u redu, što vam nedostaje, što dodati i počnite graditi svoje divno, sretan život bez suza i briga ispuni ga radošću i ljubavlju. Izbacite ovog "idola" od sebe, zauzima previše prostora, ovo je vaša fantazija, ovo je oklada koja nije odigrana, i figa s tim)))) nije i neće više biti. Vjeruj mi, ipak ćeš mu reći HVALA ako sada izabereš pravi put. Nada umire posljednja, ali mora biti ubijena prva. Stvorite svoj život u kojem ćete sve voljeti, gdje će sve biti vaše, pružajte sebi zadovoljstvo, uživajte u onome što jeste. Budi centar. Ne tražite zadovoljstvo i ljubav izvana, stvorite je sami. Krenite učiti, razvijati se, naučiti nešto novo što ste dugo željeli, ali ste odgađali - vrijeme je za velike korake naprijed kroz sebe. Traži na društvenim mrežama Setekh nije ljubav, već istomišljenici. Nemaš vremena, Tatjana, za šmrcanje i patnju, još uvijek trebaš stvarati snažna obitelj i imati par beba. A da biste to učinili, morate pod hitno pronaći sebe, jedinstveno novog, stvoriti sebe, zavoljeti vlastiti rezultat do ludila i ne izgubiti se više. Čim mir, toplina i smirenost dođu u tvoju dušu i prestaneš trošiti energiju točke i samoće oko sebe, voljet ćeš sebe i svoj život, osjećat ćeš se dobro od onoga što jesi, i osjećat ćeš se dobro od svega što okružuje te, postat ćeš samodostatan i nećeš trebati biti voljen, voljet ćeš, doći će osoba koja kao ti neće trebati polovicu, neće trebati crpiti energiju od drugoga, jer on će biti cijeli svijet, kao ti i bit će sreće. Dakle, pali ste, to je činjenica, ali vrijeme je da protrljate "bo-bu", ustanete, postavite cilj i krenete dalje. Očekuju vas velike stvari i velike promjene u životu, ali prvo poradite na sebi.

Svetlana, dob: 34 / 30.10.2012

Tatjana, ako te zanima, evo moje priče - http://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=4&t=17676. Vidim sebe u tebi, nažalost... Snage i strpljenja tebi, vrijedan si kum. Stvarno ljudi, velikim slovom, a ne njegovim likom, oprostite ...

Margot, dob: 25 / 31.10.2012

Draga djevojko, razumijem koliko ti je teško. Ali jednostavno shvatite da imate ovisnost. A ovisnost je suprotnost ljubavi. Odguruje druge ljude. Tko god izgleda potrebit, uvijek će i biti. Otvorite oči, otvorite se drugim ljudima. Možda te netko već voli, možda čak i potajno. Prestanite se sažalijevati - to je sebičnost. Pokušajte barem pronaći ljude u sličnoj situaciji i izrazite im svoje suosjećanje. Mislim da će ti ovo pomoći. Želim ti sreću!

osandr, dob: 25/31.10.2012

Draga Tatyana! Naravno, nije riječ o ljubavi. Imate tešku ovisnost, a većina patnje je od opsesivnih misli. Istražite članke o ovim fenomenima na ovoj stranici. Vjerujte, sa strane je jasnije što vam se događa. Gušite osobu željom da budete voljeni, željom da svoje "ja" ispunite drugim. Ali to je u načelu nemoguće. Vlastitu prazninu ne može zadovoljiti nitko i ništa, osim nakratko, a onda će biti potrebna još veća doza. To je poput ovisnosti. A vama svakako ide u prilog to što vam je sada "isključen kisik", jer dalje bi bilo samo gore - ulazili biste sve dublje u svoju ovisnost, mučili drugoga, a sami bi bili nesretni. Trebate voljeti sebe i vjerovati da sami imate sve resurse da svoj život učinite potpunim i sretnim (uz Božju pomoć), vjerovati da ste sami sebi dovoljan svijet. Obratite se Bogu za pomoć - i On će vas naučiti da volite sebe, a zatim i druge. Nema ljubavi bez poštovanja. Dakle, počnite s činjenicom da poštujete želju te osobe da bude ostavljena na miru. I prestani čekati pisma od njega. Bolje se molite za njegovu sreću! Neka ti Bog pomogne!

Marina, dob: 26 / 01.11.2012

Tatjana! I dobro, odmah okupljeni! Što je?! Zašto te majka rodila - da život ovdje ne mijenjaš ni za jedan šmrk duhana?
Ja sam tvojih godina, također nisam oženjen (i nikad nisam bio, nemam djece i ne znam hoće li ih biti), i što sad - zar se svijet složio kao klin? Da, pogledaj oko sebe, što se događa s institucijom obitelji – noćna mora. Još uvijek se ne zna tko je sretnik, oženjen ili slobodan. Ali ja sam to tek sada shvaćao, a ne tako davno sam i ja svašta sanjao, tražio sam “vjerenika” u svakome koga sam sreo. Čovjek samo baci pogled par puta, a ja sam već imala vremena u mislima da se udam za njega, rodim dvoje djece i sigurno se razvedem. Da, reći ćete sada - ali "moj" Petja (Kolja, Vasja) nije prvi koga srećete! Pobijedili smo kako je bilo! A ti trijezno gledaš - što je SVE?
Da, razgovarali smo. Dobra i bliska komunikacija. Da, i sunarodnjacima, to je, naravno, dalo dodatnu boju. Očito vam je volio pričati o svom gradu, o tome kako se promijenio, pokazati vam ga. Pa, pokazao je to svojoj glavi. Očito je imao simpatije prema vama, ali ne više - to je sasvim prihvatljivo. Štoviše, budući da imate 34 godine, on, dakle, također već nema 20 - u ovoj se dobi obično pažljivo zaljubljuju. Da, i moraš priznati, nije ti lagao, nije ti kačio rezance na uši, nije ti se romantično udvarao, sve je iskreno, samo je volio razgovarati s tobom, gledao je pomno . Nakon vašeg posjeta, nije baš imao vremena shvatiti svoje namjere, a onda ga je pogodio takav uragan. Ovdje bi svatko pobjegao ispustivši papuče. Bilo mu je dosta takve gnjavaže za još 4 mjeseca.
Odnosno, cijeli vaš roman odvijao se u vašoj glavi. Saosjećao sam za nezemaljsku ljubav. Dobro, događa se, ali živ trunuti zbog toga, bogami, ne isplati se.
Sada samo moraš biti strpljiv. Uključi um, kroz emocije, kroz bol, ali uključi ga. Emocije ne idu u korak s razumom, pa neće odmah postati lakše. Ali ako su mozgovi podešeni u pravom smjeru, onda će ih pratiti emocije, neće otići nikamo.
Pa ajmo van, dobro je tebi i tvojoj curi suze liti za par (nije mi nikako jasno, da budem iskren, zašto je išla kod tipa moliti da ti se javi, zar je stvarno bilo neshvatljivo da to ne bi bilo bolje? Pa, dobro, što je učinjeno - učinjeno je, ne možete natrag). Ne radi se sada o njemu, i ne zanima vas što on tu misli - sada trebate misliti samo na sebe. Hajde, hajde, izlazi van. Bog ti pomogao, sve će ti dobro doći, siguran sam! I ubuduće pokušaj ne bjesnjeti tako -) Kakav god bio divan tip, zapamti - nitko te neće zamijeniti za tebe samog!

Nina, dob: 34 / 03.11.2012

DRAGA TATJANA! VUCI SE U RUKE NIKO TE NIJE POKUSAO NE DA TE SAZALJEVA NEGO DA TE PRIVEDE RAZUMU MLAD SI DOVOLJNO TI NISI ZRTVA SAMO NJEGOVA ULOGA U TVOME ZIVOTU SE IGRA VRIJEME CE PROCATI I TI CETE VOLJETI I RAZUMIJETI DA JE OVO SAMO STRAŠNA NAVIKA, PRESTANITE PANICI, UČINITE BILO ŠTO, ŽAO MI JE ŠTO TE NE MOGU RAZVOJITI.

irina, dob: 39 / 11.11.2012

Pozdrav Tatjana, prije 2 godine sam također bio u istoj situaciji. Baš kao i ti, i ja sam na internetu upoznao čovjeka iz drugog grada. U početku smo samo razgovarali, ali s vremenom sam shvatila da ga želim vidjeti pored sebe. Odletjela sam do njega na drugi kraj zemlje na krilima sreće, ali mojim snovima nije bilo suđeno da se ostvare. Proveli smo 8 dana zajedno, ali vrijeme je da krenemo. Stvarno se nisam htjela rastati od njega, bila sam spremna ostaviti sve i ostati. Ali nije rekao riječi koje sam čekao i otišao sam. Kupio mi je avionsku kartu s obećanjima o ranom susretu u mom gradu. Intuicija mi je govorila da je ovo naše posljednji datum ali sam vjerovao u našu svijetlu budućnost. Uzalud vjerovao, kako se pokazalo u budućnosti. Kada sam došao kući, shvatio sam da se između nas počeo stvarati ponor. Ako smo prije bili stalno u kontaktu s njim, sada se odmaknuo od mene, a ja sam ga i dalje čekala kraj računala. Čekajući riječi ljubavi. Patila sam što nismo zajedno, a on me umirivao kako je znao. Nakon dvomjesečne patnje odlučila sam s njim porazgovarati o našem odnosu, na što je on rekao da se boji preuzeti odgovornost i da nas ne viđa zajedno. Pustila sam ga, iako me misli o njemu nisu napuštale godinu dana, vjerojatno svaki dan sam mislila na njega, ali kako ljubav ne bi trebala biti destruktivna, čak i ako nije obostrana, iskreno sam mu željela sreću, molila za njega kao za vlastitu ja osoba. Vjerojatno mi je pomoglo i nakon nekog vremena ja sam pronašla svoju sreću, a on svoju. Ja sam se udala, on se oženio, mogli smo se grijati prijateljski odnosi. Sada mislim da mi je on poslan da ne bih poludjela od samoće koja me je okruživala u vrijeme našeg poznanstva, baš kao i ja njemu. Poželio bih vam da se ne fokusirate na patnju i bol, već da sagledate situaciju iz druge perspektive. Dao vam je samo udah zraka, ali vi sami možete duboko udahnuti. Smanjite ljutnju, vjerujte u budućnost. Sve će biti u redu. Samo trebate vjerovati u to.

Margarita, dob: 30 / 03.12.2012

Pozdrav Tatyana. I ja tebe jako dobro razumijem. Sada sam u istoj poziciji kao i ti. Donedavno smo bili bliski ljubavnici s mojim dečkom. A sada uopće ne želi komunicirati sa mnom. I sve sam sam uništio. Osjećaj krivnje je nepodnošljivo bolan. I ja, kao i ti, ne znam kako živjeti s tim.

Lana, dob: 32 / 17.12.2012

Tanja! Upravo sam pročitao vaše pismo, bilo je vrlo dirljivo. Nadam se da si sada, nakon 2 godine, dobro? Ako mozes napisi kako si. Želim ti sreću!

Martha, godina: 41 / 10.2.2015

Tanechka, zdravo!! Kako si sada??

Elena, dob: 37 / 26.04.2018

Nakon 4 mjeseca zaprosio me pred cijelom obitelji, na jednom koljenu, dao mi prekrasan prsten - sve je bilo tako lijepo! Htjeli su se vjenčati. Bila sam u sedmom nebu od sreće - bila sam sigurna da je to ON! Ali zapravo, sve nije bilo tako divno kao što se čini. On je vrlo emocionalno nestabilna osoba. Mučila ga je nezdrava ljubomora na moje prijašnje veze i spolni partneri - Stalno me ispitivao o svemu potanko, htio je sve znati! A ja sam, glupan, mislio da će mu biti bolje ako budem iskren s njim, i sve sam mu rekao. Sve je samo postalo gore. Stalno je bio ljubomoran na mene, stalno smo se svađali oko toga. Ali sve je to bilo s prekidima. Između svađa i ljubomore, naš se odnos ponovno pretvorio u bajku, punu ljubavi i nježnosti. I oboje smo vjerovali da će sada sve biti u redu, i zajedno smo sanjali o snažnoj obitelji, tri sina, velikoj lijepoj kući i sanjali o tome da zajedno ostarimo. U pozadini svih nevolja, odlučili smo odgoditi vjenčanje. Za mene je to bila vrlo teška odluka – kao da se vratim korak unatrag u vezi. Odlučno sam odbila ići u matičar, ali on me ipak uvjerio da mu je svejedno - želi da mu ja budem žena bez obzira na sve i sigurno ćemo se vjenčati - za godinu-dvije - kad budemo stvarno su spremni za ovo (ovdje se mora reći da više nemamo 18 godina.. ja imam skoro 27, on 25). Prijavili smo se, odredili datum i vrijeme te to najavili cijeloj obitelji i prijateljima. Ali problemi, kakvi su bili, ostali su. Nastavili smo se svađati zbog njegove ljubomore. Bilo mu je najteže u ovoj situaciji - obraćao se psiholozima, pravoslavnim ispovjednicima, pokušavao gledati relevantne filmove i čitati literaturu, ali ništa nije pomoglo. Kao rezultat toga, došao je dan kada je rekao da mu je dosta da me vrijeđa i da me više ne želi povrijediti - i moramo otići. Reći ću da smo u to vrijeme živjeli u inozemstvu, i iznajmljivali zajednički stan, odnosno "otići" je značilo - otići u različite sobe i prestati spavati zajedno. Nastavili smo živjeti pod istim krovom - ja sam patio, on - pretvarao se da je njemu dobro. Ili se zapravo osjećao dobro. U pozadini svega toga, njegova me majka mrzila. Pričala je o meni i optuživala me da sam ga opčinila, da sam držanica (u to vrijeme nisam radila), da mu nisam par.. Držala mu je lekcije da treba prekinuti vezu sa mnom, i to vrlo maestralno - isprao mu mozak do te mjere da sam s vremenom prestala prepoznavati voljenu osobu. U to vrijeme sam završavao fakultet, dan i noć sjedio nad udžbenicima. Umjesto da me podrži, moj mladić mi je nastavio ići na živce, rastajali smo se i zbližavali, odletio je kući, odletio natrag do mene s cvijećem i isprikama, i zaklinjući se da je ovo zadnji put .. Opet se rastali, opet odletio. Bili su to najteži mjeseci u mom životu. No, smogao sam snage da završim fakultet i, kao što sam planirao, zajedno smo se vratili natrag u domovinu – zauvijek. Ovdje nemamo svoje mjesto za život. Planirali su kupiti stan, ali bi sve formalnosti trajale najmanje šest mjeseci. Prvo vrijeme (TRI DANA) smo živjeli kod njegovih roditelja (njegova majka se tada već smirila), ali nas je na kraju izbacila. Otišli smo kod mojih roditelja - šutke su prihvatili, iako u pozadini svih događaja više nisu bili toliko sretni što je on u našoj kući. I svi smo se u svađama nastavili međusobno psovati, vrijeđati, vrijeđati. I opet smo prekinuli. Otišao je živjeti s roditeljima. Tri sam tjedna ležao u krevetu, ni živ ni mrtav. Moji roditelji nisu znali što bi sa mnom. Prijatelji me nisu mogli izbaciti iz kuće.. A on je u to vrijeme odmarao, razgovarao s prijateljima, provodio vrijeme u zadovoljstvu. Tri tjedna kasnije ponovno smo se okupili - obećali smo jedno drugom da ćemo pokušati ponovno, da ćemo jedno drugom dati priliku... Rekao je da bez mene on nije on, a samo ja sam NJEGOVA žena, i on to nikada neće moći biti s bilo kim sretan. Naravno, o nikakvom vjenčanju nema govora. Sada je naša veza rijetka (najviše 2-3 puta tjedno) sastanci u večernjim satima, od kojih više ne uživam. Međutim, nemam snage i odlučnosti tome stati na kraj. Bojim se da ga još volim, ali ne znam da li ga stvarno volim. Još gajim nadu da možemo biti sretni, iako glavom razumijem da ne! Postao je užasan egoista, razborita i sebična osoba! Nježnosti, topline i strahopoštovanja više nema. Njegove oči, kojima me gledao na način na koji nitko prije nije pogledao, ugasile su se i postale stranci. Ali ja ga i dalje volim... U dubokoj sam depresiji - od zabavnog smijeha pretvorila sam se u dosadnu, nezanimljivu dosadu. Ne želim ništa. ne idem nigdje. Uhvatila me lijenost, apatija i potpuna ravnodušnost prema životu. Ne želim više ići s njim na spojeve, ne želim da dolazi k meni – jer znam da će mi to donijeti samo još jednu porciju boli. A u isto vrijeme molim na telefon, čekam njegov poziv ili SMS. Ali ni bez njega ne mogu zamisliti svoj život - što ako se sve vrati? Molim te reci mi što da radim? Kako pronaći snagu u sebi da se vratite u život i rastanete (ili izgradite odnose) s tom osobom? Koju literaturu čitati? Gdje tražiti spas? Želim biti sretan. Ali sada u mom životu nema ničega osim suza i razočarenja. Hvala unaprijed!

Nažalost dosta često žene ostaju sami, a to je vrlo teško doživjeti. Prije samo nekoliko dana plivali ste zaljubljeni i mislili da će ta veza trajati zauvijek, ali onda se nešto dramatično promijeni. Ponekad je uzrok izdaja, skandali ili jednostavno čovjek odluči otići iz vama nerazumljivih razloga. U svakom slučaju, ovo je strašan gubitak s kojim se ne mogu svi pomiriti.

Ponekad djevojke posjećuju misli da se bez toga svijet čini praznim, da više nema smisla živjeti. Kako biti u takvoj situaciji? Kako vratiti povjerenje u sebe i sposobnost kontrole svojih misli i postupaka? Pokušajmo pronaći izlaz.

Što učiniti ako se život bez voljene osobe čini besmislenim?

1. To je psihička ovisnost. Morate to razumjeti dugoročna veza- to je uvijek vezanost, koja najčešće dovodi do psihičke ovisnosti. Više ne možete zamisliti kako možete živjeti bez te osobe, ali jeste li živjeli prije? Imali ste razloga uživati ​​u životu i ne biti tužni, niste ni znali da taj čovjek postoji. Na isti način, sada ne znate što će se sljedeće dogoditi, a pred vama će biti još puno radosnih događaja i onih zbog kojih će vam srce opet brže zakucati.

Naravno, sada patite i tužni ste jer ste proveli toliko vremena zajedno, ali to nije glavna stvar, jer ako vas ne voli, onda to ne možete popraviti.

2. Naučite poštivati ​​sebe. Mislite li doista da će se vaš bivši ljubavnik prestati viđati s drugima i da će požaliti vaš prekid zbog toga što počinite samoubojstvo? Možda neće ni znati za to, a ako zna, onda se njegov život neće radikalno promijeniti od ovoga. Razmislite i o tome koliko vrijedite, bez njega, vi sami kao osoba. Zar stvarno mislite da se muškarci mogu vezati za sebe prijekorima i prijetnjama?

Da biste bili cijenjeni, također je važno da cijenite sebe. U tvom životu će biti mnogo više muškaraca, a ti si sama, pa si ne možeš dopustiti da se degradiraš, razvijaš, voliš sebe, a onda će ti ne samo bivši, već i drugi muškarci biti pred nogama.

3. Upamtite da postoje i drugi muškarci na svijetu. Ovo je vrlo važno, jer malo ljudi zauvijek napusti vezu nakon prekida. Dok razmišljate kako bez toga ne možete živjeti, kako vam je teško i teško, negdje hoda netko tko će vas usrećiti i pružiti vam pravu ljubav. obostrana ljubav. Jeste li imali djevojke koje nakon prekida dugo nisu htjele pogledati druge muškarce?

Ima li među njima onih koji su se nakon nekog vremena zaljubili do besvijesti? Dakle, u vašem životu će ih biti nova ljubav, mnogo jači od prethodnog.

4. Prisjetite se primjera iz života prijatelja. Zasigurno među ljudima oko vas ima primjera kako se ponekad sve odjednom promijeni, kako ljudi upoznaju one koji im postanu srodne duše za cijeli život. Rastanak s voljenom osobom nije jamstvo da ćete se naći sami, štoviše, nakon rastanka vjerojatnost susreta sa sudbinom znatno se povećava.

Podijelite svoj problem s poznanicima i prijateljima, sigurno će barem jedna osoba imati priče o tome kako se žena nakon rastanka s muškarcem još više zaljubila, pronašla svoju sudbinu, a zatim se smijala sama sebi jer je patnja bila besmislena. Nakon nekog vremena te se osobe nećete ni sjećati, jer ćete imati nove veze, nove ljubavi, nove dojmove, pa zapamtite ovo i ponavljajte si svaki dan.

5. čuvaj se. Najčešće nakon rastanka žene padaju u očaj, a muškarci raskid ne podnose tako teško. Ali onda, kada se žena pomirila, muškarac ima želju da je vrati, počinje shvaćati razmjere svog gubitka. Jeste li čuli priče svojih prijatelja o tome kako se bivša ponekad neočekivano vratila? Naravno, to uopće ne znači da mu trebate dati priliku i prekoračiti svoja načela, ali morate biti spremni na takav razvoj događaja.

Bavite se sportom, posjetite stilista, počnite se baviti onim hobijem za koji nikad niste imali vremena. Bivši dečko trebao bi se gristi za laktove kad sazna koliko si se promijenila i proljepšala. Muškarci ne bi trebali vidjeti vašu patnju, time nećete ništa postići, ali možete zabaviti svoj ponos kada vam ne da odmora svojim pozivima. Bolje poboljšati, to uvijek urodi plodom. Ovo je također odlična preporuka za one koji, unatoč svim izgledima, ipak žele ponovno biti s bivšom ljubavnicom. Ako želite da se prema vama ponaša drugačije, naučite promijeniti sebe.

6. Dajte si vremena. Ovo je jako važno razumjeti, jer morate naučiti podnositi bol i pokušati živjeti s njom. Prilično teška vještina, ali ako nemate drugog načina, morat ćete se nadjačati. Pokušajte se zadubiti u posao, češće posjećujte rodbinu i sastajte se s prijateljima.

Dakle vrijeme ići će brže, i bit ćete u manjem iskušenju ostati kod kuće patiti, buljeći u strop. Idealno bi bilo da se sestra ili djevojka dosele k vama na neko vrijeme. Zabavljat ćete se više, a osjećaj usamljenosti vas neće tjerati u depresiju.

7. Analizirajte svoju vezu. Ako se bojite da ćete ponovno pogriješiti, važno je procijeniti kvalitete koje posjedujete bivši dečko. Tako možete unaprijed izračunati sve u budućnosti i ne ponoviti pogrešku prethodnih odnosa. Samo pokušajte potražiti njegovu potpunu suprotnost, postaviti se na pozitivan način i ne dopustiti da vas se ne poštuje. Dakle, možete biti sigurni da u budućnosti nećete biti tretirani kao sada.

8. Obratite se psihologu. Ako niste mogli sami riješiti svoj problem, a još uvijek imate čudne misli, svakako se obratite stručnjaku. Neke djevojke i žene padaju u depresiju na dulje vrijeme i prestaju živjeti normalan život. Čim počnete shvaćati da ne možete jesti, piti, raditi i zabavljati se, hitno idite psihologu. U tvom životu ovo je izoliran slučaj, ali on se s tim suočava cijelo vrijeme i ima puno iskustva. Psiholog će vam pomoći da izađete iz ovog stanja i uz pomoć profesionalne metode dovodi vas u pozitivno raspoloženje.

Među razne vrste Ovisnosti tradicionalno razlikuju kockanje, alkohol, droge, duhan, shopping. Više-manje naučili su vidjeti i dijagnosticirati te ovisnosti, što znači da su ljudi koji su im skloni dobili priliku izliječiti se od njih. Međutim, ova vrsta ovisnosti kao što je emocionalna je još uvijek na ovom popisu samo među psiholozima, budući da su ljudi koji pate od emocionalne ovisnosti veliki dio naših klijenata.

Emocionalna ovisnost je ovisnost o odnosu s drugom osobom. Emocionalnu ovisnost može biti vrlo teško prepoznati, jer se njezina prisutnost često miješa s jakom ljubavni osjećaji. Kultura se žestoko poigrava slikama onih koji su voljeli i umrli na isti dan ili patili u ime prava ljubav, a time psihičku devijaciju uzdiže u rang norme. U znanosti se osoba koja ne može živjeti bez druge osobe naziva djetetom (ili osobom s invaliditetom). Ipak, u očima većine svijeta, iskustva jedne osobe koja ne može živjeti bez druge nazivaju se ljubavlju.U više navrata sam čuo rečenicu: “Da ne volim, ne bih se tako brinuo” ili “ Patim jer volim.” Patnja, nemogućnost biti ono što jesi ili biti sretan bez druge ponekad potpuno apstraktne “osobe koja bi me voljela” ili “osobe koja bi bila pored mene” neraskidivo je povezana s ljubavlju. Mnogi ljudi žive u nezadovoljavajućim, destruktivnim vezama, vjerujući da tako treba biti - "da su jaki osjećaji i nemoguće je biti jedno bez drugoga dugo vremena" - a ne shvaćajući da može biti drugačije.

Zdrava, skladna osobnost sposobna je stvoriti odnose s mnogim drugim osobnostima. To je zbog činjenice da je “središnja motivacija osobe unutarnja potreba za postizanjem bogatih, složenih i strastvenih odnosa sa samim sobom, roditeljima, vršnjacima, zajednicom, životinjama, prirodom, vanjskim svijetom i duhovnim svijetom” (L. Marcher, danski psihoterapeut). to nije onaj koji ne doživljava duhovna iskustva i potrebu za stvaranjem bliskih odnosa s drugim ljudima. To je onaj koga oni ne uništavaju, koji drugu osobu ne čini jamstvom svoje sreće. ili nesreću.

Znakovi emocionalne ovisnosti:

1. Sreća je moguća samo ako postoji veza i druga osoba koja voli ili koja je u blizini;

2. Ljubav, prijateljstvo su nemogući bez potpunog rastakanja jedno u drugome, bez potpunog prepuštanja života na raspolaganje drugoj osobi;

3. Veze postaju destruktivne, praćene intenzivnom ljubomorom, brojnim teškim sukobima, stalnom prijetnjom prekida, ali do pravog, konačnog prekida ne dolazi;

4. U vezi je teško, bez veze se ne može;

5. Odsutnost veze, objekta ljubavi / privrženosti ili pomisao na odsutnost uzrokuje jaka bol, strah, depresija, apatija, očaj;

6. Veze se ne mogu prekinuti same od sebe: "Dok me on sam ne ostavi, nećemo moći otići."

Veze u kojima postoji emocionalna ovisnost uvijek su vrlo napete, konfliktne, težak odnos. To je zbog činjenice da ako je jedna osoba toliko značajna za drugu osobu da sve njezino "dobro", sva njegova dobrobit, sva njegova sreća ovisi o njoj, onda sve njezino "loše", sve njegove nesreće također u potpunosti ovise o druga osoba.. Na ovaj račun ne biste trebali laskati sebi. Ljubav u kombinaciji s emocionalnom ovisnošću uvijek je na kraju povezana s mržnjom, jer glad emocionalno ovisne osobe ne može biti zadovoljena.

Još jedan osjećaj koji uvijek prati ovisničke veze je ogorčenost. Ogorčenost je osjećaj žrtvovanja, osjećaj koji se rađa kada osoba ne može pokazati svoje primarne osjećaje – ljutnju i bol te adekvatno odgovoriti na bol koju joj je nanijela druga osoba.

Razvoj sklonosti emocionalnoj (i bilo kojoj drugoj) ovisnosti događa se tijekom djetinjstva, od jednog mjeseca do jedne i pol godine. U tom razdoblju dijete razvija ideju o tome kako je uređena njegova interakcija s vanjskim svijetom (i kako će biti uređena u budućnosti). Ima predodžbu o tome čuje li ga svijet (u tom trenutku u liku mame i tate) ili ne, zadovoljava li svoje potrebe za sigurnošću, prehranom, tjelesnom udobnošću, komunikacijom, prihvaćanjem, ljubavlju ili ne zadovoljava, a ako zadovoljava, onda u kojoj mjeri, koliko potpuno. Poremećaji u razvoju u zadano razdoblje kod osobe izazivaju osjećaj "gladi" za odnosima, za ljubavlju, za privrženošću, za emocionalnom i tjelesnom intimnošću. Takva je osoba u stalnoj potrazi za “idealnim roditeljem”, osobom koja bi joj nadoknadila ono što nekada nije dobila: bezuvjetnu ljubav, bezuvjetno prihvaćanje, čitanje njezinih potreba bez izgovaranja naglas, trenutačno zadovoljenje njezinih potreba – i zasitio bi ga tvojom ljubavlju. Naravno, u ovom obliku to je nemoguće dobiti. Postoji samo jedno razdoblje u životu kada se naše potrebe mogu zadovoljiti na ovaj način. savršen način- to je djetinjstvo. Nemogućnost primanja od druge osobe stvara intenzivan bijes, bol i očaj. A opet, nada da će nas nekada netko toliko voljeti da će razumjeti sve što želimo i učiniti za nas, bit će s nama cijelo vrijeme i uvijek će biti na dohvat ruke za kontakt.

Suočavanje s emocionalnom ovisnošću

1. Rad s emocionalnom ovisnošću sastoji se od stalnog odvajanja sebe od objekta ovisnosti, od stalnog obraćanja sebi pitanjima: “što jaželim to meni trebam?”, “Želi li drugi ili ja želim?”, “Što točno trebam?”, “Kako da shvatim da li nešto dobivam ili ne?”, “Po kojim ću znakovima shvatiti da sam voljen sam i prihvaćam?" Emocionalno ovisna osoba treba naučiti razlikovati svoje osjećaje od osjećaja druge osobe, svoje i tuđe potrebe. Važno je shvatiti da vi i vaš objekt niste ista stvar, ne možete i ne trebate nužno osjećati iste osjećaje, imati iste želje. Ovakav odnos potreban je majci i djetetu kako bi majka razumjela i zadovoljila potrebe dojenčeta dok ono samo o njima ne može govoriti. Ali za odrasle, ova vrsta odnosa je slijepa ulica, ne daje razvoj koji se javlja kada različitosti dođu u kontakt. Rad s emocionalnom ovisnošću trebao bi biti stalno usmjeren na razlikovanje sebe od druge osobe: „Evo mene, a evo i njega. Ovdje smo slični, a ovdje smo različiti. Ja mogu imati svoje osjećaje, svoje želje, a on svoje, i to nije prijetnja našoj intimi. Ne moramo se odreći veze, kontakta, da bismo zadovoljili svoje razne želje."

2. Važna točka- ovo je prepoznavanje vlastitih potreba i želja i traženje načina za njihovo zadovoljenje izvan partnera. Dobiti ljubav i podršku moguće je ne samo od jedne osobe. Što je više izvora njihova primanja, manje je opterećenje partnera. Što je osoba samostalnija u zadovoljavanju svojih potreba, to manje ovisi o drugoj osobi.

3. Važno je zapamtiti da izvor ljubavi i prihvaćanja može biti ne samo vanjski, već i unutarnji. Što više takvih izvora pronađete, to ćete manje ovisiti o ljudima oko sebe i njihovom prihvaćanju ili odbijanju od vas. Potražite ono što vas hrani, podržava, inspirira i razvija. To mogu biti duhovne vrijednosti, interesi, hobiji, hobiji, osobne kvalitete i osobne karakteristike, kao i vlastito tijelo, osjećaje, senzacije.

4. Primijetite trenutke kada ste voljeni i podržani, čak i ako su to mali znaci pažnje. Govorite sebi da ste u ovom trenutku viđeni, saslušani, prihvaćeni. I svakako se obratite tijelu i fizičke senzacije, budući da je razdoblje nastanka ovisnosti djetinjstvo, razdoblje dominacije tijela i njegovih potreba. Upravo kroz tjelesni kontakt s majkom i drugim bliskim osobama, kroz prehranu i tjelesnu udobnost dijete shvaća da je voljeno, te prvo uči prepoznavati svoje tjelesne potrebe. U trenutku kada dobijete ljubav i podršku od okoline, obratite pažnju na tijelo, promatrajte kako tijelo na to reagira, gdje i kako u tijelu osjećate da ste voljeni, kakvi su to osjećaji. Zapamtite ih i obratite im se u trenutku kada vam zatrebaju, bez uključivanja drugih ljudi za to.

5. Naučite se suočiti s činjenicom da drugi ljudi ne mogu biti stalno oko vas, ne mogu bez riječi prepoznati što želite ili ne želite, ne mogu stalno izražavati svoju ljubav. Svaka osoba ima svoj ritam intimnosti i otuđenosti, aktivnosti i mira, komunikacije i samoće, davanja i primanja. Imajući svoj ritam i povremeno napuštajući bliski kontakt, ne prestaju vas manje voljeti i ne postaju loši. Lica najprosperitetnijeg djeteta obitelj puna ljubavi(da ne govorimo o okolnom svijetu) s tim da ne može sve svoje potrebe zadovoljiti, niti zadovoljiti odmah, niti u obliku u kojem on želi. Ovo je stvarno nemoguće. Možete žaliti zbog ovoga, biti tužni, ali uopće nije potrebno da se srušite zbog ovoga.

6. Zamislite što se događa ako izgubite vanjski izvor emocionalnog blagostanja – partnera (prijatelja, grupu prijatelja ili istomišljenika). Vjerojatno će biti bolno, nepodnošljivo, gorko, strašno, teško. Pokušajte proći kroz to. Nije lako, ali to je tvoje iskustvo, tvoj život. U isto vrijeme, oslonite se na resurse o kojima sam govorio u paragrafima 3 i 4. Sjetite se razdoblja kada te osobe još nije bilo u vašem životu. Živjeli ste bez toga, iako vam je možda bilo teško. Ipak, život je tekao uobičajenim tokom.

7. Što vam je najljepše u odnosu s drugom osobom (ili možda u odnosu s drugom osobom)? Opišite ga što je moguće detaljnije. Što najviše trebate od njega? Opišite ovaj osjećaj ili idealno stanje. Zapamtite ga ili ga ponovno stvorite. Pokušajte to osjetiti cijelim tijelom. Gdje u vašem tijelu nastaje? Zapamti ovo mjesto i ove osjećaje. Ostanite neko vrijeme u ovom stanju. Zatim razmislite o drugim načinima na koje to možete dobiti u životu.

Ovisnost je pokušaj življenja od tuđih resursa (ili tvari). Najbolji lijek od ovisnosti je živjeti svoj život.

(c) Elena Sultanova, psiholog savjetnik, trauma terapeut, trener

Raskidi su često bolni.

Ljubav je drugačija. Ponekad nam ona da krila, pa se radosno vinemo iznad zemlje, a ponekad nam zna razbiti ružičaste naočale i spustiti nas s neba. Kada vas vezanost za neku osobu sprječava da uživate u životu, to nije ljubav, već ovisnost koje se morate što prije riješiti. "" - kažete i suočite se sa zidom nerazumijevanja. Kako se riješiti misli o osobi koja vas ne treba? Pokušajmo se nositi s ovim teškim zadatkom.

Osnovne ljudske potrebe

Kao što znate, čovjek ima osnovne potrebe koje mora stalno zadovoljavati za normalan život. Prije svega, to je zrak koji udišemo. Naše disanje je toliko važno da nas nekoliko minuta bez kisika ubija. Drugo, to je potreba za vodom i hranom. Žeđ i glad čine da zaboravimo na sve na svijetu dok ne pronađemo vodu i hranu i ne zadovoljimo se kako treba. Potreba za snom također se može staviti u rang sa zadovoljenjem žeđi i gladi. Bez sna, osoba neće dugo živjeti, jer tijelu treba vremena da se oporavi. Tada, kada su osnovne potrebe zadovoljene, čovjek već može razmišljati o svom položaju u društvu. Trebamo druge ljude da nas primijete i komuniciraju s nama. Bez komunikacije i u stanju usamljenosti, osoba također ne može biti, čak i introverti moraju s vremena na vrijeme zadovoljiti svoju potrebu za komunikacijom s drugim ljudima. Kao što vidite, nijedna od ovih potreba ne uključuje odnose sa suprotnim spolom. Dok smo gladni, nemamo gdje živjeti, ili se ne možemo pronaći u društvu, odnosi su u drugom planu. Treba imati na umu da ne možete živjeti bez hrane, vode i sna, prije nego što izjavite da ne možete živjeti bez bilo koje osobe, neka vam ona sada bude važnija od zraka koji udišete.

Što ženi treba

Svatko od nas prije ili kasnije dođe do spoznaje da joj je potrebna obitelj. Neke djevojke od djetinjstva imaju želju da postanu majke. Iako mnoge djevojke dugo sazrijevaju prije nego shvate da trebaju dijete. Ali žena je spremna za vezu s muškarcem iz mladosti.

Ona mora zadovoljiti svoju potrebu da voli i bude voljena. A ako se prva uspješno zadovoljava zaljubljivanjem u holivudske zvijezde ili popularne pjevače, onda druga potreba za ljubavlju može dugo ostati nezadovoljena. Nedostatak ljubavi u djetinjstvu i mladosti izaziva bolnu percepciju rastanka s muškarcem.

Djevojka jednostavno ne želi zamisliti svoj život bez muškarca koji ju je ostavio. Umjesto da traži osobu koja želi biti s njom, ona će se fokusirati na svoju prošlu patnju i proći će dosta vremena dok se osjećaji ne ohlade. Uostalom, možete zagrijati ljubav čak i bez da vidite muškarca, ali ga se stalno sjećate. Nitko ne može biti dragocjeniji od zraka koji udišete i važniji od vašeg života. Čak i ako vam se vaša ljubav čini neizlječivom, hitno se riješite ove misli. Ako želite, možete prestati voljeti čovjeka koji vam je drag i započeti svoj život bez njegove prisutnosti u njemu. Počnite se oslobađati svoje ljubavi!

Žene više pate zbog svoje zaljubljivosti i vjerojatnije je da će se za nekoga vezati nego muškarci. Može se vezati za mačića na ulici, novu haljinu i prijatelja s posla. Privrženost muškarcu sasvim je razumljiva. Želimo obitelj, nedostaje nam topline, ljubavi i noći koje ne provodimo sami. Navika biti s određenom osobom je toliko jaka da kada on ode, nemate pojma kako dalje živjeti. No, svatko od nas je imao teške rastanke, nakon kojih je život prvo izgubio svoje jarke boje, ali onda opet dobio smisao i ljubav se vratila u drugom ruhu. Štoviše, ako razdvojenost tretirate kao iskustvo, mnogo toga postaje jasno kao dan. Na primjer, osoba koja nas je napustila naučila nas je cijeniti prave osjećaje i pomogla nam da izbjegnemo mnoge pogreške u sljedećim vezama.

Kako se nositi s ovisnošću

Nitko osim tebe ne može učiniti da tvoje srce prestane voljeti čovjeka koji ne voli tebe. Put do učenja otpuštanja vezanosti neće biti lak. Možda ćete trebati pomoć stručnjaka koji će vam objasniti odakle dolazi.

Samo novi dojmovi i iskustva pomoći će istisnuti stare.

ovisnosti i pomoći vam da se prisjetite događaja iz djetinjstva zbog kojeg ste se bojali živjeti bez muškarca. Tada svoj život trebaš ispuniti drugim smislom osim čovjeka. Ispunjavanjem života novim hobijima i upoznavanjem drugih ljudi što je više moguće, nećete si ostaviti vremena da vam bude dosadno. Mnoge djevojke pokušavaju popuniti prazninu koju su drugi dečki ostavili nakon muškog odlaska, ali prebrz pokušaj odmaka od rastanka završava neuspjehom. Možete ići na spojeve i dobro se zabavljati, ali nemojte žuriti da se ponovno zaljubite, jer još niste spremni za ono što će vam biti u srcu nova osoba. Dajte si vremena da se sredite i ne započinjite nove romanse dok vas sjećanja na prošle veze još bole. I na kraju, volite sebe u dvoje i učinite sve da se osjećate ugodno.
Kao što vidite, "" nije rečenica, već jednostavno problem koji treba riješiti. Naši osjećaji se mogu kontrolirati, potrebna je samo volja i želja da promijenimo svoj život. Vjeruj da ćeš uspjeti zaboraviti čovjeka koji nije želio ostati s tobom!