Hur man känner kärlek eller förälskelse. Hur man skiljer kärlek från att bli kär: sådana liknande, men olika känslor. Video om sann kärlek

Idag kommer vi att analysera ett annat koncept - kärlek.

Vad är sympati och vad beror det på?

Ofta förväxlas inte bara att bli kär utan också sympati för en person för kärlek. Även om dessa känslor har några liknande egenskaper och egenskaper, bör de inte förväxlas, eftersom. de skiljer sig avsevärt i djup och styrka av manifestationen.

Sympati är hållbart positiv inställning till andra människor uttryckt känslomässigt. Vanligtvis manifesteras det av vänlighet, välvilja, beundran för någon eller något. Sympati är också viljan att kommunicera mellan människor, att ge dem hjälp, uppmärksamhet osv. handlingar i förhållande till den som det uppstår.
Vad kan orsaka sympati? Hon har flera faktorer och omständigheter:

• likheter mellan åsikter, värderingar, livspositioner och moraliska ideal;
• attraktivt utseende, uppförande, karaktär;
• förekomsten av några likheter, till exempel samma födelsedag, samma ålder;
• grannskap i att bo, studera i samma skola, klass, etc.;
• ömsesidig sympati, d.v.s. om någon gillar oss, då kan denna person väcka sympati hos oss

Sympati har en utmärkande egenskap - likhet i något två människor som älskar varandra. Men ibland händer det tvärtom: en trevlig person verkar för oss vara något som liknar oss.

Sympati kan förvandlas till passion, en stark anknytning, när den förstärks av någon handling, kombinerar flera faktorer som sammanför, till exempel extern attraktionskraft, gemensamma intressen och frekvent kommunikation. När man blir besviken på en person som vi tycker om, uppstår en kylning av känslor för honom, vilket kan utvecklas till antipati.

Vad är kärlek?

Kärlek är en karaktäristisk känsla som särskiljer flera funktioner, synlig för en utomstående observatör, men vanligtvis inte märkbar för en älskare som är förblindad av denna känsla:

• hon formligen exploderar kollapsar plötsligt, "som snö på huvudet", ackompanjerat av starka känslor, nya intryck. Ofta går villfarelsen över lika plötsligt och orsakar förvirring och frågan: "Vad var det?";
• kärlek åtföljs ofta självtvivel rädsla för bokstavligen allt, från viktökning till eventuell besvikelse i dig som ett föremål för tillbedjan på grund av din otillräckligt höga sociala status, etc.;
• allt liv är koncentrerat på en person, alla andra intressen avtar, kärleksobjektet idealiseras, ses som en sagoprins eller prinsessa, ett exempel i allt. På grund av detta är konflikter med släktingar och vänner inte ovanliga, som inte bär "rosa glasögon" och perfekt ser bristerna i det så kallade "idealet" och försöker skingra din entusiasm genom att peka på dem;
• älskare är två personer inget förhållande gemensamt, ordet "vi" finns inte heller i deras vokabulär, eftersom förbinder de två enda passion, ofta rent sexuell;
• över tid överskuggas relationer av frekventa gräl som slutar i ett helt avbrott.

De blir vanligtvis inte kära i en person, utan i någon idealiserad bild som inte har mycket gemensamt med en specifik person. Ruset går över, ersatt av besvikelse och smärta.

Kärlek är mänsklig önskan att få slut på ensamhet, värm upp nära någon, ta hand om den här personen, var nära honom. Alla de hittills outtagna känslorna öser ut i ämnet tillbedjan. Men hjälten från dina fantasier förblir en främling, att studera som ofta, det finns ingen önskan och möjlighet, eftersom. eufori i ett förhållande tillåter inte först att förstöra bilden som skapas i huvudet med egenskaperna hos en idealisk hjälte hängd på den.

Denna känsla kan bli något mer bara med stora ögon och öron. Och detta kräver mycket ansträngning, tålamod och lust.

Unga människor som lätt inleder och avslutar romantiska relationer "förbereder" sig för en framtida skilsmässa.

• Är du redo för äktenskap?

  • Vad tycker du om pengar?
  • Vad visar att du hanterar dina pengar klokt?
  • Har du skulder, lån? Om ja, hur betalar du för dem?
  • Hur mycket kommer ditt bröllop att kosta? Kommer du behöva skuldsätta dig?
  • Kommer ni båda att jobba när ni gifter er? Hur kommer du att balansera dina arbetsscheman (att spendera tid tillsammans)?
  • Hur planerar du dina utgifter?

Sann kärlek... Hur är det?

Att bli förälskad särskiljs från en djupare och mer verklig känsla genom ett så enkelt exempel. Om en kvinna har fräknar eller en annan visuell defekt, märker en förälskad man dem inte, och en kärleksfull man ser dem perfekt, men älskar som en integrerad del av sin älskade.

Sann kärlek är ett mirakel som har en helhet ett antal utmärkta egenskaper som skiljer den från vanlig kärlek:

• alla mänskliga dygder hos en partner, hans personlighet är viktiga inte mindre än fysisk attraktion för honom;
• de positiva egenskaperna hos en älskad är utomordentligt värderade, och hans svagheter accepteras utan anspråk, helt enkelt som ett faktum;
• kärlek är inte plötslig, den kommer inte direkt, för. av hela ditt hjärta kan du bara älska en välkänd person, denna känsla testas alltid av tiden;
• du vill alltid vara med din älskade, han blir aldrig uttråkad, separation från honom är ett stort test;
• kärlek avslöjar de bästa egenskaperna hos en person som strävar efter självförbättring, kämpar med sina brister och svagheter;
• sann kärlek är en stark anknytning av själar under många år, när varken tid eller avstånd är hemskt. I separation finner kärleksfulla hjärtan alltid möjligheten till kommunikation;
• i meningsskiljaktigheter söker kärleksfulla hjärtan kompromisser, förstår en partner, ger efter för varandra. Oenighet i deras förhållande är en anledning till försoning, stärker verkliga relationer;
• verkliga känslor är ointresserade, kärlek ger sig själv helt och fullständigt, inte letar efter några fördelar och självbekräftelse;
• prövningar och hinder övervinns tillsammans, så ingenting kan besegra denna fantastiska känsla.

Kärlek eller förälskelse?

Tidsgräns: 0

Navigering (endast jobbnummer)

0 av 10 uppgifter slutförda

Information

Vilket ord saknas i följande citat - Kärlek eller förälskad / förälskad?

Du har redan gjort testet tidigare. Du kan inte köra den igen.

Testet laddas...

Du måste logga in eller registrera dig för att starta testet.

Du måste slutföra följande test för att starta detta:

resultat

Rätt svar: 0 av 10

Tiden är över

• • kär / kär: 1, 2, 4, 6, 8, 9.
  • kärlek / kärlek: 3, 5, 7, 10.

1. Med ett svar
2. Checkat ut

1. Uppgift 1 av 10

   1 .

   "... blind, och hon gillar det. Hon vill inte inse sanningen."

2. Uppgift 2 av 10

   2 .

   "Om jag inte kan vara mig själv runt den tjej jag gillar, så är det..."

3. Uppgift 3 av 10

   3 .

   "Man kan till och med bli irriterad på något i en person. Men om detta är ..., vill du fortfarande vara med honom och hitta kompromisser.

4. Uppgift 4 av 10

   4 .

   "När ..., ser du bara det som är gemensamt mellan er."

5. Uppgift 5 av 10

   5 .

   "När..., försök inte dölja vem du verkligen är."

6. Uppgift 6 av 10

   6 .

   "... är inget annat än själviskhet, ett sätt att få vad du vill. Ibland vill man skryta med att man har en pojkvän.

7. Uppgift 7 av 10

   7 .

   "... blundar inte för misstag och brister och är redo att stå ut med dem."

Att hitta sann kärlek eller din själsfrände är målet för varje människa på jorden. Men människor kan uppleva kärlekskänslor på olika nivåer - sympati, förälskelse, kärlek. Därför, för att känna igen sann kärlek bland alla möjliga romantiska känslor, är det nödvändigt att ha en klar förståelse för skillnaden mellan begreppen "sympati", "förälskad" och "kärlek". Vi kommer att prata om detta.

En person kan känna sympati för flera personer samtidigt. Det inträffar direkt efter mötet. Detta är en känsla av tillgivenhet för en person, som kännetecknas av sådana tecken:

• känslomässig attraktion till en person;
• gemensamma värderingar, övertygelser, intressen;
• en positiv reaktion på utseende, karaktärsdrag, beteende hos en annan person;
• goodwill och ökat intresse;
• en känsla av likhet.

Sympati uppstår ofta i vänskap, där det finns tillgivenhet mellan människor och nöjet att kommunicera med varandra, men ibland utvecklas det till kärlek.

Tecken på att bli kär

Att bli kär är en mycket levande känsla, som har följande egenskaper:

1. Att bli kär är en känsla som ofta kallas "kärlek vid första ögonkastet". Denna typ av romantiska känslor kännetecknas av en stark känslomässig och fysisk attraktion av en person till en annan.
2. Att bli förälskad föds när du ser en annan person, du börjar beundra hans utseende, beteende, tal och så vidare. Förälskelse består huvudsakligen av känslor, med dess uppkomst kommer vanligtvis en känsla av eufori, en ström av adrenalin. Denna starka känslomässiga våg jämförs med känslan av "fjärilar i magen" och styrs inte av en person.
3. En förälskad man upphöjer föremålet för sin passion, ignorerar sina brister och överdriver sina styrkor. Passion griper honom, han fascineras av en annan person och betraktar honom som gränsen för sina drömmar. Det finns också en vilja att tycka om, att bli bättre och att göra trevliga saker. Att vara kär innebär inte nödvändigtvis ett förhållande: du kan vara kär utan svar.
4. Kärnan i förälskelsen är passion och passion, så det varar ofta inte länge. Kärlek dyker upp omedelbart och kan också snabbt försvinna om intresset för en person försvinner, eller det kan övergå till sann kärlek. För att behålla gnistan måste båda parter anstränga sig. Människor som flyttar från en relation till en annan och försöker ständigt uppleva känslan av att vara kär, kan förlora sann kärlek ur sikte, eftersom det tar tid att utvecklas.
5. Kärleken är kortlivad. Det finns ett talesätt som säger att kärlek varar i 3 år. Faktum är att en sådan period inte lever kärlek, utan att bli kär.
6. Kärlek visar sig ofta beroende på partner. Du tänker hela tiden på din älskade, vill vara med honom så ofta som möjligt, överger andra saker för hans skull, och så vidare.

Tecken på kärlek

• Kärlek är en lång gradvis process. Det kan börja med vänskap, sympati eller att bli kär, men det är en djupare, mer pålitlig och varaktig känsla.
• Kärlek bygger mer på handlingar än på känslor. Under denna period vet människor redan väl vad som kommer att göra en partner lycklig. Och tack vare sina handlingar visar de sin kärlek: de bryr sig, tar ansvar för familjen och så vidare.
• En person är medvetet i en kärleksrelation med en älskad, hans känslor visas från djupet av hans själ, och inte från en stark passion eller hobby. Mellan kärleksfulla människor finns tillgivenhet, ömsesidigt förtroende, respekt, hängivenhet.
• Känslor som uppmuntrar dig att ta hand om en annan person och ta hänsyn till dennes intressen. Sann kärlek betyder viljan att leva med en person utan att försöka förändra honom i enlighet med hans ideal.
• Kärlek är resultatet av ett djupt erkännande av varandra, förståelse för smärtpunkterna och "hörnen" av partnerns karaktär och den avsiktliga konstruktionen av kommunikationen på ett sådant sätt att den fortsätter med maximal njutning och effektivitet för båda.

De viktigaste skillnaderna mellan kärlek och förälskelse

Människor finner ofta att de förvirrar att bli kära i kärlek, att misstag tillfälliga hobbyer för äkta djupa känslor eller saknar sann kärlek i jakten på permanent passion. För att undvika detta självbedrägeri, studera följande huvudskillnader mellan kärlek och att vara kär:

1. Känslornas varaktighet. Kärlek sker inte på en gång, det är en ständigt växande process. Det är förutsägbart och logiskt, eftersom det sker mellan anhöriga och närstående. Att bli kär är slumpmässigt, en person vet aldrig när han kan bli kär. Denna känsla dyker upp plötsligt, som en blixt, men med tiden kan den försvinna lika flyktigt. Att bli kär varar inte nödvändigtvis länge, eftersom det bygger på förälskelse eller passion. Att bli kär kan snabbt försvinna, och kärleken intensifieras med tiden.
2. Uppfattning om brister. Kärleksfulla människor känner till och accepterar bristerna i sina halvor. De är redo att leva med en person och accepterar honom med alla hans brister. Att vara kär förblindar människor, så de märker inte bristerna i föremålen för sina hobbyer och anser dem vara felfria. Det finns ingen illusion i kärlek: du älskar den andra personen för vem de verkligen är.
3. Känslor. När de blir förälskade upplever människor ett starkt känslomässigt utbrott, medan känslor av kärlek bygger på handlingar. Även om känslor kan vara mer intensiva, är sann kärlek mycket starkare än att bli kär.
4. Känslornas kraft. Att vara kär är relativt ytligt, kärlek är en väldigt djup känsla. Kärleksfulla relationer kännetecknas av tillit, respekt, hängivenhet, som kanske inte helt manifesteras eller saknas när man blir kär.
5. Kärlek är en lugnare känsla än att bli kär. Att bli kär orsakar en önskan att tillbringa hela tiden med en person tillsammans. Att älska betyder att ge personligt utrymme till en person och lita på honom.
6. Vilja att övervinna svårigheter. Bandet mellan förälskade människor är kanske inte tillräckligt starkt för att stå emot svårigheter. Kopplingen mellan förälskade människor är så stark att den gör att de kan hantera livets problem och, oavsett vad, alltid hålla ihop.
7. Relationsperspektiv. Förälskelse inträffar i det inledande skedet av ett förhållande, förr eller senare går det över. Kärlek är en långsiktig känsla som inte försvinner. Sann kärlek står sig över tiden.

Hur går man från att bli kär till att älska?

Som redan nämnts är att bli kär en kortsiktig känsla, den lever inte mer än 3 år. Sedan bryter folk antingen upp, eller så utvecklas deras känslor till kärlek. Hur man säkrar sin relation och går från att bli kär till att älska, berättade jag i en artikel om kärlekens stadier.

Att förstå den tydliga gränsen mellan att bli kär och kärlek kommer att hjälpa dig att inse hur starka och sanna dina känslor för en annan person är, bedöma utsikterna för denna kärleksaffär och bygga en stark lycklig relation.

Utdrag ur en bok av en berömd amerikansk psykolog tar hänsyn till några av kärlekens fundamentalt viktiga egenskaper och några av de saker som förväxlas med kärlek eller dess manifestationer.

KÄRLEK

Bland alla missuppfattningar om kärlek är den mest effektiva och utbredda tanken att förälskelse också är kärlek, eller åtminstone en av dess manifestationer. Denna villfarelse är effektiv eftersom förälskelse subjektivt upplevs lika levande som kärlek. När en person är kär uttrycks hans känsla förstås med orden "jag älskar henne (honom)". Två problem uppstår dock omedelbart.

För det första är att bli kär en specifik, sexuellt orienterad, erotisk upplevelse. Vi blir inte kära i våra barn, även om vi kanske älskar dem väldigt mycket. Vi blir inte kära i vänner av samma kön som oss – såvida vi inte är homosexuella – även om vi troget kan ta hand om dem. Vi blir bara kära när det är sexuellt motiverat, oavsett om det är medvetet eller inte.

För det andra är upplevelsen av att bli kär alltid kortvarig. Vem vi än blir kära i, förr eller senare går detta tillstånd över om förhållandet fortsätter. Jag säger inte att vi oundvikligen slutar älska den person vi blev kära i. Men en extatisk, stormig känsla, faktiskt kärlek, går alltid över. Smekmånaden är alltid flyktig. Romantikens blommor vissnar oundvikligen.

För att förstå karaktären av fenomenet förälskelse och dess oundvikliga slut, är det nödvändigt att undersöka karaktären av vad psykiatriker kallar egogränser. Från indirekta observationer kan vi dra slutsatsen att under de första månaderna av livet skiljer en nyfödd inte mellan sig själv och resten av världen. När han rör på armar och ben rör sig hela världen. När han är hungrig är hela världen hungrig. När han ser att hans mamma flyttar är det samma sak som han flyttar. När en mamma sjunger vet inte barnet att det inte är hon som sjunger. Det skiljer sig inte från sängen, rummet, föräldrarna. Animerade och livlösa objekt är alla samma sak. Det är ingen skillnad mellan "jag" och "du". Det är ingen skillnad mellan mig och världen. Det finns inga gränser, inga barriärer. Det finns ingen personlighet.

Men erfarenheten kommer, och barnet börjar känna sig som en viss enhet, skild från resten av världen. När han är hungrig verkar hans mamma inte alltid ge honom mat. När han vill leka vill inte mamman nödvändigtvis detsamma. Barnet har en erfarenhetsmässig kunskap om att hans önskningar inte styr modern. Han ser till att hans vilja och mammas beteende är åtskilda. Utvecklingen av en känsla av "jag" börjar. Samspelet mellan barnet och modern anses vara den jord från vilken tillväxten av hans känsla av sig själv som person börjar. Det har länge observerats att om relationen mellan ett barn och en mamma är allvarligt förvrängd – till exempel när det inte finns någon mamma och det inte finns någon lämplig ersättning för henne, eller när hon på grund av sin egen psykiska sjukdom inte bryr sig och är inte alls intresserad av honom, då växer det här barnet upp med en djupt förvrängd personlighetskänsla. .

När ett barn lär sig att hans vilja är hans vilja hans, och inte hela universum, börjar han märka andra skillnader mellan sig själv och omvärlden. När han vill röra sig rör sig hans armar och ben, men inte sängen, inte taket. Och barnet förstår att hans hand och hans vilja är sammankopplade, och därför är hans hand det hans hand, inte något annat eller någon annan. Det är på detta sätt som vi under det första levnadsåret lär oss det viktigaste: vilka vi är och vilka vi inte är, vad vi är och vad vi inte är. Och i slutet av detta första år vet vi redan: det här är min hand, mitt ben, mitt huvud, min tunga, mina ögon och till och med min synvinkel, min röst, mina tankar, min magsmärta och mina känslor. Vi känner redan till vår storlek och fysiska gränser. Dessa gränser är våra gränser; kunskap om dem, etablerad i vårt sinne, är essensen egogränser.

Utveckling egogränser inträffar under hela barndomen, tonåren och även in i vuxen ålder, även om ju senare gränserna sätts, desto mer mentala (snarare än fysiska) är de. Till exempel, mellan två och tre års ålder, lär sig ett barn vanligtvis gränserna för sin makt. Även om han vid det här laget redan har lärt sig att hans lust inte nödvändigtvis kontrollerar hans mamma, glömmer han fortfarande inte att det Kanske hantera det, och känner att det måste ta hand om det. På grund av detta hopp och denna känsla beter sig ett tvåårigt barn ofta som en tyrann och autokrat, försöker befalla föräldrar, bröder och systrar, husdjur, som om de vore tjänare i hans personliga domän, och brister i kunglig vrede när de lyder inte diktatet. Om den här åldern säger föräldrar: "Detta fruktansvärda tredje året ..."

Vid tre års ålder blir barnet vanligtvis snällare, det är redan lättare att förhandla med honom; det är resultatet av verklighetsuppfattningen - av ens personliga relativa svaghet. Och ändå förblir möjligheten till allmakt en så söt dröm att det är omöjligt att helt avsäga sig den även efter flera års smärtsam erfarenhet av sin egen impotens. Och även om barnet redan vid tre års ålder har accepterat verkligheten av gränserna för sin makt, kommer han under flera år att fly ibland in i en fantasivärld där allmakt (särskilt hans personliga) fortfarande existerar. Det här är Supermens och Captain Marvels värld. Men så småningom går även superhjältarna i pension, och i mitten av tonåren vet den unge mannen att han är en individ, begränsad inom sitt kötts gränser och inom sin makts gränser, en jämförelsevis bräcklig och maktlös organism, som bara existerar genom samarbetet av en grupp liknande organismer — det så kallade samhället. Inom denna grupp finns inga speciella skillnader mellan individer, men ändå är de isolerade från varandra på grund av personliga egenskaper och gränser.

Bortom dessa gränser är det ensamt och trist. Vissa människor – mestadels vad psykiatriker kallar schizoider – på grund av svåra, traumatiska barndomsupplevelser, uppfattar världen omkring dem som hopplöst farlig, fientlig, bedräglig och ogynnsam för utveckling. Sådana människor känner sina gränser som skydd och tröst; de finner en känsla av trygghet i sin egen ensamhet. Men de flesta av oss uppfattar ensamhet smärtsamt och strävar efter att gå utanför vår personlighets väggar, för att komma in i sådana förhållanden där det blir lättare att förena sig med omvärlden.

Upplevelsen av att vara kär tillåter oss- tillfälligt. Kärnan i fenomenet förälskelse ligger i det faktum att egots gränser vid något tillfälle kollapsar och vi kan smälta samman vår personlighet med en annan persons personlighet. Plötslig befrielse av jaget från jaget, explosion, förening med en kärleksfull varelse och - tillsammans med denna kollaps av egots gränser - ett dramatiskt slut på ensamheten. Allt detta upplevs av de flesta som extas. Jag och min älskade (älskade) är ett! Ensamhet finns inte längre!

I vissa avseenden (men absolut inte i alla) är förälskelsen ett steg bakåt, en regression. Upplevelsen av enhet med en älskad är ett eko av den tid då vi som spädbarn var ett med vår mamma. I processen av sammansmältning upplever vi återigen känslan av allmakt, som vi var tvungna att avsäga oss under avskedsperioden från barndomen. Allt verkar möjligt! Genom att förena oss med den älskade (älskade) känner vi att vi kan övervinna alla hinder. Vi tror att kraften i vår kärlek kommer att få de fientliga krafterna att böja sig, ge efter, att försvinna in i mörkret. Alla problem kommer att lösas. Framtiden ser exceptionellt ljus ut. Overkligheten i dessa känslor - när vi är kära - är exakt samma natur som overkligheten i känslorna hos en tvåårig monark med obegränsad makt över familjen och hela världen.

Och precis som verkligheten invaderar de kungliga fantasierna hos en tvåårig herre, invaderar den också ett förälskat pars illusoriska enhet på samma sätt. Förr eller senare, under anstormningen av dagliga problem, kommer personligheten att förklara sig själv. Han vill ha sex, hon vill inte. Hon vill gå på bio, han gillar det inte. Han vill lägga pengar på banken, hon föredrar diskmaskinen. Hon skulle prata om sitt arbete, han om sitt. Hon gillar inte hans vänner, han tolererar inte hennes bekanta. Och var och en av dem, i djupet av sin själ, börjar med smärta förstå att han inte är den enda som tillhör sin älskade varelse, att denna varelse har och kommer att fortsätta att ha sina egna önskningar, smaker, fördomar och vanor, annorlunda än sin egen. En efter en, gradvis eller snabbt, återställs egots gränser; gradvis eller snabbt inser dessa två att de har blivit kära i varandra. Återigen är de två separata individer. Och sedan börjar antingen förstörelsen av alla sammanbindande trådar, eller det långa arbetet med sann kärlek.

Genom att använda orden "riktig kärlek" betonar jag att vår känsla av kärlek när vi är kära är felaktig, att den subjektiva känslan av kärleksupplevelse är illusorisk. Sann kärlek kommer att diskuteras på djupet och utförligt lite senare i detta kapitel. Men när jag säger att sann kärlek kan börja efter att jag blivit kär, betonar jag också att rötterna till sann kärlek inte är i tillståndet att vara kär. Tvärtom, sann kärlek uppstår ofta just under sådana omständigheter när det inte finns någon kärlek, när vi agerar som en kärleksfull varelse, trots att vi inte upplever kärlekskänslor. Om vi ​​accepterar den definition av kärlek som vi började med som sann, så kan upplevelsen av att bli kär inte betraktas som sann kärlek, och detta kan bekräftas av följande resonemang.

Att bli kär är inte resultatet av en viljashandling, ett medvetet val. Oavsett hur öppna vi är för den här upplevelsen och hur mycket vi längtar efter den, kan den mycket väl gå oss förbi. Och vice versa, vi kan befinna oss i detta tillstånd precis i ett ögonblick då vi inte alls letade efter det, när det är oönskat och olämpligt. Att bli kär i en person som vi uppenbarligen har lite gemensamt med är lika troligt som att bli kär i en person som är närmare och mer i linje med vår karaktär. Vi kanske inte har en hög uppfattning om föremålet för vår passion, men samtidigt händer det att vi inte kan bli kära i en person som vi djupt respekterar och med vilken nära relationer skulle vara att föredra i alla avseenden. Detta betyder inte att tillståndet att vara kär inte är föremål för disciplin. Psykiatriker, till exempel, blir ofta kära i sina patienter (som de gör med psykiatriker), men medvetna om sin roll och sin plikt gentemot patienten låter de vanligtvis inte gränser sprängas och finner styrkan att avsäga sig patienten som ett romantiskt föremål. Samtidigt kan smärtan och lidandet som orsakas av disciplin vara fruktansvärt. Men disciplin och vilja kan bara kontrollera situationen; de kan inte skapa det. Vi kan välja hur vi ska svara på tillståndet av att vara kära, men vi får inte själva välja detta tillstånd.

Att bli kär handlar inte om att vidga våra gränser och gränser; det är bara en partiell och tillfällig förstörelse av dem. Att utöka personlighetens gränser är omöjligt utan ansträngning - att bli kär kräver ingen ansträngning. Den lata och odisciplinerade blir lika ofta kär som den energiska och målmedvetna. Efter att det ovärderliga ögonblicket av förälskelse har passerat och personlighetens gränser har återställts, kan denna personlighet bli av med illusioner, men ingen utvidgning av gränser kommer att ske. Om gränserna utvidgas, då, som regel, för alltid. Sann kärlek är en upplevelse av kontinuerlig självexpansion. Kärlek har inte denna egenskap.

Att bli förälskad har lite gemensamt med en medveten, målmedveten andlig utveckling. Om vi ​​är medvetna om något mål när vi blir kära, är det kanske önskan att få slut på vår ensamhet och kanske hoppet att befästa denna seger med äktenskap. Naturligtvis har vi ingen andlig utveckling ens i våra tankar. Faktum är att efter att vi har blivit kära - och ännu inte blivit kära - känner vi att vi har nått toppen och det finns varken möjlighet eller behov av att ta oss högre. Vi känner inget behov av utveckling, vi är ganska nöjda med det vi har. Vår ande vilar i frid. Vi ser ingen önskan om andlig utveckling hos vår älskade (älskade). Tvärtom, vi uppfattar honom (henne) som en perfekt varelse, och om vi märker individuella brister, så ser vi dem som små egenheter och söta excentriciteter, som någon form av extra charm, krydda för relationer.

Om förälskelse inte är kärlek, vad är det då, förutom en tillfällig partiell förstörelse av egots gränser? jag vet inte. Men fenomenets sexuella specificitet tyder på att detta är en genetiskt bestämd instinktiv komponent av parningsbeteende. Med andra ord, det tillfälliga fallet i egots gränser, som är att förälska sig, är en stereotyp reaktion av en människa på någon kombination av inre sexuella drifter och yttre sexuella stimuli; denna reaktion ökar sannolikheten för sexuell intimitet och parning, det vill säga den tjänar mänsklighetens överlevnad. Eller, för att uttrycka det ännu mer direkt, att bli kär är ett trick, ett trick som våra gener spelar på våra (annars smartare) sinnen för att lura oss och fånga oss i äktenskap. Ganska ofta fungerar inte tricket – när de sexuella drifterna och stimulierna är homosexuella, eller när yttre faktorer som föräldrakontroll, psykisk ohälsa, motstridiga ansvarsområden eller mogen självdisciplin ingriper och förhindrar kommunikation. Men å andra sidan, utan detta bedrägeri, utan denna illusoriska och oundvikligen tillfälliga (om inte tillfälliga, skulle den förlora sin mening) regression till infantil allmakt och sammansmältning med en älskad varelse, många av oss som idag är i det lagliga - lyckliga eller olyckligt - äktenskap, skulle ha dragit sig tillbaka i ren fasa över verkligheten av äktenskapslöftet.

MYTEN OM ROMANTISK KÄRLEK

För att så effektivt locka oss in i en äktenskapsförening måste tillståndet av att vara kär innehålla en illusion av att det kommer att vara för evigt. Stöd för denna illusion i vår kultur är den vanliga myten om romantisk kärlek, som spårar sitt ursprung till älskade barndomssagor där en prins och en prinsessa förenar händer och hjärtan och lever lyckliga resten av livet. I huvudsak övertygar myten om romantisk kärlek oss att det för varje ung man i världen finns någonstans en ung kvinna "avsedd för honom", och vice versa. Dessutom hävdar myten att det bara finns en man, avsedd för varje enskild kvinna, liksom för varje man finns det hans enda kvinna, och allt detta är förutbestämt "uppifrån". Om två personer som är avsedda för varandra träffas, är detta omedelbart uppenbart: de blir kära i varandra. Och så möter vi den som är förberedd för oss av himlen, och eftersom vår förening är perfekt, tillfredsställer vi alla ömsesidiga behov ständigt och till slutet av dagar, och därför lever vi lyckliga, i fullständig harmoni och harmoni. Om det händer att vi slutar att tillfredsställa varandra, uppstår friktion och vi blir kära i varandra - ja, uppenbarligen har ett fruktansvärt misstag inträffat, vi har misstolkat himlens instruktioner, vi är inte ett perfekt par, men vad vi tog för kärlek, var inte sann kärlek, och det finns inget att göra, det återstår att dra ut ett olyckligt liv till slutet. Eller skilja sig.

Om jag brukar erkänna att stora myter är fantastiska just för att de representerar och förkroppsligar stora universella sanningar (jag kommer att undersöka flera sådana myter i den här boken), så anser jag att myten om romantisk kärlek är en monstruös lögn. Kanske är denna lögn nödvändig eftersom den säkerställer människosläktets överlevnad genom att uppmuntra och godkänna tillståndet att vara kär som lockar oss in i äktenskap. Men psykiaterns hjärta drar ihop sig nästan dagligen av smärta vid åsynen av de smärtsamma vanföreställningarna och lidandet som denna myt genererar. Miljontals människor spenderar mycket energi på att desperat och hopplöst försöka förena sina livs verklighet med mytens overklighet.

Den gifta kvinnan A. anklagar sig absurt för att hennes man inte är skyldig till någonting: ”När vi gifte oss älskade jag honom verkligen inte. Jag låtsades bara. Det visar sig att jag bedrog honom, och nu kan jag inte klaga, jag måste tillåta honom vad han vill.

Herr B. klagar: ”Jag ångrar att jag inte gifte mig med fröken V., vi skulle ha varit ett bra par. Men jag var inte galet kär i henne vid den tiden, så jag bestämde mig för att hon inte var rätt för mig."

Fru G. har varit gift i två år och hamnar plötsligt i en svår depression utan någon uppenbar anledning. När hon går in i psykiatrisk behandling konstaterar hon: ”Jag förstår inte vad som är fel. Jag har allt jag behöver, inklusive det perfekta äktenskapet." Och bara några månader senare erkänner hon det faktum att hon blev kär i sin man; men för henne betyder det inte att hon gjorde ett fruktansvärt misstag.

Herr D., också gift i två år, började lida av svår huvudvärk på kvällarna, men han anser dem inte vara psykosomatiska: ”Allt är i sin ordning hemma hos mig. Jag älskar min fru lika mycket som jag gjorde på min bröllopsdag; Hon är precis vad jag alltid har drömt om." Men huvudvärken lämnar honom inte, och bara ett år senare erkänner han: "Hon gör mig galen med sina inköp. Hon vill hela tiden köpa något; hon bryr sig inte om hur jag får pengarna." Och först efter det lyckades han begränsa hennes kungliga seder.

Makarna E. erkänner ömsesidigt att de blivit kära i varandra. Och efter det börjar de förödmjuka och plåga varandra med öppen otrohet - förmodligen på jakt efter den enda, sanna kärleken, utan att inse att själva erkännandet inte kunde vara slutet, utan början på arbetet med att skapa en verklig förening. Men även i de fall då makarna inser och erkänner att smekmånaden är över och att de inte längre är så romantiskt kära, men ändå är kapabla att offra sig själva och upprätthålla ömsesidig trohet – även då håller de fast vid myten och försöker harmonisera deras liv med det. De resonerar så här: "Även om vi har blivit kära i varandra, men vi kommer rent medvetet att agera som om vi fortfarande är kära, så kanske vår tidigare kärlek kommer tillbaka till oss igen." Sådana par värderar sitt samtycke mycket. När de deltar i gruppterapisessioner för par (i denna form ger min fru och jag, samt kollegor nära oss, den mest seriösa rådgivningen för par), sitter de tillsammans, svarar för varandra, skyddar varandra och i relation att gruppen håller en enad front och tror att en sådan enhet är ett tecken på den relativa hälsan hos deras familj och en förutsättning för ytterligare förbättringar i relationerna.

Förr eller senare (vanligtvis förr) måste vi berätta för de flesta par att de är "för mycket gifta", för nära förenade, att de behöver etablera ett visst psykologiskt avstånd mellan sig innan de kan börja arbeta effektivt med sina problem. Ibland är det helt enkelt nödvändigt att mekaniskt separera dem, vilket tvingar dem att sitta längre ifrån varandra i en gruppcirkel. De måste alltid uppmanas att avstå från att tala i stället för eller till försvar för varandra. Om och om igen påminner vi dem: "Låt Maria tala för sig själv, John" eller "Mary, John kan skydda sig själv, han är stark nog." I slutändan lär alla par, om de inte vägrar psykoterapi, att en uppriktig acceptans av individualitet och separatitet – både av en make och ens egen – är den enda grunden på vilken ett moget äktenskap kan byggas och verklig kärlek kan utvecklas.

MISSBRUK

Jag definierar missbruk som oförmågan att uppleva livets fullhet och agera ordentligt utan handledning och omsorg från en partner. Beroende hos fysiskt friska människor är en patologi; det pekar alltid på någon mental defekt, sjukdom. Men det måste skiljas från behov Och känslor av beroende. Vi har alla beroendebehov och känslor av beroende – även när vi försöker att inte visa dem. Alla vill bli ammade, få mat, bli omhändertagna av någon starkare och verkligen välvillig. Oavsett hur stark, omtänksam och ansvarsfull du själv är, se in i dig själv lugnt och uppmärksamt: du kommer att upptäcka att du också åtminstone ibland vill bli föremål för någons oro. Varje person, oavsett hur gammal och mogen han kan vara, letar alltid efter och skulle vilja ha i sitt liv någon exemplarisk personlighet med moderliga och/eller faderliga funktioner. Men dessa önskningar och känslor är inte dominerande hos de flesta människor och bestämmer inte utvecklingen av deras individuella liv. Om de styr ditt liv och dikterar själva kvaliteten på din existens, så betyder det att du inte bara har en känsla av beroende eller ett behov av beroende; du - missbruk. Strängt taget är en person vars behov av beroende är så starkt att det faktiskt styr hans liv psykiskt ohälsosam, och i sådana fall ställer vi diagnosen "passivt personlighetsberoende". Detta är förmodligen den vanligaste psykiska störningen.

En 30-årig stamper kom till mig i ett extremt deprimerat tillstånd tre dagar efter att hans fru lämnade honom och tog med sig båda barnen. Innan dess hade hon redan planerat att lämna honom tre gånger på grund av hans totala brist på uppmärksamhet överhuvudtaget till henne och till barnen. Varje gång bad han henne att stanna och lovade att ändra sig, men varje gång varade bytet inte mer än en dag; denna gång utförde hustrun hotet. Han hade inte sovit på två nätter, darrade av ångest, tårarna rann nerför hans ansikte och han övervägde allvarligt självmord.

"Jag kan inte leva utan min familj", sa han och snyftade. "Jag älskar dem alla så mycket.

"Konstigt", sa jag till honom. – Du bekräftade att din frus klagomål är rättvisa, att du aldrig gör något för henne, att du kommer hem när du känner för det, att du inte är intresserad av din fru sexuellt eller känslomässigt, att du inte ens pratar med dina barn i månader, för att inte tala om gemensamma utflykter eller spel. Du har ingen relation med någon i din familj - varför är du så deprimerad över att förlora något som aldrig funnits?

- Förstår du verkligen inte? svarade han. "Jag är ingenting nu. Ingenting. Jag har ingen fru. Jag har inga barn. Jag vet inte vem jag är. Jag kanske inte bryr mig om dem, men jag måste älska dem. Utan dem är jag ingenting.

Med tanke på hans deprimerade tillstånd – han hade tappat självkänslan som hans familj gav honom – gav jag honom ett nytt möte två dagar senare. Jag förväntade mig inte mycket förbättring. Men han flög in på kontoret, leende brett och meddelade glatt:

– Jag har en full beställning!

Är du tillbaka med din familj? Jag frågade.

"Åh, nej," svarade den lyckliga mannen, "jag har inte ens hört talas om dem sedan jag besökte dig. Faktum är att i går kväll träffade jag en tjej på en bar, och hon sa att hon verkligen gillade mig. Hon separerade också från sin man. Idag har vi en dejt med henne. Nu känner jag mig som en människa igen. Och tydligen behöver jag inte längre gå till dig.

Denna förmåga att snabbt ändra tillstånd är karakteristisk för passivt beroende individer. Det spelar ingen roll för dem vem de är beroende av, så länge de är beroende. Följaktligen är deras förhållande, trots allt dess dramatiska utseende, anmärkningsvärt för sin överraskande tomhet. En stark känsla av inre tomhet och behovet av att fylla den leder till att sådana människor inte kan stå emot en paus.

En vacker, chic och, i viss mening, mycket frisk ung kvinna, under perioden från sjutton till tjugoen år, bytte ett nästan oöverskådligt antal sexpartners. Den ena förloraren följde den andra, och alltid var dessa män henne underlägsna både vad gäller intelligens och andra förmågor. Hela problemet var att hon inte hade tålamod att hitta en lämplig person för sig själv, eller ens att välja den bästa av de sökande som belägrade henne. Inom mindre än tjugofyra timmar efter ett nytt bråk skulle hon plocka upp den första personen hon träffade någonstans i en bar och komma till nästa psykoterapisession med sin vanliga lovordande sång:

– Jag vet att han är arbetslös och dricker för mycket, men huvudsaken är inte detta, utan det faktum att han är väldigt begåvad, och även att han är så uppmärksam på mig... Jag är säker på att den här relationen kommer att bli stark .

Men kopplingen har aldrig varit och kunde inte vara stark, och inte bara för att valet var misslyckat, utan också för att hon snart, som vanligt, började "hänga" på sin partner och krävde mer och mer bevis på hans passion, att inte röra sig bort från honom inte ett enda steg, vägrar att vara ensam. "Det är för att jag älskar dig så mycket att jag inte orkar vara skild från dig", sa hon till honom; men förr eller senare kände han sig instängd och kvävd, han hade ingenstans att gömma sig för hennes "kärlek". Och sedan kom det en explosion, deras anslutning upphörde, och nästa dag började en ny cykel.

Kvinnan kunde avbryta denna cykel först efter tre års psykoterapi; under denna tid uppskattade hon sin egen intelligens och andra positiva egenskaper, insåg sin tomhet och hunger och lärde sig att skilja dem från sann kärlek, förstod hur denna hunger drev henne att söka och behålla förbindelser som var destruktiva för henne; hon har resignerat med behovet av den strängaste disciplinen av sin hunger om hon ska uppfylla sina egna möjligheter.

I formuleringen av diagnosen används ordet "passiv" i kombination med ordet "beroende", eftersom dessa patienter uppfattar och tänker på sig själva enbart i sammanhanget av vad andra gör för dem, samtidigt som de helt glömmer bort vad de själva gör. . En gång, när jag arbetade med en grupp på fem ensamma passivt beroende patienter, bad jag dem berätta för mig var de skulle vilja se sig själva om fem år. Var och en på sitt sätt uttryckte de samma dröm: "Jag vill vara gift med någon som verkligen bryr sig om mig." Ingen av dem sa ett ord om lovande arbete, om att skapa ett konstverk, om sociala aktiviteter, om en position som skulle tillåta dem att älska eller åtminstone föda barn. Begreppet arbete, ansträngning ingick inte i deras dagliga drömmar - de föreställde sig ett uteslutande passivt, obehindrat tillstånd när de togs om hand.

Jag sa till dem samma sak som jag sa till många andra: "Om ditt mål är att bli älskad, då kommer du inte att kunna uppnå det. Det enda sättet att bli verkligt älskad är att bli verkligt älskvärd; det är omöjligt att bli värdig kärlek om syftet med ditt liv helt enkelt är att passivt bli älskad.” Detta betyder inte att passivt beroende människor aldrig gör något för andra; De do men deras motiv är att stärka de band som säkerställer att de tas om hand av andra. Och om möjligheten till vård från dessa andra inte är synlig, blir det en outhärdlig börda att "göra något" för dem. Alla medlemmar i gruppen ansåg att det var en outhärdligt dödlig uppgift att köpa ett hus, separera från sina föräldrar, starta något att göra, sluta med ett klart oacceptabelt gammalt jobb eller till och med hitta ett nytt tidsfördriv.

Vanligtvis mellan makar sker en differentiering av roller, en normal effektiv arbetsfördelning. En kvinna tar som regel hand om köket, städning, shopping, barnomsorg. Det är mer passande för en man att gå till jobbet, hantera pengar, klippa gräsmattor och göra reparationer. Ett friskt par byter instinktivt roller då och då: en man kan ibland laga mat, spendera en dag i veckan med barn, städa huset till sin frus överraskning. En fru kan ta ett tillfälligt jobb, klippa gräsmattan på sin mans födelsedag eller kolla räkningar och utgifter för året. Sådant "byte" kan ses som ett spel som ger variation och krydda till familjelivet, avsevärt minskar graden av ömsesidigt beroende - även när detta spel är omedvetet. På sätt och vis tränar var och en av makarna så att säga, förbereder sig för den andras eventuella förlust.

Men för en passivt beroende person är själva tanken på att förlora en annan så fruktansvärd att han inte kan förbereda sig på det, han kan inte stå ut med handlingar som minskar beroendet och ökar friheten för denne andra. Detta visar sig vara ett av de mest slående tecknen på passivt beroende personer som är gifta: rollfördelningen är strikt fixerad för dem, och de försöker stärka det ömsesidiga beroendet, och inte försvaga det, och därmed förvandla familjelivet till ett tydligt uttryckt fälla. I namnet av vad de kallar kärlek, men vad som egentligen är beroende, minskar de sin egen frihet och sin egen värdighet.

Ofta manifesteras denna egenskap hos passivt beroende människor i det faktum att de, efter att ha ingått äktenskap, glömmer eller överger vad de har lärt sig och vad de praktiserat före äktenskapet. Typiskt i detta avseende är syndromet hos frun som "inte kan" köra bil. Halva tiden har hon kanske aldrig kört förut; men den andra hälften är kvinnor som till följd av någon mindre trafikolycka har utvecklat en "fobi" varefter de slutar köra. Konsekvenserna av denna "fobi", särskilt på landsbygden och i förorterna (d.v.s. där majoriteten av befolkningen bor), kommer ner på det faktum att hustrun blir helt beroende av sin man och kedjar fast honom i sin egen hjälplöshet. Nu måste han göra alla inköp åt familjen själv – eller som chaufför ta sin fru och shoppa. Eftersom detta beteende uppmuntrar behovet av beroende hos båda makarna, uppfattas det nästan aldrig som en sjukdom eller ens som ett problem.

När jag påpekade för en annars extremt intelligent bankman att hans fru, som plötsligt vägrade köra bil på grund av en "fobi", förmodligen behövde psykiatrisk övervakning, svarade han: "Åh nej, hon är redan fyrtiosex år gammal, och läkaren sa att det hängde ihop med hennes klimakteriet och att det inte fanns något att göra åt det. Nu är hon lugn att hennes man inte kommer att ha en affär och inte kommer att lämna henne, eftersom all hennes lediga tid är upptagen med att transportera barn och handla. Han är i sin tur säker på att hans fru inte kommer att inleda en affär och inte lämna honom, för i hans frånvaro är hon berövad transportmedel och kan därför inte gå på dejter.

Genom denna uppförandelinje kan passivt beroende gifta par uppnå lång livslängd och stabilitet, men de kan inte sägas vara friska eller älska varandra, eftersom deras trygghet köps till frihetens pris och deras anknytning tjänar till att försena eller stoppa individuell utveckling. varje. Om och om igen upprepar vi för våra par: ett bra äktenskap är endast möjligt mellan två starka och oberoende personer.

Passivt beroende kommer från brist på kärlek. Den inre känslan av tomhet som passivt beroende människor lider av är ett direkt resultat av att deras föräldrar misslyckats med att tillfredsställa barnens behov av kärlek, uppmärksamhet och omsorg.I första kapitlet sa vi redan att barn som fått mer eller mindre stabila omsorg och kärlek, kommer in i livet med en djupt rotad tilltro till att de är älskade och betydelsefulla och att de därför kommer att älskas och omhuldas så länge de själva är sanna mot sig själva. Om ett barn växer upp i en atmosfär där kärlek och omsorg saknas – eller uppträder för sällan och inkonsekvent – ​​då kommer det som vuxen ständigt att uppleva inre osäkerhet, en känsla av att ”jag saknar något, världen är oförutsägbar och ovänlig, och jag själv representerar tydligen inte ett speciellt värde och jag är inte värd kärlek." Det är därför inte förvånande att en sådan person ständigt kämpar, varhelst han kan, för varje smula av uppmärksamhet, kärlek eller omtanke, och om han hittar det, klamrar han sig fast vid dem med desperation, hans beteende blir kärlekslöst, manipulativt, hycklande, han själv förstör relationer, som jag skulle vilja behålla. I förra kapitlet sades det också att kärlek och disciplin är oskiljaktiga, och därför lider kärlekslösa, vårdslösa föräldrar alltid av brist på disciplin; de kan inte ingjuta i barnet känslan av att vara älskad, och de kan inte heller ge honom förmågan till självdisciplin.

Således är det överdrivna beroendet av passivt beroende individer inget annat än den huvudsakliga manifestationen av en mental avvikelse hos personligheten. En passivt beroende person saknar självdisciplin. Han gillar inte - han vet inte hur - att skjuta upp nöje, tillfredsställelsen av sin egen törst efter uppmärksamhet. Desperat att skapa eller behålla tillgivenhet, kastar han ärlighet för vinden. Han klamrar sig fast vid föråldrade relationer som är efterlängtade. Det värsta av allt är att en sådan person saknar ansvarskänsla för sig själv. Han ser passivt på andra, ofta till och med sina egna barn, som en källa till personlig lycka och självförverkligande, och när han inte är lycklig eller inte uppfylld, tror han vanligtvis att andra är skyldiga. Naturligtvis är han alltid missnöjd, känner hela tiden att alla sviker honom, lämnar honom i trubbel, besviken och nedslående - och som det är kan "alla" verkligen inte tillfredsställa alla hans behov och "göra" honom lycklig.

En kollega till mig säger ofta: ”Du vet, att tillåta dig själv att vara beroende av en annan person är det värsta du kan göra mot dig själv. Det är bättre att vara beroende av heroin. Om det finns heroin så misslyckas det aldrig. Om det är det kommer det alltid att göra dig lycklig. Men om du förväntar dig att den andra personen ska göra dig lycklig, då kan du få oändliga besvikelser.” Det är faktiskt ingen slump att den vanligaste avvikelsen hos passivt beroende personer (förutom deras relationer med andra) är alkohol- eller annat drogberoende. Det här är människor som är vana vid det. De vänjer sig vid sina grannar, suger och slukar dem, och om grannar är frånvarande eller inte ges, då brukar en flaska, nål eller pulver väljas som ersättning.

Generellt kan vi säga att beroende är väldigt likt kärlek, eftersom det framstår som en kraft som hårt binder människor till varandra. Men det är egentligen inte kärlek; det är en form av anti-kärlek. Det genereras av föräldrars oförmåga att älska barnet, och det uttrycks i form av samma oförmåga hos honom själv. Det handlar om att ta, inte ge. Det främjar infantilism, inte utveckling. Det tjänar till att fånga och binda, inte släppa. I slutändan förstör det snarare än stärker relationer; det förstör snarare än stärker människor.

CATHEXIS UTAN KÄRLEK

En aspekt av missbruk är att det inte är relaterat till andlig utveckling. Den beroende personen är intresserad av sin egen "försörjning", men inget mer; han vill känna, han vill vara lycklig; han vill inte utvecklas, desto mer orkar han inte den ensamhet och lidande som följer med utvecklingen. Beroende människor är inte mindre likgiltiga för andra, till och med för föremålen för deras kärlek; det räcker att föremålet finns, är närvarande, tillfredsställer deras behov. Beroende är bara en av beteendeformerna när det inte är fråga om andlig utveckling, och vi kallar ett sådant beteende felaktigt för "kärlek".

Vi kommer nu att överväga andra liknande former; vi kommer återigen att vara övertygade om att kärlek som näring, cathexis, är omöjlig utan andlig utveckling.

Vi pratar ofta om kärlek till livlösa föremål eller handlingar med dem: "Han älskar pengar" eller "Han älskar makt" eller "Han älskar trädgårdsarbete" eller "Han älskar att spela golf." Naturligtvis kan en person utöka sina vanliga personliga gränser långt bortom de vanliga normerna - till exempel arbeta sextio, sjuttio, åttio timmar i veckan för att samla pengar eller makt. Men oavsett storleken på denna persons förmögenhet och makt, kan allt hans arbete och alla hans ansamlingar inte ha något att göra med självexpansion. Och det är inte ovanligt att säga om någon stor storman som skapat en förmögenhet genom sina egna ansträngningar: "Men han är en eländig, obetydlig person!" Och när vi pratar om hur mycket den här personen älskar pengar och makt, menar vi honom vanligtvis inte alls som en kärleksfull person. Varför är det så? Eftersom rikedom eller makt för sådana människor blir det yttersta målet, och inte ett sätt att uppnå ett andligt mål. Det enda verkliga syftet med kärlek är andlig tillväxt, utvecklingen av en person.

En hobby är en aktivitet som livnär sig själv. Om vi ​​älskar oss själva, det vill säga vi föder oss själva i syftet med andlig tillväxt, då måste vi förvärva många saker som inte har någon direkt relation till andlig tillväxt. För att ge näring åt anden är det nödvändigt att ge näring åt kroppen. Vi behöver mat och tak över huvudet. Oavsett vår vilja till andlig utveckling behöver vi också vila och avkoppling, promenader och underhållning. Till och med de heliga behöver sova, även profeterna spelar. Således kan en hobby vara ett sätt genom vilket vi älskar oss själva. Men om en hobby förvandlas till ett självändamål, så blir den inte ett medel, utan ett substitut för mänsklig utveckling. Ibland förklarar detta populariteten för vissa hobbyer. På golfbanor kan man till exempel se äldre män och kvinnor som bara har ett mål kvar i livet – att göra några fler lyckade slag. Koncentrerade ansträngningar för att förbättra behärskning ger dessa människor en känsla av framsteg och hjälper dem därmed att ignorera verkligheten att deras utveckling faktiskt har avstannat eftersom de har slutat förbättra sig själva som människor. Om de älskade sig själva mer skulle de aldrig ha tillåtit sig att så passionerat ägna sig åt en så tom sysselsättning med en eländig framtid.

Å andra sidan kan makt och pengar fungera som ett medel för att uppnå ett älskat mål. En person kan till exempel uthärda en politisk karriär i det högre syftet att använda politisk makt för att förbättra mänskligheten. Eller ett par kanske försöker tjäna mycket pengar, inte för rikedomens skull, utan för att skicka sina barn till college eller för att ge sig själva tid och frihet för studier och andlig tillväxt. Dessa människor älskar inte makt eller pengar; de älskar människor.

I det här kapitlet har jag redan upprepat, och här vill jag än en gång betona att vi alltför ofta använder ordet "kärlek" i den där generaliserade och vaga betydelsen, som innefattar vår rent personliga förståelse av kärlek. Jag förväntar mig inte att språket någonsin kommer att förändras i detta avseende. Och ändå, så länge vi använder ordet "kärlek" för att beskriva vår inställning till allt som är viktigt för oss, med vilket vi kommer överens och växer tillsammans, oavsett kvaliteten på denna attityd, kommer vi inte att lära oss att skilja visdom från dumhet, gott från ont, ädelhet från elakhet.

För att använda vår snävare definition följer det till exempel att vi bara kan älska människor. Ty enligt våra vanliga föreställningar är det bara människor som har en själ som kan utvecklas väsentligt.* Betrakta husdjur. Vi "älskar" vår hund. Vi matar och badar henne, skämmer bort och gosar henne, tränar henne och bara leker med henne. Om hon blir sjuk släpper vi allt och rusar till veterinären. Om hon dör eller försvinner är detta en verklig sorg för familjen. För ensamma barnlösa människor kan ett sådant djur bli den enda anledningen till deras existens. Om detta inte är kärlek, vad är det då?

Låt oss dock titta närmare på skillnaderna mellan vår inställning till ett husdjur och till en annan människa. För det första är omfattningen av möjlig kommunikation med djur extremt begränsad jämfört med omfattningen av möjlig mänsklig kommunikation. Vi vet inte vad våra husdjur tycker, och detta gör att vi kan överföra våra egna tankar och känslor till dem och till och med uppleva en viss känslomässig närhet med dem, som inte alltid överensstämmer med verkligheten. För det andra tillfredsställer våra mindre vänner oss endast i den mån deras önskningar motsvarar våra. Det är på grundval av detta som vi vanligtvis väljer dem, och om deras önskningar börjar avvika avsevärt från våra, hittar vi ett sätt att bli av med envisa vänner. Vi står inte på ceremoni med dem länge om de protesterar mot våra handlingar eller ger oss tillbaka. Den enda utbildning vi ger våra djur i syfte att utveckla deras sinne eller själ är lydnadskursen. Samtidigt kan vi önska att andra människor utvecklas egen vilja; i själva verket är det denna önskan som är kriteriet för sann kärlek. Slutligen, i våra relationer med husdjur, försöker vi förstärka deras beroende. Vi vill inte att de ska utvecklas och fly hemifrån. Vi vill att de ska bo nära oss, bo i en bostad eller lydigt ligga på gården, vid tröskeln. Deras fäste till oss föredrar vi att de är oberoende av oss.

Frågan om "kärlek" för husdjur är av stor betydelse, eftersom många, för många människor kan "älska" endast de är oförmögna att verkligen älska andra människor. Många amerikanska soldater ingick idylliska äktenskap med tyskar, italienare, japanska kvinnor, men i själva verket kunde de inte kommunicera med sina "fruar i frontlinjen", och eftersom fruarna behärskade engelska föll äktenskapen sönder. Makarna kunde inte längre projicera sina tankar, känslor, önskningar och mål på sina fruar och uppleva samma känsla av närhet till dem som till husdjur. Istället visade det sig att dessa kvinnor har sina egna, och dessutom väldigt olika idéer, åsikter, mål. För vissa par har detta lett till en ökning av deras kärlek; men för de flesta har kärleken försvunnit. En fri kvinna är med rätta försiktig med en man som entusiastiskt kallar henne "min kisse". När allt kommer omkring kan han verkligen vara en man vars passion beror på hur en kvinna passar rollen som en "huskatt" "och troligen kan han inte respektera hennes styrka, oberoende och individualitet.

Det kanske sorgligaste exemplet på denna typ av tillgivenhet är den många klassen av kvinnor som "älskar" sina barn bara i vaggan. Sådana kvinnor kan ses överallt. Dessa är idealiska mammor tills deras barn inte är mer än två år gamla: de är oändligt snälla mot dem, glada, ammar med nöje, smeker, klämmer, skämmer bort och sånt, och visar världen moderskapets lycka och lycka. Bilden förändras, ibland bokstavligen på en dag, så snart barnet börjar hävda sin egen vilja - han lyder inte, skriker, vägrar att leka, utan anledning låter han sig inte klämmas, blir fäst vid en annan person och börjar i allmänhet utforska denna värld på egen hand. Mammas kärlek försvinner någonstans. "Decathexis" sätter in - mamman tappar intresset för barnet, uppfattar det som en irriterande börda. Ofta har hon samtidigt en nästan oemotståndlig önskan att bli gravid igen, att få ett barn till, ett annat tamt djur. Vanligtvis utför hon denna avsikt, och cykeln upprepas. Annars letar hon aktivt efter en möjlighet att jobba som barnvakt åt en av grannarna som har en ettårig bebis, nästan helt bortser från uppmärksamhetstörsten hos sina egna barn. För dessa barn är perioden för de "hemska två åren" inte bara slutet på spädbarnsåldern, utan också slutet på moderlig kärlek. Smärtan och berövandet av sådana barn är uppenbart för alla runt omkring, förutom mamman själv, som är upptagen med en ny bebis. Resultaten av denna barndomsupplevelse manifesteras senare i deras karaktär - en depressiv eller passivt beroende typ av personlighet.

Det följer av detta att "kärlek" till ett spädbarn, ett husdjur och till och med en beroende lydig make är en instinktiv uppsättning beteenden som är väl lämpade att kallas "modersinstinkt" eller, mer allmänt, "föräldrinstinkt". Det liknar det instinktiva beteendet att bli kär: det är inte en sann form av kärlek, i den meningen att den nästan inte kräver någon ansträngning och inte helt är en handling av vilja eller val. Det bidrar till artens överlevnad, men inte till dess förbättring och andliga tillväxt; men det är nära sann kärlek, eftersom det uppmuntrar kontakt med andra människor och främjar bildandet av förbindelser från vilka sann kärlek kan börja. Men för att skapa en sund, kreativ familj, fostra friska, andligt utvecklande barn och bidra till mänsklighetens utveckling, behövs något mer väsentligt.

Summan av kardemumman är att föräldraskap kan vara – och faktiskt borde vara- mycket mer omfattande aktiviteter än bara mat; näringen av andlig tillväxt är oändligt mycket svårare än förverkligandet av kärleksinstinkten. Tänk på mamman som inte skulle tillåta sin son att ta bussen till skolan, och som skulle ta och ta honom tillbaka med bil. På sätt och vis var detta också en utbildning, men en som han inte behövde och som snarare försenade än påskyndade hans andliga utveckling. Exempel som detta är oändliga: titta på mammor som stoppar mat i sina redan övermatade barn; titta på fäderna som köper hela leksaksaffärer till sina söner och hela garderober med klänningar till sina döttrar; titta på alla föräldrar som inte ens försöker sätta gränser för sina barns aptit.

Kärlek är inte bara att ge, det är att ge rimlig; dessutom är det också ett rimligt krav. Detta är rimligt beröm och rimlig tillrättavisning. Detta är rimlig argumentation, kamp, ​​konfrontation, strävan, anstormning, inbromsning – och allt detta på samma gång med omsorg och stöd. Detta är ledarskap och vägledning. Ordet "rimligt" betyder "baserat på omdöme", och omdöme kräver mer än instinkt: det kräver genomtänkt och ofta smärtsamt beslutsfattande.

KÄRLEK ÄR INTE EN KÄNSLA

Jag har redan sagt att kärlek är en handling, en aktivitet. Här kommer vi till ett annat allvarligt missförstånd om kärlek, som noga bör övervägas. Kärlek är inte en känsla. Så många människor som upplever en känsla av kärlek och till och med agerar under diktat av denna känsla begår faktiskt handlingar av icke-kärlek och förstörelse. Å andra sidan tar en verkligt kärleksfull person ofta kärleksfulla och konstruktiva handlingar i förhållande till en person som uppenbarligen inte är sympatisk för honom, för vilken han i det ögonblicket inte känner kärlek, utan snarare avsky.

Känslan av kärlek är den känsla som följer med upplevelsen av kathexis. Cathexis, minns vi, är en händelse eller process som ett resultat av vilket ett objekt blir viktigt för oss. I detta objekt ("kärleksobjekt" eller "kärleksobjekt") börjar vi investera vår energi, som om den hade blivit en del av oss själva; denna koppling mellan oss och objektet kallar vi också cathexis. Man kan tala om många kathexis om vi har många sådana kopplingar samtidigt. Processen att avbryta energitillförseln till kärleksobjektet, som ett resultat av vilket det förlorar sin mening för oss, kallas decathexis.

Missuppfattningen om kärlek som en känsla uppstår av att vi blandar ihop kathexis med kärlek. Denna missuppfattning är inte svår att förstå, eftersom vi talar om sådana processer; men det finns tydliga skillnader mellan dem. Först och främst, som redan nämnts, kan vi uppleva kathexis i förhållande till vilket föremål som helst - levande och livlösa, levande och livlösa. Så, någon kan känna cathexis för en börs eller ett smycke, kan känna kärlek till dem. För det andra, om vi känner kathexis mot en annan människa, betyder det inte alls att vi på något sätt är intresserade av hans andliga utveckling. En beroende person är nästan alltid rädd för den andliga utvecklingen av sin egen make, mot vilken hon hyser kathexis. Mamman, som envist körde sin son till skolan och tillbaka, känner utan tvekan kathexis mot pojken: han var viktig för henne - han, men inte hans andliga tillväxt. För det tredje har intensiteten i vår kathexis vanligtvis ingenting att göra med vare sig visdom eller hängivenhet. Två personer kan mötas i en bar, och den ömsesidiga kathexisen kommer att vara så stark att inga tidigare schemalagda möten, löften, till och med lugn och ro i familjen inte kan jämföras i betydelse - på ett tag - med upplevelsen av sexuell njutning. Slutligen är våra kathexis skakiga och flyktiga. Det nämnda paret, efter att ha upplevt sexuell njutning, kan omedelbart upptäcka att partnern är oattraktiv och oönskad. En decathexis kan vara lika snabb som en cathexis.

Äkta kärlek, å andra sidan, betyder engagemang och handlingskraftig visdom. Om vi ​​är intresserade av någons andliga utveckling, då förstår vi att bristen på engagemang med största sannolikhet kommer att uppfattas smärtsamt av denna person och att engagemanget för honom först och främst är nödvändigt för oss själva för att visa vårt intresse mer effektivt. Av samma anledning är engagemang hörnstenen i psykoterapi. Det är nästan omöjligt att uppnå märkbar andlig tillväxt hos en patient om terapeuten inte lyckas bilda en "läkande allians" med honom. Med andra ord, innan patienten vågar göra allvarliga förändringar måste han känna självförtroende och styrka, och därför inte tvivla på att läkaren är hans ständiga och pålitliga allierade.

För att en allians ska kunna bildas måste läkaren visa patienten, vanligtvis under en längre tid, konsekvent och jämn omsorg, och detta är endast möjligt när läkaren kan vara engagerad och hängiven. Det betyder inte att läkaren alltid är det upplever glädje av att lyssna på patienten. Skyldigheten är att läkaren, oavsett om han vill det eller inte, lyssnar på patienten hela tiden. Precis som i familjelivet, i en frisk familj, som i terapeutiskt arbete, måste partner uppmärksamma varandra regelbundet, dagligen och medvetet, oavsett hur de känner för det. Som nämnts ovan blir par förälskade förr eller senare; och det är i detta ögonblick, när parningsinstinkten fullbordar sitt uppdrag, som möjligheten till sann kärlek uppstår. Det är när makarna inte längre vill vara med varandra kontinuerligt, när de då och då vill vara ifrån varandra, börjar testet av deras kärlek och det visar sig om denna kärlek finns eller inte.

Detta betyder inte att partner i stabila, konstruktiva relationer – till exempel i intensiv psykoterapi eller äktenskap – inte kan vara kathexis med varandra och med sin relation; de upplever det. Men poängen är att sann kärlek överskrider kathexis. Om det finns kärlek, kan kathexis och kärleksfull känsla också existera, men de kanske inte existerar. Naturligtvis är det lättare – även med glädje – att älska med kathexis och med en känsla av kärlek. Men det är möjligt att älska utan kathexis och en känsla av kärlek: det är just i insikten om denna möjlighet som sann kärlek skiljer sig från ren kathexis.

Nyckelordet för distinktionen är ordet "vilja". Jag definierade kärlek som kommer att utöka vårt eget jag för att ge näring åt den andliga tillväxten hos en annan person eller ens egen. Sann kärlek är övervägande frivilligt, inte känslomässigt arbete. En person som verkligen älskar gör det i kraft av beslutet att älska. Den här personen har åtagit sig att vara kärleksfull, oavsett om känslan av kärlek är närvarande eller inte. Om det är så mycket desto bättre; men om den inte finns där, så finns beslutsamheten att älska, viljan att älska fortfarande kvar och verkar. Omvänt är det inte bara möjligt, utan obligatoriskt för älskaren att undvika att agera under påverkan av några känslor. Jag kan träffa en extremt attraktiv kvinna och känna kärlek till henne, men eftersom en kärleksaffär kan förstöra min familj, kommer jag att säga till mig själv högt eller i min själs tystnad: "Det verkar som att jag är redo att älska dig, men Jag kommer inte att tillåta mig själv att göra det här.” På samma sätt vägrar jag att ta emot en ny patient som är mer attraktiv och verkar lovande vad gäller behandling, eftersom min tid redan ägnas åt andra patienter, av vilka några är mindre attraktiva och svårare. Mina känslor av kärlek kan vara outtömliga, men min förmåga att vara kärleksfull är begränsad. Därför måste jag välja en person som jag kommer att fokusera min förmåga att älska på, som jag kommer att rikta min vilja att älska på. Sann kärlek är inte en känsla som överväldigar oss; det är ett bindande, medvetet beslut.

Denna allmänna tendens att blanda ihop kärlek med känslan av kärlek tillåter människor att lura sig själva på alla möjliga sätt. En berusad make, vars familj för närvarande behöver hans uppmärksamhet och hjälp, sitter på en bar och säger med tårar i ögonen till bartendern: "Jag älskar verkligen min familj!" Människor som grovt försummar sina egna barn anser sig oftast vara de mest kärleksfulla av föräldrarna. Det är ganska uppenbart att det i denna tendens att förväxla kärlek med en känsla av kärlek finns en viss självisk bakomliggande orsak: det är så lätt och vackert att se kärlekens bekräftelse i sina egna känslor. Och att leta efter denna bekräftelse i sina egna handlingar är svårt och obehagligt. Men eftersom sann kärlek är en viljesakt, som ofta överskrider de tillfälliga känslorna av kärlek, eller kathexis, skulle det vara mer korrekt att säga: "Kärlek existerar i den mån den giltig". Kärlek och motvilja, liksom gott och ont, är objektiva kategorier, inte rent subjektiva.

)
"Jag vill inte göra dig ledsen med någonting" är också ett tecken på andlig kärlek ( Ärkepräst Sergius Nikolaev)
"Att uthärda - bli kär" - detta är själva kärnan av kärlek ( Författaren Maxim Yakovlev)
Sann kärlek gör en person bättre Yulia Belova, cirkusartist)
Det som inte är evigt har ingen rätt att kallas kärlek ( Prästen Ilya Shugaev)

Vi hör ofta att kärlek uppstår plötsligt, vid första ögonkastet och ord. Men lurar inte våra känslor oss, finns det något annat som döljer sig bakom en vacker och ljus känsla? Hur skiljer man kärlek från att bli kär eller vanlig sympati?

Svaren på dessa frågor bör sökas inom dig själv, helt och hållet förlita dig på din egen intuition. Vi kommer att försöka identifiera de huvudsakliga likheterna och skillnaderna mellan dessa liknande, men ändå olika känslor.

Sympati

Sympati är en känslomässig positiv reaktion på en annan person. Det uttrycks i en vänlig och välvillig attityd, beundran för en person och en önskan att interagera med honom. Sympati kan orsakas av sådana faktorer:

• likheter mellan karaktärer och världsbild;
• extern attraktivitet;
• förekomsten av konvergerande faktorer (ålder, grannskap, arbetsplats, etc.);
• ömsesidiga känslor (ofta uppstår sympati som svar på en liknande känsla hos en annan person).

Kärlek

Detta är en gnistrande känsla som har ett antal funktioner:

• dyker upp plötsligt och försvinner lika snabbt;
• åtföljs av livliga känslor och bokstavligen "vänder på huvudet";
• all uppmärksamhet är fokuserad på en person, ofta ser en kvinna på allt genom "rosafärgade glasögon";
• ofta endast baserat på sexuell attraktion;
• ofta åtföljd av självtvivel, missnöje med sitt eget utseende, status, etc., finns det en önskan att radikalt förändras för att locka uppmärksamhet;
• föremålet för förälskelsen är inte ens personen själv, utan en viss bild;
• den ledande känslan under denna period är eufori, det verkar som att det är omöjligt att leva en enda dag utan en annan person.

Kärlek

Sann kärlek mellan en man och en kvinna är den högsta formen av manifestation av känslor. Men det bör noteras att inte alla kan uppnå sann kärlek. Kärlek har ett antal särdrag som tillsammans inte tillåter att den förväxlas med någon annan känsla:

• de fysiska ofullkomligheterna hos en älskad uppfattas som en integrerad del av honom och till och med ett slags "zest";
• de andliga egenskaperna hos en partner värderas också högt;
• befintliga brister tas för givna, utan önskan att omedelbart eliminera dem;
• en hög känsla kan "mogna" i flera år, eftersom den är baserad på intimiteten som uppstår efter en lång bekantskap;
• separation är mycket svårt, eftersom du inte vill skiljas från din älskade på länge, men inget avstånd kan förstöra en riktig känsla;
• kärlek avslöjar alla de vackraste egenskaperna hos människor, driver dem till självförbättring och kämpar med interna brister;
• känslan går inte över plötsligt, den binder människor med en osynlig tråd i många år och hjälper till att övervinna alla svårigheter och sorger;
• människor kan göra eftergifter och hitta en kompromiss;
• kärlek går alltid hand i hand med respekt och ömsesidig förståelse, den är osjälvisk, det är omöjligt att älska för någon nytta.

Likheter och skillnader

För att sammanfatta ovanstående noterar vi hur de två känslorna är lika och hur de skiljer sig från varandra. De sammanförs av sådana funktioner:

• Närvaron av sympati. Det var inte förgäves som vi fäste särskild uppmärksamhet vid denna känsla, för det är på den som både kärlek och förälskelse bygger på.
• Passion. Den första starka känslan uppstår ofta i ett anfall av passion, men utan passion, även om den är mindre uttalad, är kärlek också omöjlig.
• Anslutning. Mental och fysisk intimitet är grunden för dessa känslor. Det är osannolikt att vi riktar vår uppmärksamhet mot en person som är långt ifrån vår världsbild.
• Lust att förändra. För en älskads skull är en person redo att förändras och bli bättre.

Det finns mycket fler skillnader:

• Kraften av fasthållande. Kärlek kännetecknas av en mindre stark känsla av tillgivenhet, medan älskaren är redo att binda föremålet för tillbedjan till sig själv, nästan bokstavligen.
• varaktighet. Kärlek dyker inte upp och försvinner plötsligt. Det föds gradvis, sakta blir det styrka och blir starkare. Att bli kär är en sorts kemi, en plötslig känsla som snabbt försvinner när människor "får nog" av varandra.
• Uppfattning om brister. De älskar en person, accepterar alla hans brister och dygder, svagheter och styrkor. När man blir kär blir en person idealiserad, brister ignoreras och märks inte alls.
• Relationsarbete. Den första livliga känslan kräver ingen ansträngning, den är baserad på instinkt. Kärlek är precis vad två personers kreativa arbete innebär: förmågan att empati och stödja, lita på och respektera, göra eftergifter och organisera gemensamt liv och fritid.
• Jobba på dig själv. Vi har redan sagt att de två känslorna förenas av viljan att förändra. Skillnaden ligger bara i det faktum att älskaren vill uppnå yttre förbättringar, skapa en vacker bild, och älskaren försöker arbeta på sina mänskliga egenskaper.
• Allvaret i avsikterna. Överväldigade av passioner bygger de vanligtvis inte långtgående planer, utan njuter bara av nuet. Kärleksfulla människor diskuterar en gemensam framtid, tänk på en nära och fjärran framtid.
• Viljan att dela. Kärlek innebär generositet (men inte extravagans) och förmågan att skilja sanna värden från tillfälliga varor. Att bli kär är ofta förknippat med extravagans, som efteråt inte orsakar något annat än ånger.
• Partnerskap. Att uppleva en stark känsla innebär att känna sig likställd med en partner. Älskare känner sig behövda och betydelsefulla, de har ett "vi" för två. Älskaren vill kontrollera varje handling av föremålet för tillbedjan.

Vid första ögonkastet

Kärlek vid första ögonkastet är mer en myt än en verklighet. Att bli kär kan hända direkt. Men ibland händer det att passion och ljus sympati utvecklas till något mer stabilt och jämnt.

Endast tiden kommer att tillåta oss att svara på frågan om hur man kan skilja sann kärlek från en flyktig förälskelse. Skynda dig inte att dra förhastade slutsatser, och då kommer en verklig och uppriktig känsla säkert att slå på ditt hjärta.