Jag vill inte anpassa mig till någon. Behöver du anpassa dig? Jag vill inte anpassa mig till någon annans beslut

Behöver du anpassa dig till någon?Offrar du dina intressen för andras skull? Många kommer att säga ja. Men i den här artikeln kommer jag att förklara för dig varför detta inte är helt sant.

Naturligtvis finns det tillfällen då det är nödvändigt att anpassa sig till andra. Till exempel, när ett barn föds in i en familj, tvingas föräldrar att väsentligt förändra sina liv. Eller när vi blir direkt tillfrågade om något. Och det är rätt.

Det är dock inte alltid nödvändigt att anpassa sig, om så bara av den enkla anledningen att vi inte alltid vet vad människor behöver. Det kan mycket väl vara så att vi genom att anpassa oss till en annan bara komplicerar vårt förhållande till honom.

Abilene paradox

Det finns en märklig kognitiv fördom, Abilene Paradox, som är uppkallad efter ett olustigt amerikanskt skämt.

Exempel 1

En varm Texas-kväll spelade en familj domino på verandan tills deras svärfar föreslog att de skulle gå till Abilene för middag. Min fru sa: "Låter bra." Maken, trots att resan lovade att bli lång och varm, trodde att det skulle vara nödvändigt att anpassa sig till andra och sa: "Jag tycker att det inte är dåligt; Jag hoppas att din mamma inte vägrar.” Svärmor svarade: "Självklart, låt oss gå!" Jag har inte varit i Abilene på länge."
Vägen var varm, dammig och lång. När de äntligen kom fram till cafeterian visade sig maten vara smaklös. Fyra timmar senare återvände de hem, utmattade.

En av dem sa uppriktigt: "Är det inte en bra resa?" Svärmor sa att hon faktiskt hellre stannade hemma, men hon gick, eftersom de andra tre var fulla av entusiasm. Maken sa: "Jag skulle vara glad över att inte gå någonstans, jag gick bara för att behaga andra." Hustrun sa: ”Och jag gick och räknade med de andras glädje. Du måste vara galen för att vara volontär för den här resan." Svärfadern svarade att han föreslog detta bara för att han tyckte att de andra var uttråkade.
Och de satt där, chockade över att de hade åkt på en resa som ingen av dem ville. Var och en av dem vill hellre njuta av den dagen i fred.

Exempel 2

Personligen är jag bekant med en annan version av samma historia, denna gång i Ryssland. Fallet är absolut verkligt.

En ung man började uppvakta en tjej och försökte imponera och sa att han helt enkelt älskade att gå på teater. Han sa detta för att han trodde att alla tjejer älskar teatrar. Dessutom köpte han ett par biljetter till en tråkig produktion. Flickan uppskattade hans raffinerade natur, även om hon inte riktigt gillade teatrar. För att inte tappa ansiktet sa hon att hon också helt enkelt älskar produktioner.

Allt skulle ha begränsats till denna söta lögn, men var och en av dem kom ihåg att den andra var en ivrig teaterbesökare. De utvecklade ett förhållande och i ett försök att behaga varandra började de ge biljetter och regelbundet gå på teaterföreställningar. Tills de en dag, under något bråk, fick reda på att de båda helt enkelt hatade att gå på teater. Dessutom, ju mer de spelade rollen som teaterbesökare, desto mer hatade de den här verksamheten. Detta blev tydligt 15 år senare.

Det var ganska söta och roliga historier. Men det händer att när man ger efter för grupptänkande, gör människor ganska obehagliga saker mot varandra. Detta fenomen är särskilt vanligt i sexuellt beteende. Jag kommer inte gå för djupt in i detta ämne, bara tro att detta orsakar många problem i relationer.

Vad är orsaken till Abilene-paradoxen?

Försöker anpassa sig till andra, en person uttrycker inte sitt missnöje med vad som händer. Medan den andra personen gör detsamma.

Anledningen till denna paradox ligger i en falsk tro att"du måste glädja andra människor" . Detta låter väldigt ädelt, men som ett resultat gör folk saker som ingen vill.

Det andra skälet är att vi inte vet exakt vad andra tycker och vad de behöver. I själva verket vet vi detta antingen från deras ord eller från våra egna gissningar. Men som vi vet ljuger folk, och våra gissningar är ofta fel.

Det tredje skälet är bristen på kommunikation och uppriktighet mellan människor.

Behöver du anpassa dig? Eller bekvämlighetens paradox.

Bekvämlighetens paradox är att de mest harmoniska relationerna uppstår när alla ser till sina egna intressen först. Detta kan tyckas konstigt, men det är med detta tillvägagångssätt som relationer bildas som bäst möter varandras behov.

Eftergifter är bara nödvändiga när en person direkt ber om dem. När vi anpassar oss till en person utifrån våra egna gissningar gör vi honom ofta en otjänst.

Många är rädda för ensamheten och försöker på alla möjliga sätt undvika den, letar efter en partner/sällskap/partners med all kraft. Men är det här odjuret lika läskigt som det framställs? Bestäm själv!

Denna information är särskilt användbar för dem som precis har upplevt ett uppbrott. Håll näsan uppe, du kan hitta fördelar och fördelar med allt!

Kolla in fördelarna med att bo ensam

Du är helt fri. Det finns ingen anledning att anpassa sig till någon, imitera någon och göra det du inte alltid gillar.
Ingen kommer att förändra dig.
Du är inte avundsjuk på någon och lever därigenom i konstant oro och stress.
Du är inte konstant rädd för att göra slut och kompromissar inte med ditt samvete.
Det finns ingen anledning att slösa pengar, tid och kraft på gåvor och bidrag till andra människors liv. Sparande!
Ingen kritiserar dig eller försöker ändra dig för att passa sig själv. Du bestämmer själv vad och när du ska vara.
Du kan sova på sängen i vilken video, kläder och position som helst)
Livet utan att oroa sig för andra. Missade samtal, telefonen avstängd klockan tre på morgonen, morgonsamtal till vänner? Nej, det har vi inte hört.
Du kan planera ditt liv enbart utifrån dina egna intressen.
Du behöver inte längre rådfråga någon när du fattar seriösa beslut.
Nu kommer ingen att förstöra stämningen med småsaker och nycker.
Fullständig frihet i vardagen: du kan laga mat, städa och tvätta utan ett schema.
Det finns ingen anledning att motivera eller rapportera till någon. Återvänd hem sent, lämna en fest tidigt, stäng av telefonen... Vart jag vill flyger jag dit.
Du kan ligga med en bok istället för att koka soppa.
Du är fri för nya relationer. Du kan träffa vem du vill och flirta med vem du vill.
Du behöver inte längre uppfylla någons förväntningar och försöka se bättre ut än du egentligen är, tänk på att inte rynkiga panna och försök att suga in magen hela tiden.
Du är inte beroende av någon ekonomiskt.
Du kan titta och läsa vad du gillar. Till din själ.
Ingen kommer att störa din ljuva sömn: varken tidigt på morgonen eller sent på kvällen.
Du kan äta en diet av ett kålblad och en kvist persilja, och ingen kommer att äta skinka och ostpajer under näsan.
Du lär dig att bara lita på dig själv. Det finns ett skyddsnät i form av partnerstöd idag, men inte imorgon.
Ingen kommer att antyda att "han inte är en match för dig." Tja, eller vice versa.
Det kommer alltid att vara ordning och reda i huset (eller kaos - om du så vill). Du behöver inte längre gå runt i din lägenhet och leta efter förlorade strumpor, stänga flaskor och tuber utan lock eller plocka upp koppar som kastats på soffans armstöd. Eller vice versa - ingen kommer att tvinga dig att göra det.
Du behöver inte längre hypnotisera din telefon medan du väntar på ett samtal eller SMS.
Ingen kommer att lämna dig. Med saker och för alltid.

När en person är nöjd med sig själv och älskar sig själv, mår han bra och bekväm i sitt sällskap, detta är ett tecken på en fullfjädrad person som kan leva både ensam och i par med någon.

Regel ett. Relationer ska vara lätta.

Det ska vara enkelt från första början. Från de första minuterna. En person som direkt känner sig som gamla bekanta passar dig bättre än någon som behöver uppvaktas i åratal. Killen som du om femton minuter är redo att gå i pension med på toaletten på ett köpcentrum är bättre än den som du skrev brev till utan svar i sju år. En tjej som omedelbart visar intresse för dig är bättre än en otillgänglig skönhet som behöver föras till Bahamas. Enkelt betyder bra. Svår betyder dåligt.

Detta är ett axiom. Det finns inget behov av att bevisa det. I allmänhet behöver du inte bevisa något i ett förhållande på din egen bekostnad.

Det finns ingen anledning att sträva efter någon, anpassa sig till någon eller springa efter någon. Efter att ha gjort detta en gång kommer du att göra det varje dag, och som svar kommer du bara att se ett nyckfullt, missnöjt ansikte. Om det inte fungerar direkt, inte tar eld, inte lyser, dra inte i kattens svans. Det betyder att han inte är din man. Komplicerade relationer är bara lämpliga för dem som är uttråkade och har mycket fritid. För alla andra förstör detta lidande bara nerverna.

Du ska inte ta ut svåra relationer på dig själv. En relation där allt du gör är att dansa till någon annans melodi är förödmjukande. Förr eller senare kommer ditt tålamod att ta slut. Låt dig inte dras in i svåra relationer.

Regel två, men inte mindre viktig. Relationer ska ge glädje.

Detta påstående behöver inte heller bevisas. Så snart ett förhållande slutar ge glädje och börjar ge avsky, stoppa detta fenomen i sin linda.

Vänj dig inte vid uppgörelser, tårar och brytande rätter. Lämna långa samtal, förebråelser, ömsesidiga anklagelser. Det är inte normalt! Det här är vägen till helvetet! Så fort glädjen lämnar relationen blir den värdelös. Det verkar som att det inte kunde vara enklare.

Men många människor har tuggat det tuggade höet av sina klagomål i flera år! De ockuperar sina hjärnor med onödiga gräl! Gör inte det här! Så fort du inser att dina ord tar bort glädjen, stäng munnen. Demontering börjar - lämna. En person vill bara skylla och förebrå - låt honom inte få dig att känna dig skyldig. Gå bort! Relationer är för glädje. Alla andra relationer "för barnens skull", "för att alla lever så här", "av vana", "för utan henne är det ännu värre" kan helt enkelt tas och slängas i papperskorgen.

Det ska vara enkelt från första början. Från de första minuterna. En person som direkt känner sig som gamla bekanta passar dig bättre än någon som behöver uppvaktas i åratal.

Det finns bara två regler i sexlivet som verkligen fungerar. De är lämpliga för både män och kvinnor. Och de som inte känner dem är dömda att slösa tid och nerver på fel personer.

Regel ett. Relationer ska vara lätta.

En tjej som omedelbart visar intresse för dig är bättre än en otillgänglig skönhet som behöver föras till Bahamas. Enkelt betyder bra. Svår betyder dåligt.

Detta är ett axiom. Det finns inget behov av att bevisa det.

I allmänhet behöver du inte bevisa något i ett förhållande på din egen bekostnad.

Komplicerade relationer är bara lämpliga för dem som är uttråkade och har mycket fritid.

För alla andra förstör detta lidande bara nerverna.

Du ska inte ta ut svåra relationer på dig själv. En relation där allt du gör är att dansa till någon annans melodi är förödmjukande. Förr eller senare kommer ditt tålamod att ta slut.

Låt dig inte dras in i svåra relationer.

Regel två, men inte mindre viktig. Relationer ska ge glädje.

Detta påstående behöver inte heller bevisas. Så snart ett förhållande slutar ge glädje och börjar ge avsky, stoppa detta fenomen i sin linda.

Vänj dig inte vid uppgörelser, tårar och brytande rätter. Lämna långa samtal, förebråelser, ömsesidiga anklagelser.

Det är inte normalt!

Det här är vägen till helvetet!

Så fort glädjen lämnar relationen blir den värdelös. Det verkar som att det inte kunde vara enklare.

Detta kan intressera dig:

Men många människor har tuggat det tuggade höet av sina klagomål i flera år!

De ockuperar sina hjärnor med onödiga gräl!

Gör inte det här!

Så fort du inser att dina ord tar bort glädjen, stäng munnen. Demontering börjar - lämna.

En person vill bara skylla och förebrå - låt honom inte få dig att känna dig skyldig. Gå bort!

Relationer är för glädje. Alla andra relationer "för barnens skull", "för att alla lever så här", "av vana", "för utan henne är det ännu värre" kan helt enkelt tas och slängas i papperskorgen.

För mig finns det bara två huvudregler. Håller du med dem? publiceras

TV-serien "A Girlfriend's Guide to Divorce", med Lisa Edelstein i huvudrollen, har av kritiker kallats "den mest framgångsrika serien om kvinnlig vänskap sedan "Sex and the City". Och av goda skäl. Många kvinnor i 30- och 40-årsåldern går igenom uppbrott med partners som verkade perfekta på en avlägsen och glad bröllopsdag. Men vad händer efter en skilsmässa? Alla, eller nästan alla, förväntar sig att du ska gifta om dig så snart som möjligt. Och du blir förvånad över att upptäcka att du redan mår bra. Till och med underbart! Författaren och essäisten Julie Clow, en förespråkare för antikonventionella idéer om äktenskap och arbete, illustrerar varför omgifte inte är ditt enda val.

Jag var gift en gång. När jag säger detta frågar folk direkt: hur gammal? "Elva år", svarar jag, och detta svar tillfredsställer dem: under en sådan period kan en person till fullo förstå vad äktenskap är och hur det fungerar. När jag skilde mig var jag ungefär 30 år gammal, nu är jag över 40, och jag blir allt mer övertygad om att jag aldrig kommer att gifta mig igen. Och inte alls eftersom jag inte har förmågan. Sedan min skilsmässa har jag haft två (eller tre, beroende på hur man räknar) underbara kärlekshistorier som varade ganska länge. Men varje gång blev jag övertygad om att äktenskapet inte var vettigt för mig av flera anledningar.

1. Jag vill inte ha fler barn.

Jag har en underbar, underbar dotter som redan är vuxen, och jag vill absolut inte ha fler barn. Därför är äktenskap som skäl att skaffa barn inte för mig.

2. Äktenskap verkar vara ett minne blott för mig.

En gång i tiden var familjen samhällets enhet och bidrog till ekonomiska framsteg och fungerade som en pålitlig utbildningsmiljö för barn. Och nu har var och en av de två vuxna sin egen oberoende inkomst, och om det inte finns några barn, vad är då poängen med att sätta en stämpel i passet?

3. Jag vill inte anpassa mig till någon annans beslut.

Jag har tillräckligt svårt med mina egna beslut, jag vill inte anpassa mig till någon: köpa och laga mat annorlunda, titta på olika program på TV för att ge efter för någon annans preferenser. Jag har en underbar livsrytm, ibland är det kaotiskt, men jag är min egen chef. Jag säger inte att människor inte kan samexistera tillsammans i underbar enhet, nej. Dom kan. Men det tar mycket tid att mala in, och nu vill jag inte slösa min energi på det.

4. Jag värdesätter mitt oberoende.

Jag attraheras inte av tanken på gemensamma pengar, fördelning av utgifter och så vidare. Jag älskar mitt jobb väldigt mycket och gör mycket annat än att skriva. Om min partner inte jobbar lika hårt skulle jag inte vilja att han ska må dåligt av det. Och i värsta fall kommer jag att förlora mycket pengar vid en skilsmässa. Jag vill lägga mina pengar på saker som är viktiga för mig.

5. Jag är realist

Människor förändras. Den romantiska bilden av kärlek är vacker, ofta tror vi att det bästa sättet att uttrycka våra djupa känslor är att gifta sig med någon. Men av erfarenhet är jag övertygad: vi träffar fantastiska människor, vi berikar varandra med upplevelser och intryck, och sedan förändras vi och lär känna oss själva bättre. Det är dumt att tro att människor kan vara allt för varandra för alltid.

6. Jag är glad över att vara singel

Jag gillar att dejta någon, men jag insåg hur glad jag är över att vara singel. Många gifter sig för att de är rädda för ensamhet. Men jag har gott om bevis på min "lycka" när jag är ensam. Det vill säga jag är lycklig både på egen hand och i relationer, men när relationen försämras är jag fruktansvärt, fruktansvärt olycklig.

Samhället säger till oss att vi borde gifta oss för att "sätta sig till ro" för att bli ansvarsfulla. De skrämmer oss: du kommer att leva ensam och dö ensam, men det är synd att äktenskapet inte är en garanti för att detta inte kommer att hända. För dem som är oberoende och uppfyllda i livet är äktenskapet varken det enda eller det bästa valet. För vissa – kanske, men jag ska leva själv – lycklig i alla sina dagar.