هل من السهل أن تكون أبًا عندما لا نعرف الكثير؟ هل من السهل أن تكون أحد الوالدين بالتبني؟ لا تظهر له أي احترام

على نحو متزايد ، لا يفكر الناس فحسب ، بل يأخذون أيضًا الطفل من دار للأيتام إلى عائلاتهم. ويعتبر هذا الشكل من أشكال تربية الأيتام أولوية وتهدف سياسة الدولة إلى تنفيذه - حيث يتم توفير الدعم المادي والنفسي للأسر الحاضنة. في الغرب ، تم استخدام هذه الممارسة لفترة طويلة ، بناءً على تجربتهم ، ويمكن الحكم على الأطفال الذين نشأوا في أسرة حاضنة أكثر تكيفًا اجتماعيًا ، ولديهم أقل مشاكل نفسية، تتلقى في كثير من الأحيان تعليم عالىمقارنة بالأطفال الذين نشأوا في دار للأيتام.

الطريق إلى رعاية الأبوة طويل ، لكن يمكن التغلب عليه تمامًا. يجب تدريب المواطنين الراغبين في أن يصبحوا آباء بالتبني أو أولياء أمور في "مدرسة الآباء بالتبني". ويفسر ذلك حقيقة أن نفسية الطفل الذي مر في "منزل حكومي" تختلف اختلافًا كبيرًا عن نفسية الأطفال المنزليين. هؤلاء الأطفال ، في الغالب ، قد تعرضوا لصدمة نفسية ، ويعانون من اضطرابات التعلق ، وهم بحاجة إلى نهج خاص.

يبحث معظم الآباء المحتملين عن طفل من قبل ثلاث سنواتوأطفال ما قبل المدرسة دون أي مشاكل صحية خاصة ، مع خبرة قليلة في العيش فيها دار الأيتام. المراهقون الذين أمضوا فترة طويلة في المؤسسات لا يتمتعون بشعبية خاصة لدى الآباء بالتبني. هذا أمر مفهوم - فقد تراكمت لدى هؤلاء الأطفال عددًا أكبر من المشكلات النفسية. سوف يتطلب الأمر الكثير من العمل والصبر الملائكي ، إلى جانب الحب اللامحدود ، لتدفئة مثل هذا الطفل. سيتم مناقشة هؤلاء الأطفال في هذه المقالة.

واحدة من خصائص الأطفال التي نشأت في مؤسسة الأطفالهو عدم قدرتهم الكاملة على الحياة المنزلية. إنهم لا يعرفون كيفية القيام بالأشياء الأساسية - الطهي ، والغسيل ، والتنظيف بأنفسهم ، وما إلى ذلك. يعد دفع فواتير الخدمات ، وشراء الخبز من المتجر مهمة صعبة بالنسبة لهم. ليس من المستغرب ، لأنهم عاشوا على التزويد الكامل بكل ما هو ضروري حتى سن الرشد. لو طفل المنزليتعلم كل هذه الأشياء الأساسية فقط في عملية النمو ، ومشاهدة تصرفات الأم والأب ، ومن ثم فإن الطفل الذي يعيش في دار للأيتام ليس لديه من يتعلم ذلك منه. غالبًا ما يدفع العجز التام عن العيش بشكل مستقل الأيتام السابقين إلى أحضان الكحول والمخدرات وأحيانًا إلى المسار الإجرامي.

ولهذا تعمل الدولة على تطوير برامج تشجع الناس على تربية الأبناء الذين يتربون في مؤسسات الدولة. تهدف سياستها إلى الانتقال التدريجي من مؤسسات الأطفال التي تديرها الدولة إلى دور الأيتام التي تديرها العائلات. يتم بالفعل إنشاء ما يسمى بقرى الأطفال. يسكن البيوت عائلات بها أم وأب ، وتربية 5 أطفال بالتبني أو أكثر وتتقاضى راتباً لقاء عملهم.

ما الذي يجب أن يعرفه الوالد بالتبني في المقام الأول؟ لا تخف من اصطحاب الأطفال الأكبر سنًا إلى الأسرة. لا يزال الأطفال الصغار غير قادرين على تقدير عواقب أفعالهم بشكل كامل. رد فعلهم الدفاعي للتوتر هو الاحتجاج ، معبراً عنه بـ سلوك صعب. لذلك ، فإن فترة التكيف في الأسرة بعد دار الأيتامطويلة جدا ومؤلمة لجميع أعضائها. المراهقون قادرون بالفعل على التفكير المنطقي. إنهم يدركون بوضوح فوائد التواجد في أسرة ويبذلون قصارى جهدهم لإثبات ذلك سلوك جيد. بالطبع ، هناك حاجة إلى الكثير من الوقت "لإذابة" طفل في هذا العمر. لم يكن لديهم مكان يتعلمون فيه الحب وإظهار المودة والرعاية. اعتاد هؤلاء الأطفال على العيش بمفردهم. سوف يستغرق الأمر الكثير من القوة العقلية والصبر للتأسيس علاقة ثقة. ربما يبدو أحيانًا أن هذا القنفذ الخشن لا يهتم بمخاوفك. صدقني ، ليس كذلك. يحتاج هؤلاء الأطفال إلى حب الأم والأب أكثر بكثير من أطفال المنزل. بمجرد أن يذوب الجليد في القلب ، وسوف يكافئك بالحب في المقابل. ساعد في بناء العلاقات العمل بروح الفريق الواحد, عطلة عائلية. مثالي لركوب الدراجة مع جميع أفراد الأسرة. هذا النوع من الاستجمام سيترك القليل من الناس غير مبالين ، وسيساعد على تقوية الاتصال العاطفي ، وتخفيف التوتر العصبي.

أود أن أبدأ بمثل ... رأى الفيلسوف اليوناني القديم ديوجين ذات مرة طفلاً يأكل بشراهة وليس بترتيب ، جاء وصفع ... المعلم. هل هذا ممكن في عصرنا؟ على الأرجح لا. ومع ذلك ، فإننا في بعض الأحيان ، نحن الآباء ، نتلقى الضربات ، ليس الضربات الجسدية ، بل بالأحرى بنظام أخلاقي ، مقارنة بالضربات الجسدية التي لا تعد شيئًا.

في استشارة ، أعتبر السنوات الأولى من حياة الطفل ... يمكن تشبيه تكوين الشخصية في الطفولة والمراهقة بالتعرج خيط صوفيفي شكل كرة: تكون بداية الخيط في قلب الكرة ، وإذا كانت هناك فجوة أو عقدة خشنة ، فسيتم إخفاء الخلل لاحقًا بواسطة طبقات لاحقة. الشخصية "الجاهزة" المتشكلة هي عبارة عن كُبيبة كثيفة ، يمكن أن يكون سطحها متساويًا وسليمًا ، ويمكن العثور على عيوب الخيط في العمق (في مرحلة الطفولة). لا أرغب في تخويف الوالدين بالقول إنهم غالبًا ما يلتزمون بأساليب نفسية غير صحيحة في التواصل مع الطفل.

تحميل:

معاينة:

حضانة البلدية مؤسسة تعليميةمركز تنمية الطفل روضة أطفالرقم 3 "سنجاب"

يذهب. كراسنوزنامينسك

مواد إرشادية لأولياء الأمور حول الموضوع:

"هل من السهل أن تكون أحد الوالدين؟"

المواد المعدة:

نائب الرئيس

مالتسيفا ل. يو.

ليس من قبيل المصادفة أنني أتفحص بعناية السنوات الأولى من حياة الطفل.

يمكن تشبيه تكوين الشخصية في مرحلة الطفولة والمراهقة بلف خيط صوفي في كرة: تكون بداية الخيط في قلب الكرة ، وإذا كانت هناك فجوة أو عقدة خشنة ، فسيتم إخفاء الخلل بعد ذلك بواسطة طبقات لاحقة. الشخصية "الجاهزة" المتشكلة هي عبارة عن كُبيبة كثيفة ، يمكن أن يكون سطحها متساويًا وسليمًا ، ويمكن العثور على عيوب الخيط في العمق (في مرحلة الطفولة). لا أرغب في تخويف الوالدين بالقول إنهم غالبًا ما يلتزمون بأساليب نفسية غير صحيحة في التواصل مع الطفل.

تذكر أهم شيء:

ما هو خطأ ، ولكن بالحب ، أفضل من ما تم القيام به بشكل صحيح تمامًا ، ولكن بشكل غير مؤكد ، دون حب.

الطفل لعبة.في كثير من الأحيان ، لا يزال الشباب الذين يتزوجون يعيشون مع والديهم. من الناحية النفسية ، فإنهم هم أنفسهم "أطفال" ، والأمومة هي نوع من "لعبة" في "الأم والابنة". يمكن أن يكونوا فخورين بأطفالهم ، ويشعرون بالحنان. لكن هذه المشاعر لها دلالة غريبة: يمكن لأي شخص أيضًا تجربة مشاعر مماثلة لدمية محبوبة ، والتي لا يمكن أن تمتلكها. الرغبات الخاصة؛ يمكنك اللعب بها عندما يريدها المالك ، وليس لعبته غير المرغوبة.

في هذه الحالة ، تحل الجدة (الجد) في الواقع محل الآباء الصغار في أدوارهم: الأم ، الأب. إنهم هم الذين يقومون بكل الأعمال القذرة ، والآباء أنفسهم "يلعبون" الأم والأب.

عندما يأسر هذا الوالدين ، يشعر الطفل بالحب والسعادة. عندما يكون لديهم أنشطة أكثر إثارة للاهتمام ، كما يبدو لهم ، يتم التخلي عن الطفل. أو ، على الأرجح ، ينقلونها إلى أجدادهم.

ولكن في النهاية ، تأتي لحظة "يكبر" فيها الآباء الصغار أخيرًا ويريدون تحمل مسؤولية أسرهم وأطفالهم. ثم يأتي القصاص. أولا ، الطفل يقاوم ، معتاد على "الأم" - الجدة (ينادي والدتها ، تستيقظ ليلا من الخوف ، لا يركض إلى أم حقيقية، رغم أنها بجانب جدتها). ثانياً ، العلاقات مع الوالدين تتدهور. تصرخ أم شابة في رعب: "هذا ليس طفلي!" مثل هذا الاكتشاف يخلق أرضية ممتازة للعصاب والصراع مع كبار السن. "كبار السن" ، بالطبع ، مستاءون ، والعلاقة التي بدت متناغمة ، تنفجر في اللحامات.

الطفل عبء. غالبًا ما يتعين على علماء النفس التعامل مع الأطفال الذين كان يُنظر إليهم منذ البداية على أنهم عبئ. بالطبع هذه الظاهرة العلاقة الأبويةيتطلب بحثًا أكثر تفصيلاً. ومع ذلك ، سأحاول التعبير عن بعض الاعتبارات العامة.

في بعض الحالات ، يمكنك أن تتخيل كيف فجأة في منتصف غرفتك ، ليست كبيرة جدًا ، تسود خزانة كبيرة ، يتعثر حولها الجميع. إذا أراد الوالدان الزيارة ، فلا يمكنهم ذلك. يريدون شراء معطف فرو (أثاث جديد ، مضرب تنس ...) ، لكن الطفل يحتاج إلى عربة أطفال ، طعام من السوق. إنهم يريدون أن يصنعوا "مهنة" ، لكن الطفل يأخذ كل الوقت ... باختصار ، إذا كان مجال توجهاتهم القيمية يقع خارج الطفل ، ولم يكن مرتبطًا به بأي شكل من الأشكال ، فعندئذٍ ، منذ البداية ، يتسبب الطفل في الاغتراب والتهيج بدلاً من الحنان والحنان اللذين يُنسبان تقليديًا إلى الوالدين (لا أتحدث عما إذا كانت ولادة الطفل غير مرغوبة ، وبالتالي فإن "الزواج" كان.

غالبًا ما يحدث هذا في العائلات التي كان الأبوان أنفسهم فيها أطفالًا مرفوضين في مرحلة الطفولة ، أو نشأوا إما بدون أبوين (على سبيل المثال ، مع جدتهم أو جدهم) ، أو مع والديهم الذين لم يهتموا بهم ، ولم يحبوا ، والتزموا بأسلوب بارد "متقشف" للعلاقة مع الأطفال.

تتشكل حلقة مفرغة عندما ينتقل صدى مثل هذه التربية من جيل إلى جيل ، مثل حجر يُلقى في الماء: يصبح الأطفال غير المحبوبين آباء "باردين". بالطبع، هذا ليس هو الحال دائما. يمكن أن يكون العكس أيضًا: قد يحاول الأطفال غير المحبوبين الحصول على تعويض من أطفالهم ، وقد يكونون (أحيانًا أيضًا) آباء متحمسين للغاية ... لكن الخيار الأول لا يزال أكثر شيوعًا.

ومن ثم فإن استبداد الوالدين هو مجرد دفاع ضد الشعور بالفراغ في المكان الذي ، كما يعلم ، يجب أن تكون مشاعر الأمومة والأبوة.

يظهر هؤلاء الآباء قسوة شديدة على أطفالهم بسبب قلة الحدس والعلاقات مع الطفل. يلجأون إلى عدد كبير من "الدعائم" النفسية: "يجب أن يعرف الطفل كلمة" لا "؛ يجب تعليم الطفل أن يكون مستقلاً ؛ الآباء يفسدون أطفالهم كثيرًا الآن ". مثل اللافتات الموجودة في حديقة الثقافة ، فإنهم يحيطون بالأطفال بعدد لا يحصى من "ما ينبغي" و "ينبغي" و "ينبغي" والموافقة على ميثاق ومجموعة من المتطلبات والقواعد.

الآباء السعداء لا ينطلقون من حقيقة أن الطفل يجب أن يكون ، على سبيل المثال ، مستقلاً ، فهم ببساطة يعيشون ويتصرفون بطريقة تجعل الطفل مستقلاً.

بالنسبة للوالدين الباردين عاطفياً ، فإن المثل الأعلى هو أن يكون الطفل "مزررًا".

الطفل - واجب. الطفل - واجب أو طفل - عائق - هذه مفاهيم قريبة في المعنى ، لكنها ليست نفس الشيء تمامًا. غالبًا ما يركز أولئك الذين يعتبر الطفل واجبًا على الرأي العام ، كقاعدة عامة ، لا يتم التخلي عن أطفالهم أو "إهمالهم". إنهم يرتدون ملابس عادية ولديهم كل شيء. هؤلاء هم آباء مستبدون ، قلقون بشأن ما سيقوله الآخرون عنهم. ومع ذلك ، يسود منزلهم جو كئيب كئيب من كلمة "لا!" وينبغي!".

السمة الرئيسية لهؤلاء الآباء هي الشعور بالحياة كلها كواجب ، وخاصة الحياة مع الأطفال. سواء كانوا يقودون القطار مع طفلهم أو يقرؤون كتابًا ، فهذا واجب ، كل هذا "ضروري لنمو الطفل".

هذا يرجع إلى نمط معين من التعليم ، وطبيعة الوالدين أنفسهم ، وموقفهم. بالنسبة لهم ، الحياة مثل "مشكلة يجب التغلب عليها". كلما زادت صعوبة حياة الوالدين أنفسهم ، كان من الصعب عليهم "الاسترخاء" والاستمتاع بالتواصل الفعلي مع الأطفال. وبطبيعة الحال ، فإن الآباء الذين يعيشون بمفردهم ويتخذون جميع القرارات بناء على إحساس بالواجب والمسؤولية ، وينمي هذا الشعور في أطفالهم أنفسهم. تربي العائلات الخالية من الفرح أطفالًا لا يرحمون ويربون مثل هؤلاء الأطفال ، أو ستنشأ أعمال شغب سحق في مثل هذه العائلات.

نوع آخر من انتهاك العلاقات الطبيعية بين الوالدين والطفل هو أمل الطفل. في هذه الحالة ، نحن نتعامل مع الآباء الذين ، في السنوات الأولى من حياة الطفل ، وأحيانًا قبل ولادته ، "رسموا" مستقبله لأنفسهم بالفعل.

شيء مثل هذه الصيغة يعيش في أرواحهم: سوف يسير على خطى ، وسيحقق ما لم أحققه. تتكشف هذه الصيغ إلى نوع صارم من السلوك إلى حد ما ، إلى أسلوب حياة ومواقف: ما يجب أن يحققه الطفل في هذه الحياة.

غالبًا ما يسمع مثل هذا الطفل: في عائلتنا ، كان الجميع طالبًا ممتازًا. أو: في عائلتنا ، كل شخص يقرأ كثيرًا ... في عائلتنا ، لم يكن الرجال أطفالًا في يوم من الأيام.

تم تصميم هذه المواقف وما شابهها من أجل "الضغط" على نفسية الطفل وتصف له بوضوح "مكانته البيئية: ما هو ممكن ، ما هو مستحيل ، ما هو يستحق ، وما هو غير ذلك ، الكبير والصغير على حد سواء.

يتم تعيين الطفل مسبقًا إلى مستوى معين من الإنجاز ، ومجموعة من الصفات الأخلاقية المعينة. إذا برر الالتزامات المفروضة عليه ، فسيكونون سعداء به - سيكونون فخورين به.

ولكن إذا لم يبرر آمال الوالدين ، فيمكنه الانتقال بسهولة إلى "الطبقة" الدنيا ، والقيام بدور آخر يمكن تسميته "عار الأسرة" (ربما من هنا ذهب: "هناك خروف أسود في الأسرة").

حياة مثل هذا الطفل صعبة للغاية. لا يجب عليه أن يعيش فحسب ، بل يجب عليه أن يبرر وجوده ، الذي غالبًا ما يكون متضخمًا لتوقعات الوالدين ، وهو ببساطة ، بكل رغبته ، لا يستطيع تبريره.

في بعض الأحيان ، يتمكن مثل هذا الطفل من لعب هذا الدور طوال حياته ، ثم نصادف أشخاصًا متعجرفين ، وقاسين ، ولكنهم أيضًا غير سعداء للغاية ، لأنه ليس من الممكن دائمًا إرضاء طموحهم النهم.

(التي تحل محل الوالد تدريجيًا).

الطفل - الاستبدال.ما هو استبدال الطفل؟ هذا طفل لم يولد كقيمة مستقلة ، ولكن ، على سبيل المثال ، لأنه في حياة الأم (الأب) لا يوجد عدد كافٍ من الأقارب ، روابط عاطفيةمع أناس آخرين. الشيء الرئيسي هو أنه لا يوجد اتصال حميم كافٍ ، والشعور بالحاجة إلى شخص آخر ، ولا توجد صداقات كافية. يجب تعويض هذا النقص وتعويضه من قبل الطفل.

في مثل هذه العائلات ، يقيم الوالدان أو (في أغلب الأحيان) أحد الوالدين دون وعي علاقات مع الطفل التي فشلوا في تكوينها في "عالم الكبار".

الطفل - الفرح. التعبير الشائع: "سعادة الأمومة". أي ، إذا أصبحت المرأة أماً - من الواضح أن هذا يجلب لها السعادة (في كثير من الأحيان يقولون "سعادة الأبوة").

لكن هذا ليس هو الحال دائما. طفل حقيقيقد يكون (ويحدث عادةً) بعيدًا جدًا عن الحلم الأبوي المجرد ، الذي نضج حتى قبل ولادته ، انجذبت فتاة جميلة إلى والديه ، وولد ولد ضعيف بصوت عالٍ ، وهو يبكي كثيرًا ، وهو شقي ، ويقلق الجميع باستمرار.

هذا هو الاختبار الأول لمشاعر الوالدين. والشيء المدهش للوهلة الأولى: أم واحدة ، كلما عبثت بمثل هذا الطفل "الخطأ" ، كلما استثمرت فيه أكثر ، كلما شعرت بالحنان ؛ والآخر - عدم الرضا المتزايد عن الحياة - كل شيء ليس كما يحلم به.

طفل - يمكنك بسهولة تحويل استيائك وطموحك الجريح إليه. هل يمكنني الحصول على بلدي مشاعر سلبيةنزع فتيله - هكذا تولد الكلمات الشريرة وسوء التصور.

مرة أخرى ، تنشأ حلقة مفرغة: فكلما كان معاملة الوالدين للطفل أسوأ ، كلما أصبح أكثر عدوانية أو لا يمكن السيطرة عليه ، قل سبب افتخار الوالدين به ، و "أصعب" من محبته.

الأكثر سعادة هم الأطفال الذين يجلبون الفرح.

هذا ، بالطبع ، لا يعني أن آباء هؤلاء الأطفال ليسوا أبدًا غير راضين ، ولا يحاولون التأثير عليهم أو أن يكون لديهم صبر ملائكي.

هؤلاء هم مجرد أطفال يشعرون بالحب حتى عندما يتعرضون للعقاب.

يريد كل أب وكل أم أن يكبر طفلهم ليكون جيدًا و رجل سعيد. لكن لا يعرف الجميع ذلك في المدرسة تربية العائلةهناك قواعدهم الخاصة ، وحقائقهم التي لا تتغير.

يجب أن يشعر الطفل ، ويعرف أن هناك أشخاصًا - وأولياء أمور في المقام الأول - يحبونه على طبيعته. مع عدم المبالاة والاستعداد للتضحية بالنفس ، يلهم الأب والأم الرجل الصغير بشعور من الموثوقية والأمان.

لهذا السبب، أولا وقبل كل شيء الحقيقة: لا تخون طفلك! ستمشي مع ابنك - تمشيط شعره وضبط قبعته. لم يقم أحد بعد بقياس قوة الشفاء الكاملة لللمسة البشرية. لا تخف من المبالغة في المودة. ينظر الطفل إلى العالم بشكل حسي ويستند اتصالك معه المشاعر الايجابية. لا اتصال - لا تعليم!

الحقيقة الثالثة: فقط الشخصية تربي الشخصية. يلاحظ الأطفال الكثير. هناك قصة عن هذا:

رجل حمل والده لتؤكله التماسيح. ركض ابنه وراءه.
سأله الأب: "لماذا أتيت معي؟"
- "لمعرفة الطريق الذي سأجرك على طوله ..."

لا توجد معجزات في الأبوة والأمومة. ولن تساعد أي وصفات إذا كنت أنت نفسك قدوة سيئة. إذا لم يكن هناك نظام في المنزل ، فإن غرس حب الأناقة في الطفل سيكون أمرًا ميؤوسًا منه. لذلك ، نظف نفسك ، وسيفعل ذلك أيضًا الطفل الذي ينظر إليك. الأفضل من ذلك ، افعلها دائمًا معًا. اشترِ ممسحة ومساحيق غسيل لكل فرد في الأسرة - بكميات كبيرة ، بالمناسبة ، ستكلف أقل ، قسِّم المنطقة المراد تنظيفها ودع الجميع يتحملون المسؤولية عن منطقتهم.

يمكنك حتى القيام بذلك في شكل نوع من ألعاب المغامرات العسكرية. و ماذا؟ على سبيل المثال ، يقوم الأب كقائد بتوزيع "معدات التنظيف" على جميع أفراد الأسرة ، وتوزيع مناطق "إبادة العدو" ، أي الأوساخ والحطام ، ثم تبدأ "الحرب من أجل النظام". يبدو أن هذا التنظيف يمكن أن يكون ممتعًا لكل من الطفل والوالدين.

الحقيقة الرابعة: علموا الأطفال من أجل السعادة ، من أجل العمل. لا تحاول حماية طفلك من الصعوبات. تقول الحكمة الشعبية أنه بمجرد أن يتعلم الطفل حمل الملعقة بنفسه ، يجب أن يتعلم كيف يكسب قوت يومه. الأطفال نشيطون ومبدعون للغاية. شجعهم على مساعدتك. في عائلات جيدةيشارك الجميع في الأعمال المنزلية ، ولا أحد عاطل عن العمل. تعاون- التنظيف ، والغسيل ، وطهي العشاء ، وما إلى ذلك - توحد ، وخلق إمكانية الاتصال الوثيق.

الحقيقة الخامسة: تعلم التحمل. الحب الحقيقي وحده هو القادر على الصبر ، أي لا يعني السماح ، بل القدرة على الانتظار. من المستحيل تحقيق نتائج جيدة دون التحلي بالصبر والحكمة والمثابرة. لست بحاجة إلى التركيز على الأشياء السيئة. على العكس من ذلك ، يجب توجيه كل الجهود لدعم قوى روح الطفل ، وتنمية الصفات الإيجابية لشخصيته.

الحقيقة السادسة: عملية التعليم ليست خالية من الصراع. انسجام العلاقات الأسريةلا يعني عدم وجود مشاكل وصراعات. لكل شخص وجهات نظره الخاصة في الحياة ، والأذواق والرغبات والأفكار المختلفة. القدرة على الخروج بشرف من أي تصادم هو فن تحتاجه لتتعلم طوال حياتك وتعليم أطفالك. لا تجر الصراع. كن سيد الموقف واجتهد في الحفاظ على السلام في الأسرة بأي ثمن ، وتقديم التنازلات بروح الدعابة والابتسامة. لكن! يجب على الآباء ألا يغفروا مظاهر الخسة والجبن والخيانة!

الحقيقة سبعة: وحدة المتطلبات. إذا كنت لا تتفق مع زوجتك في أمور تربية الأطفال ، فمن الأفضل ترتيب الأمور لاحقًا على انفراد. خلاف ذلك ، دون أن تلاحظ ، ستصبح لعبة في يد الطفل. سوف يتلاعب بينكما بمهارة ، طالبًا الحماية من أحدهما أو الآخر. وسيضيع السلام في الأسرة.

الحقيقة ثمانية: تذكر مراحل النمو. في مرحلة الطفولة ، يمر كل طفل بفترات أزمة عندما يتم إعادة هيكلة الجسم. يصبح عرضة بشكل خاص للمرض. الفترة الأولى تقع في سن 2 إلى 4 سنوات. يبدأ ملاكك في أن يكون عنيدًا بدون سبب ، ليكون متقلبًا. من سن 7-9 ، تبدأ سلطتك الأبوية التي لا جدال فيها في الذوبان أمام عينيك مباشرة. يأتي الأقران أولاً. تعلم احترام مشاعر الطفل وأصدقائه. عالم المراهقين الذين تتراوح أعمارهم بين 13 و 15 عامًا متناقض. كل شيء مهتز وغير مستقر. كن دعمه. ساعدني في العثور على نفسي. يفعل الاختيار الصحيحتبحث عن مهنة مستقبلية. غرس فيه الذوق الرفيع والشعور بالتناسب. هذه الفترة ستتطلب منك الكثير من الصبر ...

الحقيقة التاسعة: لتنمية حس الجمال لدى الطفل. للقيام بذلك ، استشره قدر الإمكان في اختيار الملابس والأثاث والديكورات الداخلية للغرفة وورق الحائط والستائر واللوحات. دعه يكون لديه فنان مفضل ، فنان ، مغني ، موسيقي ، كاتب ، شاعر. احترم اختياره.

الحقيقة العاشرة: حافظ على التقاليد. كل عائلة جيدة لها تقاليدها الخاصة. يرتب العطل العائليةوجبات الإفطار والمشي يوم الأحد. احتفل بجميع أعياد الميلاد باعتبارها أكبر الاحتفالات.

الحقيقة الحادي عشر: لا تنسى قواعد الاتصال.

1. تكلم بدون أخلاق.
2. لا تصرخ. البكاء هو مؤشر على الضعف الجنسي والعجز.
3. لا تكن فظا. خلاف ذلك ، يمكنك أن تصطدم بوقاحة متبادلة ، فقط على نطاق مزدوج ؛
4. تجنب القاطع وحساب رأي ورغبة الطفل. للقيام بذلك ، يجب أن تكون قادرًا على أخذ مكانه ، والدخول إلى عالم الطفل وتقديمه إلى عالمك. كن على قدم المساواة معه.

الحقيقة الثانية عشرة: آخر. الحياة لا تنتهي. وبالمثل ، لن تكون هناك نهاية لتجربة الأبوة والأمومة الخاصة بك. كل يوم جديد يحمل معه مشاكله الخاصة التي تحتاج إلى حل. فكر فيهم كلعبة مثيرة حيث لا يوجد رابحون وخاسرون. الشيء الرئيسي الذي تحتاجه لفهم علم معقد: أن تكون رجلاً.

/// هل من الصعب أن تكون "أبًا"؟

الآباء هم الأكثر يا شعبنا العزيزفي حياة كل منا ، لأننا ندين لهم بحياتنا. لسوء الحظ ، لا يجد جميع الأطفال والمراهقين والشباب لغة مشتركة مع والدهم وأمهم. إنهم يسمحون لأنفسهم بالتجادل معهم ، ومعارضتهم ، معتقدين أن كبار السن يقيدونهم ببساطة في شيء ما. في مثل هذه الحالات ، يقول الآباء: "إذا كان لديك أطفال ، فستكتشف ذلك." بعد ذلك ، يظهر السؤال بشكل لا إرادي: "هل من الصعب أن تكون" أبًا "؟

أعتقد أن هذا ليس بالأمر السهل حقًا ، لأن الأب والأم لا يمنحان الطفل الحياة فحسب ، بل يعتنون به أيضًا ، ويحمون طفله ، ويعلمونه. كل هذا يتطلب جهدا جسديا ومعنويا. فقط تخيل مخاوف الآباء الذين يعيشون معنا جميعًا: الأسنان الأولى ، نزلات البرد، إخفاقاتنا ، أوقات المدرسة والجامعة ، التواريخ الأولى ، الزواج ... القائمة يمكن أن تستمر إلى أجل غير مسمى. وكيف ينفجر قلب الوالد عندما يبتعد الطفل بسبب مشاجرات غبية.

إن تعليم رجل بحرف كبير ليس أقل صعوبة ، لأنه لهذا عليك أن تكون واحدًا بنفسك. يجب أن يكون الآباء قادرين على إيجاد حل وسط: لإرشاد الطفل إذا ضل الطريق ، ولكن في نفس الوقت عدم الضغط عليه.

لقد عالج الكتاب الروس والأجانب مرارًا مشكلة الآباء والأطفال. الكثير من أبطال الأدب دليل على أن كونك أبًا أمر صعب. في عمل "مدير المحطة" نتعرف على سامسون فيرين وابنته دنيا. البطل أحضر دمه بنفسه. يمكن للمرء أن يتخيل فقط مدى صعوبة ذلك. ومع ذلك ، فإن الأب فعل كل شيء حتى لا تحتاج الابنة إلى أي شيء ، وكان سعيدًا. يبدو أنه يلف ابنته بعناية ودفء.

ساد التفاهم المتبادل والحب في الأسرة ، حتى توقف ضابط شاب وسيم في منزل مدير المحطة. تركت الفتاة والدها دون أن تنبس ببنت شفة. لم تكن دنيا حتى ذاهبة لزيارة والديها. ولكن المدهش أكثر أنها كانت تراقب بصمت شمشون يُخرج من منزلها. يمكن للمرء أن يتخيل ما شعر به الأب في هذه اللحظات ، الذي شغف على ابنته.

يوضح مثال Vyrin أن كونك أبًا ليس بالأمر السهل. وهذا لا يرجع فقط إلى حقيقة أن الطفل يحتاج إلى تربية جيدة. في أي لحظة ، يمكن أن يمزق الابن أو الابنة روح الوالدين ، وغالبًا ما تكون أسباب ذلك غبية.

أود أن أنتقل إلى عمل K. Paustovsky "Telegram". يقدم للقراء امرأة كبيرة بالسنالذي تعيش ابنته في المدينة. يبدو أن البطلة قامت بتربية طفلها بالفعل ولا يمكنها الاستمتاع إلا بحياة القرية الهادئة. لكن الأم قلقة على ابنتها ، وتكتب لها رسائل ، وتتلقى إجابات بشكل غير منتظم. حتى قبل وفاتها ، تحاول البطلة عدم إزعاج ابنتها مرة أخرى. لكنها تريد أن ترى الطفل قبل مغادرة هذا العالم إلى الأبد. الابنة ، الغارقة في الشؤون اليومية ، ليس لديها الوقت لمشاركة الدقائق الأخيرة مع والدتها.

يوضح هذا المثال أن كونك أبًا ليس بالأمر السهل ، ليس فقط عندما يكون الطفل صغيرًا ، ولكن أيضًا عندما يكبر.

يمكننا أن نستنتج أن كونك أبًا أمر صعب ، لأن الأب والأم هما سند الطفل ، لكن الأطفال لا يفهمون ويقدرون ذلك دائمًا.