Φαίνεται ότι το διαζύγιο είναι ένα ακραίο μέτρο, μετά το οποίο δεν μπορεί να γίνει λόγος για την αποκατάσταση της οικογένειας. Αλλά, σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, κάθε τρίτος άνδρας μετά από ένα διαζύγιο θα ήθελε να επιστρέψει πρώην σύζυγος, και κάθε τέταρτος - το κάνει. Γιατί οι άνδρες επιστρέφουν στην οικογένεια μετά από ένα διαζύγιο;

Λίγα χρόνια μετά το γάμο, πολλοί άνδρες αρχίζουν να κουράζονται από τους δεσμούς γάμου. Μερικοί σύζυγοι ισχυρίζονται ότι είναι ανίκανοι οικογενειακή ζωήγια το οποίο δεν είναι έτοιμοι ένας μεγάλος αριθμόςκαθήκοντα, ή ακόμα και να αναζητήσουν την περιπέτεια στο πλάι.

Τα προβλήματα μπορούν να ξεκινήσουν ακόμα και μετά από μερικές δεκαετίες γάμου. Βιώνοντας μια κρίση μέσης ηλικίας, ένας άντρας πιστεύει μερικές φορές ότι η οικογένεια δεν τον καταλαβαίνει, πέρασε τη μισή του ζωή μάταια και η γυναίκα του έχει αλλάξει πολύ προς το καλύτερο.

Σε αυτές τις περιπτώσεις, οι άνδρες επιλέγουν συχνά μια βασική λύση - το διαζύγιο. Ωστόσο, εάν ο γάμος στεφθεί, τότε το διαζύγιο είναι ουσιαστικά αδύνατο για έναν πιστό άνδρα, μόνο σε περίπτωση μοιχείας του συζύγου.

Σύμφωνα με τους ψυχολόγους, ένας άντρας περνάει πιο εύκολα ένα διαζύγιο από μια γυναίκα. Πρακτικά δεν έχουν «σύνδρομο μετά το διαζύγιο», όταν ο χωρισμός από τη γυναίκα τους βιώνεται έντονα. Ωστόσο, το πολυπόθητο νέα ζωή, στο οποίο φιλοδοξούν οι άντρες που αποφασίζουν να χωρίσουν, συχνά εξαπατά τις προσδοκίες τους.

Επιστρέφουν οι σύζυγοι μετά το διαζύγιο;

Μερικές φορές μετά από ένα διαζύγιο, δεν περνούν ούτε έξι μήνες, καθώς ο πρώην σύζυγος αρχίζει να προσπαθεί να επιστρέψει στη γυναίκα του. Μερικές φορές να πρώην συζύγουςεγκαταλείπουν ήδη νέες οικογένειες: εκεί πρέπει να περάσουν ξανά όλα τα δύσκολα στάδια της οικογενειακής ζωής, ενώ στην παλιά οικογένεια πολλά έχουν διευθετηθεί από καιρό και έχουν μελετηθεί οι συνήθειες του άλλου.

Μόνο αφού εγκατέλειψαν την οικογένεια και επέστρεψαν σε μια ανύπαντρη ζωή, πολλοί άντρες συνειδητοποιούν πόσο αγαπούσαν τη γυναίκα και τα παιδιά τους. «Ό,τι έχουμε, δεν το κρατάμε, αν το χάσουμε, κλαίμε».

Στην ανδρική κοινότητα, η επιστροφή σε σύζυγο συχνά αποδοκιμάζεται σιωπηρά, θεωρείται ένδειξη αδυναμίας, έτσι πολλοί άνδρες δεν τολμούν να επιστρέψουν, αν και υποφέρουν από κατάθλιψη και νοσταλγία.

Ο σκύλος του Παβλόφ

Πόσο συχνά σκεφτόμαστε πόσο σημαντική είναι για εμάς η καθιερωμένη τάξη πραγμάτων; Οι άντρες γρήγορα συνηθίζουν τον τρόπο ζωής που έχει καθιερωθεί στην οικογένεια. Δίπλα στη γυναίκα του, είναι πιο εύκολο, πιο κατανοητό για αυτόν, ξέρει τι θα ακολουθήσει επαίνους και τι μπορεί να οδηγήσει σε σύγκρουση.

Η σύζυγος γίνεται ο «φίλος της ζωής» για τον οποίο ο σύζυγος ξέρει σχεδόν τα πάντα (και που τον ξέρει εξίσου καλά).

Μερικές φορές είναι δύσκολο να αρνηθείς ένα δείπνο τριών πιάτων μαγειρεμένο όπως αρέσει σε έναν άντρα, από τις παραδοσιακές βόλτες με τον γιο του, ακόμα και από τον αγαπημένο του καναπέ, από τον οποίο είναι τόσο βολικό να βλέπεις ποδόσφαιρο!

Υπολογισμός αρσενικών

Σε πολλές περιπτώσεις, ένας άνδρας συνδέεται με μια γυναίκα όχι μόνο από ένα κοινό συναίσθημα, αλλά και κοινή ιδιοκτησία. Στη συνέχεια, ο σύζυγος μπορεί να επιστρέψει επειδή είναι ακριβό να πληρώσει το ενοίκιο και ήταν δυνατό να ζήσει στο διαμέρισμα της πρώην συζύγου σχεδόν δωρεάν. Και με κοινό προϋπολογισμό, η ζωή ήταν καλύτερη από έναν μισθό.

Το αν θα δεχτεί ή όχι έναν άντρα που σαφώς χρειάζεται να κάνει τη δική του ύπαρξη ευκολότερη, εναπόκειται στην πρώην σύζυγο να αποφασίσει. Τέτοιοι γάμοι μπορεί να διαρκέσουν πολύ, αλλά συχνά δεν υπάρχει ευτυχία σε αυτούς.

Το ίδιο ισχύει και όταν ο σύζυγος εξαρτάται από τους συγγενείς της πρώην συζύγου. Μπορεί να εργαστεί για έναν από αυτούς ή να ζητήσει την αιγίδα του.

Μερικές φορές, μετά από ένα διαζύγιο, ένας άντρας μένει χωρίς καλή δουλειά και δεν μπορεί να βρει παρόμοια θέση. Σε τέτοιες περιπτώσεις, μερικές φορές λαμβάνεται απόφαση επιστροφής: για χάρη ενός καλού μισθού, για χάρη των συνδέσεων.

Πεδίο διασποράς

Μερικοί άντρες προτιμούν να ζουν «σε δύο μέτωπα»: νιώθουν καλά σε μια νέα ζωή, αλλά συνεχίζουν να αντιλαμβάνονται την πρώην οικογένειά τους ως ένα μέρος όπου μπορείτε πάντα να επιστρέψετε αν κάτι πάει στραβά.

Μπορούν να περνούν αρκετές μέρες την εβδομάδα στην οικογένεια, να ενδιαφέρονται για την προσωπική ζωή της πρώην συζύγου τους (ακόμα και να ζηλεύουν), να υπόσχονται ότι θα επιστρέψουν ανά πάσα στιγμή.

Εάν η σύζυγος εξακολουθεί να αγαπά τον άντρα της, μια τέτοια ζωή μπορεί να συνεχιστεί για χρόνια. Θα προσπαθήσει να τον ευχαριστήσει, θα είναι «τέλεια», και εκείνος θα το θεωρήσει δεδομένο. Πιθανότατα, ο πρώην σύζυγος δεν θα επιστρέψει "για τα καλά". Γιατί, αν είναι ήδη ικανοποιημένος με τα πάντα;

Πώς να τα πάτε καλά με έναν πρώην

Πριν ξεκινήσετε να προσπαθείτε να ξαναβρεθείτε με τον πρώην σύζυγό σας, θα πρέπει να κάνετε στον εαυτό σας μερικές ερωτήσεις:

• Τι χρειάζομαι από αυτή τη σχέση;
• Τι δεν μου ταίριαζε στην οικογενειακή ζωή; Υπάρχει περίπτωση να αλλάξει αυτό;
• Θέλω να είμαι μαζί με αυτό το συγκεκριμένο άτομο ή είναι σημαντικό για μένα «να μην είμαι μόνος»;
• Πώς βλέπω το μέλλον μας μαζί;
• Πώς θα επιλυθούν οι συγκρούσεις στην οικογένεια;

Εάν αποδειχθεί ότι ο φόβος του να μείνετε μόνοι σας μιλάει, ο φόβος να μην συναντήσετε πια το "δικό σας" άτομο - είναι καλύτερα να περιμένετε λίγο με την επανέναρξη των σχέσεων. Η λαχτάρα μετά τον χωρισμό είναι αρκετά φυσικό και μια νέα αγάπη θα έρθει στην κατάλληλη στιγμή.

Πρέπει να προσέχετε ακόμα και όταν γίνεται αντιληπτό ότι ο πρώην σύζυγος δεν σας χρειάζεται, ότι είναι βολικό και ωφέλιμο για αυτόν να είναι στην οικογένεια. Είστε έτοιμοι να ξοδέψετε καλύτερα χρόνιατη ζωή σου με έναν άντρα που δεν βλέπει σε εσένα τη γυναίκα που αγαπά, αλλά μια οικονόμο, έναν χορηγό ή έναν συγγενή ενός σημαντικού αφεντικού;

Εάν είστε σταθεροί στην απόφασή σας να συνεννοηθείτε με τον πρώτο, τότε θα πρέπει να κάνετε πολλά βήματα:

1. Σεβάσου τον εαυτό σου. Μην ταπεινώνεις τον εαυτό σου μπροστά στον άντρα σου, μην κλαις και μην εκλιπαρείς.
2. Αλλαγήέστω και λίγο. Κάνω νέο κούρεμαεγγραφείτε για γυμναστική, περιποιηθείτε τον εαυτό σας. Δείξε στον άντρα σου ότι είσαι όμορφη γυναίκα, που τραβάει την προσοχή, με το οποίο θέλετε να είστε κοντά.
3. Με την ησυχία σου. Δώστε χρόνο στον άντρα σας να σκεφτεί. Μιλήστε του ευγενικά, φιλικά, ρωτήστε πώς πάνε τα πράγματα, προσφέρετε βοήθεια (αλλά όλα με μέτρο).
4. Μην κατηγορείτε τον εαυτό σαςσε αυτό που συνέβη. Είναι σαν να ξεκινάτε ξανά την ιστορία σας, δεν πρέπει να ανακατεύετε το παρελθόν ξανά και ξανά.
5. Αν είναι δυνατόν, από καιρό σε καιρό παρακολουθείτε ενδιαφέρουσες εκδηλώσεις μαζί, πηγαίνετε για μεσημεριανό γεύμα σε ένα καφέ, με μια λέξη, θυμηθείτε πώς ξεκίνησε ο ρομαντισμός σας.
6. Υπόδειξη σε κοινούς φίλουςότι δεν είσαι θυμωμένος με τον πρώην σύζυγό σου, ότι είναι ακόμα σημαντικός για σένα, ότι του φέρεσαι καλά και τον εκτιμάς. Μην το παρακάνετε! Δεν πρέπει για άλλη μια φορά να δείξεις πόσο υποφέρεις και πόσο κακός είσαι χωρίς αυτόν.

Ένας δεύτερος γάμος με το ίδιο άτομο δεν είναι ασυνήθιστος. Αυτή είναι μια ευκαιρία να λάβετε υπόψη τα λάθη σας και να μάθετε να εκτιμάτε αυτό που σχεδόν χάσατε.

Βίντεο: Πρώην σύζυγος, πρώην σύζυγος

Κορίτσια, συχνά διαβάζω αναρτήσεις για πρώην συζύγους στον αέρα. Που δεν επιτρέπουν να ζήσουν / παρεμβαίνουν στη ζωή / επιβάλλονται / κουράζονται και ούτω καθεξής. Ειδικά αν τα παιδιά τους παρέμειναν σε αυτόν τον γάμο.

Έτσι, αποφάσισες να ζήσεις με αυτόν τον άντρα. Τον χρειάζεσαι, μόνο αυτόν, μόνο αυτόν. Φυσικά, για να μην πέσεις σε πρώην, καλύτερα να επιλέξεις άντρες χωρίς παρελθόν και χωρίς «προβλήματα» (τις υποχρεώσεις λέω πλέον πάσης φύσεως προβλήματα, κορίτσια, μην προσβάλλεσαι).

Αν όμως είναι έτσι... πρώτα αποδεχτείτε το γεγονός ότι έχει παρελθόν. Όταν παντρεύουμε τέτοιους άντρες, ούτε καν υποψιαζόμαστε πώς μπορεί μερικές φορές να μας επηρεάσει ένα τέτοιο παρελθόν. Τα παιδιά από την πρώην οικογένεια δεν θα πάνε πουθενά. Και όσο μεγαλώνουν, τόσο περισσότερα αιτήματα θα υπάρχουν. Το καλύτερο που μπορείτε να κάνετε είναι να μην παρεμβαίνετε. Εμπιστευτείτε την εμπειρία. Εξάλλου, μάλλον δεν θα θέλατε να ζήσετε με έναν ανεύθυνο άντρα. Εάν δεν υποστηρίζει με οποιονδήποτε τρόπο παιδιά από προηγούμενο γάμο, αυτό είναι καλό για εσάς τώρα. Τότε σε μια δύσκολη στιγμή θα σου γυρίσει την πλάτη με τον ίδιο τρόπο. Αυτό τον χαρακτηρίζει ως έναν ανεύθυνο άνθρωπο που δεν έχει τίποτα ιερό. Ταυτόχρονα, δεν πρέπει να τον οδηγείτε στο λαιμό για να πληρώσει. αυτό δεν θα αλλάξει τη φύση του. Αυτό είναι απλώς μια καθαρή έκκληση για εσάς ότι δεν αξίζει να συνεχίσετε μια σχέση με ένα τέτοιο άτομο.

Εάν η πρώτη δεν δώσει παιδί, δεν επιτρέπει στον άντρα της να επικοινωνήσει μαζί του.Η συμβουλή μου είναι η εξής - μην ξυπνάτε ορμητικά όσο είναι ήσυχα. Μπάχα με ένα καρότσι - είναι πιο εύκολο για μια φοράδα. Πιστέψτε με, ο άντρας και ο πρώτος θα το καταλάβουν μόνοι τους. όχι μόνο επειδή προέκυψε, το δημιούργησαν από κοινού. Μην πας μόνο εκεί! Κατά τη γνώμη μου, όταν ο άνθρωπός σου αφαιρεί επαρκή διατροφή (όχι μικροσκοπική, αλλά κανονική) και αδυνατεί να επικοινωνήσει με το παιδί λόγω του γεγονότος ότι ο πρώτος δεν δίνει, αυτό είναι το πιο η καλύτερη επιλογή. Για να τρέφονται και οι λύκοι και να είναι ασφαλή τα πρόβατα.

Αν το πρώτο σας επιτρέπει να επικοινωνείτε με το παιδί και σας το επιβάλλει ακόμη και. Λοιπόν, εδώ είναι η καλύτερη ευθυγράμμιση για εσάς - ειλικρινά, αν όχι για να αγαπήσετε, τότε κάντε φίλους με το παιδί. Όποια κίνητρα κι αν κινούν τον πρώτο ταυτόχρονα, αυτή θα είναι η καλύτερη θέση για εσάς. Έτσι θα αποφύγεις τα σκάνδαλα, τους καβγάδες με τον άντρα σου κ.λπ. «γούρια» και, χωρίς να ζεσταίνεις την κατάσταση, θα ελέγχεις την κατάσταση σε ισότιμη βάση με τον σύζυγό σου – κόστος και υλικό και χρόνο. Το καταλαβαίνεις μόνος σου - για τι και γιατί.

Υπάρχει ένα άλλο άκρο - να υποκύψετε στη γενική πεποίθηση ότι όλοι οφείλετε τα πάντα σε όλους. Και πρέπει να είσαι καλός. Αυτό είναι λάθος. Θυμηθείτε - δεν χρωστάτε τίποτα σε κανέναν. Συμπεριλαμβανομένου του παιδιού. Όσο περισσότερο προσπαθείς να είσαι καλός, τόσο περισσότερο θα σε καβαλήσουν. Αυτό είναι ιδιαίτερα βολικό για έναν άντρα συνήθως - είναι καλός μπροστά σε αυτή την οικογένεια με δικά σας έξοδα. Επομένως, μια υγιής αυτοαγάπη είναι απαραίτητη! Οι ανάγκες σας και της οικογένειάς σας πρέπει να είναι πρώτα.

Ειλικρινά ζηλεύω εκείνες τις γυναίκες που θα μπορούσαν απλώς να αγαπήσουν ένα παιδί σαν δικό τους. Δεν το έχω πάρει ακόμα, αλλά προσπαθώ.

Αν η πρώην σύζυγος έχει αδικαιολόγητες αξιώσεις, πάει πολύ μακριά.

Συνήθως τέτοια πράγματα συνδέονται με τη ζήλια. Κι ας είναι παντρεμένες τέτοιες μαντάμ. Τέλος πάντων, είναι ζήλια.

Τι μπορεί να σας βοηθήσει. Μην ξεκινήσετε έναν καυγά (αν και αυτό είναι επίσης χρήσιμο σε περιορισμένες ποσότητες εάν όλες οι άλλες μέθοδοι ήδη αποτύχουν). Αρχίστε να εργάζεστε όχι «εναντίον της», αλλά «για τον εαυτό σας και την οικογένειά σας».

Αν είναι μια κλήση στη μέση της νύχτας. Πριν κάνετε φασαρία, εκπνεύστε και αναρωτηθείτε - γιατί νομίζετε ότι προσπαθούν να σας εξοργίσουν τόσο προφανώς; Η απάντηση είναι απλή - για να μαλώσεις με τον άντρα σου. Αυτό είναι χειραγώγηση. Πόσο σωστά αντιδρούν σε χειρισμούς - μην δίνετε προσοχή.

Αποθηκεύστε μια αίσθηση χιούμορ, υπομονή και αγάπη για τον εαυτό σας. Μην αφήνετε την αυτοπεποίθησή σας να πέσει. Τότε ακόμη και το κάλεσμα μιας αυθάδης γυναίκας δεν θα σας εξοργίσει. Και μετά, με κρύο κεφάλι είναι πιο εύκολο να σκεφτείς. Και είναι πιο εύκολο να αντισταθείς στις μηχανορραφίες της. Συγχώρεσέ την μπροστά στον άντρα της. Ώστε και ο ίδιος είδε την ανεπάρκεια της συμπεριφοράς και των απαιτήσεών της. Μπορείτε να φέρετε το ίδιο πράγμα που συνήθως φέρνετε μέσα από ένα σκάνδαλο, να φέρετε στην προσοχή του συζύγου σας μέσω του χιούμορ και της κοροϊδίας. Πιο αποτελεσματικό. Και είναι πιο χρήσιμο να γελάς παρά να φωνάζεις και να κάνεις μπελάδες.

Μια γυναίκα μπορεί να αρχίσει να σας προκαλεί. Υπάρχουν επιλογές εδώ. Αν είναι έμπειρη παίκτρια, τότε μπορεί κάλλιστα να τραβήξει τα παλιά νήματα του άντρα σου - για να δεις ότι είναι ακόμα στην εξουσία της. Θα νιώσετε πολύ άβολα. Σκότωσέ το. Τίμια. Μη συγχωρείς, αλλά σκότωσε. Αυτή ακριβώς τη στιγμή, δεν μπορείτε να κάνετε τίποτα. Είναι καλύτερα να περιμένετε μια στιγμή και να κάνετε αυτό που χρειάζεστε, αλλά αργότερα. Σας ενδιαφέρουν τα αποτελέσματα ή η στιγμιαία ευχαρίστηση; Δεν έχει σημασία τι λέει ή κάνει, ο άντρας σας είναι μαζί σας. Και αν του «βάλετε τα μυαλά» έγκαιρα -και αυτό μπορεί να είναι πολύ αργότερα από το περιστατικό- σίγουρα θα το νιώσει. Και είναι η ευτυχισμένη οικογένειά σας που θα είναι η ίδια η εκδίκηση που ίσως σκεφτήκατε.

Συνεχίζεται....

Η ζωή μας αποτελείται από συναντήσεις και χωρισμούς. Το τελευταίο συμβαίνει για διάφορους λόγους, και ο πιο συνηθισμένος από αυτούς είναι ότι ο γάμος έχει ξεπεραστεί. Είναι δύσκολο να αντιπαρατεθεί κανείς με τη δήλωση ότι το διαζύγιο προκαλεί άγχος και για τους δύο συζύγους, ότι σχεδόν πάντα συνοδεύεται από σκάνδαλα και μοιρασμό περιουσίας. Φυσικά, υπάρχουν εξαιρέσεις, αλλά δεν μπορείτε να το ονομάσετε αυτό ένα ευτυχές ατύχημα, καθώς καμία καταστροφή δεν μπορεί να είναι ευτυχία, ακόμη και όταν οι πρώην σύζυγοι ζουν καλύτερα σε νέες οικογένειες. Ωστόσο, οι πρώην σύζυγοι, τις περισσότερες φορές, απευθύνονται στους πρώην συζύγους τους για βοήθεια σε οικιακά ζητήματα, είτε από μοναξιά είτε από συνήθεια. Πώς σχετίζεται ένας άντρας με αυτό, θα μιλήσουμε στο σημερινό άρθρο.

Υψηλή σχέση ή εθισμός;

Ας ξεκινήσουμε την κουβέντα με την ίδια την κατάσταση που ο γάμος έχει ξεπεραστεί. Συμβαίνει ότι οι σύζυγοι χάνουν το ενδιαφέρον ο ένας για τον άλλον. Αν δεν υπάρχουν παιδιά σε αυτόν τον γάμο, αν δεν έχουν τίποτα να μοιραστούν, τότε όλα είναι απλά: φεύγουν και ο καθένας ζει τη δική του ζωή. Ωστόσο, αυτά δεν είναι όλα τα σημεία τομής ανδρών και γυναικών. Υπάρχουν χρόνια που έζησαν μαζί, υπάρχουν κοινοί φίλοι. Δεν μπορείτε να προσφέρετε στους φίλους σας την επιλογή «είτε εγώ είτε αυτή», φέρνοντάς τους σε αμηχανία.

Εάν δεν υπήρχε μεγάλη δυσαρέσκεια κατά τη διάρκεια του χωρισμού, εάν συναντήσετε την πρώην σύζυγό σας στο δρόμο και ταυτόχρονα δεν βιώσετε ενθουσιασμό, εάν δεν βασανίζεστε από αναμνήσεις της κοινής σας ζωής, τότε είναι πολύ πιθανό να συνεχίσετε την επικοινωνία με αυτήν, αλλά σε ένα ελαφρώς διαφορετικό επίπεδο. Με την πάροδο του χρόνου, πολλοί πρώην σύζυγοι είναι σε θέση να διατηρήσουν φιλικές σχέσεις, καλά, ή δημιουργήστε την εμφάνισή τους. Να χαίρεσαι για ευτυχισμένη ζωή"πρώην" σε νέα οικογένεια. Ακούγεται σαν ειδύλλιο;

Αλλά, κατά κανόνα, συμβαίνει διαφορετικά στη ζωή: ένας από τους πρώην συζύγους θέλει να ξεχάσει γρήγορα τη ζωή μαζί και να μην διατηρήσει καμία σχέση και ο δεύτερος μοιάζει με σκύλο στη φάτνη. Τώρα θα είναι σκόπιμο να θυμηθούμε την ταινία "Pokrovsky Gates", στην οποία η πρώην σύζυγος φρόντιζε τον σύζυγό της μετά το διαζύγιό της, θεωρώντας τον ως ιδιοκτησία της. Αγαπητοί άντρεςαν συνειδητοποιήσετε ότι έχετε πέσει σε μια τέτοια παγίδα που οργανώθηκε από πρώην σύζυγος, τρέξε αμέσως, κόψε κάθε σχέση. Πράγματι, με τον καιρό θα μετατραπούν σε παθολογικό εθισμό, που σίγουρα θα οδηγήσει σε κατάθλιψη. Μην δίνετε προσοχή σε αιτήματα για βοήθεια σε καθημερινά θέματα, υπάρχουν επαγγελματίες δάσκαλοι για αυτό. Να θυμάσαι ότι δεν έχεις πια υποχρεώσεις σε σχέση με αυτήν και είσαι ένας απόλυτα ανεξάρτητος και ανεξάρτητος άνθρωπος.

Τα κοινά παιδιά είναι ο σύνδεσμος.

Όλα όσα γράφτηκαν παραπάνω ισχύουν για οικογένειες στις οποίες δεν υπάρχουν κοινά παιδιά. Εάν έχετε κοινά παιδιά, τότε με τη μεγαλύτερη επιθυμία σας να μην δείτε ποτέ την πρώην σύζυγό σας, δεν θα μπορείτε να πείτε αντίο για πάντα. Κοινές αγωνίες, κοινές χαρές που θα έχετε να ζήσετε μαζί για πολλά χρόνια. Σε αυτή την κατάσταση, πρέπει κανείς να προσπαθήσει πολύ σκληρά για να χτίσει τη σωστή σχέση, αφού μια από τις πιο σημαντικές καθήκοντα γονέα- να δημιουργήσει τη μέγιστη δυνατή πνευματική άνεση στο παιδί.

Αρχικά, τοποθετήστε σωστά όλους τους τόνους. Εάν η πρώην σύζυγος συνεχίζει να σας επιτίθεται με κλήσεις και αιτήματα, πρέπει να καταλάβετε ότι δεν πρόκειται μόνο για οικιακή βοήθεια, αλλά θέλει να επιστρέψετε. Αν η απόφασή σου να ζήσεις χωριστά είναι ακλόνητη, τότε θα πρέπει να μιλήσεις ειλικρινά μαζί της μια μέρα και να πεις τα πράγματα με το όνομά της. Και μην ελπίζετε αφελώς ότι το πρόβλημα θα λυθεί από μόνο του. Κάθε φορά που συμφωνείτε να βοηθήσετε, η πρώην σύζυγος το παίρνει ως επιθυμία σας να ξεκινήσετε από την αρχή.

Τι θα μπορούσε να είναι χειρότερο και πιο επικίνδυνο από την ψεύτικη ελπίδα; Μιλήστε της ήρεμα και σταθερά, σκιαγραφήστε τις ευθύνες σας σε σχέση με το παιδί, καθώς και την υλική σας συμβολή στη συντήρησή του. Δείξτε της ότι τώρα έχετε μόνο επαγγελματική σχέση. Ωστόσο, μην προσπαθήσετε να ξεκινήσετε αυτή τη συζήτηση αμέσως μετά το διαζύγιο, όταν τα πάθη εξακολουθούν να μαίνονται και οι πνευματικές πληγές πονούν. Είναι καλύτερα να περιμένετε μέχρι να ηρεμήσουν τα πράγματα.

Τι να κάνετε αν ο προηγούμενος γάμος είναι εμπόδιο για τον τωρινό.

Κατά κανόνα, οι σημερινές σύζυγοι νευριάζουν και ενοχλούνται αν καλέσει ένας πρώην σύζυγος. Αρχίζουν τα σκάνδαλα, χρωματισμένα από ζήλια, μια γυναίκα ζηλεύει την πρώην γυναίκα του άντρα της. Και αυτή, με τη σειρά της, κατηγορεί τον αντίπαλό της για το γεγονός ότι ο πρώην σύζυγός της δεν θέλει να επικοινωνήσει μαζί της. Μπορείς να πεις τουλάχιστον εκατό φορές ότι το να απαγορεύεις στον σύζυγο να διατηρεί φιλικές σχέσεις με την πρώην σύζυγό του είναι μια κτητική συμπεριφορά που προκύπτει από την ανασφάλεια σε μια σχέση. Η σημερινή σύζυγος δεν το απαγορεύει σε απλό κείμενο, αλλά την ενοχλεί αισθητά. Εξυπνος άνθρωποςθα κάνω σωστή επιλογήανάμεσα στην ηρεμία ενός αγαπημένου προσώπου και μια «υψηλή σχέση» με μια πρώην σύζυγο.

Και πάλι θα πρέπει να διευκρινιστεί ότι μιλάμε για εκείνες τις οικογένειες όπου δεν υπάρχουν κοινά παιδιά. Για να μην υποφέρουν τα παιδιά, εάν υπάρχουν, πρέπει να κάνετε τελεία το i's ακόμη και πριν δημιουργήσετε μια νέα οικογένεια και να ενημερώσετε τη γυναίκα σας ότι θα πρέπει να ανεχτεί το γεγονός ότι θα είστε στην προηγούμενη οικογένεια και να διατηρήσετε λιγότερο επιχειρηματικές σχέσεις με πρώην σύζυγος. Εάν η σημερινή σύζυγός σας είναι ειλικρινής απέναντί ​​σας, σας εμπιστεύεται, πιθανότατα θα συμφωνήσει μαζί σας.

Παρόμοιες καταστάσεις συμβαίνουν και στην αντίθετη κατάσταση, όταν η γυναίκα σας συνεχίζει να επικοινωνεί με τον πρώην σύζυγό της. Από την πλευρά ενός άντρα, θα είναι άξιο να δείξει ότι εμπιστεύεται το μισό του, ταυτόχρονα, χωρίς να πληγώσει την αυτοεκτίμησή του. Ωστόσο, είναι σπάνιο να τα καταφέρει ένας άντρας. Θα πρέπει να ρίξετε μια πιο προσεκτική ματιά στη σχέση τους και να βεβαιωθείτε ότι όλα όσα τους συνέδεαν ανήκουν στο παρελθόν, είναι πλέον μάλλον συγγενείς. Επομένως, μην είστε νευρικοί. Και αν δεν μπορείτε να αντιμετωπίσετε τα συναισθήματά σας, τότε είναι καλύτερα να της το πείτε ειλικρινά. Μια γυναίκα, αν της είσαι αγαπητή, σίγουρα θα κάνει τη σωστή επιλογή.

Αν και λένε ότι η ζωή είναι σαν ένα βιβλίο, ωστόσο, είναι αδύνατο να σκίσει μια σελίδα από αυτό. Ακόμα κι αν σας είναι δυσάρεστο να θυμάστε την οικογενειακή σας ζωή ή δεν θέλετε να δείτε την πρώην σύζυγό σας, αλλά δεν μπορείτε να το αποφύγετε, προσπαθήστε να δημιουργήσετε τη σωστή σχέση μαζί της και μην της δώσετε την ευκαιρία να σε χειραγωγήσουν.

Πώς να αντιμετωπίσεις την πρώην γυναίκα σου.

Να είστε ευαίσθητοι στο διαζύγιο.

Φυσικά, αν οι άνθρωποι φτάσουν σε διαζύγιο, τότε τα πάθη θερμαίνονται, ο ένας εκνευρίζει τον άλλον και οι διαφορές τους δεν λύνονται. Δηλαδή και οι δύο έφτασαν στο σημείο βρασμού. Σε μια τέτοια κατάσταση, είναι δύσκολο να ελέγξεις τον εαυτό σου και να μην εκφράσεις φωναχτά τους ισχυρισμούς και τις απόψεις σου για την πρώην σύζυγό σου. Σε απάντηση, φυσικά, θα λάβεις το ίδιο, αφού και αυτή έχει συσσωρεύσει δυσαρέσκεια μαζί σου. Αλλά είναι καλύτερα να μιλήσετε αν συμβεί αυτό, εάν έχετε παραμείνει σε φιλικούς όρους. Εάν αυτό δεν ισχύει, τότε μπορείτε να επικοινωνήσετε με έναν ψυχολόγο και να μιλήσετε μαζί του. Και αναβάλλετε τη συζήτηση με την πρώην σύζυγό σας για την ώρα που θα καταλαγιάσουν τα πάθη, και θα φέρεστε ήρεμα ο ένας στον άλλον, τα ελαττώματά της και τους ισχυρισμούς και τις προσβολές σας.

Αυτό είναι ιδιαίτερα σημαντικό αν έχετε κοινά παιδιά. Θα πρέπει να θυμόμαστε ότι η απουσία παιδιών δεν αποτελεί δικαιολογία για προσβλητικά λόγια που απευθύνονται στη σύζυγο, για τον εξευτελισμό της. Άλλωστε, κάποτε υπήρχε αγάπη μεταξύ σας. Εάν η γυναίκα σας έχει αλλάξει προς το χειρότερο ως αποτέλεσμα της οικογενειακής σας ζωής, τότε δεν φταίει μόνο αυτή, κατά κανόνα φταίνε δύο.

Μην αλλάζετε αμέσως μια γυναίκα με μια άλλη.

Η επιθυμία να ανακτήσετε τα παράπονα που φέρεται να σας προκάλεσε ο σύζυγός σας είναι κατανοητή. Και πολλοί άνθρωποι αμαρτάνουν αλλάζοντας προκλητικά γριά γυναίκασε ένα νέο. Επιπλέον, προσπαθώντας να τελειώσει τον «πρώην», εξηγώντας την αποχώρησή του από το γεγονός ότι νέα σύζυγοςπολύ καλύτερη από αυτήν. Και δεν ντρέπονται καν να εκφράσουν την αξιοπρέπεια του αντιπάλου στα σημεία. Έχοντας ζήσει πολλά χρόνια σε γάμο, φυσικά, γνωρίζετε καλά τα σημεία και τις αδυναμίες της. Σε αυτή την περίπτωση, είναι πολύ αμφίβολο ότι θα μπορέσετε ποτέ να συμφιλιωθείτε με την πρώην σύζυγό σας και, επιπλέον, να δημιουργήσετε φιλικές σχέσεις μαζί της. Ελπίζω όλοι να καταλάβουν ότι μια τέτοια συμπεριφορά δεν ζωγραφίζει έναν άντρα, μάλλον μοιάζει με εκδήλωση αδυναμίας χαρακτήρα.

Για να αποφύγετε τέτοιες υπερβολές, πηγαίνετε στο «πουθενά». Ακόμα κι αν η μέλλουσα σύζυγός σας δεν έχει προβλήματα με τη στέγαση, είναι καλύτερα να ζήσετε μόνοι σας για κάποιο διάστημα ή με συγγενείς ή φίλους. Οι ψυχολόγοι πιστεύουν ότι από τη στιγμή του διαζυγίου μέχρι τη δημόσια εμφάνιση μιας άλλης γυναίκας στη ζωή σου, και ακόμη περισσότερο, τη δημιουργία μιας νέας οικογένειας μαζί της, θα πρέπει να περάσουν τουλάχιστον έξι μήνες. Είναι πιο εύκολο για τις γυναίκες να αποδεχτούν και να συγχωρήσουν το γεγονός ότι την εγκατέλειψαν επειδή «δεν τα πήγαν καλά» παρά το γεγονός ότι την αντάλλαξαν με κάποιον.

Αν το νέο σας πάθος δεν σας καταλαβαίνει προσεκτική στάσηστα συναισθήματα της πρώην συζύγου και απαιτεί από εσάς, τουλάχιστον, να επισκέπτεστε φίλους, συγγενείς και να πηγαίνετε σε δημόσιους χώρους όπου μπορεί να σας δει. Και, το πολύ, ένας άμεσος γάμος, τότε θα πρέπει να σκεφτείς την ειλικρίνειά της απέναντί ​​σου. Είναι πολύ πιο σημαντικό για αυτή τη γυναίκα να εκδικηθεί την πρώην σύζυγό της για τη μυστική σχέση σας, για τις κακουχίες που υπέμεινε, παρά για τον άντρα της να βιώσει πνευματική άνεση.

Δώσε προσοχή στη γυναίκα σου.

Δεν σε υποχρεώνει σε τίποτα. Είναι δύσκολο να ευχηθείς στην πρώην σύζυγό σου χρόνια πολλά ή ευτυχισμένο το νέο έτος, επειδή συγχαίρεις τους φίλους σου. Ή δείξτε ενδιαφέρον για το κοινό σας παιδί. Μπορείτε να ενδιαφερθείτε για το παιδί της, που γεννήθηκε σε νέο γάμο, να τηλεφωνήσετε χωρίς λόγο, απλώς με φιλικό τρόπο. Μπορείτε να δώσετε έμφαση σε κάτι καλό στην προηγούμενη σχέση σας: κάποια από τα μαγειρικά της αριστουργήματα ή τη φλέβα ενός δασκάλου. Ή, για παράδειγμα, ζητήστε της μια χάρη. Οι γυναίκες είναι πολύ δύσκολο να αντέξουν το κενό στην ψυχή. Θα είναι πολύ πιο εύκολο γι 'αυτήν να συνέλθει αν νιώσει ανδρική προσοχήκαι φροντίδα. Επιπλέον, ένα τηλεφώνημα δεν είναι λόγος για να πιστέψει ότι συνθηκολογήσατε και θέλετε να επιστρέψετε. Και βρίσκεσαι σε μια win-win κατάσταση, αφού η πρώην γυναίκα σου δεν θα πει δυσάρεστα πράγματα για σένα σε κοινούς γνωστούς, και δεν θα στρέψει τα παιδιά εναντίον σου.

Το πιο δύσκολο πράγμα εδώ είναι να εξηγήσετε ξεκάθαρα στον νυν σύζυγό σας γιατί συνεχίζετε να επικοινωνείτε με την πρώην σύζυγό σας. Αυτό μπορείς να το εξηγήσεις από το γεγονός ότι εσύ, ως αξιοπρεπής άντρας, δεν αφήνεις στο έλεος της μοίρας τους ανθρώπους με τους οποίους συνδέθηκες πολλά χρόνια μαζί. Αλλά πρέπει να θυμόμαστε ότι σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να υπερβείτε τη φιλική επικοινωνία με την πρώην σύζυγό σας.

Προσοχή - γυναικεία φιλία!

Συμβαίνει και οι δύο σύζυγοί σας (πρώην και νυν) να θέλουν να κάνουν φίλους, γιατί έχουν πολλά κοινά - εσάς. Κατά κανόνα, αυτό μπορεί να συμβεί μόνο εάν η πρώην σύζυγος δεν είναι πλέον ανύπαντρη και έχει έναν άντρα και είναι ευχαριστημένη με τη ζωή. Πού θα οδηγήσει αυτή η φιλία, πώς θα επηρεάσει τη νέα σας σχέση - αυτή είναι μια δύσκολη ερώτηση, η απάντηση στην οποία εξαρτάται μόνο από εσάς.

Διαβάστε επίσης στην ιστοσελίδα:

2 φόβοι

Είμαι εγώ και ένα άτομο αρκετά κοντά μου. Και υπάρχουν 2 από τις «κατσαρίδες» μου που παρεμποδίζουν την κατανόηση και την επικοινωνία μας. 1) Δυσκολεύομαι να τον φωνάξω με το μικρό του όνομα. Διανοητικά μπορώ, αλλά φωναχτά δεν μπορώ. Και παρεμπιπτόντως…

Φαίνεται ότι έχουν ειπωθεί τα τελευταία πικρά λόγια, ένα παχύρρευστο κενό τυλίγει τη συνείδηση ​​και τον «αγαπημένο» σύζυγο και τον άλλοτε δυνατό αρσενική πλάτη, επιθυμούσε να περάσει στο παρελθόν με ένα αντιαισθητικό παρατσούκλι - «πρώην». Αλλά τυχαία ή όχι, συμβαίνει να περνά ο καιρός, το πάθος να φεύγει και η συμπεριφορά του υποδηλώνει ότι θέλει να επιστρέψει πίσω στην οικογένειά του, παρηγοριά. Και πώς να είσαι εδώ, πώς να μην ξαναπατήσεις μια πονεμένη τσουγκράνα;!

«Οι άντρες που αφήνουν τις οικογένειές τους, αφήνουν τις γυναίκες τους, τα παιδιά τους, μιλάνε συνεχώς, πιο συχνά με αρνητικό τρόπο. Μερικές φορές μιλούν για τον εαυτό τους. Δικαιολογώντας τον εαυτό τους. Αλλά κανένας από αυτούς δεν μίλησε για το πιο οικείο: την αδυναμία να ξεχάσεις το πρώτο οικογένεια μέχρι τον πόνο στα κόκαλα "Για χρόνια μετανοούν για την προδοσία τους. Είναι τρομακτικό να το παραδεχτεί κανείς, ακόμα και στον εαυτό του. Είναι περίεργο."

Έφυγα από την οικογένεια πριν από τέσσερα χρόνια, έφυγα, παρά τα δάκρυα, τα τελευταία χρόνια με φροντίδα και καλοσύνη, έφυγα, ξεχνώντας την κόρη μου. Είναι δύσκολο σήμερα, κοιτάζοντας πίσω πριν από μερικά χρόνια, να συνειδητοποιήσεις ότι διέπραξε μια αποτρόπαια πράξη εναντίον της γυναίκας και της κόρης του, τους πρόδωσε. Εκείνη τη στιγμή δεν κατάλαβα ότι εγώ, ως σύζυγος και πατέρας, έπρεπε να είμαι μαζί τους, αντιθέτως συμπεριφέρθηκα σαν βδελυρός εγωιστής.

Emil (το όνομα άλλαξε για ηθικούς λόγους), είναι 44 ετών, ο ίδιος προκάλεσε την κατάσταση για διαζύγιο, ευχαρίστησε τη γυναίκα του περισσότερες από μία φορές με το "ελαφρύ φλερτ" στο πλάι. Την κατηγόρησε για τη βλακεία της σχέσης. Κάποτε, αφού επέστρεψε από τη δουλειά, είπε στη γυναίκα του από την πόρτα ότι είχε ερωτευτεί μια άλλη γυναίκα - «ήρθε η ώρα να αλλάξει κάτι». Το νέο πάθος του Emil ήταν σχεδόν η μισή του ηλικία - 26 ετών.

"Ο ίδιος, πρότεινε διαζύγιο. Η γυναίκα μου με αγαπούσε πολύ, δημιούργησε επιδέξια οικογενειακή άνεση, έκανε τη ζωή πιο εύκολη, ζήσαμε μια ήσυχη, μετρημένη ζωή. ήθελα να την ακούσω, έκαψε τις γέφυρες και τα πάντα. Τι έζησε τότε και ακόμα εμπειρίες, μόνο ο Θεός ξέρει.

Σαν ηλίθιο παγώνι, άπλωσα την ουρά μου μπροστά σε μια άλλη -νεαρή, όμορφη, δραστήρια- και μαζί της μου φάνηκε ότι η ζωή ξανάρχισε να παίζει με πολύχρωμα χρώματα. Ερωτεύτηκε με τα μούτρα στα 41, όντας ένας καμμένος κυνικός λύκος στις επιχειρήσεις.

Δεν αρνήθηκα την κόρη μου, αλλά δεν επικοινωνεί μαζί μου, συνεχίζω να τους βοηθάω».

Σύμφωνα με τον άνδρα, όταν ερωτεύτηκε ξανά, δεν μπορούσε να φανταστεί τη μελλοντική του ζωή χωρίς τη δική του καινούρια αγαπη. Όμως με τον καιρό, η σχέση στη νέα οικογένεια έγινε αφόρητη.

«Αποδείχθηκε ότι δεν ήταν ίδια με την περίοδο της γνωριμίας, επίσης δεν δικαιολογώ, όπως αποδείχτηκε, τις ελπίδες της. Εγώ, σχεδόν «γέρος», έχω λίγα κοινά με τη νεαρή γυναίκα μου. Θέλω ειρήνη, άνεση, και θέλει να διασκεδάσει σε μια θορυβώδη παρέα Η «νεαρή» μας οικογένεια γλιστράει στην άβυσσο, ειδικά σε υλικό επίπεδο. Η γυναίκα του Σπεντέρ! Η επιχείρησή μου αποφέρει καλό κέρδος, αλλά λόγω των πολλών απαραίτητων και περιττών τις αγορές της, μετά βίας τα βγάζουμε πέρα.

Επιπλέον, τα χρόνια παίρνουν τον κόπο τους, είμαι κουρασμένος, και η αγάπη, ή το πάθος, έχει περάσει και οι σκέψεις μου σήμερα είναι όλο και περισσότερο για την πρώτη οικογένεια. Θέλω να επιστρέψω στην πρώτη μου γυναίκα, αλλά, δυστυχώς, όπως λένε, δεν μπορείς να μπεις στο ίδιο ποτάμι δύο φορές».

Πρόσφατα, η κόρη του Emil είχε μια πολυαναμενόμενη εκδήλωση - η κοπέλα αρραβωνιάστηκε, αλλά δεν κάλεσε τον πατέρα της στη γιορτή. Η κόρη δεν ήθελε να τον δει στις διακοπές της, ήταν πολύ προσβεβλημένη από αυτόν λόγω της προδοσίας και της εγκατάλειψης της οικογένειας.

"Δεν κρατάω κακία, γιατί το αξίζω, έσπασα πολλά ενοχλητικά καυσόξυλα. Είναι δύσκολο. Είδα τον μελλοντικό μου γαμπρό κρυφά. Με τα χρόνια, κατάλαβα πόσο σκληρά τους φέρθηκα, σκεπτόμενος μόνο για την αγάπη μου. , προκάλεσε μεγάλο πόνο στη γυναίκα του, της έσπασε τη ζωή, τα έκανε όλα εύκολα και απλά. «Αν φύγεις, δεν θα γυρίσεις πίσω», μου είπε τότε δακρυσμένη, παρακαλώντας με να συνέλθω. Σκέφτηκα τον δρόμο της επιστροφής εκείνη τη μέρα;Όχι και δεν πίστευα ότι πρόδιδα τους πιο κοντινούς μου ανθρώπους.

Η γυναίκα μου και εγώ βλέπουμε ο ένας τον άλλον μερικές φορές, συζητάμε για τις υποθέσεις της κόρης μας, μιλάμε για τα γεγονότα στη δουλειά και ούτω καθεξής, συμπεριφερόμαστε σαν καλοί φίλοι. Και έχω πόνο στην ψυχή μου, θυμήθηκα πόσο την αγαπώ ... Κατάφερε να επιβιώσει από την προδοσία μου, επέζησε μετά την αποχώρησή μου. Πιο δυνατό, πιο απόρθητο».

Όπως λέει ο Emil, αγαπούσε πραγματικά την πρώτη του γυναίκα.

"Δυστυχώς, το κατάλαβα πολύ αργά, τίποτα δεν μπορεί να αλλάξει. Όταν είπα στην πρώην γυναίκα μου για τα συναισθήματά μου, εκείνη με κάποιο τρόπο χαμογέλασε, είπε ότι δεν με πίστευε πλέον, δεν ήθελε να επιστρέψει την οικογένειά μου στην οικογένειά μου. Της ζητάω συγχώρεση για τις πράξεις της Λέει ότι συγχώρεσε πολύ καιρό, ξέχασε, λέει ψέματα…

Και η τωρινή σύζυγός μου μισεί την κόρη μου - δεν έχουμε ακόμη κοινά παιδιά, αποκαλεί την πρώην σύζυγό της τρομερά λόγια που είναι αφόρητα να ακούσουν. Συχνά έχουμε συγκρούσεις για αυτό».

Σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, περίπου το 30% των διαζυγίων συμβαίνουν λόγω της απιστίας ενός εκ των συζύγων.ΜΕ συμβαίνει ότι ο σύζυγος δεν βρίσκει αυτό που έψαχνε σε μια άλλη γυναίκα. Και τότε, όπως δείχνουν οι στατιστικές, κάθε τέταρτος αναχωρητής σκέφτεται να επιστρέψει στην οικογένεια και τα παιδιά του. Αλλά το να συγχωρήσετε και να αφήσετε τον «άσωτο» σύζυγο να επιστρέψει στην οικογένεια είναι πολύ δύσκολο, μερικές φορές αδύνατο.

"Το να σε προδώσουν είναι δύσκολο, αλλά το να είσαι προδότης είναι ακόμα πιο δύσκολο. Απογοήτευση... απογοήτευση από τον εαυτό σου. Αν ζεις με έναν πιστό άνθρωπο, προσκολλήσου σε αυτόν, μην κάνεις λάθος, μην ακολουθείς ψεύτικα πάθη, είναι εύκολο να φύγε, γύρνα πίσω... αδύνατον».

Zarina Oruj

Στη στάση του λεωφορείου, μια 35χρονη γυναίκα παραπονέθηκε στον φίλο της για τον αηδιασμένο σύζυγό της - και δεν είχε νόημα από αυτόν στην οικογένεια και δεν μπορούσε πλέον να τον δει. Θα είχε χωρίσει εδώ και πολύ καιρό, αλλά αντέχει μόνο για χάρη του παιδιού - ας έχει πατέρα.

Ένα παιδί σε μια τέτοια οικογένεια εξακολουθεί να χειροτερεύει, - παρενέβη με αυταρχικό τρόπο ο συνομιλητής της. - Καλύτερα να χωρίσεις.

Έλα, πρέπει να δικαιολογήσεις τον εγωισμό σου με αυτό, - παρενέβη στη συζήτηση μια γυναίκα περίπου 50 χρονών που στεκόταν εκεί κοντά.- Σίγουρα είναι καλύτερα για ένα παιδί όταν είναι και οι δύο γονείς κοντά.

Ποιος έχει περισσότερο δίκιο σε αυτή την κατάσταση, αποφασίσαμε να μάθουμε από την ψυχολόγο της Μόσχας, την επικεφαλής του Κέντρου Ψυχολογικής Υποστήριξης για Επιχειρήσεις και Οικογένεια "5DA" Μαρίνα ΜΟΡΟΖΟΒΑ.

μαμά μείον μπαμπά

- Μαρίνα, είναι απαραίτητο να σωθεί η οικογένεια για χάρη του παιδιού ή όχι;

Σε γενικές γραμμές, η απάντηση εδώ είναι σύντομη - δεν αξίζει τον κόπο. Γιατί η ατμόσφαιρα στην οικογένεια επηρεάζει όλους, συμπεριλαμβανομένου του παιδιού. Επομένως, εάν δεν μπορείτε να ζήσετε μεταξύ σας, υποφέρετε και βασανίζετε τον σύντροφό σας, τότε αυτές οι σχέσεις είναι επώδυνες για όλους. Όλοι υποφέρουν σε αυτά - και τα παιδιά και οι ενήλικες.

Συχνά το παιδί παίρνει την ευθύνη για το γεγονός ότι οι γονείς μαλώνουν, θεωρεί τον εαυτό του ένοχο. Συχνά οι ίδιοι οι γονείς προκαλούν αυτό το αίσθημα ενοχής σε αυτόν, καταρρακώνοντας το παιδί - ζουν και υποφέρουν μεταξύ τους για χάρη του. Και ακόμα κι αν δεν προφέρεται καν δυνατά, το παιδί διαβάζει αυτά τα μη λεκτικά μηνύματα.

Ως αποτέλεσμα, η οικογενειακή ζωή μετατρέπεται σε κόλαση. Και είναι ακόμα πιο δύσκολο για τα παιδιά στην κόλαση.

Ωστόσο, οποιοδήποτε παιδί, ακόμα κι αν οι γονείς του ορκίζονται συνεχώς, μόλις μάθει ότι πρόκειται να χωρίσουν, θα παρακαλεί να μην το κάνει αυτό. Πράγματι, σε γενικές γραμμές, κάθε παιδί είναι καλύτερο και πιο ήρεμο όταν και οι δύο γονείς είναι κοντά.

Εσείς, ως γονείς, είστε ακόμα αιώνια δεμένοι μέσω του παιδιού. Και όταν οι άνθρωποι χωρίζουν, χωρίζουν σαν άντρας και γυναίκα, όχι σαν πατέρας και μητέρα. Και, φυσικά, το διαζύγιο δεν είναι λόγος εγκατάλειψης ενός παιδιού, της ανατροφής του. Είναι σημαντικό να χτίσετε μια νέα σχέση τόσο με τον πρώην σύντροφο όσο και με το παιδί, ώστε να συμμετέχουν και οι δύο στην ανατροφή του.

Αλλά μερικές φορές αυτό είναι πολύ δύσκολο να γίνει. Οι περισσότεροι από εμάς χωρίζουμε όταν δεν μπορούν πλέον να δουν ο ένας τον άλλον. Και αυτή η απροθυμία να δούμε ο ένας τον άλλον διατηρείται στο μέλλον, και επομένως δεν διατηρεί καμία σχέση. Πολλές μητέρες δεν δίνουν καθόλου πρώην σύζυγοινα δει τα παιδιά. Τι είδους συν-γονέας...

Ναι, πράγματι, συχνά ένα παιδί χρησιμοποιείται ως εργαλείο για να εκδικηθεί τον σύζυγό του. Αλλά σε μια τέτοια οικογένεια, ακόμη και χωρίς διαζύγιο, επώδυνες σχέσεις. Υπάρχουν πολλά παιχνίδια που είναι καταστροφικά για τον ψυχισμό του παιδιού.
Και τα παιδιά, άλλωστε, απορροφούν τα πάντα σαν σφουγγάρι και μαθαίνουν να χτίζουν σχέσεις με το παράδειγμά σου. Και αν είστε δυστυχισμένοι, τότε τα παιδιά σας θα χτίσουν την ίδια επώδυνη σχέση στο μέλλον.
Μας φαίνεται ότι αν κρατήσουμε την εμφάνιση μιας οικογένειας, τότε θα είναι πιο εύκολο για ένα παιδί να φτιάξει οικογένεια αργότερα. Αλλά στην πραγματικότητα δεν είναι. Γιατί αν η οικογένεια έχει μετατραπεί σε κόλαση, τότε το παιδί ενήλικη ζωήτότε μόνο η κόλαση μπορεί να αναπαραχθεί.

Ακούστε τον εαυτό σας

- Αλλά τελικά, αν χωρίσουν, δεν θα μπορεί επίσης να αναπαράγει τίποτα, γιατί απλά δεν θα έχει κανένα μοντέλο συμπεριφοράς μπροστά στα μάτια του ...

Το διαζύγιο είναι μια ευκαιρία να γνωρίσεις ένα άλλο άτομο και να χτίσεις μια πιο ευτυχισμένη ζωή μαζί του. Και αν η μητέρα είναι πιο ευτυχισμένη στη νέα οικογένεια και το παιδί δει ότι είναι δυνατό να οικοδομήσει μια ευτυχισμένη σχέση, τότε θα έχει επίσης μια ευκαιρία. Το παιδί είναι χαρούμενο όταν η μητέρα είναι χαρούμενη.

Αλλά στην πραγματικότητα, πολλοί γονείς ζουν μαζί όχι μόνο για χάρη του παιδιού. Απλώς κρύβονται πίσω τους, αλλά στην πραγματικότητα ζουν μαζί για χάρη τους. Και το παιδί είναι μια τέτοια οθόνη. Και το νιώθει ξανά. Γιατί οι γονείς κατηγορούν το παιδί για αυτό που συμβαίνει. Και για την ψυχή του αυτό είναι αβάσταχτο βάρος.
Επομένως, ίσως αξίζει να παραδεχτείτε ειλικρινά στον εαυτό σας ότι ζείτε με αυτό το άτομο επειδή φοβάστε να είστε μόνοι ή μόνοι, είναι πιο εύκολο και πιο άνετο για εσάς, δεν θέλετε να αλλάξετε ριζικά τη ζωή σας κ.λπ.
Και αν είναι έτσι, τότε ίσως αξίζει να αναζητήσετε σημεία επαφής με αυτό το άτομο; Ίσως έχει νόημα να βελτιώσουμε τις σχέσεις μαζί του; Μόλις συνειδητοποιήσετε ειλικρινά ότι ζείτε με τον άντρα ή τη γυναίκα σας όχι για χάρη του παιδιού, αλλά για τον εαυτό σας, θα αρχίσετε να αναζητάτε κάποιο κοινό έδαφος.

Γιατί όταν νομίζεις ότι ζεις για χάρη του παιδιού, είσαι σε κατάσταση θυσίας. Και η θέση του θύματος είναι αδιέξοδο, δρόμος προς το πουθενά. Επιπλέον, είναι και τρόπος καταστροφής ακόμα και για ένα παιδί.

Πρώτα θυσιαζόμαστε για χάρη του παιδιού και μετά, όταν μεγαλώσει, αρχίζουμε να απαιτούμε το ίδιο από αυτόν - "Σου έδωσα όλη μου τη ζωή και εσύ ...", "Υπόφερα για σένα με το δικό σου πατέρα όλη μου τη ζωή, κι εσύ…».

Στην πραγματικότητα, κάνουμε τα πάντα για τον εαυτό μας. Ναι, και για χάρη του παιδιού επίσης. Αλλά το αντιλαμβανόμαστε ως μέρος του εαυτού μας.
Γιατί αν οι γονείς θα έκαναν πραγματικά τα πάντα μόνο για χάρη του παιδιού, τότε δεν θα επέτρεπαν την ίδια την κατάσταση στην οποία ήρθε το διαζύγιο.

Συμβαίνει ένας άντρας να λέει στην ερωμένη του ότι δεν μπορεί να πάρει διαζύγιο για χάρη ενός παιδιού. Όταν όμως ένας από τους γονείς απατά, αυτή η κατάσταση έχει πολύ αρνητική επίδραση στο παιδί, ακόμα κι αν δεν γνωρίζει τίποτα. Η ψυχή του νιώθει τα πάντα. Μερικά παιδιά αρρωσταίνουν συχνά, άλλα έχουν προβλήματα στο σχολείο, με φίλους κ.λπ. Επομένως, ίσως προσπαθήσετε να βρείτε επαφή με τη σύζυγό σας, αν όντως βάζετε τα συμφέροντα του παιδιού πρώτα;

Πρέπει να γίνει κατανοητό ότι την ευθύνη για ό,τι συμβαίνει στη σχέση ενός ζευγαριού φέρει μόνο η γυναίκα και ο άνδρας. Και το παιδί δεν έχει καμία σχέση με αυτό. Αυτό πρέπει να γίνει κατανοητό και κατανοητό. Και τότε ίσως μπορέσετε να βελτιώσετε αυτές τις σχέσεις. Άλλωστε, το έχουμε συνηθίσει - είτε χωρίζουμε, είτε ζούμε σε αυτή την κόλαση για χάρη του παιδιού.
Αλλά υπάρχει μια τρίτη επιλογή - να προσπαθήσουμε να βελτιώσουμε τις σχέσεις. Όχι όμως για χάρη του παιδιού, αλλά για τον εαυτό σας.
Άλλωστε, αν δύο άνθρωποι μαζεύονταν και παντρεύονταν, τους οδήγησε κάτι στον γάμο; Και επομένως, ακόμη και χωρίς την παρουσία παιδιών, αξίζει να προσπαθήσουμε να σώσουμε αυτή την οικογένεια. Πρέπει να σκεφτούμε πόσο δυνατό είναι αυτό. Φυσικά, υπάρχουν διαφορετικές καταστάσεις - μερικές φορές δεν μένει τίποτα να σώσετε.

Όταν το διαζύγιο είναι καλό

- Σε ποιες περιπτώσεις σίγουρα δεν αξίζει να προσκολληθείς σε μια σχέση, ακόμα και να κάνεις παιδί;

Εάν ένας σύζυγος χτυπά ή απλά δεν βγαίνει από τα φαγοπότι και δεν πρόκειται να κάνει τίποτα, τότε δεν υπάρχει τίποτα να σώσετε. Η οικοδόμηση σχέσεων με έναν αλκοολικό και η βελτίωσή τους είναι αδιέξοδο. Επιπλέον, εάν ένα άτομο δεν θέλει να θεραπεύσει τον εθισμό του, δεν τον αναγνωρίζει. Εάν ένας άντρας χτυπήσει εσάς και τα παιδιά, τότε, φυσικά, δεν υπάρχει σίγουρα τίποτα να σώσετε εκεί. Είναι αλήθεια ότι τις περισσότερες φορές τέτοιες γυναίκες κρύβονται πίσω από παιδιά. Πες, τα αντέχω όλα για να έχει πατέρα το παιδί. Αυτή είναι η θέση του θύματος. Απλώς ξυλοκόπησαν τα θύματα.

- Και αν αλλάξει ένας άντρας;

Αν ένας άντρας είναι γυναικείος, τότε, φυσικά, θα περπατήσει όλη του τη ζωή, αυτό είναι εθισμός. Και αν μια γυναίκα δεν φύγει, τότε είναι έτοιμη να το ανεχτεί, και το παιδί δεν έχει καμία σχέση με αυτό.

Αλλά αν ένα άτομο είχε δημιουργηθεί αρχικά για την οικογένεια και στη συνέχεια άρχισε να αλλάζει, αυτό είναι ένα σύμπτωμα ότι κάτι δεν πάει καλά στην οικογένεια. Και αυτό το κάτι εκδηλώθηκε πολύ νωρίτερα από ό,τι άρχισαν οι προδοσίες. Επομένως, αν νιώθετε ότι κάτι δεν πάει καλά σε μια σχέση, δεν πρέπει να περιμένετε μέχρι να αρχίσει να σας απατά. Καλύτερα σκεφτείτε πώς να βελτιώσετε τις σχέσεις, ώστε να ζείτε σε τέλεια αρμονία.

Πώς να καταλάβετε αν αξίζει να διατηρήσετε σχέσεις ή έχουν ήδη καταστραφεί τόσο πολύ που είναι πιο σοφό να διασκορπιστείτε για να μην γυρίσετε ζωή μαζίστην ίδια κόλαση που μίλησες;

Αν νιώθετε αδιαφορία για τον σύντροφό σας ή ακόμα και μίσος. Κάθε φράση ή κίνηση του συντρόφου σας σας ενοχλεί. Αν και σε τέτοιες περιπτώσεις είναι καλύτερο να πάτε σε έναν ειδικό και να συζητήσετε ξανά τα πάντα.

Δυσμενές σημάδι - αν σεξουαλικές σχέσειςόχι πλέον, και ο λόγος για αυτό δεν είναι μια ασθένεια ή θανατηφόρα κόπωση, αλλά απλώς η έλλειψη σεξουαλικού ενδιαφέροντος για έναν σύντροφο. Δεν ζηλεύεις καν τον σύντροφό σου, δεν σε νοιάζει που είναι και τι κάνει. Τότε, φυσικά, πρέπει να χωρίσουμε. Άρα δεν έχεις πια συναισθήματα γι' αυτόν.

Το βασικό κριτήριο ότι δεν αξίζει να ζήσετε μαζί είναι αν είστε δυστυχισμένοι σε αυτές τις σχέσεις, και ακόμα και μετά από μια επίσκεψη σε ψυχολόγο και τις προσπάθειές σας να αλλάξετε κάτι, πάλι δεν τα καταφέρνετε. Δεν χρειάζεται να διατηρήσετε μια δυστυχισμένη σχέση, αυτό είναι σίγουρο. Είναι σημαντικό είτε να τα βελτιώσετε είτε να τα αφήσετε. Δεν πρέπει να βρίσκεστε σε κατάσταση αιώνιας δυστυχίας, δικαιολογώντας το από το γεγονός ότι έχετε ένα παιδί.

Οι δυστυχισμένοι γονείς έχουν δυστυχισμένα παιδιά.

Nella Pributkovskaya