Η μαμά είναι ψυχρή μαζί μου. Ποια μητέρα δεν αγαπάει το παιδί της; Η ψυχολόγος Έλενα Ραγκοζίνα μιλάει για το σύνδρομο της «ψυχρής μητρότητας». Λόγοι για την ψυχρότητα των μητέρων

Πρόσφατα έγραψα ένα άρθρο σχετικά με τις ιδιαιτερότητες της εσωτερικής φαινομενολογίας των παιδιών που ανατρέφονται από τη «δολοφονία νεκρών μητέρων».
Πρόκειται για μητέρες που φυσικά είναι εν ζωή, είναι κοντά στα παιδιά τους και μάλιστα τα φροντίζουν.
Απ' έξω ίσως κάποιοι τα θεωρούν ιδανικά...Υπάρχει όμως ένα ΑΛΛΑ...
Τα παιδιά τους δεν ένιωσαν ποτέ αληθινά αγαπημένα, απαραίτητα, σημαντικά και αποδεκτά δίπλα σε τέτοιες μητέρες.

Τις περισσότερες φορές, το φαινόμενο της «δολοφονίας νεκρής μητέρας» εμφανίζεται σε παιδιά «νεκρών μητέρων». Αυτός ο όρος επινοήθηκε από τον Andre Green και μπορείτε να διαβάσετε περισσότερα για αυτό το σύνδρομο.

Σε αυτό το άρθρο θα ήθελα να μιλήσω για τα χαρακτηριστικά συμπεριφοράς των ανθρώπων που μεγάλωσαν με μια «νεκρή, δολοφονική μητέρα». (όρος δανείστηκε από την Όλγα Σίνεβιτς.)
Είναι σημαντικό να σημειωθεί ότι σε μια «νεκρή μητέρα δολοφονία» το αίσθημα της αγάπης συνδέεται πάντα με την επιθετικότητα, συνειδητή ή ασυνείδητη.

Αυτό συμβαίνει επειδή στην παιδική ηλικία δεν μπορούσαν να λάβουν αγάπη και ζεστασιά από το πιο σημαντικό και αγαπημένο τους πρόσωπο - τη μητέρα τους. Και τώρα κάθε αγάπη και στοργή συνδέεται υποσυνείδητα με τον κίνδυνο και την απογοήτευση, που πάντα γεννά θυμό και επιθετικότητα. Αυτός ο θυμός και η επιθετικότητα εξαπλώνονται στη συνέχεια σε ένα άλλο σημαντικό πρόσωπο στη ζωή τους - το παιδί.

Δηλαδή, όσο πιο έντονος είναι ο βαθμός στοργής και αγάπης, τόσο μεγαλύτερος είναι ο βαθμός επιθετικότητας.

Συνήθως, η επιθετικότητα μιας τέτοιας μητέρας εκδηλώνεται σε:

Συνεχείς επιθέσεις και απαιτήσεις στο παιδί.
- η επιθυμία να αλλάξει το παιδί και να το κάνει καλύτερο.
- επίπληξη στο παιδί για έλλειψη σεβασμού και αγάπης.
- υπερέλεγχος και υπερπροστασία.
- υπερβολική εστίαση στις ασθένειες του παιδιού (η επιρροή της καταπιεσμένης επιθετικότητας).
- ανησυχία για την εμφάνιση δυσάρεστων καταστάσεων με το παιδί, ατυχήματα (η επιρροή της καταπιεσμένης επιθετικότητας).
- εστίαση στις προβολές κάποιου και όχι στην προσωπικότητα του παιδιού.
- πλήρης ή μερική έλλειψη ενσυναίσθησης.
- συχνές εκρήξεις ανεξέλεγκτης επιθετικότητας.
- χαοτική συμπεριφορά και απρόβλεπτο της μητέρας (σήμερα μπορείτε να το κάνετε αυτό, αλλά αύριο θα τιμωρηθείτε γι 'αυτό).

Συνδεδεμένο με παρόμοια χαρακτηριστικά της μητέρας, το παιδί, με τη σειρά του, μεγαλώνει με τα δικά του χαρακτηριστικά:

Αυξημένο άγχος και προσμονή κινδύνου, προβλήματος, ατυχήματος, επικείμενου θανάτου. (καταπιεσμένη μητρική επιθετικότητα που εισάγεται στον εαυτό του).
- ένα αίσθημα μιας «τρύπας» στην καρδιά και μια διχασμένη αντίληψη για τον εαυτό του.
- μερική ή πλήρης έλλειψη αυτοεικόνας (τα χαρακτηριστικά, οι αξίες, οι επιθυμίες μου).
- φόβος λάθους και «λάθος επιλογής» (ειδικά οι συνέπειες αυτής της επιλογής).
- η αιώνια αναζήτηση για μια «καθολική συνταγή» - πώς να σταματήσεις να είσαι ο εαυτός σου και να γίνεις κάποιος καλύτερος.
- χαμηλή αυτοεκτίμηση;
- αυτο-επιθετικότητα, συχνά ασυνείδητη (μερικές φορές υποσυνείδητη επιθυμία για θάνατο).
- αδυναμία αποδοχής αγάπης, υποστήριξης και φροντίδας από τους άλλους.
- συχνά έλλειψη επιθυμίας για αγάπη, υποστήριξη και φροντίδα για τους αγαπημένους.
- συνεχείς αμφιβολίες για την αγάπη, το σεβασμό και την αποδοχή των άλλων ανθρώπων.
- συναισθηματικές εκρήξεις επιθετικότητας (ανεξέλεγκτες)
- διαταραχή ευαισθησίας.
- έλλειψη επίγνωσης των δικών του συναισθημάτων αγάπης (συχνά αυτά τα συναισθήματα συνοδεύονται επίσης από επιθετικότητα).

Έτσι, μπορούμε να παρατηρήσουμε ότι αυτό το φαινόμενο πρακτικά περνά από γενιά σε γενιά.
Για όσους αναγνώρισαν μερικά από αυτά τα σημάδια στον εαυτό τους και τη μητέρα τους, πιθανότατα ένιωσαν ανησυχία για τον εαυτό τους και τα αγαπημένα τους πρόσωπα.
Αλλά αυτό το άρθρο δεν είναι για την απελπισία και τη «χιονόμπαλα», αλλά για τη θεραπεία και τον τρόπο να ανακαλύψετε την Αγάπη μέσα σας.
Υπάρχει κάποια παρατήρηση που μπορεί να βοηθήσει πολλούς ανθρώπους στην «θεραπεία».

Το πρώτο βήμα είναι η επίγνωση της επιθετικότητάς σας. Επιθετικότητα προς το ίδιο το παιδί, τον σύζυγο, τους γονείς και άλλα αγαπημένα πρόσωπα.

Το δεύτερο βήμα είναι να παρατηρήσετε την έκφραση αυτής της επιθετικότητας προς τα αγαπημένα πρόσωπα («γιατί σκέφτηκα ότι αν ένα παιδί βρέξει τα πόδια του, σίγουρα θα αρρωστήσει και θα πεθάνει», «γιατί δίνω τόση σημασία στο παιδί μου ελλείψεις», «γιατί μου έρχονται μερικές φορές;» η σκέψη ότι όταν πλησιάζω την κούνια του παιδιού, μπορεί να διαπιστώσω ότι δεν αναπνέει πια»)

Το τρίτο βήμα είναι να μάθετε να ελέγχετε τα συναισθηματικά σας ξεσπάσματα επιθετικότητας. Αυτή είναι μια μακρά και δύσκολη διαδικασία. Σταδιακά συνειδητοποιώντας την προηγουμένως κρυμμένη επιθετικότητα, οι επιπτώσεις θα γίνουν λιγότερες. Αλλά εδώ είναι σημαντικό να σταματήσετε τον εαυτό σας: «Αυτό είναι το παιδί μου μπροστά μου, το αγαπώ. Αυτός ο θυμός δεν είναι απέναντί του. Αυτός είναι ο θυμός και η αγανάκτηση του εσωτερικού μου παιδιού προς τη μητέρα μου. Αυτό που συμβαίνει τώρα είναι οι προβολές μου, που δεν έχουν καμία σχέση με το παιδί μου. Το παιδί με αγαπάει, δεν μου εύχεται κακό. Δεν θέλει να μου στερήσει την αγάπη του».

Το τέταρτο βήμα είναι να συνειδητοποιήσεις ότι η επιθετικότητα που ανακαλύπτεις στον εαυτό σου είναι η αγάπη σου.
Απλώς, μια φορά κι έναν καιρό, η αγάπη γινόταν πολύ επικίνδυνη για σένα. Η αγάπη είναι γεμάτη απογοητεύσεις, μνησικακίες και πόνο. Με τον καιρό, μπορεί να έχετε ξεχάσει τελείως τι είναι να νιώθετε αγάπη. Οπότε, το νήμα που θα σε οδηγήσει στον έρωτά σου είναι το μίσος και ο θυμός.
Εάν είστε θυμωμένοι, μισείτε, προσπαθήστε να νιώσετε τον φόβο και την αγανάκτησή σας. Πίσω του υπάρχει αυτό το αγαπημένο συναίσθημα που κάποτε θάφτηκε στην παιδική του ηλικία.
Αφήστε αυτό το συναίσθημα μέσα σας. Αυτό είναι ένα αίσθημα αγάπης άνευ όρων που μπορούν να κάνουν τα μοναχοπαίδια προς τους γονείς τους. Αφήστε το μέσα και νιώστε το. Μαζί με την αγάπη, ίσως έρθει και πολύς πόνος και πολλή αυτολύπηση.

Πέμπτο βήμα - θρηνήστε τη μοίρα σας, τα παιδικά σας χρόνια, τη μητέρα σας, την ανεκπλήρωτη αγάπη σας. Ζήστε αυτή τη θλίψη. Ζήστε τη θλίψη, συνειδητοποιώντας ότι τίποτα δεν μπορεί να αλλάξει. ΠΟΤΕ δεν θα νιώσετε απαραίτητοι, αποδεκτοί, αγαπητοί ή δεν θα λάβετε την υποστήριξη που χρειάζεστε από τη μητέρα σας. Ήταν όλα απαραίτητα και σημαντικά εκεί και τότε. Και εδώ και τώρα αυτό το παιδί έχει φύγει εδώ και καιρό, και αυτή η μητέρα δεν είναι πια εκεί. Το μόνο που μένει είναι η ικανότητα να αγαπάς. Να αγαπά όπως εκείνο το παιδί κάποτε αγάπησε τη μητέρα του.

Το έκτο βήμα είναι να αποδεχτείς τη μοίρα σου, τη μητέρα σου, τα χαρακτηριστικά σου. Δώστε στον εαυτό σας την άδεια να είναι έτσι. Έχετε ήδη φτάσει πολύ μακριά από τα βάσανα και την ανησυχία. Τώρα αξίζεις την ευτυχία. Έχετε πραγματικά το δικαίωμα να το κάνετε αυτό.

Έβδομο βήμα - μην χάσετε την αγάπη σας. Να θυμάστε ότι ό,τι κάνετε, ακόμα και όλα τα συναισθήματά σας, οδηγούνται από την αγάπη. Μια μέρα η ζυγαριά θα γείρει. Και η «τρύπα» στην καρδιά σας θα γεμίσει με αγάπη, αλλά τώρα με την αγάπη σας, την οποία μπορείτε να μεταδώσετε στα παιδιά σας, θεραπεύοντας σταδιακά τον εαυτό σας και τις επόμενες γενιές.
Γιατί είσαι πλήρης μέσα σου. Είστε ικανοί για αγάπη.

Μια λαμπερή, δραστήρια, χαρισματική προσωπικότητα που αγωνίζεται για φήμη και δύναμη, ραγίζει καρδιές και σπάει πιάτα. Οι γύρω της την αποκαλούν υστερική, αλλά στην πραγματικότητα είναι ένα κοριτσάκι που χρειάζεται φροντίδα και υποστήριξη, που δεν μπορεί να εκφράσει τις ανάγκες και τις συναισθηματικές του εμπειρίες. Οι ψυχολόγοι συνδέουν αυτόν τον τύπο προσωπικότητας με μια μυθική ηρωίδα...

Η ψυχολόγος μας είπε τι να κάνουμε αν τα κορίτσια σπάσουν πιάτα και αλλάξουν ξαφνικά συμπεριφορά.

Η Κασσάνδρα είναι ένας χαρακτήρας της αρχαίας ελληνικής μυθολογίας, χαρακτηριστικό παράδειγμα κοριτσιού που μεγάλωσε μια «ψυχρή» μητέρα. Η Αμερικανίδα ψυχολόγος Laurie Leighton Shapira έγραψε: «Το κορίτσι έχει την εντύπωση ότι η ζωή δεν μπορεί να προχωρήσει όπως θέλει, αλλά μόνο όπως θέλει η μητέρα της. Στο μυαλό ενός παιδιού, η πραγματικότητα δεν είναι αξιόπιστη». Γιατί; Γιατί η μητέρα είναι η πρώτη και, μέχρι κάποια ηλικία, η μόνη πραγματικότητα για ένα παιδί. Αν η μητέρα έδειξε την ψυχρότητά της στην πρώιμη παιδική ηλικία (δεν την σήκωσε, δεν θήλασε, δεν τη χάιδεψε), η σκέψη γίνεται πιο δυνατή στο μυαλό του μωρού: ο κόσμος δεν θα μου δώσει τίποτα για τίποτα. Μπορώ να ζήσω μόνο αν νιώθω άνετα, όπως θέλει να με δει η μητέρα μου, άρα και ο κόσμος.

Λόγω της έλλειψης έγκρισης από τη μητέρα της, ένα κορίτσι από την παιδική του ηλικία μαθαίνει να κρύβει τα αληθινά της συναισθήματα βαθιά στην ψυχή της και να κρύβει τον κόσμο της. Κρύβοντας τον πραγματικό της εαυτό, αρχίζει αμέσως να νιώθει ένοχη. Έτσι, δημιουργείται ένα σύμπλεγμα ενοχής και αυτο-επιθετικότητα και η υστερία γίνεται ο μόνος τρόπος να παρουσιαστεί κανείς. Γιατί το κάνει αυτό η μητέρα στο κορίτσι; Ναι, γιατί είχε ακριβώς την ίδια μεταχείριση. Έτσι πολλαπλασιάζονται οι «παγάδες» - παθιασμένοι, αλλά δεν αποδέχονται το πάθος τους, ικανοί για πολλά, αλλά δεν το καταλαβαίνουν. Τα κορίτσια είναι θύματα της έλλειψης αγάπης.

Φλερτάρει, επιδιώκει να τραβήξει την προσοχή με διάφορους τρόπους. Επιπλέον, όχι μόνο με φανταχτερό μακιγιάζ ή αποκαλυπτικό ντύσιμο: η σκόπιμη, σαν να εμφανίζεται, η σεμνότητα είναι επίσης ένα όπλο από το οπλοστάσιο των υστερικών γυναικών.

ΚΙΝΗΣΗ

Η υστερική γυναίκα βρίσκεται σε συνεχή κίνηση. Καταφέρνει να κινείται ακόμα και όταν είναι ξαπλωμένη. Αυτό εκφράζει την προσπάθειά της να ελέγχει τα πάντα.

ΒΗΜΑ ΣΤΟ ΦΟΒΟ

Το να κάνω αυτό που φοβάμαι είναι μια από τις εκδηλώσεις ενός υστερικού τύπου προσωπικότητας. Εάν μια υστερική γυναίκα φοβάται την άσχημη εμφάνισή της, αρχίζει να την επιδεικνύει ενεργά. αν φοβάται τη σεξουαλικότητα, το δείχνει.

ΑΝΤΙΘΕΣΕΙΣ

Υστερική είναι η κοινωνικότητα και η αποστασιοποίηση, η συμπόνια και ο εγωισμός, η ομιλία και η μυστικοπάθεια σε ένα μπουκάλι.

Η ΘΗΛΥΚΙΑ ΕΙΝΑΙ ΤΡΟΜΑΚΤΙΚΗ

Είναι πολύ δύσκολο για μια υστερική γυναίκα να αποδεχτεί τη θηλυκότητά της. Σε αυτό, αισθάνεται έναν κίνδυνο για τον εαυτό της, πίσω από τον οποίο υπάρχει μια σειρά από φόβους - για παράδειγμα, φόβος ανεπιθύμητης εγκυμοσύνης, εξάρτηση από έναν άνδρα κ.λπ.

Τα συναισθήματα των υστερικών είναι πολύ έντονα. Δεν τα φοβούνται: ζουν από αυτά. Πώς εκφράζει επιθετικότητα ένας υστερικός άνθρωπος; Ουρλιάζει, κουνάει τα χέρια του, πετάει μαχαίρια, σπάει πιάτα. Και μετά από λίγα λεπτά κλαίει, ζητά συγχώρεση και γελάει ειλικρινά. Και να είστε σίγουροι: ακόμα και μέσα σας δεν αισθάνεστε πια θυμό. Έχει ήδη περάσει από όλα.

ΘΛΙΒΕΡΟ ΣΕΝΑΡΙΟ

ΚΕΝΟΤΗΤΑ. Ως αποτέλεσμα της ψυχρής στάσης των μητέρων προς τις κόρες τους, αναπτύσσεται ένα γενικό σενάριο, το οποίο μεταδίδεται μέσω της γυναικείας γραμμής. Συχνά σε τέτοιες οικογένειες, τα κορίτσια αρχίζουν να αισθάνονται σαν τις μητέρες της μητέρας τους και να προσπαθούν να τους προσφέρουν προστασία, και αυτό είναι ένα αφόρητο βάρος για την ψυχή του παιδιού. Το μωρό πρέπει να λάβει πολλή αγάπη και φροντίδα, διαφορετικά θα σχηματιστεί ένα κενό μέσα του. Μη βρίσκοντας αγάπη και υποστήριξη από τη μητέρα της, η κοπέλα αρχίζει να την αναζητά στην κοινωνία και επιλέγει ένα ανδρικό σενάριο για τη ζωή της.

ΨΕΥΔΑΙΣΘΗΣΗ. Από την παιδική του ηλικία, η Κασσάνδρα αναζητούσε την προσοχή και την υποστήριξη των αντρών, βάζοντας τον πατέρα της σε βάθρο, καταφέρνοντας ταυτόχρονα να αγαπά και να μισεί, να υπακούει, να αισθάνεται θύμα και να αγωνίζεται για την ελευθερία. Άλλωστε, από τη μια, μαζί με το γενικό σενάριο, η κοπέλα είχε καχυποψία και άγχος απέναντι στους άντρες και από την άλλη θέλει να είναι καλύτερη γυναίκα για τον πατέρα της από τη μητέρα της. Θέλει να νιώθει τη φροντίδα του και ταυτόχρονα να γίνει ένα δραστήριο αγόρι για να γίνει η αγαπημένη του μπαμπά. Έχοντας ωριμάσει, αναζητά έναν σύζυγο που θα είναι σαν τον πατέρα της, αλλά θα δίνει αυτό που δεν έδωσε η μητέρα της. Επιπλέον, δεν την ενδιαφέρει κάποιος που είναι περιποιητικός και γλυκός, αλλά κάποιος που είναι απορριπτικός και ψυχρός είναι αυτό που χρειάζεται. Γιατί τον χρειάζεται; Για να μη χαθεί η ψευδαίσθηση της ελευθερίας. Μια γυναίκα με σύμπλεγμα Κασσάνδρας έχει προδιάθεση για θυσιαστική συμπεριφορά και προκαλεί τον άντρα της να είναι σκληρός, άψυχος, σκληρός και σκληρός γύρω της. Στην πραγματικότητα, αντανακλά την ιδέα της μητέρας για έναν άνδρα, η οποία μεταδίδεται προφορικά και μη στην κόρη της κατά τη διαδικασία της ανατροφής. Η πικρή αλήθεια είναι ότι ακόμα και ο πιο ευαίσθητος και περιποιητικός άντρας δίπλα στην Κασσάνδρα μετατρέπεται σε ένα άψυχο τέρας.

Ψυχολόγος μιλάει για το σύνδρομο της «ψυχρής μητρότητας».
Έλενα Ραγκοζίνα

- Μαμά, κοίτα τη ζωγραφιά μου!

Και πάλι, μια προσπάθεια να τραβήξει την προσοχή της μαμάς, να κερδίσει τη συμμετοχή της, η έγκριση έρχεται αντιμέτωπη με μια αδιάφορη ματιά, που ρίχνεται παρεπιπτόντως σε ένα κομμάτι χαρτί άλμπουμ. Φροντίζει καλά το παιδί της: ξεχωριστό δωμάτιο, πολλά παιχνίδια, σωστή διατροφή, πισίνα δύο φορές την εβδομάδα... Αλλά η κόρη της ακόμα κάτι περιμένει από εκείνη, τη ρωτάει, την αποσπά από τη δουλειά της. Προς το παρόν.

Ενώ το παιδί έχει ακόμα ελπίδα να μπει στην καρδιά ενός αγαπημένου προσώπου. Ενώ η μικρή πιστεύει ότι η αγάπη της μπορεί να λιώσει τον πάγο στα μάτια της μητέρας της. Ενώ η κόρη δεν έχει αποκτήσει ακόμα ένα κέλυφος αισθημάτων μνησικακίας, ενοχής και απόρριψης από τη μητέρα της. Μια ψυχρή μητέρα, μια νεκρή μητέρα, μια μητέρα που σκοτώνει. Και αυτές οι φράσεις δεν είναι καθόλου στυλιστικά εργαλεία, είναι ψυχολογικοί όροι.

Η ψυχολόγος, διευθύντρια προγράμματος της Σχολής Συνειδησιακής Ανάπτυξης Έλενα Ραγκοζίνα μας μίλησε για το ποιος γίνεται ψυχρή μητέρα, γιατί συμβαίνει αυτό και πώς μπορεί να τελειώσει για το παιδί.

Ποια είναι τα σημάδια της «κρύας μητέρας»;

Ο όρος «νεκρή μητέρα» εισήχθη για πρώτη φορά από τον Γάλλο ψυχαναλυτή Andre Green το 1980. Όταν μιλάμε για «νεκρή μητέρα» σε αυτό το πλαίσιο, εννοούμε ένα σωματικά ζωντανό άτομο, αλλά χωρίς τα συνηθισμένα εκφραζόμενα συναισθήματα προς το παιδί της. Δεν τον βλέπει συναισθηματικά και δεν θέλει να τον δει, δεν τον νιώθει, δεν τον καταλαβαίνει, δεν του δίνει ένα αίσθημα συναισθηματικής άνεσης.
Συμβατικά, διακρίνονται δύο μεγάλες ομάδες «ψυχρών μητέρων». Η πρώτη ομάδα περιλαμβάνει «δολοφονώντας ψυχρές μητέρες» που πολύ ξεκάθαρα, εσκεμμένα, σκόπιμα προσπαθούν να βλάψουν το παιδί - τόσο ηθικό όσο και σωματικό. Ανάμεσα σε αυτές τις μητέρες είναι εκείνες που τραυματίζουν το μωρό κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης, για παράδειγμα, καπνίζουν πολύ ή πίνουν μεγάλες ποσότητες αλκοόλ, πετούν τα νεογέννητα μωρά τους στα σκουπίδια, τα ξεχνούν κάπου, συχνά χτυπούν τα παιδιά τους, τα τιμωρούν με φαγητό, τα κλειδώνουν κάπου. , σε προσβάλλουν, ακούς από αυτούς τις φράσεις: «Αν δεν ήσουν εκεί, τότε όλα θα ήταν διαφορετικά!», «Γιατί γεννήθηκες τόσο άρρωστος!» και ούτω καθεξής.
Το σύνδρομο της «δολοφονικής νεκρής μητέρας» αρχίζει να εκδηλώνεται από την περίοδο της σύλληψης. Αυτό συμβαίνει σε γυναίκες των οποίων η εγκυμοσύνη δεν είχε προγραμματιστεί, το παιδί γεννήθηκε από άτομο που δεν αγαπούσε ή όταν η μητέρα είναι πολύ μικρή, κάτω των 18 ετών, για παράδειγμα. Αυτές είναι οι περιπτώσεις όπου συμβαίνει μια ασυνείδητη πράξη γέννησης ενός παιδιού και στη συνέχεια τέτοιες μητέρες προσπαθούν να αντισταθμίσουν τη δική τους γυναικεία αποτυχία ή την έλλειψη εκπλήρωσης σε οτιδήποτε μέσω της εμφανούς επιθετικότητας προς το μωρό.

Μια άλλη ομάδα «ψυχρών μητέρων» περιλαμβάνει γυναίκες που δείχνουν ξεκάθαρα αγάπη και φροντίδα, αλλά το κάνουν για δικό τους όφελος, όχι πλέον για το παιδί, αλλά για τον εαυτό τους. Για παράδειγμα, μια τέτοια μητέρα μπορεί να πει: "Φόρεσε το καπέλο σου, διαφορετικά θα αρρωστήσεις σίγουρα!" Αλλά μια θετική μητέρα διατυπώνει τις σκέψεις της διαφορετικά: «Σας παρακαλώ, βάλτε ένα καπέλο για να ζεσταθείτε!» Οι ψευδοφροντιστικές μητέρες προσηλώνονται στην ασθένεια και την αποτυχία. Μπορούν να μιλούν για αυτά τα θέματα ατελείωτα, και μόλις περάσουν τα προβλήματα, αδιαφορούν αμέσως, αντί να ενισχύουν και να διατηρούν την υγεία του παιδιού και τα επιτεύγματά του. Πρέπει να πούμε ότι η υπερτροφική φροντίδα μπορεί να προκαλέσει μεγάλη βλάβη στο παιδί. Και, εκτός αυτού, ένας ψυχολόγος, φυσικά, θα μπορεί να δει μια «ψυχρή μητέρα» σε μια γυναίκα εάν ανήκει στην πρώτη ομάδα. Αλλά αν είναι το δεύτερο, τότε θα πρέπει να παρατηρήσετε και να μελετήσετε τις αντιδράσεις των παιδιών.

Τι είδους γυναίκες γίνονται «ψυχρές μητέρες»; Έχει σημασία το φύλο και η ηλικία του παιδιού; Ποιοι μπορεί να είναι οι προκλητικοί παράγοντες;

Εκτός από τους λόγους που έθιξα ήδη στην απάντηση στην προηγούμενη ερώτηση, μπορούν να εντοπιστούν αρκετοί ακόμη σημαντικοί παράγοντες. Συχνά οι κόρες των «ψυχρών μητέρων» γίνονται «ψυχρές μητέρες». Αν ένα κορίτσι δεν είναι γεμάτο αγάπη, δεν έχει από πού να την πάρει και, κατά συνέπεια, δεν μπορεί να τη μεταδώσει στα παιδιά της. Αν και στη διαδικασία της θεραπείας βοηθάμε να καταλάβουμε ότι αν μια γυναίκα ζει, κάνει κάτι, γεμίζει αυτόν τον κόσμο με τον εαυτό της, τότε έχει κάτι να δώσει στο παιδί της.

Οι «ψυχρές μητέρες» γίνονται συχνά γυναίκες που έχουν βιώσει την προδοσία από τους συζύγους τους, καθώς και εάν η οικογένεια είναι δυσλειτουργική και προβληματική. Η γέννηση ή το ψυχολογικό τραύμα κατά τη διάρκεια του τοκετού μπορεί να επηρεάσει. Υπάρχει ένας τεράστιος αριθμός παραλλαγών. Εάν ο μπαμπάς ήθελε ένα αγόρι, αλλά γεννήθηκε ένα κορίτσι και άφησε την οικογένεια, τότε η μητέρα μπορεί να αρχίσει εν αγνοία της να εκδικείται το παιδί. Το φύλο, η ηλικία και τα χαρακτηριστικά της προσωπικότητας του παιδιού δεν παίζουν ρόλο.

Είναι δυνατόν να μιλήσουμε για τη γενιά των σύγχρονων «ψυχρών μητέρων»;

Τον τελευταίο καιρό παρατηρώ οικογένειες όπου τα παιδιά γεννιούνται αργά. Είναι πολυαναμενόμενοι, πολύ επιθυμητοί και οι σύζυγοι, κατά κανόνα, προσεγγίζουν πιο συνειδητά και υπεύθυνα τις γονικές τους υποχρεώσεις. Σε τέτοιες οικογένειες, σύμφωνα με τις παρατηρήσεις μου, υπάρχουν πολύ λίγες «ψυχρές μητέρες». Αλλά σε οικογένειες όπου νεαρά παντρεμένα ζευγάρια έχουν παιδιά, όπου υπάρχει μόνο ένας γονέας στην οικογένεια, όπου ένας από τους γονείς έχει φύγει από αυτόν τον κόσμο, παρατηρώ καταστάσεις όπου οι μητέρες χάνουν τη συναισθηματική επαφή με το παιδί. Αλλά μάλλον δεν μπορώ να μιλήσω για τη γενιά των «μητέρων που σκοτώνουν». Αντίθετα, είναι πολύ ευχάριστο οι άνθρωποι να δίνουν στον εαυτό τους χρόνο να ωριμάσουν ώστε η επιλογή τους να είναι συνειδητή και σωστή. Αυτό έχει πολύ καλή επίδραση στα παιδιά. Στην πρακτική μου αυτό είναι αλήθεια.

Ο βαθμός ευημερίας στην κοινωνία επηρεάζει τον αριθμό των «ψυχρών μητέρων»;

Ναι είναι. Στις πολιτισμένες χώρες υπάρχουν περισσότερα εργαλεία για να επηρεαστούν τέτοιες γυναίκες και ευκαιρίες να βοηθηθούν τα παιδιά. Σε ορισμένα σημεία, δεν μιλάμε καθόλου για την ανατροφή και την ανάπτυξη των παιδιών, γιατί αυτό που διακυβεύεται είναι μόνο η επιβίωση, όπως σε ορισμένες αφρικανικές χώρες, για παράδειγμα. Εδώ, ίσως, είναι σκόπιμο να θυμηθούμε την πυραμίδα του A. Maslow.

Γνωρίζει η «ψυχρή μητέρα» την αποξένωση της από το παιδί της;

Μερικές φορές συνειδητοποιεί. Στο ιατρείο μου, υπήρξε περίπτωση που, μετά από διάγνωση, πρότεινα «κρύα μητρότητα» και η γυναίκα συμφώνησε μαζί μου: «Ναι, το ξέρω, δεν νιώθω το παιδί μου και δεν μπορώ να το αγαπήσω. ” Οι ψευδο-φροντιστές μητέρες τις περισσότερες φορές διαφωνούν: «Όχι, καλά, σε πάω στο κλαμπ, φτιάχνω τα μαλλιά μου, φροντίζω την υγεία μου, κάνω τα πάντα...». Σε αυτή την περίπτωση, η θεραπεία διαρκεί περισσότερο, γιατί η γυναίκα χρειάζεται χρόνο και προσπάθεια για να συνειδητοποιήσει αυτό το σύνδρομο στον εαυτό της, να αποδεχθεί αυτό το γεγονός, να θέλει να αλλάξει και μόνο μετά από αυτό διδάσκουμε τεχνικές που τη βοηθούν να ξεπεράσει τη συναισθηματική της αποξένωση.

Τι ρόλο παίζει ο πατέρας του παιδιού σε μια τέτοια κατάσταση;

Εάν υπάρχουν πατέρες σε τέτοιες οικογένειες, τότε μπορούν να καταλάβουν υπό όρους 3 θέσεις: να είναι από την πλευρά της μητέρας, να είναι από την πλευρά του παιδιού, να παραμένουν ουδέτεροι.

Όταν έρχεται μια τέτοια οικογένεια, η δουλειά μας χωρίζεται σε 2 μέρη. Πρώτον, διεξάγουμε θεραπεία ξεχωριστά με τη μαμά και τον μπαμπά ταυτόχρονα, επειδή ένα άτομο επιλέγει έναν σύντροφο για να ταιριάζει με τον εαυτό του, συνειδητά ή ασυνείδητα. Η δουλειά είναι να τους κάνουμε να καταλάβουν, για παράδειγμα, τον λόγο της ψυχρής στάσης απέναντι στο παιδί ή να νιώσουν την αναποτελεσματικότητα των ενδοοικογενειακών επικοινωνιών. Και μόνο μετά από αυτό, οι γονείς και τα παιδιά τους έρχονται σε συνεδρίες θεραπείας, σκοπός των οποίων είναι να τους μάθουν να αλληλεπιδρούν μεταξύ τους με παιχνιδιάρικο ή άλλο τρόπο.

Υπάρχουν «κρύοι μπαμπάδες», «κρύες γιαγιάδες» (αυτό δεν είναι μια ερώτηση για το πώς συμπεριφέρονται οι μπαμπάδες με μια «κρύα μαμά», αλλά συμβαίνει η μαμά να μην είναι «κρύα», αλλά ο μπαμπάς είναι «κρύος»);

Ο όρος «ψυχρή γιαγιά» δεν υπάρχει ως τέτοιος. Υπάρχουν όμως γιαγιάδες που πραγματικά αδιαφορούν για τα εγγόνια τους ή που δεν θέλουν καν τη γέννηση εγγονιών. Με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, αυτό είναι δικαίωμα της γιαγιάς και είναι καλύτερο να μην την αναγκάσετε να επικοινωνεί με τα παιδιά. Αυτό είναι απίθανο να τελειώσει καλά για αυτούς. Και συμβαίνει ότι οι γιαγιάδες προσπαθούν να αντικαταστήσουν τη μητέρα τους όσο η μητέρα τους είναι ζωντανή. Είναι και αυτό μια παθολογία. Ο όρος «ψυχρός» πατέρας είναι επίσης υπό όρους· ισχύει περισσότερο για τις μητέρες. Συχνά, πίσω από τη συναισθηματική αποξένωση των πατεράδων από τα παιδιά τους υπάρχει μια σειρά από συναισθηματικούς και υποκείμενους παράγοντες, η παρουσία των οποίων αποκαλύπτεται από ψυχολόγο στο ραντεβού. Κατά κανόνα, συνδέονται με σχέσεις με τη μητέρα του παιδιού ή/και με τη δική του γονική οικογένεια.

Τι να κάνετε εάν ένας από τους γονείς παρατηρήσει ότι ο σύζυγος συμπεριφέρεται ψυχρά στο παιδί;

Είναι σχεδόν αδύνατο να το παρατηρήσετε αυτό. Το ασυνείδητο έλκεται από το ασυνείδητο. Οι σύντροφοι είτε αναζητούν συμπληρώματα είτε αντίποδες ο ένας στον άλλον. Η εμφάνιση του συνδρόμου συναισθηματικής ψυχρότητας έχει αναγκαστικά λόγους και οι σύζυγοι, αν δεν είναι ψυχολόγοι ή ψυχοθεραπευτές, πιθανότατα δεν θα το καταλάβουν μόνοι τους. Είναι καλύτερο να επικοινωνήσετε με έναν ειδικό. Ωστόσο, είναι πολύ σημαντικό να μπορούν να επικοινωνούν, να θίγουν και να συζητούν οικογενειακά ζητήματα, για παράδειγμα, όπως «Γιατί το κάνεις αυτό στο παιδί σου;», «Τι συμβαίνει σε σένα όταν δείχνεις επιθετικότητα απέναντί του;» , «Είσαι πραγματικά Θυμώνεις με το παιδί σου αυτή τη στιγμή ή προβάλλεις πάνω του τα συναισθήματα που βιώνεις εξαιτίας άλλων ανθρώπων ή καταστάσεων;

Πώς νιώθει το παιδί; Πώς μπορεί κανείς να αντισταθμίσει την έλλειψη μητρικής/γονικής αγάπης;

Το παιδί μπορεί να αισθανθεί ψυχρή στάση απέναντι στον εαυτό του ακόμη και κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης της μητέρας του και στους 5 μήνες το έχει ήδη συνειδητοποιήσει. Τα παιδιά γεννιούνται για να τα αγαπούν οι μητέρες τους. Όταν αυτό δεν συμβαίνει, νιώθουν ότι τους λείπει κάτι και γίνονται αμυντικοί. Και αμύνονται όσο καλύτερα μπορούν. Για παράδειγμα, φωνάζουν συνεχώς. Πρόσφατα παρατήρησα την κατάσταση στα μέσα μαζικής μεταφοράς. Το παιδί ξάπλωσε στο καρότσι και ούρλιαζε θυμωμένα. Η μαμά δεν έκανε καμία ενέργεια. Άλλες γυναίκες μάλιστα άρχισαν να της κάνουν σχόλια, αλλά εκείνη δεν αντέδρασε σε αυτά. Μια φροντισμένη μητέρα, κατά κανόνα, μπορεί ακόμη και να καθορίσει το κίνητρο για το κλάμα με τονισμό: κάτι πονάει, είναι ψυχρό, θέλει να κρατηθεί στην αγκαλιά της και ούτω καθεξής.
Καθώς το παιδί μεγαλώνει νιώθει ότι φταίει συνεχώς για κάτι. Αν η μητέρα του δεν τον αγαπάει, σημαίνει ότι είναι κακός, ζει μάταια σε αυτόν τον κόσμο και κανείς δεν τον χρειάζεται. Και προσπαθεί να κάνει τα πάντα για να μην στεναχωρήσει τη μητέρα του, ώστε να έχει επιτέλους καλή διάθεση. γίνεται τόσο βαρετός...

Μπορεί να αντισταθμίσει τη μητρική αντιπάθεια μέσω της αγάπης ενός άλλου ατόμου. Μπορείτε να παρατηρήσετε καταστάσεις όταν ένα παιδί έρχεται, για παράδειγμα, στο σχολείο ή στο νηπιαγωγείο και το πρώτο πράγμα που κάνει είναι να αγκαλιάσει τη δασκάλα ή τη δασκάλα, ενώ ξεχνάει να αγκαλιάσει τη μητέρα του αντίο. Το παιδί μπορεί να αναζητήσει συναισθηματική ζεστασιά από τον πατέρα του. Αλλά οι γονείς, κατά κανόνα, αλλάζουν περιοδικά θέσεις. Πρώτα, η μαμά ουρλιάζει - ο μπαμπάς λυπάται, μετά το αντίστροφο. Σε μια τέτοια κατάσταση, ένα παιδί βιώνει γνωστική ασυμφωνία: ποιος το αγαπά πραγματικά και ποιος το λυπάται; Βιώνει διφορούμενα συναισθήματα, δεν μπορεί να προσαρμοστεί κοινωνικά, δεν μπορεί να καταλάβει πού να τρέξει και γιατί είναι περιττός σε αυτόν τον κόσμο, γιατί δεν τον αγαπούν. Το παιδί αρχίζει να το νιώθει πολύ νωρίς!

Στην εφηβεία, αυτό μπορεί να έχει ως αποτέλεσμα την πρώιμη εγκυμοσύνη, την πρώιμη σεξουαλική ασέβεια, την εμφάνιση νευρώσεων και το κάπνισμα. Το παιδί μπορεί να έχει πλήρη απάθεια για τη ζωή, να μην έχει επαρκή αυτοεκτίμηση ή μπορεί να αρχίσει να δοκιμάζει τη δύναμη του κόσμου, παίρνοντας τη θέση «Δεν φοβάμαι τίποτα». Για παράδειγμα, η μη διανυκτέρευση στο σπίτι, η περιπλάνηση σε σιδηροδρομικούς σταθμούς, η παραλαβή και η αναχώρηση για άλλη πόλη, χωρίς κανένα απόθεμα χρημάτων, μπορεί να έρθει σε επαφή με αμφίβολες εταιρείες. Ή το αντίστροφο, καθίστε στο σπίτι όλη την ώρα και μην πάτε πουθενά, μην κάνετε τίποτα. Θα μπορούσε να καταλήξει σε ομοφυλοφιλία. Το κορίτσι θα αντισταθμίσει τη μητρική αγάπη μέσω της αγάπης με μια άλλη γυναίκα που θα είναι πιο ψυχρή συναισθηματικά απέναντί της, αλλά στενή στο πνεύμα ή θα τους συνδέει μια κοινή πραγματικότητα. Έτσι προσπαθεί ένα ανέραστο παιδί να νιώσει τη μητέρα του. Το ίδιο συμβαίνει και με τα αγόρια. Επομένως, η ομοφυλοφιλία στο 98% των περιπτώσεων είναι μια νεύρωση που προέρχεται από τη γονική οικογένεια. Και αντιμετωπίζεται μέσω ψυχοθεραπείας ή ψυχανάλυσης.

Αργότερα, ως ενήλικας, μπορεί να αναζητήσει γονική αγάπη ή αντιπάθεια στη σύζυγό του. Τα καλά νέα είναι ότι αυτή δεν είναι μια τελική διάγνωση. Όλα αυτά μπορούν να προσαρμοστούν, αν και όχι γρήγορα, με την προϋπόθεση ότι το άτομο το θέλει.

Είναι πραγματικά δυνατό να «επανεκκινήσετε» ένα ενήλικο και ώριμο άτομο για να αγαπήσει τα αγαπημένα του πρόσωπα; Ποιες τεχνικές χρησιμοποιούνται όταν εργάζεστε με τέτοιες γυναίκες;

Εάν μια γυναίκα έρχεται με το γεγονός ότι δεν νιώθει το παιδί της, ότι καταλαβαίνει τα πάντα μέσα της, τότε η θεραπεία ξεκινά με τη συγκατάθεσή της. Το πρώτο πράγμα με το οποίο ξεκινάμε είναι η επαφή της γυναίκας με το εσωτερικό της παιδί, το βρίσκουμε, το προβάλλουμε, του κάνουμε δώρα, διαπραγματευόμαστε μαζί του. Στη συνέχεια προχωράμε στην εδραίωση επαφής μεταξύ της μητέρας και του ίδιου του παιδιού της: οπτικής και απτικής. Με τη βοήθεια ορισμένων παιχνιδιών και ασκήσεων, διδάσκουμε πώς αλληλεπιδρούν μητέρα και παιδί μέσω των ματιών και της αφής. Μια πολύ αποκαλυπτική κατάσταση είναι όταν ζητάω από τη μητέρα να πάρει το παιδί στην αγκαλιά της, και το παιδί αρχίζει να καμαρώνει, να ουρλιάζει και να μην αφήνει τη μητέρα να παίξει, για παράδειγμα. για μένα αυτό είναι ένα σημάδι της παρουσίας ψευδο-φροντίδας στη ζωή του. Μετά παίρνω το παιδί στην αγκαλιά μου και τσεκάρω για δεύτερη φορά πώς συμπεριφέρεται. Εάν η κατάσταση επαναληφθεί, σημαίνει ότι πρόκειται για ένα πραγματικά εδραιωμένο σύνδρομο· το παιδί είναι πολύ αποσυρμένο και φοβάται το άγγιγμα όχι μόνο του δικού του, αλλά και ενός ξένου. Εάν ένα παιδί ηρεμεί στην αγκαλιά μου και προσπαθεί με κάποιο τρόπο να προσαρμοστεί, σταματήσει να ουρλιάζει, αυτό σημαίνει ότι μόνο η μητέρα έχει προβλήματα. Πρώτα εργαζόμαστε σε ζευγάρι μητέρας-παιδιού και μετά κάνουμε θεραπεία, στην οποία έρχεται όλη η οικογένεια, αν είναι πλήρης. Υπάρχει ένα σύνολο παιχνιδιών και ασκήσεων για την άρση των φραγμών επικοινωνίας, όταν υπάρχει οπτική, απτική αλληλεπίδραση και υπάρχει κοινή εργασία σε κάποια κοινή εργασία. Μπορείτε να επανεκκινήσετε έναν ενήλικα αν το θέλει ο ίδιος. Αν είναι πραγματικά αποφασισμένος να δουλέψει. Δεν μπορούμε να «κάνουμε καλό» παρά τη θέλησή μας. Κατά κανόνα, 5-10 συνεδρίες είναι αρκετές, μετά κάνουμε ένα διάλειμμα και προγραμματίζουμε μια συνάντηση παρακολούθησης.

Με ποια ηλικία παιδιά δουλεύετε; Υπήρξαν περιπτώσεις στο ιατρείο σας που ήρθαν γονείς με έφηβο παιδί;

Δουλεύω με παιδιά ηλικίας 2 έως 17 ετών. Ναι ήταν. Για παράδειγμα, μια μητέρα ήρθε και «έσπρωξε» το έφηβο παιδί της σε ένα οικοτροφείο για να μην ανακατευτεί στο χτίσιμο της προσωπικής της ζωής. Δεν ήθελε να κάνει παιδί, το γέννησε στα 17 της «τυχαία» και δεν έζησε ποτέ με τον πατέρα του. Ταυτόχρονα, το αγόρι δεν είχε καμία απολύτως επαφή με τη μητέρα του, μιλούσε αρνητικά για τον βιολογικό του πατέρα και αρνιόταν οποιαδήποτε μηνύματα και λόγια της μητέρας του, ακόμα και τα πιο φιλικά. Μετά την πρώτη συνεδρία, η μητέρα μου αποφάσισε να σταματήσει τη θεραπεία νωρίς, επικαλούμενη έλλειψη χρόνου. Και για μένα, ως ειδικό, αυτό ήταν ένα σημάδι ότι το σύνδρομο της «ψυχρής μητέρας» ήταν παρόν και εκφραζόταν ξεκάθαρα σε αυτό το ζευγάρι.

Είναι δυνατόν να μιλήσουμε για την πρόληψη της «ψυχρής μητρότητας/γονεϊκότητας» στα παιδιά σας;

Δεν μπορείς να κάθεσαι την κόρη σου απέναντί σου και να λες: «Μην είσαι ψυχρή μητέρα!» Πρέπει να εκπαιδεύσετε μόνο με το παράδειγμα και να μιλήσετε στο κορίτσι για την οικογένεια, να κάνετε ερωτήσεις, για παράδειγμα, "Τι είδους οικογένεια ονειρεύεστε;", "Πόσα παιδιά θέλετε;", "Μπορείτε να φανταστείτε τι έχετε Θα είναι ο μελλοντικός άντρας;», «Ποιες δεξιότητες;» πρέπει να αναπτύξεις για να είσαι καλή μητέρα, καλή σύζυγος;» Αυτό θα τη βοηθήσει να σχηματίσει την ιδέα της για τη μελλοντική της οικογένεια.

Αρκετά συχνά, τα παιδιά εμφανίζουν σημάδια πιθανού συνδρόμου ψυχρής μητέρας κατά τη διάρκεια του παιχνιδιού. Αυτό μπορεί να φανεί όταν τα παιδιά παίζουν επιθετικά, καταστροφικά παιχνίδια: πόλεμος, εκρήξεις, επιθέσεις, θάνατος. Το θέμα του θανάτου και της καταστροφής τους διατρέχει σαν μια κόκκινη κλωστή. Λατρεύουν τις ταινίες τρόμου, τις εικόνες όπου υπάρχουν καταστροφές, συχνά βλέπουν τρομερά όνειρα.

Είναι πολύ σημαντικό για τους γονείς να τα αποκλείσουν όλα αυτά. Δυστυχώς, σήμερα πουλάνε ακόμη και κούκλες που βρίσκονται σε ένα φέρετρο. Σε μια οικογένεια στην οποία ένα τέτοιο σύνδρομο προλαμβάνεται και αντιμετωπίζεται, θα πρέπει να κυριαρχεί μια ατμόσφαιρα αγάπης: καλή, χαλαρωτική ή ευκολονόητη μουσική, καλές ταινίες για την αγάπη και τη φροντίδα, κινούμενα σχέδια, διασκεδαστικά παιχνίδια, οικογενειακή αλληλεπίδραση για διάφορα θέματα, οικογενειακά θετικά τελετουργικά.

Όταν μια ψευδο-φροντισμένη μητέρα λέει ότι όλα είναι καλά με το παιδί, για να βεβαιωθεί ότι είναι έτσι, αρκεί να παρακολουθήσετε το παιδί να παίζει. Είχα μια περίπτωση όταν, κατά τη διάγνωση, έπαιξα με μαλακά παιχνίδια με ένα τετράχρονο παιδί και, φυσικά, δεν υπήρχε ούτε ένα δυνητικά επιθετικό πράγμα. Έβαλε όλους τους νέους του φίλους (παιχνίδια) σε μια σειρά και άρχισε να πυροβολεί. Πρότεινα: «Ας παίξουμε διαφορετικά, για να τους αρέσει!» Το παιδί πήρε το αυτοκίνητο και άρχισε να χτυπά με αυτό τα παιχνίδια στο κεφάλι. Αποδεικνύεται ότι για αυτόν το παιχνίδι είναι ότι αν δεν σκοτώσεις, τότε ακρωτηριάστε! Έτσι, τα παιδιά δείχνουν πολύ ξεκάθαρα μια κατάσταση συναισθηματικής αποξένωσης. Και οι μητέρες δεν είναι πάντα σε θέση να το διαγνώσουν γρήγορα.

Είναι δυνατόν να είσαι «ψυχρή μητέρα» εν μέρει, σε κάποιο βαθμό;

Όχι, το σύνδρομο είτε υπάρχει είτε δεν υπάρχει. Μια καλή απεικόνιση του συνδρόμου της «ψυχρής μητέρας» μπορεί να παρατηρηθεί σε τηλεοπτικές εκπομπές, όταν πρόκειται για το γεγονός ότι μια μητέρα κλειδώνει τα μικρά παιδιά μόνη της και φεύγει, ξεχνά σε ένα κατάστημα κ.λπ. Αλλά σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να βγάλουμε συμπεράσματα για την «ψυχρή μητρότητα» χωρίς να εντοπίσουμε τη δυναμική της συμπεριφοράς της οικογένειας.

Υπάρχουν ταινίες για αυτό το θέμα: "Volchok" του Vasily Sigaev, "I'll never Come Back Here Again" ("Lyuba") του Rolan Bykov, "Kramer vs. Kramer", "You Never Dreamed of" (μητέρα αγοριού) , «Grey Gardens», «Jane Eyre».

Έλενα, σε ευχαριστώ για τη συνέντευξη.

Τα παιδιά μας είναι καταπληκτικά. Αγαπούν άνευ όρων, ανιδιοτελώς, όσο αντέχει η καθαρή τους καρδιά. Μια κραυγή, ένα αδιάφορο πρόσωπο κατά καιρούς, οι εκπαιδευτικές μομφές μάλλον δεν θα το αλλάξουν αυτό άμεσα και ριζικά. Κανείς όμως δεν θα αναλάβει να πει ποια ακριβώς στιγμή θα γίνει αυτό, σε ποιο καυγά θα σπάσει κάτι μέσα. Θα καταφέρουν να αποκαταστήσουν την πίστη τους στη γονική αγάπη, θα μπορέσουν οι ενήλικες να γίνουν καλύτεροι άνθρωποι, είναι εφικτή ξανά η προηγούμενη ευτυχία τους; Κανείς δεν θα τολμήσει να πει.

Δεν μπορώ να αγκαλιάσω τη δική μου κόρη... Δεν γίνεται να το παραδεχτώ ούτε στον εαυτό μου... Θέλω να γίνω καλή μητέρα. Θέλω να αγαπώ την κόρη μου και να την κάνω ευτυχισμένη, αλλά ένας αόρατος τοίχος με χωρίζει από αυτήν...

Σε ένα άρθρο για τον θυμό στο παιδί μου, έγραψα για τους λόγους αυτού του φαινομένου. Αλλά στη σχέση μεταξύ γονέων και παιδιών εξακολουθεί να υπάρχει μια τόσο λεπτή περιοχή για την οποία δεν συνηθίζεται να μιλάμε. Ωστόσο, ξέρω σίγουρα ότι ένας αρκετά μεγάλος αριθμός γυναικών αντιπαθούν τα παιδιά τους, ειδικά τα κορίτσια.

Αποξένωση σημαίνει ότι ποτέ, σε καμία κατάσταση, σε κανένα μέρος, με κανένα άτομο, ούτε καν με τον εαυτό σου, δεν νιώθεις ελεύθερος.

Έκχαρτ Τόλε, Γερμανός συγγραφέας, φιλόσοφος

Μητέρα και κόρη: κοντά αλλά μακριά

Συχνά στη σχέση μητέρας και κόρης υπάρχει η επιθυμία για απτική επαφή. Αντίθετα, ο χώρος γεμίζει εκνευρισμό και δεν υπάρχει καμία απολύτως αλληλοκατανόηση. Η μητέρα δέχεται με εχθρότητα τις όποιες επιθυμίες και αιτήματα της κόρης της. Η πρώτη της αντίδραση σε όλα τα αιτήματα του κοριτσιού είναι «Όχι». Μόνο τότε, αργότερα, το «Όχι» μπορεί να αντικατασταθεί από τη λέξη «Ναι». Ένας τεράστιος αριθμός αξιώσεων, αδικαιολόγητες προσδοκίες, όπως ένας ψηλός μεταλλικός φράκτης, σας αποκλείουν από το πρόσωπο που αγαπάτε περισσότερο - την κόρη σας. Γιατί οι πιο κοντινοί άνθρωποι - μητέρα, κόρη, άντρας - δεν μπορούν να βρίσκονται σε αρμονική ψυχική και συναισθηματική επαφή μεταξύ τους;

Σου είναι δύσκολο να αγκαλιάσεις την κόρη σου, να της δώσεις ζεστασιά και αγάπη όπως θέλει; Ποια είναι η σχέση σου με τη μητέρα σου; Μπορείτε να απαντήσετε: "Καλό." Τι γίνεται με το άγγιγμα; Μπορείς να αγκαλιάσεις και να κρατήσεις τη μαμά σου κοντά; Να τη φιλήσω ολόψυχα και ειλικρινά; Κρατήστε τα χέρια? Πολύ συχνά, η συναισθηματική και σωματική εγγύτητα στη σχέση μεταξύ μητέρας και κόρης μεταβιβάζεται από γενιά σε γενιά μέσω της γυναικείας γραμμής.

Η στάση σου απέναντι στην κόρη σου είναι ακριβώς η ίδια με τη στάση της μητέρας σου απέναντί σου. Ούτε η μητέρα σου μπορούσε να σε αγκαλιάσει.

Είναι αλήθεια ότι καθώς μεγαλώνουμε, πολύ συχνά αντισταθμίζουμε τις μητρικές ιδιότητες και τα χαρακτηριστικά του χαρακτήρα. Έτσι, εάν η μητέρα σας χρησιμοποίησε σωματική τιμωρία, σας επέπληξε με ή χωρίς λόγο, παραβίασε τα προσωπικά σας όρια και δεν σεβάστηκε τις επιθυμίες σας, τότε μπορείτε τώρα να αναπαράγετε με ακρίβεια το μοντέλο συμπεριφοράς της ή μπορείτε, χωρίς να αποδεχτείτε τη μητέρα σας και τις μεθόδους της εκπαίδευση, να λάβει θέση σε σχέση με την κόρη του την αντίθετη θέση. Και, αντίθετα, θα λύσετε τα πάντα χωρίς να καταπνίγετε ή να υψώνετε τη φωνή σας.

Αν νομίζεις ότι δεν είσαι σαν τη μητέρα σου επειδή έχεις υιοθετήσει το αντίθετο μοντέλο συμπεριφοράς, τότε κάνεις βαθύτατα λάθος. Ακόμα κι αν ενεργείς αντίθετα, είσαι ακόμα αιχμάλωτος της σχέσης μαζί της. Και κατέχει κεντρική θέση στον εσωτερικό σας κόσμο.

Ανεξάρτητα από το πόσο σκληρά προσπαθείτε να συμπεριφέρεστε με την κόρη σας όπως το φανταζόσασταν στην παιδική σας ηλικία, δυστυχώς, κανείς δεν έχει καταφέρει ακόμα να αποφύγει τις καρμικές αλληλεπιδράσεις μητέρας-κόρης.

Είστε εξοικειωμένοι με αυτήν την κατάσταση: η κόρη σας αρχίζει να σας δείχνει τρυφερότητα και να σας ελαφιάζει, και εσείς αναπτύσσετε εχθρότητα, ανάμεικτη με ενοχές για τα αρνητικά σας συναισθήματα απέναντί της.

Στις σχέσεις των στενών ανθρώπων πολύ συχνά προκύπτει ένα αίσθημα ενοχής και μας φαίνεται ότι εμφανίζεται επειδή δεν τους προσέχουμε αρκετά, δεν μπορούμε να τους δώσουμε αυτό που περιμένουν από εμάς. Αλλά... Θέλω να αποκαλύψω τη φύση αυτού του συναισθήματος.

Αντίδραση στον θυμό...Δεν μπορώ να αγκαλιάσω την κόρη μου...

Τα αισθήματα ενοχής προκύπτουν πάντα ως αντίδραση σε επιθετικά συναισθήματα προς αγαπημένα πρόσωπα. Η ενοχή είναι παράγωγο της επιθετικότητας.Επομένως, αποδεικνύεται ότι αν αισθάνεστε ένοχοι απέναντι σε ένα παιδί, μια μητέρα ή έναν άνδρα, αυτό σημαίνει ότι πριν από αυτό είχατε βιώσει επιθετικότητα απέναντί τους, την οποία μπορεί να μην είχατε καν νιώσει σε συνειδητό επίπεδο. Η επιθετικότητα συχνά καταστέλλεται και επομένως δεν μπορούμε να παρακολουθήσουμε τις εκδηλώσεις της - μόνο μέσω της εμπειρίας της ενοχής. Είναι ασφαλές να πούμε: αν νιώθεις ένοχος, σημαίνει ότι ήσουν θυμωμένος.

Το αίσθημα της ενοχής ανάγεται στους αρχαίους πρωτόγονους χρόνους. Όταν οι γιοι επιθυμούσαν τη μητέρα τους, αλλά βλέποντας έναν αντίπαλο στο πρόσωπο του πατέρα τους, τον σκότωσαν. Στη συνέχεια, νιώθοντας ενοχές, έκαναν θυσίες.

Αν νιώθετε συχνά ένοχοι απέναντι στο παιδί σας, σημαίνει ότι κάπου βαθιά μέσα σας κρύβεται ο θυμός απέναντί του.

Γιατί, όταν η κόρη σου περιμένει το άγγιγμα σου, δεν νιώθεις την ανάγκη να την αγκαλιάσεις; Γιατί το σώμα γίνεται σαν να είναι φτιαγμένο από ξύλο και η ψυχή παύει να νιώθει τίποτα; Γιατί το σώμα δεν ανταποκρίνεται στην αγάπη μιας κόρης; Αλλά, αντίθετα, όταν η κόρη της πλησιάζει, αντιδρά περίεργα: συρρικνώνεται και όλες οι απτικές επιθυμίες σβήνουν;

Το σώμα απορρίπτει την κόρη. Δεν συνηθίζεται να μιλάμε για αυτά τα συναισθήματα: είναι πολύ ντροπή να νιώθετε εχθρότητα προς την κόρη σας, αλλά να την αγαπάτε. Παράδοξο. Από τη μια αγαπάς την κόρη σου και είσαι δεμένος μαζί της, αλλά από την άλλη δεν χρειάζεται να την αγκαλιάσεις ή να ανταποκρίνεσαι σε χάδια και τρυφερότητα.

Γιατί είσαι συναισθηματικά κλειστός από την ίδια σου την κόρη; Γιατί νιώθετε συχνά εκνευρισμένοι;

Οι λόγοι της συναισθηματικής και σωματικής απόρριψης έχουν τις ρίζες τους στην παιδική σας ηλικία, αλλά όχι μόνο - αυτό είναι ένα πρόβλημα για ολόκληρη την οικογένειά σας μέσω της γυναικείας γραμμής.

Μια συναισθηματικά υποσιτισμένη γυναίκα, που στερείται προσοχής και φροντίδας, δεν μπορεί να δεχτεί την κόρη της με όλη της την ψυχή. Όταν ήταν παιδί, δεν ήταν ότι δεν λάμβανε αρκετά - με ήπια λόγια - ΔΕΝ έλαβε καθόλου την αγάπη, τη ζεστασιά, την καλοσύνη της μητέρας της. Δεν είχε συναισθηματική επαφή με τη μητέρα της. Η αδυναμία λήψης της μητρικής αγάπης προκαλεί δυσαρέσκεια και, κατά συνέπεια, συναισθηματική εγγύτητα: «Θα εγκαταλείψω τη μητέρα μου για να μην νιώσω τον πόνο και την ταλαιπωρία που νιώθω επειδή δεν μπορώ να ικανοποιήσω τις επιθυμίες μου». Ως εκ τούτου: «Δεν μπορώ να αγκαλιάσω τη δική μου κόρη».

Κλείσιμο: οι δυσκολίες της διαδρομής μιας γυναίκας

Με το να κλείνεται στον εαυτό της και να εγκαταλείπει τη μητέρα της, το κορίτσι εγκαταλείπει τη γυναικεία φύση της. Απομακρυνόμενος από τη μητέρα της απομακρύνεται και από τον εαυτό της ως εκπρόσωπος του γυναικείου φύλου. Γίνεται ανίκανη να εκφραστεί ως γυναίκα, στην βαθύτερη ουσία της. Δεν μπορεί να δεχτεί τον εαυτό της και τους άλλους άνευ όρων, δεν ξέρει πώς να αφήσει να φύγει, να συγχωρήσει, να υπομείνει - όλα αυτά είναι συνέπειες της δυσαρέσκειας προς τη μητέρα της. Το κορίτσι κλείνεται όχι μόνο από τη μητέρα της. προστατεύοντας τον εαυτό της από τον πόνο και τις δυσάρεστες εμπειρίες, περιφράσσεται από τα συναισθήματά της. Το τσάκρα της καρδιάς - η πηγή της γυναικείας ενέργειας και δύναμης - καλύπτεται με ένα σκληρό, αδιαπέραστο κέλυφος. Και μόνο επιφανειακά συναισθήματα μας θυμίζουν τη γυναικεία φύση.

Τα συναισθήματα ζουν στην επιφάνεια. Τα συναισθήματα ζουν στα βάθη. Τα συναισθήματα μας δίνουν την αίσθηση της ζωής, αλλά μας στερούν την ειλικρίνεια στις σχέσεις.

Ένα παιδί είναι ευαίσθητο από τη φύση του. Περιμένει αγάπη, προσοχή και ζεστασιά από τη μητέρα του. Χωρίς να παίρνει αυτό που θέλει, προσπαθεί να αντιμετωπίσει τον πόνο που έρχεται με την απόρριψη. Και τότε η άμυνα έρχεται στη διάσωση - συναισθηματική απόσπαση. Η ψυχολογική απόσταση βοηθά στην αντιμετώπιση του πόνου. Με το συναισθηματικό κλείσιμο, το παιδί κλείνεται στον εαυτό του όχι μόνο ψυχολογικά, αλλά και σωματικά. Το σώμα γίνεται «ξύλινο», ανίκανο να δεχτεί αγκαλιές και χάδια. Ένα συγκεκριμένο εμπόδιο σχηματίζεται μεταξύ μητέρας και κόρης.

Γι' αυτό είναι τόσο δύσκολο για μια ενήλικη γυναίκα να δεχτεί την κόρη της με όλη της την καρδιά και την ψυχή. Με τον ίδιο τρόπο, δυσκολεύεται να ανοιχτεί στη δική της μητέρα. Οι μνησικακίες και οι ανεκπλήρωτες ανάγκες, ακόμα κι αν δεν πραγματοποιηθούν, δεσμεύουν την ψυχή και την καρδιά. Η μητέρα από τη μια είναι αγαπημένη, από την άλλη όχι.

Και φυσικά, στη ζωή μιας τέτοιας γυναίκας μπαίνουν συναισθηματικά απόμακροι άντρες. Μια γυναίκα αναζητά αγάπη και ζεστασιά, αλλά πάλι πατάει στην ίδια τσουγκράνα: πρέπει να ξύσει την αγάπη από έναν απόρθητο βράχο.

Το μάθημα με έναν τέτοιο άντρα είναι να αποδεχτείς τη συναισθηματική απόσπαση.Εγκαταλείψτε τις ψευδαισθήσεις για τις σχέσεις, την ελπίδα να αποκτήσετε αυτό που θέλετε. Με έναν σύντροφο, μια γυναίκα θα πρέπει να ξαναζήσει επώδυνες στιγμές, την αχρηστία της και να παραδεχτεί την αδυναμία και την αδυναμία της να αλλάξει οτιδήποτε. Δουλεύοντας εσωτερικά τα προβλήματα με έναν άντρα, αλλάζει τη σχέση της με τη μητέρα και τα παιδιά της και το αντίστροφο.

Αν μιλάμε για τη γυναικεία πορεία εσωτερικής ανάπτυξης, τότε, κατά κανόνα, χρησιμοποιώντας το παράδειγμα μιας γυναίκας, μπορούμε να εντοπίσουμε πώς αλλάζουν οι άνδρες στη ζωή της. Εάν μια γυναίκα είχε μια συναισθηματικά απόμακρη μητέρα, τότε, κατά κανόνα, θα συναντά συνεχώς συναισθηματικά ψυχρούς συντρόφους. Οι ανοιχτόμυαλοι άντρες που θέλουν να χτίσουν μια ζεστή σχέση μαζί της δεν θα τραβήξουν την προσοχή της. Αυτό συμβαίνει επειδή η συναισθηματική αποκόλληση στο ασυνείδητο συνδέεται με την αγάπη.

Δεδομένου ότι η μητέρα ήταν συναισθηματικά ψυχρή και το κοριτσάκι τραβούσε, το αγαπούσε και ήταν κολλημένο μαζί της, μια ενήλικη γυναίκα, συναντώντας έναν ψυχικά απόμακρο άνδρα, αντιδρά αμέσως σε αυτόν. Η επιθυμία να πετύχει τον έρωτά του «ανάβει» μέσα της, ξυπνά η τρυφερότητα, η στοργή και η εξάρτηση, τα οποία παίρνει για αγάπη.

Ένας συναισθηματικά απόμακρος άνδρας αντικατοπτρίζει ένα από τα εσωτερικά μέρη του γυναικείου εσωτερικού κόσμου, δηλαδή: είναι ένα πιστό αντίγραφο μιας από τις γονικές φιγούρες.

Οι στενοί άνθρωποι γίνονται εσωτερικά μας αντικείμενα. Οι εξωτερικές συγκρούσεις και οι αδικαιολόγητες προσδοκίες κινούνται στο ασυνείδητο θέατρό μας. Αν ως παιδί δεν έβρισκες αγάπη και προσοχή από την οικογένειά σου, τότε δεν θα βρεις αυτό που θέλεις μέσα σου. Το εσωτερικό παιδί δεν θα μπορέσει να βρει μια στοργική και ευγενική μητέρα - απλά δεν υπήρχε στην πραγματικότητα. Δεν είναι καν μέσα.

Σε σχέση με άντρα επαναλαμβάνεται το παιδικό σενάριο. Μέσα σε μια γυναίκα, ξυπνά ένα συγκεκριμένο μέρος που θέλει να ταρακουνήσει έναν άντρα για αγάπη. Ξυπνά ένα κοριτσάκι που χρειαζόταν απεγνωσμένα μητρική ζεστασιά, κατανόηση, καλοσύνη, αποδοχή. Και αν δεν υπάρχει χωρισμός με την ελπίδα να πάρεις αυτό που θέλεις, τότε με τον καιρό θα κλειστείς συναισθηματικά από τον άντρα ή θα τον οδηγήσεις σε αυτό με τους ισχυρισμούς και τα παράπονά σου. Η καρδιά σας θα ανοίξει μόνο με το να βιώσετε τη θλίψη και να αποδεχτείτε την αδυναμία να έχετε ένα αγαπημένο σας πρόσωπο και τότε θα μπορέσετε να αλληλεπιδράσετε με τη μητέρα σας, την κόρη σας και τον άντρα σας διαφορετικά.

Στη σχέση σας με τον σύντροφό σας, πρέπει να ξεπεράσετε τον δρόμο που έπρεπε να διανύσει το παιδί σας.

Στάδια θεραπείας

Ο Δρόμος του Παιδιού

Για εννέα μήνες στην κοιλιά της μητέρας, το παιδί είναι σε ευδαιμονία. Είναι μέσα στη μητέρα του. Εκείνη και αυτός είναι ένα, ανήκουν ο ένας στον άλλον. Η γέννηση είναι το πρώτο βήμα προς τον χωρισμό. Πρώτα σωματικά. Το ψυχολογικό τμήμα διαρκεί πολύ περισσότερο. Ταυτόχρονα, το παιδί θα πρέπει να βιώσει μια ολόκληρη σειρά συναισθημάτων που συνδέονται με τη μητέρα: από την εξάρτηση, την αγάπη και τη στοργή μέχρι το μίσος και την επιθυμία για καταστροφή.

Μέσα από τη σταδιακή αποδοχή του γεγονότος ότι η μητέρα δεν μπορεί να του ανήκει πλήρως, αφήνοντας στενούς ανθρώπους στο χώρο της, μαθαίνοντας να ΜΟΙΡΑΖΕΤΑΙ τη μητέρα με άλλους, το παιδί μεγαλώνει και αποκτά ψυχολογική αυτονομία.

Ο δρόμος ενός παιδιού είναι μια σταδιακή απάρνηση της αγάπης-κατοχής-συγχώνευσης. Αυτό είναι μια παραδοχή της αδυναμίας και της αδυναμίας κάποιου. Όταν αποχωρίζεται με την ελπίδα να αποκτήσει την κατοχή της μητέρας του, το παιδί βιώνει τη μικρή παιδική του θλίψη.

Ο δρόμος προς την αγάπη βρίσκεται μέσα από τον συμβολικό διαχωρισμό από το αντικείμενο της στοργής κάποιου.

Συμβολικό - επειδή δεν χωρίζετε με το ίδιο το άτομο, αλλά με την επιθυμία σας να είστε ένα μαζί του. Συνειδητοποιώντας τον εαυτό σας ως ξεχωριστό, θα νιώσετε μοναξιά και αχρηστία, εγκατάλειψη, προδοσία. Βιώνοντας αυτές τις αισθήσεις, θα αποκτήσετε εσωτερική ελευθερία.

Ζώντας την αχρηστία, την αδυναμία, την ανικανότητά του, τον πόνο του αποχωρισμού με την ελπίδα να λάβει αγάπη, νιώθοντας απόλυτη θλίψη από το γεγονός ότι δεν μπορεί να πάρει αυτό που θέλει, το παιδί μεγαλώνει.

Τώρα μιλούσαμε για εσωτερικό παιδί, για το κομμάτι που χρειάζεται αγάπη. Υπάρχουν όμως και μέρη μέσα μας που αδυνατούν να δώσουν αγάπη και ζεστασιά σε αυτό το παιδί - αυτές είναι οι γονικές φιγούρες μας.

Η διαδρομή του συναισθηματικά αποσπασμένου μέρους

Τι συμβαίνει στο συναισθηματικά ψυχρό μέρος; Η συναισθηματική απόσπαση είναι ένα κέλυφος, μια άμυνα που προστατεύει μια ευάλωτη, ευαίσθητη ψυχή. Κάτω από αυτή την πανοπλία κρύβεται μια ευγενική, ευαίσθητη ψυχή. Και αυτή η ψυχή είναι σαν παιδί. Δηλαδή, η συναισθηματική ψυχρότητα κρύβει ένα μικρό παιδί που ψάχνει την αγάπη και δεν τη λαμβάνει, βιώνοντας πόνο και βάσανα.

Βλέπουμε το φαινόμενο matryoshka: μέσα μας ζει ένα μικρό παιδί που χρειάζεται ζεστασιά και έξω βλέπουμε ένα συναισθηματικά απόμακρο άτομο. Η ψυχρότητα αποκόπτει ένα άτομο τόσο από τις εξωτερικές αλληλεπιδράσεις με τα παιδιά όσο και από το δικό του εσωτερικό παιδί. Η προσκόλληση των μωρών και η επιθυμία τους να χαϊδέψουν είναι ενοχλητική γιατί το εσωτερικό παιδί προκαλεί επίσης εχθρότητα.

Ένας συναισθηματικά ψυχρός άνθρωπος-matryoshka, ας το θέσουμε έτσι, δεν δέχεται το εσωτερικό παιδί και, φυσικά, δεν μπορεί να δεχτεί το εξωτερικό παιδί, καθώς και ένα άλλο άτομο που εμφανίζεται στην πραγματικότητα.

Πώς να ανοίξετε την ψυχή και την καρδιά σας;

Τι είναι το δικό μας; Ταρακουνούμε τις άμυνες της συναισθηματικής απόσπασης. Ανοίγουμε την κούκλα που φωλιάζει. Και τι βλέπουμε; Εσωτερικό παιδί. Από αυτή τη στιγμή ξεκινά το ταξίδι που πρέπει να ζήσεις με αυτό το παιδί.
Δεν μπορώ να αγκαλιάσω τη δική μου κόρη... Τώρα ελπίζω να είναι λίγο πιο ξεκάθαρο ΓΙΑΤΙ;...

Περίληψη των παραπάνω.

Για να ανοιχτείτε συναισθηματικά στο παιδί σας, να αγκαλιάσετε την κόρη σας με ζεστασιά και αγάπη, πρέπει να αποδεχτείτε το σώμα και την ψυχή της. Πρέπει να μάθεις να την αγκαλιάζεις από καρδιάς και να απολαμβάνεις το άγγιγμα. Και, φυσικά, πρέπει να βρείτε το εγκαταλελειμμένο και ξεχασμένο παιδί στα εσωτερικά σας βάθη. Να ζήσω μαζί του όλα όσα δεν μπορούσε να ζήσει μια φορά. Μόνο τότε θα νιώσετε μια ευχάριστη ζεστασιά να απλώνεται σε όλο σας το σώμα. Θα νιώσετε το κέντρο της καρδιάς σας να ζωντανεύει και να μπορείτε να δίνετε και να λαμβάνετε αγάπη.

Διαδικτυακά σεμινάρια: θα σας βοηθήσουν να κατανοήσετε τη σχέση σας με τη μητέρα σας και μπορείτε να ξεκινήσετε το μονοπάτι της θεραπείας του γυναικείου φύλου σας.

Με αγάπη,
Irina Gavrilova Dempsey

Συχνά έρχονται σε μένα πελάτες που λένε ότι οι μητέρες τους ήταν κρύες. Συμβαίνει ότι και οι δύο γονείς ήταν κρύοι - και η μαμά και ο μπαμπάς. Αλλά σε αυτή την κατάσταση μας ενδιαφέρει η μητέρα. Οι ψυχρές μητέρες αφήνουν μεγάλο σημάδι στη ζωή του παιδιού τους.

Αν η μητέρα είναι ψυχρή, εννοώ συναισθηματικά-ψυχρή-απόμακρη, σε απόσταση από την κόρη της, τότε το παιδί σε μια τέτοια οικογένεια θα νιώσει μοναξιά. Μια μητέρα μπορεί να αγοράσει τα πιο όμορφα πράγματα, να την πάει στα καλύτερα τμήματα, μπορεί ακόμη και να πει στο παιδί της ότι αγαπάει, αλλά η αγάπη είναι στα λόγια. Μάλιστα... η μητέρα δεν δίνει στο παιδί στοργή, δεν φιλιέται, δεν αγκαλιάζει, δεν μιλάει καρδιά με καρδιά. Και όταν ένα παιδί μεγαλώσει, τότε το να κρυώνει με τα παιδιά του είναι ο ίδιος κανόνας όπως ήταν στην παιδική του ηλικία. Ναι, αν η μαμά κρυώνει, τότε ο πόλος της αγάπης μπορεί να μετακομίσει στον μπαμπά. Και η κόρη θα γίνει κόρη του μπαμπά, αλλά επειδή η μαμά... κρυώνει.

Γιατί οι κόρες ψυχρών μητέρων επιλέγουν λάθος άντρες;

Φανταστείτε ένα παιδί που δεν δέχεται στοργή. Δεν νιώθει ότι τον αγαπούν ή τον χρειάζονται. Μέσα υπάρχει ένα συναίσθημα "Δεν με χρειάζεται σε αυτόν τον κόσμο. Και για να σε αγαπήσουν, πρέπει να κερδίσεις την αγάπη."

Μια τέτοια κόρη θα κάνει τα πάντα για να κερδίσει την αγάπη των γονιών της. Τις περισσότερες φορές είναι η αγάπη της μητέρας.
Θα πετύχει, θα πετύχει και θα πετύχει. Σε μια καριέρα, στην απόκτηση παιδιών και σε άλλους τομείς. Παρακολουθώ συνεχώς τη γνώμη της μητέρας μου: "Μαμά, καλά, είσαι ευτυχισμένη μαζί μου τώρα; Τώρα μπορείς να με αγαπήσεις;"

Ένας από τους πελάτες μου είπε τις προάλλες ότι ήταν η κόρη του πατέρα της και δεν ένιωθε την ανάγκη για την αγάπη της μητέρας της (Ω, δεν πιστεύω σε αυτό το θέμα!).

Στην ερώτηση: «Πώς ήταν η μητέρα σου;»

Εκείνη απάντησε: «Ήταν ψυχρή, υπήρχαν λίγα συναισθήματα, δεν υπήρχε στοργή».

Και το κορίτσι αναγκάστηκε να γίνει κόρη του πατέρα της. Ο μπαμπάς είναι ζεστός και στοργικός, η μαμά όχι.

Αυτό το μεγάλο κορίτσι έχει πετύχει πολλά στη ζωή και ήταν πάντα πεπεισμένο ότι ήταν ακριβώς έτσι. Για χάρη σου.
Στη διαβούλευση μας, είπε: "Δεν χρειαζόμουν την αγάπη της. Δεν την αγαπά, αλλά δεν πειράζει!"

Ταυτόχρονα, υπήρχε τόση αντίσταση στο «Δεν χρειάζομαι την αγάπη της». Κατά τη διάρκεια του διαλόγου μας, είπε: "Αν και ξέρετε. Κάποτε, όταν με έδωσαν στη γιαγιά μου, αρρώστησα πολύ. Και η μητέρα μου έπρεπε να είναι μαζί μου για αρκετούς μήνες. Επομένως, κατά περιόδους ήμουν πολύ άρρωστος, επειδή ο πατέρας μου , λόγω του καθήκοντός του, δεν μπορούσε να πάρει αναρρωτική άδεια."

Και έσκυψε το κεφάλι της και είπε λυπημένη: «Ήθελα να είναι εκεί… Την χρειαζόμουν».

Οι κόρες ψυχρών μητέρων μεγαλώνουν με την αίσθηση ότι δεν μπορούν να αγαπηθούν από το γεγονός της γέννησής τους. Ότι για να αγαπηθείς πρέπει να κερδηθεί η αγάπη.

Επομένως, αυτές οι γυναίκες «πετούν» σε σχέσεις με άντρες όπου πρέπει να κερδηθεί η αγάπη.Θα αποδείξουν και θα αποδείξουν την αγάπη τους. Αναλαμβάνοντας όλο και περισσότερες εργασίες:σύρσιμο παιδιών, επιχείρηση, βοήθεια συγγενών, μία ή δύο ή τρεις δουλειές. Και να ξεμείνει από τον ατμό... με ένα μάτι να δω αν της άξιζε αγάπη.

Πρώτα η αγάπη της μητέρας και μετά η αγάπη ενός συζύγου.

Παρεμπιπτόντως, τέτοιες γυναίκες συχνά συναντούν συγκεκριμένους συζύγους. Είναι αυτοί που θα ρωτήσουν: «Κέρδισε την αγάπη μου». Και κάθε φορά να περιμένεις αποδείξεις. Και η γυναίκα θα παλέψει στην επιθυμία να το αξίζει. Και είναι αδύνατο να το αξίζεις εκεί. Είναι ένας φαύλος κύκλος.

Η ψυχοθεραπεία θα σας βοηθήσει να σπάσετε τον κύκλο και να μάθετε να ζείτε χωρίς στοιχεία.δημοσίευσε .

Γιούλια Ταλάντσεβα