Αφιερωμένο στις Ρωσίδες που παντρεύονται Άραβες. Πώς να παντρευτείτε σε μια αραβική χώρα σε αξιοπρεπείς οικογένειες

«Γεννήτριες ασυνήθιστες ιδέες», «ιδιοκτήτες της οικογενειακής φωλιάς» και «απελπισμένοι φίλοι» - είναι όλα για αυτούς, τους Άραβες. Και είναι κακομαθημένοι, καυχησιάρηδες και απρόβλεπτοι. Προσωπική εμπειρίακορίτσια, αλλά όχι γυναίκες.

Η Oksana L. συναντιέται με έναν κάτοικο της Ιορδανίας για τέσσερα χρόνια, ο οποίος ήρθε στο Κίεβο για να σπουδάσει και να κερδίσει χρήματα, και λέει πώς η ίδια και η φίλη της καταφέρνουν να συνδυάσουν τέτοια διαφορετικές απόψειςΑνατολή και Δύση.

Σχετικά με τη φιλία και τα προσωπικά όρια
Έχουμε καλεσμένους στο σπίτι όλη την ώρα. Ανά πάσα στιγμή, ένας φίλος ή απλά ένας γνωστός μπορεί να τηλεφωνήσει και να έρθει στο σπίτι μας μέσα στη νύχτα. Όπως είναι φυσικό, ως γυναίκα, πρέπει να κάνω το τραπέζι και να φροντίσω να είναι όλοι γεμάτοι και ικανοποιημένοι. Μερικές φορές το σπίτι μοιάζει με κάποιο είδος αραβικού στρατοπέδου, και όχι οικογενειακή φωλιά.

Εάν ένας φίλος χρειάζεται βοήθεια, πρέπει να σπεύσετε κοντά του στη μέση της νύχτας. Οι Άραβες είναι πάντα έτοιμοι να βοηθήσουν έναν φίλο, να έρθουν όπου χρειάζεται, να παραλάβουν, να δανείσουν χρήματα.

Οι φίλοι δεν ζηλεύουν. Ο φίλος μου είναι πολύ ζηλιάρης, αλλά αυτό ισχύει μόνο για τους Σλάβους τύπους και άντρες μας, αν και δεν δίνω λόγο. Εμπιστεύεται τους δικούς του. Σε κάθε περίπτωση, οι φίλοι του, καταλαβαίνοντας ποιοι είμαστε ο ένας για τον άλλον, δεν επέτρεψαν ποτέ στον εαυτό τους ούτε ακίνδυνο φλερτ.

Για την δουλειά
Προτιμούν τις κουβέντες από τις πράξεις - μακροσκελείς κουβέντες από τους ναργιλές. Αυτοί είναι πραγματικοί φιλόσοφοι που είναι έτοιμοι να συλλογιστούν και να σχεδιάσουν για ώρες. Αν και αυτός ο χρόνος θα μπορούσε να αφιερωθεί σε εποικοδομητικές ενέργειες παρά σε φλυαρίες, οι περισσότερες από τις οποίες θα ξεχαστούν την επόμενη κιόλας μέρα. Οι άντρες της Ανατολής έχουν ένα τέτοιο πρόβλημα: οι συζητήσεις τους συχνά αποκλίνουν από τις πράξεις τους. Υπόσχονται πολλά και οι ίδιοι πιστεύουν ειλικρινά σε αυτά που λένε. Τα σχέδια μπορεί να αλλάξουν δραματικά, ή διάθεση, ή κάτι άλλο, και οι υποσχέσεις θα παραμείνουν απλά λόγια.

Οι Άραβες άνδρες πρέπει να ενθαρρύνονται - έτσι εμπνέονται και είναι έτοιμοι να μετακινήσουν βουνά για χάρη της οικογένειας. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα για την εργασία. Είναι σημαντικό για αυτούς να αισθάνονται ότι μια γυναίκα πιστεύει στις δυνάμεις και τις δυνατότητές τους.

Γεννήτριες ασυνήθιστων ιδεών. Για τέσσερα χρόνια, όπως ξέρω τον άνθρωπό μου, τι είδους επιχείρηση δεν ξεκίνησε. Καφετέριες, μεταφορά από την Ουκρανία σκύλων και πτηνών που έχουν ζήτηση στην πατρίδα του στην Ιορδανία, επεξεργασία ημιπολύτιμων λίθων κλπ. Δεν έφερε όμως καμία ιδέα μέχρι το τέλος. Δεν υπολόγισε αρχικά τους κινδύνους, ενεργούσε με βάση τις στιγμιαίες επιθυμίες, τον ενθουσιασμό και τα συναισθήματα.

Πολλοί δεν εκτιμούν τα χρήματα των γονιών. Οι νέοι ζουν, γλεντούν σε βάρος των γονιών τους και δεν ξέρουν την αξία των χρημάτων που κερδίζουν όχι με τη δική τους εργασία.

Στάση απέναντι στις γυναίκες
Οι περισσότεροι Άραβες κακομαθαίνουν από την προσοχή της μητέρας τους, λατρεύουν να τους φροντίζουν και συχνά είναι εγωιστές. Τους αρέσει να περιβάλλουν τον εαυτό τους με οτιδήποτε όμορφο, μανιώδεις fashionistas. Λατρεύω να ντύνομαι όμορφα ρούχα, παπούτσια, πληθώρα δαχτυλιδιών και βραχιόλια. Αγαπημένοι πελάτες των κουρείων: κομψή γενειάδα, μαλλιά με τζελ, ακριβά αρώματα.

Τους αρέσει να εκπαιδεύονται, και αν αποτύχουν, μπορούν να χρησιμοποιήσουν βία. Σπρώχνουν ηθικά. Πολύ οξύθυμος. Οποιοδήποτε μικρό πράγμα μπορεί να τους εξοργίσει. Ταυτόχρονα, η γυναίκα τους θα πρέπει να τους θαυμάζει.

Τους αρέσει να καυχιούνται για τη γυναίκα τους μπροστά σε φίλους - λένε τι είδους οικοδέσποινα είναι, περιποιητική και επιδέξιη σε όλα τα επαγγέλματα. Είναι σημαντικό για αυτούς οι άλλοι να θαυμάζουν τη γυναίκα τους, και άρα αυτομάτως.

Είναι δύσκολο για τους άντρες μας να προσφέρουν να ζήσουν μαζί - φοβούνται για την ελευθερία τους. Οι άντρες Άραβες, αντίθετα, θέλουν το κορίτσι που τους αρέσει να είναι συνεχώς στο μυαλό τους. Στο σπίτι, δίπλα δίπλα. Είναι έτοιμοι να την προστατέψουν και να τη φροντίσουν, αν και απαιτούν πολλά σε αντάλλαγμα.

Πολύ γενναιόδωρος. Αν είναι δυνατόν, δίνουν δώρα σε μια γυναίκα, τους αρέσουν οι φαρδιές χειρονομίες, απολύτως όχι τσιγκούνηδες.

Εκτιμούν την ανεξαρτησία στις γυναίκες μας, το γεγονός ότι μια γυναίκα μπορεί να φροντίζει τον εαυτό της, να κερδίζει χρήματα και να μην εξαρτάται όσο το δυνατόν περισσότερο από έναν άντρα. Στην πατρίδα του οι γυναίκες μένουν κυρίως στο σπίτι και κάνουν δουλειές του σπιτιού.

Υπάρχει ένα μείον. Η μονογαμία δεν είναι για άντρες της Ανατολής. Πόσες φορές έπρεπε να παρακολουθήσω πώς η οικογένεια των Αράβων ανδρών κυνηγά τα κορίτσια μας. Όταν καλεί η σύζυγος, σταματούν την κλήση ή δεν σηκώνουν το τηλέφωνο. Και όταν καλούν πίσω, τραγουδούν σαν αηδόνι, όπως τους αρέσει, και λένε ψέματα κομψά, γιατί δεν μπορούσαν να απαντήσουν. Προδοσία για αυτούς ως τέτοια δεν θεωρείται. Αυτός είναι ο κανόνας της ζωής ενός ανατολίτη.

Σχετικά με την ζωή
Ο φίλος μου σίγουρα δεν θα φάει μπορς για τρεις συνεχόμενες μέρες, αν και αγαπά πολύ το μπορς μου. Οι Άραβες άνδρες είναι πολύ απαιτητικοί και ιδιότροποι στην καθημερινή ζωή, όπως τα παιδιά, και συχνά εξαρτώνται. Αν μιλάμε για τον άνθρωπό μου, ο ίδιος μπορεί να καθαρίζει και να μαγειρεύει ακόμα καλύτερα από μένα. Αλλά είναι σημαντικό για εκείνον να δει ότι νοιάζονται για αυτόν, να κάνουν κάτι για αυτόν.

Είμαι συνηθισμένος στη ρώσικη κουζίνα, αλλά η αγάπη μου για το χούμους και το πλακέ ψωμί παραμένει αναλλοίωτη.

Λατρεύει την καθαριότητα, αλλά όχι σε σημείο φανατισμού. Καταλαβαίνει ότι και οι δύο δουλεύουμε σκληρά και επιστρέφουμε σπίτι πολύ αργά, επομένως το καθάρισμα και το μαγείρεμα το βράδυ δεν είναι πάντα αρκετά δυνατά σωματικά.

Σχετικά με τα παιδιά και την οικογένεια
Ο άνθρωπός μου είναι έτοιμος να κουβεντιάσει με κάθε παιδί, αλλά δεν είμαι σίγουρος ότι θα σηκωθεί στη μέση της νύχτας για τα δικά του. Αυτό είναι το καθήκον της συζύγου. Και ένας άντρας περιποιείται το παιδί του και του προσέχει κατά τη διάρκεια σύντομων παιχνιδιών. Όλες οι άλλες γοητείες της εκπαίδευσης πέφτουν στους ώμους μιας γυναίκας.

Παντρεμένοι με χριστιανή, δεν υπάρχει επιλογή ποια θρησκεία θα επιλέξουν κοινό παιδί- είναι a priori γεννημένος μουσουλμάνος. Ειδικά όταν πρόκειται για αγόρι.

Οι γονείς του άντρα μου είναι πλούσιοι και έτοιμοι να τον στηρίξουν, αλλά αυτός, έχοντας ωριμάσει, όταν το νεαρό φιτίλι είχε περάσει και το πάρτι με φίλους δεν ήταν πια προτεραιότητα, ήθελε να αποδείξει στην οικογένειά του ότι μπορούσε να σταθεί στα πόδια του.

Περί θρησκείας
Αρνήθηκα να ασπαστούν το Ισλάμ, συνειδητοποιώντας ότι δεν θα μπορούσα να φορέσω κλειστά ρούχα, να τιμήσω τις μουσουλμανικές παραδόσεις και να είμαι στο «χρυσό κλουβί» στο σπίτι. Δεν ορκίστηκε, δέχτηκε την επιλογή μου. Αλλά είναι πολύ σημαντικό για αυτόν η γυναίκα του να μοιράζεται τη θρησκεία μαζί του και η νόμιμη σύζυγός του σε κάθε περίπτωση πρέπει να ασπαστεί το Ισλάμ ή να είναι αρχικά μουσουλμάνα.

Οι Άραβες γνωρίζουν το Κοράνι από μικρή ηλικία. Απαγγέλλονται σαν μάντρα. Αλλά ο άνθρωπός μου παραδέχεται ανοιχτά ότι, ζώντας ανάμεσα σε Ρώσους και Ουκρανούς, ακολουθεί έναν αντιμουσουλμανικό τρόπο ζωής.

Η μητέρα του, έχοντας έρθει να μας επισκεφτεί, έφερε ως δώρο ένα χιτζάμπ με μια υπόδειξη ότι πρέπει να δεχτώ τη θρησκεία τους, αφού μένω με τον γιο της.

Αποθηκεύτηκε αρνητική συμπεριφοράστο αλκοόλ, παρά την αγάπη για τις ντίσκο (ήδη στο παρελθόν) και το κάπνισμα ναργιλέ (αυτό είναι μέρος της παράδοσης). Δεν σέβεται όταν μια γυναίκα πίνει ακόμα και στις παρέες.

Σχετικά με το μέλλον
Αφού ζήσαμε με έναν Άραβα, είναι περίεργο να βλέπουμε πώς συμπεριφέρονται οι γυναίκες μας στους Ρώσους συζύγους. Είναι άγριο να βλέπεις μερικές φορές μια στάση ασέβειας και μια επιθυμία να είσαι επικεφαλής. Έχω αλλάξει τις απόψεις μου για το τι πρέπει να είναι μια γυναίκα σε σχέση με οποιονδήποτε άντρα.

Πού θα οδηγήσει αυτή η σχέση, δεν ξέρω - τα Ρωσικά κορίτσια είναι πιο φιλόδοξα, φιλόδοξα και δραστήρια. Δεν θέλω να είμαι εντελώς εξαρτημένη από τον άντρα μου.

Αλλά οι Άραβες είναι σαν γλυκό νέκταρ. Δεν μπορείς να μεθύσεις, αλλά ακόμα και όταν πίνεις, γίνεται πολύ άβολο που θέλεις καθαρό νερό. Αλλά μετά το νέκταρ, φαίνεται άγευστο. Είμαι σαν σχοινοβάτης στα μισά του δρόμου: δεν μπορώ να γυρίσω πίσω, και μπροστά είναι το άγνωστο…

.
Στο άρθρο μου, θέλω να επισημάνω ορισμένες πτυχές των γάμων με Άραβες από την εμπειρία των φίλων και των γνωστών μου. Θέλω να σημειώσω αμέσως ότι δεν μιλάμε για ραντεβού μέσω Διαδικτύου. Γιατί; Το γεγονός είναι ότι οι Ρωσίδες, ψάχνει για σύζυγοστο εξωτερικό, προτιμούν να βρουν ένα άτομο στενής ευρωπαϊκής-χριστιανικής κουλτούρας που ζει σε μια ανεπτυγμένη χώρα. Επομένως, είναι απίθανο μια υγιής γυναίκα να πάει από τη Ρωσία κάπου στη Μέση Ανατολή, σε μια χώρα με διαφορετικές παραδόσεις, κουλτούρα και νοοτροπία. Θα πρέπει επίσης να σημειωθεί ότι ένας κανονικός μέσος κάτοικος της Μέσης Ανατολής αναζητά σύζυγο μέσω συγγενών, φίλων, γνωστών ή συναδέλφων εργασίας. Συνήθως πρόκειται για γυναίκα από το ίδιο κοινωνικοπολιτισμικό περιβάλλον.

Γεννιέται ένα φυσικό ερώτημα: ποιοι είναι εκείνοι οι «μουσουλμάνοι πρίγκιπες» που γράφουν στις γυναίκες μας; Αυτά μπορεί να είναι: ζιγκολό που προσπαθούν να αποκτήσουν υπηκοότητα μιας πιο ανεπτυγμένης χώρας (συμπεριλαμβανομένης της Ρωσίας) παντρεύοντας έναν αλλοδαπό. πλούσιοι κάτοικοι του Κόλπου που αναζητούν μια λευκή φτηνή ερωμένη για λίγο. μαστροποί και σκλάβοι που δελεάζουν τις γυναίκες μας στο εξωτερικό και τις πουλάνε σε οίκους ανοχής. Η Τουρκία και τα ΗΑΕ είναι τα κέντρα του δουλεμπορίου και οι Ρωσίδες έχουν απίστευτη ζήτηση εκεί. Για να αποκαλώ όλους αυτούς τους τύπους «μουσουλμάνους» δεν μπορώ να γυρίσω τη γλώσσα μου. Σαν μουσουλμάνος. Τέτοια καθάρματα, νομίζω, δεν μπορούν να ονομάζονται άνθρωποι. Ίσως κάποιος να βρήκε την ευτυχία του στο γάμο με έναν Άραβα μέσω Διαδικτύου, αλλά προσωπικά δεν γνωρίζω τέτοιες περιπτώσεις.

Η γνωριμία των γυναικών μας με τους Άραβες γίνεται στο πραγματική ζωή, συνήθως σε ένα ινστιτούτο όπου σπουδάζουν διεθνείς φοιτητές. Από την εμπειρία μου, οι περισσότεροι μικτοί γάμοι είναι από φοιτητές. Τέτοιοι γάμοι συνάπτονται πολύ συχνά, αλλά συχνά διαλύονται. Ο κύριος λόγος είναι η διαφορά νοοτροπίας και πολιτιστικές παραδόσεις. Αυτές οι παραδόσεις ονομάζονται συνήθως «μουσουλμάνοι», και οι ίδιοι οι φορείς των παραδόσεων ονομάζονται «μουσουλμάνοι». Είναι έτσι?

Επιτρέψτε μου να σας πω λίγα λόγια για τον εαυτό μου. Ασπάστηκε το Ισλάμ πριν από περίπου 7 χρόνια. Δεν είχα σκέψεις γάμου και αποχώρησης. Δύο ακόμη Ρωσίδες ήρθαν στο Ισλάμ μαζί μου: και οι δύο δεν είναι παντρεμένες. Δεν θέλω να εξηγήσω τους λόγους της επιλογής μου, η πορεία προς τον Θεό είναι προσωπική υπόθεση, θέλω απλώς να πω ότι για κάθε πιστό οποιουδήποτε δόγματος, η επικοινωνία με τους ομοπίστους είναι απαραίτητη. Οι φίλοι μου έμεναν σε ξενώνα γιατί ήταν φοιτητές από άλλες πόλεις. Στην ίδια φοιτητική εστία έμεναν Άραβες φοιτητές. Θεωρητικά ήταν ομόθρησκοί μου, αλλά με τους περισσότερους δεν θα επικοινωνούσα, πόσο μάλλον να παντρευόμουν, πολύ περισσότερο ως πιστή μουσουλμάνα. Γεγονός είναι ότι αληθινός μουσουλμάνος είναι αυτός που τηρεί τις αρχές της θρησκείας του. Στον ξενώνα μας, από τους 150 Άραβες, ήταν τρεις. Οι υπόλοιποι έπιναν και διασκέδασαν με τα κορίτσια. Ήταν εθνικά μουσουλμάνοι. Το γεγονός είναι ότι αν ρωτήσουμε έναν συνηθισμένο Ρώσο πόσο ορθόδοξος είναι, θα ακούσουμε διάφορες επιλογές ως απάντηση: άθεος, μερικές φορές πηγαίνω στην εκκλησία, πιστεύω στον Θεό, αλλά δεν ακολουθώ τις οδηγίες της εκκλησίας και σύντομα. Αν κάνουμε την ίδια ερώτηση σε έναν μουσουλμάνο για τη θρησκεία του, θα ακούσουμε κάτι διαφορετικό: ακόμη και ο πιο μεθυσμένος και διεφθαρμένος Άραβας θα χτυπήσει τη φτέρνα του στο στήθος, ισχυριζόμενος ότι είναι μουσουλμάνος, ακόμα κι αν δεν παρατηρεί τίποτα. Και γενικά το Ισλάμ δεν είναι έτσι, μη με κοιτάς, δεν είμαι πρότυπο. Τέτοιες αρχές παραπλανούν τους μη μουσουλμάνους. Ειδικά στην περίπτωση του ξενώνα που περιγράφηκε παραπάνω, όπου υπάρχει ένα άθλιο μάτσο πιστών: 3 Ρώσοι, 3 Άραβες και δύο γιαγιάδες Τατάρες (φύλακες, τους μάθαμε να προσεύχονται, επειδή υπό το σοβιετικό καθεστώς δεν γνώριζαν τη θρησκεία τους) - υπήρχε ένα αντιθετικό θέαμα σε σύγκριση με μεθυσμένα πλήθη Αράβων και τις μεθυσμένες φιλενάδες τους.

Παρεμπιπτόντως, για τις φίλες. Πολλά κορίτσια, όταν συναντήθηκαν με Άραβες, ήλπιζαν για μια σοβαρή σχέση, αλλά ήξερα ότι στις περισσότερες περιπτώσεις αυτό ήταν αδύνατο: κάποιος περίμενε ήδη μια νύφη στο σπίτι, κάποιος απλώς είχε μια Ρωσίδα για διασκέδαση. Δεν είχα ηθικό δικαίωμα να ανακατεύομαι στην προσωπική ζωή κάποιου άλλου και να «ανοίγω τα μάτια» των κοριτσιών μας. Φορούσα ένα φουλάρι και αυτό με ξεχώριζε ήδη: κανένας από τους Άραβες δεν κοιμόταν μαζί μου, αντίθετα, όταν περνούσα, τα «αδέρφια» μου χαμήλωσαν ντροπαλά τα μάτια τους, κρύβοντας βότκα στις τσέπες του παντελονιού τους. Τα κορίτσια μας δεν μπορούσαν παρά να το δουν αυτό όταν συναντήθηκαν με τους Άραβες. Συνήθως απλώς με αγνόησαν, δεν έκαναν ερωτήσεις, δεν ζητούσαν συμβουλές: καλά, μια περίεργη κοπέλα με περίεργα ρούχα τριγυρνάει, και τι; Με μια λέξη, ένιωσα ένα είδος φραγμού ανάμεσα σε μένα και αυτά τα κορίτσια, αν και τα λυπόμουν τρομερά. Όταν μέρος των Αράβων έφυγε για την πατρίδα τους, έχοντας εγκαταλείψει τα αγαπημένα τους πρόσωπα, υπήρχε καπνός στον ξενώνα. Τα πιο εξαγριωμένα κορίτσια παραλίγο να πεταχτούν πάνω μου, κατηγορώντας εμένα, τη μαντίλα μου και το Ισλάμ μου, λένε, δεν μου το έκαναν αυτό, κανείς δεν με χρησιμοποίησε. Φυσικά, υπήρχαν λίγοι ιδιαίτερα επιθετικοί, οι περισσότεροι από αυτούς υπέφεραν ήσυχα μόνοι τους: δεν είναι αστείο, χάνοντας 3-5 χρόνια ανά άτομο και χάναμε.

Φυσικά, δεν είναι όλοι σαν τη Μάσα και τη Νίνα. Οι περισσότεροι δυστυχισμένοι γάμοι με Άραβες είναι γάμοι αγάπης. Γάμοι με εξευρωπαϊσμούς Άραβες, δήθεν αποκομμένους από τις ρίζες τους. Στη Ρωσία, αυτοί οι τύποι δεν διαφέρουν από τους Ρώσους, εκτός από το ότι τους προσέχουν πιο όμορφα, αλλά όταν παίρνουν τη γυναίκα τους στο σπίτι, όλα αλλάζουν. Ένας πρώην πουκάμισος μπορεί να αφήσει μούσι και να γίνει απότομα «ορθόδοξος», απαιτώντας το ίδιο από τη γυναίκα του: αφού με αγαπάς, υπάκουε. Οι περισσότεροι από αυτούς τους Άραβες είναι παιδικά αφελείς, πιστεύουν ειλικρινά ότι χάρη στην αγάπη, οι γυναίκες τους θα εμποτιστούν επίσης με το πνεύμα των παραδόσεων τους και θα είναι «όπως όλοι οι άλλοι». Αυτό ισχύει ιδιαίτερα για την αλλαγή της πίστης. Όλοι οι μουσουλμάνοι έχουν εμπιστοσύνη στην αλήθεια της πίστης τους. (Όπως πιστεύουν Καθολικοί ή Ορθόδοξοι). Μόνο οι πιστοί μουσουλμάνοι καταλαβαίνουν ότι η πίστη είναι μια οικεία υπόθεση, και πιστεύοντας στην αλήθεια της θρησκείας τους, δεν περιμένουν ότι όλοι γύρω τους θα τηρούν επίσης τις ίδιες απόψεις. Και ένας αληθινά πιστός μουσουλμάνος παντρεύεται μόνο μια μουσουλμάνα και θα τη συναντήσει όχι σε μια ντίσκο, αλλά μέσω φίλων ή συγγενών. Ένας πιστός οποιουδήποτε δόγματος θα τηρεί τη θρησκεία του παντού: τόσο στο σπίτι όσο και σε μια ξένη χώρα, όσο δύσκολο κι αν είναι. Συμφωνώ, αυτό σαφώς δεν ισχύει για τους συντρόφους που περιγράφονται παραπάνω. Γι' αυτό πρώην συζύγουςΤέτοιοι Άραβες υβρίζονται από τους Μουσουλμάνους και το Ισλάμ, αν και προφανώς δεν έχουμε καμία σχέση με αυτό. Η επισήμανση, η ενοχοποίηση πίστεων και αφηρημένων ανθρώπων είναι ευκολότερο από το να φτάσουμε στο βάθος του προβλήματος. Αλλά η ουσία είναι ότι εδώ δεν μυρίζει θρησκεία: ο σύζυγος δεν ήταν ποτέ θρησκευόμενος, η αλλαγή πίστης είναι απλώς προϋπόθεση για να ακολουθήσει τις παραδόσεις και η σύζυγος δεν είχε ιδέα για τη θρησκεία και τις παραδόσεις της χώρας του συζύγου της. Και δεν ήθελα να ξέρω και να καταλάβω, θα το ήξερα - θα το είχα σκεφτεί εκατό φορές.

Είμαι περισσότερο από σίγουρη ότι οι Ρωσίδες, όταν επρόκειτο να παντρευτούν έναν Άραβα, είχαν προειδοποιηθεί περισσότερες από μία φορές από τους γονείς, τους φίλους και τους γνωστούς τους. Είμαι επίσης σίγουρος ότι διαβάζουν διαφορετικές ιστορίες. Όμως παντρεύονται, πάνε στην αγαπημένη τους. Τι τους περιμένει; Μια απότομη αλλαγή στον τρόπο ζωής: μακριά ρούχα, τιμή στους μεγαλύτερους και συγγενείς του συζύγου, αδυναμία να κάνει καριέρα, υπακοή στον σύζυγο. Τι σημαίνουν όλα αυτά;

Πρώτον, η σχέση με τους συγγενείς του συζύγου. Αν δέχτηκαν τη νύφη - ο γάμος μπορεί ήδη να θεωρηθεί μισός ευτυχισμένος, η υποστήριξη και η προστασία είναι εγγυημένη, αν κάτι πήγε στραβά - μπορείτε να παραπονεθείτε στον πεθερό, θα προτείνουν στον γιο τους: τους Άραβες υπακούουν στον πατέρα και τη μητέρα τους. Αν ο πεθερός είναι εναντίον ενός τέτοιου γάμου, καλύτερα να πάρεις διαζύγιο. Ειδικά αν ο σύζυγος υπακούει στους συγγενείς του.

Δεύτερον, είναι η σχέση με τον άντρα της. ΣΕ μουσουλμανικές χώρεςοι γυναίκες επικοινωνούν με τις γυναίκες χωριστά από τους άνδρες. Θα είναι φυσιολογικό για μια μουσουλμάνα να ζητά από τον σύζυγό της να μην πάει στην αγορά: φασαρία, ενοχλήσεις εμπόρων, βαριές τσάντες. Συνήθως οι άνδρες αγοράζουν προμήθειες για την οικογένεια. Είναι επίσης φυσιολογικό για μια μουσουλμάνα να δίνει προτεραιότητα στο σπίτι και στην ανατροφή των παιδιών. Η δουλειά ενός συζύγου είναι να φροντίζει την οικογένειά του. Ένας Άραβας θα προτιμήσει να ζήσει με μια γυναίκα που είναι προσανατολισμένη στην οικογένεια και όχι στην καριέρα, αλλά ποτέ δεν θα τολμήσει να πει στη γυναίκα του ότι κάθεται στο λαιμό του. Υπάρχουν βέβαια και εργαζόμενες γυναίκες, αλλά προτιμάται η εργασία σε καθαρά γυναικεία ομάδα(ινστιτούτα αισθητικής, ατελιέ κ.λπ.), ή με παιδιά: νηπιαγωγεία, σχολεία. Συχνά οι γυναίκες εργάζονται στην οικογενειακή επιχείρηση των πεθερών και των συζύγων τους: καταστήματα, κλινικές (εάν και οι δύο σύζυγοι είναι γιατροί). Ωστόσο, σε όλες τις περιπτώσεις, οι μουσουλμάνοι άνδρες είναι σίγουροι ότι το να μεγαλώνεις ένα παιδί και να κάνεις τις δουλειές του σπιτιού είναι επίσης σκληρή δουλειά. Την ίδια άποψη έχουν και οι ίδιες οι μουσουλμάνες.

Τώρα λίγα λόγια για τον χαρακτήρα του συζύγου. Εμφανίζεται συνήθως το πρώτο ή δύο χρόνια. ζωή μαζί. Αυτή τη φορά, κατά κανόνα, οι νέοι περνούν μαζί, ζώντας στη Ρωσία. Ο σύζυγος μπορεί να μην απαιτεί να φοράει πολύ καιρό, αλλά μπορεί ήδη να αρχίσει να δείχνει τον εαυτό του. Μια έξυπνη γυναίκα θα παρατηρήσει αμέσως αν ένας άντρας είναι άπληστος, ευγενικός, απαιτητικός, δυνατός στον χαρακτήρα ή κουρέλι. Φτάνοντας στο σπίτι, τέτοιοι σύζυγοι είναι απίθανο να αλλάξουν δραματικά: οι αδύναμοι θα υπακούσουν στους συγγενείς τους, οι ισχυροί και αυταρχικοί άνδρες θα προσπαθήσουν να ελέγξουν τις γυναίκες τους ακόμη περισσότερο. Εάν ένας σύζυγος χτυπά τη γυναίκα του, τότε συνήθως τη χτυπά παντού: τόσο στη Ρωσία όσο και στο εξωτερικό. Συμπέρασμα: είναι απαραίτητο να αποφασίσετε αν αξίζει να ζήσετε με ένα τέτοιο άτομο ή όχι ΠΡΙΝ φύγετε από τη Ρωσία. Εάν υπάρχουν παιδιά στο γάμο, τότε πρέπει να αποκτήσουν ρωσική υπηκοότητα. Μετά την αναχώρηση για μια αραβική χώρα, η ρωσική υπηκοότητα δεν μπορεί επίσης να αλλάξει: οι διπλωματικές μας υπηρεσίες θα παρέχουν βοήθεια μόνο στους πολίτες τους στο εξωτερικό, η ρωσική νομοθεσία δεν αναγνωρίζει τη διπλή υπηκοότητα.

Κάποτε, έπεσα πάνω σε ένα άρθρο «Γιατί κορίτσια αγαπάτε τους Σύριους». Δεν θυμάμαι ποια εφημερίδα. Το συμπέρασμα είναι ότι αυτοί οι Σύροι παντρεύτηκαν Ρώσους, εγγράφηκαν, ζούσαν με έξοδα τους, ακόμη και ξυλοκόπησαν τις γυναίκες τους. Απλώς δεν μπορούσα να καταλάβω πώς μπορείς να ανεχθείς ένα παράσιτο, να του συνταγογραφήσεις, ακόμη και να επιτρέψεις στον εαυτό σου να χτυπηθεί! Σημειώστε ότι αυτό ήταν στη Ρωσία, αυτές οι γυναίκες μπορούσαν να χωρίσουν, να μην παντρευτούν καθόλου, αλλά να ζήσουν μέσα πολιτικός γάμος. Θα μπορούσαν απλώς να φύγουν - είναι όλοι Μοσχοβίτες, έχουν δουλειά και άδεια παραμονής. Αυτό θα μπορούσε να είχε σταματήσει. Ωστόσο, αυτές οι γυναίκες προχώρησαν παραπέρα: γέννησαν παιδιά από τους συζύγους τους, αλλά δύο δύο. Και μετά, αφού χώρισαν, έκαναν φασαρία: οι πατεράδες πήγαν τα παιδιά στη Συρία. Υπήρχε ακόμη και ένα τηλεοπτικό πρόγραμμα όπου ο μουφτής από την Πνευματική Διοίκηση των Μουσουλμάνων της Ρωσίας είπε δημόσια αυτό για το οποίο γράφω: γιατί ήταν απαραίτητο να γεννηθούν παιδιά από αυτούς και σε ποιο μέρος βρίσκονται αυτοί οι Σύροι - Μουσουλμάνοι; Προσωπικά ξέρω ότι ένας Άραβας δεν θα αφήσει τα παιδιά του, αλλά είδα και εγώ διαφορετικά παραδείγματαδιαζύγια, όπου τα παιδιά παρέμειναν τόσο με τη μητέρα όσο και με τον πατέρα - από την εμπειρία μου, όλα εξαρτώνται από το άτομο. Εάν, στην περίπτωση αυτών των Σύριων, γίνει αμέσως σαφές τι είδους άνθρωποι είναι, δεν μπορεί κανείς να περιμένει καλό από αυτούς.

Για να είμαστε δίκαιοι, πρέπει να σημειωθεί ότι μερικές φορές οι πιο αξιοπρεπείς από τους Άραβες, πριν μιλήσουν για γάμο, μιλούν για τη χώρα και την πίστη τους. Αυτό αρχικά σοκάρει τις πιθανές νύφες, αλλά όταν αναρρώνουν, είναι ρεαλιστές για την προοπτική γάμου με ένα τέτοιο άτομο και από την εμπειρία μου, οι γάμοι είναι ευτυχισμένοι. Επίσης, πληροφορίες σχετικά με τη χώρα του συζύγου μπορούν να αναζητηθούν στο Διαδίκτυο, να διαβάσουν βιβλία αναφοράς, σημειώσεις ταξιδιωτών που έχουν επισκεφτεί αυτές τις χώρες, να διαβάσουν κάτι από μυθιστορήματα που γράφτηκαν από Άραβες συγγραφείς. Είναι καλύτερα να πάρουμε τους σύγχρονους συγγραφείς, ζωγραφίζουν μια εικόνα της ζωής στις χώρες τους χωρίς εξωραϊσμό και αντικειμενικά, χωρίς να παρακάμπτουν προβλήματα και σκοτεινές πλευρές. Προσωπικά μου αρέσει πολύ ο Σύριος συγγραφέας Ulfat Ul Idlibi.

Επίσης, για να είμαστε δίκαιοι, πρέπει να σημειωθεί ότι οι περισσότεροι ευτυχισμένοι γάμοι με Άραβες συνήφθησαν με Ρωσίδες μουσουλμάνες, Τάταρους, κατοίκους του Βόρειου Καυκάσου. Και οι ίδιοι οι Άραβες ήταν θρησκευόμενοι άνθρωποι. Εκτός από την επαγγελματική εκπαίδευση, οι γυναίκες είχαν και θρησκευτική παιδεία, μιλούσαν αραβικά. Πριν από το γάμο, οι οικογένειες των συζύγων έλαβαν ήδη τη νύφη ερήμην και οι οικογένειες των συζύγων - τον γαμπρό. Συμφωνώ, κοινές πνευματικές αξίες, υποστήριξη από τους γονείς και στις δύο πλευρές, γνώση αραβικών - όλα αυτά είναι μια πολύ καλή βάση για τη δημιουργία σχέσεων. Ωστόσο, αυτά τα ευτυχισμένα ζευγάρια δεν έφυγαν όλα για τις πατρίδες των συζύγων τους. Οι λόγοι είναι διαφορετικοί. Για παράδειγμα, στο Σουδάν και την Αλγερία Εμφύλιος πόλεμος. Στα ΗΑΕ, το ρωσικό δίπλωμα που έλαβαν οι σύζυγοι δεν αναφέρεται και δεν μπορούν να βρουν δουλειά στην ειδικότητά τους. Αίγυπτος - χαμηλό βιοτικό επίπεδο, φτωχό σύστημα υγειονομικής περίθαλψης και εκπαίδευσης. Μόνο λίγα ζευγάρια εγκαταστάθηκαν στη Συρία και το Μαρόκο, αλλά σε αυτήν την περίπτωση, οι πεθεροί είναι πλούσιοι, πράγμα που σημαίνει ότι μπορείτε να ζήσετε στο δικό σας σπίτι, σε μια καθαρή και ήρεμη περιοχή και να επισκέπτεστε συχνά τους γονείς σας στη Ρωσία. Το μειονέκτημα είναι ότι δεν μπορείς να επιπλήξεις τον κυβερνήτη φωναχτά, μπορείς να πας φυλακή για αυτό: δεν υπάρχει ελευθερία λόγου για αυτούς.

Οι περισσότεροι από τους γνωστούς μου, ευτυχισμένοι παντρεμένοι, επέστρεψαν στη Ρωσία από το Σουδάν, την Αλγερία και την Αίγυπτο. Δεν είναι εύκολο ούτε στη Ρωσία: όσοι από τους Σουδανούς γνωστούς μου άνοιξαν την επιχείρησή τους στη Ρωσία (ζαχαροπλαστείο) έχασαν τα χρήματά τους κατά τη διάρκεια της οικονομικής κρίσης του 1998. Επομένως, όσοι μπορούσαν, πήγαν στις Ηνωμένες Πολιτείες ή στον Καναδά. Επίσης όχι ζάχαρη: ζωή από την αρχή με μια βαλίτσα. Όσοι έμειναν στη Ρωσία εργάζονται στην ειδικότητά τους. Συνήθως αυτοί είναι γιατροί (οι περισσότεροι Άραβες που έχουν σπουδάσει στη Ρωσία είναι γιατροί). Δεν εναπόκειται σε μένα να σας πω πώς πληρώνονται οι γιατροί στη Ρωσία, επομένως και οι σύζυγοι εργάζονται, μερικές φορές στο ίδιο νοσοκομείο, για να τα βγάλουν πέρα.

Μπορείτε να με ρωτήσετε προσωπικά: θα παντρευόμουν έναν Άραβα; Μου είναι δύσκολο να δώσω μια οριστική απάντηση σε αυτό το ερώτημα. Θα παντρευόμουν έναν καλό και πιστό άνθρωπο, και όλοι οι Άραβες γνωστοί μου δεν ήθελαν να πάνε σπίτι τους, ήταν καλύτερα στη Ρωσία... Θα ήθελα πολύ να παντρευτώ έναν Ρώσο μουσουλμάνο, αλλά όλοι τους χωρίστηκαν. Και ανάμεσα σε αυτούς τους Άραβες που ήθελαν να ζήσουν στη Ρωσία, σχεδόν όλοι έπιναν και δεν παρατηρούσαν τίποτα. Πρέπει να πω ότι υπήρχαν καλοί άνθρωποι ανάμεσα σε αυτά τα παιδιά, με βοήθησαν στη δουλειά και γενικά με βοήθησαν στη ζωή, αλλά δεν θα τους παντρευόμουν. Επιπλέον, δεν θα έγραφα κανέναν στο διαμέρισμά μου: ούτε Άραβα ούτε Ρώσο. Μόνο που εδώ για να πάρεις τη ρωσική υπηκοότητα απαιτείται εγγραφή, οπότε όσο υπέροχος κι αν είναι ένας Άραβας δεν θα τον έκανα εγγραφή.

Και πάλι, για χάρη της δικαιοσύνης, πρέπει να πω ότι μεταξύ των Αλγερινών γνωστών μου υπήρχαν παιδιά που είχαν επιτυχία στις επιχειρήσεις. Αγόρασαν κατοικίες με δικά τους χρήματα, εγγράφηκαν εκεί και ειλικρινά κέρδισαν την υπηκοότητα της Ρωσικής Ομοσπονδίας με τη δουλειά τους και μετά παντρεύτηκαν, εγγράφοντας τις γυναίκες τους στα διαμερίσματά τους. Αλλά αυτή είναι μια εξαιρετική περίπτωση.

Όλα όσα έγραψα εδώ έχουν έναν στόχο: όταν φτάσει το επόμενο γράμμα από μια άλλη κοπέλα που είναι ερωτευμένη με έναν Άραβα και πηγαίνει σε αυτόν για μόνιμη κατοικία, θυμήσου και το γράμμα μου. Πιστέψτε με: Έχω δει έναν τεράστιο αριθμό μεικτών γάμων, και ως επί το πλείστον, γυναίκες με κλειστά μάτια ορμούσαν στην πισίνα με τα κεφάλια τους, χωρίς να σκέφτονται τίποτα άλλο παρά τον έρωτά τους. Πόσες φορές προσπάθησα να μιλήσω σε αυτά τα κορίτσια - ήταν άχρηστο, δεν άκουσαν τίποτα άλλο παρά το κάλεσμα της καρδιάς, και μετά πολλά έκλαψαν πικρά.

Σχετικά με το ραντεβού

Γνωρίσαμε τον Abdulrahman στην Αγγλία όταν σπούδαζα σε μια σχολή ξένων γλωσσών στο πλαίσιο του προγράμματος «Education first». Εκεί σπούδασε και ο τότε μελλοντικός σύζυγός μου. Εβλεπόμασταν συχνά στο σχολείο, αλλά στην αρχή δεν του έδωσα σημασία. Η μοίρα αποφάσισε για εμάς όταν με μετέφεραν στην τάξη του.

Ο Abdulrahman με κάλεσε σε ραντεβού, με κάλεσε για βόλτα, αλλά αρνήθηκα.

Ωστόσο, ήταν δύσκολο να απαλλαγούμε από τα στερεότυπα: είναι Άραβας, νόμιζα ότι είχε χαρέμι ​​και όλα αυτά.

Ήμουν επίσης δύσπιστος για τη σχέση μεταξύ Ρώσων και Αράβων. Θα πω περισσότερα, αρχικά με απώθησε: δημιούργησε την εντύπωση ενός τόσο αλαζονικού τύπου με ένα ακριβό ρολόι.

Μόλις άρχισε να βρέχει πολύ, έτρεξα σε ένα καφέ για να το περιμένω και είδα τον Abdulrahman εκεί. Πρέπει να μιλήσουμε και μετά μου άρεσε. Και τώρα θυμάμαι το παρελθόν και καταλαβαίνω ότι υπήρξαν πραγματικά πολλές στιγμές που διασταυρώσαμε κατά λάθος, αλλά δεν προσέξαμε ο ένας τον άλλον. Μετά από αυτή τη συζήτηση σε ένα καφέ, αρχίσαμε να επικοινωνούμε περισσότερο και περάσαμε πολύ χρόνο μαζί. Όταν έφυγα από την Αγγλία, υποσχέθηκε ότι θα ερχόταν στη Ρωσία. Φυσικά, νόμιζα ότι δεν ήταν σοβαρός.

Ένα μήνα αργότερα, βρεθήκαμε ακόμα στη Μόσχα και από τότε αρχίσαμε να αλληλογραφούμε συνεχώς και να τηλεφωνούμε. Ενάμιση μήνα αργότερα με κάλεσε στην Αγγλία, πληρώνοντας τα μαθήματά μου, αλλά η βίζα μου έληξε και έπρεπε να επιστρέψω στην πατρίδα μου. Αν και ήδη τότε συνειδητοποίησα ότι η σχέση μεταξύ μας είναι σοβαρή και για πολύ καιρό. Μερικές φορές μετά βρεθήκαμε στη Μόσχα και μετά ήρθε στο Χαντί-Μανσίσκ για να συναντήσει τους γονείς μου. Από εκείνη τη στιγμή δεν χωρίσαμε και τότε άρχισαν οι αραβικές του περιπέτειες στη Σιβηρία!

Σχετικά με τη ζωή στο Khanty-Mansiysk

Στην αρχή ζούσαμε στο Khanty-Mansiysk σε ένα νοικιασμένο διαμέρισμα και μετά μετακομίσαμε στους γονείς μου. Συνήθισε τα πάντα για πολύ καιρό: δεν μπορούσε, για παράδειγμα, να φάει ρωσικό φαγητό, ακόμη και το ρύζι με αρνί ήταν «δεν το ίδιο». Επηρέασε και η άγνοια της γλώσσας, γιατί όσο ήμουν στο πανεπιστήμιο δεν μπορούσε να πάει ούτε στο μαγαζί. Το πιο δύσκολο ήταν τον χειμώνα, γιατί δεν είχε συνηθίσει σε τέτοιες συνθήκες! Αυτό όμως δεν τον εμπόδισε. Επέζησε από αυτή την κρύα και σκληρή ζωή στο Khanty-Mansiysk και πέτυχε τον στόχο του - με πήγε στο καυτό Κατάρ.

Σχετικά με τον γάμο

Παίζαμε τον Nikah περίπου. συγγραφέας - στα ισλαμικά οικογενειακό δίκαιοίσος γάμος μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας) στη Μόσχα, κρυφά από τους γονείς τους, μετά από κάποιο χρονικό διάστημα παντρεύτηκαν σύμφωνα με το νόμο της Ρωσικής Ομοσπονδίας, στη συνέχεια, με βάση αυτό το έγγραφο, έλαβαν πιστοποιητικό γάμου από το Κατάρ, αλλά ο ίδιος ο γάμος δεν παίχτηκε πλέον. Οι γονείς του ήταν ευχαριστημένοι που όλα έγιναν σταδιακά.

Υπάρχει ακόμη και κάποια μαγεία των αριθμών εδώ - μια γνωριμία στις 28 Μαΐου 2011, ο Nikah στις 28 Ιανουαρίου 2012, ένας γάμος στη Ρωσία στις 28 Μαΐου 2012 και στις 28 Απριλίου 2013 γεννήθηκε μια κόρη.

Σχετικά με τους γονείς

Στην αρχή, η οικογένειά μου ήταν δυσαρεστημένη με την επιλογή, καθώς φοβόταν και ανησυχούσε για μένα. Είπαν: «Είναι Άραβας, έχει χαρέμι, τότε δύσκολα θα φύγεις από εκεί, «κι αν!». Αλλά ήμουν σίγουρος για την επιλογή μου και ήξερα ότι τίποτα τέτοιο δεν θα συνέβαινε. Πριν από την άφιξή του στο Khanty-Mansiysk, η οικογένειά μου γνώριζε λίγα πράγματα γι 'αυτόν. Και μόνο όταν μετακομίσαμε στο σπίτι των γονιών μου, ήταν εμποτισμένοι και τον αγάπησαν σαν γιο. Τώρα, φυσικά, αυτοί καλές σχέσεις. Ο Abdulrahman αγαπά την οικογένειά μου και η μητέρα μου μας έχει ήδη επισκεφτεί στο Κατάρ και σχεδιάζουμε μια νέα συνάντηση μαζί τους σύντομα.

Ήταν πιο δύσκολα με την οικογένειά του. Αρχικά, δεν υποστήριξαν αυτή την ιδέα, υποστηρίζοντας ότι αν το κορίτσι δεν είναι μουσουλμάνο, τότε θα είναι δύσκολο για αυτήν να ζήσει σε νέες παραδόσεις, ότι αργά ή γρήγορα θα βαρεθώ και θα σκάσω πίσω στη Ρωσία. Ως εκ τούτου, δεν θα μπορούσε να γίνει λόγος για κανένα από τα ταξίδια του στη Μόσχα και στο Khanty-Mansiysk, και ακόμη περισσότερο για έναν γάμο.

Στην αρχή πίστευα επίσης ότι η οικογένειά του θα ήταν εχθρική μαζί μου, αλλά στο μέλλον αποδείχτηκε το ακριβώς αντίθετο.

Ο Abdulrahman, χωρίς να πει τίποτα στους γονείς του, έφυγε για το Khanty-Mansiysk. Κατά καιρούς τηλεφωνούσαν ο ένας στον άλλο προσπαθώντας να μάθουν αν ο άσωτος γιος τους είχε αλλάξει γνώμη και αν ήθελε να επιστρέψει και να βρει δουλειά. Όμως δεν επέστρεψε και οι γονείς του, συνειδητοποιώντας ότι δεν θα άλλαζε την απόφασή του, δέχτηκαν την επιλογή του και είπαν ότι θα μας βοηθούσαν στη μετακόμιση. Όταν τελικά έφτασα στο Κατάρ και τους γνώρισα, έγινα αμέσως φίλοι. Αποδείχθηκε ότι οι γονείς του είναι σύγχρονοι μουσουλμάνοι και άρχισαν να με βοηθούν σε όλα. Η μητέρα του είναι συνεχώς μαζί μου, με βοήθησε να προσαρμοστώ, με παίρνει σε όλα τα πάρτι, με σύστησε στους φίλους της. Και ο μπαμπάς δεν είναι αυστηρός, δίνει πάντα δώρα και τηλεφωνεί στην κόρη του. Δείχνουν στην τηλεόραση ότι η ζωή σε μια μουσουλμανική οικογένεια είναι αφόρητη και τρομερή. Ωστόσο, θέλω να πω ότι νιώθω πολύ άνετα, εδώ έχω μια δεύτερη οικογένεια.

Σχετικά με τη μετακόμιση

Η μετακόμιση δεν είναι εύκολη. Πριν από περίπου ένα χρόνο, αρχίσαμε να συντάσσουμε έγγραφα: έπρεπε να συλλέξουμε ένα τεράστιο πακέτο με κάθε είδους χαρτιά, επειδή το Κατάρ είναι μια χώρα στην οποία δεν είναι τόσο εύκολο να φτάσετε.

Ενώ ετοιμαζόμασταν να μετακομίσουμε, ονειρευόμουν να φύγω από το Khanty-Mansiysk το συντομότερο δυνατό, αλλά μόλις μετακομίσαμε, άρχισα αμέσως να μου λείπει το σπίτι. Όλα ήταν διαφορετικά εδώ: ρούχα, νόμοι, φαγητό, παραδόσεις… Είναι πολύ δύσκολο να το συνηθίσεις, γιατί δεν πρόκειται να κάνεις διακοπές δύο εβδομάδων.

Πήγα εκεί όχι ως τουρίστας, αλλά ως σύζυγος ενός Άραβα συζύγου.

Στην αρχή μέναμε με τους γονείς του και μετά από λίγο μας έδωσαν μια βίλα στην οποία μένουμε τώρα.

Σχετικά με το Κατάρ

Η ζωή εδώ δεν είναι καθόλου ίδια με το Khanty-Mansiysk. Οι ντόπιοι είναι πολύ πλούσιοι και οι επισκέπτες από τις Φιλιππίνες και την Ινδία εργάζονται στον τομέα των υπηρεσιών. Οι ντόπιοι έχουν πολλές απολαύσεις και οφέλη: εργάζονται 4 ώρες την ημέρα, κατά τη γέννηση μεταφέρονται χρήματα στον λογαριασμό τους, το κράτος πληρώνει ένα υπέροχο ποσό για γάμο και οικοδόμηση σπιτιού, και όλα αυτά για έναν μόνο λόγο - γεννήθηκες Κατάρ.

Κατά κανόνα, οι κάτοικοι του Κατάρ πηγαίνουν στη δουλειά αμέσως μετά το σχολείο, κυρίως σε υψηλές θέσεις. Γενικά, όταν ο Abdulrahman μου είπε από ποια χώρα ήταν, δεν ήξερα καν πού ήταν. Μόλις λίγους μήνες αργότερα διάβασα στο Διαδίκτυο ότι αυτή είναι η πλουσιότερη χώρα στον κόσμο.

Περί θρησκείας

Τον Ιανουάριο του 2012 ασπάσθηκα το Ισλάμ. Στην αρχή δεν ένιωσα σημαντικές αλλαγές, αλλά μετά, όπως λένε, ήρθε.

Ήταν στη Μόσχα, τότε ο μελλοντικός σύζυγός μου μου πρότεινε να αλλάξω θρησκεία και συμφώνησα. Αμέσως μετά παίξαμε τον Nikah σε ένα από τα τζαμιά της Μόσχας. Σκόπιμα προσέγγισα αυτό το θέμα, συμβουλεύτηκα συγγενείς. Ως αποτέλεσμα, αποφάσισα ότι ο σύζυγος και η σύζυγος δεν πρέπει να έχουν διαφωνίες στην οικογένεια και τότε θα υπάρξει ειρήνη και αρμονία. Στο μέλλον, ακόμη και τα παιδιά δεν θα αμφιβάλλουν σε ποια θρησκεία πρέπει να ζουν.

Μου αρέσει το Ισλάμ και δεν μετανιώνω που άλλαξα θρησκεία. Νιώθω σίγουρη στον άντρα μου ότι δεν θα με προδώσει ούτε θα με αλλάξει και τον εμπιστεύομαι απόλυτα. Θα πω περισσότερα, το Ισλάμ άλλαξε εντελώς τη ζωή μου, και κατάλαβα αυτό που δεν καταλάβαινα πριν. Έγινα πιο ευαίσθητος και ειλικρινής, κατάλαβα την αξία της ζωής. Από μόνο του? Ακολουθώ όλους τους κανόνες. Αν και δεν γεννήθηκα μουσουλμάνος, νιώθω σαν και χαίρομαι που η κόρη μου γεννήθηκε στο Ισλάμ. Είμαι σίγουρος ότι, όντας μουσουλμάνα, θα είναι πιο εύκολο για εκείνη να περάσει τη ζωή.

Περί παραδόσεων

Έχω ήδη συνηθίσει σε όλα: στο γεγονός ότι πρέπει να καλύψεις το κεφάλι σου και ότι οι άντρες είναι ξεχωριστοί από τις γυναίκες. Σε γενικές γραμμές, εδώ μπορείτε να συνηθίσετε τα πάντα.

Το Κατάρ είναι μια πολύ αυστηρή χώρα, πιστεύεται ότι ένας άντρας πρέπει να φοράει παραδοσιακά ρούχα άσπρο χρώμα, και η γυναίκα, όπως η σκιά του από τον ήλιο, είναι μια μαύρη αμπάγια. Abaya (σημείωση του συγγραφέα - μακρά παραδοσιακή αραβική γυναικείο φόρεμαμε μανίκια, για δημόσια χρήση) δείχνει την κατάστασή σας, αλλά όταν η κυρία ή η κυρία γυρίζουν προς το μέρος σας και σας ανοίγουν την πόρτα, είναι ακόμη ωραίο.

Αλλά όταν είδα ένα διαμελισμένο κριάρι σε ένα πιάτο με ρύζι, ήταν σοκ για μένα. Αυτό είναι πραγματικά δύσκολο να το συνηθίσεις. Ωστόσο, παντού οι άνδρες χωρίζονται από τις γυναίκες. Στα σχολεία, στα σπίτια (υπάρχουν ξεχωριστά δωμάτια για άνδρες και γυναίκες), σε ουρές, αίθουσες προσευχής, στη δουλειά. Γυναίκες και άνδρες απαγορεύεται ακόμη και να μιλάνε μεταξύ τους. Για παράδειγμα, σε εμπορικό κέντροΔεν μπορείς να γνωρίσεις έναν άντρα και ένα κορίτσι μαζί. Και αν ένα ζευγάρι είναι μαζί, τότε είναι σύζυγος. Όσο για την πολυγαμία, είναι μεγάλη ευθύνη. Στο Ισλάμ επιτρέπονται τέσσερις γυναίκες. Αν ο σύζυγος είναι ευκατάστατος, δείχνει την κατάστασή του.

Ωστόσο, ξέρω ότι ο άντρας μου δεν θα έχει ποτέ δεύτερη γυναίκα, γιατί έχουμε μοντέρνα οικογένειακαι η πολυγαμία είναι κάτι πιο παραδοσιακό.

Σχετικά με την ζωή

Ο άντρας μου δουλεύει από το πρωί μέχρι το απόγευμα, οπότε συνήθως κοιμάμαι. Είναι πρόεδρος ενός αραβικού αθλητικού συλλόγου και ο πατέρας του του έδωσε ένα από τα εστιατόριά του, έτσι μερικές φορές βγαίνει έξω τα βράδια για να ελέγξει πώς πάνε τα πράγματα. Όσο δεν είναι στο σπίτι, μπορώ να κάνω ότι θέλω. Συνήθως η μητέρα του με παίρνει μαζί της σε πάρτι ή ψώνια, έχω και προσωπικό αυτοκίνητο και οδηγό, οπότε αν θέλω μπορώ να πάω μόνος μου στο μαγαζί ή στο καφέ. Δεν το κάνω συχνά, προτιμώ να μένω σπίτι. Και μετά, το βράδυ, μαζί με τον άντρα μου πάμε μια βόλτα.

Ένα άλλο στερεότυπο: «Δεν μπορείς να φύγεις από το σπίτι». Φυσικά μπορείτε να! Όλοι πιστεύουν ότι μια Άραβα σύζυγος πρέπει να είναι στο σπίτι, να μαγειρεύει, να φροντίζει τα παιδιά, να υπακούει στον άντρα της σε όλα και στην πραγματικότητα να είναι κανείς. Δεν είναι καθόλου έτσι με εμάς, σέβομαι τον άντρα μου, με σέβεται και αν έχουμε μια διαφωνία, τότε βρίσκουμε συμβιβασμό. Ο σύζυγός μου με παρέχει πλήρως, εγώ ο ίδιος δεν εργάζομαι. Μου δίνει λεφτά, μου κάνει δώρα, πάμε κάπου να ξεκουραστούμε με όλη την οικογένεια. Δεν με πληγώνει με κανέναν τρόπο. Στη χώρα μας πιστεύεται ότι είναι η σύζυγος που δείχνει την ιδιότητα του συζύγου της.

Πολλοί πιστεύουν ότι είμαι μαζί του μόνο λόγω όλης αυτής της πολυτέλειας, αλλά ποτέ δεν θα μπορούσα να ζήσω με έναν άντρα για χρήματα. Ποιος δεν θα έλεγε τίποτα, αλλά για μένα είναι πιο σημαντικό οικογενειακές αξίεςπαρά τα υλικά.

Σχετικά με το παιδί

Ενώ ετοιμάζαμε τα έγγραφα για τη μετακόμιση, κατάφερα να αποφοιτήσω από το πανεπιστήμιο και, καθώς ήμουν έγκυος στο 5ο έτος μου, σχεδίαζα να γεννήσω το ιδιαίτερη πατρίδα. Το διαβατήριο της κόρης λέει ότι γεννήθηκε στη Ρωσία, αλλά είναι Άραβα στην εθνικότητα. Είμαι υπέρ του να μεγαλώσει το παιδί στις παραδόσεις του πατέρα. Δεν θέλω να προσβάλω κανέναν, αλλά γιατί να είναι Ρωσίδα; Η στάση απέναντι στους μουσουλμάνους στη Ρωσία είναι διφορούμενη. Απλώς δεν θέλω να επηρεαστούν τα παιδιά μου, το πιο σημαντικό είναι να ξέρουν τι είναι καλό και τι κακό. Τα αραβικά είναι η κύρια γλώσσα της, ξέρει ήδη μερικές λέξεις στα αγγλικά, είναι πολύ εύκολο και θα το μάθει ούτως ή άλλως. Θα της μάθω όμως ρωσικά αργότερα για να έχω επαφή με τους Ρώσους παππούδες μου.

Σχετικά με το φαγητό

Πάνω από όλα μου λείπει το ρώσικο φαγητό! Η αραβική κουζίνα είναι επίσης νόστιμη, αλλά θέλω περισσότερο τη ρωσική. Λατρεύω τη ρέγγα, τον Ολιβιέ, τις πίτες και τα ζυμαρικά. Γενικά, μόνο όταν έφυγα κατάλαβα ότι αγαπώ περισσότερο! Δυστυχώς, κανείς εδώ δεν μπορεί να επαναλάβει ένα πραγματικό ρωσικό πιάτο στη μαγειρική και δεν υπάρχουν κατάλληλα προϊόντα. Δίδαξα στους εργάτες της κουζίνας μου πώς να φτιάχνουν πουρέ και ολιβιέ, αποδεικνύεται νόστιμο, αλλά και πάλι δεν είναι το ίδιο όπως στη Ρωσία. Τώρα, κάθε φορά που έρχομαι στο Khanty-Mansiysk, απολαμβάνω τη στιγμή.

Η κουζίνα στο Κατάρ είναι πολύ διαφορετική. Τα κεμπάπ, για παράδειγμα, είναι ό,τι πιο νόστιμο έχω φάει. Και αφού μένουμε στην ακτή, απολαμβάνουμε συχνά τα θαλασσινά. Το ρύζι είναι πάντα στο τραπέζι κάθε μέρα. Όσο για τα γλυκά, εδώ δεν είναι όλα νόστιμα. Και βάζουν πολλά μπαχαρικά στο φαγητό, το οποίο επίσης δεν μου αρέσει πολύ. Συχνά παραδίδουμε φαγητό από το εστιατόριό μας και τις Παρασκευές κάνουμε πάρτι και μαζευόμαστε με όλη την οικογένεια σε ένα μεγάλο τραπέζι. Παρεμπιπτόντως, η κόρη μας είναι πραγματική Άραβα. Όσο μπορς κι αν της μαγείρεψα, αρνείται να φάει!

Έτσι μπλέκονται τα πεπρωμένα. Και ενώ ορισμένοι κάτοικοι χωρών χτίζουν εντατικά οδοφράγματα ρατσισμού, σωβινισμού και άλλων «σμών», άλλοι θολώνουν αυτά τα όρια.

ΚΣΕΝΙΑ ΓΚΡΙΝΕΒΙΤΣ

Γράφει ένας ψυχολόγος, κρυμμένος με το ψευδώνυμο Evolution: Αυτό το γράμμα είναι το δικό σας αποσυναρμολόγηση. Όλα είναι ξεκάθαρα εδώ. Ελπίζω να βρείτε και να σχολιάσετε όλες τις πιο χαρακτηριστικές στιγμές.

Γεια σου Evolution. Εδώ είναι η ιστορία μου. Θα προσπαθήσω να είμαι σύντομος, αλλά σε μεγάλη ηλικία, νομίζω ότι πρέπει να γράψω ένα μυθιστόρημα))

Είμαι 33, σύζυγος 38, σε διαδικασία διαζυγίου μετά από 11 χρόνια γάμου. Παιδιά 10, 6 και 1,8 ετών.

Γνώρισα τον άντρα μου διαδικτυακά στα 18 μου και για άλλα 5 χρόνια μιλούσαμε κάθε (!) μέρα διαδικτυακά όσο σπούδαζα στο πανεπιστήμιο. Ήμουν ένα υποδειγματικό κορίτσι από μια συνηθισμένη οικογένεια - ένα χρυσό μετάλλιο μετά το σχολείο, μια διάσημη σχολή και στη συνέχεια ένα κόκκινο δίπλωμα. Είναι μαθητής από αραβική χώρα, έξυπνος, πολλά υποσχόμενος, οικογένεια στρατηγού. Ήταν έρωτας σαν τρελό. Μια φορά μέσα σε αυτά τα πέντε χρόνια επικοινωνίας, ήρθε σε μένα (μας χώριζαν 8000 χλμ.), εμείς, οι φτωχοί μαθητές, δεν είχαμε την πολυτέλεια να πετάμε ο ένας στον άλλο πιο συχνά. Δεν μπορώ να πω ότι στην πρώτη συνάντηση μου άρεσε, φυσικά, υπήρχε δυσφορία και αμφιβολίες (εγώ ανάπτυξη του μοντέλου, Δεν είναι ψηλός). Αλλά ήμασταν ήδη τόσο κοντά, κοίταξα τις πράξεις του, την αγάπη του - και σταδιακά όλες οι αμφιβολίες υποχώρησαν. Τότε δεν υπήρχε οικειότητα, ήμασταν αποφασισμένοι να διατηρήσουμε την αθωότητα μέχρι τον γάμο. Αφού έφυγε, μετρήσαμε τις μέρες μέχρι να είμαστε μαζί. Έτσι πέρασαν άλλα δύο χρόνια, πήρα ένα δίπλωμα, άφησα μια προσφορά εργασίας μεγάλη εταιρίακαι μια υποτροφία για να συνεχίσει τις σπουδές της σε ευρωπαϊκό πανεπιστήμιο, αγόρασε εισιτήρια με τα χρήματα που έστειλε και πέταξε μακριά. Εκεί, στην αραβική χώρα. Μπορείτε να αντλήσετε την αντίδραση της οικογένειάς μου σε όλη αυτή την τρέλα, αλλά μετά από πέντε χρόνια κανείς δεν είχε τη δύναμη να αντισταθεί.

Η οικογένειά του με χαιρέτησε καλά (το ξέρω και αυτό χωρίς ιδιαίτερο ενθουσιασμό, αλλά τηρήθηκε όλη η ευπρέπεια). Υπογράψαμε, πρώτα μέναμε με τις πεθερές μας, μετά μας νοίκιασαν ένα διαμέρισμα πιο κοντά στη δουλειά του άντρα μου. Εκείνη τη στιγμή, μόλις ξεκινούσε την καριέρα του και εμείς, για να το θέσω ήπια, είχαμε έλλειψη χρημάτων. Ταυτόχρονα ήταν χαρούμενοι. Και μετά ανακαλύπτω ότι είμαι έγκυος. Δεν ήμουν έτοιμος για αυτό, στεναχωριόμουν, σκεφτόμουν πώς θα μεγαλώσουμε ένα παιδί. Ο σύζυγος ήταν ευχαριστημένος, αλλά με όλα αυτά άρχισε να λέει ότι αυτή έπρεπε να είναι η απόφασή μου. Ένιωσα ακόμα πιο πίκρα από τέτοια λόγια, αυτό δεν περίμενα να ακούσω από τον άνθρωπό μου. Σκέφτηκα να πετάξω για να γεννήσω στη Ρωσία, και μετά πώς πάει... Συνεσταλμένα «είναι επιλογή σου» και «διάλεξε εμένα» ήταν δυσανάλογα με την κατάσταση.

Εμεινα. Έγινε ένα θαύμα και του προσφέρθηκε μια καλή θέση σε μια από τις χώρες του Κόλπου (την πιο αυστηρή και κλειστή αραβική χώρα). Μετακομίσαμε και εκεί γέννησα έναν γιο. Μετά τη γέννα, είχαμε προβλήματα που προέκυψαν αργότερα μετά τη γέννηση του κάθε παιδιού. Ήμουν φορτωμένος, δεν κοιμόμουν αρκετά, ο άντρας μου κατηγόρησε την έλλειψη προσοχής, ζήλευε το παιδί μου. Οι ιδιαιτερότητες του περιβάλλοντος στο οποίο ζούσαμε άφησαν βαρύ αποτύπωμα. Ήταν αδύνατο να κάνω μια βόλτα ή να πάω κάπου μόνος μου, ο κόσμος μου ήταν κλεισμένος σε τέσσερις τοίχους, έπρεπε να ρωτήσω τον άντρα μου για τα πάντα. Δούλευε και κουραζόταν, το τελευταίο πράγμα που ήθελε να κάνει ήταν να μας διασκεδάσει τα βράδια και τα Σαββατοκύριακα. Αντίθετα, περίμενε διασκέδαση από μένα, ήμουν τόσο καυτή, ντυμένη και ερωτευμένη, που έπρεπε να ρίξω πάνω του μόλις πέρασε το κατώφλι του σπιτιού. Μέχρι το έτος του γιου μου, έψαχνα για δουλειά, οποιαδήποτε! Μόνο για να βγω από το σπίτι. Θα προσθέσω ότι αυτό ήταν ένα υπερβολικό έργο για έναν ξένο χωρίς αραβικά σε μια εξαιρετικά πατριαρχική κοινωνία, λίγες γυναίκες εργάζονται εκεί (δεν ξέρω καν πώς σώζουν τους γάμους). Τα κατάφερα, μου πρότειναν μια θέση στην παρέα ενός τοπικού πρίγκιπα. Ήταν τόσο ωραίο, το ανθρώπινο δυναμικό μου εκτοξεύτηκε στα ύψη, ακόμη και ο μισθός μου δεν ήταν πολύ μικρότερος από αυτόν του συζύγου μου. Οι σχέσεις αμέσως ισοπεδώθηκαν, καμάρωνε τους γνωστούς του, με αποκάλεσε περήφανα επιχειρηματία. Δεν θυμάμαι καν κάποιο ιδιαίτερο πρόβλημα από εκείνη την περίοδο...

Κάποια χρόνια αργότερα θέλαμε ένα δεύτερο παιδί, έμεινα αμέσως έγκυος, άφησα τη δουλειά μου. Η πολυαναμενόμενη κόρη, ο σύζυγος ήθελε πραγματικά ένα κορίτσι. Ωστόσο, η ιστορία επαναλήφθηκε, δεν έφτασα στο ουράνιο χούρι. Όταν η κόρη ήταν περίπου μισού έτους, ο σύζυγος ανακοίνωσε ότι δεν μπορούσε πλέον να το κάνει αυτό και ότι θα ήταν καλύτερα για όλους μας (!) Αν έπαιρνε δεύτερη γυναίκα. Ήταν η κατάρρευση του κόσμου μου, έκλαιγα όλη μέρα στο κρεβάτι. Ήμουν τόσο φοβισμένος - πού είμαι και ποιος είμαι; Δεν έχω καν που να πάω. Και αν αποφασίσω να φύγω για τη Ρωσία, θα με αφήσουν να φύγω, να παρατήσω τα παιδιά μου; Είπε στον άντρα της ότι αν θέλει, ας παντρευτεί, αλλά δεν θα συμμετάσχω σε αυτό - διαζύγιο. Σκέφτηκε και είπε ότι δεν συμφωνούσε σε διαζύγιο και δεν ήθελε να με χάσει ... έτσι ας ήταν, δεν θα έψαχνε για δεύτερη γυναίκα. Θυμάμαι ότι δεν ένιωθα πολύ καλύτερα από τα λόγια του, συνειδητοποίησα ότι πρέπει να φροντίζω τον εαυτό μου και να είμαι έτοιμος για όλα. Ο σύζυγός μου με κράτησε σφιχτά στον εαυτό του, φαινόταν να κλαίει, λέγοντας ότι ανήκω μόνο σε αυτόν, για πάντα, και δεν θα με αφήσει να πάω πουθενά ...

Στη συνέχεια, πήγα σύμφωνα με ένα αποδεδειγμένο σχέδιο (διαισθητικά, δεν διάβασα τίποτα σαν το Evolution τότε). Έτος κόρης νέα δουλειά, η ΟΖ αυξήθηκε, οι σχέσεις βελτιώθηκαν. Το αφεντικό είναι ερωτευμένο μαζί μου, ο άντρας μου το νιώθει, ζηλεύει, αλλά δεν δείχνει το μυαλό του (είμαι σίγουρος για μένα, όπως είπε αργότερα - «Σε εμπιστεύομαι περισσότερο από τον εαυτό μου»). Αυτή τη στιγμή πιέζω τον άντρα μου να κάνει αίτηση για μετανάστευση στον Καναδά, μαζεύουμε όλα τα έγγραφα, παίρνουμε άδεια παραμονής. Ο σύζυγος διστάζει αν θα μετακομίσει τώρα ή θα περιμένει. Έχει μια αγαπημένη δουλειά σε μια διεθνή εταιρεία, μεγαλώνει την καριέρα του. Και στον Καναδά - δεν είναι γνωστό πώς θα είναι όλα ...

Το αδύνατο συμβαίνει εδώ. Ανακαλύπτω ότι είμαι έγκυος, με έλικα. Ήξερα ήδη τι με περίμενε μετά τη γέννα και ένιωθα ότι δεν ήμουν έτοιμη να περάσω από αυτή τη μηχανή κοπής κρέατος στη σχέση μου με τον άντρα μου. Αρχίζει πάλι τη γκάιντα ότι αυτή είναι «η απόφασή μου», και ότι είναι ακόμα χαρούμενος. Δεν θα αρνιόμουν ποτέ ένα παιδί, οπότε δεν υπάρχει τίποτα να αποφασίσω... Σχεδιάσαμε μια βιαστική μετακόμιση στον Καναδά, ώστε το παιδί να γεννηθεί εκεί.

Μετά έγινε ένα τρομερό επεισόδιο σε διακοπές με τους γονείς του, όταν με χτύπησε. Ήταν σε τρελή κατάσταση, η αδερφή του άντρα μου τον τράβηξε από πάνω μου ... Είπα ότι ήθελα διαζύγιο ... και αμέσως ξέσπασα στον εαυτό μου. Είμαι στη χώρα του, η οικογένειά του είναι κοντά και είμαι σε εξαρτημένη θέση. Σκέφτηκα τα παιδιά και τι πρέπει να κρατήσω πριν μετακομίσω στον Καναδά. Ζήτησε συγχώρεση, είπε ότι μισούσε τον εαυτό του. Δεν ήθελα να τον δω ούτε να τον ακούσω. Μετά βίας μίλησα μαζί του για ένα μήνα, πρώτη φορά που είχαμε τόσο μεγάλη περίοδο χωρίς οικειότητα. Επανορθώθηκε όσο καλύτερα μπορούσε. Ωστόσο, αργότερα ανέφερε ότι τον είχα φέρει σε αυτό (ήταν δικό μου λάθος) και τώρα θα υποφέρει από αυτό για το υπόλοιπο της ζωής του.

Μετακομίσαμε στον Καναδά, γεννήθηκε ο μικρότερος γιος. Αυτή η περίοδος (2 χρόνια) μέχρι σήμερα είναι σκουπίδια στις προσωπικές μας σχέσεις. Παρατήρησα ότι ο άντρας μου επικοινωνεί με κορίτσια στο τηλέφωνο. έμεινα έκπληκτος. Πριν από αυτό, είχα απόλυτη εμπιστοσύνη. Απάντησε ότι η επικοινωνία ήταν φιλική. Ζήτησα να είμαι φίλος με άντρες. Νομίζω ότι από εκείνη τη στιγμή του άρεσε να χειραγωγεί τη ζήλια μου. Υποσχέθηκε (και μερικές φορές δεν υποσχέθηκε, απλώς σιωπούσε για τους ισχυρισμούς μου) να σταματήσει, πίστεψα, και μετά βρήκα ξανά αλληλογραφία. Τώρα κατάλαβα ότι μου τα άφησε. Να με εκδικηθείς; Ήθελες να πονέσεις, να ποδοπατήσεις, να λυγίσεις; Φαίνεται να με μισεί. Παρά το γεγονός ότι βρήκε μια καλή δουλειά και όλα πήγαν πολύ καλά για εμάς σε μια νέα χώρα, ο σύζυγός μου ήταν σε τρομακτική κατάσταση για μένα ... άρχισε να πηγαίνει σε ψυχοθεραπευτή, αντικαταθλιπτικά, ευερεθιστότητα όχι μόνο σε μένα , αλλά και στα παιδιά, μηδενική υπομονή... Υπήρχαν περίοδοι που ξαφνικά γινόταν ενεργητικός, τρυφερός, προσεκτικός, αλλά αυτό κράτησε μια-δύο μέρες το πολύ. Διαγνώστηκε με διπολική διαταραχή. Μου φάνηκε ότι δεν υπήρχαν παγκόσμιοι λόγοι για να είμαστε δυσαρεστημένοι με τον γάμο μας. Νόμιζα ότι η κατάθλιψή του θα θεραπευόταν, ότι όλα θα έμπαιναν στη θέση τους. Τον απελευθέρωσε στο μέγιστο από βοήθεια γύρω από το σπίτι και άλλα καθήκοντα. Συμφώνησε να αγοράσει μια σπορ μοτοσυκλέτα. Μετά αγοράσαμε ένα σπίτι με υποθήκη, ήταν το όνειρο της ζωής του. Έκανε επισκευές, έλαβε υπόψη όλες τις επιθυμίες μου, ονειρευόταν πώς θα ζούσαμε εκεί. Ξεκίνησα τη μικρή διαδικτυακή μου επιχείρηση, η οποία γρήγορα κέρδισε δυναμική, ο σύζυγός μου ενθάρρυνε και μερικές φορές βοηθούσε.

Η σταγόνα που ξεχείλισε το ποτήρι ήταν το email που βρήκα στο mail του. Ήταν ένα αντίγραφο της συνομιλίας του με έναν ταξιδιωτικό πράκτορα (ένα ρομαντικό ταξίδι για δύο τις ημερομηνίες της αναχώρησής μου στη Ρωσία). Του ζήτησα να φύγει από εμάς στο σπίτι όπου γινόταν η ανακαίνιση. Ο σύζυγος δεν ζήτησε συγγνώμη, δεν έβγαζε δικαιολογίες. Είπε ότι έστησε όλα όσα δεν είχε κανέναν (ακόμα), αλλά ήθελε να τον διώξω, τον χώρισα μόνος μου. Πώς έπρεπε να τον πάρω για να το κάνει αυτό, με αηδίασε το δικό μου κολλητό... Ρώτησα αν μου δίνει διαζύγιο, ο άντρας μου πήγε σε άλλο δωμάτιο, δεν απάντησε, αλλά στο τέλος είπε με τρεμάμενη φωνή ότι θα .

Είχαμε πολύ αγώνα-αλληλογραφία μετά, στα όρια της αγωνίας. Η κύρια κατηγορία του είναι ότι ποτέ δεν τον ήθελα πραγματικά, ούτε τον αγάπησα. Και παρόλο που με αγαπάει, δεν μπορεί να συνεχίσει να ζει μαζί μου, αλλά θα μπορούσε μόνο αν είχε άλλη γυναίκα/σύζυγο που θα εξουδετέρωνε την «κατάθλιψή μου». Αλλά είναι απίθανο να βρει ούτε ένα, αν και θα προσπαθήσει με την πρώτη του αγάπη (Άραβας, χωρισμένος μετά από ένα μήνα κακός γάμος). Για να με ποδοπατήσει τελείως, μου έστειλε «τυχαία» στιγμιότυπα από το τηλέφωνό του, όπου ήταν ήδη κρεμασμένο το άβαταρ της πρώην του (άρχισαν τα ταιριαστά, πέντε λεπτά μετά το διαζύγιο). Παραπονέθηκε στην οικογένειά του (το έκανε πάντα πριν) για όλα τα προβλήματά μας, μέχρι τις προσωπικές λεπτομέρειες. Ο πεθερός μου τότε με πήρε τηλέφωνο και με επέπληξε, με έμαθε για τα καθήκοντά μου στον άντρα μου. Ακόμα και ο σύζυγος της θείας μου έγραψε μια πραγματεία μέσω μεταφραστή για το πόσο «υπόγυναικα» είμαι. Κασσίτερος.

Προσπάθησα και φιλική προς το περιβάλλον να ζητήσω συγγνώμη στον χωρισμό («συγγνώμη για το πείσμα μου και την απροθυμία μου να αλλάξω για σένα… δεν μπορούμε να είμαστε μαζί σου, γιατί δεν μπορώ να σε μοιραστώ ούτε με δεύτερες συζύγους ούτε με ερωμένες» ). Το αποτέλεσμα ήταν αυτό - ενίσχυσε την ορθότητά του στο κενό (εγώ ο ίδιος παραδέχτηκα την ενοχή μου ότι κατέστρεψα τα πάντα, και ήταν θύμα, άντεξε τη σκλαβιά του για τόσο καιρό). Κάποτε προσφέρθηκε να γράψει λίστες με επιθυμίες για αλλαγές μεταξύ τους. Την επόμενη μέρα άλλαξε γνώμη, είπε ότι φοβόταν μια επανάληψη. Μετά προσφέρθηκα να προσπαθήσω να φτιάξω τη σχέση για τελευταία φορά για χάρη των παιδιών. Επίσης όχι.

Αγαπώ τον άντρα μου και δεν θέλω να τον χάσω. Είμαι απεγνωσμένος. Αλλά δεν είμαι πια έτοιμος να με απορρίπτουν ξανά και ξανά. Το να μένεις φίλοι στο ίδιο σπίτι για χάρη των παιδιών (όπως είχε προτείνει κάποτε), αλλά στην πραγματικότητα να ζεις τη δική σου ζωή... με ξεπερνά, είναι κόλαση. Σαν να το μοιράζεσαι με κάποιον. Θα ήταν καλύτερα να εξαφανιστεί τελείως από το οπτικό μου πεδίο. Αλλά έχουμε παιδιά. Διώχνω τις σκέψεις για αυτόν μακριά μου, δουλεύω στον τόπο ελέγχου, ασχολούμαι με τους πόρους .. Θα πάω να σπουδάσω στο τμήμα πλήρους απασχόλησης στο κολέγιο, αν και είναι πολύ τρομακτικό ότι δεν θα μπορέσω να αντεπεξέλθω σε τρία παιδιά μόνα τους.

Θα ήμουν ευγνώμων για την κατανόηση της κατάστασής μου.

Η Μαρίνα Γιαροσλάβτσεβα γράφει: Για το γράμμα μιας γυναίκας που παντρεύτηκε έναν Άραβα. Εδώ προσπάθησα να σιωπήσω, αλλά διάβασα την ανάλυση του κειμένου της και απλώς σπάει. Όλα δεν είναι τόσο στοιχειώδη, Γουάτσον, όπως φαίνεται, και αν δεν επικοινωνούσα με μια γυναίκα που ζει στα Ηνωμένα Αραβικά Εμιράτα, δεν θα ήξερα τι πραγματικά συνέβη σε αυτήν την οικογένεια, απλά επειδή θα ανέλυα την κατάσταση από το σημείο άποψη των Ρώσων -όπως και της ίδιας της Εξέλιξης- θειών.

Το Evo madam είναι έξυπνο, για να μην αφαιρέσεις, αλλά υπάρχουν ιδιαιτερότητες νοοτροπίας, και σκέτη ευρυμάθεια, είτε το ξέρεις είτε όχι. Η Μπαμπού, που έσπευσε να ζήσει σε μια άλλη χώρα με τις ιδιαιτερότητες και τη συμπεριφορά της αποδεκτή εκεί, μπορεί να αξιολογήσει και να διαγνώσει σωστά, χωρίς ερωτήσεις, αλλά ... όχι ένας άνθρωπος που ζει σε μια διαφορετική αντίληψη της πραγματικότητας.

Έτσι, διαβάζουμε ότι μια φτωχή γυναίκα ήρθε από τη Ρωσία σε μια ανατολική χώρα, γέννησε τρία παιδιά, μετά από κάθε γέννα ήταν σταθερά ξινή (δεν ένιωθε τη λατρεία του μητρικού της ηρωισμού, όπως στη Ρωσία, γιατί στα ανατολικά είναι η κανόνας και ευτυχία να γεννήσει, και όχι κατόρθωμα) , και ο σύζυγός της καθρεφτίζει την κατάστασή της. Μετά από αυτό, κάθε φορά που άφηνε τα παιδιά, πήγαινε στη δουλειά, ο σεβασμός του συζύγου της αποκαθίστατο, μόνο αυτός, η κατσίκα, ήθελε όλη την ώρα ζεστασιά και στοργή, οπότε ζήτησε να έχει μια δεύτερη γυναίκα για να του τη δώσει. (δηλαδή στην πρώτη έβαλε έναν χοντρό σταυρό, συνειδητοποιώντας ότι δεν θα τα δει ποτέ αυτά τα πράγματα από αυτήν).

Ας δούμε την κατάσταση όπως τη βλέπει η τυπική Ρωσίδα. Είμαι βασίλισσα, γέννησα ένα μνημείο για μένα, αντέχω τον εγκέφαλο του συζύγου μου, γιατί είναι εκ των προτέρων υποχρεωμένος και δίνει λίγα από όσα πραγματικά μου αξίζουν. Λίγοι, λίγοι και ΛΙΓΟΙ. Λίγος σεβασμός, ευλάβεια, εκτίμηση των ηρωικών προσπαθειών του να κάθεσαι στο σπίτι με ένα μωρό, να ξοδεύεις την σκύλα σου για σένα καλύτερα χρόνιαΖΩΗ.

Αλλά αυτή είναι η ρωσική άποψη. Ξεχνάμε ότι ο άντρας είναι γενικά από άλλη χώρα. Εκεί μια γυναίκα έχει διαφορετικό ρόλο, όχι απλά ΔΙΑΦΟΡΕΤΙΚΟ, αλλά διαφορετικό γαμημένο, καθόλου παρόμοιο με τον δικό μας. Δεν υπάρχουν αυτές οι βασίλισσες, ένας άνθρωπος δεν μπορεί καν να τις φανταστεί, κατ 'αρχήν, επομένως, αντιλήφθηκε όλη την επικοινωνία τους πριν από το γάμο μέσα από το πρίσμα των εθίμων του.

Μια γυναίκα πρέπει να είναι εκεί - για να παρέχει άνεση, ψυχολογική καταρχήν, κανείς δεν την ανέβασε εκεί για να κρατά τη γυναίκα του στην αγκαλιά του, όπως κάνουμε οι περισσότεροι από εμάς, όταν ασχολούμαστε με παιδιά από νηπιαγωγείοπριν από το κολέγιο - χρόνια ανύπαντρες γυναίκες που μισούν τα πάντα με χρωμόσωμα Υ. Ποιο είναι το πρώτο πράγμα που διδάσκονται τα αγόρια; ΠΡΕΠΕΙ να υπακούς στα ΚΟΡΙΤΣΙΑ γιατί έχεις διαφορετικό μουνί. Τελεία. Πρέπει. Σκλάβος από τη γέννηση κατά φύλο.

Μπορείτε να φανταστείτε τι τζάμπα αντίληψης;! Ξέρεις ότι οικογένεια είναι όταν ο σύζυγος αγαπά τη γυναίκα του, τότε τα παιδιά θα γεννηθούν και θα πεθάνουν την ίδια μέρα. Και ξαφνικά αποδεικνύεται ότι για τον άντρα σου ο γάμος είναι μια ελεύθερη ένωση, χωρίς τοκετό και κάθε μέρα μια ερωμένη στο κρεβάτι σου.

Αποπληξία? Φυσικά, σοκ. Και δεν φταίει κανείς, άλλοι έχουν τέτοια ιδέα, άλλοι έχουν άλλη. Και εδώ θα εξηγήσω τι δεν κάπνισε ο συνονόματός μου. Ναι, δεν υπάρχουν ισορροπίες εκεί, δυναμικές ή σκοτεινές, καμία σχέση με την άντληση πόρων και τοποθεσιών διαφορετικό είδοςμε έτοιμα στέφανα. ΟΛΑ ΕΙΝΑΙ ΠΙΟ ΕΥΚΟΛΑ.

Ο άντρας περίμενε να έρθει η ίδια ανατολίτισσα σύζυγος και θα χαιρόταν. Και ποιος είναι; Μια γυναίκα μούσα που χαιρετά με χαμόγελο από τη δουλειά, δίνει ενέργεια, χαίρεται πάντα τον σύζυγό της, δίνει αγάπη και λατρεία. Ένας ανατολίτης έρχεται σπίτι από τη δουλειά και τον χαίρεται, δεν αντέχουν τον εγκέφαλο, αλλά χαίρονται που τον βλέπουν. Τον απαλλάσσουν από την ένταση και την αρνητικότητα της εργάσιμης ημέρας, του δίνουν δύναμη.

Αυτός είναι ένας κανονικός ανατολίτικος γάμος. Μια γυναίκα γιν, όχι η Ρωσίδα μας του παραδοσιακού γάμου που είναι πάντα δυσαρεστημένη με τα πάντα. Φυσικά, ο άνθρωπος aaahrenel. Σκέφτηκε ότι αν προμήθευε την οικογένεια, θα έπαιρνε γυναίκα που γεννάει και φτιάχνει φωλιά, και όχι ένα καταθλιπτικό φίδι που αλέθει τις μπάλες του σε γροθιά κρατώντας ένα μωρό.

Της είπε ότι ήθελε δεύτερη σύζυγο αλλιώς θα τρελαινόταν. Νόμιζε ότι ήταν για σεξ. Ναι, γαμώ δεν είναι για κρεβάτι, είναι για υποστήριξη και υποστήριξη, για αγάπη, τελικά! Υπάρχει κάτι τέτοιο, ναι, λέγεται αγάπη. Αυτό είναι όταν καίγεσαι και ως απάντηση σε σένα ένα άλλο άτομο καίγεται,

Αυτή η ιστορία δεν είναι για το γεγονός ότι δεν υπάρχει έτσι και δεν δίνεται εκεί. Όλα αυτά αφορούν τη διαφορά νοοτροπίας, που διαλύει τους περισσότερους γάμους με ξένους. Παραδοσιακός γάμος, δικός μας, σοβιετικός, σημαίνει ότι η γυναίκα δεν είναι ο λαιμός του άντρα και τους κυβερνά επίσης για κάποιο λόγο. Oriental - μια γυναίκα-μούσα, μια έμπνευση για τον άντρα της, τον δικό του καλή διάθεση, έγχυση ενέργειας, αφαίρεση αρνητικότητας. Ή δυτική σύμπραξη, όταν κανείς δεν χρωστάει τίποτα σε κανέναν, ζούμε μαζί απλά γιατί τώρα μας αρέσει και τίποτα περισσότερο.

Και όταν οι άνθρωποι ερωτεύονται, συνήθως δεν σκέφτονται τι έχει ο άλλος για το τέλος του γάμου. Απλώς προβάλλουν τη γνώμη τους για την οικογένεια, χωρίς να υποψιάζονται ότι μπορεί να είναι μοιραία διαφορετική για κάποιον άλλον. Και εδώ το OPS είναι μια έκπληξη! Θέλω δεύτερη γυναίκα, γιατί εσύ σκύλα μου έχεις φάει ήδη όλο το μυαλό με ένα κουταλάκι. Δεν έχω τη δύναμη, και για να σημειώσω από πού, θέλω μια γυναίκα που θα με συναντήσει από τη δουλειά με χαμόγελο.

Και έχει απόλυτο δίκιο. Εδώ είμαι στο βογγητό του, σίγουρα. Αν ένας Ανατολικός άνδρας, έχοντας τρία παιδιά, θέλει να φύγει, αυτός είναι ο γραφέας του όπως το πήραν. Του ρούφηξαν τον εγκέφαλο από τα δάχτυλα των ποδιών του. Αυτός ο Ρώσος κλασικός καταθλιπτικός τρυπημένος έφαγε ένα φαλακρό μπάλωμα στο σγουρό ανατολίτικο κεφάλι του.

Ερωτεύομαι. Παντρεύομαι. Απλώς κοιτάξτε τη νοοτροπία, ώστε αργότερα να μην ρίξετε κροκοδείλια δάκρυα και ντροπιαστείτε στο Διαδίκτυο, χωρίς καν να το καταλάβετε αυτό καταρχήν. Έφερα έναν άντρα, την άφησα, τώρα κλαίει - θέλω να επιστρέψω. Αλλά ήταν κακός, δεν του άρεσε, χτυπούσε, αλληλογραφούσε με αγνώστους και τώρα «θέλω να το επιστρέψω». Τι είναι αυτό, απόδειξη για την πλήρη αφερεγγυότητα του; Κανένας άλλος δεν θα λαχταρήσει, κανείς δεν χρειάζεται και το BM είναι μια σκοτεινή ευκαιρία, αλλά η μοναδική;

Γράφει ότι όταν πήγε στη δουλειά, ο σύζυγός της άλλαξε τη στάση του απέναντί ​​της προς το καλύτερο. Γαμήστε σας. Διαβάστε ένα άλλο - όταν άρχισα να οργώνω, δεν είχα τη δύναμη να του κάνω πλύση εγκεφάλου όπως το έκανα ενώ καθόμουν στο σπίτι - αυτή είναι όλη η βελτίωση, δεν χρειάζονται ψυχολογία με άντληση πόρων και ακριβές προπονήσεις.

Όλα είναι απλά.

Δεν πρέπει να πιστεύετε ότι αν έχετε ένα κουβάρι σχέσεων στη ζωή σας, τότε αυτό είναι ένα πραγματικά μοναδικό κουβάρι και πρέπει να το ξετυλίξετε με μεγα-επαγγελματίες για πολλά χρήματα.

Συχνά χρειάζεστε μερικές βασικές έννοιες και ΚΟΙΝΗ ΛΟΓΙΚΗ, και αν δεν υπάρχει δεύτερο, τότε τίποτα δεν θα σας βοηθήσει καθόλου.