सुखद अंत वाली कहानी। सुखद अंत के साथ दुखद कहानी

मुझे ऐसा लगता है कि हमारा मामला इस बात का प्रदर्शन है कि दवा कितनी आगे बढ़ी है। लेकिन हर चीज के बारे में - क्रम में।

अप्रत्याशित ऑपरेशन

मेरी मां को गर्भावस्था के दौरान उच्च रक्तचाप था। इस वजह से कुछ हफ्ते पहलेप्रसव, उसे अस्पताल में रखा गया था। वहां उसे ड्रॉपर लगाए गए, गोलियां दी गईं, लेकिन दबाव को सामान्य करना संभव नहीं था।

उम्मीद के मुताबिक मेरी मां का जन्म संकुचन के साथ शुरू हुआ। देर शाम-रात के करीब 11-12 बज रहे थे। सबसे पहले, संकुचन बहुत मजबूत नहीं थे, लेकिन मेरी मां तुरंत पद पर गईं और दाई को उस श्रम के बारे में बताया जो शुरू हो गया था। उन्होंने उनका ब्लड प्रेशर नापा, यह थोड़ा हाई था, इसलिए मेरी मां को एक इंजेक्शन दिया गया, जिसके बाद उन्हें कुर्सी पर देखा गया। यह पता चला कि जन्म वास्तव में शुरू हुआ था। आवश्यक प्रक्रियाओं के बाद, मेरी माँ को जन्म इकाई में स्थानांतरित कर दिया गया। संकुचन की ताकत धीरे-धीरे बढ़ी, और ऐसा लगता है कि सब कुछ वैसा ही हो गया जैसा उसे होना चाहिए। माँ ने लगातार दबाव को मापा, किसी तरह का इंजेक्शन लगाया, ड्रॉपर लगाया।

सुबह करीब 5 बजे मां को काफी तेज महसूस हुआ सिर दर्द, उसकी आँखों के सामने मक्खियाँ दौड़ीं, उसने दाई को बुलाया। इसके बाद मां को कुछ भी याद नहीं है। गहन देखभाल इकाई में वह रात 10 बजे उठी - उसके पेट में दर्द हुआ, जिस पर सिजेरियन सेक्शन के बाद पहले से ही एक सीम था, वह प्यासी थी, उसका गला खराब था। और उन घंटों में जो मेरी मां को याद नहीं है, उन्हें एक्लम्पसिया का दौरा पड़ा - तथाकथित ऐंठन जो गर्भवती महिलाओं में बढ़े हुए रक्तचाप की पृष्ठभूमि के खिलाफ होती है। ऐंठन होते ही, मेरी माँ को तुरंत ऑपरेटिंग यूनिट में स्थानांतरित कर दिया गया, जेनरल अनेस्थेसियाऔर किया सी-धारा. मेरा जन्म 3200 वजन, 51 सेमी की ऊंचाई के साथ हुआ था।

डॉक्टरों ने कहा कि मेरी मां को रात के 10 बजे से पहले ही होश आ गया था जो उन्हें याद है, लेकिन इससे पहले उन्होंने शिकायत की कि उन्हें कुछ भी दिखाई नहीं दे रहा है. सौभाग्य से, मेरी दृष्टि बाद में लौटी। जन्म देने के बाद, मैंने और मेरी माँ ने प्रसूति अस्पताल में 2 सप्ताह और बिताए।

सुखद अंत के साथ नाटकीय कहानी

मैंने इस कहानी को विस्तार से तभी सीखा जब मैं पहली बार खुद गर्भवती हुई। उसके बाद, मेरे पति और मैंने अपने माता-पिता से कहा कि हम एक बच्चे की उम्मीद कर रहे हैं, मेरी माँ मेरे साथ गंभीरता से बात करने के लिए बैठी, कहा कि मुझे अपने स्वास्थ्य पर बहुत ध्यान देने की आवश्यकता है, जितनी जल्दी हो सके पंजीकरण कराएं और तुरंत डॉक्टर को बताएं सब कुछ के बारे में। तो मैंने किया। सौभाग्य से, पहली गर्भावस्था पूरी तरह से सामान्य थी, हमारा पहला लड़का समय पर पैदा हुआ था, न तो गर्भावस्था के दौरान और न ही बच्चे के जन्म के दौरान, दबाव नहीं बढ़ा।

जब हमारा पहला बच्चा 4 साल का था, तब मैं दूसरी बार गर्भवती हुई। सबसे पहले एक मामूली विषाक्तता थी, फिर सब कुछ ठीक था, और पहले से ही 25 सप्ताह की गर्भावस्था में डॉक्टर की नियुक्ति पर पहली बार मुझे 120/70 - 140/80 के मेरे सामान्य दबाव के बजाय मापा गया था। उसी समय, मुझे हमेशा की तरह लगा, मुझे कोई दर्द नहीं हुआ। लेकिन उत्तेजना के लिए इस तरह के दबाव को लिखने के लिए या भगवान जानता है कि और क्या काम नहीं आया: मैं स्वागत समारोह में चिंतित नहीं था, और इससे पहले कोई तनाव नहीं था। मुझे गलियारे में 15-20 मिनट बैठने के लिए भेजा गया, जिसके बाद दबाव मापा गया - कोई बदलाव नहीं हुआ। मुझे तुरंत एक थेरेपिस्ट के पास ले जाया गया। लंबी चर्चाओं और मनमुटाव के बाद, अस्पताल जाने की मेरी अनिच्छा के बाद, मुझे बीमारी की छुट्टी और 3 दिनों के लिए नियुक्तियों के एक समूह के साथ घर भेज दिया गया।

रिसेप्शन पर 3 दिनों के बाद, उन्होंने 130/80 मापा और फिर भी मुझे अस्पताल में रखा। मैंने प्रसूति अस्पताल में 2 सप्ताह बिताए, उन्होंने उन गोलियों को उठाया जो मैं हर दिन लेती थी। 33 सप्ताह तक दबाव फिर से नहीं बढ़ा। और 33 सप्ताह में, गोलियों के बावजूद, फिर से उछाल आया - पहले से ही 150/90। और विश्लेषण के परिणामों में, मूत्र - प्रोटीन। इसके अलावा, एक अल्ट्रासाउंड परीक्षा के दौरान, यह पता चला कि बच्चा (वैसे, उन्होंने उसी समय कहा था कि यह एक लड़की थी) स्टंट किया गया था। डॉक्टर ने ऐसा इसलिए कहा क्योंकि उच्च दबावउसे कोई ऑक्सीजन नहीं मिलती है पोषक तत्त्व. यह स्पष्ट है कि कोई भी डॉक्टर "घर पर पीने की गोलियाँ" के ऐसे संकेतकों से सहमत नहीं होगा। हां, और मुझे अपनी मां द्वारा बताई गई कहानी याद आ गई, और निश्चित रूप से, मैं कोई आक्षेप नहीं चाहता था। तो हम अस्पताल में समाप्त हो गए।

प्रसूति अस्पताल में हर दिन मेरे रक्तचाप, मूत्र परीक्षण में प्रोटीन और एडिमा के साथ एक जिद्दी संघर्ष से भरा हुआ था, जो जल्द ही जुड़ गया, और बच्चे को अपना द्रव्यमान बढ़ाना पड़ा। मुझे ऐसा लग रहा था कि पूरे विभाग ने मेरे साथ सबसे अधिक व्यवहार किया: हर दिन, ड्रॉपर, गोलियों के पहाड़, परीक्षण। और इसके बावजूद दबाव सामान्य से कम नहीं होता, पेशाब में प्रोटीन बढ़ जाता है।

36वें सप्ताह के अंत तक, डॉक्टरों ने फैसला किया कि अब मेरी गर्भावस्था को जारी रखना असंभव है। शायद, अगर पहला जन्म आ रहा होता, तो मेरा ऑपरेशन होता - मुझे नहीं पता। तीन दिनों तक (सप्ताहांत पर) उन्होंने गर्दन को नरम करने के लिए इंजेक्शन दिए, गोलियां दीं ताकि बच्चे के फेफड़े तेजी से परिपक्व हों। जन्म सोमवार के लिए निर्धारित किया गया था। बेशक, मैं चिंतित था। मुझे नहीं पता कि अगर यह नींद की गोलियां नहीं होती तो क्या होता, लेकिन यह काम कर गया, और मैं पूरी रात सोता रहा। सोमवार को, सुबह-सुबह, मुझे एनीमा दिया गया, कपड़े बदले गए, और रोडब्लॉक भेज दिया गया।

भ्रूण का मूत्राशय छिदा हुआ था। पानी हल्का निकला - यह अच्छा है, क्योंकि अगर पानी हरा है, तो इसका मतलब है कि बच्चा ठीक नहीं है। इस खबर ने मुझे बहुत खुश किया। एक बार फिर, दबाव को मापा गया - सभी समान 130/80, एक सेंसर पेट से बंधा हुआ था: एक विशेष मॉनिटर ने दिखाया कि बच्चे का दिल कैसे धड़क रहा था। मैंने देखा कि रॉडब्लॉक में लोग मामले के ज्ञान के साथ कैसे सामंजस्यपूर्ण तरीके से कार्य करते हैं, और जो चिंता पहले थी वह धीरे-धीरे दूर होने लगी। मूत्राशय में छेद किए जाने के लगभग आधे घंटे बाद हल्का-हल्का संकुचन शुरू हुआ। मैंने फिर से दबाव मापा - वही 130/80। आधे घंटे बाद, एनेस्थेसियोलॉजिस्ट एपिड्यूरल एनेस्थेसिया करने आया। यह पता चला है कि यह गर्भावस्था के दौरान या बच्चे के जन्म के दौरान उच्च रक्तचाप वाले किसी भी व्यक्ति के लिए किया जाता है, क्योंकि जब संकुचन तेज हो जाते हैं, तो दर्द के कारण दबाव बढ़ सकता है। शायद मेरी माँ के साथ भी ऐसा ही था।

बेशक, मुझे याद था कि पहले जन्म के दौरान मुझे कौन से संकुचन हुए थे, और मुझे वास्तव में विश्वास नहीं था कि एपिड्यूरल के बाद मुझे बिल्कुल भी दर्द महसूस नहीं होगा। सबसे पहले, एनेस्थिसियोलॉजिस्ट ने मुझे एनेस्थीसिया के बारे में बताया, फिर मैंने एक पेपर पर हस्ताक्षर किए, जिसके लिए मैं सहमत हो गया। उसके बाद, मेरा बिस्तर उठाया गया, मुझे लेटने, झुकने के लिए कहा गया, उन्होंने मेरी पीठ पर किसी चीज़ से अभिषेक किया - उन्होंने शायद इसका इलाज किया - फिर उन्होंने एक छोटा इंजेक्शन (स्किन एनेस्थीसिया), और फिर एक बड़ा इंजेक्शन लगाया, लेकिन यह नहीं हुआ चोट नहीं लगी। एक पतली प्लास्टिक ट्यूब, जो पीठ के निचले हिस्से से फैली हुई थी, छाती के ऊपरी हिस्से पर प्लास्टर से चिपकी हुई थी, और लेटने का आदेश दिया।

5-10 मिनट के बाद मेरे पैर गर्म हो गए, डॉक्टर ने मेरे पैर में सुई चुभो दी, मुझे कुछ महसूस नहीं हुआ। अगले दो घंटों तक, मैं बस बिस्तर पर लेटी रही और यह समझने की कोशिश करती रही कि संकुचन हो रहे हैं या नहीं: गर्भाशय समय-समय पर तनावग्रस्त लग रहा था। एपिड्यूरल करने के बाद, दबाव कम हो गया, यह 110/70 हो गया। 2 घंटे के बाद, मुझे फिर भी ऐसा लगने लगा कि गर्भाशय के तनाव के दौरान पेट थोड़ा सा सिसक रहा है, मैंने दाई को इस बारे में बताया, उसने डॉक्टर को बताया। उन्होंने उद्घाटन का निर्धारण करने के लिए मुझे देखा - यह 6 सेमी निकला। उन्होंने छाती पर मौजूद ट्यूब में और दवा डाली। संकुचन फिर से चले गए हैं। लगभग एक घंटे के बाद, मुझे लगा कि कुछ गड़बड़ है - या तो मैं शौचालय जाना चाहता था, या क्रॉच में कुछ फट रहा था। यह पता चला कि ये पहले से ही प्रयास थे, लेकिन चूंकि एनेस्थीसिया अभी भी प्रभाव में था, इसलिए मैंने उन्हें अच्छा महसूस नहीं किया। लोग वार्ड में भागे - डॉक्टर, दाइयाँ, एक एनेस्थिसियोलॉजिस्ट, यहाँ तक कि एक बाल चिकित्सा पुनर्जीवनकर्ता भी। दाई ने आदेश दिया कि कब धक्का देना है, मैंने कोशिश की, लेकिन डॉक्टर ने फिर भी मेरे पेट पर दबाव डालकर मेरी मदद की।

कुछ प्रयासों के बाद, हमारे बच्चे का जन्म हुआ, वह वास्तव में बहुत छोटी थी - केवल 2200 ग्राम: कोई फर्क नहीं पड़ता कि उन्होंने दबाव को कम करने की कितनी कोशिश की, कोई फर्क नहीं पड़ता कि उन्होंने हमारे साथ कैसा व्यवहार किया, वृद्धि की शर्तें, जाहिर है, वह महत्वहीन थीं। रिससिटेटर ने कहा कि वजन कम होने के बावजूद बच्ची अच्छा महसूस कर रही है और उसे गहन देखभाल की जरूरत नहीं है, इसलिए इलाज के बाद उसे चिल्ड्रन वार्ड में भेज दिया गया। मैंने तब नाल को जन्म दिया, फिर एक परीक्षा और सिलाई हुई (मैंने पेरिनेम में एक चीरा लगाया था), फिर गलियारे में एक गॉर्नी और अंत में, प्रसवोत्तर विभाग,

जन्म के बाद, एडिमा तुरंत कम हो गई, दबाव नहीं बढ़ा, हमें 6 वें दिन छुट्टी दे दी गई।

ये मेरी और मेरी मां की कहानियां हैं।

मेरे पति और मेरी शादी तब हुई जब मैं अठारह वर्ष की थी और वह उन्नीस वर्ष के थे। हम एक साथ स्कूल गए, और ग्रेजुएशन के छह महीने बाद हमारी सगाई हो गई। शादी के डेढ़ साल पहले हमारी सगाई हुई थी और शादी के एक हफ्ते बाद ही उन्हें एयरफोर्स में विदेश भेज दिया गया। अगले पाँच महीनों तक, मैं उसके माता-पिता के साथ रहा, जब तक कि मैंने उसके पास आने के लिए पर्याप्त पैसे नहीं बचा लिए। उनके माता-पिता मेरे अपने से ज्यादा मेरे करीब हो गए। वह उनका इकलौता बेटा था, और उन्होंने मुझे प्यार से अपनी इकलौती बेटी के रूप में अपने घर में स्वीकार कर लिया। जब हम फिर से मिले तो मुझे लगा कि मैं अपने पति के बारे में सब कुछ जानती हूं।

लेकिन मैं गलत था, क्योंकि मैं बिल्कुल नहीं जानता था कि हर पत्नी को अपने पति के बारे में और इससे भी महत्वपूर्ण बात यह है कि खुद के बारे में क्या जानना चाहिए। पूर्ण अज्ञानता में, हम सात साल तक आधे में दु: ख के साथ रहे। पिछले चार साल मेरे लिए एक बुरे सपने की तरह रहे हैं, क्योंकि जब हमारा पहला बच्चा तीन महीने का था, तो मेरे पति ने आखिरकार स्वीकार किया (मेरे लाखों आरोपों के बाद कि वह मुझसे प्यार नहीं करते) कि मैं शायद सही थी और उन्होंने जाहिर तौर पर मुझसे कहा, करता है प्यार नहीं करता। अंत में सब कुछ स्पष्ट हो गया, लेकिन हमें यह नहीं पता था कि इसका क्या किया जाए। हम दोनों उच्च नैतिक सिद्धांतों वाले बहुत जिम्मेदार लोग हैं। हम यह देखने के लिए पेशेवर मदद लेने लगे कि क्या हमारी शादी में जो बचा था उसे बचाया जा सकता है।

हमारे पादरी ने सुझाव दिया कि हम परिवार सहायता संघ से संपर्क करें, इसलिए उसके बाद दो साल तक हम साप्ताहिक रूप से अपने परिवार परामर्शदाता से मिलने गए। मेरे पहले बच्चे के जन्म के डेढ़ साल बाद, मेरे दूसरे बच्चे का जन्म हुआ, और उसके तुरंत बाद, मैं एक कार दुर्घटना में गंभीर रूप से झुलस गया, जिसे मैं समझता हूं कि मेरी प्रार्थनाओं का उत्तर था। बेवकूफ? लेकिन मैं निराशा में था, मैं गलतफहमी से टूट रहा था। चूँकि परामर्शों ने हमारी समस्याओं (वास्तव में, मेरी समस्याओं) को हल करने में मदद नहीं की, मैंने हर दिन प्रार्थना की, भगवान से मुझे इस जीवन से बाहर निकालने के लिए कहा, इसे इस स्थिति से बाहर निकलने के तरीके के रूप में देखा। मैंने भगवान से मेरे साथ कुछ भयानक करने के लिए भी कहा ताकि मेरे पति अंत में समझ सकें कि वह मुझसे प्यार करते हैं या नहीं। मैं अनिश्चितता के इस असहनीय बोझ को सहन नहीं कर सका।

यह मेरे साथ हुआ, या कम से कम मैंने ऐसा सोचा। जब मैं गहन देखभाल में थी, मैंने अपने पति को तीन साल में पहली बार "आई लव यू" कहते सुना। यह बहुत अच्छा था, लेकिन इन शब्दों को सुनकर मुझे बहुत पीड़ा हुई। उन्होंने अस्पताल में दो महीने गुजारने में मेरी मदद की। मुझे विश्वास था कि जब मैं घर लौटूंगा, तो सब कुछ बदल जाएगा, और मेरे जख्मी चेहरे और हाथों के बावजूद हम खुश होंगे।

लेकिन मैं यहां भी गलत था। हालात पहले से भी बदतर हो गए, और अगले दो वर्षों तक मैंने प्रार्थना की कि प्रभु उस दुर्भाग्यपूर्ण मानव प्राणी पर अपनी दया दिखाएँ जो वास्तव में अपने गले में फंदा डाले रहता है। मैंने बहुत कोशिश की, और अपने सलाहकार की सलाह का पालन करते हुए अपने व्यवहार में बहुत बदलाव किया, लेकिन कुछ भी मदद नहीं मिली। समस्या वास्तव में अघुलनशील लग रही थी, और मुझमें अब अपनी भावनाओं को नियंत्रित करने की शक्ति नहीं थी। मैं शब्द के हर अर्थ में एक मलबे था।

पिछले जुलाई में, मेरे पति ने मुझसे बच्चों के सामने कठोर और अनादरपूर्वक बात की, और मैंने सोचा कि यह मेरे धैर्य का आखिरी तिनका था, इसलिए मैंने उनका बैग पैक किया और उन्हें जाने के लिए कहा। उसने ठीक वैसा ही किया, मेरे आश्चर्य के लिए, क्योंकि, जैसा कि मैंने समझा, वह इसके लिए लंबे समय से तैयार था। अंत में, मेरे घर में लंबे समय से प्रतीक्षित शांति का शासन हुआ, और मैंने फैसला किया कि यह मेरी प्रार्थनाओं का भगवान का जवाब था।

लेकिन मैं फिर गलत था। दो महीने तक हम सबसे खुश जोड़े थे, अलग-अलग दिशाओं में एक-दूसरे से दूर भाग रहे थे। छोटी लड़की, जो तब दो साल की थी, ने खुद को पॉटी पर बैठना सिखाया, और लड़के भी पहले की तरह खुश थे। फिर मेरी बहन सैली ने मुझे द एल्योर ऑफ द फेमिनिन की एक प्रति लाकर दी, और मैंने तुरंत अपने जीवन का सबसे गहन काम शुरू कर दिया। मैंने धीरे-धीरे, बहुत ध्यान से पढ़ा, जिसके बाद मैंने सोचा और सोचा, और फिर मैंने हर बार एक अध्याय का अभ्यास करना शुरू किया। मेरे अंदर एक विस्फोटक लहरें उठ रही थीं, और मैं आखिरकार खुश था कि भगवान ने मेरी सभी समस्याओं का जवाब दे दिया है। उसी समय, मैं अपने आप से एक ऐसे जुनून से नफरत करता था जिस पर मुझे कभी संदेह नहीं हुआ। "मैं इतना गूंगा, इतना अंधा, इतना मूर्ख कैसे हो सकता था!"

मेरे पति दुनिया के सबसे शानदार आदमी थे, ठीक उसी तरह के आदमी का मैंने अपने पूरे जीवन में सपना देखा था, और मैंने खुद को एक आदमी के रूप में कभी नहीं समझने के लिए खुद को दोषी ठहराया। जब तक मैंने किताब पढ़ना समाप्त किया, मैंने आईने में देखा और खुद को वैसा ही देखा जैसा मैं हूं और जैसा मेरे पति ने मुझे देखा। मैंने जो देखा वह वास्तव में मुझे पसंद नहीं आया। ओह, मैं अपनी दृष्टि में कितना अज्ञानी और धर्मी था! मैं दो दिनों तक रोया, और फिर मैंने रूसी लेखक लियो टॉल्स्टॉय के बारे में पढ़ा, जिन्होंने वॉर एंड पीस लिखा था। उसकी पत्नी ने लगातार उस पर कुछ ऐसा आरोप लगाया, जिससे वह उसे और नहीं देखना चाहता था। मुझे यकीन था कि मैंने अपने पति के साथ जो कुछ भी किया था, उसके बाद अपने पति के साथ संबंध बहाल करने की कोशिश करने में बहुत देर हो चुकी थी। उसने अपने चारों ओर अलगाव की एक दीवार खड़ी कर ली है जो चीन की महान दीवार को एक खिलौने की तरह बनाती है!

भगवान की स्तुति करो, वह हम सभी के लिए बहुत दयालु है। चरण दर चरण, मैंने स्त्री के आकर्षण के सिद्धांतों को लागू किया, और मेरे पति ने सचमुच अप्रत्याशित तरीके से इस पर प्रतिक्रिया करना शुरू कर दिया। मैं हमेशा इस पुस्तक का, इसके लेखक हेलेन एंडेलिन का और ईश्वर का ऋणी रहूंगा, जिन्होंने एक दुर्भाग्यपूर्ण प्राणी को दिखाया कि अपने आसपास के लोगों को कैसे बनाया जाए। सुखी लोगऔर अपने आप को खुश करो।

यहां बताया गया है कि यह कैसे हुआ। मैंने अपने पति को फोन किया और उन्हें काम से रास्ते में हमारे पास आने के लिए कहा। मैं उसे उन सच्चाइयों के बारे में बताना चाहता था जो मैंने पाया और उसे वह सब कुछ बताना चाहता था जो बर्फ की पहली परत को पिघलाने वाला था। वह आया, और मैंने पहले हकलाते हुए, उसे अपने अकेलेपन के बारे में, किताब के बारे में और हमारी शादी के इन सभी वर्षों (सात साल) में कैसे गलत किया, के बारे में बताया।

मैंने कहा कि मुझे उम्मीद नहीं थी कि वह मुझे पृथ्वी पर उस नरक के लिए क्षमा कर सकता है जिसमें मैंने उसका जीवन बदल दिया था। मैं बस क्षमा माँगना चाहता था, और मैंने उसे जो नुकसान पहुँचाया उसके लिए मैं वास्तव में गहराई से और ईमानदारी से पश्चाताप करता हूँ। मैंने समझाया कि मैं अपने अपराध को समझता हूं, क्योंकि हमारी असफलताओं का कारण केवल मैं था, और वह था सबसे अच्छा पतिजिसका सपना कोई भी महिला देख सकती है। मैंने कहा कि मैं उनके चरित्र की ताकत का कायल हूं, इस तथ्य की कि उन्होंने कभी भी मेरी पसंद और आलोचना के आगे घुटने नहीं टेके, उन्हें एक आज्ञाकारी कठपुतली बनाने की मेरी कोशिशों के आगे नहीं झुके। उसे अपने भविष्य के सुख के लिए यह सब जानना पड़ा, क्योंकि मैं नहीं चाहता था कि वह यह सोचे कि उसकी गलती के कारण हमारी शादी टूट गई। उसे विश्वास होना चाहिए कि एक दिन वह उस महिला से मिलेगा जो उसके लिए एक अद्भुत पत्नी बनेगी, क्योंकि वह ऐसी पत्नी का हकदार है। वह है सबसे अच्छा व्यक्तिदुनिया में, और मैंने इसे पहले न देखने के लिए खुद से नफरत की।

जब मैं यह सब कह रहा था, वह अंतरिक्ष में बैठे बैठे कुछ भी नहीं देख रहे थे। फिर उसने मेरी ओर देखा और अविश्वास से भरी आँखों से देखा, केवल फिर से अंतरिक्ष में घूरने के लिए। जब मैंने बोलना समाप्त किया, तो मेरे चेहरे से आँसू बहने लगे, और घर में सन्नाटा पसर गया। वह बिना हिले-डुले बैठ गया, और मैं उसके बगल में बैठ गया और इंतजार किया, इंतजार किया, इंतजार किया। दो या तीन मिनट मुझे अनंत काल की तरह लग रहे थे। फिर वह बोला। उन्होंने कहा, “मेरे पास शब्द नहीं हैं। क्या कहूं समझ नहीं आता"। मैंने कहा कि मुझे उनसे किसी भी उत्तर की उम्मीद नहीं थी, लेकिन मैं बस इतना चाहता था कि उन्हें पता चले कि मैं कैसा महसूस कर रहा हूं। वह उसी हड़बड़ाहट में काम पर चला गया।

मैं तीन दिनों तक घर से बाहर नहीं निकला, उसके बुलाने या रुकने का इंतज़ार कर रहा था। अंत में उसने यह पूछने के लिए फोन किया कि क्या वह हमेशा की तरह बच्चों से मिलने आ सकता है, और मैं मान गया। उस शाम मैंने बच्चों के सामने कहा कि मैं उनकी लंबी टांगों, चौड़े कंधों, मजबूत, मर्दाना शरीर और खूबसूरत मर्दाना चेहरे का कायल हूं। यह स्पष्ट था कि वह यह सब सुनकर प्रसन्न हुआ। उन्होंने एक विस्तृत मुस्कान बिखेरी और बच्चों से कहा कि उन्हें माँ की हर बात पर विश्वास नहीं करना चाहिए। बच्चों को सुलाने के बाद, उसने मुझे अपने साथ एक महीने में होने वाली दावत में जाने के लिए आमंत्रित किया। मैं खुश था, खुश था, खुश था। उसके साथ अपने रिश्ते को बहाल करने के लिए मुझमें एक आशा पैदा हुई, और मैंने फिर से मुझ पर उसकी दया के लिए भगवान का शुक्रिया अदा किया, ऐसे अयोग्य प्राणी। वह सप्ताह में एक बार बच्चों से मिलने जाता था, और बच्चे उसका सारा ध्यान खपा लेते थे, लेकिन कभी-कभी वह मुझे हाउसकीपिंग या मैं कैसे बेहतर दिखती थी, इसकी तारीफ करता था। लेकिन उसने एक बार भी घर लौटने की संभावना का संकेत नहीं दिया, तो एक दिन, तीव्र अकेलेपन के क्षण में, मैंने उसे टीवी के सामने मेरे साथ बैठने के लिए कहा, और वह आ गया।

बच्चों को सुलाने के बाद, हमने थोड़ी देर बात की, और मैंने उससे कहा कि उसे पता होना चाहिए कि मैं उससे बहुत प्यार करता हूँ और मुझे पता है कि मैंने कई गलतियाँ की हैं। अब मैं उसे एक आदमी के रूप में समझता हूं और मुझे लगता है कि अगर वह मुझे माफ कर दे और घर लौट आए तो मैं उसे खुश कर सकता हूं। मैंने कहा कि मुझे ऐसी उम्मीद नहीं थी, लेकिन मैं उसे खुश करने का एक मौका चाहूंगा, और मैंने उससे इस बारे में सोचने को कहा। "मैं बस आपको यह बताना चाहता हूं कि मैं वास्तव में आपके साथ रहना चाहता हूं और अगर किसी चमत्कार से आप घर लौटते हैं, तो हम आपसे बहुत प्यार करेंगे और सबसे ज्यादा प्यार करेंगे।" सुखी परिवार"। उसने कहा कि वह इतनी जल्दी फैसला नहीं कर सका और उसे इस बात का बहुत अफसोस है कि मैं पहले नहीं बदल सका। समय बीतता गया, और अगले दो महीनों तक उसने एक शब्द भी नहीं कहा या कोई आशा नहीं दी कि वह घर लौटने के बारे में सोच रहा है।

हमारी शादी को सात साल बीत चुके हैं, और हमें अलग हुए पांच महीने बीत चुके हैं। एक दिन वह मेरे पास कुछ कागजात लेकर आया और मुझसे हस्ताक्षर करने को कहा। उसने कार खरीदी और उसे मेरे हस्ताक्षर की आवश्यकता थी क्योंकि उसने मेरे नाम पर हस्ताक्षर किए थे। मैं आशा की इस किरण के साथ मुस्कराते हुए पूरे सप्ताह घर के चारों ओर घूमता रहा। हो सकता है कि वह अभी भी मुझे एक स्वस्थ विवाह बनाने का "आखिरी मौका" देने के बारे में सोचता हो। मैं बस खुश था, लेकिन मैंने उस पर दबाव नहीं बनाया.

एक हफ्ते बाद, उसके अपार्टमेंट में रेफ्रिजरेटर खराब हो गया, और जब तक उसका रेफ्रिजरेटर ठीक नहीं हो गया, तब तक वह अपना सारा खाना हमारे पास ले आया। हँसी-मजाक के स्वर में वह बात करने लगा कि कैसे अब उसे रोज-रोज का खाना उठाना चाहिए और अपना खाना खुद बनाना चाहिए। इसके जवाब में, मैंने सुझाव दिया कि वह हमारे साथ चलें और रात के खाने की चिंता न करें। वह रुक गया और मुस्कुराया (मेरे आश्चर्य के लिए) जबकि मैं खड़ा था और इंतजार कर रहा था। जब उसने अंत में उत्तर दिया, तो मैंने तुरन्त अपने आप को खुशी के साथ सातवें आसमान पर पाया। उन्होंने कहा, "ठीक है, मुझे लगता है कि मैं इसे करूँगा।" मैंने उसे गले लगाया और प्रसन्नता के साथ अपने बगल में केवल ऐसे शब्द कह सका: “सचमुच? क्या आप वाकई मुझे एक और मौका देंगे?"

कुछ मिनटों के बाद, जब मैं थोड़ा शांत हो गया, तो उन्होंने मुझे एक कुर्सी पर बिठाया और कहा कि घर लौटने से पहले, वह अपनी नई और प्यारी आज़ादी के बारे में मेरी राय जानना चाहते हैं। उन्होंने कहा कि जब वे अकेले रहते थे, उन्होंने महसूस किया कि स्वतंत्रता का अर्थ है स्वयं होने का अधिकार और अपनी पसंद के व्यवसाय (बढ़ईगीरी, इलेक्ट्रॉनिक्स, आदि) में अपना खाली समय बिताने का अधिकार। वह अब खुद को एक शेड्यूल के अनुसार जीवन तक सीमित नहीं रखना चाहता, क्योंकि यह स्वतंत्रता उसकी सबसे कीमती उपलब्धि है, जिसे वह किसी चीज या किसी के लिए एक्सचेंज नहीं करना चाहता है। मैंने जवाब दिया कि मैं उसे समझता हूं और उसे विश्वास होना चाहिए कि मैं वास्तव में समझता हूं (आखिरकार)। वह अपना सामान लेने गया और बिदाई में अपना हाथ उठाया, जिसमें बिल्कुल नई कार की चाबियां जकड़ी हुई थीं। उसने मुझे चाबियाँ छोड़ दीं और कहा, "यहाँ, मुझे लगता है कि आपको उनकी आवश्यकता होगी।" यह क्रिसमस से तीन हफ्ते पहले हुआ था, और उस समय हमने सबसे खुशनुमा क्रिसमस मनाया जिसका कोई भी परिवार सपना देख सकता है। उस गौरवशाली दिन को लगभग छह महीने बीत चुके हैं। एक हफ्ता भी ऐसा नहीं जाता जब वह यह नहीं कहता, आश्चर्य होता है कि उसे विश्वास नहीं होता कि मैं कितना बदल गया हूं। (वह अक्सर मुझे बताता है कि मैं पहले अलग-अलग स्थितियों पर कैसे प्रतिक्रिया दूंगा।)

फेमिनिन का आकर्षण मेरी आत्मा, मेरी शादी और मेरे परिवार का उद्धार रहा है, और मैं हमेशा इस पुस्तक के सिद्धांतों पर खरा उतरने का प्रयास करूंगा। मैं सब कुछ गलत करता था, इसलिए मुझे अपनी पुरानी आदतों और अवधारणाओं के मरने से पहले बहुत कुछ सीखना पड़ा और उनके स्थान पर The Allure of the Feminine में निहित सत्य जड़ जमाने लगे। इनमें से किसी भी सच्चाई ने मुझे कभी निराश नहीं किया, और मुझे पता है कि यह कार्रवाई का सही तरीका है, हालांकि हर दिन मुझे नई चुनौतियों के साथ पेश करता है। मेरे पति को अभी भी पूरी तरह विश्वास नहीं हो रहा है कि मैं इतनी बदल गई हूं। मैं स्वर्ग में परमेश्वर और धरती पर आपको "आखिरी मौका" प्रदान करने के लिए धन्यवाद देता हूं जिसने मेरे पूरे परिवार को खुश रहने दिया। आपका धन्यवाद धन्यवाद धन्यवाद।

मुझे अपने लिए कितना अफ़सोस हुआ!

जब विमान ने मियामी हवाईअड्डे से उड़ान भरी, तो मैंने खिड़की से बाहर देखा और मेरी आँखों में आँसू के साथ परमेश्वर से मेरी मदद करने के लिए कहा। मैं थका हुआ, नाराज और तबाह महसूस कर रहा था। मैं बहुत अकेला और उदास था। तीस साल में कौन सा समय विवाहित जीवनमैंने कुछ राहत पाने की कोशिश की। मेरे पति एक पुरुष की तरह थे - स्वार्थी, असावधान और उदासीन। वह एक पुरुष अराजकवादी, पित्त, कास्टिक और ईर्ष्या से भरा हुआ था ... मैंने उस पर आठ साल पहले दिल का दौरा पड़ने का आरोप लगाया था ताकि मुझे रिटायर और हेरफेर किया जा सके।

मुझे इस बात की बिल्कुल भी परवाह नहीं थी कि उसे हमारा अपार्टमेंट छोड़ना होगा और खुद ड्राइव करके न्यूयॉर्क जाना होगा। मुझे केवल इस बात की खुशी थी कि मैं पति के लिए इस दयनीय बहाने से दूर कई हफ्तों तक मौन और एकांत का अनुभव कर सकती थी। "आप कहां जा रहे हैं? आपने इसे क्यों खरीदा, आपको इसकी आवश्यकता नहीं है? इतना क्यों मिटाते हो? तुम घर की सफाई क्यों नहीं करते?" और मैं इसके जवाब में: “तुम्हारा काम क्या है, मुझे अकेला छोड़ दो। मरना! काम पर वापस जाओ या चुप रहो।" और हालाँकि मैंने उसे पहले छोड़ दिया था, लेकिन इस बार सब कुछ अलग था। मैंने महसूस किया कि इस बार यह कुछ अलग था। मेरा भविष्य अनिश्चित था।

इस बार मेरे हाथ में "द चार्म ऑफ फेमिनिटी" किताब थी। मेरी बेटी ने इन घटनाओं से एक महीने पहले मुझे यह भेजा था। मैंने उससे वादा किया था कि मैं किताब पढ़ूंगा, लेकिन मुझे पता था कि अब कुछ भी मेरी मदद नहीं करेगा। अपने पति को कैसे खुश करें, आकर्षक कैसे बनें, उनकी देखभाल कैसे करें, इस बारे में मैं कई किताबें पढ़ती थी। अब इसकी जरूरत किसे है? मेरा जीवन करीब आ रहा है। मैं अपने अर्द्धशतक में हूँ और मैं थक गया हूँ। मैंने उनमें से एक किताब पढ़ी, जिसके बाद मैं अपने जीवन से और भी अधिक असंतुष्ट महसूस करने लगी, और मेरे पति के साथ हमारे संबंध और भी खराब हो गए, क्योंकि वे ज़रा भी नहीं बदले थे। इसलिए मैंने इस किताब को पढ़ने के बारे में सोचा भी नहीं, मैं अपनी कुर्सी पर पीछे झुक गया और अपने बारे में सोचने लगा। जीवन व्यर्थ गया, केवल निराशा रह गई। मैं कितना अकेला हूं, और जब मैं छोटा था और आशा से भरा हुआ था, तब सब कुछ वैसा नहीं हुआ जैसा मैंने सपना देखा था। मुझे अपने लिए कितना अफ़सोस हुआ! जीवन ने मुझे धोखा दिया है।

अपनी युवावस्था में, मैं सुंदर, आत्मविश्वासी, सक्षम, घमंडी और स्वतंत्र थी - लेकिन केवल सतह पर। अपने अंदर, मैं हमेशा बहुत कमजोर, असुरक्षित और इतना निर्भर रहा हूं कि मैंने इसे अन्य लोगों को नहीं दिखाने की कोशिश की। मैंने शादी में एक रोमांटिक रिश्ते का सपना देखा था, जैसे मैंने उन्हें फिल्मों में देखा था। अगर फिल्म की कोई हीरोइन किसी आदमी को थप्पड़ मारे तो स्वाभाविक है कि अगले दिन वह फूल लेकर उसके पास आए, उसके पीछे दौड़े और उसका दरवाजा खटखटाए। वह जो चाहे कर सकती थी, और वह फिर भी उसके पीछे भागता। मुझे यकीन था कि एक महिला जो कुछ भी करती है वह आकर्षक होती है, और पुरुषों को उसके चरणों में लोटना पड़ता है, ताकि बाद में वे अंत तक एक साथ खुशी से रह सकें।

जब मैं बिल से मिला, मैं एक विधवा थी और थी एक साल का बच्चा. एक महीने की डेटिंग के बाद, मैंने उसे प्रपोज किया और वह मान गया। मुझे बहुत प्यार चाहिए था। मेरे पहले पति माइकल की हमारे पहले वर्ष के भीतर कैंसर से मृत्यु हो गई जीवन साथ में. वह बहुत देखभाल करने वाला था और मुझे उसकी जगह किसी ऐसे व्यक्ति की जरूरत थी जो मेरी देखभाल करना चाहता हो। हालाँकि, बिल उस तरह का व्यक्ति बिल्कुल नहीं था। शुरू से ही उनका रुझान बाहरी दुनिया की ओर था। करियर ग्रोथ उनके जीवन में प्राथमिकता थी। वह कभी घर पर नहीं था। उसने कभी घर नहीं बुलाया। मैं बहुत निराशाओं से गुज़रा हूँ। फिर मैंने फिल्मों की नायिकाओं की अनैच्छिक रूप से नकल करने की मांग करना, चीखना, शिकायत करना, धमकी देना शुरू कर दिया, लेकिन किसी कारण से मेरे नायक ने मेरी स्क्रिप्ट का पालन नहीं किया। .

जितना अधिक मैं चिल्लाती और कोसती, वह उतनी देर काम पर रहता। सब कुछ वैसा क्यों नहीं हुआ जैसा होना चाहिए था? कितनी अजीब बात है। मुझे कुछ समझ नहीं आया। मुझे उनके प्यार, उनके संवाद, मदद, आलिंगन की जरूरत थी। मैं उसके दिल तक नहीं पहुंच सका। अधिकांश समय वह बस चला गया। दरवाज़ा बंद कर दिया, एक हिस्टीरिक रूप से चीखने वाली पत्नी को पीछे छोड़ दिया, और अब तीन बच्चे जिन्हें हमारी अंतहीन लड़ाइयों का परिणाम भुगतना पड़ा। उसकी समझ की कमी के कारण मैं उससे कैसे घृणा करता था! मैंने लोगों से कहा, "यदि वह मेरे जनाजे पर रोता है, तो उसे बाहर फेंक दो।"

इस पागल जीवन के दौरान, मैंने भगवान को पाया। लेकिन पीछे मुड़कर देखने पर, मुझे अब एहसास होता है कि मैं खुद को कितना धर्मी लगता था। वह भी मेरे साथ चर्च जाने लगा, लेकिन उसने इस तथ्य को नहीं छिपाया कि उसका विश्वास सतही था। मैं एक पाखंडी था। कभी-कभी पारिवारिक रात्रिभोज के दौरान मैं उनसे प्रार्थना करने के लिए कहता, और वे यंत्रवत् प्रार्थना करते। कभी-कभी उसने मुझे बदनाम करने से मना कर दिया। मैंने उसके ईसाई-विरोधी कृत्य के लिए उसकी जमकर खिंचाई की, उसे याद दिलाया कि वह परिवार का मुखिया है और उसे एक सकारात्मक उदाहरण पेश करना चाहिए। मैंने उसे बाइबल कक्षाओं में दाखिला लेने के लिए मजबूर किया। लेकिन मेरे बावजूद, वह कक्षा में सो गया। वह हमेशा जानता था कि कौन सा बटन दबाना है। पिकनिक, शादी, डिनर पार्टियों से पहले आखिरी समय में, उसने यह कहते हुए हमारे साथ आने से इनकार कर दिया कि उसने अपना विचार बदल दिया है। मैंने विस्फोट किया और अपने बच्चों को अपने साथ लेकर अकेला चला गया। सप्ताह में एक बार मैं बच्चों को चर्च ले जाती थी, लेकिन मुझे बार-बार यह याद दिलाना याद आता था।

घर, धर्म, बिल, मरम्मत, लॉन, पेंटिंग, बच्चे, यानी सब कुछ - उसने मुझे अपने कब्जे में लेने के लिए मजबूर किया। मैंने इसकी शिकायत की, लेकिन मैं इस प्रमुख भूमिका में काफी सहज महसूस कर रहा था। मैंने लगातार शब्दों को दोहराया: "यदि कोई महिला कुछ हासिल करना चाहती है, तो उसे खुद ही सब कुछ करना चाहिए।" कभी-कभी अपने पति के साथ टेलीफोन पर बातचीत के बाद, खुद को नकारा हुआ महसूस करते हुए, मैंने बच्चों को तितर-बितर कर दिया। मेरी नसें इसे बर्दाश्त नहीं कर सकीं, खासकर जब उन्होंने एक बार फिर कहा कि वह रात के खाने के लिए घर नहीं आएंगे। और मैंने उसके लिए उसकी मनपसंद डिश बनाई!

समय और जीवन बड़ी तेजी से उड़ गया, बच्चे बड़े हो गए, और शाम को रात के खाने से पहले मैंने शराब पीना शुरू कर दिया। वह करियर की सीढ़ी पर ऊंचे और ऊंचे चढ़ते गए। मैंने बोतल के साथ अपनी गुप्त मुलाकातों को गुप्त रखा, और बच्चे इससे पीड़ित होते रहे। मेरी दलीलों, आलोचनाओं और तर्कों के जवाब में, वह टीवी के सामने सोफे पर लेट गया, जिसके सामने वह जल्द ही सो गया, या मुझसे कहा: "कृपया मुझे अकेला छोड़ दें, मेरी अपनी बहुत सारी समस्याएं हैं।" कभी-कभी वह घर से निकल जाता था। मुझे समझने की इच्छा न रखने के लिए मैं उससे कैसे नफरत करता था। मैंने शराब पीना छोड़ दिया, फिर से शुरू किया, और अंत और नई शुरुआत के बीच पूरा एक साल लग सकता था। मैंने इस आदत से संघर्ष किया, और अब, मुझे उम्मीद है, मैंने इसे दूर कर लिया है।

देखते ही देखते बच्चे सब बड़े हो गए। भगवान का शुक्र है कि वे बिलकुल ठीक थे। शायद वे हमारी स्थिति समझ गए थे। मैंने उम्र बढ़ना जारी रखा, फिर भी एक स्वतंत्र और ज्यादातर एकाकी जीवन जी रहा था। मेरे पास कुछ समय के लिए एक सफल रियल एस्टेट व्यवसाय था, और इससे मुझे बिल की जीवन शैली के साथ और अधिक धैर्यवान बनने में मदद मिली। मैंने कलीसिया की सभाओं में भाग लेना जारी रखा, लेकिन मेरे अंदर अभी भी एक खालीपन था और एक अहसास था कि किसी को मेरी ज़रूरत नहीं है। जीवन में सब कुछ ऐसा नहीं था, हालाँकि समय-समय पर मैं सिनेमा देखने जाता था, डिनर पार्टी वगैरह-वगैरह। मैंने अपने जीवन में कुछ अधूरा महसूस किया।

अचानक रातों-रात सब कुछ बदल गया। गर्व की भावना से और सत्ता और सफलता के लिए वर्षों तक अपनी पत्नी, बच्चों, धर्म और दोस्तों को बलिदान करने वाले इस व्यक्ति को एक गंभीर दिल का दौरा पड़ा जो लगभग मृत्यु में समाप्त हो गया। मैं भगवान का शुक्रिया अदा करता हूं कि वह जीवित रहे, और मैंने तुरंत उनकी देखभाल करना शुरू कर दिया, हालांकि हम लगभग बीस वर्षों से साथ नहीं रहे थे। मैंने उसके बारे में सभी चिंताओं को अपने ऊपर ले लिया और इस सबसे ईमानदार तरीके से आनन्दित हुआ। मैंने इस अवसर के साथ उन सभी वर्षों के लिए क्षतिपूर्ति की जब वह घर पर नहीं था, और उसे यह पसंद आया। लेकिन छह महीने बीत गए और मैंने उनके निर्देशों और आदेशों का विरोध करना शुरू कर दिया, जो उन्होंने अपनी कुर्सी पर लेटे हुए दिए थे। मुझे ऐसा लगने लगा कि वह मेरा इस्तेमाल कर रहा है, मुझे बर्बाद कर रहा है और मुझे सेवा करने के लिए मजबूर कर रहा है जैसे कि मैं उसकी संपत्ति हूं। डॉक्टरों ने उसे चलने और करने के लिए कहा शारीरिक व्यायाम, और वह लगभग पूरी तरह से स्वस्थ हो गया। फिर से, मुझे समझ नहीं आया। मैंने उसे खुश करने और उसे खुश करने के लिए अपनी शक्ति में सब कुछ किया, लेकिन मेरी देखभाल के प्रति उसकी प्रतिक्रिया से मैं तबाह, अप्रसन्न और असंतुष्ट महसूस कर रहा था। समस्या क्या है?

जैसे-जैसे मेरा असंतोष बढ़ता गया, मैंने उससे बातें करनी शुरू कीं, जैसे: “क्या आपको नहीं लगता कि यह समय अपनी दवा लेने के बारे में याद रखने का है; तुम क्यों नहीं उठ जाते और इसे स्वयं ले लेते हो?" उनकी पूर्व शत्रुता उनके पास लौट आई, और हमने फिर से अपनी सामान्य स्थिति को अग्रिम पंक्ति में ले लिया। अब वह घड़ी के चारों ओर घर पर बैठता है और मुझे खरीदारी करना, खाना बनाना, बिस्तर बनाना, शटर बंद करना, कपड़े धोना आदि सिखाता है। मैं बिना उनकी मदद के बीस साल से यह कर रहा हूं, और मुझे किसी सहायक की जरूरत नहीं है। और मैंने उसे फिर से बताना शुरू किया कि यह उसका कोई काम नहीं था, इच्छा व्यक्त करना शुरू कर दिया कि वह मर जाए, मुझे पीछे छोड़ दे, और इसी तरह।

लेकिन मैंने अभी भी एक ईसाई के रूप में पेश किया, चर्च गया, स्तुति के गीत गाए और प्रार्थना की, एक शहीद के वस्त्र पहने हुए, ईमानदारी से मेरे दिल में विश्वास (अपनी धार्मिकता में विश्वास) कि मैंने ऐसे आदमी से शादी करके महान त्याग किए हैं . कभी-कभी वे धर्मोपदेश के दौरान झपकी लेने के लिए चर्च भी आते थे। उसी समय, उन्होंने कुछ समय के लिए न्यूयॉर्क से भागने के लिए फ्लोरिडा में एक अपार्टमेंट खरीदा। जाड़ों का मौसम. हमने अपस्टेट न्यू यॉर्क में एक छोटा सा घर खरीदा और मैंने साथ-साथ पुरुषों का काम किया, लॉन की घास काटना, घर को सजाना, गैरेज के ड्राइववे की सफाई करना, झाड़ियों को काटना, वॉलपैरिंग करना, इत्यादि। मैं इस काम से जल गया था, और उसके पास मुझे धन्यवाद देने का दुस्साहस नहीं था, लेकिन उसने शिकायत की कि मैंने उसका रात का खाना नहीं बनाया।

जब मैंने उससे कहा कि वह एक कृतघ्न अहंकारी है, कि मैं केवल उसके दुखते हृदय के कारण उसका बोझ उठाने में उसकी मदद करने की कोशिश कर रहा था, तो वह कहता, “घर में जाओ और अपना सामान्य काम करो। जाओ मेरे लिए खाना बनाओ।" मैं उससे नफरत करता था। कितना कृतघ्न! अंत में, मुझे यकीन था कि अगर मेरी मदद के लिए नहीं होता, तो वह अलग हो जाता। और फिर उसे उसकी गलतियाँ कौन बताएगा? कौन उसे सलाह देगा और उसे दिखाएगा कि आंगन या गैरेज कैसे बनाया जाता है? आपको यह दिखाने के लिए कौन होगा कि किसी भी समय लॉन को कैसे रंगना, वॉलपेपर बनाना और घास काटना है? मुझे उसकी जरूरत थी। क्या मैं यह सब पिछले बीस साल से नहीं कर रहा हूँ? लेकिन स्वाभाविक रूप से, यह सब नए झगड़े और एक-दूसरे पर चिल्लाने का कारण बना। मैं अधिक से अधिक अंतरंगता से बचना शुरू कर दिया।

फ्लोरिडा में एक अपार्टमेंट खरीदने के बाद भी यही बात जारी रही। परन्तु बात और भी बिगड़ गई, क्योंकि वहां मैं ने ऐसे पुरूषोंको देखा जो अपक्की अपक्की पत्नियोंके साथ ब्याह कर रहे थे, और तब मेरा क्रोध भड़क उठा। ये पुरुष फर्श और खिड़कियां धोते थे, कपड़े धोते थे और यहां तक ​​कि पत्नियों के बजाय खरीदारी करने भी जाते थे। बिल इन सब में कोई हिस्सा नहीं लेना चाहता था। ये लोग मुझ पर और बिल पर हँसे जब उन्होंने मुझे खिड़कियाँ साफ करते देखा। इस उग्रवादी सुअर द्वारा इस्तेमाल किए जाने के लिए मैं उससे कैसे नफरत करता था।

हमारे महाकाव्य में आखिरी तिनका यह तथ्य था कि एक लंबे झगड़े के बाद, मेरा बड़ा बेटा माइकल मुझसे फोन पर बात करना चाहता था। बिल ने कभी भी हमारे रिश्ते में दखल नहीं दिया और हर समय मेरे बेटे को मुझसे मिलाने की कोशिश नहीं की जबकि वह मुझसे बात नहीं करना चाहता था। अब उसने हमारे सुलह के प्रति अपनी स्पष्ट अस्वीकृति को कोई रहस्य नहीं बनाया। मेरे लिए इस पर यकीन करना मुश्किल था। उसने ऐसा कैसे किया! उसने मेरे साथ कितनी ही नीच बातें कीं, लेकिन ऐसी! तभी मुझे एहसास हुआ कि वह हमारे झगड़े का आनंद ले रहा था और शायद उसने खुद ही इसे उकसाया था। बेहद भयानक! कितना घृणित! मैं उससे पहले की तरह नफरत करता था। और तभी मैंने अपना बैग पैक किया और न्यूयॉर्क के लिए उड़ान भरी। अरे हाँ, मैंने इसे पहले भी कई बार छोड़ा है। लेकिन इस बार मुझे पता था कि अब सब कुछ अलग होगा. भविष्य के बारे में मेरे विचार भ्रमित और धुंधले थे, और मेरी उम्र में खुशी की उम्मीदें बहुत संदेह में थीं। मैं एक बात जानता था कि मैं उसे अब और नहीं देखना चाहता था।

मैं विमान से उतरा और घर चला गया, भगवान का शुक्रिया अदा करते हुए कि अब मैं आखिरकार अकेला था। अब मैं आराम से बैठकर शांति से सोच सकता था। किसी ने मुझे टोका नहीं, किसी ने गाली नहीं दी। मेरी बेटी ने मुझे द एल्योर ऑफ द फेमिनिन को फिर से पढ़ने के लिए कहा। कुछ दिनों के एकांतवास के बाद, मैंने सोचा कि अब मेरे पास खोने के लिए और कुछ नहीं है, तो शायद इस किताब को एक आँख से देखने लायक है।

मैं दो सप्ताह तक घर पर बैठा रहा, जो मैंने पढ़ा था, उसे पढ़ रहा था, रेखांकित कर रहा था, फिर से पढ़ रहा था और उस पर चिंतन कर रहा था। मुझे ऐसा लग रहा था कि मुझे लगातार थप्पड़ों की आवाज सुनाई दे रही थी, और मुझे बारी-बारी से खुद को सही ठहराने की इच्छा महसूस हो रही थी, अब शर्म, अब गुस्सा। मैं तब निराशा में रोया, ताकि बाद में मैं फिर से प्रेरित हो सकूं और खुशी की आशा के साथ चमक सकूं। मैं लेखक से नफरत करता था और फिर उससे प्यार करता था। स्त्रीत्व के आकर्षण ने मुझे अचानक और ठंडक से जगाया। मैं इस किताब को पढ़ते और फिर से पढ़ते हुए कई बार रोया। मुझे विश्वास होने लगा कि लेखक जानता है कि वह किस बारे में बात कर रहा है। इस पुस्तक के लेखक के अनुसार, मेरे पति में जो कुछ भी मैंने अस्वीकार किया और घृणा की, वह सब कुछ के परिणामस्वरूप हुआ पुरुष पदों पर कब्जा करने की मेरी इच्छा।मैं कितना मूर्ख हूँ, इतने लंबे, बर्बाद साल! मुझे यह किताब पहले क्यों नहीं मिली?

मैं सोचने लगा कि बर्फ की पहली परत को पिघलाने के लिए मुझे क्या करना चाहिए। मैं न्यूयॉर्क में उसके घर आने तक प्रतीक्षा करूँगा। तब मेरे पास स्वतंत्रता में रहने के लिए और अधिक समय होगा। बंद करो, मूर्ख! उसे अभी बुलाओ। किताब खुशी का वादा करती है जो ठीक हमारे अंदर है निर्भरता।हे भगवान, मुझे क्या करना चाहिए? मैं उसके बिना बहुत अच्छा और शांत महसूस करता हूं। लेकिन उजाड़ दुनिया की जरूरत किसे है? उसे बुलाएं! लेकिन इस मामले में, मैं उसकी पूरी अधीनता में पड़ जाऊंगा, और फिर उसके साथ जीवन एक वास्तविक नरक में बदल जाएगा। लेकिन लेखक कहता है कि मेरा जीवन आनंदमय हो जाएगा और पुरस्कार और आश्चर्य से भर जाएगा। हे भगवान मेरी मदद करो। मैं इसमें विश्वास करता हूं और मैं नहीं करता। लेकिन मैं क्यों हिचकिचाता हूं? आखिरकार, "द चार्म ऑफ़ द फेमिनिन" जो कुछ भी कहती है वह सब बाइबल में है!

मैंने पहला कदम उठाने का फैसला किया। मैं बहुत घबराया हुआ था। मैं वास्तव में वह सब कुछ प्राप्त करना चाहता था जो "स्त्रीत्व का आकर्षण" वादा करता था, अगर मैंने वहां निर्धारित सभी नियमों का पालन किया। क्या होगा अगर मैं कुछ नहीं कर सकता? मैं अपनी स्वतंत्रता से, परिवार में प्रमुख स्थान छोड़ने से डरता था। मुझे अपनी अभेद्य खाल चाहिए थी। मुझे पकड़ना चाहिए था कोईलगाम। शक करना बंद करो। अभी कॉल करें। अब! मैंने फ्लोरिडा को फोन किया। उसने जवाब दिया। हे भगवान, मैं कैसे डर गया था! पहले तो हमने कुछ नहीं के बारे में बात की, फिर - मैं हमले पर गया। मैंने कहा, "एक मिनट रुको।" मैं एक किताब के लिए दौड़ा, एक आइसब्रेकर के बारे में एक अध्याय मिला। और फिर वह बोलने लगी, कठिनाई से अपने शब्दों को खोज रही थी। मुझे अतीत पर पछतावा है, और मुझे खुशी है कि उन्होंने सत्ता के लिए मेरी लालसा के आगे कभी घुटने नहीं टेके। मैं उसके उत्तर की प्रतीक्षा करने लगा- पर वह चुप रहा। "क्या आप मुझे सुन सकते हैं, बिल?" "हाँ, मैं सुनता हूँ। क्या तुम पी रहे थे?" मैंने कहा, “नहीं, बिल, आज रविवार है और बहुत जल्दी। मैं एक कलीसिया की बैठक में जा रहा हूँ। लेकिन मैं तुमसे कहे हर शब्द से वाकिफ हूं। अब मैं तुम्हारे लिए एक बहुत अच्छी पत्नी बनूंगी, मैं वादा करती हूं।

उन्होंने कहा कि वे खुशी और शांति से रहते थे और वहां रहने और न्यूयॉर्क में अपना घर छोड़ने पर गंभीरता से विचार कर रहे थे। वह अब मुझे बर्दाश्त नहीं कर सकता। पुस्तक के लिए धन्यवाद, मैंने जवाब नहीं दिया: "लेकिन मेरी दुनिया के बारे में क्या?" मैंने अभी कहा कि मैं उसे अपने प्रति उसके रवैये के लिए दोष नहीं देता क्योंकि मैं उसके द्वारा कहे गए हर शब्द का हकदार हूं, जिसमें यह कथन भी शामिल है: "हमने पहले भी कोशिश की है और यह सब समान रूप से बुरी तरह से समाप्त हो गया है।" मेरी आंखों में आंसू थे और मैंने उनसे माफी मांगी। "मुझे फ्लोरिडा वापस जाने दो और कृपया मुझे एक और मौका दो! इस बार सबकुछ अलग होगा। मैं तुम्हें रात के खाने के बाद फोन करूंगा।"

उसी दिन मैंने उसे फिर फोन किया और वह फोन पर मेरे कॉल का इंतजार कर रहा था। मैंने एक बार फिर उन्हें आइसब्रेकर के प्रदर्शनों की सूची के शब्द सुनाए। वह भ्रमित, भ्रमित और हैरान-परेशान लग रहा था। उसने कहा, "तुम्हें यह सब बकवास कहाँ से मिला?" मैंने जवाब दिया कि मैं बाइबल के साथ-साथ किताबें भी पढ़ता हूँ और जो पढ़ता हूँ उस पर मनन करता हूँ। मैंने याचना की, "बिल, जब मैंने तुम्हें पहले छोड़ा था, मैंने हमेशा कल्पना की थी कि जब हम सुलह करेंगे, तो तुम बिल्कुल अलग व्यक्ति बनोगे और मुझे जो ठीक लगेगा वह करेंगे। लेकिन अब सब कुछ अलग है. यह सब मेरी गलती थी। मैं बहुत मूर्ख था। मैं नहीं चाहता कि तुम बदलो। आप जैसे भी है, मैं आपसे प्यार करता हूँ। मैंने हर समय गलत काम किया। मुझे खुद पर बहुत शर्म आ रही है। कृपया मुझे माफ़ करें। कृपया मुझे फ़्लोरिडा वापस जाने दें। कृपया मुझ पर विश्वास करें और मुझे एक और मौका दें। अब फ्लोरिडा के एक टिकट की कीमत केवल उनहत्तर डॉलर है। यह उनहत्तर डॉलर का सबसे समझदार उपयोग होगा, आप देखेंगे। यदि हम सफल नहीं होते हैं, तो आप मुझे वापस भेज सकते हैं।"

मैं बहुत डरा हुआ था और विमान में पूरे रास्ते प्रार्थना करता रहा। कृपया भगवान मुझे इससे निकलने में मदद करें। तीस साल के एक ही तरह के सोचने के बाद मैं इतनी जल्दी कैसे बदल सकता हूँ? हम अजीब महसूस करते थे और एक दूसरे के प्रति विनम्र थे। घर के रास्ते में कार में, हमने ट्राइफल्स के बारे में बात की। दोपहर के भोजन के बाद अपने परिवार के साथ, जो पड़ोस में रहता था (बजाय रोमांटिक रात का खानामोमबत्ती की रोशनी में, जैसा कि मैंने खुद को चित्रित किया), मैं सिरदर्द के साथ वापस आया। मैं रॉकिंग चेयर पर आराम करने के लिए लेट गया। अचानक मेरी नींद खुल गई। मैं कैसे कर सकता हूं, मैंने सोचा। क्या वे ऐसे ही शुरू करते हैं नया जीवन? लेकिन अगली सुबह, उनकी समझ और धैर्यवान हृदय के लिए उनका धन्यवाद करते हुए, मैंने खुद को संभाल लिया।

अगले कुछ हफ़्तों तक उसने मुझे खुशी और विस्मय से देखा, लेकिन वह साँप की तरह सावधान था। मैंने अपनी भूमिका अच्छी तरह से निभाई, लेकिन, मेरे बड़े आश्चर्य के लिए, मैं नहीं खेला, लेकिन पूरी तरह से ईमानदार था। शुरू से ही, सब कुछ बहुत अच्छा रहा, जैसा कि किताब में वादा किया गया है। मैं शर्मिंदा भी था और खुश भी। उसका पालन करना इतना आसान था और बिल्कुल भी अपमानजनक नहीं था, और जितनी अधिक सफलता मैंने देखी, उतनी ही खुशी मुझे फेमिनिन के आकर्षण के सिद्धांतों पर अमल करने में हुई। मैं एक खुशमिजाज, योग्य महिला की तरह महसूस करने लगी, यौन जरूरतों को पूरा करने की वस्तु नहीं, गुलाम नहीं। मुझे ऐसा नहीं लगा कि मेरा इस्तेमाल किया जा रहा है, अपमान किया जा रहा है या अपमानित किया जा रहा है। मुझे उसके साथ अच्छा, अच्छा और अपने अंदर अच्छा महसूस हुआ। अपने जीवन में पहली बार मैंने सर्वशक्तिमान परमेश्वर के साथ शांति महसूस की।

माई बिल ने कभी भी अपनी भावनाओं को ज़ोर से व्यक्त नहीं किया, और यह आवश्यक नहीं है। वह खुशी-खुशी मुझे चीजों को करने की अनुमति देकर अपना प्यार और आभार प्रकट करता है। अब उसके साथ किसी भी बात पर सहमत होना इतना आसान है। मुझे अब एक महिला के रूप में उसकी मदद करने, उसके साथ प्रतिस्पर्धा न करने, एक पुरुष के साथ एक पुरुष की तरह मदद करने में बहुत खुशी मिलती है। उसे यह पसंद भी है। जब मैं कोई वजन नहीं उठा पाता तो वह खुशी से हंसता है और मेरी सहायता के लिए दौड़ता है। यह गुणों वाला एक अद्भुत व्यक्ति है जिसकी मैंने कभी सराहना नहीं की होती अगर यह स्त्रीत्व के आकर्षण के लिए नहीं होता। एक भी दिन ऐसा नहीं जाता जब मैं उसे यह नहीं बताता कि वह कितना चतुर है, कितना साहसी या सक्रिय है, इत्यादि। लेकिन मैं हमेशा पूरी ईमानदारी से, अपने दिल की गहराई से बोलता हूं। मेरे आश्चर्य करने के लिए, अब वह किसी भी दुकान पर रुक जाता है जब मैं उससे कहता हूं, समय की अनुमति, बिना चिल्लाए या मेरा अपमान किए।

इस सप्ताह वह हमारे चर्च में आया क्योंकि वह चाहता था। मैंने उसे धक्का या मजबूर नहीं किया। दूसरे दिन उसने मुझसे यह कहा: "क्या तुम मेरे साथ एक रेस्तरां में जाना चाहते हो?" मैं खुशी से सहमत हो गया। फिर उसने सोच-समझकर जोड़ा, "बस तुम और मैं।" दूसरी सुबह मैं नाश्ता तैयार कर रहा था, और उसने खुद बिस्तर बनाया और मेरा नाइटगाउन उतार दिया। मैंने उसे चूमा और इसके लिए धन्यवाद दिया।

कई बार मैं पीछे हट जाता हूं, लेकिन फिर वह कृपापूर्वक मेरी माफी स्वीकार कर लेता है। मैं सब कुछ पाकर खुश हो गया उत्तम पत्नीऔर मेरा बिल संतुष्ट और खुश है। जब मैं उसे बताता हूं कि वह कितना मजबूत है और वह उन चीजों के बारे में कितना जानता है जो वह करने के लिए करता है, तो वह शर्म से मुस्कुराता है। यह सच है। मैं इतना मूर्ख, इतना अंधा कैसे हो सकता था कि मैंने इसे अतीत में नहीं देखा? मैं अपने पति के स्वभाव के प्रति अपनी आँखें खोलने के लिए फेमिनिन के आकर्षण की बहुत आभारी हूँ। मैं कल्पना नहीं कर सकता कि अब मेरे साथ क्या हुआ होगा और अगर आप श्रीमती एंडेलिन के लिए नहीं होते तो मैं किन प्रतिकूल परिस्थितियों में फंस जाता। इस उम्र में भी हमने सुख पाया है। इसके लिए मैं आपको कैसे धन्यवाद दूं? दिल से धन्यवाद।

R.5. मुझे लगता है कि अगर लोग सेवानिवृत्त हैं और लगातार एक-दूसरे के बगल में हैं, मनमुटाव और कोस रहे हैं, तो उन्हें कुछ दिनों या एक हफ्ते के लिए अलग हो जाना चाहिए ताकि पत्नी को यह महत्वपूर्ण जानकारी मिल सके, इसे पचा सकें और इसे जी भर कर खा सकें। मुझे यकीन नहीं है कि अगर मैं इस किताब को लगातार युद्ध, झड़पों, विवादों, आपसी मांगों, चुभने वाली टिप्पणियों और लगातार दर्द की स्थितियों में पढ़ता तो मैं इतना सफल होता।

जिम्मेदार संपादक ए। आई। शापोशनिकोवसंपादकों: वी.एस. वोल्कोवा, ई.ए. रेटनेवासुधारक आई. ए अकिनीनाकंप्यूटर लेआउट: ए बी कोडक

प्रकाशन लाइसेंस एलआर 030808 दिनांक 25.02.98। 15.09.2005 को प्रकाशन के लिए हस्ताक्षरित। प्रारूप 60 x 88 "/ 16। ऑफसेट प्रिंटिंग। वॉल्यूम 30 प्रिंटेड शीट। सर्कुलेशन 10,000 प्रतियां। ऑर्डर नंबर 6539।

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हमारी आज की नायिकाओं में से एक ने खुलकर बातचीत में कहा: "उसने छोड़ दिया, हार नहीं मानी - ये दो अलग-अलग चीजें हैं।" वास्तव में, कोई उनके बारे में बात नहीं करना चाहता, सुंदर और आत्मनिर्भर, जैसा कि परित्यक्त पत्नियों के बारे में है। आइए इसे अलग तरीके से तैयार करें: हमारी आज की सामग्री उन महिलाओं के बारे में है जो विश्वासघात से बची हैं। दरअसल, एक दिन उनका एक चाहने वाला उनकी जिंदगी से चला गया। लेकिन यह प्रस्थान एक भयानक त्रासदी नहीं बन पाया। बल्कि, हम एक नए जीवन चरण के बारे में बात कर सकते हैं, जिसके दौरान कई बड़ी और छोटी जीतें, कई उपलब्धियां, दिलचस्प मुलाकातें और नई कहानियां हैं...

पहली कहानी: अवसाद से - संचार के लिए

पर हेलेना(नायिका के अनुरोध पर बदला गया नाम, - लगभग। लेखक) जीवन में सब कुछ सच हुआ: पसंदीदा काम, आरामदायक आवास, हाल तक - मिलनसार परिवार, जो ऐलेना के जीवन में हमेशा सबसे बड़ा मूल्य रहा है ...

महिला कई साल पहले अपने प्यारे पति से मिली थी। वास्तव में मिलने के कुछ महीने बाद, दोनों को एहसास हुआ कि उनकी मुलाकात आकस्मिक नहीं थी: “मैंने बड़े प्यार से शादी की। अपने पति की तरफ से उन्हें भी एक श्रद्धा का भाव महसूस हुआ। वे एक साथ रहते थे, सभी कष्टों को समान रूप से साझा करते थे। पति हमेशा शालीनता से कमाते थे। लेकिन जीवन की परिस्थितियों के कारण अचानक उनकी नौकरी छूट गई। उस दुखी दिन से यह सब शुरू हुआ… ”

ऐलेना के अनुसार, उनके पति ने उस अवधि को बहुत कठिन अनुभव किया: "वह एक बहुत ही गर्वित व्यक्ति हैं, और उन्हें अपमानित किया गया था कि कुछ समय के लिए पूरा परिवार पूरी तरह से मेरे खर्च पर रहता था। मुझे विश्वास था कि सब ठीक हो जाएगा। उसने अपने पति को प्रोत्साहित किया और आश्वस्त किया, उन्हें रिज्यूमे लिखने में मदद की और उन्हें विभिन्न कंपनियों और उद्यमों में भेजा। काफी हताश, हमारे परिवार के मुखिया ने रूस में काम करने जाने का फैसला किया। एक मित्र जो पांच साल से काम करने के लिए पड़ोसी देश की यात्रा कर रहा था, उसने काम में मदद की। हमारे पापा भी चले गए। मैंने एक घूर्णी आधार पर काम किया: रूस में एक महीना, घर पर एक महीना।

महिला स्वीकार करती है कि पति-पत्नी के संबंध लगभग तुरंत बिगड़ गए: “आप जानते हैं, शादी के बीस से अधिक वर्षों में, हमने बहुत कुछ अनुभव किया है: बीमारी, और गरीबी, और धन, और बच्चों की परवरिश, सीखा, लेकिन वे जीवित नहीं रह सके अलगाव की परीक्षा। कुछ समय बाद, मेरे पति की व्यावसायिक यात्राएँ लंबी होने लगीं: या तो बॉस ने एक और हफ़्ते रहने के लिए कहा, या उनका साथी बीमार पड़ गया - उन्हें बदलने की ज़रूरत थी। नतीजतन, परिवार के मुखिया केवल कुछ दिनों के लिए घर आने लगे और फिर सड़क पर आ गए। "हमने उसे वर्ष के दौरान केवल कुछ ही बार देखा। और फिर वह किसी तरह अलग हो गया, उत्तेजित हो गया: जैसे कि वह लगातार किसी महत्वपूर्ण चीज के बारे में सोच रहा हो। और एक दिन वह नहीं आया। उसने फोन किया और कहा कि हमारा परिवार अब नहीं है, क्योंकि वह मिले और दूसरी महिला से प्यार हो गया ... ”ऐलेना की आवाज कांप रही है। मेरे जीवन की सबसे कठिन टेलीफोन बातचीत के पांच साल बीत चुके हैं और उस दिन की यादें आज भी उस महिला को बहुत पीड़ा देती हैं।

“मैं इन वर्षों में कैसे रहा? पहले तो मैं समझ नहीं पाया कि हुआ क्या है। मुझे ऐसा लग रहा था कि मेरे पति सिर्फ स्टोर गए थे या अस्पताल में थे। मैं दरवाज़ा खुलने का इंतज़ार करता रहा और वह हमारे अपार्टमेंट में आ जाएगा। पर ऐसा हुआ नहीं। इन वर्षों में, वह व्यवसाय के सिलसिले में कई बार शहर आया, लेकिन एक दोस्त के साथ रहा। मैंने बच्चों को देखा, हालाँकि लड़कियां अपने पिता से नाराज हैं और वास्तव में संवाद नहीं करना चाहती हैं। मैं लगभग एक साल तक भयानक अवसाद में रहा।

और एक दिन मैं उठा और महसूस किया कि मैं अब इस तरह नहीं जीना चाहता। वास्तव में क्या हुआ था? मेरे पति ने अपनी उम्र की पत्नी को छोड़ दिया और एक ऐसी महिला से शादी की जो शादी के समय बमुश्किल 30 साल की थी। कहानी दुनिया जितनी पुरानी है ... मुझे धीरे-धीरे होश आने लगा। मुझे एहसास हुआ कि मुझे अपने जीवन को मौलिक रूप से बदलने की जरूरत है। लेकिन ऐसा करना आपके सबसे करीबी व्यक्ति द्वारा आपको धोखा देने के बाद बहुत मुश्किल है। और इससे भी ज्यादा, जब आप पहले से ही 50 से अधिक हो चुके हैं तो फिर से शुरू करना इतना आसान नहीं है। हालाँकि, मैंने बदलने की कोशिश की। मैं कुछ बदलाव चाहता था। उसने अपना वजन कम किया, अपने बाल रंगे, खेल खेलना शुरू किया, अपनी अलमारी को आंशिक रूप से बदल दिया, आधिकारिक तौर पर ट्यूशन करना शुरू कर दिया। मैंने खुद पेंट खरीदे - मैंने हमेशा ड्राइंग का सपना देखा। मेरे साथ कोई चमत्कारी परिवर्तन नहीं हुआ। आप जानते हैं, केवल फिल्मों में ही इस कथानक के अनुसार घटनाएँ विकसित होती हैं: पति एक युवा लड़की के लिए निकल जाता है, पत्नी एक मेंढक से राजकुमारी में बदल जाती है, और पति, यह महसूस करते हुए कि उसने क्या गलती की है, परिवार में लौट आता है। मैं राजकुमारी नहीं बनी, और मेरे पति भी घर नहीं लौटे। लेकिन मैंने जीना शुरू कर दिया, छोटी चीज़ों का आनंद लिया, लोगों के साथ संवाद किया, बेलारूस की यात्रा की। मैंने आखिरकार अपनी पहली पेंटिंग बनाई। वे कहते हैं कि मैंने अच्छा किया। मैं अपने लिए एक नया पति खोजने की कोशिश भी नहीं करती: मुझे लगता है कि मैं कभी किसी को उस तरह से प्यार नहीं कर पाऊंगी जिस तरह से मैंने अपने जीवनसाथी से प्यार किया। अब मैं उसके प्रति एक गहरी नाराजगी से छुटकारा पाने के लिए काम कर रहा हूं - वर्षों से मैं ऐसा नहीं कर पाया, ”मेरे साथ खुलकर, ऐलेना अब उसे याद दिलाती है कि उसका असली नाम सामग्री में नहीं है। हमारी बातचीत बहुत अंतरंग, बहुत गहरे रहस्योद्घाटन और अनुभव निकली ...

मेरे वार्ताकार उन सभी महिलाओं को सलाह देते हैं जो खुद को ऐसी स्थिति में नहीं पाती हैं: “हर कोई अपने तरीके से अपने दुर्भाग्य का अनुभव करता है। किसी को अकेले रहने की जरूरत है, रोने की। हालांकि, इस अवधि में देरी नहीं होनी चाहिए। लोगों के पास जाओ! इससे कोई फर्क नहीं पड़ता: स्नानागार में, सिनेमा में, पार्क में, कैफे में, बस खरीदारी करने के लिए। भले ही किसी के साथ न हो। उदाहरण के लिए, मैंने अपना सारा खाली समय अपने पति के साथ बिताया, और इसलिए मैंने समय के साथ अपने सभी दोस्तों को खो दिया। मैं अकेला कहीं गया था, और वहाँ मैं पहले ही लोगों से मिल चुका था। उदाहरण के लिए, संस्कृति सभा में एक नृत्य में, मैं अपने पूर्व सहपाठी से मिला, जिसके साथ हम घनिष्ठ मित्र बन गए। अभी भी मत बैठो!"

कहानी दो: अनेक शौक दर्द को कम करते हैं

और यहाँ एक और मोजिरंका है, जो चालीस साल की है नतालिया, किसी प्रियजन का विश्वासघात अलग तरह से अनुभव किया। जैसा कि वह खुद स्वीकार करती है, "गहरे अवसाद में जाए बिना।" वह कहते हैं कि अंतर बेशक दर्दनाक था, लेकिन घातक नहीं था: “यह इस तथ्य के कारण है कि मैं कभी भी खड़ा नहीं हुआ। दूसरे शब्दों में, वह हमेशा किसी चीज को लेकर जुनूनी रही है।

बेशक, मेरे पति के साथ मेरा रिश्ता काफी करीबी था, लेकिन फिर भी, मैं आर्थिक और भावनात्मक रूप से स्वतंत्र और स्वतंत्र थी। मुझे अपने दोस्तों के साथ बात करने में मज़ा आता था, थिएटर जाता था, सिनेमा जाता था, सैर पर जाता था, बहुत पढ़ता था, अपना ख्याल रखता था। उसी समय, वह अपने पति के बारे में नहीं भूली: एक स्वादिष्ट रात्रिभोज, स्वच्छता और व्यवस्था हमेशा घर पर उसकी प्रतीक्षा कर रही थी। हमने बहुत बात की। और उनका विश्वासघात, सच कहूं तो, मेरे लिए पूरी तरह से हैरान करने वाला था। हालांकि, मैं दृढ़ रहा।" नतालिया एक मुस्कान के साथ अतीत को याद करती है। वह मुझे और शायद खुद को भी आश्वस्त करती है कि आज वह अपने पति के साथ संबंध तोड़ने के बारे में शांति से बात कर सकती है: “हम 15 साल तक साथ रहे, दो बेटों की परवरिश की, एक-दूसरे से प्यार किया। एक बार, बहुत सारी छोटी-छोटी बातें हुईं, और मुझे गलती से पता चला कि मेरे पति का किसी दूसरी महिला के साथ अफेयर चल रहा है। मैंने उसे इस तथ्य के सामने रखा: मुझे सब कुछ पता है! पति को राजद्रोह कबूल करना पड़ा। उन्होंने कहा कि उनका उस महिला से कोई लेना-देना नहीं है। जैसे, वह लड़खड़ा गया, गलती हो गई, उसे मेरे अलावा किसी की जरूरत नहीं है, इत्यादि। मैंने सुना और समझ में नहीं आया कि आप एक ऐसे व्यक्ति पर फिर से कैसे विश्वास कर सकते हैं जिसने इतनी कुशलता से झूठ बोला। लेकिन, ईमानदारी से कहूं तो मैंने इसे करने की कोशिश की। शायद खुद से ज्यादा बच्चों की खातिर। इसे नियंत्रित करने का कभी प्रयास नहीं किया। अगर उसने फोन किया, तो यह पता लगाने के लिए नहीं कि वह कहां था, बल्कि घर के कुछ कामों के लिए। इसलिए, मैं किसी तरह उसका नंबर डायल करता हूं, और एक अपरिचित महिला फोन उठाती है। यह पता चला है कि वह अपना फोन भूल गया था, और वह इस दुर्घटना से खुश थी। संबंध स्पष्ट नहीं था। शाम को ही उसने शांति से कहा कि हम फिर कभी एक परिवार नहीं बनेंगे। आवास के मुद्दे को हल करने में बहुत समय लगा ... दो साल से हम अलग-अलग रह रहे हैं। वह बच्चों के साथ संवाद करता है, परिवार में लौटने की कोशिश करता है, क्योंकि वह उस महिला के साथ सफल नहीं हुआ। मैंने उसे माफ कर दिया, लेकिन जल गया: कोई भावना नहीं बची। मैं इस व्यक्ति के साथ जीवन को दोबारा नहीं जोड़ना चाहता। मैं तारीखों पर जाता हूं, मेरे जैसे पुरुष। मैं बेहतर दिखने लगी, क्योंकि मेरे पति के विश्वासघात ने मुझे अपने जीवन के कई पलों को एक अलग कोण से देखने में मदद की। किसी प्रियजन के साथ बिदाई के बाद, मैंने कई लक्ष्य हासिल किए जो मैंने बहुत समय पहले अपने लिए निर्धारित किए थे, लेकिन महसूस नहीं कर सका। उदाहरण के लिए, आखिरकार मुझे ड्राइविंग लाइसेंस मिल गया, मैंने अपने पिता की कार चलाना शुरू कर दिया, और मैं अपने लिए बचत कर रहा हूं। किया छोटे बाल रखनाकि मैंने जीवन भर सपने देखे हैं। मैं बच्चों के साथ ज्यादा समय बिताने लगा। उन्होंने हमारे परिवार के टूटने का अनुभव बहुत मुश्किल से किया, समय पर उनका समर्थन करना, उन्हें सामना करने में मदद करना, बहुत कुछ समझाना आवश्यक था। आर्थिक रूप से, निश्चित रूप से, यह कठिन है। लेकिन मुझे इस बारे में कभी चिंता नहीं हुई: हमारे पास जो है, हम उसी पर जिएंगे। समय-समय पर मैं ऑर्डर देने के लिए चीजें बुनकर अतिरिक्त पैसा कमाता हूं। यह मेरा शौक है, जैसा कि यह निकला, आय उत्पन्न कर सकता है। इसलिए हम निराश नहीं होते हैं।"

नतालिया को सलाह देना पसंद नहीं है। वह इसे सरलता से समझाता है: “प्रत्येक व्यक्ति की अपनी परिस्थितियाँ, चरित्र, नैतिक सिद्धांत होते हैं। मेरी स्थिति में, मेरे साथ विश्वासघात करने वाले व्यक्ति के साथ रहना असंभव हो गया। और भले ही मेरे रहने की स्थिति, साथ ही साथ भौतिक अवसर उनके जाने से बदतर हो गए हों, मैं निराश नहीं होता, क्योंकि मैं खुद को बचाने में कामयाब रहा। और यह एक नए अपार्टमेंट में महंगे कपड़े और मरम्मत से कहीं ज्यादा महत्वपूर्ण है।

कहानी तीन: समझें और क्षमा करें

और यहां रायसाअपने पति को माफ कर दिया। उनका कहना है कि उनका जाना ... नापसंदगी से एक अच्छी रोकथाम थी। "मुझे यकीन है कि अगर हम इस परीक्षा से नहीं बचे होते, तो हमारी शादी जल्द या बाद में टूट जाती। हमें एक निवारक टीकाकरण मिला, जिसकी बदौलत हमने अपनी भावनाओं को बनाए रखा। महिला का कहना है कि वह काफी समय से अपने पति के विश्वासघात का अंदाजा लगा रही थी। हालाँकि कब कामैंने नाटक करने की कोशिश की कि कुछ भी नहीं हो रहा था। मैं पीड़ित हुआ, पीड़ित हुआ, और फिर मेरी नसें इसे बर्दाश्त नहीं कर सकीं - मैं अस्पताल में समाप्त हो गया। इलाज लंबा और असफल रहा। एक बीमारी ने दूसरी को जन्म दिया। और फिर मुझे खुद को संभालना पड़ा: मुझे बच्चों की खातिर जीना पड़ा। पति ने छुट्टी मांगी। जैसा कि उसने कहा, सोचने और सही निर्णय लेने के लिए वह किराए के अपार्टमेंट में गया। रईसा का कहना है कि उनके पति के ये विचार बेहद अपमानजनक थे। लेकिन उसने सहन किया। तड़पते इंतजार के दौरान जीत हासिल की गंभीर बीमारी, अवसाद से छुटकारा पाया, अपना पेशा बदल लिया, और यहां तक ​​​​कि दूसरे शहर में जाने का भी प्रयास किया, जिसके बाद, पति को एक बार फिर अपनी पत्नी से प्यार हो गया। "मैंने देखा कि मेरे पति वास्तव में पीड़ित थे, कि वह वास्तव में लड़खड़ा गए और फिर से शुरू करना चाहते हैं। मुझे पता था कि वह औरत उसे फोन करती रहती थी, लेकिन उसने हमेशा के लिए उसके साथ संबंध तोड़ने का फैसला किया। समय के साथ, सिम कार्ड भी बदल दिया। इसलिए मैंने अपने पति को माफ करने का फैसला किया। मैंने क्षमा करना सीख लिया, क्योंकि यह मेरे लिए बहुत कठिन था। आखिर में हम परिवार को बचाने में कामयाब रहे। और न सिर्फ बच्चों के लिए या दूसरों के लिए। सबसे पहले, अपने लिए, क्योंकि जैसे ही हम दोनों को एहसास हुआ कि हम एक-दूसरे को हमेशा के लिए खो सकते हैं, भावनाएँ बढ़ गईं। हमें फिर से प्यार हो गया। टेस्ट के बाद हम 7 साल से साथ रह रहे हैं। आत्मा से आत्मा। हर किसी की अपनी कहानी होती है, लेकिन मेरा मानना ​​है कि कभी भी जल्दबाजी में फैसले नहीं लेने चाहिए। जल्दबाजी न करें, क्योंकि महत्वपूर्ण चीजों को जल्दबाजी और उत्तेजना में हल करना अस्वीकार्य है। इसलिए कोई भी काम करने से पहले सौ बार सोचें। लेकिन यह केवल दूसरी छमाही के ईमानदार पश्चाताप के मामले में है, ”मेरे वार्ताकार का तर्क है।

ईक और ऐन दरवाजे पर चुपचाप खड़े थे, हाथ उनकी पीठ के पीछे बंधे हुए थे और फर्श पर घूर रहे थे। राजसी परिवार में एक और झगड़े ने राजकुमार के सिर पर टूटे हुए फूलदान में बदलने की धमकी दी, लेकिन किरी को जानने वाले केवल श्यामला ही इसे पूरी तरह से समझते थे। लेकिन सब कुछ अलग तरह से समाप्त हुआ।

आप अब एक राजकुमारी नहीं हैं, जिसके चारों ओर हर कोई दौड़ रहा है, - राजकुमार ने फुफकारते हुए, कोहनी से लड़की को इतनी ताकत से पकड़ा कि वह अनजाने में हांफने लगी, - तुम मेरी पत्नी हो और तुम वही करोगे जो मैं ...

म्यूटेंट की भारी मुट्ठी आदमी के चीकबोन से टकराई। असंवेदनशील शरीर अभी तक लकड़ी की छत के संपर्क में नहीं आया था, और ईक पहले से ही गूंगी राजकुमारी की कोहनी को प्यार से रगड़ रहा था, अपने दांतों को जकड़ रहा था और अपने प्रतिद्वंद्वी को खत्म करने की इच्छा को रोक रहा था।

ईक, तुम पूरी तरह से पागल हो! - गुर्राया ऐन, अपने गुरु के शरीर पर झुक कर। - ठीक है, यह और भी अच्छा है।

बेहतर? परिणामों की भयावहता को महसूस करते हुए, लड़की घबरा गई।

महामहिम, मैं आपसे किसी को नहीं बताने के लिए कहता हूं, - राजकुमार की पसलियों के बीच उसकी पत्नी के ठीक सामने एक छोटा स्टिलेट्टो आसानी से फिसल गया, - लेकिन यह आपके पिता के आदेश से है। मैं अब राजधानी लौट रहा हूं, इसलिए मुझे हर चीज के लिए दोषी ठहराओ, "महल के मालिक की गर्दन पर नब्ज महसूस करते हुए, उत्परिवर्ती बिल्ली सीधी हो गई और राजकुमारी को हल्के से झुका दिया, जो लगभग सिसक रही थी और गार्ड की शर्ट से बुरी तरह चिपकी हुई थी," और खुश रहो। कृपया, ईक, अधिक संयमित रहें।

अपनी पूंछ को अलविदा कहते हुए, ऐन कमरे से बाहर चला गया। काँपती हुई किरी को लाश की पीठ के साथ सोफे पर रखकर, पहरेदार अंगीठी के पास गया और पहरेदारों को बुलाते हुए डोरी खींच दी। वह इस नतीजे से काफी खुश थे। बेशक, अब विधवा को यहां से ले जाना जरूरी होगा, लेकिन इससे उसके ज्ञान का पता चल जाएगा कि महल में केवल एक हत्यारा है। यह यहीं राजकुमारी के लिए सुरक्षित है। उन्होंने हाल ही में पूर्व सलाहकार के उद्देश्य के बारे में सीखा और उम्मीद नहीं की थी कि यह इतनी जल्दी होगा।

क्या तुम्हें पता था? - उखड़ा हुआ हेम, लड़की ने देखा जैसे वह धीरे-धीरे आ रहा था।

वह बेशर्म पति से प्रभावित थी, उसने अपने विचारों में एक से अधिक बार उसकी मृत्यु की कामना की, लेकिन उसकी इच्छा का अवतार एक झटका निकला। ऐसा लग रहा था कि राजकुमार की मृत्यु की स्थिति में, वह केवल खुश होगी, लेकिन उदास भावनाओं के जटिल दायरे में कुछ ऐसा नहीं देखा गया जिसने उसे अभिभूत कर दिया।

ब्रुनेट ने सिर हिलाया, मालकिन के सामने उकड़ू बैठी और धीरे से अपनी उंगलियों को सहला रही थी। तुरंत सब कुछ भूलकर, किरी ने अपनी सांस रोक ली, म्यूटेंट की आंखों में देखकर मोहित होकर धीरे-धीरे अपनी हथेली उसके होठों तक ले आई। एक हल्का सा स्पर्श - और वह खड़ा हो गया, एक कदम पीछे हट गया, और एक क्षण बाद पहरेदार, जो घबराए हुए थे, अंदर गिर गए।

मार्टन को बिस्तर पर रखने के बाद, किरी, इस अंतहीन दिन से बहुत थक गई, अपने कक्षों में लौट आई। वह बस बिस्तर पर लेट जाना चाहती थी और आज जो कुछ भी हुआ था, कम से कम कुछ समय के लिए उसे भूल जाना चाहती थी। लेकिन हमें अभी भी यह पता लगाने की जरूरत है कि तीन साल के लड़के को कैसे समझाया जाए कि उसके पिता अब जीवित नहीं हैं। और कई गाँवों और काफी बड़े शहर सहित एक विशाल संपत्ति का सारा प्रबंधन भी अब उसके कंधों पर है। सब कुछ बहुत जल्दी बदल गया, वह विधवा होने को तैयार नहीं थी।

पोशाक से छुटकारा पाना, जल्दबाजी में धोना और लगाना नाइटगाउनलड़की बेडरूम में लौट आई। चमकीले पतले चाँद को देखते हुए ईक खिड़की पर निश्चल खड़ा था। बिस्तर के पास खड़े होकर, किरी ने अपने सारे गहने उतार दिए और उसे नाइटस्टैंड पर रख दिया। उसने कंबल के किनारे को वापस खींच लिया और मोमबत्ती बुझा दी। तुरंत, मजबूत गर्म हाथों की एक अंगूठी उसकी कमर के चारों ओर बंद हो गई।

देवताओं, ईक ... - राजकुमारी ने सांस ली, जब उसके होंठ उसके कान के नीचे उसकी गर्दन पर दब गए।

उसकी बाहों में मुड़ते हुए, लड़की धीरे-धीरे, जो हो रहा था उसकी वास्तविकता पर विश्वास न करते हुए, अपने हाथों को उसकी छाती पर दौड़ाया, उसकी गर्दन को गले लगाया और अपनी उंगलियाँ अंधेरे में डाल दीं घने बाल.

चार से अधिक वर्षों में पहला चुंबन डरपोक, मार्मिक रूप से कोमल था।

मैं तुमसे प्यार करता हूँ, - म्यूटेंट फुसफुसाया, कसकर निचोड़ा पतली कमर, एक नाजुक शरीर को अपने में दबाते हुए - मेरी राजकुमारी ...

किरी को धीरे-धीरे बिस्तर पर नीचे करते हुए, श्यामला एक पल के लिए डर गई कि वह मना कर देगी। लेकिन नहीं, उसे सब कुछ करने की अनुमति थी। चुंबन, गले, कोमलता से हल्की त्वचा को काटें और अपनी उंगलियों को मोटे गोरा कर्ल में बांधें।

सुबह कपड़े की नरम सरसराहट से किरी की नींद खुल गई। अपनी आँखें खोलकर, वह मुस्कुराई - उसकी ओर आधा मुड़ा हुआ खड़ा था, म्यूटेंट अपनी काली शर्ट के बटन लगा रहा था। वह हमेशा उसके बालों के साथ गहरे रंग के कपड़े पहनने के तरीके को पसंद करती थी, लेकिन उसने इस बात की परवाह नहीं की कि उसने क्या पहना है।

बिस्तर के किनारे पर बैठे और अपनी कोहनी को लड़की के सिर के बगल में तकिये पर टिका कर, ईक धीरे से हँसा:

शुभ प्रभात मेरी राजकुमारी।

क्या आप बहुत ज्यादा बात नहीं करते हैं? किरी ने अपनी मजबूत गर्दन के चारों ओर अपनी बाँहों को लपेटते हुए, मनोरंजन में एक भौं उठाई।

अब मैं तुम्हारा अभिभावक नहीं हूं, - उस आदमी ने अपना सिर थोड़ा हिलाया, - अब मैं तुम्हारा एकमात्र और पसंदीदा पसंदीदा हूं।

एकमात्र और प्यारी - राजकुमारी ने मुस्कुराते हुए पुष्टि की, अपना सिर उठाया और गार्ड को चूमा।

इस तथ्य के बावजूद कि वे दोनों बहुत कम सोए थे, उसे थकान महसूस नहीं हुई। केवल असीम खुशी और विश्वास कि सभी समस्याओं का सामना करना मुश्किल नहीं होगा।

एक सुखद अंत के साथ प्यार ...सुखद अंत वाली प्रेम कहानी का किंवदंती बनने का कोई मौका नहीं है... ओल्गा ग्रोमीको सदा खुशी खुशी आदत - जंग... मैक्स फ्राईसब कुछ ऐसा क्यों है? क्या आपको याद है कि हम कैसे प्यार करते थे? तुम मुझसे अपनी आँखें भी नहीं हटा सकते थे, जैसे कि तुम डरते हो कि मैं गायब हो जाऊँगा। तुमने मुझे फूल दिए, मेरे हाथों को चूमा और मेरी झोली उठाई... और मैं? मुझे आप पर सांस लेने में डर लग रहा था। मुझे डर था कि यह सिर्फ एक सपना था, मैं कौन हूं, तुम कौन हो ... और अब? मैं आपको अधिक से अधिक बार देखता हूं और सोचता हूं - आप असफल क्यों होंगे ... आप भी ऐसा ही सोचते हैं, है ना? मैं आपकी जांच भी नहीं करूंगा नोटबुक- उनमें दर्जनों "गर्लफ्रेंड्स" हैं ... और आप जानते हैं क्या? मुझे परवाह नहीं है... मुझे तुम्हारी आदत है। तुम मेरे अभ्यस्त हो। आदत है सुबह मलाई वाली कॉफी बनाने की, और शाम को कपड़े इस्त्री करने और तुमसे बहस करने की... और तुम जानते हो, कसम खाने पर गुस्सा भी नहीं आता... आदत से. तो... बेशक। आदत से हम चुंबन करते हैं, आदत से हम कसम खाते हैं, आदत से हम सोते हैं... आदत से तुम मुझे अपनी प्रेयसी कहते हो, हालाँकि सारा प्यार बहुत पहले बीत चुका है... तुम्हें पता है... यह शायद सबसे बुरी बात है। ..आदत... तुम्हे मेरी आदत है . मैं तुम्हारा आदी हो गया हूं। जुनून बहुत पहले जल गया। मुहब्बत... भी... तो - आदत है। आप मुझसे पूछते हैं कि मैं कैसे कर रहा हूं, मैं कुछ जवाब देता हूं - आप सुनते नहीं हैं। मैं तुमसे पूछता हूं, तुम जवाब देते हो - मैं नहीं सुनता। तुम खाना खाने बैठो - मैं टीवी पर जाता हूं, बर्तन धोने के लिए चिल्लाता हूं। सप्ताहांत में, आप टीवी से गले मिलते हैं, मैं कल एक दोस्त के साथ फोन पर चैट करता हूं ... क्या हुआ? क्यों? क्या आपको याद है जब आपने मुझे प्रस्ताव दिया था, तो आपने कहा था कि हम हमेशा सब कुछ एक साथ करेंगे, कि हमारे और आपके मामले और समस्याएं नहीं होंगी, बल्कि केवल सामान्य होंगी। कि हम हमेशा खुशी से रहेंगे? याद रखें, पहले हम ऐसे रहते थे - तुम कहाँ हो, मैं वहाँ जाता हूँ? क्या हुआ है? तुम अब एक कमरे में क्यों बैठे हो, मैं दूसरे कमरे में हूँ। हम असली के लिए लड़ते भी नहीं हैं। हम ईर्ष्यालु नहीं हैं। तो ... जब तक हम नाराज नहीं होते ... और तब ज्यादा नहीं। हम प्यार नहीं करते, हम नफरत नहीं करते, हम याद नहीं करते... हम अब एक दूसरे के लिए कुछ महसूस नहीं करते... ऐसा क्यों है? शायद हम एक दूसरे से प्यार नहीं करते थे? नहीं... थोड़ा नहीं... शायद हममें कुछ समानताएं हैं?... मुझे नहीं पता... तलाक? और मैं तुम्हारे बिना नहीं रह सकता... तुम सिगरेट की तरह हो। ऐसा लगता है कि मैं लगभग धूम्रपान नहीं करता, और यह घृणित है, और मैं थक गया हूं, लेकिन मैं नहीं छोड़ सकता ... और आप मेरे बिना नहीं रह सकते ... शायद शब्दों के पीछे परियों की कहानियों में "और वे हमेशा के बाद खुशी से रहते थे" वे लोगों के एक दूसरे के आदी जीवन के लंबे दिनों को छुपाते हैं? * * * अच्छा, मैं आपको क्या बता सकता हूँ? अब आप उड़कर कमरे में आए और लगभग पाँच मिनट तक मेरे चारों ओर घूमते रहे। और क्या? क्या आपके पास नया कोट है? या आपने अपने बाल रंगे हैं? नहीं, ऐसा लगता है कि ड्रेसिंग गाउन पुराना है। आपकी बेल्ट पर काली पॉलिश की एक बूंद है, और आपके नाखून लाल हैं। यानी बाल। - हनी, तुम्हारे पास है नए बाल शैली? तुम मुस्कुराओ, मुझे चूमो और संतुष्ट होकर उड़ जाओ। मेरा रात का खाना गरम करो। और क्या आया? आप जानते हैं कि मुझे परवाह नहीं है। सब कुछ आप पर सूट करता है। और आपको परवाह नहीं है कि मैं क्या सोचता हूं। यह सच है? यह वैसा ही है जैसा इसे होना चाहिए था, और आप इसके अभ्यस्त हो चुके हैं। हां, मुझे भी इसकी आदत है। आप मेरे लिए एक प्लेट धक्का देते हैं, पूछते हैं कि आप कैसे हैं, और आप खुद खिड़की से बाहर देखते हैं। मैं कुछ बता रहा हूँ। तुम मुस्कुराओ, मेरे गाल को चूमो और टीवी पर जाओ। मैंने अपना भोजन समाप्त किया और प्लेट को सिंक में रख दिया, भले ही आपने मुझे इसे धोने के लिए कहा हो। आप हमेशा पूछते हैं और फिर खुद को धोते हैं। और हमेशा की तरह आप एक शब्द भी नहीं बोलेंगे। आप नाराज भी नहीं होंगे। आप अभ्यस्त हैं। मैं इसका आदी हूं। सब कुछ सही है। और शाम को आप अचानक खिड़की की ओर मुड़कर पूछते हैं, सब कुछ ऐसा क्यों है। प्यार कहाँ चला गया? आप खिड़की से बाहर देखते हैं और अपने घुटनों को अपने हाथों से गले लगाते हैं। और तुम बातें करो, बातें करो, बातें करो... तुम्हें याद है हमारी शादी, कुछ झगड़े। अचानक तुम मुड़कर मेरी आँखों में देखते हो... - क्या तुमने गौर किया है कि हम अब झगड़ा भी नहीं करते? तब आप एक अजीब, निराशाजनक तरीके से मुस्कुराते हैं। मुझे यह भी याद नहीं है कि मैं कब आप पर गुस्सा हो गया। मैं चुप हूँ। मुझे याद है। और सोच रहा हूँ। तुम खिड़की की ओर मुड़ो। लेकिन सचमुच? क्यों? आप अभ्यस्त हैं। मैं इसका आदी हूं। - क्या हम तलाक ले लेंगे? आप अपना सिर हिलाते हैं और उदास होकर मुस्कुराते हैं। सच में... मैं तुम्हारे लिए तुम्हारी सिगरेट की तरह हूं। हाँ, और तुम मेरे लिए ... मुझे इसकी आदत है। आप अभ्यस्त हैं। मैं तुम्हें गाल पर चूमता हूं और बिस्तर पर जाता हूं। * * * टेबल पर चार लोगों की कंपनी बैठी है। "मैं लंबे समय से आपको उनसे मिलवाना चाहता था," पुरुष बगल में बैठी महिला से कहता है। - वे आदर्श जोड़ी. किसी ने उन्हें बहस या गाली देते नहीं सुना। आपके और मेरे जैसे नहीं। या तो हम कोसते खड़े रहते हैं, फिर हम एक-दूसरे के गले लग जाते हैं ... - वह तिरस्कारपूर्वक अपना सिर हिलाता है। और हम एक दूसरे को देखते हैं और उदास होकर आहें भरते हैं। फिर हम हैरान और हर्षित मुस्कान के चेहरे पर खींच लेते हैं। यहां तक ​​कि अगर हम कहते हैं, वे समझ नहीं पाएंगे कि हम उनसे क्यों ईर्ष्या करते हैं ... और एक ही दिन मर गए... कब्रिस्तान। दो समान संगमरमर के मकबरे पर झुका हुआ एक गहरा ओक। महिला लड़के का हाथ पकड़ती है, जबकि दूसरी उसके सिर पर काला दुपट्टा सीधा करती है। - यहाँ। यहाँ तुम्हारे माँ और पिताजी हैं। वे आपसे बहुत प्यार करते थे... और वे एक दूसरे से प्यार भी करते थे। महिला अपने आंसुओं को छुपाने के लिए मुड़ जाती है। लेकिन बच्चा उसकी तरफ नहीं देखता। वह कब्रों को करीब से देखता है। हवा महिला के सिर पर दुपट्टे के सिरों को खींचती है। वह एक कब्र के पास बैठ जाती है और तस्वीर पर हाथ फेरती है। - हैलो, छोटी बहन। एक आंसू धीरे-धीरे उसके गाल पर लुढ़क गया। उसने झट से उसे रूमाल के सिरे से पोंछा और मुस्कुरा दी। - देखो आज कौन तुम्हारे पास आया - उसने लड़के की ओर सिर हिलाया। - यहाँ आओ। वह सावधानी से पहुंचता है और अपनी चाची के पास जाता है। - क्या वे हमें सुनते हैं? महिला अपने होंठ काटती है और सिर हिलाती है, अपने रूमाल के सिरे से अपना चेहरा ढँक लेती है। - मैं बस उन्हें बताना चाहता था कि हालाँकि मैं उन्हें शायद ही याद करता हूँ, फिर भी मैं उनसे प्यार करता हूँ। लड़का मुस्कुराता है और पहले एक मुस्कुराती हुई काले बालों वाली महिला की तस्वीर पर अपना हाथ चलाता है - उसकी माँ, फिर थोड़ी थकी हुई, लेकिन एक आदमी की आँखों में हँसी के साथ। - आई लव यू, - वह पहले एक फोटो देखता है, फिर दूसरी। - मां। पापा। * * * तीन साल पहले। अंतिम संस्कार के बाद का दिन। दो महिलाएँ रसोई में बैठी चाय पी रही हैं। एक अपने हाथों में एक काला रूमाल घुमाती है और मग में देखती है। दूसरा खिड़की से बाहर देख रहा है। - शायद यह बेहतर है? - रूमाल फर्श पर गिर जाता है। बुजुर्ग ने खिड़की से दूर देखा। और उसने आह भरी। क्या आपको याद है कि यह मेरे पिता के साथ कैसा था? दूसरा सिर हिलाता है। - इसे इस तरह बेहतर होने दें ... लंबे समय तक नहीं, लेकिन खुशी से ... - वह आहें भरती है। और वे उसी दिन मर गए। * * *मौत के दिन के लिए। देर रात। पालने के ऊपर झुकी एक जवान लड़की बच्चे को देखती है। एक आदमी थैले में सामान रखता है। "वह पहले से ही इतनी बड़ी है," वह धीरे से कहती है। वह उठता है और उसकी कमर पर हाथ रखकर उनके पास जाता है। - हाँ, प्रिय। बच्चे तेजी से बढ़ रहे हैं। - मैं उसे याद करूँगा। दो सप्ताह इतना लंबा समय है। "मुझे पता है," वह आहें भरता है। - मुझे भी तुम्हारी याद आयगी। और वह करेगा। वह अपना सिर उसके कंधे पर टिका देती है। - मुझे तुमसे प्यार है। "और मैं तुमसे प्यार करता हूँ," वह वापस गूँजता है। * * *अंतिम संस्कार का दिन। - वे अभी भी इतने छोटे थे ... - उनका इतना छोटा बेटा है ... - वे एक-दूसरे से बहुत प्यार करते थे ... - क्या अफ़सोस है ... - बेचारा लड़का ... - संवेदनाएँ ... उसकी बहन थी ताबूतों के पास बैठे और किसी की नहीं सुनी। उसके गालों पर आँसू लुढ़क गए। और वह अनजाने में परियों की कहानी को समाप्त करने वाले वाक्यांश के साथ आई, जिसे उसने कल अपने भतीजे को पढ़ा। और उसके बाद वे खुशी से रहे। और वे उसी दिन मर गए। * * * - दादी, - लड़का लंबे भूरे बालों वाली महिला के पास गया। - हाँ, प्रिय? - और मेरी चाची और मैं माँ और पिता के पास गए। - हाँ? - दादी ने काले रंग की युवती को दरवाजे पर खड़ी देखकर नाराजगी जताई। - मैंने उनसे कहा कि मैं उनसे प्यार करता हूं, - लड़का अनिश्चित रूप से मुस्कुराया। - वे भी आपसे प्यार करते हैं ... - दादी, क्या वे एक-दूसरे से प्यार करते थे या चाचा वान्या और चाची झुनिया की तरह शाप देते थे? "वे दुनिया में किसी भी चीज़ से ज्यादा एक दूसरे से प्यार करते थे," दादी मुस्कुराईं। - बेशक आपको छोड़कर। और एक स्त्री ने दूसरी की ओर देखा, मानो कह रही हो: अच्छा, मैंने तुमसे कहा था... * * *शाम को। दो महिलाएँ रसोई में बैठी चाय पी रही हैं। एक अपने हाथों में एक काला रूमाल घुमाती है और मग में देखती है। दूसरा खिड़की से बाहर देख रहा है। - क्या आप उसे याद करते हैं? - हाँ, माँ ... और याद आती है ... - मुझे पता है - वह खिड़की से दूर हो गई। - लेकिन शायद यह... - मुझसे बेहतर है? - चाय में एक आंसू टपका और उसके होठों पर मुस्कान आ गई। - पता नहीं... प्यार। गुमशुदा। प्रतीक्षारत... और ऐसा अक्सर क्यों होता है कि जुदाई के एक पल में ही आपको एहसास होता है कि आप कितना प्यार करते हैं? डी यमेट्सतुम्हारा वहाँ व्यापार था। मेरे पास यहाँ है। आपने अपनी चीजें पैक कीं और चले गए। सुबह जब मैं सो रहा था। उन्होंने केवल एक छोटा नोट छोड़ा: मैं एक महीने में वापस आऊंगा। शायद बाद में।सभी। और कुछ नहीं हमेशा की तरह। आप अलविदा और विदाई से नफरत करते थे। मैं भी... तुम वापस आओगे। मुझे पता है... * * *दिन उड़ गया। आदतन। आप पहले चले गए। इसके अलावा, मैं अभी भी रात भर काम पर रहा। बहुत सारी चीज़े। सुबह तीन बजे मॉनिटर से उठ कर देखा तो ही तेरी याद आई। और फिर ... अगर टेबल पर फोटो नहीं होते ... * * * दूसरा दिन उड़ गया। तीसरा। चौथा। पांचवां...छठा...सप्ताह...कोई बड़ी बात नहीं। आप एक सप्ताह पहले चले गए। और मैं बस काम से अभिभूत था। * * *दो हफ्ते हो गए। आज मुझे एहसास हुआ - मुझे सोफे के पास तुम्हारा मग और बिस्तर पर फेंकी गई किताब, तुम्हारी बातें और बातें, तुम्हारी सांसें, तुम्हारी आंखें, तुम्हारा स्पर्श ... याद आने लगा ... तुम ... बस याद आती है ... कैसे के लिए पर्याप्त नहीं एक दिलचस्प किताब के लिए पूरी खुशी की चाय। और यह बहुत अच्छा है, और आप इसके बिना कर सकते हैं... लेकिन यह अच्छा होगा... * * *तीन सप्ताह बीत चुके हैं... मैं आपको पहले ही याद करता हूं... * * *चार... आप वापस आ जाएंगे जल्दी। अपने पसंदीदा रंग में नए पर्दे खिड़कियों पर लटके हुए हैं। रसोई में एक बंद डिब्बे में कुछ नई चाय आपका इंतजार कर रही है। हमने इसे अभी तक आजमाया नहीं है। * * *पांच हफ्ते... आपने कहा था कि आप रह सकते हैं... मैं इंतजार करूंगा... * * *छह... आप कहां हैं? कुछ नहीँ हुआ? * * *सात... अपने हाथों को व्यस्त रखने के लिए, मैंने हॉल में वॉलपेपर फिर से चिपकाया... मुझे याद आती है... बेतहाशा... कहाँ हो तुम? मुझे चिंता हो रही है... * * *आठ बज गए हैं... खिड़की के बाहर बारिश हो रही है... जानेमन, तुम कहाँ हो? * * *दस... तुम्हें कुछ हुआ है क्या? सारा काम भाड़ में गया... सब कुछ चौपट हो रहा है... जानेमन... वापस आ जाओ... मैं तुमसे प्यार करता हूँ... तुम्हारी याद आती है... मैं इंतज़ार कर रहा हूँ... * * *ग्यारह। .. दरवाजे पर दस्तक। हो सकता है यह आप हो? पोस्टमैन.... तुम नहीं... सॉरी... चिट्ठी... हनी, क्या तुम ठीक हो? मैं वास्तव में अभी वापस जाना चाहता हूं, लेकिन जितना मैंने सोचा था उससे भी बदतर स्थिति है... एक और सप्ताह प्रतीक्षा करें... मैं आने की कोशिश करूंगा... मुझे प्यार है... मुझे याद आती है... तुम्हें देखने के लिए उत्सुक हूं...एक सप्ताह... एक और सप्ताह क्या है? नजर नंबर पर पड़ती है... दो हफ्ते पहले पोस्ट किया था... हनी, कहां हो तुम?? * * * सुबह। दरवाजे पर दस्तक। तुम... अंत में!! * * *एक महीने बाद। मेरा वहां कारोबार था। आपके पास यहां है। आपको अलविदा कहना पसंद नहीं आया। मुझे अलविदा कहना पसंद नहीं आया। तुम जाने नहीं देना चाहते थे, मैं नहीं छोड़ना चाहता था... लेकिन... व्यापार... प्यार। गुमशुदा। प्रतीक्षारत...गालों पर तेरे चुम्बन के निशान शहर की सुबह की धुंध में घुल जाते हैं... मैं वापस आऊंगा... मैं प्यार करता हूं... और मुझे पहले ही याद आ गई... रुको... सौ घंटे की खुशी सौ घंटे की खुशी सबसे शुद्ध, बिना छल के ... सौ घंटे की खुशी! क्या यह काफी नहीं है? वी। तुश्नोवा अँधेरे कमरों में सन्नाटा है... मरा हुआ सन्नाटा... आस-पास सब कुछ मरा हुआ है... तुम्हारे बिना... बारिश खिड़की पर दस्तक दे रही है। जैसे उसे भी तुम्हारी याद आती हो... सुनते हो? क्या आप आकाश को अपने लिए रोते हुए सुन सकते हैं? आपकी बिल्ली ने खुद को आपकी कोठरी में दफन कर दिया है और किसी को अंदर नहीं जाने देगी... वह भी रो रही है... लेकिन मैं नहीं... और इसलिए नहीं कि पुरुष रोते नहीं हैं... नहीं, वे अभी भी रोते हैं.. वे घायल भेड़ियों की तरह चिल्लाते हैं... मैं पहले से ही जानता हूं, मेरा विश्वास करो... मैं अब और नहीं रो सकता... कोई आंसू नहीं बचा है... बारिश खिड़की पर दस्तक दे रही है... क्यों? ऐसा क्यों? तुमने क्यों छोड़ दिया? हम मान गए... खुशी से जियेंगे... और एक ही दिन मरेंगे... सूने कमरों में सन्नाटा। मृत सन्नाटा... एक सौ घंटे की खुशी... मैंने अभी-अभी गिना... एक सौ घंटे की खुशी... कुछ... आपकी कब्र पर सौ लाल गुलाब... मृत सन्नाटा... * * *हम एक दूसरे वर्ष नहीं देखा है। हम कभी खास अच्छे दोस्त नहीं रहे हैं। बल्कि, दोस्तों... आप सबसे पहले आए... पूछा कैसे हो, मजाक किया... मैं हमेशा तुमसे प्यार करता था... लेकिन मैंने इसे स्वीकार नहीं किया। आपके जाने से पहले भी। आप मुस्कराए। उसने मुझे एक पतला लिफाफा दिया... उसने मेरे गाल को चूमा और चली गई... * * * कॉफी कड़वी और गरम थी। और उसके सिर पर डाला गया पानी भी खौल रहा था, लेकिन ठंडा... चारों तरफ सिगरेट के धुएं का कोहरा था। लेकिन कुछ भी मदद नहीं की ... मैं नशे की तरह था ... बीमार की तरह ... "नमस्ते... मैंने इस पत्र को एक लाख बार शुरू किया था, लेकिन हर बार मैं डरता था ... शायद मेरी मेज पर पहले से ही उनमें से सैकड़ों हैं। या हजारों... मुझे नहीं पता कि तुम मुझे क्या कहोगे... मुझे नहीं पता कि तुम क्या जवाब दोगे... लेकिन आगे चुप रहना मेरी ताकत से बाहर है ... मैंने तुम्हें प्यार करना बंद करने की कोशिश की ... मुझे उम्मीद थी कि यह प्यार नहीं था, लेकिन प्यार में पड़ना ... कि मैं प्यार नहीं करता ... लेकिन मुझे पसंद है ... हाँ... मैं तुमसे प्यार करता हूँ... बहुत दिनों से... लगभग पहली मुलाकात से... हो सके तो कॉल करो... अगर आप फोन नहीं करते हैं, तो मुझे पता चलेगा कि क्या... और मैं माफी चाहता हूं..."मेरा दिल दो ब्लॉक धड़क रहा था। मैं हँसा... एक बीमार व्यक्ति की तरह... एक पागल की तरह... बस... कितना सरल था सब कुछ... * * *मैंने तुम्हें फोन नहीं किया... मैं तुम्हारे पास उड़ गया... मैं डॉन 'रास्ते याद नहीं... याद नहीं मैंने तुमसे क्या कहा था... कुछ याद नहीं... सिर्फ तुम्हारी आंखें... - क्या तुम मेरी बीवी बनोगी? तुम बेहोश हो गए... मुझे वहां जाने में कोई दिक्कत नहीं होगी... * * *हमने अगले दिन अप्लाई किया... पहले नहीं हुआ... तुम मेरी गोद में बैठे थे, मेरा हाथ पकड़ कर... जैसे मानो वह डर गई थी कि मैं गायब हो जाऊंगा ... छोटे-छोटे आंसू गालों पर बह गए ... - मैं कहीं नहीं जा रहा हूं ... - क्या होगा अगर यह एक सपना है? मुझे डर लग रहा है ... मुझे भी डर लग रहा था ... मुझे डर था कि मैं जाग जाऊंगा, लेकिन तुम मेरे साथ नहीं थे। कि कोई चिट्ठी नहीं थी... कि मैंने यह सब सपना देखा... तुम और मैं बैठे बातें करते रहे... सुबह तक... तुम मेरी बाहों में सो गए, मेरा हाथ छुड़ाए बिना... और सुबह, जब मैं उठा, तो तुम वहाँ नहीं थे... मैं डर गया था... भयानक... जैसे मैं शायद पहले कभी नहीं डरी... लेकिन रसोई से मैंने पानी के छींटे और तुम्हारी आवाज़ सुनी। .. * * *खुशियां... मेरी खुशी तुम हो... चार दिन ख्वाब की तरह उड़ गए... चौथे की शाम को हमने पाया कि फ्रिज खाली था... और तुम नहीं रहोगे चुम्बन पर लंबे समय तक ... आपने अपना बटुआ, बैग, मैं ले लिया ... उसने अपनी घड़ी पर नज़र डाली और हँसे .. - सौ घंटे की खुशी ... या बल्कि निन्यानबे अब तक ... * * * मैं था कार में आपका इंतजार कर रहा हूं। तुम कुछ और लेने आए थे... मैं पीछे झुक कर बैठ गया... तुम चले गए। मैं तुम्हारी नीली जैकेट देख रहा था... बस दो-चार कदम बाकी थे... सफेद विदेशी कार... चीखते-चिल्लाते ब्रेक... नशे में गाड़ी चला रहा आदमी... मैंने अपनी घड़ी पर गलत नजर डाली... सौ घंटे की खुशी.. * * *अब तुम नहीं रहे... इतनी सरल... सौ घंटे की खुशियाँ... अँधेरे कमरों में सन्नाटा... मृत सन्नाटा... सौ घंटे की खुशी सबसे शुद्ध, बिना छल के ... सौ घंटे की खुशी! क्या यह काफी नहीं है?आपने कैसे कहा? - मुझे किसी बात का पछतावा नहीं है... और मुस्कुरा दिया...आखिरी बार... सौ घंटे की खुशी! क्या यह काफी नहीं है? भूतकाल में प्रेम... मैं तुमसे प्यार करता था, अब भी प्यार करता हूँ, शायद मेरी आत्मा में, यह पूरी तरह से दूर नहीं हुआ है, लेकिन उसे अब और चिंता न करने दें मैं तुम्हें दुखी नहीं करना चाहता ... जैसा। पुश्किन अतीत में - "मैंने प्यार किया" - कब्र से भी ज्यादा दुखी मुझमें हर कोमल चीज पंखहीन और लचकदार है... वी.एस. Vysotsky आपने कहा कि प्यार चला गया है उसने कहा कि हमने एक-दूसरे को बहुत आदर्श बनाया, कि हम एक-दूसरे के लिए उपयुक्त नहीं थे ... तुमने कहा था कि तुम प्यार करते हो ... और अब तुम प्यार नहीं करते। बल्कि किसी और से प्यार करो। मैंने सोचा कि यही चल रहा था। मैंने सोचा कि यह लंबे समय से अतिदेय था। और उसने कहा कि वह भी प्यार करता था ... और छोड़ने की पेशकश की ... तुम हँसे और मुझे गाल पर चूमा। उसने कहा, "चलो दोस्त बन जाते हैं।" मेंने सिर हिलाया। तुमने मुझे उधार की किताबें दीं, गाल पर चूमा। उसने "अलविदा" कहा और भाग गई। मैंने तुम्हारी देखभाल की। आपने प्यार किया। और मैं प्यार करता था। सब कुछ सरल है। ऐसा होता है। * * *हम आपके साथ सोफे पर बैठे। आपने रोया और अपने नए प्रेमी के बारे में बात की। कि वह बकरा है, जो थोड़े हैं। मैंने तुम्हारे साथ सहमति व्यक्ति की थी। केवल एक बकरी ही आपका अपमान कर सकती है। मैं तुम्हारे लिए चाय लाया। आपने शांत होकर पूछा कि मैं कैसे कर रहा हूं। मैंने अपने बारे में बात की नई लड़की. आप मुस्कराए। उसने कहा कि वह भाग्यशाली थी - मैं उसे कभी नाराज नहीं करूंगी। मैंने आपको रात के लिए मेरे साथ रहने के लिए आमंत्रित किया। आपने मना कर दिया। मैं तुम्हें बाहर चला गया और दरवाजा बंद कर दिया। उसने अपने लिए दालचीनी वाली काली चाय पी और डार्क चॉकलेट का एक टुकड़ा लिया। आप कैसे प्यार करते हैं। मैंने आह भरी। आपने सोचा कि मुझे चाय और डार्क चॉकलेट कहाँ से मिली, क्योंकि मुझे कॉफ़ी और सफ़ेद चॉकलेट बहुत पसंद है। "आप मुझसे उम्मीद नहीं कर रहे थे ... मुझे नहीं पता था कि मैं आऊंगा ... वैसे, मुझे खेद है ... बस कोई और नहीं है ..." मैं बस आपको देखकर मुस्कुराया। उसने अपने माता-पिता के लिए चाय कहा, लेकिन उसे चॉकलेट चाहिए थी .... उसने एक लड़की के बारे में कुछ जोड़ा ... कोई लड़की नहीं थी। बल्कि, यह था, लेकिन हम एक हफ्ते पहले टूट गए। मैं हर समय उसकी तुलना आपसे करता था। हाँ, वह अच्छी है, हाँ, वह अद्भुत है, लेकिन मैं उसके लायक नहीं हूँ। लेकिन... वह तुम नहीं हो। और यह सब कुछ कहता है ... हाँ, मैंने तुमसे प्यार किया था ... या यूँ कहें कि, मैं प्यार करता हूँ ... शायद यह प्यार से बाहर हो जाए, लेकिन ... मेरे साथ नहीं ... लेकिन तुमने शायद किया .. * * *मैं बिस्तर पर बैठा था। मग में कॉफी के छींटे। आपने मुझे डार्क चॉकलेट वाली चाय पिलाई। मैं कैसे प्यार करता हूँ। और मुझे अचानक कॉफी चाहिए थी ... स्ट्रॉन्ग ब्लैक कॉफी। जैसे आप पीते हैं। मुझे स्टोर पर जाकर खरीदारी करनी थी। मैंने डार्क चॉकलेट का एक टुकड़ा काट लिया... ऐसा नहीं है... मुझे कुछ और चाहिए... नहीं, मैं तुमसे प्यार नहीं करता... मैं अब तुमसे प्यार नहीं करता... लेकिन मैंने प्यार किया.. बस पुरानी यादें... एक बूढ़ी औरत बेड नोटबुक पर लेटी थी। दालान में एक दरवाजा पटक दिया। जैसे ही मैं सीढ़ियाँ उतरा, मैंने सीढ़ियाँ गिन लीं। एक... दो... तीन... चार... दस... मुझे बस व्हाइट चॉकलेट चाहिए थी... * * *आई लव यू। तुम मुझसे प्यार करते थे। भूतकाल में प्रेम। ऐसा होता है। * * * तुम मुझे प्यार करते हो। मैंने सोचा कि मैं प्यार करता हूँ। यह पता चला कि मैं प्यार करता हूँ... भूतकाल में प्यार करना... मुश्किल है... मैं रसोई में बैठा हूँ और आपकी पसंदीदा चाय पी रहा हूँ। और मैं क्रिया प्रेम को नमन करता हूं। वर्तमान समय में... मैं आपको लिख रहा हूँ?... पहले तो मैं चुप रहना चाहता था मेरी शर्म पर भरोसा करो आपको कभी मालूम नहीं पड़ेगा... जैसा। पुश्किन मैं आपको कुछ और लिख रहा हूं ... वास्तव में, और क्या? और मैं क्या कहुं...मैं तात्याना के बारे में नहीं जानता... लेकिन मैं उसे बहुत कुछ बता सकता हूं... या नहीं? अब मैं आपकी इच्छा में जानता हूं मुझे तिरस्कार की सजा दो...वास्तव में... लेकिन आप मेरे दुर्भाग्यपूर्ण भाग्य के लिए हालांकि दया की एक बूंद रखते हुए, तुम मुझे नहीं छोड़ोगे?ओह अच्छा... पहले तो मैं चुप रहना चाहता था मेरी शर्म पर भरोसा करो आपको कभी मालूम नहीं पड़ेगा...अधिक सटीक रूप से, वह मुझसे नहीं सीखेगा ... सब कुछ ... इसलिए मैं कभी नहीं सीखूंगा ... मैं आपको कुछ और लिख रहा हूं ... * * *उसे देख कर दुख होता है... और न देखने का दुख होता है... उसकी आवाज सुनकर दुख होता है... और न सुन कर दुख होता है... चुप रहना दुख देता है... और मुश्किल होता है ... और यह कहना असंभव है... * * *कहना... कहना नहीं... एक सीख है... और मैं उसकी ओर देखता हूं... वे कुछ कहते हैं... एवगेनी वनगिन.. तात्याना का वनगिन को पत्र... मैं तात्याना नहीं हूं... वह वनगिन नहीं है... लेकिन क्या पत्र लिख सकते हैं? ... हाँ ... और उसी के बारे में सुनो ... "मैं प्यार करता हूँ" कहने और "नहीं" सुनने में शायद दर्द होता है ... दर्द होता है ... डरावना ... मैं नहीं चाहता ... एक सबक है ... एक पड़ोसी मुझे कोहनी से धक्का देता है ... - और आप कहते हैं कि वह आपके प्रति बिल्कुल उदासीन है! - हाँ... मैं खिड़की से बाहर देख रहा था। वह हँसी। विश्वास नहीं करते। मैं खुद पर भी विश्वास नहीं करता ... बेहद धोखेबाज और गुप्त ... पहले तो मैं चुप रहना चाहता था मेरी शर्म पर भरोसा करो आपको कभी मालूम नहीं पड़ेगा...सच में... ऐसी बेइज्जती... * * *मैं सिर्फ लिखूंगा... मैं कोशिश करूंगा... मैं नहीं भेजूंगा... कबूल करने के लिए सबसे मुश्किल काम... उन तीन शब्दों को कहने के लिए खुद को मजबूर करें... तीन आसान शब्द... और पैर रास्ता दे रहे हैं ... और सिर घूम रहा है ... डरावना... आप यह भी नहीं जानते कि कैसे... यह डरावना है ... यह सुनने में डरावना है "मुझे क्षमा करें, लेकिन मैं नहीं हूँ"... मुझे पता है तुम गुस्सा हो जाओगे, भ्रमित हो जाओगे... मानना ​​मुश्किल है... मना करना शायद आसान नहीं... मैं तातियाना नहीं हूँ... तुम वनगिन नहीं हो... आँख से आँख मिलाना डरावना है ... क्या आप सबसे कठिन तीन शब्द जानते हैं जो मुझे आपसे कहने में डर लगता है? मुझे तुमसे प्यार है...* * * मैं तात्याना नहीं हूँ... वह वनगिन नहीं है... मैं अपनी मेज पर बैठ गया और उसकी ओर देखा। उसने अपनी नई प्रेमिका को चूमा। मैं बैठ कर देखता रहा... पर देखा नहीं... और मेरी उँगलियों ने धीरे से डेस्क में एक कागज़ का टुकड़ा फाड़ा... * * * मैं आपको कुछ और लिख रहा हूं ...तात्याना शायद बहुत बहादुर लड़की है... मैं ऐसा नहीं कर सकती... मुझे कबूल करना होगा... मैं नहीं कर सकती... या शायद यह इस तरह से बेहतर है? कौन सा बेहतर अनिश्चितता या निराशा है? ठीक है, मुझे अभी भी सीखना है ... मैं आपको और क्या लिख ​​रहा हूं और क्या कह सकते हैं? मुझे क्षमा करें"मैं तुमसे प्यार करता हूँ," वह एक सांस में बोलती है, अपनी आँखें बंद कर लेती है। और वह अपनी आँखें बंद करके एक गेंद में ठिठुरता हुआ खड़ा है। मैं चुप हूँ। वह पहले एक आंख खोलती है। फिर एक और। मोटे तौर पर नीली आंखेंआशा धूमिल हो जाती है और दर्द भड़क जाता है। वह मुझे देखती है। मैं दूर देखता हूं। "आप मुझसे प्यार नहीं करते," वह नहीं पूछती, वह कहती है। उसके होंठ काटता है। मैं मंजिल को देखता हूं। मैं मंजूरी। - सॉरी... वह आह भरती है। वह करीब आता है, मेरी आंखों में देखता है। - मुझे वास्तव में खेद है ... आप ... - मुझे पता था ... वह अचानक एक पल के लिए मेरे होठों को छूती है और बिना पीछे मुड़े भाग जाती है ... * * * मैं खिड़की पर बैठी हूँ और देख रही हूँ नीचे जमीन पर। किसी कारण से, मैं एक कमीने, एक कमीने की तरह महसूस करता हूं... मुझे ऐसा नहीं लगता... क्यों?... मैंने अपनी मुट्ठी से दीवार पर प्रहार किया। हाथ दुखता है। वह अद्भुत, सुंदर, स्मार्ट है... अच्छा दोस्त... वह ... धिक्कार है! .. वो मुझसे प्यार करती है... और मैं मूर्ख की तरह वहीं खड़ा रहा... और चुप रहा। - मुझे क्षमा करें... साँस। - आई एम रियली सॉरी... आप...जायज़ है... कोई भी खुश होगा... और मैं... क्यों न उससे प्यार करूँ? वो परफेक्ट है... वो गॉर्जियस है... लेकिन... वो सिर्फ एक दोस्त है... - मैं जानता था...वह जानती थी, पर उसने कहा... दो ईमानदार मूर्ख... हम बैठकर तड़पते हैं... वह प्यार करती है क्योंकि मैं प्यार नहीं करता... मैंने उसे चोट पहुंचाई... मैं दोषी हूं... मैं.. . - मुझे क्षमा करें...* * *मुझे खेद है... मुझे आपसे प्यार करने में, आपके साथ रहने में खुशी होगी... काश मैं कर पाता... आप मेरे जीवन की सबसे अच्छी चीज हो... लेकिन... आप अपने दिल को आदेश नहीं दे सकते... मैं प्यार नहीं करता... मुझे माफ़ कर दो... मैं... मैं... काश... काश... अगर मैं कर पाता... मैं इसके लायक नहीं आप... मेरे साथ संवाद जारी रखना शायद आपके लिए मुश्किल होगा... मैं मैं सब कुछ समझूंगी... मैं स्वीकार करूंगी... मुझे खुशी होगी... लेकिन आप मेरे लिए एक बहन की तरह हैं। .. सॉरी... * * * सॉरी... मुझे पता था ऐसा ही होगा... अब हम दोनों बैठे हैं... आपको दर्द हो रहा है, मुझे दर्द हो रहा है... बुरा है कि मुझे अच्छा लग रहा है - मैं' मुझे इसकी आदत है, और मैंने कहा... यह तुम्हारी गलती नहीं है... मैं... मैं जानता हूं कि तुम मुझे एक बहन की तरह मानते हो... मुझे पता है... मुझे नहीं पता कि मैंने ऐसा क्यों कहा... मुझे शर्म आती है... बेवकूफ, संयमित लड़की नहीं... मेरे साथ संवाद जारी रखना आपके लिए शायद मुश्किल होगा... मैं सब कुछ समझ जाऊंगी... मैं मान लूंगी... मैं आपको जानती हूं' नाराज़ हो मुझसे, अपने आप से... सॉरी... अपने आप को दोष मत दो... यह मेरी गलती है... तुम अपने दिल को हुक्म नहीं दे सकते... मैं तुमसे प्यार करता हूँ... सब ठीक है... मैं उससे कहाँ मिल सकता हूँ... मैं शायद मर चुका हूँ: मैं अपनी आँखें बंद करूँगा - मैं देख रहा हूँ। मैं मर गया होगा: मैं शर्मीला हूँ, और फिर - मैं उससे पहले कहाँ जा सकता हूँ - वह पेरिस में थी ... वी.एस. Vysotsky खिड़की पर डूबते सूरज की रोशनी में आपका सिल्हूट। तुम्हारे कदम तुम्हारे पीछे हैं। तुम्हारे बाल... तुम जो कुछ भी पहनते हो... तुम्हारी हंसी... तुम्हारी मुस्कान... मेरे लिए नहीं। मेरे लिए नहीं। मेरा नहीं... अब तुम बहुत दूर हो। दूर... कहीं ऐसी जगह जहां मैं कभी नहीं गया। तुम वहां हो, मैं यहां हूं... तुम वहां हो... मैंने तुम्हें एक साल से नहीं देखा है... नहीं, दो साल हो गए हैं... निर्मम समय... तुम वहां हो... और मैं बंद करता हूं मेरी आँखें और देखो कैसे तुम्हारे बालों का एक ताला पास घुँघराला है, कैसे तुम्हारी उंगलियाँ कलम को घुमाती हैं, कैसे तुम अपनी मेज पर बैठ कर हँसती हो... देखती हूँ... तुम खूबसूरत हो... कलम, किसी समस्या का समाधान, जब आप बहस करते हैं, जब आप अपने आप अपने बालों को चोटी करते हैं, कुछ सोचते हुए .. आप सुंदर हैं ... मैं आपके पास कहां जा सकता हूं ... आप सुंदर हैं, स्मार्ट हैं, आप मुझसे बेहतर हैं ... मैं कौन हूँ? मैं बिल्कुल साधारण हूँ... मैं उबाऊ हूँ... मुझे दूसरों के लिए कुछ प्रस्तुत करने दो... लेकिन... तुम मुझे हर बात में हरा दोगे... तुम्हें क्या लगता है? तुम राजकुमारी हो... मैं भिखारी हूँ... मैं शायद इस लायक भी नहीं कि तुम्हारे पाँव ने जिस ज़मीन को छुआ है... मैं तुम्हारे लिए क्या हूँ... तुमसे पहले मैं कहाँ जाऊँ? तुम छूट गए, तुम्हारे पास संभावनाएँ हैं... और मेरी सारी सम्भावनाएँ हैं कि यहाँ धँस जाएँ... अपने वतन में... घर लौट जाएँ जहाँ से मैं कभी निकला ही नहीं... कहाँ जाऊँ तुमसे पहले? क्या मुझे तुमसे प्यार की इजाज़त है? क्या मुझे ऐसा करने का अधिकार है?... नहीं... मैं नहीं कर सकता... मैं तुम्हारे काबिल नहीं हूं... मैं तुम्हारे बराबर नहीं हूं... लेकिन अभी के लिए मैं दिखावा कर सकता हूं बस अपने दोस्त बनो... बस कभी-कभी तुम्हारे साथ रहने के लिए... कम से कम कभी-कभी तुमसे बात करने के लिए. आप एक सपने में ... कि मैं आपके बारे में सपने देखता हूं ... मुझे परवाह नहीं है ... मुझे आपकी परवाह कहां है? मैं तुम्हारा दोस्त बनूंगा... क्या मैं सिर्फ तुम्हारा दोस्त बन सकता हूं? कैसे निकलेगा... बुरा या अच्छा... सिर्फ एक दोस्त... फिर इस परीकथा पर मुझे खुद विश्वास होगा... विश्वास होगा कि मैं सिर्फ एक दोस्त हूं... और मैं सिर्फ एक दोस्त बनकर रहूंगा दोस्त... हालाँकि मैं दोस्त होने के लायक नहीं हूँ ... मैं तुमसे कहाँ मिल सकता हूँ ... दरवाजे के पीछे कदम... मैंने। मुझे हरामखोर रहने दो, हरामखोर.... पर धोखा देने से तो अच्छा है। मैंने। मैंने अपने पीछे दरवाजा बंद कर लिया। और धीरे-धीरे कदम गिनने लगा। एक... दूसरी... तीसरी... दरवाज़ा पटक दिया... तेज़ी से सीढ़ियाँ चढ़े... लड़खड़ाती साँसें... शांत, गिड़गिड़ाती आवाज़... - ठहरो... - नहीं। - रुको... - नहीं। मैं नहीं कर सकता। - क्यों? आँखों में दिखता है। एक आंसू धीरे-धीरे उसके गाल पर लुढ़क जाता है। - क्षमा मांगना। इसलिए यह आवश्यक है। यह सही है। - तुम मुझसे प्यार नहीं करते... मत पूछो। स्वीकृत। मैं मंजूरी। - और प्यार नहीं किया ... डर से। - प्यार किया... लेकिन... - चले जाओ! उसकी आवाज प्रवेश द्वार की दीवारों से परिलक्षित होती है और कानों में बजती है। ऊपर, दरवाजा जोर से पटक। चश्मा झंकार। * * * गया। वो अभी गया। मैंने माफी मांगी, अपनी चीजें लीं, मुड़ गया और दरवाजा बंद कर दिया ... यह शायद मेरी गलती है। उसे शायद किसी और से प्यार हो गया है ... वह मुझसे बेहतर है। मुझसे भी ज्यादा खूबसूरत। या शायद उसने मुझसे प्यार नहीं किया। दरवाजे के पीछे कदम। वह सीढ़ियों से नीचे आता है। मैं उसके पीछे दौड़ता हूं। - रुको... वह मुझे उदास होकर देखता है। जैसे उसे खेद है। आपको मेरे लिए खेद महसूस करने की आवश्यकता नहीं है। नहीं... बस अफ़सोस नहीं। दालान में ठंड है, मैंने अपने कंधों को ठंडे तरीके से सिकोड़ लिया। - नहीं। मैं उसकी आँखों में देखता हूँ। सख्त... - ठहरो... - नहीं। मैं नहीं कर सकता। नही सकता? क्यों... सवाल ही होठों से टूट जाता है। गीली गंदगी उसके गाल पर रेंगती है। मैं रो रहा हूँ... उसके सामने... मूर्ख... - सॉरी, - मेरा दिल धड़कता है, एक और। - इसलिए यह आवश्यक है। यह सही है। मुझे लगता है कि मेरे होंठ कांप रहे हैं। तो... - तुम मुझसे प्यार नहीं करते... पूछने का कोई मतलब नहीं है। मैं पहले ही समझ गया... - नहीं। मैं अपने होंठ काटता हूँ... क्या हुआ अगर... - और मैंने प्यार नहीं किया... - मैंने प्यार किया... लेकिन... मैंने प्यार किया... - चले जाओ! उसने दरवाजा पटक दिया। शीशा खड़खड़ाया। * * *मैं दीवार से नीचे सरक गया। मैं दरवाजे के पास बैठ गया और रोया। कड़वाहट, कड़वाहट, ईमानदारी ... मेरे दिल के नीचे से ... दरवाजे के बाहर हर अब और फिर कदम सुनाई दे रहे थे। लेकिन मुझे पता था कि यह वह नहीं था। वह वापस नहीं आएगा। वह वास्तव में चला गया। हमेशा के लिये। उसके पास लौटने का कोई कारण नहीं है ... मैं दरवाजे पर बैठ गया और रोया ... और कदमों की आहट सुनी ... हाँ, वह वापस नहीं आएगा ... लेकिन ... आशा मर जाती है ... भयानक ऐंठन में। .. * * *मैं सीढ़ियों पर ही खड़ा रह गया। मेरे कानों में बज रहा है ... - छुट्टी!!!मैंने आह भरी। वह सोच भी नहीं सकती कि कितना मुश्किल है... छोड़ना... लेकिन यह इतना सही है... इसलिए... दर्द होता है। मैं उठकर उसके दरवाजे पर गया... वो रो रही थी... उसकी आवाज़ में... उसका रोना मैंने कभी ऐसे नहीं सुना... मैं कमीना, सनकी, हरामी हूँ... उसके दरवाजे के खिलाफ सिर ... - क्षमा करें... एक कदम... दूसरा... * * * कदम। दरवाजे के पीछे कदम... भाग्य एक कैमोमाइल पर बता रहा है ... वह मैदान में एक कैमोमाइल चुनती थी और आश्चर्य करती थी: "वंका ... पुपर ... वंका ... पुपर।" कभी-कभी यह पता चला कि वह वंका के साथ रहेगी, और कभी-कभी - पुपर के साथ। और हर बार अटकल का परिणाम तान्या को अंतिम और अपरिवर्तनीय लगता था। दिमित्री एमेट्स- प्यार करता है ... प्यार नहीं करता ... प्यार करता है ... चुंबन ... दिल को दबाता है ... नरक में भेजता है ... कैमोमाइल की पंखुड़ी जमीन पर गिर जाती है। एक पंखुड़ी। दूसरी पंखुड़ी... तीसरी... डंठल एक बची हुई पंखुड़ी से गिर जाता है... - प्यार नहीं करता... उदास आह... खामोशी... - प्यार करता है... प्यार नहीं करता... प्यार करता है... प्यार नहीं करता.. समाशोधन में ढेर सारी डेज़ी हैं... और कल एक पड़ोसी का लड़का पेड़ से एक बिल्ली का बच्चा ले गया... - वह प्यार करता है... उसे पसंद नहीं है.. वह प्यार करता है... * * * डेज़ी बहुत पहले ही फीकी पड़ चुकी है। बिल्ली का बच्चा बड़ा हुआ और एक बिल्ली में बदल गया, अब तकिये पर सो रहा है। पड़ोसी का लड़का कब का भुला दिया गया है... गुलबहार फीका पड़ गया है... खिड़की के बाहर जाड़ा झाड़ रहा है। एक हफ्ते बाद उसी दिन वैलेंटाइन डे है। किसके साथ जाना है? कहाँ जाए? "प्यार करता है ... प्यार नहीं करता ..." - यह अब प्रासंगिक नहीं है ... डेज़ी, डेज़ी ... आह ... मेज पर कागज और कैंची का ढेर है ... मुस्कान ... डेज़ी ! Daisies!.. - Petya... Vasya... Dima... Vova... व्हाइट पेपर केक रेड कार्पेट पर गिरते हैं... - Vova... Petya... Vasya... एक पंखुड़ी। दूसरी पंखुड़ी... - पेट्या... कागज़ का एक घेरा फर्श पर गिरता है... आह... मौन... - चलो देखते हैं! - पेट्या... वास्या... वोवा... एक पंखुड़ी... वोवा अच्छी है, लेकिन एक व्यभिचारी... पेट्या स्मार्ट है, लेकिन एक बोर... वास्या... पसंद नहीं है... दीमा ... आखिरी एक पंखुड़ी कालीन पर गिरती है... - दीमा... फोन बजता है। - हाँ?.. हाय, डिम... क्या?... हाँ... हाँ... बिल्कुल... मैं तुम्हें याद करुँगी... बीमार मत हो जाना... हाँ... बीच आधा फटा हुआ है... - वास्या... पेट्या... वोवा... वस्या... एक पंखुड़ी... दूसरी पंखुड़ी... तीसरी... - वोवा... * * *अ लड़का बस स्टॉप पर खड़ा है और अपनी घड़ी देख रहा है। - आप लेट है! - सॉरी... नाक पर एक छोटा सा किस। हँसी। - आप के लिए है। - मुझे सम? धन्यवाद! सफ़ेद डेज़ी... बेचारी डेज़ी... - मुझे बताओ... हँसी। - गंभीरता से... आह। - किस पर? - आप पर... * * *गुड़हल खिल रही है... पंछी गा रहे हैं... एक पड़ोसी का लड़का बिल्ली को सहला रहा है। एक सफेद पोशाक में एक लड़की सन्टी के पास एक बेंच पर बैठती है। - प्यार करता है... प्यार नहीं करता... प्यार करता है... एक पंखुड़ी... दूसरी... - मा-आ-म! - हाँ? - क्या आपने कैमोमाइल पर अनुमान लगाया? साँस। - हाँ। - और? संयोग हुआ? साँस। - एक बार... - ओह-ओह-ओह... मुझे बताओ! - क्या बताना है? पड़ोसी का लड़का मुझसे प्यार नहीं करता था ... एक पंखुड़ी। दूसरी पंखुड़ी... तीसरी... मेरे साथ नहीं... मैं घड़ी देखता हूँ। तुम अब भी नहीं हो... तुम आओगे और अगली मुलाकात की बात करने लगोगे... और मैं चुप हो जाऊंगा। कोई बैठक नहीं हुई। आपने हमेशा की तरह काम छोड़ दिया। मैंने फोन नहीं किया। मैंने तुम्हारी बातूनी कुतिया सहकर्मी से कुछ भी नहीं पूछा... क्यों? मैं आपकी जेबें भी नहीं देखने जा रहा हूं और कॉलर पर किसी और की लिपस्टिक के निशान नहीं देख रहा हूं ... हनी, तुम निराश हो। आपके कार्यालय में आपके सख्त नियम हैं और आपके "बादल" आपके होठों को लाल नहीं करते हैं। आपके सहपाठी और सहपाठी लंबे समय से दूसरे शहरों में गए हैं और निश्चित रूप से शर्ट के कॉलर पर लिपस्टिक नहीं छोड़ेंगे। वैसे, उसके पास एक भयानक लिपस्टिक है। शायद उसे कुछ अच्छा दे? हाँ, और उसका इत्र अत्यंत घृणित है। उसे गुलाब भी बहुत पसंद हैं। लाल। और तुम उसे चाय के प्याले दो... मैं शायद खुश हो जाऊं... इसका मतलब तुम उसे इतना प्यार नहीं करते... लेकिन मुझे परवाह नहीं है... मजे करो... मैं तुम्हें परेशान नहीं करूंगा। अब तुम आओगे, ड्यूटी पर गाल पर मुझे चूमो। शायद तुम लिली का एक गुच्छा लगा सकते हो... तुम कैसे नहीं भूल गए जो मुझे पसंद है? बैठक के बारे में कुछ बकवास बताओ। सप्ताहांत यात्रा के बारे में। और कुछ और के बारे में... पड़ोसी पहले से ही प्रवेश द्वार पर मुझसे पूछ रहे हैं। सहानुभूतिपूर्वक... और आप पर भी। उजबक की तरह। हनी, क्या तुम उसे घर ले आए? क्या वह इतनी डरावनी है? हनी, तुम्हारे स्वाद को क्या हुआ? आप इस मुकाम तक कैसे पहुंचे? उसने आह भरी। दरवाजे पर दस्तक हुई थी। मैंने खोला था। सबसे पहले सफेद गेंदे का गुलदस्ता आया। फिर आप। लिपस्टिक अब रास्पबेरी नहीं, बल्कि बैंगनी थी। और गाल पर। और फिर एक लंबी टांगों वाली पतली श्यामला आई - तुम्हारी बहन। और मुझे नहीं पता था कि वो आएगी... ड्यूटी पर एक किस। फिर ड्यूटी से। आपकी बहन ने मुझे संयमित तरीके से गले लगाया। कमरे में चला गया। आपने अपनी जेब से बालियों का एक बक्सा निकाला और सप्ताहांत में व्यापारिक यात्रा के बारे में क्षमाप्रार्थी स्वर में कुछ बुदबुदाना शुरू कर दिया। मैं आकर्षक ढंग से मुस्कुराया... हनी, तुम निराश हो। * * *शायद मैं एक हरामी हूँ, जो कम हैं.... हाँ, मैं अपनी पत्नी को धोखा दे रहा हूँ... लेकिन मैं उसके लिए उससे कम प्यार नहीं करता। वह एक देवी है, वह एक परी है। यह बस... - तुम हर किसी की तरह एक बकरी हो, - मेरी सबसे प्यारी बहन ने ठंडेपन और शांति से कहा। - कामी प्राणी। नर। उसने एक दरार दी। जैसे बचपन में। और वह खिलखिला उठी। उसने अपने बैग से एक रूमाल निकाला। - मूर्ख भी। वह आपको कैसे सहन करती है? - मतलब स्पष्ट रूप से पत्नी। उसने तिरस्कार से रुमाल की ओर देखा। - आपके जुनून में घृणित लिपस्टिक है। और रंग में ही नहीं। मेरी बहन ने अपने होठों से मेरे गाल को छुआ। - आगे। प्रेमी नायक। * * * आप चले गए। उसने कपड़े पहने, उसे गाल पर चूमा और चला गया। मुझे पता है कि तुम अपनी पत्नी से प्यार करते हो। तुम हमेशा उसके पास जाओ। तुम उसके फूल खरीदो। आप केवल उसके बारे में बात करते हैं। आप उसकी पूजा करते हैं। वो एक देवी हैं... और मैं एक रखैल... आप कभी नई नियुक्तियां नहीं करते। और मैं आपके कॉल का इंतजार कर रहा हूं। कुत्ते की तरह। आप शर्मिंदा हैं। उससे पहले। मुझे आश्चर्य है कि क्या वह आपसे प्यार करती है? मुझे पता है कि वह जानती है... और आप यह भी नहीं जानते कि वह हमारी बैठकों के बाद क्यों दोषारोपण करती दिखती है... उसने आपको अभी तक बाहर क्यों नहीं निकाला? वह एक देवी है, और आप एक अपवित्र, एक निंदक हैं ... मैं क्षमा के लिए हमेशा आपकी गर्दन को चूमता हूं। शर्ट के कॉलर के करीब। आप शायद इसे मिटाने के बारे में सोच भी नहीं सकते। कितनी थक गई होगी वह तुम्हारी कमीजें धोते-धोते। मैंने उसे कभी नहीं देखा। वह अपने बालों में विवेकपूर्ण श्रृंगार और एक दर्जन हेयरपिन के साथ पूर्ण अभिजात वर्ग होना चाहिए। पतला, लंबा। वह तुम्हारे साथ क्यों है? तुम उससे प्यार क्यों करते हो... तुम कपड़े पहन कर चले गए। उसे। और मैं बिस्तर पर बैठ कर रो रहा हूँ... तुम्हारे बिना मुझे बुरा लग रहा है... पर तुम कभी मेरे साथ नहीं रहोगे... नवंबर 2007