Sigurno ste imali priče kada uopće niste učinili ono što ste prvotno namjeravali. Na primjer, izašli su iz trgovine s nepotrebnom kupnjom. Odlučno su započeli razgovor o rastanku i završili ga poljupcem primirja. Na planski sastanak su došli sa svojim mišljenjem, a izašli s tuđim. Ako je tako, onda ste iz prve ruke upoznati s psihološkim pritiskom. O tome što je to, tko je od nas sklon manipulaciji i koji su načini psihološkog pritiska na osobu, razgovarat ćemo danas.

Pružanje psihološkog pritiska je utjecaj na određene točke ljudskog karaktera, manipulacija drugom osobom kako bi se kontroliralo tuđe ponašanje. Najbolje mete za takve manipulatore su sumnjivi ljudi, skloni samobičevanju i/ili samožrtvovanju, nepouzdani u svoje sposobnosti.

Metode i tehnike psihološkog pritiska na osobu

Treba napomenuti da pružanje psihološkog pritiska nije uvijek namjerno. Samo rijetki razmišljaju o taktici ponašanja, u pravilu se manipulacija događa na intuitivnoj razini.

Telefonske konzultacije 8 800 505-91-11

Poziv je besplatan

Moralni pritisak

Bivši mladić vrši moralni i psihički pritisak da bude s njim! Provocira i skuplja informacije o meni, ispisuje moje ljutite poruke o njegovom beskrajnom progonu, iskrivljuje informacije, prijeti da će otići roditeljima i sve reći da ja navodno nisam dobra osoba. Činjenica je da mi je prošle godine prijetio ubojstvom, napisala sam izjavu i pokrenula postupak, njegov otac i on su sa suzama u očima molili da ga suspendiraju, bilo mi je žao, učinila sam to, ali situacija se ponavlja par mjeseci kasnije, sada me provocira i kaže da će me tužiti, pričati tamo nešto svojim roditeljima, neću moći ni s kim graditi odnose i bolje mi je da napustim svoj grad! Mogu li napisati izjavu o moralnom pritisku i tražiti ponovno otvaranje slučaja?

Dobar dan, ako postoje dokazi (svjedoci, pismene prijetnje (ovo uključuje ne samo prijetnje životom, već i prijetnje diskreditacijom vaše časti i dostojanstva)) možete se prijaviti i otvoriti novi ured.

Ne možete pobjeći od problema (zašto biste trpjeli neugodnosti i on će diktirati svoje uvjete), ova osoba je imala priliku (okončanje kaznenog postupka), nije je iskoristio, nedvosmisleno tražite pokretanje kaznenog postupka.

Moj šogor je prijetnjama i moralnim pritiskom bio prisiljen uzeti veliki iznos na kredit i predati bankovnu karticu iznuđivačima. Naknadno su isti dan podigli i taj iznos. Recite mi, molim vas, kako da podnesem prijavu policiji.

Naznačuje se: kome, od koga, suština onoga što se dogodilo, konkretan zahtjev, potpis s prijepisom i datum. Sastavljanje dokumenta, uzimajući u obzir detalje, može se naručiti odabranom odvjetniku stranice u osobnoj korespondenciji (cijene usluga odvjetnika su različite).

Anton neka napiše kako stoji u izjavi.

Zdravo! Vaš šogor može u svoje ime podnijeti prijavu dežurnoj odjelu policijske uprave na mjestu događaja, u kojoj će ukratko iznijeti bit kaznenog djela počinjenog nad njim, sa zahtjevom da se počinitelji kazneno privedu. . Prema njegovom iskazu, izvršit će se provjera tijekom koje će se od njega uzeti detaljna objašnjenja. Ako odbiju primiti prijavu, neka se obrate tužiteljstvu. Sve najbolje.

Nakon razvoda, muž vrši psihički pritisak i moralno ugnjetava .. stalno ucjenjuje dijete ... ne plaća dug .. piše izjave, čime me otrgne od posla, nanosi moralnu i materijalnu štetu .. postoje članci koji bi mogli zaustaviti njegove radnje.

Obratite se ovršiteljima o neplaćanju alimentacije - zamolite ih da poduzmu mjere utvrđene zakonom (zabrana putovanja, ograničenje vozačkih dozvola, kaznena odgovornost), skrbništvu i organu skrbništva o njegovom negativnom utjecaju na dijete.

Pozdrav Julia! Za alimentaciju, sva pitanja se rješavaju putem sudskog izvršitelja. Što se tiče ostalih pitanja, s bivšim supružnikom možete komunicirati preko zastupnika.

Konkretno, GDJE se žaliti na nezakonite radnje zaposlenika MFI-a, bezobrazluk, moralni pritisak?

Posebno se žalite FSSP-u.

Dobar dan U tom slučaju trebate se obratiti službi za zaštitu prava potrošača financijskih usluga i manjinskih dioničara Banke Rusije, ova služba razmatra pritužbe potrošača financijskih usluga. Žalbe se mogu podnijeti online.

Poslodavac me tjera da dam otkaz, vršeći moralni pritisak.

Ako vas prisili da date otkaz navodno po vlastitoj volji (čl. 80. Zakona o radu Ruske Federacije), koju nemate, jer Ako sami ne želite dati otkaz, podnesite prijavu Državnoj inspekciji rada. Također, pritužba i okružno tužiteljstvo neće se miješati u skladu s člankom 10. Saveznog zakona od 17. siječnja 1992. N 2202-I "O tužiteljstvu Ruske Federacije": koji sadrži informacije o kršenju zakona. Odluka koju je donio tužitelj ne sprječava osobu da se obrati sudu radi zaštite svojih prava. Protiv rješenja po prigovoru protiv kazne, odluke, rješenja i rješenja suda dopuštena je žalba samo višem tužitelju. 2. Prijave i pritužbe, druge žalbe primljene od strane tužiteljstva razmatraju se na način iu rokovima utvrđenim saveznim zakonodavstvom. 3. Odgovor na prijavu, pritužbu i drugu žalbu mora biti obrazložen. Ako je zahtjev ili prigovor odbijen, podnositelju se mora objasniti postupak žalbe na odluku, kao i pravo podnošenja zahtjeva sudu, ako je to zakonom predviđeno. 4. Tužitelj, u skladu sa postupkom utvrđenim zakonom, poduzima mjere za privođenje pravdi onih koji su počinili kaznena djela. 5. Zabranjeno je upućivanje pritužbe tijelu ili službenoj osobi na čije se odluke ili radnje podnosi žalba. Ako dobijete otkaz, tada imate pravo riješiti spor na način propisan člancima 391-392 Zakona o radu Ruske Federacije podnošenjem zahtjeva okružnom sudu za rješavanje spora na sudu. Međutim, bit će potrebni dokazi. Prema dijelu 1. članka 56. Zakonika o građanskom postupku Ruske Federacije, "svaka stranka mora dokazati okolnosti na koje se poziva kao na osnovu svojih zahtjeva i prigovora, osim ako nije drugačije određeno saveznim zakonom."

Julia, ako si pod pritiskom, možeš kontaktirati tužiteljstvo. Član 10. Razmatranje i rješavanje predstavki, pritužbi i drugih žalbi u organima krivičnog gonjenja 1. Prijave, pritužbe i druge žalbe koje sadrže podatke o kršenju zakona rješavaju se u organima tužiteljstva u skladu sa njihovim ovlaštenjima. Odluka koju je donio tužitelj ne sprječava osobu da se obrati sudu radi zaštite svojih prava. Protiv rješenja po prigovoru protiv kazne, odluke, rješenja i rješenja suda dopuštena je žalba samo višem tužitelju. 2. Prijave i pritužbe, druge žalbe primljene od strane tužiteljstva razmatraju se na način iu rokovima utvrđenim saveznim zakonodavstvom. 3. Odgovor na prijavu, pritužbu i drugu žalbu mora biti obrazložen. Ako je zahtjev ili prigovor odbijen, podnositelju se mora objasniti postupak žalbe na rješenje, kao i pravo na podnošenje žalbe sudu, ako je to zakonom predviđeno. 4. Tužitelj, u skladu sa postupkom utvrđenim zakonom, poduzima mjere za privođenje pravdi onih koji su počinili kaznena djela. 5. Zabranjeno je upućivanje pritužbe tijelu ili službenoj osobi na čije se odluke ili radnje podnosi žalba.

Zdravo. Savjetujem vam da se obratite tužiteljstvu i inspekciji rada s pritužbom na postupke poslodavca. Prigovor se podnosi u bilo kojem obliku. Navedite svoje argumente i zahtjeve. Savezni zakon "O tužiteljstvu Ruske Federacije":

Ako ste pod pritiskom i teško vam je odoljeti, onda će vam biti teško nastaviti raditi. Stoga vam savjetujem da poslodavcu postavite uvjete - da za sebe dogovorite neku vrstu novčane naknade, primite je i date otkaz prema dogovoru stranaka, klauzula 1, dio 1. Umjetnost. 77 Zakona o radu Ruske Federacije.

Poštovani, kao što su vam kolege ranije napomenuli, na prisilni otkaz trebate podnijeti prijavu tužiteljstvu i inspekciji rada. Prije podnošenja takve žalbe morat ćete prikupiti dokaze, posebno snimiti razgovor s upravom u kojem će zvučati prijetnje (morat će se priložiti žalbi), razgovarati sa svjedocima kako bi dali objašnjenja u vašu naklonost tijekom provjere. Ovi dokazi i svjedočanstva očevidaca također mogu biti korisni na sudu prilikom osporavanja otkaza, ako ste iznenada prisiljeni dati otkaz svojom voljom.

Zdravo. Koji savjet imate - ako ne želite dati otkaz, nemojte dati otkaz i ne stvarajte povod za otkaz pod negativnim člankom (ne kasnite, ne odlazite ranije s posla, ne odgađajte) datumi završetka radova itd.). Mislim da će Vam biti neugodno raditi u takvom okruženju, pa potražite drugi posao, a poslodavcu ponudite uvjet otkaza po dogovoru strana, uz isplatu otpremnine (naknade) koja Vama odgovara. Visina naknade se dogovara i propisuje ugovorom. Možete, naravno, jednostavno primiti novac i podnijeti zahtjev svojom voljom, ako je to moguće u ovoj organizaciji i ako vam visina naknade odgovara. Kako dalje - odlučite sami.

Pozdrav, dragi posjetitelju stranice, nemate se apsolutno na što žaliti, niti što kontaktirati tužiteljstvo. Samo se nemojte prijaviti, ili obrnuto, jer će u svakom slučaju preživjeti, tražiti da im se da otkaz sporazumno, uz otpremnine. Vidi "Zakon o radu Ruske Federacije" od 30. prosinca 2001. N 197-FZ (s izmjenama i dopunama 11. listopada 2018., s izmjenama i dopunama 19. prosinca 2018.) (s izmjenama i dopunama, stupio na snagu 1. siječnja 2019.) . Otkaz ugovora o radu sporazumnim dogovorom stranaka Ugovor o radu može prestati u bilo koje vrijeme sporazumom stranaka ugovora o radu. Sretno i sve najbolje, s poštovanjem odvjetnica Ligostaeva A.V.

Podnesite žalbu OSH-u u vašem području.

Suprug je tijekom godine vršio moralni i psihički pritisak na mene tako da je majka prodala svoj stan i pomogla nam da dovršimo kuću.
Roditelji se boje da bi mi muž mogao nešto učiniti kako bi se dočepao nasljedstva i kažu da bi najbolji izlaz iz situacije bio razvod. Recite mi, molim vas, postoji li neki dokument koji vam omogućuje zaštitu nasljedstva u slučaju smrti jednog od supružnika i koji bi vam omogućio da se ne razvedete od supruga?

Dobar dan Možete napisati oporuku NE u korist svog muža. Ako je radno sposoban, neće imati obavezni udio u nasljedstvu. "Građanski zakonik Ruske Federacije (treći dio)" od 26. studenog 2001. N 146-FZ Poglavlje 62. Nasljeđivanje oporukom.

Yana Vladimirovna, dobar dan. Svoju majku možete uknjižiti u vlasništvo udjela u kući razmjerno dijelu sredstava koji će ona uložiti u izgradnju vaše kuće. No, u slučaju njezine smrti, ovaj će dio naslijediti njezini nasljednici (ako ne postoji oporuka).

Moralni pritisak majke, ona ima 54 godine, ja imam 33 godine.
Smatra me "narodnim neprijateljem" ide kod prijatelja i poznanika i kleveće me, oni mi to pričaju.
Proziva, ponižava, ne pušta ga u vlastiti stan, živimo zajedno.
Vrši pritisak na moju kćer od 9 godina, ne dopušta joj da me nazove, ne pušta me unutra.
Kći je rekla da joj majka želi promijeniti bravu, neki dan ju je prozivala i prijetila da će je predati djeci. kuća.
Imam SMS poruke s majkom.
Moralno sam iscrpljen, na sedativima sam, patim od nesanice.
Što da napravim?

Dobar dan. Što se tiče odnosa s majkom, teško je nešto savjetovati, čak i pozivajući se na zakon. Prijava za klevetu, ako ste vlasnik stana, onda prijava za iseljenje, zamjena stambenog prostora. Vrlo je teško bilo što savjetovati bez poznavanja svih okolnosti slučaja.

Zdravo ljubavi. U ovom slučaju zakon je nemoćan. Izjave policiji o činjenici klevete i uvreda neće donijeti rezultate, a parnica za razmjenu stambenog prostora neće vam dodati zdravlje. Najbolji način je preseliti se u drugi stan.

Ja sam radnik, radim sa strankama. Klijent je šef i stalno vrši moralni pritisak na mene. Odnosno, mom menadžmentu daje dezinformacije o poslu koji sam radio, a uz to me kleveće, navodno sam nekorektno s njim razgovarao. Njegove lažne informacije i klevete ne mogu dokazati. Kako da budem, kako da vratim svoju čast i dostojanstvo pred svojim vodstvom?

Snimite svoj razgovor s njim na diktafon i dajte ga upravi.

Suprug je tijekom godine vršio moralni i psihički pritisak na mene da je moja majka prodala stan na koji on nije imao nikakve veze kako bi prebacila sredstva za dovršetak svoje kuće. Na sudu tijekom brakorazvodne parnice, kao potvrdu svojih riječi, htjela sam pročitati SMS poruke koje mi je suprug poslao, a u kojima je tražio da prodam majčin stan, ali me sudac naglo prekinuo rekavši da je to nije relevantno za slučaj i nije prihvatio ovaj ispis. I uopće, tijekom suđenja sutkinja me stalno prekidala i nije mi dopuštala da iznesem svoje stajalište.
Je li postupak suca ispravan u ovoj situaciji?

Yana Vladimirovna, dobar dan! Postupci suca su nezakoniti, ali ulaganje svoje majke u kuću trebali ste dokazati dokumentima, a ne dopisivanjem. Savjetujem vam da potražite pomoć odvjetnika. Sve najbolje!

Moje pitanje glasi: moj suprug je počeo vršiti snažan moralni i psihički pritisak na mene kako bi moja majka prodala svoj stan kako bi prebacila sredstva za dovršetak njegove seoske kuće. Mama i ja smo protiv njegove ideje.
Recite mi, molim vas, kako možemo zaštititi svoju imovinu od nezakonitog zadiranja njenog muža?
Bio bih zahvalan na informaciji.

Dobar dan On nema nikakva prava na imovinu tvoje majke. Čak i vi imate prava na majčinu imovinu samo u nasljednom redu. Najbolje želje!

Dobar dan Vaše pitanje je više iz područja psihologije. S pravnog stajališta, suprug nema nikakva prava na ovaj stan, pa stoga ne može raspolagati prodajom. Ako postoje izravne prijetnje životu i zdravlju, snimite ih na diktafon i obratite se policiji. Ali čak ni u ovom slučaju, on neće prestati biti vaš muž. "Kazneni zakon Ruske Federacije" od 13.06.1996 N 63-FZ.

Ako vas zanima pravni aspekt problema, onda je "zaštita" imovine vaše majke vrlo jednostavna - nemojte pristati na zahtjev vašeg supruga! On nema zakonske mehanizme da natjera tvoju majku da proda svoj stan. Što se tiče moralno-psihološkog pritiska, tu je sve kompliciranije. Pretpostavljam da i sami razumijete da je na neki "magičan" način nemoguće natjerati osobu koja živi s vama da o nečemu razgovara s vama, ali o nečemu ne. Međutim, čvrst stav vas i vaše majke trebao bi ohladiti njegov žar. Ako je zdrava osoba, naravno.

Ako vam prijeti, napišite prijavu policiji.

Kako se može dokazati moralna šteta? Ako fizička patnja (tlak, puls, živci) nije službeno evidentirana?

To može dokazati samo medicinska dokumentacija, zdravstvena knjižica, svjedočanstva. Sretno i sve najbolje.

Zdravo! Uvijek možete obratiti pažnju, u svojoj izjavi (tužbi), na "nepodnošljive duševne patnje". Za ispravnu pripremu dokumenta obratite se odvjetniku ili odvjetniku na ovoj stranici, u osobnoj korespondenciji.

Postoji koncept sudske diskrecije, temeljen na ovom dokazu mogu biti iskazi svjedoka i dokumenti koji pokazuju da ste ranije imali problema s visokim pritiskom. Vrlo je teško provesti vaše pitanje u praksi, ali je moguće.

Ja nisam uzeo novac, ali je moj bivši šef pod moralnim pritiskom uzeo potvrdu od mene. Podigao je tužbu protiv mene. što da napravim?

Obavezno dostavite odgovor na tužbu u kojemu morate navesti svoje pravno stajalište u vezi sa tužbenim zahtjevima.

Muževljeva sustanarka vrši moralni pritisak na mog sina, rođenog 2003. godine, a također zove i piše SMS-ove svojoj kćeri, rođenoj 1995. godine, tražeći dio imovine, čak prijeti da će ONA tužiti kćer i mene... Ponaša se nedolično , povisuje glas prilikom susreta s djecom u prisustvu supruga, a on joj to dopušta. A dolazila je i kod nas nekoliko puta, dolazila u kontakt sa sinom s istim ciljem, za dijete je to već trauma, otac je otišao iz obitelji zbog ljubavnice. Glavna stvar je da imovina uz ovjerenu suglasnost muža pripada djeci. S obzirom na njenu nedostatnost i nepredvidivost postupaka, vršenje moralnog pritiska na djecu, želim je pozvati na odgovornost. Možete li mi reći gdje se mogu prijaviti i kako se prijaviti?

Dobar vam dan. Draga Lyudmila, u ovom slučaju, s velikim nategom, možemo govoriti o iznudi od strane sustanara. Napiši izjavu policiji zbog iznude, možda je to smiri.

Ako dijete ima 16,5 godina i ono je pod moralnim pritiskom roditelja. Ima li dijete pravo živjeti kod bake i djeda i kako to zakonski ostvariti?

Zdravo. Ima pravo na. Da bi to učinio, mora se, zajedno s bakom i djedom, prijaviti tijelu skrbništva i tamo prijaviti moralni pritisak roditelja.

"Građanski zakonik Ruske Federacije (prvi dio)" od 30. studenog 1994. N 51-FZ (s izmjenama i dopunama 23. svibnja 2018.) Članak 27. Emancipacija položaja viših sudova prema čl. 27 Građanskog zakonika Ruske Federacije >>> 1. Maloljetnik koji je navršio šesnaest godina može se proglasiti potpuno sposobnim ako radi prema ugovoru o radu, uključujući ugovor o radu, ili, uz suglasnost roditelja, posvojitelja ili skrbnika, bavi se poduzetničkom djelatnošću. Maloljetnik se proglašava potpuno sposobnim (emancipacija) odlukom organa starateljstva i starateljstva - [b]uz pristanak oba roditelja, usvojitelja ili staratelja, a u nedostatku pristanka - odlukom suda. 2. Roditelji, posvojitelji i skrbnik ne odgovaraju za obveze emancipirane maloljetne osobe, a osobito za obveze koje nastanu uslijed njezinog nanošenja štete. Pa će maloljetnik morati na sud, naći posao. Ili čekati 18 godina. Moralni pritisak nije razlog. I da, teško je to dokazati.

Moralni pritisak ravnatelja, što učiniti?

Zdravo! Ovisi kakav je moralni pritisak: vrijeđanje, ponižavanje i sl.? Možete ga tužiti za moralnu štetu - ali ovo je kardinalan korak. Ukoliko se odlučite, tada Vam je potrebna dokazna baza (snimke na diktafonu, dopisivanja...) Za pomoć u sastavljanju dokumenata (tužbe, žalbe, tužbe i sl.) te za detaljnije savjete možete se obratiti odvjetniku vaš izbor na stranici. Sve najbolje!

Koji je pravi način i gdje primijeniti moralni pritisak učitelja na dijete? Koja je odgovornost učitelja za iskustva djeteta.

Poštovani, trebali biste napisati pritužbu tužiteljstvu u skladu s čl. 10 Zakona o tužiteljstvu Ruske Federacije ili Odjelu za obrazovanje, a prije toga preporučljivo je odvesti dijete dječjem psihologu i zabilježiti činjenice o depresiji, stresu i napetosti.

Što učiniti ako odvjetnik tuženika vrši moralni pritisak na tužitelja?

Dobar dan Govorite li o građanskom postupku? Napišite pritužbu odvjetničkoj komori u vašem gradu. Ne zaboravite da pritužba mora biti obrazložena. Moralni pritisak? Ali kako. Vrijedno je istaknuti.

Kako deportirati ženu u domovinu zbog stalne izdaje, moralni pritisak na našu djecu dok radim u smjeni, ne da mi ih i uopće ih ne vidim, provocira, skriva, vara na djetetu, skriva se, došli smo iz Donjecka Ukrajine u Usinsk, Republika Komi, podnosimo zahtjev za državljanstvo i ne smiješ prekršiti zakon, stavit ću ovu Armenku na prijestolje i nećemo dobiti državljanstvo, Reci mi što da radim? A kako ju deportirati u domovinu, neka se ukuca.

Pozdrav, mislim da ti ovo neće olakšati. Jer djeca će otići s majkom. Sretno i sve najbolje, s poštovanjem odvjetnica Ligostaeva A.V.

Protjerivanje stranog državljanina zbog preljuba nije predviđeno zakonodavstvom Ruske Federacije. U gornjem pitanju nema razloga za deportaciju, obiteljske probleme treba rješavati kod psihologa.

Gdje se obratiti ako je osoba pod moralnim i fizičkim pritiskom bila prisiljena potpisati priznanje? U zločinu koji nije počinio samo mu je jedan poznanik na ispitivanju spomenuo prezime. Udarci po tijelu nisu vidljivi jer su tukli fasciklima, šakama po glavi. Prvoosumnjičeni se ne pojavljuje na ispitivanju, a sada sve pokušavaju staviti na mog prijatelja. Uhićenikova majka nema novaca za odvjetnika, pa će ispasti da će nevinog strpati u zatvor.

Ako nema novca za odvjetnika, onda će se osigurati odvjetnik koji će tu osobu zaštititi. O ovom pitanju treba razgovarati s njim.

Tatjana Dobar dan. Vaš prijatelj mora dati istinit iskaz, ako nije počinio. I na suđenju i na suđenju. Istinu je lakše braniti. Suci znaju kako se pišu priznanja. . Uvijek možete pronaći izlaz iz svake situacije. Sretno i sve najbolje u poslu.

Dobar vam dan. Ako nema novca za odvjetnika, odvjetnik će biti osiguran u skladu s člankom 51. Zakona o kaznenom postupku Ruske Federacije. Želim vam puno sreće s vašim problemom i sve najbolje.

Dobar dan! Pod navedenim okolnostima svakako je potrebno podnijeti pismenu prijavu tužiteljstvu, opisati sve okolnosti prisile na pisanje priznanja, svaka čast!

Imaju li policijski službenici pravo koristiti osobnu korespondenciju s društvenih mreža za moralni pritisak na svjedoka. Koristili su moj telefon.

Dobar dan Naravno da je nemoguće, pogotovo jer nema pravo vršiti pritisak na bilo koga. Sretno u rješavanju vašeg problema.

Ne, nemaju takvo pravo bez odgovarajućeg ovlaštenja. A na činjenicu prikupljanja podataka o osobnom životu osobe bez njegovog pristanka, imate pravo podnijeti prijavu za kazneno djelo prema članku 137. Kaznenog zakona Ruske Federacije.

Dobar dan, dragi posjetitelju! Policijski službenici nemaju to pravo. Podnesite prijavu tužiteljstvu. Sretno, želim vam sreću.

Što nazivate moralnim pritiskom na svjedoka? Na inicijativu istražitelja ili na zahtjev ispitivane osobe, tijekom ispitivanja može se provesti fotografiranje, audio snimanje, video snimanje, snimanje, čiji se materijali pohranjuju tijekom kaznenog predmeta i zapečaćuju nakon završetka preliminarnog postupka. istraga.

Bit ću kratak. Pod moralnim pritiskom na mene natjerali su me da napišem priznanicu. Iako ovom čovjeku ništa ne dugujem. Molim vas, recite mi što da radim i kamo da se obratim? Hvala vam.

Ako ta osoba ode na sud i dostavi potvrdu, imate pravo podnijeti protutužbu zbog nedostatka novca na ovoj potvrdi.

DOBRO DOBA DANA Prijavite se policiji s izjavom o iznudi, prođite poligraf SRETNO VAM I SVE DOBRO

Dobar dan Naravno, u ovom slučaju morate prvo kontaktirati policiju da izvrši reviziju. Također možete ići na sud i prepoznati besparicu. Sretno u rješavanju vašeg problema.

Pozdrav Alexey! Za početak, možete se obratiti policiji, ako treba, možete ići i na sud. Uvijek možete pronaći izlaz iz svake situacije. Sretno i sve najbolje u poslu.

Zdravo. U policiju. Ako se činjenica prisile ne dokaže, druga će vas strana zauzvrat u budućnosti moći optužiti za lažnu prijavu.

Kako napisati dopis o moralnom pritisku putem mobilnog telefona?

Pozdrav Ekaterina! Ne postoje primjeri takvih dokumenata. Dopis o moralnom pritisku putem mobilnog telefona može se sastaviti u bilo kojem obliku. Navedite svoje argumente i zahtjeve.

Služim u Zboru narodne garde, pod moralnim sam pritiskom, u vezi s odlaskom na porodiljni dopust. Zapovjedništvo traži da dam ostavku na svoj položaj! Mogu li biti premješten na istovjetno radno mjesto bez mog pristanka?

Ne, premještaj je moguć samo uz pisani pristanak zaposlenika. A prisutnost djeteta mlađeg od 3 godine nameće poslodavcu ograničenja za otpuštanje.

Ne, nemaju pravo dati otkaz ili premjestiti bez vašeg pristanka, sve to rade samo na vašu pismenu prijavu ...

Ana Aleksandrovna! Imas mogucnost da odes na bolovanje(zbog potrebe odrzavanja trudnoce),odlicna varijanta,a onda vidis zaostace rukovodstvo..sa prevodom..

Dobar dan Bez vašeg pristanka nemate pravo biti premješten na drugo radno mjesto. Ovo je izravno kršenje ugovora. Možete se slobodno žaliti inspekciji rada ili višoj organizaciji vašeg poslodavca. Ako je moj odgovor na neki način razjasnio situaciju, molim vas, ostavite komentar. Hvala vam!

Dobar vam dan. Neka i dalje vrše moralni pritisak, tim više što se ne pojavljujete na službi. Ako je odbijen, žalio se sudu. Sretno i sve najbolje.

Pitanje je, bivša civilna partnerica je odvela dijete k sebi i moralnim pritiskom uvjerila dijete da je majka loša, sin pubertetlije i uzeo sve. Zbog toga je sustanar podnio zahtjev za alimentaciju za majku. Djetetu je ispran mozak tako da ne želi ni vidjeti majku, koja ga nije ni rukom dotakla i nikada nije čula otirače u svom smjeru. Kao rezultat toga, alimentacija je ispala 10.000 mjesečno, a moja majka ne radi. Je li moguće tražiti alimentaciju? A kako vratiti dijete, ako hoda kao pod hipnozom, nisu pomogli ni psiholozi, jer mu je i otac psiholog.

Podnesite zahtjev sudu za određivanje mjesta prebivališta djeteta s vama, možete osporiti alimentaciju ako odluka još nije stupila na snagu.

Dobar dan Imate pravo podnijeti zahtjev sudu za određivanje mjesta prebivališta djeteta s vama ako imate odgovarajuće uvjete i sredstva za njegovo uzdržavanje, a također ispunjavate roditeljske dužnosti u dobroj vjeri. Ako vam je to uskraćeno, redoslijed komunikacije s djetetom možete odrediti na sudu. Lakše ćeš uskladiti alimentaciju kad se zaposliš - davat ćeš 25% plaće, vjerojatno će izaći manje.

Nakon razvoda, bivši suprug vrši moralni pritisak SMS-ovima i telefonskim pozivima, manipulira djecom kako bi utjecao na mene. Kako možete zaštititi sebe i svoju djecu od toga?

Dobar dan.Samo se treba oglušiti i ne odgovarati na njegove provokacije,ako su ugroženi život i zdravlje treba napisati izjavu policiji.Sretno vam bilo. Anna Titova.

Obratite se relevantnim izjavama organima gonjenja, uključite organe starateljstva, ukažite im na okolnosti koje ovdje navodite.

Julija! Možda nećete ostati u kontaktu s bivšim mužem, ako tijekom telefonskih razgovora stignu prijetnje, snimite ih i napišite izjavu policiji.

Dobar dan Kojim riječima i postupcima muž ima moralni utjecaj? Uvrede, ponižavanja, prijetnje? Da biste započeli, obratite se okružnom policijskom službeniku i odjelu za skrbništvo i skrbništvo i ukažite na ove radnje od strane bivšeg supruga.

Supruga i ja se razvodimo. Ona vrši moralno psihološki pritisak na mene. Mogu li je tužiti ili napisati prijavu?

Nije jasno što mislite pod moralno-psihološkim pritiskom. Zahtjev za razvod možete podnijeti sudu.

Zaštitari su mi prijetili moralnim, psihičkim i fizičkim pritiskom, poput droge tijekom pretresa s ponijima, da mi neće dati život itd. što da radim gdje će se gospodin Magnitogorsk okrenuti.

Dobar dan! Podnesite pritužbu istražnom povjerenstvu. Prigovor se piše u proizvoljnom obliku (svojim riječima), dostavlja se poštom ili se predaje osobno.

Što mislite, koliko često ste suočeni sa situacijom u kojoj ste manipulirani? Manipulirati znači vršiti psihološki pritisak, na primjer. Ovo bi moglo biti mnogo češće nego što mislite. Mnogo je načina da ljude dovedete do pravih odluka, a oni će se uvjeriti da su te odluke sami donijeli. Korisno je poznavati ove metode, primijeniti ih s vremena na vrijeme i ne nasjesti sami na ove trikove. Ovdje su neke od najrasprostranjenijih metoda psihološkog pritiska na ljude.

1. Nasmiješite se

Da biste osvojili osobu, morate joj se nasmiješiti. I ne nasmijte se automatski, samo ustima, nego se nasmijte i očima. Prodajni agenti mrežnih tvrtki posebno kako bi povećali razinu svoje prodaje. Činjenica je da iskren osmijeh izaziva nehotičan osmijeh kao odgovor protivnika, nakon čega će mu biti prilično teško promijeniti svoju liniju ponašanja.

2. Vilica

Osobi treba postaviti pitanja na koja se ne može odgovoriti s "ne". Na primjer, "Je li zgodno da se nađemo u deset ili dvanaest?" ili "koja vam cijena više odgovara: 570 rubalja ili 230?".

3. Kopiraj

Ulazeći u dijalog s osobom, nakon nekoliko minuta razgovora počinjemo kopirati njegove izraze lica i geste. On nehotice počinje misliti da ste na njegovom valu, a također počinje kopirati. Kao rezultat toga, bit će lakše doći do rješenja koje trebate.

4. Pristanak

Nikad se ne svađajte, to će samo razljutiti protivnika i učvrstiti ga na njegovim pozicijama. U idealnom slučaju, trebate slušati sugovornika, klimajući glavom i slažući se s njim tijekom razgovora, on gubi budnost, podsvjesno vas doživljava kao istomišljenika, a vi nenametljivo nudite svoje rješenje problema.

5. Identifikacija potreba

Ovdje je važno ne pogriješiti u onome što osoba stvarno treba. Ako je njegova potreba jasna, tada mu trebate prikazati situaciju u povoljnom svjetlu: što će točno imati koristi od predloženog rješenja (kupljenog proizvoda) u rješavanju svog problema.

6. Pionirski faktor

Čovjek se boji nešto učiniti prvi, pa ako govorimo o kupnji proizvoda, onda ga morate uvjeriti (na emocijama) da se danas taj proizvod trga rukama i da ga možda neće dobiti. Ovdje rade instinkt stada i strah da će ostati uskraćen (kako to: svi su uzeli, ali ja nisam imao vremena?). Naravno, ovaj paragraf se može modificirati za druge situacije. Ovdje ne možete uvjeriti, inače faktor straha od gubitka neće djelovati.

7. Predstavite se u povoljnom svjetlu

Ovu je stavku najbolje učiniti prvo ako osobu susrećete prvi put ili je niste vidjeli oko šest mjeseci. U životu dobro funkcionira izreka "Upoznaju se po odjeći...", pa ljudi u prvih trideset sekundi ocjenjuju vaš izgled i stil odijevanja, zatim petnaest sekundi ocjenjuju se vaše ponašanje i geste, još petnaest sekundi ostaje na način i pismenost govora. Dojam koji ste ostavili na osobu u prvoj minuti komunikacije najuporniji je i vrlo je važno ne zanemariti ovaj trenutak.

9. Emocionalnost govora

Vaš stav mora biti izražen entuzijastično. Štoviše, žene su sklonije pokazivati ​​emocije nego muškarci, odnosno u komunikaciji sa ženama to je potrebno, s muškarcima - naprotiv. Najveći učinak postiže se ako muškarac sa ženom komunicira jezikom izraza lica i gesta, ona stječe dojam da je on osjetljiva osoba puna razumijevanja. I obrnuto, ako žena komunicira s muškarcem suzdržano, onda on nehotice ima takvo mišljenje da se na nju možete osloniti i možete joj vjerovati.

10 Naklonost

Zakon "naklonosti - osjećaj dužnosti" među ljudima djeluje standardno. Ako vam treba neka osoba u budućnosti, nađite način da joj bar jednom budete od koristi. Neka to bude sitnica, ali on će ipak shvatiti da je dužan.

11. Budite blizu osobe, a ne ispred nje.

Ako je osoba s kojom, na primjer, vodite važne pregovore, na rubu ključanja, zauzmite poziciju pored nje i nevolja će vas zaobići. Osoba će se tako brže smiriti, a vi ćete bez problema ostvariti svoj cilj.

12. Zatražite pomoć

Ako želite dobiti ono što želite, obratite se osobi ovako: “Trebam tvoju pomoć” ili “Nemam kome pomoći osim tebe”. Dakle, osoba s kojom kontaktirate shvaća svoj značaj i, čak bih rekao, jedinstvenost, pa će odmah početi rješavati vaš problem.

13. Obraćajte se osobi imenom

Svakoj osobi je ludo drago čuti svoje ime. Dakle, ako želite dobiti ono što želite, započnite žalbu s imenom i patronimom osobe.

14. Koristite u svom monologu riječi: “Otac mi je jednom rekao...”

Za sve nas roditelji su nešto najsvetije na svijetu, s posebnom zebnjom se odnosimo prema njihovim životnim uputama. Ako želite nastaviti uspješno savijati svoju liniju, ispričajte priču na temu "Moj otac je uvijek govorio ..." - i to će postati posljednji adut u vašu korist.

15. Ljutita tirada

Ovu tehniku ​​obično koriste šefovi. Oni bacaju ljutitu tiradu na podređenog, iako to u stvarnosti uopće nije emocija koju oni doživljavaju. Podređeni u stanju stresa počinje aktivno raditi svoj posao, što je i trebalo postići. Istina, ova tehnika ne radi za slaboumne zaposlenike. Ljutnja ih konačno može slomiti.

16. Poziv na krivnju

Možete vršiti pritisak na osobu uz pomoć komentara o njenoj sebičnosti, činjenici da je zaboravila na vas, da joj nije dovoljno stalo i slično. “Optuženi” se automatski osjeća krivim ili posramljenim i žuri popuniti praznine.

Ovo su glavne točke koje morate uzeti u obzir u komunikaciji s drugim ljudima, a koje vam mogu značajno olakšati život i spasiti vas od mogućnosti da potpadnete pod tuđi utjecaj.

Psihički pritisak je takav način utjecaja na osobu, kojim je moguće utjecati ne samo na njezino djelovanje i način djelovanja, nego često čak i na način razmišljanja i mišljenja.

Što je psihički pritisak?

Psihološkom se pritisku pribjegava iz različitih razloga. Često se to čini zbog nedostatka stvarne moći u osobi koja vrši pritisak ili zbog sumnje u sebe. Osoba koja posjeduje ne vrši pritisak na druge, već rješava probleme, pokušavajući koristiti izravne i poštene metode.

Psihički pritisak ne samo da „slomi“ žrtvu već joj zadaje veliku tjeskobu i gubitak unutarnjeg osjećaja sigurnosti. Ova metoda utjecaja može se okrenuti i protiv onoga tko je koristi - Kazneni zakon Ruske Federacije predviđa članak (članak 40. Kaznenog zakona Ruske Federacije) za one koji vrše nepremostiv psihički pritisak. Članak predviđa kaznu za psihički pritisak na osobu, a ujedno je i oslobađajuća presuda za žrtvu takvog utjecaja - pravosuđe Ruske Federacije smatra pritisak toliko snažnim da može natjerati osobu na zločin protiv njegove volje.

Dakle, pritisak je u psihologiji krajnje nepoželjan način djelovanja. Može se činiti da je znati kako izvršiti psihički pritisak na osobu sjajno i učinkovito, a u životu puno pomaže u postizanju vlastitih ciljeva. Tako misle i mnogi psiholozi, posebice oni specijalizirani za poslovnu obuku. Međutim, pritisak ostaje nezdrava strategija koja može donijeti samo privremene rezultate, a dugoročno samo ozljede i patnju onima oko vas.

Znati kako psihički potisnuti osobu potrebno je prije svega kako bismo se mogli oduprijeti tom pritisku drugih. Mnogima je poznato ovo stanje u kojem su, nakon manipulacije, prisiljeni učiniti nešto što je suprotno njihovim unutarnjim uvjerenjima. Istodobno, doživljavaju mnogo pomiješanih negativnih emocija - od srama i ljutnje do doslovnog cijepanja osobnosti na dva dijela.

Vrste psihičkog pritiska

Postoji nekoliko vrsta psihološkog pritiska, od kojih svaka zahtijeva posebnu pozornost na upravljanje i strategiju izbjegavanja. Ovdje su najčešće vrste pritiska, a zatim ćemo razgovarati o tome kako im se oduprijeti.

Prvi od njih, najnepretenciozniji i najneprikriveniji, jest prisila. Prisila može, koja ima imaginarnu ili stvarnu nadmoć nad svojom žrtvom. To može biti šef koji vam prijeti otkazom ili gangster s vrata prijeti nožem. I jedno i drugo nije ništa drugo nego prisila.

Poniženje (ili poniženje) je druga vrsta psihičkog pritiska. Manipulator za njega dobiva osobne, vrijeđa (vjerojatno i javno), naglašava mane koje su bolne za žrtvu: izgled, bolest, bračni status itd. Biraju se najniže i najuvredljivije riječi koje su osmišljene kako bi se “zdrobile” žrtva manipulacije. Kako to funkcionira manipulatoru, što ponižena osoba želi učiniti osobi koja mu je toliko rekla? Vrlo je jednostavno: nakon zvučanih gadnih stvari, manipulator odmah nudi način na koji se ponižena žrtva može uzdići u očima društva - ispuniti predloženi zadatak.

Sljedeća metoda pritiska je izbjegavanje. U ovom slučaju se vrši implicitna manipulacija, a kada žrtva pokuša razjasniti situaciju, manipulator ogorčeno odmahuje rukom. Tako žrtva manipulacije stvara „kognitivnu disonancu“ – neugodan osjećaj da radi nešto krivo. U nastojanju da se riješi tog osjećaja, osoba ispunjava sve zahtjeve manipulatora.

Sugestija i uvjeravanje su opcije za primjenu psihološkog pritiska. U isto vrijeme, manipulator mora imati neku vrstu utjecaja na žrtvu: ili imati apsolutni autoritet u njezinim očima, ili joj biti dobro poznata osoba. Sugestija je više usmjerena na emocije. Manipulator može koristiti izraze poput "Slušaj me, znam sigurno...", ili "Ne vjeruješ mom mišljenju...", ili "Želim ti samo dobro, stoga...".

U ovom slučaju dolazi do psihičkog potiskivanja osobe, takoreći, iz dobrih namjera, uslijed čega žrtva usvaja nametnuto mišljenje i počinje ga smatrati svojim. Za uvjeravanje je karakteristična racionalizacija, tj. pokušava se nadahnuti osobu nečim, koristeći argumente logike, ponekad prilično izopačene. Broj argumenata, stvarnih i izmišljenih, doseže toliku količinu da se mozak žrtve jednostavno umori od kritičkog shvaćanja informacija i automatski se složi.

Potrebna je zahvalnost. Ovo je varijanta dugotrajnog psihičkog pritiska. Manipulator najprije žrtvi čini uslugu: onu koja nije tražena i koja je zapravo ništa ne košta. Takvu imaginarnu "pomoć" može redovito pružati žrtvi, utjerujući se u povjerenje. U trenutku kada manipulator ima nešto, na scenu stupa zahtjev "uzvrati uslugu". Zahtjev može postati prilično nametljiv i pretvoriti se u prijetnje ako žrtva odmah ne pristane na uvjete.

Kako se oduprijeti psihičkom pritisku?

Treba razumjeti da se manipulatori ne vode posebnim popisom na kojem je napisano kako psihički izvršiti pritisak na osobu. To znači da manipulator ne bira samo jednu metodu pritiska – u životu mogu postojati najsofisticiranije kombinacije strategija koje se mijenjaju tijekom izlaganja žrtvi. Ove metode se biraju ovisno o intuiciji i stupnju izopačenosti manipulatora, tj. praktički ništa ne ograničava njegovu maštu.

U tom smislu, strategije suočavanja također moraju biti fleksibilne. Da biste se znali oduprijeti psihičkom pritisku, morate shvatiti da se on primjenjuje na vas. Ponekad je to vrlo teško učiniti: kao što je već spomenuto, postoji mnogo načina da se izvrši psihički pritisak na osobu i oni mogu formirati najneočekivanije kombinacije. Stoga je potrebno redovito postavljati sebi pitanje: radim li to zato što ja to želim ili to želi netko drugi? Ako prilikom odgovora na pitanje osjetite neku rascjepkanost, rascjepkanost, ako vam motivaciju diktira izvana određena osoba, to je znak da ste pod pritiskom.

Psihološki pritisak može se pobijediti pribjegavanjem izravnom odbijanju. Međutim, to ne funkcionira kod svih manipulatora i ne može svaka žrtva zadržati “borbeni duh”. Izravan odgovor podrazumijeva da žrtva, uvidjevši svoj položaj, obavijesti manipulatora da su njegovi zahtjevi nerealni ili nepoželjni. Neke manipulatore izravnost može zbuniti pa priznaju poraz, no u mnogim slučajevima žrtva se odmah može uplesti u mrežu manje očitih manipulacija, prihvatiti nametnutu joj krivnju i još dublje se uvaliti u tuđe ambicije.

Radite na sebi i svom samopoštovanju. Nije tajna da je lakše izvršiti psihički pritisak na osobu koja nije sigurna u sebe i svoje sposobnosti. Gotovo je nemoguće samostalno dosegnuti višu razinu svog života, pogotovo za osobu koja je već pod pritiskom, stoga je u takvim situacijama nužna intervencija stručnjaka.

Psiholog Nikita Valerijevič Baturin provodi treninge i praktične sesije o osobnom razvoju, a također pomaže ljudima koji su pali pod utjecaj manipulatora da ostvare vlastite ciljeve i nauče kako izbjeći pritisak izvana. Posebno je potrebna pomoć stručnjaka ako otrovno okruženje pokriva najbliži krug prijatelja žrtve - obitelj ili voljene osobe. Psiholog će vas naučiti kako se oduprijeti psihičkom pritisku muža ili roditelja, a da pritom ne uništite obiteljske veze.

Psihološki pritisak: zaštita od manipulacije u nekoliko trikova

Psihički pritisak je teže prepoznati nego savladati. Ako točno znate tko iu čemu vrši pritisak na vas, pomoći će vam nekoliko jednostavnih obrambenih tehnika. Možda se čine beznačajnima, ali ako ste svjesni što i zašto ih koristite, onda će djelovati. Recepcije protiv psihičkog pritiska su sljedeće:

• Stvorite barijere. Ako osjećate da počinje neugodan razgovor u kojem će vas pokušati “zdrobiti”, stavite razne predmete između sebe i sugovornika. Pepeljara, stolica, šalica, mobitel - svaki, čak i beznačajan, predmet na putu od manipulatora do vas može postati vaša mentalna "zaštita" i prepreka agresivnom utjecaju.
• Zauzmite zatvorene položaje. Prekrižite noge, prekrižite ruke, stavite prst na usne ili obrve, poduprite lice dlanom. Sve te prirodne barijere koje stvarate vlastitim tijelom na putu agresivnog utjecaja pomoći će vam da kritičnije razmišljate u odnosu na ono što vam sugovornik imputira. Osim toga, ove poze daju samopouzdanje.
• Stvorite mentalne barijere. Ocrtajte svojom maštom krug oko sebe, uspravite kupolu ili zid, možete se mentalno smjestiti u skafander. Zamislite da se iza zamišljene barijere nalazi vaša sigurnosna zona u koju nitko ne može prodrijeti, ma koliko se trudio.
• Odvratite pažnju manipulatora. Pomičite predmete ispred sebe, izvodite razne manipulacije, kašljite, zijevajte, istežite se: pokažite bilo kakvu fizičku aktivnost koja će spriječiti protivnika da se koncentrira na ono što govori. Glavna stvar je ne pretjerivati, jer sve bi trebalo izgledati prirodno.
• Predstavite sugovornika na duhovit način. Na primjer, mentalno stavite šešir šaljivdžije na svog važnog šefa ili od njega napravite vrištećeg pingvina. Sve dok ste usredotočeni na stvaranje smiješne slike, nećete imati vremena za strah, što znači da ćete imati više prilika razmišljati o pristiglim informacijama i suočiti se s njima.

Ove tehnike pomoći će vam da steknete samopouzdanje i pronađete mentalni resurs kako biste se oduprli manipulatoru. mogu se stalno koristiti, ali nisu dovoljni za konstruktivnu raspravu o kontroverznoj temi i bezuvjetno ponovno stjecanje prednosti u situaciji.

Kako se osloboditi pritiska?

Evo specifičnih tehnika koje će vam omogućiti da privučete prednost na svoju stranu u konfliktnoj situaciji:

1. Postavljati pitanja. Prvo pitanje koje treba postaviti prilikom vršenja pritiska je "Mogu li odbiti ovaj zahtjev?" Čak i ako protivnik odgovori "Da, ali ...", već možete upotrijebiti ovaj odgovor kako biste objasnili svoje odbijanje. Ako je odgovor ne, treba postaviti niz drugih pitanja. Posebno je važno tijekom takvog "intervjua" pratiti reakciju manipulatora - njegovu mimiku ili geste. Često je samo pogled izbliza dovoljan da sruši protivnikovo povjerenje. Razjašnjavanje pitanja koja nisu izravna konfrontacija, ali pomažu u prepoznavanju “rupa” u manipulaciji, mogu pomoći u situaciji pritiska. “Izgleda li kao da ne želim preuzeti odgovornost?”, “Pokazuje li to da se bojim?”, “Čega bih se trebao bojati?”, “Misliš li da nemam pravo odbiti? ”, “Zašto si tako siguran u to što govoriš?” Takva pitanja mogu zbuniti manipulatora i kupiti vrijeme za sljedeći korak.
2. Odredite strategiju svog protivnika. Kako vas pokušavaju slomiti? Možda se manipulator poziva na svoje iskustvo ili godine? Iskoristite svoje iskustvo i godine. Pozivanje na vlasti? Ispitajte ih ili recite da ova brojka nije mjerodavna u vašem konkretnom sporu. Pokušavate vršiti pritisak na druge? Ako su osobno prisutni tijekom razgovora, možete pitati svakoga od njih zašto podržavaju vašeg protivnika, a ne vas. Ako manipulator pokušava steći prednost tempom ili brzim napadom, napravite pauzu - recite da se morate hitno maknuti. Glavna stvar u svakom sporu je odvojiti svoje vrijeme i biti pozoran na to kako se točno vrši pritisak kako biste pronašli slabosti ove metode.
3. Iskoristite svoje pogodnosti. Najbolje je koristiti iste strategije kao i vaš protivnik - pronaći potporu trećih strana ili vlasti, vlastite zasluge ili iskustvo. Ipak, nemojte pretjerivati: vaš je zadatak ugasiti sukob ravnotežom snaga, a ne izazvati novi prevođenjem manipulatora u status žrtve.
4. Pregovarati. Sada kada je strategija manipulatora obrnuta i on vam ne može bezuvjetno diktirati svoje uvjete, imate opciju koja podjednako odgovara oboma. Ponudite kompromisna rješenja. Ako je moguće zauvijek izbjeći kontakt s manipulatorom, vrijedi odrezati sve krajeve i više se ne baviti tom osobom.

Zapamtite da je psihološki pritisak traumatična metoda utjecaja i bolje je ne pribjegavati joj bez potrebe. A ako se sami ne možete nositi s pritiskom, nemojte se bojati zatražiti pomoć.

» Sposobnost reći "Ne"

© Christina Valko

Vrijeme je da se kaže "Ne"
(O psihičkom pritisku i manipulaciji)

“Kad god kažem da, vidim unaprijed
koliko će me "ne" koštati"
Stanislav Jerzy Lec

Vjerojatno je svaka osoba barem jednom došla u situaciju u kojoj je bilo potrebno reći "ne". Ali nije se usudio, i kao rezultat toga, vukao je za sobom trag sumnjive odgovornosti, za njega nezanimljivih i nevažnih stvari, nezadovoljstva samim sobom ili samo nejasnog osjećaja "tu nešto nije u redu".

Život je pun ovakvih situacija.

• Voljena baka, koja ustrajno poklanja svoj neprocjenjivi 30 godina star tepih, stečen znojem i krvlju, vašem novom prekrasnom stanu;
• Šef, koji je opet mrtvim pogledom objesio neplaćeni prekovremeni rad i opet je to bilo na vama;
• Prijatelj kojem ste postali posljednja nada da posudite novac / uputite nekome dobru riječ / popijete zbog njegovog sljedećeg prekida - treći put u godinu dana i "Znao sam da te nećeš iznevjeriti";
• Ženina teta, koja je bila sigurna da joj nije nimalo teško proći pola grada hraniti mačku dok se ona odmarala na moru;
• Prodavač od kojeg je kupljena zadnja nepotrebna stvar, jer je bio pažljiv, ljubazan (i savršeno je vladao tehnikom prodaje);
• I tako dalje.

Zašto je tako teško odbiti druge ljude, čak i dobro znajući da od tog pothvata ne možete dobiti ništa korisno za sebe?

Pristati ili odbiti - dvosjekli mač. A ako i dalje odgovorite "ne", to također ima različite posljedice. Možete ispustiti svoju "dobrotu" u očima ljudi. Ući u otvorenu agresiju ili tajnu osudu. Stvarno nekoga uzrujati. Nemoguće je odgovornost za svoje odluke i život prebaciti na druge (stavovi „Roditelji su mi odabrali fakultet, a sada radim kao ekonomist i nezadovoljan sam životom“ ili „Toliko sam zauzet brigom o obitelji da Nemam dovoljno vremena za sebe” više neće raditi).

Ali ipak, ljudski resursi, materijalni i mentalni, ograničeni su. A naš zadatak je da ih rasporedimo i uvećamo na najbolji način za razvoj i sreću. Važno je zapamtiti da što se više vremena i truda troši na tuđe želje, probleme i trikove, manje vremena ostaje za vlastite interese i poslove. Što se više žrtvuje za dobrobit voljenih i preuzima odgovornosti, to oni postaju ovisniji o “onome tko im je posvetio život”, a on o kontroli nad njima. Što je pod pritiskom straha, srama, krivnje i sl. ostalo manje slobodne volje da se kaže „da“ ili „ne“, to se u sebi nakuplja više agresije, napetosti i nezadovoljstva samim sobom. Bez sumnje je važno i dobro pomagati voljenima i biti čovjekoljubiv. Ali ne na svoju štetu. Sposobnost reći svjesno "ne" u brojnim situacijama važna je vještina.

Osim toga, pouzdanost i popustljivost prema drugima loše utječu na samopouzdanje i, paradoksalno, na odnose s tim ljudima, jer navikavajući se manipulirati vama, oni sve više vide “stvar” a ne osobu i počinju “voziti” sve češće.

Prema konceptu A. Maslowa i E. Shostroma, u svakoj osobi, u svom omjeru, postoji manipulativni i aktualizirani dio osobnosti. Manipulacijski dio je usmjeren na korištenje drugih, kontrolu, pritisak za osobnu korist. Aktualizirana je kreativna, spontana, sebe i druge doživljava kao individue, poštuje potrebe, vrijednosti i osjećaje ljudi. Postoji varijanta ekstremnih manipulatora, kao i ljudi koji su postigli dobro mentalno zdravlje – aktualizatori. Ali češće u nekim situacijama ljudi mogu djelovati kao manipulatori u odnosu na nas, u drugima - mi, ili su manipulacije obostrane i nisu uvijek svjesne, pa osuda nije najbolja opcija za psihu. U isto vrijeme, samopoštovanje, otvoreno ponašanje (uključujući pravo na odbijanje) nehotice može aktualizirati komunikacijskog partnera koji je inherentno čovjek i nije ravnodušan prema vama. I identificirati one koji iskreno koriste vas i vaše resurse samo kao sredstvo, ma kako lijepo zvučali motivi s njihovih usana.

"Ne, nemam ništa protiv, samo se ne slažem"
Maya Chetvertova

Što se krije iza straha od odbijanja sugovornika?

Može postojati nekoliko razloga. Važno je razumjeti što vas pokreće u određenoj situaciji:

1. Zdravi strah pred fizičkim/moralnim nasiljem, ponižavanjem, uvredama i drugim negativnim iskustvima, kada popustljiva strategija ponašanja pomaže ublažiti situaciju. Birajući između opcije pristati pljačkašu dati novčanik ili fizički patiti, prava je opcija, naravno, pobrinuti se za svoj život. Kada imate posla s grubim prodavačem, osobom u neadekvatnom stanju, agresivnom grupom ili moralno potlačenim stanjem, uopće nije potrebno braniti svoja prava pod svaku cijenu (iako je uz grubost i nepristojnost samouvjerena uzvratna agresija vjerojatnije je da će imati učinka nego dobra volja). Situaciju treba odrediti zdravim razumom. Postoje unutarnji resursi za odupiranje psihološkom pritisku - branite se, odbijte, branite se, ako ih nema - složite se prema van, odstupite, izvucite zaključke. I što je najvažnije, ne osuđujte sami sebe.

2. Strah od odbijanja.Čovjeku se čini da ako se ne slaže s drugima, onda će se loše odnositi prema njemu, neće mu pomoći u teškim vremenima, izgubit će se kontakti. To je posebno akutno kod značajnih ljudi, jer svi žele biti prihvaćeni i voljeni od voljenih osoba. Takav strah "raste" iz djetinjstva, odnosno iz razdoblja kada je dijete nesvjesno odlučilo da sam "voljen samo dok sam dobar". I pojavio se najstrašniji mit za vlastitu vrijednost osobe: "ljubav se mora zaslužiti." Da se ljudsko biće voli ne zbog toga tko jest, nego zbog toga koliko je prikladno njegovo ponašanje, njegove manifestacije "ljubavi", inače (ovdje se javlja strah) - "bit će kažnjen i lišen ljubavi."

Naravno, to nije istina - još nitko nije ostvario iskrenu ljubav ni dobrim karakterom, ni atraktivnim izgledom, ni bankovnim računom. Ili si voljen ili nisi. I radije, to ovisi o sposobnosti da volite unutar onoga koji "voli" i njegovom odabiru vas, umjesto da pokušava ugoditi pod svaku cijenu. Ali to je isplativ mit kako za tržišnu ekonomiju, gdje je čovjek sam sebi vrijedan kao “roba”, tako i za totalitarne režime, gdje se čak i ne radi o gubitku odobravanja, već o gubitku glave.

Malo dijete do četiri godine vrlo jasno i samouvjereno kaže “ne” svemu što sada ne želi, a roditeljima to može biti teško podnijeti. Ali ako ga prestrogo kažnjavate, potiskujete njegove manifestacije, beskrajno se bojite za njega i kontrolirate ga, ono se nauči odnositi prema sebi i svojim željama na gotovo isti način. Značajne odrasle osobe nisu mogle u odgojno-obrazovnom procesu prenijeti ono “Sad sam ljuta na tebe, jer si loše postupio i bit ćeš kažnjen, ali ja te i dalje volim”, ili još gore – sami su odgajani na mitu “ljubav mora zaslužiti.” Tada strah od odbijanja može biti vrlo jak u životu. Naviknemo se slagati, biti dobri, ili kao alternativa - neprestano eksplodirati od agresije, protesta, odbijanja odnosa, što ne prolazi uvijek s adolescencijom ili se razvija u cinizam. Manipulacije u duhu “Ako se ne budeš ponašao kako treba, onda te... mama te neće voljeti / osjećat će se jako loše / dat će te drugom ujaku” - igre na dječjim osjećajima. Oni su štetni i dovode do toga da se u odraslom životu slabo spoznaje abnormalnost potrošačkog odnosa prema sebi i drugima.

Ako se nađete u takvom strahu, važno je shvatiti da bez obzira na to kako ljudi reagiraju na nepristajanje da im se udovolji, oni kojima je stalo do vas neće vas odbiti. Rodbina neće prestati voljeti, a samouvjerenim ponovljenim ponašanjem s vremenom priznaju pravo da i oni budu takvi. U vezi će biti poštovanja. Odselit će se samo "lažni" prijatelji. Rodbinu treba prihvatiti onakvima kakvi jesu, ne gubeći sebe za njihovu korist.

3. Strah od uvrede. Osoba se stvarno može uvrijediti odbijanjem, zabrinuti, može pokazati drugačiju reakciju. Morate mu dati pravo da to učini i pripremiti se unaprijed. Odbijanje možete izraziti u blagom obliku. Više se boje uvrijediti oni na koje se uspješno vrši pritisak uz pomoć krivnje, srama, dužnosti. Ako vam partner emocionalno "zakači" po svom, vrijedi razmisliti hoće li odbijanje doista imati ozbiljne posljedice za drugu stranu, možda su preuzete važne obveze (odbijanje plaćanja alimentacije očito nije opravdano činjenicom da “bivša žena želi manipulirati sa mnom”), ili nad vama samo želite imati moć u situaciji. “Ako si takav, ostavit ću te”, “Cijeli život stavljam na tebe, a ti si nezahvalan”, “Ako me stvarno voliš, onda...” itd. su provokativne fraze. Može postojati i provokativna šutnja.

Postoji strah od uvrede. Ali oni koji najglasnije vrište o svojim povrijeđenim osjećajima obično najmanje mare za strance; te o tome što optuženik za sve “smrtne grijehe” doživljava u odnosu na rodbinu. Pazi na sebe - ne daj se.

4. Sumnja u sebe. Razlozi blisko odražavaju strah od odbijanja i uvrijeđenosti. Pretjerano samouvjereno, drsko ponašanje, usput, "naličje" je neizvjesnosti. Zdravo samopouzdanje ima razumne granice. Nesigurni ljudi mogu se bojati da će naići na zlu volju, grubost, agresiju ako kažu "ne". Rijetko si dopuštaju da budu asertivni, ljuti, a ako su ljuti, onda do točke bijesa. Ali često se ljute u ugodnim uvjetima, na primjer, kod kuće, zbog sitnica (sapun mokar u posudi za sapun i histerija oko toga).

Agresivni naboj ne nestaje nikamo, pa se, ako se ne pokaže pravom primatelju, konstruktivno i na vrijeme, nakuplja u sebi sve dok ga više nije moguće kontrolirati. Zatim se izlijeva na rodbinu, grubost na javnim mjestima, ponižavanje slabijih. Ili potkopava zdravlje, pretvarajući se u psihosomatske bolesti. Postoji takva stvar - autoagresija. To je agresija akumulirana i usmjerena protiv sebe. Očituje se u žudnji za samouništenjem, mazohizmu, alkoholizmu, depresiji... Zauzimanjem pasivne, infantilne, nepogrešive pozicije možete naškoditi svom zdravlju. Agresivni osjećaji nisu u početku loši, oni aktiviraju tijelo da se bori, da se zaštiti. Zabranivši sebi ljutnju kao "lošu", počinjete se bojati odbijanja, jer iznutra ostajete bespomoćni i ne možete se zauzeti za sebe. Stoga je korisno komunicirati svoje prave osjećaje (naravno, bez gubljenja glave i uvreda), budući da osoba ne razumije uvijek što točno vrijeđa drugoga.

Život nudi mnogo razloga za stres. Ako takve osjećaje nije moguće izravno izraziti (kao kod vlasti), odušak napetosti možete pronaći u kreativnosti i sportu.

Ako se još uvijek bojite odbiti, bojeći se grubosti, "moralnog uznemiravanja" i tako dalje, onda je barem priznati sebi osjećaj ljutnje zbog ovakvog stanja stvari i poderati nekoliko listova papira na komadiće već je dobar korak .

5. Stereotip o "pravilima pristojnosti"". Kada roditelji i bliski suradnici podučavaju strancima "dobre manire" i besprijekornu uljudnost, ta uvjerenja kasnije ometaju čvrsto "ne". Samopoštovanje i samopouzdanje možda su u redu, ali ono što funkcionira jest vjerovati da je biti pouzdan prava stvar. Imate pravo sami revidirati svoja uvjerenja, promijeniti pravila preuzeta iz djetinjstva.

6. Potreba da budete nezamjenjivi. Skrivena korist od toga što vas smatraju vrlo susretljivim, s vremenom ne mogu bez vas, navikli su računati na vas, nema sumnje. Može napuhati samopouzdanje. Ili smanjiti strah od gubitka važnih kontakata. Ili dajte priliku zamjeriti "ja činim toliko za vas." Osjetite svoj utjecaj, pa čak i moć nad sudbinama drugih ("Oni ne mogu bez mene", "Sve ostaje na meni"). Da li je vrijedno toga? Svatko odlučuje za sebe.

1. Ako niste sigurni u svoju želju da nešto učinite, nemojte žuriti da pristanete. Često nam se žuri s odgovorom, ne dopuštajući nam da stvarno shvatimo svoj stav i razumijemo problem. Možete reći "Moram razmisliti", "Sada vam ne mogu odgovoriti." Pogledajte reakciju sugovornika. Ako je nervozan ili, naprotiv, izrazito samouvjeren i pokušava ga na sve moguće načine uvjeriti da odmah donese odluku ("Promocija za ovu prekrasnu turneju samo danas!", "Ili sada ili nikad!") - budite oprezan.

2. Prije nego što kažete čvrsto "Ne" morate osjetiti odlučnost. U protivnom će sugovornik gurati jače. Zato je poželjno dobiti na vremenu. Ali kada ste se već odlučili za odluku "Da" ili "Ne", odbacite sumnje i djelujte. Uostalom, možete dugo oklijevati. Da biste to olakšali, zapišite na papir prednosti i nedostatke odbijanja i pristanka, a zatim odaberite privlačniju opciju. Ako su približno jednaki, nema razloga za brigu "jesam li dobro postupio".

3. Kada je teško reći "Ne" izravno, možete pribjeći frazama "Nažalost, ne mogu vam pomoći", "Možda drugi put", "Hvala na pitanju, ali ne mogu". Odbijanje možete ublažiti komplimentom ("Danas ste šarmantni!", "Tako ste kompetentni"), pitajte sugovornika o nečem ugodnom ("Kako ste se opustili na moru?"). Ako je raspoložen prema vama, manje će bolno prihvatiti odbijanje. Dobro je završiti razgovor pozitivnim tonom.

4. Da biste pobjegli od utjecaja partnera koji je previše opresivan, fizički se odmaknite od njega (zaobiđite oko stola, pomaknite se do prozora), koristite zatvorene zaštitne položaje (prekrižene ruke, noge) - oni će smanjiti osjetljivost; razbijte njegovu koncentraciju na vas iznenadnim nelogičnim pitanjem, uzvikom, preusmjeravanjem pažnje na restoranski jelovnik, časopis, izlog (ipak nokte). Njegova će vas pozornost pratiti, makar i na kratko. Imat ćete vremena spakirati se. Stari psihološki trik je predstaviti sugovornika u smiješnoj perspektivi: bez odjeće, s tankim glasom itd.

5. Budite spremni na činjenicu da se u slučaju manipulacije nećete tako lako povući. Ne dopustite da vas uvuku emocionalna iskustva. Mogu vršiti pritisak na sažaljenje (“Ne možeš jadnoj majci u starosti donijeti čašu vode!” Kada su u pitanju sasvim druga pitanja), na sram (“Normalan to neće učiniti”, “ Što će ljudi misliti"), na krivnju ("Sjećaš li se jednom..."), na bol ("Tvoj mrtvi otac ovo ne bi dopustio!"), na strah ("Plesat ćeš sa mnom!") i tako na. Vole koristiti riječi "uvijek", "nikad", generalizirati, pozivati ​​se na strana mišljenja. Slušajte, ne upuštajući se u demontažu i dokaze “čija je istina istinitija”, jer to je ono što manipulator treba. Kad njegov tok riječi presuši, mirno ponovite odbijanje, kratko navodeći razlog. Sve može početi ispočetka 3-4 puta, ponovite "Ne" i ostanite pribrani.

U početku će biti teško. Tada je puno lakše, jer ovo je stvar iskustva.

Naravno, postoje važna pitanja u kojima je vaš pristanak osobi ozbiljna pomoć. A samo pristati učiniti nešto dobro je jako lijepo! Ovaj članak uopće nije poziv na bešćutnost i kategoričnost! I za zatvaranje puta nečistim namjerama, manipulacijama i pritiscima.

6. Zajedljive primjedbe i uvrede - samo želja da se "barem tako" nadoknadite i siguran znak vaše pobjede. Što preostaje manipulatoru? Da se bocnem barem činjenicom da se “Nemoguće je složiti s tobom”, “Kakva je svrha svađe”, “Da, rekli su mi kakva si ti osoba, ali nisam vjerovao.” Tretirajte ga u skladu s tim.

7. Na kraju, ako imate vremena, preporučam vam da pročitate "Deset psiholoških ljudskih prava" E. Shostroma. Informacije su dostupne na internetu i uvelike olakšavaju razumijevanje vlastite i tuđe slobodne volje. Uostalom, kao ekonomska, politička, socijalna, postoje i psihološka prava. Ali nije svima u interesu da ih koristimo. Sretno!

© K. Valko, 2012
© Objavljeno uz ljubazno dopuštenje autora