Priča sa sretnim završetkom. Tužna priča sa sretnim završetkom

Čini mi se da je naš slučaj dokaz koliko je medicina otišla naprijed, ali o svemu - redom.

Nepredviđena operacija

Moja majka je imala visok krvni tlak tijekom trudnoće. Iz tog razloga, nekoliko tjedana prijeporoda, smještena je u bolnicu. Tamo su joj stavili kapaljke, dali tablete, ali nije bilo moguće smanjiti tlak na normalu.

Porod moje mame, očekivano, započeo je trudovima. Bilo je kasno navečer - oko 11-12 u noći. U početku trudovi nisu bili jako jaki, no mama je odmah otišla u post i rekla babici za trudove koji su počeli. Izmjerili su joj tlak, bio je malo povišen, pa je mama dobila injekciju, nakon čega je pogledana na stolici. Ispostavilo se da je porod stvarno počeo. Nakon potrebnih zahvata majka je prebačena na porodiljnu jedinicu. Snaga kontrakcija postupno je rasla i, čini se, sve je prošlo kako treba. Mama je stalno mjerila tlak, radila nekakve injekcije, stavljala kapaljku.

Oko 5 sati ujutro majka se osjećala prilično snažno glavobolja, mušice su joj trčale pred očima, zvala je babicu. Mama se nakon toga ničega ne sjeća. Probudila se u 22 sata na odjelu intenzivne njege - bolio ju je trbuh, na kojem je već bio šav nakon carskog reza, bila je žedna, boljelo ju je grlo. I u tim satima kojih se moja majka ne sjeća, imala je napad eklampsije - takozvane konvulzije koje se javljaju kod trudnica na pozadini povišenog krvnog tlaka. Čim su se pojavili grčevi, mama je odmah prebačena na operacijsku jedinicu, opća anestezija i učinio Carski rez. Rođena sam s težinom 3200, visinom 51 cm.

Doktori su rekli da je mama došla k sebi i prije 22 sata koliko pamti, ali se prije toga žalila da ne vidi ništa. Srećom, vid mi se kasnije vratio. Nakon poroda mama i ja smo bile još 2 tjedna u rodilištu.

Dramatična priča sa sretnim završetkom

Ovu sam priču do detalja saznala tek kad sam i sama prvi put ostala trudna. Nakon toga smo suprug i ja rekli roditeljima da očekujemo dijete, majka je sjela ozbiljno razgovarati sa mnom, rekla da moram biti vrlo pozorna na svoje zdravlje, prijaviti se što prije i odmah reći liječniku o svemu. I jesam. Srećom, prva trudnoća je bila sasvim normalna, naš prvi dječak je rođen u terminu, ni u trudnoći ni na porodu, tlak nije rastao.

Kad je naše prvo dijete imalo 4 godine, zatrudnjela sam drugi put. U početku je bila lagana toksikoza, zatim je sve bilo u redu, a već u 25. tjednu trudnoće na pregledu kod liječnika prvi put sam izmjeren umjesto normalnog tlaka od 120/70 - 140/80. U isto vrijeme, osjećao sam se kao i obično, nisam imao nikakve bolove. Ali otpisati takav pritisak zbog uzbuđenja ili Bog zna što još nije uspjelo: nisam bio zabrinut na prijemu, a prije toga nije bilo stresa. Poslali su me u hodnik da sjedim 15-20 minuta, nakon čega je izmjeren tlak - bez promjene. Odmah su me odveli terapeutu. Nakon dugih rasprava i prepirki, nespremnosti da odem u bolnicu, poslana sam kući s bolovanjem i hrpom termina za 3 dana.

Nakon 3 dana na prijemu izmjerili su mi 130/80 i ipak me smjestili u bolnicu. Bila sam 2 tjedna u rodilištu, pokupili su mi tablete koje sam pila svaki dan. Tlak se više nije povećavao do 33. tjedna. I u 33. tjednu, unatoč tabletama, opet je došlo do skoka - već 150/90. I u rezultatima analize, urin - protein. Osim toga, na ultrazvučnom pregledu pokazalo se da je beba (usput, tada su rekli da je djevojčica) zaostala u razvoju. Liječnik je to rekao jer visokotlačni ona ne dobiva kisik hranjivim tvarima. Jasno je da se niti jedan liječnik ne bi složio s takvim pokazateljima za "pijunje tableta kod kuće". Da, i sjetio sam se priče moje majke i, naravno, nisam želio nikakve konvulzije. Tako smo završili u bolnici.

Svaki dan u rodilištu bio je ispunjen tvrdoglavom borbom s tlakom, nalazima bjelančevina u urinu i edemima koji su se ubrzo pridružili, a beba je morala povećati svoju masu. Činilo mi se da sam od cijelog odjela najviše tretiran: svaki dan, kapaljke, brda tableta, testovi. I unatoč tome, tlak se ne smanjuje na normalu, povećava se protein u mokraći.

Do kraja 36. tjedna liječnici su zaključili da je nemoguće nastaviti moju trudnoću. Možda bih, da je dolazio prvi porod, bila operirana - ne znam. Tri dana (vikendom) davali su injekcije za omekšavanje vrata, davali tablete da bebina pluća brže sazriju. Porođaj je bio zakazan za ponedjeljak. Naravno, bila sam zabrinuta. Ne znam što bi bilo da nije bilo tableta za spavanje, ali djelovalo je i prespavala sam cijelu noć. U ponedjeljak, rano ujutro, klistirali su me, presvukli i poslali u Rodblok.

Fetalni mjehur je probušen. Pokazalo se da su vode svijetle - to je dobro, jer ako su vode zelene, to znači da beba nije dobro. Ova vijest me jako razveselila. Još jednom je izmjeren tlak - isti 130/80, senzor je bio vezan za želudac: poseban monitor pokazao je kako bebino srce kuca. Vidio sam kako složno, sa poznavanjem materije ljudi u rodbloku djeluju, a tjeskoba koja je bila prije postupno je počela nestajati. Oko pola sata nakon probijanja mjehura počele su lagane-lagane kontrakcije. Ponovno izmjeren tlak - sve isto 130/80. Pola sata kasnije došao je anesteziolog napraviti epiduralnu anesteziju. Ispostavilo se da se to radi svima koji imaju visok krvni tlak u trudnoći ili tijekom poroda, jer kad se trudovi pojačaju, može doći do povećanja tlaka zbog bolova. Tako je vjerojatno bilo i s mojom mamom.

Naravno, sjetila sam se kakve sam trudove imala tijekom prvog poroda i nisam baš vjerovala da me nakon epiduralne uopće neću boljeti. Prvo mi je anesteziolog rekao za anesteziju, onda sam potpisao papir da pristajem na to. Nakon toga mi je podignut krevet, rečeno mi je da legnem, sagnem se, nečim su mi namazali leđa - vjerojatno su to tretirali - zatim su napravili malu injekciju (kožna anestezija), pa veliku injekciju, ali nije ne boli. Tanku plastičnu cjevčicu, koja se protezala od donjeg dijela leđa, zalijepili su flasterom na gornji dio prsnog koša i naredili da legne.

Nakon 5-10 minuta noge su mi postale toplije, doktor mi je ubo nogu iglom, nisam ništa osjećao. Sljedeća dva sata samo sam ležala na krevetu i pokušavala shvatiti ima li kontrakcija ili ne: činilo se da je maternica povremeno napeta. Nakon što su napravili epiduralnu, tlak je pao, postao je 110/70. Nakon 2 sata, ipak sam počela osjećati da tijekom napetosti maternice želudac lagano pijucka, rekla sam babici o tome, rekla je liječniku. Pogledali su me kako bi odredili otvor - pokazalo se da je 6 cm, dodali su još lijeka u tu cjevčicu koja je bila na prsima. Kontrakcije su opet nestale. Nakon nekih sat vremena osjetila sam da nešto nije u redu - ili želim na WC, ili nešto puca u međunožju. Ispostavilo se da su to već bili pokušaji, ali kako je anestezija još bila na snazi, nisam ih dobro osjetio. Na odjel su utrčali ljudi - liječnici, babice, anesteziolog, čak i dječji reanimatologinja. Babica mi je odredila kada treba gurati, ja sam pokušavala, ali doktor mi je ipak pomogao pritiskom na trbuh.

Nakon nekoliko pokušaja rodila se naša beba, stvarno je bila vrlo mala - samo 2200 g: bez obzira na to kako su pokušavali smanjiti pritisak, bez obzira na to kako su nas tretirali s njom, uvjete za rast, očito, nije imala. Reanimatologinja je rekla da se, unatoč maloj težini, beba osjeća dobro i ne treba intenzivnu njegu, pa je nakon tretmana poslana na dječji odjel. Potom sam rodila posteljicu, pa pregled i šivanje (imala sam rez na međici), pa kolica na hodniku i na kraju postporođajni odjel,

Nakon poroda edem je odmah splasnuo, tlak nije rastao, otpušteni smo 6. dan.

Ovo su priče moje majke i mene.

Suprug i ja smo se vjenčali kada sam ja imala osamnaest, a on devetnaest godina. Išli smo zajedno u školu, a šest mjeseci nakon mature smo se zaručili. Bili smo zaručeni godinu i pol dana prije vjenčanja, a tjedan dana nakon vjenčanja on je poslan u inozemstvo u zrakoplovstvu. Sljedećih pet mjeseci živjela sam s njegovim roditeljima dok nisam uštedjela dovoljno novca da dođem k njemu. Njegovi roditelji postali su mi bliži od mojih. On im je bio sin jedinac, a mene su s ljubavlju prihvatili u svoj dom kao svoju jedinu kćer. Mislila sam da znam sve što se moglo znati o mom mužu kad smo se konačno ponovno našli.

Ali nisam bila u pravu, jer uopće nisam znala vrlo važne stvari koje bi svaka žena trebala znati o svom mužu i, što je još važnije, o sebi. U potpunom neznanju živjeli smo s tugom na pola sedam godina. Posljednje četiri godine bile su noćna mora za mene, jer kad je naše prvo dijete bilo staro tri mjeseca, moj je suprug konačno priznao (nakon mojih milijuna optužbi da me ne voli) da sam vjerojatno bila u pravu i očito mi je rekao, nije ljubav. Napokon se sve razjasnilo, ali nismo znali što s tim. Oboje smo vrlo odgovorni ljudi s visokim moralnim načelima. Počeli smo tražiti stručnu pomoć kako bismo vidjeli može li se spasiti ono što je ostalo od našeg braka.

Naš župnik je predložio da se obratimo Udruzi za pomoć obitelji, pa smo dvije godine nakon toga tjedno odlazili kod našeg obiteljskog savjetnika. Godinu i pol nakon rođenja mog prvog djeteta, rodilo se moje drugo dijete, a nedugo nakon toga zadobila sam teške opekline u prometnoj nesreći, što je, kako sam shvatio, bio odgovor na moje molitve. Glupa? Ali bio sam u očaju, raspadao sam se od nerazumijevanja. Budući da konzultacije nisu pomogle u rješavanju naših problema (zapravo mojih), molila sam svaki dan tražeći od Boga da me uzme iz ovog života, videći to kao izlaz iz ove situacije. Također sam molila Boga da učini nešto strašno sa mnom kako bi moj muž konačno shvatio voli li me ili ne. Nisam mogao podnijeti ovaj nepodnošljivi teret neizvjesnosti.

Ovo se meni dogodilo, ili sam barem tako mislio. Dok sam bila na intenzivnoj njezi, prvi put nakon tri godine čula sam svog muža kako kaže "Volim te". Bilo je tako lijepo, ali sam jako patio čujući ove riječi. Pomogli su mi da preživim dva mjeseca u bolnici. Vjerovala sam da će se, kad se vratim kući, sve promijeniti i da ćemo biti sretni, unatoč mom licu i rukama s ožiljcima.

Ali i tu sam pogriješio. Stvari su išle gore nego prije i sljedeće dvije godine molio sam se da Gospodin iskaže svoju milost nesretnom ljudskom stvorenju koje doslovno živi s omčom oko vrata. Jako sam se trudila i promijenila dosta toga u svom ponašanju, točno slijedeći savjete našeg savjetnika, ali ništa nije pomoglo. Činilo se da je problem doista nerješiv, a ja više nisam imao snage obuzdati emocije. Bio sam olupina u svakom smislu te riječi.

Prošlog srpnja moj mi se suprug pred djecom obraćao oštro i bez poštovanja, a ja sam mislila da je to kap koja je prelila čašu strpljenja pa sam mu spakirala kofere i zamolila ga da ode. Upravo je to i učinio, na moje iznenađenje, jer je, koliko sam shvatio, bio spreman na to već duže vrijeme. Napokon je u mojoj kući zavladao dugo očekivani mir i odlučila sam da je to Gospodinov odgovor na moje molitve.

Ali opet sam bio u krivu. Dva mjeseca bili smo najsretniji par, bježali jedno od drugog na različite strane. Djevojčica, koja je tada imala dvije godine, naučila je sama sjediti na kahlici, a i dječaci su bili sretni kao nikada prije. Zatim mi je moja sestra Sally donijela primjerak The Allure of the Feminine i odmah sam započela najintenzivniji rad u svom životu. Čitao sam polako, vrlo pažljivo, nakon čega sam razmišljao i razmišljao, a onda sam počeo provoditi u praksi svaki put po jedno poglavlje. U meni je ključala revolucija s eksplozivnim valovima i konačno sam bio sretan što je Bog odgovorio na sve moje probleme. U isto sam vrijeme mrzio sam sebe sa strašću koju nisam ni slutio. "Kako sam mogao biti tako glup, tako slijep, takav idiot!"

Moj muž je bio najdivniji čovjek na svijetu, upravo onakav kakvog sam cijeli život sanjala i krivila sam sebe što ga nikad nisam shvatila kao muškarca. Kad sam završila s čitanjem knjige, pogledala sam se u ogledalo i vidjela sebe onakvu kakva jesam i kakvu me vidio moj suprug. Stvarno mi se nije svidjelo ono što sam vidio. O, kako sam bio neuk i pravedan u svojim očima! Plakala sam dva dana, a onda sam čitala o ruskom piscu Lavu Tolstoju koji je napisao Rat i mir. Supruga ga je stalno optuživala za nešto, tako da je više nije htio vidjeti. Bila sam sigurna da je prekasno pokušati obnoviti odnose s mužem nakon svega što sam mu učinila. Oko sebe je izgradio zid otuđenja zbog kojeg Kineski zid izgleda kao igračka!

Slava Bogu, tako je milostiv prema svima nama. Korak po korak primjenjivala sam principe Fascinacije ženskim, a moj suprug je na to počeo reagirati na doslovno neočekivane načine. Uvijek ću biti zahvalan ovoj knjizi, njenoj autorici, Helen Andelin, i Bogu koji je pokazao nesretnom stvorenju kako učiniti one oko sebe sretni ljudi i usrećite sebe.

Evo kako se to dogodilo. Nazvala sam muža i zamolila ga da dođe do nas na putu s posla. Želio sam mu reći o istinama koje sam pronašao i reći mu sve što je trebalo otopiti prvi sloj leda. Došao je, a ja sam mu, isprva mucajući, pričala o svojoj samoći, o knjizi i kako sam bila u krivu svih ovih godina (sedam godina) našeg braka.

Rekla sam da se ne nadam da bi mi mogao oprostiti pakao na zemlji u koji sam mu pretvorila život. Samo sam htjela zamoliti za oprost i zaista se duboko i iskreno kajem za zlo koje sam mu učinila. Objasnila sam da razumijem svoju krivnju, jer sam razlog naših neuspjeha samo ja, a on najbolji muž o kojoj svaka žena može sanjati. Rekao sam da se divim snazi ​​njegova karaktera, činjenici da nikada nije podlegao mojoj izbirljivosti i kritičnosti, nije podlegao mojim pokušajima da od njega napravim poslušnu marionetu. Sve je to morao znati zarad svoje buduće sreće, jer nisam željela da pomisli da se naš brak raspao njegovom krivnjom. Mora vjerovati da će jednog dana upoznati ženu koja će mu postati divna žena, jer on takvu ženu zaslužuje. On je najbolja osoba u svijetu, i mrzio sam sebe jer to nisam prije vidio.

Dok sam sve to govorila, on je sjedio i buljio u prazno i ​​ništa nije vidio. Zatim me pogledao i pogledao očima punim nevjerice, da bi se opet zagledao u prazno. Kad sam završio, suze su mi tekle niz lice, a kuća je zavladala mrtva tišina. Sjedio je bez micanja, a ja sam sjedila pored njega i čekala, čekala, čekala. Dvije-tri minute činile su mi se kao vječnost. Zatim je progovorio. Rekao je: “Nemam riječi. Ne znam što da kažem". Rekao sam da ne očekujem nikakav odgovor od njega, već samo želim da zna kako se osjećam. Prionuo je poslu u istoj zabuni.

Tri dana nisam izlazila iz kuće čekajući da me nazove ili svrati. Napokon je nazvao i pitao može li doći posjetiti djecu kao i obično, a ja sam pristala. Te sam večeri pred djecom rekao da se divim njegovim dugim nogama, širokim ramenima, snažnom muževnom tijelu i lijepom muškom licu. Vidjelo se da mu je drago čuti sve ovo. Nasmijao se širokim osmijehom i poručio djeci da ne vjeruju svemu što mama kaže. Nakon što smo spremili djecu na spavanje, pozvao me da idem s njim na banket koji je trebao biti za mjesec dana. Bio sam sretan, sretan, sretan. U meni se javila nada da ću obnoviti naš odnos s njim i ponovno sam zahvalila Bogu na Njegovoj milosti prema meni, tako nedostojnom stvorenju. Nastavio je posjećivati ​​djecu jednom tjedno i djeca su mu zaokupljala svu pažnju, ali ponekad bi mi dao komplimente za održavanje kuće ili kako bolje izgledam. Ali nijednom nije niti nagovijestio mogućnost povratka kući, pa sam ga jednog dana, u trenutku akutne usamljenosti, zamolila da sjedne sa mnom ispred televizora i on je došao.

Nakon što smo djecu smjestili na spavanje, malo smo popričali i rekla sam mu da zna da ga jako volim i da znam da sam puno griješila. Sada ga razumijem kao čovjeka i mislim da ga mogu usrećiti ako mi oprosti i vrati se kući. Rekao sam da se ne nadam, ali bih volio priliku da ga usrećim i zamolio sam ga da razmisli o tome. “Samo želim da znaš da stvarno želim biti s tobom i da ćemo te, ako se nekim čudom vratiš kući, jako voljeti i postati najveći sretna obitelj". Rekao je da ne može tako brzo odlučiti i da mu je jako žao što se nisam mogla ranije promijeniti. Vrijeme je prolazilo, a sljedeća dva mjeseca nije rekao ni riječ niti dao nadu da uopće razmišlja o povratku kući.

Prošlo je sedam godina od našeg vjenčanja, a pet mjeseci od našeg rastanka. Jednog dana je došao kod mene s nekim papirima i tražio da ih potpišem. On je kupio auto i trebao mu je moj potpis jer ga je potpisao na moje ime. Cijeli sam tjedan letjela po kući obasjana ovom tračkom nade. Možda još uvijek razmišlja o tome da mi da "posljednju šansu" da stvorim zdrav brak. Bio sam samo sretan, ali nisam vršio pritisak na njega.

Tjedan dana kasnije pokvario mu se hladnjak u stanu, a on nam je donosio svu hranu do popravka hladnjaka. Šaljivim glasom počeo je pričati o tome kako bi sada svaki dan trebao uzimati hranu i kuhati svoju hranu. Kao odgovor na to, predložio sam mu da se preseli k nama i da ne brine o večerama. Stao je i nasmiješio se (na moje iznenađenje) dok sam ja stajala i čekala. Kad se napokon javio, odmah sam se našla u sedmom nebu od sreće. Rekao je: "Pa, valjda ću to učiniti." Zagrlila sam ga i, izvan sebe od oduševljenja, mogla izgovoriti samo takve riječi: “Stvarno? Hoćeš li mi stvarno dati još jednu priliku?"

Nakon nekoliko minuta, kad sam se malo smirila, posjeo me na stolicu i rekao da prije nego što se vrati kući želi znati moje mišljenje o svojoj novostečenoj i voljenoj slobodi. Rekao je da je dok je živio sam shvatio da sloboda znači pravo biti svoj i pravo provoditi svoje slobodno vrijeme u zanimanju po izboru (stolar, elektroničar i sl.). Sada se ne želi ograničiti na život po rasporedu, jer mu je ta sloboda najdragocjenija stečevina koju ne želi mijenjati ni za što i ni za koga. Odgovorio sam mu da ga razumijem i da mora vjerovati da stvarno razumijem (konačno). Otišao je po svoje stvari i na rastanku podigao ruku u kojoj su bili stegnuti ključevi od potpuno novog automobila. Ostavio mi je ključeve i rekao: "Evo, mislim da će ti trebati." Dogodilo se to tri tjedna prije Božića i tada smo slavili najsretniji Božić o kojem svaka obitelj može sanjati. Od tog slavnog dana prošlo je skoro šest mjeseci. Ne prođe tjedan da iznenađeno ne kaže kako ne može vjerovati koliko sam se promijenila. (Često mi govori kako bih prije reagirao na različite situacije.)

Privlačnost ženstvenosti bila je spas moje duše, mog braka i moje obitelji i uvijek ću nastojati živjeti u skladu s načelima iz ove knjige. Prije sam sve radila krivo, pa sam morala mnogo naučiti prije nego što moje stare navike i koncepti počnu odumirati, a istine iznesene u Privlačnosti ženstvenosti ukorijene se na njihovom mjestu. Nikada me nijedna od ovih istina nije iznevjerila i znam da je to pravi put, iako mi svaki dan stavlja nove izazove. Moj suprug još uvijek ne može u potpunosti vjerovati da sam se toliko promijenila. Zahvaljujem Bogu na nebu i vama na zemlji što ste pružili "posljednju priliku" koja je omogućila mojoj cijeloj obitelji da bude sretna. Hvala hvala hvala.

Kako sam se samosažalijevala!

Kad je zrakoplov poletio sa zračne luke u Miamiju, pogledao sam kroz prozor i sa suzama u očima zamolio Boga da mi pomogne. Osjećala sam se iscrpljeno, ogorčeno i uništeno. Bila sam tako usamljena i tužna. Koji put u trideset godina bračni život Pokušao sam pronaći olakšanje. Moj muž je bio kao čovjek - sebičan, nepažljiv i ravnodušan. Bio je muški šovinist, pun žuči, zajedljiv i ljubomoran... Optužila sam ga da je prije osam godina odglumio infarkt kako bi otišao u mirovinu i manipulirao mnome.

Uopće me nije bilo briga što će morati napustiti naš stan i sam se odvesti natrag u New York. Bilo mi je drago što sam mogla iskusiti tišinu i samoću nekoliko tjedana daleko od ovog jadnog izgovora za muža. "Gdje ideš? Zašto si ga kupio, ne treba ti? Zašto toliko brišeš? Zašto ne počistiš kuću?" A ja na to: “Što se tebe tiče, pusti me na miru. Umrijeti! Vrati se na posao ili šuti." I premda sam ga prije ostavila, ovaj put je sve bilo nekako drugačije. Osjećao sam da je ovaj put nekako drugačije. Moja je budućnost bila neizvjesna.

Ovoga puta u rukama sam imala knjigu “Car zenstvenosti”. Kći mi ga je poslala mjesec dana prije ovih događaja. Obećao sam joj da ću pročitati knjigu, ali sam znao da mi sada ništa neće pomoći. Čitala sam mnoge knjige o tome kako zadovoljiti svog muža, kako biti privlačna, kako se brinuti za njega. Kome to sada treba? Moj život se bliži kraju. Ja sam u pedesetima i mrtav sam umoran. Pročitala sam jednu od knjiga, nakon čega sam se osjećala još nezadovoljnija svojim životom, a naš odnos s mužem postao je još gori jer se on nije ni malo promijenio. Tako da nisam ni razmišljao o čitanju ove knjige, zavalio sam se u stolicu i počeo razmišljati o sebi. Život je protraćen, ostala su samo razočaranja. Kako sam usamljena, a sve se nije dogodilo onako kako sam sanjala kad sam bila mlada i puna nade. Kako sam se samosažalijevala! Život me prevario.

U mladosti sam bila lijepa, samouvjerena, sposobna, ohola i neovisna – ali samo na površini. U sebi sam oduvijek bio vrlo ranjiv, nesiguran i toliko ovisan da sam to pokušavao ne pokazati drugima. Sanjao sam o romantičnoj vezi u braku, onakve kakve sam viđao u filmovima. Kad bi bilo koja junakinja u filmu ošamarila čovjeka, prirodno je da bi on sutradan došao do nje sa cvijećem, trčao za njom i kucao joj na vrata. Mogla je raditi što je htjela, a on bi i dalje trčao za njom. Bila sam sigurna da je privlačno što god žena učini, a muškarci joj se moraju uvaliti pred nogama kako bi kasnije mogli živjeti sretno zajedno do samog kraja.

Kad sam upoznala Billa, bila sam udovica i imala sam beba od godinu dana. Nakon mjesec dana veze zaprosila sam ga i on je pristao. Toliko sam želio ljubav. Moj prvi suprug Michael umro je od raka unutar prve godine našeg života zajednički život. Bio je tako brižan i morala sam ga zamijeniti nekim tko se želi brinuti za mene. Međutim, Bill uopće nije bio takva osoba. Od samog početka bio je usmjeren prema vanjskom svijetu. Razvoj karijere bio mu je prioritet u životu. Nikad nije bio kod kuće. Nikad nije nazvao kući. Proživio sam mnoga razočaranja. Tada sam počela zahtijevati, vrištati, žaliti se, prijetiti, nehotice oponašajući filmske junakinje, ali iz nekog razloga moj junak nije slijedio moj scenarij. .

Što sam ja više vrištala i psovala, on je duže ostajao na poslu. Zašto nije sve išlo kako je trebalo? Kako čudno. Ništa nisam razumio. Trebala sam njegovu ljubav, njegovu komunikaciju, pomoć, zagrljaje. Nisam mogao prodrijeti do njegova srca. Većinu vremena jednostavno je otišao. Zalupiti vratima, ostaviti za sobom ženu koja je histerično vrištala, a sada i troje djece koja su trebala trpjeti posljedice naših beskrajnih bitaka. Kako sam ga mrzio zbog njegovog nerazumijevanja! Rekao sam ljudima: "Ako bude plakao na mojoj sahrani, izbacite ga."

Tijekom ovog ludog života pronašao sam Boga. Ali gledajući unatrag, sada shvaćam koliko sam se sebi činio pravednim. Počeo je ići sa mnom iu crkvu, ali nije skrivao da je njegova vjera površna. Bio sam licemjer. Ponekad bih ga tijekom obiteljskih večera zamolio da se moli, a on bi mehanički molio. Ponekad mi je odbijao inatirati. Napao sam ga zbog njegovog flagrantnog antikršćanskog čina, podsjetivši ga da je on glava obitelji i da treba dati pozitivan primjer. Prisilila sam ga da se upiše na satove Biblije. Ali meni u inat, zaspao je na satu. Uvijek je znao koji gumb treba pritisnuti. U zadnjem trenutku prije piknika, vjenčanja, večera, odbio je poći s nama rekavši da se predomislio. Eksplodirao sam i hodao sam, vodeći svoju djecu sa sobom. Jednom tjedno vodio sam djecu u crkvu, ali sam se uvijek iznova sjetio podsjetiti ga na to.

Natjerao me da preuzmem sve - kuću, vjeru, račune, popravke, travnjake, krečenje, djecu, dakle sve. Žalio sam se zbog toga, ali osjećao sam se sasvim ugodno u ovoj glavnoj ulozi. Stalno sam ponavljao riječi: "Ako žena želi nešto postići, mora sve učiniti sama." Ponekad sam nakon telefonskog razgovora s mužem, osjećajući se odbačeno, rastjerala djecu. Moji živci nisu izdržali, pogotovo kad je još jednom rekao da neće doći kući na večeru. I skuhala sam mu njegovo omiljeno jelo!

Vrijeme i život letjeli su velikom brzinom, djeca su rasla, a ja sam uvečer prije večere počeo piti vino. Penjao se sve više i više na korporativnoj ljestvici. Tajne sastanke s bocom držao sam u tajnosti, a djeca su nastavila patiti od toga. Na moje molbe, kritike i prepirke, legao je na sofu ispred televizora, pred kojim je ubrzo zaspao, ili mi rekao: “Molim te, ostavi me na miru, imam ja dovoljno svojih problema”. Ponekad je jednostavno izašao iz kuće. Kako sam ga mrzila jer me nije htio razumjeti. Prestao sam piti, pa opet počeo, a između kraja i novog početka mogla je proći cijela godina. Borila sam se s tom navikom, a sada sam je, nadam se, pobijedila.

Uskoro su sva djeca odrasla. Hvala Bogu da su bili dobro. Možda su razumjeli našu situaciju. Nastavio sam stariti, i dalje sam živio neovisan i uglavnom usamljen život. Neko sam vrijeme imao uspješan posao s nekretninama i to mi je pomoglo da budem strpljiviji s Billovim načinom života. Nastavio sam posjećivati ​​crkvene sastanke, ali u meni je još uvijek bila praznina i osjećaj da nisam nikome potreban. Sve u životu nije bilo tako, iako sam s vremena na vrijeme odlazio u kino, na večere i tako dalje. Osjećao sam nešto nepotpuno u svom životu.

Odjednom se sve promijenilo preko noći. Ovaj čovjek, koji je godinama žrtvovao svoju ženu, djecu, vjeru i prijatelje iz osjećaja ponosa i zarad moći i uspjeha, završio je s teškim srčanim udarom koji je umalo završio smrću. Hvala Bogu što je ostao živ i odmah sam ga počela čuvati, iako nismo živjeli zajedno skoro dvadeset godina. Preuzela sam na sebe sve brige oko njega i radovala se na ovaj najiskreniji način. Ovom prilikom sam kompenzirala sve one godine kada nije bio kod kuće i to mu se svidjelo. Ali prošlo je šest mjeseci i počeo sam se opirati njegovim uputama i naredbama koje je davao zavaljen u stolici. Počelo mi se činiti da me iskorištava, devastira i tjera da služim kao da sam njegovo vlasništvo. Doktori su mu rekli da hoda i radi psihička vježba, te mu se gotovo u potpunosti vratilo zdravlje. Opet, nisam razumio. Učinila sam sve što je bilo u mojoj moći da mu ugodim i usrećim ga, ali osjećala sam se uništeno, nevoljeno i nezadovoljno njegovom reakcijom na moju brigu. U čemu je problem?

Kako je moje nezadovoljstvo raslo, počeo sam mu govoriti stvari, kao što su: “Ne misliš li da je vrijeme da ne zaboraviš sam uzeti svoj lijek; zašto ne ustaneš i ne uzmeš sam?" Vratilo mu se prijašnje neprijateljstvo i ponovno smo zauzeli svoje uobičajene položaje na prvoj crti. Sada sjedi kod kuće danonoćno i uči me kako kupovati, kuhati, namjestiti krevet, zatvoriti kapke, oprati rublje i tako dalje. Dvadeset godina to radim bez njegove pomoći i ne treba mi pomoćnik. I opet sam mu počeo govoriti da se to njega ne tiče, počeo izražavati želju da umre, ostavi me i tako dalje.

Ali i dalje sam se predstavljala kao kršćanka, odlazila u crkvu, pjevala hvalospjeve i molila se, odjevena u plašt mučenika, iskreno vjerujući u svom srcu (sigurna u vlastitu pravednost) da sam podnijela velike žrtve udajući se za takvog čovjeka . Ponekad je dolazio i u crkvu odrijemati za vrijeme propovijedi. Istovremeno je kupio stan na Floridi kako bi nakratko pobjegao iz New Yorka. hladna zima. Kupili smo manju kuću u sjevernom dijelu države New York i radila sam rame uz rame radeći muške poslove, koseći travnjake, ukrašavajući kuću, čisteći prilaz garaži, režući grmlje, lijepeći tapete i tako dalje. Ja sam izgorjela na ovom poslu, a on je imao drskosti da mi nikada ne zahvali, ali se žalio da mu ne kuham večere.

Kad bih mu rekao da je nezahvalan egoist, da mu samo pokušavam pomoći da nosi svoj teret zbog njegovog bola u srcu, rekao bi: “Idi u kuću i radi svoj uobičajeni posao. Idi mi napravi večeru." Jednostavno sam ga mrzila. Kako nezahvalno! Na kraju sam bila sigurna da bi se raspao da nije bilo moje pomoći. I onda, tko će mu ukazati na pogreške? Tko će ga posavjetovati i pokazati kako napraviti dvorište ili garažu? Tko će vam u bilo kojem trenutku pokazati kako bojati, tapirati i kositi travnjak? Trebao sam ga. Nisam li sve ovo radio zadnjih dvadeset godina? No, naravno, sve je to dovelo do novih svađa i nadvikivanja. Počela sam se sve češće suzdržavati od intimnosti.

Ista stvar se nastavila nakon što smo kupili stan na Floridi. Ali stvari su postale još gore, jer sam ondje vidio muškarce koji su se udvarali svojim ženama, i tada sam kiptio od bijesa. Ti su muškarci prali podove i prozore, prali rublje, pa čak i odlazili u kupovinu umjesto supruga. Bill nije želio sudjelovati u svemu tome. Ti su se ljudi smijali Billu i meni kad su me vidjeli kako čistim prozore. Kako sam ga mrzio jer ga je iskoristila ova šovinistička svinja.

Kap koja je prelila čašu u našem epu bila je činjenica da je nakon duge svađe moj najstariji sin Michael htio razgovarati sa mnom telefonom. Bill se nikada nije miješao u naš odnos i nije pokušavao pomiriti mog sina sa mnom cijelo vrijeme dok nije htio razgovarati sa mnom. Sada nije skrivao svoje očito neslaganje s našom pomirbom. Bilo mi je teško povjerovati. Kako je mogao! Učinio mi je toliko podlih stvari, ali takvih! Tek tada sam shvatila da on uživa u našoj svađi i čak ju je, možda, sam izazvao. Kako strašno! Kako odvratno! Mrzila sam ga kao nikad prije. I tada sam spakirala kofere i odletjela u New York. O da, ostavio sam ga već mnogo puta. Ali ovaj put sam znala da će sada sve biti drugačije. Moje misli o budućnosti bile su zbrkane i maglovite, a nade u sreću u mojim godinama bile su neizvjesne. Jedno sam znala, da ga ne želim više vidjeti.

Izašao sam iz aviona i otišao kući, zahvaljujući Bogu što sam sada konačno sam. Sada sam mogao sjesti i razmišljati u miru i tišini. Nitko me nije prekidao, nitko nije psovao. Kći me zamolila da ponovno pročitam The Allure of the Feminine. Nakon nekoliko dana povučenosti, pomislio sam da više nemam što izgubiti, pa možda vrijedi jednim okom pogledati ovu knjigu.

Sjedio sam kod kuće dva tjedna, čitao, podcrtavao, ponovno čitao i razmišljao o onome što sam pročitao. Činilo mi se da neprestano čujem udarce šamara i osjećao sam naizmjence želju da se opravdam, čas sram, čas bijes. Tada sam plakala u očaju, da bih se kasnije ponovno nadahnula i zasjala nadom u sreću. Mrzio sam autoricu, a onda je zavolio. Čar ženstvenosti probudio me naglo i hladno. Mnogo puta sam plakala čitajući i ponovno čitajući ovu knjigu. Počeo sam vjerovati da autor zna o čemu govori. Sve ono što sam odbacila i mrzila kod svog muža dogodilo se, prema riječima autorice ove knjige, kao posljedica moja želja da se dočepam muških položaja. Kakva sam budala bio sve ove duge, izgubljene godine! Zašto ovu knjigu nisam nabavio ranije?

Počeo sam razmišljati što bih trebao učiniti da otopim prvi sloj leda. Čekat ću dok se ne vrati kući u New York. Tada ću imati više vremena za život u neovisnosti. Stani, glupane! Nazovi ga sada. Knjiga obećava sreću koja se nalazi upravo u našim ovisnosti. O Bože, što da radim? Osjećam se tako dobro i smireno bez njega. Ali kome treba svijet u pustoši? Nazovi ga! Ali u ovom slučaju ću mu se potpuno pokoriti, a onda će se život s njim pretvoriti u pravi pakao. Ali autor kaže da će moj život postati radostan i ispunjen nagradama i iznenađenjima. O Bože pomozi mi. I vjerujem u to i ne vjerujem. Ali zašto oklijevam? Uostalom, sve što kaže “The Charm of the Feminine” nalazi se u Bibliji!

Odlučila sam napraviti prvi korak. Bio sam jako nervozan. Zaista sam željela dobiti sve što je "Charm of Femininity" obećavao, ako se pridržavam svih pravila koja su tamo navedena. Što ako ne mogu ništa? Bojao sam se odreći dominantnog položaja u obitelji, od svoje samostalnosti. Trebao sam svoje neprobojno skrovište. Trebao sam izdržati bilo koji obuzdati. Prestani sumnjati. Nazovi odmah. Sada! Nazvao sam Floridu. On je odgovorio. O Bože, kako sam se bojao! Prvo smo pričali malo ni o čemu, a onda - krenuo sam u napad. Rekao sam: "Čekaj malo." Otrčao sam po knjigu, našao poglavlje o ledolomcu. A onda je počela govoriti, teško pronalazeći riječi. Žalim zbog prošlosti i sretan sam što nikada nije podlegao mojoj žudnji za moći. Čekala sam njegov odgovor – ali on je šutio. "Čuješ li me, Bille?" “Da, čujem. Jeste li pili?" Rekao sam: “Ne, Bill, danas je nedjelja i vrlo je rano. Idem na crkveni sastanak. Ali svjestan sam svake riječi koju ti kažem. Sada ću ti biti vrlo dobra žena, obećavam.”

Rekao je da živi sretno i mirno i da ozbiljno razmišlja o tome da ostane tamo i napusti moj dom u New Yorku. Ne podnosi me više. Zahvaljujući knjizi, nisam odgovorio: “Ali što je s mojim svijetom?” Rekao sam samo da mu ne zamjeram njegov odnos prema meni jer zaslužujem svaku njegovu riječ, pa tako i ovu izjavu: “Pokušali smo i prije i sve je jednako loše završilo”. Imala sam suze u očima i tražila sam njegov oprost. “Pusti me da se vratim na Floridu i daj mi još jednu priliku, molim te! Ovaj put će sve biti drugačije. Nazvat ću te nakon večere."

Istoga dana ponovno sam ga nazvao, a on je bio za telefonom i čekao moj poziv. Još jednom sam mu rekao riječi iz repertoara ledolomca. Djelovao je zbunjeno, zbunjeno i zbunjeno. Rekao je: "Odakle ti sve te gluposti?" Odgovorio sam da čitam knjige uz Bibliju i da razmišljam o onome što sam pročitao. Molila sam: “Bill, kad sam te prije ostavljala, uvijek sam maštala da ćeš, kad se pomirimo, biti potpuno druga osoba i činit ćeš što god smatram prikladnim. Ali sada je sve drugačije. Za sve sam ja kriva. Bio sam tako glup. Ne želim da se promijeniš. Volim te baš takvu kakva jesi. Činio sam krive stvari cijelo vrijeme. Tako se sramim same sebe. Molim te oprosti mi. Molim te pusti me da se vratim na Floridu. Molim te vjeruj mi i daj mi još jednu priliku. Sada karta do Floride stoji samo sedamdeset i devet dolara. Bit će to najrazumnija upotreba sedamdeset i devet dolara, vidjet ćeš. Ako ne uspijemo, možete me poslati natrag."

Toliko sam se bojala i molila sam cijelim putem u avionu. Molim te Bože pomozi mi da prebrodim ovo. Kako se mogu tako brzo promijeniti nakon trideset godina istog načina razmišljanja? Osjećali smo se neugodno i bili smo pristojni jedni prema drugima. U autu na povratku kući razgovarali smo o sitnicama. Nakon ručka sa svojom obitelji, koja je živjela u susjedstvu (umjesto romantična večera uz svijeće, kako sam si zamišljala), vratila sam se s glavoboljom. Legao sam da se odmorim u stolcu za ljuljanje. Odjednom sam se probudio. Kako bih, pomislio sam. Zar tako počinju novi život? Ali sljedećeg sam jutra, zahvaljujući mu na razumijevanju i strpljivom srcu, preuzeo na sebe.

Sljedećih nekoliko tjedana promatrao me s radošću i zbunjenošću, ali bio je oprezan kao zmija. Dobro sam odigrao svoju ulogu, ali, na moje veliko čuđenje, nisam igrao, nego sam bio potpuno iskren. Od samog početka sve je išlo vrlo dobro, kako je knjiga i obećala. I meni je bilo neugodno i drago. Bilo je tako lako poslušati ga i nimalo ponižavajuće, i što sam više uspjeha vidio u tome, to sam bio sretniji što sam u praksi provodio načela privlačnosti ženstvenosti. Počela sam se osjećati sretnom, vrijednom ženom, a ne objektom za zadovoljenje seksualnih potreba, a ne robinjom. Nisam se osjećao kao da sam iskorišten, uvrijeđen ili ponižen. Osjećala sam se dobro, dobro s njim i dobro u sebi. Po prvi put u životu osjetio sam mir sa Svemogućim Bogom.

Moj Bill nikada nije glasno izražavao svoje osjećaje, a to nije ni potrebno. Pokazuje mi svoju ljubav i zahvalnost sretno mi dopuštajući da radim stvari. Sada se s njim tako lako dogovoriti o bilo čemu. Sada imam veliko zadovoljstvo pomagati mu kao žena, a ne natjecati se s njim, kao muškarac s muškarcem. I njemu se sviđa. On se radosno smije kad ne mogu podignuti nikakvu težinu i trči mi u pomoć. Ovo je prekrasna osoba s kvalitetama koje nikad ne bih cijenio da nije bilo “Šarma ženstvenosti”. Ne prođe dan da mu ne kažem koliko je pametan, koliko je hrabar ili aktivan i tako dalje. Ali uvijek govorim apsolutno iskreno, iz dubine srca. Na moje iznenađenje, sada staje u bilo kojem dućanu kad ga zamolim, ako mu to vrijeme dopusti, bez vikanja ili vrijeđanja.

Ovaj tjedan došao je u našu crkvu jer je to želio. Nisam ga tjerao ni tjerao. Neki dan mi je rekao: "Hoćeš li sa mnom u restoran?" Složio sam se sa zadovoljstvom. Zatim je zamišljeno dodao: "Samo ti i ja." Drugo jutro sam pripremala doručak, a on je sam pospremio krevet i skinuo mi spavaćicu. Poljubila sam se i zahvalila mu na tome.

Ponekad se odmaknem, ali onda on ljubazno prihvati moju ispriku. Postala sam zadovoljna svime savršena žena a moj Bill je zadovoljan i sretan. Sramežljivo se nasmiješi kad mu kažem koliko je jak i koliko zna o stvarima koje poduzima. To je istina. Kako sam mogao biti tako glup, tako slijep, da to nisam vidio u prošlosti? Jako sam zahvalna Fascination of the Feminine što mi je otvorila oči o prirodi mog muža. Ne mogu zamisliti što bi mi se sada dogodilo i u kakve bih se nepovoljne okolnosti našla da nije bilo vas, gospođo Andelin. Čak iu našim godinama, pronašli smo sreću. Kako ti mogu zahvaliti za ovo? Hvala vam od srca.

R.5. Mislim da ako su ljudi u mirovini i stalno su jedni uz druge, svađaju se i psuju, trebali bi se razdvojiti na nekoliko dana ili tjedan dana kako bi žena dobila tu važnu informaciju, probavila je i nahranila se njome do kraja. Nisam siguran da bih tako dobro uspio da ovu knjigu čitam u uvjetima neprestanog rata, trzavica, prijepora, međusobnih zahtjeva, oštrih primjedbi i neprestane boli.

Odgovorni urednik A. I. Šapošnjikov Urednici: V. S. Volkova, E. A. Retneva Korektor I. A. Akinina Izgled računala: A. B. Kodak

Dozvola za izdavanje LR 030808 od 25.02.98. Potpisano za objavu 15.09.2005. Format 60 x 88"/ 16. Offset tisak. Opseg 30 tiskanih araka. Naklada 10.000 primjeraka. Narudžba br. 6539.

MRO HVEP "Kršćanska misija"

198188, St. Petersburg, ul. Podmorničar Kuzmina, 46

Porezna olakšica - Sveruski klasifikator proizvoda OK 005-93, OKP kod 953140

Tiskano u potpunoj sukladnosti

s kvalitetom isporučenih prozirnih folija

JSC "House of Printing - Vyatka".

610033, Kirov, ul. Moskva, 122.

Jedna od naših današnjih heroina u iskrenom razgovoru je rekla: "Otišao je, a ne dao otkaz - to su dvije različite stvari." Doista, o njima, lijepim i samodostatnim, ne želi se govoriti kao o napuštenim ženama. Formulirajmo to drugačije: naš današnji materijal govori o ženama koje su preživjele izdaju. Zaista, jednog dana iz njihovih života otišla je voljena osoba. Ali ovaj odlazak nije postao strašna tragedija. Prije možemo govoriti o novoj životnoj etapi, tijekom koje su brojne velike i male pobjede, brojna postignuća, zanimljivi susreti i nove priče...

Prva priča: preko depresije – do komunikacije

Na Helena(ime promijenjeno na zahtjev heroine, - cca. Autor) sve se u životu ostvarilo: omiljeni posao, udobno stanovanje, donedavno - Prijateljska obitelj, koja je uvijek bila najveća vrijednost u Eleninom životu ...

Žena je prije mnogo godina upoznala svog voljenog muža. Doslovno nekoliko mjeseci nakon upoznavanja oboje su shvatili da njihov susret nije bio slučajan: “Udala sam se iz velike ljubavi. Od strane svog supruga, također je osjetila odnos poštovanja. Živjeli su zajedno, ravnopravno dijelili sve nedaće. Suprug je uvijek pristojno zarađivao. No, stjecajem životnih okolnosti iznenada je ostao bez posla. Od tog nesretnog dana sve je počelo..."

Prema Eleninim riječima, njezin suprug je to razdoblje jako teško doživio: “On je jako ponosna osoba i bio je ponižen što je cijela obitelj neko vrijeme živjela potpuno na moj račun. Vjerovao sam da će sve biti u redu. Ohrabrivala je i uvjeravala svog supruga, pomagala mu da napiše životopise i slala ih raznim tvrtkama i poduzećima. Sasvim očajna, glava naše obitelji odlučila je otići raditi u Rusiju. U radovima je pomogao prijatelj koji je pet godina putovao u susjednu zemlju na posao. I naš tata je otišao. Radio sam na rotacijski način: mjesec dana u Rusiji, mjesec dana kod kuće.

Žena priznaje da se odnos supružnika gotovo odmah pogoršao: “Znate, u više od dvadeset godina braka iskusili smo mnogo toga: i bolest, i siromaštvo, i bogatstvo, i podizali djecu, učili, ali nisu mogli preživjeti. test odvajanja.” Nakon nekog vremena, poslovna putovanja mog supruga počela su se produljivati: ili je šef tražio da ostane još tjedan dana, ili se njegov partner razbolio - trebalo ga je zamijeniti. Kao rezultat toga, glava obitelji počela je dolaziti kući samo na nekoliko dana, a zatim opet na put. “Vidjeli smo ga samo nekoliko puta tijekom godine. A onda je krenuo nekako povučeno, uzrujano: kao da neprestano razmišlja o nečem važnom. I jednog dana jednostavno nije došao. Nazvao je i rekao da naše obitelji više nema, jer je upoznao i zaljubio se u drugu ženu ... ”Elenin glas drhti. Prošlo je pet godina od najtežeg telefonskog razgovora u mom životu, a sjećanja na taj dan ženi i dalje nanose veliku bol.

“Kako sam živio ove godine? Isprva nisam mogao shvatiti što se dogodilo. Činilo mi se da je moj muž samo otišao u trgovinu ili je u bolnici. Stalno sam čekala da se otvore vrata i da on uđe u naš stan. Ali to se nije dogodilo. Tijekom godina nekoliko je puta poslom dolazio u grad, no odsjedao je kod prijatelja. Vidio sam djecu, iako su djevojčice uvrijeđene na oca i ne žele baš komunicirati. Bio sam u strašnoj depresiji oko godinu dana.

I jednog dana sam se probudio i shvatio da ne želim više ovako živjeti. Što se zapravo dogodilo? Moj muž je napustio vršnjakinju i oženio ženu koja je u vrijeme vjenčanja imala jedva 30. Priča je stara ko svijet... Počela sam polako dolaziti sebi. Shvatio sam da moram radikalno promijeniti svoj život. Ali učiniti to nakon što vas je najbliža osoba izdala vrlo je teško. Čak štoviše, nije tako lako krenuti ispočetka kad već imate više od 50 godina. Međutim, pokušao sam se promijeniti. Željela sam promjenu. Izgubila je težinu, obojila kosu, počela se baviti sportom, djelomično promijenila garderobu, službeno se počela baviti podučavanjem. Kupovao sam si boje - oduvijek sam sanjao o crtanju. Nisu mi se dogodile nikakve čudesne transformacije. Znate, samo se u filmovima događaji razvijaju prema ovom zapletu: muž odlazi zbog mlade djevojke, žena se pretvara iz žabe u princezu, a muž, shvativši kakvu je pogrešku napravio, vraća se obitelji. Nisam postala princeza, a ni moj muž se nije vratio kući. Ali počeo sam živjeti, uživati ​​u malim stvarima, komunicirati s ljudima, putovati Bjelorusijom. Napokon sam nacrtao svoju prvu sliku. Kažu da sam dobro prošao. Čak i ne pokušavam pronaći novog muža za sebe: mislim da nikada neću moći voljeti nekoga kao što sam voljela svog supružnika. Sada radim na tome da se riješim duboke ogorčenosti prema njemu - tijekom godina to nisam mogao učiniti, ”Iskreno rečeno, Elena je s vremena na vrijeme podsjeća da se njezino pravo ime ne pojavljuje u materijalu. Naš razgovor ispao je previše intiman, previše duboka otkrića i iskustva...

Moja sugovornica svim ženama koje se nađu u takvoj situaciji savjetuje da se ne povlače u sebe: “Svatko svoju nesreću doživljava na svoj način. Netko treba biti sam, plakati. Međutim, to razdoblje ne treba odgađati. Idi ljudima! Nije važno gdje: u kupaonicu, u kino, u park, u kafić, samo u kupovinu. Čak i ako ne s bilo kim. Na primjer, sve svoje slobodno vrijeme provodila sam sa svojim mužem i samim tim sam s vremenom izgubila sve prijatelje. Otišao sam negdje sam, a tamo sam već upoznao ljude. Recimo, na plesu u Domu kulture upoznala sam svoju bivšu kolegicu s kojom smo se zbližile. Ne sjedi mirno!"

Druga priča: brojni hobiji ublažavaju bol

A evo još jedne Mozyryanke, četrdesetogodišnjakinje Natalija, drugačije doživljena izdaja voljene osobe. Kako sama priznaje, "bez pada u duboku depresiju". Kaže da je jaz bio, naravno, bolan, ali ne i fatalan: “To je zbog činjenice da nikada nisam stajao na mjestu. Drugim riječima, uvijek je bila strastvena oko nečega.

Naravno, moj odnos s mojim mužem bio je prilično blizak, ali sam ipak bila slobodna i neovisna i financijski i emocionalno. Uživala sam u razgovoru s prijateljima, išla u kazalište, kino, išla na izlete, puno čitala, brinula se o sebi. Pritom nije zaboravila na svog muža: kod kuće su ga uvijek čekali ukusna večera, čistoća i red. Puno smo pričali. A njegova me izdaja, da budem iskrena, potpuno iznenadila. Ipak, izdržao sam." Natalia se s osmijehom prisjeća prošlosti. Uvjerava me, a možda i samu sebe, da danas može mirno pričati o prekidu sa suprugom: “Živjeli smo zajedno 15 godina, podigli dva sina, voljeli se. Jednom se poklopilo puno sitnica, pa sam slučajno saznala da moj muž ima ljubavnicu s drugom ženom. Stavljam ga pred činjenicu: sve znam! Muž je morao priznati izdaju. Rekao je da s tom ženom nema ništa ozbiljno. Kao, posrnuo je, pogriješio, ne treba mu nitko osim mene i tako dalje. Slušao sam i nije mi bilo jasno kako opet možeš vjerovati osobi koja je tako vješto lagala. Ali, da budem iskren, pokušao sam to učiniti. Vjerojatno više zbog djece nego zbog sebe. Nikad to nisam pokušao kontrolirati. Ako je i zvala, nije da sazna gdje je, nego zbog nekih kućanskih poslova. Dakle, nekako okrenem njegov broj, a slušalicu podigne nepoznata žena. Ispostavilo se da joj je zaboravio telefon, a nju je ova nezgoda oduševila. Odnos nije bio jasan. Baš je navečer mirno rekla da više nikada nećemo biti obitelj. Jako dugo je trajalo rješavanje stambenog pitanja... Već dvije godine živimo odvojeno. Komunicira s djecom, pokušava se vratiti obitelji, jer s tom ženom nije uspio. Oprostila sam mu, ali sam izgorjela: bez osjećaja. Ne želim više povezivati ​​život s tom osobom. Idem na spojeve, muškarci me vole. Počela sam izgledati bolje, jer mi je izdaja mog muža pomogla da pogledam mnoge trenutke svog života iz drugog kuta. Nakon rastanka s voljenom osobom, postigao sam mnoge ciljeve koje sam si davno postavio, ali nisam mogao ostvariti. Na primjer, napokon sam dobio vozačku dozvolu, počeo voziti očev auto i štedim za vlastiti. učinio kratka frizura o kojoj sam cijeli život sanjao. Počela sam provoditi više vremena s djecom. Jako su teško doživjeli raspad naše obitelji, trebalo ih je na vrijeme podržati, pomoći im da se nose, puno toga objasniti. Financijski je, naravno, teško. Ali nikad se nisam brinuo oko ovoga: živjeti ćemo od onoga što imamo. S vremena na vrijeme dodatno zaradim pletući stvari po narudžbi. Ovo je moj hobi, koji, kako se pokazalo, može donijeti prihod. Tako da se ne obeshrabrimo."

Natalia ne voli davati savjete. On to jednostavno objašnjava: “Svaka osoba ima svoje okolnosti, karakter, moralna načela. U mojoj situaciji, živjeti s osobom koja me izdala pokazalo se nemogućim. I iako su moji životni uvjeti, ali i materijalne prilike njegovim odlaskom pogoršani, ne očajavam, jer sam se uspio spasiti. A ovo je puno važnije od skupe odjeće i popravaka u novom stanu.”

Priča treća: razumjeti i oprostiti

I ovdje Raisa oprostila mužu. Kaže da je njegov odlazak bio dobra prevencija od ... nesklonosti. “Sigurna sam da bi se naš brak prije ili kasnije raspao da nismo preživjeli ovaj test. Primili smo preventivno cijepljenje zahvaljujući kojem smo sačuvali osjećaje. Žena kaže da je dugo nagađala o izdaji svog muža. Međutim dugo vremena Pokušao sam se pretvarati da se ništa ne događa. Patio sam, trpio, a onda mi živci nisu izdržali – završio sam u bolnici. Liječenje je bilo dugo i bezuspješno. Jedna bolest vodila je drugoj. A onda sam se morala sabrati: morala sam živjeti za dobrobit djece. Muž je tražio stanku. Otišao je u iznajmljeni stan kako bi, kako je rekao, razmislio i donio pravu odluku. Raisa kaže da su upravo te misli njezina supruga bile vrlo ponižavajuće. Ali je izdržala. Tijekom mučnog čekanja osvojio je ozbiljna bolest, riješila se depresije, promijenila profesiju, pa čak i pokušala da se preseli u drugi grad, nakon čega se, usput rečeno, muž ponovno zaljubio u svoju ženu. “Vidjela sam da moj muž jako pati, da je stvarno posrnuo i želi ispočetka. Znao sam da ga ta žena stalno zove, ali on je odlučio prekinuti s njom jednom zauvijek. S vremenom je čak zamijenjena SIM kartica. Pa sam odlučila oprostiti svom mužu. Naučila sam opraštati, jer mi je bilo jako teško. Na kraju smo uspjeli spasiti obitelj. I ne samo za djecu ili za druge. Prije svega zbog sebe, jer čim smo oboje shvatili da možemo zauvijek izgubiti jedno drugo, osjećaji su eskalirali. Ponovno smo se zaljubili. Nakon testa, živimo zajedno 7 godina. Duša u dušu. Svatko ima svoju priču, ali smatram da nikada ne treba donositi ishitrene odluke. Nemojte žuriti, jer rješavanje važnih stvari u žurbi i uzbuđenju je nedopustivo. Zato razmislite sto puta prije nego nešto učinite. Ali to je samo u slučaju iskrenog pokajanja drugog poluvremena “, tvrdi moj sugovornik.

Eek i Aen šutke su stajali na vratima, ruku sklopljenih na leđima i gledajući u pod. Još jedna svađa u kneževskoj obitelji prijetila je da će se pretvoriti u vazu razbijenu o glavu princa, ali samo brineta koja je savršeno poznavala Kiri to je razumjela. Ali sve je završilo drugačije.

Ti više nisi princeza, oko koje svi trče, - prosiktao je princ, zgrabivši djevojku za lakat tolikom snagom da je nehotice uzdahnula, - ti si moja žena i učinit ćeš ono što ja ...

Mutantova teška šaka susrela se s čovjekovom jagodičnom kosti. Neosjetljivo tijelo još nije bilo u dodiru s parketom, a Eek je već nježno trljao lakat zapanjene princeze, stisnuo zube i tvrdoglavo susprezao želju da dokrajči protivnika.

Eek, ti ​​si totalno lud! - režao je Aen, naginjući se nad tijelo svog gospodara. - Dobro, to je još bolje.

Bolje? - nervozno je zacvilila djevojka, shvaćajući veličinu posljedica.

Vaša visosti, molim vas da nikome ne kažete, - kratka štikla lako je kliznula između prinčevih rebara točno ispred njegove žene, - ali to je po nalogu vašeg oca. Sada se vraćam u prijestolnicu, pa me krivite za sve,” opipavajući puls na vratu vlasnika dvorca, mačak mutant se uspravio i lagano naklonio princezi koja je gotovo jecala i očajnički se držala za čuvarevu košulju, “ i budi sretan. Samo te molim, Eek, budi suzdržaniji.

Mahnuvši repom za pozdrav, Aen je napustio sobu. Nakon što je drhtavu Kiri stavio na sofu leđima okrenutu lešu, stražar je otišao do kamina i povukao uže, pozivajući stražare. Bio je prilično zadovoljan ovim ishodom. Naravno, bilo bi potrebno udovicu sada odvesti odavde, ali to bi otkrilo njegovo saznanje da u dvorcu postoji samo jedan ubojica. Ovdje je sigurnije za princezu. Tek je nedavno saznao za svrhu bivšeg mentora i nije očekivao da će se to dogoditi tako brzo.

Dali si znao? - zgužvanog ruba, djevojka je gledala kako se polako približava.

Razljutio ju je besramni mužić, više mu je puta u mislima poželjela smrt, ali ostvarenje želje pokazalo se kao udarac. Činilo se da bi joj u slučaju prinčeve smrti bilo drago, ali nešto nije bilo uočeno u složenoj paleti turobnih osjećaja koji su je preplavili.

Brineta je kimnula, čučnula ispred gazdarice i nježno joj stisnula prste. Trenutačno zaboravivši na sve, Kiri je zadržala dah, fascinirano gledajući u oči mutanta polako prinoseći dlan njegovim usnama. Lagani dodir - i on je ustao, napravio korak unatrag, a trenutak kasnije uzbunjeni stražari su uletjeli unutra.

Nakon što je stavila Martena u krevet, Kiri se, ludo umorna od ovog beskrajnog dana, vratila u svoje odaje. Željela se samo srušiti u krevet i barem nakratko zaboraviti sve što se danas dogodilo. Ali još treba smisliti kako trogodišnjem dječaku objasniti da mu otac više nije živ. I cijelo upravljanje golemim posjedom, uključujući nekoliko sela i prilično veliki grad, sada je također na njezinim ramenima. Sve se prebrzo promijenilo, nije bila spremna postati udovica.

Skidanje haljine, na brzinu ispiranje i oblačenje večernja haljina Djevojka se vratila u spavaću sobu. Eek je nepomično stajao na prozoru, gledajući u svijetli tanki mjesec. Stojeći kraj kreveta, Kiri je skinula sav svoj nakit i stavila ga na noćni ormarić. Povukla je rub pokrivača i ugasila svijeću. Smjesta joj se oko struka sklopio prsten snažnih toplih ruku.

Bogovi, Eek... - dahne princeza, kad su se njegove usne pritisnule o njezin vrat ispod uha.

Okrenuvši se u njegovom naručju, djevojka je polako, ne vjerujući u realnost onoga što se događa, rukama prešla preko njegovih prsa, obgrlila mu vrat i zavukla prste u mrak Gusta kosa.

Prvi poljubac nakon više od četiri godine bio je stidljiv, dirljivo nježan.

Volim te, - šapnuo je mutant, stišćući se čvršće tanak struk, pritiskajući krhko tijelo u sebe, - moja princezo ...

Polako spuštajući Kiri na krevet, brineta se na trenutak uplašila da će odbiti. Ali ne, njemu je sve bilo dopušteno. Ljubite, grlite, nježno grizite svijetlu kožu i zarijte prste u guste plave kovrče.

Ujutro je Kiri probudilo tiho šuštanje tkanine. Otvorivši oči, nasmiješila se - stojeći napola okrenut prema njoj, mutant je zakopčavao crnu košulju. Uvijek joj se sviđalo kako tamna tkanina ide uz njegovu kosu, ali njega nije bilo briga što nosi.

Sjedeći na rubu kreveta i naslonivši lakat na jastuk pokraj djevojčine glave, Eek se tiho nasmijao:

Dobro jutro moja princezo.

Ne pričaš li previše? Kiri je zabavljeno podigla obrvu, omotavši ruke oko njegova snažnog vrata.

Sada nisam vaš skrbnik, - čovjek je lagano odmahnuo glavom, - sada sam vaš jedini i najdraži miljenik.

Jedina i voljena, - sa smiješkom potvrdi princeza, podižući glavu i ljubeći stražara.

Unatoč činjenici da su oboje vrlo malo spavali, nije osjećala umor. Samo bezgranična sreća i povjerenje da neće biti teško nositi se sa svim problemima.

LJUBAV SA SRETNIM KRAJEM ...Ljubavna priča sa sretnim završetkom nema šanse da postane legenda... Olga Gromyko Sretno do kraja života Navika - hrđa ... Max Fry Zašto je sve ovako? Sjećaš li se kako smo se voljeli? Nisi mogao ni pogled skinuti s mene, kao da si se bojao da ću nestati. Davao si mi cvijeće, ljubio ruke i nosio torbe... A ja? Bojao sam se disati na tebi. Bojao sam se da je ovo samo san, tko sam ja, tko si ti... A sad? Sve češće te gledam i mislim - zašto ne bi uspjela... I ti tako misliš, zar ne? Neću ni provjeravati tvoje bilježnice- u njima ima na desetke "prijateljica" ... I znate što? Baš me briga... Navikao sam na tebe. Navikla si na mene. Navikla sam ujutro kuhati kavu s vrhnjem, a navečer peglati rublje i svađati se s tobom... A znaš, ne osjećam ljutnju ni kad psujem... Iz navike. Dakle... kao nešto što se podrazumijeva. Iz navike se ljubimo, iz navike psujemo, iz navike spavamo... Iz navike me zoveš voljenom, iako je svaka ljubav odavno prošla... Znaš... Ovo je možda najgore. .. Navika... Navikla si na mene . Navikao sam se na tebe. Strast je davno izgorjela. Ljubav ... također ... Dakle - navika. Pitaš me kako sam, ja nešto odgovorim - ne slušaš. Ja te pitam, ti odgovaraš - ja ne slušam. Ti sjedneš jesti – ja idem do TV-a, vičem da operem suđe. Vikendom se ti maziš uz TV, ja čavrljam telefonom s prijateljicom koju sam jučer vidjela... Što se dogodilo? Zašto? Sjećaš li se kad si me zaprosio, rekao si da ćemo uvijek sve raditi zajedno, da nećemo imati moje i tvoje poslove i probleme, nego samo zajedničke. Da ćemo živjeti sretno do kraja života? Sjećaš se, u početku smo živjeli ovako - gdje si ti, tu sam? Što se dogodilo? Zašto ti sad sjediš u jednoj sobi, ja sam u drugoj. Čak se i ne borimo za stvarno. Nismo ljubomorni. Dakle ... osim ako se ne uvrijedimo ... i onda ne puno. Ne volimo, ne mrzimo, ne nedostajemo... Ne osjećamo više ništa jedno prema drugom... Zašto je to tako? Možda se nismo voljeli? Ne... Ne malo... Možda imamo malo toga zajedničkog?... Ne znam... Razvod? A ja ne mogu živjeti bez tebe... Ti si kao cigarete. Čini mi se da gotovo i ne pušim, i to je odvratno, i umoran sam, ali ne mogu prestati ... I ne možeš živjeti bez mene ... Možda u bajkama iza riječi "i oni živjeli sretno do kraja života" skrivaju duge dane života navikli jedni na druge ljudi? * * * Pa, što da vam kažem? Sada si uletio u sobu i vrtio se oko mene oko pet minuta. I što? Imate li novi kaput? Ili si obojila kosu? Ne, kućni ogrtač je, izgleda, star. Na pojasu ti je kap crnog laka, a nokti su ti crveni. To znači kosu. - Dušo, jesi nova frizura? Nasmiješiš se, poljubiš me i odletiš zadovoljna. Zagrijte mi večeru. I što je došlo? Znaš da me nije briga. Sve ti stoji. I nije te briga što ja mislim. To je istina? To je baš onako kako treba biti i na to ste navikli. Da, i ja sam navikao. Gurneš mi tanjur, pitaš kako si, a sam gledaš kroz prozor. Ja nešto pričam. Nasmiješiš se, poljubiš me u obraz i odeš do TV-a. Završavam obrok i stavljam tanjur u sudoper iako si me zamolio da ga operem. Uvijek pitaš i onda se opereš. I kao i obično, nećeš reći ni riječi. Nećete se ni uvrijediti. Navikli ste. Naviknut sam na. Sve je točno. A navečer iznenada pitate, okrećući se prema prozoru, zašto je sve tako. Gdje je nestala ljubav? Gledaš kroz prozor i grliš rukama koljena. A ti pričaš, pričaš, pričaš... Sjećaš se naše svadbe, nekih svađa. Odjednom se okrećeš i gledaš me u oči... - Jesi li primijetio da se više i ne svađamo? Tada se smiješiš na čudan, beznadan način. Ne sjećam se ni kad sam se naljutio na tebe. Ja šutim. Sjećam se. I razmišljanje. Okrenete se prema prozoru. Ali stvarno? Zašto? Navikli ste. Naviknut sam na. - Hoćemo li se razvesti? Odmahuješ glavom i tužno se smiješ. Stvarno... Ja sam ti kao tvoje cigarete. Da, a ti za mene... Navikao sam. Navikli ste. Ljubim te u obraz i odlazim u krevet. * * * Za stolom sjedi četvero društvo. "Odavno sam te želio upoznati s njima", kaže muškarac ženi koja sjedi do njega. - Oni savršeni par. Nitko ih nije čuo kako se svađaju ili psuju. Ne kao ti i ja. Ili stojimo psujući, pa se objesimo jedni drugima o vrat... - prijekorno odmahuje glavom. A mi se gledamo i tužno uzdišemo. Tada na lica navlačimo iznenađene i radosne osmijehe. Čak i da kažemo, neće razumjeti zašto im zavidimo... I umrli su isti dan... Groblje. Nad dva ista mramorna nadgrobna spomenika savio se tamni hrast. Žena drži dječaka za ruku, dok joj druga popravlja crnu maramu na glavi. - Ovdje. Evo ti mama i tata. Jako su te voljeli... A voljeli su se i oni. Žena se okreće kako bi sakrila suze. Ali dijete je ne gleda. Pomno gleda nadgrobne spomenike. Vjetar povlači krajeve marame na ženinoj glavi. Sjeda kraj jednog od grobova i rukom prelazi preko fotografije. - Zdravo, mala sestrice. Suza joj se polako otkotrljala niz obraz. Žurno ga je obrisala krajem rupčića i nasmiješila se. - Vidi tko ti je danas došao - klimne ona glavom prema dječaku. - Dođi ovamo. Oprezno prilazi i okreće se teti. - Čuju li nas? Žena se ugrize za usnu i kimne, pokrivajući lice krajem rupčića. - Samo sam im htio reći da ih, iako ih se gotovo ne sjećam, još uvijek volim. Dječak se smiješi i prelazi rukom prvo preko fotografije nasmijane tamnokose žene - njegove majke, zatim preko fotografije pomalo umornog, ali sa smiješkom u očima muškarca. - Volim te - gleda prvo jednu, pa drugu fotografiju. - Majka. Tata. * * * Prije tri godine. Dan nakon sprovoda. Dvije žene sjede u kuhinji i piju čaj. Jedna vrti crni rupčić u rukama i gleda u šalicu. Drugi gleda kroz prozor. - Možda je bolje? - rupčić pada na pod. Starješina je skrenuo pogled s prozora. I uzdahnula je. Sjećaš li se kako je bilo s mojim ocem? Drugi kima glavom. - Neka je bolje ovako... Ne dugo, ali sretno... - uzdiše. I umrli su isti dan. * * * Za dan smrti. Kasna večer. Mlada djevojka, nagnuta nad krevetić, gleda dijete. Čovjek stavlja stvari u torbu. "Već je tako velik", tiho kaže. On ustaje i prilazi im, stavljajući ruku oko njezina struka. - Da ljubavi. Djeca brzo rastu. - Nedostajat će mi. Dva tjedna su tako dugo vrijeme. "Znam", uzdiše. - I ti ćeš meni nedostajati. I hoće. Ona naslanja glavu na njegovo rame. - Volim te. "I volim te", odgovara on kao jeka. * * * Dan sprovoda. - Bili su još tako mladi ... - Imaju tako malog sina ... - Toliko su se voljeli ... - Kakva šteta ... - Jadni dječak ... - Sućut ... Njezina sestra je bila sjedio blizu lijesova i nikoga nije čuo. Suze su joj se kotrljale niz obraze. I nenamjerno se dosjetila rečenica kojom završava bajka koju je jučer čitala svom nećaku. I živjeli su sretno do kraja života. I umrli su isti dan. * * * - Bako, - dječak je dotrčao do visoke sjedokose žene. - Da dušo? - A ja i teta smo otišli kod mame i tate. - Da? - Baka je nezadovoljno pogledala mladu ženu u crnom koja je stajala na vratima. - Rekao sam im da ih volim - nasmiješio se dječak nesigurno. - I oni tebe vole... - Bako, jesu li se voljeli ili psovali kao ujak Vanja i teta Zhenya? “Voljeli su se više od svega na svijetu”, nasmiješila se baka. - Osim tebe naravno. I jedna žena pogleda drugu, kao da kaže: pa rekla sam ti... * * * Navečer. Dvije žene sjede u kuhinji i piju čaj. Jedna vrti crni rupčić u rukama i gleda u šalicu. Drugi gleda kroz prozor. - Nedostaje li ti? - Da, mama... I nedostaje mu... - Znam - okrenula se od prozora. - Ali možda je bolje od... - Ja? - kapne suza u čaj, a smiješak iskrivi usne. - Ne znam... Ljubav. Nedostaje. Čekanje... I zašto se tako često događa da tek u trenutku razdvojenosti shvatite koliko volite? D. Yemets Tamo ste imali posla. Imam ovdje. Spakirao si stvari i otišao. Ujutro dok sam spavao. Ostavio je samo kratku poruku: Vraćam se za mjesec dana. Možda kasnije. Svi. I ništa drugo Kao i obično. Mrzio si rastanke i rastanke. I ja... Vratit ćeš se. Znam... * * * Dan je proletio. Uobičajeno. Prije si otišao. Osim toga, još uvijek sam ostao prespavati na poslu. Previše stvari. Sjetio sam te se tek kad sam u tri sata ujutro podigao pogled s monitora. A onda... da nije bilo fotografija na stolu... * * * Drugi dan je proletio. Treći. Četvrta. Peti... Šesti... Tjedan... Ništa strašno. Otišao si tjedan dana ranije. A baš sam bio zatrpan poslom. * * * Prošla su dva tjedna. Danas sam shvatio - počela mi je nedostajati tvoja šalica kraj sofe i knjiga bačena na krevet, tvoji zapisi i razgovori, tvoj dah, tvoje oči, tvoji dodiri... Ti... Samo nedostaješ... Kako nedovoljno za potpuni čaj sreće za zanimljivu knjigu. I tako je dobro, i bez njega se može... ali bilo bi ljepše... * * * Tri su tjedna prošla... Već mi nedostaješ... * * * Četiri... Vratit ćeš se uskoro. Nove zavjese u vašoj omiljenoj boji vise na prozorima. U kuhinji vas čeka novi čaj u neotvorenoj kutiji. Ovo još nismo probali. * * * Pet tjedana... Rekao si da možeš ostati... Čekat ću... * * * Šest... Gdje si? Ništa se nije dogodilo? * * * Sedam... Da zaokupim ruke, prelijepio sam tapete u hodniku... Nedostaje mi... Divlje... Gdje si? Zabrinut sam... * * * Osam je sati... Pred prozorom pada kiša... Draga, gdje si? * * * Deset... Je li ti se što dogodilo? Sav posao je otišao k vragu... Sve se raspada... Dušo... Vrati se... Volim te... Nedostaješ mi... Čekam... * * * Jedanaest. .. Kucanje na vrata. Možda si to ti? Poštar... Ne ti... Oprosti... Pismo... Dušo, jesi li dobro? Stvarno se želim vratiti odmah, ali stvari su još gore nego što sam mislio... Pričekaj još tjedan dana... Pokušat ću doći... Volim... Nedostaje mi... Radujem se što te vidim... Tjedan... Što je još jedan tjedan? Pogled padne na broj... Objavljeno prije dva tjedna... Dušo, gdje si?? * * * Jutro. Kucanje na vrata. Ti... Napokon!! * * * Mjesec dana kasnije. Tamo sam imao posla. Imate ovdje. Nisi volio reći zbogom. Nisam se volio opraštati. Ti nisi htio pustiti, ja nisam htio otići... Ali... posao... Ljubav. Nedostaje. Čekanje... Trag tvog poljupca na obrazu rastvara se u jutarnjoj izmaglici grada... Vratit ću se... Volim... I već mi nedostaje... Čekaj... Sto sati sreće Sto sati sreće Najčišći, bez prijevare... Sto sati sreće! Nije li to dovoljno? V. Tušnova U mračnim sobama vlada tišina... Mrtva tišina... Okolo je sve mrtvo... Bez tebe... Kiša lupa u prozor. Kao da i ti njemu nedostaješ... Čuješ li? Čuješ li nebo kako plače za tobom? Mačka ti se zakopala u ormar i ne pušta nikoga unutra... I on plače... Ali ja ne... I ne zato što muškarci ne plaču... Ne, oni još uvijek plaču.. ... Zavijaju kao ranjeni vukovi... Već znam, vjeruj mi... Ne mogu više plakati... Nema više suza... Kiša kuca na prozor... Zašto? Zašto je to? Zašto si otišao? Dogovorili smo se... živjeti sretno do kraja života... i umrijeti istog dana... Tišina u mrtvim sobama. Mrtva tišina... Sto sati sreće... Upravo sam brojao... Sto sati sreće... Malo... Sto crvenih ruža na tvom grobu... Mrtva tišina... * * * Mi nismo se vidjeli godinu dana. Nikada nismo bili posebno dobri prijatelji. Nego, prijatelji ... Prvi ste se pojavili ... Pitali su vas kako ste, šalili se ... Uvijek sam vas volio ... Ali nisam to priznao. Čak i prije nego što odeš. Nasmiješio si se. Pružila mi je tanku omotnicu... Poljubila me u obraz i otišla... * * * Kava je bila gorka i vrela. I voda koja mu je izlivena na glavu također je bila vrela, ali hladna... Okolo je bila magla od dima cigareta. Ali ništa nije pomoglo... Bila sam kao pijana... Kao bolesna... "Zdravo... Započinjao sam ovo pismo stotinu tisuća puta, ali svaki put sam se bojao ... Vjerojatno ih već imam stotine u svom stolu. Ili tisuće... Ne znam što ćeš mi reći... Ne znam što ćeš odgovoriti... Ali dalje šutjeti je izvan moje snage ... Pokušao sam te prestati voljeti ... Nadao sam se da ovo nije ljubav, već zaljubljivanje ... Da ne volim ... ali volim ... Da... Volim te... Dugo... Skoro od prvog susreta... Ako mozete...zovite... Ako ne nazoveš, znat ću što... I... žao mi je..." Srce mi je kucalo dva bloka. Smijao sam se... Kao bolestan... Kao luđak... Samo... Kako je sve bilo jednostavno... * * * Nisam te zvao... Doletio sam do tebe... Ne Ne sjećam se puta... Ne sjećam se što sam ti rekao... Ne sjećam se ničega... Samo tvojih očiju... - Hoćeš li biti moja žena? Pao si u nesvijest... Ne bih imao ništa protiv da odem tamo... * * * Sutradan smo se prijavili... Prije nije išlo... Sjedio si mi u krilu, držao me za ruku... Kao kao da se bojala da ću nestati ... Sitne suze tekle su ti niz obraze ... - Ne idem nikamo ... - Što ako je ovo san? Bojim se ... I ja sam se bojao ... Bojao sam se da ću se probuditi, ali ti nisi bio sa mnom. Da nije bilo pisma... Da sam sve to sanjao... Ti i ja smo sjedili i pričali... Do jutra... Zaspala si mi u naručju, ne puštajući moju ruku... A ujutro, kad sam se probudila, tebe nije bilo... uplašila sam se... užasno... kao da se vjerojatno nikad prije nisam bojala... ali iz kuhinje sam čula pljusak vode i tvoj glas. .. * * * Sreća... Ti si moja sreća... Četiri dana su proletjela kao u snu... Četvrtog navečer otkrili smo da je frižider prazan... I nećeš izdržati dugo na poljupce... Uzela si novčanik, torbu, mene... Pogledala je na sat i nasmijala se.. - Sto sati sreće... Ili bolje rečeno devedeset i devet dosad... * * * Bio sam čeka te u autu. Ušao si kupiti još nešto... Sjedio sam naslonjen... Otišao si. Gledao sam tvoju plavu jaknu... Još samo par koraka... Bijeli strani auto... Škripa kočnica... Pijan vozi... Neprimjereno sam bacio pogled na sat... Sto sati sreće.. * * * Nema te više... Tako jednostavno... Sto sati sreće... Tišina u tamnim sobama... Mrtva tišina... Sto sati sreće Najčišći, bez prijevare... Sto sati sreće! Nije li to dovoljno? Kako ste rekli? - ne žalim ni za čim... I nasmiješio se... posljednji put... Sto sati sreće! Nije li to dovoljno? Ljubav u proslom vremenu... Volio sam te, možda još volim U mojoj duši nije sasvim izblijedilo, Ali ne dopustite joj da vas više brine Ne želim te rastužiti... KAO. Puškina U prošlosti - "volio sam" - tužniji od grobova Sve nježno u meni je bez krila i oskubljeno... V.S. Vysotsky Rekao si da je ljubav nestala Rekla je da se previše idealiziramo, da nismo prikladni jedno za drugo... Rekao si da VOLIŠ... a sad ne voliš. Radije volite nekog drugog. Mislio sam da se to događa. Mislio sam da je davno prošlo vrijeme. I rekao je da i on VOLI ... I ponudio da odemo ... Nasmijala si se i poljubila me u obraz. Rekla je: "Budimo prijatelji." Kimnuo sam. Dao si mi posuđene knjige, poljubio me u obraz. Rekla je "ćao" i pobjegla. pazio sam na tebe. volio si. I volio sam. Sve je jednostavno. Događa se. * * * Sjedili smo s tobom na kauču. Plakala si i pričala o svom novom dečku. Da je koza, kojih je malo. Složio sam se s tobom. Samo te koza može uvrijediti. Donijela sam ti čaj. Smirio si se i pitao kako sam. Govorio sam o svom nova djevojka. Nasmiješio si se. Rekla je da ima sreće - nikad je ne bih uvrijedio. Pozvao sam te da prespavaš kod mene. Odbio si. Ispratio sam te van i zatvorio vrata. Natočio si je crnog čaja s cimetom i uzeo komad tamne čokolade. Kako voliš. uzdahnula sam. Pitali ste se odakle mi čaj i crna čokolada, jer volim kavu i bijelu čokoladu. „Nisi me očekivala... Nisam znala da ću doći... Usput, oprosti... Samo nema nikog drugog...“ Samo sam ti se nasmiješila. Rekao je čaj za svoje roditelje, ali je htio čokoladu .... Dodao je nešto o djevojci ... Nije bilo djevojke. Dapače, bilo je, ali prekinuli smo prije tjedan dana. Stalno sam je uspoređivao s tobom. Da, dobra je, da, divna je, ali ja je ne zaslužujem. Ali... ona nije ti. I to sve govori... Da, volio sam te... Ili bolje rečeno, VOLIM... Možda ispadne da se odljubiš, ali... Ne sa mnom... Ali vjerojatno jesi.. * * * Sjedio sam na krevetu. Kava je prskala u šalicu. Zalijeo si me čajem s crnom čokoladom. Kako volim. I odjednom sam zaželjela kave... Jake crne kave. Kao da piješ. Morao sam otići u trgovinu i kupiti. Odgrizla sam komad tamne čokolade... Nije to... Želim nešto drugo... Ne, ne volim te... Ne volim te više... Ali voljela sam.. Samo nostalgija... Starica je legla na bilježnicu na krevetu. U hodniku su se zalupila vrata. Dok sam silazio niz stepenice, brojao sam stepenice. Jedan... Dva... Tri... Četiri... Deset... Samo sam htjela bijelu čokoladu... * * * VOLIM te. Volio si me. Ljubav u prošlom vremenu. Događa se. * * * Voliš me. Mislila sam da VOLIM. Ispalo je VOLIM... Voljeti u prošlom vremenu... Teško... Sjedim u kuhinji i pijem tvoj omiljeni čaj. I klanjam se glagolu LJUBITI. U današnje vrijeme... Pišem ti?... Prvo sam htio šutjeti Vjeruj mojoj sramoti Nikad ne biste saznali... KAO. Puškina Pišem ti još nešto... Doista, što više? Što više reći... Ne znam za Tatyanu... Ali mogu mu puno toga reći... Ili ne? Sada znam u tvojoj oporuci Kazni me prezirom... Stvarno... Ali ti mojoj nesretnoj sudbini Iako kap sažaljenja čuva, Nećeš me ostaviti? Oh dobro... Prvo sam htio šutjeti Vjeruj mojoj sramoti Nikad ne biste saznali... Točnije, neće od mene učiti ... Sve ... pa ja nikad neću naučiti ... Pišem ti još nešto... * * * Boli ga gledati... A boli ne gledati... Boli čuti njegov glas... A boli ne čuti... Boli šutjeti... I teško je ... I nemoguće je reći... * * * Reći... ne reći... Postoji pouka... I gledam ga... Oni nešto govore... Jevgenij Onjegin.. .. Tatjanino pismo Onjeginu... Ja nisam Tatjana... On nije Onjegin... Ali može li napisati pismo? ... Da ... i slušaj otprilike isto ... Vjerojatno boli reći "volim" i čuti "ne" ... Boli ... Strašno ... Ne želim ... Postoji pouka ... Susjed me gurne laktom ... - A vi kažete da je apsolutno ravnodušan prema vama! - Da... gledao sam kroz prozor. Ona se nasmije. Nemoj vjerovati. Ne vjerujem ni sam sebi ... Krajnje lažljiv i tajnovit ... Prvo sam htio šutjeti Vjeruj mojoj sramoti Nikad ne biste saznali... Stvarno... takva sramota... * * * Samo ću napisati... Probat ću... Neću poslati... Najteže je priznati... Prisiliti se izgovoriti te tri riječi... Tri jednostavne riječi... I noge popuste ... I glava se vrti ... Strašno... Ne znaš ni kako... Strašno je...strašno je čuti "Oprosti, ali nisam"... Znam da ćeš se naljutiti, zbuniti... Teško je priznati... Vjerojatno nije lakše odbiti... Ja nisam Tatjana... Ti nisi Onjegin... Oči u oči je strašno... Znaš li koje su najteže tri riječi koje ti se bojim reći? Volim te...* * * Ja nisam Tatjana... On nije Onjegin... Sjedio sam za svojim stolom i gledao ga. Poljubio je svoju novu djevojku. Sjedio sam i gledao... ali nisam vidio... I prsti su mi polako trgali komad papira na stolu... * * * Pišem ti još nešto... Tatjana je vjerojatno jako hrabra djevojka... Ja to ne bih mogla... Moram priznati... Nisam mogla... Ili je možda bolje ovako? Što je bolje neizvjesnost ili beznađe? Dobro, još moram učiti... Pišem vam što više Što drugo mogu reći? žao mi je"Volim te", izlane u jednom dahu, zatvarajući oči. I stoji zbijen u klupko zatvorenih očiju. Ja šutim. Prvo otvori jedno oko. Zatim još jedan. U velikom plave oči nada blijedi i bol se rasplamsava. Ona me gleda. Odvratim pogled. “Ti me ne voliš”, ne pita, kaže. Ugrize se za usnicu. Gledam u pod. kimam glavom. - Oprosti... Ona uzdiše. Prilazi bliže, gleda me u oči. - Stvarno mi je žao ... Ti ... - Znao sam ... Ona odjednom dodiruje svoje usne s mojima na trenutak i bježi ne okrećući se ... * * * Sjedim na prozorskoj dasci i gledam dolje na zemlji. Iz nekog razloga osjećam se kao gad, gad... Samo mi se ne da... Zašto?... Udarim šakom u zid. Ruka boli. Ona je nevjerojatna, lijepa, pametna... Dobar prijatelj... Ona... Prokletstvo! .. Ona me voli... A ja sam stajao kao budala... I šutio. - Žao mi je... Uzdah. - Stvarno mi je žao... Ti... Opravdano... Svatko bi bio sretan... A ja... Zašto je ne volim? Ona je savršena... Ona je prekrasna... Ali... Ona je samo prijateljica... - Znao sam... Znala je, ali je rekla... Dvije poštene budale... Sjedimo i patimo... Ona voli jer ja ne volim... Povrijedio sam je... Ja sam kriv... Ja.. . - Žao mi je...* * * Žao mi je... Bilo bi mi drago da te volim, da sam s tobom... Kad bih samo mogao... Ti si nešto najbolje što može biti u mom životu... Ali... ne možeš narediti svom srcu... ne volim... žao mi je... ja... ja... želim... kad bih samo mogao... nisam vrijedan ti... Vjerojatno će ti biti teško nastaviti komunicirati sa mnom... Ja ću sve razumjeti... Prihvatit ću... Bilo bi mi drago... Ali ti si mi kao sestra. .. Oprosti... * * * Oprosti... Znao sam da će biti ovako... Sad oboje sjedimo... Tebe boli, mene boli... Loše je što se osjećam bolje - ja' Navikla sam na to, i rekla sam... Nisi ti kriva... Ja... Znam da me tretiraš kao sestru... Znam... Ne znam zašto sam rekla... Sramim se... Glupa, nesuzdržana djevojka... Vjerojatno će ti biti teško nastaviti komunicirati sa mnom... Sve ću razumjeti... Prihvatit ću... Znam da ljut si na mene, na sebe... Oprosti... Ne krivi sebe... Ja sam kriv... Ne možeš upravljati svojim srcem... Volim te... Sve je u redu... Gdje mogu do nje... Vjerojatno sam mrtav: zatvorit ću oči - vidim. Mora da sam umro: sramežljiv sam, a onda... Gdje mogu prije nje - bila je u Parizu ... V.S. Vysotsky Tvoja silueta u svjetlu zalazećeg sunca na prozoru. Tvoji su koraci iza tebe. Tvoja kosa... Sve što nosiš... Tvoj smijeh... Tvoj osmijeh... Nije za mene. Nije za mene. Ne moj... Sada si daleko. Daleko... Negdje gdje nikad nisam bio. Ti si tu, ja sam tu... Ti si tu... Nisam te vidio godinu dana... ne, već dvije... Nemilosrdno vrijeme... Ti si tu... I zatvaram moje oči i vidim kako se pramen tvoje kose kovrča blizu wow, kako tvoji prsti vrte pero, kako se smiješ dok sjediš na svom stolu... Vidim... Prekrasna si... kad nervozno grizeš vrh olovka, rješavanje problema, kad se svađaš, kad automatski pleteš kosu, razmišljaš o nečemu... Lijepa si... Gdje da ti odem... Lijepa si, pametna, zaslužuješ bolje od mene ... Ono što sam ja? Sasvim sam običan... dosadan sam... Neka predstavljam nešto za druge... Ali... ti bi me u svemu porazio... Što ti misliš? Ti si princeza... Ja sam prosjak... Vjerojatno nisam dostojna ni da poljubim tlo koje je tvoja noga dotakla... Što sam ja tebi... Gdje da pođem prije tebe? Pobjegao si, imaš perspektive... A svi su moji izgledi da zaglavim ovdje... u domovini... da se vratim kući odakle nikad nisam ni otišao... Gdje da odem prije tebe? Mogu li te voljeti? Imam li pravo na to?... Ne... Ne mogu... Nisam te dostojan... Nisam ti ravan... Ali za sada se mogu pretvarati da biti samo tvoj prijatelj... Samo da budem s tobom barem povremeno... Barem ponekad da razgovaram s tobom... Ali, naravno, nikad ne govorim o svojim osjećajima... I nije me briga što vidim ti u snu ... Da sanjam o tebi ... Nije me briga ... Gdje me briga za tebe? Bit ću tvoj prijatelj... Mogu li ti biti samo prijatelj? Kako će ispasti... Loše ili dobro... Samo prijatelj... Onda ću i sam vjerovati u ovu bajku... Vjerovat ću da sam samo prijatelj... I bit ću samo prijatelju... Iako nisam vrijedan da budem prijatelj ... Gdje da dođem do tebe ... Koraci iza vrata... Otišao sam. Pusti me da budem gad, gad... Ali bolje i to nego varanje. Otišao sam. Zatvorio sam vrata za sobom. I polako brojao korake. Jedan... Drugi... Treći... Vrata su se zalupila... Brzi koraci uz stepenice... Tegobno disanje... Tih, molećiv glas... - Ostani... - Ne. - Ostani... - Ne. ne mogu - Zašto? Gleda u oči. Suza joj se polako kotrlja niz obraz. - Oprosti. Dakle, potrebno je. Tako je. - Ne voliš me... Ne pitaj. Odobrava. kimam glavom. - I nije volio ... Sa strahom. - Volio... Ali... - Odlazi! Glas joj se odbija od zidova ulaza i zvoni u ušima. Gore se glasno zalupe vrata. Zvono naočala. * * * Otišao. Upravo je otišao. Ispričao sam se, uzeo svoje stvari, okrenuo se i otišao zatvorivši vrata... Vjerojatno sam ja kriv. Vjerojatno se zaljubio u drugu ... Ona je bolja od mene. Ljepša od mene. Ili me možda nije volio. Koraci iza vrata. Silazi niz stepenice. Trčim za njim. - Ostani... Tužno me gleda. Kao da mu je žao. Ne moraš me žaliti. Ne... samo ne sažaljenje. Hladno je u hodniku, promrzlo sliježem ramenima. - Ne. Gledam ga u oči. Očajnički... - Ostani... - Ne. ne mogu Ne mogu? Zašto... Pitanje se samo skida s usana. Niz obraz mu gmiže mokra prljavština. Plačem... pred njim... Budalo... - Oprosti, - srce mi poskoči, još jedan. - Dakle, potrebno je. Tako je. Osjećam kako mi usne drhte. Dakle... - Ne voliš me... Nema smisla tražiti. Već sam shvatio... - Ne. Grizem se za usnu... Što ako... - I nisam volio... - Volio sam... Ali... volio sam... - Odlazi! Zalupila je vratima. Staklo je zveckalo. * * * Skliznuo sam niz zid. Sjela sam blizu vrata i plakala. Gorko, gorko, iskreno... iz dubine srca... Tu i tamo su se čuli koraci ispred vrata. Ali znala sam da to nije on. Neće se vratiti. Otišao je stvarno. Jednom zauvijek. Nema razloga da se vrati... Sjela sam kraj vrata i plakala... I slušala korake... Da, neće se vratiti... ali... Nada umire posljednja... u strašnim grčevima. .. * * * Ostao sam stajati na stepenicama. Zvoni u ušima... - Napustiti!!! uzdahnula sam. Ne može ni zamisliti koliko je teško... otići... Ali tako je ispravno... tako... Boli. Ustao sam i otišao do njenih vrata... Plakala je... U njenom glasu... Nikad je nisam čuo da tako plače... Ja sam gad, nakaza, gad... Naslonio sam se glavom prema njezinim vratima ... - Oprostite ... Jedan korak ... Drugi ... * * * Koraci. Koraci iza vrata... Proricanje sudbine na kamilici... Znala je u polju ubrati kamilicu i pitati se: "Vanka ... Pupper ... Vanka ... Pupper." Ponekad se pokazalo da će ostati s Vankom, a ponekad - s Pupperom. I svaki put se Tanji rezultat proricanja činio konačnim i neopozivim. Dmitrij Emets- Voli ... Ne voli ... Voli ... Ljubi ... Pritišće srce ... Šalje k ​​vragu ... Latica kamilice pada na zemlju. Jedna latica. Druga latica... Treća... Stabljika pada s jednom preostalom laticama... - Ne voli... Tužan uzdah... Tišina... - Voli... Ne voli... Voli... Ne voli... Na proplanku ima puno tratinčica... A jučer je susjedov dječak uzeo mače sa drveta... - Voli... Ne voli... .On voli... * * * Tratinčice su odavno uvenule. Mačić je odrastao i pretvorio se u mačku koja sada spava na jastuku. Susjedov dječak odavno je zaboravljen... Tratinčice su izblijedjele... Iza prozora zima briše. Tjedan dana kasnije, taj isti dan je Valentinovo. S kim ići? Gdje ići? "Voli... Ne voli..." - Više nije relevantno... Tratinčice, tratinčice... Uzdah... Na stolu hrpa papira i škare... Osmijeh... Tratinčice ! Tratinčice!.. - Petja... Vasja... Dima... Vova... Torte od bijelog papira padaju na crveni tepih... - Vova... Petja... Vasja... Jedna latica. Druga latica... - Petja... Papirnati krug pada na pod... Uzdah... Tišina... - Provjerimo! - Petja... Vasja... Vova... Jedna latica... Vova je dobar, ali ženskaroš... Petja je pametan, ali dosadan... Vasja... ne voli... Dimu ... Zadnja latica padne na tepih... - Dima... Zvoni telefon. - Da?.. Bok, Dim... Što?... Da... Da... Naravno... Nedostajat ćeš mi... Nemoj se razboljeti... Da... sredina je prepolovljena... - Vasja... Petja... Vova... Vasja... Jedna latica... Druga latica... Treća... - Vova... * * * A tip stoji na autobusnoj stanici i gleda na sat. - Kasniš! - Oprostite... Kratki poljubac u nos. Smijeh. - Ovo je za tebe. - Meni? Hvala vam! Bijele tratinčice... Jadne tratinčice... - Reci mi... Smijeh. - Ozbiljno... Uzdah. - Na koga? - Na tebi... * * * Tratinčice cvjetaju... Ptice pjevaju... Susjedov dječak mazi mačku. Djevojka u bijeloj haljini sjedi na klupi u blizini breze. - Voli... Ne voli... Voli... Jednu laticu... Drugu... - Ma-a-m! - Da? - Jeste li pogodili na kamilicu? Uzdah. - da - I? Poklopilo se? Uzdah. - Jednom... - Oh-oh-oh... Reci mi! - Što reći? Susjedov dječak me nije volio ... Jedna latica. Druga latica... Treća... Ne sa mnom... Pogledam na sat. Još uvijek te nema... Doći ćeš i početi pričati o sljedećem susretu... A ja ću šutjeti. Sastanka nije bilo. Otišla si s posla kao i obično. nisam zvala. Nisam ništa pitao tvoju brbljavu kolegicu kučku... Zašto? Neću ti ni pregledavati džepove i tražiti tragove tuđeg ruža na ovratniku... Dušo, beznadna si. Imate stroga pravila u svom uredu i vaši "oblaci" ne boje vaše usne u grimizno. Vaši kolege i kolege iz razreda odavno su otišli u druge gradove i sigurno ne bi ostavili ruž na ovratniku košulje. Usput, ima užasan ruž. Možda joj dati nešto pristojno? Da, i parfem joj je krajnje odvratan. Voli i ruže. Crvena. A ti joj daješ šalice za čaj... Vjerojatno bih se trebao radovati... Znači da je ne voliš toliko... Ali baš me briga... Zabavi se... Neću te ljutiti. Sad ćeš doći, poljubiti me u obraz na dužnosti. Možda možeš zalijepiti hrpu ljiljana u... Kako nisi zaboravio što volim? Pričaj neke gluposti o sastanku. O izletu za vikend. A o još nečem... Susjedi me već na ulazu gledaju iskosa. Simpatično... I na tebi. Kao idiot. Dušo, jesi li je doveo kući? Zar je toliko strašna? Dušo, što se dogodilo s tvojim ukusom? Kako ste uopće došli do ove točke? Uzdahnula je. Netko je pokucao na vrata. Otvorio sam. Prvo je došao buket bijelih ljiljana. Onda ti. Ruž više nije bio boje maline, već ljubičaste. I na obrazu. A onda je ušla dugonoga mršava brineta - tvoja sestra. A nisam ni znao da će doći... Poljubac na dužnost. Onda izvan dužnosti. Tvoja me sestra suzdržano zagrlila. Ušao u sobu. Iz džepa ste izvadili kutiju s naušnicama i počeli ispričavajući se glasom mrmljati nešto o poslovnom putovanju tijekom vikenda. Šarmantno sam se nasmiješila... Dušo, beznadna si. * * * Možda sam gad, kakvih je malo... Da, varam svoju ženu... Ali ne volim je manje zbog toga. Ona je boginja, ona je anđeo. Samo... - Ti si koza kao i svi ostali - hladno i mirno rekla je moja najdraža sestra. - Pohotna životinja. Muški. Puknula je. Kao u djetinjstvu. I nasmijala se. Iz torbe je izvadila rupčić. - Također budala. Kako te ona podnosi? - znači nedvosmisleno supruga. S prijezirom je pogledala ubrus. - Tvoja strast ima odvratan ruž. I ne samo u boji. Sestra mi je usnama dotaknula obraz. - Naprijed. Ljubavnik Heroj. * * * Otišao si. Obukao se, poljubio ga u obraz i otišao. Znam da voliš svoju ženu. Uvijek ideš k njoj. Kupiš joj cvijeće. Pričaš samo o njoj. Idoliziraš je. Ona je božica... A ja sam ljubavnica... Nikada ne dogovarate nove sastanke. I čekam tvoj poziv. Kao psić. sram te je. Prije nje. Pitam se voli li te? Znam da ona zna... A ti uopće ne znaš zašto ona optužujuće gleda nakon naših sastanaka... Zašto te još nije izbacila? Ona je boginja, a ti si oskvrnitelj, bogohulnik... Uvijek ti ljubim vrat za oproštenje. Bliže ovratniku košulje. Vjerojatno ga ni ne pomišljate obrisati. Kako je sigurno umorna od pranja tvojih košulja. Nikad je nisam vidio. Sigurno je savršena aristokratkinja s diskretnom šminkom i desetak ukosnica u kosi. Vitak, visok. Zašto je ona s tobom? Zašto je voliš... Obukao si se i otišao. Njoj. A ja sjedim na krevetu i plačem... loše mi je bez tebe... Ali ti nikad nećeš biti sa mnom... studenog 2007