Jag insåg att jag aldrig skulle kunna älska min son. Jag är rädd att jag aldrig kommer att kunna älska igen.En enorm negativ känsla mot Vanya har växt i mitt hjärta - en känsla av avslag, på gränsen till jag vet inte vad. Jag förstod att jag inte älskade honom och ingen

Prästen Andrei Pinchuk

Han gillade min fru. Glad, med intelligenta, genomträngande ögon. Då var han 13 år gammal. Det verkade som om han kom in på barnhemmet av en slump. Genom det onda ödets vilja. Tja, inte barnhemmet var en pojke!

Familjerådet varade inte länge. Beslutet togs snabbt. Och nu finns redan min ansökan om upprättande av förmynderskap i distriktstjänsten för barn. Sedan leddes distriktstjänsten av den avskyvärda och ambitiösa frun - Pani Shtyk. Det roliga är att ingen kallade henne vid hennes efternamn, men alla tjänstemän kallade henne "kärleksfullt" ingen mindre än Shtychka. Jo, Shtychka och Shtychka. Så jag frågade i stadsdelsrådets byggnad, var sitter Shtychka här? Jag visste inte, men alla skrattade.

Den här kvinnan vägrade blankt att acceptera min ansökan. Och jag vägrade lämna hennes kontor, satte mig ner och förmultnade och bestämde för mig själv att jag åtminstone skulle hungerstrejka, åtminstone skulle jag bo här – men min ansökan skulle accepteras. Tjänstemannen ringde polisen. Gudskelov, sanningens riddare hade huvudet på sina axlar och drog mig inte ut från kontoret, då han såg min beslutsamhet och det faktum att jag skulle hålla fast vid alla möbler som kom under mina händer, och utan hjälp kunde han helt enkelt inte klara.

Jag var tvungen att skriva ett yttrande till åklagarmyndigheten. Hon ställde upp, och tjänsten för barns angelägenheter hade inget annat val än att genomföra vårt ärende genom förtroendenämnden och förbereda en order från distriktschefen om att upprätta förmynderskap över Vanya. När jag kom till Pani Shtyk för sista gången svor hon till mig att hon skulle ta alla adoptivbarn från mig tillbaka till barnhemmet. Hon försäkrade mig att hon aldrig skulle lämna mig eller min familj ensam.

För att uppfylla min plan önskade jag henne mentalt god hälsa och lång livslängd, och varnade henne samtidigt för att hon kunde bryta tänderna så. Om mig. Hon arbetade sedan en kort tid. Antingen öppnades ett brottmål mot henne, eller så hände något annat i vårt område – men hon blev utvisad. Som ordspråket säger: "Gud har inte makten, utan i sanningen."

Vanya gjorde ingenting och började fly hemifrån

Det tog oss 3 månaders kamp att ta Vanya. När jag tog hem Vanya var allt bra de första dagarna. Spänningen började växa när jag såg att han inte skulle göra något: varken plugga eller hjälpa till i huset. Han åt och tittade på tv hela tiden. När jag försökte säga att det här inte är ett barnhem, vi har inga städare och kockar, blev svaret: ”Hur? Ska jag göra något? usch! Och jag tänkte att du tog bort mig så att jag kunde vila och inte göra någonting!”

Det var början på slutet. Vanya gjorde motstånd mot allt. Ord kunde inte förklara någonting för honom. Det var omöjligt att tala ärligt - det var stängt. Stöld, borttagning från huset av det som kan tas ut och säljas, ett försök att bygga dis i skolan, ständiga klagomål från föräldrar till klasskamrater - det här var en ofullständig lista över vad vi stötte på. På mörka kvällar omringade han tillsammans med ett par överlöpare de tomma husen, vilket gav ägarna möjlighet att glädjas vid ankomsten till sina hacienda. Spänningen växte för varje dag.

Pappa började hetsa Vanya att fly och åka någonstans långt inne i Ryssland till sin mormor. Vanya rymde ofta hemifrån. Bara till pappa, som bodde någonstans i området med dacha-städerna på Igren - en av de mest avlägsna regionerna i Dnepropetrovsk. Eller bara lämnat hemmet och strövat runt i staden.

Varje gång han gick fick jag en otrolig panik: jag föreställde mig alltid att han skulle hamna i någon form av problem, något skulle hända honom, Gud förbjude att han skulle dö, och – hej, fängelse!

På jakt efter Vanya deltog stor mängd människor: mina vänner, föräldrar till andra adoptivbarn. Alla förstod att desto större ondska i foster familjän ett "löpare"-barn är svårt att föreställa sig. Efter att de hittat Vanya fick jag ligga ner en dag. Mina ben vägrade bara att röra sig. Under sökandet fortsatte jag det goda arbetet, men sedan förvandlade jag mig till en växt. Förresten, det fanns två sådana "löpare" i vår familj. Den andra dök upp några år senare.

Och jag började förråda

Vid något tillfälle kom allt till mig. Och de oändliga förlusterna för familjens budget, och tårarna från min fru Olya, och bristen på fred och stabilitet i familjen. Jag började... förråda. Stannade sent på jobbet när det var möjligt. Jag ville inte gå hem och träffa Vanya eller någon annan.

Jag blev deprimerad. Jag åkte hemifrån så tidigt som möjligt och kom tillbaka så sent som möjligt. Hela slaget under den perioden av vårt liv togs av Olya, min själsfrände. Där jag inte orkar, gör hon det alltid.

En enorm negativ känsla i förhållande till Vanya har växt i mitt hjärta - en känsla av avslag, på gränsen till jag vet inte vad. Jag visste att jag inte älskade honom och aldrig skulle kunna älska honom igen.

Jag kunde inte ens titta på honom! Jag kände mig extremt obekväm bara att vara runt honom. Kunde inte hjälpa det. Ibland klämde han ur sig ord för att prata med honom om något som det var omöjligt att inte prata om. Om livet.

Varken läsa smarta böcker, bön eller någons råd hjälpte. Vi sprang runt vem vi kunde. Vi rådgjorde med alla som kunde ge oss råd eller bara lyssna och trösta. Familjen höll på att falla isär framför våra ögon. Vi gjorde till och med en speciell resa till St. Petersburg för att se en välkänd fostermamma, chefen för Föräldrabron. Hon satte på fötterna och klarade av barn och svårare än Vanya. Ville få lite råd. Marina tröstade och inspirerade oss förstås. Men hoppet varade inte länge. Allt var förgäves.

Inget har förändrats. För varje dag blev det värre och värre. Vanya bars. Det var läskigt. Hans handlingar har länge gått utöver det acceptabla. Olya blev rädd för att lämna sina barn hemma. Och ofta gråtit. Och Vanya ångrade ingenting, ljög ständigt, bad aldrig om ursäkt, grät aldrig. Monster! Demon! Det var klart att det inte skulle hålla så länge.

"Förstår du att han kommer att rulla ner?"

I sin nästa flykt gick han till barnhemmet, varifrån vi en gång tog honom. Direktören, som ringde mig på telefon, sa att han kom till sin grupp och inte ville gå och bo hos oss längre. Jag andades ut, tog tag i hans personakt och gick till distriktschefen, som var ansvarig för barnhemmet.

Jag gick inte in, jag flög in på distriktschefens kontor och kastade Vanyas personliga fil på hans skrivbord med orden: "Här! Ta ditt barn. Jag överlämnar välbehållet!” Distriktschefen tittade på mig genom sina glasögon och bad mig sätta mig.

Jag har bara tre frågor till dig. Kan du svara på dem åt mig? Jag kommer inte att fördröja dig.

"Låt oss gå", svarade jag nervöst.

”Du förstår”, började han, ”att så länge Vanya är i din familj, finns det en kamp för honom, en hård kamp. Men när han är i min barnhem, denna kamp kommer att sluta och Vanya kommer att rulla ner. Evigt. Förstår du det?

"Ja", sa jag förvånat, ovanligt slagen av uppriktigheten hos en tjänsteman på den här nivån.

– Du förstår att en vecka, en månad, ett år kommer att gå ... Du kommer att svalka dig. Allt kommer att glömmas. Alla dåliga saker kommer att glömmas. Du kommer att förlåta honom. Men du kommer aldrig att kunna förlåta dig själv för denna handling. Aldrig i mitt liv! Du förstår?

"Ja", sa jag och böjde huvudet. Jag har ju själv förstått allt detta och tänkt på det mer än en gång.

- Förstår du att jag nu kommer att sätta bara ett penndrag och Vanya blir kvar på barnhemmet?

Jag nickade jakande.

Så ska jag skriva under? Eller tänker du fortfarande?

"Jag ska tänka på det", sa jag och tog Vanyas personakt och traskade till utgången från kontoret.

Ett litet leende fladdrade över distriktschefens ansikte.

Jag kunde inte bli kär, jag bestämde mig för att gifta mig och släppa taget

Jag tog Vanya från barnhem. En andra gång. När jag hämtade hem honom kröp han ihop sig i hörnet av sitt rum och grät en lång stund, ungefär tre timmar. Grät! Grät!!! Tre timmar!..

Nästa morgon var han annorlunda. Så småningom började vår relation att förbättras. Vanya tog examen från 9:e klass och gick på college. Vi stöttade honom genom åren. Jag kunde aldrig älska honom. De känslomässiga såren läkte aldrig. Förlåt - förlåt. Men jag kunde inte älska.

Det var samma sak med Vanya. Dessutom tyngdes han fortfarande av att jag försöker kontrollera både hans beteende och hans studier. Han krävde absolut och gränslös frihet, som jag inte kunde ge honom.

Efter en tid sa Vanya att hans flickvän var gravid och att han ville gifta sig. "Tack gode Gud! Jag trodde. – Låt oss spela ett bröllop, så blir han äntligen fri. Jag släpper honom."

Bröllopet spelades, "som förväntat". Målning, bröllop, café för 60 personer. Bröllopet deltog av chefen för Vanyas barnhem och chefen för den regionala servicen för barn. Trots allt, deras elev. Vanyas utvalda var också från familjens barnhem. Jag ville ge Vanya den sista presenten innan jag släppte honom. Och att inte dyka upp i hans liv igen: jag visste att han väntade på denna frihet och att jag störde honom med min ständiga och vaksamma kontroll.

Bruden var oemotståndlig i sin klänning och i allmänhet - hennes skönhet. Vi vandrade för ära! Massor av unga människor, floder av champagne, dans till du släpper.

När bröllopet var över kom Vanya fram till mig, kramade mig, tittade in i mina ögon och sa: "Tack, far!" Han fick tårar i ögonen igen...

Från det ögonblicket, det ögonblick då jag trodde att jag släppte honom helt och oåterkalleligt, blev vi nära. Många år senare. Vanya och jag ses väldigt ofta. Jag älskar hans barn, speciellt det yngre - han är samma stygga butuz som Vanya. Och med Vanya ... har vi en speciell relation med honom. Jag vet inte vad jag ska kalla det - respekt, kanske. Eller kanske vänskap. Vi båda förblev samma snåla i ord och känslor.

P.S. Jag tänkte hela tiden: vem är han, denne häradschefen, som han behandlade mig så barmhärtigt? Varför? Jag ställde den här frågan till honom 5 år senare, när han steg i graderna och blev, ja, en mycket respekterad tjänsteman inom utbildning. Han tog av sig glasögonen, tittade på mig och sa: ”Jag har ett barn. Vi adopterade en pojke. Nu går han ut gymnasiet. Jag förstod dig bara."

Jag är 28 år gammal. Jag gjorde slut med en tjej för 3 år sedan, vi var tillsammans i 8 år, jag hade tillräckligt många tjejer före henne för att förstå att det här är hon.

Inte alls min tidigare typ, gladlynt, vänlig, enkel, ärlig, i grunden ren och korrekt till skam, men inte som alla religiösa bigots, hon hade verkligen den inre värdigheten att göra det rätta, oavsett vad. Men det fanns också nackdelar, till exempel fruktansvärd matlagning, men med en sådan uppsättning fördelar störde de mig inte.

De var, utan att spilla vatten, överallt tillsammans, delade allt, vänner ansåg att vi var det starkaste paret, om det behövs gick de till exempel till sina föräldrar, sedan pratade de i telefon varje dag i 5 timmar, de gick igenom mycket tillsammans, och förluster, och bra händelser, stöttade varandra, gjorde planer, förberedde för bröllopet. Jag jobbade hårt för en befordran, jag fick ett eget boende. Webbplatsen ville verkligen att hon inte skulle behöva någonting.

Vid något tillfälle drog hon sig undan, kände att hon blivit kär och vill bli släppt. Vi pratade. Jag ville inte, men jag släppte det, det var väldigt smärtsamt, men vilka andra alternativ har jag? Jag kommer inte att vältra mig vid mina fötter, och det är värdelöst. Hon tackade, gick, hittade den hon behövde. Under en tid upprätthöll de kommunikationen på hennes begäran, säger de, det skulle vara lättare för henne att överleva detta, sedan slutade de.

Jag lämnade allt på plats, gömde bara bilderna. Hennes kläder låg i garderoben, men hon tog inte bort dem. Jag ville inte se henne för att ge bort henne. Tandborste, kam, kosmetika, hennes presenter till mig, allt på samma ställen där de lämnades. Jag drömmer ofta att vi bråkar och sedan kan jag inte somna på halva natten. Det finns en känsla av att personen jag älskade har dött, och världen har kollapsat runt, alla planer, alla strävanden, vad är poängen nu. I mitt huvud har jag väldigt ofta en dialog med henne, vi chattar, delar tankar med varandra, minns våra promenader, resor, några bra stunder på sidan.

Jag minns ofta lukten av hennes hår, hennes ögon, hennes skämt, fraser. Det får mig att må lite bättre när jag tänker på henne. Jag kan inte ens vara arg på henne i mer än 5 minuter. Jag vet inte varför, jag vill bara inte. Jag vill minnas bra saker om henne, att plocka fram lera, speciellt på internet inför alla, för att bli arg och släppa taget (länge?) Det skulle inte vara etiskt. Jag vill inte starta ett nytt förhållande, det blir fel i förhållande till en ny person om jag är så fäst vid den förra. Jag vill inte lämna tillbaka det heller, det här är en annan person som jag inte känner. Det självt går tydligen inte över ens på tre år, och vem vet om det går över. Skrev mina fynd och raderade. Jag lyssnar hellre på andra. Hur man glömmer, släpper taget och slutar sörja? Är det värt det?

Janochka, hej! Tack så mycket för dig, din LiveJournal, din optimism, glädje och kärlek! Du är väldigt inspirerande och direkt på den sanna vägen, och jag är dig uppriktigt tacksam. Min fråga är slagen och har länge diskuterats och fördunklats. Men nu i mitt liv har ögonblicket kommit då jag inte vill leva, jag vill inte gå, andas och i allmänhet existera. Allt är banalt till gränsen - en älskad lämnade mig. Detta föregicks av flera år av smärtsamma för både relationer, ändlösa skandaler och övergrepp. Ändå ett telefonsamtal med orden - jag kommer inte tillbaka till dig, det finns inga känslor kvar, allt är över - det bara krossade och förstörde mig.

Jag förstår inte hur jag ska leva vidare, och viktigast av allt - varför? Varför är allt här - att gå, andas, äta, sova? Det verkar för mig att det inte kommer att finnas något mer bra i mitt liv, även om jag är 29 år, inte 59. Det verkar för mig att jag aldrig kommer att kunna älska någon, och att ingen kommer att älska mig heller. Det har gått en vecka nu och jag är absolut lika dålig som jag var en minut efter det samtalet. Jag bryter mig bara in i molekyler varje minut, snyftar, och beter mig som en hel slarv. Hur tar man sig ur detta tillstånd?

Inget hjälper mig - varken flickvänner, eller sport, inte heller böcker och musik. Och det verkar som om det aldrig kommer att ta slut. Hur ska man fortsätta leva? Ursäkta att jag skriver till dig, men jag vet bara inte var jag ska få åtminstone minimalt stöd. Jag skulle vara tacksam för all feedback - oavsett om det är i fråge-svar-delen eller personligen.

Hallå!
Jag är rädd att svaret blir lika banalt som frågan. Tiden kommer att hjälpa dig.
Från ditt brev insåg jag att det finns flickvänner, sport, böcker, musik. Så gör allt detta ytterligare (även om det är med våld), försök att inte lyssna, läsa eller titta på något sorgligt och sentimentalt (jag menar allvar), och lyssna och titta bara på roliga (det är rätt komedi), eller positivt optimistiskt och spännande. Och då är det bara tiden som hjälper dig.
En vecka räcker inte. Tja, om han släpper taget om två månader. När de så här plötsligt bryter upp väldigt mycket viktigt förhållande, sådan smärta på fem minuter går inte över eller äger rum.

Det är förmodligen inte värt det här att föda upp plattityder som "ja, vad är meningen med att leva" och "du behöver inte ge andra människor sådana förmågor och egenskaper - meningen med ditt liv ska inte reduceras till någon annan person, det här är ditt liv." Alla dessa "smarta tankar" kommer till dig när du "nyktrar till" lite. men så länge du mår dåligt och sårad är det värdelöst för dig att säga detta, för du är bara sårad och olycklig.

Som tur är har alla människor någon form av inbyggda mekanismer. Vid något tillfälle dövas all smärta och all fasa, för annars kunde vi inte stå ut med det längre. Det är här din kommer att blekna. Och så kommer du att få råd och övertalning från dina vänner, en miljon smarta tips från Internet, som tyder på att meningen med ditt liv fortfarande finns någonstans i dig, och naturligtvis lovar att du kommer att hitta allt hundra gånger om. Och ett par, och kärlek, och lycka, och allt du behöver.
Jag ger stafettpinnen till mina älskade läsare - låt dem trösta dig.
Kära läsare, trösta ett brustet hjärta!