История с щастлив край. Тъжна история с щастлив край

Струва ми се, че нашият случай е демонстрация на това колко е напреднала медицината, но за всичко - по ред.

Непредвидена операция

Майка ми имаше високо кръвно по време на бременност. Поради тази причина няколко седмици предираждане, тя е настанена в болница. Там й поставиха капкомери, дадоха й хапчета, но налягането не беше възможно да се намали до нормално.

Раждането на майка ми, както се очакваше, започна с контракции. Беше късно вечерта - към 11-12 през нощта. В началото контракциите не бяха много силни, но майка ми веднага отиде на поста и каза на акушерката за започналото раждане. Измериха й кръвното, беше малко високо, затова на майка ми й сложиха инжекция, след което я гледаха на стола. Оказа се, че раждането наистина е започнало. След необходимите процедури майка ми беше преместена в родилно отделение. Силата на контракциите постепенно се увеличаваше и, изглежда, всичко вървеше както трябва. Мама постоянно измерваше налягането, правеше някакви инжекции, поставяше капкомер.

Около 5 часа сутринта майка ми се почувства доста силна главоболие, мухи бягаха пред очите й, извика акушерката. Мама не помни нищо след това. Събуди се в 22 ч. в реанимацията - болеше я стомаха, на който вече имаше шев след секцио, беше жадна, гърлото я болеше. И в онези часове, които майка ми не помни, тя имаше пристъп на еклампсия - така наречените конвулсии, които се появяват при бременни жени на фона на повишено кръвно налягане. Веднага щом се появиха конвулсии, майка ми веднага беше прехвърлена в операционната, обща анестезияи направи Цезарово сечение. Родих се с тегло 3200, височина 51 см.

Лекарите казаха, че майка ми е дошла на себе си още преди 22 часа, които си спомня, но преди това се оплакваше, че не вижда нищо. За щастие зрението ми се върна по-късно. След раждането с майка ми изкарахме още 2 седмици в родилния дом.

Драматична история с щастлив край

Научих тази история в подробности едва когато самата аз за първи път забременях. След това съпругът ми и аз казахме на родителите си, че очакваме дете, майка ми седна да говори сериозно с мен, каза, че трябва да бъда много внимателен към здравето си, да се регистрирам възможно най-скоро и веднага да кажа на лекаря за всичко. Така и направих. За щастие първата бременност беше напълно нормална, първото ни момченце се роди на термин, нито по време на бременност, нито по време на раждане, налягането не се увеличи.

Когато първото ни дете беше на 4 години, забременях за втори път. Първоначално имаше лека токсикоза, след това всичко беше наред и вече на 25-та седмица от бременността при назначаването на лекар за първи път ме измериха вместо нормалното ми налягане от 120/70 - 140/80. В същото време се чувствах както обикновено, нямах никаква болка. Но да отпиша такъв натиск за вълнение или Бог знае какво друго не работи: не се притеснявах на рецепцията и нямаше стрес преди това. Изпратиха ме в коридора да седя 15-20 минути, след което измериха налягането - без промяна. Веднага ме заведоха на терапевт. След дълги дискусии и караници, нежеланието ми да отида в болница, ме върнаха вкъщи с болничен и куп срещи за 3 дни.

След 3 дни на рецепцията ми измериха 130/80 и въпреки това ме вкараха в болница. Изкарах 2 седмици в родилния дом, взеха ми хапчетата, които пиех всеки ден. Налягането не се повиши отново до 33 седмица. И в 33 седмица въпреки хапчетата пак имаше скок - вече 150/90. И в резултатите от анализа, урината - протеин. Освен това при преглед с ултразвук се оказа, че бебето (между другото, в същото време казаха, че е момиче) е изостанало. Лекарят каза, че защото високо наляганетя не получава кислород хранителни вещества. Ясно е, че нито един лекар не би се съгласил с такива показатели за „пиене на хапчета у дома“. Да, и си спомних историята, разказана от майка ми, и, разбира се, не исках никакви конвулсии. Така се озовахме в болницата.

Всеки ден в родилния дом беше изпълнен с упорита борба с кръвното ми налягане, белтък в урината и отоци, които скоро се присъединиха и бебето трябваше да увеличи теглото си. Струваше ми се, че от целия отдел ме лекуваха най-много: всеки ден, капкомери, планини от хапчета, тестове. И въпреки това налягането не намалява до нормалното, протеинът в урината се увеличава.

До края на 36-та седмица лекарите решиха, че е невъзможно да продължа бременността си. Може би, ако предстоеше първото раждане, щях да се оперирам - не знам. Три дни (през почивните дни) биеха инжекции за омекотяване на шията, даваха хапчета, за да узреят по-бързо дробовете на бебето. Раждането беше планирано за понеделник. Разбира се, че се притеснявах. Не знам какво щеше да стане, ако не бяха хапчетата за сън, но подейства и спах цяла нощ. В понеделник рано сутринта ми направиха клизма, преоблякоха ме и ме изпратиха в Родблок.

Пробит е феталния мехур. Водите се оказаха светли - това е добре, защото ако водите са зелени, това означава, че бебето не е добре. Тази новина много ме зарадва. Още веднъж беше измерено налягането - все същото 130/80, сензор беше вързан към стомаха: специален монитор показа как бие сърцето на бебето. Видях колко хармонично, с познаване на материята действат хората в родблока и тревожността, която беше преди, постепенно започна да изчезва. Около половин час след пробиването на пикочния мехур започнаха леки-леки контракции. Отново измерва налягането - все същото 130/80. Половин час по-късно дойде анестезиологът да направи епидурална анестезия. Оказва се, че се прави на всеки, който има високо кръвно по време на бременност или по време на раждане, защото при засилване на контракциите може да се повиши налягането поради болка. Сигурно така е било и с майка ми.

Разбира се, помнех какви контракции имах при първото раждане и не вярвах много, че след епидуралната упойка изобщо няма да ме боли. Първо анестезиологът ми каза за упойката, след което подписах документ, че съм съгласна. След това ми повдигнаха леглото, казаха ми да легна, да се наведа, намазаха ми гърба с нещо - вероятно са го лекували - след това направиха малка инжекция (кожна упойка) и след това голяма инжекция, но не не боли. Тънка пластмасова тръба, която се простираше от долната част на гърба, беше залепена с гипс в горната част на гръдния кош и наредено да легне.

След 5-10 минути краката ми се затоплиха, лекарят убоде крака ми с игла, не усетих нищо. През следващите два часа просто лежах на леглото и се опитвах да разбера дали има контракции или не: матката изглеждаше периодично напрегната. След като направиха епидуралната упойка, налягането спадна, стана 110/70. След 2 часа все пак започнах да усещам, че по време на напрежението на матката стомахът леко отпива, казах на акушерката за това, тя каза на лекаря. Погледнаха ме да определят отвора - оказа се 6 см. Добавиха още лекарство в самата тръба, която беше на гърдите. Контракциите отново изчезнаха. След около час усетих, че нещо не е наред - или исках да отида до тоалетната, или нещо пукаше в чатала. Оказа се, че това вече са опити, но понеже още действаше упойката, не ги усетих добре. В отделението се втурнаха хора - лекари, акушерки, анестезиолог, дори и детски реаниматор. Акушерката нареди кога да напъвам, пробвах, но докторът все пак ми помогна като натисна корема.

След няколко опита бебето ни се роди, тя наистина беше много малка - само 2200 г: без значение как се опитваха да намалят налягането, без значение как ни лекуваха с нея, условията за растеж, очевидно, тя имаше маловажни. Реаниматорът каза, че въпреки малкото тегло, бебето се чувства добре и не се нуждае от интензивни грижи, затова след лечението е изпратено в детското отделение. След това родих плацентата, след това имаше преглед и зашиване (имах разрез на перинеума), след това количка в коридора и накрая следродилното отделение,

След раждането отокът намаля веднага, налягането не се увеличи, изписаха ни на 6-ия ден.

Това са историите на майка ми и аз.

Съпругът ми и аз се оженихме, когато аз бях на осемнадесет, а той на деветнадесет. Ходехме заедно на училище и шест месеца след завършването се сгодихме. Бяхме сгодени година и половина преди сватбата, а седмица след сватбата той беше изпратен в чужбина във ВВС. Следващите пет месеца живях при родителите му, докато спестих достатъчно пари, за да дойда при него. Неговите родители ми станаха по-близки от моите. Той беше единственият им син и те с любов ме приеха в дома си като тяхна единствена дъщеря. Мислех, че знам всичко, което можеше да се знае за съпруга ми, когато най-накрая се събрахме отново.

Но грешах, защото изобщо не знаех много важните неща, които всяка жена трябва да знае за съпруга си и, което е по-важно, за себе си. В пълно неведение живяхме с мъка наполовина седем години. Последните четири години бяха кошмар за мен, защото когато първото ни дете беше на три месеца, съпругът ми най-накрая призна (след милионите ми обвинения, че не ме обича), че вероятно съм права и той очевидно ми каза, не любов. Най-накрая всичко стана ясно, но не знаехме какво да правим с него. И двамата сме много отговорни хора с високи морални принципи. Започнахме да търсим професионална помощ, за да видим дали това, което е останало от нашия брак, може да бъде спасено.

Нашият пастор предложи да се свържем с Асоциацията за помощ на семейството, така че в продължение на две години след това ходехме да се срещаме с нашия семеен съветник всяка седмица. Година и половина след раждането на първото ми дете се роди и второто ми дете и малко след това получих тежки изгаряния при автомобилна катастрофа, което разбирам е отговорът на молитвите ми. глупав? Но бях в отчаяние, разпадах се от неразбиране. Тъй като консултациите не помогнаха за решаването на нашите проблеми (всъщност моите проблеми), аз се молех всеки ден, молейки Бог да ме изведе от този живот, виждайки това като изход от тази ситуация. Също така помолих Бог да направи нещо ужасно с мен, така че съпругът ми най-накрая да разбере дали ме обича или не. Не можех да понеса това непоносимо бреме на несигурността.

Това ми се случи или поне така си мислех. Докато бях в реанимация, чух мъжа ми да казва „Обичам те“ за първи път от три години. Беше толкова хубаво, но много страдах да чуя тези думи. Те ми помогнаха да изкарам двата месеца в болницата. Вярвах, че когато се върна у дома, всичко ще се промени и ще бъдем щастливи, въпреки белязаното ми лице и ръце.

Но и тук сгреших. Нещата се влошиха от преди и през следващите две години се молех Господ да прояви милостта Си към нещастното човешко същество, което буквално живее с примка на врата. Опитах много и промених много от поведението си, следвайки точно съветите на нашия консултант, но нищо не помогна. Проблемът изглеждаше наистина неразрешим и вече нямах сили да сдържам емоциите си. Бях развалина във всеки смисъл на думата.

Миналия юли съпругът ми ми говори грубо и неуважително пред децата и реших, че това е капката, която преля чашата на търпението ми, затова му събрах багажа и го помолих да си тръгне. Той направи точно това, за моя изненада, защото, както разбрах, той беше готов за това от дълго време. Най-после дългоочакваният мир се възцари в дома ми и реших, че това е отговорът на Господа на моите молитви.

Но пак сгреших. Два месеца бяхме най-щастливата двойка, бягайки един от друг в различни посоки. Момиченцето, което тогава беше на две години, се научи да сяда на гърнето съвсем само, а момчетата също бяха щастливи както никога досега. Тогава сестра ми Сали ми донесе копие на The Allure of the Feminine и веднага започнах най-интензивната работа в живота си. Четох бавно, много внимателно, след което мислих и мислих, а след това започнах да прилагам на практика по една глава всеки път. В мен кипеше революция с експлозивни вълни и най-накрая бях щастлив, че Бог е отговорил на всичките ми проблеми. В същото време мразех себе си със страст, която никога не съм подозирал в себе си. „Как можах да съм толкова тъп, толкова сляп, такъв идиот!

Съпругът ми беше най-прекрасният мъж на света, точно такъв мъж, за когото мечтаех цял живот и се обвинявах, че никога не съм го разбирала като мъж. Докато прочетох книгата, се погледнах в огледалото и се видях такава, каквато съм и каквато ме видя съпругът ми. Наистина не ми хареса това, което видях. О, колко невеж и праведен бях в собствените си очи! Два дни плаках, а след това прочетох за руския писател Лев Толстой, който е написал „Война и мир“. Жена му постоянно го обвиняваше в нещо, така че той не искаше да я види повече. Бях сигурна, че е твърде късно да се опитам да възстановя отношенията със съпруга си след всичко, което му причиних. Той е изградил стена от отчуждение около себе си, която прави Великата китайска стена да изглежда като играчка!

Слава на Бога, Той е толкова милостив към всички нас. Стъпка по стъпка прилагах принципите на Очарованието на женското и съпругът ми започна да реагира на това буквално неочаквано. Винаги ще бъда задължен на тази книга, на нейния автор Хелън Анделин и на Бог, който показа на едно нещастно създание как да прави хората около него щастливи хораи направи себе си щастлив.

Ето как се случи. Обадих се на съпруга ми и го помолих да дойде при нас на път от работа. Исках да му разкажа за истините, които открих, и да му кажа всичко, което трябваше да разтопи първия слой лед. Той дойде и аз, отначало заеквайки, му разказах за моята самота, за книгата и как съм грешала през всичките тези години (седем години) от нашия брак.

Казах, че не се надявам той да ми прости за ада на земята, в който превърнах живота му. Просто исках да помоля за прошка и наистина дълбоко и искрено се разкайвам за вредата, която му причиних. Обясних, че разбирам вината си, защото причината за провалите ни бях само аз, а той най-добър съпругза които може да мечтае всяка жена. Казах, че се възхищавам на силата на неговия характер, на факта, че той никога не се поддаде на моята придирчивост и критика, не се поддаде на опитите ми да го направя послушна марионетка. Той трябваше да знае всичко това в името на бъдещото си щастие, защото не исках да мисли, че бракът ни се е разпаднал по негова вина. Той трябва да вярва, че един ден ще срещне жената, която ще стане прекрасна съпруга за него, защото той заслужава такава съпруга. Той е най-добър човекв света и се мразех, че не съм го виждал преди.

Докато казвах всичко това, той седеше и гледаше в празното пространство и не виждаше нищо. Тогава той ме погледна и погледна с очи, пълни с недоверие, само за да се взре отново в празното пространство. Когато свърших да говоря, сълзите се стичаха по лицето ми и къщата потъна в мъртва тишина. Той седеше без да мръдне, а аз седях до него и чаках, чаках, чаках. Две-три минути ми се сториха цяла вечност. Тогава той проговори. Той каза: „Нямам думи. Не знам какво да кажа". Казах, че не очаквам никакъв отговор от него, но просто исках да знае как се чувствам. Той тръгна на работа със същото недоумение.

Три дни не излизах от вкъщи, чаках да се обади или да се отбие. Накрая той се обади да ме попита дали може да посети децата както обикновено и аз се съгласих. Същата вечер пред децата казах, че се възхищавам на неговите дълги крака, широки рамене, силно, мъжествено тяло и красиво мъжествено лице. Личеше си, че му е приятно да чуе всичко това. Той се усмихна широко и каза на децата, че не трябва да вярват на всичко, което мама казва. След като сложихме децата да спят, той ме покани да отида с него на банкет, който трябваше да има след месец. Бях щастлив, щастлив, щастлив. В мен се зароди надежда да възстановим отношенията си с него и отново благодарих на Бог за Неговата милост към мен, такова недостойно същество. Той продължаваше да посещава децата веднъж седмично и децата поглъщаха цялото му внимание, но понякога ми правеше комплимент за домакинството или как изглеждам по-добре. Но нито веднъж не намекна за възможността да се върне у дома, така че един ден, в момент на остра самота, го помолих да седне с мен пред телевизора и той дойде.

След като сложихме децата да спят, поговорихме малко и аз му казах, че трябва да знае, че много го обичам и знам, че съм правила много грешки. Сега го разбирам като мъж и мисля, че мога да го направя щастлив, ако може да ми прости и да се върне у дома. Казах, че не се надявам, но бих искал шанс да го направя щастлив и го помолих да помисли. „Просто искам да знаеш, че наистина искам да бъда с теб и че ако по някакво чудо се върнеш у дома, ние ще те обичаме много и ще станем най-много Щастливото семейство". Той каза, че не може да вземе решение толкова бързо и че много съжалява, че не мога да се променя по-рано. Мина време и през следващите два месеца той не каза нито дума, нито даде надежда, че изобщо мисли да се върне у дома.

Изминаха седем години от сватбата ни и пет месеца от раздялата ни. Един ден той дойде при мен с някакви документи и ме помоли да ги подпиша. Той купи колата и му трябваше моят подпис, защото я подписа от мое име. Цяла седмица летях из къщата, сияеща от този лъч надежда. Може би той все още мисли да ми даде "последен шанс" да създам здрав брак. Просто бях щастлив, но не го натисках.

Седмица по-късно хладилникът в апартамента му се повреди и той донесе цялата си храна при нас до момента, в който хладилникът му беше ремонтиран. С шеговит глас той започна да говори как сега трябва да взема храна всеки ден и да си готви сам храната. В отговор на това му предложих да се премести при нас и да не се тревожи за вечерите. Той спря и се усмихна (за моя изненада), докато аз стоях и чаках. Когато най-накрая ми отговори, моментално се озовах на седмото небе от щастие. Той каза: "Е, предполагам, че ще го направя." Прегърнах го и извън себе си от възторг успях само да изрека такива думи: „Наистина ли? Ще ми дадеш ли наистина още един шанс?"

След няколко минути, когато се успокоих малко, той ме настани на един стол и каза, че преди да се прибере у дома, иска да знае мнението ми за неговата новооткрита и любима свобода. Той каза, че докато е живял сам, е осъзнал, че свободата означава правото да бъдеш себе си и правото да прекарваш свободното си време в професия по твой избор (дърводелство, електроника и др.). Сега той не иска да се ограничава до живот по график, тъй като тази свобода е най-ценната му придобивка, която не иска да разменя за нищо и никого. Отговорих, че го разбирам и че той трябва да вярва, че наистина разбирам (най-накрая). Отишъл да си вземе нещата и на раздяла вдигнал ръка, в която били затиснати чисто нови ключове за кола. Той ми остави ключовете и каза: "Ето, мисля, че ще ви трябват." Това се случи три седмици преди Коледа и тогава празнувахме най-щастливата Коледа, за която всяко семейство може да мечтае. Изминаха почти шест месеца от този славен ден. Не минава седмица, в която той да не каже изненадан, че не може да повярва колко много съм се променила. (Той често ми казва как бих реагирал на различни ситуации преди.)

Привлекателността на женственото е спасението на душата ми, брака ми и семейството ми и винаги ще се стремя да живея според принципите в тази книга. Преди правех всичко погрешно, така че трябваше да науча много, преди старите ми навици и концепции да започнат да отмират и истините, изложени в „Привлекателността на женственото“, да пуснат корени на тяхно място. Нито една от тези истини никога не ме е подвеждала и знам, че това е правилният начин на действие, въпреки че всеки ден ме изправя пред нови предизвикателства. Съпругът ми все още не може да повярва напълно, че съм се променила толкова много. Благодаря на Бог на небето и на вас на земята, че предоставихте „последния шанс“, който позволи на цялото ми семейство да бъде щастливо. Благодаря, благодаря, благодаря.

Как се самосъжалявах!

Когато самолетът излетя от летището в Маями, погледнах през прозореца и със сълзи на очи помолих Бог да ми помогне. Чувствах се изтощена, обидена и съсипана. Бях толкова самотна и тъжна. Кой път след тридесет години брачен животОпитах се да намеря някакво облекчение. Съпругът ми беше като мъж - егоист, невнимателен и безразличен. Той беше мъжки шовинист, пълен с жлъч, язвителен и ревнив... Обвиних го, че симулира инфаркт преди осем години, за да се пенсионира и да ме манипулира.

Изобщо не ме интересуваше, че ще трябва да напусне апартамента ни и да се върне сам в Ню Йорк. Само се радвах, че мога да изпитам тишина и самота за няколко седмици далеч от това жалко извинение за съпруг. "Къде отиваш? Защо го купихте, не ви трябва? Защо изтриваш толкова много? Защо не почистиш къщата?" А аз в отговор на това: „Каква ти е работата, остави ме на мира. умри! Върни се на работа или млъкни." И въпреки че го напуснах преди, но този път всичко беше някак различно. Усетих, че този път беше някак различно. Бъдещето ми беше несигурно.

Този път държах в ръцете си книгата "Очарованието на женствеността". Дъщеря ми го изпрати месец преди тези събития. Обещах й, че ще прочета книгата, но знаех, че вече нищо няма да ми помогне. Четох много книги за това как да угодиш на съпруга си, как да бъдеш привлекателна, как да се грижиш за него. Кому е нужно сега? Животът ми е към своя край. Аз съм на петдесет и съм смъртно уморен. Прочетох една от книгите, след което се почувствах още по-неудовлетворена от живота си, а отношенията ни със съпруга ми станаха още по-лоши, защото той не се беше променил ни най-малко. Така че дори не си помислих да прочета тази книга, облегнах се на стола си и започнах да мисля за себе си. Животът беше пропилян, останаха само разочарованията. Колко съм самотен и всичко не се случи така, както си мечтаех, когато бях млад и пълен с надежди. Как се самосъжалявах! Животът ме измами.

В младостта си бях красива, уверена, способна, надменна и независима – но само на повърхността. Вътре в себе си винаги съм бил много уязвим, несигурен и толкова зависим, че се опитвах да не го показвам на други хора. Мечтаех за романтична връзка в брака, каквито ги виждах по филмите. Ако някоя героиня във филма удари шамар на мъж, естествено е на следващия ден той да дойде при нея с цветя, да тича след нея и да й почука на вратата. Тя можеше да прави каквото си поиска, а той пак щеше да тича след нея. Бях сигурен, че каквото и да направи една жена е привлекателно и мъжете трябва да се въргалят в краката й, за да могат по-късно да живеят щастливо заедно до самия край.

Когато срещнах Бил, бях вдовица и имах едногодишно бебе. След един месец връзка му предложих и той се съгласи. Толкова много исках любов. Първият ми съпруг Майкъл почина от рак през първата година от нашата живот заедно. Той беше толкова грижовен и трябваше да го заменя с някой, който искаше да се грижи за мен. Бил обаче изобщо не беше такъв човек. От самото начало той е ориентиран към външния свят. Кариерното израстване беше приоритет в живота му. Той никога не е бил вкъщи. Никога не се е обаждал вкъщи. Преживях много разочарования. Тогава започнах да изисквам, да крещя, да се оплаквам, да заплашвам, неволно имитирайки героините от филми, но по някаква причина моят герой не следваше моя сценарий. .

Колкото повече крещях и ругаех, толкова повече той оставаше на работа. Защо не всичко мина както трябва? Колко странно. Нищо не разбрах. Имах нужда от неговата любов, неговото общуване, помощ, прегръдки. Не можах да стигна до сърцето му. През повечето време просто си тръгваше. Затръшване на вратата, изоставяне на истерично крещяща съпруга, а сега и три деца, които трябваше да понесат последствията от безкрайните ни битки. Как го мразех заради липсата му на разбиране! Казах на хората: "Ако плаче на погребението ми, изхвърлете го."

По време на този луд живот намерих Бог. Но поглеждайки назад, сега осъзнавам колко праведен съм изглеждал на себе си. Той също започна да ходи на църква с мен, но не криеше, че вярата му е повърхностна. Бях лицемер. Понякога по време на семейни вечери го карах да се моли и той механично се молеше. Понякога той отказваше да ме обиди. Наругах го за крещящата му антихристиянска постъпка, напомняйки му, че той е главата на семейството и трябва да дава положителен пример. Принудих го да се запише на библейски уроци. Но за моя злоба той заспа в час. Винаги знаеше кой бутон да натисне. В последния момент преди пикник, сватба, вечери, той отказа да дойде с нас, като каза, че е променил решението си. Избухнах и тръгнах сама, водейки децата си с мен. Веднъж седмично водех децата на църква, но си спомнях да му напомням за това отново и отново.

Принуди ме да поема всичко - къща, религия, сметки, ремонти, тревни площи, боядисване, деца, тоест всичко. Оплаках се от това, но се чувствах доста комфортно в тази главна роля. Постоянно повтарях думите: „Ако една жена иска да постигне нещо, трябва да направи всичко сама“. Понякога след телефонен разговор със съпруга ми, чувствайки се отхвърлена, разгонвах децата. Нервите ми не издържаха, особено когато за пореден път каза, че няма да се прибере за вечеря. И аз му сготвих любимото му ястие!

Времето и животът летяха с голяма скорост, децата пораснаха, а вечер преди вечеря започнах да пия вино. Той се изкачваше все по-нагоре по корпоративната стълбица. Пазех тайните си срещи с бутилката в тайна и децата продължиха да страдат от това. В отговор на моите молби, критики и аргументи той лягаше на дивана пред телевизора, пред който скоро заспиваше, или ми казваше: „Моля те, остави ме на мира, имам си достатъчно проблеми“. Понякога просто напускаше къщата. Как го мразех, че не искаше да ме разбере. Спрях да пия, после започнах отново и можеше да мине цяла година между края и новото начало. Борих се с този навик и сега, надявам се, го преодолях.

Скоро всички деца пораснаха. Слава богу, всичко беше наред. Може би са разбрали нашата ситуация. Продължих да остарявам, все още живеейки независим и предимно самотен живот. За известно време имах успешен бизнес с недвижими имоти и това ми помогна да бъда по-търпелив с начина на живот на Бил. Продължих да посещавам църковните събрания, но в мен все още имаше празнота и усещането, че никой не се нуждая от мен. Всичко в живота не беше така, въпреки че от време на време ходех на кино, на вечери и така нататък. Чувствах нещо незавършено в живота си.

Изведнъж всичко се промени за една нощ. Този човек, който години наред жертва жена си, децата си, религията и приятелите си от чувство на гордост и в името на властта и успеха, завърши с тежък инфаркт, който едва не завърши със смърт. Благодаря на Бог, че остана жив и веднага започнах да го гледам, въпреки че не бяхме живели заедно от почти двадесет години. Поех върху себе си всички грижи за него и се зарадвах по този най-искрен начин. Компенсирах с тази възможност всички онези години, когато той не беше вкъщи, и това му хареса. Но минаха шест месеца и аз започнах да се съпротивлявам на неговите инструкции и заповеди, които той даваше, облегнат на стола си. Започна да ми се струва, че той ме използва, опустошава и ме принуждава да служа, сякаш съм негова собственост. Лекарите му казаха да ходи и да прави физически упражнения, и той почти напълно възстанови здравето си. Пак не разбрах. Направих всичко по силите си, за да му угодя и да го направя щастлив, но се почувствах опустошена, необичана и неудовлетворена от реакцията му на моите грижи. Какъв е проблемът?

С нарастването на недоволството ми започнах да му казвам неща като: „Не мислиш ли, че е време да запомниш да си вземеш лекарството сам; защо не станеш и не го вземеш сам?" Предишната му враждебност се върна към него и ние отново заехме обичайните си позиции на фронтовата линия. Сега той седи вкъщи денонощно и ме учи как да пазарувам, да готвя, да оправям леглото, да затварям капаците, да пера и т.н. Правя това от двадесет години без негова помощ и нямам нужда от помощник. И аз отново започнах да му казвам, че това не е негова работа, започнах да изразявам желание той да умре, да ме остави и т.н.

Но аз все още се представях за християнка, ходех на църква, пеех хвалебствени песни и се молех, облечена в мантията на мъченик, искрено вярвайки в сърцето си (уверена в собствената си праведност), че съм направила големи жертви, омъжвайки се за такъв мъж . Понякога идваше и в църквата, за да подремне по време на проповедта. В същото време той купи апартамент във Флорида, за да избяга за известно време от Ню Йорк. студена зима. Купихме по-малка къща в северната част на щата Ню Йорк и аз работех рамо до рамо, вършейки мъжка работа, косейки тревни площи, декорирайки къщата, почиствайки алеята до гаража, режейки храсти, лепейки тапети и така нататък. Изгорях по тази работа, а той имаше дързостта никога да не ми благодари, но се оплакваше, че не му готвя вечерите.

Когато му казах, че е неблагодарен егоист, че само се опитвам да му помогна да носи товара си заради болното му сърце, той казваше: „Влезте в къщата и си вършете обичайната работа. Иди ми направи вечеря." Просто го мразех. Колко неблагодарно! В крайна сметка бях сигурен, че ако не беше моята помощ, той щеше да се разпадне. И тогава кой ще му посочи грешките му? Кой ще го посъветва и покаже как се прави двор или гараж? Кой ще бъде там, за да ви покаже как да боядисвате, тапетирате и косите тревата по всяко време? Имах нужда от него. Не правя ли всичко това през последните двадесет години? Но естествено всичко това доведе до нови кавги и крясъци. Започнах все по-често да се въздържам от интимност.

Същото продължи и след като купихме апартамент във Флорида. Но нещата станаха още по-лоши, защото там видях мъже, които ухажваха жените си, и тогава кипях от гняв. Тези мъже миеха подове и прозорци, пераха и дори пазаруваха вместо съпруги. Бил не искаше да участва във всичко това. Тези мъже се смееха на мен и Бил, когато ме видяха да чистя прозорци. Как го мразех, че беше използван от тази шовинистична свиня.

Последната капка в нашата епопея беше фактът, че след дълга кавга, големият ми син Майкъл искаше да говори с мен по телефона. Бил никога не се намесваше в отношенията ни и не се опитваше да помири сина ми с мен през цялото време, докато не искаше да говори с мен. Сега той не криеше очевидното си неодобрение за нашето помирение. Беше ми трудно да го повярвам. Как би могъл! Толкова много подли неща ми направи, но такива! Едва тогава осъзнах, че той се наслаждава на нашата кавга и дори може би сам я провокира. Колко ужасно! Колко гнусно! Мразех го както никога досега. И тогава стегнах багажа си и отлетях за Ню Йорк. О, да, напускал съм го много пъти преди. Но този път знаех, че сега всичко ще бъде различно. Мислите ми за бъдещето бяха объркани и мъгливи, а надеждите за щастие на моята възраст бяха под голямо съмнение. Знаех едно нещо, че не искам да го виждам повече.

Слязох от самолета и се прибрах вкъщи, благодарейки на Бог, че най-накрая останах сама. Сега можех да седна и да помисля на спокойствие и тишина. Никой не ме прекъсна, никой не ругаеше. Дъщеря ми ме помоли да прочета отново „Привлекателността на женствеността“. След няколко дни на уединение си помислих, че нямам какво повече да губя, така че може би си струва да погледна тази книга с едно око.

Седях вкъщи две седмици, четях, подчертавах, препрочитах и ​​размишлявах върху прочетеното. Струваше ми се, че постоянно чувам удари на шамари по лицето и изпитвах последователно желание да се оправдая, ту срам, ту гняв. Тогава се разплаках от отчаяние, за да мога по-късно отново да се вдъхновя и да грея с надежда за щастие. Намразих авторката и после я обикнах. Очарованието на женствеността ме събуди рязко и хладно. Много пъти плаках, докато четях и препрочитах тази книга. Започнах да вярвам, че авторът знае за какво говори. Всичко, което отхвърлих и мразех в съпруга си, се случи, според автора на тази книга, в резултат на това желанието ми да завзема мъжки позиции.Какъв глупак бях през всичките тези дълги, пропилени години! Защо не получих тази книга по-рано?

Започнах да мисля какво трябва да направя, за да разтопя първия слой лед. Ще изчакам, докато се прибере в Ню Йорк. Тогава ще имам повече време да живея независимо. Спри, глупако! Обади му се сега. Книгата обещава щастие, което се крие именно в нашите зависимости.О, Боже, какво да правя? Чувствам се толкова добре и спокойно без него. Но кому е нужен свят в запустение? Обади му се! Но в този случай ще изпадна в пълното му подчинение и тогава животът с него ще се превърне в истински ад. Но авторът казва, че животът ми ще стане радостен и изпълнен с награди и изненади. О, Боже, помогни ми. Вярвам в това и не вярвам. Но защо се колебая? В края на краищата всичко, което казва „Очарованието на женското начало“, е в Библията!

Реших да направя първата крачка. Бях много нервна. Много исках да получа всичко, което обещаваше „Очарованието на женствеността“, ако спазвах всички правила, изложени там. Ами ако не мога да направя нищо? Страхувах се да се откажа от доминиращата позиция в семейството, от своята независимост. Имах нужда от моето непроницаемо скривалище. Трябваше да задържа всякаквиюзда Спри да се съмняваш. Обадете се веднага. Сега! Обадих се във Флорида. Той отговори. Боже, колко ме беше страх! Отначало си говорихме малко за нищо, после - аз преминах в атака. Казах: "Чакай малко." Изтичах за книга, намерих глава за ледоразбивач. И тогава тя започна да говори, като трудно намираше думите си. Съжалявам за миналото и съм щастлив, че той никога не се поддаде на жаждата ми за власт. Чаках отговора му - но той мълчеше. — Чуваш ли ме, Бил? „Да, чувам. Пил ли си?" Казах: „Не, Бил, днес е неделя и е много рано. Отивам на църковно събрание. Но съм наясно с всяка дума, която ти казвам. Сега ще ти бъда много добра съпруга, обещавам.

Той каза, че живее щастливо и спокойно и сериозно обмисля да остане там и да напусне дома ми в Ню Йорк. Той вече не ме понася. Благодарение на книгата не отговорих: „Ами моят свят?“ Просто казах, че не го обвинявам за отношението му към мен, защото заслужавам всяка негова дума, включително това изказване: „Опитахме и преди и всичко завърши еднакво зле.“ Имах сълзи в очите си и го помолих за прошка. „Нека се върна във Флорида и ми дайте още един шанс! Този път всичко ще бъде различно. Ще ти се обадя след вечеря."

Същия ден пак му се обадих и той беше до телефона и чакаше обаждането ми. Още веднъж му казах думите от репертоара на ледоразбивача. Изглеждаше объркан, объркан и озадачен. Той каза: "Откъде ги взехте всички тези глупости?" Отговорих, че чета книги заедно с Библията и размишлявам върху прочетеното. Примолих се: „Бил, когато те напуснах преди, винаги съм си фантазирал, че когато се сдобрим, ще бъдеш напълно различен човек и ще правиш каквото намеря за добре. Но сега всичко е различно. Всичко беше по моя вина. Бях толкова глупава. Не искам да се променяш. Обичам те такъв, какъвто си. Правех грешните неща през цялото време. Толкова ме е срам от себе си. Моля те прости ми. Моля те, остави ме да се върна във Флорида. Моля, доверете ми се и ми дайте още един шанс. Сега билетът до Флорида струва само седемдесет и девет долара. Това ще бъде най-разумното използване на седемдесет и девет долара, ще видите. Ако не успеем, можете да ме върнете обратно."

Толкова се страхувах и се молих през целия път в самолета. Моля те, Господи, помогни ми да преодолея това. Как мога да се променя толкова бързо след тридесет години на едно и също мислене? Чувствахме се неудобно и се държахме учтиво един към друг. В колата на път за вкъщи си говорихме за дреболии. След обяд със семейството си, което живееше в съседство (вместо романтична вечеряна свещ, както си представях), се върнах с главоболие. Легнах да си почина в един люлеещ се стол. Изведнъж се събудих. Как бих могъл, помислих си. Така ли започват нов живот? Но на следващата сутрин, благодарейки му за разбирането и търпеливото му сърце, се заех със себе си.

През следващите няколко седмици той ме наблюдаваше с радост и недоумение, но беше предпазлив като змия. Изиграх ролята си добре, но за мое голямо учудване не играх, а бях напълно искрен. От самото начало всичко вървеше много добре, както обещаваше книгата. Бях едновременно смутен и възхитен. Беше толкова лесно да му се подчинявам и изобщо не беше унизително, и колкото повече успех виждах в това, толкова по-щастлив бях да прилагам на практика принципите на очарованието на женствеността. Започнах да се чувствам щастлива, достойна жена, а не обект за задоволяване на сексуални нужди, не робиня. Нямах чувството, че ме използват, обиждат или унижават. Чувствах се добре, добре с него и добре вътре в себе си. За първи път в живота си се почувствах в мир с Всемогъщия Бог.

Моят Бил никога не е изразявал чувствата си на висок глас и не е необходимо. Той ми показва любовта и благодарността си, като с радост ми позволява да правя неща. Сега е толкова лесно да се съгласиш за всичко с него. Сега получавам голямо удоволствие да му помагам като жена, а не да се състезавам с него, като мъж с мъж. Той също го харесва. Той се смее щастливо, когато не мога да вдигна тежест и тича на помощ. Това е прекрасен човек с качества, които никога не бих оценил, ако не беше чарът на женствеността. Не минава ден, в който да не му кажа колко е умен, колко смел или деен и т.н. Но аз винаги говоря абсолютно искрено, от дъното на сърцето си. За моя изненада сега той спира във всеки магазин, когато го помоля, ако времето позволява, без да крещи или да ме обижда.

Тази седмица той дойде в нашата църква, защото искаше. Не съм го натискал или насилвал. Онзи ден ми каза следното: „Искаш ли да отидем на ресторант с мен?“ Съгласих се с удоволствие. После добави замислено: „Само ти и аз“. На другата сутрин приготвях закуска, а той сам оправи леглото и свали нощницата ми. Целунах го и му благодарих за това.

Понякога се отдръпвам, но тогава той любезно приема извинението ми. Станах доволен от всичко перфектна съпругаи моят Бил е доволен и щастлив. Той се усмихва срамежливо, когато му казвам колко е силен и колко много знае за нещата, които се захваща да прави. Това е вярно. Как можах да бъда толкова глупав, толкова сляп, за да не видя това в миналото? Толкова съм благодарна на Fascination of the Feminine, че отвори очите ми за същността на съпруга ми. Не мога да си представя какво щеше да се случи с мен сега и в какви неблагоприятни обстоятелства щях да попадна, ако не бяхте вие, госпожо Анделин. Дори на нашата възраст сме намерили щастието. Как мога да ти благодаря за това? Благодаря ви искрено.

R.5. Мисля, че ако хората са пенсионери и постоянно са един до друг, карат се и се ругаят, трябва да се разделят за няколко дни или седмица, за да може съпругата да получи тази важна информация, да я смели и да я нахрани докрай. Не съм сигурен, че щях да се справя толкова добре, ако четях тази книга в условията на постоянна война, престрелки, спорове, взаимни изисквания, язвителни забележки и непрестанна болка.

Отговорен редактор А. И. Шапошниковредактори: В. С. Волкова, Е. А. РетневаКоректор И. А. АкининаОформление на компютъра: A. B. Kodak

Лиценз за публикуване LR 030808 от 25.02.98г. Подписано за печат на 15.09.2005 г. Формат 60 х 88"/ 16. Офсетов печат. Обем 30 печатни листа. Тираж 10 000 бр. Заявка № 6539.

МРО ХВЕП "Християнска мисия"

198188, Санкт Петербург, ул. Подводничар Кузмина, 46

Данъчно облекчение - Общоруски продуктов класификатор OK 005-93, OKP код 953140

Отпечатано в пълно съответствие

с качеството на предоставеното фолио

АД "Печатница - Вятка".

610033, гр. Киров, ул. Москва, 122.

Една от днешните ни героини в откровен разговор каза: „Той си тръгна, а не напусна - това са две различни неща“. Наистина, не искам да говоря за тях, красиви и самодостатъчни, като за изоставени съпруги. Нека го формулираме по различен начин: днешният ни материал е за жени, които са преживели предателство. И наистина, един ден любим човек си отиде от живота им. Но това заминаване не се превърна в ужасна трагедия. По-скоро можем да говорим за нов житейски етап, през който има много големи и малки победи, много постижения, интересни срещи и нови истории...

Първата история: през депресията – към общуването

При Хелена(името е променено по искане на героинята, - прибл. автор) всичко в живота се сбъдна: любима работа, удобно жилище, доскоро - Приятелско семейство, което винаги е било най-голямата ценност в живота на Елена ...

Жената се срещна с любимия си съпруг преди много години. Буквално няколко месеца след срещата си и двамата разбраха, че срещата им не е случайна: „Ожених се от голяма любов. От страна на съпруга си тя също почувства благоговейно отношение. Те живееха заедно, споделяха всички трудности по равно. Съпругът винаги е печелил прилично. Но поради житейски обстоятелства той внезапно загуби работата си. От този нещастен ден всичко започна ... "

Според Елена съпругът й е преживял този период много трудно: „Той е много горд човек и беше унизен, че цялото семейство живееше изцяло за моя сметка известно време. Вярвах, че всичко ще бъде наред. Тя насърчи и успокои съпруга си, помогна му да напише автобиографии и да ги изпрати на различни компании и предприятия. Съвсем отчаян, главата на нашето семейство реши да отиде да работи в Русия. Един приятел, който е пътувал до съседна страна, за да работи в продължение на пет години, помогна с работата. Баща ни също си отиде. Работех на ротационен принцип: един месец в Русия, един месец у дома.

Жената признава, че отношенията на съпрузите са се влошили почти веднага: „Знаете ли, за повече от двадесет години брак преживяхме много: болести, бедност и богатство, отгледахме деца, научихме се, но не можаха да оцелеят изпитанието на раздялата.” След известно време командировките на съпруга ми започнаха да се удължават: или шефът поиска да остане още една седмица, или партньорът му се разболя - трябваше да бъде заменен. В резултат на това главата на семейството започна да се прибира у дома само за няколко дни, а след това отново на път. „Видяхме го само няколко пъти през годината. И тогава се завъртя някак си настрана, развълнуван: сякаш непрекъснато мислеше за нещо важно. И един ден той просто не дойде. Той се обади и каза, че нашето семейство вече не е, защото срещна и се влюби в друга жена ... ”, Гласът на Елена трепери. Изминаха пет години от най-трудния телефонен разговор в живота ми, а спомените от този ден все още причиняват голяма болка на жената.

„Как живях тези години? Отначало не можах да разбера какво се случи. Струваше ми се, че съпругът ми просто отиде до магазина или беше в болницата. Продължавах да чакам вратата да се отвори и той да влезе в апартамента ни. Но това не се случи. През годините идва няколко пъти в града по работа, но отсяда при приятел. Видях децата, въпреки че момичетата са обидени на баща си и всъщност не искат да общуват. Бях в ужасна депресия около година.

И един ден се събудих и осъзнах, че не искам да живея повече така. Какво всъщност се случи? Съпругът ми напусна жена си на същата възраст и се ожени за жена, която по време на сватбата беше едва на 30. Историята е стара като света... Започнах лека-полека да идвам на себе си. Разбрах, че трябва коренно да променя живота си. Но да направите това, след като най-близкият човек ви е предал, е много трудно. Още повече, че започването отначало, когато вече сте над 50, не е толкова лесно. Въпреки това се опитах да променя. Исках малко промяна. Тя отслабна, боядиса косата си, започна да спортува, частично промени гардероба си, официално започна да се занимава с уроци. Купувах си бои - винаги съм мечтала да рисувам. Не ми се случиха чудотворни трансформации. Знаете ли, само във филмите събитията се развиват според този сюжет: съпругът заминава за младо момиче, съпругата се превръща от жаба в принцеса, а съпругът, осъзнавайки каква грешка е направил, се връща в семейството. Не станах принцеса и съпругът ми също не се върна у дома. Но започнах да живея, да се радвам на малките неща, да общувам с хората, да пътувам из Беларус. Най-накрая нарисувах първата си картина. Казват, че съм се справил добре. Дори не се опитвам да намеря нов съпруг за себе си: мисля, че никога няма да мога да обичам някого по начина, по който обичах съпруга си. Сега работя, за да се отърва от дълбоко негодувание към него - през годините не успях да направя това ”, Честно казано с мен, Елена от време на време й напомня, че истинското й име не се появява в материала. Разговорът ни се оказа твърде интимен, твърде дълбоки откровения и преживявания...

Моята събеседница съветва всички жени, попаднали в такава ситуация, да не се затварят в себе си: „Всеки преживява нещастието си по свой начин. Някой има нужда да остане сам, да поплаче. Този период обаче не трябва да се отлага. Върви при хората! Няма значение къде: до банята, до киното, до парка, до кафене, просто за да пазарувате. Дори и да не е с никого. Например, прекарвах цялото си свободно време със съпруга си и затова загубих всичките си приятели с течение на времето. Отидох някъде сам, а там вече срещнах хора. Например на едно хоро в Дома на културата срещнах моя бивша съученичка, с която станахме близки приятели. Не седи мирно!"

История втора: Множество хобита облекчават болката

И ето още една Мозирянка, четиридесетгодишна Наталия, предателството на любим човек, преживяно по различен начин. Както самата тя признава, „без да изпада в дълбока депресия“. Той казва, че пролуката, разбира се, е била болезнена, но не фатална: „Това се дължи на факта, че никога не съм стоял неподвижен. С други думи, тя винаги е била запалена по нещо.

Разбира се, отношенията ми със съпруга ми бяха доста близки, но въпреки това бях свободна и независима както финансово, така и емоционално. Обичах да говоря с приятелите си, ходех на театър, кино, ходех на екскурзии, четях много, грижех се за себе си. В същото време тя не забрави за съпруга си: вкусна вечеря, чистота и ред винаги го чакаха у дома. Говорихме много. И неговото предателство, честно казано, беше пълна изненада за мен. Аз обаче издържах." Наталия си спомня миналото с усмивка. Тя ме убеждава, а може би дори себе си, че днес може да говори спокойно за раздялата със съпруга си: „Живяхме заедно 15 години, отгледахме двама сина, обичахме се. Веднъж много малки неща съвпаднаха и случайно разбрах, че съпругът ми има връзка с друга жена. Поставих го пред факта: знам всичко! Съпругът трябваше да признае предателство. Той каза, че няма нищо сериозно с тази жена. Например, той се спъна, направи грешка, той не се нуждае от никого освен от мен и така нататък. Слушах и не разбирах как може отново да вярваш на човек, който е излъгал толкова умело. Но, честно казано, опитах се да го направя. Сигурно повече заради децата, отколкото заради себе си. Никога не съм се опитвал да го контролирам. Ако се обаждаше, не беше, за да разбере къде е той, а за някаква домакинска работа. И така, някак си набирам номера му и непозната жена вдига телефона. Оказва се, че той е забравил телефона й, а тя е във възторг от този инцидент. Връзката не беше ясна. Точно вечерта тя спокойно каза, че никога повече няма да бъдем семейство. Отне много време за решаване на жилищния въпрос ... Вече две години живеем отделно. Той общува с деца, опитва се да се върне в семейството, защото не успя с тази жена. Простих му, но изгорях: не останаха чувства. Не искам отново да свързвам живота с този човек. Ходя на срещи, мъжете ме харесват. Започнах да изглеждам по-добре, защото предателството на съпруга ми ми помогна да погледна много моменти от живота си от различен ъгъл. След като се разделих с любим човек, постигнах много цели, които си поставих преди много време, но не успях да реализирам. Например най-накрая получих шофьорска книжка, започнах да карам колата на баща ми и спестявам за моята. Направих къса прическаза което съм мечтал цял живот. Започнах да прекарвам повече време с децата. Те преживяха разпадането на нашето семейство много трудно, беше необходимо да ги подкрепим навреме, да им помогнем да се справят, да обясним много. Финансово, разбира се, е трудно. Но никога не съм се тревожил за това: ще живеем с това, което имаме. От време на време печеля допълнително, като плета неща по поръчка. Това е моето хоби, което, както се оказа, може да носи приходи. Така че не се обезсърчаваме."

Наталия не обича да дава съвети. Той го обяснява просто: „Всеки човек има свои собствени обстоятелства, характер, морални принципи. В моята ситуация да живея с човек, който ме е предал, се оказа невъзможно. И въпреки че с неговото напускане условията на живот, както и материалните ми възможности се влошиха, не се отчайвам, защото успях да се спася. И това е много по-важно от скъпите дрехи и ремонтите в нов апартамент.

История трета: разберете и простете

И тук Раисапрости на съпруга си. Казва, че напускането му било добра превенция от... неприязън. „Сигурен съм, че ако не бяхме оцелели в този тест, бракът ни щеше да се разпадне рано или късно. Направиха ни превантивна ваксина, благодарение на която запазихме чувствата си. Жената казва, че дълго време е предполагала за предателството на съпруга си. въпреки това за дълго времеОпитах се да се преструвам, че нищо не се случва. Страдах, страдах, а после нервите ми не издържаха – попаднах в болница. Лечението беше дълго и неуспешно. Една болест доведе до друга. И тогава трябваше да се стегна: трябваше да живея в името на децата. Съпругът поиска почивка. Той отиде в апартамент под наем, за да, както каза, да помисли и да вземе правилното решение. Раиса казва, че тези мисли за съпруга й са били много унизителни. Но тя издържа. По време на агонизиращото чакане спечели сериозно заболяване, се отърва от депресията, смени професията си и дори имаше опит да се премести в друг град, след което, между другото, съпругът отново се влюби в жена си. „Видях, че съпругът ми наистина страда, че наистина се спъна и иска да започне всичко отначало. Знаех, че тази жена му звънеше, но той реши да скъса с нея веднъж завинаги. С течение на времето дори смених SIM картата. Затова реших да простя на съпруга си. Научих се да прощавам, защото ми беше много трудно. В крайна сметка успяхме да спасим семейството. И не само за деца или за други. Преди всичко за себе си, защото веднага щом и двамата осъзнахме, че можем да се загубим завинаги, чувствата ескалираха. Влюбихме се отново. След теста живеем заедно от 7 години. Душа в душа. Всеки има своя собствена история, но аз вярвам, че човек никога не трябва да взема прибързани решения. Не бързайте, защото решаването на важни неща в бързината и вълнението е недопустимо. Така че помислете сто пъти, преди да направите нещо. Но това е само в случай на искрено покаяние на второто полувреме “, твърди моят събеседник.

Ийк и Аен стояха мълчаливо на вратата, сключили ръце зад гърба си и вперили поглед в пода. Поредната кавга в княжеското семейство заплашваше да се превърне във ваза, счупена върху главата на принца, но само брюнетката, която познаваше Кири, разбираше това. Но всичко завърши по различен начин.

Ти вече не си принцеса, около която всички тичат, - изсъска принцът, сграбчвайки момичето за лакътя с такава сила, че тя неволно ахна, - ти си моя жена и ще направиш това, което аз ...

Тежкият юмрук на мутанта срещна скулата на мъжа. Безчувственото тяло още не беше докоснало паркета, а Ийк вече нежно търкаше лакътя на онемялата принцеса, стискаше зъби и упорито сдържаше желанието да довърши опонента си.

Ех, ти си напълно луд! - изръмжа Аен, надвесен над тялото на господаря си. - Добре, така е още по-добре.

По-добре? — изписка нервно момичето, осъзнавайки мащаба на последствията.

Ваше височество, моля ви да не казвате на никого - къса стилета лесно се плъзна между ребрата на принца точно пред жена му, - но това е по заповед на баща ви. Сега се връщам в столицата, така че винете мен за всичко,” опипвайки пулса на врата на собственика на замъка, котката мутант се изправи и леко се поклони на принцесата, която почти ридаеше и отчаяно се вкопчваше в ризата на пазача, “ и бъди щастлив. Моля те, Ийк, бъди по-сдържан.

Размахвайки опашка за довиждане, Аен излезе от стаята. След като постави треперещата Кири на дивана с гръб към трупа, пазачът отиде до камината и дръпна кабела, извиквайки охраната. Той беше много доволен от този резултат. Разбира се, ще бъде необходимо да отведе вдовицата оттук сега, но това ще разкрие знанието му, че в замъка има само един убиец. Тук е по-безопасно за принцесата. Той съвсем наскоро научи за целта на бившия наставник и не очакваше, че това ще се случи толкова скоро.

Знаеше ли? - смачкан подгъв, момичето гледаше как той бавно се приближава.

Тя беше вбесена от безсрамния съпруг, тя неведнъж му пожела смъртта в мислите си, но въплъщението на желанията й се оказа удар. Изглеждаше, че в случай на смъртта на принца, тя само ще се радва, но нещо не се наблюдава в сложната гама от мрачни чувства, които я завладяха.

Брюнетът кимна, приклекна пред стопанката и нежно стисна пръстите й. Мигновено забравила за всичко, Кайри затаи дъх, гледайки очаровано в очите на мутанта, бавно поднасяйки дланта си към устните му. Леко докосване - и той се изправи, отстъпи крачка назад и след миг вдигнатите на тревога пазачи се катурнаха.

След като сложи Мартен в леглото, Кири, безумно уморена от този безкраен ден, се върна в покоите си. Просто искаше да се строполи в леглото и поне за малко да забрави всичко, което се беше случило днес. Но все още трябва да разберем как да обясним на тригодишно момче, че баща му вече не е жив. И цялото управление на огромно имение, включително няколко села и доста голям град, сега също е на нейните плещи. Всичко се промени твърде бързо, тя не беше готова да остане вдовица.

Отърваване от роклята, набързо изплакване и обличане нощницаМомичето се върна в спалнята. Ийк стоеше неподвижно до прозореца и гледаше ярката тънка луна. Застанала до леглото, Кири свали всичките си бижута и ги постави на нощното шкафче. Тя дръпна ръба на одеялото и духна свещта. Незабавно пръстен от силни топли ръце се сключи около кръста й.

Богове, Ийк... - въздъхна принцесата, когато устните му се допряха до врата й под ухото.

Обръщайки се в ръцете му, момичето бавно, без да вярва в реалността на случващото се, прокара ръце по гърдите му, прегърна врата му и пъхна пръсти в тъмното Тънка коса.

Първата целувка от повече от четири години беше плаха, трогателно нежна.

Обичам те - прошепна мутантът, стискайки го по-силно тънка талия, притискайки крехко тяло в себе си, - моята принцеса ...

Бавно спускайки Кири на леглото, брюнетката за момент се уплаши, че тя ще откаже. Но не, всичко му беше позволено. Целувайте, прегръщайте, нежно хапете светла кожа и заравяйте пръсти в гъсти руси къдрици.

На сутринта Кири се събуди от тихото шумолене на плат. Отваряйки очи, тя се усмихна - застанал полуобърнат към нея, мутантът закопчаваше черната си риза. Тя винаги харесваше начина, по който тъмната материя отиваше на косата му, но той не се интересуваше какво носи.

Седнал на ръба на леглото и подпрян лакът на възглавницата до главата на момичето, Ийк се засмя тихо:

Добро утро принцесо моя.

Не говориш ли твърде много? Кайри повдигна развеселена вежда, обвивайки ръце около силния му врат.

Вече не съм твой настойник - мъжът леко поклати глава, - сега съм твоят единствен и любим фаворит.

Единственият и любим - потвърди принцесата с усмивка, вдигайки глава и целувайки стражата.

Въпреки факта, че и двамата спаха много малко, тя не се чувстваше уморена. Само безгранично щастие и увереност, че няма да е трудно да се справите с всички проблеми.

ЛЮБОВ С ЩАСТЛИВ КРАЙ ...Една любовна история с щастлив край няма шанс да стане легенда... Олга Громико Щастливо завинаги Навик - ръжда ... Макс ФрайЗащо всичко е така? Помниш ли как се обичахме? Не можеше дори да откъснеш очи от мен, сякаш те беше страх, че ще изчезна. Ти ми подари цветя, целува ми ръцете и ми носи чантите... А аз? Страхувах се да дишам върху теб. Страхувах се, че това е само сън, кой съм аз, кой си ти ... А сега? Гледам те все по-често и си мисля - защо ще се провалиш... И ти мислиш така, нали? Дори няма да проверя твоя тетрадки- в тях има десетки "приятелки" ... И знаете ли какво? Не ме интересува... свикнах с теб. Ти си свикнал с мен. Свикнала съм сутрин да правя кафе със сметана, а вечер да гладя дрехи и да ти се карам... И знаеш ли, дори не изпитвам гняв, когато псувам... По навик. Така... като нещо естествено. По навик се целуваме, по навик се кълнем, по навик спим... По навик ме наричаш любима, въпреки че всяка любов отдавна е минала... Знаеш ли... Това е може би най-лошото нещо. .. Навик... Свикнал си с мен . Свикнах с теб. Страстта е изгоряла отдавна. Любовта... също... Значи - навик. Питаш ме как съм, аз ти отговарям нещо - ти не ме слушаш. Аз те питам, ти отговаряш - аз не слушам. Ти сядаш да ядеш - аз отивам до телевизора, викам да мия чиниите. През уикенда ти се гушкаш с телевизора, аз разговарям по телефона с приятел, когото видях вчера ... Какво се случи? Защо? Помниш ли, когато ми предложи, ти каза, че винаги ще правим всичко заедно, че няма да имаме мои и твои работи и проблеми, а само общи. Че ще живеем щастливо досега? Помниш ли, отначало живеехме така - къде си, ето и аз? Какво стана? Защо сега седиш в една стая, аз съм в друга. Ние дори не се борим истински. Ние не сме ревниви. Така че ... освен ако не сме обидени ... и тогава не много. Не обичаме, не мразим, не ни липсва... Вече не изпитваме нищо един към друг... Защо е така? Може би не сме се обичали? Не... Не малко... Може би имаме малко общо?... Не знам... Развод? И не мога без теб... Ти си като цигарите. Изглежда, че почти не пуша и е отвратително, и съм уморен, но не мога да се откажа ... И не можете да живеете без мен ... Може би в приказките зад думите "и те живели щастливо завинаги" те крият дългите дни на живот, свикнали един с друг на хората? * * * Е, какво да ви кажа? Сега ти влетя в стаята и се завъртя около мен за около пет минути. И какво? Имате ли ново палто? Или си боядисала косата? Не, халатът изглежда е стар. На колана ти има капка черен лак, а ноктите ти са червени. Това означава коса. - Скъпа, имаш нова прическа? Усмихваш се, целуваш ме и отлиташ доволен. Стопли ми вечерята. И какво дойде? Знаеш, че не ми пука. Всичко ви устройва. И не те интересува какво мисля. Вярно е? Просто е така, както трябва да бъде и вие сте свикнали. Да, и аз съм свикнал. Буташ ми чиния, питаш ме как си и сам гледаш през прозореца. разказвам нещо. Усмихваш се, целуваш ме по бузата и отиваш до телевизора. Приключвам с храненето си и оставям чинията в мивката, въпреки че ме помоли да я измия. Винаги питаш и после се измиваш. И както обикновено, няма да кажеш нито дума. Дори няма да се обидите. Вие сте свикнали. Свикнал съм да. Всичко е точно. И вечерта изведнъж питате, обръщайки се към прозореца, защо всичко е така. Къде отиде любовта? Гледаш през прозореца и прегръщаш коленете си с ръце. И говориш, говориш, говориш... Помниш нашата сватба, едни разправии. Изведнъж се обръщаш и ме поглеждаш в очите... - Забелязал ли си, че дори вече не се караме? Тогава се усмихваш по странен, безнадежден начин. Дори не помня кога ти се ядосах. Аз мълча. Спомням си. И мислене. Обръщаш се към прозореца. Но наистина? Защо? Вие сте свикнали. Свикнал съм да. - Ще се разведем ли? Поклащаш глава и се усмихваш тъжно. Наистина... за теб съм като твоите цигари. Да, и ти за мен ... свикнах. Вие сте свикнали. Целувам те по бузата и си лягам. * * * На масата седи компания от четирима души. „Отдавна исках да те запозная с тях“, казва мъжът на жената, която седи до него. - Те перфектна двойка. Никой не ги чу да се карат или да ругаят. Не като теб и мен. Или стоим ругайки, после се обесваме на вратовете си... - клати укоризнено глава той. А ние се гледаме и тъжно въздишаме. След това издърпваме на лицата изненадани и радостни усмивки. И да кажем, няма да разберат защо им завиждаме... И те починаха в същия ден... гробище. Тъмен дъб се наведе над две еднакви мраморни надгробни плочи. Жената държи ръката на момчето, а другата оправя черния шал на главата й. - Тук. Ето ги майка ти и татко ти. Обичаха те много... И те се обичаха. Жената се извръща, за да скрие сълзите си. Но детето не я поглежда. Оглежда внимателно надгробните плочи. Вятърът дърпа краищата на шала на главата на жената. Тя сяда близо до един от гробовете и прокарва ръка върху снимката. - Здравей, сестричке. Една сълза бавно се търкулна по бузата й. Тя набързо го изтри с края на носната си кърпа и се усмихна. - Виж кой дойде при теб днес - кима тя с глава към момчето. - Ела тук. Той предпазливо се приближава и се обръща към леля си. - Чуват ли ни? Жената прехапва устни и кима, закривайки лицето си с края на носната си кърпа. - Просто исках да им кажа, че въпреки че почти не ги помня, все още ги обичам. Момчето се усмихва и прокарва ръка първо по снимка на усмихната тъмнокоса жена - негова майка, после по снимка на леко уморен, но със смях в очите мъж. - Обичам те - той гледа първо една снимка, после друга. - Майка. татко * * * Преди три години. В деня след погребението. Две жени седят в кухнята и пият чай. Едната върти черна носна кърпа в ръцете си и гледа в чашата. Вторият гледа през прозореца. - Може би е по-добре? - кърпичката пада на пода. Старейшината отмести поглед от прозореца. И тя въздъхна. Помниш ли как беше с баща ми? Вторият кима. - Нека да е по-добре така ... Не дълго, но щастливо ... - въздъхва тя. И те починаха в същия ден. * * * За деня на смъртта. Късна вечер. Младо момиче, наведено над креватчето, гледа детето. Човек слага неща в торба. „Той вече е толкова голям“, тихо казва тя. Той става и се приближава до тях, прегръщайки я през кръста. - Да, любов моя. Децата растат бързо. - Ще ми липсва. Две седмици са много време. — Знам — въздъхва той. - И на мен ще ми липсваш. И той ще го направи. Тя отпуска глава на рамото му. - Обичам те. „И аз те обичам“, повтаря той в отговор. * * * Денят на погребението. - Те бяха още толкова малки ... - Те имат толкова малък син ... - Толкова много се обичаха ... - Колко жалко ... - Горкото момче ... - Съболезнования ... Сестра й беше седеше близо до ковчезите и не чуваше никого. Сълзи се търкаляха по бузите й. И неуместно й хрумна фразата, завършваща приказката, която вчера прочете на племенника си. И заживели щастливо до края на дните си. И те починаха в същия ден. * * * - Бабо, - момчето се затича към високата сива жена. - Да, скъпа? - И ние с леля отидохме при мама и тате. - Да? – баба погледна недоволно младата жена в черно, застанала на прага. - Казах им, че ги обичам - неуверено се усмихна момчето. - И те те обичат... - Бабо, те обичаха ли се или псуваха като вуйчо Ваня и леля Жени? „Те се обичаха повече от всичко на света“, усмихна се баба. - Освен теб, разбира се. И едната жена погледна другата, сякаш казваше: добре, казах ти... * * * Вечерта. Две жени седят в кухнята и пият чай. Едната върти черна носна кърпа в ръцете си и гледа в чашата. Вторият гледа през прозореца. - Липсва ли ти? - Да, мамо... И той пропуска... - Знам - тя се извърна от прозореца. - Но може би е по-добре от... - Аз? - сълза капна в чая и усмивка изкриви устните му. - Не знам... Любов. Липса. Чакане... И защо толкова често се случва чак в момент на раздяла да осъзнаеш колко много обичаш? Д. ЙемецИмал си работа там. Имам тук. Опакова си нещата и си тръгна. На сутринта докато спях. Той остави само кратка бележка: Ще се върна след месец. Може би по-късно.Всичко. И нищо друго, както обикновено. Ти мразеше сбогуванията и сбогуванията. И аз... Ще се върнеш. Знам... * * * Денят отлетя. Обичайно. Ти си тръгна преди. Освен това все още оставах да нощувам на работа. Твърде много неща. Спомних си за теб едва когато в три часа през нощта вдигнах поглед от монитора. И тогава ... ако нямаше снимки на масата ... * * * Вторият ден отлетя. трето. Четвърто. Пета... Шеста... Седмица... Нищо страшно. Ти тръгна седмица по-рано. И просто бях затрупан с работа. * * * Минаха две седмици. Днес разбрах - започна да ми липсва чашата ти до дивана и книгата, хвърлена на леглото, нотите и разговорите ти, дъхът ти, очите ти, докосванията ти... Ти... Просто ми липсваш... Как не стига за пълен чай за щастие за интересна книга. И е толкова хубаво, може и без... но би било по-хубаво... * * * Три седмици минаха... Вече ми липсваш... * * * Четири... Ще се върнеш скоро. На прозорците висят нови пердета в любим цвят. Малко нов чай ​​в неотворена кутия ви очаква в кухнята. Този още не сме го пробвали. * * * Пет седмици... Ти каза, че можеш да останеш... Ще почакам... * * * Шест... Къде си? Нищо не се е случило? * * * Седем... За да си занимавам ръцете, прелепих тапетите в антрето... Липсва ми... Диво... Къде си? Притеснявам се... * * * Осем часа е... През прозореца вали... Скъпа, къде си? * * * Десет... Случвало ли ти се е нещо? Цялата работа отиде по дяволите... Всичко се разпада... Скъпа... Върни се... Обичам те... Липсваш ми... Чакам... * * * Единадесет. .. Почукай на вратата. Може би това си ти? Пощальон... Не ти... Съжалявам... Писмо... Скъпа, добре ли си? Наистина искам да се върна веднага, но нещата са още по-лоши, отколкото си мислех... Изчакайте още една седмица... Ще се опитам да дойда... Обичам... Липсва ми... Очаквам с нетърпение да те видя...Една седмица... Какво е друга седмица? Окото пада върху номера... Публикувано преди две седмици... Скъпа, къде си?? * * * Сутрин. Почукай на вратата. Ти... Най-накрая!! * * * Месец по-късно. Имах работа там. Имате тук. Не обичаше да се сбогуваш. Не обичах да се сбогувам. Ти не искаше да ме пуснеш, аз не исках да си тръгна... Но... бизнес... Любов. Липса. Чакане...Следата от целувката ти по бузата се разтваря в утринната мъгла на града... Ще се върна... Обичам... И вече ми липсва... Чакай... Сто часа щастие Сто часа щастие Най-чистият, без измама ... Сто часа щастие! Това не е ли достатъчно? В. Тушнова В тъмните стаи цари тишина... Мъртва тишина... Всичко наоколо е мъртво... Без теб... Дъждът тропа по прозореца. Сякаш и ти му липсваш... Чуваш ли? Чуваш ли небето да плаче за теб? Котката ти се е заровила в гардероба ти и не пуска никого... И той плаче... Но аз не... И не защото мъжете не плачат... Не, те все още плачат.. .Вият като ранени вълци... Вече знам, повярвай ми... Не мога да плача вече... Сълзи не останаха... Дъждът чука на прозореца... Защо? Защо така? Защо напусна? Разбрахме се... да живеем дълго и щастливо... и да умрем в същия ден... Тишина в мъртвите стаи. Мъртво мълчание... Сто часа щастие... Току-що преброих... Сто часа щастие... Малко... Сто червени рози на гроба ти... Мъртво мълчание... * * * Ние не сме се виждали година. Никога не сме били особено добри приятели. По-скоро приятели ... Вие се появихте първи ... Попитахте как сте, пошегувах се ... Винаги съм ви обичал ... Но не го признах. Още преди да си тръгнеш. Ти се усмихна. Тя ми подаде тънък плик... Целуна ме по бузата и си тръгна... * * * Кафето беше горчиво и горещо. И водата, излята на главата му, също беше пареща, но студена... Наоколо имаше мъгла от цигарен дим. Но нищо не помогна ... Бях като пиян ... Като болен ... "Здравейте... Започвах това писмо сто хиляди пъти, но всеки път се страхувах ... Сигурно вече имам стотици от тях в бюрото си. Или хиляди... Не знам какво ще ми кажеш... Не знам какво ще ми отговориш... Но да мълча повече е извън силите ми ... Опитах се да спра да те обичам ... Надявах се, че това не е любов, а влюбване ... Че не обичам ... но ми харесва ... Да... Обичам те... Отдавна... Почти от първата среща... Ако можете... обадете се... Ако не се обадиш, ще знам какво... И... съжалявам..."Сърцето ми биеше две пресечки. Смях се... Като болен... Като луд... Просто... Колко просто беше всичко... * * * Не ти се обадих... Летях при теб... Не помня пътя... Не помня какво ти казах... Не помня нищо... Само очите ти... - Ще бъдеш ли моя жена? Ти припадна... Нямах нищо против да отидем там... * * * Кандидатствахме на следващия ден... Преди не се получаваше... Ти седеше в скута ми, държеше ме за ръка... Като сякаш се страхуваше, че ще изчезна ... Малки сълзи се стичаха по бузите ти ... - Никъде не отивам ... - Ами ако това е сън? Страх ме е... И аз се страхувах... Страхувах се, че ще се събудя, но ти не беше с мен. Че нямаше писмо... Че сънувах всичко... Ние с теб седяхме и си говорихме... До сутринта... Ти заспа в прегръдките ми, без да пусна ръката ми... И на сутринта, когато се събудих, теб те нямаше... Бях уплашен... Ужасно... Както може би никога досега не съм се страхувал... Но от кухнята чух плисък на вода и твоя глас. .. * * * Щастие... Ти си моето щастие... Четири дни отлетяха като в сън... Вечерта на четвъртия открихме, че хладилникът е празен... И няма да издържиш дълго за целувки... Взе портфейла си, чантата, мен... Тя погледна часовника си и се засмя.. - Сто часа щастие... Или по-скоро деветдесет и девет досега... * * * Бях чака те в колата. Влязохте да купите нещо друго ... Аз седнах облегнат назад ... Ти си тръгна. Гледах синьото ти яке... Остават само няколко крачки... Бяла чужда кола... Скърцане на спирачки... Пиян кара... Неуместно погледнах часовника си... Сто часа щастие... .* * * Няма те вече... Толкова просто... Сто часа щастие... Тишина в тъмни стаи... Мъртва тишина... Сто часа щастие Най-чистият, без измама ... Сто часа щастие! Това не е ли достатъчно?Как каза? - не съжалявам за нищо... И се усмихна... за последен път... Сто часа щастие! Това не е ли достатъчно? Любов в минало време... Обичах те, все още обичам, може би В душата ми не е избледняла напълно, Но не й позволявай да те тревожи повече Не искам да те натъжавам... КАТО. Пушкин В миналото - "Обичах" - по-тъжни от гробове Всичко нежно в мен е безкрило и окуцано... СРЕЩУ. Висоцки Ти каза, че любовта си е отишла Тя каза, че сме се идеализирали твърде много, че не сме подходящи един за друг ... Ти каза, че ОБИЧАШ ... и сега не обичаш. По-скоро обичайте някой друг. Мислех, че това се случва. Мислех, че е отдавна. И той каза, че също ОБИЧА ... И предложи да си тръгнем ... Ти се засмя и ме целуна по бузата. Тя каза: "Нека бъдем приятели." Аз кимнах. Ти ми даде заетите книги, целуна ме по бузата. Тя каза "чао" и избяга. Гледах те. Ти обичаше. И аз обичах. Всичко е просто. Случва се. * * * Седнахме с теб на дивана. Ти плака и говори за новото си гадже. Че е козел, каквито са малко. Съгласих се с теб. Само коза може да те обиди. Донесох ти чай. Ти се успокои и ме попита как съм. Говорих за моите ново момиче. Ти се усмихна. Тя каза, че е късметлийка - никога няма да я обидя. Поканих те да останеш при мен за през нощта. Вие отказахте. Изведох те и затворих вратата. Сипа си черен чай с канела и си взе парче черен шоколад. Как обичаш. Аз въздъхнах. Чудехте се откъде имам чай и черен шоколад, защото обожавам кафе и бял шоколад. "Не ме очаквахте... Не знаех, че ще дойда... Между другото, съжалявам... Просто няма кой друг..." Само ти се усмихнах. Той каза чай за родителите си, но искаше шоколад .... Добави нещо за момиче ... Нямаше момиче. По-скоро беше, но се разделихме преди седмица. Сравнявах я с теб през цялото време. Да, тя е добра, да, тя е прекрасна, но аз не я заслужавам. Но... тя не си ти. И това казва всичко... Да, обичах те... Или по-скоро ОБИЧАМ... Може би ще се окаже, че разлюбвам, но... Не с мен... Но сигурно си го направил... * * * Седях на леглото. Кафето се плиска в чашата. Ти ме запои с чай с черен шоколад. Как обичам. И изведнъж поисках кафе ... Силно черно кафе. Като пиеш. Трябваше да отида до магазина и да купя. Отхапах си парче черен шоколад... Не е това... Искам друго... Не, не те обичам... Вече не те обичам... Но обичах.. , Само носталгия... Стара жена легна на леглото тетрадка. В коридора се хлопна врата. Докато слизах по стълбите, броих стъпалата. Едно... Две... Три... Четири... Десет... Просто исках бял шоколад... * * * ОБИЧАМ те. Ти ме обичаше. Любов в минало време. Случва се. * * * Ти ме обичаш. Мислех, че ОБИЧАМ. Оказа се ОБИЧАМ... Да обичаш в минало време... Трудно... Седя си в кухнята и пия любимия ти чай. И се покланям на глагола ОБИЧАМ. В настоящето време... Пиша ли ти?... Отначало исках да мълча Доверете се на моя срам Никога нямаше да разберете... КАТО. Пушкин Пиша ти още нещо... Наистина, какво повече? Какво повече да кажа...За Татяна не знам... Но мога да му кажа много... Или не? Сега знам в твоята воля Накажи ме с презрение...Наистина ли... Но ти на моята нещастна съдба Макар и капка жалост, Няма да ме оставиш?О добре... Отначало исках да мълча Доверете се на моя срам Никога нямаше да разберете...По-точно, той няма да научи от мен ... Всичко ... така че никога няма да науча ... Пиша ти още нещо... * * * Боли да го гледаш... И боли да не гледаш... Боли да чуваш гласа му... И боли да не чуваш... Боли да мълчиш... И е трудно ... И не е възможно да се каже... * * * Да се ​​каже... да не се каже... Има поука... И аз го гледам... Казват нещо... Евгений Онегин.. , Писмото на Татяна до Онегин... Аз не съм Татяна... Той не е Онегин... Но може ли да напише писмо? ... Да ... и слушай същото ... Сигурно боли да кажеш "Обичам" и да чуеш "не" ... Боли ... Страшно ... Не искам ... Има поука ... Един съсед ме блъска с лакът ... - И казвате, че той е абсолютно безразличен към вас! - Да... Гледах през прозореца. Тя се засмя. Не вярвайте. И аз не вярвам на себе си ... Изключително измамен и таен ... Отначало исках да мълча Доверете се на моя срам Никога нямаше да разберете...Наистина... такъв позор... * * * Само ще пиша... Ще опитам... Няма да пращам... Най-трудното е да си призная... Насиля се да кажа тези три думи... Три прости думи... И краката поддават ... И главата се върти ... Страшен... Дори не знаеш как... Страшно е... страшно е да чуеш "Съжалявам, но не съм"... Знам, че ще се ядосаш, объркаш... Трудно е да си признаеш... Сигурно не е по-лесно да откажеш... Аз не съм Татяна... Ти не си Онегин... Очи в очи е страшно... Знаете ли кои са най-трудните три думи, които се ужасявам да ви кажа? Обичам те...* * * Аз не съм Татяна... Той не е Онегин... Седях на бюрото си и го гледах. Той целуна новата си приятелка. Седях и гледах... но не виждах... И пръстите ми бавно късаха лист хартия в бюрото... * * * Пиша ти още нещо...Татяна може би е много смело момиче... Не можах да го направя... Трябва да си призная... Не можах... Или може би така е по-добре? Кое е по-добре несигурността или безнадеждността? Добре, все още трябва да се науча... Пиша ви още нещо Какво друго да кажа? Съжалявам„Обичам те“, избухва тя на един дъх и затваря очи. И стои свит на кълбо със затворени очи. Аз мълча. Първо отваря едното си око. После още един. В големи сини очинадеждата избледнява и болката пламва. Тя ме гледа. Поглеждам настрани. „Ти не ме обичаш“, тя не пита, казва тя. Прехапва устни. Поглеждам към пода. Кимам. - Съжалявам... Тя въздъхва. Той се приближава, поглежда ме в очите. - Наистина съжалявам... Ти... - Знаех си... Тя внезапно докосва устните си до моите за момент и избяга без да се обръща... * * * Седя на перваза на прозореца и гледам долу на земята. По някаква причина се чувствам като копеле, копеле... Просто не се чувствам... Защо?... Ударих стената с юмрук. Ръката боли. Тя е невероятна, красива, умна... Добър приятел... Тя... По дяволите! .. Тя ме обича... А аз стоях като глупак... И мълчах. - Съжалявам... Въздишка. - Наистина съжалявам... Ти...Оправдано... Всеки би се зарадвал... А аз... Защо не я обичам? Тя е перфектна... Тя е прекрасна... Но... Тя е просто приятел... - Знаех...Тя знаеше, но каза... Двама честни глупаци... Седим и страдаме... Тя обича, защото аз не обичам... Нараних я... Аз съм виновен... Аз.. . - Съжалявам...* * * Съжалявам... Бих се радвал да те обичам, да бъда с теб... Само ако можех... Ти си най-доброто нещо, което може да има в живота ми... Но... не можеш да наредиш на сърцето си... не обичам... съжалявам... аз... аз... искам... само ако можех... не съм достоен за ти... Сигурно ще ти е трудно да продължиш да общуваш с мен... Аз ще разбера всичко... Ще приема... Ще се радвам... Но ти си ми като сестра. .. Съжалявам... * * * Съжалявам... Знаех си, че ще бъде така... Сега и двамата седим... Боли те, боли ме... Лошо е, че се чувствам по-добре - аз свикнах с това и казах... Не си виновен... Аз... Знам, че се държиш с мен като със сестра... Знам... Не знам защо казах... Срамувам се... Глупаво, несдържано момиче... Сигурно ще ти е трудно да продължиш да общуваш с мен... Ще разбера всичко... Ще приема... Знам, че ядосан си на мен, на себе си... Съжалявам... Не се обвинявай... Вината е моя... Не можеш да командваш сърцето си... Обичам те... Всичко е наред... Къде мога да стигна до нея ... Вероятно съм мъртъв: ще затворя очи - виждам. Сигурно съм умрял: срамежлив съм и тогава... Къде да отида преди нея - тя беше в Париж ... СРЕЩУ. Висоцки Вашият силует в светлината на залязващото слънце на прозореца. Твоите стъпки са зад теб. Косата ти... Всичко, което носиш... Смехът ти... Усмивката ти... Не е за мен. Не е за мен. Не мое... Сега си далече. Далеч... Някъде, където никога не съм бил. Ти си там, аз съм тук... Ти си там... Не съм те виждал от година... не, вече две... Безпощадно време... Ти си там... И затварям очите ми и виждам как кичур от косата ти се извива почти уау, как пръстите ти въртят писалката, как се смееш, докато седиш на бюрото си... Виждам... Красива си... когато нервно захапеш върха на писалката, решаване на проблем, когато спорите, когато автоматично сплитате косата си, мислите за нещо... .. Ти си красива... Къде да отида при теб... Ти си красива, умна, заслужаваш по-добро от мен ... Какво съм аз? Аз съм съвсем обикновен... скучен съм... Нека да представя нещо за другите... Но... вие бихте ме победили във всичко... Какво мислите? Ти си принцеса... Аз съм просяк... Сигурно не съм достоен дори да целуна земята, която кракът ти е докоснал... Какво съм аз за теб... Къде да отида преди теб? Ти се освободи, имаш перспективи... И всичките ми перспективи са да затъна тук... в родината си... да се върна у дома, откъдето дори не съм тръгвал... Къде да отида преди теб? Мога ли да те обичам? Имам ли право да направя това?... Не... Не мога... Не съм достоен за теб... Не съм равен на теб... Но засега мога да се преструвам, че бъди просто твой приятел... Просто да бъда с теб поне от време на време... Поне понякога да говоря с теб... Но, разбира се, никога не говоря за чувствата си... И не ме интересува, че виждам ти в сън ... Че мечтая за теб ... Не ме интересува ... Къде ме е грижа за теб? Ще ти бъда приятел... Може ли просто да ти бъда приятел? Как ще стане... Лош или добър... Просто приятел... Тогава аз самият ще повярвам в тази приказка... Ще повярвам, че съм просто приятел... И ще бъда просто приятел... Въпреки че не съм достоен да бъда приятел ... Къде мога да стигна до теб ... Стъпки зад вратата... аз си тръгнах. Нека съм копеле, копеле... Но е по-добре от измама. аз си тръгнах. Затворих вратата след себе си. И бавно броеше стъпките. Едно... Второ... Трето... Вратата се затръшна... Бързи стъпки по стълбите... Заседнало дишане... Тих, умоляващ глас... - Остани... - Не. - Остани... - Не. аз не мога - Защо? Гледа в очите. Сълза бавно се търкаля по бузата й. - Съжалявам. Така че е необходимо. Това е вярно. - Ти не ме обичаш... Не питай. Одобрява. Кимам. - И не обичаше ... Със страх. - Обичан... Но... - Махай се! Гласът й се отразява от стените на входа и звъни в ушите. На горния етаж вратата се затръшва силно. Звън на очила. * * * Си отиде. Току що си тръгна. Извиних се, взех си нещата, обърнах се и си тръгнах, затваряйки вратата ... Това вероятно е моя грешка. Вероятно се е влюбил в друга ... Тя е по-добра от мен. По-красива от мен. Или може би не ме обичаше. Стъпки зад вратата. Той слиза по стълбите. Тичам след него. - Остани... Гледа ме тъжно. Сякаш съжалява. Не е нужно да ме съжаляваш. Не... просто без съжаление. В коридора е студено, свивам рамене мразовито. - Не. Гледам го в очите. Отчаяно... - Остани... - Не. аз не мога Не мога? Защо... Въпросът сам се откъсва от устните. Мокра мръсотия пълзи по бузата му. Плача... пред него... Глупак... - Извинявай - сърцето ми прескача един удар, още един. - Значи е необходимо. Това е вярно. Усещам как устните ми треперят. Значи... - Ти не ме обичаш... Няма смисъл да питаш. Вече разбрах... - Не. Прехапвам устни... Ами ако... - И не обичах... - Обичах... Но... обичах... - Махай се! Тя затръшна вратата. Стъклото издрънча. * * * Плъзнах се надолу по стената. Седнах до вратата и плаках. Горчиво, горчиво, честно... от сърце... От време на време се чуваха стъпки пред вратата. Но знаех, че не е той. Той няма да се върне. Той си тръгна истински. Веднъж завинаги. Няма защо да се връща... Седях до вратата и плачех... И слушах стъпките... Да, няма да се върне... но... Надеждата умира последна... в страшни конвулсии. .. * * * Останах да стоя на стълбите. Звъни в ушите ми... - Напусни!!!Аз въздъхнах. Тя дори не може да си представи колко е трудно... да си тръгнеш... Но е толкова правилно... толкова... Боли. Станах и отидох до вратата й... Тя плачеше... В гласа й... Никога не съм я чувал да плаче така... Аз съм копеле, изрод, копеле... Облегнах се с глава срещу вратата й... - Съжалявам... Една стъпка... Втора... * * * Стъпки. Стъпки зад вратата... Гадаене на лайка... Тя бере лайка на нивата и се чуди: „Ванка... Пупер... Ванка... Пупер“. Понякога се оказваше, че ще остане с Ванка, а понякога - с Пупер. И всеки път резултатът от гадаенето изглеждаше на Таня окончателен и неотменим. Дмитрий Емец- Обича ... Не обича ... Обича ... Целува ... Притиска сърцето ... Праща по дяволите ... Листенце от лайка пада на земята. Едно листенце. Второто листенце... Третото... Стръкът пада с едно останало листенце... - Не обича... Тъжна въздишка... Тишина... - Обича... Не обича... Обича... Не обича... На полянката има много маргаритки... А вчера едно съседско момче взе коте от едно дърво... - Обича... Не обича... .. Той обича... * * * Маргаритките отдавна са избледнели. Котето порасна и се превърна в котка, сега спи на възглавница. Момчето на съседа отдавна е забравено... Маргаритките избледняха... Зад прозореца зимата мете. Седмица по-късно същият ден е Свети Валентин. С кого да отида? Къде да отидем? "Обича... Не обича..." - Вече не е актуално... Маргаритки, маргаритки... Въздишка... На масата има купчина хартия и ножици... Усмивка... Маргаритки ! Маргаритки!.. - Петя... Вася... Дима... Вова... Бели хартиени торти падат по червения килим... - Вова... Петя... Вася... Едно листенце. Второто листенце... - Петя... Хартиено кръгче пада на пода... Въздишка... Тишина... - Да проверим! - Петя... Вася... Вова... Едно листенце... Вова е добър, но женкар... Петя е умен, но скучен... Вася... не харесва... Дима ... Последно листенце пада на килима... - Дима... Телефонът звъни. - Да?.. Здравей, Дим... Какво?... Да... Да... Разбира се... Ще ми липсваш... Не се разболявай... Да... средата е разкъсана наполовина... - Вася... Петя... Вова... Вася... Едно листенце... Второ листенце... Трето... - Вова... * * * A човек стои на автобусната спирка и гледа часовника си. - Закъсня! - Извинете... Кратка целувка по носа. Смях. - Това е за вас. - На мен? Благодаря ти! Бели маргаритки... Горките маргаритки... - Кажи ми... Смях. - Сериозно... Въздишка. - На кого? - На теб... * * * Маргаритки цъфтят... Птички пеят... Съседско момче гали котка. Момиче в бяла рокля седи на пейка близо до бреза. - Обича... Не обича... Обича... Едно листенце... Второ... - Ма-а-м! - Да? - Познахте ли за лайка? Въздишка. - да - И? Съвпадна ли? Въздишка. - Веднъж... - О-о-о... Кажи ми! - Какво да кажа? Момчето на съседа не ме обичаше ... Едно листенце. Второ листенце... Трето... Не с мен... Поглеждам часовника. Все те няма... Ще дойдеш и ще започнеш да говориш за следващата среща... А аз ще мълча. Среща нямаше. Напуснахте работа както обикновено. не се обадих. Не съм питала твоята бъбрива колежка за нищо... Защо? Дори няма да проверя джобовете ти и да търся следи от чуждо червило по яката ... Скъпа, ти си безнадежден. Имате строги правила в офиса си и вашите "облаци" не боядисват устните ви в червено. Вашите съученици и съученици отдавна са отишли ​​в други градове и със сигурност няма да оставят червило върху яката на ризата. Между другото, тя има ужасно червило. Може би да й дадете нещо прилично? Да, и парфюмът й е изключително отвратителен. Тя също обича рози. Червен. И ти й даваш чаши... Сигурно трябва да се радвам... Значи, че не я обичаш толкова много... Но не ме интересува... Забавлявай се... Няма да те разстройвам. Сега ще дойдеш, дежурно ще ме целунеш по бузата. Може би можете да залепите китка лилии в... Как не сте забравили какво обичам? Разкажи някакви глупости за срещата. Относно пътуване през уикенда. И за друго... Съседите вече ме гледат накриво във входа. Съчувствено... И на вас също. Като идиот. Скъпа, доведе ли я у дома? Толкова ли е страшна? Скъпи, какво стана с твоя вкус? Как изобщо стигнахте дотук? Тя въздъхна. На вратата се почука. Аз отворих. Първо дойде букет от бели лилии. Тогава ти. Червилото вече не беше малиново, а лилаво. И на бузата. И тогава влезе дългокрака слаба брюнетка - вашата сестра. И не знаех, че ще дойде... Дежурна целувка. След това извън дежурство. Сестра ти ме прегърна сдържано. Влезе в стаята. Извадихте кутия с обеци от джоба си и започнахте да мърморите нещо за командировка през уикенда с извинителен глас. Усмихнах се очарователно... Скъпа, ти си безнадеждна. * * * Може би съм копеле, каквито са малко... Да, изневерявам на жена си... Но не я обичам по-малко от това. Тя е богиня, тя е ангел. Просто... - Ти си коза като всички останали - студено и спокойно каза най-милата ми сестра. - Похотливо животно. Мъжки пол. Тя даде пукнатина. Като в детството. И тя се засмя. Тя извади носна кърпичка от чантата си. - Също глупак. Как те търпи? - означава недвусмислено съпруга. Тя погледна салфетката с презрение. - Вашата страст има отвратително червило. И не само в цвят. Сестра ми докосна бузата ми с устни. - Напред. Любовник Герой. * * * Ти си тръгна. Облече се, целуна го по бузата и излезе. Знам, че обичаш жена си. Винаги отиваш при нея. Купуваш й цветя. Говориш само за нея. Ти я идолизираш. Тя е богиня... А аз съм любовница... Никога не правите нови срещи. И чакам твоето обаждане. Като кученце. Вие се срамувате. Преди нея. Чудя се дали те обича? Знам, че знае... А ти дори не знаеш защо гледа обвинително след срещите ни... Защо още не те е изгонила? Тя е богиня, а ти си осквернител, богохулник... Винаги целувам врата ти за прошка. По-близо до яката на ризата. Вероятно дори не мислите да го изтриете. Колко трябва да е уморена да пере ризите ти. Никога не съм я виждал. Сигурно е перфектната аристократка с дискретен грим и дузина фиби в косата. Слаб, висок. Защо е с теб? Защо я обичаш... Облякъл си се и си тръгнал. На нея. А аз седя на леглото и плача... без теб ми е зле... Но ти никога няма да си с мен... ноември 2007 г