Бившият съпруг всява ужас. Съпругът е диктатор. Психологически терор в семейството. Бившият съпруг ни тероризира с деца

Ситуацията, когато съпругът се държи агресивно в семейството: обижда, унижава, не уважава, прави го виновен, а съпругата е принудена да търпи тиранина, е много често срещана. Обикновено това се случва в семейство, където съпругът през повечето време се занимава с домакинска работа, отглежда деца. Като върши цялата домакинска работа и се грижи за децата, тя редовно получава обиди, търпи агресивно поведениеот съпруга.

В подобни ситуации не са рядкост случаите на изневяра от страна на съпруга, а след като станат известни, това прави ситуацията още по-нетърпима. Домашното насилие, в такива ситуации, също не е необичайно.

Ако съпругът ви е тиранин във вашето семейство и горните явления се случват и наистина искате по някакъв начин да промените съществуващата връзка „Тиранин - жертва“, предлагам да опитате да направите интроспекция. Може би разсъжденията по-долу за естеството на тези взаимоотношения ще ви бъдат полезни и ще ви помогнат в това.

Така че всичко е очевидно. Има лош съпруг тиранин, който потиска жена си и очевидният изход от ситуацията е да накаже нарушителя. Наказанието може да бъде различно: просто го бийте физически, бийте го емоционално (обиждайте се и не говорете, вдигнете скандал), подайте молба за развод, забранете му да общува с деца (законови методи), прокълнете го или помолете висши сили да го накажат.

Вторият вариант – по-хуманен, но труден за изпълнение – е да прощаваме. „Бог прости и ни завеща“. Много добър вариант, може да се каже много психотерапевтично, но можете да простите само ако се напрегнете много, и то до следващия трик. И тогава всичко отначало и възмущението се връща.

Затова първият вариант все още е за предпочитане, поради по-голяма ефективност 🙂

Практиката обаче показва, че нито единият, нито другият вариант без опит за разбиране на себе си и отношенията не дава положителен ефект, а по-скоро дава отрицателни последици под формата на натъртвания, наранявания, психични травми и депресивни състояния. Човекът остава същият и колкото и да е странно, този модел на поведение мигрира към отношенията с новия съпруг, но с няколко нюанса.

За да излезете от порочния кръг, е важно да се отървете от една неочевидна заблуда. Заблуда е, че жертвата страда, а тиранинът се радва. Всъщност и двамата страдат. И ако се задълбочите в причините за страданието, можете да видите, че един страда от безнадеждността на факта, че срещу него ще бъде използвано насилие, вторият от безнадеждността на факта, че каквото и да правя, ситуацията няма да се промени . Ако говорим със съпруга, ще видим, че неговото ниво на неудовлетвореност от връзката е много високо и той „полага“, както му се струва, много усилия, за да издържи и „превъзпита“ жена си.

Кой е виновен и какво да прави?

Като цяло никой от съпрузите не е причината за съществуващата връзка или по-скоро съзнателно никой не иска такава връзка и се стреми да я промени по всякакъв начин, просто методите са различни: човек постоянно прощава и заема пасивна позиция , вторият заема активна, агресивна позиция. В основата на такива взаимоотношения е нашето съзнателно желание за съвършенство, включително подобряване на отношенията и задълбочаване на чувствата, но нещо пречи на това съвършенство да се осъществи. Както в поговорката: "Искахме най-доброто, но го получихме както винаги." Това се случва поради факта, че във всеки от нас има нещо, което не е под контрола на съзнанието ни, нещо, което не контролираме съзнателно – това е нашето подсъзнание. Например, когато работим на компютър, виждаме само това, което е на екрана, но какво всъщност се случва в дълбините на процесора, паметта и софтуера, нямаме представа.

Например, ако видим, че на улицата някой обижда друг или се държи предизвикателно, тогава можем да се застъпим за друг или да подминем. По правило вземаме решения несъзнателно – автоматично. Повечето от реакциите на определени действия на хората около нас са програмирани по подразбиране, ако не сме направили съзнателно промени в програмата. Нашият компютър е програмиран още от зачеването, защото много биохимични процеси и, разбира се, емоционалното състояние на жената, в която се заразява, зависят от мястото, в какво настроение и с какви чувства. нов живот. Специално нашето подсъзнание никой не програмира. Това се случва автоматично в процеса на живот с родители и баби и дядовци. Нашето подсъзнание просто поглъща тяхното разбиране за света, модели на поведение.

Редица изследователи на семейни и кланови сценарии твърдят, че ние не само научаваме модели на поведение от хората, с които взаимодействаме пряко, но и от нашите предци до 7-мо поколение. В резултат на това имаме в подсъзнанието си програма, която без съзнателен контрол ни води през живота. И по правило се стига до такива взаимоотношения, в които друг човек с подобна програма става наш партньор. Смятаме, че е просто случайност, че се влюбихме. Автопилотът ни обаче ни доведе до нашия избраник и не случайно. Но защо се случи това, какъв е смисълът от това, по-добре помислете сами и запишете отговорите си на лист хартия.

И сега пред нас е житейска драма, когато двама души, които са се влюбили един в друг, сега се мразят. При това и първото, и второто се случи автоматично с минимално участие на тяхното съзнание, то просто се случи.

Какви са вариантите за действие в ситуации, когато съпругът е тиранин, който не уважава, унижава, обижда и прави виновен.

Опция 1.Осъзнавайки, че ситуацията не се контролира от съзнанието нито на съпруга, нито на съпругата, единият или двамата съпрузи започват да работят върху трансформацията на своите подсъзнателни нагласи. В резултат на работата върху себе си те не само значително променят отношенията в семейството си, но в резултат на работата могат да се променят отношенията с родителите и други роднини. Такава работа също така хармонизира отношенията с децата.

Вариант 2.Ситуацията се влошава, съпрузите или се развеждат, или живеят в един апартамент като съседи.

Вариант 3.По стечение на обстоятелствата, по-висшата воля, благословията на предците се случват събития, които значително променят отношенията.

В нашето общество варианти 1 и 3 са много редки, повечето двойки предпочитат развод или живот с постоянни скандали и разправии. Всеки от тях смята, че другият е виновен.

Но другият не е виновен, защото:

Другият страда не по-малко от теб самия.
Той не контролира ситуацията, той просто живее в съответствие със своя семеен и племенен сценарий.

И съответно ще има изход от тази ситуация.

Разбирането на същността на страданието на друг човек ще ви позволи наистина да му простите.
Опитайте се да анализирате живота си по темата защо сме заедно. Какви качества имам, които провокират такова поведение у него.

В тази статия говорим за „синдрома на жертвата“, който една жена осъзнава във връзка, когато съпругът тиранин не уважава или унижава, обижда, прави я виновна. Още малко за синдрома.

Синдромът на жертвата или комплексът на жертвата като правило е подсъзнателно желание да се заеме незащитена позиция, за да се освободи от отговорност за житейски избор. Както вече беше описано подробно по-горе, този синдром се формира от детството. Може би някой от родителите ви е бил свръхотговорен и не ви е давал възможност да вземате решения сами и да носите отговорност за успехите и неуспехите. От друга страна, идеята ви беше предадена, че не сте нищо от себе си, че нямате таланти, не сте успял човеки т.н., може да има много вариации.

В резултат на това възпитание вие:

Не е формирано чувство за отговорност - страхуваш се от него.
Не уважавате себе си, включително и защото не знаете как да постигнете нещо в живота.

Моля, имайте предвид, че това е порочен кръг, в който повечето от "жертвите" се движат през целия си живот. За да излезете от него, трябва:

Научете се да поемате отговорност - тук трябва да преодолеете страха от неизвестното.
Да се научите да обичате и уважавате себе си – важно е да отделяте време за себе си и желанията си.

Веднага щом поне малко се научите да правите това, съпругът ви ще започне да се променя, така да се каже, сам. Той ще започне да ви унижава по-малко, ще ви прави виновен, ще проявява агресия. В крайна сметка вие сами сте до голяма степен причината за тези явления.

Желая Ви успех в работата!

Здравейте! Живея сама с дете и нося всичко сама, нямам близки и си помагам сама. Оря като кон без празници и гледам да не боледувам. Бивш съпругне помага по никакъв начин. Периодично пада като сняг на главата му и организира пиянски концерти, не се страхува от полицията, все трябва да търси такива психопати, въпреки факта, че дори по време на брака ми го разстроих веднъж с кола до полицията.
Хванах последната капка. След дълго отсъствие от него и издръжка, той се появи пиян в 21 часа и понеже не отворих и заплаших, че ще извикам полиция, той чука по прозорците и заплашително счупи прозореца на стаята, в която живее детето му, за да плаши! Живеем на 1-ви етаж, не можете да притеснявате съседите, всеки има свой собствен бизнес. На виковете помощ хората просто минаваха. И той счупи прозореца и стои усмихнат, казва здравей сине, все едно нищо не е било. Нямах време да запиша случилото се на телефона си. Докара дете до сълзи, мен до нервно изтощение, не мога да живея спокойно, като в аквариум, чувствам пълна беззащитност и неговата всепозволеност, той разбира това и за него е шега, такава шега е да се присмиваш периодично , така или иначе нищо няма да стане за него. Няма пари да наема апартамент, в който живея - не съм собственик на жилище за продажба и не мога да сменя местожителството си по много причини. Сънлив дежурен служител изпрати пазачи час по-късно ... той, разбира се, избяга през това време.
Уморих се от неговия ужас, той чувства своята безнаказаност, той е побойник и много глупаци, не всеки може да се справи с него, страх ме е да му отворя, няма да го изгоните после. Все още не мога да си позволя камери вкъщи, но планирам, ще има много доказателства за всичките тези години, може ли някой, който разбира, да помогне с препоръки?
Помощ с контакти и съвети, може би някой, който знае как правилно да състави документи, знае къде да се обърне, адвокати, какво да прави в такава ситуация:
Тема номер едно - лиши родителски праваза да спре да ни притеснява, нощните му посещения не ни дават да спим до полунощ по-късно, нервите на детето не са железни, училището също страда. Е, или в най-лошия случай, как да издаде ограничение за посещения в съда - така че без предварително одобрение и след 21 часа той да не се яви в нетрезво състояние.
Темата за постоянните просрочия на издръжка е свързана с лишаването от родителски права. Както и хулиганството в присъствието на дете, караница на първо място за него.
Тема номер две - как да се предпазим, някой използва ли електрошоков пистолет? Ситуациите са много екстремни. Как да получите обезщетение за имуществени щети. Вчера заявлението е прието в полицията. Днес ще напиша изявление до участъка. Какво бихте посъветвали да попитате / посочите в приложението. Дайте съд, накажете, спрете.

Здравей Екатерина! Помогнете, моля, да разберете. Съпругът ми и аз сме женени от 10 години. Имаме син на 9г. И двамата работим, синът ми ходи на училище, всичко изглежда спокойно, но ... Напоследък семеен животсе превърна в кошмар. Прибирайки се от работа, попадам на скандал. Ревността, преминаваща в параноя, просто убива нервната ми система. Докарва ме до сълзи. Проверява телефона ми, разпечатва разговори. Преглежда какво си кореспондирам в съученици със сестри, приятелки. Не намира нищо особено. Казва, че така или иначе ще го намеря, имаш си любовник. Не давам причини. Това е просто смешно. Нямам и не съм имал никакви романи отстрани в мислите си. Говорихме за това с него. Казах му, че го обичам, но ако не спре, ще се разделим. Синът вече започва да говори, татко е достатъчен. И той е изцяло за себе си. Забеляза, че гледа през бельото си. Какво да правя с него?

Татяна, Томск, на 31 години

Отговор на семейния психолог:

Здравей Татяна.

Първо, нека изясня откъде обикновено идва ревността. Първо възможна причина- отношенията между съпруга и съпругата са станали твърде равномерни и спокойни, както в ежедневието, така и в интимен живот. В такава ситуация, ако партньорът няма емоции, реакции от другия, той подсъзнателно се опитва да намери изход и да промени ситуацията. Особено скандали, основани на ревност и подозрение, защото по време на скандала никой не остава безразличен към ревнивците, те могат да му крещят, могат да го убедят в обратното. Същността е една и съща - ревнивият човек получава порция емоции, насочени само към него, плюс той проверява дали има реакция от другия партньор или не. Второ вероятна причина- лични проблеми, за които съпругът не може искрено да говори с вас, страхувайки се от осъждане или омаловажаване на достойнството му. Може би му липсва нещо в живота до вас или може да има проблеми в работата. Всякакви лични неразрешени проблеми, които подкопават самочувствието му. Съответно, колкото по-дълго е в такава ситуация на мълчание, толкова повече става несигурен и толкова повече се нуждае от поне някакво потвърждение за любов и внимание към себе си от жена. И вие, може би, без да знаете за проблемите му, се държите както обикновено. Какво най-често мисли всеки партньор за безразличието на другия? Разбира се, че някой друг се появи. Третата причина е по-сложна, но често срещана. Ако внезапно някой заподозре другия в нещо с такова усърдие, възниква естественият въпрос откъде идва такава увереност и желание да се намери нещо, което не е там? Този метод се използва от хора, които се страхуват да поемат отговорност и да признаят, че имат желание да прекратят връзката или че самите те имат някого. Подчертавам, че това са редки и изискани хора. В резултат на това, Татяна, първо трябва да откриете причината за поведението на съпруга си. Анализирайте кога са започнали тези подозрения? Какво може да ги е причинило? Може би е имало някаква кавга между вас или съпругът ви е имал проблеми на работа? Помислете каква роля поемате най-често в присъствието на съпруга си, вкъщи по-често майка ли сте или съпруга? Колко често за девет години живот заедноостанала си сама, без дете? Почивате ли поне веднъж годишно за 2-3 дни без дете? Ако не, тогава би било добре да го приложите на практика. Създайте такива семейна традицияче веднъж годишно по някое време вие и вашият съпруг оставите всички грижи и дела, привържете сина си и отделете време само на вас двамата, наслаждавайки се един на друг, разговаряйки, изяснявайки гледните си точки и позиции относно вашите стъпки и действия. Опитайте се да поемете инициативата и поканете съпруга си на среща в кафене, ресторант и обсъдете какво се случва там, така че той да няма възможност да повиши гласа си. Не го плашете с развод, преди всичко му кажете какво чувствате към него, как се чувствате, когато той поставя под съмнение вашата честност. Обяснете как влияе поведението му нервна системасин И му дайте да разбере, че може да обсъди с вас всяко свое желание и проблем във всяка област. Като спечелите доверие, научите се да се слушате и чувате един друг, ще се отървете от тероризиращите проблеми в семейния живот. Късмет!

С уважение, Екатерина Кондратиева.

Ако познавате чувството на постоянен изпит, точно денонощно; чувство на морална депресия от това да сте в семейния кръг; нежелание да се приберете след работа; набързо изключвате телевизора, скачате от дивана и трескаво започвате да правите някаква домакинска работа, чуване на дрънкане на ключа във входната ключалка - недвусмислено: вие сте жертва на семеен терор.

Да, да. Точно така - семеен терор. В края на краищата, не само побоят на жената или "галене" с нецензурни изказвания от негова страна, но и всички "прелести", които внасят вълна от негативизъм и унижение на достойнството от нашите близки и приятели животът ни е режисиран семеен тероризъм.

Никой, НИКОЙ, дори майка или баща, няма право да унижава и морално да „бие” човек!При това на всякаква възраст! детствоказваха им: „ти си нескопосаник”, „не ставаш за нищо”, „няма да постигнеш нищо в живота”, „никой не се нуждаеш от теб освен мен” и други „нежности”.Така унищожиха човек от вътрешността, защото е по-лесно да управляваш слаб и безхарактерен човек, отколкото силен и самоуверен човек.А целта на семейния терорист е именно: да покори и стъпче, да увеличи своето (най-често всъщност ниско) аз -уважение за сметка на по-слабия, за да забавлява неговото (напомпано) чувство за превъзходство и гордост.

Как да победим семеен терорист? Как да разхлабим хватката му? Как да избягаме от упоритите му лапи? Има начини, но те ще помогнат само на тези, които са уморени да бъдат под игото на семеен терорист.

Първо, всички болести, както знаете, са причинени от нерви. А зависимостта от семеен терорист е точно болест. Така че, трябва да укрепите нервната система. Билкови чайове (мента, маточина, валериана, motherwort и др.) или лекарства, тъй като аптеките са пълни със седативи, а срещата с невролог все още е безплатна.

Второ, в подкрепа на природата и нервната система е необходимо: да правите автотренинг, т.е. , и т.н.) направете си комплимент!Да, да, не се колебайте да казвате фактите на глас, още веднъж - ФАКТИ, и е очевидно, че имате добри страни, с които можете да се гордеете и да се възхищавате и бъдете сигурни, че другите също виждат и ви оценявам положително.В края на краищата, ако имате красива прическа, тя е за вас, тогава всички около вас ще го забележат, така че защо да не се похвалите? Може би сега ще ви се стори смешно, но всъщност „вие няма да се похвалиш - никой няма да те похвали”, това е вярно, защото всеки е зает със себе си и своите преживявания. Така че - хвалете се и ще бъдете щастливи.

Трето, опитайте се да се научите как психически да поставите бариера между себе си и семейния терорист.В крайна сметка всички тиради на семейния терорист са насочени към това да ви накарат да се чувствате виновни, вашата незначителност, провал.Така той просто забавлява гордостта си, дори СЕБЕЛЮБОВЕ Запомнете: не наливайте масло в огъня, не влизайте в дискусия със семейния терорист. Потокът на неговото красноречие ще угасне, ако всичко се излее във въздуха.

Четвърто, придобийте навика редовно (в началото по-често) да преглеждате своите дипломи, сертификати, грамоти и други атрибути на вашите постижения.Не забравяйте да си спомните вълнуващия момент от получаването им и чувството на гордост, което сте имали в този момент. Това със сигурност ще повиши самочувствието ви, все пак награденият за заслуги има основание за това.А само човек, който има достатъчно интелект и хъс да се гордее с постижението си, може да получи грамота или грамота.

Пето , Не забравяйте, че в подкрепа на автообучението и укрепването на вашата значимост с помощта на предходния параграф, не се мързете да гледате снимките си, а само успешните (в които харесвате себе си) и тези, които отново ще се обадят Вие положителни емоцииот гледането им.Опитайте се да фиксирате в себе си онези приятни усещания,които ще имате от гледането на такива снимки.Дори е по-добре да поставите всички тези снимки в отделен албум,за да се предпазите от негативни емоцииот други снимки.

Ето пет не трудни начина, получени аз в биткатаза твоето собствено щастие.Разбира се,най-хубавото е да не живееш под един покрив с такъв човек,но в много семейства има такъв семеен терорист и всеки си има свой.Списъкът е известен:мама или татко,мама -свекър или свекър, свекърва или свекър, брат/сестра на съпруга/съпругите, съпруг или съпруга, други Но трябва да помните, че всеки човек е ЛИЧНОСТ. Той има право на собствено мнение, собствен живот и собствени грешки, поражения и постижения.Никой няма право да му диктува свои правила и да изисква от него да прилича на някого или да живее като "хора" и да има каквото „всеки има.“ „Всеки“ има много и „всеки“ има много „всичко“, не можеш да се адаптираш към всеки.Затова уникалността на ВСЕКИ човек на Земята е дадена от природата.