Конфликт между тъст и зет. Кой на кого е свързан. В същото време не бива да допускате някои типични за много мъже грешки.

Здравейте Владимир Иванович! Казвам се Наталия и съм на 37 години. Имам 3 деца. Съпругът ми и аз живеем от 12 години. Всичко започна много красиво: романтика, цветя и т.н. Баща ми не е подарък в този живот.Цял живот е работил на ръководна длъжност - директор на магазина, а майка ми беше началник. Управител на ГУМА и живееха много зле: псуваха, караха се, миролюбиви (много рядко).Баща ми беше диктатор, а майка ми се бореше както можеше, тоест животът ми беше ад. И през целия си живот мечтаех, че в живота ми никога няма да има кавги в семейството. Но явно не е така. Започна преди 3 години.Предисторията на отношенията между съпруга ми и баща ми вече беше изчезнала.Баща ми винаги поучаваше, опитваше се да командва съпруга ми, но съпругът ми беше бивш военен и се опитваше да избягва подобни атаки. И друго е, че съпругът ми дойде от Ижевск с един куфар и се ожени за мен с дете.Тогава имах всичко и 3-стаен апартамент, и кола, и лятна къща, и баща ми даде всичко това. Но не мислете, че съпругът е бил възхитен от всичко това, не, той е много добър бащасе оказа за сина ми, той ни осигурява от главата до петите, промени цялата обстановка в къщата, като цяло, истински мъж. Но да се върнем на проблема.
И така преди 3 години наехме апартамент (грижим се за баба) и когато трябваше да го уредим нямахме 50 хил. Мъжът ми ги поиска от баща ми, но той не ги даде, той беше склонен, че няма, че това са погребения. Въпреки че имаше всичко и дори искаше да си купи кола. И тогава започна всичко, съпругът каза, че вече не го смята за любим човек, че не искам да имам някаква връзка с него,
и изобщо не иска да го види. Говорих със съпруга си, плаках, молех се, опитвах се да реша този проблем, но той не беше по никакъв начин. И сега баща ми се разболя от рак, по това време очаквах 3-то дете, съпругът ми беше първият, който му помогна, намери лекар, може да се каже, че се изправи пред него. Но ние се справихме с болестта и отново съпругът ми каза, че не иска да общува с никого.Тази ситуация ме доведе до задънена улица.От една страна, това е съпругът ми, имаме страшни скандали заради този проблем, на от друга страна баща ми, който е на 83 г. Отношенията ни стават все по-лоши, стига се до там, че съм на тиган, когато нямам мъж, каня баща си, когато намеря много причини той да не дойде. Тоест станах заложник на този конфликт.И сега дачата, лятото, съпругът каза, че няма да отиде на дачата, не искаше да общува с баща си. И заминавам за цели 2 месеца с три деца Помогнете какво да правя: отношенията между мен и съпруга ми се разпадат, депресия, страх от скандали.

Отговори на психолозите

Здравей, Наталия. Тук не всичко е ясно. Първо, съпругът ти не трябва директно да иска пари от баща ти. Ти трябва да поискаш. И той трябва да ти откаже. Второ, толкова дълъг конфликт за петдесет хиляди е някак си неуместен. Вече въпросът е минало и той трябва да бъде забравен.Съпругът може да използва тази ситуация, за да се отдалечи от вас.Може би се е появила агресия към вас.Той трябва да живее сам и конфликтът може да помогне за това.Такъв гняв може да се дължи и на омраза между син и баща в собственото си семейство, когато беше малък. Ако е така, отказ от хиляда му е достатъчен. И неговата омраза и уязвимост се усетиха. трябва да спасите семейството си. Говорете по-често с баща си, че неговият инат съсипва живота на дъщеря си.Попитай го ще го устройва ако останеш сама с три деца.И бащата е виновен за това.Нека се извини направи нещо.колко ти е трудно.Вината ти не ти позволява да надигнеш глас срещу баща си.Според поведението си той е безразличен към теб и твоята съдба не го интересува.Бащата е против теб,а ти си повече за баща си отколкото за себе си.Това е грешка.Той търси вашата помощ, но в същото време е пренебрежителен към вас. Трябва да се справите с това. И ако съпругът не се разпалва под прикритието на кавга, тогава той ще ви прости, ако омекне баща и връзкаоправяй се.

За отношенията между зет и тъща е казано много. Колко много анекдоти има по тази чувствителна тема. Всеки знае фразата за това как „погребаха тъщата, разкъсаха два акордеона с копчета“. И почти всички го намират за смешно. Струва си да се признае, че наистина има много забавни моменти в отношенията между тъща и зет. Има обаче и трагични истории.

Но по някаква причина връзката между зет и тъст в повечето случаи се заобикаля. Сякаш няма такъв интересен член на семейството като свекъра. Ясно е, че в Русия много мъже дори не доживяват до 60 години, но това изобщо не означава, че тъстът вече е изчезнал като вид.

Въпреки факта, че няма вицове и анекдоти по темата за връзката между зет и тъст, тази тема не е най-лесната. Тъй като много бащи ревнуват съпрузите на собствените си дъщери, доста често им се струва, че дъщерите им не са толкова щастливи със съпруга си, колкото заслужават.

Ясно е, че в отношенията между зет и тъст могат да възникнат недоразумения и дори кавги.

Проблем първи.Ако тъстът е технически разбиращ и, както се казва, майстор на всички сделки, тогава той може да има претенции към зет си, който принадлежи към хуманитарните науки и не може да сглоби никакъв сложен механизъм. Тъстът вероятно ще каже на всички, че неговият зет просто „не е мъж“ и не може да прави нищо вкъщи - нито да поправи кухненския робот, нито да монтира ново окабеляване, нито да смени маслото в колата . Такива твърдения могат само да дразнят, особено ако зетят е млад и избухлив - възможни са големи и продължителни скандали.

Абсолютно същата ситуация неизбежно ще възникне, ако тъст с хуманитарни или философски нагласи и природа попадне на зет, който знае само, че рови в коли, електроинсталации и развалени домакински уреди. Проблемите ще бъдат същите, с тази разлика, че този път тъстът ще бъде убеден: получил зет, който е твърде „тъп и ограничен“. Ясно е, че тук ще възникнат проблеми и скандали, които могат да доведат до сериозни усложнения в отношенията между зет и тъст.

Вторият проблем.Случва се също така, че зетят от първата среща започва да се отнася с пренебрежение към тъста си и дори никога не го слуша. правилен съвет. Просто казано, игнорирайте ги. Ако тъстът е могъщ човек, тогава той никога няма да прости такова неуважение към себе си и със сигурност ще започне да плете интриги срещу зет си, ще се опита да настрои дъщеря си срещу него.

Честно казано, трябва да се отбележи, че свекърът често слуша само себе си и живее според принципа „Има само две мнения. Едното е мое, а другото е грешно.” В този случай конфликтите също са неизбежни.

Проблем три.Но най-сериозна е ситуацията, когато на тъста му се струва, че зетят не обича много жена си, тоест дъщеря си. В този случай със сигурност ще последват претенции и обвинения. Може дори да се стигне до бой, особено ако обвиненията са неоснователни.

Всички проблеми обаче са разрешими. Но само ако и двете страни искат да разрешат възникналия конфликт. Ето изходите трудна ситуация.

Излез първи.Зетят да не се противопоставя от самото начало на тъста, както и тъстът не трябва да се противопоставя на зетя. Ако и двете страни малко смекчат амбициите си, тогава животът в семейството ще бъде по-спокоен, отколкото при обратното развитие на събитията.

Втори изход.Най-доброто развитие на събитията е, ако съпругът и съпругата живеят отделно от родителите си и само се посещават. В този случай комуникацията между зетя и тъста ще бъде сведена до минимум, което означава, че ще има по-малко причини за сериозен конфликт или кавга.

Като цяло, както зетят, така и тъстът трябва да помнят: въпреки всички проблеми, търкания и конфликти, те остават роднини. Нека и не кръв, но все пак. Ако зетят и тъстът са в конфликт помежду си, тогава нищо добро няма да излезе от това. Освен това, ако свекърът започне да навлиза в живота на младо семейство, това може да доведе до неговия крах. Следователно свекърът винаги трябва да действа според принципа „Не вреди!“. И да не се напъва много, дори и зет му да не му е съвсем по вкуса.

Родителите могат да посещават младите, но никога не трябва да се опитват да се намесват в делата на младото семейство. Освен ако, разбира се, самите млади не поискат съвет от опитни роднини.

Същото важи и за ситуация, при която съпруг и съпруга живеят с родителите на съпругата под един покрив. Като цяло повече търпение и спокойствие, тогава отношенията между зетя и тъста ще бъдат спокойни и безоблачни.

Когато се оженим или оженим, веднага имаме два пъти повече роднини. И всички те имат име. Няма да се сетиш веднага. Не, добре, не можете да объркате свекърва си с никого! А сега ще се заемем с останалото...

Нови роднини на съпругата (булката)

свекървае майката на съпруга. За свекървата - жената на сина й ще снаха.

тъсте бащата на съпруга. За тъста - жената на сина му ще снаха.

доведена сестрае сестрата на съпруга. За снаха, жената на брат й ще снаха.

девере брат на съпруга. За шурей жената на брат му ще снаха.

Нови роднини на съпруга (младоженеца)

свекървае майката на съпругата. За свекървата мъжът на дъщеря й ще зет.

Кой е тъст

тъсте баща на съпругата. За свекъра, както и за свекървата, съпруга на дъщеря им - зет.

девере брат на съпругата. За зетя, съпруга на сестра му, както и за родителите - зет.

доведена сестрае сестрата на съпругата. За снахата, както и за девера, мъжът на сестра им ще зет.

Нови семейни връзки между родителите на булката и младоженеца

Сватя- това е майката на единия съпруг за родителите на другия съпруг.

Сватовник- бащата на единия съпруг за родителите на другия съпруг.

девере съпруг на една сестра по отношение на съпруга на друга. Сватове се наричат ​​също всякакви семейни връзки между хора, които не са в тясна връзка.

Кои са кумовете

КумИ кръстник - кръстниции майка, но не за кръстника, а помежду си и по отношение на родителите и роднините на кръстника.

Други роднини

Всички други роднини на вашия съпруг/съпруга ще бъдат извикани за вас по същия начин, както за него/нея. Ако съпругът ви има племенница, тя си остава племенница и за вас. И ти ще бъдеш жена на чичо й за нея.

Връзката между зет и тъст сравнително рядко привлича вниманието дори на най-близките роднини. Има много причини за това. Една от тях е, че мъжете като цяло (и в частност свекърът и зетят) са склонни към стереотипно общуване, което е по-сдържано от това на жените. Но в някои семейства свекърът и зетят не могат да намерят общ език по никакъв начин, което причинява много проблеми и мъка не само на тях, но и на техните съпруги и дъщери . И конкретната причина не е толкова важна, поради която възникват малки сблъсъци или дори се разгръщат мащабни вражди - причините за редовните кавги обикновено се крият в по-дълбоките слоеве на личността и общата емоционална атмосфера.

Свекърът на мъжа ми: в празно гнездо

Когато една дъщеря се омъжи, всеки от нейните родители навлиза в нова фаза в живота си.

Как бащата възприема промените в социалния статус на дъщеря си зависи преди всичко от типа на неговата личност и от това какви отношения е имал с дъщеря си през нейното детство и юношество.

Бащата се отнася към малката дъщеря по-малко стереотипно от майката и неговата представа за възрастна дъщеря - нейният външен вид, характер, маниери - обикновено е по-ясна, отколкото за възрастен син; в дъщерята, повече от всеки друг, бащата иска да види въплъщение на идеалната си жена. Бащата е този, който играе решаваща роля при формирането на моделите на отношения на момичето с мъжете, които тя ще следва в по-късния си живот и които с голяма трудност могат да бъдат коригирани не само в зряла възраст, но дори и в младостта си. И, като правило, родителите имат много повече разногласия относно дъщерите, отколкото синовете. А фактът, че „синовете винаги са по-близо до мъжете“ е често срещан мит, използван за оправдаване на уж неразрешими проблеми на взаимното разбирателство и емоционалната интимност.

В идеалния случай до времето бракмомичето вече трябва да постигне определена психологическа независимост от родителите си и те трябва да й дадат правото сама да управлява живота си: не само да взема решения, но и да носи отговорност за тях, разчитайки предимно на собствените си сили. Но това е идеал, от който реалността е далеч.

Има доста често срещан тип връзка между баща и малка дъщеря, изпълнен с проблеми в далечното бъдеще - тяхната прекомерна близост, симбиоза. Момиче, с което майка й поддържа известна дистанция (когато майка й „малко й липсва“), по един или друг начин се стреми към по-голяма интимност. В отношенията с дете този процес може да не е очевиден и понякога единственият знак за това е силната взаимна привързаност на бащата и дъщерята - бащата е пример за дъщерята във всичко, тя винаги се съветва с него, той е наясно с всичките й дела. Тези момичета се наричат ​​"момичетата на татко". По правило и дъщерята, и бащата са доволни от тези отношения; Проблемите започват, когато момичето се омъжи. На рационално ниво един баща не може да не забележи, че дъщеря му вече е пораснала, но на емоционално ниво времето замръзва за него като муха в кехлибар и дъщеря му завинаги ще остане малко момиченце за него. Затова за бащата често се оказва неприятна изненада, че тя е готова или дори вече е създала своето семейство. Какъвто и да е зетят, за такъв баща винаги няма да е достатъчно добър за дъщеря си.

Важно е, че до петдесетгодишна възраст възгледите и принципите на човек започват да се втвърдяват, за него става все по-трудно да промени отношението си към хората. Промените в структурата на личността се развиват според принципа на изостряне: характеристиките, които са най-ярки в младостта, само придобиват сила с годините. В същото време негодуванието и уязвимостта нарастват; човек започва да приема всичко прекалено на сериозно. В резултат на това заминаването на дъщеря й, която винаги е била най-близкият човек на баща си, му се дава много по-болезнено, отколкото тя, увлечена от млад, преливащ живот, може да си представи.

И когато в новото й семейство се случат неприятности (които се случват по един или друг начин в 100% от семействата), бащата рискува да бъде изключително пристрастен - много му е трудно да си изгради адекватен, обективен поглед върху ситуацията. и поддържа позиция на ненамеса. Често му липсва информация за новия живот на дъщеря му, защото разчита само на нейните чувства и мисли, преувеличавайки значението им и подценявайки или напълно пренебрегвайки нуждите на зет си. Освен това в напреднала възраст мъжете все повече ограничават общуването си до семейството и това изостря усещането за изоставеност и безполезност в къща, изоставена от пораснали деца. възрастна дъщеря, разбира се, не бива да жертва живота си в името на спокойствието на баща си – в случая много егоистично – но забравете за вчерашното „най- близък приятел", който е посветил много години на нея, тя също няма право. Много е важно да го посещавате, да му се обаждате, да го въвличате (в дози!) във вътрешносемейните му дела. Вие притежавате жизненоважна роляв изграждането на мостове и сега вие сте не само дъщеря, но и съпруга и съпругът ви, дори и най-любящият, не е длъжен да носи бремето на вашето трудно връзка родител-дете. Никога не се оплаквайте на баща си, не търсете съвет как да промените съпруга си - с това само ще навредите на себе си, на него и на съпруга си; по-добре кажете на баща си колко много е направил за вас, каква основа на духовна сила е положил във вас, как цените приятелството с него и как неговата подкрепа ви помага. Едва ли има нещо друго, което да го зарадва повече, а и едва ли разкритието ви няма да разтопи леда в отношението му към мъжа ви.

Отделен и доста сложен въпрос са "стоково-паричните" отношения между дъщерните и родителските семейства. Този нюанс изисква особена скрупульозност именно от гледна точка на отношенията между зет и тъст - той засяга интересите и гордостта на хората, на които обществото традиционно отрежда ролята на печелещи, а тези печелещи, на от една страна, са свързани чрез семейни връзки, а от друга, може да не изпитват един към друг никакви сродни чувства.

Докато дъщерята създаде собствено семейство, стандартът на живот на родителите й в преобладаващата част от случаите се оказва по-висок от стандарта на живот на младите и желанието на бащата да помогне, така че дъщеря му да не отрича себе си обичайното е съвсем разбираемо. Но материалната подкрепа, така да се каже, му дава неизказано право (понякога незабележимо за себе си) да се намесва във вътрешните работи на младоженците и дори да упреква с материалната си подкрепа („Да, бях на неговата възраст ...“). И при най-приятелските отношения това е неприятно, макар че поговорката "който плаща, той поръчва" тук е по-вярна от всякога. Няма нищо лошо в това да правиш на децата от време на време скъпи подаръци, но подаръците трябва да са точно подаръци, т.е. безкористни и безвъзмездни дела, а не неразрешено угаждане за нахлуване в живота на отделно семейство. От друга страна, ежедневната финансова помощ за младите хора не трябва да принуждава родителите да се отказват от необходимото. Те не са длъжни да предоставят финансова подкрепано в зрели Семейни връзки" class="wordlink" title="https://www.7ya.ru/pub/family/">семейных отношениях !}такъв отказ е конструктивен и съзнателен избор (например „те са възрастни, няма какво да ги подкрепя“ или „в началото ще им бъде трудно, но ще се научат да живеят според възможностите си“), а не инструмент за манипулация, а не средство за въздействие върху егоистични и неблагодарни деца („Много си своеволен – нищо няма да получиш, докато не размислиш“). Във всеки случай родителите сами решават дали да подкрепят финансово младите; от младите зависи дали с благодарност приемат или с благодарност предложената субсидия.

Зетят на баща ми: млад, да рано

Младите съпрузи, както и съпругите, могат да бъдат засегнати от погрешното схващане, че връзката им със съпруга е естествено продължение на връзката им с майка им. Момчето традиционно получава родителско семействоповече попечителство от страна на майката, отколкото момиче на същата възраст и следователно младите мъже на прага на „голям“ живот са по-склонни да бъдат инфантилни по отношение на другите, отколкото техните връстници. След като се ожени, такъв човек може да очаква помощ и подкрепа за себе си в по-голяма степен, отколкото е готов да ги предостави сам. А зависимият мъж изглежда много грозен в очите на жена си и нейните родители, особено на баща й.

Съветите на старейшините могат да се окажат много ценни, а понякога и незаменими, но не трябва да забравяме, че рязкият скок в техническия прогрес, новите информационни технологии предизвикаха толкова висок темп на обновяване на знанията във всички сфери на живота, че професионално, младите хора са все повече (и наистина трябва да бъдат) по-информирани от предишните поколения. В допълнение, появата на симпатия между хората е трудно да се предвиди; и изобщо не е необходимо тъстът да е приятен на зетя като човек.

Всичко това, разбира се, изостря конфликта между бащи и деца. За да изгладите успешно острите ъгли и да избегнете опасни места, понякога е достатъчно да избягвате хлъзгави теми на разговор и да не се увличате в обсъждането на разногласия. Всеки човек има право на собствен начин на живот; но това не означава, че е необходимо да рекламирате интересите си в възрастен тест, който той възприема болезнено, или да демонстрирате постиженията си, които му изглеждат повече от съмнителни. Можете абсолютно да пренебрегнете мнението му, но не можете да не го слушате или намекнете, че думите му не означават нищо (не плюйте в кладенеца - полезно е да пиете вода). И, разбира се, не можете да му се подигравате или да правите шеги за неговите „странности“.

Във всеки случай този, който пръв спре да конфликтува и отиде в света, ще бъде прав. Тъстът може да греши три пъти и да не разбира това, но най-доброто, което зет му може да направи в такава ситуация е от уважение към годините и към факта, че преди него е бащата на жена му, мълчаливо се поддава. Когато кавгата набира скорост, е много важно да имате време да спрете: по-добре е да спрете всички отношения за известно време и да си починете един от друг, отколкото да се карате бурно от време на време, доказвайки, че сте прави.

Жена на зет, дъщеря на тъст: прекратете огъня!

Различният начин и ниво на живот, образование, интереси на двама души сами по себе си все още не са конфликт и дори не се считат за неизбежна причина за такъв. Хората от различни социални слоеве са напълно способни да съжителстват мирно и да намерят общ език, поне в границите на необходимото, и е безполезно да виждаме единствената или основната причина за кавгата само в това. Човек влиза в конфликт, когато подсъзнателно не дава право на друг на различно мнение.

Много нови роднини искрено се опитват да се приемат като роднини, но това винаги не е лесно. Въпреки че обикновено зетят е подходящ за тъст като син, тук типичните схеми „тъст-син”, „син-баща” не работят, тъй като и двамата са вече утвърдени хора и всеки от тях е израснал в собственото си семейство и е получил собствено възпитание. И дори ако зетят и дъщерята са учили в един клас, дори ако той е влизал в къщата й от десетилетие и половина, родителите все още се нуждаят от време, за да го "пре" опознаят и да свикнат с него . Добре е, ако веднага се установи гладка връзка; но все още не е факт, че те ще останат такива - новите роднини често си дават аванс за „смилане“ и се опитват сами да спасят лицето си и ще бъде възможно да се говори за истинския тон на връзката след година или две семеен живот . Също така се случва зетят да не се влюби в отстъпчивия и неизискващ като цяло тъст от пръв поглед (или, обратно, тъста). Може би бащата, от височината на годините си, е успял да прозре млад мъжнещо, което е скрил от дъщеря си, а по-късно се оказва, че е бил прав. Но за разлика от всеки от нас, по-често човек, който има необяснимо раздразнение, може да предизвика необяснимо раздразнение, което или не съществува в нас, но ние много искаме да съществуват, или също ги имаме, но би било по-добре, ако те не бяха. Често тази враждебност е взаимна и трайна. Ако това е "вашият" случай, тогава ще ви е трудно. Тук основното средство за регулиране е самокритиката и вътрешното сдържане на "противниците", които между другото и двамата се нуждаят от вашата помощ. Случва се с времето да успеят да преодолеят негативизма си, но да се надяваш, че това ще се случи задължително и от само себе си, е същото като да заложиш на печалба от лотарията. Вашето семейство ще се възползва от поредица от психологически консултации; ако мъжете ви не са готови да "губят време за глупости", отидете сами. Квалифициран специалист ще ви помогне да разберете вътрешния семейни процесии ще ви даде подкрепата, която понякога е трудно да намерите в семейството.

Ако между вашия баща и съпруг определено има търкания по една или друга причина, веднага възниква въпросът - как трябва да се държите? На първо място: конфликтите между близките никога не трябва да се „заглушават“. Всяка смачкана семеен конфликт- това е повреда в системата, чип на повърхността. Разбира се, не можете и не трябва да носите отговорност за чувствата и действията на баща си или съпруга си. Но да се преструвате, че не забелязвате, е емоционално трудно и пагубно за взаимоотношенията, дори ако го правите с най-добри намерения. Може би мъжете все още не осъзнават, че нещо се е объркало: засега това може изобщо да не ги притеснява, за разлика от жените, които са пазители на семейното огнище. От друга страна, намесата без покана и форсирането на събития („Не, казвам ви, не се понасяте!“) също не е много разумно. Така че позицията ви се оказва много двусмислена и щекотлива. И не е добре да се карате с татко, а и не е време да се развеждам със съпруга си. Да поддържаш добри отношения и с двамата - да, но в същото време постоянно да усещаш разрядите на протичащия между тях ток? И така, какво да правя?

В такива случаи тактиката на миротвореца е много ефективна. Пътят не е лек и дълъг, но най-продуктивен. Задачата на човек, дръзнал да поеме трудната роля на помирител в продължителна схватка, не е да апелира към обективността на участниците в конфликта („и вие сте добри“), като по този начин налива масло в огъня, а търпеливо да гаси пламъка на кавгата отново и отново („Е, тате, ще се приберем. Ще ти се обадя утре“).

Това е много трудно - в крайна сметка не всеки е в състояние да запази спокойствие в ситуация, в която близките ви хора не се разбират помежду си. Човек трябва да има търпение, самоконтрол, търпение, философско отношение към проблемите и чувство за хумор. Но най-важното е искреното желание да разберем и двете страни и да постигнем мир в семейството, така че всички да са удобни.

Някои правила на мироопазващата тактика

• За всяка връзка честите дребни кавги са изключително опасни, така че се опитайте да следите ситуации, които могат да доведат до нова схватка. Стандартни рискови теми за мъжки разговори са политиката, промените в обществения ред, социално-икономическите реформи и сравнението на поколенията. Може би вашето семейство има свои лични „прищявки“, които могат да предизвикат семейни битки – важно е да ги знаете. Ако почувствате, че страстите отново се разпалват, опитайте се деликатно да прехвърлите разговора в друга посока или дори да го разпръснете (например отидете на разходка или се приберете у дома под правдоподобен претекст).
• Ако кавгата все пак избухна, не е необходимо да се намесвате активно в нея, за да започнете да се помирявате. Първо, опитайте се да разделите страните поне в различни стаи (но е по-добре отново да изведете един от къщата, като не забравяте да кажете нещо неутрално на останалите).
• Ако тъстът и зетят водят "студена война", по-добре е мироопазващата работа да се извършва постепенно, с всеки поотделно. Не трябва да се опитвате да ги събирате по-често, с надеждата, че всеки ще подобри мнението на другия - така ще постигнете само обратния резултат. Ако единият открито хвали другия, тогава ще стигнете до същото, но вероятно ще предизвикате и агресия срещу вас. Най-добре е да бъдете тактични, ненатрапчиви, сякаш между моментите, за да подчертаете положителното в отношенията: „Татко, Антон ме попита как си паснал толкова добре на рамките“ или: „Антон, но баща ми, за разлика от мен, наистина харесва това ти си много работа."
• Изберете време за разговора, обмислете го предварително. Трябва да започнете, като похвалите или благодарите на събеседника за нещо; Изразете чувствата си към него. Опитайте се да говорите за конкретни ситуации и да ги описвате без осъждане („говорехте много силно, можеше да го чуете дори по стълбите“ - това е неосъждаща преценка; „че винаги крещиш като луд“ е ценност присъда).
• Опишете как се чувствате относно обсъжданите обстоятелства, но не прекалявайте с това. Първо, сърдечните разговори обезсърчават мъжете; второ, когато жените говорят за нещо неприятно, мъжете го възприемат като изискване да направят нещо. За да се преведе конфликтът в конструктивно русло, е необходимо и двете страни да осъзнаят и да изкажат истинския си опит. Да се ​​справите със собствените си емоции и чувства е много по-важно от това да ги предавате на друг. Цялата уловка е, че човек, който "толкова просто" анализира и обсъжда лични чувства, има място в музея като рядкост (освен ако не е психотерапевт или клиент на психотерапевт по време на сесия). Независимо от това, във вашата власт е да помогнете за проявата, осъзнаването и анализа на неговите емоции. За да направите това, не забравяйте да му дадете възможност да говори. Слушайте без да прекъсвате и много внимателно. Ключът към успешната комуникация е – парадоксално – безразличието към отговорите: човекът отговаря, за да изрази мнението си, а не ние да започнем да го убеждаваме. В началото, като посредник, вероятно ще трябва да се задоволите с повърхностните емоции на баща или съпруг, дори ако се стремите да извадите наяве по-дълбоките им чувства. За да успеете, е необходимо да приветствате всички чувства - както положителни, така и отрицателни (между другото, някои често са неразделни от други). И дори в случай на пълно, изглежда, отсъствие на добри чувства, е много важно да възприемате и поддържате агресивни - по този начин ще помогнете на събеседника да почувства, че е приет такъв, какъвто е. Често неясното разбиране на това е първата стъпка към помирението.
• Разговорът не трябва да завършва с "нищо". Дори и да не бъде намерено удовлетворяващо решение, все пак е необходимо да се извлече поне някакъв резултат („Разбрахме се, че ще се опитате да не упреквате съпруга ми, че е „без ръце“; „Радвам се, че сте готови да бъдете по-сдържани“ с баща ми").
• Независимо от резултата, благодарете на мъжа, че дойде на разговора и му кажете, че винаги сте готови да помогнете за изграждането на връзка.
• Няма неразрешими проблеми. Развитието на ситуацията зависи до голяма степен от нашия подход към нея. Ако смятате, че все още не можете да го поправите, опитайте се да се адаптирате към него. Напрежението между двама членове на семейството е просто напрежение между двама членове на семейството, а не краят на света. И помнете: за да цари любов и ред в семейството, е необходимо търпение и внимание към ближния. Успех в преодоляването на трудностите!

Дискусия

Съпругът ми е с 20 години по-възрастен от мен, следователно само малко по-млад от баща ми. Не знам как да настроя баща си поне за някаква връзка със съпруга ми, защото. Аз съм просто "татева дъщеря", той самият минава през това и аз също страдам от това. В крайна сметка, от детството, той е най-близкият човек. Баща ми не иска да контактува със съпруга ми. Поради това всички празници и семейни събирания се превръщат в непрекъснато напрежение. Това продължава вече 3 години, мислех си, че ще свикне с времето, но нищо не се е променило.

Като се има предвид, че темата обхваща най-трудните отношения след свекърва-снаха :), то "стандартните" ситуации са съвсем нормално описани. На мен лично ми хареса :).

Коментирайте статията "Моят съпруг и моят баща: двама в полето - воини?"

А родителите показват с поведението си, че татко си е татко! и мъжът (съпругът) е за мама, мама е мама и съпруга (жена) на татко, момичето е дъщеря на тези родители с всички последствия междуличностни отношения. Ако по модела на поведение, предложен от детето, аз ...

Дискусия

Ами татко може и трябва да се оправя сам с флирта на дъщеря си, хм, ти не трябва да се намесваш, иначе си е съперничество в най-нагла форма, игра на кагбе и то с трима. Вашето такова активно участие е мощно подсилване, така че не подсилвайте, а говорете със съпруга си без момиче за това, което ви притеснява, за да се споразумеете как да реагирате на подобни истории, без да помагате за тяхното прилагане.

При нас беше така, въпреки че осиновените дъщери са по-малки, всичко е наред, е, в пубертета пак ще го изживеем, разбира се.

Има един добър филм с участието на Депардийо (не помня името), където малка дъщеря с баща си на почивка го представи за баща си. В резултат на това героят влезе между очите на гаджетата на дъщеря си и тя беше смешна, че е толкова готина и има възрастен татко. На първо място, трябва да говорите със съпруга си, така че той да не води и да я натиска в рамката. Но в същото време не можете напълно да спрете контакта, трябва да оставите няколко приятелски прегръдки. А вие самата, вместо да правите коментари, когато се опитвате да досадите на мъжа й, гушкайте я и я гъделичкайте и т.н.

Съпругът и най-малката ни дъщеря получиха DR в същия ден, баща ми два дни по-рано. Всеки празнува отделно, подреждайки следващия уикенд за празненства. Съпруга и съпруг. Семейни връзки. За двойните рождени дни.

Дискусия

Съпругът ми и аз имаме 17 и 19 септември. НИКОГА не ни е притеснявало. Обикновено празнуваме в дачата с нашите родители. Празнуваме само кръгли датиголяма компания, ЮБИЛЕЙ)))
Миналата година ходихме с децата в Санкт Петербург. И двата дни седяхме тихо и мирно в ресторанта и се разхождахме доста из града. Всички много харесаха))) решиха да подкрепят традицията всяка година, но в различни градове.

Синът ми реши да се роди в навечерието на рождения ми ден, от 7 седмици напред във времето:). Ние празнуваме "2 в 1" с английски роднини, по-удобно е. С приятели - обикновено също "2 в 1". Домове в семейството - 2 поредни дни

Жена ми почина преди шест месеца след раждане. Той остана с малката си дъщеря на ръце. Самотен, мил и грижовен човек, много добър! Сега той търси майка за дъщеря си и съпруга. Търси жена с дете. Неговият профил и снимки на детето са тук.

Съпруга и съпруг. Семейни връзки. Аргументът заслужава специално внимание, че ако съпрузите се нуждаят от децата си от миналото, аз съм наясно, че децата от предишни бракове са минус мъже, че колкото и да е прекрасно всичко, колкото и да се стреми този баща ...

Дискусия

Може би мога да обясня, "той иска да бъде с децата, да ги заведе на почивка, да отиде на пазар с него"? По твоя пример.
Има две деца, голямото тогава беше на 11 години, малкото беше на 3 години. Разделих папката с деца: "взех" по-голямото за себе си и "взех" по-малкото. Татко пътуваше "на север", не даваше издръжка, но пазаруваше при по-големия. Купена е САМО НЕЯ, включително храна. Тук яде, но не дава на сестра си, въпреки че иска.
По-нататък. Татко купи всичко от големия, аз купувам дрехи за малкия. И така, най-големият ми казва: „Ти НЕ КУПУВАЙ НИЩО за мен“ и изобщо не слуша съвети и заповеди: татко е добър, а мама е зла, кара я да си учи уроци. :-)
Бащата заведе детето на почивка в предградията. Той работи там, записаха ги на лагера. До 1 септември НЕ СЕ ВРЪЩА. Обадих се и казах, че ще пристигнат след седмица, на 1 септември няма да има нищо ново в училище, само повторение. Върнах дъщеря си чак на 15 септември. И дъщерята започна да изостава (все пак това "повторение" беше просто да протегне ръка, да си спомни и т.н.) и ЗАПОЧНА да отсъства, защото знаеше, че е ВЪЗМОЖНО и няма да има нищо за това, като майка не беснееше.

Трябва ли да изпитвам нещо различно от гняв, негативизъм и отхвърляне след това?

Ако БМ със своите като цяло положителни действия създава ситуации, които бившата съпруга ще разплита за ДЪЛГО време ...
Когато, в името на моментната популярност, това НАИСТИНА причинява дълготрайна вреда на дете ...
Когато със своето „Искам с дете тук и сега“ той нарушава предварително начертаните планове на семейството, като по този начин нанася удар върху авторитета на майката (което е недвусмислено неизгодно за детето) ...

И още се чудя кой бивши съпругилицензира правото да разпространява етикети и да извършва морална оценка на новите съпруги. И в края на краищата, на никой от кандидатите „тя-морално-не се вписва“ дори не му хрумва, че тези оценки не интересуват никого и няма да имат голям ефект върху нищо, ако има желание да се игнорират такива неща .

Съдбата на бегълците. Бащи и синове. Семейни връзки. Интересно е, използвайки примери от живота - вярно ли е, че животът (съдбата, съдбата, кармата) наказва мъжете, които са оставили жена си с дете (деца, бременна) без морална и материална подкрепа?

Дискусия

О, мюсюлмани, помогнете ми, аз съм мюсюлманка от рождение, имам 2 дъщери, съпругът ми почина преди 5 години, аз бях единствената, която държеше деца, а не държавата не помогна на роднините на съпруга ми, преди 2 години се омъжих за съпруга си за втори път, според законите на шериата, и аз съм бременна, 18 / 19 седмици, и съпругът ми каза, че не може да ни издържа и предложи аборт, с условията, всички грехове се налагат ...., аз сам не мога да поддържам 3 сираци, а и аз не мога да бъда убит ... какъв съвет

Не вярвам в бумеранг, поне в случая с моя БМ. Цял живот исках да живея скъпо и богато. Удря единия, после другия. За щастие езикът е спрян. Жените са възхитени от него. Живял с всички няколко години. Някои регистрирани, други не. Аз бях втората съпруга. От първия нямаше общи деца. Тя имаше син от първия си брак. Имаме син. Но той не спря да търси. И в крайна сметка най-накрая намерих една богата жена с три деца. Тя има всичко необходимо за щастие, включително кола, апартамент, бизнес, къща, вила с пчели .. родиха още едно дете (тя има всичките 4 дъщери). Така че той сърби - всичко дърпа сина ми на негова страна. И къде е възмездието, че ни напусна? Всичко е глупости..

На новата съпруга на бащата на децата му, въпреки факта, че самият мъж е спокойно толериран от тях. Колкото до най-глупавите демагогски сравнения нова женабаща с новия съпруг на майката, така че PAPS налагат деца, а не обратното.Ревността говори във вас, че съпругата ...

Дискусия

промяна на реда на пребиваване на децата или реда на комуникация в съда.
и след това по-бързо такаПо-добре е наистина да отглеждате деца.

Тя няма никакви морални права.Само лично негодувание и завист.А също и страх, че децата ще обичат милата нова леля повече от майка си. Всички приказки за някаква "травма" на децата поради среща с жената на баща им са глупости от пълна сила.Сега всички бивши моментално ще дотичат и ще разкажат за чужда леля, да.Още една ужасна история на бивши съпруги .... Съпругата на бащата в крайна сметка ще стане същият член на семейството за деца, като новите втори бащи за деца. И нищо друго, ако искате да дадете нормален живот на децата си. По закон първият няма право да ограничава никого Изобщо!Нито баба,нито дядо,нито жената на първия.Ако не разбира иди на съд.Такива да се третира само от съда.Първите искат или всеки ден да държат селянина без жените,или веднъж месечно строго по поръчка, в противен случай "нараняването на детето." Ние плувахме, знаем.

И винаги ще има кой да подкрепи бедните. Съпругът ми, въпреки цялото си недоволство от първия си брак, никога не ми позволява да кажа нищо за първата му жена. Веднъж се пошегувах, казват, че не е много красива. „Не, казва той, всичките ми жени са красиви, искаш да кажеш, че не разбирам жените?“

Има много вицове за свекървата, те се разказват на сватби, фирмени партита и просто вечер на вечеря. Тези басни, отдавна разкъсани на цитати и крилати фрази, карат всички да се смеят, включително майките на момичета. В същото време тъстът остава в сянка, за връзката му със зетя не се споменава и дума. Кой е този мистериозен нов роднина в живота на опръстенения човек?

Истински мъж

Свекърът е бащата на съпругата ви, отношенията с когото не винаги вървят гладко, късмет, ако той е кокошкар и се крие зад полата на тъща си: в този случай ще трябва само да се борите с искове нова мама. Трудно е, когато свекърът е силна личност или майстор на всички занаяти. В този случай животът ви ще се промени драстично. Пригответе се: ще бъдете обвинени, че не знаете как да забиете пирон правилно и завинтете крушка накриво. Той безмилостно ще посещава дома ви и предизвикателно ще върши домакинска работа, като с важното си излъчване ще покаже, че сте пълен лаик и безделник.

Подобни посегателства към вашите със сигурност ще бъдат последвани от скандали и кавги. Кой обича да бъде унижаван в очите на второто полувреме? За да избегнете неприятни ситуации, по-добре е човек да каже на баща си-майстор: "Нека да ме научим. Къде другаде мога да намеря такива златни ръце?" След тази фраза, бъдете сигурни, бащата на съпругата веднага ще стане невъоръжен. Той ще се усмихне и с радост ще свикне с ролята на ментор. Играйте заедно с него, защото тъстът е "сив кардинал" и е по-добре да не разваляте отношенията с него.

властен тиранин

Понякога се случва новият ви роднина далеч да не е кокошарник, а напротив, гръмотевична буря за цялото семейство и мълчалив деспот. Особено често тази ситуация може да се проследи в семейства, където бащата на съпругата е работник или военен. Тук е почти невъзможно да се биете: завинаги ще останете „редник“ за него. Такъв човек при първата среща с авторитетен поглед ще ви притисне към пода, без да слуша възражения и оплаквания. Той няма да позволи неуважение към личността си, но ще се отнася с пренебрежение към вас. Такъв тъст е заплаха за брака, тъй като той по всякакъв начин ще настрои дъщеря си срещу вас, наричайки го слаб или безгръбначен червей.

От доминиращия татко е по-добре да бягате, където и да ви погледнат очите: в съседен град, държава и за предпочитане на друг континент. Да живееш с него в една къща означава да рискуваш да получиш разстроени нерви и нестабилна психика като подарък. Затова вземете жена си в една ръка и наемете апартамент възможно най-далеч от него. Тъщата и свекърът ще ви станат редки гости за празниците: могат да се търпят няколко дни в годината.

Ужасно ревнив

Случва се. В тази ситуация тъстът е ядосан Отело, който по всякакъв начин ревнува малката си принцеса за небръснат глупак, тоест за вас. Той не харесва начина, по който я гледате, какво казвате и как правите физиономии. Не дай Боже да обиди бебето му, да я накара да се тревожи или да се ядоса! Най-малката сълза, която се стича по бузата на дъщеря й, всяко нейно обаждане, преливащо от ридания и страдание, ще накара татко да се откаже и да избяга в другия край на града, за да реши проблема, който често е причинен от вас. Дори да нямате нищо общо с нея, пак ще бъдете създадени

Такива свекъри често са вдовци, които са посветили живота си на отглеждането на дете, или богати чанти, които са свикнали да глезят безценното си бебе. Какво трябва да направите в такава ситуация? Покажете, че сте в състояние да подкрепите и осигурите жена си, да се грижите за нея, да я обичате и цените. Още по-добре, имайте собствена дъщеря. Щастливият дядо веднага ще насочи вниманието си към внучката си и ще се успокои, докато тя вече има гаджета.

Съюзник

Ако попаднете на готов поддръжник на вашите идеи, начинания, начин на живот и характер - имате късмет. Ако все пак е получена опция, която изисква по-нататъшно развитие, не се обезсърчавайте: лесно е да направите бащата на съпругата си съюзник, основното е да покажете издръжливост и въображение.

Помислете за това: какво означава свекърът за вас? Кой е той? баща? Несъмнено. Но преди всичко той е мъж. Затова, както всички други представители на силния пол, той обича бира с овен, футбол и риболов. Възползвайте се от това: предложете му да помаха на езерото с нощувка, поканете го на стадиона или в ирландски пъб. Споделяйки неговото хоби, вие бързо ще установите контакт и дори ще създадете приятели.

В този случай свекърът ще стане съюзник - човек, на когото можете да разчитате. Проявявайки мъжка солидарност, той винаги ще вземе ваша страна, дори в конфликти със съпругата и тъщата си. В този случай бащата на съпругата ще стане не само роднина, но и мъдър наставник и верен спътник.