Какви кучила могат да бъдат в семейството. Как да разрешаваме семейни конфликти без негодувание и нерви. Какво да направите, така че споровете в семейството да не прераснат в скандали

С помощта на адвокатите на Регионален център за правна сигурност клиентът може да разреши всякакви семейни спорове, които има по спорове с близките си. Семейните спорове са сложни услуги, свързани най-често с голямо количество емоции сред участниците в конфликта, тъй като всички тези спорове отиват към личността на участниците в него.

Нашите клиенти, които вече са се сблъсквали с тези проблеми, ще докажат, че е най-добре да поверите разрешаването на семейни спорове на външен човек. Разбира се, би било редно да се доверите на професионален и опитен адвокат, който ще извърши всички процедури, необходими за разрешаване на семеен спор.

Каквито и да са тези или онези спорове, те могат да бъдат разделени на няколко разновидности:

Семейни спорове на съпрузи, които са на етап брачен спор;

Спорове, възникнали в семейството между деца и родители;

Други семейни спорове между роднини.

Когато анализират семейните спорове от практиката си, юристите на Регионалния център за правна сигурност ги разделят на няколко части, като първата група включва:

Разделяне на имущество на съпрузи при развод;

Решение за недействителност на определен брак;

Втората група семейни спорове, свързани с участието на деца:

Плащане на издръжка;

лишения родителски права;

Установяване на бащинство;

Възстановяване на правата на детето;

Установяване на реда за общуване с детето;

Осиновяване (осиновяване) на деца.

Третата група включва по-редки семейни спорове, но все още протичащи в областта на правото и семейните отношения:

Установяване на границите на общуване между баба и дядо и техните внуци и внучки;

Плащане на издръжка от непълнолетни членове на семейството, а именно баби и дядовци, братя и сестри, доведени синове и доведени дъщери и др.

Разрешаването на семейни спорове се разделя според естеството на спора и размера на спорния въпрос. В случаите, когато размерът на семейния спор не надвишава 50 000 рубли. Магистратските съдилища се произнасят и по назначаването на плащания за издръжка. Други въпроси се разглеждат от районните (градските) съдилища.

Помислете за един от семейните спорове - разводът на съпрузите.

Разводът от съпруга е възможен, както и преди съдебен редкакто и в съдебната система. Ако съпрузите нямат деца под 18-годишна възраст и между съпрузите няма спор относно разделянето на имуществото, тогава разводът може да бъде подаден в службата по вписванията, като се попълни формуляр за заявление. При условие, че съпрузите имат непълнолетни деца, разводът е възможен само в съда. Когато по време на развод в съда съпрузите нямат спор и редът на общуване с деца и близки роднини няма допълнителни изисквания за общуване с детето или децата, съдът разглежда такива спорове доста бързо. При развод, при който има спор за общуване с деца или подялба на имущество, както и когато няма споразумение между съпрузите, тогава адвокатите на Регионалния център за правна сигурност съветват да се обърнете към специалист.

Нашите адвокати ще помогнат на своите клиенти в следните области:

Подгответе правилно възражение искова молбаза развод, разделяне на имущество;
Изграждане на съдебна защита с изготвяне на доказателства за определени обстоятелства.

Макар че Семеен кодекс Руска федерациянапълно урежда семейните спорове, но не препоръчваме да отлагате контакта с професионален адвокат. Съвременните взаимоотношения между съпрузите все повече се регулират допълнително с брачни договори, което усложнява бързото решаване на въпроса.

При съдебен развод позицията ви е много важна, тъй като съдията няма да се занимава с вашите проблеми, ако вие самите не го интересувате и още повече, ако нямате представител. Юристи от Регионалния център за правна сигурност все още съветват да се състави брачни договорив крайна сметка това е спокойствието на бъдещите съпрузи и възникването на спорни ситуации по време на развод. Така се случва в живота, че съпрузите променят своите възгледи, приоритети, нови хобита и много се променят, когато се раждат деца.

При подаване на развод в съда и назначаване на издръжка трябва да се помни, че издръжката може да бъде както като процент от нивото на дохода на издръжката от 25% до 70%, в зависимост от броя на децата, така и във фиксирана сума. Например, ако страната, на която е възложена издръжката, не работи официално.

Не рядко процедурата по регистрация на осиновяване или осиновяване включва изготвяне на много документи и най-правилният вариант е да се свържете с адвокат.

Адвокатът на Регионалния център за правна сигурност ще извършва следната работа:

проверете списъка с представените документи;

ще осигури търсене на дете, проверка на собствената решимост за осиновяване (осиновяване).

Подгответе ги за предаване на органите по настойничество;

Подгответе молба до съда;

Взема решението от съда и го предава в деловодството;

получават удостоверение за осиновяване (осиновяване);

съберете други необходими документи.

1. Разрешаване на спор, възникнал в семейството. За рождения ден бабата подари внука си, който навърши 13 години. 5000 рубли. Решил с тези пари да купи части за магнетофон. Родителите обаче смятат, че парите трябва да бъдат похарчени за закупуване на дрехи за сина им, който не може да се разпорежда с подаръка.

Отговори:

Детето може да управлява парите си от 6-годишна възраст: - самостоятелно да извършва малки битови сделки, правото да извършва сделки за разпореждане със средства, предоставени на непълнолетно лице за определена цел или за безплатно разпореждане. Това е посочено в член 28 (параграф 2) от Гражданския кодекс.

Подобни въпроси

1. Ако един от ъглите на успоредника е 40 градуса, тогава противоположният му ъгъл ще бъде: A) 30 B) 70 C) 50 D) 40 2. Намалете дроба: (x ^ 2-a ^ 2) / ( x-a) a) 1 /(x+a) B)x+a C)x-a D)1/(x-a) 8. В успоредник ABCD със страни 6 cm и 8 cm и остър ъгъл на успоредника 30 градуса, лицето на успоредника е: 12 C)24 D)96 )/2 +15 D)(-a+3)/2 10. Опростете израза sin a*cos a*tg a A)cos^ 2a B)1 C)sin^2a D)1/sin a прогресии изчисляват b четвърти, ако b first = 4,q=1/2 A)1/2 B)2 C)1/4 D)1/8 24. Намерете стойността на израза sin 2 aif a=Pi/12 A )Корен3/2 B)-Корен3/2 C)1/2 D)-1/2 25. Решете уравнението 4m^2-3m=0 a) -3/4 и 0 B) 3/4 C) 0 и 3 /4 D) 0 и 4/3
Въпреки това, има редица звуци и букви в кожата на думата на реда: 1) борба, vischist, нараняване, атака; 2) европейски, военен, италиански, rozhuvati; 3) подвоенен, лоялен, свръхзвуков, вимрян; 4) дебел, ясен, лоджия, осяяня; 5) проявление, звук, мелодия, разстояние.

И това не е изненадващо, защото именно в семейството възникват най-близките контакти между хората. И в същото време всеки от членовете на семейството иска да живее в съответствие със собствените си идеи и възгледи и не винаги е възможно да ги свърже с навиците и вярванията на други членове на семейството. На тази основа възникват семейни конфликти. От време на време съпрузи, родители и деца или хора от средното и по-старото поколение се оказват от противоположните страни на „барикадата“.

Конфликт може да възникне не само когато членовете на семейството имат различни възгледии убеждения. Понякога възниква конфронтация, когато хората не могат да се разберат и поради това стигат до погрешно заключение. Това поражда претенции и недоволство и не винаги е възможно проблемът да се реши мирно. Какво друго може да предизвика напрегната ситуация, водеща до кавга?

Чести причини за семейни конфликти

Лев Толстой мъдро е отбелязал, че „... всяко нещастно семейство е нещастно по своему“. Всеки от нас може да даде примери за това. Тук става въпрос за нещастие. Същото е и с конфликтите – техните причини са вътре различни семействаможе да бъде напълно различен. Дори преминаването на брака през различни етапи от неговото съществуване може да създаде конфликтни ситуации. Какви типове етапи на развитие на семейството могат да бъдат наречени криза?

Периодът на "смилане", когато младоженците се учат да живеят като семейна двойка;
Раждането на първото дете и развитието на ролята на мама и татко;
Раждане на последващи деца;
Когато детето тръгне на училище;
Децата влизат юношеството;
Порастване на деца и заминаване родителски дом;
Криза на средната възраст в брака;
Пенсиониране на съпрузите

Всеки от тези етапи може да създаде различни стресови ситуации, които от своя страна могат да послужат като потенциална причина за семейни конфликти.

Промените в семейното положение и семейните дела също могат да допринесат за напрежение. Може да е:

Развод или раздяла на съпрузите;
Преместване на ново място на пребиваване;
Пътуване на дълги разстояния и за дълго време;
Необходимостта от работа в друга държава;
Промяна във финансовото състояние на семейството

Така се оказва, че семейните конфликти и причините за тях могат да бъдат напълно различни. Отношението един към друг, ценностите и нуждите на всеки член на семейството могат да се променят с времето и те може да се чувстват несъвместими с останалите.

Видове конфронтации в семейството

Психолозите разграничават различни видовесемейни конфликти:

Всъщност конфликти. Дори в едно щастливо, здраво и добре функциониращо семейство от време на време се случват кавги. Конфронтациите могат да бъдат причинени от несъответствия във възгледите и целите на различните членове на семейството. Конфликтите могат да бъдат разрешени и тогава те не застрашават стабилността на семейните връзки. Противоречията в семейството могат да възникнат на всички нива, тоест братя и сестри, съпрузи, както и родители и деца могат да се карат помежду си.
напрежение b. Психолозите наричат напрежението дългогодишни, неразрешени конфликти.Те могат да бъдат очевидни и явни или могат просто да бъдат временно потиснати. Във всеки случай те се натрупват и причиняват негативни емоции, което води до постоянна раздразнителност, агресивност и враждебност, което в крайна сметка води до загуба на контакт между членовете на семейството.
Криза. За него може да се говори, когато конфликтът и напрежението са достигнали етап, в който всички действащи до момента модели на преговори започват да се провалят и съответно реалните нужди на индивидите или цяла група домакинства остават хронично незадоволени. Кризите често водят до дезорганизация на семейството, тоест някои задължения на съпрузите един към друг или задълженията на родителите към децата вече не се изпълняват правилно. А дезорганизацията на семейството от своя страна често завършва с неговото разпадане.

Това са основните видове конфликти. Какво може да ги причини? Каква грубост в отношенията между близки може да доведе до катастрофа?

Търсене на „грешки“ в отношенията в семейството

Семейните конфликти и техните причини винаги са тясно свързани. Ние сме готови да предоставим, макар и не пълен, но подробен списък на онези недостатъци във вътрешносемейните връзки, които могат значително да повлияят както на качеството на взаимоотношенията, така и на по-нататъшното психологическо благополучие на семейството. Ето няколко примера:

Неспособност да изразите чувствата си. В семейства с нездравословен психологически климат членовете му като правило крият чувствата си и отхвърлят проявите им от други хора. Те правят това главно, за да избегнат душевна болка и психологическа травма.
Няма връзка. IN дисфункционални семействамного рядко има открита комуникация между роднини. Ако възникнат семейни конфликти, членовете на семейството започват да се избягват един друг, емоционално се отдалечават и затварят в себе си.
Прояви на гняв. Ако има някакви проблеми, нездравото семейство се опитва да ги скрие, вместо да се срещне очи в очи и да се опита да ги разреши. В такова семейство често има спорове за това кой е виновен за възникването на даден проблем, като такива спорове най-често водят до изблици на гняв и дори до използване на сила. Подобни взаимоотношения предизвикват пълен хаос и карат участниците в конфликта да стават глухи за чувствата на другите. Предотвратяването и разрешаването на семейни конфликти на този етап от връзката става много трудно.
Неясни граници на „лична територия“. В нефункциониращите семейства отношенията са нестабилни, хаотични. Някои членове на семейството потискат другите без уважение към тяхната индивидуалност. Подобно нарушаване на личните граници може да доведе не само до конфликт, но и до действия, които могат да бъдат обобщени под определението „семейно насилие“.
Манипулация. Манипулаторите изразяват своя гняв и разочарование по единствения начин, по който могат: те се опитват да притиснат другите, за да ги накарат да се чувстват виновни и засрамени. По този начин те се опитват да накарат другите да направят това, което искат самите манипулатори.
Негативно държаниекъм живота и един към друг. В някои семейства всеки се отнася към другите с известно подозрение и недоверие. Те не знаят какво е оптимизъм и обикновено нямат никакво чувство за хумор. Роднините имат много малко общи интереси и рядко намират обща тема за разговор.
Изкривени отношения. Също така се случва членовете на семейството да разбират, че нещо не е наред, но нямат смелостта да се опитат да променят нещо и да започнат да действат по нов начин. Това създава големи трудности в отношенията, домакинствата не могат да се чувстват свободни да се развиват като личности. Те предпочитат да живеят в миналото, защото не могат да се справят с негативните промени в настоящето.
социална изолация. Повечето от членовете на психологически нездравословно семейство са самотни.Те са изолирани един от друг и всичките им отношения се развиват (ако вече не са загубили способността си да се развиват междуличностни отношения) извън семейството. Най-често тази изолация засяга децата, които растат в семейство с нездравословни взаимоотношения. Понякога антисоциалното поведение става характерно за тях, което в крайна сметка води до още по-голяма лична изолация - в такава ситуация дори приятелите не остават.
Стрес и психосоматични заболявания. Неизразените емоции могат да повлияят неблагоприятно на здравето и да причинят психосоматични заболявания. Такъв човек постепенно губи енергия и вече не може да се грижи за семейството, както преди. По правило самият той дори не осъзнава, че е зле; Не е изненадващо, че близките му също не разбират това. Те възприемат неговата апатия като безразличие към семейните проблеми и това служи като тласък за конфликти. Но истинското определение на тези конфликти е просто недоразумение!

Ако откриете във връзката си поне един от горните признаци за предстоящи проблеми, тогава няма нужда да се паникьосвате; но да се направят сериозни изводи и да се опитаме да оправим връзката си струва много! Предотвратяването и разрешаването на семейни конфликти до голяма степен зависи от желанието ви да намерите общ език с близките.

Въпреки че, честно казано, трябва да се каже, че едно желание все още не е достатъчно. Освен това трябва да знаете как точно можете да разрешите конфликта и да установите здрави взаимоотношения. Точно за това ще говорим сега, предвид различните видове конфликти.

Как могат да се развият отношенията

Както вече казахме, семейните конфликти между поколенията са възможни, когато има неразбиране между различните възрастови групи и / или липса на уважение, като правило, сред по-младите по отношение на по-възрастните. На младото поколениеможе да бъде трудно да се разбере, че по-възрастните също са били толкова млади, че са допринесли за обществото и че въпреки че са станали по-малко активни поради възрастта си, те все още са интелигентни и имат богат опит, който може да бъде полезен на другите .

На по-старото поколение може да му е трудно да се примири с поведението на някои млади хора. Те виждат, че младите хора сега имат повече възможности, отколкото са имали навремето, и че по-младото поколение няма трудностите, които някога са преживели. Възрастните хора не могат да разберат, че младите хора днес са изправени пред различни проблеми, свързани с особеностите на съвременното общество, и не могат да признаят, че тези проблеми също са много трудни по свой начин.

Но има примери за конфликти между поколенията, които възникват на друга основа. Някои може да се дразнят от необходимостта да се грижат за болен възрастен роднина. Те могат да обичат този човек много, но вие трябва постоянно да правите някои жертви в живота си, за да изпълните тази грижа. Освен това самият по-възрастен роднина може да се почувства виновен и ще се смята за бреме за семейството си. Това може да доведе до депресия и да служи като допълнителен източник на усложнения в отношенията.

Остаряването често носи със себе си дискриминация или предразсъдъци срещу хората на определена възраст и това е основната причина за конфликта между поколенията.

Млади баби и дядовци

И ето още един пример за вас: децата на млади родители растат, създават свои семейства, раждат се внуци. Раждането на първите внуци обикновено изненадва много хора на средна възраст. Те все още не са готови за нова роля, защото живеят свой собствен, пълноценен и активен живот и все още са пълни с амбиции. И дъщери или синове, създали семейства и родили дете, изведнъж осъзнават, че са били оковани с ръце и крака в неподходящ момент. Те все още трябва да учат, трябва да работят, а младостта взема своето - искам да продължа да общувам с приятели, да ходя на кино, да тичам на танци, да ходя на екскурзия ...

И започват конфликти. Младите хора не разбират, че цялата отговорност за отглеждането на детето е само на тях, трудно им е да бъдат затворени в четири стени. Те също не разбират, че бабите и дядовците също са пълни с енергия, имат свои собствени планове и почти всички „предци“ все още работят на тази възраст.

Друг пример е точно обратното на първия. Баба протяга ръка на внуците си, но снаха й не й позволява да се заяжда с тях. Всички съвети на свекървата се отхвърлят, защото снахата не е съгласна с тях. И това се отнася не само за децата. Навиците и правилата в различните семейства могат да се различават дори в малки неща, да не говорим за по-важни въпроси. Но конфликтите често започват с дреболии ... Ето още един пример: свекървата винаги сервира на сина си кифла, намазана с масло за закуска. И младата снаха, най-вероятно, се застъпва здравословно хранене, и затова прехвърли съпруга си на кисело мляко. Свекървата ще се тревожи, че синът остава гладен, а снахата ще е нервна, че свекървата разваля здравето на съпруга си. Недоволството ще се натрупва и един ден ще прерасне в конфликт.

Как да решим тези проблеми?

Съжителството на поколенията няма фиксирани правила, но все пак може да се намери решение на проблема.

Най-важното, на което се основава предотвратяването и разрешаването на семейни конфликти между хора от различни възрасти, е способността и желанието да се изяснят различни гледни точки, преживявайки ситуацията, като се вземат предвид интересите и на двете страни.

Как да се разбираме по-добре, ако сме толкова различни? Как можем да направим другите по-чувствителни към ситуацията? И как можем да помогнем на хората да разширят разбирането си за младостта и старостта?

Всичко зависи от конкретната ситуация и конкретното семейство. Ето основните "инструменти", с които можете да поправите трудна ситуация:

Идентификация на проблема;
Изясняване на причината за заетата позиция и проявата на емпатия (емпатия);
Предприемане на мерки за отстраняване на конфликта;
Промяна на отношението към подобна ситуация: разбирането на позицията на противниковата страна елиминира възможните конфликти в бъдеще. разбиране - най-добрата профилактикаконфликти.

Деца и конфликт

Дадените примери не са, разбира се, изчерпателни. възможни вариантиконфликти между поколенията. Подрастващите деца също често стават източник на конфликти. Само една преходна възраст - дори и в доста проспериращи семейства - колко проблеми носи със себе си! Вярно е, че сега няма да разглеждаме предотвратяването на конфликти между родители и юноши, това е отделен въпрос. Но не можем да кажем, че всяка кавга между родителите има силно неблагоприятно въздействие върху детето.

Дори ако детето е много малко и все още не разбира нищо от това, което казват възрастните, то започва да плаче почти веднага след като родителите започнат да се карат.

Децата възприемат повишените тонове на родителския разговор като заплаха за тяхното благополучие.

Тези по-големи деца също са много чувствителни към конфликтите на родителите си. И ако самите деца станат виновници за конфликта? Ако са виновни, а самите те трябва да бъдат смъмрени и наказани?

Разбира се, животът си е живот, конфликт може да възникне във всеки момент и не винаги е възможно да защитим децата си от негативните ефекти на стреса. И тук на първо място е профилактиката на нервните заболявания при децата. Как, питате вие? Трябва да се научите как да се биете правилно. И децата също трябва да се карат правилно.

Това означава, че родителите не бива да прибягват до унижения и подигравки, в никакъв случай да не използват ругатни или да допускат физическо насилие, дори то да е само шамар или шамар. Това също означава, че по време на конфликт трябва да се използват рационални аргументи. Родителите никога не трябва да забравят, че всяка минута децата се учат от тях как да се държат и общуват с други хора, затова дори в момент на най-голям гняв не трябва да им давате лош пример.

Освен това, след кавга с вашето потомство, трябва да намерите възможност да се помирите с него и определено трябва да изразите любовта си към детето. Вашето дете трябва да почувства, че всичко е наред, кризата е преминала и то все още ви е скъпо.

Уреждане на семейни конфликти

Предотвратяването, предотвратяването и разрешаването на семейни конфликти зависи от вашето отношение към тях. На първо място, научете как да действате правилно по време на кавга:

Дефинирайте проблема. Обсъдете го ясно и спокойно със семейството си, като внимавате за тона си и думите, които избирате, за да изразите чувствата си;
Обсъдете идентифицирания проблем;
Ако дискусията се нажежи и започне да ескалира в битка, направете почивка, за да могат всички да се охладят и да се върнат към спокойна дискусия;
Измислете решение на проблема и колективно се съгласите с него;
Приложете решението си на практика. Трябва да действате според решението, за да може конфликтът да бъде наистина разрешен.

Днес по някаква причина семейството не е приоритет. Бизнесът, успехът и парите се превърнаха в цел номер едно за мнозина. Но трябва да обърнем внимание на най-важното нещо в живота ни – нашето семейство и приятели. Всичко друго може да почака. Само тогава семейният конфликт ще стане много рядък „гост“ във вашия дом.

Съгласете се, че е малко вероятно да се справите без спорове в семейния живот. В крайна сметка е невъзможно да имаме еднакво мнение по всички въпроси. Възникването на спорове в семейството е съвсем естествено, тъй като участниците в тях са обикновени хора, със свои черти на характера, нагласи и стереотипи. Основното нещо е спорът да не надрасне. Различава се от спора по наличието на неконтролируеми емоции, които затрудняват приемането на всякакви аргументи и стигането до взаимно решение.

В някои семейства съпрузите се карат бурно и често, докато в други разногласията се разрешават по-спокойно. Защо? Всичко опира до възприемането и поведението на "противните" страни. И е напълно възможно да се научите как да предадете своята гледна точка на партньор с най-малко загуба за връзката.

Защо се караме?

С Максим се оженихме преди няколко години. Всичко мина добре, дори романтиката във връзката остана. „Гръм удари“ обаче там, където не ги очакваха. Малко след като казах на съпруга си, че съм бременна, бракът ни сякаш се пропука. Не разбирам,. Тази бременност беше много желана и, изглежда, сега трябва да е най-много щастливо времеза двама ни! Но споровете в семейството, превръщащи се в скандали, възникват почти всеки ден. Ето един пример. Не искам да взимам използвани вещи. Това е първото ни дете! Защо трябва да носи чужди дрехи, да се вози в чужди колички? Максим смята друго. От неговия племенник (той вече е на 2 години) много всякакви дрехи могат да преминат, както той вярва, в нормално състояние. Или не можем да решим как ще прекараме ваканцията си в моята позиция, или ще се скараме на тема „къде да раждаме“. Струва ми се, че Максим изобщо не разбира какво чувствам и казва, че не се опитвам да взема под внимание мнението му.

Катя, на 26 години

Бременността наистина често става за женена двойкане само радостно събитие, но и определено изпитание. Всъщност през този период начинът на живот на съпрузите се променя, те отново се адаптират към промените в отношенията, формират нови възгледи за бъдещето. Причините за възникване на разногласия могат да бъдат разделени на няколко групи:

Възприятие за бременност.Самата бременност, нейният ход, всичко „възможно и невъзможно“ в този период често се възприемат от партньорите по различен начин. Например, съпругът може да вярва, че бременността е естествено състояние на жената, така че тя не се нуждае от специално отношение, а съпругата, напротив, възприема очакването на дете като чудо, затова е убедена, че трябва бъдете „издухайте праха“. Или бъдещата майка, завладяна от съзнанието за собствената си изключителност, настоява да бъде освободена от всички домакински задължения или, да речем, бременността й да бъде изнесена в реклама перинатален център. Съпругът, от друга страна, вярва в това предродилна клиникалекарите са не по-малко опитни и няма смисъл от такива разходи.

Битови проблеми, свързани с раждането на дете.Това е необходимостта да се купуват определени неща, и отношението към използваните неща, и въпросът за ремонта - да се направи преди раждането на бебето или не и т.н. Често се случва и двамата съпрузи да смятат своята гледна точка за единствената вярна и да настояват за нея, довеждайки спора до конфликт.

Морални и етични разногласия.За някои двойки самата тема за бременността и раждането се превръща в препъникамък: решаване как да родите - със съпруга си или не, кого и кога да информирате за предстоящото попълване, да покажете бебето веднага след раждането или трябва да минава определено време? Често споровете между съпрузите са причинени от несъответствие на мненията за тяхното поведение и ролята на баща и майка, както и подходи за отглеждане на бебе, които изглеждат доста далечни за „бременна“ двойка, но понякога причиняват не по-малко разгорещен дебат, отколкото текущи проблеми.

отстъпка за бременност

Случва се природата на бъдещата майка да не се променя към по-добро. Бременността и свързаните с нея промени в тялото и психиката на жената често я правят прекалено раздразнителна, подозрителна, хленчеща и тревожна. Настроението на бъдещата майка понякога се променя с голяма амплитуда и скорост. Тя може да стане замислена и потопена в себе си или обратното, прекалено активна. Това, което е било познато и обичано, сега може да дразни и да разплаква.

Такива "скокове" в настроението на бъдещата майка често пречат на изграждането на конструктивен диалог с нея. Особено трудно е за онези двойки, в които жената преди това е била много спокойна и разумна, а с настъпването на бременността е станала забележимо по-капризна и емоционална. В този случай двойката се нуждае от повече време и усилия, за да разпознае промените и да се адаптира към тях.

Но такива нюанси на психологическото състояние на бременна жена изобщо не означават, че семейните кавги са неизбежни. Само за съпруга си и за себе си очаквана майкачовек трябва да се научи да отчита новите обстоятелства. Съпругът понякога не трябва да забелязва "неравномерното" поведение на жена си и тя трябва да бъде по-критична към себе си и своите желания, като разграничава истинските нужди и вярвания от влиянието на хормоните и емоциите.

Основните грешки, които предизвикват конфликти в семейството

За съжаление, възникването на спорове в семейството често завършва с насилствени разправии и взаимно недоволство един от друг и всичко това, защото съпрузите правят едни и същи грешки отново и отново:

Търсене на виновните.Обикновено в спора, поддавайки се на емоциите си, ние забравяме, че конфликтът възниква само с участието на двете страни. И с потока от обвинения към партньора си ние само „нажежаваме“ ситуацията, понякога без да го забелязваме.

Прекомерна самозащита.Такава отбранителна позиция се проявява в нежеланието да се отстъпи, да се разпознаят някои отрицателни черти на характера в себе си (избухливост, безкомпромисност, взискателност и др.), Желанието да се поставят интересите над другите и да се докаже на всяка цена. Естествено, в такива условия е трудно да се говори за мирно разрешаване на спорната ситуация.

Неспособност да изразят своите мисли и чувства.Има много разновидности на този проблем - от навика да се мълчи и да не се произнася трудна ситуация до личност по време на спор и дори обиди. Между партньорите не се развива навикът да обсъждат своите преживявания, включително негативните, но емоциите все още се усещат, само под формата на негодувание, придирчивост, критика и недоволство.

Какво да направите, така че споровете в семейството да не прераснат в скандали?

първо,трябва да поемете отговорност за поведението си и да осъзнаете, че вие самите сте източникът на конфликта. Опитайте се да се погледнете отстрани (понякога за тази цел няма да е излишно да отидете до огледалото по време на активен спор или да слушате неговия гласов запис) и оценете поведението си и адекватността на реакциите си.

второ,след като анализирате чертите на характера и навиците си, трябва да подредите приоритетите. Какво е по-важно за вас: здрави и силни връзкив семейството или да запазите начина си на реагиране непроменен? Способността да бъдеш гъвкав, да отстъпваш, да уважаваш гледната точка на другия е знак за мъдростта и зрелостта на индивида, а желанието за търсене на компромис е най-доброто доказателство за любов.

Е, и трето, за да получите „добър“ резултат от спора, трябва да се научите как да го водите по конструктивен начин.

Технология на конструктивен спор

Изберете правилното време.Опитайте се да намерите момент за разговор, когато не сте уморени, не сте раздразнени, не сте потопени в собствените си проблеми и не бързате. Това ще бъде ключът към бъдещо съвместно решение, а не конфликт.
Ясно определете темата на разговора.Важно е да се съсредоточите върху темата, която възнамерявате да обсъдите (например „купете нови неща за бебето или вземете използвани“) и разберете какво точно е несъгласието, т.е. разбират позицията на другия.
Поставете си цел.Трябва също така да посочите резултата, до който и двамата искате да стигнете: „Нека обсъдим този въпрос днес и най-накрая да вземем решение, така че да няма повече спорове по тази тема.“ Това обозначение на „крайната точка“ ще помогне за рационализиране на спора.
Опитайте се да избягвате общи фрази и „Ти-изявления“ („Ти винаги ...“, „Ти си нищо ...“ и т.н.). На първо място, когато се опитвате да предадете идеята си на партньора си, въздържайте се от обиди и истерични нотки в гласа си. Опишете конкретни факти чрез „Аз-послания“. Например: „Забелязвам, че изобщо не се интересуваш от детски неща, не гледаш нищо в магазините и когато започна да ти показвам нещо, се правиш на зает.“
Посочете към възможни последствиянежелано поведение (ситуация) за вас.Без да се нахвърляте на обвинения, опишете в достъпна форма до какво може да доведе изброеното от вас. „В резултат на това често се караме, но все още не сме подготвили нищо за раждането на детето и може да се окаже, че тази ситуация ще продължи след раждането и бебето изобщо не се нуждае от конфронтация.“
Опишете чувствата си подробно.Можете да използвате образни изрази, за да опишете по-ясно състоянието си на половинката си. „Обиден съм от това поведение, чувствам се самотен и нещастен, струва ми се, че се отдалечаваме един от друг и се страхувам, че вече не очаквате с нетърпение появата на нашето бебе.“
Дайте аргументи. Изразете мнението си, като го придружите не толкова с думите „искам“, а с валидни обосновки. Защо е важно за вас да купувате нови неща? Какво ви притеснява за използваното? Например: „Имам отвращение към носени неща, защото не се знае как са били използвани. Имаме достатъчно пари, за да си позволим да купуваме всичко ново, защото ние самите не носим дрехи втора употреба, въпреки че има и много неща в нормално състояние. Освен това новият ще издържи по-дълго и ще бъде точно както трябва и ще можем сами да избираме качествени неща.“
Споделете вашите желания.Кажете ни какво точно очаквате от съпруга си, защото често съпругът и другите искрено не разбират вашите желания, защото не ги изразявате. Например: „Наистина искам да ме разбереш и подкрепиш, за да намерим компромис и заедно и с удоволствие да се подготвим за раждането на бебе.“
Хвала.Всяка фраза, която превключва разговора от вашите желания и чувства към вашия партньор и вашето отношение към него, ще помогне да насочите спора в положителна посока и да предотвратите прерастването му в семейна кавга: „В крайна сметка никой освен теб не може да ме разбере по-добре , и вашето внимание и грижа.
Съжалявам, ако сте виновни.Ако вие сами сте грешили за нещо или сте нахлули в обиди, не се колебайте да признаете вината си. Всеки има право на грешка, но не всеки има смелостта да я признае и да поиска прошка.
Слушайте внимателно партньора си.Опитайте се да разберете какви чувства изпитва съпругът, от какво е недоволен. Опитайте се да обмислите и анализирате аргументите му. Може би, малко откъснати от вашите желания, ще се съгласите, че в думите на съпруга има здрав разум, и той не действа напук на вас, а за доброто на семейството.
Намерете компромис.Вземете химикал и лист хартия и запишете всички аргументи, които сте чули по темата в две колони, например: „за нови неща“ (ще отговарят точно на нашите изисквания, естетични и хигиенични са, ще издържат по-дълго, и т.н.) и „за използвани неща“ (детето расте бързо и няма време да се износва, спестява пари за други цели и т.н.). След това обсъдете всеки аргумент от гледна точка на неговата обективност и реалност. Да предположим, че ако се съгласите и вземете употребявана количка от роднини или приятели, наистина има шанс да срещнете бързи повреди и неудобства, особено ако имате обективни изисквания за това нещо (тегло, размери, система за сгъване и т.н.), но бебето дрехите за новородени обикновено остават в добро състояние, тъй като бебетата ги носят твърде малко. Определете какво е приоритет и за двама ви. Например, ако се окаже, че за съпруга не е важно какви ще бъдат нещата на децата, но той смята цената на новите стоки за неоправдано висока. Въз основа на това си струва да решите какви ценови граници ще бъдат приемливи за него. Може да успеете да намерите подходящи опции за пазаруване.
Обобщете разговора.Много е важно да отбележите до какъв резултат сте стигнали двамата по време на разговора, за да не започнете следващия път да подреждате нещата по същия въпрос. Сблъсъкът на мненията на съпрузите е естествено явление, което не бива да засенчва семеен животособено по време на бременност и раждане. Ето защо е важно да се научите навреме да разрешавате възникващите спорове мирно и продуктивно.
Повече хумор!За да утихне раздразнението и желанието за обединение, можете да използвате творчески подход. Опитайте се да накарате партньора си да се усмихне, дори и да не се смеете. Да речем, че можете да изразите емоциите си с мимики и жестове, да направите забавна гримаса или да си спомните анекдот за мястото.
Писмо за щастие.Понякога е трудно да изразите възмущението си с думи, така че епистоларният жанр ще се превърне в спасител. Всеки може да напише писмо – хартиено или електронно. Кратко, по същество и без груби обвинения. По-добре е да завършите съобщението някак оптимистично или да поставите усмихнато лице.

Мздравейте и на вас, скъпи посетители на православния остров "Семейство и вяра"!

СЪСднес бихме искали да се докоснем до темата за споровете в семейни връзки. Какво е спор и как възниква? Каква е целта на спорещите и възможен ли е спор между съпрузи? Какво да направите и как да действате правилно в тези ситуации, когато все пак възникне спор в семейството, между съпрузи? Отговорите на тези въпроси можете да намерите сами, като прочетете следващата глава от книгата на протойерей Павел Гумеров: „ТОЙ и ТЯ“, „За споровете“.

Протоиерей Павел Гумеров

"ДМисля, че няма да открия Америка, ако кажа, че споровете, споровете, словесните битки не допринасят за мира и сближаването между хората. Освен това те са безполезни за съпрузите. Спорът е като игра на късмет, състезание. Почти винаги е „нещо само по себе си“. Те спорят не за да установят истината, а за да спечелят. Спорът носи удовлетворение на победителите и често горчивина и обида на победените. Следователно споровете трябва да бъдат сведени до минимум.

Мъдростта на бойните изкуства гласи: „Най-добрата битка е тази, която е избегната“. Някои ориенталски бойни изкуства имат тази практика. Двама бойци излизат на бойното поле и внимателно се гледат, дори се разхождат, изучават. И понякога, като се поклониха, те се разпръснаха в различни посоки. Защо да чупят кости, ако и на двамата е ясно, че изходът от битката е предрешен?

Моето дълбоко убеждение е, че истината много рядко се ражда в спор, най-често хората спорят в името на самия спор, за себеутвърждаване, за да изоставят последната дума. Самата тема е второстепенна. Съпрузите едва ли ще имат нужда живот заеднотип книга: "Как да спечелим в спорове."

Но понякога спорът не може да бъде избегнат. Но тук трябва да запомните за спирачките. Спорът лесно може да прерасне в сериозна схватка и кавга. Какво да направите в този случай? „Има една техника за жени, която работи в девет от десет пъти. Когато кавгата е достигнала най-високата си точка и партньорът ви вече ви казва с повишен тон какъв сте ... Разбира се, вие сами сте се развълнували, може и да не сте го ядосали. Така че, когато дойде пикът на размяната на любезности и почувствате, че сега ще бъдат изречени думи, които никога няма да можете да простите, съберете се, поемете дълбоко въздух, премахнете „сополите-негодуванието“, погледнете спокойно нарушител в очите и тихо кажете: „Ти не мислиш това, което говориш. Няма да говоря с теб в това състояние." След това бавно се обърнете и се отдалечете. Ако той спре да говори и отвори устата си, ти печелиш. Искам да кажа, не ти - той, но сте спечелили кавгата заедно. И е много важно да умееш да „поглеждаш гневно назад“, да спираш навреме. Спрете спора и кажете на нарушителя, че това не са неговите думи, че никакви проблеми не могат да бъдат разрешени с раздразнение.

Колкото по-дълъг е спорът, схватката продължава, толкова повече хората се объркват. "Юпитер, ти си ядосан - това означава, че грешиш", са казали древните. Затова ще се въздържаме от спорове, особено с близки, любими хора. Умението да признаеш грешката си е качество, което говори не за слабост, а напротив, за силата и благородството на душата.

И можете да спорите, можете логически да докажете всичко. Спомнете си древните софисти, които можеха да докажат, че бялото е черно и черното е бяло. Най-важното доказателство за нашата правота ще бъде самият живот. Когато опонентът ни е убеден от собствения си опит, че греши.

Спорът между мъж и жена по принцип е доста безсмислено занимание. Защото една жена не е много способна да спори. Тези доказателства, изчисления, логиката, която ръководи мъжа в спора, нямат много смисъл за една жена.

Ако тя влезе в спор, тогава тя вече има някакво собствено мнение и най-вероятно ще възприеме всичките ви аргументи като атака срещу нея лично. По-добре е мъжът да не спори с жена, а да разбере нейното мнение и да се опита да разбере защо тя мисли така. Без да изразявате все още своята гледна точка, изслушайте събеседника си, научете повече и едва тогава вземете информирано решение.

В заключение ще разкажа една история за това как една жена се научи да избягва спорове и кавги със съпруга си.

„Млада жена се оплака на монах-изповедник, че въпреки че съпругът й я обича, понякога е толкова ядосан, че тя бяга от дома си. Забелязвайки, че младата жена е също толкова язвителна на думи, колкото и мъжът й е свадлив, изповедникът искаше, макар и бавно, но ясно, да я убеди, че тя самата е виновна за раздразнителността на съпруга си. Невъзможно е да се говори за това веднага, тъй като жената се смяташе за най-нещастната жена, почти мъченица.

Виждайки и лесно преувеличавайки недостатъците на хората, които живеят с нас, ние упорито не забелязваме собствените си недостатъци.

Изповедникът каза: „Имам средства за брачен мир. Зъл дух е замесен в раздора ви и той не търпи йорданска вода. Вземете тази бутилка от мен и всеки път, когато започнете спор, изпийте пълна глътка вода в устата си и не я поглъщайте, докато половинката ви не се успокои. Скоро ще се убедите сами в отличния ефект на моето лекарство.

Жената взела водата и на следващия ден последвала съвета на монаха. От два или три пъти тя забеляза, че отличното лекарство за съпружески мир не се състои във водата, а в бездействието на нейния зъл език, принуден от водата. След като направи това наблюдение, жената занесе бутилката на изповедника и му благодари, че отвори очите й за основния източник на кавги.