Тънка граница от любов до омраза. Психология - Една крачка от любовта до омразата

Ако попитате човек какво е за него противоположното на любовта, той ще каже, че това е омраза. Всичко изглежда правилно. И ако подходим към този проблем от гледна точка на филологическата наука, тогава антонимът на "любов" всъщност е "омраза". Но в психологията това не е съвсем вярно.

Но всъщност обратното чувство на любов няма да бъде омраза, а безразличие. Защото и любовта, и омразата са силни емоции. И ако човек мрази или обича, той е пълен с чувства. Следователно не може да се счита за директно противоположни понятия.

Доскоро влюбен и обичан, от щастие искаш да полетиш. Но защо сега, когато погледнете партньор, който е бил най-добрият за вас на земята, искате да виете като вълк? Откъде идва яростта? Наистина ли е само крачка от любовта до омразата? И кога е направен? Има още много стъпки от едно чувство до друго. Някои следват този път бързо, за няколко дни, докато други го следват 20 или повече години. Но за всички е еднакво.

Двете страни на монетата

И омразата, и любовта са двете страни на една монета, която се обръща в лицата. Те зависят от времето и обстоятелствата. На всеки етап от комуникацията винаги има проблеми. Методите за решаването им пряко влияят дали ще направите крачка към омразата.

Така че, ако говорим за развитието на отношенията - от запознанство до раздяла - тогава може да се проследи определена последователност от действия. Така че, помислете за стъпките, които влюбените предприемат към омразата.

Първа стъпка. любов

Стъпка пета. Ненавист

В този период на омраза възниква недоволство. И дори положителни странивчерашният любовник през лещите на черни очила изглеждат отрицателни черти. Дори това, което преди се смяташе за сладко, започва да вбесява. Преди усмивката на партньора ви беше мила и приятна, но сега изглежда лицемерна и ужасна. И точно това раздразнение по-късно се превръща в омраза към човек. Пътят от любовта до нея свършва.

Как да спрем по средата на пътя?

Психолозите са сигурни, че е възможно да спрете по средата на пътя, на етап номер 2, т.е. навик. Това ще изисква:

има минимални очаквания. Това е важно, защото всякакви очаквания един ден се превръщат в източник на съжаление. И колкото по-малко очаква човек, толкова повече ще получи накрая. Така че като начало намалете претенциите и надеждите си;
ценете това, което обичате. Умейте да виждате плюсовете, да се съсредоточите върху тях, да не забелязвате отрицателните страни. В крайна сметка всеки има последното;
научете се да намирате общ език с любимия човек.

Е, ако първоначално е имало взаимно разбирателство между хората, тогава го възстановете. Но понякога първоначално двойката говореше различни езицибез да го осъзнавам. Можете ли да намерите този? Как да постигнете това?

Научи го. Като начало спрете да спорите с партньора си и се научете да слушате. Ако човек иска да намери общ език с някого, тогава е важно да се вземат предвид неговите принципи и убеждения. Опитайте се рядко да противоречите, но се съгласявайте с любимия човек. Разбира се, не ви е забранено да изразявате мнението си, но е важно да можете да слушате другите и след това да говорите своето.

За да не срещнете разочарования, в зората на пътя, на етапа на избор, осъзнайте какво искате от тази връзка. Разберете самоличността на партньора и след това определете дали той може да даде това, което изисквате.

Хората избират своята сродна душа несъзнателно, защото не разбират ясно какво искат. Каквото взеха, получиха. И в момента, в който розовите очила паднат от очите ни, се оказва, че изобщо сме си губили времето за неподходящия човек.

Път назад от омразата към любовта

И омразата, и любовта са най-ярките чувства и прояви на факта, че сте във връзка с човека, към когото са насочени. Такива чувства потвърждават, че има връзка.

Прагът, който минава пред любовта, се нарича страст, а пред омразата - ярост. Но и двете чувства понякога не се увеличават, а отшумяват. Тогава попадате в спектър от различни чувства, но или отрицателни, или положителни. На другата страна се налага забрана, понякога тя продължава дълго време. Това облекчава връзката на почтеност, ако няма спектър от чувства.

Колкото и изненадващо да изглежда, от омразата до любовта има само няколко крачки, но от гнева до радостта има цяла бездна. Няма енергия от чувства, която да смени едно с друго. Още по-труден е преходът към гордост от срам, от вина към благодарност. В стремежа си да запазят чувствата си, хората често увеличават енергията си, като същевременно остават външно ангажирани с преживяването на една емоция.

Пътуването обратно от омразата към любовта е истинско, но трудно. Не е просто. Хората в тази позиция нямат сили да инвестират в култивирането на сетивата. Любовта е огън и за да гори, трябва неуморно да се насища с нещо - да се хвърлят нови дърва за огрев. Често хората не предприемат необходимите стъпки, те са сигурни, че огънят ще продължи да гори и връзката се развива по назъбената пътека.

Но един ден огънят ще спре да гори. Трудно е да се поддържа, безмилостно инвестирайте във връзката. А за да запалиш отново огън, са необходими много повече сила и енергия. Но за да възстановите угасналия огън, ще трябва да разберете сродната си душа, да започнете да оценявате. Докажете го, за да види човекът, че е ценен. Това е трудно, защото тези, които са стигнали до залеза на чувствата, не са способни на това. Иначе не биха стигнали до такива етапи.

За да върнете чувствата и да изкачите тези стъпала до любов от омраза, опитайте с помощта на семейни психолози, обучения, ако не можете сами. И за да можете да приемете сродна душа, е важно да можете да приемете себе си, да се научите да уважавате и цените собствената си личност.

Така че, ако трябва да спасите чувства и отношения, да спрете преминаването на пътя към омразата, ще ви е необходима значителна сила. Не всеки може. Но тогава решете сами. Ако партньорът изобщо не ви подхожда и в името на него и възстановяването на чувствата не искате да правите нищо, тогава връзката не е важна, по-добре е да се разделите с него.

От любов до омраза цели 5 стъпки. И понякога те са по-лесни за преминаване, отколкото за оставане на второто стъпало. Но ако връзката е важна за вас, тогава положете усилия, отложете пътя. По-лесно е, отколкото да се опитвате да го направите обратното.

Учени от University College London откриха област от мозъка, която се активира при гледане на изображения, които предизвикват атаки от омраза у хората. Освен това тази област не принадлежи към тези, свързани с чувство на страх, заплаха и опасност, въпреки че улавя частта, отговорна за агресията. Сега разбирам защо любовта може да се превърне в омраза толкова бързо.

Учените са изследвали чувството на омраза, насочено към други хора. 17-те жени и мъже, участвали в експеримента, са активирали мозъчната си дейност, докато са гледали снимки на хора, които мразят, както и снимки на техни познати.

Констатациите позволиха на изследователите да идентифицират областта на мозъка, отговорна за чувството на омраза. Същите учени преди това са изследвали мозъчните механизми, свързани с романтична любов. Те се интересуваха как двете противоположни чувства на любов и омраза могат да накарат човек да извърши както героични, така и зли дела.

Много от нас са имали или дългосрочни връзки, или множество бракове. Разбира се, раздялата е болезнен процес. След като са преминали през такива състояния, хората се укрепват в мнението, че не са създадени за връзки и се отказват от себе си, но нуждата от физическа интимност не изчезва от това.

В книгата си „Как да бъдеш възрастен във връзка“ Дейвид Ричо идентифицира пет нужди, без които хората не могат да живеят. Като възрастни хората правят грешки, които лесно се избягват. Изследванията продължават да показват, че здравите и щастливи хоратези, които имат здрави и щастливи връзки. Защо се случва това? Той твърди, че това е така, защото човешките същества имат някои нужди, които се задоволяват най-добре от някой друг.

Първото нещо, за което говори Ричо, е вниманието. Това означава, че някой друг ви обръща внимание. Някой може да те успокои, да те изслуша, да те подкрепи. Това е нещо, което не можете да си дадете.

Следва приемането. Когато някой ви приема такъв, какъвто сте, с всичките ви навици, личностни черти и така нататък, и не се опитва да ви промени, това е много изкушаващо. Човек се чувства обичан – това е много важно.
Третото е оценката. Ричо казва, че признателността включва благодарност, потока от даване и получаване. Изследванията показват също, че критичен фактор в отношенията на двойката е способността да изслушват оплакванията и да показват съпричастност. Рейтингът е много важен! Можете да се самосъжалявате, да галите главата си, но думите на съчувствие от любимия човек, неговите нежни докосвания наистина лечебни свойства.

Четвъртото е привързаността. Не става въпрос само за физическа привързаност, въпреки че това е много важно. Физическата любов повишава имунитета, укрепва здравето и психологическото състояние. Думата любов идва от афект, което означава чувство. Така че любовта се отнася както за емоционалната, така и за физическата сфера. Включва доброта, чувствителност, внимание, игривост и романтични жестове. Тези прояви на любов ни карат да се чувстваме добре. Когато дадем част от себе си на някой друг, в замяна получаваме внимание, любов и грижа.

И последното. Много е важно да се чувствате сигурни, за да откриете най-дълбоките си желания, нужди и мечти. Можете да се отворите към любим човек, както той може да се отвори към вас. Ако имате такава връзка, значи наистина сте намерили истинско богатство в този живот.

Учените публикуваха резултатите от изследване, които са пряко свързани с бъдещето на дъщерите на Ив. Те твърдят, че до 2026 г. 70 процента от жените ще живеят сами, без мъже. Изследователите отбелязват, че днес броят на самотните жени се увеличава значително. Тъжното е, че жените стават силни и независими не защото мъжете са загубили интерес към тях, а защото много от тях предпочитат да се посветят не на личния си живот и романтичните връзки, а на кариерата си.

Жените са щастливи без мъже

Според статистиката 8 процента от жените (на възраст от 25 до 44 години) живеят сами. Тези жени са успешни в кариерата си и печелят добри пари. Две трети от тези жени казват, че са щастливи, независимо че нямат постоянен партньор.

Кариерата замества връзките

Странно или не, истината е, че създаването на семейство и раждането постепенно престават да носят щастие на жената. Много жени отхвърлят дългосрочните връзки, защото не искат да поемат отговорност за децата и съпруга си. Не е тайна, че отношенията с мъж и отглеждането на дете изискват много усилия и емоционални разходи. Поради тези причини успешните жени избират кариера пред романтични връзки.

Повечето хора не знаят, че любовта се развива, тя не е мигновено чувство, както се опитват да ни убедят медиите и обществото като цяло. Работата е там, че за да бъдете наистина влюбени и да запазите това чувство, трябва да знаете поне някои от специалните нюанси на връзката. Отделете малко време и прочетете статията до края.

Първо, ще обсъдим етапите на любовта и различните характеристики, които съществуват, за да определят къде се намирате във вашата връзка.

ЧЕТЕТЕ СЪЩО: Любов от пръв поглед. Реалност или мит

На първия етап това е хоби, когато страните не могат да се наситят един на друг, а умът и душата им също са изпълнени един с друг. Романтиката и страстта на този етап са толкова големи, че хората си мислят, че са се намерили и винаги ще бъдат. На този моментповечето двойки са сигурни в това и мисълта за раздяла дори не идва на ум.

На следващия етап, ако сте преживели увлечението, връзката се променя малко. Научихте повече един за друг, формирахте мнението си. В този момент започвате да организирате живота си с този човек и ако установите, че го харесвате, вероятно ще преминете към третия етап.

В третия етап вие ставате по-близък приятелприятелю, опознавате се по-добре и мислите как можете да се обедините. Знаете всичко, което трябва да знаете един за друг и сега можете да се съсредоточите върху себе си като личност, без да нараните партньора си.

Заедно сте от известно време и искате потвърждение дали сте влюбени и обичани, дали можете да продължите връзката си и да оцелеете във времето. Е, ето няколко показателя, които можете да разгледате, за да отговорите на въпросите си.

Заедно сте от известно време и мисълта, че човекът все още ви създава такова състояние, от което сияете точно както при първата среща. Все още очаквате с нетърпение да се срещнете.

Вашето мнение за партньор е важно във всичко, в големи или малки въпроси. Вие се съветвате с него как да постъпите в този или онзи случай. Виждате партньора си като източник на вдъхновение и самочувствие.

Когато обичаш някого до степен, в която можеш да признаеш недостатъците си и да управляваш себе си по начин, който не разваля връзката, значи си намерил това, което си търсил. Осъзнахте, че вашият партньор не е идеален, но неговите недостатъци и странности го правят специален за вас.

Най-накрая можете да работите върху недостатъците си, без да ругаете. Отминаха дните, когато всяко несъгласие означаваше разпадане. Вместо това можете да постигнете примирие, да се съгласите помежду си или да не се съгласите. Връзката ви е зряла и готова да издържи изпитанието на времето.

Вече няма нужда да сравнявате партньора си с други хора. Може да не са най-красивите, умните или богатите, но всичко това вече е загубило значение за вас. Всъщност, ако някой попита защо сте заедно, единственият ви отговор е любовта, а всички други причини са загубили смисъл за вас.

И накрая, вие се чувствате добре от такава връзка. Вашето самочувствие е не само високо, то се подобрява чрез взаимоотношения. Вие знаете какво е истинската любов и човекът до вас прави всичко възможно, за да ви убеди в това. Чувствате се в безопасност, освободени сте от потискащото чувство на самота, сигурни сте в любовта му към вас.

Повечето хора смятат, че връзката между двама души винаги ще бъде щастлива, а любовта ще става все по-силна. Но реалността да направят свои собствени корекции. И ние се сблъскваме с много проблеми в отношенията: взаимни обиди и загуби. И въпреки факта, че животът ни учи, ние не знаем как да изграждаме отношения.

Нека разгледаме няколко прости закона, които ще действат като насоки, за да ви помогнат да избегнете скъпи грешки.

Мнозина живеят с мисълта, че никога няма да срещнат любовта си, затова се вкопчват в първата, която им попречи. За какво добри отношенияможе ли да говорим тук Никога не се вкопчвайте в някого от страх да не останете сами.

Много хора искат да намерят партньор, който да се разтвори в тях, докато вие не искате да му плащате същата монета. Няма да има здрави отношения между тези хора.

Някои, разделяйки се с един партньор, избират подобен. Отношенията се повтарят. Това се нарича компулсивно повторение. Това е несъзнателна нужда да повтаряме дадена ситуация отново и отново, докато не я овладеем. Поради това хората попадат в безнадеждна ситуация.

Не се представяйте за някой, няма да сте по-щастливи. Основата на всички щастливи връзки е взаимното уважение и откритите, честни отношения.

Нека всеки бъде това, което е в действителност. Много от нас са обсебени от това да променят или поправят всички. Това не е приятелство, а манипулация. Не е необходимо да променяте никого, човек трябва да бъде приет такъв, какъвто е, или да прекъснете отношенията си с него.

Хората се чувстват щастливи, привързват се един към друг, всеки се дарява с някакви черти, с една дума, фантазията работи с пълна сила. Разбира се, с времето фантазиите изчезват. Тогава хората смятат, че любовта е свършила. Не свърши, не беше истинска любов. Трябва да разберем разликата между истинската и фалшивата любов, между любовта и фантазията.

Фалшивата любов винаги е свързана с борба и болка. Истинска любовникога не боли. Истинската любов вдъхновява. Не се основава само на чувства, които идват и си отиват, а на действия.

Това, което виждаме в другите, го носим на тях. Ако се съсредоточим върху тях отрицателни точки, можете да сте сигурни, че негативът ще се увеличи. Когато се фокусираме върху добри качествачовек, той ще бъде най-добрият.

Разберете, че всяка връзка продължава определено време. Срещнахте се, за да се учите един от друг, да споделяте един с друг, да се насладите и да продължите напред. Промяната е естествена и неизбежна. Не го виждам като провал. Не го виждам като загуба. Не се опитвайте да спрете, ако тръгне. Осъзнайте, че ако човек има нужда да бъде с вас, той ще бъде. Изкуството на взаимоотношенията е да знаеш как да пуснеш. Когато дойдат нови връзки - приветствайте ги, когато дойде време да се отпуснете, благодарете на човека за всичко, което сте получили от него и се отпуснете.

Татяна Ткачук: Преди около век швейцарският психиатър Блойлер, работил в Цюрих и в съавторство със Зигмунд Фройд, въвежда термина "амбивалентност на чувствата" - тоест двойственост по отношение на човек или явление, неговото едновременно приемане и отхвърляне. Bleuler вярваше, че ако противоречивите чувства се заменят едно друго немотивирано бързо, имаме работа с шизофреник. Но неговият колега Фройд вярва, че любовта и омразата в същото време са вродено свойство на всяка човешка природа и само когато е твърде изразено, това показва невротичен склад на психиката.

Днес философът, психолог, ректор на Института по психоанализа и социално управление професор Павел Семенович Гуревич и системният семеен психотерапевт, член на Европейската асоциация на психотерапевтите Олга Березкина говорят за това как любовта и омразата съществуват „в една бутилка“.

Нека започнем веднага с това, за което спорят Фройд и Блойлер: според вас способността да изпитвате амбивалентни чувства - тоест двойствени чувства - показва, че човек е, меко казано, неуравновесен и по-точно болен? Павел Семьонович...

Павел Гуревич

Павел Гуревич: Вярвам, че Блойлер, който е работил най-много с хора с гранична психика, вярваше, че самата двойственост на чувствата изразява раздвоено съзнание - следователно това е доказателство за патология. Но Фройд има съвсем друга интерпретация. Той смята, че това е наша антропологична собственост. Чувствата на животните винаги са еднозначни. Но човек има такава странност: в грешната страна на всяко чувство - било то любов, било то страх или безстрашие - винаги се крие обратното на това чувство. Затова се присъединявам към гледната точка на Фройд.

Татяна Ткачук: По-близо ли сте до Фройд?

Павел Гуревич: да Вярвам, че е много лесно да се види как всеки човек демонстрира тази полярност на чувствата.

Татяна Ткачук: Благодаря, Павел Семьонович.

Олга, какво е вашето мнение?

Олга Березкина

Олга Березкина: Е, всъщност и аз съм съгласен с Фройд. Освен това проблемът възниква не защото човек демонстрира полярни чувства, а с тяхното осъзнаване. Защото има някои ограничения. Например: "Трябва да обичаш този човек, ако обичаш." Ако изведнъж почувствате, че не го обичате в този момент, той ви дразни безумно или нещо друго му се случи, тогава можете да се екзекутирате и е много трудно да осъзнаете това. Освен това много често хората, които наистина обичаме, ни нараняват много, но все пак не трябва да им се сърдим. И това е може би основният проблем, който води до всякакви психологически проблеми, чак до патологични разстройства и заболявания.

Татяна Ткачук: Но по принцип вие също сте съгласни, че ако човек изпитва такива противоречиви чувства, той не трябва, след като чу нашия въздух сега, веднага да се тревожи за необходимостта да тича при психиатър и по някакъв начин да изследва психиката му. Тоест като цяло е нормално. Друг въпрос е как се чувствате по този въпрос и какво да правите с него, нали?

Олга Березкина: да Освен това мога да споря с Павел Семенович, защото животните също изпитват противоречиви чувства. Например, куче, което храни кученца, от една страна, тя ги обича и ги храни безумно, но когато я ухапят, тя казва "уф".

Татяна Ткачук: Да, тя се защитава. И понякога, дори на третия ден, кучетата се отърсват от тези нещастни малки кученца и „казват“: „Стига! Хранете се както искате “, и те си тръгват.

Олга Березкина: — Изчакайте поне половин час.

Татяна Ткачук: Благодаря ти. Павел Семьонович, моля.

Павел Гуревич: Мисля, че като цяло приписването на амбивалентността на чувствата на животните е чисто човешка гледна точка, когато ние, според стандартите на човешката психика, оценяваме поведението на животните.

Татяна Ткачук: Но всички „любители на кучета“ правят това, ще ви кажа една тайна ...

Павел Гуревич: За Бога! Но все пак спецификата на човешките чувства се състои в това, че те винаги имат противоположност на обратната си страна. И то на ниво здрав разум... Бих искал да изясня това, да кажем, от Катул, римски поет, 5 век пр.н.е.: „Мразя и обичам. „Защо?“, може да попитате. Не знам, но така се чувствам." Тоест, ако приписваме само едно откритие на Фройд - че всяко чувство може да бъде заменено с противоположното, тоест има лоялност и има предателство, има любов и има омраза - тогава Фройд няма да представлява голям интерес . Парадоксът се състои в това, че тези две чувства, както правилно казахте, са „в една бутилка“ в човека. Той обича и мрази едновременно.

Татяна Ткачук: Благодаря, Павел Семьонович.

Социолози, изследващи стереотипите на поведение модерна жена, наред с много други въпроси, беше зададен такъв: „Възможно ли е да обичаш и мразиш едновременно?“ Бях малко изненадан от техните заключения: онези жени, които отговориха с „не“ на този въпрос - тоест не можете да обичате и мразите едновременно - демонстрираха, според социолозите, инертност, липса на гъвкавост във възгледите, преценките и стереотипите на поведение.

Олга, наистина ли трябва да искаш поне малко да удушиш този, когото обичаш, за да не те смятат за инертна и негъвкава?

Олга Березкина: Е, по принцип да, понякога се случва. Не че изпитвате луда любов и луда омраза през цялото време, но понякога наистина изпитвате тези чувства едновременно. Само си представете: хванаха ви в ръцете си и ви държат здраво, здраво и дълго. В един момент искаш да дишаш и вече трябва да разпуснеш тези прегръдки. Имам предвид не непременно силни прегръдки, а емоционални, психологически. Човек трудно може да издържи (е, зависи от човека) много близки отношения за дълго време и трябва по някакъв начин да се предпази от тях, от много близки отношения, от разтваряне в друг, понякога, за да се защити.

Татяна Ткачук: Тоест, Павел Семенович, с други думи, ако любовта няма такова оцветяване ... Тоест, ако не искате да изхвърлите прегръдките си и не искате да „подправите“ такава любов, тогава това предполага, че като цяло усещането е по-примитивно, правилно ли разбирам?

Павел Гуревич: Едва ли. Знаете ли, на нивото на ежедневния речник често чуваме такива фрази: „Обичам го толкова много, че просто бих го убил!“. Това е целият смисъл за вас! Тоест всеки човек изпитва тези чувства по едно и също време. Той може да е славен, безстрашен, но страхът се загнездва в душата му. И това е толкова странно съчетано в човешките ни чувства, че например, когато във френски филм говорят за това как мъж и жена се развеждат, а адвокатите им се питат един друг ... Човек си задава въпроса: „Тези хора дали наистина веднъж се обичаме приятел? Иначе откъде идва тази омраза?

Тоест, не съм склонен да смятам проявата на дуалност за израз на патология или примитивност. Друго нещо е, че по-нататък вероятно нашето изложение, нашият разговор ще засегне темата в невротичен вариант, когато тази двойственост се прояви по-ясно. Но това е друга плоскост на темата.

Татяна Ткачук: Благодаря, Павел Семьонович.

И аз те питам, Олга, ти искаше да добавиш нещо към това, за което говори Павел Семенович.

Олга Березкина: Бих искал да обърна внимание на още един аспект на чувствата, които се намират на скалата „любов-омраза“. Възприемам го, наистина, като някакъв мащаб. Същото чувство, различно оцветено. Ако човек много обича някого и мисли за него през цялото време, той е в близки отношения с него. Ако той също много мрази някого, тогава той влага същото количество емоционална енергия там и той също е в тази интимна връзка. Всъщност това предполага, че хората са безумно свързани и означават много един за друг.

Татяна Ткачук: Или един за друг? Може да не е взаимно.

Олга Березкина: Може би не взаимно. Но обикновено истинското чувство е взаимно.

Татяна Ткачук: Е, ще говорим за реципрочност и нереципрочност в контекста на тази програма малко по-късно.

И сега бих искал да задам този въпрос. Амбивалентността на чувствата, добре, в най-яркото си проявление (това е, за което Олга говореше сега) - комбинация от любов и омраза - всъщност се проявява в различни отношения - връзката на мъж и жена , майка и дете, тийнейджър и учител, тийнейджър с приятелите си.

Павел Семенович, прав ли съм да вярвам, че в тези отношения, които не избираме, които са даденост за нас, те са дадени веднъж завинаги, тоест имам предвид, разбира се, двойките „родител-дете“ – толкова ли любовта и омразата могат да цъфтят едновременно най-ярко?

Павел Гуревич: Мисля, че да. Защото това ясно се доказва от криминалната хроника. Най-големите престъпления обикновено се извършват в семейството, между хора, които сякаш са обвързани от най-дълбоки и нежни чувства.

Татяна Ткачук: Трябва да евързани.

Павел Гуревич: Да, трябва да са вързани. Но всъщност има бърза промяна. Но още веднъж подчертавам, че тук не става дума за смяна на състоянията, а за това, че във всяка любов има ухо от омраза. Това е много полезно да се знае за всеки човек, роднини. Защото понякога си мислят: „Ако има любов, значи омразата е изключена. Ако една майка се отнася нежно към детето си, тогава не трябва да има омраза. Или ако едно дете по дефиниция обича родителите си, тогава няма да говори с убийци ... Наскоро чух в някаква програма. Момичето нарежда на убиеца да убие родителите й, които й забраняват да ходи на дискотека. И в същото време, когато я попитат: „Как бихте искали да стане тази смърт? Искате ли да бъдат намушкани, удушени?“ Тя каза: „Няма значение. Но не трябва да боли твърде много."

Татяна Ткачук: Да ... Е, и тогава този тийнейджърски бунт, когато започват първите конфликти с родителите и първите сериозни конфликти, когато тийнейджър пише в дневника си за първи път, сам уплашен от тези думи: „Мразя майка си! ” - това е едно нещо.може би едно от най-ярките проявления на това, за което говорим.

Олга, моля те.

Олга Березкина: Искам да обърна внимание на факта, че тези отношения в двойката родител-дете, разбира се, има най-силни чувства в началото, защото те са жизненоважни и за детето, и за майката, дори биологично. Но ако възрастен каже, че мрази родителите си, това означава, че не е достатъчно зрял. Защото докато пораснеш, след като си преминал през това юношествоточувствата трябва да станат по-спокойни - човек става по-емоционално независим. И ако все още изпитва толкова диви чувства към родителите си...

Татяна Ткачук: ... което означава, че не е имало раздяла.

Олга Березкина: Така е, да. Въпреки че ми каза да не използвам термини (смее се)

Татяна Ткачук: Съжалявам... (смее се)

Приемаме първи обаждания. Сергей от Москва премина. Сергей, добър ден.

Слушател: Добър ден. По професия съм лекар. И ми се струва, че конфликтът възниква не поради наличието на тези противоположности, а когато определен механизъм за претегляне на тези противоположности се умори, пренапрегне. Така ми се струва. Благодаря ти.

Татяна Ткачук: „Механизмът на претегляне на противоположностите“ - мисля, че това е близо до това, за което Олга говори в началото на програмата, че не е важен конфликтът на чувствата, а как възприемаме този конфликт.

Олга, моля - няколко думи.

Олга Березкина: Какво значи - "механизъм за претегляне"? То трябва да се формира в зрелия човек, когато един и същи човек се възприема като лош и като добър. И това е добре - това е един и същ човек. Това е един вид психологическа работа, която всеки човек извършва, когато расте. И имам много такива случаи. Ако изведнъж осъзнае, че не обича ужасно майка си, но трябва да обича (говоря за възрастни, с техните деца), тогава хората се разболяват много често - получават сърдечни проблеми или някаква друга патология. Така се самонаказват. Ако разбирате, че не харесвате нещо в майка си, но все пак се отнасяте нормално с нея или тя не е същото влечуго, което не ви е помагало през целия ви живот, а вие сте на 40 години, вместо да правите нещо, можете безкрайно ... Знаете ли, хората сами четат психоаналитични статии - и сега разбират защо всичко е толкова лошо в живота им и изпитват много силни чувства.

Татяна Ткачук: Основното нещо е да откриете виновния и след това да развиете цял набор от негативни чувства към този виновник.

Олга Березкина: Е да.

Татяна Ткачук: Благодаря ти, Олга.

Приемаме друго обаждане. Александър Иванович от Московска област, добър ден.

Слушател: Добър ден, дами и господа. Имате такава програма, която претендира за сериозно научно ниво. Следователно трябва да решите. В края на краищата на Запад думата "любов" не е такава. Там тези отношения бяха снижени до зверско ниво и наречени „секс“. Какво имаш предвид под любов и секс? Каква (поне с две-три думи) е принципната им разлика? И какво имате предвид, когато казвате "това е секс и омраза" или "любов и омраза"? Тук трябва да сме наясно. Защото е станало объркване. Това е първото.

Второ. Пример от друга област...

Татяна Ткачук: Александър Иванович, нека веднага да отговорим на първия въпрос, а след това ще зададете втория въпрос.

Павел Семенович, може да помолите нашия слушател да обясни какво разбира под думата „Запад“, защото това е много широко понятие. Доколкото си спомням, на всички езици "любов" и "секс" се наричат ​​различни думи, има различни думи за това.

Павел Гуревич: Несъмнено.

Татяна Ткачук: Е, моля - няколко думи буквално и ние ще предадем думата на слушателя.

Павел Гуревич: Факт е, че, разбира се, "сексуалната революция" се проведе в европейските страни. Но днес вече виждаме известна съпротива срещу тази революция. Отново на мода любовна връзка, нежна, семейна, руменина по бузите. Защо да обобщаваме така?

Татяна Ткачук: Друго нещо е, че може би нашият слушател е склонен, мисля, че вероятно амбивалентността на човешките емоции се проявява най-ясно в страстта.

Павел Гуревич: Може би да.

Татяна Ткачук: Но ще поговорим за това малко по-късно.

Александър Иванович, задайте втория си въпрос.

Слушател: Това не е въпрос, а коментар. Например Мейерхолд, великият руски режисьор, той избираше само това, което искрено, истински обичаше - тези пиеси. И докато работеше върху тази пиеса, той доведе до изтощение и екипа, и себе си. И когато близки хора го попитаха: „Как стоят нещата с твоята пиеса?“, Той каза: „Тази копеленска пиеса ще ме вкара в ковчег“. Тоест, любовта и омразата е, когато някой обича един човек и иска този човек да бъде с него завинаги, той иска да бъде в крайна сметка негова собственост. Пример е харем. Ето, посадете го, за да няма страх, че ще си отиде. И това, разбира се, както се казва, предизвиква у един страст, а у друг - омраза. А относно факта, че...

Татяна Ткачук: Благодаря ви, Александър Иванович. Сега ще ви прекъснем, защото имаме още един слушател на линията. И тогава ще коментираме вашето мнение.

Валентин от Рязан, моля. Здравейте.

Слушател: Здравейте. Първият въпрос. Може ли да има силно чувство без емоции, да речем омраза и любов, така да се каже, на нивото на главата?

Татяна Ткачук: Какво е чувство без емоция? Вече не е чувство.

Слушател: Затова попитах. И вторият въпрос. Сега, ако психологията се заеме да лекува психични заболявания, тогава по дефиниция тя очевидно може да се справи с чувствата, ако поеме такива задължения. Благодаря ти.

Татяна Ткачук: Благодаря ти Валентин.

Е, относно обаждането на предишния слушател. Мисля, че Майерхолд е брилянтен пример, който напълно коментира това, за което говорим в студиото в момента. Колкото до харема... е, имаше и друга тема, която беше засегната - темата за страха от загуба. Мисля, че е малко по обратния начин.

Сега два въпроса. Първият въпрос е „чувство без емоции“. А второто... Малко съм изпуснала формулировката на въпроса, но ми се струва, че психиатрията се занимава с психични заболявания, а не психология. Олга, моля те.

Олга Березкина: Що се отнася до чувствата и тяхното осъзнаване, това е много свързано със средата, в която човек е израснал и как се е научил да разпознава чувствата си, да не се страхува и как да се отнася към тях. Много хора толкова се страхуват от чувствата, всякакви чувства, че когато ги осъзнаят, се чувстват зле. По-лесно им е да говорят. Тоест такава защита, че „любовта е, когато аз ...“ и т.н. По принцип всеки човек се опитва по някакъв начин да се справи с чувствата, осъзнавайки ги. Това е една от първите стъпки.

Татяна Ткачук: Но все още има тип хора, при които понятията за любов се заменят с някакви други понятия. Тоест любовта към родителите е преди всичко чувство за дълг и някакъв вид задължение към тях. Любовта към детето е желание да се образова според някаква система. Но сега, очевидно, слушателят говореше за липсата на някаква топлина и някои силни емоционални изблици.

Олга Березкина: Може би за това говореше. Но по принцип хората все още изпитват емоции, защото са живи и това е физиологичен процес. Друго нещо е какво правят с тях, с тези емоции.

А колкото до това как изразяват любовта си... Могат да я изразяват както си искат, дори и с пари, ако не могат другояче. Разбираш ли? Или внимание. Просто хората са различни и изразяват любовта си по различен начин. Има двойки, които цял живот се карат така – и това е смисълът на тяхната любов и смисълът на живота им. И все пак те не могат да бъдат счупени. Веднага щом отидат някъде за час, те веднага се стремят един към друг.

Татяна Ткачук: Благодаря ти, Олга.

Павел Семенович, как амбивалентността на чувствата, двойствеността, за която говорим днес, е свързана с типа личност?

Павел Гуревич: Е, мисля, че наистина има някои типове личности, които са по-склонни към тази двойственост. Да кажем истеричен, разбира се. Настасия Филиповна или някой друг герой изразява този преход от едно състояние в друго по-ярко. И ако вземем, да речем, човек от мислещ тип, тогава страстта на неговата природа е по-слабо изразена. Така разбрах въпроса на нашия радиослушател, че чувствата могат да бъдат без емоции. Тоест, всъщност, ако това са емоции, тогава това е страст. Страстта е това, което отличава човека и го издига над животинския свят. Защото това е различна система за ориентация за хората, която животните нямат.

Татяна Ткачук: Говори се, че делфините имат...

Павел Гуревич: Може би. Жажда за власт, алчност, любов, преданост, вярност, фанатизъм - това е целият свят на изпълнени, пълнокръвни човешки чувства. И ако имаме работа с емоционален човек, тогава, разбира се, той е по-податлив на демонстриране на тази полярност. Истеричният тип вероятно е по-податлив на това.

Но ако говорим за патологични състояния, тогава, разбира се, Bleuler е прав, който натрупа достатъчно емпиричен материал, когато видя това разцепване.

Татяна Ткачук: Благодаря, Павел Семьонович.

Да приемем още едно обаждане. Георги от Московска област, здравей.

Слушател: Здравейте. Благодаря много за предаването. Имам въпрос. Защо да не стигнем до същината – политическата коректност на цивилизацията, дошла след „рок революцията“? За бизнес лидерите беше откритие, че политическата коректност, възпитана от рок-Митрофанушки, е ... нов лозунг: "Митрофанушки от всички страни, съединявайте се!".

Татяна Ткачук: Георги, Олга е готова да ти отговори.

Олга, моля те.

Олга Березкина: Мисля, че политическата коректност е начинът, по който някои култури прикриват негативните чувства. И ако се заровите в това, тогава обикновено това е такъв културен начин - да скриете негативни чувства към някого, това е културен феномен.

Татяна Ткачук: Благодаря ти, Олга.

Най-вече темата "любов - омраза" се обсъжда, както разбрах, докато се подготвях за тази програма, в различни интернет форуми и има буквално стотици от тях. Тоест, в почти всички градове на Русия, от малки до големи, в женски и мъжки (което ме изненада!) Чатове кипят сериозни спорове. Ето няколко мнения на писателите: „Омразата може да бъде към любим човек в два случая: ако обичате несподелено и ако не можете да простите нещо глобално.“ И точно там възразяват на този човек: „Не, това вече не е най-висшата любов, защото в омразата винаги има егоизъм, а той е непознат за най-висшата любов.“ "Ако болката стане спътник на любовта, тогава вие мразите тази болка, а не човека, когото обичате." И последното изявление, мъжът пише: „Въпреки цялата шизоидна природа на моята природа, не мога да се разделя достатъчно, за да мразя този, когото по някакъв начин обичам. Господа, вие бъркате омразата с раздразнение, негодувание, завист - с истинската омраза любовта по никакъв начин и никога не е съвместима.

Олга, моля за вашия коментар, ако някоя забележка ви закачи.

Олга Березкина: Всъщност последният ред ми хареса. Защото, наистина, такива много силни чувства - любов и омраза едновременно - вероятно се изпитват ... Както и да е, те се променят, в този момент едно чувство не е осъзнато. Наистина не много уравновесени хора, които... Тук Павел Семенович каза, че са гранични, но аз имам малко по-различна терминология. Обикновено тези чувства, между другото, ако човек е истеричен, те не са много дълбоки, така че се променят много бързо.

Татяна Ткачук: Тоест и това, и онова е повърхностно, оказва се?

Олга Березкина: Е, като цяло ми се струва, че до голяма степен ... Разбира се, хората са различни, но истеричната личност не е много характерна ... Разбирам, че не сте съгласни с мен. Но аз казвам мнението си.

Татяна Ткачук: Олга, веднага ще попитам Павел Семенович. Павел Семенович, тогава наистина може би говорим за негодувание, завист, раздразнение (Олга често спомена тази дума днес - „дразнене на човек“), може би това не е омраза, наистина?

Павел Гуревич: За бога, може да се каже, че влюбените се карат, може да се каже, че са егоисти. Но аз лично вярвам, въз основа на собствената си клинична практика, че колкото по-дълбока е любовта, толкова повече противоположности са присъщи на нея. Всеки любящ човектрябва да бъде подготвен за факта, че любовта му може да се обърне отвътре навън.

Татяна Ткачук: Павел Семенович, но какво означава това - "любовта може да се обърне отвътре"? Тоест, може да се обърне или може би да не се обърне? Кой или какво причинява този конфликт? Това е един вид вътрешен конфликт на личността...

Павел Гуревич: Да, това е вътрешен конфликт. Но за да се изрази същността на този конфликт, е нужна конкретика. За това става дума. В един случай, както вече се опитах да си спомня „Демона“ на Лермонтов, който обича Тамара и обяснявайки чувствата си - през очите, разбира се, на романтичния поет Лермонтов: „В любовта, както в гнева, вярвам, Тамара, аз аз съм непроменен и страхотен ... ". Тоест, не говорим за това, че „малко обичах“ и „малко мразех“.

Татяна Ткачук: Тоест, ако е страхотно, тогава във всичко - и в двете.

Павел Гуревич: Ако е страхотно, тогава във всичко! И колкото повече е чувството на любов, толкова повече различен видтрябва да има предупреждения. Когато кажат: „Обичам те лудо!“, тогава това може да е малко нащрек. Защото тогава трябва да сте много внимателни ...

Татяна Ткачук: Но това е идиом. В крайна сметка хората не влагат пряко значение в тези думи и особено ако чувството е взаимно.

Павел Гуревич: Да, това е идиом, но чувствата са истински.

Татяна Ткачук: Олга, моля те.

Олга Березкина: Всяка дума наистина отразява нашата психология много по-дълбоко, отколкото си мислим. Тук казваме, че обичаме безумно, тоест наистина си губим ума. По принцип чух такова определение на психиатрите, какво е любов - това е обсесивно-компулсивно разстройство.

Татяна Ткачук: Да, да, в това студио също звучеше повече от веднъж ...

Приемаме обаждането. Алексей Петрович от Москва. Добър ден.

Слушател: Добър ден. Много добре казахте за отношенията между възрастни деца и родители: „Тя е влечуго, заради което животът не се получи“, а вие сте на 40 години. Но тази ситуация не свършва дотук, тя се развива допълнително. Тоест желанието да накажеш родителите си за това, което са направили в детството, че са те принудили да отидеш, да речем, в немско училище (или в английско училище), в музикално училище, на спортно плуване и т.н.

Татяна Ткачук: Възпроизвеждане, нали?

Слушател: да И тогава всичко е отхвърлено. Да кажем, че е учил в немско училище - Немскиизоставен, изучаващ английски език, а немски не се пипа. ДА СЕ музикален инструментне докосвайте.

Що се отнася до родителите, те могат да бъдат наказани, например, така. Изхвърлете библиотеките три пъти или изхвърлете три пишещи машини, защото, да речем, единият от родителите е креативен. Това са моментите. И в същото време...

Татяна Ткачук: Алексей Петрович, искате ли да ни попитате нещо - това нормално ли е или не?

Слушател: Просто казвам, че сте спрели, но според моите житейски наблюдения този процес продължава в друга посока.

Татяна Ткачук: Тоест има един вид разчистване на сметки с родителите за случилото се в детството?

Слушател: Да, уреждане на сметки. И съм съгласна, че няма израстване. Защото човек е на 38 години и продължава да играе компютърни игри, да показва омразата си към родителите си, макар и в същото време с грижа, но грижата най-вероятно показва, че те зависят от него финансово.

Татяна Ткачук: Разбираемо, Алексей Петрович. Тук просто ще добавя другата страна на монетата. Ето една много сложна връзка между родителите и порасналите деца, в която се смесват някакво разочарование, защото не всичко се е получило, и някакво отчаяние, защото детето е пораснало и изведнъж ти се струва, че не става изобщо нямам нужда от теб. В края на краищата, това също са много противоречиви чувства, а и могат да продължат дълго време. Вече това дете може би на свой ред е на 35-40 години и майката (или бащата) може да изпита много сложни чувства по отношение на този, когото е отгледал от люлката и който до някакъв момент изглеждаше толкова разбираем, топъл , роден и прост, а след това се оказа доста труден.

Олга, моля те... Това е такова продължение на някои сложни емоции за остатъка от живота ми...

Олга Березкина: Мога да кажа, че наистина симпатизирам на такива хора. Освен това съчувствам и на родителите, и на децата. Защото това е това... Представих си, имам такава фантазия, че този родител говори за детето си или за детето на приятелите си. И смисълът на живота на двамата родители и деца под 38 години, той е в борбата. Те не могат да отстъпят един от друг. При това не само детето, но и родителите. Виждате ли, те трябва да живеят друг живот. И те го балират през цялото време, сигурно, постоянно му говорят нещо. Става въпрос за много дълбока връзка, която сама по себе си е патологична, защото, добре, на 38 не можете да се държите така един с друг. Най-вероятно този човек никога няма да създаде семейство ...

Татяна Ткачук: Вижте, ние си противоречим през цялото време. От една страна, ние говорим 40 минути в студиото за това, че в това няма патология, че това е характерно за всички хора, че ние се раждаме с това. И двамата клонихте към гледната точка на Фройд, а не към неговия швейцарски колега. И в същото време всеки път, когато разглеждаме някои конкретни примери, чуват се думи, че това означава, че не е имало раздяла, тоест раздяла от родителите навреме, че връзката е патологична, че ви е жал за такива хора ...

Павел Семенович, ще задам такъв въпрос. Тук, в двойката „майка-дете“, майката може да изпитва моментен гняв и раздразнение към детето, но това винаги се случва на фона на любов и загриженост за неговата съдба, за неговото здраве. В двойка „мъж-жена” единият от партньорите може да изпитва гняв, срам и раздразнение, но често на фона на обожание и възхищение към партньора. Една от тези противоречиви емоции винаги ли е стабилна и е като че ли основна, а втората е ситуативна, проблясва като светкавица в небето и изчезва? Или могат да бъдат абсолютно равни и двете да са основни?

Павел Гуревич: Те не са ситуационни. И ако ми позволите, тогава да се върнем към ситуацията, когато Фройд имаше нужда от думата "дуалност", "амбивалентност". Това се отнася до произведението "Историята на малкия Ханс". Фройд показва сложната смесица от тези чувства върху материала на 5-годишно дете, което иска да елиминира своя любим баща и да заеме неговото място. Тоест, когато зададете въпроса - това норма ли е или патология? - тогава всъщност, от една страна, това е норма, защото това е често срещана ситуация, Едиповият комплекс, който съществува във всички култури, и това е родовата съдба на всеки човек ...

Татяна Ткачук: Психоаналитикът във вас е този, който сега е проговорил...

Павел Гуревич: да И от друга страна, разбира се, изглежда патологично. Защото всичко зависи от това как гледаме на това дете. Ако го разглеждаме русоистично, за което говорим непрекъснато... Така някак си ми се стори, че имаме такава добронамерена интонация: „Детето трябва, родителят трябва да изпитва пълноценни чувства“. Но всъщност всеки минава през този Едипов комплекс. И затова, от друга страна, изглежда, че това е абсолютно болезнен процес, абсолютно патологичен. Тоест, бих го казал така: да, това е антропологична даденост, да, това е качество на човека, но кой е казал, че човекът е идеално същество? ..

Татяна Ткачук: Любопитен ход! Това не очаквах от теб.

Ще приемаме обаждания. Олег от Москва, добър ден.

Слушател: Добър ден. Тук беше даден пример (мисля, че в предишния разговор) за огромна тежест върху едно дете и в резултат на това недоволството на родителите. Но според мен това като цяло е частен случай на всяка тежест върху влюбения човек. Защото, ако човек не само е съблазнил някого, но е влюбен, тогава той уважава своя обект на любов. И му се струва, че не е достоен за него, а успехите му са недостатъчни. И по този начин причинява стрес, огромно психологическо бреме. И по същество това не се дължи на факта, че мразите човека, когото обичате, а мразите усилията, които смятате, че трябва да положите, за да бъдете достойни за него.

Татяна Ткачук: Знаеш ли, Олег, струва ми се, че има дори по-сложен механизъм. В края на краищата вие стоите на пръсти, за да бъдете по-високи, по-красиви, по-добри, по-достойни и за известно време ходите на тези пръсти, докато получавате, както ви се струва, вниманието на вашия партньор за това. Но е невъзможно да ходите на пръсти дълго време и рано или късно ще застанете на целия си крак. И в този момент напоследък ще мразите човека, който ви е накарал да прекарате толкова много време в такава грозна и в такава неестествена поза.

Продължете мисълта си. Извинете, че ви прекъсвам.

Слушател: Тоест, това означава, че правилно разбирам, че всъщност омразата не е към обекта, а към тези усилия и онези разочарования, вероятно свързани с процеса на любов.

Татяна Ткачук: Благодаря, Олег. Тук във форума (дадох един от цитатите) човек твърди, че това е омраза към болката, която причинява любовта. Като цяло, доста близо. Павел Семенович, все едно ли е омразата към даден обект или към това, което се случва с вас самия, когато сте в състояние на любов към този обект?

Павел Гуревич: Не, продължавам да настоявам...

Татяна Ткачук: Настоявам.

Павел Гуревич: ... че това е дълбоко, ненаситно чувство, чувство, което трудно се насища. И е напразно да се търси педагогически аспект тук. Защото Алеко обичаше Земфира? Да, разбира се, че ми хареса. Разкрила ли му е, че обича друг човек? Да, отвори се. И защо я уби? Може и да не я е убил.

Ето защо се случва в едно семейство, където има добри отношения, всъщност внезапно да се извърши битово престъпление, хората да се избиват? И не защото е някакво повърхностно чувство, а дълбоко чувство, на което държа.

Татяна Ткачук: Благодаря ти. Олга...

Олга Березкина: Все още искам... Вече започвам да споря с Павел Семьонович. Защото, ако има добри отношения в семейството през цялото време, това означава, че всички конфликти и всичко останало негативни чувства, те са изтласкани. И в един момент човек не знае какво да прави със собствената си агресия, с чувствата си. И в един момент те просто излизат извън контрол, както платината пробива. И човек по принцип може да се справи и с любовта, и с омразата си, добре, като плати някаква цена.

Павел Гуревич: Не разбирам, каква е сделката? Да, разбира се, чувствата се натрупват и дават резултат, разбира се.

Олга Березкина: Това се дължи на това какви са отношенията в семейството и как в семейството, където се асимилира, се третират чувствата.

Павел Гуревич: Със сигурност. Там има специален емпиризъм, има специални социални условия, следователно може би омразата към човек е, може би, омраза към болката, разочарование, че не се е получило така, както сте искали. Но винаги е органично.

Татяна Ткачук: Благодаря, Павел Семьонович. Благодаря ти, Олга.

И ни се обади Сергей от Москва. Сергей, добър ден.

Слушател: Здравейте. Бих искал да ви напомня един физичен принцип: ако има две тела (или два заряда, например), тогава на големи разстояния те се привличат, но ако ги приближим, близо, те ще се отблъснат, отблъскващите сили ще бъдат включен. И така, оптималното състояние на две тела е, когато те се привличат еднакво и се отблъскват еднакво. И за това ни трябва дистанция, тоест малко пространство, всеки трябва да има лично пространство. Това е първият ми коментар...

Татяна Ткачук: Значи сте против пълно сливане, нали?

Слушател: да

Татяна Ткачук: ... което неизбежно ще доведе до отхвърляне, до отблъскване.

Слушател: Със сигурност.

Татяна Ткачук: Да вземем втората теза.

Слушател: Говорим за надраснали "деца", а тук, струва ми се, не отчитате или забравяте спецификата на страната ни. Тоест всичките ни възходи и падения, съветски, постсъветски, всички трудности на нашите десетилетия, всички те бяха успешно преодолени само от семейството. И в нашите гени вече е заложено, че нито партията, нито властта, нито държавата ще дадат това на човек ... и няма да дадат способността да оцелее, освен като семейство, вътресемейни отношения. И така оцеляха във войната. И така моите баба и дядо са отгледали майка ми и това важи например и за нашето поколение.

Татяна Ткачук: Е, Сергей, това е много спорен въпрос. Но какво ще кажете за днешната криза на традиционната концепция за „семейство“, нарастващия брой разводи?.. От една страна, вие сте прав, разбира се, но от друга страна, всичко е малко по-сложно от вашето мнение .

Слушател: Струва ми се, че тези предишни нагласи просто са изчезнали и са някак унищожени, но ако те, може би, биха били по-мъдри, по-гъвкави, тогава, както в Италия, както във всички романски, латински страни, ще има култ към семейството, който би ни помогнал да оцелеем в тези времена.

Татяна Ткачук: Благодаря, Сергей. Разбрах идеята. Не мисля, че съм психолог, в края на краищата, по образование, че дори ако семейството беше по-силно от всякога, това би премахнало проблема с това, за което говорим днес. Защото проблемът се корени в психиката на конкретния човек, на всеки от нас. Но въпреки това предавам думата на Олга.

Олга, вашият коментар.

Олга Березкина: Искам да кажа, че не само ние имаме такива непораснали „деца“, но в същата Италия и Америка има и т.н. И това не означава, че е добро или лошо, колко силно е семейството в даден момент. Първо, трябва да разберете какво имат предвид хората под силата на семейството. Външно може да е силно, но вътре може да има всякакви скандали и в същото време те също са много силни.

Бих искал да се върна малко към този коментар, когато те привличат и отблъскват ...

Татяна Ткачук: ... плюсове и минуси от разстояние и отблизо.

Олга Березкина: Наистина всеки човек има оптимално удобна за него емоционална дистанция в момента. И ако той изтръгне тази дистанция в момента, например, твърде близка връзка - това също зависи от неговата история и от характеристиките на неговата психическа структура - той не издържа, той се опитва да избяга. Знаете, че има безумно много влюбени двойки, при които единият бяга, а другият гони, а след това може просто да се обърне. Защото е спектър - от любов до омраза и от далечни разстояния до близки разстояния. Затова ми се струва, че както нормата, така и патологията, тя също се намира някъде в този спектър. Не е дискретно.

Татяна Ткачук: Благодаря ти.

Приемаме друго обаждане. Любов Николаевна от Московска област, добър ден.

Слушател: Добър ден. Бих искал да кажа още нещо. Тук има любов и омраза, те също зависят не от самия човек, а от обекта, към който се отнася. Например майка ми беше мил и интелигентен човек и затова никога не съм изпитвал двойствени чувства към нея. Както и хората около мен. Ако човек е умен и мил, никога не изпитвам двойни чувства към него.

Татяна Ткачук: Любов Николаевна, благодаря, че се обадихте. Вече разбрах идеята ти. Много важен момент, всъщност сте докоснали.

Павел Семенович, сега ще ви измъчвам. Вижте тук: Фройд обяснява, че амбивалентността на чувствата се развива, когато имаме работа със сложен обект, чиито индивидуални характеристики, както той пише, засягат нашите нужди и ценности по различни начини. Например, можете да обичате човек за доброта и да го мразите за неговия нрав. В същото време той твърди, че при всяка силна привързаност към нежна любоввраждебността е скрита и се проявява точно към най-любимите хора, в онези случаи, когато най-малко може да се очаква ...

Все още не мога да разбера напълно: в края на краищата, може ли всеки човек да ми причини изблик на любов и омраза едновременно или само някакъв специфичен, някакъв специален тип характер и личност, някой особено сложен човек? Тоест в крайна сметка зависи от него или от мен, от характеристиките на неговата психика или от моите характеристики на психиката?

Павел Гуревич: Винаги говорим за едно и също – говорим за антропологичната природа на човека, за това какъв е той, този човек. Опитваме се да създадем определен силует на този човек, който наистина има двойственост на чувствата. Храбрият командир, както пише Йосиф Бродски, спечелил много победи, се връща в столицата в ужасен страх. Какво има тук - ситуационен страх, страх от обекта, от Сталин, или все пак е някакъв дефект в смелостта му? Ако този човек е смел по дефиниция, значи той трябва да влезе и в столицата смел, а той се страхува. Такава е природата на човека.

Затова всеки път, когато се връщахме към този въпрос, се опитвах да кажа, че Фройд показва преди всичко как разкриваме чувствата си.

Татяна Ткачук: Павел Семенович, извинете, сега ще ви прекъсна. Тоест, ако се върнем към призива на слушателя, независимо каква е майката - мила, проста, грижовна, нежна, тя не предизвиква сложни чувства у слушателя. И слушателката казва, че според нея много зависи от това какви хора ни заобикалят. Все още ли мислите, че това не зависи от това с кого си имаме работа, а зависи само от нас, само от нашата психика, от нашите антропологични особености?

Павел Гуревич: Целият трик е, че когато човек каже, че няма тази двойственост, тогава в хода на клиничен анализтя все още се появява.

Татяна Ткачук: Тук е големият въпрос: струва ли си да го откриваме, ако самият човек не го усеща и не страда от него?

Павел Гуревич: Не, това не е хоби на психиатър, който вади тази двойственост, но така се оказва в живота. Когато кажем: „Изпитвал ли си омраза към майка си?“, - „Какво си, как можеш?! .. Майка ми е прекрасна, великолепна!“. И защо се извършват толкова престъпления?.. Защо например – засегнахме темата за раздялата – французите ни се карат, защото децата ни живеят с родителите си? Те казват: „Това е предедиповото състояние. Трябва да разделите децата. Те трябва да живеят отделно." По въпроса за разстоянието, привличането и отблъскването.

Татяна Ткачук: Благодаря, Павел Семьонович. Олга, моля те.

Олга Березкина: Като цяло, по принцип, вероятно съм съгласен, на първо място, с факта, че възрастните деца трябва да живеят отделно, ако има условия за това. Защото тогава те ще могат да се оформят така, че да започнат живота си някак си по свой начин. Не защото майка ми мислеше така...

Татяна Ткачук: Това е друга тема. Олга, не излизай от темата.

Олга Березкина: Глоба. А що се отнася до това от какво зависи дали един човек предизвиква у нас любов или омраза, то най-често това, първо, зависи от това колко близки емоционални отношения сме с него. Тъй като силни чувства предизвикват у нас онези хора, с които по някаква причина (която няма да разглеждаме сега) сме в близки емоционални отношения, те емоционално означават много за нас.

Татяна Ткачук: И тогава няма значение - прост човек или сложен сам по себе си, по свой начин ...

Олга Березкина: Никога през живота си не съм Хайде де човекне се срещна. Разбираш ли? Друго нещо е, че човек изпитва най-силни чувства, когато е малък и се опитва да овладее света около себе си, заобикалящите го чувства. И често някой човек, който мина покрай него и каза нещо, може да предизвика неразумно, привидно безумно чувство у него. Ако започнете да разследвате това, се оказва, че той прилича на по-големия си брат, който е взел нещо от него в детството. Или поне така правеше винаги леля му, която го унижаваше, когато му идваше на гости. И в същото време е своеобразна проекция на чувствата.

Татяна Ткачук: Благодаря ти, Олга.

И последен въпросМога да ви попитам и двамата. Противоречиви емоции, взаимодействащи помежду си, променят ли се взаимно? Тоест, примитивно казано, любовта ми става ли по-малка, по-лоша и по-слаба, защото понякога към нея се примесва омраза?

Павел Гуревич: Добре, разбира се. Въпреки че все пак бих си позволил двоен отговор. В някои случаи смесването на омраза засилва любовта, а в други отслабва това чувство.

Татяна Ткачук: Но определено има въздействие, нали?

Павел Гуревич: Несъмнено.

Татяна Ткачук: Олга, какво е вашето мнение?

Олга Березкина: Чувствата се развиват. Човек се променя... И начина, по който обичаме майка си, когато сме на 3 години, и начина, по който я обичаме, когато сме на 16 години, и начина, по който я обичаме, когато сме на 50 години, са различни чувства. Затова е естествено любовта и омразата...

Татяна Ткачук: Между другото, очевидно съотношението на любовта и омразата може да се промени?

Олга Березкина: Е, тук взехме, че има любов, има и омраза. Всъщност, ако разгледаме тези чувства, тогава те също имат куп най-различни аспекти. Пропорциите на любовта... Е, не можем да кажем, че отношението ни към даден човек е смесица от любов и омраза, един коктейл. Има много други неща.

Татяна Ткачук: Е, слава Богу. Предстоят ни още много предавания, за да говорим и за нещо друго. Но, за съжаление, днес нашето време изтече.

Ако изпитваш омраза, значи не обичаш. Ако обичаш, значи не можеш да мразиш. Това е само на пръв поглед ... По някаква причина много литературни герои на известни писатели в един или друг труден момент от живота си отразяват точно тази тема: как е възможно - отвращение и удоволствие едновременно? Изглежда не напразно психолозите и психиатрите са написали цели трактати за амбивалентността на нашите чувства. Защото, както отново разбрахме днес по време на тази програма, просто съществане можете да ни се обадите...

Благодаря на философа, психоаналитика Павел Гуревич и семейния психотерапевт Олга Березкина за участието им в ефира.

"- Как те мразя! - и след тези думи те започнаха ... да се целуват страстно ..."

Какво означава "обичам те"? Това означава, на първо място, че изпитвам чувства към теб. Силен. Красив. Какво е "мразя те"? Все пак това също е чувство. И е също толкова дълбок и силен! Точно обратното на любовта. Любовта и омразата могат да съществуват едновременно. Така е прието - любовта е положителни емоции, омраза - негативна ... Ние обаче изпитваме чувство ... дори омраза, но въпреки това ... това също е чувство.

Да изпитваш някакви чувства към човек ... вече говори нещо. Не, разбира се, не за това, което вече обичате. Или ще ви хареса. И най-малкото, че човекът не е безразличен към вас. Любовта и омразата, колкото и странно да звучи, са много сходни. Адреналинът, който изпитваш, когато видиш любимия човек да е до него, е толкова подобен на същия, само че произтичащ от омраза! И ръцете треперят също толкова добре, а сърцето също бие и този блясък в очите ... Чувствайки омраза, вие, точно като влюбени, не забелязвате никого и нищо наоколо - всички мисли и емоции са фокусирани върху него (я), мразеше (Ной)!

Изненадващо, но факт. Любовта и омразата са две противоположности. Но. Колко често се случва това в живота?!...противоположностите се привличат по някаква причина. И ето я самата стъпка... една... от омразата към любовта. Къс.

Колко често се случва в живота бившите врагове изведнъж да станат най-добри приятели, приятелки. Парадокс? Може би. Но животът има свои правила, свои закони. И по някаква причина най-силните двойки са направени от бивши хора, които се мразят.

Омразата е много силно чувство. Сравнима с него по сила само любовта. Не вярвам, че човек, който казва "да, мразя я (го) ... не изпитва никакви чувства към него. b безразличен. Безразличието вече е липсата на каквито и да е чувства. Тук, по който път не стъпиш , колкото и стъпки да направиш ... никога няма да стигнеш до любовта. Безразличието е "крайната точка" в любовта. Сърцето ни може да бъде хиляди пъти разбито, но. Когато се разбие, възниква или омраза, или безразличие. Фактът, че човек е безразличен към теб най-добре се казва по очите-празни.В тях има само мрак и пустота.И нищо повече.

И когато се появи омраза, това означава, че сърцето все още обича. Все още продължава да "чувства", само че не любов, а омраза. И ако жена (мъж) ви каже - Мразя те!(докато изпитвате, като правило, силно сърцебиене ... Треперене в ръцете и блясък в очите ...) не приемайте тези думи буквално! И мислено се зарадвайте. Това означава, че тя (той) изпитва нещо към теб, това означава, че искрата в сърцето не е угаснала. Или все още не е запален! И как да запалите тази искра зависи от вас!

„Любовта се завръща в съзнанието на човечеството
с голяма сила. Винаги е била тук, но
сега тя отива в самия "център на сцената".
Еманюел Дагер

Човешкият живот е пълен с емоции и чувства. Емоциите могат да бъдат наречени човешка сигнална система. Те ви показват на какво да обърнете внимание, какви детайли липсват в полезрението ви.

Две чувства - любов и омраза- двете страни на една и съща монета. Неслучайно има една поговорка „от любовта до омразата е една крачка“, тя работи и в обратната посока.

От омразата до любовта е същото разстояние. Просто трябва да обърнете полярността.

Източник на омраза- осъждане и гняв източник на любов- приемане и радост.

Чувствата и емоциите са показател за това какво харесва човек в живота и какво не го устройва. Изпитвайки едни емоции, човек губи силата си, докато изпитва други, той се изпълва с енергия.

Защо се случва това и как да се справим с разрушителните чувства на омразапрочетете в тази статия.

Обърнете внимание на чувствата в себе си

Концентрирайте се не върху външните прояви, а върху себе си.

Фокусирайте се не върху това към кого са насочени чувствата ви, а върху самото чувство.

Вашите чувства са важни, това, което вие лично чувствате, и няма значение по отношение на кого изпитвате тези чувства.

Мразейки или обичайки, вие генерирате чувства с определено качество, като по този начин залагате бъдещето си.

Вашите чувства, които изпитвате тук и сега, привличат бъдеще със същото качество.

Помислете какво можете да привлечете, като мразите? И какво бъдеще може да се реализира, когато любовта живее в сърцето ти?

Логично е, че любовта ще се прояви положително в живота ви, а чувството на омраза ще привлече негативни събития.

Решете сами какво чувство искате да носите в себе си.

Не че трябва да обичаш насилника. Не можеш да се насилиш да обичаш някого.

Но можете да предприемете стъпки към вашето по-добро, по-светло утре.

За да направите това, изберете какво искате да изтеглите.

Омразата разрушава.Искаш ли да унищожиш живота си? Това е вашият живот и от вас зависи да решите дали да живеете в травма или в себелюбие, за ваше добро.

Поемете отговорност за чувствата и емоциите, които изпитвате.

Ще помогне за излекуване на психическа травма и справяне с нестабилно емоционално състояние.

Омразата е психическа отрова

Когато мразиш, убиваш себе си, а не този, когото мразиш. Това е като да се отровиш.

Омразата е чувство, което те унищожава на физическо ниво.

В живота ви омразата ще се прояви не само в неприятни събития, но и в крайния резултат ще се отрази на вашето здраве.

Тялото, пренаситено с омраза, ще започне да се срива, да се разболява, органи и системи в тялото ви ще започнат да отказват.

Пиеш отровата на омразата и се надяваш този, когото мразиш, да бъде отровен.

Научете се да превключвате на безусловна любов към близките, когато за вас няма значение как са се отнесли към вас.

Това е важно, защото изборът е прост - или ще се унищожите, или ще се възстановите от пепелта и руините. трудна връзкас роднини.

Други варианти няма.

Вашите червени бутони, които се натискат от любими хора, са проява на вашите сенчести аспекти.

Зад всеки червен бутон стои контузия, която трябва да бъде открита и излекувана.

Грижете се за себе си, обичайте се

Не се насилвайте да обичате мама, татко, някой друг. Това е невъзможно. Но можете ли да обичате себе си? Можете ли да се грижите за любимия човек?

Подарете си любовта, която не сте получили в детството от майка си, от близките.

Само като обича себе си, човек може да обича ближния си.

Не можете да дадете на другите хора това, което нямате.

Ако в пустинята, където всичко наоколо е изгорено от жаркото слънце, постоянно наливане на вода в празен съд, това ще даде своите резултати.

В пустинята земята е напукана без вода, растенията са изсъхнали, насекомите и животните са напуснали тази област, защото е напълно неподходяща за съществуване.

Съд, в който непрекъснато се налива вода, постепенно ще се напълни, въпреки факта, че частично ще се изпари от топлината.

Нека не веднага, но контейнерът ще се напълни до ръба. Когато съдът е напълно пълен, водата ще започне да се излива.

Ще се разлее на земята около съда. Благодарение на това животът в близост до резервоара ще започне да оживява.

Първо, сухата кора на земята ще изчезне. След това ще има растителност, трева. Насекомите ще започнат да живеят на тревата.

Колкото повече вода ще се излее от съда, толкова повече пространство ще започне да оживява и да процъфтява.

Въпреки факта, че самото местообитание остава непроменено, слънцето все още пече.

Същото се случва, когато се изпълните с любов. В същото време няма никакво значение какво ви заобикаля, няма значение какво има във външния свят.

Важното е вашето вътрешно състояние. Ако в душата ви има изобилие от любов, тогава цялото пространство около вас ще излъчва любов.

Любов или омраза към родителите

Отделно в тази тема бих искал да обърна внимание на отношенията с родителите.

Най-често именно с най-близките хора се развиват трудни отношения.

По-лесно е да обичаш непознати, защото няма лични отношения.

Откъде идва отчуждението и омразата към родителите?

Родителите ни ни възпитаваха както могат, нямаха други познания за образованието.

Стандартното обучение е да убедиш детето в неговия начин на мислене, да го принудиш да бъде послушно.

Родителите бяха сигурни, че така показват загрижеността си за детето. Грижата е добра, но грижата не е същото като любовта.

Повечето родители се възпитават от позицията какво му е на детето, където то не отговаря на техните критерии.

Акцентът е върху недостатъците и тяхното отстраняване.

Такова възпитание поражда студено безразличие и недовериепо отношение на техните родители и обществото като цяло.

В резултат всички са недоволни, няма виновни, всички са пострадали.

Но всякакви оплаквания и искове не се появяват случайно, трябва да разберете причината.

В тази статия ще откриете 10 аспекта на негодувание и ще научите как негодуванието може да бъде инструмент за развитие.

Отношенията с родителите са трудно предизвикателство в живота

Ако такива отношения са изградени повече от едно поколение и не искате да продължите този разрушителен модел, тогава във вашата власт е да прекъснете веригата.

Неслучайно този въпрос е възникнал в живота ви. Спрете го и можете да излекувате следващите поколения, като започнете от вашите деца.

Не се оставяйте да бъдете въвличани в конфликти, а проявете внимание към родителите си. По време на конфликт с родителите ви се приближете и ги прегърнете.

Направете нещо необичайно за вас и за тях.

Родителите ще бъдат объркани от изненада, това ще ги извади от обичайното им състояние на раздразнение и ще ги успокои.

Между омразата и любовта има много междинни стъпки, които водят до неутрална позиция.

Дори когато стигнете до точката на безразличие, когато не ви пука, че родителите ви се месят в живота ви, вие вече сте в състояние да поставите лични граници и да кажете „не“.

Направете го не грубо, а твърдо.

Не търсете любовта навън

Не очаквайте хората да живеят за вас. Не очаквайте някой да ви обича.

Точно както не трябва да обичате родителите си, този принцип работи и обратното.

Оказва се, че родителите ви не трябва да ви обичат. Но вие сте способни генерирамстрахотно е усещането сам.

За да направите това, просто трябва обичай себе си. И тогава любовта ще се излъчва от вас, ще се излее около вас отвсякъде.

Приемете състоянието, когато НЕ търсите някой, който да ви изпълни с любов, а ти самият си източникът на това чувство. С течение на времето претенциите към другите ще изчезнат сами.

Ако имате травма от детството, протегнете ръка към вътрешното си дете.

Говорете сърце с него, успокойте го - себе си в детството, дарете любовта си, изпълнете с любов нараненото дете.

Ситуацията от позицията на душата

Проблемите се дават, за да се привлече вниманието към нещо значимо за вас, така че да се съсредоточите върху себе си, а не върху външността.

Резултатът ще зависи от това как реагирате, как действате, как ще се развие всичко в живота ви.

Може би това е отношението им към теб, душа роден човек провокира да търсиш любовта в себе си.

За да не чакаш някой да те обича, а да се научиш да обичаш себе си, научи се да си даряваш любов.

Хората играят роли, за да развият нови необходими качества в себе си.

Когато близките ви нараняват, те не го правят на вас, те го правят ЗА ВАС.

Защото това е единственият начин да отворите очите си за факта, че не обичате себе си. Така че най-накрая да направите нещо, да промените нещо в живота си към по-добро.

Изпълнихме се с любов и започнахме да живеем по-добре.

Нашата сила е в най-болезнените ситуации. След като разреши ситуацията, човек взема тази жизнена сила.

Душата на нарушителя е просто проводник на тази сила, активатор, ако щете.

Чрез причиняването на болка, чрез вашата проява на чувства на омраза и негодувание, тя подчертава къде е скрито съкровището - твоята сила.

Как да излекуваме омразата чрез любов към себе си

Нашето същество се определя от нашите реакции. Реакцията е несъзнателно поведение.

Ако реагирате автоматично, негативни емоциипредотвратяване на потока на безусловна любов през вас.

Ако бяхте вътре трудна ситуацияТова означава, че имате силата да го преодолеете. Хората винаги получават трудности според способността си да се справят с тях.

Във вашите сили е да прекъснете веригата, когато действате, точно както видяхте примера на родителите си.