Какво е паритетна връзка между мъж и жена. Съвременните двойки или какво е паритет в една връзка

27 февруари 2018 г

споделено

Вероятно всеки си е мислил от време на време или поне се е сблъсквал с факта, че отношенията не се развиват според очакванията, че любимият човек не е същият, какъвто е виждал в първите месеци на сближаване, че се държи по различен начин от това, което вие чакате , но връзката вече не дава толкова много положителни емоции, Както преди. Нещо повече, подобна ситуация на недоволство може да продължи с години, захранвайки се със спомените от първите месеци и стремежите, че всичко ще се върне и той (тя) отново ще стане същият (тя), защото той (а) може! Имаме доказателство! Това преживяхме.Опитът от едновременни обаждания един към друг, специална предупредителна чувствителност към желанията и настроенията на другия, преживяването на насладата от приемането (приемането на друг или насладата да бъдеш абсолютно приет), преживяването на винаги желания секс и като цяло щастието -щастие.

Най-интересното е, че тези, които спорят по този начин, не знаят, че нашият партньор е това, което е "всъщност" не този, който е бил в този кратък, макар и светъл период, а този, който е сега. И не си струва да чакате магическо завръщане в изгубения рай, но ще трябва да живеете според други „закони“. Целият успех на събитието, наречено "близки отношения" или "семейство", зависи изцяло от собствените усилия в съответствие с условията на реалността. Колкото и да е странно, условията на реалността са законите на психиката и някои от тях вече са известни.

Но преди да разгледаме какво знание е това, още няколко думи за „Изгубеният рай“, откъде идва и накъде отива. На първо място, трябва да отдадем почит на химията на мозъка. Разбира се, тази лека (и не толкова) еуфория, която любовниците изпитват в началото на връзката, трябва да бъде снабдена с нещо, като всяко емоционално състояние. Каквото и да чувстваме: дали е гняв, радост, раздразнение или интерес, или необичайно приповдигнато настроение, всичко това изисква определен режим на работа на мозъка, който от своя страна се отразява в хормоналния фон, работата на вегетативния отдел . нервна система, върху мускулния тонус. С други думи, емоцията или състоянието, което изпитваме, се преживява предимно на физическо ниво, преживява се от тялото. Второ, вече на умствено ниво, на нивото на реконструкция на реалността, влюбените са склонни да даряват обекта на любовта си най-добри качества, и в условията на липса на информация, както често се случва в началния етап на една връзка, да довършим във въображението това, което просто още не можем да знаем. Заблуждаваме себе си като правим определени предположения за човека до нас и самите ние вярваме в тези предположения.

Първото е особено състояние на еуфория при влюбване - това е един вид подарък, изоставане, върху което можем по-лесно да преодолеем нашите навици и нагласи, които са съществували преди влюбването и застрашават развитието на отношенията. Това е един вид „топилно гърне“, което ви позволява да се стопите, да коригирате навиците си, правейки ни по-гъвкави и пластични, способни да се адаптираме един към друг и дори да се наслаждаваме. Вторият - илюзиите един за друг - е бомба със закъснител, която детонира, когато мозъчната химия се нормализира и опитът от взаимоотношенията помежду им се увеличава.

И така, идва моментът, когато има пълно осъзнаване, че раят е изгубен. И основният знак на момента е, че всичко спира да се случва „автоматично“ и „от само себе си“. Не сме съгласни един с друг, вече не си четем мислите, искаме различни неща и не едновременно. Но все още сме заедно, старите чувства са свежи и в същото време се изпитва леко объркване и разочарование.

Трябва да се сбогувате с „автопилота“ и да поемете контрола в свои ръце. С други думи, това, което преди се правеше автоматично, защото искахме, сега трябва да го правим съзнателно в името на грижата един за друг, освен ако, разбира се, не се интересуваме от резултата под формата на хармония и радост в отношенията.

Смилането един към друг започва с вече отворени очи и успехът на изпълнението му зависи от това какви правила следва. Според известния триъгълник на Карпман или правилото за равенство в отношенията. Освен това тези два режима работят в противофаза: веднага щом паритетът в отношенията бъде нарушен, веднага започва играта на „избавител-преследвач-жертва”.

Паритетът означава равенство, но в нашия случай не равенство в кухненските задължения, а равенство, измерено чрез емоционалната реакция към поведението на партньора. Когато няма паритет във връзката, единият от партньорите се чувства неудовлетворен или толерира това, което не му харесва "в името на връзката". Приема това, което е неприятно или дори неприемливо, възмутително, „прощава“ или игнорира с надеждата, че тази жертва ще бъде оценена и компенсирана някога в бъдеще. Тук не говоря за историята на спасяването и съзависимостта. Говоря за обичайната разлика във възгледите и поведението, обичайното и нормално разминаване поради факта, че сме различни. Паритетът, от друга страна, предполага способността да казваме какво не харесваме в себе си и да действаме по такъв начин, че партньорът да няма психологически дълг към нас.

За паритетните отношения е необходимо най-малкото да не се страхуваме да осъзнаваме какво не ни харесва и да не се страхуваме да говорим за това. Всичко това не е фатално за връзките, дори само защото партньорът има информация какво се случва с нас и как се чувстваме за това, което означава по-реалистична представа за ситуацията.

Второ, за осъществяването на паритетни отношения е полезно умението за самопослания за собствените чувства. Това е умението за Аз-послания и е за чувства. В противен случай посланието, че нещо ни кара да се чувстваме неудобно, ще се превърне в обвинения и упреци.

Какво се случва след това? Хората започват да говорят помежду си. И или партньорите се интересуват от чувствата на другия, или бързо става очевидно, че чувствата на нашия партньор не представляват интерес. Колкото по-рано и по-точно разберем как стоят нещата, толкова по-адекватно решение можем да вземем. Дори да решим да останем във връзка, в която никой не се интересува от чувствата ни, ние го правим с пълна отговорност и разбираме защо и за какво, което означава, че не сме жертва, питаща „защо ми трябва това??” И знакът, че сме приели ситуацията такава, каквато е, ще бъде, че ще спрем да изпитваме негативни чувства относно проблемите, които сме обсъждали. Така че, ако сте „приели“ ситуацията и сте останали във връзка, но продължавате да страдате, тогава определено не сте приели ситуацията, вие сте в неравностойна връзка, но вървите по триъгълника на Карпман. По един или друг начин възниква естествен въпрос защо? Защо се нуждаете от такава връзка, в която партньорът ви е безразличен към чувствата ви?

А сега за лека закуска два научни факта, подкрепени с изследвания. Учениците бяха разделени на 2 групи. На една група бяха раздадени чаши с логото на университета, а на другите не. Впоследствие и двете групи бяха помолени да оценят тези чаши за продажба (и те бяха еднакви). Тези чаши, които станаха „техни“, бяха на цена два пъти по-скъпа от тези, които просто стояха на рафта. Какво означава това за нашата история? Ако жертваме нещо (наше) в една връзка, то за нас то е 2 пъти по-значимо, отколкото за този, който възприема тази жертва. Това означава, че според нашите чувства партньорът ни „дължи“ и той, ако изведнъж се окаже наясно, го чувства наполовина по-значителен (тоест не дължи почти нищо).

Вторият факт е, че най-важното нещо в живота ни е качеството на взаимоотношенията. Нито постиженията в кариерата, нито славата, нито богатството ни компенсират за дълбоки, близки, взаимно подкрепящи се, грижовни отношения. Тяхното качество влияе върху възприемането на болката, способността за справяне с трудностите в живота и дори скоростта на стареене.

Така че имаме добър стимул да ценим чувствата си един към друг, но в същото време не забравяйте, че връзките са двупосочна улица.

Всеки човек е личност, която се различава от другите индивиди по системата от житейски ценности, принципи, морални принципи, възгледи за живота и приоритети. Човек е личност само когато живее в обществото, общува, среща се, опознава се и се развива заедно с другите хора, които го заобикалят. Връзката на човек с други личности и способността да се четат хора чрез невербални знаци, да се установи контакт с тях (някои чувства, емоции, да се предизвика интерес и т.н.) се нарича междуличностна. С други думи, междуличностните отношения са отношенията на един човек с друг или с цяла група хора.

Класификация на междуличностните отношения

Животът на всеки човек е многостранен, затова и отношенията в обществото са различни. В зависимост от ситуацията и много други фактори, междуличностните отношения се класифицират по няколко критерия и се разделят на следните видове междуличностни отношения:

официални и неформални;
лични и бизнес (професионални);
емоционална и рационална (практическа);
паритет и субординация.

Преди да разгледаме подробно всеки тип връзка, бихме искали да препоръчаме модерна технологияпостиженията на психологията в изграждането на взаимоотношения в различни области. След като усвоите тези психологически техники, ще можете лесно да общувате с хората и да изграждате взаимоотношения.

Лични взаимоотношения

заемат специална ниша в човешкия живот личниотношения. На първо място любовта. Бестселърът на Марина Комисарова „Любов. Unfreezing Secrets помогна на стотици хора да излязат от кризата на личните отношения.

Освен това личните отношения трябва да включват:

привързаност;
неприязън;
приятелство
уважение;
презрение;
съчувствие;
антипатия;
вражда;
любов;
любов и т.н.

Тази категория междуличностни отношения включва тези, които се развиват между индивидите в допълнение към тяхната сфера на съвместни дейности. Например, човек може да бъде харесван като специалист и в своята област, но като човек той предизвиква враждебност и осъждане от колегите си. Или обратното, човек е душата на компанията, всички го обичат и уважават, но на работа е безотговорен и не приема задълженията си сериозно, за което предизвиква вълна от възмущение сред властите и в екипа.

Бизнес отношения

Под бизнес(професионални) контакти са тези, които се развиват на базата на съвместни дейности и професионални интереси. Например хората работят заедно и техният общ интерес е тяхната работа. Учениците учат в един клас – имат обща учебна програма, съученици, учители и училището като цяло. Такива отношения се развиват независимо от личните междуличностни контакти, тоест дори не можете да се свържете с човек по никакъв начин (не общувате и нямате чувства към него), но в същото време не е изключено наличието на бизнес връзки, тъй като тези хора продължават да учат или работят заедно. Способността да поддържате отношения в стресови ситуации, когато трябва да общувате с неадекватни хора, е особено ценена, защото никой от нас не е имунизиран от това. Има една прекрасна книга от Марк Гулстън за какво да правиш с неадекватните и непоносими хора в живота си. В него ще намерите техники и съвети, които ще ви помогнат да контролирате комуникацията с неадекватни хора, да премахнете ненужните конфликти.

Основата на бизнес тип взаимоотношения е разпределението на отговорностите между всеки член на екипа (работни, творчески, образователни и др.).

Рационални отношения

Рационалновзаимоотношенията се изграждат, когато една от страните или и двете страни имат за цел да извлекат някаква полза от тези отношения. Основата на рационалните връзки е здрав разум, изчисление. В този случай можете да използвате различни техники и знания. Например като разказване на истории.

емоционална връзка

емоционаленконтактите се формират в компания или група от хора въз основа на емоциите и чувствата, които имат един към друг. Само в редки изключителни случаи има обективна оценка в такива отношения. лични качества, следователно емоционалните и рационалните взаимоотношения на индивидите често не съвпадат. Можете да не харесвате човек, но в същото време да сте „приятели“ с него в името на определена полза.

Отношения на равенство и подчинение

Наричат се контакти на двама или група хора, които се подреждат на равнопоставен принцип паритет. Пълна противоположност на тези са подчиненвръзки. Под тях се разбират тези, при които едната страна има по-високо положение, социален статус, положение, както и повече възможности, права и правомощия по отношение на другата страна. Този тип взаимоотношения се развиват между шефа и подчинените, между учителя и учениците, родителите и децата и т.н. В същото време междуличностните контакти в екипа (между служители, ученици, братя и сестри) са от паритетен тип.

Официални и неформални взаимоотношения

Междуличностните отношения могат да бъдат разделени на два вида: официални и неформални. Официално (официално)комуникациите се формират на правна основа и се регулират от законодателството, както и от всички видове харти, процедури, инструкции, укази и др. Такива взаимоотношения се изграждат независимо от лични чувства и емоции. По правило такива отношения се формализират с договор или споразумение в съответствие с установеното законодателство. писане. Официалните отношения могат да бъдат паритетни (между членовете на екипа) и подчинени (между началници и подчинени), делови и рационални.

неофициален (неофициален)междуличностните отношения се развиват без законови ограничения и на базата на лични интереси и предпочитания. Те могат да бъдат както рационални и емоционални, така и паритетни, подчинени, лични и дори бизнес. Всъщност официалните и неформалните междуличностни контакти са практически същите като личните и бизнес отношенията. Но тук става фина линия, което в повечето случаи е трудно да се определи, тъй като един вид връзка се наслагва върху друг, трети и т.н. Например отношенията между началници и подчинени. Между тях може да има такива видове контакти за една нощ:

бизнес (работодател и служител);
формално (служителят е длъжен да изпълнява служебните си задължения, а работодателят да му заплаща за работата, което се урежда от трудовия договор);
подчинен (служителят е подчинен на своя работодател и е длъжен да изпълнява неговите инструкции);
лични (обич, приятелство, симпатия);
паритет (работодателят може да е роднина или близък приятел на неговия служител);
рационален (служителят влиза в тази връзка за своя собствена изгода - работна заплата);
емоционален (глава добър човеки на работника много му харесва.

Всички видове лични връзки в Истински животмежду конкретен човек и други са тясно преплетени, което усложнява процеса на очертаване на ясни граници между тях.

Чувствата и тяхната роля във взаимоотношенията

Всяка връзка се изгражда на базата на определени чувства, които могат да бъдат както положителни (симпатия), така и отрицателни (антипатия). Първо се формират чувства и емоции, причинени от външните данни на нов познат, и едва след това започват да се формират определени чувства към него, неговата вътрешна същност. Неформалните отношения между хората често се развиват на чувства, които са далеч от обективността. Следните фактори изкривяват мнението на един индивид за втория, което може значително да повлияе на набора от чувства:

липса на способност за разпознаване на истинските намерения и мотивация на другите хора;
невъзможност за обективна и трезва оценка на състоянието на нещата и благосъстоянието на вашия събеседник или просто нов познат в момента на наблюдение на поведението му;
наличието в дадено лице на предразсъдъци, нагласи, наложени независимо или от обществото;
наличието на стереотипи, които не позволяват да се види истинската природа на човек (той е просяк - той е лош, или всички жени са меркантилни, а мъжете са полигамни и нещо подобно);
форсиране на събития и желание да се формира окончателно мнение за човек, без да е разбрано до края и без да се знае какво всъщност е той;
невъзможност за приемане и съобразяване с мнението на други хора и принципно нежелание за това.

Хармонични и здрави междуличностни отношения се изграждат само когато всяка страна умее да отвърне със същото, да съчувства, да се радва за другия, да съпреживява. Такива контакти на индивиди достигат най-високи форми на развитие.

Форми на междуличностни отношения

Всички взаимоотношения започват с комуникация. Умение за преговори с други хора модерен святе ключът към успеха във всяка област на живота. Изкуството на общуването се основава на четири закона. Книга „Майстор на комуникацията: Четирите основни закона на комуникацията“ще ви помогне да научите как ефективно да взаимодействате с хора в различни ситуации.

Човек изпитва симпатия или антипатия към друг човек или група хора зависи единствено от способността му да ги приеме такива, каквито са, и да разбере техните мотиви и логика.

Има няколко етапа (форми) на формиране на междуличностни контакти:

Опознаване. Този етап се състои от три нива: 1 - човек разпознава другия лично; 2 - двете страни се разпознават и са добре дошли на срещата; 3 са добре дошли и имат общи теми и интереси.
Приятелство (показва симпатия от двете страни и взаимен интерес);
Партньорство (бизнес отношения, изградени върху наличието на общи цели и интереси (работа, обучение));
Приятелство;
любовта е най-висока формамеждуличностни отношения).

Човек е човек, който се ражда в обществото. Всяко общество има свои морални принципи, определени правила, предразсъдъци и стереотипи. Формирането на личността се влияе преди всичко от обществото, в което човек живее. Зависи и как се развиват отношенията в обществото.

Важни фактори при определяне на типа взаимоотношения в една компания на двама или повече лица са не само тяхната принадлежност към определено общество, но и пол, възраст, професия, националност, социален статус и др. В същото време от Ерик Берн, човек в зряла възраст е в състояние да контролира характера на своето общуване. И е интересно психологическо развитиеда ви помогне да разберете себе си и другите.

Наскоро съдбата ми предложи да препрочета „Геният“ на Драйзер. И ето какво забелязах главен геройи съпругата му упорито и последователно градят саркофага на любовта си. Колко методично убиваха взаимно най-добрите си чувства. Как не са били свободни в проявите на своите чувства и в жизнените действия. Как стереотипите на възпитание и социалните ограничения им пречат да видят истината. Струва ми се, че анализът на втората и третата глава на втората книга може да послужи като материал за страхотен практически урок по темата „Как да предпазите любовта си от истината на живота“. Но сега не става въпрос за това.
Отвъд твоя собствен житейски опит, през изминалите 20 години от живота ми пред очите ми минаха много млади двойки, които срещнаха любовта си и не я спасиха, загубиха щастието си, без да могат да го спасят. Можете буквално да преброите щастливите изключения на пръстите си, защото дори бракът и раждането на деца често само прикриват вътрешната празнота на отношенията и виждате как една двойка със завързани очи от илюзии на очите се втурва към бездната на колапса, като Драйзер. От разнообразието от теми, които могат да бъдат доразвити след подобно въведение, днес ще се спрем на една. За паритета на отношенията.

"Любовта не е когато се гледат, а когато са заедно, в една посока." Прекрасната фраза на Екзюпери, мнозина се присъединяват към нея, но самите млади готови ли са да следват това, което декларират. Това, което стои в основата на тази фраза, се нарича паритет във взаимоотношенията. Нито равенство, нито справедливост, нито справедливост, а именно ПАРИТЕТ. Това е такава взаимозависимост, която създава оптимални условия за самореализация и на трите субекта, които са част от една двойка: АЗ, ТИ и НИЕ. Това е, когато саможертвата и отстъпката са доброволни, искрени и съзнателни. Паритетът не означава непременно равенство. Ако единият е ярък лидер, а другият е негов любящ помощник, независимо от пола, тогава какво равенство има. Равенството ще убие щастието. Щастието на лидера, пред когото любовта отваря криле, щастието на друг - да се разтвори в любим човек и щастието на тандем - в общ порив, заедно, в една посока. А ако в двойката няма лидер? Какво е паритетът?

Когато бях малка, ние по-млада сестраобичаше да си играе на зайчета. Те обърнаха столове, покриха ги с одеяло, качиха се в тази норка и се страхуваха от вълка заедно. Тук беше паритет при липса на лидер. Всъщност много щастливи двойки живеят така, съзерцавайки заедно живота, който се разгръща около тях. И не дай си Боже, ако тя започне да го упреква за липсата на лидерски мъжки качества, ако започне да сравнява първоначалното си щастие с общоприетия стандарт. Срещнах такива паритетни двойки в семейства на хора с увреждания, където взаимопомощта на физическо и психологическо ниво е общата им посока.

Ричард Бах и неговата Лесли не успяха да спасят брака на двама равностойни лидери. Защо не са могли? Не знам, не съм толкова дълбоко в тяхната история, но съдейки по книгите за тяхната любов, момчетата объркаха паритета и равенството.
*************************************** ******************

След като написах всичко това, изпитвам някакво неудовлетворение, сякаш в задача по геометрия съм написал дадено, за доказване, но решението не се получава. Вероятно са необходими допълнителни конструкции под формата на текста „7 капана за влюбени“ и да започнете да решавате проблема в контекста на Теорията на любовта (TLL)

В продължение на много години се води борба за равенство между жените и мъжете. За кратко време жените успяха да постигнат голям брой привилегии за себе си. Всеки ден възниква въпросът дали има паритетни отношения между жените и мъжете? Отговорът на този въпрос е същият. Голям бройжените заемат ръководни позиции, носят панталони, стават главни в семейството наравно с мъжете.

На работа

Не всички мъже, които работят под ръководството на жени, ги приемат на сериозно. Мъжете виждат жените като съперници и се опитват да потиснат и елиминират такъв лидер, който е като „кокал в гърлото“ за тях. Те използват всякакви трикове и трикове, за да откраднат идеи и да бъдат повишени. модерна женатрябва да поеме удара и да бъде сдържана, тогава никой мъж не може да я победи.

Вкъщи

Паритетните отношения в семейството са тези отношения, при които съпрузите могат да се споразумеят. Необходимо е да разберете кой е безспорният лидер във вашите отношения, а не да го променяте на територията на вашата живот заедно. Всеки член на семейството трябва да има свои собствени отговорности: печелене на пари, разпределяне на семейния бюджет, закупуване на оборудване, ремонт, готвене на вечеря и т.н. В случай, че съпругът е загубил работата си, той не трябва да натоварва съпругата си с всички домакински задължения, ако тя е единственият хранител в семейството. Неговата помощ ще бъде полезна за цялото семейство и за нормалното психологическа атмосферав къщата.

Последствия

В европейските страни, където жените са успели да постигнат пълно равенство, раждаемостта е намаляла, но броят на разводите се е увеличил драстично. Много жени прехвърлят работните си отношения в семейството, поради което има постоянни конфликти.
Многобройни проучвания показват, че в трудни времена на икономическа криза жените лидери са способни по-добре от мъжетесплотяване на екипа и създаване на офис работа в компанията. Психолозите по света са стигнали до консенсуса, че браковете, в които царят паритетни отношения, са много стабилни и издръжливи, но в семейства, където цари матриархат, те са изложени на риск.

2013-03-27