Превъзходни родители – когато детето е свикнало да се подчинява. Родителска тирания. Винаги има шанс да оцелееш! „Знам как да го направя по-добре от теб!“

Какво трябва да направят двамата? Как да се отървете от родителския контрол, без да разрушите връзката си?

Когато бяхме малки, нашите родители естествено знаеха и знаеха повече от нас. И е напълно нормално да са използвали мъдростта и знанията си, за да ни напътстват и да ни помагат в разрешаването на трудни житейски ситуации. Но сега пораснахме и вече нямаме нужда от попечителство. На въпроса защо родителите се намесват в живота на възрастните деца, те отговарят: „Защото ви обичаме и ви желаем добро“. Всъщност зад тези думи не се крие любов, а егоистично чувство за собственост, а също и страх да не остарееш и да станеш ненужен на детето си, „в което е инвестирано толкова много“.

Никой няма право да контролира живота ви. Крайно време е родителите да признаят, че всичко, което правят за детето си е за тях самите. Разбира се, на пръв поглед много от исканията на родителите изглеждат логични и разумни, но всъщност те най-често са насочени към поддържане на контрол над детето възможно най-дълго. И ако порасналото дете не приеме предложенията или условията на родителите, тогава започва натиск върху чувството за вина и манипулиране на здравето, което предизвиква негодувание и конфликти и от двете страни.

„Но не всички родители са такива!“ – ще ми кажат. Разбира се, че не, слава Богу! И не всички деца са готови да се подчинят на родителския контрол. Нека да разберем защо се случва възрастните да попадат под контрола на родителите си. И какво трябва да направят децата, за да се отърват от него?

Контролът върху живота ви най-често възниква поради липса на съпротива.

Много родители продължават да управляват и контролират живота на порасналите си деца именно защото децата не поемат отговорност за това и не могат да се позиционират като самостоятелна личност. Най-често това са хора, които не са сигурни в своите решения и действия. За тях е по-лесно и по-удобно други хора да решават сложни въпроси вместо тях, а родителите, като най-значимите фигури в живота на човека, също са по-компетентни, по навик. Най-вероятно хората, които позволяват на други хора да контролират живота им, се чувстват некомпетентни в някои области от живота си и им е трудно да вземат самостоятелни решения, защото ще трябва да носят отговорност за тях. И е много удобно, криейки се зад желанието на родителите си да контролират живота ви, можете да припишете всички неуспехи на факта, че те го контролират.

Какво да правя? Разпознайте слабостите на вашата личност и честно кажете на родителите си намерението си да вземате собствени решения и да поемете отговорност за тях. Признайте грешките си и правото си на тях. Не се страхувайте да правите грешки, те ви помагат да намерите истинския път. Когато показвате на родителите си границите на тяхното влияние, не забравяйте да кажете, че любовта ви към тях остава същата, а често тя стене още повече и към нея се добавя истинско уважение. Не очаквайте бързи резултати, защото е необходимо време, за да развиете нов стил на поведение. Това време е необходимо не само на вас, но и на вашите родители, за тях също е трудно да признаят, че сте пораснали и вече не им принадлежите. Късмет!

Искам да говоря за родителите на вече пораснали деца. В същото време ще направим предположението, че децата все пак са изминали значителна част от своето разстояние.

Доста и често се пише за раздялата с родителите, но би било хубаво да видим какво става в другия край на линията" Процесът, каквото и да се каже, е взаимен. Трудностите на раздялата, а понякога и невъзможността да бъде завършена, също очакват родителите. В тази статия няма да разглеждам трудностите, които възникват за родителите, чиито деца са юношеството. Тук отделянето от семейството е във фазата на активни бойни действия.

Искам да говоря за родителите на вече пораснали деца. В същото време ще направим предположението, че децата все пак са изминали значителна част от своето разстояние. На психологическо ниво те имат повече или по-малко зряла личност с развити, но доста гъвкави граници. В социален план независим живот, т.е. дом, работа и евентуално собствено семейство. Тук няма да се вземат предвид различни дисфункционални опции със зависимости, антисоциално поведение и други подобни.

Скечове от живота

Нека първо да разгледаме как изглежда в ежедневието родител, който не се разделя.

Снимка 1.Мама посещава възрастния си син/дъщеря. Той идва на гости с торбичка, пълна с различни продукти. И това не е „нещо за чай“ като знак на почит към традицията. В пакета с хранителни стоки може изобщо да няма сладкиши, ако майката смята, че сладките са вредни за нейното „дете“. Не, чантата ще съдържа всичко за приготвяне на борш, запас от зърнени храни за няколко години и нещо друго полезно. Той ще започне да се готви веднага, заобикаляйки етапа на пиене на чай. В някои случаи той може да пристигне с купа готов борш. След това той веднага ще премине към следващия етап на поставяне на нещата в ред както в апартамента, така и в главата на потомството. Много се обижда от опитите да спре и често тъжно повтаря: „Опитвам се за теб“.

Снимка 2.Мама се обажда много пъти на ден, разпитва за нейното благополучие, обедното меню, внуците, ако има такива, и други членове на домакинството. Веднага дава ценни препоръки по всички изказани точки, като същевременно открива други подробности от живота. Ако детето се опита да намали честотата и продължителността на разпитите, то незабавно отвръща: „Притеснявам се за теб“.

Снимка 3.Постоянно нещо се случва с майката и това изисква незабавна намеса на порасналото й дете. Инцидентите включват всичко - от спукан кран или необходимост от копаене на картофи до инфаркт. Ако молбата не бъде удовлетворена веднага, следва или заплашителното „Не ти ли е жал за майка ти?“, или жалкото: „Кой ще ми помогне освен теб?“.

Снимка 4.Обект на най-близкото внимание и контрол на майката става съпругата на любимото й дете. Няма смисъл да описвам отношенията в този триъгълник - фолклорът го направи вместо мен. Само ще отбележа, че броят на вицовете и анекдотите за свекървите надхвърля многократно броя на историите за свекървите. И има основателна причина за това: да се шегуваш с първата, някога безусловно обичана жена в живота на мъжа, е по-скъпо за себе си.

Снимка 5.Да поговорим за татковците. Ако оставим настрана идеологическите различия относно футболните отбори и политическите партии, бащите са по-склонни да дават съвети как да работят. Сравнете успехите на тяхното потомство със собствената им кариера и с другите. житейски постиженияза същия период. Те дават подробни планове и инструкции как да се постигне следващият Олимп под мотото: „Аз знам по-добре“.

Родителите обикновено имат в арсенала си няколко любими стратегии, съчетаващи някои от горните и много други методи на въздействие. Апотеозът често става фразата: „Аз съм майката/бащата!”, която трябва да сложи край на всеки дебат.

Да, и опитите да вразумиш родителя, като му припомниш на колко години е „детето“, колко време живее отделно и със собствения си ум, често се осуетяват с фрази като: „Но за мен ти винаги ще бъдеш моето малко дете."

Какво всъщност се крие зад подобни снимки?

Манипулация. Всички горни изрази са верни. Нека накратко ви напомня, че манипулацията е специфичен начин да постигнете това, което искате от субекта.Особеността е, че манипулативното съобщение съдържа истинска част, поради която прониква в съзнанието, и фалшива част, която в комбинация с истината поставя мозъка в ступор.

И така, истината е, че страните са тясно свързани, могат да се грижат, тревожат, да си помагат. Но истината е, че:

• Това е връзка дете-родител, която също се характеризира с вертикална организация и начин на общуване. Отношенията дете-родителприключи в момента, в който детето стана възрастен, поне формално. Освен това взаимодействието трябва да се изгради на ниво „възрастен към възрастен“, т.е. при равни условия, което не изключва почитта към старейшините;
• майка/баща, само на базата на факта, че са едно, може да наруши границите на порасналото си дете. Те не могат: личните граници изпълняват същата функция като държавните.Няма граници – няма държава, няма пълноценна зряла личност. Преминаването на чужди граници е възможно само с разрешение на приемащата страна и при спазване на установените от нея правила;
• родителите знаят по-добре какво е необходимо и как да го направят правилно, тъй като са по-големи и житейски опитте имат повече. Но никой няма право да определя кое е най-добро или от какво има нужда друг човек, освен ако последният не бъде официално обявен за некомпетентен. Дори едно пораснало дете да греши, то има право на това – това е неговият живот;
• порасналият син/дъщеря е длъжник безкрайно, че ги е родил, отгледал и т.н. Това е може би най-трудният момент. „Дългът“ за дара на живота е даден... на самия живот. Раждане на деца, творческа дейност. Много по-трудно е да се определи количеството внимание, грижа и помощ към бавно застаряващите родители. Това зависи от съществуващите взаимоотношения и от много външни обстоятелства и от културни обичаии традиции. Едно нещо може да се каже: ако това е „дълг“, раздялата все още не е настъпила.

Безпомощност. Да се ​​върнем към нашите скици. Лесно се забелязва, че третата картина описва ситуация, в която самият родител заема детска позиция, което предполага, че по отношение на него другата страна ще заеме позиция на възрастен настойник. Но тази безпомощност е и манипулативна.

И има още една безпомощност на родителя – пред собствения му живот.Това е така нареченият „синдром на празното гнездо“. Ролята на родителя на детето е приключила и ролите на жена/мъж, съпруга и различни социални превъплъщения отново излизат на преден план и то в ново качество. Не всеки е психологически готов да се справи с тях. Затова той непременно дърпа пиленцето обратно в гнездото, за да заглуши собствената си тревога пред задачите и предизвикателствата на променената реалност.

Мощност и контрол. Това е другата страна на безсилието. Трудно е за родителя да контролира своя променен живот, но процесът на наблюдение на детето е изграден и усъвършенстван през годините. А фактът, че той, пораснал, се опитва по всякакъв начин да избегне надзорното око, може дори да подхрани вълнението.

Що се отнася до властта в негативния смисъл на думата, когато възрастен се самоутвърждава за сметка на дете, това първоначално е изкривяване и дисфункция. Поглед отгоре и съответният тон на изявления към възрастен са пряка агресия. Такива съобщения звучат като заповед от господар към роб. Мисля, че това сравнение е подходящо, а не връзката „началник-подчинен“. Комуникацията между адекватен шеф и подчинен се осъществява на малко по-различна равнина. Такава комуникация отгоре надолу, независимо от намеренията, е грубо нарушаване на личните граници и автоматично предизвиква желание за защитата им - тоест ответна агресия.Може да се изрази и в пасивна форма: в отговор те мълчаха или се съгласиха за изяви, но вътре има раздразнение и гняв, които след това ще помрачат и развалят връзката.

Недоверие. Тук ще се обърна към концепцията на Е. Ериксън, която по-специално съдържа понятия като „основно доверие в света“, „компетентност“ и „генеративност“. Последното се отнася за възрастта 25-60 години и означава способност за генериране в широкия смисъл на думата. Но това не е достатъчно, създаденото трябва да стане принос към потока на живота. Това е самото връщане на „дълга“ на живота, тъй като преди това човек е вземал само ресурси от света.

И така, споменатите термини във връзка с нашия проблем могат да образуват следните комбинации:

родителят се чувства не особено компетентен и не се доверява да отгледа детето. В резултат на това творението му не е достатъчно добро и преди да го пусне в света, все още нещо трябва да бъде завършено, добавено, допълнително образовано;

Ако един родител има трудности да се довери на света, тогава светът вече не е достатъчно добър за неговото творение. И тогава ще има несъзнателно желание да не позволите на детето да отиде в ужасен възрастен живот;

комбинацията от двата предишни модела е експлозивна смес. Ако едно дете успя по някакъв начин да се отдели от родителите си, тогава това най-вероятно е придружено от прекъсване на връзката.

Нереализирани амбиции. Ще ги спомена в един ред - много е писано за този проблем и много е снимано. Спомнете си само филма „Черен лебед“. Те се опитват да принудят детето да живее този живот и да осъзнае това, което родителите не са успели да направят навремето. Малко добро излиза от това.

И колкото повече един родител се опитва, използвайки посочените стратегии, да присъства в живота на порасналия си син или дъщеря, толкова по-активно той налага остарели модели на поведение и роли, толкова по-голямо е напрежението във взаимодействието и толкова по-силен е стремежът към дистанциране. себе си в децата. Тоест ефектът е точно обратният на желания. Докато общуването между възрастните, изградено на взаимно уважение към мирогледа на всеки човек и внимателно отношение към границите на другия, само укрепва семейните отношения.

Ако нещо от изброеното присъства в отношенията ви с родителите ви, не бързайте да им показвате статията. Зад това най-вероятно се крие желанието да ги „превъзпитаме“, да получим, ако не идеални, то доста добри родители. Това означава, че раздялата ви все още не е завършена.

Така че практикувайте неутралност, изследвайте и се научете да отстоявате границите си по щадящи околната среда, неагресивни начини. И тогава родителите ви също ще имат възможност да се присъединят към играта според правилата за възрастни.публикувани

„Психологическият контрол може да ограничи независимостта на детето и да го направи по-малко способно да регулира поведението си“, д-р Мей Стафорд.

Понякога семейството може да се намеси в живота ви много упорито. Опитът да намерите баланса между това да позволите на децата си да бъдат независими, докато все още контролирате живота си, може да бъде изключително предизвикателство. Но прекомерното придържане към един принцип може да доведе до формирането на семейство, в което се упражнява тотален контрол.

« Семействата и родителите, които се опитват да контролират всяко движение на детето си, ги настройват за хора, които проявяват неадаптивно поведение, просто защото контролирането на поведението „може да ограничи независимостта на детето и да го направи по-малко способно да регулира поведението си“, казва д-р Май Стафорд. Ето някои от най-често срещаните поведения на възрастните, израснали в семейство под стриктния надзор на своите близки.

1. Проблемът с независимостта

Възрастните, които са израснали в силно контролиран дом, ще имат проблеми да поддържат независимост от другите хора в живота си. Понякога дори може да са близки приятели. Но най-често новата роля на съзависимост пада върху романтичния партньор. Поради контролиращия характер на поведението на предишното семейство, възрастен може да започне да търси някой, който може да създаде подобна атмосфера в новото си семейство.

2. Перфекционизъм

Някой, който израства в контролиращо семейство, вероятно ще стане перфекционист. Този перфекционизъм често се свързва с желанието да се избегнат неприятности или критика от семейството. Като възрастни перфекционизмът се пренася в останалата част от ежедневието им.Това поведение често е неадаптивно и може да причини проблеми на работното място или в изграждането на отношения с партньор.

3. Проблем със самочувствието

Контролът в семейството кара детето да изпитва известна несигурност. Това се прави, за да може поведението му да се контролира по-лесно.
„Често коренът на ниското самочувствие е дълбоко в детето, което се чувства „не достатъчно добро“. Като деца се чувстваме приети и правилно оценени само до степента, в която се чувстваме безусловно обичани и подкрепяни от нашите родители,” казва д-р Сонера Джавери.

Тази несигурност се пренася в зряла възраст под формата на ниско самочувствие и съмнение в себе си. Това означава, че някой, който има прекалено контролиращо семейство, е по-вероятно да търси потвърждение за своите постижения и цялостно поведение от своите приятели или романтични партньори. Може да имат проблеми с изпълнението на нормални ежедневни задачи, ако не получат одобрението на някой друг в живота си.

4. Чувство на страх

Постепенно ще се създаде сплашваща атмосфера около онези хора, които са израснали в семейство под прекалено строг надзор. Тя се появява от чувствата, които е изпитала от близките си роднини. Още в зряла възраст тези хора не могат да контролират и правилно да разбират емоциите си, което може да ги принуди да се борят с чувството на страх. Според тях всички около тях се опитват да ги сплашат, въпреки че всъщност никой дори не е помислил да прояви злоба.

5. Неспособност за релаксация

Възрастните, отгледани в контролиращо семейство, не могат да си починат правилно. Често се чувстват сякаш са наблюдавани и изпитвани. Това се дължи на факта, че такива хора са били постоянно контролирани през детството. Това нарушава чувството за лична територия, поради което човек не може да се чувства комфортно в самота. Като възрастни тези хора все още ще се чувстват като наблюдавани, независимо колко далеч са от семейството си.

6. Чувствам се предаден

Ако от детството на детето е наложено мнението, че не трябва да се татуира при никакви обстоятелства, то в зряла възраст, ако направи това, то ще почувства, че е предало близките си. Това е ярък пример какво ще се случи с човек, ако постоянно го натискате и налагате мнението си. Неприемливото поведение е доста субективно понятие. Възрастните, израснали в такова семейство, не могат да се изразят напълно от страх от разочарование или предателство на близките си.

7. Промяна на личността

Когато детето стане възрастен, то започва да се наслаждава на свободата, която родителите му ограничават. За някои хора тази свобода може да доведе до пристрастяване. Например, много възрастни, които са израснали под контрол, пият много повече, отколкото трябва. И всичко това, защото сега те са свободни от контрол. Поради тази причина злоупотребата с психотропни и други вредни вещества е доста често срещана сред възрастните, израснали в такива семейства.

8. Лъжи

Възрастните, които са имали контролиращо семейство, често са израснали, говорейки лъжи. Това се превръща в навик, така че хората прибягват до него дори когато не е необходимо. Те лъжат за дребни неща: какво са обядвали или какво са правили през уикенда. Лъжата обикновено не е нещо достатъчно голямо, за да ви хванат. Това е остатъчен механизъм за справяне, формиран от детството. Поради това детето трябваше да излъже семейството си, за да избегне неприятности и да изрази известна независимост.

9. Проблеми с вземането на решения

Контролиращото семейство взема решения за всичко за детето си. Това води до това, че той никога не се учи как да взема собствени решения. Когато детето тръгне по пътя към зрелостта, тази неспособност за вземане на решения все още остава. Хората, които са израснали в такова семейство, търсят информация от хората около себе си, преди да предприемат действия, или просто избягват отговорността изобщо.

Долен ред

Възрастните, които са израснали в силно контролираща среда, може да не осъзнаят, че проявяват това поведение, докато самите те не го покажат. Подобно на повечето неадаптивни поведения, има надежда за елиминиране на проблема, който присъства от детството. Терапевти и експерти в областта душевно здравеотдавна са помогнали на възрастните да се научат да контролират живота си, след като са израснали в подобни семейства. Помнете, че винаги има надежда!

Повечето родители правят всичко възможно децата им да са здрави и щастливи. Но дори такива хора могат да направят грешки в родителството, което може да доведе до значителни проблеми в бъдеще.

За съжаление, някои родители отиват отвъд допускането на случайни грешки и по този начин „тровят“ живота на децата си. Независимо дали го правят нарочно или просто вярват, че са перфектни, има няколко стратегии, които приемат, които могат да причинят емоционална и психическа вреда на детето. Освен това това влияние продължава дори когато децата станат възрастни.

1. Не успяха да ви накарат да се чувствате в безопасност.

Някои хора вярват, че показването на твърда любов ще гарантира, че децата ще могат да се грижат за себе си в бъдеще. Ако дълго време сте били държани в тесни граници, дори ще смятате, че това е имало положително въздействие върху живота ви. Въпреки това, ако сега практически се разпадате поради някакъв провал или отхвърляне, това най-вероятно се дължи на влиянието на родителите ви. Те не са ви давали чувство за сигурност и самоувереност, когато сте били дете. Твърдата любов понякога работи, но не може да бъде единственият подход, който родителите трябва да предприемат, ако искат детето им да влезе в зряла възраст.

2. Бяха прекалено критични.

Всички родители от време на време прибягват до критика. Без него никога не бихме могли да знаем как правилно да правим многото неща, с които се сблъскваме всеки ден. Но някои родители стигат до крайности и критикуват детето си за всяка негова грешка. Може би родителите предполагат, че тяхното поведение ще предпази децата им от по-сериозни грешки. За съжаление, това поведение развива у детето вътрешен суров критик и ще му бъде много трудно да се адаптира към реалностите на живота на възрастните.

3. Те поискаха вашето внимание.

4. Бяха склонни да правят саркастични шеги.

Всички родители понякога се подиграват на децата си, но когато това стане редовно явление, може да се превърне в наистина сериозен проблем. Не трябва да приемате този тип поведение само защото родителите ви винаги са се подигравали на неща като вашия ръст или тегло. В крайна сметка това ще ви накара да се чувствате несигурни. Ако родител има забележка за детето си, тя трябва да бъде изразена спокойно, а не критично, а не под формата на шега.

5. Принудиха ви да оправдаете лошото им отношение.

Израснали ли сте вярвайки, че родителите ви са ви малтретирали физически и емоционално, защото сте го заслужавали? Ако случаят е такъв, тогава все още ще оправдавате ужасното поведение на другите, като казвате, че вие ​​самите сте направили нещо нередно. Някои родители критикуват всяка ситуация, за да задоволят нуждите си и това оставя на децата само две възможности: да признаят, че възрастните грешат, или да прехвърлят цялата вина върху себе си. В повечето случаи децата, дори и възрастните, избират втория вариант.

6. Не ви позволяваха да изразявате негативни емоции.

Родители, които отказват да развият емоционалните нужди на детето си и ги потискат негативно държаниекъм нещо, като по този начин създава бъдеще за него, в което той няма да може да изрази това, от което се нуждае. Няма нищо лошо в това да помагаме на децата да виждат положителни точкивъв всяка ситуация. Но ако напълно го предпазите от негативни чувства, това може да доведе до депресия, а също и до факта, че като възрастен той няма да може да реагира правилно на негативните аспекти на живота.

7. Те плашат дори възрастни деца

Уважението и страхът не трябва да вървят ръка за ръка. Всъщност децата, които се чувстват обичани, са много по-склонни да бъдат щастливи. Въпреки че детето във всеки случай трябва да бъде дисциплинирано, за това можете да използвате действия и думи, които няма да причинят разрушаване на човешката психика. Децата не трябва да се страхуват от родителите си, за да ги уважават, а като възрастни не трябва да изпитват безпокойство или страх всеки път, когато получат съобщение от семейството си.

8. Винаги поставят чувствата си на първо място.

Родителите може да вярват, че техните мисли и чувства трябва да са на първо място, но това отношение е остаряло и не може да формира положителни взаимоотношения между поколенията. Дори ако родителите вземат окончателните решения за всичко - от вашия обяд до това къде ще прекарате празниците, те трябва да вземат предвид чувствата на всеки член на семейството, включително децата. Те не трябва да принуждават децата да потискат чувствата си, за да се успокоят.

9. Те копират вашите цели.

Може би родителите ви са толкова заинтересовани от това, което правите, че започват да копират и дублират поведението ви. От една страна, те показват искрен интерес към живота ви, но от друга страна, ви затрудняват значително да постигнете целите си. Това поведение може да ви навреди през целия ви живот.

10. Те използват вина и пари, за да ви контролират.

Всяко дете от време на време изпитва чувство на вина към родителите си, но някои възрастни прибягват до тази тактика редовно. Дори и да сте възрастен, вашите родители могат да ви контролират чрез действие скъпи подаръции очакване на нещо в замяна. Ако не сте в състояние да направите това, което те искат, тогава родителите ви ще се опитат да ви накарат да се чувствате виновен за „всичко, което са направили за вас“. Добри родителизнайте, че децата не им дължат нищо в замяна на пари или подаръци, особено ако те самите не са ги поискали.

11. Често не са говорили с вас.

Много е трудно да говорите с някого, ако сте ядосани, но да се затворите от детето си и да мълчите може да бъде много вредно. Освен това това показва незрялост на родителите. В този случай детето ще се почувства притиснато, дори ако не е направило нищо лошо. Ако единият родител е твърде ядосан, за да проведе спокоен разговор, той трябва да се успокои в рамките на няколко минути, вместо грубо да игнорира детето си.

12. Те пренебрегнаха границите на приемливото.

Родителите може да оправдаят да държат под око децата си, а в някои случаи дори е необходимо да ги пазят. Всеки обаче трябва да има свое собствено пространство, особено тийнейджърите. Някои родители пренебрегват тези граници на всяка крачка и това създава много проблеми. В по-късна възраст самите им деца няма да могат правилно да разберат и установят лично пространство в отношенията с другите хора.

13. Те ви карат да се чувствате отговорни за тяхното щастие.

Ако вашите родители са прекарали много време да ви разказват колко много са направили за вас и колко неудобно е било за тях, тогава те имат нереалистични очаквания. Никое дете не трябва да носи отговорност за щастието на родителите си. Освен това родителите никога не трябва да изискват от децата да се откажат от това, което ги прави щастливи, за да изравнят резултата. За възрастните деца, които растат в такава ситуация, ще бъде трудно да разберат, че те самите са отговорни за собствения си живот.

Всички сме чували за различните подходи към образованието, за ползите и значението на свободата, партньорското доверие и развитието на отговорността у детето. Но много от нас от време на време се хващат с деспотични нотки в гласа си, с навика да принуждават децата си да правят необходими и полезни неща и да използват родителския авторитет в най-голяма степен. Днес решихме да нарисуваме картина на живота и връзката с дете на авторитарна майка: как изглежда отвътре и отвън, какво чувства детето и от какво страда, как да излезем от кръга на семейната тирания и станете по-свободни и по-щастливи.

Но преди всичко нека си припомним една проста психологическа максима: авторитаризмът в умерени дози не е зло, а полза за детето. Етапът на авторитарното образование е важен моментвъв формирането на волевата сфера на детето. За щастлив и успешен живот децата трябва да могат да се подчиняват на външни заповеди и да разпознават ситуации, в които подчинението е необходимо. И самите те ще трябва да се научат да командват грамотно - без това зряла възрастняма да се получи. Друго нещо е своевременното прехвърляне на ръководството на детето в собствените му ръце, преминаване от авторитарно към партньорско взаимодействие, от подчинение на детето към сътрудничество с него. Или комбинирайте тези стилове, за да отговарят на различни ситуации. Авторитарното родителство може да бъде много удобно за родителите и има ценен смисъл, когато след известно време на децата се даде свобода и те станат разумни хора, които знаят как да изградят собствения си живот.

Авторитарна майка: поглед отвън

Какво е авторитарна майка? Изненадващо е: само преди сто години бащите бяха авторитарни, а майките по-често се възприемаха като депресирани и защитници. Днес ситуацията се е променила много, казват практикуващите психолози според тях клинична картинаЯсно е, че майките стават авторитарното тяло в семейството. Папите все повече „работят“ в демократични или разрешителен стил, понякога те се оттеглят от живота на детето, но майките поемат ролята на тотален възпитател, който трябва да даде на детето както любяща топлина, така и идея за ред. Тези неща не са лесни за съчетаване, често меката сфера на любовта е нарушена в полза на законните отношения и тогава поведението на майката придобива сурови черти.

* Авторитарният стил е взаимодействие по вертикален модел: "Казвам - вие се подчинявате, вашата задача не е да обсъждате, а да правите това, което се казва."Понякога това се налага – в критични ситуации, при бързане, а детето трябва да умее да се подчинява, доверявайки се на мама или татко. Но хубавото на живота (обикновено) е, че кризите не се случват през цялото време, което означава, че майките могат да се отпуснат и да общуват с децата си по по-прост, по-топъл и по-игрив начин. Разликата между авторитарната майка е, че тя през цялото време командва и призовава за ред, винаги е на война и куршумите свистят.

* Често майката смята детето за своя собственост, поне докато то не я убеди в своята независимост и благополучие. Но това може и никога да не се случи, а майката продължава да разпространява възпитателни добрини, въпреки че детето е вече на 50 години и е готово да се застреля след всяко обаждане на родителя. Такава майка иска нейният огромен принос към детето да не е напразен и през цялото време се стреми да се отърси от потвърждението на тази идея от детето.

* Важен инструмент на потискащата майка е страхът от наказание.В семейството се създава атмосфера на напрежение, децата се страхуват от „наказания“ и ядосана майка. Страхът от гнева на майката става едва ли не основен критерий при вземане на детски решения, при избор на занимания и дейности, при лъжа и скриване на различни факти.

* Авторитарна майка използва „отрицателно подсилване за нежелано поведение“ натоварва децата с чувство за вина. Тоест, тя постоянно посочва на децата лоши постъпки, грешки, недостатъци и ги кълве и тормози за това. Успех и добро поведениемайката може изобщо да не забележи или похвали, или да даде на децата положително подкрепление, защото „така трябва да бъде“. Защо трябва да се насърчава, ако редът в стаята е норма? И ако започнете да казвате, че сте страхотни, ще станете арогантни и разглезени и ще израснете неподготвени за живота.

* Една властна майка често възприема детето като малък възрастен.Тоест няма възрастова граница между детето и родителя и майката става глуха за емоционалния свят на бебето. Тя сякаш не признава факта, че детето живее в съвсем различен свят, с други закони и ценности. Или смята това за временна, неудобна глупост, която трябва бързо да премине, за да може детето да се контролира като възрастен.

* Мама избягва емоционалната интимност с детето си. Понякога би искала да се посмеем заедно, да си разкажем тайни, да гледаме анимационен филм с децата и да получим малко любов, но вече не може да направи това: има твърде много напрежение във връзката, много вина, страх и подозрение.

* Най-често отвън авторитарните майки правят много добро впечатление(освен ако не стигнат до крайности). Те са грижовни, подкрепят добре децата си, следят как се развиват децата и им отделят много време. Това са отговорни хора и не винаги е възможно да се види в тях авторитарна личност, която може да потисне собствената си личност в детето.

Как се чувства дете на авторитарна майка?

Всяко бебе обича родителите си. Той няма с какво да се сравнява, той попада в семейство и свиква с него, приема такива форми и „пози“, които ще му позволят да живее и да се развива в това конкретно семейство. Разбира се, това оставя огромен отпечатък върху характера и съдбата. Въпреки че напоследък психолозите все по-често казват, че възрастната личност е в състояние да се отдели от детските си преживявания, способна е да се развива и дори радикално да промени хода на живота си. Смята се, че влиянието родителско семействотвърде надценени, някои съвременни психолози постепенно се отдалечават от идеята за фаталното влияние на родителите. И това е обнадеждаващо: това означава, че не само можем да спрем да се обръщаме назад към травмите си от детството и смело да работим върху себе си, но и да не страдаме твърде много от ограничаващото влияние, което оказваме върху собствените си деца. Разбира се, ние правим най-доброто, което можем, а децата ще растат и ще се справят още по-добре за себе си. Въпреки това, в семейство на авторитарни родители, детето изпитва много трудни преживявания и специфични проблеми.

* На дете Трудност при адаптирането към група връстници, той често има конфликти с други деца и възрастни. Трудно му е да се измъкне конфликтни ситуации, той губи много енергия, опитвайки се да се разбере с децата, да защити своя интерес и място в групата, защото не е развил механизъм за самозащита. Децата често заемат подчинено положение в компании и събирания и не могат да „изправят рамене“, въпреки че точно затова бягат от семействата си в детски групи.

* Детето се научава да потиска чувствата си. То си спомня, че неговият гняв или страх причиняват постоянен поток от неприятности - гнева или страха на родителите му, наказания и ограничения. И какво може да бъде по-лошо, когато на вас самия ви е много трудно, разкъсвате се от чувства и желания, а мама и татко също ви натоварват допълнително. Тогава е по-добре да не изпитвате чувства или поне да не ги показвате на никого, дори до степен на депресия. Най-вероятно чувствата ще пробият, в изкривена форма, диво, внезапно, истерично, до онези хора, които не са толкова страшни като авторитарна майка - с връстници, учители, възпитатели. Може би един ден ще има емоционален бунт срещу майка й (както най-малката дъщеря на Ейми Чуа в книгата „Бойният химн на майката тигър“ – това е авторитарният родител!) или бягство от дома. Във всеки случай е важно да знаете, че силните емоции и спонтанността позволяват на човек да промени и промени живота си; чувствата дават на дете, тийнейджър и възрастен енергията, на която са възможни промени в нагласите, навиците и невронните мрежи. Без ярки емоции и спонтанност човек става инертен, пуска се по течението и страда повече.

* Детето не развива волевата сфера. Той свиква с факта, че винаги ще бъде напътстван и изведен на правия път, страхува се да взема сериозни решения. Отговорността също остава непознато явление, защото при авторитарна майка „отговорността“ завладява детето предимно под формата на потоци от майчино възмущение, а не под формата на реални неприятни последици. Защото майката би предпочела да провери с мърморене дали детето е взело смяна и пари за обяд, отколкото да предостави на детето прекрасна възможност да се увери, че животът е кисел без смяна и обяд.

* Една властна майка пречи на детето да развие психологическа зрялост,което се проявява в способността да се гледа трезво на нещата, да се поема отговорност за действията и да се постигат целите. Тук си струва да се прави разлика между зрялост и зрялост. Зрелостта ви позволява да оцелеете сами и дори да се грижите за близките си. Но зрелостта ви позволява не само да оцелеете, но и да правите това, което обичате, да разбирате себе си, да изпълнявате желанията си и да се развивате успешно. Зрелостта помага да се развият външни опори и да се превърнат във вътрешни, което значително повишава стабилността на човека в живота и неговото ниво на щастие. Например, обърнете външната подкрепа „прилична интересна работа“ във вътрешното убеждение „Аз съм добър специалиств област, която ми е интересна, аз се развивам и винаги ще бъда търсен.“ Трансформирайте външната подкрепа на „любуване на природата през уикендите” във вътрешното усещане „Аз съм част от красив свят, свързан съм с природата, винаги мога да намеря храна от нея и да направя нещо добро за нея”. Дори такава структура като съвестта, която е много важна за социализацията на човека и неговата стабилност в света, може да не се развие под авторитарен натиск. Детската, инфантилна съвест се ръководи от мотива „за да не бъде наказан“, възрастната, зряла съвест се основава на чувството „отвратително е да се правят лоши неща“.

Но, разбира се, трябва да помним, че всички изброени ужасни последици от авторитарното възпитание зависят от неговата доза, от характера на детето и позицията на родителите. Ако умерено авторитарните родители предизвикват уважение и възхищение от децата като силни и уверени хора, тогава децата копират родителския стил и го възпроизвеждат, когато е възможно. Авторитарните родители могат да имат прекрасни, внимателни, волеви и независими деца и най-често това се случва, ако родителите обичат и се грижат за децата, поддържат близост с тях, печелят уважение от децата и уверено, стъпка по стъпка, в съответствие с възраст, настоявайте децата да започнат да демонстрират независимост и лична сила.

Как се чувства една авторитарна майка, погледнато отвътре

Изглежда, защо да се влачите в такава сложна и неизгодна джунгла на авторитарни отношения? Въпросът е легитимен, но психиката работи така, че винаги намира оптимални пози и настройки при дадени условия. Тоест авторитарните майки стават такива не защото им харесва и причиняват перверзно удоволствие. Тяхната позиция е на практика принудителна.

Най-често майката е принудена да „държи пръста си на пулса“ и да тормози детето си поради страх и безпокойство за детето и семейството.. Майките често поемат непосилна тежест под формата на отговорности, изисквания и идеи за това какво трябва да прави една добра майка, докато са постоянно стресирани и уморени и се чувстват виновни, което увеличава натиска върху детето. Една майка може да стане авторитарна „от страх“, ако никой не й помага и се страхува, че не може да се справи с отглеждането на дете. Повишена тревожност, подозрителност, перфекционизъм, страх от социално осъждане, страх, че детето няма да се справи със своите отговорности и ще стане неуспешно - всичко това тласка майката към „военната пътека“.

Разбира се, всичко това са трагични изкривявания, които могат и трябва да бъдат избегнати. Никой не е имунизиран от грешки и изкривявания, всяка майка иска да помогне на детето си да стане щастлив и проспериращ човек, майките работят върху себе си, ходят на психолози и търсят информация. И ако четете тази статия, значи определено сте добра майка, тревожите се за детето си, обичате го, тревожите се за комфорта му.

Как да спрем да бъдем авторитарна майка

Да приемем, че сте се диагностицирали с повишена жажда за власт и сега се чудите какво да правите и как да спрете да затрупвате детето си със свръхдози грижовен деспотизъм. Разбира се, психолог, лична и групова терапия за майка може да помогне за това, за да можете внимателно и внимателно да промените собствените си дълбоки нагласи и възгледи за живота. Но компетентен психолог ще ви каже, че без съзнателна ежедневна работа върху себе си няма да постигнете успех толкова скоро, затова искаме да ви кажем какво може да направи една майка и на какво трябва да обърне внимание.

Трябва да се каже, че в специализираната литература и просто в Интернет има голяма суматекстове за това как една авторитарна майка съсипва живота на малките и възрастните си деца, как синът й израства безхарактерен парцал, а дъщеря й – разочарована мърморко, чуват се крещящи викове: „Помощ, вече съм на 40 години. стар, а майка ми още ме отглежда!“ Как да избягате от майка си по телефона, как да избегнете стреса, когато тя дойде на гости и погледне в хладилника ви... И на този фон - редки изолирани статии за това как една властна майка може да се занимава със самообразование и да даде на децата повече свобода в името на щастието и развитието. Ще се опитаме да обобщим всичко полезни съветиотносно тази тема.

На първо място, майката трябва да се грижи за себе си.Вървете към своето щастие, започнете да сбъдвате мечтите и желанията си. Натискът върху детето често е резултат от прекомерната фиксация на майката върху нейната родителска роля. Сякаш в подкорието е вкоренена идеята, че само майчинството може да стане истинската реализация на жената и да даде несравнимо щастие. Но родителството е нормална част от живота, само част. Какво ще прави мама, когато децата пораснат? - може би след 20-30 години тя ще се озове в кухнята на дъщеря си, мърморливо гледайки в хладилника си.

И така, първата и важна стъпка е да видите други важни области от живота, които могат да донесат радост и удовлетворение.Образование, домашни хобита, пътуване, кариера, приятели, представа за себе си, отношения с любимия... Дори на пръв поглед всички тези сфери да бледнеят пред познатите и усвоени задачи на майчинството - нищо. Ако изглежда, че нищо от това не носи радост и успехът в тези области е невъзможен, това също е добре. Само на теб ти се струва. Просто опитайте, инвестирайте, стъпка по стъпка. Нашата психика, нашите невронни мрежи са проектирани по такъв начин, че се преконфигурират постепенно в хода на нашите дейности. Веднага щом започнете да се наслаждавате и да се възползвате от нова дейност, тази посока ще започне да се развива и ще носи все повече и повече възвръщаемост, все повече и повече радост и стойност, превръщайки се в истински подхранващ ресурс. По този начин не само ще освободите детето от вашето тревожно внимание, но и ще направите себе си по-щастлив и по-уверен човек и определено ще бъде много по-лесно за детето да уважава и цени такава майка.

След това трябва да гледате на детето като на отделно съществосъс свои собствени характеристики, големи и малки планове и истински интереси. И разберете, че това същество, шегата настрана, е много заинтересовано от своето благополучие. Детето наистина иска да бъде щастливо и да живее пълноценен живот, интересен живот. Той определено ще излезе в света, ще го изслуша, ще изгради отношения с хората, ще се включи в различни проекти, ще поеме задължения и ще получи обратна връзка. Убедете се от собствен опит, че е по-добре да бъдете отговорни и учтиви, намерете мярката на своята издръжливост и общителност и разберете в каква посока иска да се развива. Всичко това е невъзможно без грешки, конфликти и трудности – и това е част от живота. Просто понякога едно дете, подобно на възрастен, се нуждае от време, за да разбере нещата. Понякога той се нуждае от повече време, отколкото си мислим. Той също има нужда от добра подкрепа и информация - така по-лесно се върви напред. И можем да го подкрепим с информация.

Относно поддръжката. Както вече казахме, авторитарната майка обича да влияе на детето с помощта на отрицателно подсилване на нежелано поведение, т.е. често и по различен начин казва на детето колко лошо е направило тук и там. Предлагаме промяна на стратегията. Първо започваме да въртим ред в мозъка си: „Грешките на детето са неизбежни, това е нормално“ и спираме да го тормозим. Ние гледаме. Ние ви помагаме да разберете трудни ситуации(конфликт в училище, например), разказваме как и защо се случват такива неща. Второ, започваме положително да засилваме желаното поведение. Детето направи няколко грешки в текста, но написа упражнението прекрасно - браво! Грешките бяха технически коригирани и правилото беше повторено. Прибрах чиниите от масата - благодаря ти, зайче, колко хубаво! Номерът е да промените обичайната си реакция и вместо хормони на стреса, да инжектирате хормони на радостта във вашата кръв и кръвта на вашето бебе. Вие сами ще забележите изненадата и вълнението на детето, когато започнете да го хвалите за обикновени правилни и необходими неща. Разбира се, въпросът не е да го затрупвате с хвалби за глупости, а да насърчавате все по-сложни и разнообразни добри действия.

Относно информацията.Всички искаме да предупредим децата за рисковете, да им дадем основите на безопасно поведение и да им кажем стойността на един паунд. Авторитарните майки често правят това по заплашителен, трилърски начин, с широко отворени очи, изпълнен с адреналин, скандален фон. Нека отново да променим стратегията. Сега ще говорим за законите на човешката джунгла по абстрактен и интригуващ начин, в духа на предаването „В света на животните” или „Галилео”. Например, какво се случва, ако постоянно закъснявате за час? - в този случай вече не ви приемат на сериозно, вече не се смятате за надежден човек, статусът ви намалява, може да започне подигравка, има по-малко хора, които искат да бъдат приятели и ви канят на своите игри, кой има нужда от това? И ако човек винаги пристига навреме, има особен респект към него, дори и никой да не го казва на глас. Трябва да се говори за такива неща, защото детето не може и не трябва да изпита всичко на собствената си кожа, еволюцията в човешкото обществоотдавна се случва чрез трансфер на знания. Но родителските инструкции все още ще бъдат фиксирани в паметта на детето и рано или късно те ще се почувстват, ще „стрелят“ и ще покълнат. Важно е само да поддържате позитивен тон, докато общувате. В края на краищата, нашата задача е да помогнем на детето да иска да се държи по благоприятен начин, а не да го насилваме.

Започнете да делегирате пълномощия на детето си – но само честно и без да връщате назад.Например ставането сутрин и подготовката за училище - оставете детето да го поеме, от 8-9 годишна възраст то е напълно способно да почувства отговорността и да се справи. Помогнете му да започне и да се включи. Но не давайте на детето си задача, която всъщност ще се провали без вашия контрол, тогава за детето това ще се превърне в потвърждение на неговата неспособност, а за вас в самоизпълняващо се пророчество и ще останете на мнението, че нищо не всичко трябва да бъде оставено на случайността. Започнете с малките неща.

Една властна майка е твърде отговорна, твърде иска доброто на семейството и детето, тя постоянно изпитва стрес от несъвършенство. Въпреки че в същото време тя може да бъде много мила и щедра майка вътрешно, тя може да се опита да коригира ситуацията, но от време на време попада в омагьосан кръг, в който автоматично излиза с желанието да докаже, че е право и принуждавайте детето да бъде добро момчеили момиче. Опитайте се да не бъдете „твърде много“, а просто майка.И ако успеете да развиете вътрешните си опори, да станете по-уверени и по-силни и да видите в детето си отделен, интересен човек, който се нуждае от вашата подкрепа и опит, тогава много може да се промени!