Η ικανότητα να κάνει φίλους, και στο επόμενο στάδιο, η ικανότητα να αγαπάς, είναι η κινητήρια δύναμη σε όλη τη διαδρομή της ζωής ενός ατόμου, που τον κατευθύνει να επιτύχει προσωπική αρμονία και ευτυχία.

Όλοι οι γονείς ονειρεύονται ευτυχία για το παιδί τους, ευτυχία με σημάδι ποιότητας - αξιόπιστο, ισχυρό, μακροπρόθεσμο, ή μάλλον, αόριστο. Για να γίνει αυτό, ένα άτομο πρέπει να αισθάνεται απαραίτητο.

Θυμηθείτε ποιον χρειάζεστε, σε ποιον βιάζεστε με καλά νέα και σε ποιον με κακά νέα; Στην οικογένεια, στους στενούς ανθρώπους. Αλλά μπορεί να είναι τόσο δύσκολο και κακό που οι συγγενείς δεν θα μπορούν να αναλάβουν ένα πολύ βαρύ φορτίο ή συμβαίνει ότι είναι κακό στην ίδια την οικογένεια και χρειάζεται υποστήριξη έξω από την οικογένεια. Σίγουρα υπάρχει ένα άτομο στο οποίο έχετε απόλυτη ανάγκη. Ναι, και στιγμές χαράς με τους οποίους θέλετε να μοιραστείτε, και επιτυχία, και χαλάρωση, χαρούμενη και λυπημένη διάθεση. Φυσικά, με έναν φίλο, με αυτόν με τον οποίο μοιράστηκαν βαθμούς από τη νιότη - ένα δυάρι για δύο ή ένα για δύο απουσίες, μυστικά από γονείς και δασκάλους, νίκες αγάπης και ήττες.

Σίγουρα θα θέλατε το παιδί σας να έχει έναν τόσο φιλικό ώμο στη ζωή.

Αλλά μόνο εκείνο το άτομο μπορεί να βασιστεί στην αφοσιωμένη φιλία που είναι και ο ίδιος ικανός για το ίδιο, που ο ίδιος μπορεί να αντικαταστήσει έναν αξιόπιστο ώμο για έναν φίλο.

Και αυτό δεν συμβαίνει καθόλου σύμφωνα με την αρχή "εσύ - σε μένα, εγώ - σε σένα" - τελικά, αυτές δεν είναι εμπορικές σχέσεις: μπορείς να βρίσκεσαι σε διαφορετικά υλικά βήματα και ακόμη και να αλλάξεις το ύψος αυτών των βημάτων. Τέτοιες σχέσεις χτίζονται στις αρχές της εμπιστοσύνης, της εμπιστοσύνης στην ειλικρίνειά τους και ως εκ τούτου επιμένουν σε όλη τη ζωή, ανεξάρτητα από τα σκαμπανεβάσματα, το ύψος του εισοδήματος ή την κλίμακα της φήμης.

Η αγάπη δεν ανταποκρίνεται. Η φιλία είναι πάντα αμοιβαίο συναίσθημα.

Ο κύριος κανόνας της αληθινής φιλίας είναι η αμοιβαιότητα:

• Αμοιβαία εμπιστοσύνη;
• αμοιβαία βοήθεια·
• αμοιβαία βοήθεια·
• αμοιβαία χαρά?
• αμοιβαίος πόνος.

Ο καθένας έχει τη δική του λίστα αμοιβαιοτήτων και είναι τόσο μεγάλη όσο η θέση της φιλίας στο προσωπικό σας σύστημα αξιών και προτεραιοτήτων ζωής.

Η ικανότητα να κάνεις φίλους πρέπει να διδαχθεί σε ένα παιδί και να ξεκινήσει από την παιδική ηλικία, από την «ηλικία της κοινής άμμου». Το παιδί θα μεγαλώσει και θα μεγαλώσουν και οι ανάγκες της αμοιβαίας δωρεάς στη φιλία. Επομένως, η εκμάθηση της ικανότητας να είμαστε φίλοι είναι μια βήμα-βήμα συνεχής εκπαιδευτική διαδικασία, μαζί με την ανάδειξη των ιδιοτήτων της φιλανθρωπίας και του αλτρουισμού, με την πνευματική ανάπτυξη και την ηθική ανάπτυξη.

Για χάρη ενός τέτοιου στόχου ώστε να διδάξετε να είστε φίλοι, που σημαίνει να χτίσετε έναν από τους βασικούς πυλώνες στήριξης στην οικοδόμηση της ευτυχίας του παιδιού σας, αξίζει να συνεργαστείτε μαζί του.

Σας προτείνουμε να χρησιμοποιήσετε τις συμβουλές που ισχύουν για ορισμένα στάδια της ανάπτυξης του παιδιού σας.

Οι φίλοι δεν προκαλούν ιδιαίτερες παραβάσεις, ή μάλλον, οι φίλοι δεν προκαλούν καθόλου.

Και πάλι, ας θυμηθούμε έναν παιδικό φίλο και όλα τα στάδια της φιλίας σας έζησε μαζί του: καυγάδες με επακόλουθες συμφιλιώσεις, τυχαίες προσβολές και συγχώρεση, κοινές συναντήσεις και εκδηλώσεις, ταξίδια και ταξίδια. Υπήρχαν πολλές στιγμές που θα μπορούσαν να τσακωθούν και να σε χωρίσουν σε διάφορους τομείς της ζωής. Αλλά ένα σημαντικό χαρακτηριστικό σας επέτρεψε να διατηρήσετε τη φιλία σε όλα τα στάδια της ανάπτυξης της σχέσης σας. Αυτή η ποιότητα ήταν ικανότητα υποχώρησης, χωρίς την οποία οι καβγάδες σας θα μπορούσαν να είναι μη αναστρέψιμες. Έπαιξε το ρόλο του τσιμεντοκονιάματος στην κατασκευή ενός αξιόπιστου κτιρίου για τη φιλία σας.

Όπως δεν μπορείτε να μαγειρέψετε σχεδόν ένα πιάτο χωρίς αλάτι, έτσι και χωρίς τη δυνατότητα να υποχωρήσετε, δεν θα μπορέσετε να σώσετε τη φιλία σας από τις αναπόφευκτες παρεξηγήσεις και τις προβληματικές στιγμές της ανθρώπινης επικοινωνίας, ειδικά σε μια παιδική ομάδα.

Μόνο που δεν μπορείτε να αναμίξετε δύο έννοιες: την ικανότητα να παραχωρείτε τη συμμόρφωση σε όλα.Ο κανόνας του χρυσού μέσου πρέπει πάντα να λειτουργεί. Υπάρχουν σφαίρες ζωής και αυτογνωσίας στις οποίες είναι αδύνατο να υποκύψεις, αν θιγεί η τιμή, η αξιοπρέπεια, διασταυρωθούν σημαντικές ηθικές αρχές. Αυτό όμως ισχύει για περιπτώσεις από την ηλικιακή κατηγορία της δευτεροβάθμιας εκπαίδευσης - ξεκινώντας από 9-10 ετών.

Αποφασίσαμε στη θεμελιώδη βάση των φιλικών σχέσεων - την ικανότητα να υποχωρούμε. Πότε και πώς να μπορέσετε να εμφυσήσετε αυτή την ιδιότητα στο παιδί σας;

Από εκείνη ακριβώς την προσχολική «ηλικία του συλλογικού sandbox», όπου το παιδί αποκτά την πρώτη εμπειρία και παίρνει τα πρώτα μαθήματα επικοινωνίας μεταξύ των ανθρώπων.

Ο κόσμος των παιδιών είναι ένα απλουστευμένο αντίγραφο του κόσμου των ενηλίκων των ανθρώπινων σχέσεων.

Εδώ όλα είναι ξεκάθαρα και ανοιχτά, χωρίς προσποίηση και ικανότητα συγκράτησης, χωρίς διαφορές κατάστασης, ή μάλλον, ολόκληρη η διαφορά κατάστασης καταλήγει στην παρουσία μιας μεγάλης σπάτουλας ή στην ικανότητα να τυφλώνεις ένα κάστρο από άμμο. Εδώ λύνονται μικρά προβλήματα: «ποιου το φτυάρι είναι πιο βολικό να σκάψεις» ή «τι να ανταλλάξεις με αυτόν τον κουβά, χωρίς τον οποίο είναι αδύνατο να χτίσεις ένα ονειρεμένο κάστρο», αλλά το πιο δύσκολο πράγμα είναι να συμβιβαστείς με το γεγονός ότι ο κουβάς τότε πρέπει να επιστραφεί.

Και εδώ, στη διαδικασία επίλυσης αυτών των μικροσκοπικών, αλλά στιγμιαίων προβλημάτων που είναι σημαντικά για το παιδί, είναι απαραίτητο να υπάρχει κατανόηση του παιδιού του ο απλούστερος αλγόριθμος λύσης μέσω παραχωρήσεων και αμοιβαίων συμφωνιών. Στο παράδειγμα του ίδιου εξωγήινου, και επομένως ενός τόσο επιθυμητού κουβά: «σου δίνει έναν κουβά, σε αντάλλαγμα του δίνεις ό,τι ζητάει» ή «εναλλάσσεσαι χρησιμοποιώντας τον κουβά, αλλά τώρα χτίζεις ένα κάστρο μαζί ”…

Η ουσία της επίλυσης του προβλήματος συνίσταται σε αμοιβαία βήματα με τη μορφή παραχωρήσεων μεταξύ τους και συμφωνιών που βρίσκονται στο επίπεδο των συμφερόντων και των δύο. Ο στόχος της εργασίας ήταν στην ωμοπλάτη και το αποτέλεσμα θα είναι η δημιουργικότητα των αρθρώσεων. Το παιδί έλαβε ένα σαφές παράδειγμα του γεγονότος ότι με το να παραιτηθεί, και όχι αυτό που δεν χρειάζεται, αλλά αυτό που χρειάζεται ένας άλλος, συμφωνώντας σε μια κοινή επιχείρηση, πράγμα που σημαίνει ότι, έχοντας εγκαταλείψει μέρος αυτής της επιχείρησης, έχει αποκτήσει έναν ενδιαφέροντα φίλο στην παρέα του.

Φυσικά, ένα παιδί που έχει αδελφό ή αδερφή θα έχει περισσότερους λόγους να ενδώσει. Αν έχετε, διδάξτε να υποχωρείτε, να μοιραστείτε και να διαπραγματευτείτε με τους γονείς σας: μην ξεχάσετε να αφήσετε ένα κομμάτι κέικ για τη γιαγιά σας, παίξτε ένα παιχνίδι της επιλογής της μητέρας σας, πηγαίνετε πρώτα στο κατάστημα και μετά στην παιδική χαρά . ... Και φροντίστε να παρέχετε στο παιδί επικοινωνία στην ομάδα των παιδιών.

Όταν ένα παιδί μεγαλώσει από την ηλικία του παιχνιδιού στο sandbox μέχρι το σχολείο, θα χρειαστεί σε μεγαλύτερο βαθμό η ικανότητα να κάνει παραχωρήσεις και να διαπραγματεύεται, καθώς προστίθενται σημεία τομής ενδιαφερόντων και αμοιβαίας επιρροής μεταξύ τους, διαφορά στο status εμφανίζεται, στην ανάπτυξη τόσο της πνευματικής όσο και της σωματικής και της επίδρασής της στην οικοδόμηση σχέσεων. Το παιδί έρχεται αντιμέτωπο με την εκδήλωση νέων συναισθημάτων και αντιλήψεων για το μεταβαλλόμενο περιβάλλον επικοινωνίας. Θα χρειαστεί να μάθει νέους κανόνες φιλικής επικοινωνίας.

Στις χαμηλότερες τάξεις, οι σπουδές βρίσκονται στη σφαίρα των προτεραιοτήτων· ένα σύστημα σχέσεων στην ομάδα χτίζεται ανάλογα με το επίπεδο των βαθμών και τις άλλες ακαδημαϊκή επιτυχία.

Υπάρχουν λόγοι για φθόνο και τα συναισθήματα που τον συνοδεύουν, που στοχεύουν όχι τόσο στην ακαδημαϊκή επιτυχία, αλλά στη συνέπειά τους - ηγεσία στην τάξη, εξουσία στους δασκάλους.

Μόνο σε μερικά χρόνια τα παιδιά θα είναι φίλοι ανάλογα με τα ενδιαφέροντά τους και στην ηλικία του δημοτικού προσπαθούν να είναι φίλοι «όλοι με όλους», αλλά ελκύονται από τους ηγέτες και η πρώτη αρχή έχει ήδη αναπτυχθεί.

Πρέπει να βοηθήσετε το παιδί να καταλάβει πώς να αναπτύξει αυτή την πρώτη εξουσία, η οποία δεν πρέπει να εξαρτάται από την επιτυχία, αλλά από τις δεξιότητες που ήδη γνωρίζει να παραχωρεί, να διαπραγματεύεται και μια ολόκληρη λίστα με νέες. ΔΕΞΙΟΤΗΤΕΣ με ΟΧΙ συμμαχία:

• Μην ζηλεύεις.
• μην είσαι άπληστος;
• μην ταπεινώνεις?
• μην προσβάλλετε?
• μη συκοφαντήσεις.

Όλες αυτές οι φαινομενικά αρνητικές, λόγω της ένωσης των μη, δεξιοτήτων αποτελούν αντίβαρο σε πραγματικά αρνητικά συναισθήματα, τα οποία δεν πρέπει να αφήνονται να κυριεύονται τόσο πολύ ώστε να οδηγούν σε αντίστοιχες εχθρικές ενέργειες.

Μερικές από αυτές τις δεξιότητες - ούτε να ζηλεύεις ούτε να είσαι άπληστος - σχετίζονται με προσωπικά συναισθήματα. Και το άλλο μέρος μπορεί να αναφέρεται σε συλλογικές, αλλά μάλλον αγέλες, ενέργειες που μπορούν να απευθύνονται σε οποιοδήποτε παιδί, συμπεριλαμβανομένου του δικού σας.

Πρέπει να του μεταδώσετε ότι η μη συμμετοχή στην ταπείνωση της αγέλης είναι εκδήλωση ισχυρής προσωπικότητας και σημαντική συμβολή στη διαμόρφωση της προσωπικής εξουσίας ενός φιλικού και δίκαιου ανθρώπου, όχι μόνο στα μάτια των άλλων, αλλά, το πιο σημαντικό. , στα δικά σου μάτια.

Ένα παιδί αυτής της ηλικίας μοιράζεται με στενές εμπειρίες από όλα τα γεγονότα. Μπορείτε, αναλύοντας τις καταστάσεις σύγκρουσης που έχουν συμβεί, να του δώσετε συμβουλές για το πώς θα ενεργούσατε σε αυτή την περίπτωση: υποστηρίξτε, μοιραστείτε, δωρίστε. Βοηθήστε το να φανταστεί πώς αισθάνεται αυτό με το παιδί με το οποίο μοιράστηκαν και αυτό που μοιράστηκαν. Τονίστε ότι είναι απαραίτητο να το κάνετε αυτό χωρίς να υπολογίζετε σε δώρο ή πράξη επιστροφής. Η απάντηση μπορεί να είναι μια καλή στάση, υποστήριξη, αλλά όχι στιγμιαία.

Τα παιδιά δεν ξέρουν πώς να περιμένουν ακόμα, πρέπει να παρουσιάσουν αποδείξεις αμέσως.

Ενθαρρύνετέ τον εσείς για μια φιλική πράξη και, το πιο σημαντικό, κάντε μαζί του καθώς διδάσκετε.

Όσο για το φθόνο, κάθε παιδί πρέπει να το βιώσει. Θα πρέπει να προσπαθήσει να αρρωστήσει στην παιδική ηλικία, έτσι ώστε να μην έχει συνέπειες για τη διαμόρφωση του χαρακτήρα. Μπορείτε να εξηγήσετε μόνο με παραδείγματα των σχέσεών σας στην οικογένεια, με φίλους στους οποίους δεν υπάρχει φθόνος για υλικά επιτεύγματα και επιτυχία σταδιοδρομίας. Προβάλετε ταινίες και εξοικειωθείτε με ιστορικά γεγονότα στα οποία ο φθόνος ώθησε ένα άτομο σε άθλιες πράξεις και προδοσία, να βλάψει τους άλλους και έκανε το ίδιο το άτομο μοναχικό και βαθιά δυστυχισμένο.

Οι έφηβοι 10-13 ετών είναι ήδη χωρισμένοι σε ομάδες και προτιμούν να επικοινωνούν με τους δικούς τους εκπροσώπους. Αλλά δεν υπάρχει ακόμα μια ξεκάθαρη μόνιμη φιλία με έναν ή περισσότερους τύπους. Αγωνίζονται ακόμα για την πρωτοκαθεδρία, αλλά όχι πια στο σχολείο, μπορούν ήδη να προσπαθήσουν να ξεχωρίσουν μιμούμενοι τις κακές συνήθειες των ενηλίκων, την αναίδεια. Ειδικά τα αγόρια. Μόλις αρχίζουν να γνωρίζουν τον εαυτό τους, προσπαθούν να φορέσουν διαφορετικές μάσκες και προσπαθούν να είναι σε μια ομάδα και να μην καταλαμβάνουν την τελευταία θέση σε αυτήν.

Είναι δύσκολο για την πλειοψηφία να αντισταθεί στο συλλογικό κακό με τη μορφή εξευτελισμού των ξένων, απόπειρες καπνίσματος και τόλμης. Αλλά κάποια παιδιά θα ξεχωρίσουν ήδη, ανάμεσά τους υπάρχουν περισσότερα κορίτσια που μπορούν να είναι πάντα δίκαια, με όλους φιλικά και να μπορούν να πουν «όχι» στις κακές πράξεις όλης της ομάδας.

Προσανατολίστε το παιδί στη συμπεριφορά αυτών των ανδρών, χωρίς να τους δίνετε ως παράδειγμα, αλλά αναλύοντάς τους από τη θέση μιας ενήλικης στάσης. Άλλωστε αυτή η συμπεριφορά δεν είναι για κάθε ενήλικα.

Είναι αδύνατο να διδαχθεί μια τέτοια συμπεριφορά, το παιδί πρέπει να θέλει να το κάνει μόνο του. Μπορείτε να εξηγήσετε στο παιδί τους λόγους για τον σεβασμό σας από τους ενήλικες προς τα παιδιά με ανεπτυγμένο αίσθημα ενσυναίσθησης, την ικανότητα να είστε δίκαιοι, να υποστηρίζετε.

Προσκαλέστε τον να αναλύσει δοκιμαστικές καταστάσεις, να τις παίξει και να μάθει μέσα από τις απαντήσεις του στις ερωτήσεις σας. Φροντίστε να τον προσκαλέσετε να σκεφτεί σύμφωνα με αυτό το σενάριο: τι θα έκανα και πώς θα αντιδρούσα σε αυτό.

Για να νιώσει το παιδί πόσο σημαντικό είναι να έχει αυτοπεποίθηση σε έναν άνθρωπο, ότι δεν θα προδώσει ακόμα και όταν είναι μειοψηφία, μπορεί να μεσολαβήσει και να στηρίξει οπωσδήποτε. Αυτές οι ιδιότητες είναι απαραίτητες για τη φιλία, επειδή η φιλία βασίζεται στην εμπιστοσύνη (καθώς ολόκληρη η Γη, κατά την άποψη των αρχαίων Ινδών, βασιζόταν σε μια τεράστια χελώνα).

Λοιπόν, επισημάνετε:

• Σχετικά με την ικανότητα να είσαι δίκαιος.
• στην προσωπική ανεξαρτησία (η ικανότητα να λες «όχι» σε άσχημα πράγματα).
• σχετικά με την ικανότητα ενσυναίσθησης·
• σχετικά με την ικανότητα υποστήριξης·
• σχετικά με την εμπιστοσύνη σε ένα άτομο?
• σε αίσθημα σεβασμού.

Παρεμπιπτόντως, η δικαιοσύνη περιλαμβάνει επίσης την ικανότητα να παραδεχτεί κανείς το λάθος του - να ζητήσει συγγνώμη ή να διορθώσει τα λάθη του με κάποιον άλλο τρόπο.

Η γνωστή, έστω και κουρελιασμένη από τα αρχαία ελληνικά χρόνια, φράση: «Πες μου ποιος είναι ο φίλος σου και θα σου πω ποιος είσαι» μεταφέρει ουσιαστικά και με ακρίβεια την αρχή της επιλογής ενός ατόμου που είναι στενό πνεύμα και της οικοδόμησης φιλικών σχέσεων. με αυτόν.

Πες στο παιδί. Κάντε το διακριτικά, χρησιμοποιώντας παραδείγματα από τη ζωή, από βιβλία. Και όταν πρόκειται για τα παιδιά του, μην δίνετε κατηγορηματικές εκτιμήσεις, απλώς αναλύστε καταστάσεις από διαφορετικές οπτικές γωνίες, σαν από μέσα και έξω, χρησιμοποιώντας τη μέθοδο της «αφηρημένης ματιάς ενός εξωτερικού παρατηρητή».

Είναι απαραίτητο να βοηθήσετε το παιδί να κατακτήσει την ικανότητα "ή, όπως λέγαμε, από ύψος" για να του διδάξετε:

• Αναγνωρίστε τις εικονικές ενέργειες ενός ατόμου - για να διακρίνετε τα σημάδια προδοσίας από τις φάρσες και την περιποίηση, τα συστημικά λάθη από τις τυχαίες παρεξηγήσεις.
• Αντικειμενικά, και όχι υποκειμενικά - μόνο "από τον εαυτό του", αξιολογήστε ένα άτομο και τις ενέργειές του, λαμβάνοντας υπόψη όλες τις προϋποθέσεις και τις συνέπειες αυτών των ενεργειών.
• Μην αποδίδετε σημασία σε μη σημαντικά, μη βασικά ελαττώματα του χαρακτήρα ενός ατόμου που μπορούν να ανεχτούν.

Μαθαίνοντας να διαχωρίζει το σημαντικό από το ασήμαντο στον χαρακτήρα και τις πράξεις ενός ατόμου, το παιδί θα κυριαρχήσει αρχές επιλογής φίλου και η επιστήμη της οικοδόμησης φιλίας:

• Να είσαι επιεικής στις ελλείψεις.
• να είναι σε θέση να συγχωρεί τυχαία λάθη.
• επισημάνετε την αξιοπρέπεια σε ένα άτομο.
• σεβαστείτε έναν άνθρωπο για το καλύτερο που έχει.

Σε αυτό το στάδιο, το παιδί πρέπει να καταλάβει ότι ένας φίλος δεν πρέπει, και δεν μπορεί να είναι ίδιος μαζί του στις λεπτομέρειες του χαρακτήρα, όπως η ιδιοσυγκρασία, ότι ένας φίλος μπορεί να είναι διαφορετικός και ταυτόχρονα να τα πάει καλά.

Αλλά σε ουσιαστικά ζητήματα - στάσεις απέναντι στη ζωή, τους ανθρώπους, τα αγαθά, την εργασία, στο σύστημα πνευματικών αξιών και ηθικών στάσεων, οι φίλοι δεν πρέπει να έχουν πολικές διαφορές.

Έχετε πάντα ξεκάθαρα παραδείγματα της ορατής διαφοράς σας με τους φίλους σας, αλλά ταυτόχρονα αόρατα, αλλά μόνο μια συνειδητή βαθιά ομοιότητα του εσωτερικού κόσμου και των ιδανικών της ζωής.

Μια μέρα, επιστρέφοντας από το νηπιαγωγείο, το παιδί σας λέει ότι δεν θέλουν να γίνουν φίλοι μαζί του. Πονάει να το ακούς αυτό, γιατί είναι ο καλύτερος για σένα. Θέλω να επέμβω, να το καταλάβω, να τον προστατέψω από όλο τον κόσμο. Ναι, δεν μπορείτε να αναγκάσετε άλλα παιδιά να γίνουν φίλοι με το παιδί σας. Ωστόσο, μπορείτε να τον βοηθήσετε να γίνει ενδιαφέρον για επικοινωνία. Ολοκληρώνοντας τα πέντε βήματα, θα βοηθήσετε πολύ το παιδί σας να κάνει φίλους.

Πρώτον: συλλέγουμε πληροφορίες από διαφορετικές πηγές

• Μιλήστε στο παιδί σας.Ακούστε τον πολύ προσεκτικά, ακολουθήστε τις χειρονομίες και τον τονισμό. Ρωτήστε για τα παιδιά στο νηπιαγωγείο, γιατί του φαίνεται ότι κανείς δεν είναι φίλος μαζί του. Ρωτήστε αν υπάρχουν παιδιά με τα οποία θα τον ενδιέφερε να γίνουν φίλοι. Είναι σημαντικό να μην ασκείτε κριτική, αλλά να ακούτε και να παρέχετε υποστήριξη. Ενημερώστε το παιδί σας ότι το αγαπάτε με κάθε τρόπο και μπορείτε να το βοηθήσετε.
• Συζητήστε αυτό το θέμα με τον δάσκαλό σας.Σε αυτήν την περίπτωση, είναι ο κύριος βοηθός σας στην επίλυση του προβλήματος. Ενδιαφέρεστε για το πώς αναπτύσσονται οι σχέσεις στην ομάδα, τι παίζουν περισσότερο τα παιδιά, τι μαθαίνουν, τι διαβάζουν. Μάθετε όσο το δυνατόν περισσότερα, όλα αυτά θα σας φανούν χρήσιμα για περαιτέρω ενέργειες. Μερικές φορές συμβαίνει τα παιδιά να αντιμετωπίζουν προβλήματα για να τραβήξουν την προσοχή των γονιών τους. Ζητήστε τη συμβουλή του δασκάλου σας.
• Μίλα με άλλες μαμάδες, ρωτήστε αν έχουν παρόμοιο πρόβλημα και πώς το αντιμετωπίζουν.

Δεύτερον: αναλύστε το περιβάλλον του σπιτιού

Γεγονός είναι ότι τα παιδιά μαθαίνουν τα πάντα από τους μεγάλους. Δείτε πώς τα πάτε με τους φίλους σας. Πόσο συχνά έχετε καλεσμένους στο σπίτι σας, είναι παρόν το παιδί σας σε συναντήσεις με άλλα άτομα. Βλέπει πόσο καλό είναι να περνάς χρόνο με φίλους. Μην στέλνετε το μωρό σας σε άλλο δωμάτιο όταν είναι φίλοι στο σπίτι. Αφήστε τον να επικοινωνεί ισότιμα ​​στον κύκλο των καλεσμένων. Με αυτόν τον τρόπο αναπτύσσει τις επικοινωνιακές του δεξιότητες και μαθαίνει να είναι ενδιαφέρον.

Τρίτον: παίζουμε παιχνίδια ρόλων με το παιδί

Πληροφορίες που έχετε συλλέξει και αναλύσει. Είδαμε ότι το πρόβλημα όντως υπάρχει. Ξεκινήστε να παίζετε, γιατί είναι στη διαδικασία του παιχνιδιού που ένα παιδί μπορεί να μάθει πολλά.

Προσκαλέστε το παιδί σας να παίξει στο θέατρο, όπου οι ηθοποιοί βρίσκονται στην ίδια κατάσταση με το μωρό σας. Αφήστε τον να επιλέξει τον ρόλο του και εσείς παίξτε την πλοκή, δείχνοντας πώς να κάνετε γνωριμίες, πώς να είστε φίλοι και να συμπάσχετε.
Συνθέστε ένα παραμύθι με το παιδί σας με θέμα τη φιλία, που θα δείξει τα πλεονεκτήματα της φιλίας.

Παράδειγμα παραμυθιού. Ένας μοναχικός λαγός ζούσε στο δάσος. Ήταν λυπημένος που έπιανε πεταλούδες μόνος του. Και τότε μια μέρα, περπατώντας σε ένα ξέφωτο, είδε πώς σχεδιάζουν οι σκαντζόχοιροι. Ήθελε πολύ να έρθει, αλλά δεν τολμούσε. Αφού στάθηκε για λίγο και πήρε θάρρος, ο λαγός έτρεξε στα παιδιά και είπε: «Γεια, μπορώ να έρθω μαζί σας;». Δεν συμφώνησαν. Τότε ο λαγός σκέφτηκε ποιο παιχνίδι θα ήταν πιο ενδιαφέρον να παίξουμε οι τρεις μας και πρότεινε: «Ας παίξουμε μαζί;» Οι σκαντζόχοιροι συμφώνησαν πρόθυμα, γιατί όσο περισσότερα ζώα έπαιζαν ατάκες, τόσο πιο ευχάριστα.

Ενεργοποιήστε τη φαντασία, φανταστείτε μαζί, αυτό θα προσθέσει περισσότερη αυτοπεποίθηση στα ψίχουλα σας. Είναι σημαντικό στο παιχνίδι να νικάς όλες τις πιθανές καταστάσεις που μπορεί να συναντήσει το παιδί στο νηπιαγωγείο.

Τέταρτον: Ανάπτυξη των δεξιοτήτων που χρειάζονται για τη φιλία

Συμβαίνει τα παιδιά 4-6 ετών να μην έχουν ακόμη τις απαραίτητες δεξιότητες για να επικοινωνήσουν με τους συνομηλίκους τους.

Υπάρχουν τρεις κύριες δεξιότητες:

1. καθομιλουμένη;
2. διαπροσωπική επικοινωνία;
3. συναισθηματικός έλεγχος.

Έτσι, η ικανότητα ομιλίας είναι πολύ σημαντική στην επικοινωνία. Ελέγξτε εάν το παιδί σας μπορεί να κάνει ερωτήσεις, να συνεχίσει μια συζήτηση, να πει τι του αρέσει και τι όχι. Εάν το μωρό δεν μιλάει καλά, τα παιδιά μπορεί απλώς να μην το καταλαβαίνουν. Για να διορθώσετε αυτό το πρόβλημα, χρειάζεστε μάθουν στριφτάρια γλώσσας. Ίσως θέλετε να δοκιμάσετε να κλείσετε ένα ραντεβού με έναν λογοπαθολόγο. Αυτό περιλαμβάνει την ικανότητα να επικοινωνείτε ευγενικά.

Η πρακτική της διαπροσωπικής επικοινωνίας γίνεται παντού: στο κατάστημα, στη στάση του λεωφορείου, στον χώρο. Εάν είναι δυνατόν, πάρτε το μωρό σας μαζί σας όπου μπορείτε. Όσο περισσότερες επαφές με αγνώστους, τόσο μεγαλύτερη αυτοπεποίθηση θα νιώθει το μωρό. Φυσικά, αυτές οι επαφές πρέπει να ελέγχονται ώστε να μείνουν μόνο θετικές εντυπώσεις από αυτές.

Όλοι οι άνθρωποι βιώνουν αρνητικά συναισθήματα κατά καιρούς. Και τα παιδιά δεν αποτελούν εξαίρεση. Είναι σημαντικό να διδάξετε στο παιδί τον συναισθηματικό έλεγχο, να του εξηγήσετε ότι δεν θα αρέσει στα άλλα παιδιά αν τους φωνάζουν ή τους χτυπούν. Σε αυτή την ηλικία, τα παιδιά ξέρουν ήδη πώς να ελέγχουν τα συναισθήματά τους, αν τους ζητηθούν. Λοιπόν, και, φυσικά, οι ίδιοι οι γονείς θα πρέπει να έχουν υπό έλεγχο τα συναισθήματά τους. Δεδομένου ότι τα παιδιά ήταν πάντα η αντανάκλαση των μπαμπάδων και των μαμάδων τους.

Πέμπτον: βοηθήστε τα παιδιά να γνωριστούν καλύτερα

Φυσικά, δεν μπορείτε να διατάξετε τα παιδιά να παίξουν με το μωρό σας, αλλά μπορείτε να βοηθήσετε. Ετοιμάστε μαζί με το παιδί σας καρτ ποστάλ με τις οποίες προσκαλείτε τα παιδιά να κάνουν μια βόλτα στο πάρκο ή στο σπίτι σας το Σαββατοκύριακο. Φροντίστε να συζητήσετε αυτήν την πιθανότητα με άλλες μητέρες εκ των προτέρων. Συνήθως χαίρονται να το κάνουν. Και τα παιδιά μετά από κοινές εκδηλώσεις γίνονται πιο κοντά.

Φυσικά, η φοίτηση στο νηπιαγωγείο είναι ένα συναρπαστικό γεγονός στη ζωή ενός παιδιού και μιας μητέρας. Ωστόσο, πρέπει να είναι κανείς προετοιμασμένος για το γεγονός ότι περιέχει και προβλήματα. Και οι γονείς δίνονται για να βοηθήσουν τα παιδιά να προσαρμοστούν σε αυτόν τον κόσμο και να τα διδάξουν να παίρνουν χαρά από την επικοινωνία με τους άλλους.

Φιλία μπορεί να ονομαστεί η σύνδεση των συναισθημάτων που βιώνουν δύο άτομα του ίδιου φύλου ή αντίθετου φύλου οποιασδήποτε ηλικίας και κοινωνικής τάξης. Αυτοί οι άνθρωποι μπορούν να συνδεθούν με κοινές αναμνήσεις, εμπειρίες, ενδιαφέροντα, απόψεις για τη ζωή, προτιμήσεις - οτιδήποτε.

Αλλά προτού αρχίσετε να διδάσκετε το μωρό σας να είναι φίλος με κάποιον, αξίζει να του εξηγήσετε ότι δεν αξίζει να είστε φίλοι με όλους αρκετά κοντά, πρέπει να δοθούν στο παιδί τα βασικά για να κατανοήσει πώς να καταλαβαίνει τους ανθρώπους, δεν πρέπει να αναγκαστείτε να επικοινωνήστε με ένα παιδί που δεν αρέσει στο παιδί σας.

Είναι υπέροχο αν το μωρό σας, όταν πρωτοήρθε στην παιδική χαρά, αμέσως συναντηθεί και διασκεδάσει παίζοντας με νέους φίλους. Αλλά, εάν είναι προβληματική η δημιουργία επαφής, θα πρέπει να κάνετε τον κόπο να εξηγήσετε, βασιζόμενοι στο τι χρειάζεστε για να επιλέξετε μια εταιρεία για παιχνίδια.

ΠΩΣ ΝΑ ΔΙΔΑΞΕΙΣ ΕΝΑ ΠΑΙΔΙ ΝΑ ΦΙΛΟΣ

Τόσο τα παιδιά όσο και οι μεγαλύτεροι είναι φίλοι ανάλογα με την ηλικία τους. Τα παιδιά από μικρή ηλικία αρχίζουν να προσεγγίζουν το ένα το άλλο. Πρώτα, κοιτάζουν τον εαυτό τους στον καθρέφτη, με τον καιρό, βλέποντας τον εαυτό τους, αρχίζουν να φιλιούνται.

Ακόμα και από την ηλικία των 2 μηνών, φαίνεται ότι το παιδί έλκεται από τα παιδιά, όταν συναντιούνται, το μωρό αρχίζει να κλαψουρίζει. Αλλά κάθε ηλικία έχει τα δικά της χαρακτηριστικά εκδήλωσης της φιλίας.

Το παιδί γίνεται πιο ανεξάρτητο στην εκδήλωση φιλικών σχέσεων από ενάμιση χρόνο. Είναι πολύ αισθητό στην παιδική χαρά. Το παιδί βρίσκει έναν φίλο και παίζει μαζί του. Παίζουν μαζί, βρίσκοντας μια κοινή γλώσσα και μια κοινή υπόθεση. Σε μικρότερη ηλικία, επικοινωνούν με το «σώμα» και είναι ήδη ξεκάθαρο ποιος αρέσει στο μωρό μας και ποιος όχι. Όταν συναντιέται με τον φίλο του, το μωρό αρχίζει να δείχνει χαρά, να χαμογελά και να πηδά.

Στα δύο χρόνια παρακολουθούμε το μωρό, βλέπουμε εκδηλώσεις εγωισμού. Αναπτύσσουν ζήλια με δάκρυα για τη μαμά ή τον μπαμπά αν προσέχουν τα άλλα παιδιά ή αρχίζουν να τσιγκουνεύονται με τα παιχνίδια.

Αν αντικρούονται, τα παιδιά δείχνουν διαφωνία.

Αφού το παιδί γίνει τριών ετών, αρχίζει να κατανοεί τη λέξη «φιλία» με διαφορετικό τρόπο. Έχει τους φίλους και τις φίλες του, αγαπάει ήδη κάποιον, κάποιος όχι. Μαλώνουν και γίνονται ξανά φίλοι πολύ γρήγορα. Η διάθεσή τους αλλάζει συχνά. Πριν από την ηλικία των πέντε ετών, το μωρό αρχίζει να καταλαβαίνει τι είναι φιλία με διαφορετικό τρόπο. Σε αυτή την περίοδο της ηλικίας του παιδιού, οι γονείς και οι φροντιστές είναι υποχρεωμένοι να βοηθούν, να είναι συνεχώς με το μωρό, να το υποστηρίζουν, να εξηγούν και να προτείνουν ότι το να κάνεις φίλους είναι πολύ πιο βολικό από τον καβγά. Διδάσκουμε στο παιδί να διαμορφώνει και να προσαρμόζει τη σχέση μεταξύ των παιδιών.

Τα παιδιά μετά την ηλικία των έξι ετών καταλαβαίνουν ήδη ότι δεν μπορούν όλα τα γνωστά παιδιά να είναι φίλοι. Ανάμεσα σε πολλά, βρίσκουν ένα ή περισσότερα που προτιμούν. Τα παιδιά προτιμούν εκείνα τα παιδιά που αγαπούν το ίδιο. Αναπτύσσουν μια ενήλικη φιλία. Τα παιδιά ανησυχούν πολύ για διαμάχες μεταξύ τους και αν οι γονείς πρέπει να μετακομίσουν σε άλλο τόπο κατοικίας, τότε τα παιδιά το αντιλαμβάνονται τραγικά. Δεν είναι εύκολο για αυτούς να βρουν έναν φίλο σε ένα νέο μέρος. Φυσικά, δεν είναι όλα τα παιδιά ίδια, το καθένα έχει τον δικό του χαρακτήρα, το καθένα βιώνει με τον δικό του τρόπο.

ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΦΙΛΟΥΣ

· Πολύ συχνά, οι γονείς, ανήσυχοι, υπερπροστατευτικοί με τα παιδιά τους, παρεμβαίνουν στο να κάνουν φιλίες με τα παιδιά. Οι γονείς πιστεύουν ότι το παιδί τους είναι καλύτερο από τους άλλους και οι ίδιοι προσπαθούν να του βρουν φίλο ή φίλη ανάμεσα στις γνωστές τους οικογένειες.

· Η υπερβολικά ενεργή φροντίδα του παιδιού μπορεί να εξηγηθεί από την επιθυμία των γονέων να προστατεύσουν το μωρό από τυχόν προβλήματα και προβλήματα. Συχνά οι γονείς προσπαθούν να κρατούν τους απογόνους τους γύρω τους όλη την ώρα. Έτσι, επηρεάζοντας τη διάθεσή του, καταπιέζοντας τις δικές του επιθυμίες και συναισθήματα με τα δικά του. Φροντίζοντας το παιδί σας με αυτόν τον τρόπο, μπορείτε άθελά του να του στερήσετε όλες τις ευκαιρίες να μάθει την ανεξαρτησία στο να ξεπερνά τα εμπόδια της ζωής. Ένα μικρό άτομο απλά μαθαίνει να μεταθέτει την ευθύνη για τη ζωή του σε κάποιον. Το παιδί αναπτύσσει μαθημένη αδυναμία - μια αντίδραση σε οποιοδήποτε εμπόδιο σαν να ήταν ανυπέρβλητο.

Σε περίπτωση που το παιδί παρακολουθεί επιπλέον μαθήματα, στη συνέχεια μαθαίνει μαθήματα κ.λπ. Και οι γονείς εργάζονται συνεχώς, και δεν δίνουν τη δέουσα προσοχή. Δεν έχει χρόνο να είναι φίλος με άλλους συνομηλίκους.

Και μερικές φορές ο λόγος είναι στον χαρακτήρα του παιδιού. Η εκδήλωση σεμνότητας, ηρεμίας ή επιθετικότητας, θυμού, έλλειψης εγκράτειας, έλλειψης φιλικότητας.

ΤΡΟΠΟΙ ΓΙΑ ΝΑ ΔΩΣΕΤΕ ΠΡΟΤΕΡΑΙΟΤΗΤΑ ΤΙΣ ΔΕΞΙΟΤΗΤΕΣ ΦΙΛΙΑΣ ΣΤΟ ΜΩΡΟ ΣΑΣ

Προσέχοντας την ηλικία και τις ανάγκες του παιδιού τους, οι γονείς πρέπει να δώσουν προσοχή στις συμβουλές δασκάλων, ψυχολόγων και απλά έμπειρων μητέρων για να καταλάβουν γιατί ο θησαυρός τους δεν έχει φίλους.

Οι γονείς πρέπει πάντα να δείχνουν με το προσωπικό τους παράδειγμα πώς να οικοδομούν σχέσεις με άλλα παιδιά.

Το παιδί καταλαβαίνει τι είναι φιλία με το παράδειγμα των γονιών του. Η φιλία είναι μια σχέση μεταξύ δύο ή περισσότερων ανθρώπων, η οποία βασίζεται σε σεβασμό, στοργή, κοινές χαρές ή λύπες, προβλήματα και έντονες εντυπώσεις. Μαζί με το μωρό, οι γονείς διαβάζουν βιβλία για τη φιλία και αναλύουν λεπτομερώς το κείμενο. Το παιδί καταλαβαίνει τα πάντα με τον δικό του τρόπο, αλλά πρέπει να του εξηγηθεί σωστά ότι η αμοιβαία φιλία φέρνει χαρά από την επικοινωνία, απολαμβάνει, μαθαίνει κάτι νέο από τον φίλο του. Μπορείτε να παρακολουθήσετε ταινίες και να ακούσετε τραγούδια για τις φιλικές σχέσεις μεταξύ ζώων, πτηνών και παιδιών. Ό,τι βλέπει και ακούει διαμορφώνει την έννοια της φιλίας του παιδιού.

Είναι απαραίτητο να επισκέπτεστε συχνά τις παιδικές χαρές, όσο περισσότερο επικοινωνεί το παιδί με τους συνομηλίκους του, τόσο πιο γρήγορα θα βρει έναν φίλο που ενδιαφέρει.

Οι γονείς πρέπει οπωσδήποτε να ενδιαφέρονται για το τι «αναπνέει» ο θησαυρός τους, το μωρό θα νιώσει ότι δεν είναι περιττό στο σπίτι, αλλά πολύ απαραίτητο και αγαπημένο.

Πώς να μάθετε σε ένα παιδί να είναι φίλοι - εάν το παιδί είναι αναποφάσιστο

Με μη αποφασιστικό χαρακτήρα, είναι δύσκολο για το μωρό να επικοινωνήσει με άλλα παιδιά. Δεν μπορεί να έρθει ελεύθερα και να ζητήσει ένα παιχνίδι. Οι γονείς πρέπει να εκπαιδεύσουν την αποφασιστικότητα, την κοινωνικότητα του κατοικίδιου ζώου τους. Σε κοινά παιχνίδια, η μαμά και ο μπαμπάς δείχνουν στο παιδί πώς να πάρει τη μία ή την άλλη απόφαση μόνο του. Ακούστε την επιθυμία του, ρωτήστε πού θέλει να πάει μια βόλτα ή τι θέλει να κάνει τώρα. Θα πρέπει να δοθεί η ευκαιρία στο παιδί να λύσει μόνο του κάποια μικροπροβλήματα για να του καλλιεργήσει την αποφασιστικότητα.

Τρόποι απόκτησης επικοινωνιακών δεξιοτήτων σε περιπτώσεις που η συστολή σας εμποδίζει να γνωριστείτε

Με τη μορφή ενός παιχνιδιού, μπορείτε να εμφυσήσετε τις δεξιότητες για να κάνετε νέες γνωριμίες. Εξηγήστε τι μπορεί να γίνει σε μια τέτοια κατάσταση, κάντε ένα τέτοιο πείραμα με μεγάλα παιχνίδια, εκφράστε το. Όταν πηγαίνετε βόλτα με το παιδί σας στην παιδική χαρά ή στην αμμουδιά, φροντίστε να δείξετε τη γνωριμία σας με μητέρες και παιδιά με το παράδειγμά σας, συστήστε το παιδί σας στα παιδιά στην παιδική χαρά.

Το παιδί για κάποιο λόγο δεν θέλει να είναι φίλος με τους άλλους. Ανακαλύπτοντας αυτόν τον λόγο, βοηθήστε τον να τον καταλάβει. Οι γονείς έχουν μια μοναδική ευκαιρία να διδάξουν τον θησαυρό τους να επικοινωνούν με άλλα παιδιά. Οι γονείς στηρίζουν και βοηθούν συνεχώς τα παιδιά τους να συνηθίσουν την κοινωνία.

«Θέλω τα παιδιά μου να είναι φίλοι και να παίζουν με όσο το δυνατόν περισσότερα παιδιά και ταυτόχρονα, αν συμβεί κάτι, να αντεπιτεθούν χωρίς κανένα πρόβλημα, χρησιμοποιώντας τις γροθιές τους, ώστε να μην σκεφτεί κανείς να τα προσβάλει. Ντμίτρι"

Ντμίτρι, ας ξεκινήσουμε με την πρώτη ερώτηση. Πώς να διδάξετε ένα παιδί να είναι φίλος και να επικοινωνεί με άλλα παιδιά.

Πρώτα, ρίξτε μια ματιά στο δικό σας παιδί. Τα ίδια τα κινητά και δραστήρια παιδιά προσπαθούν πάντα να κάνουν γνωριμίες, τους αρέσει να βρίσκονται στο επίκεντρο και να συμμετέχουν σε συλλογικά παιχνίδια. Τα παιδιά που έχουν φλεγματικό τύπο ιδιοσυγκρασίας νιώθουν αρκετά άνετα να είναι μόνα τους.

Ένα άλλο πράγμα είναι όταν βλέπετε ότι ένα παιδί θέλει να παίξει με άλλα παιδιά, αλλά για κάποιο λόγο δεν μπορεί να το κάνει. Το καθήκον των γονιών είναι να του μάθουν να εξοικειώνεται, να επικοινωνεί και να παίζει μαζί τους. Οι απλές συζητήσεις για τη φιλία είναι απίθανο να βοηθήσουν εδώ, είναι πολύ πιο αποτελεσματικό να τραγουδάτε μαζί τραγούδια για τη φιλία, να παρακολουθείτε κινούμενα σχέδια, να διαβάζετε και να συζητάτε βιβλία, να πείτε στο παιδί σας για τους δικούς σας φίλους. Ένα προσωπικό παράδειγμα είναι ίσως ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να δείξετε και να εξηγήσετε σε ένα παιδί πώς να συμπεριφέρεται καλύτερα σε μια δεδομένη κατάσταση.

Κάντε ερωτήσεις στον εαυτό σας σχετικά με το πόσους φίλους έχει η οικογένειά σας, πόσο συχνά επισκέπτεστε και προσκαλείτε κάποιον στο χώρο σας. Το παιδί τις περισσότερες φορές κληρονομεί το μοντέλο συμπεριφοράς που είναι χαρακτηριστικό της οικογένειας.

Το πρώτο βήμα προς τη φιλία είναι να γνωριστούμε. Για να βοηθήσετε το παιδί σας να γνωρίσει άλλα παιδιά, βοηθήστε το: πείτε του πώς να απευθυνθεί σε ένα αγόρι ή ένα κορίτσι. Για παράδειγμα: «Γεια. Το όνομά μου είναι Σάσα. Και εσύ? Ας παίξουμε!". Μπορείτε να κάνετε πρόβες στο σπίτι με παιχνίδια. Οι γονείς μπορούν επίσης να οργανώσουν οι ίδιοι ένα κοινό παιχνίδι και μετά να αφήσουν τα παιδιά να παίξουν μόνα τους. Οποιαδήποτε συλλογικά παιχνίδια θα βοηθήσουν το παιδί να ανακουφίσει το άγχος και να βρει νέους φίλους: κρυφτούλι, να καλύψει τη διαφορά, να παίξει με την άμμο κ.λπ.

Όσο ευρύτερος είναι ο κοινωνικός κύκλος του παιδιού, τόσο περισσότερες ευκαιρίες να κάνει φίλους. Τμήματα, κύκλοι, σχολεία πρώιμης ανάπτυξης, γείτονες στο κλιμακοστάσιο, παιδιά των φίλων σας. Προσκαλέστε άλλα παιδιά να σας επισκεφτούν, προετοιμαστείτε για την άφιξή τους. Επιλέξτε τα σωστά παιχνίδια, ετοιμάστε ένα γλυκό τραπέζι, μπορείτε να ετοιμάσετε μικρά δώρα. Παράλληλα, διδάξτε στα παιδιά σας την εθιμοτυπία και τους κανόνες υποδοχής καλεσμένων. Ομοίως, όταν πηγαίνετε να επισκεφτείτε κάποιον, μπορείτε να πάρετε μια μικρή έκπληξη για έναν φίλο: ζωγραφίστε μια εικόνα, φτιάξτε χειροτεχνίες, ψήστε μπισκότα κ.λπ. Ρωτήστε τον εαυτό σας πώς τα πάνε οι φίλοι του παιδιού σας, ανησυχήστε μαζί ή χαρείτε για την επιτυχία των φίλων του παιδιού σας.

Διδάξτε στο παιδί σας να συμμετάσχει σε μια ομάδα ανδρών που ήδη παίζουν περιμένοντας μια παύση και μετά απευθυνόμενος σε κάποιον για άδεια συμμετοχής.

Εκτός από το γεγονός ότι ένα παιδί πρέπει να διδαχθεί να είναι φίλος, είναι απλά απαραίτητο να του μάθουμε να ανταποκρίνεται στις αρνήσεις χωρίς προσβολή. Οι απορρίψεις δεν είναι λόγος απογοήτευσης, αλλά λόγος για να βρεις μια πιο ενδιαφέρουσα και κατάλληλη παρέα παιδιών. Φροντίστε να επαινείτε το παιδί για τις προσπάθειές του και τις προσπάθειές του να γνωρίσει κάποιον ή να συμμετάσχει στο παιχνίδι, ανεξάρτητα από το αποτέλεσμα.

Δεν είναι μυστικό ότι ακόμη και οι πιο φιλικοί φίλοι έχουν μερικές φορές συγκρούσεις. Και εδώ είναι απαραίτητο να εξηγήσουμε στο παιδί ότι η αγανάκτηση και η στεναχώρια περνούν, αλλά η φιλία παραμένει. Συμβαίνει επίσης ότι τα παιδιά απλά δεν ταιριάζουν μεταξύ τους στην ιδιοσυγκρασία και αν τα παιχνίδια καταλήγουν συνήθως σε δάκρυα και καυγάδες, τότε τέτοιες σχέσεις δεν πρέπει να ενθαρρύνονται.

Τώρα ας μιλήσουμε για τη δεύτερη ερώτηση. Πώς να μάθετε σε ένα παιδί να υπερασπίζεται τον εαυτό του. Αυτή η ερώτηση ανησυχεί και τις μητέρες και τους μπαμπάδες, αλλά υπάρχουν περισσότεροι μπαμπάδες, ειδικά τα αγόρια. Και πάλι, πίσω σε ένα προσωπικό παράδειγμα. Αυτή η φράση μάλλον έχει ήδη βάλει τα δόντια στα άκρα, αλλά, ωστόσο, είναι πολύ αποτελεσματική. Από τη γέννηση του αγαπημένου μας παιδιού, προσπαθούμε να δώσουμε στο παιδί ό,τι καλύτερο, να του διδάξουμε ό,τι πιο απαραίτητο, συμπεριλαμβανομένης της τέχνης της επικοινωνίας.

Εάν το παιδί σας είναι ακόμα μικρό και δεν μπορεί να δημιουργήσει πλήρεις φράσεις και βλέπετε ότι χρειάζεται βοήθεια, τότε ΕΣΥ θα πρέπει να παρέχετε αυτή τη βοήθεια. Πήραν το παιχνίδι - δεν πειράζει. Μπορείτε να της ζητήσετε πίσω, ανταλλάσσοντας με άλλη. Σπρώξτε / χτυπήστε - παρηγορήστε το παιδί σας, απομακρύνετε το από τον μαχητή.

Γενικά, δεν πρέπει να φουσκώσετε έναν ελέφαντα από τη μύγα. Τις περισσότερες φορές, είναι οι ενήλικες που «κολλάνε» στα παράπονα του παιδιού τους. Πριν διδάξετε ένα παιδί να υπερασπίζεται έντονα τα συμφέροντά του, κάντε μερικές ερωτήσεις: «Πώς αισθάνεται το παιδί για αυτήν την κατάσταση;», «Αισθάνεται πραγματικά προσβεβλημένο, ταπεινωμένο και δυστυχισμένο;», «Πώς νιώθω για αυτήν την κατάσταση; », « Ίσως είναι οι φιλοδοξίες μου ή τα παλιά μου παράπονα που θυμάμαι τώρα; Στις περισσότερες περιπτώσεις, το παιδί ξεχνά γρήγορα ή δεν παρατηρεί καθόλου την άδικη μεταχείριση στην οποία έχει επικεντρωθεί ο γονιός του. Σπρωγμένος, μη αποδεκτός στο παιχνίδι, πειραγμένος. Είναι εντάξει. Μετά από μερικά λεπτά, το ίδιο το παιδί θα βρει μια νέα εταιρεία και θα λάβει ενεργό μέρος στο ήδη νέο παιχνίδι. Τα παράπονα των παιδιών είναι ασταθή και γρήγορα ξεχνιούνται. Οι χθεσινοί εχθροί γίνονται οι καλύτεροι φίλοι του σήμερα.

Φυσικά, το παιδί πρέπει να διδαχθεί και να προστατευτεί. Και πάλι, όλα θέλουν μέτρο. Δεν χρειάζεται να είστε τσακωμοί που, για οποιονδήποτε λόγο, αρχίζουν να κατεβάζουν δικαιώματα. Ακριβώς όπως δεν μπορείς να αποκαλείς το παιδί σου δειλό και στριμωγμένο.

Γενικά, οι γονείς των παιδιών προσχολικής ηλικίας ανησυχούν περισσότερο για την αυτοάμυνα των παιδιών τους και με κάθε δυνατό τρόπο προσπαθούν να τα μάθουν να υπερασπίζονται τα δικαιώματά τους. Αν και είναι τα παιδιά προσχολικής ηλικίας που χρειάζονται περισσότερο από όλα την υποστήριξη των ενηλίκων και περιμένουν βοήθεια από αυτούς. Δεν είναι ακόμα διανοητικά και σωματικά έτοιμοι να ασκήσουν σωματική πίεση και να αμυνθούν από τους παραβάτες.

Η χρήση γροθιών είναι το τελευταίο πράγμα. Αλλά μερικές φορές χρειάζεται να γίνει. Και μόνο για παιδιά σχολικής ηλικίας. Είναι αυτοί που είναι χωρίς επίβλεψη ενηλίκου και μερικές φορές αναγκάζονται να υπερασπιστούν τον εαυτό τους ή να προστατεύσουν έναν πιο αδύναμο σύντροφο. Αλλά και εδώ όλα πρέπει να διευκρινιστούν. Για παράδειγμα, δεν μπορείτε να ξεκινήσετε πρώτα έναν αγώνα. Δεν μπορείς να χτυπήσεις ούτε το πρόσωπο ούτε το στομάχι σου. Είναι καλύτερα αν το παιδί ασχολείται με τον αθλητισμό. Εκεί θα μάθει να ελέγχει τα συναισθήματά του, να γίνεται πιο ανεκτικός, να κάνει ομοϊδεάτες φίλους. Λοιπόν, αν χρειαστεί, μπορεί να υπερασπιστεί τον εαυτό του.

Θα ήθελα να πω ότι οι γονείς είναι σοφοί και δεν βιάζουν τα παιδιά τους να μεγαλώσουν. Να είστε δίπλα τους και να τα προστατεύετε όταν είναι ακόμη στο νηπιαγωγείο και σας χρειάζονται, και αφήστε τα παιδιά σας να φύγουν, δίνοντάς τους την ευκαιρία να λύσουν τις συγκρούσεις όταν είναι ήδη πιο ανεξάρτητα και μπορούν να υπερασπιστούν τον εαυτό τους.