Γιατί ένα παιδί δεν πιστεύει στον εαυτό του. Πώς μπορείτε να βοηθήσετε ένα ντροπαλό παιδί να πιστέψει στον εαυτό του; Σπάστε τη συνήθεια της κριτικής

Πώς να βοηθήσετε ένα ντροπαλό παιδί να πιστέψει στον εαυτό του Συνήθως, μετά τα λόγια του δασκάλου: «Θα πάει στον μαυροπίνακα ...», κυριαρχεί μια τεταμένη σιωπή στην τάξη, η οποία αποφορτίζεται με έναν αναστεναγμό ανακούφισης μετά το «τυχερό ένα» ονομάζεται.. Σίγουρα υπάρχουν μαθητές στην τάξη που γνωρίζουν την απάντηση και είναι πρόθυμοι

Η πίστη στον εαυτό του είναι εσωτερική στην επάρκεια δύναμης, δεξιοτήτων ή γνώσεων για να κάνει κάτι.

Σε αντίθεση με τη δημοφιλή πεποίθηση, δεν μπορεί να διαμορφωθεί από τον έπαινο των γονιών. Η σταθερή πίστη στον εαυτό του αναπτύσσεται μόνο από τη θετική εμπειρία: ένα παιδί προσπαθεί να κάνει κάτι και τα καταφέρνει. Αν αποτύχει την πρώτη φορά, λαμβάνει αρκετή υποστήριξη από τον γονέα για να προσπαθήσει ξανά και να πάρει το ίδιο αποτέλεσμα.

Πώς συμπεριφέρεται ένα παιδί με αυτοπεποίθηση; Είναι ζωηρός και δραστήριος, δεν πτοείται, σκέφτεται γρήγορα, δοκιμάζει με τόλμη νέα πράγματα, έρχεται εύκολα σε επαφή.

Μια θετική εμπειρία αποτελείται από τέσσερα στοιχεία: την ικανότητα επαρκούς αξιολόγησης της εργασίας. το θάρρος να το αναλάβεις. δεξιότητες για να έχετε ένα θετικό αποτέλεσμα. σιγουριά ότι σε περίπτωση αποτυχίας θα μπορέσει να διορθώσει τις συνέπειες.

Το καθήκον του γονιού είναι από την αρχή παιδική ηλικίαοργανώστε τις συνθήκες για την απόκτηση αυτής της εμπειρίας, ενθαρρύνετε την πρωτοβουλία του παιδιού και δώστε ανατροφοδότηση υψηλής ποιότητας.

συνθήκες ανάπτυξης

Τι σημαίνει «τακτοποιώ συνθήκες»; Θέτουμε στο παιδί εργασίες που ανταποκρίνονται στην ηλικία και στο επίπεδο ανάπτυξής του. Αρχικά, εκείνα στα οποία έχει μεγάλες πιθανότητες επιτυχίας (αυτό που ο Vygotsky αποκαλεί «ζώνη εγγύς ανάπτυξης»).

Εάν η εργασία είναι πολύ δύσκολη, το παιδί θα αποτύχει και θα αναστατωθεί ή ίσως ακόμη και θα αρνηθεί να προσπαθήσει περαιτέρω. Υπάρχει η άποψη ότι η πρώτη εμπειρία, τα πρώτα βήματα σε οποιαδήποτε νέα δραστηριότητα πρέπει να είναι ευχάριστα και παραγωγικά, ακόμη και το μικρότερο, αλλά με θετικό αποτέλεσμα - αυτό είναι μια εγγύηση ενδιαφέροντος για τον έλεγχο μιας νέας περιοχής.

Αλλά αν οι εργασίες είναι πάντα πολύ εύκολες, "υποτιμημένες", δεν επαρκούν για την ηλικία - η επιτυχής ολοκλήρωσή τους, φυσικά, θα φέρει χαρά στο παιδί, αλλά θα οδηγήσει σε επιβράδυνση της ανάπτυξης.

Η πολυπλοκότητα των εργασιών θα πρέπει να αυξάνεται σταδιακά, όταν η προηγούμενη θετική εμπειρία έχει ήδη διορθωθεί, έτσι ώστε το παιδί να έχει πάντα κάτι στο οποίο να βασίζεται. Παίρνει όλο και περισσότερη εμπειρία, ικανοποίηση από μια ανεξάρτητη απόφαση ΔΙΑΦΟΡΕΤΙΚΟΙ ΤΥΠΟΙτα καθήκοντα είναι μερικές φορές αρκετά δύσκολα. Αυτό δεν είναι μια απατηλή, αλλά μια σταθερή, σταθερή βάση.

Έχετε τρεις προσπάθειες

Εάν θέλετε το παιδί σας να μην φοβάται μια νέα δραστηριότητα, ενθαρρύνετε την πρωτοβουλία του και δώστε ανατροφοδότηση υψηλής ποιότητας.

Εδώ οι συστάσεις είναι οι εξής: επιτρέπουμε στο παιδί να προσπαθήσει να κάνει αυτό που ζητά: σκαρφαλώσει σε ένα λόφο, σκουπίσει το πάτωμα, σιδερώστε ένα μπλουζάκι, αλλά ακολουθούμε τρία πράγματα: διασφαλίζουμε την ασφάλεια, προφέρουμε τους κανόνες συμπεριφοράς στο μια παρόμοια κατάσταση, και αν η εργασία αποδείχθηκε πολύ δύσκολη, - Εξηγούμε ποιες δεξιότητες θα πρέπει να μάθει το παιδί για να το εκτελέσει.

Εδώ παρέχουμε ποιοτική ανατροφοδότηση. Τι είναι? Αυτό είναι όταν σημειώνουμε ότι ήταν κατά την εκτέλεση της δράσης που το παιδί έκανε καλά και σχολιάζουμε τι μπορεί να προστεθεί.

Πώς φαίνεται στην πράξη.

Η πεντάχρονη κόρη μου ήθελε να σιδερώσει μόνη της το πουλόβερ της. Παρέχουμε προϋποθέσεις: για πρώτη φορά, η μητέρα επιλέγει ένα σακάκι που σιδερώνεται εύκολα (εγγύηση θετικό αποτέλεσμα) και που δεν είναι κρίμα να πετάξεις σε περίπτωση αποτυχίας (για να μην γίνει τραύμα μια κακή εμπειρία). Εξηγεί τι συνθήκες θερμοκρασίαςσίδερο έχει, μαζί επιλέξτε το κατάλληλο. Δείχνει πόσο ζεστή είναι η επιφάνεια και πώς να την κρατάτε για να μην καείτε. Λέει ότι το προϊόν πρέπει να σιδερωθεί από μέσα. Δίνει το σίδερο στο παιδί, είναι κοντά, στηρίζει, σημειώνει θετικά σημείασύμφωνα με το αποτέλεσμα, ακόμα κι αν το σακάκι δεν είναι τέλεια σιδερωμένο, σχολιάζει τι πρέπει να προστεθεί την επόμενη φορά για να γίνει καλύτερο.

Ζούμε μέσα από την αποτυχία

Μια άλλη βάση της αυτοπεποίθησης είναι η κατανόηση ότι τα λάθη δεν είναι μοιραία και συμβαίνουν σε όλους, απλά πρέπει να ξέρετε πώς να τα διορθώσετε. Μιλήστε στο παιδί ποιος είναι ο λόγος της αποτυχίας του σε μια συγκεκριμένη κατάσταση. Το να μαλώνεις ένα παιδί δεν είναι ποτέ εποικοδομητικό. Αυτό θα του ενσταλάξει ένα αίσθημα ενοχής, αλλά δεν θα του μάθει να συμπεριφέρεται διαφορετικά. Είναι απαραίτητο να πείτε τι ακριβώς εμπόδισε την ολοκλήρωση της εργασίας και πώς να εξαλείψετε τις συνέπειες τώρα ("Κάνατε λάθος στο παράδειγμα επειδή σας αποσπούσαν την προσοχή οι ειδοποιήσεις στο tablet. Την επόμενη φορά, απενεργοποιήστε το tablet όταν καθίσετε για μαθήματα.Λύστε ένα άλλο παρόμοιο παράδειγμα στη σιωπή»).

Δείξτε πώς το ίδιο το παιδί μπορεί να διορθώσει την κατάσταση και δώστε του την ευκαιρία να το κάνει αυτό. Έσπασε το παιχνίδι κάποιου άλλου - εξηγήστε γιατί κλαίει το άλλο παιδί και συμβουλέψτε να ζητήσετε συγγνώμη και να προσφέρετε ένα δικό σας σε αντάλλαγμα.

Εάν το παιδί σας δει ότι μπόρεσε να διορθώσει την κατάσταση, αυτό θα του δώσει το ίδιο το αίσθημα σιγουριάς ότι θα είναι πάντα σε θέση να αντιμετωπίσει τις συνέπειες. Τελικά, η εμπειρία της επιτυχούς υπέρβασης των συγκρούσεων και της διόρθωσης των λαθών τους είναι η βάση για να μην φοβάται ένα παιδί να δοκιμάσει κάτι νέο.

Τι δεν βοηθά στην οικοδόμηση αυτοπεποίθησης

Οι υπερβολικοί έπαινοι χωρίς λόγο ή για δυσανάλογα «κατορθώματα» - έχει το αντίθετο αποτέλεσμα. Όταν οι γονείς επαινούν ένα παιδί για τυχόν εκδηλώσεις, χωρίς να διδάσκουν αλγόριθμους δράσης, σχηματίζουν μια ανεπαρκή υπερεκτιμημένη αυτοεκτίμηση, που ποτέ δεν ισοδυναμεί με αυτοπεποίθηση. Διαισθητικά, το παιδί καταλαβαίνει ότι δεν υπάρχουν λόγοι για τέτοια αυτοεκτίμηση και όταν αντιμετωπίζει την ανάγκη επίλυσης συγκεκριμένων προβλημάτων, είτε τα αποφεύγει εντελώς (νηπιακός) είτε μπλέκει σε μπελάδες, που δεν είναι ανάλογη με την κλίμακα της εργασίας. κλίμακα των πραγματικών του δεξιοτήτων. Για παράδειγμα, αναλαμβάνει φιλόδοξα καθήκοντα και τα αποτυγχάνει, αντιμέτωπος με την κοινωνική καταδίκη και τη δική του ντροπή. Για πρώτη φορά, έχοντας έρθει σε επαφή με το γεγονός ότι όλα όσα κάνει δεν είναι υπέροχα μόνο από μόνοι τους, το παιδί βιώνει έντονο στρες.

Αυτό μπορεί να οδηγήσει στο γεγονός ότι είτε χάνει εντελώς την πίστη του στον εαυτό του, απομονώνεται και χάνει το ενδιαφέρον για τα επιτεύγματα ή συνεχίζει να σκέφτεται τον εαυτό του σε υπερθετικά, αλλά για να μην αποχωριστεί τις ψευδαισθήσεις, θα αποφύγει να αναλάβει πραγματικές πράξεις. Και οι δύο θέσεις είναι αδύναμες γιατί δεν δίνουν αίσθηση εμπιστοσύνης στις συνθήκες πραγματική ζωή, και επίσης δυσκολεύουν τη δημιουργία σχέσεων ενηλίκων.

Υπάρχει ανταγωνισμός στην κοινωνία για όμορφα μάτια«Δεν μπορώ να αντισταθώ, δεν θα συμπεριφέρονται όλοι στο άτομο όπως στοργικοί γονείςκαι τα παιδιά πρέπει να το εξηγήσουν αυτό. Αυτός που αξιολογεί επαρκώς τις δυνάμεις και τα καθήκοντα, τα αναλαμβάνει και λαμβάνει θετικό αποτέλεσμα, θα είναι επιτυχημένος.

Ιρίνα Βίννικ

Ναταλία Μπαρλοζέτσκαγια

Στην πρώιμη παιδική ηλικία, ένα άτομο δεν σκέφτεται τι και πώς κάνει. Οποιαδήποτε ενέργεια στερείται αυτοεκτίμησης και επομένως το μωρό λαμβάνει απεριόριστη ευχαρίστηση από οποιαδήποτε δραστηριότητα. Δεν χρειάζεται ένα παιδί να αποδίδει κάποια χαρακτηριστικά στον εαυτό του και να συγκρίνει τα δικά του επιτεύγματα με τις δικές του ή τις επιτυχίες άλλων ανθρώπων. Ο κόσμος γίνεται αντιληπτός στο σύνολο όλων των ιδιοτήτων, χωρίς διαίρεση σε «καλό» και «κακό».

Αλλά αυτή η ευτυχισμένη στιγμή τελειώνει γρήγορα και αντικαθίσταται από την εξάρτηση από την αξιολόγηση των άλλων (από 2 έως 4 χρόνια). Στην αρχή, το μωρό καθοδηγείται από τη γνώμη της μητέρας του και άλλων σημαντικών ενηλίκων: "Είμαι καλός, γιατί η μητέρα μου το λέει ..." Αποδίδει στον εαυτό του όλες τις πιο θετικές ιδιότητες και δεν είναι σε θέση να αξιολογήσει επαρκώς τις δικές του ενέργειες: "Η Μάσα είναι καλή! ..", "Η Ντάσα είναι η πιο - η πιο ... "Οι γονείς είναι αυτοί που ξεκινούν τον μηχανισμό αξιολόγησης, μερικές φορές χωρίς καν να προσέξουν πώς συμβαίνει αυτό. Συχνά μπορείτε να ακούσετε από τους ενήλικες: «Κοιτάξτε σας! Όλα βρώμικα σαν γουρούνι!». Ή: «Είσαι ήδη τόσο μεγάλος, αλλά δεν έχεις μάθει πώς να δένεις τα κορδόνια σου (να τρως χυλό κ.λπ.)! Ή: «Κακό παιδί! Δεν μπορείς να χτυπήσεις τις γάτες!». κ.λπ. Οι γονείς δεν σκέφτονται το γεγονός ότι οι εκτιμήσεις τους διαμορφώνουν αρχικά τη γνώμη του παιδιού για τον εαυτό του. Είναι μέσα στην οικογένεια που το μωρό μαθαίνει αν είναι αγαπητό, αποδεκτό για αυτό που είναι, η επιτυχία ή η αποτυχία το συνοδεύει.

Με βάση την αξιολόγηση των ενηλίκων διαμορφώνεται η δραστηριότητα αξιολόγησης του παιδιού σε σχέση με άλλα άτομα. Για να μάθει κανείς πώς να αξιολογεί σωστά τον εαυτό του, πρέπει πρώτα να μάθει να αξιολογεί άλλους ανθρώπους, τους οποίους μπορεί να κοιτάζει σαν απ' έξω. Και αυτό δεν συμβαίνει αμέσως. Το παιδί επιδιώκει να αξιολογήσει όλους όσους το περιβάλλουν, εκφράζοντας τη στάση του με μικρές προτάσεις: «Είσαι κακός, ο μπαμπάς είναι καλός ...», κ.λπ. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, το παιδί παρατηρεί τυχόν λάθη άλλων παιδιών και ενηλίκων, αλλά σπάνια αξιολογεί τις δικές του πράξεις τόσο κριτικά. Συχνά αυτή η ηλικία (4-6 ετών) χαρακτηρίζεται από μεγάλο αριθμό παραπόνων και μυρμηγκιών. Πρέπει να αντιμετωπίζονται με φιλοσοφικό τρόπο και στις περισσότερες περιπτώσεις είναι καλύτερο να μην ανταποκρίνεστε απλώς στα sneaks του παιδιού. Στην προσχολική ηλικία, το μωρό γίνεται εξαιρετικά ευαίσθητο στον έπαινο και σπάνια παρατηρεί κριτική. Αναζητά την έγκριση και χρησιμοποιεί κάθε μέσο για να την πάρει.

Μέχρι την ηλικία των 7 ετών, το μωρό αρχίζει να συγκρίνει συνεχώς τον εαυτό του με τους άλλους και με βάση αυτή τη σύγκριση αναπτύσσει μια γνώμη για τον εαυτό του, για τις ικανότητες και τις ικανότητές του, τα χαρακτηριστικά του χαρακτήρα του και τις ανθρώπινες ιδιότητες. ΣΕ δημοτικό σχολείοτο παιδί συμπεριλαμβάνεται στον διαγωνισμό για τους βαθμούς, την προσοχή του δασκάλου, την προσοχή των συμμαθητών κ.λπ. Στις περισσότερες περιπτώσεις, οι μικρότεροι μαθητές καθοδηγούνται από τη γνώμη της δασκάλας, όπως είπε - είναι! Οι έφηβοι (12–17 ετών) χαρακτηρίζονται από την αναδρομή στις απόψεις των συνομηλίκων τους και σπάνια σημαντικών ενηλίκων.

Έτσι αναπτύσσεται σταδιακά η αυτοεκτίμηση κάθε ανθρώπου, η οποία θα αλλάζει σε όλη τη διάρκεια της ζωής.

Δίψα για έπαινο

«Ο γιος μου είναι τώρα 2,5 ετών. Είναι πολύ ευαίσθητος στον έπαινο, και μερικές φορές απλά απαιτεί έγκριση, ακόμα κι αν δεν του αξίζει καθόλου. Μου φέρνει ένα σχέδιο που είναι πολύ κακογραμμένο και θέλει να τον επαινέσω. Ή θα κάνει δυο χτυπήματα με μια σκούπα και θα πει στον μπαμπά: «Τελείωσα;» Πώς να επαινέσω το μωρό;

Τα παιδιά πρέπει να επαινούνται! Αλλά αυτό το μέσο για την επίτευξη καλής συμπεριφοράς πρέπει να χρησιμοποιείται με προσοχή. Ψυχολογικά, ο έπαινος είναι ένας από τους καλύτερους τρόπους υποστήριξης και ενίσχυσης ορισμένων επιθυμητών συμπεριφορών. Ωστόσο, ένα παιδί που υψώνεται στους ουρανούς θα αντιμετωπίσει μια σοβαρή απογοήτευση στο μέλλον. Ένα παιδί που επαινείται συχνά ή υπερβολικά αναπτύσσει αυτό που ονομάζεται εξωτερικό κίνητρο. Προσπαθεί να υπολογίζει μόνο στον επόμενο, ήδη γνώριμο, έπαινο.

Αναπτύξτε εγγενή κίνητρα. Μάθετε στο παιδί σας να εκτιμά τις προσπάθειές του και να απολαμβάνει τη δουλειά που κάνει. «Σου άρεσε στον εαυτό σου; Χαίρομαι που απολαμβάνεις να βοηθάς άλλους!».

Πότε, πώς και για τι να επαινέσω; Χρησιμοποιήστε τον έπαινο αντί για την τιμωρία και την κατηγορία. Θέλετε να μάθετε στο παιδί σας να κάθεται ήσυχα στο τραπέζι; Επαινέστε τον όταν συμπεριφέρεται καλά και μην τον επιπλήξετε διαφορετικά.

Ο έπαινος και η έγκριση πρέπει να αξίζουν. Δεν χρειάζεται να επαινείτε συνεχώς το παιδί, μερικές φορές είναι χρήσιμο να προσθέσετε μια μύγα στην αλοιφή. Εάν δεν είστε ικανοποιημένοι με την ποιότητα της δουλειάς που έγινε (ζωγραφική ή καθαρισμός) - επαινέστε το παιδί για τη συνεισφορά, αλλά σημειώστε την ποιότητα: «Είσαι έξυπνος που αποφάσισες να μου κάνεις ένα δώρο (ζωγραφιά), αλλά ξέρω ότι μπορείτε να τα καταφέρετε ακόμα καλύτερα αν προσθέσετε λίγο χρώμα ή «Εκτιμώ πολύ την προθυμία σας να με βοηθήσετε. Ευχαριστώ. Θα πρέπει να σας αγοράσω μια ειδική βούρτσα για να σας διευκολύνω να το κάνετε πιο προσεκτικά. Μην νομίζετε ότι το μωρό δεν μπορεί να πάρει τις αποχρώσεις των μηνυμάτων σας, τα παιδιά είναι εξαιρετικά ευαίσθητα σε τέτοια θέματα.

Εάν επαινείτε το μωρό, δείξτε γιατί. Πηγαίνετε σε λεπτομέρειες, μην πείτε: «Τα ζωγράφισες αυτό καλά», πείτε: «Το σπίτι ήταν υπέροχο, και ο ήλιος επίσης».

μικρό ανάστημα

«Ο γιος μου ξεκίνησε την πρώτη δημοτικού αυτό το φθινόπωρο. Αποδείχθηκε ότι ήταν ο πιο κοντός στην τάξη. Ο γιος ανησυχεί πολύ για αυτό, αν και το θέμα της ανάπτυξης στο σπίτι δεν έχει συζητηθεί ποτέ. Πέρυσι παρακολούθησε το προπαρασκευαστικό μάθημα αυτού του σχολείου, οπότε η κατάσταση εκεί δεν είναι τόσο νέα. Ο Kolya είναι τώρα 6 ετών 8 μηνών και το ύψος του είναι 117 εκ. Κρίνοντας από τα βιβλία για την ανάπτυξη του παιδιού, η ανάπτυξη είναι αρκετά φυσιολογική. Συμβουλέψτε πώς να σώσετε το παιδί από αυτή την εμπειρία.

Εάν το παιδί ανησυχεί για οποιοδήποτε πρόβλημα, πρέπει να συζητηθεί με τους γονείς στο σπίτι και αυτό το θέμα δεν μπορεί να αναβληθεί. Για να αποφύγετε σοβαρά συμπλέγματα λόγω της χαμηλής ανάπτυξης στην ενήλικη ζωή, είναι απαραίτητο να διώξετε το άγχος του αγοριού για αυτό πριν φτάσει τα 12-13 έτη. Η διαμόρφωση μιας κατάλληλης στάσης απέναντι στον εαυτό και τα σωματικά του χαρακτηριστικά είναι καθήκον της εφηβικής περιόδου, η οποία είναι πλούσια σε ποικίλες εμπειρίες και δεν πρέπει να προσθέσει κανείς σε αυτές το «λιλιπούτειο σύμπλεγμα». Για ένα αγόρι, το πρόβλημα της ανάπτυξης είναι αρκετά σοβαρό: τα παιδιά στην τάξη πειράζουν και βρίσκουν ψευδώνυμα, τα κορίτσια δεν θέλουν να δώσουν προσοχή, στον αθλητισμό συχνά πρέπει να ενδώσεις ... Αλήθεια, εξαρτάται επίσης από το τι είδος αγοριού, γιατί συχνά το χαμηλό ανάστημα είναι ένα επιπλέον ψυχολογικό κίνητρο για την ανάπτυξη των πιο διαφορετικών ικανοτήτων. Ανάμεσα σε διάσημες προσωπικότητες και ανθρώπους που έχουν φτάσει σε σημαντικά ύψη στην καριέρα τους, υπάρχουν ίσως περισσότεροι άνθρωποι με χαμηλό ανάστημα παρά ψηλοί. Ίσως ήταν το χαμηλό ανάστημα που λειτούργησε ως ώθηση για την άνευ προηγουμένου στρατιωτική σταδιοδρομία του Ναπολέοντα, την ανάπτυξη του ταλέντου του Λέρμοντοφ και την άνοδο πολλών πολιτικών ηγετών. Προσπαθήστε να θίξετε αυτό το θέμα μόνοι σας σε μια συζήτηση με το παιδί. Πείτε μας πώς βιώσατε στην παιδική σας ηλικία (σκεφτείτε κάποιο είδος «ελαττώματος» όπως φακίδες ή πληρότητα) και τι όμορφος ή όμορφος άντρας γίνατε ως ενήλικας.

Εξηγήστε ότι τα αγόρια αρχίζουν να μεγαλώνουν πιο ενεργά στην ηλικία των 12-14 ετών και ότι τα παιδιά θα εκπλαγούν όταν μια μέρα του Σεπτεμβρίου θα έρθει στην τάξη και θα είναι από τους πιο ψηλούς μαθητές. Χρησιμοποιήστε χαρακτήρες παραμυθιού ως παράδειγμα για να δείξετε ότι το ύψος δεν είναι ο κύριος παράγοντας για την επιτυχία μιας επιχείρησης. Πείτε του πώς ο Μικρός Αντίχειρας έσωσε τα αδέρφια και τις αδερφές του από τον κακό Γίγαντα, γιατί ήταν ο πιο έξυπνος και μπορούσε να κρυφτεί. Εξηγήστε ότι το ύψος δεν είναι η μεγαλύτερη δύναμη ή αδυναμία. Μην ηρεμείτε το παιδί, αλλά εκπλαγείτε που είναι αναστατωμένο.

Υπερβολική συστολή

«Ο γιος μου είναι 5 ετών, είναι ένα πολύ ντροπαλό και ντροπαλό αγόρι. Πολλές φορές παρατήρησα πώς στέκεται εκτός από τα παιδιά που παίζουν, κρύβεται πίσω μου, αλλάζει από πόδι σε πόδι, φοβάται να ανέβει και να γνωρίσει τα παιδιά. Πήγε στο νηπιαγωγείο σε ηλικία 4 ετών και εδώ και ένα χρόνο δεν μπορεί να συνηθίσει την ομάδα. Πρόσφατα, έχουν προκύψει νέα προβλήματα: φοβάται να πάει σε μέρη όπου έχει πολύ κόσμο. Όταν πήγαμε στο δέντρο της Πρωτοχρονιάς, όλα τα παιδιά έτρεξαν να βγάλουν φωτογραφίες με τον Άγιο Βασίλη και ο γιος αρνήθηκε κατηγορηματικά να τον πλησιάσει. Κόλλησε πάνω μου και κλαίγοντας ζήτησε να πάει σπίτι. Πρέπει να πάει στο σχολείο σύντομα και φοβάμαι ότι η συστολή μπορεί να εμποδίσει το αγόρι να επικοινωνεί κανονικά με τους συμμαθητές του. Πώς να αντιμετωπίσετε αυτό το πρόβλημα;

Η συστολή πρέπει να ξεπεραστεί μέχρι την ηλικία των 5-6 ετών, διαφορετικά θα γίνει χρόνια. Σε αυτή την ηλικία, το παιδί αναπτύσσει ήδη ένα συγκεκριμένο στυλ συμπεριφοράς, συνειδητοποιεί τι θέση κατέχει στην ομάδα, ακόμη και στην ομάδα των παιδιών. Η κατανόηση της συστολής του παιδιού το περιορίζει περαιτέρω, η ανασφάλεια και η χαμηλή αυτοεκτίμηση μπορούν να εμποδίσουν όχι μόνο την επικοινωνία με τους συμμαθητές, αλλά και να επηρεάσουν σημαντικά το επίπεδο επιτυχίας στη μάθηση. Παρά το γεγονός ότι η ντροπαλότητα είναι πιο εγγενής στα κορίτσια, είναι όλο και πιο πιθανό να συναντήσετε ντροπαλά και ντροπαλά αγόρια. Υπάρχουν αρκετοί λόγοι για τη ντροπαλότητα των παιδιών, προσπαθήστε να αναλύσετε τη σχέση σας με το παιδί και, ανάλογα με αυτό, προσαρμόστε τη συμπεριφορά του.

Αιτίες της ντροπαλότητας των παιδιών

1. Τύπος νευρικό σύστημαή ιδιοσυγκρασία, που λαμβάνει το παιδί από τη γέννησή του από τους γονείς. Η ντροπαλότητα είναι πιο συχνή στα μελαγχολικά άτομα.

2. Υπερεπιμέλεια από την πλευρά των γονέων που επιδιώκουν να προστατεύσουν το παιδί από όλες τις αντιξοότητες της ζωής. Σε τέτοιες οικογένειες, το ιθαγενές παιδί είναι περιορισμένο στην επικοινωνία από την πρώιμη παιδική ηλικία, φοβούμενος μολύνσεις, καυγάδες και «την κακή επιρροή του δρόμου». Το παιδί μεγαλώνει σε συνθήκες θερμοκηπίου, χωρίς να μπορεί να αποκτήσει την πιο πολύτιμη εμπειρία - την εμπειρία της επικοινωνίας. Παιδιά που στερούνται επαρκούς επαφής σε Νεαρή ηλικία, στο μέλλον απλά δεν ξέρουν πώς να συμπεριφέρονται με συνομηλίκους.

3. Υπερβολική αυστηρότητα και αυστηρότητα των γονέων. Ένα παιδί που μεγαλώνει σε μια ατμόσφαιρα απαγορεύσεων, εντολών, τραβήγματος, που δεν ξέρει τι είναι έπαινος και στοργή, μπορεί επίσης να γίνει ντροπαλό, ακόμη και «καταπιεσμένο» και δειλό.

Τι να κάνω?

Ποτέ μην πείτε στο παιδί σας ότι είναι ντροπαλό ή ντροπαλό. Μην τον συστήνετε σε άλλους ανθρώπους ως ντροπαλό και μην του εξηγείτε τη ντροπαλή του συμπεριφορά. Εάν το μωρό κρύβεται πίσω σας και δεν θέλει να γνωρίσει ένα νέο άτομο, μην προσπαθήσετε να μιλήσετε για αυτόν και μην προσπαθήσετε να κάνετε το παιδί να μιλήσει για τον εαυτό του. Απλώς συνεχίστε να μιλάτε: όταν το μωρό είναι έτοιμο, θα ενταχθεί.

Επαινείτε το παιδί σας συχνά, ειδικά παρουσία άλλων ενηλίκων. Σε ορισμένες περιπτώσεις, η ακαμψία και η προσοχή είναι μια φυσική αντίδραση οποιουδήποτε ατόμου. Σε μια άγνωστη κατάσταση ή σε μια νέα παρέα, δώστε χρόνο στο παιδί να συνηθίσει, μην το πιέζετε να μπει αμέσως στο παιχνίδι ή να γνωρίσει άλλα παιδιά. Ο έπαινος και η έγκριση πρέπει να κερδηθούν

Ο έπαινος και η έγκριση πρέπει να αξίζουν. Δεν χρειάζεται να επαινείτε συνεχώς το παιδί σας, μερικές φορές είναι καλό να προσθέσετε μια μύγα στην αλοιφή.

Περπατάτε με το παιδί σας στην παιδική χαρά πιο συχνά, διεγείρετε την επικοινωνία με τους συνομηλίκους σας, πηγαίνετε για επίσκεψη κ.λπ. Έτσι, μπορείτε να μεταφέρετε ομαλά το μωρό από την κατάσταση του παθητικού παρατηρητή στην κατάσταση ενός ενεργού συμμετέχοντος σε παιχνίδια.

Αγοράστε παιχνίδια ή αθλητικό εξοπλισμό που απαιτούν την ενεργή συμμετοχή ενός συνεργάτη: τένις, μπάντμιντον, σκάκι, πούλι, μονοπώλιο κ.λπ.

Δείξτε στο παιδί σας ένα παράδειγμα δημιουργίας πρώτων επαφών με αγνώστους: ρωτήστε έναν περαστικό τι ώρα είναι, πώς να πάτε στη βιβλιοθήκη κ.λπ.

Όλες οι καταστάσεις στις οποίες το παιδί μπορεί να αισθάνεται άβολα θα πρέπει να παίζονται με τη μητέρα του: «Τώρα θα πας στο μαγαζί για ψωμί (αργά ή γρήγορα θα έρθει η στιγμή που το παιδί θα πάει στο μαγαζί για πρώτη φορά), καλα κανεις θεια ετσι θα σου πει, ετσι θα της απαντησεις.

Ένα ντροπαλό παιδί πρέπει να έχει πολλούς αλγόριθμους συμπεριφοράς, πρέπει να παίξετε μαζί του αυτά τα κλισέ συμπεριφοράς, μόνο τα λόγια δεν θα βοηθήσουν. Ενθάρρυνε το μωρό: πες μας πώς πήγες εσύ ο ίδιος για ψωμί για πρώτη φορά, πώς φοβήθηκες, άφησέ του να καταλάβει ότι δεν είναι ο μόνος τόσο ντροπαλός.

Τα παιδιά που επαινούνται και υποστηρίζονται από τους γονείς τους μεγαλώνουν καλοπροαίρετα, επιτυχημένα, με αυτοπεποίθηση. Επιπλέον, σπάνια έχουν σοβαρά προβλήματα υγείας. Η πύλη έγραψε γιατί είναι σημαντικό να το χρησιμοποιείτε στην ανατροφή ενός παιδιού. Ωστόσο, τα παιδιά χρειάζονται ψυχολογική υποστήριξη από τη μητέρα και τον πατέρα τους ακόμη περισσότερο από ό,τι χρειάζονται έπαινο. παιδοψυχολόγος Inna Malash.

Υποστήριξηπιο σημαντικόέπαινος

Το να βρείτε έναν λόγο για να επαινείτε ένα παιδί είναι εύκολο: «Είμαι πολύ χαρούμενος που συμπεριφέρθηκες υπέροχα στον κινηματογράφο», «Είναι υπέροχο που ταΐσατε τα ψάρια», «Σας ευχαριστώ που καθίσατε με το μωρό ενώ πήγαινα στο μαγαζί», κλπ. Ένα άλλο πράγμα είναι ότι οι ενήλικες είναι συνήθως πολύ πιο μπερδεμένοι και συναισθηματικοί με την αρνητική συμπεριφορά των παιδιών. Αλλά πολλοί γονείς θεωρούν εσφαλμένα τις επιτυχίες και τα επιτεύγματα των παιδιών τους ως δεδομένα…

Αλλά η επιτυχία και η ευημερία του παιδιού, συμπεριλαμβανομένων ενήλικη ζωή, σε μεγαλύτερο βαθμό εξαρτώνται από το αν οι γονείς του - το πιο σημαντικοί άνθρωποιστο ΕΔΑΦΟΣ. Η υποστήριξη της μητέρας και του πατέρα είναι απαραίτητη έτσι ώστε ένα μικρό άτομο σε οποιαδήποτε κατάσταση να μην χάσει την πίστη στον εαυτό του και τη δύναμή του, να αποκαταστήσει τη χαμένη συναισθηματική ισορροπία, να αντισταθμίσει την ψυχολογική βλάβη που προκαλείται από κάποιον.

4 κανόνεςυποστήριξη

Για να μην βασανίζεται το παιδί από οδυνηρές αμφιβολίες για το αν οι γονείς του το αγαπούν ή το παίρνουν στα σοβαρά (και τέτοιες σκέψεις επισκέπτονται τα παιδιά πολύ πιο συχνά απ' ό,τι νομίζουν οι ενήλικες!), η ψυχολόγος Inna Malash συνιστά να ακολουθείτε τους ακόλουθους κανόνες .

Είναικαλοκάγαθος, ειλικρινήςΚαιτίμιος. Για παράδειγμα, εάν ένα παιδί διαβάσει ανεπιτυχώς ένα ποίημα σε ένα matinee στο νηπιαγωγείο, αντισταθείτε στον πειρασμό να παρηγορήσετε ένα αναστατωμένο νήπιο απαντώντας στην ερώτησή του: «Μαμά, είχα κακή απόδοση;» εσκεμμένα εύθυμη αντίρρηση: «Λοιπόν, τι είσαι! Τα πήγες υπέροχα». Η επιθυμία της μητέρας να γλυκάνει το πικρό χάπι δεν θα επιτρέψει στο μικρό άτομο να σκεφτεί τι έκανε λάθος και επίσης θα τον κάνει να εξαρτάται από τις απόψεις άλλων ανθρώπων.

Στην περιγραφόμενη κατάσταση, είναι καλύτερο να απαντήσετε στο παιδί: «Δεν θα έλεγα ότι είχατε κακή απόδοση. Μου άρεσε ο τρόπος που διάβασες το προτελευταίο τετράστιχο - δυνατά και εκφραστικά. Χάρη στην ειλικρινή απάντηση της μητέρας, το μωρό θα ξέρει ότι τα πήγε πραγματικά καλά και για το οποίο μπορεί να επαινέσει τον εαυτό του.

ΣπουδαίοςμιλώΟδικα τουςσυναισθήματα, χρησιμοποιώντας"ΕΓΩ- ρήσεις". Όταν οι γονείς χρησιμοποιούν προσωπικές αντωνυμίες στις φράσεις τους (για παράδειγμα, «Χαίρομαι που κάνατε μια τόσο εξαιρετική δουλειά με ένα δύσκολο έργο», «Χαίρομαι που αφιερώσατε χρόνο για να βοηθήσετε τον πατέρα σας στον κήπο»), το παιδί νιώθει γνήσιο ενδιαφέρον για τον εαυτό του και την εσωτερική του ζωή. Ο μικρός είναι πεπεισμένος ότι οι επιτυχίες του είναι τόσο σημαντικές για τους γονείς του όσο και για τον εαυτό του και αντιλαμβάνεται τις αποτυχίες ως τυχαία και παροδικά γεγονότα.

Επιπλέον, μέχρι μια ορισμένη ηλικία, τα παιδιά δεν συνειδητοποιούν καν ότι οι ενήλικες έχουν τα δικά τους συναισθήματα, ανάγκες, επιθυμίες. Και όταν οι μεγάλοι απόγονοι κάνουν αυτή την ανακάλυψη, δεν αρχίζουν αμέσως να λαμβάνουν υπόψη τα ενδιαφέροντα των γονιών τους. Ως εκ τούτου, πολλοί ψυχολόγοι συμβουλεύουν σθεναρά τις μητέρες και τους πατέρες από την πρώιμη παιδική ηλικία να διδάξουν στο παιδί να λαμβάνει υπόψη τα ενδιαφέροντα των ενήλικων μελών της οικογένειας, μεταξύ άλλων με τη βοήθεια των "δηλώσεων I".

Επηρεάζουνπράξη, ΑλλάΔενπροσωπικότηταπαιδί. Αρκεί να περιγράψεις μια αξιοκρατική πράξη και να αφήσεις την κρίση στο ίδιο το παιδί. Για παράδειγμα: «Βλέπω ότι έπλυνες τα πιάτα (μάζεψες παιχνίδια, ντύθηκες μόνος σου). Δεν πίστευα καν ότι θα μπορούσες να το κάνεις τόσο γρήγορα! Χαίρομαι πολύ που βοηθάς τόσο πολύ!» Το παιδί, με βάση την περιγραφή που δίνει ο γονιός, επαινεί νοερά τον εαυτό του. Έτσι εκπαιδεύει την ικανότητα να αξιολογεί ανεξάρτητα τον εαυτό του και τη συμπεριφορά του, και επίσης μαθαίνει να εμπιστεύεται τον εαυτό του στη λήψη αποφάσεων και να μην αναζητά την έγκριση από τους άλλους.

δηλωτικόειλικρινήςενδιαφέρον. Ένα απερίγραπτο ενδιαφέρον για τη ζωή ενός γιου ή μιας κόρης είναι πιο αποτελεσματικό από κάθε έπαινο: χάρη σε αυτόν, το παιδί αισθάνεται ότι το αγαπούν και το χρειάζονται. Το «να μην επαινείς» δεν σημαίνει «να μην παρατηρείς». Για ψυχολογική υποστήριξη, αρκεί να ανταποκριθείτε στις ενέργειες του παιδιού και στα γεγονότα στη ζωή του - με χαρά, λύπη, συμπάθεια, εκνευρισμό, ακούστε και προσπαθήστε να κατανοήσετε το μικρό άτομο, να τον πιστέψετε και να τον αγαπήσετε γι' αυτό που είναι. ..