Sukob između tasta i zeta. Tko je tko u rodu. U isto vrijeme, ne biste trebali činiti neke tipične pogreške mnogih muškaraca.

Pozdrav Vladimiru Ivanoviču! Moje ime je Natalia i imam 37 godina. imam 3 djece. Suprug i ja živimo 12 godina. Sve je počelo vrlo lijepo: romansa, cvijeće itd. Moj otac nije poklon u ovom životu.Cijeli život je radio na rukovodećim pozicijama-direktor trgovine a moja majka je bila šefica. Upravnik GUME i živjeli su jako loše: psovali, svađali se, miroljubivi (vrlo rijetko).Otac mi je bio diktator, a majka se borila kako je znala, odnosno moj život je bio pakao. I cijeli život sam sanjao da u mom životu nikada neće biti svađa u obitelji. Ali očito nije tako. Počelo je prije 3 godine.Pozadina odnosa između mog muža i mog oca je već bila nestala.Moj otac je uvijek podučavao, pokušavao zapovijedati mom mužu, ali moj muž je bio bivši vojnik i pokušavao je izbjeći takve napade. I još nešto što je moj muž došao iz Iževska sa jednim koferom i oženio me sa djetetom.Tada sam imala sve i 3-sobni stan i auto i vikendicu, a moj otac je sve to dao. Ali nemojte misliti da je muž bio oduševljen svim tim, ne. On je vrlo dobar otac Ispostavilo se da je za mog sina, osigurava nas od glave do pete, promijenio je cijelu situaciju u kući, općenito, pravi muškarac. No, vratimo se problemu.
I tako je bilo prije 3 godine iznajmili smo stan (cuvamo baku) i kad smo ga trebali uređivati ​​nismo imali 50 tisuća.Muž ih je tražio od oca ali nije dao, on je bio sklon da nije,da su to sahrane.Iako je imao sve pa je htio kupiti i auto.I onda je sve počelo,muž je rekao da ga više ne smatra voljenom osobom,da ne želim imati bilo kakav odnos s njim,
i ne želi ga uopće vidjeti. Pričala sam sa svojim mužem, plakala, molila, pokušavala riješiti ovaj problem, ali on nikako. I sad mi je otac obolio od raka, tad sam čekala 3. dijete, muž mu je prvi pomogao, našao doktora, može se reći i suočio se s njim. No, izborili smo se s bolešću i opet je moj suprug rekao da ne želi komunicirati ni s kim. Ova me situacija dovela u slijepu ulicu. S jedne strane, to je moj suprug, imamo strašne skandale zbog tog problema, na s druge strane moj otac koji ima 83 godine.Nas odnos sve gori i gori,doslo je do toga da sam ja u tavi kad nemam muza,pozovem oca kad nadjem puno razloga da ne dođe. To jest, postala sam talac ovog sukoba. A sada dača, ljeto, muž je rekao da neće ići u daču, nije želio komunicirati s ocem. I odlazim na cijela 2 mjeseca s troje djece.Pomozite što da radim: odnos između mene i muža se ruši, depresija, strah od skandala.

Odgovori psihologa

Pozdrav, Natalija. Ovdje nije sve jasno. Prvo, vaš muž ne bi trebao izravno tražiti novac od vašeg oca. Vi biste trebali tražiti. A on bi vas trebao odbiti. Drugo, tako dugačak sukob oko pedeset tisuća je nekako neprikladan. Već je stvar prošlo je i treba ga zaboraviti. Muž može iskoristiti ovu situaciju da se odmakne od vas. Možda se prema vama pojavila agresija. On treba živjeti sam, a sukob može pomoći u tome. Takav bijes može biti i zbog mržnje između sin i otac u vlastitoj obitelji kad je bio mali. Ako je tako, njemu je dovoljno odbijanje od tisuću. A njegova mržnja i ranjivost su se osjetile. morate spasiti svoju obitelj. Češće razgovarajte s ocem da njegova tvrdoglavost unisti zivot svoje kceri.Pitaj njega njemu ce odgovarati ako ostanes sama sa troje djece.A za ovo ti je kriv otac.Neka se izvini poduzmi nesto.kako ti je tesko.Krivica ti ne dozvoljava podići glas o Prema svom ponašanju, on je ravnodušan prema vama, a vaša sudbina ga ne zanima. Otac je protiv vas, a vi ste više za svog oca nego za sebe. Ovo je greška. shvatite. A ako se muž ne pomakne gore pod krinkom svađe, onda će ti oprostiti ako omekša otac i odnos ozdraviti.

Dobar odgovor 1 loš odgovor 0

Puno se govorilo o odnosu zeta i svekrve. Koliko anegdota postoji na ovu osjetljivu temu. Svima je poznata rečenica kako su "pokopali svekrvu, potrgali dvije harmonike". I gotovo svima je to smiješno. Vrijedno je priznati da u odnosu između svekrve i zeta doista ima mnogo smiješnih trenutaka. No, ima i tragičnih priča.

Ali iz nekog razloga, veza između zeta i svekra se u većini slučajeva zaobilazi. Kao da ne postoji tako zanimljiv član obitelji kao što je svekar. Jasno je da u Rusiji mnogi muškarci ne dožive ni 60 godina, ali to uopće ne znači da je svekar već izumro kao vrsta.

Unatoč tome što nema šala i anegdota na temu odnosa zeta i svekra, ova tema nije najlakša. Budući da su mnogi očevi ljubomorni na muževe vlastitih kćeri, nerijetko im se čini da njihove kćeri nisu sretne sa svojim suprugom koliko oni zaslužuju.

Jasno je da u odnosu zeta i svekra može doći do nesporazuma, pa čak i svađa.

Problem jedan. Ako je svekar tehnički potkovan i, kako kažu, majstor svih zanata, onda može imati potraživanja od svog zeta, koji pripada humanističkim znanostima i ne može sastaviti nikakav složeni mehanizam. Svekar će vjerojatno svima reći da njegov zet jednostavno "nije muško" i da ne može ništa po kući - ni popraviti kuhinjski robot, ni postaviti nove žice, ni promijeniti ulje u autu . Takve tvrdnje mogu samo smetati, pogotovo ako je zet mlad i nagao - mogući su veliki i dugotrajni skandali.

Upravo će ista situacija neizbježno nastati ako svekar humanitarnog ili filozofskog sklopa duha i naravi naiđe na zeta koji zna samo da kopa po autima, električnim žicama i pokvarenim kućanskim aparatima. Problemi će biti isti, s tom razlikom što će ovaj put svekar biti uvjeren: dobio je zeta koji je previše “glup i ograničen”. Jasno je da će ovdje doći do problema i skandala koji mogu dovesti do ozbiljnih komplikacija u odnosima zeta i svekra.

Drugi problem. Događa se i da se zet od prvog susreta prema svom tastu počne odnositi s prezirom, a da ga nikad ni ne sasluša. pravi savjet. Jednostavno rečeno, ignorirajte ih. Ako je svekar moćna osoba, on sebi nikada neće oprostiti takvo nepoštivanje i sigurno će početi intrigirati protiv svog zeta, pokušat će okrenuti svoju kćer protiv njega.

Iskreno radi, treba napomenuti da svekar često sluša samo sebe i živi prema principu „Postoje samo dva mišljenja. Jedan je moj, a drugi je pogrešan.” U ovom slučaju, sukobi su također neizbježni.

Problem tri. Ali najozbiljnija je situacija kada se svekru čini da zet ne voli previše svoju ženu, odnosno kćer. U ovom slučaju sigurno će uslijediti tvrdnje i optužbe. Može doći i do svađe, pogotovo ako su optužbe neutemeljene.

Međutim, svi problemi su rješivi. Ali samo ako obje strane žele riješiti nastali sukob. Evo izlaza teška situacija.

Izađite prvi. Zet se ne treba od samog početka suprotstavljati svekru, kao što se ni svekar ne treba suprotstavljati zetu. Ako obje strane malo ublaže svoje ambicije, onda će život u obitelji biti mirniji nego sa suprotnim razvojem događaja.

Drugi izlaz. Najbolji razvoj događaja je ako muž i žena žive odvojeno od roditelja i samo posjećuju jedno drugo. U tom će slučaju komunikacija između zeta i svekra biti minimalizirana, što znači da će biti manje razloga za ozbiljan sukob ili svađu.

Općenito, i zet i svekar moraju zapamtiti: unatoč svim problemima, trvenjima i sukobima, oni ostaju rođaci. Neka i ne krv, ali ipak. Ako se zet i svekar međusobno sukobe, onda od toga neće biti ništa dobro. Štoviše, ako svekar počne ulaziti u život mlade obitelji, to može dovesti do njenog kolapsa. Stoga bi svekar uvijek trebao djelovati prema principu "Nemoj nauditi!". I da ne forsira previše, makar mu zet i nije baš po volji.

Roditelji mogu posjećivati ​​mlade, ali se nikada ne smiju miješati u poslove mlade obitelji. Osim ako, naravno, sami mladi ne traže savjet od iskusnih rođaka.

Isto vrijedi i za situaciju u kojoj muž i žena žive sa ženinim roditeljima pod istim krovom. Općenito, više strpljenja i smirenosti, tada će odnos između zeta i svekra biti miran i bez oblaka.

Kad se oženimo ili udamo, odmah imamo dvostruko više rodbine. I svi oni imaju ime. Nećete se odmah sjetiti. Ne, pa, ne možete zamijeniti svoju svekrvu ni s kim! A sada ćemo se pozabaviti ostalim...

Novi rođaci supruge (nevjeste)

punica je muževljeva majka. Za svekrvu – žena sina će snaha.

svekar je mužev otac. Za svekra – žena njegova sina će snaha.

šogorica je muževljeva sestra. Za šogoricu će bratova žena snaha.

šogor je muževljev brat. Za šurjaka će bratova žena snaha.

Novi rođaci muža (mladoženja)

punica je ženina majka. Za svekrvu će kćerin muž zet.

Tko je svekar

svekar je ženin otac. Za svekra, kao i za svekrvu, muža njihove kćeri - zet.

šogor je ženin brat. Za šogora, muža njegove sestre, kao i za roditelje - zet.

šogorica je ženina sestra. Za šogoricu će, kao i za djevera, muž njihove sestre zet.

Nove obiteljske veze između roditelja mladenke i mladoženja

Svatya- ovo je majka jednog od supružnika za roditelje drugog supružnika.

Provodadžija- otac jednog od supružnika za roditelje drugog supružnika.

šogor je muž jedne sestre u odnosu na muža druge. Tazbinom se nazivaju i sve obiteljske veze između ljudi koji nisu u bliskom srodstvu.

Tko su kumovi

Qom I kum - kumovi i majke, ali ne za kumčeta, nego među sobom i u odnosu na roditelje i rodbinu kumčeta.

Ostali rođaci

Svi ostali rođaci vašeg muža/žene bit će pozvani za vas na isti način kao i za njega/nju. Ako vaš muž ima nećakinju, i ona ostaje nećakinja za vas. A ti ćeš za nju biti žena njenog strica.

Odnos zeta i svekra relativno rijetko privlači pažnju i najbliže rodbine. Mnogo je razloga za to. Jedna od njih je da su muškarci općenito (a posebno svekar i zet) skloni stereotipnoj komunikaciji, koja je suzdržanija od ženske. Ali u nekim obiteljima svekar i zet nikako ne mogu pronaći zajednički jezik, što zadaje mnogo nevolja i žalosti ne samo njima samima, već i njihovim ženama i kćerima. . I nije toliko bitan konkretan razlog zbog kojeg dolazi do malih trzavica ili čak do neprijateljstava velikih razmjera - razlozi redovitih svađa obično leže u dubljim slojevima osobnosti i općoj emocionalnoj atmosferi.

Mužev svekar: u praznom gnijezdu

Kada se kći uda, svaki od njenih roditelja ulazi u novu fazu u svom životu.

Kako otac percipira promjene u društvenom statusu svoje kćeri ovisi prvenstveno o tipu njegove osobnosti io tome kakav je odnos imao s kćeri tijekom njezina djetinjstva i mladosti.

Otac se prema kćerkici odnosi manje stereotipno od majke, a njegova predodžba o odrasloj kćeri - njezin izgled, karakter, maniri - obično je jasnija nego o odraslom sinu; u kćeri, više nego u bilo kome drugom, otac želi vidjeti utjelovljenje svoje idealne žene. Otac je taj koji ima presudnu ulogu u oblikovanju djevojčinih modela odnosa s muškarcima, koje će ona slijediti u daljnjem životu i koji se uz velike poteškoće mogu korigirati ne samo u odrasloj dobi, nego čak iu mladosti. I, u pravilu, roditelji imaju mnogo više nesuglasica oko kćeri, nego sinova. A to da su "sinovi uvijek bliži muškarcima" uobičajeni je mit kojim se opravdavaju navodno nerješivi problemi međusobnog razumijevanja i emotivne bliskosti.

Idealno do vremena brak djevojčica bi već trebala postići određenu psihičku neovisnost od roditelja, a oni bi joj trebali dati pravo da sama upravlja svojim životom: ne samo da donosi odluke, već i snosi odgovornost za njih, oslanjajući se prvenstveno na vlastite snage. Ali to je ideal od kojeg je stvarnost daleko.

Postoji prilično česta vrsta odnosa između oca i mlade kćeri, prepuna problema u dalekoj budućnosti - njihova pretjerana bliskost, simbioza. Djevojka s kojom majka održava distancu (kada joj mama "malo fali"), na ovaj ili onaj način teži većoj prisnosti. U odnosima s djetetom taj proces možda nije očit, a ponekad je jedini znak toga jaka međusobna naklonost oca i kćeri – otac je kćeri primjer u svemu, ona se uvijek s njim savjetuje, on je svjestan svih njezinih poslova. Ove djevojčice nazivaju "tatine djevojčice". U pravilu su i kći i otac zadovoljni tim odnosima; Problemi počinju kada se djevojka uda. Na racionalnoj razini, otac ne može ne primijetiti da mu je kći već odrasla, ali na emocionalnoj razini, vrijeme se za njega smrzava kao muha u jantaru, a kćer će za njega zauvijek ostati djevojčica. Stoga za oca često bude neugodno iznenađenje što je spremna zasnovati ili je već zasnovala svoju obitelj. Kakav god bio zet, za takvog oca on uvijek neće biti dovoljno dobar za svoju kćer.

Važno je da do pedesete godine stavovi i principi osobe počinju otvrdnjavati, postaje mu sve teže promijeniti svoj stav prema ljudima. Promjene u strukturi ličnosti razvijaju se po principu izoštravanja: osobine koje su najupečatljivije u mladosti s godinama samo jačaju. U isto vrijeme, ogorčenost i ranjivost se povećavaju; čovjek počinje sve shvaćati preozbiljno. Zbog toga odlazak kćeri, koja je svome ocu oduvijek bila najbliža osoba, on doživljava mnogo bolnije nego što ona, ponesena mladim, preplavljenim životom, može zamisliti.

A kada se u njezinoj novoj obitelji dogode neke nevolje (koje se na ovaj ili onaj način događaju u 100% obitelji), otac riskira da bude krajnje pristran - vrlo mu je teško razviti adekvatan, objektivan pogled na situaciju. i zadržati poziciju neintervencije. Često mu nedostaju informacije o novom životu svoje kćeri, jer se oslanja samo na njezine osjećaje i misli, preuveličavajući njihovu važnost i podcjenjujući ili potpuno zanemarujući potrebe svog zeta. Osim toga, u starijoj dobi muškarci sve više ograničavaju komunikaciju na obitelj, a to pojačava osjećaj napuštenosti i beskorisnosti u kući koju su napustila odrasla djeca. odrasla kći, naravno, ne bi trebala žrtvovati svoj život zbog očeve - u ovom slučaju vrlo sebične - smirenosti, ali zaboraviti na jučerašnje "najviše bliski prijatelj", koji joj je posvetio mnogo godina, također nema pravo. Vrlo je važno da ga posjećujete, zovete ga, uključujete ga (dozirano!) u njegove unutarobiteljske poslove. Vi posjedujete vitalnu ulogu u izgradnji mostova, a sada niste samo kći, već i žena, a vaš muž, čak i najljubazniji, nije dužan nositi teret vaših teških odnos roditelj-dijete. Nikada se ne žalite ocu, ne tražite savjet kako da promijenite supružnika - time ćete samo naškoditi sebi, i njemu, i svom mužu; bolje reci tati koliko je učinio za tebe, koje je temelje duhovne snage postavio u tebe, koliko cijeniš prijateljstvo s njim i kako ti njegova podrška pomaže. Teško da postoji nešto drugo što će mu se više svidjeti, a malo je vjerojatno da vaše otkriće neće otopiti led u njegovom odnosu prema vašem mužu.

Zasebno i prilično komplicirano pitanje su "robno-novčani" odnosi između obitelji kćeri i roditelja. Ova nijansa zahtijeva posebnu skrupuloznost upravo iz perspektive odnosa zeta i tasta – zadire u interese i ponos ljudi kojima je društvo tradicionalno dodijelilo ulogu zarađivača, a ti zarađivači na s jedne strane, povezani su obiteljskim vezama, a s druge, možda ne osjećaju jedni prema drugima nikakve srodne osjećaje.

Dok kći stvara vlastitu obitelj, životni standard njezinih roditelja u velikoj većini slučajeva pokazuje se višim od životnog standarda mladih, a očeva želja da pomogne kako mu kćer ne uskrati sama uobičajena sasvim je razumljiva. Ali materijalna potpora, takoreći, daje mu neizgovoreno pravo (ponekad neprimjetno za sebe) da se miješa u unutarnje stvari mladenaca, pa čak i prigovara svojom materijalnom potporom ("Da, bio sam u njegovim godinama ..."). Čak i uz najprijateljskije odnose to je neugodno, iako izreka "tko plaća, taj i naručuje" ovdje vrijedi više nego ikad. Nema ništa loše u tome da se s vremena na vrijeme radi djeci skupi darovi, ali darovi moraju biti upravo darovi, tj. nesebična i neuzvraćena djela, a ne neovlašteno upadanje u život pojedine obitelji. S druge strane, svakodnevna financijska pomoć mladima ne bi trebala tjerati roditelje da si uskrate ono što je potrebno. Nisu dužni pružiti financijska podrška ali u zrelom Obiteljski odnosi" class="wordlink" title="https://www.7ya.ru/pub/family/">семейных отношениях !} takvo odbijanje je konstruktivan i promišljen izbor (primjerice, "oni su odrasli, nema ih što poduprijeti" ili "u početku će im biti teško, ali će naučiti živjeti u skladu sa svojim mogućnostima"), a ne oruđe manipulacije a ne sredstvo utjecaja na sebičnu i nezahvalnu djecu ("Puno si svojevoljan - nećeš dobiti ništa dok se ne predomisliš"). U svakom slučaju, roditelji sami odlučuju hoće li financijski podržati mlade; na mladima je hoće li sa zahvalnošću prihvatiti ili odbiti predloženu subvenciju.

Očev zet: mlad, da rano

Mladi muževi, kao i žene, mogu biti pogođeni zabludom da je njihov odnos sa supružnikom prirodan nastavak njihovog odnosa s majkom. Dječak tradicionalno prima roditeljska obitelj više skrbništva od strane majke nego djevojke iste dobi, pa su stoga mladići na pragu "velikog" života vjerojatnije biti infantilniji u odnosu na druge nego njihovi vršnjaci. Oženivši se, takav čovjek može očekivati ​​pomoć i podršku za sebe u većoj mjeri nego što je sam spreman pružiti. A ovisan muškarac izgleda vrlo ružno u očima svoje žene i njezinih roditelja, posebno njezina oca.

Savjeti starijih mogu se pokazati vrlo dragocjenima, a ponekad i nezamjenjivima, ali ne smijemo zaboraviti da su nagli skok tehničkog napretka, nove informacijske tehnologije uzrokovale toliko visoku stopu obnavljanja znanja u svim sferama života da je, profesionalno, mladi su sve više (a i trebali bi biti) obrazovaniji od prethodnih generacija. Osim toga, pojavu simpatije među ljudima teško je predvidjeti; i uopće nije nužno da će svekar biti ugodan zetu kao osoba.

Sve to, naravno, zaoštrava sukob između očeva i djece. Da biste uspješno izgladili oštre kutove i izbjegli opasna mjesta, ponekad je dovoljno izbjegavati skliske teme razgovora i ne zanositi se raspravom o nesuglasicama. Svatko ima pravo na svoj način života; ali to ne znači da je potrebno oglašavati svoje interese u starijem testu, koji on doživljava bolno, ili pokazati svoja postignuća, koja mu se čine više nego sumnjiva. Možete apsolutno ignorirati njegovo mišljenje, ali ne možete ga ne poslušati ili nagovijestiti da njegove riječi ništa ne znače (ne pljujte u bunar - korisno je piti vodu). I naravno, ne možete ga ismijavati ili se šaliti na račun njegovih "čudnosti".

U svakom slučaju, bit će u pravu onaj tko će prvi prestati sukobljavati se i otići u svijet. Svekar može tri puta pogriješiti i ne razumjeti to, ali najbolje što njegov zet može učiniti u takvoj situaciji je iz poštovanja prema godinama i činjenici da je pred njim otac njegova žena, šutke se predala. Kada svađa uzima maha, vrlo je važno imati vremena za prekid: bolje je prekinuti sve odnose na neko vrijeme i odmoriti se jedno od drugog nego se s vremena na vrijeme žestoko svađati, dokazujući da ste u pravu.

Zetova žena, svekrva kćer: prekini paljbu!

Različiti način i razina života, obrazovanje, interesi dvoje ljudi sami po sebi još nisu sukob i čak se ne smatraju neizbježnim razlogom za jedno. Ljudi iz različitih društvenih slojeva sasvim su sposobni za miran suživot i pronalaženje zajedničkog jezika, barem u granicama potrebnog, i beskorisno je samo u tome vidjeti jedini ili glavni razlog svađe. Čovjek ulazi u sukob kada podsvjesno ne daje drugome pravo na drugačije mišljenje.

Mnogi novi rođaci iskreno pokušavaju prihvatiti jedni druge kao rođake, ali to uvijek nije lako. Iako zet obično odgovara svekru kao sinu, ovdje ne funkcioniraju tipične sheme "tast-sin", "sin-otac", jer su obojica već etablirani ljudi, a svaki je od njih odrastao u vlastitoj obitelji i primio vlastiti odgoj. Pa čak i ako su zet i kći učili u istom razredu, čak i ako on ulazi u njezinu kuću desetljeće i pol, roditeljima ipak treba vremena da ga "ponovno" upoznaju i naviknu na njega. . Dobro je ako se odmah uspostavi gladak odnos; ali još nije činjenica da će tako i ostati - novi rođaci često daju jedni drugima predujam za "brušenje" i sami pokušavaju spasiti obraz, a o pravom tonu odnosa moći će se govoriti za godinu ili dvije obiteljski život . Također se događa da se zet nije na prvi pogled zaljubio u popustljivog i općenito nezahtjevnog svekra (ili, obrnuto, svekra). Možda je otac, s visine svojih godina, uspio razaznati Mladić nešto što je skrivao od svoje kćeri, a kasnije se ispostavilo da je bio u pravu. Ali za razliku od bilo koga od nas, češće nego ne, osoba koja ima neobjašnjivu iritaciju može izazvati neobjašnjivu iritaciju, koja ili ne postoji u nama, ali mi stvarno želimo da postoji, ili je također imamo, ali bi bilo bolje da oni nisu. Često je to neprijateljstvo obostrano i trajno. Ako je ovo "vaš" slučaj, onda će vam biti teško. Ovdje je glavno sredstvo regulacije samokritičnost i unutarnje obuzdavanje "protivnika", koji, usput, i jedni i drugi trebaju vašu pomoć. Dešava se da će s vremenom uspjeti prevladati svoju negativnost, ali nadati se da će se to dogoditi nužno i samo od sebe isto je kao kladiti se na dobitak na lutriji. Vaša obitelj će imati koristi od niza psiholoških konzultacija; ako tvoji ljudi nisu spremni "gubiti vrijeme na neke gluposti", idi sam. Kvalificirani stručnjak pomoći će vam razumjeti unutarnje obiteljski procesi i dat će vam podršku koju je ponekad teško pronaći u obitelji.

Ako između vašeg oca i muža definitivno postoje trvenja iz ovog ili onog razloga, odmah se postavlja pitanje - kako se ponašati? Prije svega: sukobe među voljenima nikada ne treba “prešućivati”. Svaki smrvljen obiteljski sukob- ovo je kvar u sustavu, čip na površini. Naravno, ne možete i ne biste trebali biti odgovorni za osjećaje i postupke bilo vašeg oca bilo vašeg muža. Ali pretvarati se da ne primjećujete je emocionalno teško i štetno za odnose, čak i ako to radite iz najboljih namjera. Možda muškarci još nisu svjesni da je nešto pošlo po zlu: zasad im to možda uopće ne smeta, za razliku od žena koje su čuvarice obiteljskog ognjišta. S druge strane, uplitanje bez poziva i forsiranje događaja ("Ne, kažem ti, ne podnosite se!") također nije baš razumno. Dakle, vaš stav ispada vrlo dvosmislen i škakljiv. I nije dobro svađati se s tatom, a nije ni došlo vrijeme za razvod od muža. Održavati dobre odnose s obojicom - da, ali u isto vrijeme stalno osjećati pražnjenja struje koja teče između njih? Pa što učiniti?

U takvim je slučajevima taktika mirovnih snaga vrlo učinkovita. Put nije lagan i dug, ali najproduktivniji. Zadatak osobe koja se usudila preuzeti tešku ulogu pomiritelja u dugotrajnom okršaju nije apelirati na objektivnost sudionika sukoba (“i ti si dobar”), čime se dolijeva ulje na vatru, nego uvijek iznova strpljivo gasiti plamen svađe („Pa, tata, idemo kući. Zvat ću te sutra“).

To je vrlo teško - uostalom, nije svatko u stanju ostati miran u situaciji kada se ljudi koji su vam bliski ne slažu jedni s drugima. Treba imati strpljenja, samokontrole, snošljivosti, filozofskog stava prema problemima i smisla za humor. Ali najvažnija stvar je iskrena želja za razumijevanjem obje strane i postizanje mira u obitelji, tako da je svima ugodno.

Neka pravila mirovne taktike

• Česte sitne svađe iznimno su opasne za svaku vezu, stoga pokušajte pratiti situacije koje mogu dovesti do novog okršaja. Standardne rizične teme za muške razgovore su politika, promjene društvenog uređenja, socioekonomske reforme i usporedba generacija. Možda vaša obitelj ima svoje osobne "mode" koje mogu izazvati obiteljske bitke - važno ih je poznavati. Ako osjetite da se strasti ponovno rasplamsavaju, trebali biste pokušati delikatno prebaciti razgovor u drugom smjeru ili čak raspršiti (na primjer, otići u šetnju ili otići kući pod uvjerljivim izgovorom).
• Ako se svađa ipak rasplamsala, ne trebate se aktivno miješati u nju da biste započeli pomirenje. Prvo, pokušajte razdvojiti stranke barem u različitim sobama (ali bolje je ponovno izvesti jednu iz kuće, ne zaboravite reći nešto neutralno ostalima).
• Ako tast i zet vode "hladni rat", bolje je mirovne poslove provoditi postupno, sa svakim posebno. Ne biste ih trebali pokušavati češće okupljati, u nadi da će jedno drugo poboljšati mišljenje - na taj ćete način postići samo suprotan rezultat. Ako jedno otvoreno hvali drugoga, doći ćete otprilike na isto, ali ćete vjerojatno i izazvati agresiju prema sebi. Najbolje je biti taktičan, nenametljiv, kao da između vremena naglašavate ono pozitivno u odnosu: „Tata, Anton je pitao kako si tako dobro uklopio okvire“ ili: „Antone, ali moj otac, za razliku od mene, to jako voli. ti si puno posla."
• Odaberite vrijeme za razgovor, razmislite unaprijed. Trebate započeti pohvalom ili zahvalom sugovorniku na nečemu; Izrazite svoje osjećaje prema njemu. Pokušajte razgovarati o konkretnim situacijama i opisivati ​​ih bez osuđivanja (“pričao si jako glasno, čulo se čak i na stepenicama” - ovo je neosuđujući sud; “da uvijek vičeš kao lud” je vrijednost osuda).
• Opišite kako se osjećate u vezi s okolnostima o kojima se raspravlja, ali nemojte pretjerivati ​​s tim. Prvo, razgovori od srca do srca obeshrabruju muškarce; drugo, kada žene govore o nečemu neugodnom, muškarci to doživljavaju kao zahtjev da nešto učine. Da bi se sukob preveo u konstruktivan kanal, potrebno je da obje strane shvate i iznesu svoja prava iskustva. Suočavanje s vlastitim emocijama i osjećajima mnogo je važnije nego njihovo prenošenje drugima. Sva je kvaka u tome što je čovjeku koji "tako jednostavno" analizira i raspravlja o osobnim osjećajima mjesto u muzeju kao rijetkost (osim ako nije psihoterapeut ili klijent psihoterapeuta tijekom seanse). Ipak, u Vašoj je moći pomoći ispoljavanju, osvještavanju i analizi njegovih emocija. Da biste to učinili, svakako mu dajte priliku da govori. Slušajte bez prekidanja i vrlo pažljivo. Ključ uspješne komunikacije je – paradoksalno – ravnodušnost prema odgovorima: osoba odgovara da izrazi svoje mišljenje, a ne da je mi počnemo uvjeravati. U početku, kao posrednik, vjerojatno ćete se morati zadovoljiti površinskim emocijama oca ili muža, čak i ako nastojite iznijeti njihove dublje osjećaje. Da biste uspjeli, potrebno je pozdraviti sve osjećaje - i pozitivne i negativne (usput, neki su često neodvojivi od drugih). Čak iu slučaju potpunog, čini se, odsustva dobrih osjećaja, vrlo je važno uočiti i zadržati agresivne - na taj način ćete pomoći sugovorniku da osjeti da je prihvaćen takvim kakav jest. Često je nejasno razumijevanje toga prvi korak prema pomirenju.
• Razgovor ne smije završiti s "ništa". Čak i ako se ne nađe zadovoljavajuće rješenje, ipak je potrebno izvući barem neki rezultat ("Dogovorili smo se da ćete pokušati ne zamjeriti mom mužu što je "bez ruku"; "Drago mi je da ste spremni biti suzdržaniji). s mojim ocem").
• Bez obzira na ishod, zahvalite muškarcu što je došao na razgovor i dajte mu do znanja da ste uvijek spremni pomoći u izgradnji odnosa.
• Ne postoje nerješivi problemi. Razvoj situacije uvelike ovisi o našem pristupu. Ako osjećate da to još ne možete popraviti, pokušajte se tome prilagoditi. Tenzije između dva člana obitelji samo su napetosti između dva člana obitelji, a ne smak svijeta. I zapamtite: da bi u obitelji vladali ljubav i red, potrebno je strpljenje i pažnja prema bližnjemu. Sretno u prevladavanju poteškoća!

Rasprava

Moj muž je 20 godina stariji od mene, dakle tek nešto mlađi od oca. Ne znam kako svog oca postaviti barem za neku vrstu odnosa s mojim mužem, jer. Ja sam samo "tatina kći", i on sam prolazi, a i ja patim zbog toga. Uostalom, od djetinjstva, on je najbliža osoba. Moj otac ne želi kontaktirati s mojim mužem. Svi blagdani i obiteljska okupljanja zbog toga se pretvaraju u kontinuirani napor. To traje već 3 godine, mislila sam da će se s vremenom naviknuti, ali ništa se nije promijenilo.

29.07.2005 18:23:14, Centa

S obzirom da tema pokriva najteži odnos nakon svekrva-snaha :), onda su "standardne" situacije sasvim normalno opisane. Meni se osobno svidio :).

Komentar na članak "Moj muž i moj tata: dvojica u polju - ratnici?"

A roditelji svojim ponašanjem pokazuju da je tata tata! a muškarac (muž) je za mamu, mama je mama a žena (žena) od tate, cura je kćer ovih roditelja sa svim posljedicama međuljudski odnosi. Ako na modelu ponašanja koje dijete predloži ja ...

Rasprava

Pa tata može i treba sam rješavati kćerkino očijukanje, hmm, ne treba se petljati, inače je to natjecanje u najeklatantnijem obliku, takva kagbe igra, i to nas troje. Vaše takvo aktivno sudjelovanje je moćno pojačanje, stoga nemojte potkrepljivati, nego porazgovarajte s mužem bez djevojke o tome što vas muči kako biste se dogovorili kako odgovoriti na takve priče, a da ih ne pomažete u realizaciji.

Imali smo isto, iako su posvojene kćeri mlađe, sve je u redu, dobro, u pubertetu ćemo to opet živjeti, naravno.

Postoji dobar film u kojem glumi Depardieu (ne sjećam se imena), gdje je mlada kći s tatom na odmoru predstavljala njega kao svog tatu. Kao rezultat toga, junak je dobio između očiju dečkima svoje kćeri, a njoj je bilo smiješno što je tako cool i ima odraslog tatu. Prije svega, morate razgovarati sa svojim mužem kako je ne bi vodio i gurao u kadar. Ali u isto vrijeme, ne možete potpuno prekinuti kontakt, morate ostaviti nekoliko prijateljskih zagrljaja. I ti sama, umjesto komentara, pokušavajući gnjaviti njenog muža, grliti je i škakljati itd.

27.04.2016 15:19:07, )))))))))

Suprug i naša najmlađa kći imaju DR isti dan, moj tata dva dana ranije. Svatko slavi zasebno, određujući sljedeći vikend za slavlja. Supruga i muž. Obiteljski odnosi. O dvostrukim rođendanima.

Rasprava

Suprug i ja imamo 17. i 19.09. NIKADA nam to nije smetalo. Obično slavimo u dači s roditeljima. Slavimo samo okrugli datumi velika tvrtka, OBLJETNICA)))
Prošle godine smo s djecom išli u St. Oba dana smo tiho i mirno sjedili u restoranu i dosta šetali gradom. Svima se jako svidjelo))) odlučili su podržati tradiciju svake godine, ali u različitim gradovima.

Moj sin se odlučio roditi uoči mog rođendana, 7 tjedana prije roka:). Slavimo "2 u 1" s engleskim rođacima, zgodnije je. S prijateljima - obično također "2 u 1". Kuće u obitelji - 2 dana zaredom

Moja žena je umrla prije šest mjeseci nakon poroda. Ostao je sa svojom kćerkicom u naručju. Usamljen, dobar i brižan čovjek, vrlo dobar! Sada traži majku za kćer i ženu. Traži se žena sa djetetom. Njegov profil i fotografije djeteta su ovdje.

Supruga i muž. Obiteljski odnosi. Posebnu pozornost zaslužuje argument da ako muževi trebaju svoju djecu iz prošlosti, dobro sam svjesna da su djeca iz prethodnih brakova minus muškarci, da koliko god sve bilo divno, koliko god ovaj tata težio...

Rasprava

Možda da objasnim, "želi biti s djecom, odvesti ih na odmor, ići s njim u kupovinu"? Na tvom primjeru.
Ima dvoje djece, najstarije je tada imalo 11 godina, najmlađe 3 godine. Podijelio sam mapu djece: starijeg sam "uzeo" sebi, a mlađeg sam "dobio". Tata je putovao “na sjever”, nije davao alimentaciju, nego je išao u kupovinu kod starije. Kupljena je SAMO ONA, uključujući hranu. Ovdje jede, ali ne daje sestri, iako traži.
Unaprijediti. Tata je sve kupovao najstarijem, ja kupujem najmlađem. Tako mi najstariji kaže: "Ti meni NE KUPUJ NIŠTA" i uopće ne sluša savjete i naređenja: tata je dobar, a mama zla, tjera je da uči lekcije. :-)
Otac je odveo dijete na odmor u predgrađe. On tamo radi, prijavili su ih u kampu. Do 1. rujna NE VRAĆA. Nazvala sam i rekla da dolaze tjedan dana kasnije, 1. rujna neće biti ništa novo u školi, samo ponavljanje. Kćer sam vratio tek 15. rujna. I kći je počela zaostajati (uostalom, ovo "ponavljanje" je bilo samo da pruži ruku, prisjeti se itd.), i POČELA je izostajati, jer je znala da je to MOGUĆE i da od toga neće biti ništa, kao majka nije bjesnio.

Trebam li nakon ovoga doživjeti nešto drugo osim ljutnje, negativnosti i odbacivanja?

Ako BM svojim općenito pozitivnim djelovanjem stvara situacije koje će bivša supruga onda DUGO otpetljavati...
Kada, zarad trenutne popularnosti, STVARNO nanosi dugoročnu štetu djetetu...
Kada svojim “hoću s djetetom ovdje i sada” prekrši unaprijed zacrtane planove obitelji, zadajući tako udarac autoritetu majke (što je za dijete nedvosmisleno neisplativo)...

I još se pitam tko bivše supruge licencira pravo na distribuciju etiketa i provođenje moralne procjene novih žena. I uostalom, nikome od “ona-moralno-ne-pristaje” kandidata ne pada na pamet da se te ocjene malo koga tiču ​​i da će slabo utjecati na bilo što ako postoji želja da se takve stvari ignoriraju .

Sudbina odbjeglih muškaraca. Očevi i sinovi. Obiteljski odnosi. Zanimljivo, koristeći primjere iz života - je li istina da život (sudbina, sudbina, karma) kažnjava muškarce koji su ostavili ženu s djetetom (djecom, trudnom) bez ikakve moralne i materijalne podrške?

Rasprava

Oj muslimani pomozi mi muslimanka sam od rodjenja imam 2 kceri muz mi je umro prije 5 godina jedina sam ja cuvala djecu ne drzava nije pomogla muzevoj rodbini prije 2 godine udala sam se za muza drugi put, po šerijatskom zakonu, a ja sam trudna, 18 / 19 tjedana, a moj muž je rekao da nas ne može uzdržavati i predložio abortus, uz uvjete da se svi grijesi sami po sebi ...., ja sam ne mogu uzdržavati 3 siročadi, a ne mogu ni biti ubijen ... što savjetujem

15.09.2018 08:21:04, Guloy

Ne vjerujem u bumerang, barem u slučaju mog BM-a. Cijeli život sam želio živjeti skupo i bogato. Pogodi jednog, pa drugog. Srećom, jezik je suspendiran. Žene su njime oduševljene. Živio sa svima nekoliko godina. Neki registrirani, neki ne. Ja sam bila druga žena. Od prve nije bilo zajedničke djece. Imala je sina iz prvog braka. Imamo sina. Ali nije prestao tražiti. I na kraju sam konačno našao imućnu gospođu s troje djece. Ima sve što joj treba za sreću, uključujući auto, stan, posao, kuću, vikendicu s pčelama .. rodili su još jedno dijete (ona ima sve 4 kćeri). Pa ga svrbi - sve vuče mog sina na svoju stranu. A gdje je odmazda što si nas napustio? Sve je to sranje..

29.05.2018 12:28:28 ne vjerujem

Novoj ženi oca njegove djece, unatoč činjenici da ih sam muškarac mirno podnosi. Što se tiče najglupljih demagoških usporedbi nova žena oca sa novim mužem majke, pa su PAPI ti koji nameću djecu, a ne obrnuto.Ljubomora u tebi govori da žena ...

Rasprava

promijeniti redoslijed boravka djece ili redoslijed komunikacije na sudu.
i tada brže tako Bolje je ako doista odgajate djecu.

Ona nema nikakva moralna prava.Samo osobnu ogorčenost i zavist.A i strah da će djeca voljeti ljubaznu novu tetu više od majke. Sve priče o nekakvoj "traumi" djece zbog susreta s očevom ženom su besmislice krajnje snage.Sad će svi bivši odmah dotrčati i pričati o tuđoj teti,jel.Još jedna horor priča bivših žena .... Očeva žena će s vremenom postati isti član obitelji za djecu , kao novi očuh za djecu. I ništa drugo, ako želite svojoj djeci omogućiti normalan život. Zakonski, prva nema pravo nikoga ograničavati uopće!Ni baba,ni djed,ni žena od prvog.Ako ne razumije,idi na sud.Takve da tretira samo sud.Prvi hoće ili držati seljaka svaki dan bez žena,ili jednom mjesečno strogo po narudžbi, inače “ozljeda djeteta.” Plivali smo, znamo.

A sirotinju će uvijek imati tko podržati. Moj suprug, uza sve svoje nezadovoljstvo prvim brakom, nikada mi ne dopušta da kažem bilo što o njegovoj prvoj ženi. Jednom sam se našalio, kažu, nije baš lijepa. "Ne, kaže, moje žene su sve lijepe, hoćete reći da ja ne razumijem žene?"

Mnogo je viceva o svekrvi, pričaju se na vjenčanjima, korporativnim zabavama i samo navečer za večerom. Ove bajke, davno rastavljene na citate i krilatice, nasmiju sve, pa tako i majke djevojčica. Pritom svekar ostaje u sjeni, o njegovom odnosu sa zetom ne govori se ni riječ. Tko je taj tajanstveni novi rođak u životu prstenovanog čovjeka?

Pravi muškarac

Svekar je otac vaše supruge, odnosi s kojim ne idu uvijek glatko, Sretan ako je podvrgnut i skriva se iza suknje svoje svekrve: u ovom slučaju, samo ćete se morati boriti protiv potraživanja nova mama. Teško je kad je svekar snažna ličnost ili majstor svih zanata. U ovom slučaju, vaš život će se dramatično promijeniti. Pripremite se: bit ćete optuženi da ne znate pravilno zakucati čavao i da ste krivo zavrnuli žarulju. Neumoljivo će obilaziti vašu kuću i prkosno obavljati kućanske poslove, dajući do znanja svojim važnim izgledom da ste potpuni laik i dokoličina.

Ovakva zadiranja u vaše sigurno će biti popraćena skandalima i svađama. Tko voli biti ponižen u očima drugog poluvremena? Da bi se izbjegle neugodne situacije, bolje je da čovjek kaže svom ocu-majstoru: "Hajde da me naučimo. Gdje drugdje mogu naći takve zlatne ruke?" Nakon ove fraze, budite sigurni, ženin otac će odmah postati nenaoružan. Razvući će se u osmijeh i rado se naviknuti na ulogu mentora. Igrajte se s njim, jer svekar je "sivi kardinal" i bolje je ne kvariti odnose s njim.

dominantni tiranin

Ponekad se dogodi da je vaš novi rođak daleko od toga da je kokoš, već, naprotiv, oluja za cijelu obitelj i tihi despot. Osobito se često ova situacija može pratiti u obiteljima u kojima je ženin otac radnik ili vojnik. Ovdje se gotovo nemoguće boriti: za njega ćeš zauvijek ostati "redovnik". Takva će vas osoba pri prvom susretu s autoritativnim izgledom prikovati za pod, ne slušajući prigovore i pritužbe. Neće dopustiti nepoštovanje prema svojoj osobi, ali prema vama će se odnositi s prezirom. Takav svekar je prijetnja braku, jer će na sve načine okrenuti svoju kćer protiv vas, nazivajući ga slabićem ili beskičmenjakom.

Od dominantnog tate bolje je pobjeći kamo god vam pogled pogleda: u susjedni grad, državu, a po mogućnosti na drugi kontinent. Živjeti s njim u istoj kući znači riskirati dobiti uznemirene živce i nestabilnu psihu kao dar. Stoga, uzmite supruga u naručje i iznajmite stan što dalje od njega. Svekrva i svekar postat će vaši rijetki gosti za blagdane: mogu se tolerirati nekoliko dana u godini.

Jezivo ljubomoran

Događa se. Svekar je u ovoj situaciji ljutiti Otelo, koji je na sve moguće načine ljubomoran na svoju malu princezu zbog neobrijanog kretena, odnosno na tebe. Ne sviđa mu se kako je gledate, što govorite i kako pravite grimase. Ne daj Bože uvrijediti njegovu bebu, zabrinuti je ili naljutiti! Najmanja suza koja poteče niz obraz njezine kćeri, svaki njen poziv, preplavljen jecajima i patnjom, natjerat će tatu da da otkaz i pobjegne na drugi kraj grada da riješi problem koji često uzrokujete vi. Čak i ako nemate ništa s njom, svejedno ćete biti stvoreni

Takvi su svekri često udovci koji su život posvetili odgoju djeteta ili bogataši koji su navikli maziti svoju neprocjenjivu bebu. Što učiniti u takvoj situaciji? Pokažite da ste u stanju podržati i osigurati svoju ženu, brinuti se o njoj, voljeti je i cijeniti. Još bolje, imajte vlastitu kćer. Sretni djed će odmah obratiti pažnju na svoju unuku i smiriti se dok ona već nema dečke.

Saveznik

Ako naiđete na spremnog zagovornika svojih ideja, pothvata, načina života i karaktera - sretni ste. Ako je, međutim, primljena opcija koja zahtijeva daljnji razvoj, nemojte se obeshrabriti: lako je učiniti ženinog oca saveznikom, glavna stvar je pokazati izdržljivost i maštu.

Razmislite: što za vas znači svekar? Tko je on? Otac? nedvojbeno. Ali prije svega, on je čovjek. Stoga, kao i svi drugi predstavnici jačeg spola, voli pivo s ovnom, nogomet i pecanje. Iskoristite to: ponudite mu mahanje do jezera s noćenjem, pozovite ga na stadion ili u irski pub. Dijeleći njegov hobi, brzo ćete uspostaviti kontakt, pa čak i prijatelje.

Svekar će u ovom slučaju postati saveznik – osoba na koju se možete osloniti. Pokazujući mušku solidarnost, uvijek će stati na vašu stranu, čak i u sukobima sa suprugom i svekrvom. U ovom slučaju, ženin otac postat će ne samo rođak, već i mudar mentor i vjerni pratilac.