Kakva legla mogu biti u obitelji. Kako riješiti obiteljske sukobe bez zamjeranja i živaca. Što učiniti kako se nesuglasice u obitelji ne bi razvile u skandale

Uz pomoć odvjetnika Regionalnog centra za pravnu sigurnost klijent može riješiti sve obiteljske sporove koje ima u nesporazumu s bližnjima. Obiteljski sporovi složene su usluge povezane najčešće s velikom količinom emocija među sudionicima sukoba, budući da svi ti sporovi idu na osobnost njegovih sudionika.

Naši klijenti koji su se već susreli s ovim problemima dokazat će da je najbolje rješavanje obiteljskih sporova povjeriti strancu. Naravno, bilo bi ispravno povjeriti stručnom i iskusnom odvjetniku koji će provesti sve postupke potrebne za rješavanje obiteljskog spora.

Kakvi god bili ovi ili oni sporovi, mogu se podijeliti u nekoliko vrsta:

Obiteljski sporovi bračnih drugova koji su u fazi spora u braku;

Sporovi koji su se pojavili u obitelji između djece i roditelja;

Ostali obiteljski sporovi između rodbine.

Analizirajući obiteljske sporove iz svoje prakse, odvjetnici Regionalnog centra za pravnu sigurnost dijele ih na nekoliko cjelina, au prvu skupinu spadaju:

Podjela imovine supružnika u slučaju razvoda;

Rješenje o nevaljanosti pojedinog braka;

Druga skupina obiteljskih sporova vezanih uz sudjelovanje djece:

Plaćanje alimentacije;

uskraćivanje roditeljska prava;

Utvrđivanje očinstva;

Vraćanje prava djetetu;

Uspostavljanje reda komunikacije s djetetom;

Adopcija (usvojenje) djece.

U treću skupinu spadaju rjeđi obiteljski sporovi, ali se ipak odvijaju u području prava i obiteljskih odnosa:

Postavljanje granica komunikacije između baka i djedova te njihovih unuka i unuka;

Plaćanje uzdržavanja od maloljetnih članova obitelji, i to baka i djedova, braće i sestara, pastoraka i pastorki itd.

Rješavanje obiteljskih sporova dijeli se prema prirodi spora i veličini spornog pitanja. U slučajevima kada veličina obiteljskog spora ne prelazi 50.000 rubalja. O imenovanju alimentacije odlučuju i prekršajni sudovi. Ostala pitanja rješavaju okružni (gradski) sudovi.

Razmotrite jedan od obiteljskih sporova - razvod supružnika.

Razvod od supružnika je moguć, kao i prije sudski poredak kao i u pravosuđu. Ako supružnici nemaju djece mlađe od 18 godina i nema spora između supružnika oko podjele imovine, tada se razvod braka može podnijeti u matičnom uredu ispunjavanjem obrasca zahtjeva. Pod uvjetom da supružnici imaju maloljetnu djecu, razvod je moguć samo na sudu. Kada tijekom sudskog razvoda braka supružnici nemaju spor, a redoslijed komunikacije s djecom i bliskim srodnicima nema dodatnih uvjeta za komunikaciju s djetetom ili djecom, sud takve sporove razmatra prilično brzo. U razvodu braka, u kojem postoji spor oko komunikacije s djecom ili podjele imovine, te kada ne postoji dogovor između supružnika, tada odvjetnici Regionalnog centra za pravnu sigurnost savjetuju da se obratite stručnjaku.

Naši odvjetnici pomoći će svojim klijentima u sljedećim područjima:

Pripremite ispravan prigovor tužbeni zahtjev o razvodu, podjeli imovine;
Izgraditi sudsku obranu uz pripremu dokaza o određenim okolnostima.

Iako Obiteljski zakonik Ruska Federacija u potpunosti regulira obiteljske sporove, ali ne preporučamo odgađanje kontaktiranja profesionalnog odvjetnika. Suvremeni odnosi između supružnika sve se više dodatno reguliraju bračnim ugovorima, što otežava brzo rješavanje problema.

U sudskom razvodu vrlo je važna vaša pozicija jer se sudac neće baviti vašim problemima ako vama samima nije stalo, a još više ako nemate zastupnika. Odvjetnici Regionalnog centra za pravnu sigurnost i dalje savjetuju sastaviti bračni ugovori na kraju krajeva, to je duševni mir budućih supružnika i nastanak spornih situacija tijekom razvoda. Tako se u životu događa da supružnici mijenjaju poglede, prioritete, nove hobije, a mnogo toga se mijenja i kada se rode djeca.

Prilikom podnošenja razvoda na sudu i dodjele alimentacije, treba imati na umu da alimentacija može biti i kao postotak visine prihoda alimentacije od 25% do 70%, ovisno o broju djece, iu fiksnom iznosu. Na primjer, ako strana kojoj je dodijeljena alimentacija ne radi službeno.

Nerijetko prijava posvojenja ili postupak posvojenja uključuje pripremu mnogih dokumenata, a najispravnije je kontaktirati odvjetnika.

Pravnik Regionalnog centra za pravnu sigurnost obavljat će sljedeće poslove:

provjeriti popis dostavljenih dokumenata;

pružit će potragu za djetetom, provjeru vlastite odlučnosti za posvajanjem (posvojenjem).

Pripremite ih za prijenos tijelima starateljstva;

Pripremite zahtjev sudu;

Preuzima rješenje od suda i dostavlja ga u matični ured;

dobiti potvrdu o posvojenju (posvojenju);

prikupiti ostale potrebne dokumente.

1. Riješite svađu koja je nastala u obitelji. Za rođendan mu je baka poklonila unuka koji je napunio 13 godina. 5000 rubalja. Odlučio je tim novcem kupiti dijelove za magnetofon. Međutim, roditelji su smatrali da novac treba potrošiti na kupnju odjeće za sina, koji nije mogao raspolagati darom.

odgovori:

Dijete s navršenih 6 godina života može raspolagati svojim novcem: - samostalno obavljati sitne poslove u kućanstvu, pravo obavljanja poslova raspolaganja novčanim sredstvima danim maloljetniku namjenski ili na besplatno raspolaganje. To je navedeno u članku 28. (stavak 2.) građanskog zakona.

Slična pitanja

1. Ako je jedan od kutova paralelograma 40 stupnjeva, tada će njegov suprotni kut biti: A) 30 B) 70 C) 50 D) 40 2. Skrati razlomak: (x ^ 2-a ^ 2) / ( x-a) a) 1 /(x+a) B)x+a C)x-a D)1/(x-a) 8. U paralelogramu ABCD sa stranicama jednakim 6 cm i 8 cm i šiljastim kutom paralelograma od 30 stupnjeva, površina paralelograma je: 12 C)24 D)96 )/2 +15 D)(-a+3)/2 10. Pojednostavite izraz sin a*cos a*tg a A)cos^ 2a B)1 C)sin^2a D)1/sin a progresije izračunavaju b četvrti ako je b prvi = 4,q=1/2 A)1/2 B)2 C)1/4 D)1/8 24. Nađite vrijednost izraza sin 2 aif a=Pi/12 A )Korijen3/2 B)-Korijen3/2 C)1/2 D)-1/2 25.Riješite jednadžbu 4m^2-3m=0 a) -3/4 i 0 B) 3/4 C) 0 i 3/4 D) 0 i 4/3
Međutim, postoji niz glasova i slova u kožnoj riječi reda: 1) borba, vischist, ozljeda, napad; 2) europski, vojni, talijanski, rozhuvati; 3) sub-vojni, lojalni, nadzvučni, vimryan; 4) gusta, bistra, lođa, osyayannya; 5) manifestacija, zvuk, melodija, udaljenost.

I to nije iznenađujuće, jer upravo u obitelji dolazi do najbližih kontakata među ljudima. Pritom, svaki od članova obitelji želi živjeti u skladu sa svojim idejama i pogledima, a nije ih uvijek moguće povezati s navikama i uvjerenjima drugih članova obitelji. Na toj osnovi dolazi do obiteljskih sukoba. S vremena na vrijeme supružnici, roditelji i djeca, odnosno ljudi srednje i starije generacije nađu se na suprotnim stranama “barikade”.

Sukob se može dogoditi ne samo kada članovi obitelji imaju različiti pogledi i uvjerenja. Ponekad do sukoba dolazi kada se ljudi ne razumiju i zbog toga dođu do pogrešnog zaključka. To rađa potraživanja i negodovanja, a problem nije uvijek moguće riješiti mirnim putem. Što još može uzrokovati napetu situaciju koja vodi do svađe?

Česti uzroci obiteljskih sukoba

Lav Tolstoj je mudro primijetio da je "... svaka nesretna obitelj nesretna na svoj način." Svatko od nas mogao bi dati primjer za to. Ovdje se radi o nesreći. Tako je i sa sukobima – njihovi uzroci su unutra različite obitelji može biti potpuno drugačiji. Čak i prolazak braka kroz različite faze njegovog postojanja može stvoriti konfliktne situacije. Koje se faze razvoja obitelji mogu nazvati krizom?

Razdoblje „brusenja“, kada mladenci uče živjeti kao bračni par;
Rođenje prvog djeteta i razvoj uloge mame i tate;
Rođenje sljedeće djece;
Kad dijete krene u školu;
Djeca ulaze mladost;
Odrastanje djece i odlazak roditeljski dom;
Bračna kriza srednjih godina;
Odlazak supružnika u mirovinu

Svaka od ovih faza može stvoriti različite stresne situacije, koje, pak, mogu poslužiti kao potencijalni uzrok sukoba u obitelji.

Promjene u bračnom statusu i obiteljskim poslovima također mogu pridonijeti napetosti. To bi mogao biti:

Razvod ili razdvajanje supružnika;
Preseljenje u novo mjesto stanovanja;
Putovanje na velike udaljenosti i dugo vremena;
Potreba za radom u drugoj državi;
Promjena financijske situacije obitelji

Tako se ispostavlja da obiteljski sukobi i njihovi uzroci mogu biti potpuno različiti. Odnos jednih prema drugima, vrijednosti i potrebe svakog člana obitelji mogu se s vremenom promijeniti, a oni se mogu osjećati nekompatibilno s ostalima.

Vrste sukoba unutar obitelji

Psiholozi razlikuju različite vrste obiteljski sukobi:

Zapravo sukobi. Čak iu sretnoj, zdravoj obitelji koja dobro funkcionira, s vremena na vrijeme dolazi do svađa. Konfrontacije mogu biti uzrokovane nedosljednostima u pogledima i ciljevima različitih članova obitelji. Sukobi se mogu riješiti, a onda ne ugrožavaju stabilnost obiteljskih veza. Proturječja u obitelji mogu nastati na svim razinama, odnosno među sobom se mogu svađati braća i sestre, supružnici, kao i roditelji i djeca.
napetost b. Psiholozi napetost nazivaju dugotrajnim, neriješenim sukobima. Mogu biti očiti i otvoreni, ili mogu biti samo privremeno potisnuti. U svakom slučaju, oni se nakupljaju i uzrokuju negativne emocije, što dovodi do stalne razdražljivosti, agresivnosti i neprijateljstva, što u konačnici uzrokuje gubitak kontakta između članova obitelji.
Kriza. O njemu se može govoriti kada sukobi i napetosti dođu u fazu u kojoj svi modeli pregovaranja koji su do sada djelovali počinju padati, a posljedično, stvarne potrebe pojedinaca ili čitave grupe kućanstava ostaju kronično nezadovoljene. Krize često dovode do dezorganizacije obitelji, odnosno do određenih obveza supružnika jednih prema drugima ili se obveze roditelja prema djeci više ne izvršavaju valjano. A dezorganizacija obitelji, pak, često završava njezinim raspadom.

Ovo su glavne vrste sukoba. Što ih može uzrokovati? Kakva grubost u odnosima između voljenih može dovesti do katastrofe?

Tražite "greške" u odnosima unutar obitelji

Obiteljski sukobi i njihovi uzroci uvijek su usko povezani. Spremni smo pružiti, iako ne potpuni, ali detaljan popis onih nedostataka u unutarobiteljskim vezama koji mogu značajno utjecati na kvalitetu odnosa i daljnju psihičku dobrobit obitelji. Evo nekoliko primjera:

Nesposobnost da izrazite svoje osjećaje. U obiteljima s nezdravom psihološkom klimom, njezini članovi, u pravilu, skrivaju svoje osjećaje i odbijaju njihove manifestacije od strane drugih ljudi. To čine uglavnom kako bi izbjegli duševnu bol i psihičku traumu.
Nema veze. U disfunkcionalne obitelji vrlo rijetko postoji otvorena komunikacija među rođacima. Ako dođe do obiteljskih sukoba, članovi obitelji počinju izbjegavati jedni druge, emocionalno se udaljavati i povlačiti u sebe.
Manifestacije ljutnje. Ako i ima problema, nezdrava obitelj ih pokušava sakriti, umjesto da se s njima susreću oči u oči i pokušaju ih riješiti. U takvoj obitelji često dolazi do rasprava oko toga tko je odgovoran za nastanak pojedinog problema, a takve prepirke najčešće dovode do izljeva bijesa, pa čak i do upotrebe sile. Takvi odnosi izazivaju potpuni kaos i uzrokuju da se sudionici sukoba ogluše na tuđe osjećaje. Prevencija i rješavanje obiteljskih sukoba u ovoj fazi odnosa postaje vrlo teško.
Nejasne granice "osobnog teritorija". U disfunkcionalnim obiteljima odnosi su nestabilni, kaotični. Neki članovi obitelji potiskuju druge bez poštovanja prema njihovoj individualnosti. Takvo kršenje osobnih granica može dovesti ne samo do sukoba, već i do radnji koje se mogu sažeti pod definicijom “nasilja u obitelji”.
Manipulacija. Manipulatori izražavaju svoj bijes i frustraciju na jedini način na koji mogu: pokušavaju izvršiti pritisak na druge kako bi se oni osjećali krivima i posramljenima. Na taj način pokušavaju pridobiti druge da učine ono što sami manipulatori žele.
Negativan stavživotu i jedni drugima. U nekim se obiteljima svatko prema drugima odnosi s određenom sumnjom i nepovjerenjem. Ne znaju što je optimizam, a obično nemaju nimalo smisla za humor. Rođaci imaju vrlo malo zajedničkih interesa i rijetko pronalaze zajedničku temu za razgovor.
Uvrnuti odnosi. Također se događa da članovi obitelji shvaćaju da nešto nije u redu, ali nemaju hrabrosti pokušati nešto promijeniti i početi djelovati na novi način. To stvara velike poteškoće u odnosima, kućanstva se ne mogu slobodno razvijati kao pojedinci. Radije žive u prošlosti jer se ne mogu nositi s negativnim promjenama u sadašnjosti.
socijalna izolacija. Većina članova psihički nezdrave obitelji je usamljena. Oni su izolirani jedni od drugih, a svi njihovi odnosi se razvijaju (ako već nisu izgubili sposobnost razvoja međuljudski odnosi) izvan obitelji. Ova izolacija najčešće pogađa djecu koja odrastaju u obitelji s nezdravim odnosima. Ponekad za njih postaje karakteristično asocijalno ponašanje, što u konačnici dovodi do još veće osobne izolacije – u takvoj situaciji ne ostaju ni prijatelji.
Stres i psihosomatske bolesti. Neizražene emocije mogu negativno utjecati na zdravlje i izazvati psihosomatske bolesti. Takva osoba postupno gubi energiju i više se ne može brinuti o obitelji, kao prije. U pravilu, on sam niti ne shvaća da je bolestan; Ne čudi da to ne shvaćaju ni njegovi bližnji. Njegovu apatiju doživljavaju kao ravnodušnost prema obiteljskim problemima, a to im služi kao poticaj za sukobe. Ali prava definicija ovih sukoba je običan nesporazum!

Ako u svojoj vezi nađete barem jedan od gore navedenih znakova nadolazeće nevolje, nema mjesta panici; ali izvući ozbiljne zaključke i pokušati popraviti odnos itekako se isplati! Prevencija i rješavanje obiteljskih sukoba uvelike ovise o vašoj želji da pronađete zajednički jezik s voljenima.

Iako, pošteno govoreći, mora se reći da jedna želja još uvijek nije dovoljna. Također morate znati kako točno možete riješiti sukob i uspostaviti zdrave odnose. To je ono o čemu ćemo sada govoriti, s obzirom na različite vrste sukoba.

Kako se odnosi mogu razvijati

Kao što smo već rekli, obiteljski sukobi među generacijama mogući su kada postoji nerazumijevanje između različitih dobnih skupina i/ili nedostatak poštovanja, u pravilu, među mlađima u odnosu na starije. Mlađoj generaciji može biti teško razumjeti da su i stariji bili tako mladi, da su pridonijeli društvu i da su, iako su zbog godina postali manje aktivni, još uvijek inteligentni i imaju bogato iskustvo koje može biti korisno drugima .

Starijoj generaciji možda će biti teško podnijeti ponašanje nekih mladih ljudi. Oni vide da mladi sada imaju više mogućnosti nego što su imali u svoje vrijeme i da mlađi naraštaji nemaju tegobe koje su oni nekada prolazili. Stariji ljudi ne mogu shvatiti da se mladi danas suočavaju s raznim problemima vezanim uz posebnosti suvremenog društva i ne mogu prepoznati da su i ti problemi na svoj način vrlo teški.

Ali ima primjera generacijskih sukoba koji se događaju i na drugim osnovama. Nekima može smetati potreba za brigom o bolesnom starijem rođaku. Oni mogu jako voljeti ovu osobu, ali morate stalno činiti neke žrtve u svom životu kako biste ispunili ovu brigu. Osim toga, sam stariji rođak može se osjećati krivim i smatrat će se teretom za svoju obitelj. To može dovesti do depresije i poslužiti kao dodatni izvor komplikacija u odnosima.

Starenje često sa sobom nosi diskriminaciju ili predrasude prema osobama određene dobi, a to je glavni uzrok sukoba među generacijama.

Mladi bake i djedovi

I evo vam još jedan primjer: djeca mladih roditelja odrastaju, stvaraju svoje obitelji, rađaju se unuci. Rođenje prvih unučadi obično mnoge sredovječne ljude iznenadi. Nisu još spremni za novu ulogu, jer žive svoj, ispunjen i aktivan život, i dalje su puni ambicija. A kćeri ili sinovi, nakon što su stvorili obitelji i rodili dijete, odjednom shvate da su bili okovani u krivo vrijeme. Još uvijek trebaju učiti, trebaju raditi, a mladost uzima danak - želim nastaviti komunicirati s prijateljima, ići u kino, trčati na plesove, ići na ekskurziju ...

I počinju sukobi. Mladi ne shvaćaju da je sva odgovornost za odgoj djeteta samo na njima, teško im je biti zatvoreni u četiri zida. Također ne razumiju da su i bake i djedovi puni energije, imaju neke svoje planove, a gotovo svi “preci” u ovoj dobi još uvijek rade.

Drugi primjer je upravo suprotan prvom. Baka dopire do unučadi, ali joj snaha ne dopušta da se petlja s njima. Sve savjete svekrve odbija jer se snaha ne slaže s njima. I to se ne odnosi samo na djecu. Navike i pravila u različitim obiteljima mogu se razlikovati čak iu malim stvarima, a da ne spominjemo važnija pitanja. Ali sukobi često započinju sitnicama... Evo još jednog primjera: svekrva je sinu za doručak uvijek posluživala lepinju namazanu maslacem. A mlada snaha, najvjerojatnije, stoji za zdrava prehrana, pa je muža prebacila na jogurt. Svekrva će se brinuti da sin ostane gladan, a snaha će biti nervozna što svekrva kvari zdravlje njenog muža. Nezadovoljstvo će se gomilati i jednog dana će prerasti u sukob.

Kako riješiti ove probleme?

Suživot generacija nema fiksna pravila, ali se ipak može pronaći rješenje problema.

Najvažnija stvar na kojoj se temelji prevencija i rješavanje obiteljskih sukoba između ljudi različite dobi je sposobnost i želja za razjašnjavanjem različitih gledišta, doživljavanjem situacije, uzimajući u obzir interese obiju strana.

Kako da se bolje razumijemo ako smo tako različiti? Kako možemo učiniti druge osjetljivijima na situaciju? I kako možemo pomoći ljudima da prošire svoje razumijevanje mladosti i starosti?

Sve ovisi o konkretnoj situaciji i konkretnoj obitelji. Ovdje su glavni "alati" s kojima možete popraviti teška situacija:

Identifikacija problema;
Pojašnjenje razloga zauzetog stava i manifestacija empatije (empatije);
Poduzimanje mjera za uklanjanje sukoba;
Promjena stava prema sličnoj situaciji: razumijevanje pozicije suprotstavljene strane eliminira moguće sukobe u budućnosti. razumijevanje - najbolja prevencija sukobi.

Djeca i sukobi

Navedeni primjeri nisu, naravno, iscrpni. moguće opcije sukobi među generacijama. Djeca koja rastu također često postaju izvor sukoba. Samo jedna prijelazna dob - čak iu sasvim imućnim obiteljima - koliko problema nosi sa sobom! Istina, sada nećemo razmatrati prevenciju sukoba između roditelja i adolescenata, to je zasebno pitanje. Ali ne možemo reći da svaka svađa između roditelja ima jak negativan učinak na dijete.

Čak i ako je dijete vrlo malo i još uvijek ne razumije ništa od onoga što odrasli govore, počinje plakati gotovo odmah nakon što se roditelji počnu svađati.

Djeca povišene tonove roditeljskog razgovora doživljavaju kao prijetnju svojoj dobrobiti.

Ta starija djeca također su vrlo osjetljiva na sukobe svojih roditelja. A ako sama djeca postanu počinitelji sukoba? Ako su bili krivi, a sami moraju biti izgrđeni i kažnjeni?

Naravno, život je život, sukob može nastati u svakom trenutku, a nije uvijek moguće zaštititi svoju djecu od negativnih učinaka stresa. I tu je prevencija živčanih bolesti kod djece na prvom mjestu. Kako, pitate se? Morate naučiti kako se pravilno boriti. I djecu treba pravilno grditi.

To znači da roditelji ne bi smjeli pribjegavati ponižavanju i ismijavanju, ni u kojem slučaju ne bi smjeli koristiti psovke niti dopustiti fizičko nasilje, pa makar to bila samo pljuska ili šamar. To također znači da se tijekom sukoba trebaju koristiti racionalni argumenti. Roditelji nikada ne bi smjeli zaboraviti da djeca svake minute od njih uče kako se ponašati i komunicirati s drugim ljudima, stoga im ni u trenutku najveće ljutnje ne smijete davati loš primjer.

Osim toga, nakon svađe sa svojim potomkom, morate pronaći priliku da se pomirite s njim, a svakako morate izraziti svoju ljubav prema djetetu. Vaše dijete treba osjećati da je sve u redu, kriza je prošla, a ono vam je još uvijek drago.

Rješavanje obiteljskih sukoba

Prevencija, prevencija i rješavanje obiteljskih sukoba ovisi o vašem stavu prema njima. Prije svega, naučite kako se ispravno ponašati tijekom svađe:

Definirajte problem. Razgovarajte o tome jasno i smireno sa svojom obitelji, pazeći na svoj ton i riječi kojima izražavate svoje osjećaje;
Razgovarajte o identificiranom problemu;
Ako se rasprava zahukta i počne eskalirati u svađu, uzmite pauzu kako bi se svi ohladili i vratili mirnoj raspravi;
Dođite do rješenja problema i zajednički se složite oko njega;
Provedite svoju odluku u praksi. Morate djelovati u skladu s odlukom kako bi se sukob doista riješio.

Danas iz nekog razloga obitelj nije prioritet. Posao, uspjeh i novac mnogima su postali cilj broj jedan. Ali moramo obratiti pažnju na najvažniju stvar u našem životu – našu obitelj i prijatelje. Sve ostalo može pričekati. Tek tada će obiteljski sukob postati vrlo rijedak "gost" u vašem domu.

Složite se da je malo vjerojatno da možete bez svađa u obiteljskom životu. Uostalom, nemoguće je imati isto mišljenje o svim pitanjima. Pojava sporova u obitelji sasvim je prirodna, budući da su njihovi sudionici obični ljudi, sa svojim karakternim osobinama, stavovima i stereotipima. Glavno je da spor ne preraste. Od svađe se razlikuje po prisutnosti nekontroliranih emocija koje otežavaju prihvaćanje bilo kakvih argumenata i donošenje zajedničke odluke.

U nekim obiteljima supružnici se burno i često svađaju, dok se u drugima nesuglasice rješavaju mirnije. Zašto? Sve je stvar percepcije i ponašanja "suprotstavljenih" strana. I sasvim je moguće naučiti kako prenijeti svoje stajalište partneru s najmanjim gubitkom za odnos.

Zašto se svađamo?

Maxim i ja smo se vjenčali prije nekoliko godina. Sve je prošlo dobro, čak je i romantika u vezi ostala. No, “grom je udario” tamo gdje ih nisu očekivali. Ubrzo nakon što sam rekla mužu da sam trudna, činilo se da je naš brak pukao. Ne razumijem,. Ova trudnoća bila je vrlo poželjna, a, čini se, sada bi trebala biti najviše sretno vrijeme za oboje! Ali svađe u obitelji, koje se pretvaraju u skandale, pojavljuju se gotovo svaki dan. Evo primjera. Ne želim uzimati rabljene stvari. Ovo nam je prvo dijete! Zašto mora nositi tuđu odjeću, voziti se u tuđim kolicima? Maxim misli drugačije. Od njegovog nećaka (on sada ima 2 godine) može proći puno raznih vrsta odjeće, kako on vjeruje, u normalnom stanju. Ili se ne možemo odlučiti kako ćemo provesti godišnji odmor u mom položaju, ili ćemo se posvađati na temu “gdje roditi”. Čini mi se da Maxim uopće ne razumije što osjećam i kaže da ne pokušavam uzeti u obzir njegovo mišljenje.

Katya, 26 godina

Trudnoća doista često postaje za bračni par ne samo radostan događaj, već i određeni test. Doista, tijekom tog razdoblja mijenja se životni stil supružnika, ponovno se prilagođavaju promjenama u odnosima, formiraju nove poglede na budućnost. Razlozi za nastanak nesuglasica mogu se podijeliti u nekoliko skupina:

Percepcija trudnoće. Samu trudnoću, njen tijek, sve "moguće i nemoguće" u vezi s tim razdobljem partneri često različito doživljavaju. Na primjer, muž može vjerovati da je trudnoća prirodno stanje žene, pa joj ne treba poseban tretman, a žena, naprotiv, doživljava iščekivanje djeteta kao čudo, stoga je uvjerena da treba biti “otpuhati prašinu”. Ili buduća majka, ophrvana sviješću o vlastitoj isključivosti, inzistira da se oslobodi svih kućanskih obaveza ili, recimo, da se njezina trudnoća izvede u reklami. perinatalnog centra. Suprug, pak, vjeruje u to antenatalnu kliniku liječnici nisu ništa manje iskusni i nema smisla od takvih troškova.

Problemi kućanstva vezani uz rođenje djeteta. To je potreba za kupnjom određenih stvari, i stav prema rabljenim stvarima, i pitanje popravka - učiniti prije rođenja djeteta ili ne, itd. Često se događa da oba supružnika smatraju svoje gledište jedinim istinitim i inzistiraju na njemu, dovodeći spor do sukoba.

Moralna i etička neslaganja. Za neke parove sama tema trudnoće i poroda postaje kamen spoticanja: odlučiti kako roditi - s mužem ili ne, koga i kada obavijestiti o nadolazećoj prihrani, pokazati bebu odmah nakon poroda ili treba li određeno vrijeme? Često su razmirice između supružnika uzrokovane neusklađenošću mišljenja o njihovom ponašanju i ulozi oca i majke, kao i pristupima odgoju djeteta, koji se čine prilično dalekim za "trudni" par, ali ponekad uzrokuju ništa manje žustru raspravu nego aktualna pitanja.

trudnički popust

Događa se da se priroda buduće majke ne mijenja na bolje. Trudnoća i povezane promjene u tijelu i psihi žene često je čine pretjerano razdražljivom, sumnjičavom, cmizdravom i tjeskobnom. Raspoloženje trudnice ponekad se mijenja velikom amplitudom i brzinom. Može postati zamišljena i uronjena u sebe, ili obrnuto, pretjerano aktivna. Ono što je prije bilo poznato i voljeno sada može iritirati i dovesti do suza.

Takvi "skokovi" u raspoloženju buduće majke često ometaju izgradnju konstruktivnog dijaloga s njom. Posebno je teško onim parovima u kojima je žena prije bila vrlo smirena i razumna, a s početkom trudnoće postala je primjetno hirovitija i emotivnija. U tom slučaju paru treba više vremena i truda da prepozna promjene i prilagodi im se.

Međutim, takve nijanse psihološkog stanja trudnice uopće ne znače da su obiteljske svađe neizbježne. Samo za muža i za sebe trudnica treba naučiti uzeti u obzir nove okolnosti. Suprug ponekad ne bi trebao primjećivati ženino "neujednačeno" ponašanje, a ona mora biti kritičnija prema sebi i svojim željama, razlikujući istinske potrebe i uvjerenja od utjecaja hormona i emocija.

Glavne pogreške koje uzrokuju sukobe u obitelji

Nažalost, pojava razmirica u obitelji često završi nasilnim obračunom i međusobnim nezadovoljstvom, a sve zbog toga što supružnici uvijek iznova rade iste greške:

Traženje krivaca. Obično u svađi, podliježući svojim emocijama, zaboravljamo da sukob nastaje samo uz sudjelovanje obje strane. A svojim nizom optužbi na račun partnera samo “podgrijavamo” situaciju, ponekad i sami to ne primjećujući.

Pretjerana samozaštita. Takva obrambena pozicija očituje se u nespremnosti na popuštanje, u prepoznavanju nekih negativnih karakternih osobina u sebi (razdražljivost, beskompromisnost, zahtjevnost itd.), Želja da se vlastiti interesi stave iznad drugih i da se pod svaku cijenu dokaže. Naravno, u takvim uvjetima teško je govoriti o mirnom rješenju sporne situacije.

Nemogućnost izražavanja svojih misli i osjećaja. Postoje mnoge varijacije ovog problema - od navike šutjeti i ne izgovarati tešku situaciju do osobnih stavova tijekom svađe, pa čak i uvreda. Među partnerima nije razvijena navika da razgovaraju o svojim iskustvima, uključujući negativna, ali emocije se i dalje osjećaju, samo u obliku ogorčenosti, gnjida, kritike i nezadovoljstva.

Što učiniti kako se nesuglasice u obitelji ne bi razvile u skandale?

Prvo, morate preuzeti odgovornost za svoje ponašanje i shvatiti da ste sami izvor sukoba. Pokušajte se pogledati sa strane (ponekad u tu svrhu neće biti suvišno otići do ogledala tijekom aktivne rasprave ili poslušati njegovu snimku glasa) i procijenite svoje ponašanje i primjerenost svojih reakcija.

Drugo, nakon analize vaših karakternih osobina i navika, morate odrediti prioritete. Što vam je važnije: zdravo i jake veze u obitelji ili zadržati svoj način reagiranja nepromijenjenim? Sposobnost fleksibilnosti, popuštanja, uvažavanja tuđeg gledišta znak je mudrosti i zrelosti pojedinca, a želja za traženjem kompromisa najbolji je dokaz ljubavi.

Pa, i treće, da biste dobili "dobar" rezultat spora, morate naučiti kako ga voditi na konstruktivan način.

Tehnologija konstruktivnog spora

Odaberite pravo vrijeme. Pokušajte pronaći trenutak za razgovor kada niste umorni, razdraženi, ne uronjeni u svoje probleme i ne žurite. To će biti ključ budućeg zajedničkog rješenja, a ne sukoba.
Jasno definirajte temu razgovora. Važno je usredotočiti se na temu o kojoj namjeravate razgovarati (na primjer, "kupite nove stvari za bebu ili uzmite rabljene") i shvatite u čemu je točno nesuglasica, tj. razumjeti međusobni položaj.
Postavite si cilj. Također morate naznačiti rezultat do kojeg oboje želite doći: "Razpravimo ovo pitanje danas i konačno donesemo odluku kako više ne bi bilo sporova o ovoj temi." Ova oznaka "konačne točke" pomoći će racionalizaciji spora.
Pokušajte izbjegavati uobičajene fraze i "Vi-izjave" ("Ti uvijek...", "Ti si ništa..." itd.). Prije svega, kada pokušavate prenijeti svoju ideju partneru, suzdržite se od uvreda i histeričnih nota u glasu. Opišite konkretne činjenice kroz „Ja-poruke“. Na primjer: "Primjećujem da te uopće ne zanimaju dječje stvari, ne paziš ništa u trgovinama, a kad ti počnem nešto pokazivati, praviš se zauzet."
Pokažite na moguće posljedice nepoželjno ponašanje (situacija) za vas. Bez nabacivanja optužbama, u pristupačnom obliku opišite do čega može dovesti ono što ste naveli. “Zbog toga se često svađamo, ali još uvijek nismo ništa pripremili za rođenje djeteta, a može se pokazati da će se takva situacija nastaviti i nakon poroda, a bebi obračun uopće nije potreban.”
Detaljno opišite svoje osjećaje. Možete koristiti figurativne izraze kako biste jasnije opisali svoje stanje supružniku. “Uvrijeđena sam ovakvim ponašanjem, osjećam se usamljeno i nesretno, čini mi se da se udaljavamo jedno od drugoga i bojim se da se više ne veseliš pojavi naše bebe.”
Navedite argumente. Izrazite svoje mišljenje, popratite ga ne toliko riječima "želim", koliko valjanim obrazloženjima. Zašto vam je važno kupovati nove stvari? Što vas brine u vezi s rabljenim? Na primjer: “Imam averziju prema nošenim stvarima, jer se ne zna kako su se koristile. Imamo dovoljno novca da si priuštimo sve novo, jer sami ne nosimo rabljenu odjeću, iako ima i dosta stvari u normalnom stanju. Osim toga, novi će trajati dulje i točno će nam pristajati, a moći ćemo sami birati kvalitetne stvari.”
Podijelite svoje želje. Recite nam što točno očekujete od svog muža, jer često supružnik i drugi iskreno ne razumiju vaše želje, jer ih ne izražavate. Na primjer: “Stvarno želim da me razumiješ i podržiš, kako bismo našli kompromis i zajedno i sa zadovoljstvom se pripremili za rođenje bebe.”
pohvale. Bilo koja fraza koja prebacuje razgovor s vaših želja i osjećaja na vašeg partnera i vaš stav prema njemu pomoći će usmjeriti spor u pozitivnom smjeru i spriječiti da preraste u obiteljsku svađu: "Uostalom, nitko osim tebe ne može me bolje razumjeti , te vašu pažnju i brigu.
Oprostite ako ste pogriješili. Ako ste i sami pogriješili u nečemu ili ste upali u uvrede, nemojte se ustručavati priznati svoju krivnju. Svatko ima pravo pogriješiti, ali nema svatko hrabrosti to priznati i zatražiti oprost.
Pažljivo slušajte svog partnera. Pokušajte razumjeti koje osjećaje suprug doživljava, čime je nezadovoljan. Pokušajte razmisliti i analizirati njegove argumente. Možda ćete se, malo odvojeni od svojih želja, složiti da u riječima supružnika postoji zdrav razum, i ne radi vam u inat, nego za dobrobit obitelji.
Pronađite kompromis. Uzmite olovku i list papira i sve argumente koje ste čuli na temu zapišite u dva stupca, na primjer: „za nove stvari“ (zadovoljavat će točno naše zahtjeve, estetske su i higijenske, dugotrajnije, itd.) i “za rabljene stvari” (dijete brzo odrasta i nema se vremena istrošiti, štedi novac za druge svrhe i sl.). Zatim raspravite svaki argument u smislu njegove objektivnosti i stvarnosti. Pretpostavimo, ako se slažete i uzmete rabljena kolica od rodbine ili prijatelja, stvarno postoji šansa da naiđete na brze kvarove i neugodnosti, pogotovo ako imate objektivne zahtjeve za tu stvar (težina, dimenzije, sustav preklapanja itd.), ali dijete odjeća za novorođenčad obično ostaje u dobrom stanju, jer je bebe premalo nose. Odredite što je za oboje prioritet. Primjerice, ako se pokaže da supružniku nije važno što će biti dječje stvari, ali smatra da je cijena nove robe nerazumno visoka. Na temelju toga vrijedi odlučiti koja će ograničenja cijena biti prihvatljiva za njega. Možda ćete moći pronaći odgovarajuće opcije za kupovinu.
Sažmite razgovor. Vrlo je važno zabilježiti do kojeg ste rezultata oboje došli tijekom razgovora, kako sljedeći put ne biste ponovno počeli rješavati stvari po istom pitanju. Sukob mišljenja supružnika prirodni je fenomen koji ne bi trebao zasjeniti obiteljski život posebno tijekom trudnoće i poroda. Stoga je važno na vrijeme naučiti nastale sporove rješavati mirno i produktivno.
Više humora! Kako bi se iritacija smanjila i želja za ujedinjenjem, možete upotrijebiti kreativan pristup. Pokušajte nasmijati partnera, čak i ako se vi ne smijete. Recimo da svoje emocije možete izraziti izrazima lica i gestama, napraviti smiješnu grimasu ili se prisjetiti neke anegdote s mjesta.
Pismo sreće. Ponekad je teško pretočiti svoje ogorčenje u riječi, pa će epistolarni žanr postati spas. Svatko može napisati pismo - papirnato ili elektroničko. Ukratko, točno i bez grubih optužbi. Bolje je dovršiti poruku nekako optimistično ili staviti smajlić.

M Pozdrav vama, dragi posjetitelji pravoslavnog otoka "Obitelj i vjera"!

S danas bismo se htjeli dotaknuti teme sporova u obiteljski odnosi. Što je spor i kako nastaje? Čemu služe sporači i je li moguć spor između supružnika? Što učiniti i kako ispravno postupiti u onim situacijama kada je ipak došlo do svađe u obitelji, između supružnika? Odgovore na ova pitanja možete sami pronaći čitajući sljedeće poglavlje iz knjige protojereja Pavela Gumerova: „ON i ONA“, „O sporovima“.

Protojerej Pavel Gumerov

"D Mislim da neću otkriti Ameriku ako kažem da svađe, prepirke, verbalne bitke ne doprinose miru i zbližavanju među ljudima. Štoviše, beskorisni su supružnicima. Svađa je kao igra na sreću, natjecanje. To je gotovo uvijek "stvar za sebe". Svađaju se ne kako bi utvrdili istinu, već kako bi pobijedili. Spor donosi zadovoljstvo pobjednicima, a često gorčinu i ogorčenost pobijeđenima. Stoga sporove treba svesti na minimum.

Mudrost borilačkih vještina kaže: "Najbolja borba je ona koja je izbjegnuta." Neke istočnjačke borilačke vještine imaju ovu praksu. Dva borca izlaze na bojište i pažljivo se gledaju, čak i šetaju, proučavaju. A ponekad se, naklonivši se, raziđu u različitim smjerovima. Zašto lomiti kosti ako je i jednom i drugom jasno da je ishod bitke gotov zaključak?

Moje je duboko uvjerenje da se istina vrlo rijetko rađa u svađi, najčešće se svađaju radi same rasprave, radi samopotvrđivanja, da bi ostavili iza sebe posljednja riječ. Sama tema je sekundarna. Supružnici vjerojatno neće trebati zajednički život vrsta knjige: "Kako pobijediti u sporovima."

Ali ponekad se svađa ne može izbjeći. Ali ovdje se morate sjetiti kočnica. Spor se lako može pretvoriti u ozbiljan okršaj i svađu. Što učiniti u ovom slučaju? “Postoji jedna tehnika za žene koja djeluje devet od deset puta. Kad je svađa dosegla vrhunac, a partner vam već povišenim tonom govori što ste... Naravno, i sami ste se uzbudili, možda ga niste naljutili. Dakle, kada dođe vrhunac razmjene ljubaznosti i osjetite da će sada biti izrečene riječi koje nikada nećete moći oprostiti, saberite se, duboko udahnite, uklonite "šmrc-ogorčenost", mirno pogledajte prijestupnika u oči i tiho recite: “ Ne misliš o čemu govoriš. Neću razgovarati s tobom u ovakvom stanju." Zatim se polako okreni i udalji. Ako prestane govoriti i otvori usta, pobijedili ste. Mislim, ne ti - on, ali ste zajedno pobijedili u svađi. I jako je važno znati “osvrnuti se u ljutnji”, stati na vrijeme. Prekinite svađu i recite počinitelju da to nisu njegove riječi, da se nikakvi problemi ne mogu riješiti iritacijom.

Što je spor duži, okršaj traje, ljudi se više zbunjuju. "Jupitere, ljut si - znači da nisi u pravu", rekli su stari. Stoga ćemo se suzdržati od sporova, posebno s bliskim, voljenim ljudima. Sposobnost priznavanja svoje pogreške je kvaliteta koja ne govori o slabosti, već, naprotiv, o snazi i plemenitosti duše.

I možete raspravljati, možete logično dokazati bilo što. Prisjetite se drevnih sofista koji su mogli dokazati da je bijelo crno, a crno bijelo. Najvažniji dokaz naše ispravnosti bit će sam život. Kad se naš protivnik vlastitim iskustvom uvjeri da nije u pravu.

Spor između muškarca i žene općenito je prilično besmislena vježba. Jer žena nije baš sposobna za osporavanje. Ti dokazi, kalkulacije, logika kojom se vodi muškarac u svađi, ženi nemaju previše smisla.

Ako je ušla u svađu, to znači da već ima neko svoje mišljenje i najvjerojatnije će sve vaše svađe shvatiti kao napad na nju osobno. Bolje je da se muškarac ne svađa sa ženom, već da sazna njezino mišljenje i pokuša shvatiti zašto ona tako misli. Bez da još izrazite svoje stajalište, saslušajte sugovornika, saznajte više i tek onda donesite informiranu odluku.

U zaključku ću ispričati priču o tome kako je jedna žena naučila izbjegavati svađe i svađe sa svojim mužem.

“Jedna se mlada žena požalila redovniku-ispovjedniku da je muž, iako je voli, ponekad toliko ljut da ona bježi od kuće. Primijetivši da je mlada žena jednako zajedljiva u riječima kao što joj je muž svadljiv, ispovjednik ju je htio, iako polako ali jasno, uvjeriti da je ona sama kriva za razdraženost svoga muža. Nemoguće je odmah govoriti o tome, jer je žena sebe smatrala najnesretnijom ženom, gotovo mučenicom.

Uočavajući i lako preuveličavajući nedostatke ljudi koji žive s nama, tvrdoglavo ne primjećujemo vlastite nedostatke.

Ispovjednik je rekao: “Imam sredstva za bračni mir. Zli duh je upleten u vašu svađu i ne podnosi jordansku vodu. Uzmi ovu bočicu od mene i svaki put kad započnete svađu, popijte puni gutljaj vode u usta i nemojte ga progutati dok se vaš suprug ne smiri. Uskoro ćete se sami uvjeriti u odličan učinak mog lijeka.

Žena je uzela vodu i sljedeći dan poslušala redovnikov savjet. Iz dva ili tri puta primijetila je da se odličan lijek za bračni mir ne sastoji u vodi, nego u neaktivnosti njezina zlog jezika prisiljenog vodom. Nakon što je to primijetila, žena je odnijela bocu ispovjedniku i zahvalila mu što joj je otvorio oči prema glavnom izvoru svađe.