Varför tror inte ett barn på sig själv. Hur kan du hjälpa ett blygt barn att tro på sig själv? Bryt vanan att kritisera

Hur man hjälper ett blygt barn att tro på sig själv Vanligtvis, efter lärarens ord: "Han kommer att gå till tavlan ...", råder en spänd tystnad i klassen, som släpps ut med en lättnadens suck efter den "lyckliga en” heter. Säkert finns det elever i klassen som vet svaret och är villiga

Tron på sig själv är inre i tillräckligheten av styrka, färdigheter eller kunskap för att göra något.

Tvärtemot vad många tror kan det inte formas av föräldrarnas beröm. En stabil tro på sig själv växer bara från positiv erfarenhet: ett barn försöker göra något, och han lyckas. Om det misslyckas första gången får han tillräckligt med stöd från föräldern för att försöka igen och få samma resultat.

Hur beter sig ett självsäkert barn? Han är livlig och aktiv, drar sig inte, tänker snabbt, försöker djärvt nya saker, tar lätt kontakt.

En positiv upplevelse består av fyra komponenter: förmågan att adekvat bedöma uppgiften; modet att ta på sig det; färdigheter för att få ett positivt resultat; förtroende för att han i händelse av misslyckande kommer att kunna korrigera konsekvenserna.

Förälderns uppgift är från första början tidig barndom organisera förutsättningarna för att få denna erfarenhet, uppmuntra barnets initiativ och ge högkvalitativ feedback.

tillväxtförhållanden

Vad betyder "ordna villkor"? Vi sätter upp uppgifter för barnet som är lämpliga för hans ålder och utvecklingsnivå. Till att börja med de där han har stor chans att lyckas (det som Vygotsky kallar "zonen för proximal utveckling").

Om uppgiften är för svår kommer barnet att misslyckas och bli upprörd, eller kanske till och med vägra att försöka ytterligare. Det finns en åsikt om att den första upplevelsen, de första stegen i någon ny aktivitet bör vara trevliga och produktiva, även de minsta, men med ett positivt resultat - detta är en garanti för intresse för att bemästra ett nytt område.

Men om uppgifterna alltid är för lätta, "underskattade", inte tillräckliga för ålder - deras framgångsrika slutförande kommer naturligtvis att ge barnet glädje, men kommer att leda till en avmattning i utvecklingen.

Komplexiteten i uppgifterna bör öka gradvis, när den tidigare positiva upplevelsen redan är fixerad, så att barnet alltid har något att lita på. Han får mer och mer erfarenhet, tillfredsställelse från ett oberoende beslut olika typer uppgifter är ibland ganska svåra. Detta är inte en illusorisk, utan en solid, stabil grund.

Du har tre försök

Om du vill att ditt barn inte ska vara rädd för en ny aktivitet, uppmuntra hans initiativ och ge feedback av hög kvalitet.

Här är rekommendationerna som följer: vi låter barnet försöka göra vad det ber om: klättra upp för en kulle, sopa golvet, stryka en t-shirt, men vi följer tre saker: vi garanterar säkerheten, vi uttalar beteendereglerna i en liknande situation, och om uppgiften visade sig vara för svår, - Vi förklarar vilka färdigheter barnet måste lära sig för att utföra det.

Här ger vi kvalitetsfeedback. Vad det är? Det är då vi konstaterar att det var under utförandet av åtgärden som barnet gjorde bra ifrån sig och kommenterar vad som kan läggas till.

Hur det ser ut i praktiken.

Min femåriga dotter ville stryka sin tröja själv. Vi tillhandahåller villkor: för första gången väljer mamma en jacka som är lätt att stryka (garanti positivt resultat) och som det inte är synd att kasta ut vid misslyckande (så att en dålig upplevelse inte blir ett trauma). Förklarar vad temperaturförhållanden järn har tillsammans valt lämpligt. Visar hur varm ytan är, och hur man håller den för att inte bränna sig. Berättar att produkten behöver strykas inifrån. Ger järnet till barnet, är i närheten, stöttar, noterar positiva poäng enligt resultatet, även om jackan inte är perfekt struken, kommenterar han vad som behöver läggas till nästa gång för att det ska bli bättre.

Vi lever genom misslyckanden

En annan grund för självförtroende är förståelsen att misstag inte är ödesdigra och händer alla, du behöver bara veta hur man rättar till dem. Tala med barnet vad som är orsaken till hans misslyckande i en viss situation. Att skälla ut ett barn är aldrig konstruktivt. Detta kommer att ingjuta i honom en känsla av skuld, men kommer inte att lära honom att bete sig annorlunda. Det är nödvändigt att säga vad som exakt förhindrade slutförandet av uppgiften och hur man eliminerar konsekvenserna nu ("Du gjorde ett misstag i exemplet eftersom du distraherades av meddelanden på surfplattan. Nästa gång, stäng av surfplattan när du sätter dig ner för lektioner. Lös ett annat liknande exempel i tysthet”).

Visa hur barnet själv kan rätta till situationen och ge det möjlighet att göra detta. Knäckte någon annans leksak – förklara varför det andra barnet gråter och råd att be om ursäkt och erbjuda en egen i gengäld.

Om ditt barn ser att han kunde rätta till situationen, kommer detta att ge honom just den känslan av förtroende att han alltid kommer att kunna hantera konsekvenserna. I slutändan är upplevelsen av att framgångsrikt övervinna konflikter och rätta till sina misstag grunden för att ett barn inte ska vara rädd för att prova något nytt.

Det som inte hjälper till att bygga upp självförtroendet

Överdrivet beröm utan anledning eller för oproportionerliga "prestationer" - har motsatt effekt. När föräldrar berömmer ett barn för några manifestationer, utan att lära ut handlingsalgoritmer, bildar de en otillräcklig överskattad självkänsla, som aldrig är lika med självförtroende. Intuitivt förstår barnet att det inte finns några skäl för sådan självkänsla, och när det står inför behovet av att lösa specifika problem undviker det dem helt (infantilism) eller hamnar i problem, inte i proportion till uppgiftens omfattning med omfattningen av hans verkliga färdigheter. Till exempel tar han på sig ambitiösa uppgifter och misslyckas med dem, inför socialt fördömande och sin egen skam. För första gången, efter att ha kommit i kontakt med det faktum att inte allt han gör är underbart bara i sitt eget faktum, upplever barnet allvarlig stress.

Detta kan leda till att han antingen helt tappar tron ​​på sig själv, blir isolerad och tappar intresset för prestationer eller fortsätter att tänka på sig själv i superlativ, men för att inte skiljas från illusioner kommer han att undvika att ta på sig riktiga handlingar. Båda positionerna är svaga eftersom de inte ger en känsla av förtroende för förutsättningarna verkliga livet, och även göra det svårt att bygga vuxna relationer.

Det finns konkurrens i samhället om vackra ögon'kan inte motstå, kommer inte alla att behandla personen som kärleksfulla föräldrar och barn måste förklara detta. Den som adekvat bedömer krafterna och uppgifterna, åtar sig dem och får ett positivt resultat kommer att bli framgångsrik.

Irina Vinnik

Natalia Barlozhetskaya

I tidig barndom tänker en person inte på vad och hur han gör. Varje åtgärd saknar självkänsla, och därför får barnet olegerat nöje av någon aktivitet. Det finns inget behov för ett barn att tillskriva sig själv några egenskaper och att jämföra sina egna prestationer med sina egna eller andras framgångar. Världen uppfattas i helheten av alla egenskaper, utan uppdelning i "bra" och "dåliga".

Men denna lyckliga tid slutar snabbt, och den ersätts av beroende av andras bedömning (från 2 till 4 år). Till en början styrs barnet av sin mammas och andra betydelsefulla vuxnas åsikt: "Jag är bra, för min mamma säger det ..." Han tillskriver sig själv alla de mest positiva egenskaperna och kan inte utvärdera sina egna på ett adekvat sätt. actions: "Masha är bra! ..", "Dasha är mest- mest ... "Det är föräldrarna som startar utvärderingsmekanismen, ibland utan att ens märka hur detta händer. Man kan ofta höra från vuxna: ”Titta på dig! Allt smutsigt som en gris!" Eller: ”Du är redan så stor, men du har inte lärt dig hur du knyter dina skosnören (äter gröt etc.)! Eller: ”Bad boy! Du kan inte slå katter!" etc. Föräldrar tänker inte på att deras bedömningar i första hand bildar barnets uppfattning om sig själv. Det är i familjen som barnet lär sig om han är älskad, accepterad för den han är, framgång eller misslyckande följer honom.

Utifrån utvärderingen av vuxna bildas utvärderingsaktiviteten hos barnet i förhållande till andra människor. För att lära sig hur man korrekt utvärderar sig själv, måste en person först lära sig att utvärdera andra människor, som han kan se på som från utsidan. Och detta händer inte direkt. Barnet försöker utvärdera alla som omger honom och uttrycker sin attityd i korta meningar: "Du är dålig, pappa är bra ...", osv. Under denna period märker barnet eventuella misstag hos andra barn och vuxna, men utvärderar sällan sina egna handlingar så kritiskt. Ofta kännetecknas denna ålder (4-6 år) av ett stort antal klagomål och snikning. De måste behandlas filosofiskt, och i de flesta fall är det bättre att helt enkelt inte svara på barnets smyg. I förskoleåldern blir barnet extremt känsligt för beröm och märker sällan kritik. Han söker godkännande och använder alla medel för att få det.

Vid 7 års ålder börjar barnet ständigt jämföra sig själv med andra, och på grundval av denna jämförelse utvecklar han en åsikt om sig själv, om sina förmågor och förmågor, sina karaktärsdrag och mänskliga egenskaper. I grundskola barnet är med i tävlingen om betyg, lärarens uppmärksamhet, klasskamraternas uppmärksamhet osv. I de flesta fall styrs yngre elever av lärarens åsikt, som hon sa - det är det! Ungdomar (12–17 år) kännetecknas av att se tillbaka på åsikter från sina kamrater och sällsynta betydande vuxna.

Det är så självkänslan hos varje person utvecklas gradvis, vilket kommer att förändras under hela livet.

Törst efter beröm

"Min son är nu 2,5 år gammal. Han är väldigt känslig för beröm och kräver ibland bara godkännande, även om han inte alls förtjänar det. Ger mig en teckning som är väldigt dåligt ritad och vill att jag ska berömma honom. Eller så gör han ett par drag med en kvast och säger till pappa: "Är jag klar?" Hur berömma en bebis?

Barn behöver beröm! Men detta sätt att uppnå gott beteende måste användas med försiktighet. Psykologiskt är beröm ett av de bästa sätten att stödja och förstärka vissa önskvärda beteenden. Men ett barn som är upphöjt till skyarna kommer att möta en allvarlig besvikelse i framtiden. Ett barn som får beröm ofta eller överdrivet utvecklar vad som kallas yttre motivation. Han försöker bara räkna med nästa, redan bekanta, beröm.

Utveckla inre motivation. Lär ditt barn att uppskatta hans ansträngningar och njuta av det arbete han gör. "Tyckte du om det själv? Jag är glad att du tycker om att hjälpa andra!"

När, hur och för vad ska man berömma? Använd beröm istället för straff och skuld. Vill du lära ditt barn att sitta tyst vid bordet? Beröm honom när han beter sig bra, och skäll inte ut honom annars.

Beröm och godkännande måste förtjänas. Du behöver inte ständigt berömma barnet, ibland är det användbart att lägga till en fluga i salvan. Om du inte är nöjd med kvaliteten på det utförda arbetet (ritning eller städning) - beröm barnet för bidraget, men markera kvaliteten: "Du är smart att du bestämde dig för att ge mig en gåva (ritning), men jag vet att du kan bli ännu bättre om du lägger till lite färg eller "Jag uppskattar verkligen din vilja att hjälpa mig. Tack. Jag måste köpa en speciell borste för att göra det mer bekvämt för dig att göra det mer noggrant. Tro inte att barnet inte kan ta upp nyanserna i dina meddelanden, barn är extremt känsliga i sådana frågor.

Om du berömmer barnet, visa varför. Gå in på detaljer, säg inte: "Du ritade den här bra", säg: "Huset blev vackert, och solen också."

liten resning

”Min son började i första klass i höstas. Det visade sig att han var kortast i klassen. Sonen är mycket orolig över detta, även om frågan om tillväxt i hemmet aldrig har diskuterats. Förra året gick han den här skolans förberedande kurs, så situationen där är inte så ny. Kolya är nu 6 år 8 månader gammal och hans längd är 117 cm. Att döma av böcker om barns utveckling är tillväxten helt i linje med normen. Ge råd om hur man räddar barnet från denna upplevelse.

Om barnet är bekymrat över något problem måste det diskuteras med föräldrarna hemma, och denna fråga kan inte skjutas upp. För att undvika allvarliga komplex på grund av låg tillväxt i vuxen ålder är det nödvändigt att skingra pojkens oro för detta innan han når 12-13 års ålder. Bildandet av en adekvat attityd till sig själv och sina fysiska egenskaper är tonårsperiodens uppgift, som är rik på olika erfarenheter, och man bör inte lägga till det "Lilliputiska komplexet" till dem. För en pojke är problemet med tillväxt ganska allvarligt: ​​killarna i klassen retar och kommer på smeknamn, tjejer vill inte vara uppmärksamma, i sport måste man ofta ge efter ... Det är sant, det beror också på vad typ av pojke, eftersom kortväxthet ofta är ett ytterligare psykologiskt incitament för utvecklingen av de mest olika förmågorna. Bland kända personligheter och personer som nått betydande höjder i sina karriärer finns det kanske fler kortväxta än långa. Kanske var det kortväxten som tjänade som drivkraften för Napoleons oöverträffade militära karriär, utvecklingen av Lermontovs talang och framväxten av många politiska ledare. Försök ta upp denna fråga själv i ett samtal med barnet. Berätta för oss hur du upplevde i barndomen (tänk på något slags "fel" som fräknar eller fyllighet) och vilken skönhet eller stilig man du blev som vuxen.

Förklara att pojkar börjar växa mest aktivt vid 12-14 års ålder och att barnen kommer att bli förvånade när han en dag i september kommer till klassen och är bland de högsta eleverna. Använd sagofigurer som exempel för att visa att höjden inte är huvudfaktorn för ett företags framgång. Berätta för honom om hur Lille tummen räddade sina bröder och systrar från den onda jätten, eftersom han var den smartaste och kunde gömma sig. Förklara att höjden inte är den största styrkan eller svagheten. Lugna inte barnet, utan bli förvånad över att han är upprörd.

Överdriven blyghet

"Min son är 5 år gammal, han är en väldigt blyg och blyg pojke. Många gånger märkte jag hur han står vid sidan av de lekande barnen, gömmer sig bakom mig, växlar från fot till fot, är rädd för att komma fram och lära känna killarna. Han gick på dagis vid 4 års ålder och sedan ett år tillbaka har han inte kunnat vänja sig vid laget. Nyligen har nya problem uppstått: han är rädd för att gå till platser där det är mycket folk. När vi gick till nyårsträdet sprang alla barn för att ta bilder med jultomten, och sonen vägrade bestämt att närma sig honom. Han höll fast vid mig och bad gråtande att få åka hem. Han måste snart gå till skolan, och jag är rädd att blyghet kan hindra pojken från att kommunicera normalt med klasskamrater. Hur ska man hantera detta problem?

Blyghet måste övervinnas vid 5-6 års ålder, annars blir det kroniskt. Vid denna ålder utvecklar barnet redan en viss beteendestil, han inser vilken position han intar i laget, även i barngruppen. Ett barns förståelse för sin blyghet begränsar honom ytterligare, osäkerhet och låg självkänsla kan förhindra inte bara kommunikation med klasskamrater, utan också avsevärt påverka nivån av framgång i lärandet. Trots att blyghet är mer inneboende hos tjejer är det alltmer möjligt att träffa blyga och blyga killar. Det finns flera anledningar till barns blyghet, försök analysera din relation med barnet och, beroende på detta, justera hans beteende.

Orsaker till barns blyghet

1. Typ nervsystem eller temperament, som barnet får från födseln av föräldrarna. Blyghet är vanligare hos melankoliska människor.

2. Hyper-vårdnad hos föräldrar som försöker skydda barnet från livets alla växlingar. I sådana familjer är det infödda barnet begränsad i kommunikation från tidig barndom, rädsla för infektioner, slagsmål och "gatans dåliga inflytande". Barnet växer upp i växthusförhållanden och kan inte få den mest värdefulla erfarenheten - upplevelsen av kommunikation. Barn som berövats adekvat kontakt i tidig ålder, i framtiden vet de helt enkelt inte hur de ska bete sig med kamrater.

3. Överdriven svårighetsgrad och krävande förälder. Ett barn som växer upp i en atmosfär av förbud, order, dragningar, som inte vet vad beröm och tillgivenhet är, kan också bli blyg, till och med "nedtryckt" och feg.

Vad ska man göra?

Berätta aldrig för ditt barn att han är blyg eller blyg. Introducera honom inte för andra människor som blyg och förklara inte hans blyga beteende. Om barnet gömmer sig bakom dig och inte vill träffa en ny person, försök inte tala för honom och försök inte få barnet att tala för sig själv. Fortsätt bara att prata: när bebisen är redo kommer han att gå med.

Beröm ditt barn ofta, särskilt i närvaro av andra vuxna. Under vissa omständigheter är stelhet och försiktighet en naturlig reaktion för varje person. I en främmande situation eller i ett nytt företag, ge barnet tid att vänja sig vid, tvinga det inte att genast gå med i leken eller lära känna andra barn. Beröm och godkännande måste förtjänas

Beröm och godkännande måste förtjänas. Du behöver inte konsekvent berömma ditt barn, ibland är det bra att lägga en fluga i salvan.

Gå oftare med ditt barn på lekplatsen, stimulera kommunikationen med kamrater, gå på besök osv. Således kan du smidigt överföra barnet från statusen som en passiv observatör till statusen för en aktiv deltagare i spel.

Köp spel eller sportutrustning som kräver aktivt deltagande av en partner: tennis, badminton, schack, dam, monopol, etc.

Visa ditt barn ett exempel på att etablera första kontakter med främlingar: fråga en förbipasserande vad klockan är, hur man kommer till biblioteket osv.

Alla situationer där barnet kan känna sig obekvämt ska lekas med sin mamma: "Nu ska du gå till affären för bröd (förr eller senare kommer det ögonblick då barnet ska gå till affären för första gången), du är gör det bra, kommer moster att berätta så här, du kommer att svara henne så här.

Ett blygt barn bör ha flera beteendealgoritmer, du måste spela dessa beteendeklyschor tillsammans med honom, bara ord hjälper inte. Heja upp bebisen: berätta hur du själv gick på bröd för första gången, hur du var rädd, låt honom veta att han inte är den enda som är så blyg.

Barn som får beröm och stöd av sina föräldrar växer upp välvilliga, framgångsrika, självsäkra. Dessutom har de sällan allvarliga hälsoproblem. Portalen skrev om varför det är viktigt att använda den i barnuppfostran. Men barn behöver psykologiskt stöd från sin mamma och pappa ännu mer än de behöver beröm. barnpsykolog Inna Malash.

Stödviktigareberöm

Att hitta en anledning att berömma ett barn är lätt: "Jag är väldigt glad att du betedde dig underbart på bio", "Det är bra att du matade fisken", "Tack för att du satt med bebisen medan jag gick till affären", osv. En annan sak är att vuxna vanligtvis är mycket mer mångsidiga och känslomässiga med barns negativa beteende. Men många föräldrar tar av misstag sina barns framgångar och prestationer för givna ...

Men framgång och välbefinnande för barnet, inklusive vuxen ålder, i större utsträckning beror på om hans föräldrar - mest viktiga människor på marken. Stödet från mamma och pappa är nödvändigt så att en liten person i alla situationer inte förlorar tron ​​på sig själv och sin styrka, kan återställa förlorad känslomässig balans, kompensera för den psykologiska skadan som orsakats av någon.

4 reglerStöd

För att barnet inte ska plågas av smärtsamma tvivel om huruvida hans föräldrar älskar honom, om de tar honom på allvar (och sådana tankar besöks av barn mycket oftare än vad vuxna kanske tror!), rekommenderar psykolog Inna Malash att du följer följande regler.

Varavälvillig, uppriktigOchärlig. Till exempel om ett barn utan framgång läser en dikt på en matiné i dagis, motstå frestelsen att trösta ett upprört barn genom att svara på hans fråga: "Mamma, presterade jag dåligt?" medvetet munter invändning: ”Jaha, vad är du! Du var jättebra." Moderns önskan att söta det bittra pillret kommer inte att tillåta den lilla personen att tänka på vad han gjorde fel, och kommer också att göra honom beroende av andra människors åsikter.

I den beskrivna situationen är det bättre att svara barnet: "Jag skulle inte säga att du presterade dåligt. Jag gillade hur du läste den näst sista kvaden - högt och uttrycksfullt. Tack vare moderns ärliga svar kommer barnet att veta att han verkligen gjorde det bra och för vilket han kan berömma sig själv.

ViktigtalaOderaskänslor, använder sig av"Jag- ordspråk". När föräldrar använder personliga pronomen i sina fraser (till exempel "Jag är glad att du gjorde ett så fantastiskt jobb", "Jag är glad att du tog dig tid att hjälpa din pappa i trädgården"), känner sig barnet äkta intresse för sig själv och sitt inre liv. Den lilla mannen är övertygad om att hans framgångar är lika viktiga för hans föräldrar som för honom själv, och han uppfattar misslyckanden som tillfälliga och övergående händelser.

Dessutom, upp till en viss ålder, inser barn inte ens att vuxna har sina egna känslor, behov, önskningar. Och när de vuxna avkommorna gör denna upptäckt börjar de inte omedelbart ta hänsyn till sina föräldrars intressen. Därför rekommenderar många psykologer starkt mödrar och fäder från tidig barndom att lära barnet att ta hänsyn till vuxna familjemedlemmars intressen, inklusive med hjälp av "jag-uttalanden".

Påverkahandling, MenIntepersonlighetbarn. Det räcker med att beskriva en förtjänstfull gärning och överlåta bedömningen till barnet själv. Till exempel: ”Jag ser att du diskat (samlat leksaker, klätt på dig själv). Jag trodde inte ens att du kunde göra det så snabbt! Jag är så glad att du är en sådan hjälp!" Barnet, baserat på den beskrivning som föräldern ger, berömmer sig mentalt. Så han tränar förmågan att självständigt utvärdera sig själv och sitt beteende, och lär sig också att lita på sig själv i att fatta beslut och inte söka godkännande från andra.

manifesterauppriktigintressera. Ett okänt intresse för en sons eller dotters liv är mer effektivt än något beröm: tack vare honom känner sig barnet älskat och behövt. "Att inte berömma" betyder inte "att inte märka". För psykologiskt stöd räcker det att svara på barnets handlingar och händelser i hans liv - med glädje, sorg, sympati, irritation, lyssna och försöka förstå den lilla personen, tro på honom och älska honom för den han är. ..