Man skilde sig efter 25 års äktenskap. Tänk om skilsmässa är den enda utvägen? Positiva aspekter av sena skilsmässor

Familjelivet påverkar båda makarnas liv. Ofta ingås ett äktenskap när människors sinnen grumlas av kärlek och känslor tar företräde över sunt förnuft. Med tiden försvinner känslorna och människor börjar se varandras brister, som ibland är väldigt irriterande. På grundval av detta kan konflikter uppstå som alienerar de en gång förälskade makarna. Dessa faktorer, som ackumuleras, kan driva ett gift par till skilsmässa.

Skäl till skilsmässa efter ett långt äktenskap

Det händer ofta att människor som upplevt både sorg och glädje tillsammans, efter 20-30 år, bestämmer sig för att upplösa äktenskapet. Naturligtvis är ett sådant beslut individuellt för varje familj. Men de vanligaste argumenten som driver människor att bryta äktenskapsbandet kan identifieras:

Vissa familjer försöker övervinna dessa problem och vänder sig till psykologer, omprövar sin livsstil, försöker kontrollera sina tankar och känslor. För andra är skilsmässa den enda lösningen.

För- och nackdelar med sena skilsmässor

Varje familj upplever skilsmässa på olika sätt. Vissa ser bara plus och ser orädd på sitt framtida liv, medan andra inte har en aning om vad de ska göra härnäst.

Ibland är en sen skilsmässa en chans att börja om. Om de tidigare makarnas liv var fullt av spänning, fungerade inte förhållandet, sedan efter att ha befriats från bördan av en olycklig familjeliv de ser vackrare ut framför våra ögon och utstrålar livsenergi.

Upplösningen av ett olyckligt äktenskap öppnar hjärtat för ny kärlek, vilket gör det möjligt att skapa glad familj. Med tiden försvinner känslorna hos de tidigare makarna, tyngda av vardagliga problem. Skilsmässa gör att du kan hitta en person som du kommer att vara varm och bekväm med för resten av ditt liv.

Det finns en möjlighet att uppfylla sig själv, att överlämna sig till sin favoritverksamhet eller hobby. Det händer att efter 25-30 år kommer ett ögonblick plötsligt när en person inser att åren har gått, och hans talang har inte avslöjats. Till exempel arbetar en begåvad skådespelare i en bilaffär, eller så sitter en sångare i kassan i en butik. Familj och barn tillåter inte att byta jobb, eller rädslan för att bli uppsagd hindrar dem från att byta yrke, och med tiden finns det ett behov av att stoppa allt detta. När barn inte längre behöver stöd skiljer sig människor så småningom och börjar inse sina talanger.

Utan tvekan lämnar familjelivet i 10-30 år en person med ovärderlig erfarenhet, som "betalas" av krafter, erfarenheter och påfrestningar. Men den här erfarenheten kommer väl till pass när du skapar nya relationer.

Förutom de positiva aspekterna av skilsmässa finns det vissa svårigheter. Många har svårt att vänja sig vid att vara ensamma eller vid en ny partner. Tidigare make kunde bli uttråkad om 15 år, men han kunde utantill alla vanor och preferenser hos sin fru - det här är väldigt bekvämt. Det händer att en tid efter skilsmässan börjar de tidigare makarna sitt liv tillsammans igen.

Av någon anledning får en sen skilsmässa ofta inget stöd i samhället. Det är värt att vara beredd på att någon med fördömande kommer att säga något obehagligt.

Män med ålder kan möta problem med kardiovaskulära systemet eller exacerbation av kroniska sjukdomar, eftersom många av dem försöker hitta en yngre partner. Därför måste du spendera mer styrka och energi, och en kraftig förändring av sexuell aktivitet med åldern är fylld med många faror.

Oavsett ålder drabbas barn av sina föräldrars skilsmässa. Mor och far för nästan varje barn - en enda enhet. Det händer att initiativtagaren till en skilsmässa tappar kontakten med sitt barn för resten av livet.

Hur förstår man om det är värt att skilja sig från en make som han har bott med i mer än 20 år?

För att förstå om det är värt att skilja sig efter 20 år livet tillsammans Du måste lyssna på dina inre känslor. Svaret på denna fråga är väldigt individuellt. Utan tvekan är det nödvändigt att bryta relationer med en drogmissbrukare, en alkoholist, en lögnare och en förrädare. Dessutom bör du lämna så snart som möjligt från en person som visar aggression, använder våld eller negativt påverkar familjemedlemmarnas mentala tillstånd.

Det verkar som att makarna som firade silverbröllopet kommer att åldras tillsammans och dö samma dag. De har vuxna barn, kanske har de redan barnbarn, de bodde tillsammans - det är inget skämt! - ett kvarts sekel och det verkar som om ingenting kan skaka deras förhållande. Men i själva verket är allt långt ifrån så molnfritt som det ser ut vid firandet av nästa årsdag av bröllopet. Om det finns problem i familjen, varje år växer de, om det finns en spricka, så ökar tiden bara den.

Skilsmässa efter 30 års äktenskap eller mer är fullt möjligt. Detta kräver ibland bra anledning och ibland behövs ingen uppenbar anledning. Allt beror på hur relationen mellan makarna utvecklats under alla dessa år, hur de mådde i varandras sällskap.

Orsaker till skilsmässa efter flera decennier av äktenskap

Förräderi. Det spelar ingen roll när det var - nu eller för länge sedan. Huvudsaken är att de kommer ihåg henne, att minnet av henne inte tillåter henne att leva i fred och njuta av sin själsfrände. Harm mot en förrädare kan bestå i mer än ett år, och så snart tiden var rätt enligt makens mening ansökte han om skilsmässa och avbröt äktenskapliga relationer med den som en gång förrådde honom. Vanligtvis är katalysatorn för sådana skilsmässor uppväxten av barn. Den som hyser agg hade någon form av psykologisk tröskel, till exempel barnets ålder eller examen från institutet, och när tröskeln nåddes mognar beslutet om skilsmässa omedelbart. Skilsmässa i detta fall uppfattas som en befrielse från en äcklad persons samhällen.
Kärlek. Kärlek är verkligen undergiven alla åldrar. Det kan komma till en ung och mogen person. Och en mogen person kommer att uppskatta det mer och kunna rädda det. Han spenderar hellre tid med sin älskade och kärleksfull person, än med dem som de har vant sig vid i många år tillsammans. Efter 40-50 år värderas känslor mer än i ungdom och ungdom, så älskaren är redo att göra uppoffringar för dem, inklusive skilsmässa efter många års äktenskap.
Negativ familjemiljö. Konstant "sågning" från år till år, förebråelser, skandaler, gräl och uppgörelser förstör alla relationer. Ibland, förutom stämpel och vigselbevis, har makarna ingenting gemensamt. Tja, förutom att barnen fortfarande är vanliga i blodet. Familjer springer från sådana familjer i alla åldrar, så snart tillfälle ges.
Intimt missnöje. Om en man inte längre kan svara fullt ut på sin frus sexualitet, eller om en fru tappar intresset för sex efter klimakteriet eller genomgår en "kvinnlig" operation, vilket ofta händer medelålders kvinnor, även efter tre decennier av äktenskap kan detta leda till separation.
Alkohol eller annat beroende. Detta skäl Skilsmässor beror praktiskt taget inte på makarnas ålder. Om en av dem är beroende uthärdar den andra antingen och blir själv medberoende, eller bryter alla band med en alkoholist (narkoman, spelmissbrukare) bestämt och fullständigt. Ibland händer det att en av makarna - oftare en kvinna - uthärdar, som vid otrohet, upp till en viss tröskel och skiljer sig från sin man när den har nått denna tröskel. Sådant tålamod är oberättigat av ingenting. Barn behöver inte en beroende pappa, särskilt om han försätter familjen i en svår ekonomisk situation, utövar fysiskt våld mot sin fru och/eller barn, blir aggressiv och okontrollerbar. Som make är han också värdelös. Därför ska du inte förvänta dig något, du bör omedelbart skilja dig från en man om han har ett missbruk.

Positiva aspekter av sena skilsmässor

Om livet med en ex-man var svårt, stressigt, förhållandet var ohälsosamt, så efter en skilsmässa och befrielse från bördan av ett äckligt familjeliv, blir män och kvinnor yngre inför deras ögon, slutar bli sjuka och må full av energi. En sen skilsmässa är en chans att leva den andra delen av ditt liv fritt och lyckligt.
Det finns en chans att bli kär och ordna en relation med en verkligt älskad. Kanske har en sådan person länge varit i åtanke, men äktenskapets träldom tillät honom inte att ge fria händer åt känslor och önskningar. Skilsmässa ger en möjlighet att svara på kallelsen om kärlek och bygga en ren och hälsosam relation på grundval av detta.
Det är möjligt att ägna sig åt din favoritverksamhet eller hobby. Det händer ofta att en begåvad artist fixar bilar i en bilverkstad, och en lysande skådespelerska balanserar på redovisningsavdelningen. Detta händer vanligtvis på grund av att yrket valdes för dem av föräldrar eller omständigheter. Och då kan du inte byta yrke, eftersom din egen familj inte försörjer det, det är läskigt att sluta ditt jobb, du vill inte riskera dina barns ekonomiska välbefinnande. Men personliga behov försvinner inte, de ger sig till känna då och då. Och när barnen inte längre behöver föräldrastöd, skiljer sig en artist eller skådespelerska från en make som inte har förstått deras natur hela livet, slutar sitt jobb eller går i pension och börjar inse sina talanger.
Få värdefull erfarenhet. Erfarenhet behövs i alla åldrar. Och därför, även om dess mottagande betalas av nervös energi, fungerar det som ett mått i efterföljande relationer.

Negativa stunder av sena skilsmässor

Det är väldigt svårt att vänja sig vid att bo ensam eller med en ny partner. Den tidigare maken verkade förstås som en tråkig bok som lästes (och vad som finns där läst - lärd utantill), men han lärde sig lika exakt alla vanor och preferenser hos sin själsfrände. Exmaken visste hur mycket socker du skulle ha i ditt te, hur många droppar corvalol som skulle droppas och hur du behandlar ryggvärk. Allt var bekant och känt tio steg i förväg. Men det var också väldigt bekvämt. Det är inte för inte som många efter en skilsmässa igen börjar leva tillsammans och inte föreställer sig sitt liv utan sin tidigare make.
Samhället fördömer skarpt sena skilsmässor och reagerar skarpt på dem med kommentarer som ”gamling i skägg”, ”skild i ålderdom”. Det är väldigt svårt att hitta stöd och förståelse för dem som har bestämt sig för att skiljas efter 25 års äktenskap.
missförstånd av barn. Även vuxna barn är oroliga över sina föräldrars skilsmässa, även om de kan ha sin egen familj under lång tid och leva åtskilda från sina mödrar och fäder. Ibland förstör en skilsmässa relationen mellan initiativtagaren till separationen och hans barn, och fram till slutet av hans liv återställs dessa relationer aldrig.
Hjärt-kärlsjukdomar. Denna fara ligger framför allt på lur för män. Han och hans fru utvecklade sin vanliga sexlivsrytm. Efter att ha blivit fri försöker mannen "komma ikapp". Han umgås med yngre och mer aktiva kvinnor, eller blir kär i en kvinna och försöker överraska henne med sin erfarenhet. En kraftig förändring i sexuellt tempo leder ofta till vasospasm, ökat tryck, orsakar stroke och hjärtinfarkt.
Förvärring av kroniska sjukdomar. Skilsmässa i alla åldrar är den starkaste stressen för en person. Mot denna bakgrund förvärras ofta kroniska sjukdomar: diabetes, högt blodtryck, gastrit och andra. Om patienten är i ett pre-depressivt tillstånd kan behandlingen vara komplicerad och dra ut på tiden.
Stor risk för ensamhet. Potentiella partners för livet tillsammans är oftast gifta, och de som är skilda är vanligtvis inte intressanta som partner på grund av de negativa egenskaper som ledde dem till skilsmässa.

Var och en svarar på denna fråga för sig själv. Man måste skilja sig när det är omöjligt att leva tillsammans. Behöver definitivt komma bort från en alkoholist, en drogmissbrukare, en patologisk bedragare, en grym och aggressiv person, en förrädare. Dessutom bör man bryta med en make om hans närvaro hotar den fysiska och mental hälsa familjemedlemmar.

Om det bara blev tråkigt, du ville uppleva spänningen, hitta en ny partner, då är det bättre att först försöka eliminera orsaken till tristess i familjen, försöka hitta nya intressen tillsammans med din make och sedan bara besluta om en skilsmässa om inget hände. Borttagen passion och avtagen kärlek kan förvandlas till en stark öm vänskap. Det är därför långsiktiga fackföreningar är värdefulla - makarna i dem är inte bara partner i att leva tillsammans, utan också sanna vänner.

Från relationer av respekt, ömsesidig förståelse, kärlek och harmoni förvandlas de till relationer av ömsesidig intolerans och banal samlevnad.

Hon är säker på att ingen behöver honom, hon har känt honom länge, känner till alla hans brister och redan under en lång tid ser bara brister. Hans goda kvaliteter faller inte in i hennes uppmärksamhet, hon ignorerar dem helt enkelt. Han är inte idealisk, men hon är inte idealisk heller - var och en med sina egna brister och fördelar.

Hon har en låg åsikt om hans utseende och tror att "vem skulle åtrå en sådan sak".
Hon tycker inte mycket om honom. professionella egenskaper, han arbetar nu separat och hon är helt enkelt inte medveten om hans karriärframsteg.

Dessutom är hon säker på att han borde vara henne tacksam för att hon hittade det här jobbet till honom.

Hur är det med maken? Han var tacksam för arbetet. Men en annan kvinna dök upp i hans liv, som såg i honom något som Svetlana inte hade märkt på länge. Och mannen, som man säger, "flöt" - han fick åter uppmärksamhet och omsorg, och han själv, med nöje, tog hand om sig, för hans omsorg behövdes också.

En vacker dag gick han. Svetlana tog det som ingenting, hon skulle komma springande tillbaka. Vem orkar utom jag.

Och han ansökte om skilsmässa. Och snart gifte han sig. Det var en riktig hit! För det här är den sista pausen. För det visade sig att han behövdes väldigt väl av någon.

Sveta blev väldigt upprörd över detta, hon var kränkt, sårad, bitter och förödmjukande. Hon värderade själv sin man väldigt lågt, i hennes sinne var han redan en värdelös person och hon var säker på att ingen behövde honom.

Inte för att säga att hon verkligen behövde honom, men att ha en man är en status gift kvinna, dvs. hon är eftertraktad som kvinna.

Och plötsligt visar det sig att nej, det är inte så, hon behövs inte ens av en sådan, enligt hennes mening, en värdelös person, som hennes man. Detta är ett starkt slag mot självkänslan.

Vem har rätt och vem är skyldig i den här situationen - jag är ingen domare, men jag tror att var och en av dem har en del av sin skuld i att deras familj bröt upp.

Det visade sig att han nu har ny familj, nu är han glad, vad som kommer att hända härnäst - det är inte känt, allt är i hans händer. Kanske kommer han att lära sig av sitt första äktenskap och inte göra samma misstag, eller kanske inte.

Hon är en till denna dag, även om 8 år har gått. Först var hon säker på att hon skulle hitta en ersättare till honom väldigt snabbt, men av någon anledning var ingen villig. Från medvetandet om hennes värdelöshet till vem som helst, blev hon bara mer smärtsam.

Jag tror att hon måste förstå hur och när och varför det hände att de blev främlingar för varandra och levde tillsammans av tröghet.

Men inte ens nu har hon ändrat åsikt och inställning till före detta make. Hon ser fortfarande bara hans misstag. Ja, livet går vidare, hon fick för vana att leva med den smärtan.

Men du kan tänka om dina handlingar, se dina misstag, arbeta med dessa misstag. Kanske kommer hennes liv då också att förändras och det kommer en person som kommer att se allt det goda som hon har gömt så länge i djupet av sin sårade själ.

Här är en sådan historia.

Det återstår bara för mig att tillägga att familjerelationer bygger på kärlek, ömsesidig respekt, tillit, vilja att ta ansvar för dessa relationer.

Jag tror att många såg något från sin relation.

Vad tycker du om den här historien?
Vad skulle du göra i Svetlanas ställe?
Vad är ditt intryck av det du hört?

Skriv om det i kommentarerna, för din åsikt kan hjälpa.

Jag önskar dig kärlek och lycka!

P.S. Om du gillade eller tyckte att den här artikeln var användbar, vänligen betygsätt artikeln på en 5-gradig skala. Och dela med dina vänner i sociala nätverk. Tack.

Både en individs psykologi och äktenskapets psykologi kännetecknas av kristillstånd. Är familjelivskriser naturliga stadier i utvecklingen av relationer eller ett tecken på obalans i relationer?

"Förut levde de i perfekt harmoni hela sina liv, men de kände inte till sorg," kommer vissa konservativa läsare att säga. De kommer att säga, och de kommer inte att ta fel. Faktum är att familjerelationerna för bara några generationer sedan skilde sig mycket från dagens. Det är den arkaiska idén om familjen som kan bli den första barriären för att övervinna krisen.

Varför var äktenskap så starka förr? Svaret ligger direkt i världen omkring oss, och specifikt i samhället. Den primitiva människan behövde en varm härd och omsorg. Lite senare intensifierades en kvinnas position som väktare av ett husbo: män var främst engagerade i fysiskt arbete och krig. Men det finns inga levande minnen från denna period i massmedvetandet. Många människor drar fortfarande sin idé om ett lyckligt familjeliv från 1700-1800-talen. Detta sker först och främst på grund av det levande exemplet med morföräldrarna (farföräldrarna) och, konstigt nog, skolkursen i klassisk litteratur. Det är härifrån som idéerna om stora och vänliga familjer "kommer", där alla spelar "sina" roller.

Vad är ett modernt äktenskap och vad är dess roll?

Sedan 1950-talet har den mänskliga civilisationen förändrats dramatiskt. Metamorfos inträffade och familjerelationer. Den snabba utvecklingen av ekonomin (både i väst och Sovjetunionen) framkallade en efterfrågan på kvinnlig arbetskraft: nu blev en kvinna ekonomiskt oberoende. Det framväxande konsumtionssamhället såg på föreningen mellan en man och en kvinna på ett helt annat sätt: vanligt samboende utan äktenskap, sexuella relationer före äktenskap och skilsmässor. Trots enkel och billig tillgång till materiella varor har en person blivit mer benägen att drabbas av stress och depression. Lågkonjunkturer i familjerelationer har också blivit mer intensiva, för nu är det inte vanligt att dölja dina känslor och önskningar.

Kris av 1 års familjeliv eller äktenskapsfödelsekris

De första problemen börjar med en ung enhet i samhället efter ett års samliv. Känslomässigt är nygifta fortfarande väldigt fästa vid sina föräldrar, deras tankesystem har fortfarande ett "barn-förälder" beteendemönster. I sitt beteende kopierar unga människor fortfarande omedvetet sina föräldrars sätt.

Till exempel var mamman till flickan Olya ledare i familjen. Hennes man Oleg har en pappa. Naturligtvis ser den unga frun Olegs försök att leda som ett undertryckande av hans personlighet. Oleg i sin tur uppfattar den andra halvans oberoende som respektlöshet för sig själv och Olyas ovilja att leva i äktenskap.

Lösning

Krisen under det första året av familjelivet löses lätt med hög nivåömsesidig medvetenhet om paret. Unga, som skapar en familj, är säkra på att nu kommer deras meningsskiljaktigheter definitivt att upphöra. Naturligtvis är det inte det. Oavsett hur lika temperamenten hos våra hjältar är, behövs alltid en viss "slipning".

Ett effektivt sätt att "förebygga" konsekvenserna av det första år att bo tillsammans är ett vanligt samliv. Dagens sociala normer tillåter det blivande brudparet att "smaka" livet tillsammans.

Den andra krisen: krisen med 3 års familjeliv

Nästa obalans i familjerelationer är kopplad till det faktum att man och hustru äntligen "vant sig" vid varandra. En kris tre år känd även inom pedagogiken. Barnet gör sina första medvetna handlingar, utan att misslyckas med att upprepa för sina föräldrar: "Jag själv!". Barnet byter roll från omedveten spädbarnsålder, flyttar till ett nytt, medvetet stadium.

Ett nytt skede, en ny social roll öppnar sig inför en ung familj. Oftast är det under denna period som ett barns födelse faller. Därmed förvandlas gårdagens nygifta till föräldrar. Och föräldraskap är ett helt nytt och outforskat område för en oerfaren enhet i samhället.

Förutom ett barns födelse tvingas makar att lösa ekonomiska problem. Det är vid det tredje året av äktenskapet som en man kan förvandlas till en ivrig arbetsnarkoman. Utöver behovet av att lösa bostäder och finansiella ärenden, kan han känna sig oönskad i sitt eget hus, i sin egen familj. Ett nyfött barn kan till och med få en nybliven pappa att känna sig avundsjuk. Och det finns all anledning till detta: all uppmärksamhet ägnas nu uteslutande till barnet. Hustrun, en gång attraktiv och söt, blir plötsligt en torterad, nervös parodi på sig själv.

Möjliga konsekvenser

En ung mamma förväntar sig hjälp och stöd från sin man och möter bara isolering, likgiltighet och irritation. Kärlek och passion växer så småningom till äktenskaplig vänskap, eller till och med bara ömsesidigt ansvar för barnet. Från den nuvarande situationen ser män vanligtvis en utväg - att synas hemma mer sällan. Fly från riket av blöjor, konstant gråt och svärmors råd.

Beroende på temperament kan en man "springa" till två ställen: antingen till vänner eller till en kvinna. Det är på "treårskrisen" som det största antalet skilsmässor.

Hur kan man övervinna?

Först måste en nybörjarpappa vänja sig vid att han är pappa. Mamma måste vänja sig vid samma tanke. Ofta är det mammor som slår av ung man ansvarskänsla för ditt barn. Var inte rädd för att lämna barnet under överinseende av sin man. En ung mamma har rätt till personlig tid och egenvård. Att spendera tid tillsammans oftare är ett utmärkt verktyg i kampen mot "det tredje årets kris".

Kris 5 år av familjeliv - den tredje barriären

När en kvinna går till jobbet efter ett dekret, blir hennes man vanligtvis inte bättre. Nu måste hushållsarbetet, som tidigare varit osynligt för den ständigt upptagna familjefadern, delas i två. Familjens mor tappar praktiskt taget intresset för "kvinnors" aktiviteter: trots allt, från "blöjvärlden" kan hon återvända till sitt favoritarbete, till sina hobbyer och det vanliga tempot i livet. Hos representanten stark halva mänskligheten kan uppleva apati och till och med depression. Det är särskilt farligt under denna period för familjeförsörjaren att förlora sitt jobb.

Handling är lätt!

Familjeansvar måste delas. Detta är en orubblig regel för familjelivet. Hur kan en man tappa tron på sig själv, till och med en arbetslös man som kan ta hand om sin familj?

Kris 7 år av familjeliv: sju år, vant sig, trött

Den mest kontroversiella är definitionen av krisen på sju år. Psykologer karakteriserar det som en banal trötthet från rutinen. Vid det sjunde året av äktenskapet är en karriär praktiskt taget byggd, bostadsfrågan är avgjord och livets gång blir monotont och lite tråkigt. Barnet har redan vuxit upp, går med största sannolikhet på dagis, senare till skolan. Allt rullar på som vanligt. Paret studerade varandra "som flagnande".

En sådan rutin är oacceptabel för kreativa och aktiva människor. romantisk kärlek i ett sådant äktenskap kvarstår som regel inte: bara stark vänskap. Efter 7-9 års äktenskap kan makarna ha riktigt "riktiga" älskare och inte flyktiga hobbyer. En familj kan kollapsa på ett ögonblick.

Särskilt ofta i detta skede av äktenskapet är det kvinnor som initierar en skilsmässa: ofta är särskilt excentriska damer inte generade av utsikten att lämna sin far med ett barn i famnen, utsikten till ett nytt liv med en älskare är så frestande. En annan anledning till initiativet att bryta ett äktenskap kan vara makens otrohet. Men män lämnar familjen i detta skede mycket mindre ofta.

Låt inte familjen torka ut!

Kontroversen när det gäller att definiera år 7-krisen är att många par definierar denna fas av sitt förhållande. livet som gift som en riktigt lycklig period i mitt liv. Faktum är att med ett vuxet barn är kärleksfulla föräldrar alltid intresserade. Detta är det första fisket i pojkens liv, den första sydda klänningen till dockan i flickans liv, hjälp till mamma och pappa. Det är från den här åldern som deras barn introduceras till en så viktig sak som traditionella familjevärderingar.

Låt inte din familj torka ut! Ta med hela familjen på en rundtur i exotiska länder, resa runt ursprungsland Hitta en hobby som håller hela familjen sysselsatt. Kom ihåg: ditt barn är redan i en tillräckligt medveten ålder för att han ska kunna bilda sig en uppfattning om familjen, barnens roll, föräldrarna. Idéer som bildas vid 5-8 år kommer förresten att förbli med en person för livet.

Familjens aktiva liv spelar också en viktig roll i bildandet av köns- (sex-) beteendemönster.

Kris av 14 års äktenskap: chock på chock

Det mest problematiska i psykologiska termer kan vara 14-15 års liv tillsammans. Under denna period börjar hela familjen en "övergångsålder". Föräldrar börjar en medelålderskris, och igår förvandlas busiga och leende barn till dystra, kantiga tonåringar. Det är den här tiden som är farligast för familjens integritet. "Tunga" tankar börjar övervinnas: "vad har jag uppnått?" "varför så få?" "Vem är jag?". En man från en energisk familjefar förvandlas smidigt till en "sofffilosof".

I denna ålder kommer förståelsen: nu eller aldrig. En person, oavsett kön, måste göra något "sådant". Män kan "slå" politik, subkulturer, extremsporter. Mödrar till familjer - till religion, överdriven välgörenhet, tvivelaktiga hälsopraxis. Med hela sitt utseende demonstrerar 40-åringar för världen: "Hej, titta, jag är fortfarande ung! Jag är ingen gammal man!" Deras barn, tvärtom, visar för världen sin "vuxenhet" och tuffhet.

Tyvärr är det just sådana tankar som ofta driver makar till förändring. I motsats till föregående period är initiativtagaren till äktenskapsbrott vanligtvis en man.

Tonåringar och föräldrar går "på ett sinne"

”Du kan förstå att en 14-årig pojke åker skridskor och jagar tjejer. Men vad skulle en vuxen man, familjens överhuvud! ”Mormödrarna skvallrar vid ingången.

Faktum är att människor som har passerat medelåldersgränsen är mer som tonåringar än vad det verkar vid första anblicken. En medelålderskris förvandlar tidigare kärleksfulla, adekvata makar till irriterade, tröttsamma och lite excentriska människor.

För att övervinna denna kris räcker det att dela varandras hobbyer. Eller ta ett exempel från sina egna barn. Ta till förhållandet samma naivitet och romantik som ett par förälskade 14-åriga tonåringar, som går hand i hand på våren i parken, är kapabla till. Ordna din drömdejt, hoppa fallskärm, bestiga Elbrus eller Mont Blanc! Världen är fortfarande i dina händer!

Tomt hus och pension: hur kan man inte skilja sig efter 25 års äktenskap?

Efter stormiga dagar kommer lugna tider: barnen har blivit nästan självständiga (även om de fortfarande behöver hjälp), ekonomiska problem stör inte längre. "Allt som kunde uppnås har vi redan uppnått", hörs från par som har levt tillsammans i över 20 år. Det verkar som att ett äktenskap som har varat i ett kvarts sekel helt enkelt inte kan falla isär. Men det är i teorin. I praktiken finns det tyvärr mer än tillräckligt med motsatta exempel. Ibland visar det sig att hela den här tiden var barnen betongen som höll ihop familjen. Och nu har den där betongen fallit sönder. Samhällets cell sönderfaller.

Hur man inte skiljer sig före pensioneringen (och under den)

Det är högst tveksamt att förbundet under alla dessa år "hållits" endast av barn. Det är säkert att paret har förändrats i personliga termer under åren. Det är värt att ta en närmare titt: kanske framför dig finns en ny, intressant person. Om du har överlevt så många kriser kommer du att överleva den här.

Absolut alla kriser i familjelivet kan övervinnas. Det viktigaste är att vara ärlig mot dig själv och din livskamrat.

Kris in familjerelationer 25 år - hur överlever man krisen under det 25:e äktenskapsåret? Vad ska du göra när alla dina drömmar redan har gått i uppfyllelse?

Sömnlösa nätter med en bebis ligger bakom, arbetet är permanent, en karriär byggs och en chic renovering görs hemma. Vad kommer härnäst? Finns det liv efter dina egna barns bröllop? Och varför förstörs så många äktenskap under denna period, när både Krim och Rom ligger bakom?

Empty Nest Syndrome

Den svåraste perioden för kärleksfulla föräldrar- när deras vuxna barn fladdrar ut ur boet. De växer upp, går för att studera i en annan stad, bildar familj, bygger en karriär och ett självständigt liv. Och, intressant nog, bara i ryska familjer upplevs detta som en tragedi - i amerikanska och europeiska familjer kastas 17-åriga tonåringar nästan ut ur huset - till vuxen ålder. Därför är utländska universitet vanligtvis placerade på speciella akademiska campus, och ingen av studenterna kommer till klasserna direkt hemifrån. Och efter att ha studerat - den första inkomsten, en karriär, och allt detta är precis utanför föräldrahem. Vad föräldrar är väldigt glada över, som äntligen började leva för sig själva.

Men i vårt hemland kommer en fattig mamma att samla in paket till sitt överåriga barn varje helg, lägga undan hälften av sin lön så att han har något att leva för, och efter att ha avslutat sitt sista år, kommer han desperat att dra till henne och be att hennes son eller dotter bygger sin karriär i en lugn hemby. Naturligtvis håller inte barnet med och rusar till gratis bröd i storstäder, som föräldrarna beklagar ett år till, och säger sedan upp sig. Men det är dåligt om de fortsätter att leva enbart i kommunikation med barn som har skiljts åt. När allt kommer omkring är ett barn bara ett av stadierna i familjen, och det finns liv efter hans inträde i en vuxen.

Kom ihåg hur du drömde om vila och fritid när du höll en rolig liten man i skjutreglage i dina armar, när en fluffig stygg, som sträckte ut tungan och alla hans släktingar tillsammans löste ett matematiskt problem, när en rastlös tonåring var tvungen att dras ut från en nattklubb med sina egna händer. Nåväl, nu – frihet!

Och Baba Yaga är emot det!

Det verkar, efter allt upplevt tillsammans, hur kan du ens tänka på en skilsmässa? Det visar sig att du kan. När allt kommer omkring, genom denna vändning av livet tillsammans, blir lejonparten av kvinnorna helt enkelt outhärdlig: de kliar, såg och såg sin man, samtidigt som de inte respekterade honom på länge. Naturligtvis, under så många år av sitt liv, har han redan många synder och misstag, och det är väldigt bekvämt att ständigt förebrå dem. Och sig själv - att sätta en svag, sjuk, offrar sig till familjen. Det här är besläktat med en påminnelse om en skuld, säger de, jag förstörde hela min ungdom för dig: jag tvättade, lagade mat, uppfostrade dina barn, och nu är det dags att betala räkningarna. Alla kvinnor är så klart inte så "lömska", men många av dem gör just det - bara inte medvetet. Men mäns tålamod är inte obegränsat.

Två vänner träffas
- Hur mår ditt sår?
– Hon lämnade i två veckor till sin mamma.

Det är därför vid svängen silverbröllop det händer ofta att familjens överhuvud, en respektabel make och en omtänksam far, packar sina väskor och går i famnen på sin nya kärlek. Som ser i honom en man, älskade. Och den gamla hustrun förblir med ingenting, som i en gammal saga ...

Hur undviker man det? Hur man inte förlorar kärleken infödd person med vilka så många år har gått hand i hand? Först, släpp det förflutna. Låt inte förbittring förstöra ditt liv. Speciellt när hälften av det redan är färdigställt. Nu är det dags att lära sig att förlåta - trots allt förändrar tiden allt och alla, och kanske är samma "bråkmakare och ärtnar" som du gifte dig med nu en riktig prins. År av kärlek och ansvar för sin familj förändrade honom, gjorde honom mjukare och snällare, mer seriös och solid. Du behöver bara se det! Uppskatta dina nära och kära för vad de har gjort för dig. Kom ihåg det goda, lev i nuet.

Andra smekmånaden

Har du svårt att ta reda på vad du ska göra när du går i pension? Det enda man tänker på är hur man gnager på sin make på kvällarna? Det finns andra alternativ. Ha bara modet att överväga dem:

1. En efterlängtad resa till dina favoritländer

Inte nödvändigtvis till Turkiet - det kan vara berg, havet, ett vackert sanatorium, föräldrarnas födelseplats. Huvudsaken är att själen vilar där. Tja, bergen har den mest kraftfulla energin, vilket ger mycket styrka och gott humör.

2. Att köpa ett hus på landet

Och till och med flytta till en privat. Detta kan lösa familjeproblem på många sätt. Skratta bara inte bort att du dras till jorden mot ålderdomen - det är faktiskt en trång stadslägenhet för 45-åringar som blir en riktig stressfaktor. Ja, och med pensionen kommer du så att vilja plantera blommor, brodera gardiner, gräva en damm nära huset och föda upp karpar där - varför inte? Kommer var och barnbarn att komma för att leka. Sätt ett sådant mål för dig själv - att köpa ett hus, barnen hjälper, och det kommer inte att finnas några spår av tristess. Och den gemensamma saken kommer säkert att förena dig med din älskade.

3. Hobby

Visste du att din favorithobby till och med kan bli en bra inkomstkälla? Det är trots allt idag, mer än någonsin, som handgjorda produkter värderas högt, d.v.s. handgjord. Varför inte göra det du älskar, som det aldrig fanns tillräckligt med tid för, och till och med öppna ditt eget lilla hemverksamhet? Ja, och det blir så behagligt för själen att det inte är barnen som stöttar dig, men du hjälper dem ändå. Och sinnet, erfarenheten och skickligheten kommer att göra sitt jobb!

"Livet är vackert när du skapar det själv" Sophie Marceau

Hur överlever man krisen efter det 25:e äktenskapsåret? Det viktigaste - ge inte upp och låt inte familjelivet bli övervuxet med lera! Du har väntat på denna gyllene period av frihet och självförverkligande hela ditt liv - så njut av det!