كيف تبني علاقة مع والدتك في مرحلة البلوغ. كيف تبني علاقة مع والدتك كشخص بالغ علاقة صعبة مع والدتك

مساء الخير ، الأشعة فوق البنفسجية Feoktista. وصفة سعادتك بسيطة للغاية: أنت بحاجة إلى الاستقلال المالي عن والدتك. ماذا تفعل للحصول عليه؟

أنا لا أفعل أي شيء. يبدو لي أنني لن أتمكن أبدًا من إعالة نفسي. كسب المال هو موضوع مؤلم آخر بالنسبة لي. إذا كسبت المال ، فلا يكفي دائمًا أن أعيش بمفردي. ربما أفعل هذا عن قصد للبقاء في دور الابنة؟ أم لا يزال من المهم بالنسبة لي العيش مع والدي؟ هل تعتقد أنه من أجل حل علاقتي مع والدتي ، يكفي أن أتعلم كيف أكسب المال؟ سأترك والديّ بهدوء ، سأعيش حياتي المستقلة ، وكل شيء سيكون على ما يرام؟ لن أحيط نفسي بأشخاص يكررون سلوك والدي ، ولن ألعب كل تلك السيناريوهات الموجودة الآن. عائلة الوالدينخاصة مع والدتك؟ سيكون لطيفا إذا كان الأمر كذلك.

تمت الإضافة -

على أي حال ، كسب المال هو مهارة مفيدة ، لذا شكرًا ، سأعمل في هذا الاتجاه))

أنا لا أفعل أي شيء. يبدو لي أنني لن أتمكن أبدًا من إعالة نفسي. كسب المال هو موضوع مؤلم آخر بالنسبة لي. إذا كسبت المال ، فلا يكفي دائمًا أن أعيش بمفردي. ربما أفعل هذا عن قصد للبقاء في دور الابنة؟ أم لا يزال من المهم بالنسبة لي العيش مع والدي؟ هل تعتقد أنه من أجل حل علاقتي مع والدتي ، يكفي أن أتعلم كيف أكسب المال؟ سأترك والديّ بهدوء ، سأعيش حياتي المستقلة ، وكل شيء سيكون على ما يرام؟ لن أحيط نفسي بأشخاص يكررون سلوك والدي ، ولن ألعب كل تلك السيناريوهات الموجودة الآن في الأسرة الأبوية ، وخاصة مع والدتي؟ سيكون لطيفا إذا كان الأمر كذلك.

تمت الإضافة -

على أي حال ، كسب المال هو مهارة مفيدة ، لذا شكرًا ، سأعمل في هذا الاتجاه))

لماذا عليك العيش مع والدتك؟
أخبرني عن والدتك ، والدك ، عن علاقتك داخل الأسرة. ويفضل بالتفصيل من العمر الذي تتذكره بنفسك.

ولماذا لا يريدون استئجار غرفة ، نصف غرفة ، نصف غرفة فيها مدينة صغيرةحيث السكن يكلف فلسا واحدا؟ هل أنت مقيد بوظيفة؟

فكرت في الأمر ، عرض علي والداي ذات مرة شراء غرفة في نزل ، لكنني رفضت. قررت أن الجيران سيتحولون بالتأكيد إلى مدمنين على الكحول ، فلماذا أكون سعيدًا جدًا؟ اتصل بي أصدقائي مرتين للانتقال إليهم في ألماتي. لقد رفضت ، لأنني هنا ، في أوست كامينوجورسك ، كنت أحب ، في الواقع ، لقد خرجت للتو. الآن هناك فرصة للانتقال إلى كراسنودار أو نوفوسيبيرسك. والداي مستعدان لتقديم المال حتى أتمكن من استئجار شقة والعيش لمدة شهرين حتى أجد وظيفة.

لا أرى أي فائدة من استئجار غرفة أو سرير ، من أي جدة ، لا أريد تغيير راحتي المعتادة لمن يعرف ماذا. نعم ، لن أكون ابنة تعيش وفقًا لقواعد شخص آخر ، بل ستكون شخصًا مستقلًا. في كل مرة أفكر: "هل يستحق ذلك؟" والبقاء في المنزل. ما هي المدة التي سأعيشها على هذا النحو ، باستئجار سرير بطابقين؟ كل الحياة؟ لا أعتقد أنه يمكنني شراء منزلي بنفسي. يمكنك ، بالطبع ، الزواج ، لكن هذا غير معروف بعد.

أخشى الانتقال إلى مدينة أخرى. لن أتمكن من كسب ما يكفي لاستئجار شقة والعيش على الأموال المتبقية. أخشى أن أعود في النهاية لوالدي وأمي في عار. سيكونون سعداء جدا بهذا. مثل ، "علمنا أنك لن تنجح." وسأشعر بالذنب لإنفاق أموالهم والعودة. يريد والداي أن يرسلوني إلى روسيا بهذه اللقطة ، حتى أتمكن لاحقًا من اصطحابها إلي. أوافق على أن مستوى المعيشة سيكون أعلى ، والمزيد من الفرص لأطفالي في المستقبل ، لكنني لا أريد أن أكون جرافة تمهد الطريق للآخرين. هذا كم أنا سيئة. أريد أن أهرب منهم ، لكنهم سينتقلون إلي ، لا.

أشعر أنني نفسي أتجنب حل هذه المشكلة بكل طريقة ممكنة ، أفعل كل شيء للبقاء مع والدي. ذات مرة حاولت الهروب منهم. في سن التاسعة عشرة ، عاشت مع رجل لمدة ستة أشهر ، كان عمره 24 عامًا. عرفنا بعضنا البعض لمدة شهرين فقط ، وقررنا العيش معًا ، وأصبح من الواضح تدريجيًا أنه كان مدمنًا على الكحول ، وعدت إلى والدي. أفترض أنه مع الانتقال إلى مدينة أخرى ، يمكن أن يحدث كل شيء مرة أخرى. سأفعل كل شيء (ليس عن قصد بالطبع) للعودة إلى الوطن.

أنت تفهم كل شيء بشكل صحيح ، الأشعة فوق البنفسجية. فيكوتيستا. لك لماذا عليك العيش مع والدتك؟. دعنا نتحدث عن هذا بمزيد من التفصيل ، إذا كنت لا تمانع.

أخبرني عن والدتك ، والدك ، عن علاقتك داخل الأسرة. ويفضل بالتفصيل من العمر الذي تتذكره بنفسك.

والدتي معلمة بالمهنة ، كانت ربة منزل منذ 15 عامًا. يعمل أبي كمدير ، وقد أصيب بالأكزيما منذ بضع سنوات وتفاقمت مع مرور الوقت. أخي أيضًا متحول ، لم يعمل منذ 6 سنوات ، أصغر مني بسنة. تم تشخيص حالته بأنه مصاب بالذهان الفصامي العاطفي ، ولا يوجد إعاقة ، لكنه لا يذهب إلى العمل أيضًا. إذا ذهب ، سيبدأ في الشرب ، لأن المال سيظهر ، وأنا وأمي سعداء لأنه لا يعمل. يعتقد أبي أنه يجب اتخاذ قرار بشأن شيء ما ، فدعوه يذهب إلى العمل ويحقق ما قد يحدث. "إلى نفس الشاطئ" كما يقول. في ربيع عام 2013 ، تناول أخي 500 قرص من أقراص Azaleptol ، لكنه نجا. قلت له أن يذهب إلى طبيب نفساني ، فهو لا يريد ذلك ، ويقول إنه ليس لديه مشاكل. هؤلاء هم الذين لديهم مشاكل حقيقية ، لكن لا يمكنني حلها لأخي. سأقرر ملكي.

كل هذا يدل على أن كل شيء سيء للغاية في الأسرة. على هذا النحو ، لا يوجد سبعة. تهرب أمي منها إلى قراءة الكتب ، هذه هي فقط الهواية المفضلة، كل ما تفعله بالقوة. يهرب الأب إلى العمل ، ويجلب له المال ، ولا يهمه شيء آخر. هرب أخي أولاً إلى المخدرات ، والآن بعد التشخيص أصبح على حبوب منع الحمل. ليس لدي مكان أركض فيه. أحاول التخلص منه في أي مكان ، لكنه لا يعمل. في سن 19 ، لم تهرب لتدخل في علاقة ، ثم عملت ، واستقالت ، وبدأت علاقة جديدة ، استمرت أربع سنوات. في هذا الوقت ، لم يكن الوضع في العائلة يهمني على الإطلاق ولم يحصلوا على أي شيء. عندما انتهت العلاقة ، بدأت في الهروب إلى الإنترنت. هذا مستمر منذ أكثر من عامين.

ماذا تتذكر من الطفولة؟ لا شيء جيد. كل ما هو جيد مرتبط بجدتي زينة. انتقلت إلينا من كوبان عندما كان عمري 6 سنوات. عندها فقط شعرت بما هو الاهتمام.
لحظة أخرى من هذا القبيل. يمكنني تقسيم طفولتي إلى قسمين: قبل سن السادسة وما بعدها. ليس فقط بسبب قدوم جدتي ، ولكن لأنه حتى سن السادسة كنا نعيش في منزل آخر "على أساس مشترك" ، حيث تعيش عائلة في كل غرفة ، مثل شقة مشتركة. في هذا الوقت ، شتم والدي كثيرًا ، وكنت خائفًا طوال الوقت ، وكنت خائفًا من والدتي وليس أبي. عندما كنت مراهقة ، بدأت والدتي تخبرني ، "هنا ، أنت تحب والدك ، وقد ضربني ، وأصبت بكدمات." أعتقد أن هذا صحيح ، فعندما يتم الحديث عن ذلك ، يخجل الأب. لكنني كنت لا أزال خائفة من والدتي.

عندما كنت في السادسة من عمري ، حصل والدي على شقة من ثلاث غرف في المصنع وانتقلنا. هنا أيضًا ، تشاجر الوالدان كثيرًا. كانت أمي تقول دائمًا: "سننتقل إلى هنا ، كل شيء سيكون مختلفًا" ، كما كنت أتمنى ذلك. لكن لم يتغير شيء ، استمر الوالدان في الشجار ، غالبًا لسبب ما على العشاء ، عندما تكون الأسرة بأكملها معًا ، في أيام العطلات ، عندما يكونون معًا مرة أخرى ، وحتى في حالة سكر. كنت خائفة بشكل رهيب من هذا. منذ ذلك الحين ، طورت عادة القيام بمنع النزاعات. عندما اجتمع الجميع معًا على العشاء ، وشعرت أن هناك توترًا ، وكان والداي غير سعداء ، بدأت في الترفيه عن والدي ، والتحدث عن شيء ممتع ، والتحدث بطريقة ودية ، وإلهائهم. لقد أحبوا ذلك كثيرًا. في الآونة الأخيرة ، أصبحت على دراية بهذه الميزة. الآن كل شيء يحدث مثل هذا. يبدأ الآباء في القسم ، وينظرون إليّ تحسبا لأني سأصلحهم ، لكنني ألاحظ الحياد بصلابة ، أي أنني فقط أصمت أو أغادر.
لذا. بعد الانتقال إلى شقة جديدة ، استمر الوالدان في القسم. ثم ذات يوم اقتربت من والدي ، وبدأت محادثة معه حول شيء ما وقلت ، "اعتقدت أن كل شيء سيتغير بعد الانتقال ، كل شيء سيكون على ما يرام ، لكنك أقسم". نظر والدي إلي بشفقة ، ولم يقل أي شيء ، ولكن منذ ذلك الحين كان هناك عدد أقل من الفضائح ، وتوقفوا تدريجيًا تمامًا ، وأصيب والدي بقرحة في المعدة. ربما أبالغ في دوري ، لكني أتذكر أن كل شيء كان على هذا النحو بالضبط. أثناء الكتابة ، اتضح لي أنني أخبرت والدي بما تريد والدتي قوله ، لكنني لم أستطع. إنها تعيش بشكل عام من خلالي ، في رأيي. هذه هي صورتها - أن أعيش بالطريقة التي أعيش بها الآن وهي متأكدة تمامًا من أنها فعلت كل شيء من أجل سعادتي وتغضب كثيرًا إذا كان هناك أدنى تلميح إلى أنني غير راضٍ عن حياتي.

الأشعة فوق البنفسجية. Feoktista ، صباح الخير.
هل سمعت عن مفهوم "مثلث كاربمان"؟ إذا لم يكن الأمر كذلك ، فابحث عن المعلومات المتعلقة بهذه المشكلة واقرأها ، ثم قم بإلغاء الاشتراك فيما تفهمه بنفسك.

لورا ، بينما كنت أخربش هنا عن طفولتي التعيسة ، اتضح أنك أجبتني بالفعل. شكرًا ، سألقي نظرة بالتأكيد. لكن مرة واحدة ، اندفعت كثيرًا ، ثم أنشرها ، وفجأة سيصبح الوضع أكثر وضوحًا من هذا وسيتم حل شيء آخر. آمل ألا أستغل وقتك واهتمامك. في بداية اتصالنا ، كان من الصعب علي أن أغسل البياضات المتسخة في الأماكن العامة ، لدينا حظر على ذلك ، لكنني الآن عانيت.

لطالما أتذكر ، عشت مع الشعور بالذنب. في سن الخامسة ، كانت هناك بالتأكيد أفكار مفادها أنه يتعين على والدي الآن العمل لدعمني ، وهذا صعب عليهم. أنا صغير ، لا أعرف كيف أفعل أي شيء ، والدتي يجب أن تطبخ ، تغسل ، تغسل الأرضيات. أتمنى لو كبرت. كانت هذه الكلمات المفضلة لوالدتي: "أتمنى أن تكون قد كبرت وبدأت في مساعدتي ، فالأمر صعب جدًا بالنسبة لي". حاولت أن أفعل أكبر قدر ممكن بمفردي. ذات مرة ، في سن الخامسة ، قالت إنني سأضع أشيائي في الخزانة. كانت أمي سعيدة ، وطلبت مني طي أشياء أرتيموف (أخي) أيضًا. بذلت قصارى جهدي ، مطوية. عندما رأت الأم النتيجة ، كانت غير سعيدة للغاية ولم تخفها. كانت تتوقع من طفل يبلغ من العمر خمس سنوات أن يتولى المهمة مثل شخص بالغ ، على الرغم من أنها حتى هذه اللحظة لم تعلمني أبدًا كيفية طي الأشياء ولم نقم بذلك معًا أبدًا. لم أتوقع الثناء. لم أحصل على الثناء على أي شيء. وللحصول على الثناء ، كان علي أن أسألها: "أمي ، لقد غسلت الأرضيات ، هل أنا بخير؟" التي أجابت عليها عرضًا ، دون أن تنظر إلى أعلى من الكتاب ، "أحسنت."

لم يتغير شيء مع تقدمي في العمر ، ولا أشاد أبدًا بأي شيء ، وما أفعله دائمًا لا يكفي ، ولا تهم إنجازاتي. إنه خطئي أنني ولدت ولا يمكنني التعويض عن ذنبي. أنا لا أحصل على الثناء فحسب ، بل لا توجد إجابة صحيحة لسلوكي على الإطلاق. مثال من مرحلة البلوغ. لمدة خمس سنوات ، حاولت والدتي إقناعي بشراء ماكينة خياطة جديدة كهربائية بها جميع الوظائف. كان لدينا زنجر عادي. قلت إنني لا أرى الهدف من هذا الشراء ، فالآلة باهظة الثمن ، ولا أحد يخيطها. لتنظيف السراويل مرة واحدة في السنة ، ليست هناك حاجة إلى آلة جديدة ، فمن الأسهل الذهاب إلى الاستوديو. في كل مرة بعد مثل هذه المحادثة ، كانت والدتي تشعر بالإهانة ، وتنظر إلي بتوبيخ ، وشعرت بالذنب ، وابنة سيئة ، وأنانية ، وحتى طاغية. رغم ذلك ، ما الذي منعها من الذهاب إلى الآلة الكاتبة بنفسها؟ ردت على ذلك بأنها لا تفهمهم ولن تختار وحدها.

في العام الماضي ، قررت خياطة كيس من القماش لمحلات البقالة ، وكنت أرغب بنفسي في الحصول على واحدة ، وكان هناك طلب للحصول على فصل دراسي رئيسي ، وفقًا لعملي في كتابة الإعلانات. شرحت الموقف ، أخبرت والدتي أنها تريد آلة كاتبة ، ثم حسنًا ، فلنشتريها ، وستكون مفيدة أيضًا بالنسبة لي. جلست على الإنترنت لمدة ثلاثة أيام ، واخترت عدة عارضات ، وذهبت إلى المتجر معًا. أمي أحببت الآلة ، اشترتها. عدنا إلى المنزل ثم اتضح أنهم اشتروا لي سيارة لأنني أردت ذلك بهذه الطريقة ، لكن والدتي لم تكن بحاجة إليها على الإطلاق. لذلك تحولت إلى ابنة أنانية مدللة ومختلسة أموال الوالدين ، لأن تكلفة الآلة مناسبة - 15000 روبل. وهذه ليست حالة منعزلة ، إنها تحدث طوال الوقت. كان الأمر كذلك في فترة المراهقة. أنا لا أغسل الأرضيات - شخص كسول ، سأغسلها حتى بدون تذكير - النظافة تهاجم الأحمق. أو يمكنها غسل الأطباق. هذا يعني أن الموافقة غير ممكنة. لكن لا يبدو أنني أفقد الأمل.

الآن أنظر بحسد إلى الأطفال الصغار الذين يلقيون نوبات الغضب على والديهم. يبدو الأمر كما لو كان عليك أن تتأكد من أن والديك يحبانك لتتصرف هكذا. عندما كنت صغيرًا ، لم أجرؤ حتى على البكاء إذا لم يعجبني شيئًا. على سبيل المثال ، توقعت أن يعطوني مشكالًا ، لكنهم أعطوني دمية طفل قبيحة. إذا رأت والدتي دموعي ، فسوف يسقط وابل من البذاءات والتوبيخ: "أنا أحرث مثل امرأة ملعونة ، لكنها تقلب وجهها. هل تعرف كيف يعيش الأطفال في دار للأيتام؟ هل تعلم أن أطفال مدمني الكحول يجوعون؟ ذات مرة ، عندما كنت في السادسة من عمري ، طلبت أن يرسلوني وأخي دار الأيتاملأنه من الصعب جدًا على الآباء تثقيفنا. أدركت من وجه أخي أنه لا يريد الذهاب إلى هناك)) كانت والدته أكثر ولاءً له ، لكن هذا غير واضح من نتائج تربيته. اعتقد والداي أنهم كانوا صالحين فقط لأنهم لم يكونوا مدمنين على الكحول ولم يرسلوا أطفالهم إلى دار للأيتام. بالنسبة لي ، لكي أكون ابنة جيدة ، فإن هذه الصفات لا تكفي. ليس لدي أي فرصة على الإطلاق لأكون جيدًا لهم.

كنت طفلاً مريحًا ، لم أعبث ، لم أبكي ، لم أطلب شيئًا. ماذا عن السؤال؟ يتم إعطاء المال بجد ، لا يوجد ما يكفي منه ، عليك أن تعمل بجد ، يا ابنة ، هل تريد شراء أي شيء؟ والأم تنظر بعناية ، لدي الجرأة على السؤال أم لا. بالطبع ، لست بحاجة إلى أي شيء. بدون انتباه ، لا هدايا ، من الصعب جدًا على والديّ أن يستقبلوني. بشكل عام ، قال والدي إنه بينما كنا صغارًا ، كتبوا هم وأمي كل ما ينفقونه علينا ، وعندما نكبر ، سنعيد لهم ذلك. لذلك أنا لا أكبر))) أعتقد أن جزءًا من حقيقة أنني لا أعرف كيفية كسب المال يكمن هنا. أعلم أنني لا أستحق أي شيء. لا استطيع الانتظار للحصول على هدايا من القدر. لذلك ، اتضح أنني إذا عملت ، فعندئذٍ مقابل فلس واحد. الموظف المثالي مسؤول ومجتهد ولا يحتاج إلى أجر. بالمناسبة ، كثيرًا ما يحاول المعارف أن يعطوني نوعًا من المهام: ابحث عن شخص يبيع قطة ، أو يساعد في البلد ، أو يساعد في المسح ، إلخ. الآن لقد فكرت ورفضت مثل هذه العروض. منذ الطفولة ، تعلمت أنه لا أحد سيحبني تمامًا ، كان علي أن أفعل شيئًا من أجل هذا ، وأن أكون مفيدًا ، وأبرر وجودي بطريقة ما. أعلم أنه من المستحيل شراء الحب ، لكن هذه الصورة النمطية لا تزال حية حتى الآن.

أفصح، Feoktista. أنت تحتاجه.
هل تجرؤ على قبول المهمة؟

نعم ، أنا سعيد للقيام بهذه المهمة.

في سن 19 ، لم تهرب لتدخل في علاقة ، ثم عملت ، واستقالت ، وبدأت علاقة جديدة ، استمرت أربع سنوات. في هذا الوقت ، لم يكن الوضع في العائلة يهمني على الإطلاق ولم يحصلوا على أي شيء. عندما انتهت العلاقة ، بدأت في الهروب إلى الإنترنت. هذا مستمر منذ أكثر من عامين.

يو في. فيوكتيستا ، هل لك أن تخبرنا المزيد عن حياتك؟

أين كنت تعمل بعد ذلك؟

سؤال آخر - هل سبق لك التسجيل في PND؟ هل تزور حاليًا طبيبًا نفسيًا أو معالجًا نفسيًا؟

اكتب رسالة إلى والدتك هنا. ونعبر لها في هذه الرسالة عن كل السلبية المتراكمة. ولا تخجل في التعابير. قم بتغطيته بالكلمات البذيئة ، وبخ ، باختصار ، كل ما قد غلى. إذا كنت تريدها فجأة أن تفعل شيئًا سيئًا ، فمن الضروري أيضًا وصف ما تريده. يفضل بالتفصيل. أولئك. أريد أن أتغلب - لذا اكتب.

فكرت في الأمر ، عرض علي والداي ذات مرة شراء غرفة في نزل ، لكنني رفضت. قررت أن الجيران يجب تبين أنهم مدمنون على الكحوللماذا أنا سعيد جدا؟

في سن التاسعة عشرة ، عاشت مع رجل لمدة ستة أشهر ، كان عمره 24 عامًا. عرفنا بعضنا البعض لمدة شهرين فقط ، قررنا أن نعيش معًا بشكل تدريجي اكتشف أنه كان مدمن على الكحولعدت إلى والدي

Uv.Feoktista ، من أين كنت على اتصال وثيق مع مدمني الكحول ولماذا أخافوك كثيرًا؟

مرحبًا.

والدك يعاني من قرحة في المعدة. كم من الوقت سيستمر مع عائلة مكونة من 4 بالغين ، ومنهم فقط تكسب دبابيس الشعر؟ هل فكرت فيه؟ ما هو نوع المعاش الذي ستحصل عليه والدتي إذا لم تعمل معظم الوقت؟ إصدار إعاقة لأخيك لا شيء سوى المال. إذا أصبح والدك غير قادر على إعالة الأسرة ، فسيقع هذا العبء عليك.

جنوب غرب. Feoktista. إذا كنت لا تريد أو لا تستطيع إكمال المهمة ، يمكنك الرفض. لا أحد أسيرك)) فقط اكتب "لا"

مساء الخير نوريتا! هل يمكنني الاتصال بك من هذا القبيل أم أنه أفضل بطريقة مختلفة؟ قرأت عن مثلث كاربمان. لقد أصبح الأمر أسهل بالنسبة لي ، والآن أصبح من الواضح ما أحتاج إلى العمل معه ، وهذا بالفعل نصف المعركة. ما فهمته بنفسي:
1. إنه مشابه جدًا لحقيقة أننا في العائلة نستمتع بلعب هذه اللعبة والعواقب وخيمة للغاية ؛
2. أحتاج إلى الخروج من هذه اللعبة ، أي اتخاذ موقف "المؤلف" ، لكنني لم أفهمه جيدًا. سيكون من الصعب معرفة كيفية التصرف بطريقة جديدة ، بحيث عندما تحاول الخروج من دور المنقذ ، على سبيل المثال ، لا تتحول إلى ضحية ، وما إلى ذلك. وبشكل عام لتحديد أنني الآن ألعب دورًا ؛
3. الأدوار المفضلة التي يمكنني تعقبها على الأقل هي المنقذ أو الضحية. على الرغم من أنني أفهم ذلك ، فإن الجميع يغير الأدوار ، وأنا ألعب الثلاثة بدورهم على أي حال ؛
4. أفهم أن هناك مثلث كاربمان ، لكن ماذا أفعل مع بقية أفراد الأسرة؟ إجراء برنامج تعليمي حول هذا الموضوع؟ أخشى أنهم لن يفهموني.
5. ألعب هذه اللعبة ليس فقط في العائلة ، ولكن أيضًا خارجها.

تفو. Uv Feoktista ، من الجيد أنك ألغيت اشتراكك ، سأجيب عليك لاحقًا ، أنا مشغول الآن ، حسنًا؟

يو في. فيوكتيستا ، هل لك أن تخبرنا المزيد عن حياتك؟

لذلك ، في سن التاسعة عشر ، عشت مع رجل لمدة ستة أشهر.

ثم عملوا - كم؟ أين؟ لماذا ترك؟

أين كنت تعمل بعد ذلك؟

4 سنوات من العلاقة الجديدة - في أي سن كانت؟

ما الذي يدوم أكثر من عامين لا أفهم؟

تبلغ من العمر 35 عامًا ، لذا فقد مر 16 عامًا منذ أن كان عمرك 19 عامًا ، أليس كذلك؟

كنت في علاقة لمدة 4 سنوات ، وكيف قضيت الـ 12 سنة المتبقية؟

سؤال آخر - هل سبق لك التسجيل في PND؟ هل تزور حاليًا طبيبًا نفسيًا أو معالجًا نفسيًا؟

مساء الخير يا الله. أكتب أولاً الشخصيات والأحداث الرئيسية.
الدراسة والعمل:
18 - 21 عامًا من الدراسة بالمراسلة في المعهد مع مهنة "الأخصائي الاجتماعي" ، مضاء كبائع ، ولكن معظمهم يجلسون في المنزل.
22 - 23 سنة عمل عامل اجتماعي
23 - 27 سنة عمل كمدير مشروع ومدرب إستشاري
28 عامًا من الخبرة كأخصائي موارد بشرية
29 - 32 سنة لا يعمل
33 - 35 - مؤلف الإعلانات ، العمل عبر الإنترنت

الحياة الشخصية
19 - 19 ، 5 أنا أعيش مع أليكسي
19، 5 - 22 التقيت به
22 - 28 لا تواعد أحدا
28 - 32 قابلت فاليرا
32 - 35 وحده ولا أحد علاقات جادة
34.5 - 35 أقابل الرجال بنشاط ، لكني لم أجد رفيقًا لنفسي بعد.

الآن بالتفصيل ، إذا كان ذلك مفيدًا. غير مفيد ، لا تقرأ)))
درست غيابيًا كعاملة اجتماعية ، في عامي الثاني قابلت صديقي ، أليكسي ، الذي عاش لمدة ستة أشهر ، افترقنا. لمدة عامين آخرين بعد ذلك كنا أصدقاء ، التقينا من وقت لآخر. واصلت دراستي ، وعملت بشكل دوري بدوام جزئي: كنت أبيع الصحف ، والآيس كريم في الشارع ، وعملت كبائع في محل للنبيذ والفودكا وفي قسم الحلوى. لكنني كنت في المنزل معظم الوقت. تخرج في 23 سنة. ذهبت للعمل كأخصائي اجتماعي (جمع وثائق المساعدة الاجتماعية للمسنين الوحيدين الذين يعيشون في منطقتنا والإرشاد النفسي للعاطلين عن العمل).

عملت لمدة عام ، وانتهى العقد ، وعرضوا تمديده ، وكان الفريق جيدًا ، لكن الراتب صغير جدًا والعمل ليس ممتعًا للغاية. قررت أن أبحث عن شيء آخر. بعد شهرين من البحث ، حصلت مرة أخرى على وظيفة كأخصائي اجتماعي في مكان آخر ، وكان علي مساعدة كبار السن الوحيدين ، ونقلهم إلى المستشفى ، وشراء البقالة ، وتنظيف المنزل. عملت لمدة أسبوعين ، خلال تلك الفترة عُرضت علي وظيفة مساعد مدير في مؤسسة عامة. عملت هنا لمدة ثلاث سنوات وتسعة أشهر ، أصبحت مدير مشروع ومدرب استشاري. المشاريع المطورة ، التركيز العام هو تطوير المنظمات العامة ، وتحسين التفاعل بين المنظمات العامة والوكالات الحكومية. دورات تدريبية مطورة حول مواضيع مماثلة ، اجتماعات مائدة مستديرة منظمة ، منتديات ، إلخ. في إحدى اللحظات الجميلة ، أدركت أنه لم يكن لدي مكان لأتطور فيه كمتخصص ، ولم يكن هناك مكان أيضًا لأرتقي في السلم الوظيفي ، نظرًا لأن الشركة صغيرة ، فقط 10 أشخاص. وبشكل عام ، توصلت إلى استنتاج مفاده أنني لم أعد أرغب في العمل في وظيفة مكتبية من مكالمة إلى أخرى. ثم ظهرت القضية ، تشاجرت مع مديري وتركت وظيفتي بارادته. كان عمري 27.5 سنة.

مع صديقها السابق، انفصلت عن أليكسي عن عمر يناهز 22 عامًا ، حتى سن 27.5 لم يكن لدي أي علاقة مع رجل ، ولم يكن هناك جنس. بالعودة إلى المعهد ، في مكان ما في سن 22.5 ، قابلت رجلاً ، ألكساندر ، تحدثنا قليلاً ، ونمنا عدة مرات ، وهذا كل شيء ، أدركت أنه لم يكن مثيراً للاهتمام بالنسبة لي. في سن 23 ، قبل أن أصبح مديرًا مساعدًا ، تحدثت مع رجل ، Yura ، التقينا للتو ، التقينا عدة مرات ، ثم اكتشفت أن لديه صديقة وانفصل عنه.
أي من 22 إلى 27 ، 5 سنوات لم يكن لدي رجال. في السابعة والعشرين من عمري ، تركت وظيفتي حيث كنت مدير مشروع. بعد ثلاثة أشهر من إقالتي ، بدأت العمل كمتخصص في تدريب الموظفين في سلسلة من متاجر البقالة العاملة في منطقة شرق كازاخستان.

لقد عملت هنا لمدة 9 أشهر ، وعملت بجد ، وكان العمل سهلاً ، لكن كان لدي شعور بأن كل هذا لم يكن لي ، وأردت البقاء في المنزل ، والتفكير فيما أريد. نتيجة لذلك ، قررت الشركة نقل المكتب بأكمله إلى رواد أعمال فرديين ، لكنني رفضت. عرضت عليّ الاستقالة ، وهو ما كنت سعيدًا جدًا به. عندما جئت للعمل في هذه السلسلة من المتاجر لأول مرة ، قابلت رجلاً ، وبدأنا في المواعدة. كان عمري 28 عامًا ، وكان عمره 32 عامًا ، واسمه فاليرا ، وقد التقيا لمدة 4 سنوات. هذه السنوات الأربع لم أعمل. مكوك بين منزل الوالدين ومنزل صديقها. سأبقى مع الرجل لمدة ثلاثة أيام ، سأم منه ، أذهب إلى والدي. سأبقى معهم لبضعة أيام ، سيصبح الأمر مملًا - سأذهب إليه. لم يجبرني والداي على العمل ، كنت أعرف أنهما لم يعجبهما الشخص الذي اخترته. أعتقد أنهم كانوا خائفين من أنهم إذا بدأوا في الضغط ، فسوف أذهب إليه للأبد. كانت هناك عروض عمل ، ذهبت إلى المقابلات ، لكن كل شيء انتهى بلا شيء ، لأنني لم أرغب في العمل.

بعد أربع سنوات من العلاقة مع فاليرا ، انفصلنا. إذا تُركت وحدي ، كان عمري حينها اثنين وثلاثين عامًا. رفضت كل العروض التي جاءت بشأن العمل المكتبي. ثم ظهر جهاز كمبيوتر في المنزل ، تعلمت العمل عبر الإنترنت. يبدو أنني أفعل هذا منذ أكثر من عامين حتى الآن. أحب أسلوب حياتي الآن ، حلمت به عندما كنت أعمل في وظيفة مكتبية. جدول مجاني ، مطلوب ، يأكل ، ينام ، يذهب في نزهة على الأقدام ، يقوم بتمارين ، إلخ.

لقد انفصلت عن رجل في سن 32 ، حتى 34 ، 5 سنوات كنت وحدي. إذا قابلت شخصًا بالصدفة ، فكل شيء قد انتهى ، وكل شيء ليس لي. لقد سئمت من ذلك ، وذهبت إلى أخصائية نفسية بدوام كامل ، وقدمت عدة توصيات ، كان من بينها أن أبدأ بنشاط في التعرف على الرجال عبر الإنترنت ، لأن هذا هو أهم شيء بالنسبة لي. طريقة ميسورة التكلفة. كان من الضروري التعرف على ثلاثين رجلاً. وفقًا للإحصاءات ، من أجل العثور على رجل مناسب للعلاقة ، هناك حاجة إلى ثلاثين من معارفه. ما كنت أفعله خلال الأشهر الستة الماضية من أبريل إلى سبتمبر. في منتصف سبتمبر ، كان لدي 32 من معارف الرجال ، التقيت ببعضهم عدة مرات. لم أقابل وحدي وحبيبي بعد ، ولكن في هذه العملية. هناك بعض الخيارات الشيقة للغاية.

ماذا يستمر أكثر من عامين؟ كتبت أنني أعمل منذ أكثر من عامين عن بعد عبر الإنترنت. الآن أنا أعيد قراءة ما كتبته. نعم ، يبدو الأمر كما لو كان صحيحًا ، لقد حدث شيء خطير لي منذ أكثر من عامين. ربما جحيم الحياة مع الوالدين ، وحدهما ، بدون رجال وبدون نقود ، في طي النسيان. لا أعرف ...

حتى الآن ، لم أقم بالتسجيل في PND))) آمل ألا أضطر إلى ذلك. ينتقل الحظ السيئ خط الذكورولكن بالحكم على حقيقة أنني لم أقم بعلاقة جادة مع الرجال منذ فترة طويلة ، فأنا لا أمارس الجنس وليس لدي أطفال ، فقد تراكمت الكثير من الأشياء في خط الإناث. أعلم أن للإنسان غريزتان أساسيتان: غريزة الحفاظ على الذات وغريزة الإنجاب. ومن لم يتبعها ، فهذا يعني أنه يعاني من مشاكل جسيمة ، حتى لو لم يكن على علم بها. من بين الشذوذ ورائي ، أستطيع أن أشير إلى أنني أعاني من خلل الكتابة. هنا ، في المنتدى ، أكتب بأخطاء إملائية صغيرة ، وإذا كنت أكتب بخط اليد وبسرعة كبيرة ، فأنا أتخطى المقاطع الكاملة في الكلمات ، وأتبادل الحروف ويمكنني تكوين واحدة من كلمتين. ربما يرجع ذلك إلى حقيقة أنني نشأت في بيئة عاطفية مختلة ، أو ربما لأنني كنت لا أزال في روضة أطفال، ثم في المدرسة تم إعادة تدريبهم من اليد اليسرى إلى اليد اليمنى. ولحظة أخرى. في سن 25-26 تقريبًا ، أجريت اختبار الذكاء عبر الإنترنت ، وكانت النتيجة أعلى بكثير من المتوسط. نتيجة لذلك ، كتب أنني قد أعاني من اضطرابات عقلية. قد يكون من الممكن ، كيف لي أن أعرف. أعتقد أن هذا يرجع إلى حقيقة أنه من الصعب بالنسبة لي حل الرياضيات و المهام المنطقية، لذلك هذا هو النتيجة.

تمت الإضافة -

سوف انتظر جوابا.

تمت الإضافة -

سأنتظر إجابة))) أنا أيضًا لا أجيب على الفور ، لذلك أفهم كل شيء ، كل شخص لديه أعماله الخاصة.

اكتب رسالة إلى والدتك هنا. ونعبر لها في هذه الرسالة عن كل السلبية المتراكمة. ولا تخجل في التعابير. قم بتغطيته بالكلمات البذيئة ، وبخ ، باختصار ، كل ما قد غلى. إذا كنت تريدها فجأة أن تفعل شيئًا سيئًا ، فمن الضروري أيضًا وصف ما تريده. يفضل بالتفصيل. أولئك. أريد أن أتغلب - لذا اكتب.

نوريتا ، لم يكن من السهل إتمام مهمتك. لكنني كتبت الرسالة على أي حال ، رغم أنني أخجل منها.

امي العزيزة. لقد فعلت لي الكثير من الأشياء السيئة. إذا علمت أنك زوجة أبي ، فسيكون ذلك أسهل بالنسبة لي. لأن أمهلا يمكنك معاملة طفلك بهذه السوء. لا يمكن أن تكون غير مبالية. حسنًا ، من الأفضل عمومًا ألا يكون لديك أطفال بدلاً من إثارة نزوات أخلاقية منهم. انا اكرهك انت سيء جدا أريد الابتعاد عنك وعدم رؤية أو معرفة أي شيء عنك. لا يزال لا يوجد دعم منك. أفضل عدم وجود أم على الإطلاق على أم مثلك. أخشى اللحظة التي سأحتاج فيها إلى الاعتناء بك في سن الشيخوخة. لا أستطيع أن أقاوم وأتحول إلى نفس اللقيط مثلك. سوف أعاملك معاملة سيئة وغير مبالية كما تعاملني. لن أتواصل معك طوال اليوم ، ستمشي في خرق ، سأقطع أظافرك إلى اللحم ، كما تفعل بي. بالطبع ، سأقول إنه بالصدفة ، لا يوجد شيء أنين. سأقوم بتمشيط شعرك - دائمًا مع الغضب ، حيث ستمزق نصفه بالتأكيد. سوف أشكو لك من صعوبة الاعتناء بك. سوف أذكرك كل يوم ما هو العبء الذي تتحمله علي. ولا يمكنك فعل أي شيء لأنك عجوز وضعيف. الشيء الوحيد الذي ستحلم به هو الموت بسرعة.

الآن لا أستطيع أن أتذكر أمثلة من حياتي حيث قابلت مدمني الكحول الرهيبين في مكان ما ، بحيث تركوا انطباعًا لا يمحى علي. لكن في الأسرة كانت هناك حالات انتحار. أمضى جده لأبيه 20 عامًا في نفس الخط. اعتقد الجميع أن هذا يرجع إلى حقيقة أنه خاض الحرب بأكملها وأصيب بصدمة قذيفة ، لكن الطبيب النفسي قال إن الأمر ليس كذلك ، لقد كان وراثيًا. لذلك ، أخي لديه مثل هذا التشخيص. إذا كان الأمر مهمًا ، فسأكتب بمزيد من التفصيل. غالبًا ما تحب الأم أن تقول ، "المنازل قذرة مثل مدمني الكحول ، والأثاث مثل مدمني الكحول ومدمني الكحول يعيشون أفضل منا ، وما إلى ذلك." اعتاد أبي أن يشرب عندما كان صغيراً ، قالت والدتي إنه عاد إلى المنزل في حالة سكر يوم الجمعة وكان هذا كل شيء. أنا صغير وفي سن المراهقة أتذكره في حالة سكر ، كان مخمورًا. لكن من المرجح أن يأتي هذا الموقف أيضًا من الأم ، فهي لا تستطيع تحمله عندما كان والدها في حالة سكر وتم نقله إلي.

مرحبًا.

والدك يعاني من قرحة في المعدة. كم من الوقت سيستمر مع عائلة مكونة من 4 بالغين ، ومنهم فقط تكسب دبابيس الشعر؟ هل فكرت فيه؟ ما هو نوع المعاش الذي ستحصل عليه والدتي إذا لم تعمل معظم الوقت؟ إصدار إعاقة لأخيك لا شيء سوى المال. إذا أصبح والدك غير قادر على إعالة الأسرة ، فسيقع هذا العبء عليك.

مساء الخير يا ليونيس. أصيب أبي بقرحة في المعدة منذ 15 إلى 20 عامًا ، وكان مصابًا بالأكزيما منذ سبع سنوات. هذا لا يغير جوهر الوضع. نعم ، إنه يعولنا جميعًا ، نحن نعيش ، سأخبرك برسيم ، لا أحد يجوع. يجب أن يكون للبابا نصب تذكاري لهذا الغرض. إذا جلس أطفالي على رقبتي ، فلن أعرف ماذا سأفعل بهم. لكنهم بحاجة إلى الولادة أولاً ، وأنا لا أجرؤ حتى على القيام بذلك.

دع أبي يقرر بنفسه ما يجب أن يفعله معنا ، أو يعولنا أم لا ، أو ليشتت الجميع بشكل عام ، أو لمجرد طردهم إلى العمل. دع أمي تقلق بشأن معاشها ومستقبلها بنفسها. الأخ قادر ، يقرر بنفسه ما يجب القيام به. بالإضافة إلى ذلك ، لديه والدين ، دعهم يقررون ، يؤثروا عليه ويكتشفوا الأمر بأنفسهم.
لا عبء عليّ إلا ما سأحمله على عاتقي. إذا تطورت الظروف ، لا سمح الله ، بطريقة يجب أن أعولها لوالدي وأخي ، فسأفعل ذلك. إذا كانوا يتمتعون بصحة جيدة وستكون هناك فرصة للعمل ، فعذروني ، فأنا لست لطيفًا وحساسًا وذكيًا مثل والدي. بشكل عام ، أتمنى أن يكون والداي وأخي وجميع الأقارب بصحة جيدة وسعداء وأثرياء حتى لا يضطروا إلى العمل الجاد. وأتمنى نفس الشيء لنفسي.

أعرف ما يلي عن والدي والدتي. والدي هو تتار ، لا أتذكر اسمه ، كان صغيرا جدا ، ذهب إلى الجيش عندما اكتشف أن لديه ابنة من جدتي زينة (والدة أمي). شيء لم ينجح بالنسبة لهم ، لم يعد من الجيش إلى جدتي. في سن 18 ، أنجبت ابنة بمفردها ، وتبين أنها تعمل. كان ذلك في الخمسينيات من القرن الماضي ، وكانت الولادة بهذا الشكل عارًا رهيبًا. في المجموع ، أنجبت خلال حياتها ثلاثة أطفال من أزواج مختلفين. التي أيضا لم تزينها في نظر الجمهور. لكن بشكل عام ، هي شخص جيد جدًا يعمل بجد ولا يشكو أبدًا من القدر.

أعطت الجدة زينة والدتي ، أي ابنتها ، لتربيها زوجة أبيها. اقترحت بنفسها: "زينة ، من الصعب عليك أن تربي ثلاثة أطفال بمفردك ، أعطني أليونكا ، وسأربيها جدي". كانوا يعيشون في نفس الشارع ، جدتي زينة من جهة ، وزوجة أبيها ، جدتي الكبرى فارفارا ، على الجانب الآخر. وهذا يعني أن والدتي نشأت بجانب والدتها. تزعج أعصاب الجميع بشكل دوري ، وتنتقل من منزل إلى آخر.

لا توجد أمراض خاصة على جانب الأم. كل شيء صحيح لدرجة أنه يصبح مريبًا. أعتقد أنه من المحتمل أن يتم السكوت عن الكثير ، هذا كل شيء. أسوأ ما أعرفه هو أن الأخت الصغرى لجدتي زينة أعطيت مغلي الخشخاش في طفولتها حتى لا تبكي. بمجرد أن جعلوها في حالة سكر لدرجة أنها لم تستيقظ مرة أخرى. لم يتقدم أحد في أي مكان ، لقد دفنت وهذا كل شيء. في الأسرة ، يُقال هذا على أنه حادثة مرحة.
تذكرت. قالت الجدة زينة إنها عندما كانت طفلة ، لم تتذكر كم كان عمرها ، لكنها ذهبت قليلاً لتشنق نفسها في حظيرة. لأنها اعتقدت أن لا أحد يحتاجها. علقت نفسها ، وانكسر حبل المشنقة. لم تحكي أي قصص أخرى من هذا القبيل. زوجها ، الذي أنجبت منه ابنًا ثالثًا ، شرب كثيرًا وفي سن 45 شنق نفسه في حظيرة. الابن لا يزال يلومها ، ويعتقد أن هذا ذنبها.
أنا لا أتفق معك في أن الوضع مع الأم طبيعي تمامًا. لا يوجد شيء طبيعي في سياق كيف عشت وأعيش. كلما ابتعدت عن والدتي ، أصبحت أسعد ، توجد علاقة رائعة ومتناغمة بين الابنة والأم. كما ترى ، أنا لا أراها منذ شهر ولا أفتقدها ، ليس لدي ما أقوله لها ، ولا أطلب شيئًا. هذا فظيع. يبدو الأمر كما لو أنه ليس لدي أم. وعندما تأتي إلى المدينة ليوم واحد من دارشا ، إنه بالنسبة لي يوم ممطر ، وقت ضائع. لدينا محادثة لطيفة حول الحصاد وشيء آخر ، لكن في الحقيقة لا أريد أن أراها أو أسمعها. من الصعب جدًا بالنسبة لي بجوارها ، أتنهد بارتياح عندما تغادر الكوخ مرة أخرى. هل هذا طبيعي ، هل تعتقد؟ لم تقدم لي نصيحة أبدًا ، وليس لدينا علاقة ثقة ، ولم يكن هناك دعم منها أبدًا.

أعتقد أنني لا أستطيع ترك والديّ لهذا السبب. لا يوجد شيء مشترك بين الأب والأم ، لقد عاشوا كل حياتهم من أجلي ومن أجل أخي (لا أعرف ما كان كل شيء). لكنهم شعروا بهذا: "الأطفال هم صليبنا ونحن نحمله". والآن ، إذا لم نكن هناك ، ماذا سيفعلون؟ لا شئ. سوف يشعرون بالملل مع بعضهم البعض. و أبعد من ذلك. هم بالفعل كبار السن ، فهم يفهمون أن الوقت ليس بعيدًا عندما يحتاجون إلى الدعم ، فمن سيوفره؟ أخي؟ لذلك احتفظوا بي ، وخلقوا كل الظروف لي للبقاء معهم ، ولأنهم أبوين ، وما زلت في دور ابنة ، فإنهم يتمتعون بسلطة كبيرة علي ولا يسمحون لي بالرحيل.

ما الذي يمكنني فعله للإفراج عني؟ من حيث المبدأ ، يسمحون لي بالعيش معهم ، بأموالهم ، طالما أنني أتبع القواعد: أتصرف بهدوء ، ولا أخلق المشاكل ، ولا أخجل نفسي أمام جيراني ، لا أفعل أخذ الشركة إلى المنزل ، لا أتسكع في أي مكان ، ولا أشرب الخمر ، ولا أرتب المشاجرات. هذا هو ، بينما أنا فتاة مثالية. ربما يجب علي كسر قواعدهم؟ أنا متأكد من أنهم سينظمون لي حياة مستقلة بسرعة))) سيتم حل كل شيء بسهولة وبساطة. ثم "كسينيا ، أنا لا أنام في الليل ، أفكر ماذا أفعل. إجراء إصلاحات في الشقة أو شراء شقة منفصلة لك ، ولكن هذا لا يكفي ". بالطبع ، هذا ليس كافياً ولن يكون كافياً ، لكنني لن أذهب إلى العمل ، كل شيء معنا رائع.

إنهم مستعدون لشراء سيارة جديدة ، لكن ليس شقة. لا يريدونني أن أعيش منفصلاً ، لكنني أخشى أن أعصي والديّ وأصر على نفسي. وبعد ذلك ، ما هو الحق في طلب شقة لنفسي ، فهذا ليس أموالي. رغم أنني قلت: "اشترِ شقة ، سجلها لنفسك ، فليكن لك ، وسأعيش فيها. هذا عقار ، سعره آخذ في الازدياد ، يمكن بيعه دائمًا إذا حدث شيء ما. ستقوم بإجراء إصلاحات في شقتك - فقط تهدر أموالك وهذا كل شيء ، من الأفضل شراء شقة. ينظر والداي إلي كعدو ، وكأنني آخذ آخر قطعة خبز منهم. لكن الأب يقول: "أريد أن أشتري لك سيارة مرسيدس جديدة ، حتى تتمكن من عبور المدينة عليها". وشراء بعد كل شيء ، لكني لست بحاجة إلى سيارة.

تمت الإضافة -

الأوساخ في المنزل ليست مشكلة. المشكلة هي إذا كان الآباء يخجلون مني أمام الغرباء ، أي إذا فضحتهم على أنهم آباء سيئون لا يستطيعون تربية ابنتهم بشكل صحيح. أفكر في القيام بذلك ، أليس كذلك؟ سوف يجعلون مني شخصًا مستقلاً بسرعة.

لا تدرك الكثير من النساء مدى أهمية ذلك علاقة جيدةمع الام. إنهم يعانون من حقيقة أنها تشغل مساحة كبيرة في حياتهم. إن صورة الشخص الذي يدين أو يوافق ، والحاجة إلى كسب الاعتراف به أمر قمعي ، ولا يسمح لك ببدء حياتك الخاصة. يقول عالم النفس تيري أبتر: "إن إصلاح علاقتك بوالدتك يعني إضافة الهدوء والثقة إلى الحياة ، والشعور بالسعادة".

ليس من غير المألوف أن تنتقل بنات الأمهات القويات والقائدات والمعلمات إلى مدينة أو بلد آخر أو يبتعدن عن أنفسهن بطريقة ما. خلف شخصية الأم المهيمنة ، قد يكون من الصعب عليهم رؤيتها امرأة عادية، كما هي: مع التقلبات والنجاحات وخيبات الأمل ، مع الحق في ارتكاب الأخطاء والمشاعر والرغبات.

لكي تتمكن الأم وابنتها من المضي قدمًا دون فقدان بعضهما البعض ، يجب أن يمر كل منهما بالحزن العلاقة بين الوالدين والطفلالتي ربطتهم من قبل. لسوء الحظ ، لا يحدث دائمًا انتقال سلس من علاقة الأم والطفل إلى الصداقة أو على الأقل الاحترام المتبادل.

على جانب الأم: الحداد على الابنة

الابنة المتنامية هي الفرح والفخر. نتائج العمل الجاد ، الليالي الطوال ، الدموع تذرف. انعكاس مظهر الأم وشخصيتها وعاداتها في شخص جديد. لكن الابنة المتنامية هي أيضًا حزن على شبابها وأفراحها وأحلامها التي لم تتحقق. حزن على طفلك ، أمومة لا رجعة فيها ، شعور بأهمية الذات.

تحتاج الأم إلى أن ترى في ابنتها امرأة ستصبح قريبًا أو أصبحت بالفعل أماً.

تحتاج الأمهات إلى التخلي عن القدرة المطلقة - الحقيقية أو المتخيلة ، أن تصبح أكثر مرونة ، وأن ترى في ابنتهن امرأة ستصبح هي نفسها أمًا قريبًا. مهمة الأم هي أن تنقل لابنتها التعريف الصحيح للأم: القدرة على رؤية واحترام شخصية منفصلة في طفلها.

وفقًا لكارولين Eljacheff و Nathalie Einisch ، المحللين النفسيين الفرنسيين والمشاركين في تأليف كتاب Mothers and Daughters: The Third Extra ، فقط من خلال هذا النهج تحصل الأم على فرصة "لبناء علاقة مع ابنتها ، والتي ، دون إنكار الماضي ، تسمح لك لإيجاد حل وسط في الوقت الحاضر ".

على جانب البنت: حداد على الطفولة

أحيانًا تكون الأم غير مستعدة للتخلي عن ابنتها ، لقبول امرأة فيها. ثم يمكن للابنة أن تعلمها درسًا من خلال إظهار أنها قد بلغت بالفعل من العمر ما يكفي ، مما يعني أن علاقتهما تعني المساواة والاحترام. لكن المنفصلين ، من المهم الحفاظ على احترام الأم.

بالنسبة للمرأة ، فإن العلاقات مع والدتها معقدة بسبب حقيقة أنه على الرغم من كل الإهانات وسوء الفهم ، فإنها ستضطر عاجلاً أم آجلاً إلى التعرف عليها من أجل اكتشاف وظيفة الأم في نفسها. فكلما زاد قبول الابنة في نفسها فيما يتعلق بوالدتها ، قل الصراع مع أمومتها.

إن نمو الابنة مصحوب حتماً بشيخوخة الأم - عاجلاً أم آجلاً ، سيتم قلب عدم تناسق القوة والرعاية رأسًا على عقب ، وسيتعين على الابنة رعاية والدتها. من المهم لكليهما أن يكونا قادرين على الاتفاق وإيجاد حل وسط قبل أن تفقد الأم قدرتها الجسدية و / أو العقلية على القيام بذلك.

تشاهد الابنة التلاشي التدريجي لأمها ، وتودع الشخص الذي أحضرها إلى هذا العالم ، وداعًا لطفولتها ، وفي نفس الوقت تفقد الحاجز الأخير الذي يفصلها عن الموت بنفسها.

إيجاد التوازن: توقعات واقعية

في أعماقنا ، نريد جميعًا أن تكون علاقتنا مع والدتنا خاصة وحميمة. لسوء الحظ ، غالبًا ما يختلف الواقع عن المثالي. هذا ليس بالسوء الذي قد يبدو للوهلة الأولى.

حاول أن تتخيل علاقة حقيقية- بدلاً من الشاعرة الخيالية ، لديهم مكان للإهانات والأفراح المتبادلة. بدلاً من صورة جميلة لا تشوبها شائبة أو ، على العكس من ذلك ، صورة شيطانية رهيبة للأم التي تعيش في روحك ، هناك شخص حقيقي له مزايا وعيوب. حتى تتمكن من إقامة اتصال أكثر حيوية وصدقًا ، شاهد المظاهر البشرية المعتادة في الأم.

بغض النظر عن مدى صعوبة حوارك ، من المهم أن تفهم أنكما بالغان بالفعل.

تنصح عالمة النفس الأمريكية بولا كابلان بالاهتمام بقصة الأم - للنظر إلى حياتها من الخارج لإعادة تقييم أفعالها. كطفل ، يمكنك أن تحمل ضغينة وغضب لبعض كلمات أو أفعال أو تقاعس والدتك ، ولكن بصفتك امرأة بالغة وتقيم حياتها من ذروة خبرتك ، فقد تكون قادرًا على فهم شيء ما وتسامحه وقبوله.

لقد نشأ جيل النساء في الستينيات من العمر في ظروف ندرة حادة ومبادئ أخلاقية صارمة ، والتي لم تستطع إلا أن تترك بصمة عليها ، بما في ذلك الأمهات.

عندما تنضج كل من الأم وابنتها ويصبحان أكثر وعياً بشخصية ومواقف وقيم بعضهما البعض ، تصبح الرغبة في اختراق أدوار الأم والابنة الراسخة لفهم أعمق أقوى.

تيري أبتر متأكد من أن العودة إلى الأدوار السابقة - الأم التي يصعب إرضاؤها أو الطفل المتقلب - يمكن أن تتداخل مع تطور العلاقات في مرحلة البلوغ. ينصح الطبيب النفسي "تحدث بكل قوة شخصيتك البالغة". "إذًا من المرجح أن تستجيب الأم لك كشخص بالغ وليس كطفل." على الرغم من صعوبة حوارك ، من المهم أن تفهم أنكما بالغان بالفعل.

الاحترام هو الخطوة الأولى للصداقة

تتذكر ماريا ، 38 عامًا ، أنها محطمة تمامًا عندما أصيبت والدتها النشطة والناجحة دائمًا بالاكتئاب ، وطلقت من والدها وانتقلت إلى بلد آخر. تقول ماريا: "لسنوات عديدة كنت ألومها وتمنيت شيئًا واحدًا فقط: أن تفعل كل شيء بشكل مختلف وتصحح خطأها". "الآن فقط أفهم مدى صعوبة هذا القرار بالنسبة لها ، ومدى حكمة تصرفها - لقد توقفت عن تعذيب نفسها ووالدها ونحن جميعًا". تؤمن ماريا بأن الحياة في دول مختلفةساعدهم على الابتعاد عن الموقف وإعادة تقييم الماضي. الآن يعاملون بعضهم البعض باحترام كبير.

ساعد الوقت بعيدًا عن بعض الكسندرا البالغة من العمر 60 عامًا على الاقتراب من ابنتها. "عندما غادرت آنا إلى كندا ، بدأنا في المراسلة. كان التعبير عن الأفكار والمشاعر التي لم نعبر عنها في محادثة مباشرة أسهل في الرسائل عن طريق الهاتف. اشتقت إليها كثيرًا ، لكن في السنة الأولى لم أحضر لزيارتها. كتبت ذات مرة: "هذا هو وقتك ، استمتع به".

لا توجد أمهات مثاليات ولا بنات مثاليات.

مثل هذه العلاقة مع الأم مثل الصداقة. تشارك كل من الأم وابنتها في حياة بعضهما البعض ، لكنهما يحترمان المساحة الشخصية. هذا يسمح لهم بالتغلب على التجارب والاستمتاع بالأخبار السارة معًا. تقول ألكسندرا: "عندما تم تشخيص إصابتي بالسرطان ، تصرفت آنا بنبل شديد - لقد دعتني للعيش معها ، وفي كل يوم كنت أرى حفيدتي". "يبدو الأمر كما لو أننا قدمنا ​​وعدًا غير معلن: يمكننا أن نكون معًا ، ولكن في نفس الوقت ، تعيش كل واحدة وتواصل حياتها ، بغض النظر عن مدى صعوبة ذلك."

لا توجد أمهات مثاليات ولا بنات مثاليات. الشيء الرئيسي هو أنه بالتأكيد لن يكون لديك أم أخرى. بإدراك ذلك ، يمكنك ، إن لم تتوقف عن الغضب من والدتك بسبب أخطائها ، فحاول على الأقل أن تتصرف مثل امرأة بالغةوبناء التواصل من هذا المنصب. عندها ستصبح العلاقة بينكما ، إن لم تكن مثالية ، لكنها واعية ، وستصبح حياتك أكثر هدوءًا وسعادة.

كيف تنضج علاقتك مع والدتك

أظهر الاهتمام.ماذا كانت حياة والدتك إلى جانب الأمومة؟ كيف كانت طفولتها يا شباب؟ بماذا حلمت ، ما الذي تحقق ، بماذا تندم؟ حاول أن تنظر شخص أصليمن الخارج ، ليس فقط كبنت. سيوفر هذا فرصة لإعادة تقييم دوافع أفعالها.

ابحث عن أوجه التشابه.نعم ، أنت مختلف ، لكن والدتك لم تمنحك الحياة فحسب ، بل أعطتك أيضًا 50٪ من جيناتها. ربما لديك هوايات مشتركة أو تحب الطبخ لأحبائك ، تمامًا مثل والدتك التي طهتها لك ذات مرة. في النهاية ، كلاكما من النساء. كلما زاد عدد الجوانب التي ترغب في قبولها ، قل الاستياء الذي يسمم حياتك.

يتواصل.حاول التحدث عن شيء لم يتم الحديث عنه من قبل. لذا يمكنك الابتعاد عن أسلوب الاتصال المعتاد الذي نشأ في الطفولة ، وفي نفس الوقت تعلم شيئًا جديدًا عن أحد أفراد أسرتك.

تحدث مباشرة.ماذا تتوقع من والدتك كيف ترى علاقتك؟ إذا عبرت عن موقفك بوضوح وثقة ، فمن المرجح أن يتعامل معه الطرف الآخر باحترام. اسأل والدتك مباشرة: "ماذا يمكنني أن أفعل لك؟" تذكر أنه ربما يكون من الصعب عليها ، بسبب نشأتها ، قول هذا. ستساعد الأشياء الصغيرة الممتعة التي يمكنك إرضاء بعضها البعض على الاقتراب. كقاعدة عامة ، لا تحتاج الأمهات إلا القليل.

كتابة خطاب.اعمل على الموقف الداخلي تجاه والدتك الذي تحمله بداخلك. إحدى طرق التسامح والتخلي هي كتابة خطاب يوضح كل مشاعرك ومظالمك ورغباتك.