Σύγκρουση πεθερού και γαμπρού. Ποιος είναι ποιος σχετίζεται. Ταυτόχρονα, δεν πρέπει να κάνετε κάποια τυπικά λάθη πολλών αντρών.
Γεια σου Βλαντιμίρ Ιβάνοβιτς! Με λένε Ναταλία και είμαι 37 ετών. Έχω 3 παιδιά. Με τον άντρα μου ζούμε 12 χρόνια. Όλα ξεκίνησαν πολύ όμορφα: ρομαντισμός, λουλούδια κ.λπ. Ο πατέρας μου δεν είναι δώρο σε αυτή τη ζωή.Όλη του τη ζωή εργάστηκε σε διευθυντική θέση - διευθυντής του καταστήματος και η μητέρα μου ήταν επικεφαλής. Διευθυντής της GUMA και έζησαν πολύ άσχημα: έβριζαν, πολέμησαν, ειρηνόφιλοι (πολύ σπάνια) Ο πατέρας μου ήταν δικτάτορας και η μητέρα μου αντέκρουσε όσο καλύτερα μπορούσε, δηλαδή η ζωή μου ήταν κόλαση. Και σε όλη μου τη ζωή ονειρευόμουν ότι στη ζωή μου δεν θα υπήρχαν ποτέ καβγάδες στην οικογένεια. Αλλά προφανώς δεν είναι έτσι. Ξεκίνησε πριν από 3 χρόνια. Το υπόβαθρο της σχέσης του συζύγου μου και του πατέρα μου είχε ήδη ξεθωριάσει. Ο πατέρας μου πάντα δίδασκε, προσπαθούσε να διοικεί τον άντρα μου, αλλά ο άντρας μου ήταν πρώην στρατιωτικός και προσπαθούσε να αποφύγει τέτοιες επιθέσεις. Και άλλο είναι ότι ο άντρας μου ήρθε από το Ιζέφσκ με μια βαλίτσα και με πάντρεψε με ένα παιδί.Εγώ τότε είχα τα πάντα και ένα διαμέρισμα 3 δωματίων και ένα αυτοκίνητο και ένα εξοχικό και όλα αυτά τα έδωσε ο πατέρας μου. Αλλά μην νομίζετε ότι ο σύζυγος ήταν ευχαριστημένος με όλα αυτά, όχι. Είναι πολύ καλός πατέραςαποδείχθηκε ότι ήταν για τον γιο μου, μας παρέχει από την κορυφή μέχρι τα νύχια, άλλαξε την όλη κατάσταση στο σπίτι, γενικά, ένας πραγματικός άντρας. Ας επανέλθουμε όμως στο πρόβλημα.
Και έτσι ήταν πριν 3 χρόνια νοικιάσαμε ένα διαμέρισμα (φροντίζουμε τη γιαγιά μας) και όταν έπρεπε να το κανονίσουμε δεν είχαμε 50 χιλιάδες. Ο άντρας μου τα ζήτησε από τον πατέρα μου, αλλά δεν τα έδωσε, είχε την τάση ότι δεν το έκανε, ότι αυτά είναι κηδεία. Παρόλο που είχε τα πάντα και ήθελε να αγοράσει ακόμη και ένα αυτοκίνητο. Και μετά ξεκίνησαν όλα, ο σύζυγος είπε ότι δεν τον θεωρεί πλέον αγαπημένο, ότι δεν θέλεις να έχω οποιαδήποτε σχέση μαζί του,
και δεν θέλει να τον δει καθόλου. Μίλησα με τον άντρα μου, έκλαψα, παρακάλεσα, προσπάθησα να λύσω αυτό το πρόβλημα, αλλά δεν ήταν σε καμία περίπτωση. Και τώρα ο πατέρας μου αρρώστησε από καρκίνο, εκείνη την εποχή περίμενα το 3ο παιδί μου, ο άντρας μου ήταν ο πρώτος που τον βοήθησε, βρήκε γιατρό, μπορείς να πεις ότι τον έβαλε αντιμέτωπο. Αλλά αντιμετωπίσαμε την ασθένεια και πάλι ο άντρας μου είπε ότι δεν ήθελε να επικοινωνήσει με κανέναν. Αυτή η κατάσταση με οδήγησε σε αδιέξοδο. Από τη μια είναι ο άντρας μου, έχουμε τρομερά σκάνδαλα εξαιτίας αυτού του προβλήματος, από την άλλη, ο πατέρας μου, που είναι 83 ετών.Η σχέση μας όλο και χειρότερα, έφτασε στο σημείο να είμαι στο τηγάνι όταν δεν έχω άντρα, καλώ τον πατέρα μου, όταν βρίσκω ένα πολλοί λόγοι για να μην έρθει. Δηλαδή έγινα όμηρος αυτής της σύγκρουσης Και τώρα η ντάκα, καλοκαίρι, ο σύζυγος είπε ότι δεν θα πάει στη ντάκα, δεν ήθελε να επικοινωνήσει με τον πατέρα του. Και φεύγω για ολόκληρο το 2μηνο με τρία παιδιά Βοήθεια τι να κάνω: η σχέση καταρρέει με τον άντρα μου, κατάθλιψη, φόβος για σκάνδαλα.
Απαντήσεις Ψυχολόγοι
Γεια σου, Νατάλια. Δεν είναι όλα ξεκάθαρα εδώ. Πρώτον, ο σύζυγός σου δεν πρέπει να ζητήσει άμεσα χρήματα από τον πατέρα σου. Θα πρέπει να ζητήσεις. Και θα πρέπει να σε αρνηθεί. Δεύτερον, μια τόσο μεγάλη σύγκρουση πάνω από πενήντα χιλιάδες είναι κάπως ακατάλληλη. Ήδη το θέμα έχει περάσει και θα πρέπει να ξεχαστεί. Ο σύζυγος μπορεί να εκμεταλλευτεί αυτή την κατάσταση για να απομακρυνθεί από εσάς. Ίσως εμφανίστηκε επιθετικότητα απέναντί σας. Πρέπει να ζήσει μόνος και η σύγκρουση μπορεί να τον βοηθήσει. Αυτός ο θυμός μπορεί επίσης να οφείλεται στο μίσος μεταξύ των γιος και πατέρας στην οικογένειά του όταν ήταν μικρός. Αν ναι, του αρκεί μια άρνηση χιλίων. Και το μίσος και η ευαλωτότητά του έγιναν αισθητά. Πρέπει να σώσεις την οικογένειά σου. Μίλησε πιο συχνά με τον πατέρα σου για το πείσμα του καταστρέφει τη ζωή της κόρης του.Ρώτα τον,θα τον βολέψει αν μείνεις μόνος με τρία παιδιά.Και γι' αυτό φταίει ο πατέρας.Αφήστε τον να ζητήσει συγγνώμη,κάντε κάτι.τι δύσκολο είναι για εσάς.Οι ενοχές σας δεν σας επιτρέπουν να υψώσεις τη φωνή σου ενάντια στον πατέρα σου. Σύμφωνα με τη συμπεριφορά του, είναι αδιάφορος για σένα, και η μοίρα σου δεν τον ενδιαφέρει. Ο πατέρας είναι εναντίον σου, και είσαι περισσότερο για τον πατέρα σου παρά για τον εαυτό σου. Αυτό είναι λάθος. ψάχνει για τη βοήθειά σου, αλλά ταυτόχρονα σε απορρίπτει. Πρέπει να το αντιμετωπίσεις. Και αν ο σύζυγος δεν ξεσηκωθεί με το πρόσχημα του καυγά, τότε θα σε συγχωρήσει αν μαλακώσει πατέρας και σχέσηνα γίνεις καλύτερα.
Καλή απάντηση 1 κακή απάντηση 0Πολλά έχουν ειπωθεί για τη σχέση γαμπρού και πεθεράς. Πόσα ανέκδοτα υπάρχουν για αυτό το ευαίσθητο θέμα. Όλοι γνωρίζουν τη φράση για το πώς «έθαψαν την πεθερά, έσκισαν δύο ακορντεόν με κουμπιά». Και σχεδόν όλοι το βρίσκουν αστείο. Αξίζει να αναγνωρίσουμε ότι υπάρχουν πράγματι πολλές αστείες στιγμές στη σχέση πεθεράς και γαμπρού. Ωστόσο, υπάρχουν και τραγικές ιστορίες.
Αλλά για κάποιο λόγο, η σχέση μεταξύ γαμπρού και πεθερού παρακάμπτεται στις περισσότερες περιπτώσεις. Λες και δεν υπάρχει τόσο ενδιαφέρον μέλος της οικογένειας όπως ο πεθερός. Είναι σαφές ότι στη Ρωσία πολλοί άνδρες δεν ζουν μέχρι και 60 ετών, αλλά αυτό δεν σημαίνει καθόλου ότι ο πεθερός έχει ήδη εξαφανιστεί ως είδος.
Παρά το γεγονός ότι δεν υπάρχουν αστεία και ανέκδοτα σχετικά με το θέμα της σχέσης μεταξύ του γαμπρού και του πεθερού, αυτό το θέμα δεν είναι το πιο εύκολο. Επειδή πολλοί μπαμπάδες ζηλεύουν τους συζύγους των δικών τους κοριτσιών, αρκετά συχνά τους φαίνεται ότι οι κόρες τους δεν είναι τόσο ευτυχισμένες με τον σύζυγό τους όσο τους αξίζει.
Είναι σαφές ότι μπορεί να προκύψουν παρεξηγήσεις, ακόμη και καβγάδες στη σχέση μεταξύ γαμπρού και πεθερού.
Πρόβλημα ένα.Αν ο πεθερός είναι τεχνικά γνώστης και, όπως λένε, τζακ όλων των επαγγελμάτων, τότε μπορεί να έχει αξιώσεις από τον γαμπρό του, που ανήκει στις ανθρωπιστικές επιστήμες και δεν μπορεί να συναρμολογήσει κανέναν περίπλοκο μηχανισμό. Ο πεθερός πιθανότατα θα πει σε όλους ότι ο γαμπρός του απλά "δεν είναι άντρας" και δεν μπορεί να κάνει τίποτα στο σπίτι - ούτε να φτιάξει τον επεξεργαστή τροφίμων, ούτε να εγκαταστήσει νέα καλωδίωση, ούτε να αλλάξει λάδι στο αυτοκίνητο . Τέτοιοι ισχυρισμοί μπορούν μόνο να ενοχλήσουν, ειδικά εάν ο γαμπρός είναι νέος και βιαστικός - είναι πιθανά μεγάλα και παρατεταμένα σκάνδαλα.
Ακριβώς η ίδια κατάσταση θα προκύψει αναπόφευκτα εάν ένας πεθερός με ανθρωπιστική ή φιλοσοφική στροφή του μυαλού και της φύσης συναντήσει έναν γαμπρό που ξέρει μόνο ότι σκαλίζει αυτοκίνητα, ηλεκτρικές καλωδιώσεις και χαλασμένες οικιακές συσκευές. Τα προβλήματα θα είναι τα ίδια, με τη μόνη διαφορά ότι αυτή τη φορά ο πεθερός θα πειστεί: απέκτησε έναν πολύ «χαζό και περιορισμένο» γαμπρό. Είναι σαφές ότι εδώ θα προκύψουν προβλήματα και σκάνδαλα, τα οποία μπορεί να οδηγήσουν σε σοβαρές επιπλοκές στη σχέση μεταξύ γαμπρού και πεθερού.
Το δεύτερο πρόβλημα.Συμβαίνει επίσης ο γαμπρός από την πρώτη συνάντηση να αρχίσει να αντιμετωπίζει τον πεθερό του με περιφρόνηση και να μην τον ακούει ποτέ. σωστή συμβουλή. Με απλά λόγια, αγνοήστε τα. Εάν ο πεθερός είναι ισχυρό άτομο, τότε δεν θα συγχωρήσει ποτέ τέτοια ασέβεια για τον εαυτό του και σίγουρα θα αρχίσει να ιντριγκάρει εναντίον του γαμπρού του, θα προσπαθήσει να στρέψει την κόρη του εναντίον του.
Για να είμαστε δίκαιοι, πρέπει να σημειωθεί ότι ο πεθερός συχνά ακούει μόνο τον εαυτό του και ζει σύμφωνα με την αρχή «Υπάρχουν μόνο δύο απόψεις. Το ένα είναι δικό μου και το άλλο είναι λάθος». Σε αυτή την περίπτωση, οι συγκρούσεις είναι επίσης αναπόφευκτες.
Πρόβλημα τρίτο.Αλλά η πιο σοβαρή κατάσταση είναι όταν φαίνεται στον πεθερό ότι ο γαμπρός δεν αγαπά πολύ τη γυναίκα του, δηλαδή την κόρη του. Σε αυτή την περίπτωση, σίγουρα θα ακολουθήσουν ισχυρισμοί και κατηγορίες. Μπορεί ακόμη και να έρθει σε σύγκρουση, ειδικά αν οι κατηγορίες είναι αβάσιμες.
Ωστόσο, όλα τα προβλήματα είναι επιλύσιμα. Αλλά μόνο εάν και οι δύο πλευρές θέλουν να διευθετήσουν τη σύγκρουση που έχει προκύψει. Εδώ είναι οι έξοδοι δύσκολη κατάσταση.
Βγείτε πρώτα.Ο γαμπρός δεν πρέπει να κοντράρει τον εαυτό του στον πεθερό από την αρχή, όπως και ο πεθερός δεν πρέπει να κοντράρει τον εαυτό του στον γαμπρό. Αν και οι δύο πλευρές μετριάσουν λίγο τις φιλοδοξίες τους, τότε η ζωή στην οικογένεια θα είναι πιο ειρηνική παρά με την αντίθετη εξέλιξη των γεγονότων.
Δεύτερη έξοδος.Η καλύτερη εξέλιξη των γεγονότων είναι εάν ο σύζυγος και η σύζυγος ζουν χωριστά από τους γονείς τους και επισκέπτονται μόνο ο ένας τον άλλον. Σε αυτή την περίπτωση, η επικοινωνία μεταξύ του γαμπρού και του πεθερού θα ελαχιστοποιηθεί, πράγμα που σημαίνει ότι θα υπάρχουν λιγότεροι λόγοι για μια σοβαρή σύγκρουση ή διαμάχη.
Γενικά, τόσο ο γαμπρός όσο και ο πεθερός πρέπει να θυμούνται: παρ' όλα τα προβλήματα, τις προστριβές και τις συγκρούσεις, παραμένουν συγγενείς. Αφήστε και όχι αίμα, αλλά ακόμα. Αν ο γαμπρός και ο πεθερός συγκρούονται μεταξύ τους, τότε δεν θα βγει τίποτα καλό. Επιπλέον, εάν ο πεθερός αρχίσει να μπαίνει στη ζωή μιας νεαρής οικογένειας, τότε αυτό μπορεί να οδηγήσει στην κατάρρευσή της. Επομένως, ο πεθερός πρέπει πάντα να ενεργεί σύμφωνα με την αρχή "Μην κάνετε κακό!". Και να μην πιέζει πολύ, ακόμα κι αν ο γαμπρός του δεν του αρέσει εντελώς.
Οι γονείς μπορεί να επισκέπτονται τους νέους, αλλά δεν πρέπει ποτέ να προσπαθούν να ανακατευτούν στις υποθέσεις της νεαρής οικογένειας. Εκτός βέβαια κι αν οι ίδιοι οι νέοι δεν ζητήσουν συμβουλές από έμπειρους συγγενείς.
Το ίδιο ισχύει για μια κατάσταση όπου ένας σύζυγος και η σύζυγος ζουν με τους γονείς της συζύγου κάτω από την ίδια στέγη. Σε γενικές γραμμές, περισσότερη υπομονή και ηρεμία, τότε η σχέση μεταξύ του γαμπρού και του πεθερού θα είναι ήρεμη και χωρίς σύννεφα.
Όταν παντρευτούμε ή παντρευτούμε, έχουμε αμέσως διπλάσιους συγγενείς. Και όλοι έχουν ένα όνομα. Δεν θα θυμηθείς αμέσως. Όχι, καλά, δεν μπορείς να μπερδέψεις την πεθερά σου με κανέναν! Και τώρα θα ασχοληθούμε με τα υπόλοιπα...
Νέοι συγγενείς της συζύγου (νύφης)
πεθεράείναι η μητέρα του συζύγου. Για την πεθερά - η γυναίκα του γιου της θα νύφη.
πεθερόςείναι ο πατέρας του συζύγου. Για τον πεθερό - η γυναίκα του γιου του θα νύφη.
κουνιάδαείναι η αδερφή του συζύγου. Για την κουνιάδα θα κάνει η γυναίκα του αδερφού της νύφη.
κουνιάδοςείναι αδερφός του συζύγου. Για κουνιάδο θα κάνει η γυναίκα του αδερφού του νύφη.
Νέοι συγγενείς του συζύγου (γαμπρού)
πεθεράείναι η μητέρα της συζύγου. Για την πεθερά θα κάνει ο άντρας της κόρης της γαμπρός.
Ποιος είναι πεθερός
πεθερόςείναι ο πατέρας της συζύγου. Για τον πεθερό, καθώς και για την πεθερά, τον σύζυγο της κόρης τους - γαμπρός.
κουνιάδοςείναι αδερφός της συζύγου. Για τον κουνιάδο, τον σύζυγο της αδερφής του, καθώς και για τους γονείς - γαμπρός.
κουνιάδαείναι η αδερφή της συζύγου. Για την κουνιάδα, όπως για τον κουνιάδο, ο άντρας της αδερφής τους γαμπρός.
Νέοι οικογενειακοί δεσμοί μεταξύ των γονιών της νύφης και του γαμπρού
Σβάτια- αυτή είναι η μητέρα ενός από τους συζύγους για τους γονείς του άλλου συζύγου.
Προξενιτής- ο πατέρας του ενός εκ των συζύγων για τους γονείς του άλλου συζύγου.
κουνιάδοςείναι σύζυγος μιας αδερφής σε σχέση με τον σύζυγο μιας άλλης. Πεθεροί ονομάζονται επίσης τυχόν οικογενειακοί δεσμοί μεταξύ ατόμων που δεν έχουν στενή σχέση.
Ποιοι είναι νονοί
QomΚαι νονός - νονοίκαι μητέρα, αλλά όχι για το βαφτιστήρι, αλλά μεταξύ τους και σε σχέση με τους γονείς και τους συγγενείς του νονού.
Αλλοι συγγενείς
Όλοι οι άλλοι συγγενείς του συζύγου/συζύγου σας θα καλούνται για εσάς με τον ίδιο τρόπο όπως και για εκείνον/την. Αν ο άντρας σου έχει ανιψιά, παραμένει ανιψιά και για σένα. Και θα είσαι η γυναίκα του θείου της για εκείνη.
Η σχέση μεταξύ γαμπρού και πεθερού σχετικά σπάνια τραβάει την προσοχή ακόμη και των πιο στενών συγγενών. Υπάρχουν πολλοί λόγοι για αυτό. Ένα από αυτά είναι ότι οι άνδρες γενικά (και ειδικότερα ο πεθερός και ο γαμπρός) είναι επιρρεπείς σε στερεότυπη επικοινωνία, η οποία είναι πιο συγκρατημένη από τις γυναίκες. Αλλά σε ορισμένες οικογένειες, είναι ο πεθερός και ο γαμπρός που δεν μπορούν να βρουν κοινή γλώσσα με κανέναν τρόπο, γεγονός που προκαλεί πολλά προβλήματα και θλίψη όχι μόνο για τους ίδιους, αλλά και για τις γυναίκες και τις κόρες τους . Και ο συγκεκριμένος λόγος δεν είναι τόσο σημαντικός, εξαιτίας του οποίου συμβαίνουν μικρές αψιμαχίες ή ακόμη και εχθροπραξίες μεγάλης κλίμακας - οι λόγοι για τακτικές διαμάχες συνήθως βρίσκονται στα βαθύτερα στρώματα της προσωπικότητας και στη γενική συναισθηματική ατμόσφαιρα.
Ο πεθερός του άντρα μου: σε άδεια φωλιά
Όταν μια κόρη παντρεύεται, ο καθένας από τους γονείς της μπαίνει σε μια νέα φάση στη ζωή του.
Το πώς αντιλαμβάνεται ο πατέρας τις αλλαγές στην κοινωνική θέση της κόρης του εξαρτάται πρωτίστως από τον τύπο της προσωπικότητάς του και από το είδος της σχέσης που είχε με την κόρη του κατά την παιδική και την εφηβική της ηλικία.
Ένας πατέρας αντιμετωπίζει μια μικρή κόρη λιγότερο στερεότυπα από μια μητέρα και η ιδέα του για μια ενήλικη κόρη - η εμφάνιση, ο χαρακτήρας, οι τρόποι της - είναι συνήθως πιο ξεκάθαρη από ότι για έναν ενήλικο γιο. στην κόρη, περισσότερο από οποιονδήποτε άλλον, ο πατέρας θέλει να δει την ενσάρκωση της ιδανικής γυναίκας του. Είναι ο πατέρας που παίζει καθοριστικό ρόλο στη διαμόρφωση των μοντέλων σχέσεων του κοριτσιού με τους άντρες, που θα ακολουθήσει στη μετέπειτα ζωή της και που με μεγάλη δυσκολία μπορεί να διορθωθεί όχι μόνο στην ενήλικη ζωή, αλλά και στα νιάτα της. Και, κατά κανόνα, οι γονείς έχουν πολύ περισσότερες διαφωνίες για τις κόρες, όχι για τους γιους. Και το γεγονός ότι «οι γιοι είναι πάντα πιο κοντά στους άντρες» είναι ένας κοινός μύθος που χρησιμοποιείται για να δικαιολογήσει δήθεν άλυτα προβλήματα αμοιβαίας κατανόησης και συναισθηματικής οικειότητας.
Ιδανικά από την ώρα γάμοςτο κορίτσι θα πρέπει ήδη να επιτύχει μια ορισμένη ψυχολογική ανεξαρτησία από τους γονείς της και θα πρέπει να της δώσουν το δικαίωμα να διαχειρίζεται τη ζωή της η ίδια: όχι μόνο να παίρνει αποφάσεις, αλλά και να φέρει την ευθύνη για αυτές, βασιζόμενη κυρίως στις δικές της δυνάμεις. Αλλά αυτό είναι ένα ιδανικό, από το οποίο η πραγματικότητα απέχει πολύ.
Υπάρχει ένας αρκετά κοινός τύπος σχέσης μεταξύ ενός πατέρα και μιας μικρής κόρης, γεμάτη προβλήματα στο μακρινό μέλλον - η υπερβολική εγγύτητα, η συμβίωση. Ένα κορίτσι με το οποίο η μητέρα της διατηρεί κάποια απόσταση (όταν της λείπει λίγο η μητέρα της), με τον ένα ή τον άλλο τρόπο προσπαθεί για μεγαλύτερη οικειότητα μαζί του. Στις σχέσεις με ένα παιδί, αυτή η διαδικασία μπορεί να μην είναι προφανής και μερικές φορές το μόνο σημάδι της είναι η έντονη αμοιβαία στοργή του πατέρα και της κόρης - ο πατέρας είναι παράδειγμα για την κόρη σε όλα, πάντα συμβουλεύεται μαζί του, είναι γνωρίζει όλες τις υποθέσεις της. Αυτά τα κορίτσια ονομάζονται «τα κορίτσια του μπαμπά». Κατά κανόνα, τόσο η κόρη όσο και ο πατέρας είναι ευχαριστημένοι με αυτές τις σχέσεις. Τα προβλήματα ξεκινούν όταν το κορίτσι παντρεύεται. Σε ορθολογικό επίπεδο, ένας πατέρας δεν μπορεί παρά να παρατηρήσει ότι η κόρη του έχει ήδη μεγαλώσει, αλλά σε συναισθηματικό επίπεδο, ο χρόνος παγώνει γι 'αυτόν σαν μια μύγα στο κεχριμπάρι και η κόρη του θα παραμείνει για πάντα ένα κοριτσάκι γι 'αυτόν. Ως εκ τούτου, για τον πατέρα συχνά αποδεικνύεται μια δυσάρεστη έκπληξη ότι είναι έτοιμη να ξεκινήσει, ή ακόμα και έχει ήδη ξεκινήσει, την οικογένειά της. Όποιος κι αν είναι ο γαμπρός, για έναν τέτοιο πατέρα, δεν θα είναι πάντα αρκετά καλός για την κόρη του.
Είναι σημαντικό ότι μέχρι την ηλικία των πενήντα οι απόψεις και οι αρχές ενός ατόμου αρχίζουν να σκληραίνουν, γίνεται όλο και πιο δύσκολο γι 'αυτόν να αλλάξει τη στάση του απέναντι στους ανθρώπους. Οι αλλαγές στη δομή της προσωπικότητας αναπτύσσονται σύμφωνα με την αρχή της όξυνσης: χαρακτηριστικά που είναι πιο εντυπωσιακά στη νεολαία αποκτούν μόνο δύναμη με τα χρόνια. Ταυτόχρονα, η δυσαρέσκεια και η ευαλωτότητα αυξάνονται. αρχίζει κανείς να τα παίρνει όλα πολύ σοβαρά. Ως αποτέλεσμα, η αποχώρηση της κόρης της, που ήταν πάντα το πιο κοντινό άτομο στον πατέρα της, του δίνεται πολύ πιο οδυνηρά από όσο μπορεί να φανταστεί, παρασυρόμενη από μια νεανική, ξεχειλισμένη ζωή.
Και όταν συμβαίνουν κάποια προβλήματα στη νέα της οικογένεια (τα οποία συμβαίνουν με τον ένα ή τον άλλο τρόπο στο 100% των οικογενειών), ο πατέρας διατρέχει τον κίνδυνο να είναι εξαιρετικά προκατειλημμένος - είναι πολύ δύσκολο για αυτόν να αναπτύξει μια επαρκή, αντικειμενική άποψη της κατάστασης και διατηρούν θέση μη παρέμβασης. Συχνά του λείπουν πληροφορίες για τη νέα ζωή της κόρης του, γιατί βασίζεται μόνο στα συναισθήματα και τις σκέψεις της, υπερβάλλοντας τη σημασία τους και υποτιμώντας ή αγνοώντας εντελώς τις ανάγκες του γαμπρού του. Επιπλέον, στα γηρατειά, οι άντρες περιορίζουν όλο και περισσότερο την επικοινωνία τους στην οικογένεια και αυτό επιδεινώνει το αίσθημα της εγκατάλειψης και της αχρηστίας σε ένα σπίτι που εγκαταλείπεται από μεγάλα παιδιά. ενήλικη κόρη, φυσικά, δεν πρέπει να θυσιάσει τη ζωή της για χάρη της -εν προκειμένω πολύ εγωιστική- ηρεμίας του πατέρα της, αλλά να ξεχάσει το χθεσινό «πιο στενός φίλος», που της αφιέρωσε πολλά χρόνια, επίσης δεν έχει δικαίωμα. Είναι πολύ σημαντικό να τον επισκεφτείς, να τον πάρεις τηλέφωνο, να τον εμπλέξεις (σε δόσεις!) στις ενδοοικογενειακές του υποθέσεις. ζωτικό ρόλοστο να χτίζεις γέφυρες, και τώρα δεν είσαι μόνο κόρη, αλλά και σύζυγος, και ο άντρας σου, ακόμα και ο πιο τρυφερός, δεν είναι υποχρεωμένος να κουβαλήσει το βάρος των δύσκολων σου σχέση γονέα-παιδιού. Ποτέ μην παραπονιέστε στον πατέρα σας, μην ζητάτε συμβουλές για το πώς να αλλάξετε τον σύζυγό σας - κάνοντας αυτό θα βλάψετε μόνο τον εαυτό σας, και αυτόν και τον σύζυγό σας. Πείτε καλύτερα στον μπαμπά σας πόσα έκανε για εσάς, ποια θεμέλια πνευματικής δύναμης έβαλε μέσα σας, πώς εκτιμάτε τη φιλία μαζί του και πώς σας βοηθά η υποστήριξή του. Δεν υπάρχει σχεδόν τίποτα άλλο που θα τον ευχαριστήσει περισσότερο και είναι απίθανο η αποκάλυψή σας να μην λιώσει τον πάγο στη στάση του απέναντι στον άντρα σας.
Ένα ξεχωριστό και αρκετά περίπλοκο ζήτημα είναι οι σχέσεις «εμπορεύματος-χρήματος» μεταξύ των οικογενειών κόρης και γονέων. Αυτή η απόχρωση απαιτεί ιδιαίτερη σχολαστικότητα ακριβώς από την οπτική γωνία της σχέσης μεταξύ γαμπρού και πεθερού - επηρεάζει τα συμφέροντα και την υπερηφάνεια των ανθρώπων στους οποίους η κοινωνία παραδοσιακά τους αναθέτει τον ρόλο των εισοδηματιών, και σε αυτούς τους κερδισμένους από τη μια πλευρά, συνδέονται με οικογενειακούς δεσμούς, και από την άλλη, μπορεί να μην αισθάνονται ο ένας για τον άλλον κανένα συγγενικό συναίσθημα.
Μέχρι τη στιγμή που η κόρη δημιουργεί τη δική της οικογένεια, το βιοτικό επίπεδο των γονιών της στη συντριπτική πλειονότητα των περιπτώσεων αποδεικνύεται υψηλότερο από το βιοτικό επίπεδο των νέων και η επιθυμία του πατέρα να βοηθήσει ώστε η κόρη του να μην αρνηθεί η ίδια το συνηθισμένο είναι αρκετά κατανοητό. Αλλά η υλική υποστήριξη, όπως ήταν, του δίνει ένα άρρητο δικαίωμα (μερικές φορές ανεπαίσθητα στον εαυτό του) να παρεμβαίνει στις εσωτερικές υποθέσεις των νεόνυμφων και ακόμη και να κατηγορεί με την υλική του υποστήριξη ("Ναι, ήμουν στην ηλικία του ..."). Ακόμα και με τις πιο φιλικές σχέσεις, αυτό είναι δυσάρεστο, αν και το ρητό «όποιος πληρώνει, αυτός διατάζει» ισχύει εδώ περισσότερο από ποτέ. Δεν υπάρχει τίποτα κακό να κάνετε στα παιδιά από καιρό σε καιρό ακριβά δώρα, αλλά τα δώρα πρέπει να είναι ακριβώς δώρα, δηλ. ανιδιοτελείς και ανεκπλήρωτες πράξεις, και όχι μια μη εξουσιοδοτημένη επιείκεια εισβολής στη ζωή μιας μεμονωμένης οικογένειας. Από την άλλη, η καθημερινή οικονομική βοήθεια προς τους νέους δεν πρέπει να αναγκάζει τους γονείς να αρνηθούν στον εαυτό τους ό,τι είναι απαραίτητο. Δεν υποχρεούνται να παρέχουν οικονομική υποστήριξηαλλά σε ώριμα Οικογενειακές σχέσεις" class="wordlink" title="https://www.7ya.ru/pub/family/">семейных отношениях !}μια τέτοια άρνηση είναι μια εποικοδομητική και σκόπιμη επιλογή (για παράδειγμα, "είναι ενήλικες, δεν υπάρχει τίποτα να τους υποστηρίξει" ή "στην αρχή θα είναι δύσκολο γι 'αυτούς, αλλά θα μάθουν να ζουν με τις δυνατότητές τους"), και όχι εργαλείο χειραγώγησης και όχι μέσο επηρεασμού των εγωιστών και αχάριστων παιδιών ("Είσαι πολύ αυτοδιάθετος - δεν θα πάρεις τίποτα μέχρι να αλλάξεις γνώμη"). Σε κάθε περίπτωση, οι ίδιοι οι γονείς αποφασίζουν αν θα στηρίξουν οικονομικά τους νέους. Εναπόκειται στους νέους να αποδεχτούν ή να αρνηθούν με ευγνωμοσύνη την προτεινόμενη επιδότηση.
Ο γαμπρός του πατέρα μου: νέος, ναι νωρίς
Οι νέοι σύζυγοι, καθώς και οι σύζυγοι, μπορεί να επηρεαστούν από την εσφαλμένη αντίληψη ότι η σχέση τους με τον σύζυγό τους είναι μια φυσική επέκταση της σχέσης τους με τη μητέρα τους. Το αγόρι παραδοσιακά λαμβάνει γονική οικογένειαπερισσότερη κηδεμονία εκ μέρους της μητέρας από ό,τι ένα κορίτσι της ίδιας ηλικίας, και ως εκ τούτου, οι νεαροί άνδρες στα πρόθυρα μιας «μεγάλης» ζωής είναι πιο πιθανό να είναι βρεφικοί σε σχέση με άλλους παρά με τους συνομηλίκους τους. Έχοντας παντρευτεί, ένας τέτοιος άντρας μπορεί να περιμένει βοήθεια και υποστήριξη για τον εαυτό του σε μεγαλύτερο βαθμό από ό,τι είναι έτοιμος να τις προσφέρει ο ίδιος. Και ένας εξαρτημένος άντρας φαίνεται πολύ αντιαισθητικός στα μάτια της γυναίκας του και των γονιών της, ιδιαίτερα του πατέρα της.
Οι συμβουλές των μεγαλύτερων μπορεί να αποδειχθούν πολύτιμες και μερικές φορές αναντικατάστατες, αλλά δεν πρέπει να ξεχνάμε ότι ένα απότομο άλμα στην τεχνική πρόοδο, οι νέες τεχνολογίες πληροφοριών έχουν προκαλέσει τόσο υψηλό ποσοστό ανανέωσης της γνώσης σε όλους τους τομείς της ζωής που, επαγγελματικά, Οι νέοι είναι ολοένα και περισσότερο (και θα έπρεπε να είναι) πιο ενημερωμένοι από τις προηγούμενες γενιές. Επιπλέον, η εμφάνιση συμπάθειας μεταξύ των ανθρώπων είναι δύσκολο να προβλεφθεί. και δεν είναι καθόλου απαραίτητο ότι ο πεθερός θα είναι ευχάριστος στον γαμπρό ως άτομο.
Όλα αυτά βέβαια οξύνουν τη σύγκρουση μεταξύ πατεράδων και παιδιών. Για να εξομαλύνετε με επιτυχία τις αιχμηρές γωνίες και να αποφύγετε επικίνδυνα μέρη, μερικές φορές αρκεί να αποφύγετε τα ολισθηρά θέματα συζήτησης και να μην παρασυρθείτε συζητώντας διαφωνίες. Κάθε άτομο έχει δικαίωμα στον δικό του τρόπο ζωής. αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι είναι απαραίτητο να διαφημίζει κανείς τα ενδιαφέροντά του σε μια δοκιμασία ηλικιωμένων, την οποία αντιλαμβάνεται οδυνηρά, ή να επιδεικνύει τα επιτεύγματά του, που του φαίνονται κάτι παραπάνω από αμφίβολα. Μπορείτε να αγνοήσετε απολύτως τη γνώμη του, αλλά δεν μπορείτε παρά να τον ακούσετε ή να υπονοήσετε ότι τα λόγια του δεν σημαίνουν τίποτα (μην φτύσετε στο πηγάδι - είναι χρήσιμο να πίνετε νερό). Και φυσικά δεν μπορείς να τον κοροϊδέψεις ή να κάνεις αστεία για τις «παραξενιές» του.
Σε κάθε περίπτωση, αυτός που θα σταματήσει πρώτος τις συγκρούσεις και θα πάει στον κόσμο θα έχει δίκιο. Ο πεθερός μπορεί να κάνει τρεις φορές λάθος και να μην το καταλαβαίνει αυτό, αλλά το καλύτερο που μπορεί να κάνει ο γαμπρός του σε μια τέτοια κατάσταση είναι από σεβασμό για τα χρόνια και για το γεγονός ότι μπροστά του είναι ο πατέρας του η γυναίκα του, σιωπηλά υποχωρήσει. Όταν ένας καυγάς κερδίζει δυναμική, είναι πολύ σημαντικό να έχετε χρόνο να σταματήσετε: είναι καλύτερα να σταματήσετε για λίγο όλες τις σχέσεις και να κάνετε ένα διάλειμμα ο ένας από τον άλλον παρά να μαλώνετε βίαια από καιρό σε καιρό, αποδεικνύοντας ότι έχετε δίκιο.
Γυναίκα γαμπρού, κόρη πεθερού: παύση πυρός!
Ο διαφορετικός τρόπος και το επίπεδο ζωής, η εκπαίδευση, τα ενδιαφέροντα δύο ανθρώπων από μόνα τους δεν αποτελούν ακόμη σύγκρουση και δεν θεωρούνται καν αναπόφευκτος λόγος για έναν. Άνθρωποι από διαφορετικά κοινωνικά στρώματα είναι αρκετά ικανοί να συνυπάρξουν ειρηνικά και να βρουν μια κοινή γλώσσα, τουλάχιστον εντός των ορίων του απαραίτητου, και είναι άχρηστο να δούμε τον μοναδικό ή τον κύριο λόγο του καβγά σε αυτό και μόνο. Ένα άτομο μπαίνει σε μια σύγκρουση όταν υποσυνείδητα δεν δίνει σε άλλον το δικαίωμα για διαφορετική γνώμη.
Πολλοί νέοι συγγενείς προσπαθούν ειλικρινά να αποδεχτούν ο ένας τον άλλον ως συγγενείς, αλλά αυτό δεν είναι πάντα εύκολο. Αν και ο γαμπρός είναι συνήθως κατάλληλος για έναν πεθερό ως γιο, τα τυπικά σχήματα «πατέρας-γιος», «γιος-πατέρας» δεν λειτουργούν εδώ, επειδή και οι δύο είναι ήδη καθιερωμένοι άνθρωποι, και ο καθένας τους μεγάλωσε στη δική του οικογένεια και πήρε τη δική του ανατροφή. Και ακόμα κι αν ο γαμπρός και η κόρη σπούδαζαν στην ίδια τάξη, ακόμα κι αν έχει μπει στο σπίτι της εδώ και μιάμιση δεκαετία, οι γονείς χρειάζονται ακόμα χρόνο για να τον «ξανα-γνωρίσουν» και να τον συνηθίσουν. . Είναι καλό να δημιουργηθεί αμέσως μια ομαλή σχέση. αλλά δεν είναι ακόμη γεγονός ότι θα παραμείνουν έτσι - οι νέοι συγγενείς συχνά δίνουν ο ένας στον άλλον μια προκαταβολή για «τρίψιμο» και προσπαθούν να σώσουν το πρόσωπό τους και θα είναι δυνατό να μιλήσουμε για τον αληθινό τόνο της σχέσης σε ένα ή δύο χρόνια οικογενειακή ζωή . Συμβαίνει επίσης ο γαμπρός να μην ερωτεύτηκε εκ πρώτης όψεως τον παραπονεμένο και μη απαιτητικό γενικά πεθερό (ή, αντίθετα, τον πεθερό). Ίσως ο πατέρας, από το ύψος των χρόνων του, μπορούσε να διακρίνει νέος άνδραςκάτι που έκρυβε από την κόρη του και αργότερα αποδεικνύεται ότι είχε δίκιο. Αλλά σε αντίθεση με κανέναν από εμάς, τις περισσότερες φορές, ένα άτομο που έχει ανεξήγητο ερεθισμό μπορεί να προκαλέσει ανεξήγητο ερεθισμό, ο οποίος είτε δεν υπάρχει σε εμάς, αλλά θέλουμε πραγματικά να υπάρχουν, είτε έχουμε επίσης, αλλά θα ήταν καλύτερα αν δεν ήταν. Συχνά αυτή η εχθρότητα είναι αμοιβαία και διαρκής. Αν αυτή είναι η «δική σου» περίπτωση, τότε θα σου είναι δύσκολο. Εδώ το κύριο μέσο ρύθμισης είναι η αυτοκριτική και ο εσωτερικός περιορισμός των «αντιπάλων», που παρεμπιπτόντως χρειάζονται και οι δύο τη βοήθειά σας. Συμβαίνει ότι με την πάροδο του χρόνου θα μπορέσουν να ξεπεράσουν την αρνητικότητα τους, αλλά η ελπίδα ότι αυτό θα συμβεί αναγκαστικά και από μόνο του είναι το ίδιο με το να στοιχηματίσετε στο να κερδίσετε το λαχείο. Η οικογένειά σας θα επωφεληθεί από μια σειρά ψυχολογικών διαβουλεύσεων. αν οι άντρες σας δεν είναι έτοιμοι να «χάσουμε χρόνο σε κάποιες ανοησίες», πηγαίνετε μόνοι σας. Ένας εξειδικευμένος ειδικός θα σας βοηθήσει να κατανοήσετε το εσωτερικό οικογενειακές διαδικασίεςκαι θα σας δώσει την υποστήριξη που μερικές φορές είναι δύσκολο να βρεθεί στην οικογένεια.
Εάν υπάρχει σίγουρα κάποια τριβή μεταξύ του πατέρα και του συζύγου σας για τον ένα ή τον άλλο λόγο, τίθεται αμέσως το ερώτημα - πώς πρέπει να συμπεριφέρεστε; Πρώτα από όλα: οι συγκρούσεις μεταξύ αγαπημένων προσώπων δεν πρέπει ποτέ να «σιωπούν». Κάθε τσακισμένο οικογενειακή σύγκρουση- αυτό είναι μια αποτυχία στο σύστημα, ένα τσιπ στην επιφάνεια. Φυσικά, δεν μπορείς και δεν πρέπει να θεωρηθείς υπεύθυνος για τα συναισθήματα και τις πράξεις είτε του πατέρα σου είτε του συζύγου σου. Αλλά το να προσποιείσαι ότι δεν το προσέχεις είναι συναισθηματικά δύσκολο και επιζήμιο για τις σχέσεις, ακόμα κι αν το κάνεις με τις καλύτερες προθέσεις. Ίσως οι άντρες να μην γνωρίζουν ακόμη ότι κάτι έχει πάει στραβά: προς το παρόν, αυτό μπορεί να μην τους ενοχλεί καθόλου, σε αντίθεση με τις γυναίκες που είναι οι φύλακες της οικογενειακής εστίας. Από την άλλη πλευρά, η παρέμβαση χωρίς πρόσκληση και η εξαναγκασμός σε γεγονότα («Όχι, σας λέω, δεν αντέχετε ο ένας τον άλλον!») δεν είναι επίσης πολύ λογικό. Έτσι, η θέση σας αποδεικνύεται πολύ διφορούμενη και γαργαλητό. Και δεν είναι καλό να μαλώνω με τον μπαμπά, ούτε είναι σαν να έχει έρθει η ώρα να χωρίσω τον άντρα μου. Να διατηρείς καλές σχέσεις και με τους δύο - ναι, αλλά ταυτόχρονα να νιώθεις συνεχώς τις εκκενώσεις του ρεύματος που τρέχουν μεταξύ τους; Τι να κάνουμε λοιπόν;
Σε τέτοιες περιπτώσεις, η τακτική του ειρηνευτή είναι πολύ αποτελεσματική. Η διαδρομή δεν είναι εύκολη και μακρά, αλλά η πιο παραγωγική. Το καθήκον ενός ατόμου που τόλμησε να αναλάβει τον δύσκολο ρόλο του συμβιβαστή σε μια παρατεταμένη αψιμαχία δεν είναι να κάνει έκκληση στην αντικειμενικότητα των συμμετεχόντων στη σύγκρουση ("είσαι και εσύ καλός"), προσθέτοντας έτσι λάδι στη φωτιά, αλλά να σβήνει υπομονετικά τη φλόγα ενός καυγά ξανά και ξανά («Λοιπόν, μπαμπά, θα πάμε σπίτι. Θα σε πάρω τηλέφωνο αύριο»).
Αυτό είναι πολύ δύσκολο - τελικά, δεν είναι όλοι σε θέση να παραμείνουν ήρεμοι σε μια κατάσταση όπου οι κοντινοί σας άνθρωποι δεν τα πάνε καλά μεταξύ τους. Πρέπει να έχει κανείς υπομονή, αυτοκυριαρχία, ανεκτικότητα, φιλοσοφική στάση απέναντι στα προβλήματα και αίσθηση του χιούμορ. Αλλά το πιο σημαντικό πράγμα είναι μια ειλικρινής επιθυμία να κατανοήσουμε και τις δύο πλευρές και να επιτύχουμε την ειρήνη στην οικογένεια, έτσι ώστε όλοι να είναι άνετα.
Μερικοί κανόνες ειρηνευτικής τακτικής
- Για κάθε σχέση, οι συχνοί μικροκαβγάδες είναι εξαιρετικά επικίνδυνοι, γι' αυτό προσπαθήστε να παρακολουθείτε καταστάσεις που μπορεί να οδηγήσουν σε άλλη αψιμαχία. Τα τυπικά επικίνδυνα θέματα για τις συνομιλίες των ανδρών είναι η πολιτική, οι αλλαγές στην κοινωνική τάξη, οι κοινωνικοοικονομικές μεταρρυθμίσεις και η σύγκριση των γενεών. Ίσως η οικογένειά σας έχει τις δικές της προσωπικές «μόδες» που μπορούν να προκαλέσουν οικογενειακές μάχες – είναι σημαντικό να τις γνωρίζετε. Εάν αισθάνεστε ότι τα πάθη φουντώνουν ξανά, θα πρέπει να προσπαθήσετε να μεταφέρετε με λεπτότητα τη συζήτηση σε διαφορετική κατεύθυνση ή ακόμα και να διασκορπίσετε (για παράδειγμα, πηγαίνετε μια βόλτα ή πηγαίνετε σπίτι με μια εύλογη πρόφαση).
- Εάν παρόλα αυτά ξέσπασε μια διαμάχη, δεν χρειάζεται να επέμβετε ενεργά σε αυτήν για να αρχίσετε να συμφιλιώνεστε. Πρώτα, προσπαθήστε να χωρίσετε τα πάρτι τουλάχιστον σε διαφορετικά δωμάτια (αλλά είναι καλύτερα να βγάλετε ξανά ένα από το σπίτι, χωρίς να ξεχάσετε να πείτε κάτι ουδέτερο στους υπόλοιπους).
- Εάν ο πεθερός και ο γαμπρός διεξάγουν «ψυχρό πόλεμο», είναι προτιμότερο να διεξάγονται ειρηνευτικές εργασίες σταδιακά, με τον καθένα ξεχωριστά. Δεν πρέπει να προσπαθείτε να τα συγκεντρώνετε πιο συχνά, με την ελπίδα ότι ο καθένας θα βελτιώσει τη γνώμη του άλλου - έτσι θα πετύχετε μόνο το αντίθετο αποτέλεσμα. Αν ο ένας επαινεί ανοιχτά τον άλλον, τότε θα καταλήξετε περίπου στο ίδιο πράγμα, αλλά πιθανότατα θα προκαλέσετε και επιθετικότητα εναντίον σας. Είναι καλύτερο να είσαι διακριτικός, διακριτικός, σαν ανά διαστήματα να τονίζεις τα θετικά στη σχέση: «Μπαμπά, ο Άντον ρώτησε πώς ταίριαξες τόσο καλά τα πλαίσια» ή: «Αντών, αλλά στον πατέρα μου, σε αντίθεση με εμένα, αρέσει πολύ αυτό κάνεις πολλή δουλειά».
- Επιλέξτε μια ώρα για τη συζήτηση, σκεφτείτε το εκ των προτέρων. Πρέπει να ξεκινήσετε επαινώντας ή ευχαριστώντας τον συνομιλητή για κάτι. Εκφράστε τα συναισθήματά σας για αυτόν. Προσπαθήστε να μιλήσετε για συγκεκριμένες καταστάσεις και να τις περιγράψετε χωρίς επικρίσεις («μιλούσατε πολύ δυνατά, το άκουγες ακόμα και στις σκάλες» - αυτή είναι μια μη επικριτική κρίση· «το ότι πάντα φωνάζεις σαν τρελός» είναι μια αξία κρίση).
- Περιγράψτε πώς αισθάνεστε για τις περιστάσεις που συζητούνται, αλλά μην το χρησιμοποιείτε υπερβολικά. Πρώτον, οι συνομιλίες από καρδιάς αποθαρρύνουν τους άνδρες. δεύτερον, όταν οι γυναίκες μιλούν για κάτι δυσάρεστο, οι άνδρες το αντιλαμβάνονται ως απαίτηση να κάνουν κάτι. Για να μεταφραστεί η σύγκρουση σε ένα εποικοδομητικό κανάλι, είναι απαραίτητο και τα δύο μέρη να συνειδητοποιήσουν και να εκφράσουν τις πραγματικές τους εμπειρίες. Η αντιμετώπιση των δικών σας συναισθημάτων και συναισθημάτων είναι πολύ πιο σημαντική από το να τα μεταφέρετε σε κάποιον άλλο. Το όλο πρόβλημα είναι ότι ένας άνθρωπος που «τόσο απλά» αναλύει και συζητά προσωπικά συναισθήματα έχει μια θέση σε ένα μουσείο ως σπάνιο φαινόμενο (εκτός αν είναι ψυχοθεραπευτής ή πελάτης ψυχοθεραπευτή κατά τη διάρκεια μιας συνεδρίας). Παρόλα αυτά, είναι στη δύναμή σας να βοηθήσετε την εκδήλωση, την επίγνωση και την ανάλυση των συναισθημάτων του. Για να το κάνετε αυτό, φροντίστε να του δώσετε την ευκαιρία να μιλήσει. Ακούστε χωρίς διακοπή και πολύ προσεκτικά. Το κλειδί για την επιτυχημένη επικοινωνία είναι -παραδόξως- η αδιαφορία για τις απαντήσεις: το άτομο απαντά για να εκφράσει τη γνώμη του, και όχι για να αρχίσουμε να τον πείθουμε. Στην αρχή, ως διαμεσολαβητής, πιθανότατα θα πρέπει να είστε ικανοποιημένοι με τα επιφανειακά συναισθήματα ενός πατέρα ή ενός συζύγου, ακόμα κι αν επιδιώκετε να αναδείξετε τα βαθύτερα συναισθήματά τους. Για να πετύχετε, είναι απαραίτητο να καλωσορίσετε όλα τα συναισθήματα - τόσο θετικά όσο και αρνητικά (παρεμπιπτόντως, μερικά είναι συχνά αδιαχώριστα από άλλα). Και ακόμη και στην περίπτωση μιας πλήρους, φαίνεται, απουσίας καλών συναισθημάτων, είναι πολύ σημαντικό να αντιλαμβάνεστε και να διατηρείτε επιθετικά - με αυτόν τον τρόπο θα βοηθήσετε τον συνομιλητή να αισθανθεί ότι είναι αποδεκτός όπως είναι. Συχνά η αόριστη κατανόηση αυτού είναι το πρώτο βήμα προς τη συμφιλίωση.
- Η συζήτηση δεν πρέπει να τελειώνει με το «τίποτα». Ακόμα κι αν δεν βρεθεί μια ικανοποιητική λύση, είναι ακόμα απαραίτητο να εξαχθεί τουλάχιστον κάποιο αποτέλεσμα («Συμφωνήσαμε ότι θα προσπαθήσετε να μην κατηγορήσετε τον σύζυγό μου επειδή είναι «αχειροποίητος»· «Χαίρομαι που είστε έτοιμοι να είστε πιο συγκρατημένοι με τον πατέρα μου").
- Ανεξάρτητα από το αποτέλεσμα, ευχαριστήστε τον άντρα που ήρθε στη συζήτηση και ενημερώστε του ότι είστε πάντα έτοιμοι να βοηθήσετε στη δημιουργία μιας σχέσης.
- Δεν υπάρχουν άλυτα προβλήματα. Η εξέλιξη της κατάστασης εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από την προσέγγισή μας σε αυτήν. Εάν αισθάνεστε ότι δεν μπορείτε να το διορθώσετε ακόμα, προσπαθήστε να προσαρμοστείτε σε αυτό. Οι εντάσεις μεταξύ δύο μελών της οικογένειας είναι απλώς εντάσεις μεταξύ δύο μελών της οικογένειας, όχι το τέλος του κόσμου. Και να θυμάστε: για να βασιλεύει η αγάπη και η τάξη στην οικογένεια, είναι απαραίτητη η υπομονή και η προσοχή στον πλησίον. Καλή επιτυχία στις δυσκολίες!
Συζήτηση
Ο σύζυγός μου είναι 20 χρόνια μεγαλύτερος από μένα, επομένως μόνο λίγο νεότερος από τον πατέρα μου. Δεν ξέρω πώς να φτιάξω τον πατέρα μου τουλάχιστον για κάποιο είδος σχέσης με τον άντρα μου, γιατί. Είμαι απλά μια «κόρη του μπαμπά», περνάει και ο ίδιος και υποφέρω κι εγώ από αυτό. Άλλωστε από παιδική ηλικία είναι ο πιο κοντινός άνθρωπος. Ο πατέρας μου δεν θέλει να έρθει σε επαφή με τον άντρα μου. Όλες οι διακοπές και οι οικογενειακές συγκεντρώσεις μετατρέπονται σε συνεχή πίεση εξαιτίας αυτού. Αυτό γίνεται εδώ και 3 χρόνια, νόμιζα ότι θα το συνηθίσει με τον καιρό, αλλά δεν άλλαξε τίποτα.
29/07/2005 06:23:14 μ.μ., CentaΔεδομένου ότι το θέμα καλύπτει την πιο δύσκολη σχέση μετά την πεθερά-κόρη :), τότε οι "τυποποιημένες" καταστάσεις περιγράφονται κανονικά. Προσωπικά μου άρεσε :).
Σχολιάστε το άρθρο "Ο άντρας μου και ο μπαμπάς μου: δύο στο χωράφι - πολεμιστές;"
Και οι γονείς δείχνουν με τη συμπεριφορά τους ότι ο μπαμπάς είναι μπαμπάς! και ο άντρας (σύζυγος) είναι για τη μαμά, η μαμά είναι η μαμά και η γυναίκα (γυναίκα) του μπαμπά, το κορίτσι είναι η κόρη αυτών των γονιών με όλες τις συνέπειες διαπροσωπικές σχέσεις. Αν στο μοντέλο συμπεριφοράς που προτείνεται από το παιδί, ...
Συζήτηση
Λοιπόν, ο μπαμπάς μπορεί και πρέπει να διαχειριστεί μόνος του το φλερτ της κόρης του, χμ, δεν πρέπει να μπλέξεις, αλλιώς είναι ανταγωνισμός στην πιο κραυγαλέα μορφή, ένα τέτοιο παιχνίδι kagbe, και με τρεις από εμάς. Η τόσο ενεργή συμμετοχή σας είναι μια ισχυρή ενίσχυση, γι' αυτό μην το ενισχύσετε, αλλά μιλήστε με τον σύζυγό σας χωρίς κορίτσι για αυτό που σας ενοχλεί για να συμφωνήσετε πώς να απαντήσετε σε τέτοιες ιστορίες χωρίς να βοηθήσετε στην εφαρμογή τους.
Το ίδιο είχαμε, αν και οι υιοθετημένες κόρες είναι μικρότερες, όλα καλά, καλά, στην εφηβεία θα το ξαναζήσουμε φυσικά.
Υπάρχει μια καλή ταινία με πρωταγωνιστή τον Ντεπαρντιέ (δεν θυμάμαι το όνομα), όπου μια νεαρή κόρη με τον μπαμπά της σε διακοπές τον πέρασαν για μπαμπά της. Ως αποτέλεσμα, ο ήρωας μπήκε ανάμεσα στα μάτια από τους φίλους της κόρης της και ήταν αστεία που ήταν τόσο cool και είχε έναν ενήλικο μπαμπά. Πρώτα απ 'όλα, πρέπει να μιλήσετε με τον σύζυγό σας για να μην οδηγήσει και να την σπρώξει στο κάδρο. Αλλά ταυτόχρονα, δεν μπορείτε να σταματήσετε εντελώς την επαφή, πρέπει να αφήσετε μερικές φιλικές αγκαλιές. Κι εσύ ο ίδιος, αντί να κάνεις σχόλια, όταν προσπαθείς να πειράξεις τον άντρα της, την αγκαλιάζεις και την γαργαλάς κ.λπ.
27.04.2016 15:19:07, )))))))))Ο σύζυγος και η μικρότερη κόρη μας έχουν DR την ίδια μέρα, ο πατέρας μου δύο μέρες νωρίτερα. Ο καθένας γιορτάζει χωριστά, τακτοποιώντας το επόμενο Σαββατοκύριακο για γιορτές. Σύζυγος και σύζυγος. Οικογενειακές σχέσεις. Σχετικά με τα διπλά γενέθλια.
Συζήτηση
Ο άντρας μου και εγώ έχουμε 17 και 19 Σεπτεμβρίου. ΔΕΝ μας ενόχλησε ΠΟΤΕ. Συνήθως γιορτάζουμε στη ντάτσα με τους γονείς μας. Γιορτάζουμε μόνο στρογγυλές ημερομηνίεςμεγάλη παρέα, ΕΠΕΤΕΙΟΣ)))
Πέρυσι πήγαμε στην Αγία Πετρούπολη με τα παιδιά. Και τις δύο μέρες καθίσαμε ήσυχα και γαλήνια στο εστιατόριο και περπατήσαμε πολύ στην πόλη. Σε όλους άρεσε πολύ))) αποφάσισε να υποστηρίξει την παράδοση κάθε χρόνο, αλλά σε διαφορετικές πόλεις.
Ο γιος μου αποφάσισε να γεννηθεί την παραμονή των γενεθλίων μου, για 7 εβδομάδες πριν την ώρα του:). Γιορτάζουμε το «2 σε 1» με Άγγλους συγγενείς, είναι πιο βολικό. Με φίλους - συνήθως επίσης "2 σε 1". Σπίτια στην οικογένεια - 2 ημέρες στη σειρά
Η γυναίκα μου πέθανε πριν από έξι μήνες μετά τον τοκετό. Έμεινε με την μικρή του κόρη στην αγκαλιά. Μοναχικός, ευγενικός και περιποιητικός άνθρωπος, πολύ καλός! Τώρα αναζητά μητέρα για την κόρη του και γυναίκα. Ζητείται γυναίκα με παιδί. Το προφίλ του και οι φωτογραφίες του παιδιού είναι εδώ.
Σύζυγος και σύζυγος. Οικογενειακές σχέσεις. Το επιχείρημα αξίζει ιδιαίτερης προσοχής ότι αν οι σύζυγοι χρειάζονται τα παιδιά τους από το παρελθόν, γνωρίζω καλά ότι τα παιδιά από προηγούμενους γάμους είναι πλην των ανδρών, ότι ανεξάρτητα από το πόσο υπέροχα είναι όλα, ανεξάρτητα από το πόσο αυτός ο μπαμπάς προσπαθεί για ...
Συζήτηση
Ίσως μπορώ να εξηγήσω, «θέλει να είναι με τα παιδιά, να τα πάει να ξεκουραστεί, να πάει για ψώνια μαζί του»; Στο παράδειγμά σου.
Είναι δύο παιδιά, το μεγαλύτερο ήταν τότε 11 ετών, το μικρότερο ήταν 3 ετών. Μοίρασα τον φάκελο των παιδιών: «Πήρα» τον μεγαλύτερο για μένα, και «πήρα» τον μικρότερο. Ο μπαμπάς ταξίδεψε «στο βορρά», δεν έδινε διατροφή, αλλά πήγαινε για ψώνια στον μεγαλύτερο. ΜΟΝΟ ΑΥΤΗ αγοράστηκε, μαζί με φαγητό. Εδώ τρώει, αλλά δεν δίνει στην αδερφή της, αν και ζητάει.
Περαιτέρω. Ο μπαμπάς αγόραζε τα πάντα από τον μεγαλύτερο, εγώ αγοράζω ρούχα για τον μικρότερο. Έτσι ο μεγαλύτερος μου λέει: "ΔΕΝ ΑΓΟΡΑΖΕΙΣ ΤΙΠΟΤΑ για μένα" και δεν ακούει καθόλου συμβουλές και εντολές: ο μπαμπάς είναι καλός και η μαμά είναι κακιά, την κάνει να πάρει μαθήματα. :-)
Ο πατέρας πήρε το παιδί να ξεκουραστεί στα προάστια. Εκεί εργάζεται, τους κατέγραψαν στο χώρο της κατασκήνωσης. Μέχρι 1 Σεπτεμβρίου ΔΕΝ ΕΠΙΣΤΡΕΦΕΤΑΙ. Τηλεφώνησα και είπα ότι θα φτάσουν μια εβδομάδα αργότερα, την 1η Σεπτεμβρίου δεν θα υπήρχε τίποτα καινούργιο στο σχολείο, μόνο μια επανάληψη. Επέστρεψα την κόρη μου μόλις στις 15 Σεπτεμβρίου. Και η κόρη άρχισε να υστερεί (άλλωστε αυτή η "επανάληψη" ήταν απλώς για να απλώσει το χέρι, να θυμηθεί, κ.λπ.), και ΑΡΧΙΣΕ να παίζει τρανταχτό, γιατί ήξερε ότι ήταν ΔΥΝΑΤΟ και δεν θα υπήρχε τίποτα γι 'αυτό, ως μητέρα δεν οργίστηκε.
Υποτίθεται ότι θα βιώσω κάτι άλλο εκτός από θυμό, αρνητικότητα και απόρριψη μετά από αυτό;
Αν η ΒΜ, με τις γενικά θετικές της ενέργειες, δημιουργήσει καταστάσεις που η πρώην σύζυγος θα τις ξεμπερδέψει για πολύ καιρό...
Όταν, για χάρη της στιγμιαίας δημοτικότητας, προκαλεί ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ μακροπρόθεσμη βλάβη σε ένα παιδί ...
Όταν με το «θέλω με ένα παιδί εδώ και τώρα» παραβιάζει τα σχέδια της οικογένειας που έχουν εκ των προτέρων εκπονηθεί, πλήττοντας έτσι την εξουσία της μητέρας (η οποία είναι αναμφισβήτητα ασύμφορη για το παιδί) ...
Και ακόμα αναρωτιέμαι ποιος πρώην συζύγουςαδειοδοτεί το δικαίωμα διανομής ετικετών και διεξαγωγής ηθικής αξιολόγησης των νέων συζύγων. Και σε τελική ανάλυση, δεν περνάει καν στο μυαλό κανένας από τους αιτούντες «η ηθικά-δεν ταιριάζει» ότι αυτές οι αξιολογήσεις δεν ενδιαφέρουν καθόλου κανέναν και θα έχουν μικρή επίδραση σε οτιδήποτε εάν υπάρχει η επιθυμία να αγνοηθούν τέτοια πράγματα .
Η μοίρα των δραπετών. Πατέρες και Υιοί. Οικογενειακές σχέσεις. Είναι ενδιαφέρον, χρησιμοποιώντας παραδείγματα από τη ζωή - είναι αλήθεια ότι η ζωή (μοίρα, μοίρα, κάρμα) τιμωρεί τους άνδρες που άφησαν τη γυναίκα τους με ένα παιδί (παιδιά, έγκυες) χωρίς ηθική και υλική υποστήριξη;
Συζήτηση
Αχ μουσουλμάνοι βοηθήστε με, είμαι μουσουλμάνος εκ γενετής, έχω 2 κόρες, ο άντρας μου πέθανε πριν από 5 χρόνια, ήμουν η μόνη που κράτησα παιδιά, όχι το κράτος δεν βοήθησε τους συγγενείς του άντρα μου, πριν από 2 χρόνια παντρεύτηκα τον άντρα μου για δεύτερη φορά, σύμφωνα με το νόμο της Σαρία, και είμαι έγκυος, 18/19 εβδομάδων, και ο σύζυγός μου είπε ότι δεν μπορούσε να μας υποστηρίξει και μου πρότεινε μια άμβλωση, με τις προϋποθέσεις που όλες οι αμαρτίες παίρνουν μόνες τους…, εγώ μόνος μου δεν μπορώ να υποστηρίξω 3 ορφανά, ούτε και εγώ μπορώ να σκοτωθώ ... τι συμβουλεύει
15/09/2018 08:21:04, GuloyΔεν πιστεύω σε μπούμερανγκ, τουλάχιστον στην περίπτωση του BM μου. Όλη μου τη ζωή ήθελα να ζήσω ακριβά και πλούσια. Χτυπάει το ένα και μετά το άλλο. Ευτυχώς, η γλώσσα έχει ανασταλεί. Οι γυναίκες είναι ευχαριστημένες μαζί του. Έζησα με όλους για αρκετά χρόνια. Κάποιοι εγγράφηκαν, άλλοι όχι. Ήμουν η δεύτερη σύζυγος. Δεν υπήρχαν κοινά παιδιά από την πρώτη. Απέκτησε έναν γιο από τον πρώτο της γάμο. Έχουμε έναν γιο. Όμως δεν σταμάτησε να ψάχνει. Και στο τέλος βρήκα μια πλούσια κυρία με τρία παιδιά. Έχει ό,τι χρειάζεται για την ευτυχία της, συμπεριλαμβανομένου ενός αυτοκινήτου, ενός διαμερίσματος, μιας επιχείρησης, ενός σπιτιού, μιας ντάτσας με μέλισσες .. γέννησαν άλλο ένα παιδί (έχει και τις 4 κόρες). Έτσι φαγούρα - όλα τραβούν τον γιο μου στο πλευρό του. Και πού είναι η ανταπόδοση που μας άφησαν; όλα είναι μαλακίες..
29/05/2018 12:28:28 μμ, δεν το πιστεύωΣτη νέα σύζυγο του πατέρα των παιδιών του, παρά το γεγονός ότι ο ίδιος ο άντρας είναι ήρεμα ανεκτός από αυτά. Όσο για τις πιο ηλίθιες δημαγωγικές συγκρίσεις νέα σύζυγοςπατέρας με τον νέο σύζυγο της μητέρας, άρα είναι οι PAPS που επιβάλλουν τα παιδιά και όχι το αντίστροφο. Η ζήλια μιλάει μέσα σου ότι η γυναίκα ...
Συζήτηση
αλλαγή της σειράς διαμονής των παιδιών ή της σειράς επικοινωνίας στο δικαστήριο.
και από πιο γρήγορα έτσιΕίναι καλύτερα να μεγαλώνεις πραγματικά παιδιά.
Δεν έχει ηθικά δικαιώματα, μόνο προσωπική αγανάκτηση και φθόνο, και επίσης ο φόβος ότι τα παιδιά θα αγαπήσουν την ευγενική νέα θεία περισσότερο από τη μητέρα τους. Όλη η συζήτηση για ένα συγκεκριμένο "τραύμα" των παιδιών λόγω μιας συνάντησης με τη γυναίκα του πατέρα τους είναι ανοησίες απόλυτης δύναμης. Τώρα όλοι οι πρώην θα τρέξουν αμέσως και θα πουν για τη θεία κάποιου άλλου, ναι. Μια άλλη ιστορία τρόμου των πρώην συζύγων .... Η γυναίκα του πατέρα θα γίνει τελικά το ίδιο μέλος της οικογένειας για τα παιδιά, όπως οι νέοι πατριοί για τα παιδιά. Και τίποτα άλλο, αν θέλετε να δώσετε στα παιδιά σας μια κανονική ζωή. Νομικά, η πρώτη δεν έχει δικαίωμα να περιορίσει κανέναν καθόλου!Ούτε γιαγιά,ούτε παππού,ούτε η γυναίκα του πρώτου.Αν δεν καταλαβαίνει πήγαινε στο δικαστήριο.Τέτοια για να τα αντιμετωπίσει μόνο το δικαστήριο.Ο πρώτος θέλει είτε να κρατήσει τον χωρικό χωρίς τις γυναίκες του κάθε μέρα, είτε μια φορά το μήνα αυστηρά κατά παραγγελία, αλλιώς ο «τραυματισμός του παιδιού.» Κολυμπήσαμε, ξέρουμε.
Και πάντα θα υπάρχει κάποιος να στηρίξει τους φτωχούς. Ο άντρας μου, παρ' όλη τη δυσαρέσκειά του για τον πρώτο του γάμο, δεν μου επιτρέπει ποτέ να πω τίποτα για την πρώτη του γυναίκα. Κάποτε αστειεύτηκα, λένε, δεν είναι πολύ όμορφη. «Όχι, λέει, οι γυναίκες μου είναι όλες όμορφες, λες ότι δεν καταλαβαίνω τις γυναίκες;».
Υπάρχουν πολλά ανέκδοτα για την πεθερά, τα λένε σε γάμους, εταιρικά πάρτι και μόλις το βράδυ στο δείπνο. Αυτοί οι μύθοι, χωρισμένοι εδώ και καιρό σε αποσπάσματα και φράσεις, κάνουν τους πάντες να γελούν, συμπεριλαμβανομένων των μητέρων κοριτσιών. Την ίδια ώρα, ο πεθερός μένει στη σκιά, δεν λέγεται λέξη για τη σχέση του με τον γαμπρό του. Ποιος είναι αυτός ο μυστηριώδης νέος συγγενής στη ζωή ενός δακτυλιωμένου άνδρα;
Ένας πραγματικός άντρας
Ο πεθερός είναι ο πατέρας της συζύγου σου, οι σχέσεις με τον οποίο δεν πάνε πάντα ομαλά, Τυχερός αν είναι κουρελιασμένος και κρύβεται πίσω από τη φούστα της πεθεράς του: σε αυτήν την περίπτωση, θα πρέπει μόνο να αντισταθείς από αξιώσεις νέα μαμά. Είναι δύσκολο όταν ο πεθερός είναι μια ισχυρή προσωπικότητα ή ένας γρύλος όλων των επαγγελμάτων. Σε αυτή την περίπτωση, η ζωή σας θα αλλάξει δραματικά. Ετοιμαστείτε: θα κατηγορηθείτε ότι δεν ξέρετε πώς να σφυρώνετε σωστά ένα καρφί και ότι βιδώνετε στραβά μια λάμπα. Θα επισκέπτεται ακατάπαυστα το σπίτι σας και θα κάνει προκλητικά τις δουλειές του σπιτιού, ξεκαθαρίζοντας με τη σημαντική του εμφάνιση ότι είστε εντελώς λαϊκός και αργόσχολος.
Τέτοιες καταπατήσεις στο δικό σας σίγουρα θα ακολουθήσουν σκάνδαλα και καβγάδες. Σε ποιον αρέσει να ταπεινώνουν στα μάτια του δεύτερου ημιχρόνου; Για να αποφύγει τις δυσάρεστες καταστάσεις, είναι καλύτερο να πει ένας άντρας στον πατέρα-κύριο του: "Ας με μάθουμε. Πού αλλού να βρω τέτοια χρυσά χέρια;" Μετά από αυτή τη φράση, να είστε σίγουροι, ο πατέρας της συζύγου θα μείνει αμέσως άοπλος. Θα σπάσει σε ένα χαμόγελο και θα συνηθίσει με χαρά τον ρόλο του μέντορα. Παίξτε μαζί του, γιατί ο πεθερός είναι "γκρίζος καρδινάλιος" και είναι καλύτερα να μην χαλάσετε τις σχέσεις μαζί του.
δεσποτικό τύραννο
Μερικές φορές συμβαίνει ότι ο νέος σας συγγενής απέχει πολύ από το να κολακευτεί, αλλά, αντίθετα, μια καταιγίδα για όλη την οικογένεια και ένας σιωπηλός δεσπότης. Ιδιαίτερα συχνά αυτή η κατάσταση μπορεί να εντοπιστεί σε οικογένειες όπου ο πατέρας της συζύγου είναι εργάτης ή στρατιωτικός. Είναι σχεδόν αδύνατο να παλέψεις εδώ: θα παραμείνεις για πάντα «ιδιωτικός» γι' αυτόν. Ένα τέτοιο άτομο στην πρώτη συνάντηση με έγκυρο βλέμμα θα σας καρφώσει στο πάτωμα, χωρίς να ακούει αντιρρήσεις και παράπονα. Δεν θα επιτρέψει ασέβεια προς το άτομό του, αλλά θα σας φερθεί με περιφρόνηση. Ένας τέτοιος πεθερός αποτελεί απειλή για τον γάμο, καθώς με κάθε τρόπο θα στρέψει την κόρη του εναντίον σας, αποκαλώντας τον αδύναμο ή σκουλήκι χωρίς ράχη.
Από τον δεσποτικό μπαμπά είναι καλύτερο να τρέχεις όπου κι αν κοιτάξουν τα μάτια σου: σε μια γειτονική πόλη, χώρα και κατά προτίμηση σε άλλη ήπειρο. Το να ζεις μαζί του στο ίδιο σπίτι είναι να ρισκάρεις να αναστατώσεις τα νεύρα και να χαρίσεις έναν ασταθή ψυχισμό. Επομένως, πάρτε τη γυναίκα σας σε μια αγκαλιά και νοικιάστε ένα διαμέρισμα όσο το δυνατόν πιο μακριά από αυτόν. Η πεθερά και ο πεθερός θα γίνουν οι σπάνιοι καλεσμένοι σας για τις διακοπές: μπορούν να γίνουν ανεκτικοί για αρκετές ημέρες το χρόνο.
Ανατριχιαστικός ζηλιάρης
Συμβαίνει. Σε αυτή την κατάσταση, ο πεθερός είναι ένας θυμωμένος Οθέλλος, που με κάθε δυνατό τρόπο ζηλεύει τη μικρή του πριγκίπισσα για έναν αξύριστο κούκλο, δηλαδή για σένα. Δεν του αρέσει ο τρόπος που την κοιτάς, τι λες και πώς κάνεις γκριμάτσες. Ο Θεός να μην προσβάλει το μωρό του, να το κάνει να ανησυχήσει ή να θυμώσει! Το παραμικρό δάκρυ που τρέχει στο μάγουλο της κόρης της, οποιαδήποτε κλήση της, που ξεχειλίζει από λυγμούς και ταλαιπωρία, θα κάνει τον μπαμπά να τα παρατήσει και να τρέξει στην άλλη άκρη της πόλης για να λύσει το πρόβλημα, που συχνά προκαλείτε από εσάς. Ακόμα κι αν δεν έχεις καμία σχέση μαζί της, πάλι θα είσαι φτιαγμένος
Τέτοιοι πεθεροί είναι συχνά χήροι που έχουν αφιερώσει τη ζωή τους στην ανατροφή ενός παιδιού ή πλούσιες σακούλες που έχουν συνηθίσει να περιποιούνται το ανεκτίμητο μωρό τους. Τι πρέπει να κάνετε σε μια τέτοια κατάσταση; Δείξτε ότι είστε σε θέση να στηρίξετε και να φροντίσετε τη γυναίκα σας, να τη φροντίζετε, να την αγαπάτε και να την αγαπάτε. Ακόμα καλύτερα, να έχετε τη δική σας κόρη. Ένας χαρούμενος παππούς θα στρέψει αμέσως την προσοχή του στην εγγονή του και θα ηρεμήσει μέχρι να αποκτήσει ήδη φίλους.
Σύμμαχος
Εάν συναντήσετε έναν έτοιμο υποστηρικτή των ιδεών, των επιχειρήσεών σας, του τρόπου ζωής και του χαρακτήρα σας - είστε τυχεροί. Εάν, ωστόσο, έχει ληφθεί μια επιλογή που απαιτεί περαιτέρω ανάπτυξη, μην αποθαρρύνεστε: είναι εύκολο να κάνετε σύμμαχο τον πατέρα της συζύγου, το κύριο πράγμα είναι να δείξετε αντοχή και φαντασία.
Σκέψου το: τι σημαίνει ο πεθερός για σένα; Ποιός είναι αυτος? Πατέρας? Αναμφίβολα. Πρώτα και κύρια όμως είναι άντρας. Ως εκ τούτου, όπως όλοι οι άλλοι εκπρόσωποι του ισχυρότερου φύλου, λατρεύει την μπύρα με ένα κριάρι, το ποδόσφαιρο και το ψάρεμα. Επωφεληθείτε από αυτό: προσφέρετέ του να κάνει το χέρι στη λίμνη με μια διανυκτέρευση, καλέστε τον στο στάδιο ή σε μια ιρλανδική παμπ. Μοιράζοντας το χόμπι του, θα έρθετε γρήγορα σε επαφή, ακόμη και θα κάνετε φίλους.
Σε αυτή την περίπτωση, ο πεθερός θα γίνει σύμμαχος - ένα άτομο στο οποίο μπορείτε να βασιστείτε. Δείχνοντας ανδρική αλληλεγγύη, θα παίρνει πάντα το μέρος σας, ακόμα και σε συγκρούσεις με τη γυναίκα και την πεθερά του. Σε αυτή την περίπτωση, ο πατέρας της συζύγου θα γίνει όχι μόνο συγγενής, αλλά και σοφός μέντορας και πιστός σύντροφος.
