Γιατί είναι τόσο δύσκολο να είσαι γονιός; Είναι εύκολο να είσαι ανάδοχος γονέας; Σχεδόν άγνωστοι με τους φίλους τους

Παιδιά, βάζουμε την ψυχή μας στο site. Ευχαριστώ γι'αυτό
για την ανακάλυψη αυτής της ομορφιάς. Ευχαριστώ για την έμπνευση και την έμπνευση.
Ελάτε μαζί μας στο FacebookΚαι Σε επαφή με

Η εφηβεία είναι μια δύσκολη περίοδος όχι μόνο για τους γονείς, αλλά και για τα ίδια τα παιδιά. Αυτή τη στιγμή, οι γονείς συχνά κατανοούν ότι οι κανόνες με τους οποίους επικοινωνούσαν με τα παιδιά δεν ισχύουν πλέον, αυτή τη στιγμή συχνά εμφανίζονται γονικά λάθη - καταλαβαίνουν ότι κάτι πρέπει να αλλάξει.

Είμαστε μέσα δικτυακός τόποςαποφάσισε να ανακαλύψει τι μας εμποδίζει τόσο συχνά, τους γονείς, να δημιουργήσουμε ισχυρές, ζεστές σχέσεις με τους εφήβους και να μην χάσουμε την εμπιστοσύνη τους.

13. Επιμένετε στην ειλικρίνεια

Είναι δύσκολο για πολλούς γονείς να αποδεχτούν ότι ένα μεγάλο παιδί δεν τους επιτρέπει σε όλους τους τομείς της ζωής του. Συχνά αρχίζουν να απαιτούν περισσότερη ειλικρίνεια από το παιδί. Αλλά είναι εξαιρετικά σημαντικό για έναν έφηβο να αισθάνεται την ανεξαρτησία του, να βασίζεται στη δική του γνώμη. Όσο περισσότερο νιώθει πίεση στον εαυτό του, δυσαρέσκεια από τους συγγενείς του, τόσο περισσότερο αρχίζει να κλείνει και να προστατεύει τον προσωπικό του χώρο: απομακρύνεται από την ειλικρίνεια, αρχίζει να εξαπατά.

12. Παραβιάζουν τον προσωπικό χώρο

Μερικές φορές, από τις καλύτερες προθέσεις, οι γονείς αρχίζουν να ελέγχουν τις τσέπες, την τσάντα, την αλληλογραφία ενός εφήβου.Κάνοντας αυτό, όχι μόνο δεν σεβόμαστε το παιδί, αλλά και απαξιώνουμε τον προσωπικό του χώρο και μόλις αρχίζει να προσπαθεί να του φερθεί.

Αυτό υπονομεύει πολύ την εμπιστοσύνη του τόσο στους γονείς του όσο και στον εαυτό του.Αξίζει να κάνετε μια προσπάθεια για να διασφαλίσετε ότι ο έλεγχος είναι αποτέλεσμα μιας ανοιχτής και ειλικρινούς συμφωνίας ανάμεσα σε εσάς και το παιδί.

11. Αγνοώντας τη γνώμη ενός εφήβου

Όταν οι γονείς δεν ενδιαφέρονται για τη γνώμη του παιδιού, μην το λάβετε υπόψη - αυτός νιώθει ότι δεν είναι σημαντικό για τους γονείς και καταλήγει στο συμπέρασμα ότι δεν τον αγαπούν και δεν τον σέβονται.

Τέτοια συμπεριφορά μπορεί να προκαλέσει επιθετικότητα στο παιδί. Η δεύτερη επιλογή είναι επίσης δυνατή: το παιδί θα τα παρατήσει ως απάντηση στην επιμονή σας και μια μέρα μπορεί απλώς να χάσουν την ικανότητα να λαμβάνουν αποφάσεις μόνοι τους.

10. Θέστε ασαφείς απαιτήσεις

Φυσικά, σε επίπεδο ΚΟΙΝΗ ΛΟΓΙΚΗτο παιδί θα σε καταλάβει, αλλά μπορεί να είναι πολύ δύσκολο για αυτόν να εφαρμόσει την απαίτηση, καθώς τα κριτήρια είναι μάλλον ασαφή.

Με την πάροδο του χρόνου, αυτό μπορεί να οδηγήσει σε μεγάλη διαφορά απόψεων μεταξύ σας.: το παιδί θα θεωρήσει ότι πληροί ήδη πλήρως τις απαιτήσεις και εσείς - ότι υπάρχει πάντα κάτι για να προσπαθήσετε. Για να το αποφύγετε αυτό, αξίζει να γνωρίζετε ακριβώς τι θέλετε και να μάθετε πώς να το λέτε στα παιδιά με τον ίδιο τρόπο.

9. Απαξιώνετε τα συναισθήματά του

Οι γονείς συχνά πιστεύουν ότι τα παιδιά υπερδραματοποιούν τα γεγονότα. Αν όμως το παιδί δεν λαμβάνει τακτικά υποστήριξη από αγαπημένα του πρόσωπα, νιώθει απόρριψη και κλείνει ακόμα περισσότερο. Ή αρχίζει να διαμαρτύρεται για τους γονείς του και να συμπεριφέρεται επιθετικά.

Προσπαθήστε να παίρνετε στα σοβαρά ό,τι συμβαίνει στο παιδί, σεβαστείτε τα συναισθήματά του, εκτιμήστε την εμπιστοσύνη του. Δώστε του να καταλάβει ότι γίνεται κατανοητός και αποδεκτός, ότι τα συναισθήματά του είναι σημαντικά για εσάς.

8. Όχι πάντα συνεπής

Μερικές φορές, για να εκπληρώσει το παιδί τις απαιτήσεις, οι γονείς καταφεύγουν σε υποσχέσεις ή απειλές που δεν μπορούν να εκπληρωθούν εκ των προτέρων. Όμως, όταν επιτευχθεί ο επιθυμητός στόχος, ξεχνούν τα λόγια τους ή απλά δεν βιάζονται να τα εκπληρώσουν.

Αλλά αξίζει να θυμόμαστε: οι έφηβοι είναι πολύ σχολαστικοί όσον αφορά την εκπλήρωση των υποσχέσεων των ενηλίκων. Εάν οι συγγενείς λένε ξανά και ξανά κενά λόγια, το παιδί θα πάψει να τις πιστεύει.Έτσι Οι γονείς θα χάσουν την εξουσία στα μάτια ενός εφήβου.

7. Διδάξτε του πάρα πολλά για τη ζωή.

Δεν πρέπει να μετατρέψετε τη γονική σας εξουσία σε υπαγόρευση. Διαφορετικά, αυτό μπορεί απλώς να οδηγήσει είτε σε μια ισχυρή απόκρουση και επιθετικότητα από την πλευρά του παιδιού, είτε απλώς κινδυνεύετε να σπάσετε την ακεραιότητα και την αυτοεκτίμησή του.

Οι γονείς των εφήβων πρέπει να προσπαθούν για λογικούς συμβιβασμούς. Πάρτε αποφάσεις μαζί με το παιδί, κάντε υποχωρήσεις που θα του επιτρέψουν να σώσει το πρόσωπό του. Αξίζει να μάθετε να βλέπετε στο παιδί, πρώτα απ 'όλα, ένα άτομο που πρέπει να το σέβονται.

6. Ζήσε τη ζωή του

Όταν όλη η ζωή των γονιών χτίζεται μόνο γύρω από το παιδί, διαλυμένο σε αυτό, αυτό είναι ήδη μια προφανής προτομή. Τα παιδιά, υιοθετώντας τη στάση των γονιών τους απέναντι στον εαυτό τους, μπορεί να αρχίσουν να τα αντιμετωπίζουν με την ίδια προφανώς απορριπτική στάση.

Οι γονείς πρέπει να αφιερώνουν χρόνο στα δικά τους ενδιαφέροντα, να βρίσκουν χρόνο για χαλάρωση. Χωρίς αυτό, είναι εξαιρετικά δύσκολο να οικοδομήσουμε τη σωστή σχέση με το παιδί και είναι δύσκολο για εκείνο να είναι περήφανο για τους γονείς του και να τους εκτιμά.

5. Δεν ενδιαφέρεται για τη ζωή του

Χωρίς να ξέρεις πώς ζει ένα παιδί, τι το ενδιαφέρει, είναι αδύνατο να χτίσεις μαζί του σχέση εμπιστοσύνηςπου είναι τόσο σημαντικά σε εφηβική ηλικία.

Αν προσπαθήσετε να μάθετε περισσότερα για το τι συμβαίνει στη ζωή του παιδιού, για τα χόμπι του και δείξετε την επίγνωσή σας, τότε θα κερδίσετε την εύνοιά του, θα έχετε κάτι να μιλήσετε.

4. Να ασκείς διαρκώς κριτική

Οι γονείς συχνά πιστεύουν ότι οι έπαινοι πρέπει να δίνονται μόνο για άριστους βαθμούς. Ωστόσο οι έφηβοι χρειάζονται έγκριση σε όλες τους τις υποθέσεις. Αυτό δίνει στο παιδί δύναμη να προχωρήσει, βοηθά να βιώσει πιο εύκολα τις αποτυχίες.

Ταυτόχρονα, κανείς δεν ακυρώνει την υγιή κριτική. Αλλά αξίζει πάντα να συγκρατείτε τα συναισθήματα και να θυμάστε ποιος στόχος έχετε θέσει για αυτό: να τιμωρήσετε το παιδί; Εκφράζετε τη στάση σας στην πράξη; Να τον βοηθήσει να καταλάβει ότι κάνει λάθος; Ή να λύσει το πρόβλημα μαζί του;

3. Όχι κοντά στους φίλους τους

Οι γονείς δεν θα είναι περιττό να εξοικειωθούν με τον πιο στενό κοινωνικό κύκλο των παιδιών τους.Για να γίνει αυτό, αρκεί απλώς να τους προσκαλείτε συχνά να τους επισκέπτονται για ένα φλιτζάνι τσάι με μια πίτα.

Αυτό όχι μόνο θα ενισχύσει τη σχέση σας, αλλά και θα σας βοηθήσει να είστε ήρεμοι για το δικό σας παιδί.Εάν ένας από τους φίλους του εφήβου ανησυχεί πολύ για εσάς, μπορείτε να το συζητήσετε με λεπτότητα μαζί του. Βασιζόμενος στη γνώμη σου, ο ίδιος θα βγάλει συμπέρασμα για τον φίλο του.

2. Μην δείχνετε σεβασμό για αυτόν

Φυσικά, μερικές φορές το παιδί γίνεται το ένοχο καταστάσεων στις οποίες είναι δύσκολο να διατηρήσει την υπομονή του. Αλλά το να πιστεύουμε ότι τα επιχειρήματα που εκφωνούνται με υψηλούς τόνους θα γίνουν πιο βαριά είναι αυταπάτη. Για αυτόν, θα σημαίνουν την κατάρρευσή σας και τη δικαιοσύνη του.

Εάν η κατάσταση επαναληφθεί, ο έφηβος απλά θα σταματήσει να σας δίνει προσοχή, θα σταματήσει να σας σέβεται. Αυτό που τελικά θα μετατραπεί σε κλειστή δίνη.

1. Περάστε λίγο χρόνο μαζί

Μόνο με την πρώτη ματιά φαίνεται ότι οι έφηβοι είναι ήδη αρκετά μεγάλοι και δεν χρειάζονται γονική προσοχή και στοργή. Ακόμα κι αν έχετε πολύ λίγο χρόνο - αφήστε την ποιότητα να αντικαταστήσει την ποσότητα. Τις καθημερινές, αρκεί να περάσετε μισή ή μία ώρα μαζί, αλλά χωρίς περισπασμούς για την επιχείρησή σας, μπορείτε να αφιερώσετε το Σαββατοκύριακο σε ένα κοινό ταξίδι, παρακολουθώντας μια ταινία ή παίζοντας παιχνίδια.

Αν ζώντας μαζίγονείς και ένας έφηβος περιορίζεται μόνο στην επίσημη επικοινωνία, μπορεί να αρχίσει να αισθάνεται περιττός, απροστάτευτος, να αισθάνεται απελπισία, να έχει χαμηλή αυτοεκτίμηση.

Υλικά για τη διεξαγωγή εκπαίδευσης γονέων σχετικά με το θέμα

«Είναι εύκολο να είσαι γονιός ενός εφήβου;»

Εκπόνηση: εκπαιδευτικός-ψυχολόγος ΜΒΟΥ Νο 2 δευτεροβάθμιας εκπαίδευσης

Nifantieva Natalya Vladimirovna

Όταν προετοιμαζόμουν για αυτήν τη συνάντηση, βρήκα μια ενδιαφέρουσα μεταφορά: «Η εφηβική κρίση είναι σαν μια μεγάλη αναμόρφωση. Είναι τρομακτικό να το βλέπεις, αλλά στη συνέχεια, αν δεν καταστραφεί τίποτα, μπορεί να αποδειχθεί μια γιορτή για τα μάτια». Πράγματι, οι εκδηλώσεις αυτής της ηλικίας είναι πολύ φωτεινές, συχνά αντιφατικές και απαιτούν την αποδοχή τους και τις αλλαγές σε ολόκληρο το σύστημα σχέσεων μεταξύ ενός ενήλικα και ενός παιδιού.

Η εφηβεία είναι η στιγμή που το παιδί που ήταν ένα άτομο και ο ενήλικας που θα γίνει συγκλίνουν.

Στην ψυχολογία, η εφηβική κρίση ονομάζεται κανονιστική - από τη λέξη "κανόνας". Αφού είναι απαραίτητο για νοητική ανάπτυξηπρόσωπο.

Η ίδια η λέξη «κρίση» μεταφράζεται από τα ελληνικά ως απόφαση, σημείο καμπής, έκβαση.

Το καθήκον των γονιών είναι να καταλάβουν τι συμβαίνει με το παιδί αυτή την περίοδο και να αρχίσουν να χτίζουν νέες σχέσεις με το ήδη ώριμο παιδί.

Ας προσπαθήσουμε να καταλάβουμε μαζί πώς μπορεί να γίνει αυτό.

Άσκηση «Έφηβος».

Δίνονται στους γονείς φύλλα με περιγραφή των χαρακτηριστικών της ηλικίας.

Ψυχολόγος: Καθένας από εσάς στα φύλλα έχει μια περιγραφή των αλλαγών που συμβαίνουν με ένα παιδί κατά την εφηβεία. Σημειώστε εκείνες τις εκδηλώσεις που, κατά τη γνώμη σας, είναι ήδη παρούσες στο παιδί σας.

Εφηβική ηλικία

Αστάθεια της συναισθηματικής σφαίρας (ευερεθιστότητα, εκρήξεις θυμού με ή χωρίς αιτία, απότομη αλλαγή στη διάθεση κ.λπ.).

Ψυχολόγος: Τώρα ας προσπαθήσουμε μαζί σε κάθε σημείο να συζητήσουμε γιατί συμβαίνει αυτό και τι μπορεί να γίνει για αυτό. Θα ήθελα να μιλήσετε όσο το δυνατόν περισσότερο, να προσθέσετε κάτι και να μοιραστείτε την εμπειρία σας στην επίλυση αναδυόμενων δυσκολιών.

Σε αυτή την άσκηση, είναι σημαντικό να δοθεί στους γονείς η ευκαιρία να μιλήσουν.

Μειωμένο κίνητρο μάθησης:

Όλα είναι απλά εδώ: στην εφηβεία, υπάρχει μια αλλαγή στον κύριο τύπο δραστηριότητας του παιδιού. Αν στο junior σχολική ηλικίαήταν μελέτη, τώρα είναι επικοινωνία. Επιπλέον, το παιδί αναπτύσσει τη δική του άποψη για ορισμένα γεγονότα της ζωής, επιδιώκει να κατανοήσει τη φύση των ανθρώπινων σχέσεων, επιδιώκει να κατανοήσει τα πάντα. Αυτή είναι η εποχή της διαμόρφωσης σταθερών ενδιαφερόντων και η ώρα της γνώσης του κόσμου των σχέσεων.

Τί μπορεί να γίνει?Προσπαθήστε να βρείτε στιγμές στη διδασκαλία όπου μπορείτε ήδη να εμπιστευτείτε το παιδί και να χαλαρώσετε τον έλεγχο (μην τον αποκλείετε εντελώς λόγω της αυξημένης ανεξαρτησίας του παιδιού). Προσέξτε αν ο έφηβος ξέρει πώς να οργανώνει το χρόνο και τη δουλειά του.

Διδάξτε του να μην φοβάται τα λάθη του και αντιμετωπίστε τα ως μια εμπειρία, ίσως όχι την πιο ευχάριστη, για να πάρετε ένα μάθημα για το μέλλον («Μόνο αυτός που δεν κάνει τίποτα δεν κάνει λάθος», «Μαθαίνω από λάθη») . Και αν δείξετε πώς μάθατε εσείς οι ίδιοι από τα λάθη σας, χρησιμοποιώντας παραδείγματα από τη ζωή σας και τη ζωή άλλων ανθρώπων που είναι σημαντικά για το παιδί, θα παρακινήσετε το παιδί να επιτύχει αποτελέσματα σε δραστηριότητες ακόμη πιο επιτυχημένα. Εάν σταματήσετε μόνο στην «αποκάλυψη» και στο να λέτε ατελείωτα τι έκανε λάθος το παιδί, δεν θα επιτύχετε κανένα αποτέλεσμα εκτός από το να διορθώσετε τέτοια λάθη.

Παρατηρήστε τα ενδιαφέροντα του παιδιού σας σε ακαδημαϊκά θέματα και αναπτύξτε το: αναζητήστε πρόσθετες πληροφορίες, Ενδιαφέροντα γεγονότακαι ανακαλύψεις σε πόρους του Διαδικτύου, αν είναι δυνατόν, πηγαίνετε σε εκδρομές, επισκεφθείτε μουσεία και εκδηλώσεις που είναι κοντά στα ενδιαφέροντα του παιδιού, βεβαιωθείτε ότι είναι πραγματικός ειδικός σε αυτόν τον τομέα και γνωρίζει λίγο περισσότερα από άλλους. Γενικά, η εμπιστοσύνη των γονιών στο δικό τους παιδί: ότι όλα είναι εντάξει μέσα του, ότι είναι ικανό, ενδιαφέρον, κάνει θαύματα και είναι το κλειδί για την αμοιβαία κατανόηση.

Συναισθηματική αστάθεια:

Είναι σημαντικό να θυμάστε ότι κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου εμφανίζεται μια ορμονική καταιγίδα στο σώμα του παιδιού. Επομένως, φυσιολογικά, το σώμα είναι απλά ανίκανο να ελέγξει όλες τις διαδικασίες που συμβαίνουν μέσα. Υπάρχει μια ισχυρή αναδιάρθρωση στην ορμονική ενδοκρινικό σύστημα: στο αίμα παράγονται ορμόνες, γεγονός που οδηγεί στην απελευθέρωση ενέργειας. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο η δραστηριότητα του κεντρικού νευρικού συστήματος αυξάνεται, οι διαδικασίες αναστολής δεν συμβαδίζουν με τις διαδικασίες διέγερσης.

Η καρδιά μεγαλώνει πιο γρήγορα από τα αγγεία, εμφανίζονται διαταραχές στη δραστηριότητα του καρδιαγγειακού συστήματος: αίσθημα παλμών, πονοκέφαλοι, αυξημένη πίεση, αυξημένη κόπωση. Η ανομοιόμορφη ωρίμανση των εφήβων, η ευαισθησία και η ανασφάλεια της Εθνοσυνέλευσης επηρεάζουν την ανισορροπία, την ευερεθιστότητα, την εκρηκτικότητα, τον περιοδικό λήθαργο και την απάθεια.

Τα συναισθήματα αυτή την περίοδο υπερισχύουν της θέλησης, διακρίνονται από μεγάλη δύναμη και παρορμητικότητα, είναι δύσκολο να ελεγχθούν. Η αδυναμία της θέλησης εκδηλώνεται συχνά με πείσμα, οι πράξεις χωρίς κίνητρα αυξάνονται.

Τί μπορεί να γίνει?Είναι πολύ σημαντικό κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου να είστε ανεκτικοί με το παιδί και να του εξηγείτε τι συμβαίνει στο σώμα («Καταλαβαίνω ότι δεν είναι εύκολο για σένα να διαχειριστείς τον εαυτό σου τώρα. Ας προσπαθήσουμε να το ξεπεράσουμε μαζί. Αν είσαι θυμωμένος , δεν είναι απαραίτητο να το χύσετε σε κάποιον άλλον, υπάρχει και άλλοι τρόποι: τρέξτε, παίξτε αθλήματα, γράψτε ένα γράμμα στον θύτη, ξεφύγετε από την κατάσταση, πάρτε βαθιές ανάσες και μετρήστε μέχρι το 10 ... Ας δοκιμάσουμε μερικά από αυτά?).

Είναι επίσης απαραίτητο να αιχμαλωτίσετε έναν έφηβο με αθλήματα, εργασιακή δραστηριότητα, δραστηριότητες που θα απορροφούσαν την υπερβολική ενέργεια. Θυμηθείτε ότι αυτή είναι μια περίοδος βέλτιστης ανάπτυξης πολλών κινητικών δεξιοτήτων, μια ευνοϊκή περίοδος για αθλητικά επιτεύγματα, ωστόσο, είναι απαραίτητο να δοσολογήσετε εργασία και σωματική δραστηριότητα.

Είναι απαραίτητο να βοηθήσουμε έναν έφηβο να σχηματίσει επαρκείς ιδέες για την εμφάνισή του, να διεξάγει συζητήσεις για την εφηβεία. Και επίσης να θυμάστε ότι κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου σχηματίζονται συχνότερα παραβιάσεις της στάσης του σώματος.

Οδυνηρή υπερηφάνεια, μια αυξημένη αντίδραση στις απόψεις των άλλων για τον εαυτό τους, την εμφάνισή τους:

Η φυσιολογική αναδιάρθρωση του σώματος επηρεάζει επίσης τη δομή του σώματος: υπάρχει άλμα στην ανάπτυξη, τα οστά του προσώπου του κρανίου αλλάζουν, σχηματίζονται οι καμπύλες της σπονδυλικής στήλης, στα αγόρια αυξάνεται η μυϊκή μάζα, στα κορίτσια το λίπος απαλά χαρτομάντηλα, το σώμα σχηματίζεται σύμφωνα με τον τύπο του άνδρα και της γυναίκας, κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου η δομή του σώματος είναι συχνά δυσανάλογη.

Οι μεταβολικές διαταραχές μπορεί να οδηγήσουν σε υπερβολική απώλεια βάρους ή πληρότητα, στην εμφάνιση ακμής. Σε αυτή την περίπτωση, υπάρχει ανεπαρκής παροχή αίματος στους μύες, τόσο στα αγόρια όσο και στα κορίτσια, γεγονός που εξηγεί την ταχεία κόπωση των εφήβων. Υπάρχει μια αναδιάρθρωση των γενικών κινητικών δεξιοτήτων: κοπή και γωνιακές κινήσεις. Ταυτόχρονα, τα κορίτσια συνήθως ωριμάζουν νωρίτερα από τα αγόρια κατά 1-2 χρόνια, αλλά η διαδικασία ανάπτυξης ενός εφήβου εξακολουθεί να είναι πολύ ατομική.

Αυτός είναι ο λόγος που οι έφηβοι είναι τόσο ευαίσθητοι στα σχόλια για την εμφάνισή τους. Μαζί με αυτό, οι έφηβοι προσπαθούν για αναγνώριση στην κοινωνία και αντιδρούν πολύ διακριτικά στη δημόσια αξιολόγηση, δεν συγχωρούν προσβολές ή στοργή σαν να ήταν ένα μικρό άτομο στο κοινό.

Τί μπορεί να γίνει?Το πιο σημαντικό πράγμα είναι να είμαστε εξαιρετικά διακριτικοί στο να επισημαίνουμε τι δεν αρέσει σε εμάς, τους ενήλικες, σε έναν έφηβο, σε καμία περίπτωση κατά μέτωπο. Και είναι επιθυμητό να το συζητήσετε μαζί του ένας προς έναν.

Οι έφηβοι είναι επικριτικοί για τις ελλείψεις τους και η απρόσεκτη έμφαση από τους ενήλικες οδηγεί σε συγκρούσεις, αντιδράσεις διαμαρτυρίας και συναισθηματικά ξεσπάσματα. Μάθετε στο παιδί σας να φροντίζει τον εαυτό του, εισαγάγετε προσιτά εφηβικά καλλυντικά. Εάν υπάρχουν προβλήματα με το μεταβολισμό ή το δέρμα, υπάρχει ανάγκη να πάτε σε γιατρό.

Αγένεια προς τους ενήλικες:

Η αγένεια μπορεί να προκληθεί από:

*κούραση;

* την επιθυμία να δείξουν την ενηλικίωση, την αρρενωπότητά τους, μιμούμενοι τους μεγαλύτερους.

* αυξημένη διεγερσιμότητα με αδύναμη ανάπτυξη της θέλησης (και αυτό είναι χαρακτηριστικό για έναν έφηβο).

* καταστολή της ανεξαρτησίας του παιδιού (παραμέληση των απόψεων και επιθυμιών του, αυταρχικό στυλ επικοινωνίας, γελοιοποίηση από ενήλικες).

*αντίδραση στην αδικία, που μπορεί να είναι φανταστική.

Τί μπορεί να γίνει?Σε μια οξεία στιγμή, είναι καλύτερο να απενεργοποιήσετε τη συνομιλία και να επιστρέψετε σε αυτήν όταν η καταιγίδα υποχωρήσει. Μερικές φορές είναι πολύ δύσκολο να μην σκύψεις στην αμοιβαία αγένεια, αλλά είσαι μεγαλύτερος, σοφότερος, οι μηχανισμοί αυτοελέγχου σου λειτουργούν καλύτερα, πρέπει να προσπαθήσεις να βρεις τη δύναμη στον εαυτό σου για να εξηγήσεις ήρεμα ότι η ενηλικίωση δεν είναι όταν είσαι αγενής. αλλά όταν ξέρεις να αναλαμβάνεις την ευθύνη των πράξεών σου.

Είναι πολύ αποτελεσματικό να χρησιμοποιείτε τις «δηλώσεις Ι» όταν λέτε στο παιδί σας για συμπεριφορά που δεν σας αρέσει, χρησιμοποιώντας μόνο μια αντανάκλαση του τι αισθάνεστε, πώς φαίνεται στα μάτια σας. Για παράδειγμα: «Είμαι πολύ στενοχωρημένος που δεν εκπληρώσατε το αίτημά μου» (δεν αξιολογούμε την προσωπικότητα του παιδιού). Μπορείτε επίσης να συνεχίσετε εκφράζοντας το επιθυμητό αποτέλεσμα ή την προσδοκία σας: «Μακάρι να ήσουν πιο υπεύθυνος με τις υποσχέσεις σου».

Προσπάθεια για ανεξαρτησία στη λήψη αποφάσεων:

Το κύριο πράγμα για έναν έφηβο αυτή τη στιγμή είναι η ανεξάρτητη εξοικείωση με τον κόσμο των ενηλίκων. Και αυτό μπορεί να το πετύχει μόνο αν εναντιωθεί στους γονείς του. Είναι σημαντικό για αυτόν να νιώθει αυτόνομος και ίσος μαζί τους, αλλά ταυτόχρονα χρειάζεται πραγματικά την υποστήριξη και την αναγνώριση των μεγαλύτερων του. Η δυσκολία για έναν έφηβο είναι αφενός να βρει και να θέσει τη σωστή απόσταση με τους γονείς του και αφετέρου να δοκιμάσει τις δικές του ικανότητες.

Τί μπορεί να γίνει?Αναπόφευκτα, η οικογένεια θα πρέπει σταδιακά να προσαρμοστεί στη νέα κατάσταση του παιδιού που μεγαλώνει, αλλάζοντας τους παλιούς κανόνες: επιτρέποντας στο παιδί λίγο περισσότερο από πριν (να έχει το δικαίωμα να κλειδωθεί στο δωμάτιό του, να αναδιατάξει τα έπιπλα εκεί, να έχει χαρτζιλίκι, περπάτημα για μισή ώρα παραπάνω). Αυτό επιτρέπει στον έφηβο να νιώθει μεγαλύτερη αυτοπεποίθηση και συμβάλλει στον χωρισμό του από τους γονείς του – χωρισμό.

Συζητήστε με το παιδί για εκείνα τα θέματα στα οποία παίρνει τις δικές του αποφάσεις και εκείνα στα οποία η συμμετοχή των ενηλίκων μπορεί να είναι μερική ή πλήρης. Να δίνουν την ευκαιρία και να παίρνουν αποφάσεις και να είναι υπεύθυνοι για αυτές.

Η υψηλή σημασία των θεμάτων των σχέσεων μεταξύ των φύλων και των σχέσεων με τους συνομηλίκους γενικότερα:

Τι σας ανησυχεί ως γονείς σε αυτό το φαινόμενο; (ακούστε απόψεις)

Επειδή Η επικοινωνία γίνεται η κύρια δραστηριότητα ενός εφήβου, μέσα στην οποία διαμορφώνεται ως άτομο, είναι σημαντικό αυτή η ανάγκη να ικανοποιηθεί. Ο ρόλος του περιβάλλοντος και η επιρροή του είναι μεγάλος, ένας έφηβος μπορεί να ακολουθήσει το παράδειγμα μιας ομάδας συνομηλίκων που είναι σημαντική για αυτόν, να υιοθετήσει τις αξίες και τις συμπεριφορές που μεταδίδονται σε αυτήν την ομάδα.

Εάν ένας έφηβος σε μια οικογένεια λαμβάνει προσοχή και κατανόηση, έχει συναισθηματική σύνδεσημε μέλη της οικογένειας, επικοινωνώντας με συνομηλίκους, θα αναπτύξει και θα βελτιώσει τις επικοινωνιακές του δεξιότητες. Εάν δεν υπάρχει η κατάλληλη υποστήριξη από τους γονείς, ο έφηβος θα την αναζητήσει μεταξύ των συνομηλίκων, και ανεξάρτητα από τη μορφή. Σε αυτή την περίπτωση, η επιβεβαίωση του εαυτού μπορεί επίσης να περάσει από την κατάχρηση αλκοόλ, την έναρξη στο κάπνισμα και στοχεύει στο να προσελκύσει την προσοχή στον εαυτό του με οποιοδήποτε κόστος, νιώθοντας την ενηλικίωση και την ανεξαρτησία του.

Η στάση απέναντι στο αντίθετο φύλο, κατά κανόνα, είναι διπλή: η ρομαντική αγάπη είναι δίπλα σε ένα αφυπνιστικό ερωτικό συναίσθημα για κάποιον. Σε έναν έφηβο συνυπάρχουν ο εξωτερικός κυνισμός προς το αντίθετο φύλο και η εσωτερική αγνότητα. Αυτό είναι ένας δείκτης της ατέλειας του συναισθήματος αγάπης.

Τί μπορεί να γίνει?Μην απορρίπτετε ερωτήσεις που σχετίζονται με τη σεξουαλική ανάπτυξη. Πάρτε καλή ιατρική και δημοσιογραφική λογοτεχνία, προσεγγίστε προσεκτικά την επιλογή της. Οι πληροφορίες πρέπει να είναι προσβάσιμες, αλλά χωρίς περιττές λεπτομέρειες. Μπορείτε να ζητήσετε βοήθεια για αυτό το θέμα από ψυχολόγο, κοινωνικό παιδαγωγό ή σχολικό παραϊατρικό. Δώστε προσοχή στο πώς αναπτύσσεται η σχέση του παιδιού σας με μέλη του αντίθετου φύλου, ποιες αξίες έχουν, παρακινήστε και, αν είναι δυνατόν, διδάξτε το να χτίζει νέες σχέσεις. Η εκπαίδευση πρέπει να καθοδηγείται από τον σεβασμό για μια γυναίκα, τη μητέρα, τη φροντίδα για τους αδύναμους. Συζητήστε με το παιδί για αυτά τα θέματα, συζητήστε ταινίες, γεγονότα από τη ζωή, λογοτεχνικά έργα.

Προσπαθήστε να γνωρίσετε τους φίλους του παιδιού σας, όχι για να καταδικάσετε αμέσως τη συμπεριφορά των συνομηλίκων σας, αλλά για να καταλάβετε γιατί συμπεριφέρονται με αυτόν τον τρόπο. Με κάθε προσπάθεια ειλικρίνειας του παιδιού, πρώτα απ 'όλα, ακούστε. Ενθαρρύνετε το να λέει ιστορίες για τον εαυτό του και τους φίλους του με κάθε δυνατό τρόπο.

Αντιφατικά συναισθήματα και επιθυμίες:

Ένας έφηβος θέλει να μην κάνει τίποτα και να πετύχει ταυτόχρονα, θέλει να ξεφορτωθεί τους γονείς του και ταυτόχρονα υπάρχει ανάγκη γι' αυτούς, για την αναγνώριση και την υποστήριξή τους, θέλει να είναι ενήλικας και ταυτόχρονα δεν υπάρχει καμία επιθυμία να είναι υπεύθυνος για τις πράξεις του, να ελέγξει τη συμπεριφορά του.

Η προσκόλληση των παιδιών με τους γονείς τους, που τους δίνει μια αίσθηση ασφάλειας, μετατρέπεται σε απόσταση αυτή την περίοδο, καθώς ο έφηβος αναπτύσσει διάφορα ενδιαφέροντα.

Οι έφηβοι εξακολουθούν να εξαρτώνται από τους γονείς τους και θέλουν να το σπάσουν, να χωρίσουν, εξ ου και το αίσθημα θυμού, εκνευρισμού και θυμού προς τη μαμά και τον μπαμπά. Ταυτόχρονα λαχταρούν γονική αγάπη, το χρειάζονται, αλλά είναι δύσκολο να το εκδηλώσουν ελεύθερα. Ακόμα αναρωτιούνται: χρειάζομαι, δεν θα με απορρίψουν, δεν θα με προδώσουν αν εμπιστευτώ τους γονείς μου; Αν οι γονείς χρησιμοποιήσουν έστω και μια φορά την εμπιστοσύνη του παιδιού εναντίον του ή των φίλων του, η απόσταση στη σχέση τους αυξάνεται άθελά τους.

Γενικά, η εφηβεία είναι, κατά μία έννοια, μια δοκιμασία των γονιών για αγάπη. Από την πλευρά ενός εφήβου, είναι συχνά προκλητικό: «Και αν το κάνω αυτό, θα με δεχτείς; - Ναι, κατάλαβα! Και αν το κάνω τώρα, θα με αγαπάς ακόμα; ..». Μέσα από προκλήσεις, οι έφηβοι αναζητούν την επιβεβαίωση της ύπαρξής τους, το Εγώ τους. Πρέπει να λάβουν απάντηση, να συναντήσουν αντίσταση και να καταλάβουν τι πραγματικά τους συμβαίνει.

Τί μπορεί να γίνει?Ψάξτε για συμβιβασμούς. Η σχέση ενός εφήβου με τους γονείς του δεν πρέπει να αντιτίθεται στη ζωή του εκτός οικογένειας, θα πρέπει να συνυπάρχουν μαζί της. Οι φίλοι, η αγάπη, οι δραστηριότητές του ενδιαφέρουν τους μεγάλους, αλλά αυτό το ενδιαφέρον δεν παραβιάζει τα όρια της προσωπικότητάς του. Δεν είναι εύκολο για πολλούς γονείς να έρθουν σε μια τέτοια σχέση, γιατί η εφηβεία επιδεινώνει δύο φόβους: την εγκατάλειψη (από το παιδί τους) και, αντίθετα, την υπερβολική εξάρτηση (από αυτό). Μερικές φορές, φοβούμενοι να χάσουμε την επαφή με το παιδί, αρχίζουμε εμείς οι γονείς να του επιτρέπουμε πολλά, να αντικαθιστούμε την προσοχή με υλικά αγαθά, αλλά σε αυτή την περίπτωση είναι ακόμα πιο δύσκολο να πετύχουμε κατανόηση και υπακοή. Οι έφηβοι χρειάζονται περιορισμούς και απαγορεύσεις. Πρέπει να αντιμετωπίσουν εμπόδια για να αξιολογήσουν τις επιθυμίες και τις δυνατότητές τους. Όταν το πλαίσιο δεν υπάρχει, ένας έφηβος θέτει εύκολα τον εαυτό του σε κίνδυνο. Γίνεται όμηρος στιγμιαίων επιθυμιών, αντί να μάθει να σχεδιάζει τη ζωή του. Είστε πνευματικά, σωματικά, οικονομικά υπεύθυνοι για την υγεία και τη ζωή του παιδιού σας και είστε υποχρεωμένοι να θέσετε όρια - αυτό είναι θέμα ασφάλειας και ευθύνης. Αλλά είναι καλύτερο να συζητήσουμε μαζί τους κανόνες και τις κυρώσεις, προσπαθώντας να καταλήξουμε σε συμβιβασμό. Η αναζήτηση συμβιβασμών για οποιονδήποτε γονιό είναι ένας δείκτης εμπιστοσύνης στο παιδί και για έναν έφηβο είναι ένα σημάδι ότι έχει ένα πίσω μέρος, όπου θα τον αποδέχονται, θα τον κατανοούν, θα τον συγχωρούν και θα τον βοηθούν. Ό,τι κι αν συμβεί, πρέπει να νιώθει ότι τον αγαπούν στο σπίτι - οποιονδήποτε.

Χτίζοντας μια αίσθηση ωριμότητας

Η κατάσταση ενός εφήβου μπορεί να συγκριθεί με μια κατάσταση πάνω από μια άβυσσο: οι ενήλικες τον απομακρύνουν και στην παιδική ηλικία το ίδιο το παιδί δεν θέλει να υποχωρήσει.

Η φυσιολογική ωρίμανση δίνει στον έφηβο την αίσθηση της ενηλικίωσης, η ανάπτυξη της αυτογνωσίας, η κριτική σκέψη δίνουν μια αίσθηση ανεξαρτησίας. Για να μοιάζουν με έναν ενήλικα, οι έφηβοι αρχίζουν να τους μιμούνται: αντιγράφουν ό,τι βρίσκεται στην επιφάνεια (συχνά κακούς τρόπους και συνήθειες) και η συμπεριφορά τους είναι αναγκαστικά αποδεικτική - θέλουν όλοι να προσέχουν το μεγάλωμά τους. Σε αυτή την ηλικία είναι μεγάλη η πιθανότητα ένταξης σε άτυπες ομάδες, σκοπός των οποίων είναι να ξεχωρίσεις μεταξύ άλλων.

Τί μπορεί να γίνει?Αποδεχτείτε έναν έφηβο ως ανεξάρτητο άτομο, βρείτε μια θέση για αυτόνκοντά με τον εαυτο μου. Αναθέστε την ευθύνη για την εκτέλεση συγκεκριμένων εργασιών και αναθέσεων σε αυτόν, εμπιστευτείτε τον ταυτόχρονα. Συμβουλευτείτε μαζί του για θέματα που τον αφορούν.

Οι γονείς πρέπει να υποστηρίζουν και να καθησυχάζουν ο ένας τον άλλον καθώς το παιδί τους ωριμάζει.

ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ: Μερικές φορές εμείς, ως γονείς, επιθυμούμε για τα παιδιά μας καθόλου αυτό που πρέπει να επιθυμούμε. Όταν είναι μικρά, θέλουμε να είναι ήρεμα και υπάκουα και μόνο τα ψυχικά ανθυγιεινά παιδιά μπορούν να είναι έτσι. Στην εφηβεία, θέλουμε το παιδί μας να υπακούει στην πειθαρχία και να εκπληρώνει όλες τις απαιτήσεις μας, και μόνο ένα ψυχολογικά ανθυγιεινό παιδί μπορεί να είναι έτσι. Ένα παιδί 3-4 ετών πρέπει να σκαρφαλώνει παντού, να εξερευνά τα πάντα, να είναι υπό μια έννοια ανεξέλεγκτο - αναπτύσσεται γνωστική σφαίρακαι ανεξαρτησία. Ένας έφηβος, από την άλλη, πρέπει να αρνηθεί τη δύναμη των γονιών του, γιατί διαμορφώνεται η προσωπικότητά του. Όλα αυτά είναι βασικά στάδια στην ανάπτυξη ενός παιδιού.

Προκαλεί φόβο όταν ένας έφηβος είναι πολύ δεμένος με τους γονείς του και αποφεύγει τον χωρισμό από αυτούς, συμπεριφέρεται σαν να αποτελεί κίνδυνο για αυτόν η είσοδος στον «μεγάλο κόσμο». Δεν είναι έτοιμος να δοκιμάσει τις κοινωνικές του δυνατότητες, να γυρίσει το πρόσωπό του στον κόσμο, να προσπαθήσει να τον κατακτήσει. Και μερικές φορές είναι απλώς «μη κερδοφόρο» για έναν έφηβο να μεγαλώσει αν ασυνείδητα αισθάνεται ότι έχει έναν ιδιαίτερο ρόλο στην οικογένεια. Για παράδειγμα, αισθάνεται τον εαυτό του να είναι ένας σύνδεσμος ανάμεσα στο όχι πλέον αγαπημένος φίλοςοι γονείς ενός φίλου και αν καταλάβουν ότι είναι ήδη ενήλικας, η οικογένεια θα καταρρεύσει.

Τα παιδιά μας αναπτύσσονται όπως πρέπει. Μπήκαν σε μια υπέροχη εποχή αλλαγών, μεγάλωσαν και έγιναν άνθρωποι.

Ερωτήσεις, λήψη σχολίων.

ΒΙΒΛΙΟΓΡΑΦΙΑ:

1. Πώς να φτιάξεις έναν άνθρωπο από παιδί//Γενιά EGOIST, Νο. 6, 2006.
2. Ξεπερνώντας την εφηβική κρίση//Psychologies, Οκτώβριος 2007.
3. Συναντήσεις γονέων με ψυχολόγο. 1-11 τάξεις. Εξελίξεις στη συνέλευση. υλικό δοκιμής. Φυλλάδιο για γονείς / O.K. Simonova - M .: Planeta, 2011. - 128s.

ΕΦΑΡΜΟΓΗ

Εφηβική ηλικία

Χαρακτηρίζεται από τα ακόλουθα χαρακτηριστικά:

Μειωμένο κίνητρο μάθησης.

Οδυνηρή υπερηφάνεια, μια αυξημένη αντίδραση στις απόψεις των άλλων για τον εαυτό τους, την εμφάνισή τους.

Αγένεια προς τους ενήλικες.

Η επιθυμία για ανεξαρτησία στη λήψη αποφάσεων.

Η υψηλή σημασία των θεμάτων των σχέσεων μεταξύ των φύλων και των σχέσεων με τους συνομηλίκους γενικότερα.

Ασυνέπεια συναισθημάτων και επιθυμιών.

Χτίστε μια αίσθηση ωριμότητας.

ΕΦΑΡΜΟΓΗ

Εφηβική ηλικία

Χαρακτηρίζεται από τα ακόλουθα χαρακτηριστικά:

Μειωμένο κίνητρο μάθησης.

Αστάθεια της συναισθηματικής σφαίρας (ευερεθιστότητα, εκρήξεις θυμού με ή χωρίς αιτία, απότομη αλλαγή στη διάθεση κ.λπ.), ανομοιόμορφη ωρίμανση.

Οδυνηρή υπερηφάνεια, μια αυξημένη αντίδραση στις απόψεις των άλλων για τον εαυτό τους, την εμφάνισή τους.

Αγένεια προς τους ενήλικες.

Η επιθυμία για ανεξαρτησία στη λήψη αποφάσεων.

Η υψηλή σημασία των θεμάτων των σχέσεων μεταξύ των φύλων και των σχέσεων με τους συνομηλίκους γενικότερα.

Ασυνέπεια συναισθημάτων και επιθυμιών.

Χτίστε μια αίσθηση ωριμότητας.

ΣΥΝΑΝΤΗΣΗ ΓΟΝΕΩΝ

με θέμα: "Είναι εύκολο να είσαι γονιός ενός εφήβου;"

"Πρέπει να το βιώσουν. Είναι αναπόφευκτο. Όλοι έρχονται σε μια τέτοια περίοδο στη ζωή των παιδιών τους", λένε οι γονείς των εφήβων. Είναι όμως; Είναι πραγματικά τόσο τρομερή αυτή η περίοδος; Δεν μπορεί να προληφθεί; Είναι πραγματικά αδύνατο να προετοιμαστείς για αυτό και να το ζήσεις εύκολα, με ευχαρίστηση, με ενδιαφέρον;

Έτσι, η εφηβεία είναι μια μεταβατική περίοδος μεταξύ της παιδικής ηλικίας και της ικανότητας ανεξάρτητης ζωής. Αυτή είναι η περίοδος της «Καταιγίδας ΚΑΙ ΑΓΧΟΣ». Τα παιδικά παιχνίδια περνούν στην άκρη. Χόμπι- μουσική, σχέδιο, τζόγος. Οι έφηβοι δεν ανέχονται την κριτική από συγγενείς και ενήλικες, δείχνουν αρνητική αντίδραση σε σχέση με τη μάθηση. Δείχνουν την ενηλικίωση και την ανεξαρτησία τους στα τατουάζ, το κάπνισμα, την κατανάλωση αλκοόλ, τη φυγή από το σπίτι, την αλητεία κ.λπ. Ειδικά οι έφηβοι αυτή την περίοδο υποφέρουν από σωματικές ατέλειες κατά τη γνώμη τους: μικρή - μεγάλη ανάπτυξη, ακμή, σχήμα ποδιών, χεριών, χειλιών. Η στάση απέναντι στον έφηβο από την πλευρά των άλλων αλλάζει. Οι γύρω άνθρωποι περιμένουν από αυτούς μια υπεύθυνη στάση, συμπεριφορά. Κανονική γραμμή: "Δεν είσαι πια μικρή!" δεν δίνει αποτελέσματα. Με όλη την προσπάθεια να γίνουν ενήλικες, οι έφηβοι δεν έχουν ακόμη αποχωριστεί εντελώς την παιδική ηλικία, περιμένουν ακόμα τους ενήλικες να τους φροντίσουν, αλλά σε εκείνους τους τομείς στους οποίους αυτή η κηδεμονία είναι επωφελής γι 'αυτόν. Όλες οι προσπάθειες επιβολής του εαυτού τους (μέσω του αλκοόλ, του καπνίσματος) είναι δοκιμασία του ίδιου του παιδιού. Είναι πολύ σημαντικό για έναν έφηβο να καταλάβει τι είναι ικανός, όπως και οι άλλοι, για οτιδήποτε ή κάτι δεν πάει καλά μαζί του. Εξαιτίας αυτού, συχνές νευρώσεις. Είναι σημαντικό να έχεις έναν φίλο για να μαθαίνεις για τις εμπειρίες των άλλων. Και εμείς οι μεγάλοι αυτή τη στιγμήόχι βοηθοί με τις συμβουλές τους

Η αναδυόμενη εικόνα του «εγώ» είναι ακόμα ασαφής, δεν έχουν ιδέα τι και πώς να κάνουν, για να μην προκαλούν τα γέλια των άλλων. Επομένως, σε δεδομένης ηλικίαςοι έφηβοι μιμούνται κάποιο είδωλο, ήρωας ταινιών, τα κορίτσια μακιγιάζ και ντύνονται σαν σταρ (και πάλι, για να μην συζητάμε και να μην προκαλούν γέλια) Οι έφηβοι σπάνια μπορούν να αποχωριστούν από την ομάδα. Ως εκ τούτου, αισθάνονται άνετα μόνο σε ένα περιβάλλον του δικού τους είδους ...

σεξουαλικός σεξουαλική ορμήαναπτύσσεται αργά κατά τη διάρκεια της εφηβείας και είναι αυτό που είναι σημαντικό για τη συνέχιση των σχέσεων στο μέλλον. Ως αποτέλεσμα της μεγάλης δύναμης έλξης, μπορεί να προκύψουν αποκλίσεις, παθολογικές διαστροφές, αποκλίσεις από γενικά αποδεκτούς κανόνες: έλξη προς άτομα του ίδιου φύλου, ζώα, παιδιά. Μπορεί να είναι επεισοδιακά, αλλά μπορούν επίσης να διορθωθούν.

Θυμηθείτε ότι ένα από τα χαρακτηριστικά της εφηβείας είναι η ανάγκη για ρίσκο, μερικές φορές όχι πολύ δικαιολογημένο, που υπαγορεύεται από την επιθυμία να επιβληθεί.

Ένας έφηβος δεν είναι πηλός, ούτε εσύ είσαι γλύπτης. Δυστυχώς, δεν έχετε την πολυτέλεια να δημιουργήσετε ένα γλυπτό ενός «ιδανικού» παιδιού, που ενσωματώνει όλες τις φιλοδοξίες, τα όνειρα, τις φαντασιώσεις και τις φιλοδοξίες σας, από έναν πραγματικό γιο ή κόρη. Έχει έναν εντελώς διαφορετικό «ιδανικό εαυτό». Στόχος σας είναι να τον βοηθήσετε να αλλάξει και να ωριμάσει με βάση τις πραγματικές του φιλοδοξίες και στόχους.

Βοηθήστε το παιδί σας να κάνει συγκεκριμένα βήματα προς τους στόχους του. Αυτό είναι πολύ σημαντικό για την αυτοδιάθεση. Γιατί στην εφηβεία, οι στόχοι είναι παγκόσμιοι και οι ευκαιρίες είναι ακόμα λίγο πίσω.

Και τώρα για τους στόχους και τις ευκαιρίες. Σχετικά με τις σχέσεις γονέα-παιδιού.

Εχθές

Ας στραφούμε στο πρόσφατο παρελθόν, όταν τα παιδιά μας ξάπλωσαν απέναντι από την κούνια, άρχισαν να σέρνονται και να περπατούν, να μιλάνε και να αποδεικνύουν στον κόσμο ότι «είμαι ο εαυτός μου». Τότε ήταν απαραίτητο να ξεκινήσει η «εκπαίδευση ενός εφήβου». Και ξεκινήστε, ως συνήθως, από τον εαυτό σας. Τι πρέπει να κάνουμε?

Δικαίωμα στο λάθος . Ό,τι προσπαθεί να κάνει το παιδί, χαλαρώστε και αφήστε το να πειραματιστεί. Εδώ ανεβαίνει μια απότομη σκάλα, η καρδιά σου συρρικνώνεται, αλλά συγκρατήσου και άφησέ τον να κάνει τα δικά του λάθη και να πέσει. Πιστέψτε με, τίποτα τρομερό δεν μπορεί να του συμβεί σε αυτή την περίπτωση.Το παιδί δεν είναι ανόητο ! Κάνει μόνο αυτό που μπορεί να κάνει σήμερα. Κάνει τη μικρή του νίκη, ώστε αύριο να κάνει νέα ρίψη.

Τα παιδιά κάνουν πολλά πράγματα και καθήκον μας είναι να τους αφήσουμε το δικαίωμα να κάνουν λάθη. Αυτή είναι η ζωή τους. Ήρθαν στη Γη για να ζήσουν μόνοι τους. Προσπαθούμε να το κάνουμε για αυτούς, προστατεύοντας και προστατεύοντας.

Αυτοπεποίθηση . Το παιδί ξέρει τι θέλει. Έχετε παρατηρήσει ότι ένα παιδί λέει «θέλω!» και ένας ενήλικας λέει «ΔΕΝ θέλω!»; Γιατί συνέβη αυτό και σε τι οδηγεί αργότερα; Απλά πρέπει να μάθεις να εμπιστεύεσαι τις επιθυμίες του. Αν σας είναι ακατανόητα, μάθετε τους λόγους για αυτά τα «θέλω». Αυτό είναι αρκετά για να βεβαιωθείτε ότι «έτσι» το παιδί δεν θα κάνει τίποτα. Και αν υπάρχει λόγος για την πράξη, τότε γιατί να μην εκτελέσετε ένα κατόρθωμα στο όνομα του παιδιού σας - εμπιστευτείτε τον;!

Αυτή είναι η ζωή του . Αλίμονο, αυτό ακριβώς συμβαίνει. Όσο κι αν θα θέλαμε να πιστεύουμε ότι μας χρειάζεται σαν αέρα, αυτό δεν είναι αλήθεια. Ή αλήθεια σε κάποιο βαθμό. Αυτός (αυτή) μας χρειάζεται όσο εκείνος μας χρειάζεται. Και η ανάγκη του είναι η αγάπη μας. Ως επί το πλείστον, αυτό είναι το μόνο που χρειάζεται.

Φανταστείτε ότι έχετε μπροστά σας το παιδί κάποιου άλλου. Ή ακόμα και ενήλικας. Θα του επιβάλλετε τη βοήθειά σας, την προστασία, τις συμβουλές σας, θα ελέγξετε τις πράξεις του, θα του βάλετε καλαμάκια, θα διορθώσετε τα λάθη του; Οχι? Γιατί; Άλλωστε αυτό ακριβώς κάνετε με το παιδί σας! Λέτε: αυτό είναι το παιδί μου! Και τι? Εσύ είσαι λοιπόν η αλυσίδα που τον έδεσε σφιχτά; Είσαι λοιπόν ένα μαστίγιο που είναι έτοιμο να το τραβήξεις όποια στιγμή χρειαστείς; Δηλαδή είσαι δουλοκτήτης που έχει το δικαίωμα να κάνει ό,τι θέλει με τον δούλο του;

Ως γονιός, μπορείς να κάνεις πολλά, πολλά. Αλλά δεν μπορείς να ζήσεις τη ζωή σου για το παιδί σου. Και αν ξαφνικά αποφασίσετε να το κάνετε αυτό, τότε διαπράξτε το πιο σοβαρό έγκλημα εναντίον του παιδιού σας.

Αμοιβαία ευγνωμοσύνη . Όσο το παιδί είναι μικρό, δεν περιμένουμε ευγνωμοσύνη από αυτό. Πετάγεται στο λαιμό μας, αγκαλιάζεται και φιλιέται. Όσο μεγαλώνει, τόσο περισσότερη ευγνωμοσύνη περιμένουμε από αυτόν. Αυτός, κατά τη βαθιά μας πεποίθηση, πρέπει να καταλάβει ΤΙ κάνουμε για αυτόν, ΤΙ κάνουμε ΓΙΑ αυτόν. Δεν σου χρωστάει (μαζί και εμένα) τίποτα! Όλα αυτά τα κάνουμε γιατί εμείς οι ίδιοι το θέλουμε. Και το παιδί δεν έχει καμία απολύτως σχέση. Και εδώ φτάσαμε επιτέλους στην εφηβεία.

Σήμερα

Πώς πρέπει λοιπόν να συμπεριφέρονται οι γονείς με τους εφήβους; Όλα τα παραπάνω ισχύουν εξίσου για γονείς παιδιών οποιασδήποτε ηλικίας. Με μια μικρή διαφορά. Οι γονείς των μωρών εξακολουθούν να έχουν μια προσωρινή αρχή για πειράματα. Οι έφηβοι γονείς όχι. Αλίμονο:((

1. Σταματήστε να τους σπρώχνετε τη μύτη σε ελαττώματα, αθετημένες υποσχέσεις, παραλείψεις. Παρατηρήστε τι γίνεται καλά και μην εστιάζετε σε αυτό που δεν γίνεται σωστά.

Αύριο

Δεν είναι εύκολο να αποδεχτείς τέτοια πράγματα. Επιπλέον, εάν Μικρό παιδίυπάκουσε στις απαιτήσεις σας, τότε ο ώριμος θα κάνει το αντίθετο, επιβαρύνοντας το ήδη δύσκολο έργο για τους γονείς. Θυμηθείτε - τα παιδιά σας είναι τα καλύτερα και πιο όμορφα πλάσματα στον κόσμο.

Διαμορφώνοντας μια στάση σεβασμού προς το παιδί σας, χωρίς να εισχωρήσετε στη ζωή του όπως ο ελέφαντας σε ένα κατάστημα με είδη πορσελάνης, θα δημιουργήσετε ένα τόσο ισχυρό απόθεμα για το μέλλον που δεν έχετε καν ονειρευτεί. Εκτός από τις δεξιότητες: ανεξαρτησία, ικανότητα ανάληψης ευθύνης, λήψης αποφάσεων.

Τα παιδιά θα γίνουν φίλοι σας.

Αξίζει να ρωτήσετε οποιονδήποτε από τους γονείς ποια πρέπει να είναι η σχέση μεταξύ αυτών και των παιδιών τους, οι περισσότεροι θα απαντήσουν ότι πρέπει να χτιστούν κυρίως στην εμπιστοσύνη και την αμοιβαία κατανόηση. Αλλά πώς είναι αλήθεια; Πόσοι άνθρωποι έχουν την υπομονή και τον χρόνο να απαντήσουν στο ατελείωτο «Πώς, Πού και Γιατί» των μωρών; Πόσο χρόνο περνούν μαζί;

Οι ερωτήσεις είναι πολλές και οι ειλικρινείς απαντήσεις σε αυτές είναι καταθλιπτικές.

Δεν μπορείς χωρίς ένα «μαγικό ραβδί»

Όλοι θέλουν να έχουν μια οικογένεια όπου βασιλεύει η ειρήνη και η αμοιβαία κατανόηση. Αλλά κάποιοι πιστεύουν ότι πρέπει να γίνει ένα θαύμα για αυτό, ή τουλάχιστον ένα μαγικό ραβδί. Αν τα αφήσετε όλα όπως είναι, χωρίς να κάνετε λογικά, σκόπιμα βήματα για να πετύχετε μια αρμονική σχέση, ακόμη και η μαγεία δεν θα σας βοηθήσει.

Προκειμένου να αποκτήσετε εμπιστοσύνη στο παιδί, πρέπει να σταματήσετε να ενεργείτε ως «μονομπλόκ ψύξης», από το οποίο δεν μπορείτε να περιμένετε για ζεστασιά και συμπάθεια, αλλά δουλέψτε στον εαυτό σας, απλώς δουλέψτε. Όχι όμως μια δυο ώρες την ημέρα ή μια μέρα άδεια την εβδομάδα, αλλά αδυσώπητα.

Από πού να ξεκινήσω;

Πρώτον, να καταλάβουμε μια για πάντα ότι οι δυσκολίες και τα εμπόδια των παιδιών δεν είναι κατώτερα από τα προβλήματα των ενηλίκων στην πολυπλοκότητά τους. Αν οι γονείς έχουν ένα ισχυρό «όπλο» στην καταπολέμηση των δυσκολιών - πολλά χρόνια εμπειρίας ζωής και γνώσης, τα παιδιά τα στερούνται.

Δεύτερον, να συνειδητοποιήσουν ότι σήμερα έχοντας χάσει την εμπιστοσύνη, αύριο δεν θα την επιστρέψουν. Αξίζει να εξαπατήσετε ένα παιδί πολλές φορές, ακόμη και σε μικροπράγματα, ένας ενήλικας θα χάσει την εξουσία του για πάντα. Και δεν προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι μετά από λίγο καιρό, θα λάβει ένα ιδιότροπο και κλαψούρισμα παιδί.

Τρίτον, οπλιστείτε με υπομονή. Ακόμα κι αν το παιδί σας ζητήσει πρώτα να διαβάσετε δέκα παραμύθια ταυτόχρονα, αν συμφωνείτε έντονα, είναι πολύ πιθανό να περιοριστεί μόνο σε ένα.

Τέταρτον, παρατηρήστε το μωρό, προσδιορίστε τον κύκλο των ενδιαφερόντων του.

Από τα λόγια στις πράξεις

Ο πιο σύντομος τρόπος για να αποκτήσεις εμπιστοσύνη σε αυτόν είναι να είσαι ειλικρινής και ειλικρινής. Θα αφήσει ήσυχο τον μπαμπά αν του εξηγήσει, ως ενήλικας, ότι είναι απασχολημένος και θα παίξει μαζί του μόλις απελευθερωθεί. Πρέπει όμως να κρατήσει τον λόγο του.

Δεν χρειάζεται να περιμένετε μέχρι το παιδί να σας τραβήξει από το χέρι στα παιχνίδια του. Είναι καλύτερα αν τον προσκαλέσετε να παίξει ή, ακόμα καλύτερα, να μαγειρέψετε κάποιο είδος χειροτεχνίας - υπάρχουν περισσότερες από αρκετές ευκαιρίες. Κατά κανόνα, το έργο, στην κατασκευή του οποίου συμμετείχε η μητέρα ή ο πατέρας, γίνεται το πιο αγαπημένο για το παιδί και θυμάται για μια ζωή.

Δεν υπάρχει τέτοιο παιδί που δεν θα ήθελε να βοηθήσει τη μητέρα του στην κουζίνα. Ο τέλειος τρόποςκάντε γρήγορα φίλους, αφήστε το παιδί να νιώσει τη σημασία τους - φτιάξτε μαζί μια τούρτα. Το να κρατήσει ένα μίξερ στο χέρι του για μια στιγμή, για εκείνον σημαίνει να γίνει ενήλικας, γιατί πριν δεν του το επέτρεπε η μητέρα του να το κάνει. Θα καυχιέται στον μπαμπά και στους φίλους του για πολύ καιρό ότι έφτιαξε μόνος του την τούρτα.

Τα παιδιά χαίρονται όταν η δουλειά τους δεν μένει χωρίς προσοχή και αντίστροφα, από ένα αδιάφορο αντίγραφο ενός ενήλικα, μπορεί να χάσει την πίστη του στις ικανότητές του. Άλλωστε σε αυτή την ηλικία αρχίζουν να αναδύονται κάθε είδους συμπλέγματα.

Γιατί να μην διακοσμήσετε το ψυγείο σας με τα σχέδιά του ή τα αγαπημένα σας αυτοκόλλητα; Μπορεί να μην είναι προορισμένος να γίνει Λεονάρντο ντα Βίντσι (αν και ποιος ξέρει), αλλά δεν θα σταματήσει να ζωγραφίζει και αυτό είναι αποτελεσματική μέθοδοςεκφράσεις συναισθημάτων.

Πολλά παιδιά ανυπομονούν για το Σαββατοκύριακο για να πάνε μια βόλτα με τους γονείς τους. Ακόμα κι αν δεν έχετε πολύ χρόνο για ένα μακρύ πικνίκ, μπορείτε να κάνετε σίγουρα μια ώρα για μια βόλτα.

Μην μετανιώνετε για τον χρόνο που περάσατε με το παιδί, στο μέλλον όλα θα επιστρέψουν σε εσάς εκατονταπλάσια.

Έφηβος... Μόλις χθες το παιδί σου ήταν ακόμα πολύ μωρό, το πήρες στην αγκαλιά σου, το νανούρισες με ένα νανούρισμα και σήμερα έχει ήδη μεγαλώσει, είναι σχεδόν ενήλικας.

Κάποιος θυμάται ακόμα τη «θυελλώδη» νεολαία του, κάποιος έχει ακούσει για τη φρίκη της εφηβείας από φίλους και γνωστούς, αλλά σχεδόν όλοι γνωρίζουν ότι δεν είναι τόσο εύκολο να αντιμετωπίσεις έναν έφηβο. Τρυπάει σε όλες τις ερωτήσεις, αγνοεί αιτήματα, φωνάζει, απειλεί, είναι τεμπέλης, κάνει παρέα με κακές παρέες. Απλά ένας πραγματικός εφιάλτης, όχι ένα παιδί! Γιατί συμβαίνει αυτό? Γιατί ξαφνικά, από κάποια ηλικία, γονείς και παιδιά μπαίνουν στον «πόλεμο»;

Από την ηλικία των 11-12 ετών συμβαίνουν φυσικές βιολογικές αλλαγές στο σώμα του παιδιού - αρχίζει η περίοδος της εφηβείας. Και αυτό αναπόφευκτα οδηγεί σε ψυχολογικές αλλαγές. Το παιδί προσπαθεί να συνηθίσει σε νέες αισθήσεις, εμπειρίες, έναν νέο κοινωνικό ρόλο. Σε αυτή την ηλικία, τα παιδιά ξυπνούν όλο και περισσότερο από την επιθυμία να γίνουν γρήγορα ενήλικες, ανεξάρτητα. Θέλουν να διαλέγουν τα δικά τους ρούχα και δραστηριότητες, παρέα.

Αλλά οι έφηβοι συχνά παρατηρούν μόνο την εξωτερική πλευρά της «ενηλικίωσης»: ποτό, κάπνισμα, σεξ. Αυτό είναι κάτι που μπορούν να κάνουν οι ενήλικες και όχι τα παιδιά. Αλλά την ίδια στιγμή, οι έφηβοι δεν έχουν καθόλου την τάση να είναι υπεύθυνοι για τις πράξεις τους. Εδώ προκύπτει η πρώτη αντίφαση: η ασυμφωνία μεταξύ της φυσικής και φυσιολογικής αίσθησης της «ενηλικίωσης» και της πραγματικής κατάστασης του εφήβου. Εξάλλου, ενώ εξακολουθεί να είναι στα δικαιώματα του παιδιού και δεν μπορεί να είναι πλήρως ενήλικος, επομένως, μπορεί να εμφανίζεται μόνο ως τέτοιος.

Μια άλλη αντίφαση προκύπτει ως αποτέλεσμα της συμπεριφοράς των γονέων ή άλλων ενηλίκων. Είτε λένε στον έφηβο ότι είναι ήδη ενήλικας όσον αφορά τα καθήκοντά του, μετά φωνάζουν ότι είναι ακόμα πολύ μικρός όσον αφορά τα δικαιώματά του. Δηλαδή, ένας έφηβος θεωρείται είτε ενήλικας είτε παιδί, ανάλογα μόνο με το τι είναι προς το παρόν ωφέλιμο για τους γονείς. Αυτό προκαλεί την επιθυμία να επαναστατήσει σε έναν έφηβο, θεωρεί τον εαυτό του άδικα προσβεβλημένο και, μερικές φορές, όχι χωρίς λόγο.

Οι συγκρούσεις είναι αναπόφευκτες: πάρα πολλά "θέλω - δεν θέλω", "θα - δεν θα", "μπορώ - δεν μπορώ" επικαλύπτονται μεταξύ τους. Απομένει μόνο να μειώσουμε αυτές τις συγκρούσεις στο ελάχιστο, να μάθουμε πώς να βρίσκουμε μια εποικοδομητική λύση σε κάθε πρόβλημα. Για παράδειγμα, οι γονείς ενός εφήβου αγωνίστηκαν για να τον κάνουν να μελετήσει καλά. Αλλά τίποτα δεν βοήθησε. Τα συνεχή σκάνδαλα, οι καβγάδες δεν έκαναν τον έφηβο να προλάβει τις σπουδές του. Και μόνο σε συνεργασία με ειδικευμένο ψυχολόγο κατάφερε η οικογένεια να το μάθει αληθινός λόγοςτης σύγκρουσής του. Αποδείχθηκε ότι ο έφηβος «επαναστάτησε» όχι τόσο ενάντια στις σπουδές του όσο ενάντια στις αυταρχικές μεθόδους επηρεασμού των γονιών του: θεώρησε ότι αυτό ήταν βία εναντίον του εαυτού του. Όταν οι γονείς και ο έφηβος βρήκαν μια «κοινή γλώσσα» και άρχισαν να ακούνε ο ένας τον άλλον περισσότερο, τότε όλα βελτιώθηκαν με τις ακαδημαϊκές επιδόσεις του εφήβου.

Συχνά οι έφηβοι φορούν ένα «τραχύ δέρμα». Είναι εμφατικά κυνικοί και αγενείς, δείχνουν το «εγώ» τους στους γονείς τους, δεν αναγνωρίζουν «μοσχαρίσια τρυφερότητα». Ταυτόχρονα όμως στην ψυχή τους παραμένουν το ίδιο ευάλωτοι, με μεγάλη επιθυμία για αγάπη και προσοχή. Ακόμα κι αν ένας έφηβος φωνάξει στους γονείς του: «Σε μισώ!» Δεν σημαίνει ότι το πιστεύει πραγματικά. Οι έφηβοι και ο μαξιμαλισμός είναι σχεδόν το ίδιο πράγμα...

Πίσω από ένα σωρό προβλήματα, πίσω από συνεχείς καυγάδες, είναι σημαντικό να μην χάσετε το κύριο πράγμα: το μωρό σας μεγάλωσε. Χρειάζεται ανεξαρτησία, τη δική του εμπειρία ζωής, στα (και μόνο τους!) λάθη τους. Αλλά ακόμα περισσότερο χρειάζεται την κατανόηση, την υπομονή και την υποστήριξή σας. Καλή τύχη σε αυτή τη σκληρή δουλειά - να είσαι γονιός ενός εφήβου!