ससुर और दामाद के बीच संघर्ष। कौन है कौन संबंधित है। वहीं, आपको कई पुरुषों की कुछ खास गलतियां नहीं करनी चाहिए।

हैलो व्लादिमीर इवानोविच! मेरा नाम नतालिया है और मेरी उम्र 37 साल है। मेरे 3 बच्चे हैं। मैं और मेरे पति 12 साल से रह रहे हैं। यह सब बहुत खूबसूरती से शुरू हुआ: रोमांस, फूल, आदि। मेरे पिता इस जीवन में एक उपहार नहीं हैं। अपने पूरे जीवन में उन्होंने एक प्रबंधकीय पद पर काम किया - स्टोर के निदेशक और मेरी माँ मुखिया थीं। GUMA प्रबंधक और वे बहुत बुरी तरह से रहते थे: उन्होंने शाप दिया, लड़ाई की, शांति-प्रेमी (बहुत कम) मेरे पिता एक तानाशाह थे, और मेरी माँ ने सबसे अच्छा संघर्ष किया, यानी मेरा जीवन नरक था। और जीवन भर मैंने सपना देखा कि मेरे जीवन में परिवार में कभी झगड़े नहीं होंगे। लेकिन जाहिर तौर पर ऐसा नहीं है। यह 3 साल पहले शुरू हुआ था। मेरे पति और मेरे पिता के बीच के रिश्ते की पृष्ठभूमि पहले से ही फीकी पड़ रही थी। मेरे पिता हमेशा पढ़ाते थे, मेरे पति को आज्ञा देने की कोशिश करते थे, लेकिन मेरे पति एक पूर्व सैनिक थे और इस तरह के हमलों को चकमा देने की कोशिश करते थे। और एक और बात यह है कि मेरे पति इज़ेव्स्क से एक सूटकेस के साथ आए और मुझसे एक बच्चे के साथ शादी की। उस समय मेरे पास सब कुछ था और एक 3-कमरा का अपार्टमेंट और एक कार और एक ग्रीष्मकालीन घर था, और मेरे पिता ने यह सब दिया। लेकिन यह मत सोचिए कि पति इस सब से खुश थे, नहीं अच्छा पितामेरे बेटे के लिए निकला, वह हमें सिर से पाँव तक प्रदान करता है, उसने घर में पूरी स्थिति को बदल दिया, सामान्य तौर पर, एक असली आदमी। लेकिन चलिए समस्या पर वापस आते हैं।
और इसलिए 3 साल पहले हमने एक अपार्टमेंट किराए पर लिया (हम अपनी दादी की देखभाल करते हैं) और जब हमें इसकी व्यवस्था करनी थी तो हमारे पास 50 हजार नहीं थे। मेरे पति ने मेरे पिता से उनके लिए कहा, लेकिन उन्होंने उन्हें नहीं दिया, उसका झुकाव था कि उसने नहीं किया, कि ये अंतिम संस्कार हैं। हालाँकि उसके पास सब कुछ था और वह एक कार भी खरीदना चाहता था। और फिर यह सब शुरू हो गया, पति ने कहा कि वह अब उसे अपना नहीं मानता, कि वह नहीं करता उसके साथ कोई रिश्ता रखना चाहते हैं,
और उसे बिल्कुल भी नहीं देखना चाहता। मैंने अपने पति से बात की, रोई, गिड़गिड़ाई, इस समस्या को हल करने की कोशिश की, लेकिन वह किसी भी तरह से नहीं था। और अब मेरे पिता कैंसर से बीमार पड़ गए, उस समय मैं अपने तीसरे बच्चे की उम्मीद कर रही थी, मेरे पति ने सबसे पहले उनकी मदद की, उन्हें एक डॉक्टर मिला, आप यह भी कह सकते हैं कि उनका सामना हो गया। लेकिन हमने बीमारी का मुकाबला किया और मेरे पति ने फिर से कहा कि वह किसी के साथ संवाद नहीं करना चाहते थे। इस स्थिति ने मुझे एक मृत अंत तक पहुँचाया। एक ओर, यह मेरे पति हैं, इस समस्या के कारण हमारे पास भयानक घोटाले हैं, पर दूसरी ओर, मेरे पिता, जो 83 साल के हैं। हमारा रिश्ता बद से बदतर होता जा रहा है, यह इस बात पर पहुंच गया है कि जब मेरे पास पति नहीं होता है तो मैं फ्राइंग पैन में होती हूं, मैं अपने पिता को आमंत्रित करती हूं, जब मुझे कोई मिलता है उसके न आने के कई कारण यानी, मैं इस संघर्ष का बंधक बन गया। और अब दचा, गर्मी, पति ने कहा कि वह डाचा नहीं जाएगा, वह अपने पिता के साथ संवाद नहीं करना चाहता था। और मैं पूरे 2 महीने के लिए तीन बच्चों के साथ जा रहा हूं। क्या करें मदद करें: मेरे और मेरे पति के बीच संबंध टूट रहे हैं, अवसाद, घोटालों का डर।

मनोवैज्ञानिक जवाब

नमस्कार, नताल्या। यहाँ सब कुछ स्पष्ट नहीं है। सबसे पहले, आपके पति को सीधे आपके पिता से पैसे नहीं माँगने चाहिए। आपको माँगना चाहिए। और उन्हें आपको मना कर देना चाहिए। दूसरे, पचास हज़ार से अधिक का इतना लंबा संघर्ष किसी तरह अनुचित है। पहले से ही मामला बीत चुका है और उसे भुला दिया जाना चाहिए। पति आपसे दूर जाने के लिए इस स्थिति का फायदा उठा सकता है। शायद आपके प्रति आक्रामकता दिखाई दे। उसे अकेले रहने की जरूरत है, और संघर्ष इसमें मदद कर सकता है। इस तरह का गुस्सा पति-पत्नी के बीच नफरत के कारण भी हो सकता है। बेटा और पिता अपने ही परिवार में जब वह छोटा था। यदि ऐसा है, तो उसके लिए एक हजार का इनकार ही काफी है। और उसकी नफरत और भेद्यता ने खुद को महसूस किया। आपको अपने परिवार को बचाने की जरूरत है। अपने पिता से अधिक बार बात करें कि उसकी जिद अपनी बेटी के जीवन को बर्बाद कर देता है। उससे पूछो, यह उसके लिए उपयुक्त होगा यदि आप तीन बच्चों के साथ अकेले रह गए हैं। और इसके लिए पिता को दोष देना है। उसे माफी माँगने दो, कुछ करो। यह तुम्हारे लिए कितना कठिन है। तुम्हारा अपराधबोध तुम्हें अनुमति नहीं देता है के बारे में आवाज उठाने के लिए उसके व्यवहार के अनुसार, वह आपके प्रति उदासीन है, और आपका भाग्य उसे रूचि नहीं देता। पिता आपके खिलाफ है, और आप अपने पिता के लिए अपने आप से अधिक हैं। यह एक गलती है। समझो। और अगर पति नहीं हिलता है झगड़े की आड़ में, अगर वह नरम पड़ जाए तो वह आपको माफ कर देगा पिता और रिश्ताविजय प्राप्त करना।

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दामाद और सास के रिश्ते के बारे में बहुत कुछ कहा गया है। इस संवेदनशील विषय पर कितने किस्से मौजूद हैं। हर कोई इस वाक्यांश के बारे में जानता है कि कैसे "उन्होंने सास को दफनाया, दो बटनों को फाड़ दिया।" और लगभग सभी को यह मजाक लगता है। गौरतलब है कि सास-बहू के रिश्ते में वाकई कई फनी मोमेंट्स होते हैं। हालाँकि, दुखद कहानियाँ भी हैं।

लेकिन किसी न किसी वजह से ज्यादातर मामलों में दामाद और ससुर के रिश्ते को दरकिनार कर दिया जाता है। मानो ससुर जैसा कोई दिलचस्प परिवार का सदस्य नहीं है। यह स्पष्ट है कि रूस में कई पुरुष 60 साल तक जीवित भी नहीं रहते हैं, लेकिन इसका मतलब यह बिल्कुल नहीं है कि ससुर पहले ही एक प्रजाति के रूप में विलुप्त हो चुके हैं।

इस तथ्य के बावजूद कि दामाद और ससुर के संबंधों के विषय पर कोई मजाक और किस्सा नहीं है, यह विषय सबसे आसान नहीं है। चूँकि कई पिता अपनी ही बेटियों के पतियों से ईर्ष्या करते हैं, अक्सर उन्हें ऐसा लगता है कि उनकी बेटियाँ अपने जीवनसाथी से उतनी खुश नहीं हैं, जितनी कि वे योग्य हैं।

साफ है कि दामाद और ससुर के रिश्ते में गलतफहमियां और यहां तक ​​कि झगड़े भी पैदा हो सकते हैं।

समस्या एक।यदि ससुर तकनीकी रूप से समझदार हैं और, जैसा कि वे कहते हैं, सभी ट्रेडों का एक जैक है, तो उनके दामाद के खिलाफ दावे हो सकते हैं, जो मानविकी से संबंधित हैं और किसी भी जटिल तंत्र को इकट्ठा नहीं कर सकते। ससुर शायद सभी को बताएंगे कि उनका दामाद बस "एक आदमी नहीं है" और घर के आसपास कुछ नहीं कर सकता - न तो फूड प्रोसेसर ठीक करें, न नई वायरिंग लगाएं, न ही कार में तेल बदलें . इस तरह के दावे केवल नाराज़ कर सकते हैं, खासकर अगर दामाद युवा और तेज-तर्रार है - बड़े और लंबे समय तक घोटाले संभव हैं।

ठीक वैसी ही स्थिति अनिवार्य रूप से उत्पन्न होगी यदि एक ससुर एक मानवीय या दार्शनिक मन और स्वभाव के साथ एक दामाद के पास आता है जो केवल यह जानता है कि वह कारों, बिजली के तारों और टूटे हुए घरेलू उपकरणों में खुदाई कर रहा है। समस्याएं वही होंगी, फर्क सिर्फ इतना है कि इस बार ससुर को यकीन हो जाएगा: उन्हें एक दामाद मिला है जो बहुत "गूंगा और सीमित" है। यह स्पष्ट है कि यहां समस्याएं और घोटाले पैदा होंगे, जिससे दामाद और ससुर के रिश्ते में गंभीर जटिलताएं पैदा हो सकती हैं।

दूसरी समस्या।ऐसा भी होता है कि दामाद पहली मुलाकात से ही अपने ससुर के साथ तिरस्कार का व्यवहार करने लगता है और उसकी कभी सुनता भी नहीं है। सही सलाह. सीधे शब्दों में कहें, उन्हें अनदेखा करें। यदि ससुर एक शक्तिशाली व्यक्ति है, तो वह अपने लिए इस तरह के अपमान को कभी माफ नहीं करेगा और निश्चित रूप से अपने दामाद के खिलाफ साज़िश करना शुरू कर देगा, वह अपनी बेटी को उसके खिलाफ करने की कोशिश करेगा।

निष्पक्षता में, यह ध्यान दिया जाना चाहिए कि ससुर अक्सर केवल खुद को सुनते हैं और सिद्धांत के अनुसार जीते हैं “केवल दो राय हैं। एक मेरा है और दूसरा गलत है। ऐसे में टकराव भी अपरिहार्य है।

समस्या तीन।लेकिन सबसे गंभीर स्थिति तब होती है जब ससुर को यह लगने लगता है कि दामाद अपनी पत्नी यानी अपनी बेटी से बहुत प्यार नहीं करता। इस मामले में, दावे और आरोप निश्चित रूप से पालन करेंगे। यह झगड़े तक भी आ सकता है, खासकर अगर आरोप निराधार हैं।

हालाँकि, सभी समस्याएं हल करने योग्य हैं। लेकिन केवल अगर दोनों पक्ष उत्पन्न हुए संघर्ष को सुलझाना चाहते हैं। यहाँ निकास हैं मुश्किल हालात.

पहले बाहर निकलें।दामाद को शुरू से ही ससुर का विरोध नहीं करना चाहिए, जैसे ससुर को दामाद का विरोध नहीं करना चाहिए। यदि दोनों पक्ष अपनी महत्वाकांक्षाओं को थोड़ा संयत करते हैं, तो घटनाओं के विपरीत विकास की तुलना में परिवार में जीवन अधिक शांतिपूर्ण होगा।

दूसरा निकास।घटनाओं का सबसे अच्छा विकास तब होता है जब पति और पत्नी अपने माता-पिता से अलग रहते हैं और केवल एक-दूसरे से मिलने जाते हैं। इस मामले में, दामाद और ससुर के बीच संचार कम से कम हो जाएगा, जिसका अर्थ है कि गंभीर संघर्ष या झगड़े के कम कारण होंगे।

सामान्य तौर पर, दामाद और ससुर दोनों को याद रखना चाहिए: तमाम समस्याओं, झगड़ों और संघर्षों के बावजूद, वे रिश्तेदार बने रहते हैं। चलो और खून नहीं, लेकिन फिर भी। अगर दामाद और ससुर आपस में झगड़ते हैं, तो इससे अच्छा कुछ नहीं होगा। इसके अलावा, अगर ससुर एक युवा परिवार के जीवन में आने लगे, तो इससे उसका पतन हो सकता है। इसलिए, ससुर को हमेशा "नुकसान न करें!" सिद्धांत के अनुसार कार्य करना चाहिए। और बहुत जोर न लगाना, भले ही उसका दामाद पूरी तरह से उसकी पसंद का न हो।

माता-पिता छोटों से मिलने जा सकते हैं, लेकिन कभी भी युवा परिवार के मामलों में हस्तक्षेप करने की कोशिश नहीं करनी चाहिए। जब तक, निश्चित रूप से, युवा स्वयं अनुभवी रिश्तेदारों से सलाह नहीं मांगते।

यही बात उस स्थिति पर भी लागू होती है जहां पति और पत्नी पत्नी के माता-पिता के साथ एक ही छत के नीचे रहते हैं। सामान्य तौर पर, अधिक धैर्य और शांति, फिर दामाद और ससुर के बीच का रिश्ता शांत और बादल रहित होगा।

जब हम शादी करते हैं या शादी करते हैं, तो हमारे तुरंत दोगुने रिश्तेदार होते हैं। और उन सभी का एक नाम है। आपको तुरंत याद नहीं होगा। नहीं, ठीक है, आप अपनी सास को किसी के साथ भ्रमित नहीं कर सकते! और अब हम बाकी से निपटेंगे ...

पत्नी (दुल्हन) के नए रिश्तेदार

सासपति की माँ है। सास के लिए - उसके बेटे की पत्नी होगी बहू.

ससुरपति का पिता है। ससुर के लिए - उनके बेटे की पत्नी होगी बहू.

भाभीपति की बहन है। भाभी के लिए, उसके भाई की पत्नी होगी बहू.

जीजापति का भाई है। एक देवर के लिए, उसके भाई की पत्नी होगी बहू.

पति (दूल्हे) के नए रिश्तेदार

सासपत्नी की माँ है। सास के लिए, उसकी बेटी का पति होगा दामाद.

ससुर कौन है

ससुरपत्नी का पिता है। ससुर के लिए, साथ ही सास के लिए, अपनी बेटी के पति के लिए - दामाद.

जीजापत्नी का भाई है। देवर के लिए, अपनी बहन के पति के लिए, साथ ही माता-पिता के लिए - दामाद.

भाभीपत्नी की बहन है। भाभी के लिए, देवर के लिए, उनकी बहन का पति होगा दामाद.

वर और वधू के माता-पिता के बीच नया पारिवारिक बंधन

स्वात्य- यह दूसरे जीवनसाथी के माता-पिता के लिए पति-पत्नी में से एक की माँ है।

दियासलाई बनानेवाला- दूसरे पति या पत्नी के माता-पिता के लिए पति-पत्नी में से एक का पिता।

जीजादूसरी बहन के पति के संबंध में एक बहन का पति है। ससुराल वालों को ऐसे लोगों के बीच कोई भी पारिवारिक बंधन भी कहा जाता है जो निकट संबंधी नहीं हैं।

गॉडफादर कौन हैं

कोमऔर गॉडफादर - गॉडफादरऔर माँ, लेकिन गोडसन के लिए नहीं, बल्कि आपस में और गॉडसन के माता-पिता और रिश्तेदारों के संबंध में।

दूसरे संबंधी

आपके पति/पत्नी के अन्य सभी रिश्तेदारों को आपके लिए उसी तरह बुलाया जाएगा जिस तरह उनके लिए। अगर आपके पति की भतीजी है, तो वह आपके लिए भी भतीजी ही रहेगी। और तुम उसके लिए उसके चाचा की पत्नी बनोगी।

दामाद और ससुर के बीच का रिश्ता अपेक्षाकृत शायद ही कभी निकटतम रिश्तेदारों का ध्यान आकर्षित करता है। इसके लिए कई कारण हैं। उनमें से एक यह है कि सामान्य रूप से पुरुष (और विशेष रूप से ससुर और दामाद) रूढ़िबद्ध संचार के लिए प्रवण होते हैं, जो महिलाओं की तुलना में अधिक संयमित होता है। लेकिन कुछ परिवारों में, ससुर और दामाद किसी भी तरह से एक आम भाषा नहीं खोज पाते हैं, जो न केवल खुद के लिए बल्कि उनकी पत्नियों और बेटियों के लिए भी बहुत परेशानी और दुःख का कारण बनता है। . और विशिष्ट कारण इतना महत्वपूर्ण नहीं है, जिसके कारण छोटी-मोटी झड़पें होती हैं या बड़े पैमाने पर शत्रुताएँ भी सामने आती हैं - नियमित झगड़ों के कारण आमतौर पर व्यक्तित्व की गहरी परतों और सामान्य भावनात्मक वातावरण में होते हैं।

मेरे पति के ससुर: एक खाली घोसले में

जब एक बेटी की शादी होती है, तो उसके माता-पिता में से प्रत्येक अपने जीवन में एक नए चरण में प्रवेश करता है।

पिता अपनी बेटी की सामाजिक स्थिति में बदलाव को कैसे देखता है यह मुख्य रूप से उसके व्यक्तित्व के प्रकार पर निर्भर करता है और उसके बचपन और किशोरावस्था के दौरान उसकी बेटी के साथ किस तरह का संबंध था।

एक पिता एक छोटी बेटी को एक माँ की तुलना में कम रूढ़िवादी रूप से मानता है, और एक वयस्क बेटी के बारे में उसका विचार - उसका रूप, चरित्र, शिष्टाचार - आमतौर पर एक वयस्क बेटे की तुलना में स्पष्ट होता है; बेटी में, किसी और से ज्यादा, पिता अपनी आदर्श महिला के अवतार को देखना चाहता है। यह पिता है जो पुरुषों के साथ लड़की के संबंधों के मॉडल को आकार देने में निर्णायक भूमिका निभाता है, जिसका वह अपने बाद के जीवन में पालन करेगी और जिसे न केवल वयस्कता में बल्कि युवावस्था में भी बड़ी मुश्किल से ठीक किया जा सकता है। और, एक नियम के रूप में, माता-पिता बेटियों के बारे में बहुत अधिक असहमत हैं, बेटों के बारे में नहीं। और यह तथ्य कि "बेटे हमेशा पुरुषों के करीब होते हैं" एक आम मिथक है जिसका इस्तेमाल आपसी समझ और भावनात्मक अंतरंगता की कथित रूप से अघुलनशील समस्याओं को सही ठहराने के लिए किया जाता है।

आदर्श रूप से समय के अनुसार शादीलड़की को पहले से ही अपने माता-पिता से एक निश्चित मनोवैज्ञानिक स्वतंत्रता प्राप्त करनी चाहिए, और उन्हें उसे अपने जीवन का प्रबंधन करने का अधिकार देना चाहिए: न केवल निर्णय लेना, बल्कि उनकी जिम्मेदारी भी वहन करना, मुख्य रूप से अपनी ताकत पर भरोसा करना। लेकिन यह एक आदर्श है, जिससे हकीकत कोसों दूर है।

दूर के भविष्य में समस्याओं से भरा एक पिता और एक युवा बेटी के बीच काफी सामान्य प्रकार का संबंध है - उनकी अत्यधिक निकटता, सहजीवन। एक लड़की जिसके साथ उसकी माँ कुछ दूरी बनाए रखती है (जब उसकी माँ "थोड़ी कमी" होती है), एक तरह से या कोई अन्य अधिक अंतरंगता के लिए प्रयास करता है। एक बच्चे के साथ संबंधों में, यह प्रक्रिया स्पष्ट नहीं हो सकती है, और कभी-कभी इसका एकमात्र संकेत पिता और बेटी का मजबूत आपसी स्नेह है - पिता हर चीज में बेटी के लिए एक उदाहरण है, वह हमेशा उसके साथ काम करती है, वह है उसके सभी मामलों से अवगत। इन लड़कियों को 'डैडीज गर्ल्स' कहा जाता है। एक नियम के रूप में, बेटी और पिता दोनों इन संबंधों से प्रसन्न होते हैं; दिक्कत तब शुरू होती है जब लड़की की शादी हो जाती है। तर्कसंगत स्तर पर, एक पिता यह नोटिस नहीं कर सकता है कि उसकी बेटी पहले ही बड़ी हो चुकी है, लेकिन भावनात्मक स्तर पर, उसके लिए एम्बर में एक मक्खी की तरह समय जम जाता है, और उसकी बेटी हमेशा उसके लिए एक छोटी लड़की बनी रहेगी। इसलिए, पिता के लिए यह अक्सर एक अप्रिय आश्चर्य बन जाता है कि वह अपने परिवार को शुरू करने के लिए तैयार है, या पहले ही शुरू कर चुकी है। ऐसे पिता के लिए दामाद कोई भी हो, वह हमेशा अपनी बेटी के लिए अच्छा नहीं होगा।

यह महत्वपूर्ण है कि पचास वर्ष की आयु तक किसी व्यक्ति के विचार और सिद्धांत कठोर होने लगते हैं, उसके लिए लोगों के प्रति अपना दृष्टिकोण बदलना अधिक कठिन हो जाता है। व्यक्तित्व की संरचना में परिवर्तन तीक्ष्णता के सिद्धांत के अनुसार विकसित होता है: युवावस्था में सबसे अधिक हड़ताली विशेषताएं केवल वर्षों में ताकत हासिल करती हैं। उसी समय, आक्रोश और भेद्यता बढ़ जाती है; व्यक्ति हर बात को बहुत गंभीरता से लेने लगता है। नतीजतन, उसकी बेटी की विदाई, जो हमेशा अपने पिता के सबसे करीबी व्यक्ति रही है, उसे उससे कहीं अधिक दर्दनाक रूप से दिया जाता है, जो एक युवा, अतिप्रवाहित जीवन से दूर किया जा सकता है, कल्पना कर सकता है।

और जब उसके नए परिवार में कुछ मुसीबतें आती हैं (जो 100% परिवारों में किसी न किसी रूप में होती हैं), तो पिता अत्यंत पक्षपाती होने का जोखिम उठाता है - उसके लिए स्थिति के बारे में पर्याप्त, उद्देश्यपूर्ण दृष्टिकोण विकसित करना बहुत मुश्किल होता है और अहस्तक्षेप की स्थिति बनाए रखें। अक्सर उसे अपनी बेटी के नए जीवन के बारे में जानकारी का अभाव होता है, क्योंकि वह केवल उसकी भावनाओं और विचारों पर निर्भर करता है, उनके महत्व को बढ़ा-चढ़ाकर पेश करता है और अपने दामाद की जरूरतों को कम करके या पूरी तरह से अनदेखा कर देता है। इसके अलावा, वृद्धावस्था में, पुरुष तेजी से अपने संचार को परिवार तक सीमित कर देते हैं, और यह बड़े बच्चों द्वारा परित्यक्त घर में परित्याग और बेकार की भावना को बढ़ा देता है। वयस्क बेटीबेशक, अपने पिता की खातिर अपने जीवन का बलिदान नहीं करना चाहिए - इस मामले में, बहुत स्वार्थी - शांति, लेकिन कल के "सबसे" के बारे में भूल जाओ करीबी दोस्त", जिसने कई साल उसके लिए समर्पित किए, उसके पास भी अधिकार नहीं है। उसके पास जाना, उसे बुलाना, उसे शामिल करना (खुराक में!) उसके अंतर-पारिवारिक मामलों में बहुत महत्वपूर्ण है। आप स्वयं एक महत्वपूर्ण भूमिकापुलों के निर्माण में, और अब आप न केवल एक बेटी हैं, बल्कि एक पत्नी भी हैं, और आपके पति, यहां तक ​​​​कि सबसे प्यारे, आपकी मुश्किलों का बोझ उठाने के लिए बाध्य नहीं हैं माता-पिता-बच्चे का रिश्ता. अपने पिता से कभी शिकायत न करें, अपने जीवनसाथी को कैसे बदलना है, इस बारे में सलाह न लें - ऐसा करने से आप केवल खुद को, और उसे और अपने पति को नुकसान पहुँचाएँगी; अपने पिता को यह बताना बेहतर होगा कि उन्होंने आपके लिए कितना कुछ किया, उन्होंने आपमें आध्यात्मिक शक्ति की क्या नींव रखी, आप उनके साथ दोस्ती को कितना महत्व देते हैं और उनका समर्थन आपकी मदद कैसे करता है। शायद ही कुछ और है जो उसे अधिक प्रसन्न करेगा, और यह संभावना नहीं है कि आपके रहस्योद्घाटन से आपके पति के प्रति उसके रवैये में बर्फ नहीं पिघलेगी।

एक अलग और बल्कि जटिल मुद्दा बेटी और माता-पिता के परिवारों के बीच "कमोडिटी-मनी" संबंध है। इस बारीकियों को दामाद और ससुर के बीच संबंधों के दृष्टिकोण से ठीक-ठीक विशेष छानबीन की आवश्यकता होती है - यह उन लोगों के हितों और गौरव को प्रभावित करता है जिन्हें पारंपरिक रूप से समाज द्वारा अर्जक की भूमिका सौंपी जाती है, और ये अर्जक, एक ओर, पारिवारिक संबंधों से जुड़े हुए हैं, और दूसरी ओर, एक दूसरे के लिए कोई समान भावना महसूस नहीं हो सकती है।

जब तक बेटी अपने परिवार का निर्माण करती है, तब तक अधिकांश मामलों में उसके माता-पिता का जीवन स्तर युवा के जीवन स्तर से अधिक हो जाता है, और पिता की मदद करने की इच्छा होती है ताकि उसकी बेटी इनकार न करे खुद सामान्य काफी समझ में आता है। लेकिन भौतिक समर्थन, जैसा कि यह था, उसे नवविवाहितों के आंतरिक मामलों में हस्तक्षेप करने और यहां तक ​​\u200b\u200bकि उनके भौतिक समर्थन ("हां, मैं उनकी उम्र में था ...") के साथ फटकार लगाने के लिए एक अनिर्दिष्ट अधिकार (कभी-कभी खुद के लिए अपरिहार्य) देता है। यहां तक ​​​​कि सबसे दोस्ताना संबंधों के साथ, यह अप्रिय है, हालांकि "वह जो भुगतान करता है, वह आदेश देता है" कहावत यहां पहले से कहीं अधिक सच है। बच्चों के साथ समय-समय पर ऐसा करने में कोई बुराई नहीं है महंगे उपहार, लेकिन उपहार बिल्कुल उपहार होना चाहिए, अर्थात। निःस्वार्थ और एकतरफा कर्म, न कि एक व्यक्तिगत परिवार के जीवन पर आक्रमण करने के लिए एक अनधिकृत भोग। दूसरी ओर, युवा लोगों को दैनिक वित्तीय सहायता से माता-पिता को खुद को इनकार करने के लिए मजबूर नहीं होना चाहिए कि क्या आवश्यक है। उन्हें प्रदान करने की आवश्यकता नहीं है वित्तीय सहायतालेकिन परिपक्व में पारिवारिक रिश्ते" class="wordlink" title="https://www.7ya.ru/pub/family/">семейных отношениях !}ऐसा इनकार एक रचनात्मक और जानबूझकर पसंद है (उदाहरण के लिए, "वे वयस्क हैं, उन्हें समर्थन देने के लिए कुछ भी नहीं है" या "पहले यह उनके लिए मुश्किल होगा, लेकिन वे अपने साधनों के भीतर रहना सीखेंगे"), और नहीं हेरफेर का एक उपकरण और स्वार्थी और कृतघ्न बच्चों को प्रभावित करने का साधन नहीं ("आप बहुत अधिक स्वेच्छाचारी हैं - आपको तब तक कुछ नहीं मिलेगा जब तक आप अपना मन नहीं बदलते")। किसी भी मामले में, माता-पिता खुद तय करते हैं कि युवा को आर्थिक रूप से समर्थन देना है या नहीं; यह युवाओं पर निर्भर है कि वे प्रस्तावित सब्सिडी को कृतज्ञतापूर्वक स्वीकार करें या कृतज्ञतापूर्वक अस्वीकार करें।

मेरे पिता का दामाद: जवान, हाँ जल्दी

युवा पति, साथ ही पत्नियाँ, इस ग़लतफ़हमी से प्रभावित हो सकते हैं कि उनके जीवनसाथी के साथ उनका रिश्ता उनकी माँ के साथ उनके रिश्ते का एक स्वाभाविक विस्तार है। लड़का परंपरागत रूप से प्राप्त करता है पैतृक परिवारएक ही उम्र की लड़की की तुलना में माँ की ओर से अधिक संरक्षकता, और इसलिए, "बड़े" जीवन के कगार पर युवा पुरुषों के अपने साथियों की तुलना में दूसरों के संबंध में शिशु होने की संभावना अधिक होती है। शादी करने के बाद, ऐसा आदमी अपने लिए मदद और समर्थन की उम्मीद कर सकता है, जितना कि वह उन्हें खुद प्रदान करने के लिए तैयार है। और एक आश्रित पुरुष अपनी पत्नी और उसके माता-पिता, विशेषकर उसके पिता की आँखों में बहुत भद्दा दिखता है।

बड़ों की सलाह बहुत मूल्यवान और कभी-कभी अपूरणीय हो सकती है, लेकिन हमें यह नहीं भूलना चाहिए कि तकनीकी प्रगति में तेज उछाल, नई सूचना प्रौद्योगिकी ने जीवन के सभी क्षेत्रों में ज्ञान के नवीनीकरण की इतनी उच्च दर का कारण बना है कि, पेशेवर रूप से, युवा लोग पिछली पीढ़ियों की तुलना में तेजी से (और वास्तव में होना चाहिए) अधिक जानकार हैं। इसके अलावा, लोगों के बीच सहानुभूति का उदय भविष्यवाणी करना मुश्किल है; और यह बिल्कुल भी जरूरी नहीं है कि एक व्यक्ति के रूप में दामाद के लिए ससुर सुखद होगा।

यह सब, ज़ाहिर है, पिता और बच्चों के बीच संघर्ष को बढ़ा देता है। तेज कोनों को सफलतापूर्वक चिकना करने और खतरनाक स्थानों से बचने के लिए, कभी-कभी यह बातचीत के फिसलन भरे विषयों से बचने और असहमतियों पर चर्चा करने से बचने के लिए पर्याप्त होता है। प्रत्येक व्यक्ति को अपनी जीवन शैली का अधिकार है; लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि एक बुजुर्ग परीक्षा में किसी के हितों का विज्ञापन करना आवश्यक है, जिसे वह दर्द से मानता है, या किसी की उपलब्धियों को प्रदर्शित करता है, जो उसे संदेह से अधिक प्रतीत होता है। आप उनकी राय को पूरी तरह से नजरअंदाज कर सकते हैं, लेकिन आप मदद नहीं कर सकते, लेकिन उनकी बात सुन सकते हैं या संकेत दे सकते हैं कि उनके शब्दों का कोई मतलब नहीं है (कुएं में न थूकें - यह पानी पीने के लिए उपयोगी है)। और निश्चित रूप से आप उसका मज़ाक नहीं उड़ा सकते या उसकी "विषमताओं" के बारे में मज़ाक नहीं कर सकते।

किसी भी मामले में, जो सबसे पहले संघर्ष करना बंद कर देगा और दुनिया में जाएगा वह सही होगा। ससुर तीन बार गलत हो सकता है और इस बात को नहीं समझ सकता है, लेकिन ऐसी स्थिति में उसका दामाद जो सबसे अच्छी बात कर सकता है, वह वर्षों तक सम्मान से बाहर है और इस तथ्य के लिए कि उसके सामने उसका पिता है उसकी पत्नी, चुपचाप उपज। जब कोई झगड़ा जोर पकड़ रहा हो, तो उसे रोकने के लिए समय होना बहुत जरूरी है: सभी संबंधों को थोड़ी देर के लिए रोकना और एक-दूसरे से ब्रेक लेना बेहतर है, समय-समय पर हिंसक रूप से झगड़ने से, यह साबित करते हुए कि आप सही हैं।

दामाद की पत्नी, ससुर की बेटी: संघर्ष विराम!

जीवन के विभिन्न तरीके और स्तर, शिक्षा, दो लोगों के हित अपने आप में अभी तक एक संघर्ष नहीं हैं और एक के लिए एक अपरिहार्य कारण भी नहीं माना जाता है। विभिन्न सामाजिक तबके के लोग शांतिपूर्वक सह-अस्तित्व और एक सामान्य भाषा खोजने में काफी सक्षम हैं, कम से कम जो आवश्यक है उसकी सीमा के भीतर, और अकेले में झगड़े का एकमात्र या मुख्य कारण देखना बेकार है। एक व्यक्ति संघर्ष में प्रवेश करता है जब वह अवचेतन रूप से दूसरे को एक अलग राय का अधिकार नहीं देता है।

कई नए रिश्तेदार ईमानदारी से एक-दूसरे को रिश्तेदार मानने की कोशिश करते हैं, लेकिन यह हमेशा आसान नहीं होता। हालाँकि एक दामाद आमतौर पर एक ससुर के लिए एक बेटे के रूप में उपयुक्त होता है, विशिष्ट "पिता-पुत्र", "पुत्र-पिता" योजनाएं यहाँ काम नहीं करती हैं, क्योंकि ये दोनों पहले से ही स्थापित लोग हैं, और उनमें से प्रत्येक अपने ही परिवार में पले-बढ़े और अपनी परवरिश प्राप्त की। और भले ही दामाद और बेटी एक ही कक्षा में पढ़ते हों, भले ही वह डेढ़ दशक से उनके घर में प्रवेश कर रहा हो, फिर भी माता-पिता को उसे "फिर से" जानने और उसकी आदत डालने के लिए समय चाहिए . एक सहज संबंध तुरंत स्थापित हो जाए तो अच्छा है; लेकिन यह अभी तक एक तथ्य नहीं है कि वे ऐसे ही रहेंगे - नए रिश्तेदार अक्सर एक-दूसरे को "पीसने" के लिए अग्रिम देते हैं और खुद को बचाने की कोशिश करते हैं, और एक या दो साल में रिश्ते के असली स्वर के बारे में बात करना संभव होगा पारिवारिक जीवन . ऐसा भी होता है कि दामाद को पहली नजर में सामान्य ससुर (या, इसके विपरीत, ससुर) के प्रति आज्ञाकारी और निंदक से प्यार नहीं हुआ। शायद पिता, अपने वर्षों की ऊंचाई से, यह समझने में सक्षम थे नव युवककुछ ऐसा जो उनकी बेटी से छिपा था, और बाद में पता चला कि वह सही थे। लेकिन हम में से किसी के विपरीत, अधिक बार नहीं, अकथनीय जलन वाला व्यक्ति अकथनीय जलन पैदा कर सकता है, जो या तो हमारे पास मौजूद नहीं है, लेकिन हम वास्तव में चाहते हैं कि वे मौजूद हों, या हमारे पास भी हों, लेकिन यह बेहतर होगा यदि वे नहीं थे। अक्सर यह दुश्मनी आपसी और स्थायी होती है। यदि यह "आपका" मामला है, तो यह आपके लिए कठिन होगा। यहाँ नियमन का मुख्य साधन आत्म-आलोचना और "विरोधियों" का आंतरिक संयम है, जो, वैसे, दोनों को आपकी सहायता की आवश्यकता है। ऐसा होता है कि समय के साथ वे अपनी नकारात्मकता को दूर करने में सक्षम होंगे, लेकिन यह आशा करना कि यह अनिवार्य रूप से और अपने आप हो जाएगा, लॉटरी जीतने पर दांव लगाने के समान है। आपके परिवार को मनोवैज्ञानिक परामर्शों की एक श्रृंखला से लाभ होगा; यदि आपके पुरुष "कुछ बकवास पर समय बर्बाद करने" के लिए तैयार नहीं हैं, तो अकेले जाएं। एक योग्य विशेषज्ञ आपको आंतरिक समझने में मदद करेगा पारिवारिक प्रक्रियाएँऔर आपको वह सहयोग देगा जो कभी-कभी परिवार में मिलना मुश्किल होता है।

यदि आपके पिता और पति के बीच किसी न किसी कारण से अवश्य ही मनमुटाव हो जाता है, तो तुरंत प्रश्न उठता है - आपको कैसा व्यवहार करना चाहिए? सबसे पहले: प्रियजनों के बीच संघर्ष को कभी भी "शट अप" नहीं करना चाहिए। हर कुचला हुआ पारिवारिक संघर्ष- यह सिस्टम की विफलता है, सतह पर एक चिप है। बेशक, आपको अपने पिता या अपने पति की भावनाओं और कार्यों के लिए जिम्मेदार नहीं ठहराया जा सकता है और न ही आपको जिम्मेदार ठहराया जाना चाहिए। लेकिन नोटिस न करने का नाटक करना भावनात्मक रूप से कठिन और रिश्तों के लिए हानिकारक है, भले ही आप इसे बेहतरीन इरादे से कर रहे हों। शायद पुरुषों को अभी तक पता नहीं है कि कुछ गलत हो गया है: कुछ समय के लिए, यह उन्हें बिल्कुल परेशान नहीं कर सकता है, उन महिलाओं के विपरीत जो परिवार के चूल्हे की रखवाली करती हैं। दूसरी ओर, निमंत्रण के बिना हस्तक्षेप करना और घटनाओं को मजबूर करना ("नहीं, मैं आपको बताता हूं, आप एक दूसरे को खड़ा नहीं कर सकते!") भी बहुत उचित नहीं है। तो, आपकी स्थिति बहुत अस्पष्ट और गुदगुदी हो जाती है। और पिताजी के साथ झगड़ा करना अच्छा नहीं है, और ऐसा भी नहीं है कि मेरे पति को तलाक देने का समय आ गया है। दोनों के साथ अच्छे संबंध बनाए रखने के लिए - हाँ, लेकिन साथ ही साथ लगातार उन दोनों के बीच चल रहे करंट के डिस्चार्ज को महसूस करें? इसलिए क्या करना है?

ऐसे मामलों में शांतिदूत की रणनीति बहुत प्रभावी होती है। रास्ता आसान और लंबा नहीं है, लेकिन सबसे अधिक उत्पादक है। एक व्यक्ति का कार्य जिसने एक लंबी झड़प में एक सुलहकर्ता की कठिन भूमिका निभाने का साहस किया, वह संघर्ष में भाग लेने वालों की निष्पक्षता ("आप भी अच्छे हैं") की अपील नहीं कर रहा है, जिससे आग में ईंधन डाला जा सके, लेकिन बार-बार झगड़े की लौ को धैर्यपूर्वक बुझाने के लिए ("ठीक है, पिताजी, हम घर जाएंगे। मैं आपको कल फोन करूंगा")।

यह बहुत मुश्किल है - आखिरकार, हर कोई ऐसी स्थिति में शांत नहीं रह पाता है जहां आपके करीबी लोग एक-दूसरे के साथ नहीं मिलते हैं। व्यक्ति में धैर्य, आत्म-संयम, सहनशीलता, समस्याओं के प्रति दार्शनिक दृष्टिकोण और हास्य की भावना होनी चाहिए। लेकिन सबसे महत्वपूर्ण बात दोनों पक्षों को समझने और परिवार में शांति प्राप्त करने की सच्ची इच्छा है, ताकि सभी को आराम मिले।

शांति व्यवस्था के कुछ नियम

• किसी भी रिश्ते के लिए, बार-बार होने वाले छोटे-मोटे झगड़े बेहद खतरनाक होते हैं, इसलिए उन स्थितियों पर नज़र रखने की कोशिश करें जो एक और झड़प का कारण बन सकती हैं। पुरुष वार्तालापों के लिए मानक जोखिम भरा विषय राजनीति, सामाजिक व्यवस्था में परिवर्तन, सामाजिक-आर्थिक सुधार और पीढ़ियों की तुलना हैं। शायद आपके परिवार के अपने निजी "झगड़े" हैं जो पारिवारिक लड़ाई का कारण बन सकते हैं - उन्हें जानना महत्वपूर्ण है। यदि आपको लगता है कि जुनून फिर से भड़क रहा है, तो आपको बातचीत को एक अलग दिशा में स्थानांतरित करने या यहां तक ​​​​कि तितर-बितर करने की कोशिश करनी चाहिए (उदाहरण के लिए, टहलने जाएं या एक प्रशंसनीय बहाने के तहत घर जाएं)।
• यदि कोई झगड़ा अभी भी भड़क गया है, तो सुलह शुरू करने के लिए आपको इसमें सक्रिय रूप से हस्तक्षेप करने की आवश्यकता नहीं है। सबसे पहले, पार्टियों को कम से कम अलग-अलग कमरों में अलग करने की कोशिश करें (लेकिन एक को घर से बाहर निकालना बेहतर है, बाकी के लिए तटस्थ कुछ कहना न भूलें)।
• यदि ससुर और दामाद "शीत युद्ध" छेड़ रहे हैं, तो शांति व्यवस्था का काम धीरे-धीरे करना बेहतर है, प्रत्येक के साथ अलग-अलग। आपको उन्हें अधिक बार एक साथ लाने की कोशिश नहीं करनी चाहिए, इस उम्मीद में कि प्रत्येक दूसरे की राय में सुधार करेगा - इस तरह आप केवल विपरीत परिणाम प्राप्त करेंगे। यदि एक खुले तौर पर दूसरे की प्रशंसा करता है, तो आप उसी के बारे में आएंगे, लेकिन आप शायद आपके खिलाफ आक्रामकता भी भड़काएंगे। व्यवहारकुशल, विनीत होना सबसे अच्छा है, जैसे कि रिश्ते में सकारात्मकता पर जोर देने के लिए: "पिताजी, एंटोन ने पूछा कि आपने फ्रेम को इतनी अच्छी तरह से कैसे फिट किया," या: "एंटोन, लेकिन मेरे पिता, मेरे विपरीत, वास्तव में इसे पसंद करते हैं आप बहुत काम कर रहे हैं।"
• बातचीत के लिए एक समय चुनें, इसके बारे में पहले से सोचें। आपको किसी चीज़ के लिए वार्ताकार की प्रशंसा या धन्यवाद देकर प्रारंभ करना चाहिए; उसके लिए अपनी भावनाओं को व्यक्त करें। विशिष्ट स्थितियों के बारे में बात करने की कोशिश करें और उनका गैर-न्यायिक रूप से वर्णन करें ("आप बहुत जोर से बात कर रहे थे, आप इसे सीढ़ियों पर भी सुन सकते थे" - यह एक गैर-न्यायिक निर्णय है; "कि आप हमेशा पागलों की तरह चिल्ला रहे हैं" एक मूल्य है निर्णय)।
• वर्णन करें कि आप चर्चा की जा रही परिस्थितियों के बारे में कैसा महसूस करते हैं, लेकिन इसका अधिक उपयोग न करें। सबसे पहले, दिल से दिल की बातें पुरुषों को हतोत्साहित करती हैं; दूसरी बात, जब महिलाएं किसी अप्रिय बात के बारे में बात करती हैं, तो पुरुष इसे कुछ करने की मांग के रूप में देखते हैं। संघर्ष को एक रचनात्मक चैनल में अनुवाद करने के लिए, यह आवश्यक है कि दोनों पक्ष अपने सच्चे अनुभवों को महसूस करें और बोलें। अपनी भावनाओं और भावनाओं से निपटना उन्हें दूसरे तक पहुंचाने से कहीं अधिक महत्वपूर्ण है। पूरी पकड़ यह है कि एक व्यक्ति जो "इतनी सरलता से" व्यक्तिगत भावनाओं का विश्लेषण और चर्चा करता है, एक संग्रहालय में दुर्लभता के रूप में एक जगह है (जब तक कि वह एक मनोचिकित्सक या एक सत्र के दौरान एक मनोचिकित्सक का ग्राहक नहीं है)। फिर भी, उसकी भावनाओं के प्रकटीकरण, जागरूकता और विश्लेषण में मदद करना आपकी शक्ति में है। ऐसा करने के लिए, उसे बोलने का अवसर देना सुनिश्चित करें। बिना रुके और बहुत ध्यान से सुनें। सफल संचार की कुंजी है - विडंबना - उत्तरों के प्रति उदासीनता: व्यक्ति अपनी राय व्यक्त करने के लिए उत्तर देता है, और इसलिए नहीं कि हम उसे समझाने लगते हैं। सबसे पहले, एक मध्यस्थ के रूप में, आपको शायद पिता या पति की सतही भावनाओं से संतोष करना होगा, भले ही आप उनकी गहरी भावनाओं को सामने लाने की कोशिश करें। सफल होने के लिए, सभी भावनाओं का स्वागत करना आवश्यक है - सकारात्मक और नकारात्मक दोनों (वैसे, कुछ अक्सर दूसरों से अविभाज्य होते हैं)। और पूर्ण के मामले में भी, ऐसा प्रतीत होता है, अच्छी भावनाओं की अनुपस्थिति, आक्रामक लोगों को देखना और बनाए रखना बहुत महत्वपूर्ण है - इस तरह आप वार्ताकार को यह महसूस करने में मदद करेंगे कि वह जैसा है वैसा ही स्वीकार किया जाता है। अक्सर इसकी एक अस्पष्ट समझ सुलह की दिशा में पहला कदम होती है।
• बातचीत "कुछ नहीं" के साथ समाप्त नहीं होनी चाहिए। यहां तक ​​​​कि अगर एक संतोषजनक समाधान नहीं मिला है, तब भी कम से कम कुछ परिणाम निकालना आवश्यक है ("हम सहमत थे कि आप मेरे पति को" बिना हाथ "के लिए फटकारने की कोशिश नहीं करेंगे;" मुझे खुशी है कि आप अधिक संयमित होने के लिए तैयार हैं। मेरे पिता के साथ")।
• परिणाम चाहे जो भी हो, बातचीत में आने के लिए आदमी को धन्यवाद दें और उसे बताएं कि आप हमेशा संबंध बनाने में मदद करने के लिए तैयार हैं।
• कोई अनसुलझा समस्या नहीं है। स्थिति का विकास काफी हद तक हमारे दृष्टिकोण पर निर्भर करता है। यदि आपको लगता है कि आप इसे अभी तक ठीक नहीं कर सकते हैं, तो इसके अनुकूल होने का प्रयास करें। दो परिवार के सदस्यों के बीच तनाव सिर्फ दो परिवार के सदस्यों के बीच का तनाव है, दुनिया का अंत नहीं। और याद रखें: परिवार में शासन करने के लिए प्रेम और व्यवस्था के लिए, अपने पड़ोसी के प्रति धैर्य और ध्यान आवश्यक है। कठिनाइयों पर काबू पाने में गुड लक!

बहस

मेरे पति मुझसे 20 साल बड़े हैं, इसलिए मेरे पिता से थोड़े ही छोटे हैं। मुझे नहीं पता कि अपने पति के साथ कम से कम किसी तरह के रिश्ते के लिए अपने पिता को कैसे स्थापित करूं, क्योंकि। मैं सिर्फ एक "डैडी की बेटी" हूं, वह खुद इससे गुजर रहा है, और मैं भी इससे पीड़ित हूं। आखिरकार, बचपन से ही वह सबसे करीबी व्यक्ति हैं। मेरे पिता मेरे पति से संपर्क नहीं करना चाहते हैं। इस वजह से सभी छुट्टियां और पारिवारिक समारोह लगातार तनाव में बदल जाते हैं। यह अब 3 साल से चल रहा है, मैंने सोचा था कि समय के साथ उन्हें इसकी आदत हो जाएगी, लेकिन कुछ भी नहीं बदला।

07/29/2005 06:23:14 अपराह्न, सेंटा

यह देखते हुए कि सास-बहू :) के बाद विषय सबसे कठिन रिश्ते को कवर करता है, फिर "मानक" स्थितियों का सामान्य रूप से वर्णन किया जाता है। मुझे व्यक्तिगत रूप से यह पसंद आया :)।

लेख पर टिप्पणी "मेरे पति और मेरे पिताजी: दो मैदान में - योद्धा?"

और माता-पिता अपने व्यवहार से दिखाते हैं कि पिताजी पिताजी हैं! और पुरुष (पति) माँ के लिए है, माँ माँ है और पिता की पत्नी (स्त्री), लड़की इन माता-पिता की बेटी है जिसके सभी परिणाम हैं अंत वैयक्तिक संबंध. यदि बच्चे द्वारा प्रस्तावित व्यवहार के मॉडल पर मैं ...

बहस

ठीक है, पिताजी अपनी बेटी की छेड़खानी को अपने दम पर संभाल सकते हैं और करना चाहिए, हम्म, आपको इसमें शामिल नहीं होना चाहिए, अन्यथा यह सबसे ज़बरदस्त रूप में प्रतिस्पर्धा है, ऐसा कगबे खेल, और हम तीनों के साथ। आपकी इस तरह की सक्रिय भागीदारी एक शक्तिशाली सुदृढीकरण है, इसलिए सुदृढ़ न करें, बल्कि अपने पति के साथ एक लड़की के बिना बात करें कि आपको क्या परेशान कर रहा है ताकि आप इस बात पर सहमत हो सकें कि उन्हें लागू करने में मदद किए बिना ऐसी कहानियों का जवाब कैसे दिया जाए।

हमारे पास वही था, भले ही गोद ली हुई बेटियाँ छोटी हों, सब कुछ ठीक है, ठीक है, यौवन में हम इसे फिर से जीएँगे, बेशक।

डेपर्डियू (मुझे नाम याद नहीं है) अभिनीत एक अच्छी फिल्म है, जहां छुट्टी पर अपने पिता के साथ एक युवा बेटी ने उसे अपने डैडी के रूप में छोड़ दिया। नतीजतन, नायक अपनी बेटी के बॉयफ्रेंड से आंखों के बीच आ गया, और वह मजाकिया थी कि वह बहुत अच्छी थी और उसके पास एक वयस्क पिता था। सबसे पहले, आपको अपने पति से बात करने की ज़रूरत है ताकि वह नेतृत्व न करे और उसे फ्रेम में धकेल दे। लेकिन साथ ही, आप संपर्क को पूरी तरह से बंद नहीं कर सकते, आपको कुछ दोस्ताना आलिंगन छोड़ने की जरूरत है। और आप स्वयं, टिप्पणी करने के बजाय, अपने पति को तंग करने की कोशिश करते समय, उसे गले लगाओ और उसे गुदगुदी करो, आदि।

27.04.2016 15:19:07, )))))))))

पति और हमारी सबसे छोटी बेटी का एक ही दिन DR है, मेरे पिताजी का दो दिन पहले। हर कोई अलग-अलग जश्न मना रहा है, जश्न मनाने के लिए अगले सप्ताहांत की व्यवस्था कर रहा है। पत्नी और पति। पारिवारिक रिश्ते। दोहरे जन्मदिन के बारे में।

बहस

मेरे पति और मेरे पास 17 और 19 सितंबर है। इसने हमें कभी परेशान नहीं किया। हम आमतौर पर अपने माता-पिता के साथ नाच में मनाते हैं। हम ही मनाते हैं गोल तिथियाँबड़ी कंपनी, वर्षगांठ)))
पिछले साल हम बच्चों के साथ सेंट पीटर्सबर्ग गए थे। दोनों दिन हम रेस्तरां में चुपचाप और शांति से बैठे रहे और शहर में खूब घूमे। सभी को यह बहुत पसंद आया))) हर साल परंपरा का समर्थन करने का फैसला किया, लेकिन विभिन्न शहरों में।

मेरे बेटे ने मेरे जन्मदिन की पूर्व संध्या पर 7 सप्ताह के लिए जन्म लेने का फैसला किया समय से पहले:)। हम अंग्रेजी रिश्तेदारों के साथ "2 इन 1" मनाते हैं, यह अधिक सुविधाजनक है। दोस्तों के साथ - आमतौर पर "2 इन 1" भी। परिवार में घर - लगातार 2 दिन

मेरी पत्नी की मृत्यु छह महीने पहले जन्म देने के बाद हुई थी। वह अपनी छोटी बेटी के साथ उसकी गोद में रहा। अकेला, दयालु और देखभाल करने वाला आदमी, बहुत अच्छा! अब वह अपनी बेटी और पत्नी के लिए मां की तलाश कर रहे हैं। बच्चे के साथ महिला की तलाश की जा रही है। उसकी प्रोफ़ाइल और बच्चे की तस्वीरें यहाँ हैं।

पत्नी और पति। पारिवारिक रिश्ते। यह तर्क विशेष ध्यान देने योग्य है कि यदि पतियों को अतीत से अपने बच्चों की आवश्यकता है, तो मैं अच्छी तरह से जानता हूं कि पिछली शादियों के बच्चे माइनस मेन हैं, चाहे सब कुछ कितना भी बढ़िया क्यों न हो, चाहे यह पिता कितना भी प्रयास क्यों न करे ...

बहस

शायद मैं समझा सकता हूँ, "वह बच्चों के साथ रहना चाहता है, उन्हें आराम करने के लिए ले जाना चाहता है, उसके साथ खरीदारी करने जाना चाहता है"? आपके उदाहरण पर।
दो बच्चे हैं, सबसे बड़ा तब 11 साल का था, सबसे छोटा 3 साल का था। मैंने बच्चों के फ़ोल्डर को विभाजित किया: मैंने अपने लिए बड़े को "ले लिया", और मैंने छोटे को "मिला"। पिताजी ने "उत्तर में" यात्रा की, गुजारा भत्ता नहीं दिया, लेकिन बड़े के पास खरीदारी करने गए। केवल उसे खरीदा गया था, जिसमें भोजन भी शामिल था। यहाँ वह खाती है, लेकिन वह अपनी बहन को नहीं देती, हालाँकि वह माँगती है।
आगे। पापा ने सब कुछ बड़े से खरीदा, मैं सबसे छोटे के लिए कपड़े खरीदता हूं। तो सबसे बड़ा मुझे देता है: "आप मेरे लिए कुछ भी नहीं खरीदते हैं," और किसी भी सलाह और आदेशों को बिल्कुल नहीं सुनते हैं: पिताजी अच्छे हैं, और माँ दुष्ट हैं, उन्हें सबक सिखाती हैं। :-)
पिता बच्चे को उपनगरों में आराम करने के लिए ले गए। वह वहां काम करता है, उन्होंने उन्हें शिविर स्थल पर पंजीकृत किया। 1 सितंबर तक, वापस नहीं आया। मैंने फोन किया और कहा कि वे एक हफ्ते बाद आएंगे, 1 सितंबर को स्कूल में कुछ भी नया नहीं होगा, केवल एक दोहराव होगा। मैंने अपनी बेटी को 15 सितंबर को ही लौटा दिया था। और बेटी पिछड़ने लगी (आखिरकार, यह "पुनरावृत्ति" केवल बाहर तक पहुँचने, याद रखने आदि के लिए थी), और कामचोरी करने लगी, क्योंकि वह जानती थी कि यह संभव है और माँ के रूप में इसके लिए कुछ भी नहीं होगा क्रोध नहीं किया।

क्या मुझे इसके बाद क्रोध, नकारात्मकता और अस्वीकृति के अलावा कुछ और अनुभव करना चाहिए?

यदि बीएम, अपने आम तौर पर सकारात्मक कार्यों के साथ, ऐसी स्थिति पैदा करता है कि पूर्व पत्नी लंबे समय तक अलग हो जाएगी ...
जब, क्षणिक लोकप्रियता के लिए, यह वास्तव में एक बच्चे को दीर्घकालिक नुकसान पहुँचाता है ...
जब अपने "मैं यहाँ और अभी एक बच्चे के साथ चाहता हूँ" के साथ वह पहले से तैयार की गई परिवार की योजनाओं का उल्लंघन करता है, इस प्रकार माँ के अधिकार पर प्रहार करता है (जो बच्चे के लिए असमान रूप से लाभहीन है) ...

और मैं अभी भी सोच रहा हूं कि कौन पूर्व पत्नियोंलेबल वितरित करने और नई पत्नियों का नैतिक मूल्यांकन करने का अधिकार देता है। और आखिरकार, यह "वह-नैतिक रूप से फिट नहीं है" आवेदकों में से किसी के साथ भी नहीं होता है कि ये आकलन किसी के लिए बहुत कम चिंता का विषय हैं और अगर ऐसी चीजों को अनदेखा करने की इच्छा है तो किसी भी चीज पर इसका बहुत कम प्रभाव पड़ेगा। .

भगोड़े आदमियों का भाग्य। पिता और पुत्र। पारिवारिक रिश्ते। यह दिलचस्प है, जीवन के उदाहरणों का उपयोग करते हुए - क्या यह सच है कि जीवन (भाग्य, भाग्य, कर्म) उन पुरुषों को दंडित करता है जिन्होंने बिना किसी नैतिक और भौतिक समर्थन के अपनी पत्नी को एक बच्चे (बच्चों, गर्भवती) के साथ छोड़ दिया?

बहस

अरे मुसलमानों मेरी मदद करो, मैं जन्म से मुसलमान हूं, मेरी 2 बेटियां हैं, मेरे पति की मृत्यु 5 साल पहले हो गई थी, मैं अकेली थी जिसने बच्चों को रखा, राज्य ने मेरे पति के रिश्तेदारों की मदद नहीं की, 2 साल पहले मैंने अपने पति से शादी की दूसरी बार, शरिया कानून के अनुसार, और मैं 18 / 19 सप्ताह की गर्भवती हूं, और मेरे पति ने कहा कि वह हमारा समर्थन नहीं कर सकते, और गर्भपात का सुझाव दिया, शर्तों के साथ सभी पाप स्वयं लेते हैं ...., मैं अकेले 3 अनाथों का पालन-पोषण नहीं कर सकता, और मुझे भी नहीं मारा जा सकता ... क्या सलाह है

09/15/2018 08:21:04, गुलोय

मैं बुमेरांग में विश्वास नहीं करता, कम से कम मेरे बीएम के मामले में। मेरा सारा जीवन मैं महंगा और समृद्ध जीना चाहता था। यह एक हिट करता है, फिर दूसरा। सौभाग्य से, भाषा निलंबित है। महिलाएं उससे प्रसन्न होती हैं। कई साल सबके साथ रहे। कुछ पंजीकृत, कुछ नहीं। मैं दूसरी पत्नी थी। पहले से कोई संयुक्त बच्चे नहीं थे। पहली शादी से उन्हें एक बेटा था। हमारे पास एक बेटा है। लेकिन उसने खोजना बंद नहीं किया। और अंत में, मुझे तीन बच्चों के साथ एक धनी महिला मिली। उसके पास खुशी के लिए आवश्यक सब कुछ है, जिसमें एक कार, एक अपार्टमेंट, एक व्यवसाय, एक घर, मधुमक्खियों के साथ एक डाचा शामिल है .. उन्होंने एक और बच्चे को जन्म दिया (उसकी सभी 4 बेटियाँ हैं)। इसलिए वह खुजली करता है - सब कुछ मेरे बेटे को अपनी तरफ खींच लेता है। और हमें छोड़ने का बदला कहां है? सब बकवास है..

05/29/2018 12:28:28 अपराह्न, मुझे विश्वास नहीं हो रहा है

अपने बच्चों के पिता की नई पत्नी के लिए, इस तथ्य के बावजूद कि वह व्यक्ति स्वयं उनके द्वारा शांतिपूर्वक सहन किया जाता है। सबसे बेवकूफी भरी तुलना के लिए नई पत्नीमाँ के नए पति के साथ पिता, इसलिए यह PAPS है जो बच्चों को थोपता है, और इसके विपरीत नहीं। ईर्ष्या आप में बोलती है कि पत्नी ...

बहस

बच्चों के निवास का क्रम या अदालत में संचार का क्रम बदलें।
और से इतना तेजयदि आप वास्तव में बच्चों की परवरिश करते हैं तो यह बेहतर है।

उसका कोई नैतिक अधिकार नहीं है। केवल व्यक्तिगत नाराजगी और ईर्ष्या है। और यह भी डर है कि बच्चे अपनी माँ से अधिक दयालु नई चाची को प्यार करेंगे। अपने पिता की पत्नी से मिलने के कारण बच्चों के एक निश्चित "आघात" के बारे में सभी बातें पूरी तरह से बकवास हैं। अब पहले वाले तुरंत दौड़ेंगे और किसी और की चाची के बारे में बताएंगे, हाँ। पूर्व पत्नियों की एक और डरावनी कहानी .... पिता की पत्नी अंततः बच्चों के लिए परिवार की एक ही सदस्य बन जाएगी, जैसे बच्चों के लिए नए सौतेले पिता। और कुछ नहीं, अगर आप अपने बच्चों को एक सामान्य जीवन देना चाहते हैं। कानूनी तौर पर, पूर्व को किसी को प्रतिबंधित करने का कोई अधिकार नहीं है बिलकुल! न तो दादी, न दादा, न ही पूर्व की पत्नी। अगर वह नहीं समझता है, तो अदालत में जाएं। ऐसा केवल अदालत द्वारा इलाज किया जाना है। पूर्व या तो किसान को अपनी पत्नियों के बिना हर दिन रखना चाहता है, या महीने में एक बार कड़ाई से आदेश द्वारा, अन्यथा "बच्चे की चोट।" हम तैरते हैं, हम जानते हैं।

और हमेशा गरीबों का समर्थन करने वाला कोई होगा। मेरे पति, अपनी पहली शादी से असंतुष्ट होने के बावजूद, मुझे अपनी पहली पत्नी के बारे में कुछ भी कहने की अनुमति नहीं देते हैं। एक बार मैंने मजाक में कहा, वे कहते हैं, वह बहुत सुंदर नहीं है। "नहीं, वह कहता है, मेरी पत्नियाँ सभी सुंदर हैं, क्या आप यह कह रहे हैं कि मैं महिलाओं को नहीं समझता?"

सास के बारे में कई चुटकुले हैं, उन्हें शादियों, कॉर्पोरेट पार्टियों और शाम को सिर्फ रात के खाने में सुनाया जाता है। ये दंतकथाएं, लंबे समय से उद्धरणों और जुमलेबाजी में बंटी हुई हैं, लड़कियों की माताओं सहित सभी को हंसाती हैं। वहीं, ससुर सदमे में रहता है, दामाद के साथ उसके रिश्ते के बारे में एक शब्द भी नहीं कहा जाता है। रिंग्ड मैन के जीवन में यह रहस्यमयी नया रिश्तेदार कौन है?

एक असली आदमी

ससुर आपकी पत्नी के पिता हैं, जिनके साथ संबंध हमेशा सुचारू रूप से नहीं चलते हैं, भाग्यशाली अगर वह मुर्गी है और अपनी सास की स्कर्ट के पीछे छिप जाती है: इस मामले में, आपको केवल दावों से लड़ना होगा नई माँ. यह मुश्किल है जब ससुर एक मजबूत व्यक्तित्व या सभी ट्रेडों का जैक हो। इस मामले में, आपका जीवन नाटकीय रूप से बदल जाएगा। तैयार हो जाइए: आप पर यह आरोप लगाया जाएगा कि आप ठीक से कील ठोंकना नहीं जानते, और बिजली के बल्ब को टेढ़े-मेढ़े पेंच करते हैं। वह निरन्तर आपके घर आएगा और निडर होकर घर का काम-काज करेगा, जिससे उसकी महत्वपूर्ण उपस्थिति से यह स्पष्ट हो जाएगा कि आप एक पूर्ण आम आदमी और आवारा हैं।

आप पर इस तरह के अतिक्रमण निश्चित रूप से घोटालों और झगड़ों के बाद होंगे। दूसरे हाफ की नजरों में अपमानित होना किसे पसंद है? अप्रिय परिस्थितियों से बचने के लिए, एक आदमी के लिए अपने पिता-गुरु से कहना बेहतर है: "चलो मुझे सिखाओ। मुझे ऐसे सुनहरे हाथ और कहाँ मिल सकते हैं?" इस वाक्यांश के बाद, सुनिश्चित करें, पत्नी का पिता तुरंत निहत्था हो जाएगा। वह मुस्कुराएगा और खुशी से एक संरक्षक की भूमिका के लिए अभ्यस्त हो जाएगा। उसके साथ खेलें, क्योंकि ससुर एक "ग्रे कार्डिनल" हैं, और उनके साथ संबंध खराब न करना बेहतर है।

दबंग अत्याचारी

कभी-कभी ऐसा होता है कि आपका नया रिश्तेदार मुर्खता से दूर है, लेकिन, इसके विपरीत, पूरे परिवार के लिए एक आंधी और एक मूक निरंकुश। विशेष रूप से अक्सर यह स्थिति उन परिवारों में देखी जा सकती है जहां पत्नी के पिता एक कार्यकर्ता या सैन्य व्यक्ति हैं। यहां लड़ना लगभग असंभव है: आप हमेशा उसके लिए "निजी" रहेंगे। एक आधिकारिक नज़र के साथ पहली मुलाकात में ऐसा व्यक्ति आपत्तियों और शिकायतों को न सुनते हुए आपको फर्श पर गिरा देगा। वह अपने व्यक्ति का अनादर नहीं होने देगा, लेकिन वह आपके साथ तिरस्कार का व्यवहार करेगा। ऐसा ससुर शादी के लिए खतरा है, क्योंकि वह हर तरह से अपनी बेटी को आपके खिलाफ कर देगा, उसे कमजोर या रीढ़विहीन कीड़ा कहेगा।

दबंग डैडी से आपकी आंखें जहां भी दिखती हैं, दौड़ना बेहतर होता है: पड़ोसी शहर, देश और अधिमानतः दूसरे महाद्वीप तक। उसके साथ एक ही घर में रहने के लिए उपहार के रूप में परेशान नसों और अस्थिर मानस को जोखिम में डालना है। इसलिए, अपनी पत्नी को एक मुट्ठी में ले जाएं और जितना संभव हो उससे दूर एक अपार्टमेंट किराए पर लें। छुट्टियों के लिए सास और ससुर आपके दुर्लभ मेहमान बन जाएंगे: उन्हें साल में कई दिन सहन किया जा सकता है।

खौफनाक ईर्ष्या

ऐसा होता है। इस स्थिति में, ससुर एक क्रोधित ओथेलो है, जो हर संभव तरीके से अपनी छोटी राजकुमारी से एक अनशेवेन डॉर्क के लिए ईर्ष्या करता है, यानी आपके लिए। जिस तरह से आप उसे देखते हैं, आप क्या कहते हैं और आप कैसे चेहरे बनाते हैं, उसे यह पसंद नहीं है। भगवान न करे कि वह अपने बच्चे को नाराज करे, उसकी चिंता करे या गुस्सा करे! उसकी बेटी के गाल पर पड़ने वाला ज़रा-सा आँसू, उसकी कोई भी पुकार, सिसकियों और पीड़ाओं से भरी हुई, पिताजी को छोड़ देगी और समस्या को हल करने के लिए शहर के दूसरी ओर भाग जाएगी, जो अक्सर आपके कारण होती है। यहां तक ​​कि अगर आपको उससे कोई लेना-देना नहीं है, तब भी आपको बनाया जाएगा

ऐसे ससुर अक्सर विधुर होते हैं जिन्होंने अपना जीवन एक बच्चे को पालने के लिए समर्पित कर दिया है, या अमीर पैसे के थैले जो अपने अनमोल बच्चे को लाड़ प्यार करने के आदी हैं। ऐसी स्थिति में आपको क्या करना चाहिए? दिखाएं कि आप अपनी पत्नी का समर्थन और देखभाल करने में सक्षम हैं, उसकी देखभाल करें, प्यार करें और संजोएं। बेहतर अभी तक, आपकी अपनी बेटी है। एक खुश दादाजी तुरंत अपना ध्यान अपनी पोती पर लगाएंगे और तब तक शांत रहेंगे जब तक कि उसके पहले से ही बॉयफ्रेंड न हों।

मित्र

यदि आप अपने विचारों, उपक्रमों, जीवन के तरीके और चरित्र के तैयार समर्थक के रूप में सामने आते हैं - तो आप भाग्यशाली हैं। अगर, हालांकि, एक विकल्प प्राप्त हुआ है जिसके लिए और विकास की आवश्यकता है, निराश न हों: पत्नी के पिता को सहयोगी बनाना आसान है, मुख्य बात सहनशक्ति और कल्पना दिखाना है।

इसके बारे में सोचें: ससुर आपके लिए क्या मायने रखता है? कौन है ये? पिता? निश्चित रूप से। लेकिन सबसे पहले और सबसे महत्वपूर्ण, वह एक आदमी है। इसलिए, मजबूत सेक्स के अन्य सभी प्रतिनिधियों की तरह, वह बीयर को राम, फुटबॉल और मछली पकड़ने से प्यार करता है। इसका लाभ उठाएं: उसे रात भर रहने के लिए झील पर लहराने की पेशकश करें, उसे स्टेडियम या आयरिश पब में आमंत्रित करें। उसके शौक को साझा करके, आप जल्दी से संपर्क करेंगे और दोस्त भी बना लेंगे।

इस मामले में, ससुर एक सहयोगी बन जाएगा - एक ऐसा व्यक्ति जिस पर आप भरोसा कर सकते हैं। पुरुष एकजुटता दिखाते हुए, वह हमेशा आपका पक्ष लेगा, यहाँ तक कि अपनी पत्नी और सास के साथ संघर्ष में भी। इस मामले में, पत्नी के पिता न केवल एक रिश्तेदार बनेंगे, बल्कि एक बुद्धिमान संरक्षक और वफादार साथी भी बनेंगे।