परिवार में किस तरह के लिटर हो सकते हैं। आक्रोश और नसों के बिना पारिवारिक संघर्षों को कैसे हल करें। ऐसा क्या करें कि परिवार में विवाद घोटालों में विकसित न हों

रीजनल सेंटर फॉर लीगल सिक्योरिटी के वकीलों की मदद से मुवक्किल किसी भी पारिवारिक विवाद को सुलझा सकता है, जिसमें उसका अपने रिश्तेदारों से मतभेद हो। पारिवारिक विवाद जटिल सेवाएं हैं जो अक्सर संघर्ष में भाग लेने वालों के बीच बड़ी मात्रा में भावनाओं से जुड़ी होती हैं, क्योंकि ये सभी विवाद इसके प्रतिभागियों के व्यक्तित्व पर जाते हैं।

हमारे ग्राहक जो पहले से ही इन समस्याओं का सामना कर चुके हैं, यह साबित करेंगे कि पारिवारिक विवादों का समाधान किसी बाहरी व्यक्ति को सौंपना सबसे अच्छा है। बेशक, एक पेशेवर और अनुभवी वकील को सौंपना सही होगा जो पारिवारिक विवाद को सुलझाने के लिए आवश्यक सभी प्रक्रियाओं को पूरा करेगा।

जो भी ये या वे विवाद हैं, उन्हें कई किस्मों में विभाजित किया जा सकता है:

पति-पत्नी के पारिवारिक विवाद जो विवाह में विवाद के स्तर पर हैं;

बच्चों और माता-पिता के बीच परिवार में उत्पन्न होने वाले विवाद;

रिश्तेदारों के बीच अन्य पारिवारिक विवाद।

अपने अभ्यास से पारिवारिक विवादों का विश्लेषण करते समय, क्षेत्रीय कानूनी सुरक्षा केंद्र के वकील उन्हें कई भागों में विभाजित करते हैं, पहले समूह में शामिल हैं:

तलाक के मामले में पति-पत्नी की संपत्ति का विभाजन;

किसी विशेष विवाह की अमान्यता पर निर्णय;

बच्चों की भागीदारी से संबंधित पारिवारिक विवादों का दूसरा समूह:

गुजारा भत्ता भुगतान;

हानि माता-पिता के अधिकार;

पितृत्व की स्थापना;

बच्चे के अधिकारों की बहाली;

बच्चे के साथ संचार का क्रम स्थापित करना;

बच्चों को गोद लेना (गोद लेना)।

तीसरे समूह में अधिक दुर्लभ पारिवारिक विवाद शामिल हैं, लेकिन अभी भी कानून और पारिवारिक संबंधों के क्षेत्र में हो रहे हैं:

दादा-दादी और उनके पोते-पोतियों और पोतियों के बीच संचार की सीमाएं स्थापित करना;

नाबालिग परिवार के सदस्यों, अर्थात् दादा-दादी, भाइयों और बहनों, सौतेले बेटे और सौतेली बेटियों आदि से गुजारा भत्ता का भुगतान।

पारिवारिक विवादों का समाधान विवाद की प्रकृति और विवादित मुद्दे के आकार से विभाजित होता है। ऐसे मामलों में जहां पारिवारिक विवाद का आकार 50,000 रूबल से अधिक नहीं है। मजिस्ट्रेट की अदालतें गुजारा भत्ता भुगतान की नियुक्ति पर भी निर्णय लेती हैं। अन्य मुद्दों पर जिला (शहर) अदालतों द्वारा विचार किया जाता है।

पारिवारिक विवादों में से एक पर विचार करें - पति-पत्नी का तलाक।

जीवनसाथी द्वारा तलाक संभव है, पहले की तरह न्यायिक आदेशसाथ ही न्यायपालिका में भी। यदि पति-पत्नी के 18 वर्ष से कम आयु के बच्चे नहीं हैं और संपत्ति के बंटवारे को लेकर पति-पत्नी के बीच कोई विवाद नहीं है, तो एक आवेदन पत्र भरकर रजिस्ट्री कार्यालय में तलाक की अर्जी दी जा सकती है। बशर्ते कि पति-पत्नी के नाबालिग बच्चे हों, तलाक केवल अदालत में ही संभव है। जब अदालत में तलाक के दौरान, पति-पत्नी के बीच कोई विवाद नहीं होता है और बच्चों और करीबी रिश्तेदारों के साथ संवाद करने की प्रक्रिया में बच्चे या बच्चों के साथ संवाद करने के लिए अतिरिक्त आवश्यकताएं नहीं होती हैं, तो अदालत ऐसे विवादों पर जल्दी विचार करती है। एक तलाक में, जिसमें बच्चों के साथ संचार या संपत्ति के बंटवारे पर विवाद होता है और जब पति-पत्नी के बीच कोई समझौता नहीं होता है, तो क्षेत्रीय कानूनी सुरक्षा केंद्र के वकील आपको किसी विशेषज्ञ से संपर्क करने की सलाह देते हैं।

हमारे वकील निम्नलिखित क्षेत्रों में अपने मुवक्किलों की मदद करेंगे:

1. एक सही आपत्ति तैयार करें दावा विवरणतलाक के बारे में, संपत्ति का विभाजन;
2. कुछ परिस्थितियों के साक्ष्य की तैयारी के साथ न्यायिक बचाव का निर्माण करें।

यद्यपि परिवार कोड रूसी संघपारिवारिक विवादों को पूरी तरह से नियंत्रित करता है, लेकिन हम किसी पेशेवर वकील से संपर्क करने में देरी करने की अनुशंसा नहीं करते हैं। पति-पत्नी के बीच आधुनिक संबंधों को विवाह अनुबंधों द्वारा तेजी से अतिरिक्त रूप से विनियमित किया जाता है, जो समस्या के समाधान को त्वरित रूप से जटिल बनाता है।

एक न्यायिक तलाक में, आपकी स्थिति बहुत महत्वपूर्ण है, क्योंकि न्यायाधीश आपकी समस्याओं से नहीं निपटेगा यदि आप स्वयं परवाह नहीं करते हैं, और इससे भी ज्यादा यदि आपके पास कोई प्रतिनिधि नहीं है। रीजनल सेंटर फॉर लीगल सिक्योरिटी के वकील अभी भी ड्रॉ करने की सलाह देते हैं विवाह अनुबंधआखिरकार, यह भावी जीवनसाथी के मन की शांति और तलाक के दौरान विवादित स्थितियों का उभरना है। इसलिए जीवन में ऐसा होता है कि पति-पत्नी अपने विचार, प्राथमिकताएँ, नए शौक बदलते हैं और बच्चे पैदा होने पर भी बहुत कुछ बदल जाता है।

अदालत में तलाक दाखिल करते समय और गुजारा भत्ता देते समय, यह याद रखना चाहिए कि गुजारा भत्ता बच्चों की संख्या और एक निश्चित राशि के आधार पर गुजारा भत्ता के आय स्तर के प्रतिशत के रूप में 25% से 70% तक हो सकता है। उदाहरण के लिए, यदि जिस पार्टी को गुजारा भत्ता सौंपा गया है वह आधिकारिक तौर पर काम नहीं करती है।

अक्सर नहीं, गोद लेने या गोद लेने की प्रक्रिया के पंजीकरण में कई दस्तावेजों की तैयारी शामिल होती है और एक वकील से संपर्क करना सबसे सही विकल्प होता है।

क्षेत्रीय कानूनी सुरक्षा केंद्र के वकील निम्नलिखित कार्य करेंगे:

प्रस्तुत दस्तावेजों की सूची की जाँच करें;

एक बच्चे की खोज प्रदान करेगा, गोद लेने (गोद लेने) के लिए अपने स्वयं के दृढ़ संकल्प का परीक्षण।

उन्हें संरक्षकता अधिकारियों को स्थानांतरित करने के लिए तैयार करें;

अदालत में एक आवेदन तैयार करें;

अदालत से निर्णय लेता है और इसे रजिस्ट्री कार्यालय में जमा करता है;

गोद लेने (गोद लेने) का प्रमाण पत्र प्राप्त करें;

अन्य आवश्यक दस्तावेज एकत्र करें।

1. परिवार में उठा हुआ कोई विवाद सुलझाएं। दादी ने अपने जन्मदिन के लिए अपने पोते को दिया, जो 13 साल का हो गया। 5000 रूबल। उसने इस पैसे से टेप रिकॉर्डर के पुर्जे खरीदने का फैसला किया। हालांकि, माता-पिता को लगा कि यह पैसा उनके बेटे के लिए कपड़े खरीदने पर खर्च किया जाना चाहिए, जो उपहार का निपटान नहीं कर सका।

उत्तर:

एक बच्चा 6 साल की उम्र से अपने पैसे का प्रबंधन कर सकता है: - छोटे घरेलू लेन-देन अपने दम पर करें, किसी विशेष उद्देश्य के लिए या मुफ्त निपटान के लिए नाबालिग को प्रदान की गई धनराशि के निपटान पर लेनदेन करने का अधिकार। यह नागरिक संहिता के अनुच्छेद 28 (पैराग्राफ 2) में कहा गया है।

इसी तरह के सवाल

• 1. यदि समांतर चतुर्भुज का एक कोण 40 डिग्री है, तो इसका विपरीत कोण होगा: A) 30 B) 70 C) 50 D) 40 2. भिन्न को कम करें: (x ^ 2-a ^ 2) / ( x-a) a) 1 /(x+a) B)x+a C)x-a D)1/(x-a) 8. समांतर चतुर्भुज ABCD में जिसकी भुजाएँ 6 सेमी और 8 सेमी के बराबर हैं और 30 के समांतर चतुर्भुज का एक तीव्र कोण है डिग्री, समांतर चतुर्भुज का क्षेत्रफल है: 12 C)24 D)96 )/2 +15 D)(-a+3)/2 10. अभिव्यक्ति sin a*cos a*tg a)cos^ को सरल बनाएं 2a B)1 C)sin^2a D)1/sin a प्रगति b चौथे की गणना करता है यदि b पहले = 4,q=1/2 A)1/2 B)2 C)1/4 D)1/8 24. अभिव्यक्ति का मूल्य पाएं sin 2 aif a=Pi/12 A )Root3/2 B)-Root3/2 C)1/2 D)-1/2 25. समीकरण को हल करें 4m^2-3m=0 a) -3/4 और 0 बी) 3/4 सी) 0 और 3/4 डी) 0 और 4/3
• हालाँकि, पंक्ति के त्वचा शब्द में कई ध्वनियाँ और अक्षर हैं: 1) लड़ाई, विशिस्ट, चोट, हमला; 2) यूरोपीय, सैन्य, इतालवी, रोज़ुवती; 3) उप-सैन्य, वफादार, सुपरसोनिक, विमान; 4) मोटी, स्पष्ट, लॉजिया, ओसियान्या; 5) अभिव्यक्ति, ध्वनि, माधुर्य, दूरी।

और यह आश्चर्य की बात नहीं है, क्योंकि यह परिवार में है कि लोगों के बीच निकटतम संपर्क होता है। और साथ ही, परिवार का प्रत्येक सदस्य अपने स्वयं के विचारों और विचारों के अनुसार जीना चाहता है, और उन्हें परिवार के अन्य सदस्यों की आदतों और विश्वासों के साथ जोड़ना हमेशा संभव नहीं होता है। इसी आधार पर पारिवारिक कलह होते हैं। समय-समय पर, पति-पत्नी, माता-पिता और बच्चे, या मध्य और पुरानी पीढ़ी के लोग खुद को "आड़" के विपरीत दिशा में पाते हैं।

संघर्ष न केवल तब हो सकता है जब परिवार के सदस्यों के पास हो विभिन्न दृष्टिकोणऔर दृढ़ विश्वास। कभी-कभी टकराव तब होता है जब लोग एक-दूसरे को समझ नहीं पाते हैं और इस वजह से वे गलत निष्कर्ष पर पहुंच जाते हैं। यह दावों और आक्रोश को जन्म देता है, और समस्या को शांति से हल करना हमेशा संभव नहीं होता है। झगड़े की ओर ले जाने वाली तनावपूर्ण स्थिति का और क्या कारण हो सकता है?

पारिवारिक संघर्ष के सामान्य कारण

लियो टॉल्स्टॉय ने बुद्धिमानी से टिप्पणी की कि "... प्रत्येक दुखी परिवार अपने तरीके से दुखी होता है।" हम में से प्रत्येक इसका उदाहरण दे सकता है। यह दुर्भाग्य के बारे में है। संघर्षों के साथ भी ऐसा ही है - उनके कारण अंदर हैं विभिन्न परिवारबिल्कुल अलग हो सकता है। यहाँ तक कि विवाह का मार्ग भी अपने अस्तित्व के विभिन्न चरणों से होकर गुजर सकता है संघर्ष की स्थिति. परिवार के विकास के किस प्रकार के चरणों को संकट कहा जा सकता है?

• "पीसने" की अवधि, जब नवविवाहित विवाहित जोड़े की तरह रहना सीखते हैं;
• पहले बच्चे का जन्म और माँ और पिताजी की भूमिका का विकास;
• बाद के बच्चों का जन्म;
• जब बच्चा स्कूल जाता है;
• बच्चे प्रवेश करते हैं किशोरावस्था;
• बच्चों को बड़ा करना और छोड़ना पैतृक घर;
• विवाह मध्य जीवन संकट;
• जीवनसाथी की सेवानिवृत्ति

इन चरणों में से प्रत्येक विभिन्न तनावपूर्ण स्थितियों का निर्माण कर सकता है, जो बदले में पारिवारिक संघर्ष के संभावित कारण के रूप में काम कर सकता है।

वैवाहिक स्थिति में बदलाव और पारिवारिक मामले भी तनाव में योगदान दे सकते हैं। यह हो सकता था:

• पति-पत्नी का तलाक या अलगाव;
• निवास के एक नए स्थान पर जाना;
• लंबी दूरी की यात्रा और कब का;
• दूसरे राज्य में काम करने की आवश्यकता;
• परिवार की आर्थिक स्थिति में परिवर्तन

तो यह पता चला है कि पारिवारिक संघर्ष और उनके कारण पूरी तरह अलग हो सकते हैं। एक दूसरे के प्रति दृष्टिकोण, प्रत्येक परिवार के सदस्य के मूल्य और आवश्यकताएं समय के साथ बदल सकती हैं, और वे बाकी के साथ असंगत महसूस कर सकते हैं।

परिवार के भीतर टकराव के प्रकार

मनोवैज्ञानिक भेद करते हैं विभिन्न प्रकारपारिवारिक विवाद:

• वास्तव में संघर्ष करता है। यहां तक ​​कि एक खुशहाल, स्वस्थ और अच्छे कामकाज वाले परिवार में भी समय-समय पर झगड़े होते रहते हैं। परिवार के विभिन्न सदस्यों के विचारों और लक्ष्यों में विसंगतियों के कारण टकराव हो सकता है। संघर्षों को सुलझाया जा सकता है, और तब वे पारिवारिक संबंधों की स्थिरता के लिए खतरा नहीं बनते। परिवार में सभी स्तरों पर विरोधाभास उत्पन्न हो सकते हैं, अर्थात भाई-बहन, पति-पत्नी, साथ ही माता-पिता और बच्चे आपस में झगड़ सकते हैं।
• तनाव बी। मनोवैज्ञानिक तनाव को दीर्घकालीन, अनसुलझे संघर्ष कहते हैं।वे स्पष्ट और प्रकट हो सकते हैं, या वे केवल अस्थायी रूप से दबा दिए जा सकते हैं। किसी भी मामले में, वे जमा होते हैं और कारण बनते हैं नकारात्मक भावनाएँ, लगातार चिड़चिड़ापन, आक्रामकता और शत्रुता की ओर ले जाता है, जो अंततः परिवार के सदस्यों के बीच संपर्क के नुकसान का कारण बनता है।
• एक संकट। इसके बारे में तब कहा जा सकता है जब संघर्ष और तनाव एक ऐसे चरण में पहुंच गए हैं जिसमें बातचीत के सभी मॉडल जो अब तक काम कर रहे हैं विफल होने लगते हैं, और इसके परिणामस्वरूप, व्यक्तियों या परिवारों के एक पूरे समूह की वास्तविक ज़रूरतें चिरकालिक रूप से असंतुष्ट रहती हैं। संकट अक्सर परिवार के विघटन का कारण बनते हैं, अर्थात्, पति-पत्नी के एक-दूसरे के प्रति कुछ दायित्व, या बच्चों के प्रति माता-पिता के दायित्व अब ठीक से नहीं निभाए जाते हैं। और बदले में, परिवार का विघटन अक्सर इसके विघटन के साथ समाप्त होता है।

ये मुख्य प्रकार के संघर्ष हैं। उनका क्या कारण हो सकता है? अपनों के बीच रिश्तों में कैसा खुरदुरापन आपदा का कारण बन सकता है?

परिवार के भीतर रिश्तों में "दोष" खोजें

पारिवारिक संघर्ष और उनके कारण हमेशा घनिष्ठ रूप से संबंधित होते हैं। हम प्रदान करने के लिए तैयार हैं, हालांकि पूरा नहीं है, लेकिन अंतर-पारिवारिक संबंधों में उन कमियों की एक विस्तृत सूची है जो रिश्तों की गुणवत्ता और परिवार के आगे के मनोवैज्ञानिक कल्याण दोनों को महत्वपूर्ण रूप से प्रभावित कर सकती हैं। यहां कुछ उदाहरण दिए गए हैं:

• अपनी भावनाओं को व्यक्त करने में असमर्थता। एक अस्वास्थ्यकर मनोवैज्ञानिक जलवायु वाले परिवारों में, इसके सदस्य, एक नियम के रूप में, अपनी भावनाओं को छिपाते हैं और अन्य लोगों द्वारा उनकी अभिव्यक्तियों को अस्वीकार करते हैं। वे ऐसा मुख्य रूप से मानसिक पीड़ा और मनोवैज्ञानिक आघात से बचने के लिए करते हैं।
• कोई कनेक्शन नहीं। में बेकार परिवारबहुत कम ही रिश्तेदारों के बीच खुला संवाद होता है। यदि पारिवारिक विवाद उत्पन्न होते हैं, तो परिवार के सदस्य एक-दूसरे से दूर होने लगते हैं, भावनात्मक रूप से दूर हो जाते हैं और अपने आप में वापस आ जाते हैं।
• गुस्से का इजहार। यदि कोई समस्या होती है, तो अस्वस्थ परिवार उन्हें आमने-सामने मिलने और हल करने की कोशिश करने के बजाय उन्हें छिपाने की कोशिश करता है। ऐसे परिवार में, अक्सर इस बात को लेकर विवाद होते हैं कि किसी विशेष समस्या के उत्पन्न होने के लिए कौन जिम्मेदार है, और इस तरह के विवादों से अक्सर क्रोध का प्रकोप होता है और यहाँ तक कि बल प्रयोग भी होता है। इस तरह के रिश्ते पूरी तरह से अराजकता का कारण बनते हैं और संघर्ष में भाग लेने वालों को अन्य लोगों की भावनाओं के लिए बहरा बना देते हैं। रिश्ते के इस पड़ाव पर पारिवारिक झगड़ों को रोकना और सुलझाना बहुत मुश्किल हो जाता है।
• "व्यक्तिगत क्षेत्र" की फजी सीमाएँ। बेकार परिवारों में रिश्ते अस्थिर, अराजक होते हैं। परिवार के कुछ सदस्य अपने व्यक्तित्व के प्रति सम्मान के बिना दूसरों को दबा देते हैं। व्यक्तिगत सीमाओं के इस तरह के उल्लंघन से न केवल संघर्ष हो सकता है, बल्कि ऐसे कार्य भी हो सकते हैं जिन्हें "पारिवारिक हिंसा" की परिभाषा के तहत अभिव्यक्त किया जा सकता है।
• चालाकी। मैनिपुलेटर अपने क्रोध और हताशा को एकमात्र तरीके से व्यक्त कर सकते हैं: वे दूसरों पर दबाव डालने की कोशिश करते हैं कि वे उन्हें दोषी और शर्मिंदा महसूस करें। इस तरह, वे दूसरों को वह करने की कोशिश करते हैं जो जोड़तोड़ करने वाले खुद चाहते हैं।
• नकारात्मक रवैयाजीवन के लिए और एक दूसरे के लिए। कुछ परिवारों में, हर कोई दूसरों के साथ कुछ संदेह और अविश्वास का व्यवहार करता है। वे नहीं जानते कि आशावाद क्या है, और उनके पास आमतौर पर हास्य की कोई भावना नहीं होती है। रिश्तेदारों के बहुत कम सामान्य हित होते हैं और शायद ही कभी बातचीत के लिए एक सामान्य विषय पाते हैं।
• उलझे हुए रिश्ते। ऐसा भी होता है कि परिवार के सदस्य समझते हैं कि कुछ गलत हो रहा है, लेकिन कुछ बदलने की कोशिश करने और नए तरीके से कार्य करने की हिम्मत नहीं है। यह रिश्तों में बड़ी कठिनाइयाँ पैदा करता है, परिवार व्यक्तियों के रूप में विकसित होने के लिए स्वतंत्र महसूस नहीं कर सकते हैं। वे अतीत में रहना पसंद करते हैं क्योंकि वे वर्तमान में नकारात्मक परिवर्तनों का सामना नहीं कर सकते।
• सामाजिक एकांत। मनोवैज्ञानिक रूप से अस्वस्थ परिवार के अधिकांश सदस्य एकाकी होते हैं।वे एक-दूसरे से अलग-थलग हैं, और उनके सभी रिश्ते विकसित होते हैं (यदि वे पहले से ही विकसित होने की क्षमता नहीं खोते हैं अंत वैयक्तिक संबंध) परिवार के बाहर। अक्सर, यह अलगाव अस्वास्थ्यकर संबंधों वाले परिवार में बड़े होने वाले बच्चों को प्रभावित करता है। कभी-कभी असामाजिक व्यवहार उनके लिए विशेषता बन जाता है, जो अंततः और भी अधिक व्यक्तिगत अलगाव की ओर ले जाता है - ऐसी स्थिति में दोस्त भी नहीं रहते।
• तनाव और मनोदैहिक रोग। अव्यक्त भावनाएँ स्वास्थ्य पर प्रतिकूल प्रभाव डाल सकती हैं और मनोदैहिक बीमारी का कारण बन सकती हैं। ऐसा व्यक्ति धीरे-धीरे ऊर्जा खो देता है और पहले की तरह परिवार की देखभाल नहीं कर पाता है। एक नियम के रूप में, वह खुद भी महसूस नहीं करता कि वह बीमार है; इसमें कोई आश्चर्य की बात नहीं है कि उनके रिश्तेदार भी इस बात को नहीं समझते। वे उसकी उदासीनता को पारिवारिक समस्याओं के प्रति उदासीनता के रूप में देखते हैं, और यह संघर्षों के लिए प्रेरणा का काम करता है। लेकिन इन संघर्षों की वास्तविक परिभाषा एक साधारण गलतफहमी है!

यदि आप अपने रिश्ते में आसन्न परेशानी के उपरोक्त संकेतों में से कम से कम एक पाते हैं, तो घबराने की जरूरत नहीं है; लेकिन गंभीर निष्कर्ष निकालना और रिश्ते को ठीक करने की कोशिश करना इसके लायक है! पारिवारिक संघर्षों की रोकथाम और समाधान काफी हद तक प्रियजनों के साथ एक आम भाषा खोजने की आपकी इच्छा पर निर्भर करता है।

हालाँकि, निष्पक्षता में, यह कहा जाना चाहिए कि एक इच्छा अभी भी पर्याप्त नहीं है। आपको यह भी जानने की जरूरत है कि आप वास्तव में कैसे संघर्ष को हल कर सकते हैं और स्वस्थ संबंध स्थापित कर सकते हैं। विभिन्न प्रकार के संघर्षों को देखते हुए अब हम यही बात करेंगे।

रिश्ते कैसे विकसित हो सकते हैं

जैसा कि हमने पहले ही कहा है, पीढ़ियों के बीच पारिवारिक संघर्ष तब संभव है जब विभिन्न आयु समूहों के बीच गलतफहमी हो और / या सम्मान की कमी, एक नियम के रूप में, बड़ों के संबंध में छोटों के बीच। युवा पीढ़ी कोयह समझना मुश्किल हो सकता है कि बुजुर्ग भी इतने युवा थे कि उन्होंने समाज में योगदान दिया, और हालांकि वे अपनी उम्र के कारण कम सक्रिय हो गए हैं, वे अभी भी बुद्धिमान हैं और उनके पास अनुभव का खजाना है जो दूसरों के लिए उपयोगी हो सकता है .

कुछ युवा लोगों के व्यवहार को पुरानी पीढ़ी के लिए मुश्किल हो सकता है। वे देखते हैं कि युवा लोगों के पास अब उनके समय की तुलना में अधिक अवसर हैं, और यह कि युवा पीढ़ी के पास वे कठिनाइयाँ नहीं हैं जो उन्होंने कभी झेली थीं। वृद्ध लोग यह नहीं समझ सकते हैं कि आज के युवा आधुनिक समाज की विशिष्टताओं से संबंधित विभिन्न समस्याओं का सामना करते हैं, और यह नहीं पहचान सकते कि ये समस्याएं भी अपने तरीके से बहुत कठिन हैं।

लेकिन अन्य आधारों पर होने वाले पीढ़ीगत संघर्षों के उदाहरण हैं। कुछ बीमार बुज़ुर्ग रिश्तेदार की देखभाल करने की ज़रूरत से नाराज़ हो सकते हैं। वे इस व्यक्ति से बहुत प्यार कर सकते हैं, लेकिन इस देखभाल को पूरा करने के लिए आपको अपने जीवन में लगातार कुछ त्याग करने होंगे। इसके अलावा, बड़े रिश्तेदार खुद को दोषी महसूस कर सकते हैं और खुद को अपने परिवार पर बोझ समझेंगे। यह अवसाद का कारण बन सकता है और रिश्तों में जटिलताओं के अतिरिक्त स्रोत के रूप में काम करता है।

बुढ़ापा अक्सर अपने साथ एक निश्चित उम्र के लोगों के खिलाफ भेदभाव या पूर्वाग्रह लाता है, और यह पीढ़ियों के बीच संघर्ष का मुख्य कारण है।

युवा दादा दादी

और यहाँ आपके लिए एक और उदाहरण है: युवा माता-पिता के बच्चे बड़े होते हैं, अपना परिवार बनाते हैं, पोते पैदा होते हैं। पहले पोते का जन्म आमतौर पर कई मध्यम आयु वर्ग के लोगों को आश्चर्यचकित करता है। वे अभी तक एक नई भूमिका के लिए तैयार नहीं हैं, क्योंकि वे अपना, पूर्ण और सक्रिय जीवन जीते हैं, और अभी भी महत्वाकांक्षा से भरे हुए हैं। और बेटियाँ या बेटे, परिवार बनाने और एक बच्चे को जन्म देने के बाद, अचानक महसूस करते हैं कि गलत समय पर उनके हाथ और पैर बंधे हुए थे। उन्हें अभी भी अध्ययन करने की आवश्यकता है, उन्हें काम करने की आवश्यकता है, और युवा इसके टोल लेते हैं - मैं दोस्तों के साथ संवाद करना जारी रखना चाहता हूं, सिनेमा जाना, नृत्य करना, भ्रमण पर जाना ...

और टकराव शुरू हो जाते हैं। युवा लोग यह नहीं समझते हैं कि बच्चे को पालने की पूरी जिम्मेदारी केवल उन्हीं पर होती है, उनके लिए चार दीवारों में बंद रहना कठिन होता है। वे यह भी नहीं समझते कि दादा-दादी भी ऊर्जा से भरे होते हैं, उनकी अपनी कुछ योजनाएँ होती हैं और लगभग सभी "पूर्वज" इस उम्र में भी काम करते हैं।

एक और उदाहरण पहले के ठीक विपरीत है। दादी अपने पोते-पोतियों के पास पहुंचती हैं, लेकिन उनकी बहू उन्हें उनके साथ खिलवाड़ नहीं करने देती। सास की सभी सलाह खारिज कर दी जाती हैं क्योंकि बहू उनसे सहमत नहीं होती है। और यह न केवल बच्चों पर लागू होता है। अलग-अलग परिवारों में आदतें और नियम छोटी-छोटी बातों में भी भिन्न हो सकते हैं, अधिक महत्वपूर्ण मुद्दों का उल्लेख नहीं करना। लेकिन संघर्ष अक्सर trifles के साथ शुरू होता है ... यहाँ एक और उदाहरण है: सास ने हमेशा अपने बेटे को नाश्ते के लिए मक्खन से सना हुआ बन परोसा। और युवा बहू, सबसे अधिक संभावना है पौष्टिक भोजन, और इसलिए अपने पति को दही में स्थानांतरित कर दिया। सास को चिंता होगी कि बेटा भूखा रहे, और बहू घबराएगी कि सास अपने पति का स्वास्थ्य खराब कर रही है। असंतोष जमा होता जाएगा और एक दिन यह संघर्ष में बदल जाएगा।

इन समस्याओं का समाधान कैसे करें?

पीढ़ियों के सह-अस्तित्व का कोई निश्चित नियम नहीं है, लेकिन फिर भी समस्या का समाधान खोजा जा सकता है।

सबसे महत्वपूर्ण बात जिस पर विभिन्न उम्र के लोगों के बीच पारिवारिक संघर्षों की रोकथाम और संकल्प आधारित है, दोनों पक्षों के हितों को ध्यान में रखते हुए, स्थिति का अनुभव करते हुए, विभिन्न दृष्टिकोणों को स्पष्ट करने की क्षमता और इच्छा है।

अगर हम इतने अलग हैं तो हम एक दूसरे को बेहतर कैसे समझ सकते हैं? हम दूसरों को स्थिति के प्रति अधिक संवेदनशील कैसे बना सकते हैं? और हम युवाओं और वृद्धावस्था के बारे में लोगों की समझ बढ़ाने में कैसे मदद कर सकते हैं?

यह सब विशिष्ट स्थिति और विशिष्ट परिवार पर निर्भर करता है। यहां मुख्य "उपकरण" हैं जिनके साथ आप ठीक कर सकते हैं मुश्किल हालात:

• समस्या की पहचान;
• ली गई स्थिति और सहानुभूति (सहानुभूति) की अभिव्यक्ति के कारण का स्पष्टीकरण;
• संघर्ष को खत्म करने के उपाय करना;
• समान स्थिति के प्रति दृष्टिकोण में परिवर्तन: विरोधी पक्ष की स्थिति को समझने से भविष्य में संभावित संघर्ष समाप्त हो जाते हैं। समझ - सबसे अच्छा रोकथामसंघर्ष।

बच्चे और संघर्ष

बेशक, दिए गए उदाहरण संपूर्ण नहीं हैं। संभव विकल्पपीढ़ियों के बीच संघर्ष। बढ़ते हुए बच्चे भी अक्सर संघर्ष का कारण बन जाते हैं। केवल एक संक्रमणकालीन उम्र - काफी समृद्ध परिवारों में भी - यह अपने साथ कितनी समस्याएं लेकर आती है! सच है, हम अब माता-पिता और किशोरों के बीच संघर्षों की रोकथाम पर विचार नहीं करेंगे, यह एक अलग मुद्दा है। लेकिन हम यह नहीं कह सकते कि माता-पिता के बीच किसी भी झगड़े का बच्चे पर गहरा प्रतिकूल प्रभाव पड़ता है।

भले ही बच्चा बहुत छोटा हो और फिर भी बड़ों की बातों से कुछ भी न समझे हों, माता-पिता के झगड़ने के लगभग तुरंत बाद ही वह रोने लगता है।

बच्चे माता-पिता की बातचीत के ऊँचे स्वर को अपनी भलाई के लिए खतरे के रूप में देखते हैं।

वे बड़े बच्चे भी अपने माता-पिता के संघर्षों के प्रति बहुत संवेदनशील होते हैं। और अगर बच्चे ही संघर्ष के अपराधी बन जाते हैं? यदि वे दोषी थे, और उन्हें खुद को डांटना और दंडित करना होगा?

बेशक, जीवन ही जीवन है, संघर्ष किसी भी क्षण उत्पन्न हो सकता है, और अपने बच्चों को तनाव के नकारात्मक प्रभावों से बचाना हमेशा संभव नहीं होता है। और यहाँ बच्चों में तंत्रिका संबंधी रोगों की रोकथाम सबसे पहले आती है। कैसे, तुम पूछते हो? आपको ठीक से लड़ना सीखना होगा। और बच्चों को सही से डांटना भी चाहिए।

इसका मतलब यह है कि माता-पिता को अपमान और उपहास का सहारा नहीं लेना चाहिए, किसी भी मामले में उन्हें गाली-गलौज का इस्तेमाल नहीं करना चाहिए या शारीरिक हिंसा की अनुमति नहीं देनी चाहिए, भले ही वह केवल एक थप्पड़ या थप्पड़ ही क्यों न हो। इसका अर्थ यह भी है कि संघर्ष के दौरान तर्कसंगत तर्कों का प्रयोग किया जाना चाहिए। माता-पिता को यह कभी नहीं भूलना चाहिए कि हर मिनट बच्चे उनसे व्यवहार करना और अन्य लोगों के साथ संवाद करना सीखते हैं, इसलिए, सबसे बड़े क्रोध के क्षण में भी, आपको उनके लिए एक बुरा उदाहरण स्थापित नहीं करना चाहिए।

इसके अलावा, अपनी संतान के साथ झगड़े के बाद, आपको उसके साथ सामंजस्य स्थापित करने का अवसर खोजने की आवश्यकता है, और आपको निश्चित रूप से बच्चे के लिए अपने प्यार का इजहार करना चाहिए। आपके बच्चे को यह महसूस होना चाहिए कि सब कुछ ठीक है, संकट बीत चुका है और वह अब भी आपको प्रिय है।

पारिवारिक झगड़ों का निपटारा

पारिवारिक संघर्षों की रोकथाम, रोकथाम और समाधान उनके प्रति आपके दृष्टिकोण पर निर्भर करता है। सबसे पहले, झगड़े के दौरान सही तरीके से कार्य करना सीखें:

• समस्या को परिभाषित करें। अपने परिवार के साथ स्पष्ट रूप से और शांति से इस पर चर्चा करें, अपने लहजे और अपनी भावनाओं को व्यक्त करने के लिए आपके द्वारा चुने गए शब्दों पर ध्यान दें;
• पहचानी गई समस्या पर चर्चा करें;
• अगर चर्चा गर्म हो जाती है और लड़ाई में बदल जाती है, तो ब्रेक लें ताकि हर कोई शांत हो सके और शांत चर्चा पर वापस आ सके;
• समस्या के समाधान के साथ आएं और सामूहिक रूप से उस पर सहमत हों;
• अपने निर्णय को अमल में लाएं। विवाद को वास्तव में हल करने के लिए आपको निर्णय पर कार्य करना चाहिए।

आज किसी कारण से परिवार प्राथमिकता नहीं है। व्यापार, सफलता और पैसा कई लोगों के लिए नंबर एक लक्ष्य बन गया है। लेकिन हमें अपने जीवन में सबसे महत्वपूर्ण बात - हमारे परिवार और दोस्तों पर ध्यान देना चाहिए। बाकी सब इंतजार कर सकते हैं। तभी आपके घर में एक पारिवारिक संघर्ष एक बहुत ही दुर्लभ "अतिथि" बन जाएगा।

सहमत हूँ कि यह संभावना नहीं है कि आप पारिवारिक जीवन में विवादों के बिना कर सकते हैं। आखिरकार, सभी मुद्दों पर एक जैसी राय रखना असंभव है। परिवार में विवादों का उभरना काफी स्वाभाविक है, क्योंकि उनके प्रतिभागी सामान्य लोग होते हैं, जिनके अपने चरित्र लक्षण, दृष्टिकोण और रूढ़ियाँ होती हैं। मुख्य बात यह है कि विवाद खत्म नहीं होता है। यह बेकाबू भावनाओं की उपस्थिति में एक विवाद से अलग है जो किसी भी तर्क को स्वीकार करना और पारस्परिक निर्णय पर आना मुश्किल बनाता है।

कुछ परिवारों में, पति-पत्नी हिंसक और अक्सर बहस करते हैं, जबकि अन्य में असहमति को अधिक शांति से हल किया जाता है। क्यों? यह "विपक्षी" पक्षों की धारणा और व्यवहार के बारे में है। और रिश्ते को कम से कम नुकसान के साथ अपने साथी को अपनी बात कैसे पहुंचाना है, यह सीखना काफी संभव है।

हम क्यों लड़ रहे हैं?

मैक्सिम और मैंने कुछ साल पहले शादी की थी। सब कुछ ठीक चला, रिश्ते में रोमांस भी बना रहा। हालांकि, "वज्र मारा" जहां उन्हें उम्मीद नहीं थी। जब मैंने अपने पति को बताया कि मैं गर्भवती हूं, उसके कुछ ही समय बाद हमारी शादी टूट गई। मुझे समझ नहीं आया, । यह गर्भावस्था बहुत वांछनीय थी, और ऐसा लगता है कि अब सबसे अधिक होना चाहिए खुशी का समयहम दोनों के लिए! लेकिन परिवार में विवाद, घोटालों में तब्दील होकर लगभग हर दिन उठते हैं। यहाँ एक उदाहरण है। मैं इस्तेमाल की हुई चीजें नहीं लेना चाहता। यह हमारा पहला बच्चा है! दूसरे लोगों के घुमक्कड़ में सवारी करने के लिए उसे किसी और के कपड़े क्यों पहनने पड़ते हैं? मैक्सिम अन्यथा सोचता है। अपने भतीजे से (वह अब 2 साल का है) बहुत सारे कपड़े, जैसा कि वह मानता है, एक सामान्य अवस्था में हो सकता है। या तो हम यह तय नहीं कर सकते कि हम अपनी स्थिति में अपनी छुट्टी कैसे बिताएंगे, या हम "कहाँ जन्म दें" विषय पर झगड़ा करेंगे। मुझे ऐसा लगता है कि मैक्सिम बिल्कुल भी नहीं समझता है कि मैं क्या महसूस करता हूं, और वह कहता है कि मैं उसकी राय को ध्यान में रखने की कोशिश नहीं कर रहा हूं।

कात्या, 26 साल की हैं

गर्भावस्था वास्तव में अक्सर बन जाती है शादीशुदा जोड़ान केवल एक सुखद घटना, बल्कि एक निश्चित परीक्षा भी। वास्तव में, इस अवधि के दौरान, पति-पत्नी की जीवन शैली बदल जाती है, वे फिर से रिश्तों में बदलाव के अनुकूल हो जाते हैं, भविष्य पर नए विचार बनाते हैं। असहमति के उभरने के कारणों को कई समूहों में विभाजित किया जा सकता है:

गर्भावस्था की धारणा।इस अवधि के संबंध में स्वयं गर्भावस्था, इसका कोर्स, सब कुछ "संभव और असंभव", अक्सर भागीदारों द्वारा अलग तरह से माना जाता है। उदाहरण के लिए, एक पति का मानना ​​​​है कि गर्भावस्था एक महिला की प्राकृतिक अवस्था है, इसलिए उसे विशेष उपचार की आवश्यकता नहीं है, और इसके विपरीत, पत्नी बच्चे की अपेक्षा को एक चमत्कार के रूप में मानती है, इसलिए वह आश्वस्त है कि उसे चाहिए "धूल से उड़ा" हो। या गर्भवती माँ, अपने स्वयं के विशिष्टता की चेतना से अभिभूत, जोर देकर कहती है कि उसे सभी घरेलू कर्तव्यों से मुक्त कर दिया जाए या कहें कि उसकी गर्भावस्था एक व्यावसायिक तरीके से की जाए प्रसवकालीन केंद्र. वहीं पति का मानना ​​है प्रसवपूर्व क्लिनिकडॉक्टर भी कम अनुभवी नहीं हैं और ऐसे खर्च का कोई मतलब नहीं है।

बच्चे के जन्म से संबंधित घरेलू मुद्दे।यह कुछ चीजों को खरीदने की जरूरत है, और इस्तेमाल की गई चीजों के प्रति दृष्टिकोण, और मरम्मत का सवाल - बच्चे के जन्म से पहले करना है या नहीं, आदि। अक्सर ऐसा होता है कि दोनों पति-पत्नी अपनी बात को ही सही मानते हैं और उस पर जोर देते हैं, विवाद को संघर्ष में लाते हैं।

नैतिक और नैतिक असहमति।कुछ जोड़ों के लिए, गर्भावस्था और प्रसव का विषय ही एक ठोकर बन जाता है: यह तय करना कि जन्म कैसे देना है - अपने पति के साथ या नहीं, आगामी पुनःपूर्ति के बारे में किसे और कब सूचित करना है, बच्चे को जन्म के तुरंत बाद दिखाना है, या चाहिए निश्चित समय बीत गया? पति-पत्नी के बीच अक्सर विवाद उनके व्यवहार और पिता और माँ की भूमिका के बारे में राय के बेमेल होने के साथ-साथ एक बच्चे को पालने के दृष्टिकोण के कारण होता है, जो एक "गर्भवती" जोड़े के लिए काफी दूर की बात लगती है, लेकिन कभी-कभी कम नहीं होती है वर्तमान मुद्दों की तुलना में गरमागरम बहस।

गर्भावस्था छूट

ऐसा होता है कि उम्मीद करने वाली मां का स्वभाव बेहतर के लिए नहीं बदलता है। एक महिला के शरीर और मानस में गर्भावस्था और संबंधित परिवर्तन अक्सर उसे अत्यधिक चिड़चिड़ा, संदिग्ध, कर्कश और चिंतित बना देते हैं। गर्भवती माँ का मूड कभी-कभी बड़े आयाम और गति के साथ बदलता है। वह विचारशील हो सकती है और अपने आप में डूब सकती है, या इसके विपरीत, अत्यधिक सक्रिय हो सकती है। जो परिचित और प्रिय हुआ करता था, वह अब चिढ़ सकता है और आँसू ला सकता है।

गर्भवती माँ के मूड में इस तरह के "कूदता" अक्सर उसके साथ रचनात्मक संवाद बनाने में बाधा डालता है। यह उन जोड़ों के लिए विशेष रूप से कठिन है जिनमें महिला पहले बहुत शांत और उचित थी, और गर्भावस्था की शुरुआत के साथ वह अधिक मज़बूत और भावनात्मक हो गई थी। इस मामले में, युगल को परिवर्तनों को पहचानने और उनके अनुकूल होने के लिए अधिक समय और प्रयास की आवश्यकता होती है।

हालांकि, एक गर्भवती महिला की मनोवैज्ञानिक अवस्था की ऐसी बारीकियों का यह मतलब बिल्कुल नहीं है कि पारिवारिक झगड़े अपरिहार्य हैं। सिर्फ अपने पति के लिए और अपने लिए गर्भवती माँनई परिस्थितियों को ध्यान में रखना सीखना चाहिए। एक पति को कभी-कभी अपनी पत्नी के "असमान" व्यवहार पर ध्यान नहीं देना चाहिए, और उसे हार्मोन और भावनाओं के प्रभाव से सच्ची जरूरतों और विश्वासों को अलग करते हुए खुद और अपनी इच्छाओं के बारे में और अधिक आलोचनात्मक होना चाहिए।

मुख्य गलतियाँ जो परिवार में संघर्ष का कारण बनती हैं

दुर्भाग्य से, परिवार में विवादों की घटना अक्सर एक हिंसक प्रदर्शन और एक दूसरे के साथ आपसी असंतोष में समाप्त होती है, और सभी क्योंकि पति-पत्नी एक ही गलती बार-बार करते हैं:

दोषियों की तलाश करें।आमतौर पर एक विवाद में, अपनी भावनाओं के आगे झुकते हुए, हम भूल जाते हैं कि दोनों पक्षों की भागीदारी से ही संघर्ष उत्पन्न होता है। और अपने साथी के खिलाफ आरोपों की धारा के साथ, हम केवल स्थिति को "गर्म" करते हैं, कभी-कभी खुद को नोटिस किए बिना।

अत्यधिक आत्म-सुरक्षा।इस तरह की रक्षात्मक स्थिति देने की अनिच्छा में प्रकट होती है, अपने आप में कुछ नकारात्मक चरित्र लक्षणों को पहचानने के लिए (चिड़चिड़ापन, असम्बद्धता, सटीकता, आदि), दूसरों के ऊपर अपने हितों को रखने की इच्छा और किसी भी कीमत पर अपने मामले को साबित करने की इच्छा। स्वाभाविक रूप से, ऐसी स्थितियों में विवादित स्थिति के शांतिपूर्ण समाधान की बात करना मुश्किल है।

अपने विचारों और भावनाओं को व्यक्त करने में असमर्थता।इस समस्या की कई विविधताएँ हैं - चुप रहने की आदत से लेकर किसी कठिन परिस्थिति का उच्चारण न करने से लेकर किसी विवाद के दौरान व्यक्तिगत होने तक और यहाँ तक कि अपमान करने तक। भागीदारों के बीच, उनके अनुभवों पर चर्चा करने की आदत विकसित नहीं हुई है, जिसमें नकारात्मक भी शामिल हैं, लेकिन भावनाएं अभी भी खुद को महसूस करती हैं, केवल आक्रोश, नाइट-पिकिंग, आलोचना और असंतोष के रूप में।

ऐसा क्या करें कि परिवार में विवाद घोटालों में विकसित न हों?

पहले तो,आपको अपने व्यवहार की जिम्मेदारी लेने की जरूरत है और यह महसूस करने की जरूरत है कि आप स्वयं ही संघर्ष के स्रोत हैं। अपने आप को पक्ष से देखने की कोशिश करें (कभी-कभी इस उद्देश्य के लिए एक सक्रिय विवाद के दौरान दर्पण में जाना या उसकी आवाज की रिकॉर्डिंग सुनना अतिश्योक्तिपूर्ण नहीं होगा) और अपने व्यवहार और अपनी प्रतिक्रियाओं की पर्याप्तता का आकलन करें।

दूसरा,अपने चरित्र लक्षणों और आदतों का विश्लेषण करने के बाद, आपको प्राथमिकता देने की आवश्यकता है। आपके लिए क्या अधिक महत्वपूर्ण है: स्वस्थ और मजबूत रिश्तेपरिवार में या अपने जवाब देने के तरीके को अपरिवर्तित रखते हुए? लचीला होना, झुकना, दूसरे के दृष्टिकोण का सम्मान करना व्यक्ति की बुद्धिमत्ता और परिपक्वता का प्रतीक है, और समझौता करने की इच्छा प्रेम का सबसे अच्छा प्रमाण है।

ठीक है, और तीसरा, विवाद का "अच्छा" परिणाम प्राप्त करने के लिए, आपको यह सीखने की आवश्यकता है कि इसे रचनात्मक तरीके से कैसे संचालित किया जाए।

रचनात्मक विवाद की तकनीक

1. सही समय चुनें।बातचीत के लिए एक पल खोजने की कोशिश करें जब आप थके हुए न हों, चिड़चिड़े न हों, अपनी समस्याओं में डूबे न हों और जल्दी में न हों। यह भविष्य के संयुक्त समाधान की कुंजी होगी, संघर्ष की नहीं।
2. बातचीत के विषय को स्पष्ट रूप से परिभाषित करें।उस विषय पर ध्यान केंद्रित करना महत्वपूर्ण है जिस पर आप चर्चा करना चाहते हैं (उदाहरण के लिए, "बच्चे के लिए नई चीजें खरीदें या इस्तेमाल की हुई चीजें लें"), और समझें कि वास्तव में असहमति क्या है, यानी। एक दूसरे की स्थिति को समझें।
3. अपने लिए एक लक्ष्य निर्धारित करें।आपको उस परिणाम को भी इंगित करना होगा जिस पर आप दोनों आना चाहते हैं: "आइए आज इस मुद्दे पर चर्चा करें और अंत में निर्णय लें ताकि इस विषय पर कोई और विवाद न हो।" "अंतिम बिंदु" का यह पदनाम विवाद को युक्तिसंगत बनाने में मदद करेगा।
4. सामान्य वाक्यांशों और "आप-बयान" ("आप हमेशा ...", "आप कुछ भी नहीं हैं ...", आदि) से बचने की कोशिश करें।. सबसे पहले, अपने विचार को अपने साथी तक पहुँचाने की कोशिश करते समय, अपनी आवाज़ में अपमान और उन्मादपूर्ण नोटों से बचना चाहिए। "आई-संदेश" के माध्यम से विशिष्ट तथ्यों का वर्णन करें। उदाहरण के लिए: "मैंने देखा है कि आप बच्चों की चीजों में बिल्कुल भी दिलचस्पी नहीं रखते हैं, आप दुकानों में कुछ भी नहीं देखते हैं, और जब मैं आपको कुछ दिखाना शुरू करता हूं, तो आप व्यस्त होने का नाटक करते हैं।"
5. इंगित संभावित परिणामआपके लिए अवांछनीय व्यवहार (स्थिति)।आरोपों पर जोर दिए बिना, सुलभ रूप में वर्णन करें कि आपने जो सूचीबद्ध किया है, वह किस ओर ले जा सकता है। "नतीजतन, हम अक्सर झगड़ते हैं, लेकिन हमने अभी भी बच्चे के जन्म के लिए कुछ भी तैयार नहीं किया है, और यह पता चल सकता है कि यह स्थिति जन्म के बाद भी जारी रहेगी, और बच्चे को तसलीम की बिल्कुल भी जरूरत नहीं है।"
6. अपनी भावनाओं का विस्तार से वर्णन करें।आप अपने जीवनसाथी को अपनी स्थिति का अधिक स्पष्ट रूप से वर्णन करने के लिए आलंकारिक अभिव्यक्तियों का उपयोग कर सकते हैं। "मैं इस व्यवहार से आहत हूं, मैं अकेला और दुखी महसूस करता हूं, ऐसा लगता है कि हम एक दूसरे से दूर जा रहे हैं, और मुझे डर है कि आप अब हमारे बच्चे की उपस्थिति की प्रतीक्षा नहीं कर रहे हैं।"
7. तर्क दीजिए. अपनी राय व्यक्त करें, इसके साथ "मैं चाहता हूं" शब्दों के साथ नहीं, बल्कि वैध औचित्य के साथ। नई चीजें खरीदना आपके लिए क्यों जरूरी है? आपको इस्तेमाल करने की क्या चिंता है? उदाहरण के लिए: “मुझे घिसी-पिटी चीजों से घृणा है, क्योंकि यह ज्ञात नहीं है कि उनका उपयोग कैसे किया जाता था। हमारे पास सब कुछ नया खरीदने के लिए पर्याप्त धन है, क्योंकि हम स्वयं पुराने कपड़े नहीं पहनते हैं, हालाँकि सामान्य स्थिति में भी बहुत सी चीज़ें हैं। इसके अलावा, नया लंबे समय तक चलेगा और बिल्कुल सही फिट होगा, और हम खुद गुणवत्ता वाली चीजें चुनने में सक्षम होंगे।"
8. अपनी इच्छाएं साझा करें।हमें बताएं कि आप वास्तव में अपने पति से क्या उम्मीद करती हैं, क्योंकि अक्सर पति या पत्नी ईमानदारी से आपकी इच्छाओं को नहीं समझते हैं, क्योंकि आप उन्हें आवाज नहीं देते हैं। उदाहरण के लिए: "मैं वास्तव में चाहता हूं कि आप मुझे समझें और मेरा समर्थन करें, ताकि हम एक समझौता कर सकें और एक साथ और खुशी के साथ बच्चे के जन्म की तैयारी कर सकें।"
9. तारीफ़ करना।कोई भी वाक्यांश जो आपकी इच्छाओं और भावनाओं से बातचीत को आपके साथी और उसके प्रति आपके दृष्टिकोण से स्विच करता है, विवाद को सकारात्मक दिशा में निर्देशित करने में मदद करेगा और इसे पारिवारिक झगड़े में विकसित होने से रोकेगा: “आखिरकार, कोई भी मुझे बेहतर नहीं समझ सकता है , और आपका ध्यान और देखभाल।
10. क्षमा करें यदि आप गलती पर हैं।यदि आप स्वयं किसी चीज़ के बारे में गलत थे या अपमान में टूट गए, तो अपने अपराध को स्वीकार करने में संकोच न करें। किसी भी व्यक्ति को गलती करने का अधिकार है, लेकिन इसे स्वीकार करने और क्षमा मांगने का साहस हर किसी में नहीं होता।
11. पार्टनर की बात ध्यान से सुनें।यह समझने की कोशिश करें कि पति किन भावनाओं का अनुभव कर रहा है, किस बात से असंतुष्ट है। उसके तर्कों पर विचार करने और उनका विश्लेषण करने का प्रयास करें। शायद, अपनी इच्छाओं से थोड़ा हटकर, आप इस बात से सहमत होंगे कि जीवनसाथी के शब्दों में है व्यावहारिक बुद्धि, और वह आपकी अवज्ञा में नहीं, बल्कि परिवार की भलाई के लिए कार्य करता है।
12. एक समझौता खोजें।एक कलम और कागज का एक टुकड़ा लें और इस विषय पर आपके द्वारा सुने गए सभी तर्कों को दो स्तंभों में लिखें, उदाहरण के लिए: "नई चीजों के लिए" (वे बिल्कुल हमारी आवश्यकताओं को पूरा करेंगे, वे सौंदर्यपूर्ण और स्वच्छ हैं, वे लंबे समय तक रहेंगे, आदि) और "इस्तेमाल की गई चीजों के लिए" (बच्चा जल्दी से बड़ा हो जाता है और उसके पास पहनने का समय नहीं होता है, अन्य उद्देश्यों के लिए पैसे बचाने आदि)। फिर प्रत्येक तर्क पर उसकी वस्तुनिष्ठता और वास्तविकता के संदर्भ में चर्चा करें। मान लीजिए, यदि आप सहमत हैं और रिश्तेदारों या दोस्तों से एक इस्तेमाल किया हुआ घुमक्कड़ लेते हैं, तो वास्तव में त्वरित टूटने और असुविधाओं का सामना करने का एक मौका है, खासकर यदि आपके पास इस चीज़ (वजन, आयाम, तह प्रणाली, आदि) के लिए वस्तुनिष्ठ आवश्यकताएं हैं, लेकिन बच्चे नवजात शिशुओं के कपड़े आमतौर पर अच्छी स्थिति में रहते हैं, क्योंकि बच्चे उन्हें बहुत कम पहनते हैं। निर्धारित करें कि आप दोनों के लिए प्राथमिकता क्या है। उदाहरण के लिए, यदि यह पता चलता है कि पति या पत्नी के लिए यह महत्वपूर्ण नहीं है कि बच्चों की चीजें क्या होंगी, लेकिन वह नए सामान की कीमत को अनुचित रूप से अधिक मानता है। इसके आधार पर, यह तय करना उचित है कि उसके लिए कौन सी मूल्य सीमा स्वीकार्य होगी। आपको खरीदारी के उपयुक्त विकल्प मिल सकते हैं।
13. बातचीत को सारांशित करें।यह ध्यान रखना बहुत महत्वपूर्ण है कि बातचीत के दौरान आप दोनों किस नतीजे पर पहुंचे, ताकि अगली बार आप फिर से उसी मुद्दे पर चीजों को सुलझाना शुरू न करें। पति-पत्नी के विचारों का टकराव एक प्राकृतिक घटना है, जिसे कम नहीं करना चाहिए पारिवारिक जीवनखासकर गर्भावस्था और प्रसव के दौरान। इसलिए, उभरते हुए विवादों को शांतिपूर्ण और उत्पादक रूप से हल करने के लिए समय रहते सीखना महत्वपूर्ण है।
14. अधिक हास्य!जलन कम करने और एकजुट होने की इच्छा के लिए, आप एक रचनात्मक दृष्टिकोण का उपयोग कर सकते हैं। अपने साथी को मुस्कुराने की कोशिश करें, भले ही आप हंस न रहे हों। मान लें कि आप अपनी भावनाओं को चेहरे के हाव-भाव और इशारों से व्यक्त कर सकते हैं, एक अजीब मुस्कराहट बना सकते हैं, या जगह का एक किस्सा याद कर सकते हैं।
15. खुशी का पत्र।कभी-कभी अपने आक्रोश को शब्दों में बयां करना मुश्किल होता है, इसलिए पत्र-पत्रिका शैली जीवन रक्षक बन जाएगी। हर कोई पत्र लिख सकता है - कागज या इलेक्ट्रॉनिक। संक्षेप में, टू द पॉइंट और बिना किसी घोर आरोप के। बेहतर है कि किसी तरह आशावादी तरीके से मैसेज पूरा किया जाए या स्माइली फेस लगाया जाए।

एमआपको नमस्कार, रूढ़िवादी द्वीप "परिवार और विश्वास" के प्रिय आगंतुक!

साथआज हम विवादों के विषय पर स्पर्श करना चाहेंगे पारिवारिक रिश्ते. विवाद क्या है और यह कैसे उत्पन्न होता है? विवाद करने वालों का उद्देश्य क्या है और क्या पति-पत्नी के बीच विवाद संभव है? पति-पत्नी के बीच परिवार में फिर भी विवाद उत्पन्न होने पर उन स्थितियों में क्या करें और कैसे सही तरीके से कार्य करें? आप आर्कप्रीस्ट पावेल गुमेरोव की पुस्तक: "एचई एंड एसएचई", "ऑन डिस्प्यूट्स" के अगले अध्याय को पढ़कर इन सवालों के जवाब खुद पा सकते हैं।

आर्कप्रीस्ट पावेल गुमेरोव

"डीमुझे लगता है कि मैं अमेरिका की खोज नहीं करूंगा अगर मैं कहता हूं कि विवाद, शब्द विवाद, मौखिक लड़ाई लोगों के बीच शांति और मेल-मिलाप में योगदान नहीं करते हैं। इसके अलावा, वे जीवनसाथी के लिए बेकार हैं। एक तर्क संयोग के खेल, एक प्रतियोगिता की तरह है। यह लगभग हमेशा "अपने आप में एक चीज़" होती है। वे सत्य स्थापित करने के लिए नहीं, बल्कि जीतने के लिए तर्क देते हैं। विवाद जीतने वाले को संतुष्टि देता है और हारने वालों के लिए अकसर कटुता और आक्रोश लाता है। इसलिए विवादों को कम से कम रखना चाहिए।

मार्शल आर्ट का ज्ञान कहता है: "सबसे अच्छी लड़ाई वह है जिसे टाला गया।" कुछ प्राच्य मार्शल आर्ट में यह अभ्यास होता है। दो लड़ाके युद्ध के मैदान में जाते हैं और ध्यान से एक-दूसरे को देखते हैं, यहां तक ​​\u200b\u200bकि घूमते हैं, अध्ययन करते हैं। और कभी-कभी झुककर वे अलग-अलग दिशाओं में फैल जाते हैं। हड्डियां क्यों तोड़ें अगर दोनों को यह स्पष्ट है कि लड़ाई का नतीजा पहले से तय है?

यह मेरा गहरा विश्वास है कि सच्चाई बहुत कम ही विवाद में पैदा होती है, अक्सर लोग विवाद के लिए, आत्म-पुष्टि के लिए, पीछे छोड़ने के लिए बहस करते हैं आख़िरी शब्द. विषयवस्तु स्वयं गौण है। जीवनसाथी की जरूरत नहीं है जीवन साथ मेंपुस्तक का प्रकार: "विवादों में कैसे जीतें।"

लेकिन कभी-कभी तर्क से बचा नहीं जा सकता। लेकिन यहां आपको ब्रेक के बारे में याद रखने की जरूरत है। विवाद आसानी से गंभीर झड़प और झगड़े में बदल सकता है। इस मामले में क्या करें? “महिलाओं के लिए एक ऐसी तकनीक है जो दस में से नौ बार काम करती है। जब झगड़ा अपने उच्चतम बिंदु पर पहुंच गया है, और आपका साथी पहले से ही आपको ऊंचे स्वर में बता रहा है कि आप क्या हैं ... बेशक, आप खुद उत्तेजित हो गए, हो सकता है कि आपने उसे नाराज न किया हो। इसलिए, जब खुशियों के आदान-प्रदान का चरम आ गया है और आपको लगता है कि अब ऐसे शब्द बोले जाएंगे जिन्हें आप कभी माफ नहीं कर पाएंगे, अपने आप को एक साथ खींचें, एक गहरी सांस लें, "स्नॉट-असंतोष" को दूर करें, शांति से देखें अपराधी की आँखों में और धीरे से कहें: “आप नहीं सोचते कि आप किस बारे में बात कर रहे हैं। मैं इस अवस्था में आपसे बात नहीं करूंगा।" फिर धीरे-धीरे घूमें और चले जाएं। अगर उसने बात करना बंद कर दिया और अपना मुंह खोल दिया, तो आप जीत गए। मेरा मतलब है, तुम नहीं - वह, लेकिन तुमने एक साथ झगड़ा जीत लिया। और समय पर रुकने के लिए "क्रोध में पीछे मुड़कर देखने" में सक्षम होना बहुत महत्वपूर्ण है। बहस बंद करो और अपराधी को बताओ कि ये उसके शब्द नहीं हैं, कि किसी भी मुद्दे को जलन में हल नहीं किया जा सकता है।

जितना लंबा विवाद, मारपीट चलती रहती है, लोग उतने ही उलझते जाते हैं। "बृहस्पति, तुम क्रोधित हो - इसका मतलब है कि तुम गलत हो," पूर्वजों ने कहा। इसलिए, हम विवादों से दूर रहेंगे, विशेष रूप से करीबी, प्रिय लोगों के साथ। किसी की गलती को स्वीकार करने की क्षमता एक ऐसा गुण है जो कमजोरी की नहीं, बल्कि इसके विपरीत आत्मा की ताकत और बड़प्पन की बात करता है।

और आप बहस कर सकते हैं, आप तार्किक रूप से कुछ भी साबित कर सकते हैं। प्राचीन सोफिस्टों को याद करें जो यह साबित कर सकते थे कि सफेद काला है और काला सफेद है। हमारे सही होने का सबसे महत्वपूर्ण प्रमाण जीवन ही होगा। जब हमारे विरोधी को अपने ही अनुभव से यकीन हो जाता है कि वह गलत है।

एक पुरुष और एक महिला के बीच विवाद आम तौर पर एक व्यर्थ व्यायाम होता है। एक महिला के लिए विवाद करने में बहुत सक्षम नहीं है। वे प्रमाण, हिसाब-किताब, वे तर्क जो पुरुष को विवाद में ले जाते हैं, स्त्री के लिए बहुत मायने नहीं रखते।

यदि वह एक तर्क में प्रवेश करती है, तो इसका मतलब है कि उसके पास पहले से ही अपनी कुछ राय है और, सबसे अधिक संभावना है, वह आपके सभी तर्कों को व्यक्तिगत रूप से उसके खिलाफ हमले के रूप में देखेगी। एक पुरुष के लिए यह बेहतर है कि वह किसी महिला के साथ बहस न करे, बल्कि उसकी राय जानने की कोशिश करे और यह जानने की कोशिश करे कि वह ऐसा क्यों सोचती है। अभी तक अपनी बात व्यक्त किए बिना, अपने वार्ताकार को सुनें, अधिक जानें और उसके बाद ही एक सूचित निर्णय लें।

अंत में, मैं एक कहानी दूंगा कि कैसे एक महिला ने अपने पति के साथ विवादों और झगड़ों से बचना सीखा।

"एक युवा महिला ने एक भिक्षु-कन्फर्मर से शिकायत की कि यद्यपि उसका पति उससे प्यार करता है, कई बार वह इतना क्रोधित होता है कि वह घर से भाग जाती है। यह देखते हुए कि युवती शब्दों में उतनी ही कटु थी, जितना कि उसका पति झगड़ालू था, परिवादी चाहता था, हालाँकि धीरे-धीरे लेकिन स्पष्ट रूप से, उसे समझाने के लिए कि वह खुद अपने पति की चिड़चिड़ापन के लिए दोषी थी। इस बारे में तुरंत बात करना असंभव है, क्योंकि महिला खुद को सबसे दुर्भाग्यशाली महिला मानती थी, लगभग शहीद।

अपने साथ रहने वाले लोगों की कमियों को देखकर और आसानी से बढ़ा-चढ़ाकर पेश करने पर भी हम हठपूर्वक अपनी कमियों पर ध्यान नहीं देते।

परिवादी ने कहा: “मेरे पास वैवाहिक शांति का साधन है। एक दुष्ट आत्मा तुम्हारे झगड़े में शामिल है, और वह जॉर्डन के पानी को सहन नहीं करती है। इस बोतल को मुझसे ले लो और हर बार जब आप बहस शुरू करते हैं, तो अपने मुंह में पानी का पूरा घूंट लें और इसे तब तक न निगलें जब तक कि आपका जीवनसाथी शांत न हो जाए। आप जल्द ही मेरे उपाय का उत्कृष्ट प्रभाव देखेंगे।

महिला ने पानी लिया और अगले दिन साधु की सलाह मानी। दो-तीन बार उसने देखा कि दांपत्य शांति का उत्कृष्ट उपाय पानी में नहीं है, बल्कि पानी से मजबूर उसकी दुष्ट जीभ की निष्क्रियता है। यह अवलोकन करने के बाद, महिला बोतल को विश्वासपात्र के पास ले गई और झगड़े के मुख्य स्रोत के लिए अपनी आँखें खोलने के लिए उसे धन्यवाद दिया।