Ljutnja: kako se slagati s agresivnim mužem ili ženom. Mudar savjet za ženu kako se uvijek slagati sa svojim mužem: medicinski blog liječnika hitne pomoći. Dvije vrste ljudi obično spadaju u "kućne despote"

Živcira li vas kad vidite da vam je muž razbacao čarape po stanu, nije presvukao majicu, mrzovoljno šuti ili ne podiže pogled s gledanja nogometne utakmice? Ali razmislite malo, puno je ženskih navika koje muškarci ne podnose.

1. Red u kući

Ona: Budući da ste gorljivi ljubitelj čistoće i reda, marljivo stavljate stvari na police, stalno navikavate svog supružnika na to. Ovo je sjajna navika koja mnogim ženama daje osjećaj harmonije i samopouzdanja, spašava ih od neuroza i smiruje.

On:Čovjek je rijetko kad tako izbirljiv po pitanju reda. Često ga malo zanima kako će ležati njegove čarape - jedna za drugom na zasebnoj polici ili pored majica. U glavi mu se vrte zadaci svjetskih razmjera. To može značiti i odgovor na ponašanje drskog susjeda, i pronalaženje mjesta gdje kupiti rezervne dijelove za automobil, i rješavanje pitanja financija. Budući da je po prirodi strateg, svaki čovjek razrađuje taktiku, a detalji su mu strani.

Što uraditi? Nemogućnost da budete u kući u kojoj vlada nered samo je vaš problem. Ako želite - obrišite, očistite, očistite. Međutim, nemojte očekivati ​​da će vaš trud biti cijenjen. Znajte da ovo radite isključivo zbog sebe. A ako je to samo vama teško, onda umjerenije zahtjevnost.

2. Pravilna ili dijetalna prehrana

Ona: Povremeno idete na dijetu, pokušavate naviknuti svoju srodnu dušu na lakšu hranu i često razgovarate o tome.

On:Čovjek negativno percipira svako zadiranje u njegov način prehrane, kao i sve vrste razgovora na ovu temu. Njegova spolna funkcija ovisi o količini pojedenog mesa, prisutnosti ljutih začina u njemu, koji se svrstavaju u afrodizijake.

Što uraditi?Želite izgubiti težinu - molim vas, ali samo sami. I nemojte o tome govoriti svom supružniku. Kada počnete izgledati bolje, bit ćete sigurniji u sebe, on će to i sam primijetiti. A što je tome bio razlog, njega malo zanima.

3. Mirisi i okusi

Ona: Divite se čistoći, pokušavate ukloniti sve neugodne mirise iz kuće i ne zaboravite podsjetiti na ovog čovjeka koji ponovno nije koristio dezodorans.

On: Muškarac je osjetljiviji od žene na mirise. Samo on cijeni prirodnu aromu koja ga uzbuđuje, a ne miris parfema. Pokušavajući blokirati prirodni miris svog tijela, možete oslabiti muškarčevo zanimanje za vas. Podsvjesno, on također može vaš zahtjev za "korištenjem dezodoransa" smatrati odbijanjem seksa ili gubitkom interesa za njega. Stoga će njegova reakcija na takve komentare uvijek biti negativna.

Što uraditi? Svoju srodnu dušu nenametljivo naučite koristiti parfem, samo prvo provjerite sviđa li mu se. Osim toga, muškarci su skloni pamtiti mirise i povezivati ​​ih s događajima, pa to možete iskoristiti za svoje potrebe. Organizirajte intimnu večer s mirisima nekog mirisa, koji će kasnije pomoći muškarcu da se prilagodi romantičnom raspoloženju.

4. Razgovor s frendicama

Ona: Voleći svom muškarcu pričati o svojim djevojkama, pokušavate ga uključiti u bit situacije kako bi on odobrio vaše mišljenje i ponašanje, zaronite u sve nijanse komunikacije s ljudima koji su vam bliski.

On: Muškarcu nije lako razumjeti jednu ženu, a još više njih nekoliko! Zato ga vaša otkrića mogu dovesti do stanja ozlojeđenosti. Jači spol je navikao djelovati, a ne doživljavati i osjećati. Osim toga, može se ispostaviti da će vaše priče privući njegovu pozornost na neku od vaših djevojaka. Možda je on ozbiljno zainteresiran za nju. Zašto ti ovo treba?

Što uraditi? Razgovarajte sa svojim djevojkama, ali nemojte to dijeliti s muškarcem. I ne bi ih trebao pustiti unutra. Ograničite zajednički odmor, razgovarajte o problemima djevojaka. A ako iznenada pokaže interes za bilo koju od njih, učinite sve da zaboravi na vašu djevojku i da se ne sjeća. Ne dirajte je u razgovorima, izbjegavajte susrete s njom.

5. Romantične uspomene

Ona: Voleći se prisjećati kako je vaša veza započela i razvijala se, pokušavate u to uključiti svoju srodnu dušu.

On: Muškarac je osvajač, jer ga zanima rezultat, a ne emocije, detalji, doživljaji. Budući da je postigao svoj cilj i ti si sada njegova žena, nema mu više što reći. Svi vaši pokušaji da oživite trenutke iz prošlosti ne izazivaju u njemu ništa osim ravnodušnosti i iznenađenja. Osim toga, čovjeku je teško izraziti osjećaje riječima zbog osobitosti njegovog uređaja.

Što uraditi? Ostavite svoje pokušaje, ne zahtijevajte od njega dobro pamćenje detalja iz prošli život. Podijelite uspomene s prijateljima, ali samo s onima koji ih dijele, a ne sa zavišću. Ovdje ćete naići na razumijevanje.

Tekst - Anna Serebryakova

Što učiniti ako je jedan od supružnika nervozan, ili, drugim riječima, ljut? Kako se slagati s takvim supružnikom, razumjeti je li ljutnja opravdana ili ne, prevladati strah i tjeskobu u obitelji, koji smjer djelovanja odabrati, govori rektor hrama shmch. Antipa svećenik Dimitry Roshchin i klinički psiholog, kandidat psiholoških znanosti Evgenia Zotkina.

Zašto se u čovjeku javlja ljutnja? Zašto su neki ljudi pogođeni više od drugih? Radi li se o odgoju ili kemijskim procesima u tijelu?

Evgenija Zotkina: Prvo, shvatimo što je ljutnja sa stajališta psihologije. Ovo je vrsta emocionalnog stanja koje uključuje agresivnost, ljutnju. Ljutnja se posebno snažno manifestira kada je osoba u stanju strasti. Takva se reakcija može pojaviti kod osobe ako se u procesu aktivnosti ili komunikacije događaji koji se događaju ne podudaraju s očekivanjima. Postoji negativna reakcija na nemogućnost dobivanja zadovoljstva, frustracije, a agresija postaje reakcija na to.

Postoji otvorena agresija i prikrivena agresija. U svakodnevnom životu ljudi koriste otvorene oblike agresije, poput ljutnje.

Agresivni ljudi su ljudi, u pravilu, povrijeđene taštine, ambicije, koji smatraju da su podcijenjeni, da im nešto nije dano i da zaslužuju više i bolje.

Postoje također skrivene forme agresija:

• obrambeno aktivan,
• obrambeno-pasivno.

Ako je dijete idol cijele obitelji, onda iz njega izraste mali tiranin. Navikao je na činjenicu da su njegove želje uvijek zadovoljene, a ako ga odbiju, naljuti se i smota - to je aktivan položaj.

Ako je dijete bilo potisnuto od strane roditelja ili društva, ono ne može svoju agresiju izbaciti van i akumulirati je u sebi. Iz takve osobe, kad odraste, vuče neki nejasan, nejasan, neizrečen i vrlo bolan osjećaj. Često se takva osoba počinje sjećati nekih tužne priče, nezgode i negativnost se osjeća u razgovoru.

Općenito, moderno okruženje, kultura je vrlo agresivna, i to ne samo kod nas, nego općenito u cijelom svijetu. Stanovnici velikih gradova stalno doživljavaju frustraciju, mnogima nedostaje mirna, radosna percepcija svijeta. Sada postoji globalna estetizacija zla, u našem vremenu zlo je norma.

Uostalom, zašto su filmovi o policajcima, banditima i ubojstvima toliko popularni? Ljudi imaju potrebu gledati sve te strahote. A kada osoba ne može pravilno regulirati svoju potrebu za agresijom, to znači da je njegova struktura ličnosti poremećena. Strah je provokator reakcije agresije i ljutnje.

Dolazi do gubitka privrženosti, osjećaja istisnutosti s ovoga svijeta – a ljutnja postaje neka vrsta deformirane obrambene reakcije, koja se očituje i u simpatiji prema agresorima. Mnogi ljudi se dive Staljinu, Hitleru, Pinochetu. Obožavanje agresora je identifikacija sa agresorom. Čovjek se ne može oduprijeti nekim događajima u životu, promijeniti neke stvari donekle zbog društvenog; čovjek se navikava na vlastitu socijalnu bespomoćnost i vjeruje da ništa ne ovisi o njemu.

- Što bi muž ili žena trebali učiniti ako je druga polovica često ljuta?

Evgenija Zotkina: Kod muškaraca je agresija instrumentalna, koristi se za postizanje cilja.

Kod žena je agresija izražena: osjeća se loše i počinje vrištati.

A ako jedan vrišti, a drugi trpi, onda je drugi partner tihi suučesnik u takvoj vezi.

Ponekad se dogodi da supružnici ujutro viču jedno na drugo, a navečer se vrate kući kao da se ništa nije dogodilo - nitko se ne uvrijedi, više se ne sjećaju što se dogodilo ujutro. Ako se to dogodi i nitko se stvarno ne uvrijedi jedni na druge, onda to nije strašno.

Ako se posuđe u kući ne razbije, ali žena pritom stalno mrmlja i s negodovanjem komentira kako je muž razbacao svoje stvari, kako jede, kako spava itd., to je skrivena agresija. Ako se osoba osjeća dobro sa svojim supružnikom, malo je vjerojatno da će jedno drugom pokvariti raspoloženje iz tako beznačajnih razloga - takvi se parovi intuitivno štite. Konstantno nezadovoljstvo partnerom uništava odnose puno više nego neki pojedinačni emotivni udarci ili izljevi bijesa.

Čovjek vrlo dobro razumije gdje i kako se može ponašati, gdje može izbaciti svoj bijes, a gdje ne. Ako žena reagira na agresivne napade svog muža kao neprihvatljive, a muž cijeni svoju ženu, pokušat će to više ne učiniti. Čovjek, naime, može mnogo toga kontrolirati. Izljev bijesa se može ugasiti, ili se može napuhati. Na primjer, na poslu osoba ne može pokazati svoju agresiju, ali kod kuće je htjela i vikala, a vi ste već heroj. Uvijek se mora zapamtiti da se osoba ponaša onako kako joj je dopušteno.

Dimitri: Prvo, razgovarajmo o tome odakle dolazi ta strast. Ljutnja se uvijek rađa iz ponosa. Kao što u oholosti ima laži, tako je i ljutnja puna laži. (Iznimka je "pravedni gnjev"). Svakoj se strasti mora suprotstaviti njezina suprotna vrlina.

Budući da je obitelj jedinstvena cjelina, ako je jedna polovica obitelji bolesna od neke bolesti, u ovom slučaju ljutnje, onda druga polovica treba pokazati blagost na poseban način, jer blagost je suprotnost ljutnji. I tako pobijediti, jer borba je za opće dobro. To se, međutim, odnosi na sve obiteljske bolesti - ako je jedan dio bolestan, drugi se mora boriti da očuva zdravlje u ovom aspektu, jer spašavamo jedni druge.

Ali krotkost se može pokazati za neko vrijeme. Sve ovisi o tome koliko je osoba spremna izdržati, o situaciji koja se razvila u obitelji ovaj trenutak. Ako osobu stalno tuku i ne može više izdržati, onda se treba neko vrijeme kloniti zajednički život i vidjeti kakav učinak ima. Ako se nađe put do pomirenja, vratite se. A ako ovo stanje ne prođe, tada je već potrebno dalje odlučiti što s njim učiniti, je li moguće ostati u obitelji.

- Ako je osoba svjesna svoje agresije i trpi je, što joj možete preporučiti?

Evgenija Zotkina: Stres i ljutnja se vrlo dobro uklanjaju tjelesna aktivnost. Bilo koji: hodajte gore-dolje po stepenicama, čučnite, radite neki fizički posao - i bit će vam lakše.

Uopće zdrav čovjek sposobni kontrolirati svoje emocije. Naravno, kad je osoba bijesna, duboko unutarnji rad, težak je, i lakše je viknuti ili nešto razbiti. Ali važno je na vrijeme si postaviti pitanje koliko je osoba ispred mene zapravo kriva za moj bijes? Ako osoba nauči pravilno analizirati svoje emocije, lakše će se s njima nositi.

Otac Dimitrije: Glavni zadatak osobe koja je ljuta je ne pustiti svoj bijes van. Neka bjesni u njemu, ali čovjek mora doslovno stisnuti zube, ugristi se za jezik i učiniti sve da se ta strast ne uzdigne. Ako nauči uhvatiti ta stanja, onda će takvom vježbom moći spuštati ovaj bijes sve dublje i dublje, dok se potpuno ne prestane rađati. Ali jako je teško. Morate biti pažljivi prema sebi, neka vaš zadatak bude da se borite protiv ove strasti. Ako se čovjek brine o sebi u jednoj stvari, sasvim je sigurno da će se brinuti o sebi u svemu drugom.

- Ako djeca pokazuju znakove ljutnje, kako se nositi s tim?

Evgenija Zotkina: Djeca postaju nervozna zbog jakog informacijskog polja koje pretjerano stimulira djetetovu psihu. Dječja psiha ne može se nositi s naletom informacija, a sami roditelji su nemirni, zabrinuti, a tjeskoba kod djeteta stvara osjećaj nesigurnog okruženja.

Kriza je obitelji i veliki jaz među generacijama. Roditelji nemaju vremena za djecu: umore se na poslu, vraćaju se kući uzbuđeni, a budući da su djeca sada vrlo aktivna, prenapeta, emotivna, s pojačanom motorikom, brzo svladaju naprave, "pucalice". Dijete se počinje igrati ubojice i shvaća da se sva pitanja mogu riješiti uz pomoć sile. Djeca više vole onoga tko se s njima igra, a budući da većinu vremena provode uz računalo, gube kontakt s roditeljima. Tata i mama prestaju biti uzor i autoritet, zamjenjuju ih plodovi masovne kulture.

Kako bi spriječili takvo stanje u obitelji, roditelji bi trebali što više vremena posvetiti svojoj djeci, razgovarati s njima i odgovarati na pitanja. Dijete mora osjećati da je njegov dom njegova tvrđava, i što god radilo, tamo će uvijek biti prihvaćeno i podržano. To je najvažnije što roditelj može dati svom djetetu.

Otac Dimitrije: Koristeći svoju moć, zabranite djetetu da uđe u agresivno stanje, zaustavite ga, objasnite da je pogrešno zaustaviti sve pokušaje. Izolirati, staviti u kut - općenito, oživjeti u skladu sa stupnjem u kojem se ljutnja manifestira. Čini mi se da su djeca koja se lako naljute to vidjela kod odraslih. Možda postoje iznimke, ali u pravilu dijete sve nađe u obitelji. Stoga prvo trebate pogledati sebe.

Ekaterina Vorobieva
Anna Berseneva

Rasprava

Ljutnja je potpuno prirodna. Pitanje je kako to kontrolirati. Morate vježbati samokontrolu. Ljubav je ključ sreće, ali samo ljubav nisu samo emocije ili osjećaji. Ovo je princip ponašanja, unutarnja jezgra koja može izdržati sve poteškoće kako bi spasila obitelj.

Naravno, neću ga čitati, sigurno je jasna mećava, ali mogu dati savjet - pobijediti. Ispadi bijesa su manifestacija promiskuiteta. Na poslu, u prisustvu nadređenih, svatko se može kontrolirati. Svi koji nisu u duševnoj bolnici, naravno.

Uopće ne razumijem vrištanje, razbijanje posuđa, tučnjavu oklagijom.
Za što?
ako postoji ljubav, onda ne bi trebalo biti želje za borbom, a ako je nema, vrijedi li živjeti s takvom osobom?
o podnošenju bijesa iznutra stisnutih zuba, također se ne slažem!
drugo pitanje je kako to izliti)

Komentirajte članak "Ljutnja: kako se slagati s agresivni muž ili žena"

56-godišnji glumac Sean Bean, poznat kao hrabri strijelac Sharpe i zavodljivi Vronski, a poznat i po ulogama u fantastičnim epovima "Gospodar prstenova" i "Igra prijestolja", izveo je svoju djevojku Ashley Moore . Točna dob djevojke nije poznata, u tisku je pažljivo označena kao "oko trideset": Unatoč činjenici da su ljubavnici zajedno već 2 godine, poznati glumac radije ne oglašava vezu, rijetko se pojavljujući s Ashley na svečanostima. Prošle godine šuškalo se da je par...

Obiteljsko savjetovalište Obitelj je zasebna jedinica društva koja ima svoje zakone, pravila i prioritete. Ponekad neki od članova obitelji namjerno, ili nesvjesno, mogu unijeti neku vrstu neravnoteže obiteljski život. U takvim slučajevima stručnjaci preporučuju odmah pribjegavanje pomoći obiteljskog savjetovanja, kao učinkovita metoda uspostavljanje normalne psihološke klime. Zasebno, svaki od supružnika može biti uspješan i ...

U moskovskom rodilištu klinička bolnica Broj 15 nazvan po Filatovu 62-godišnja Moskovljanka Galina Šubenina rodila je kćer. Porod je prošao carski rez, koju je vodio iskusni opstetričar-ginekolog Nestor Meskhi. Starija majka Galina zatrudnjela je postupkom vantjelesne oplodnje, javlja informativna služba Vek. Prema riječima liječnika, trudnoća je, unatoč godinama porodilje, prošla dobro. Djevojka se pojavila u obitelji Galine i Aleksandra, za njih je ovo prva zajedničko dijete. Težina...

61-godišnji glumac Pierce Brosnan ima svu snagu za nastavak karijere: prvo, aktivno se bavi sportom, a drugo, podržava voljena supruga, bivša novinarka Keely Shay Smith. Par je zajedno skoro 14 godina, a nedavno je glumac na svom Instagramu objavio fotografiju početka zajedničkog života uz riječi "Zauvijek mladi. Zauvijek zajedno". U braku su rođena dva sina, najmlađi Paris ima 13 godina, a najstariji, 18-godišnji zgodni Dylan, potpisao je ugovor sa Svetom...

Ispada obiteljski psiholozi ne preporučujem (((Pronašao sam ovo: "Većina muškaraca, po prirodi, vrlo je svrhovita i spremna postići ono što žele dosljedno i metodično. Želimo ići u Pariz danas, sutra na otoke i općenito možete pojesti čokoladu bar ... Za muškarce je sve jasno - auto, stan, kuća za cijelu obitelj. Cijeli život čovjek mora težiti nečemu i dobiti zadovoljstvo od već postignutih ciljeva. A da bi imao čemu težiti jer, on treba osjetiti neku nelagodu. I ...

1. Naučite spojiti profesiju, karijeru i društveni ugled s obitelji i djecom, jer posao vam ih neće zamijeniti. Pritom ne zaboravite obratiti pozornost na svoj izgled, odjeću i druge vidljive i nevidljive atribute ženstvenosti. 2. Dobra obitelj ne pada s neba i ne sklapa se sam od sebe. Zahtijeva puno truda, pažnje i vještine. Pritom mnogo više od žene nego od muškarca. 3. Kod svađa krivnju pokušajte tražiti prije svega u sebi, a tek onda u mužu. Čak i ako ti...

Koliko nas često u supružniku nervira ono što nam je neshvatljivo, što nije prihvatljivo. Sjećate se kako pjesma Vysotskog pjeva o tome kako je navika njezina muža da ne vrti tubu paste za zube dovela do razvoda? Je li pjevačica pretjerala? Nikako. Ponekad upravo takve sitne sitnice postanu ozloglašeni greben o koji se razbije obiteljski čamac. Zašto nas toliko nerviraju navike druge osobe? Može li se postići kompromis? Odgovore na ova pitanja pronaći ćete u članku "Što sam ...

Koje je trenutno najvažnije pitanje za sve obitelji na svijetu? Sve obitelji i svi ne-obiteljski ljudi danas rješavaju problem koji, kao i obično, nakon ostatka svijeta dolazi u Rusiju. Razvijene zemlje već su nešto osigurale u obiteljskom pravu. Institucija obitelji sada se toliko promijenila da obitelj više ne podrazumijeva obveznu prisutnost trijade: muž (muškarac), žena (žena) i djeca.Danas muškarac može biti i supruga, što je dopušteno u nekim državama ...

Glumac John Travolta (59) nedavno je snimljen u zračnoj luci u Sydneyu sa suprugom Kelly Preston, 13-godišnjom kćeri Ellom Bleu i dvogodišnjim sinom Benjaminom. Brak Travolte i Prestona ruši rekorde u trajanju među holivudskim zvijezdama. Par se upoznao 1987., a vjenčao 1991.: 13. travnja 1992. par je dobio svoje prvo dijete, sina Jetta. 2. siječnja 2009. Jett Travolta umro je u dobi od 16 godina obiteljski odmor na Bahamima, udariti u kadu u...

Roditelji o odgoju Objavljeno 27. veljače 2013., Alena Lyubovinkina, psihologinja i mlada majka Sigurna sam da je svaka osoba u svom životu, dok je bila dijete, više puta rekla: "Nikada neću tjerati svoje dijete da jede kašu" , “Moja djeca neće spavati popodne”, “Neću tući svoje dijete”. Tada, u djetinjstvu, proces odgoja djeteta činio se očitim. Sve je bilo jednostavno i točno smo znali kako i što učiniti. Ali sve je bilo tako jednostavno i očito dok smo i sami bili djeca. Postati roditelj...

U našem svijetu ostaje sve manje vremena za naše: djecu, supružnika, bake i djedove. Ženin odmor s djecom na morskoj obali u: Italiji, Grčkoj, Španjolskoj ili Turskoj, pa čak i na Tajlandu - previše je tipičan i na kraju ... dosadan. Svako jutro djeca na doručak, na more, na more, ručak, siesta-odmor i tako 14 dana za redom. Dosadne stvari. A tata je na poslu, zarađuje za novi godišnji odmor. Ovako prolaze godine. Djeca rastu. Obitelj se okuplja vrlo, vrlo rijetko. Vjerujemo da se ovako ne može nastaviti...

Svi smo mi živi ljudi, svatko od nas ima univerzalne ljudske emocije u punini. Ali ono što upada u oči je obilje izraza kojima označavamo različite stupnjeve svoje nervoze. Ljutnja, iritacija, ogorčenje, agresivnost, ogorčenost, ljutnja, ljutnja, kako sve to uklapamo? Da vas pitam kako se to kod vas izražava i manifestira? Durite li se u tišini ili eksplodirate, toliko da perje i perje leti? Psiholozi uvjeravaju da su svi atributi naše "psihonosti" obične emocije, iste ...

To me natjeralo da pogledam svog muža novim očima, odvagnem prednosti i nedostatke. Banalna priča, ali koliko naših života. Koliko nam često zavist djevojaka slomi živote, koliko nas često izdaju, bace nas, uvrijede, a tako rijetko nalazimo ljubav, toplinu i duševni mir. A ovo djelo daje nam nadu da će se iza tamne pruge u životu svakako pojaviti bijela, svijetla i poželjna. Moramo se boriti, moramo pokušati ne očajavati, moramo živjeti i vjerovati u najbolje! I ljubav i detektiv...

Muž i obveze u kućanstvu Nažalost, rijetko koji muž dobrovoljno preuzima teret kućanskih poslova. Pametnoj ženi je lakše pronaći druge vrline kod svog muža među tako sitnim nedostacima kao što su "ne iznosi smeće", "razbacuje čarape" i "slaže suđe po kući" ... Možete se uvjeriti da takvo ponašanje krivo je samo zbog naklonosti i sustava nagrađivanja, ali lakše je, uostalom, samo ne naprezati se zbog toga, već to doživljavati kao višak suživota. Pa, ako je muž raspoložen ...

Prava žena ne može ni zamisliti bez koje je sreća potpuna dobri odnosi s voljenim muškarcem. Iako je danas moderno govoriti o rodnim temama i ravnopravnosti, ne vjerovati muškarcima i povremeno ih “šutati” s njima ili bez njih, lakše se razvesti nego graditi veze, pronaći novog muškarca nego razumjeti i oprostiti “stare”, a priče o uspješnim poslovnim damama puno su više od priča o uspješnim obiteljima, pametne žene sve razumiju: dobre žene imaju svoje tajne...

U prvim fazama rada s agresivnom djecom preporučujemo odabir takvih igara i vježbi uz pomoć kojih bi dijete moglo izbaciti svoj bijes. Postoji mišljenje da je ovakav način rada s djecom neučinkovit i može izazvati još veću agresiju. Kao što naše dugogodišnje iskustvo u terapiji igrom pokazuje, u početku dijete doista može postati agresivnije (i na to uvijek upozoravamo roditelje), ali nakon 4-8 seansi, nakon što je stvarno reagiralo na svoj bijes ...

Veze nakon razvoda. Nakon što se u putovnici pojavio novi pečat, pečat razvoda, jer se odnos između bivših supružnika nastavlja. Pitanje je samo kako? Mogao bivši supružnici ostati barem u međusobnom odnosu ljudi? Kakva šteta što se vrlo često ljudi koji su se nekada voljeli nakon razvoda pretvaraju u zaklete neprijatelje. Oni ljudi koji su se međusobno zaklinjali vječna ljubav pokušavajući što više povrijediti jedno drugo.

Kako se često čuje - "Da, moj muž ponekad digne ruku na mene, ali izdržim zbog djece, jer njima treba otac." Važno je shvatiti da je takav položaj žena u osnovi pogrešan, a danas ćemo pokušati razumjeti ovaj problem. Postoje situacije kada žena, unatoč batinama, i dalje voli svog muža i nada se da će svojim trudom promijeniti ponašanje svog muža. Tada se djeca koriste kao paravan - teško je uvjeriti druge i sebe da možeš voljeti tiranina, pa skrenuti pogled...

Najbolji lijek spasiti posuđe od tuče, a brak od nesloge - prekinuti skandale u korijenu. Čim počnete osjećati da se približavate "točki vrenja", zašutite i smireno razmislite je li ono što se dogodilo doista razlog za obračun. Što je više ljutnje i agresije u vama, to više trebate zagristi metak. Druga pogreška je gomilanje ogorčenosti. Muž je ostavio prljavi tanjur na stolu. Jednom, dvaput, deseti... Poslušno makneš i opereš – nema reakcije. I iznenada...

Objavljen je peti podcast "Kriza obiteljskih odnosa: kako se nositi s njima?". Je li moguće ojačati razoreni brak, koji su razlozi obiteljski sukobi i kako negativne trenutke kriza pretvoriti u dobre obiteljski odnosi? Praktični savjeti supružnika u našem podcastu.

romantični sastanak, predivne riječi I ugodna iznenađenja poslužio za stvaranje nove obitelji. započeo novi život, u početku - vesela i bezbrižna, s godinama sve mudrija i praktičnija. Tada se u svakodnevnom životu nalaze mnoge, ne uvijek ugodne navike, značajke druge polovice. A onda jednog dana otkriješ da je tvoj muž prilično komplicirana osoba...

Ako voliš svog muža, onda učini sve što je moguće da spasiš obitelj...

Zapamtite, iako su muškarci jači spol, oni su također vrlo osjetljivi i prijemčivi. Njih također treba žaliti. Postajući "prsluk" za svog muža, u koji može plakati, postat ćete nezamjenjiva osoba za njega! Svoju slabost neće moći pokazati mnogima.

Nikada ne koristite fizičku silu u svađama s mužem, čak ni minimalno, pa čak ni u šali. Čak i ako je džentlmen, zamjeranja će vas vrebati, a pokažete li mu s vremena na vrijeme šake, moguće je da ni najsuzdržaniji supružnik neće izdržati i otkačiti se.

Nema potrebe da pokazujete da se bojite svog muža, nemojte od sebe praviti stvorenje stjerano u kut, tada on može osjetiti njegovu moć, a onda kriviti sebe ...

Ima li vaš suprug česte emocionalne promjene?

Zatim vam je potrebna ekspozicija željeza. U bilo kojoj svađi, čak i ako jako boli, ni u kojem slučaju ne ulazite u sukob s muškarcem - to je sve što mu treba. Pokušajte prebaciti njegovu pozornost na njegovu omiljenu emisiju, neočekivane vijesti, kao što je uplakano dijete ometeno svijetlom igračkom. Morate biti smireni i uravnoteženi, čak i ako nije lako, neka ovo bude vaš mali trik. Pokušajte ne povisivati ​​glas tijekom obiteljskih svađa.

Svađa je došla do kritičnog stanja i osjećate da ćete "eksplodirati"? Saberite se, sjetite se što pokušavate postići, proglasite primirje ili vas naglo omesti neki hitni kućanski posao. Ili uključite glasnu glazbu i počnite plesati, pokažite mužu lice. Od iznenađenja će zaboraviti na svađu.

Neka vas ne uvrijede šale vašeg muža...

Čak i ako nisu duhoviti - nasmijte se, cijenite, pretvarajte se da razumijete o čemu govore. Ako vas želi “prikovati”, nemojte pokazivati ​​ljutnju, nego jednostavno šutite, odvratite se i učinite nešto. I neka pati pokušavajući vas umiriti, ali počet će se ispričavati, svakako prihvatite ispriku, nemojte se i dalje vrijeđati.

A to je, zapravo, ženski pristup - muškarce treba tretirati kao dijete. Možda, u granicama razuma, ispuniti njegove hirove, sažaliti se nad njim, milovati ga. Vjerujte mi, ovo će podmititi i najtežeg i najštetnijeg čovjeka. Bit će vam zahvalan.

Neke žene, prikazujući se na svakojakim visinama, ostavljaju svog muža ispod sebe, gledajući ga kao bezvrijedno stvorenje, nedostojno nje. Ali nakon svega, jednom ste se zaljubili u ovu osobu, bilo je za to! Sjetite se svega što vas je opčinilo u ovom čovjeku, pogledajte ponovo njegove divne osobine koje su vas osvojile, zaljubite se ponovo i natjerajte ga da se prisjeti prvih susreta, prvih riječi ljubavi.

Žena mora biti mudra, ne jaka, ali mudra i vješta čuvarica ognjišta...

Kako se ponaša mudra žena u teškim obiteljskim situacijama? Ona ne pokušava nametnuti svoju volju muškarcu, ne nastoji ga uvjeriti u suprotno. Ne treba se ni svađati s njim, jer ona zna: izgubiti u manje - pobijediti u više.

Don't Manage, Direct

Glavna ženska mudrost: bez rivalstva i želje da upravljaju svime u vezi - muškarci to ne vole. Prepustite im inicijativu samo malo usmjerite svog partnera, i to je sve - on će sam pronaći način da postigne cilj.

Na primjer, iskreno mu želite dokazati da je ići na piknik s prijateljima usred zime - slaviti svoj rođendan - nekako glupo. Mnogo je bolje otići u ugodan karaoke klub ili restoran. Ali čim počnete s njim razgovarati o tome, možete biti sigurni: odmorit će se kao ovan. A ako u vašem ponašanju bude manje tvrdoglavosti, svakako ćete pristati na rođendansku zabavu pod zlobnim zrakama zimskog sunca.

Prilično česta pogreška u takvoj situaciji je vaša upornost u dokazivanju svog slučaja. Muškarci ne vole osjećati (a kamoli priznati) svoje pogreške. Za njih je ovo gubitak, ali ne žele izgubiti - Liderstvo im je u prirodi.. mudra žena ide drugim putem: Ok draga. Neka je vani hladno, ali ako hoćeš, idemo na roštilj". Svi - debatant je razoružan. Za koji dan ćete sigurno čuti: “ Za vikend će se vjerojatno smrzavati.". A za par dana će te nježno zagrliti i reći: “ Kitty, ili možda, pa, ovi ćevapi? Idemo u restoran kao ljudi". I ovdje je najvažnije - ne" rekao sam ti». Mudra žena tromo suzi oči i prede: mislim da si u pravu».

Sretan muž je sretna žena

Još jedno pravilo kojeg bi se žena trebala pridržavati. Zapamtiti: kako bolje za čovjeka bude s tobom, manje će željeti prijatelje, u garažu i na kraju drugoj ženi. Štoviše, shvativši kojim blagom (u vašem licu) ga je sudbina obdarila, čovjek će pokušati donijeti radost ovom blagu (što znači vama). On, baš on sam mora doći do tako teškog, ali objektivnog zaključka: ti si najbolja žena na svijetu.

I sastavni dio najbolja žena - smisao za humor. Uvijek će razveseliti svog muža u teškim trenucima smiješnom pričom ili anegdotom, moći će ublažiti situaciju.

Odraslu osobu ne možete promijeniti

Mudra žena ne nastoji preoblikovati svog muškarca. Ona samo zna – besmisleno je, pa odmah izabere onu koja joj odgovara. A ako treba razviti određene kvalitete i navike u muškarcu, učinit će to pažljivo.

Ako muškarcu date primjedbu, pokušajte to prikazati jednostavno kao savjet, a ne kao uobičajenu kritiku "na čelo". Nikada ne komentiraj javno- to je ponižavajuće, bolje idite na mirno mjesto ili to učinite kod kuće.

Vaš muž je vaš izbor

Upoznao si ga, izdvojio si ga od svih svojih obožavatelja, napravio si svu ovu zbrku s njim vjenčanica, limuzina i lutka na haubi. Rekli ste prijateljima kako je lijep i nježan. I sad ćeš svima pričati kakav je on sebičan, lijen i prevarant? Uzmite si vremena! Danas ste se posvađali, a za par dana se pokazalo da se jednostavno niste razumjeli. A muž, još uvijek lijep i nježan, daje darove, šali se i čak ... nađe vremena da ode s vama zubaru (tako se bojite liječiti zube!). Njega ćete moći vidjeti istim očima, ali one oko njega više ne.

Povjerenje i više povjerenja

Ako ste sigurni da vas muž neće u glavnom prevariti ili sakriti nešto značajno, zar su onda bitne sitnice? Postoje mnoge stvari za koje je ženama zaista bolje da ne znaju.. Je li radio kasnije nego inače? Nisi rekao gdje si išao u subotu ujutro? Naravno, uvukla mi se u glavu misao: provjeri njegove pozive na mobitelu... A u ponedjeljak se probudiš i pored jastuka vidiš kutiju s potpuno novim mobitel i buket ruža s natpisom: " Med! Zajedno smo već dvije godine! Volim te". Zato sljedeći savjet Pogledaj ispod.

Gutljaj slobode

Pokušajte zajedno provoditi slobodno vrijeme, ali prepustite se i odmorite se. Neka svatko od vas ostane: bit će to vaš "izlet" s djevojkama u kafiću ili putovanja vašeg muža s prijateljima na hokej. Ali svake minute" kontrolirati pozive”, Skrupulozno traženje dokaza o izdaji u vašim džepovima, naprotiv, vrlo je štetno za obiteljski život.

Vi ste tim!

Važno je to shvatiti od prvih dana zajedničkog života. Sada svi porazi i pobjede su tvoji. Znate jedno o drugom više nego itko drugi, što znači da možete ohrabriti ili uvrijediti više od bilo koga. Radi li vaš muž cijeli dan, a navečer razgovara o poslu? Zovu li ga njegovi podređeni vikendom? Je li vaše strpljenje pri kraju?

Sada zamislite što će se dogoditi ako on izgubi posao ... Nemojte biti ljubomorni na svog muža zbog nje. Njegov posao je dobrobit vaše obitelji. I unatoč tome što je u različite obitelji događa se na različite načine, vrlo je važno od samog početka formirati "osjećaj ramena" - povjerenje da vas sigurno nećete iznevjeriti. Mudra žena će na svaki mogući način naglasiti važnost svog muža., podržati vjerodostojnost i ojačati njegovo samopoštovanje.

Ugoditi bez fanatizma

Naravno, u svim nastojanjima da zadovoljite svog odabranika ne bi trebalo biti fanatizma. Nikad ne zaboravi sebe baviti se samousavršavanjem. Svaki muškarac želi biti ponosan na svoju ženu, pričati prijateljima o njezinoj ljepoti, inteligenciji i postignućima. Dopustite mu tu slabost!

Ako navečer sjedite pokraj prozora i poput vjerne mačke čekate supružnika s posla, on će biti vrlo brzo će se naviknuti na činjenicu da ste osvojeni objekt, čije održavanje više nije vrijedno truda. Ali aktivna životna pozicija, svestrani hobiji stalno će poticati vašeg muža da dobije barem dio vašeg slobodnog vremena.

Žena je praznik!

Stvoriti atmosfera veselja u kući. Dogovorite odmor za dvoje, ugodite jedno drugom zajedničkim šetnjama, neočekivanim sastancima, slatkim SMS-om - to pomaže da se riješite tereta problema i vratite duševni mir.

I kako lijepo dati darove! Počnite prvi - i vaš će muškarac sigurno odgovoriti. Produžite se candy-bouquet razdoblje, budući da se pojavljivanje pečata u putovnici romantike ne poništava. I zapamtite: brak je vaš najvažniji projekt u životu, koji zahtijeva puno energije i snage.

ч ЪБЧЙУЙНПУФЙ ПФ ФПЗП, Л ЛБЛПНХ ЧЙДХ ПФОПУЙФУС ЧБЫ МАВЙНЩК, ЧЩ УНПЦЕФЕ РПДПВТБФШ ДМС ОЕЗП ПУПВЕООЩК РПДИПД, ЛПФПТЩК РПНПЦЕФ ЕНХ УРТБЧЙФШУС У ФЕН «РЕЮБМШОЩН» ЗОЕФПН, ЛПФПТЩК, РП ЕЗП НОЕОЙА, ХЗПФПЧЙМБ ЕНХ УХДШВБ, Б НПЦЕФ ДБЦЕ Й ЧПЧУЕ ЙЪНЕОЙФ ЧБЫЙ УЕНЕКОЩЕ ПФОПЫЕОЙС CH MHYuYHA, FBL ULBBFSH, PRFINYUFYUOKHA UFPTPOH.

Ch ʹfpk ufbfshe Rededufbchmeop 15 Urpupvpch, Tbuulbshchchchbaei n FPN, LBB KHCHIFSHUS kod FLANON YUTEYUKHT "Tebmeufyushn" nkhzen udbfyfshu okthachkh.

1. Prema FBLPC, LBLPC EUFSH

нОПЗЙЕ ЦЕОЭЙОЩ РТЙЪОБАФУС, ЮФП ДБ, НХЦ — РЕУУЙНЙУФ, ДБ, ЮБУФЕОШЛП У ОЙН УФБОПЧЙФУС ОЕЧЩОПУЙНП ДБЦЕ РТПУФП ОБИПДЙФШУС ТСДПН, РПФПНХ ЮФП ЪБИМЕУФЩЧБЕФ ЗТХУФШ-РЕЮБМШ, Й ОЕФ ОЙЛБЛПК ЧЕТЩ Ч ВХДХЭЕЕ, ПДОБЛП, ЬФП НПЦОП ЧЩФЕТРЕФШ. ъБФП МАВЙФ, ИПТПЫП ЪБТБВБФЩЧБЕФ, РТБЧЙМШОП ЧПУРЙФЩЧБЕФ ДЕФЕК, ХЧБЦБЕФ ФЕЭХ, ПЮЕОШ БЛЛХТБФОЩК, ИПТПЫП УРТБЧМСЕФУС У ДПНБЫОЙНЙ ДЕМБНЙ, ДБТЙФ ДПТПЗЙЕ РПДБТЛЙ, ЧУЕЗДБ ХУФХРБЕФ ВБВХЫЛБН НЕУФП Ч ПВЭЕУФЧЕООПН ФТБОУРПТФЕ ЙМЙ ЧЛХУОП ЗПФПЧЙФ.

O OBRAZOVANJU OEF YDEBMSHOSHCHI MADEK, X CHUEI EUFSH UCHPY OEDPUFBFLY, OP EUFSH Y DPUFPYOUFCHB. rPRTPVKhKFE CHZMSOHFSH O OEZP U DTKhZPK UFPTPOSCH. ChPPNTSOP, ChSCH UBNY BLTSCHCHBEFE UCHPY ZMBB O EZP DPUFPYOUFCHB, LPFPTSCHE U MYICHPK RPLTPAF ʺ̱BOHDUFCHP Y OEDPCHETYE L HDBYuOPPNH UFEYUEOYA PVUFPSFEMSHUFCH! rPUFBTKBFEUSH RTYOSFSH EZP FBLYN, LBLPK PO EUFSH, RTPUFP RTBCHYMSHOP BLGEOFYTHKFE CHOYNBOYE O EZP LBYUEUFCHBI.

2. O UWUFCHEOOPN RTYNET

OE RETEUFBCHBKFE VSHCHFSH PRFINYUFPN Y VPTPFSSHUS OB PRFINYUFYUEULYK OBUFTPK CH WENSHE! oE UDBCHBKFEUSH! CHETSHFE H UCHEFMPE VHDHEEE, MAVYFE MADEK, ZPOYFE REYUBMSHOSHOSCHE NSHCHUMY Y ZMPPCHSCH, DKHNBKFE P IPTPYEN, RPYUBEE HMSCHVBKFEUSH Y OBUMBTsDBKFEUSH TSYOSHA! rTYCHPDYFE UCHPENKH NHTSH RTYNETSHCH YJ TSYOYOY, LPFPTSHCHE RPMOPUFSHHA UPPFCHEFUFCHHAF CHBYENH OBUFTPA Y CHDPIOPCHMSAF CHBU.

noe LBTCEFUS, UFP RETNBOEOFOPUFSH FBLPZP UPUFPSOIS CHUE URPTOSCHK CHPRTPU. OECHPNPTSOP RPUFPSOOP ZTHUFYFSH Y OEOBCHYDEFSH CHEUSH PLTHTSBAEYK NYT, LPZDB TSDPN TSYCHEF YUEMPCHEL, H LPFPTPZP RPYUFY CHUEZDB IPTPYEE OBUFTPEOYE Y LPFPTSCHK RP-OBUFPSEENHUS OBUMBTsDBE. rP LTBKOEK NAPOMENA, CH VPMSHYOUFCHE UMHYUBECH LFP FPYOP UTBVPFBEF! OE PFUFHRBKFE PF UCHPYI HVETSDEOYK, TBDHKFEUSH NEMPYUBN Y BTTSBKFEUSH RPMPTSYFEMSHOPK IOETZYEK, VHDSHFE CHDPIOPCHMSAE RPYFYCHOSCHN RTYNETPN DMS CHBYEZP NHTsB!

3. pFZPMPULY RTPUMPZP

rPTPK CHUE LFY REUUYNYUFYYUEULYE HVETSDEOYS - OE UFP YOPE, LBL PFZPMPULY RTPYMPZP. ChPPNTSOP, CH DEFUFCHE EZP YUBUFP TsDBMY TBBYUBTPCHBOYS, LPFPTSCHHE UCHETIEOOP RPTHYYMY CHETH H UCHEFMPE VHDHEEE Y DPVTSCHI MADEK. rPZPCHPTYFE UP UCHPYN NHTSEN, TBUURTPUYFE EZP PVP CHUEN, UFP IPFSh LBL-FP PFMPTSIMPUSH CH EZP RBNSFY. rHULBK PO TBUULBTCEF PVP CHUEI ʺ̱BRPNYOBAEYIUS UPVSCHFIYSI EZP DEFUFCHB, CHEDSH YNEOOP CH FFPN ChP'TBUFE Yuempchchel OBYVPMEE Hs'CHYN, Y YNEOOP FPZDB BLMBDSCHCHBAFUUS TSOPCHOYOSCHEY RPOSCHEY RPOSCHEY ChPPNTSOP, LFP-FP PYUEOSH UYMSHOP RPUFBTMBMUS, UFPVSCH UDEMBFSH CHBYEZP NHTsB YNEOOP FBLYN.

rPUME FPZP, LBL CHSHCHCHSSUOYFE, CH Yuen LTPEFUS RTYUYOB EZP HVETSDEOYK, RPUFBTKBFEUSH RPLBBFSH ENH, YUFP CHUE NPZMP VSHCHFSh YOBYUE Y EEE OE RPDOP UFP-FP Yʺ̱NEOYFSH. LPOEYUOP, ChSCH OE UNPTSEFE UFETEFSH FP, YuFP VShchMP, Yb EZP RBNSFY. pDOBLP, NPTsOP LFY CHPURPNYOBOYS LBL VSC "BUMPOYFSH". Eumi x izhe chue chue chueh rptsdle, otrtynet, TPDIFEMSNY, B CHSH, OPVPTPF, Tkumi Ch Ltbskoye Mavseek Yu DPVTPK UNSHKA, RPUFBTBKFUSH RPUBEE ORGPDSHITSHEN. еУМЙ ​​​​ЕЗП ДЕФУЛЙЕ ДТХЪШС ПФМЙЮБМЙУШ УБДЙУФУЛЙНЙ НЕФПДБНЙ «ПВЭЕОЙС», РПУФБТБКФЕУШ РПЮБЭЕ ХУФТБЙЧБФШ ЧУФТЕЮЙ У ДПВТЩНЙ Й РТЙСФОЩНЙ МАДШНЙ, ЛПФПТЩЕ ВХДХФ РПМОПК РТПФЙЧПРПМПЦОПУФША ЕЗП УФБТЩИ «РТЙСФЕМЕК».

eUMY CHBN UMPTsOP UBNPK URTBCHYFSHUS U EZP FTBCHNYTPCHBOOPK DEFULPK RUYILPK, PVTBFIFEUSH L RTPZHEUUIPOBMH. rPUPCHEFKhKFEUSH U RUYIPMPZPN, LBL CHBN DEKUFCHCHBFSH RTBCHIMSHOP, YUFPVSCH YBZ OB YBZPN CHPCHTBEBFSH ENH CHETH CH TSYOSH, RPUFEREOOP BLTSCHCHBS DCHETSH "OBBD".

4. RPDEMYFEUSH CHPYNY YUKHCHUFCHBNY

LBL VSHCH VSCHM CHBY NHTs REUUYNYUFYYUEO Y KHZTAN, EUMY PO MAVIF CHBU, ENH VKhDEF OEMPCLP RPOINBFSH, UFP UCHPYN RPCHEDEOYEN RPUFPSOOP DEMBEF CHBN VPMSHOP Y OERTYSFOP. rPZPCHPTTYFE U OIN, OP HCE OE P FPN, UFP YUKHCHUFCHHEF PO, B P FPN, UFP RTPIUIPDYF U CHBNY, LPZDB PO OBJYOBEF UCHPY EMSHCHE "REUOPREOYS". BYUBUFHA, POY RTPUFP BYZTSCHCHBAFUS Y HCE OE RPOINBAF, UFP RPTB VSH PUFBOCHYFSHUS. MYUOP S YUEMPCEL RTPUFPK, NPE OBUFTPEOYE PYUEOSH MEZLP RPDOSFSH, PDOBLP, Y PRHULBEFUS POP DPUFBFPYuOP MEZLP. fBL CHPF NOE BVUPMAFOP OERPOSFOP, RPYUENKH NOE DPMTSOP VSHCHFSH RMPIP, LPZDB S TEBMSHOP RPOYNBA, YUFP CHUE CH RTYOGYRE-FP IPTPYP!

5. NEMLIE TBDPUFY

NOPZYE NHTSYUOSCH RP UHFY UCHPEK PYUEOSH, FBL ULBTSEN, LPOPNOSCHHE. yOPZDB LFB "LPOPNYS" RETEZYVBEF CHUE RBMLY Y UFBOPCHYFUS LBL-FP HCE UPCHUEN VETBDPUFOP. fBLYE UMPCHB, LBL "x OBU Y FBL DEOEZ OEF, BYUEN FSCH LFP RPLKHRBEYSH?" YMY "O LBLIE YYY FSH CHUE YFP RTYIPVTEFBEYSH?" MEZLP NPZHF ʺ̱BDEFSH Y DBCE PVIDEFSH. pUPVEOOP, EUMY VSCHMY RPFTBYOEOSCHOE FBLIE HTS Y VPMSHYE "YYYY", YMYY, OBRTYNET, CHCHUE LFP LHRIMY FPMSHLP DMS OEP PDOPZP.

dekufchhkfe oenopzp RP-DTKhZPNKh! HUFTBYCHBKFE OEPVSHCHUOSCHE UCHYDBOYS (KHTSYO VSHCH Y FBL ZPFPCHYMY, FBL YUFP ЪDEUSH ENH OE RTIDTBFSHUS, B CHPF CHBYB ZHBOFBYS Y RPMKHYUYCHYBSUS CH YFPZE TPNBOFYUEULPCHOYUHFUGUBLBS PVUVOGYBSCHOYBS CH YFPZE TPNBOFYUEULPCHOYUGHOUGLBS PVUVUGUBLBS PVUFBOYBS. дЕМБКФЕ ЕНХ РТЙСФОЩЕ НЙМЩЕ РПДБТЛЙ УЧПЙНЙ ТХЛБНЙ, ТЙУХКФЕ ПФЛТЩФЛЙ, ЧЩЫЙЧБКФЕ, ЧСЦЙФЕ ОПУЛЙ Й ЫБТЖЩ, РЕЛЙФЕ РЙТПЗЙ, Б ОБ ОЙИ ЙЪПВТБЦБКФЕ ЮФП-ОЙВХДШ ПЮЕОШ НЙМПЕ Й ЪБВБЧОПЕ, ХУФТБЙЧБКФЕ НЙОЙ-РТБЪДОЙЛЙ У ОБТЙУПЧБООЩНЙ РПДБТЛБНЙ ПФ ЧБЫЙИ ДЕФПЛ.

ULPTEE CHUEZP, ON RTPUFP OE CHSHCHDETSYF Y HMSCHVOEFUS, RPFPNH YuFP TsBMPCHBFSHUS FHF OE O UFP ​​Y RTIDTBFSHUS OE L Yuenkh! hNYMSKFE EZP, DEMBKFE FBL, YUFPVSCH ON RPYUBEE HMSCHVBMUS, UNESMUS, CHEDSH LFP DEKUFCHYFEMSHOP TBUUMMBVMSEF Y DBEF HUFBOPCHLH TSYFSH RTPEE. lPZDB CHYDOP, LBL ZEOEYOB UVBTBEFUS, L FPNKh CE U YULTEOOEK MAVPCHSHHA Y VBVPFPK, NOE LBCEFUS, MAVSEENH NKHTSYUOYE HTSOE DP ULMPL. нЕМЛЙЕ ТБДПУФЙ, ПОЙ ИПФШ Й НЕМЛЙЕ, ОП ЧУЕ ЦЕ ТБДПУФЙ, Б ЕУМЙ ЧЩ ВХДЕФЕ ЕЗП ЙНЙ ВБМПЧБФШ ЛБЛ НПЦОП ЮБЭЕ, ПО РТЙЧЩЛОЕФ Л ФБЛПНХ ОБУФТПЕОЙА Й ЙЪМЙЫОСС УЧБТМЙЧПУФШ Й ОЕПВПУОПЧБООЩК РЕУУЙНЙЪН РПЛЙОХФ ЧБЫ ДПН.

6. HUFBMPUFSH

h GENERAL CHENS PYUEOSH MEZLP HUFBFSH PF TSOYOY. oEDPUSCHRBOIS, TBVPFB DPRPDOB, UMPC OBYUBMSHOIL, YRPFELB, LTEDYFSCH, RTPVLY, RPUFPSOOSCHE UYUEFB, OE DBK vPZ, EEE TENPOPF — UPZMBUIFEUSH OE UBNBS TBDHTSOBS RETURELFYCHB, LBLBPK HTs CHUE LFY NPNEOFSHCH RTYUHFUFCHHAF CH TSYOY LBTsDPZP CHFPTPZP NHTSYUOSCH, OP OE LBTsDSHK HNEEF U OYNY URTBCHMSFSHUS.

еУМЙ ​​​​ЧЩ ЧЙДЙФЕ, ЮФП ЧБЫ НХЦ ХУФБМ, ОП УБН ОЕ НПЦЕФ ЧЩВТБФШУС ЙЪ ЛТХЗПЧПТПФБ ЧУЕИ УЧПЙИ ДЕМ, Б УППФЧЕФУФЧЕООП ОЕ ТБУУМБВМСЕФУС, Й ФПМШЛП ЕЭЕ ЗМХВЦЕ ЪБТЩЧБЕФУС Ч СНХ УЧПЕЗП ОЕДПЧПМШУФЧБ ЦЙЪОША, РПУФБТБКФЕУШ ЕНХ РПНПЮШ. rPZPCHPTYFE U OIN OBYUYUFPFH, ULBTSYFE, UFP RPOYNBEFE, RPYUENKh ON FBL ʺ̱MYFUS Y UEEF CHPLTHZ REUUYNYYN. 'ChKHYUYF OEENOPZP UFTBOOP, OP ON DBTS NPTSEF UBN OE 'BNEYUBFSH FPZP, YuFP ON RTECHTBEBEFUS CH 'MPZP ULTSZH. pVUKHDYFE U OIN, OB YUEN NPTsOP ULPOPNYFSH, PF YuEZP NPTsOP PFLBBFSHUS, YUFP NPTsOP Y CHPCHUE RTPDBFSH — OENOPPZP RPFKhTSE OBFSOYFE RPSU UENEKOPZP VADTSEFB. rPUME LFPZP PVZPCHPTYFE PUFBMSHOSHCHE RTPVMENOSCHE UYFKHBGYY. nPTSEF VSHCHFSH, ChSCH UNPTSEFE RETYPDYUEULY CHSHDEMSFSH ENH VPMSHIE ČITANJE O CHUFTEYU Y DTKHSHSNY YMY UOSFSH U OEP OELPFTSHCHE DPNBYOYE DEMB.

с РПОЙНБА, ЮФП УПЧТЕНЕООЩЕ ЦЕОЭЙОЩ УЕКЮБУ НБМП ЮЕН ПФМЙЮБАФУС ПФ НХЦЮЙО Ч РМБОЕ ПФЧЕФУФЧЕООПУФЙ, ПДОБЛП, ЕУМЙ ЧЩ РТЙ ЧУЕН РТЙ ЬФПН НПЦЕФЕ РПЪЙФЙЧОП УНПФТЕФШ ОБ НЙТ, ЪОБЮЙФ ЧБН НПЦОП ОЕНОПЗП, ИПФС ВЩ ОБ ЧТЕНС, ЕЭЕ ВПМШЫЕ РПДОБРТСЮШУС. nPTSEF VSHCHFSH, ENH UFPYF Y CHCHUE UNEOIFSH TBVPPHKh. OBEFE, YOPZDB RPNPZBEF DBCE RTPUFP HCHETEOOPUFSH Ch FPN, UFP Fshch Ch MAVPK NPNEOF NPTSYSH PFFHDB HKFY. rHULBK ʺOBEF, UFP EUMY ʺBIPYUEF, PO DEKUFCHYFEMSHOP NPTSEF UNEOIFSH TBVPFH, Y CHSHCH EZP H FFPN RPDDETSYFE. lBLPC VSC RMBYUECHOPK OY VSCHMB UIFHBGYS O TSCHOLE FTHDB, CHUE TBCHOP ZDE-FP, DB EUFSH NEUFEYULP, LPFPTPE VHDEF MKHYUYE, YUEN RTEDSHCHDHEEE. ZMBCHOPE - ʺ̱BIPFEFSH OBKFY. fBLBS HCHETEOOPUFSH PLTSCHMSEF Y RTPUFP FChPTYF YUHDEUB (RTPCHETEOP O UPVUFCHEOOPN PRSHFE).

7. OYLBS UBNPPGEOLB

LBL VSCH LFP OH VSCHMP RTYULPTVOP, OP LFP PDOB Y UBNSCHI TBURTPUFTBOEOOSCHI RTYUYO, RTPCHPGYTHENSCHI MBPUFOSHCHK REUUYNYYN H MADEK. OP FFP DEMP RPRTBCHINPE! LBCDShCHK REUUYNYUF U MYICHPK UEVS CHSHCHDBEF Y UCHPYN OSHCHFSHEN YMY TSE MKPUFOSHCHNY BLNEYUBOYSNY CH UFPTPOH DTHZYI MADEK TBULTSCCHBEF CHBN UCHPY OEDPUBFLY, LPFPTSHCHE ENH FETEVSF DHYKH. oE UFPYF, LPOEYUOP, OBZMP MSHUFYFSH ENKH Y ChPURECHBFSH EZP DPUFPYOUFCHB. OP HRPNYOBFSH P YI CHUE TSE UFPYF. x LBTsDPZP EUFSH UCHPY FBMBOFSHCH Y RPMPTSYFEMSHOSCHE LBYEUFCHB - CHPF PF OII Y "FBOGHKFE". prema OPEF, UFP NBMP oE UFTBIOP, IBFP THLY "IPMPFSHCHE"! rPUFPSOOP OBSCCHBEF UEVS OEHDBYOILPN? tBUULBTSYFE ENH, YB YuFP ChSCH EZP MAVIFE! MAVYNSCHK NKHTSYUYOB HCE RP PRTEDEMEOYA OE OEHDBYUOIL. rPDTPVOEE YUYFBKFE PV LFPN CH UVBFSH - 15 SRPUPVPCH rPNPYUSh rBTOA uFBFSH hCHETEOOEE CH uEVE. FP LTPRPFMYCHBS TBVPFB, LPFPTBS RPFTEVHEF PF CHBU UIM Y ČITANJE, PDOBLP, TEHMSHFBFSCH RTPUFP RPTBSF CHBU! khCHETEOOSHCHK CH UEVE NHTSYUYOB — ZPTDPUFSH Y UYUBUFSHHE MAVPK TSEOEIOSHCH.

Poglavlje 8

nOPZYE RTYOYNBAF RB REUUYNYYN PDOH PYUEOSH DBTS IPTPYHA Y RPMEOKHA YUETFH IBTBLFETB - RMBOITCHBOYE TBMYUOSCHI YUIPDPH UYFKHBGYY. o UBNPN DEME, FBLPK RPDIPD L DEMKH OILPZDB OE RPCHTEDIF. LBL VSC CHBN OY LBBMPUSH, UFP CHUE VHDEF RP-CHBYENKH, UHEUFCHHEF CHUE CE CHETPSFPOUFSH FPZP, YuFP LBLPE-OYVHDSH OYOBYUYFEMSHOPE UFEYUEOYE PVUFPSFEMSHUFCH URHFBEF CHBN Chue LBTFSCH.

UOYNYFE U UEVS TPBPCHSHCHE PYULY Y CHNEUFE U NHTSEN RTPUYUYFSHCHCHBKFE UCHPY DEKUFCHYS CH UYFHBGYY, LPZDB CHUE RPKDEF OE FBL, LBL CH RMBOITHEFE. obrtynet, chshch ipfyfe huftpyfsh rtbdoil RPD PFLTSCHFSCHN OEVPN. Yechi Chuee RTPZOPSHSH DBAF Khufbopchlh o FP, YuFP Deosh VHDEFA FARMSHNEED, DB YUHFCHOOOP Yukhfshe ChBU OILPDMP, OP Chue HUYPHCCHBKFF ZHRFF, YuFP škola LPZDB-OVKHDSHK. th DBCE EUMY CHBY RTPZOPSHCH CHUEZDB UVCHCHBMYUSH, PVSCHUOSCHK DPTSDSH OBRTPUSH YURPTFIYF CHBN CHUE RMBOSHCH. rMBOYTHKFE CHUE FBL, UFPVSCH CH MAVPN UMHYUBE CHUE RTPYMP IPTPYP. ʺBICHBFIFE U UPVPK FEOFSHCH, BLBTSYFE UFPMYLY CH VUEUDLE, RPUPCHEFHKFE ZPUFSN CHʺ̱SFSH U UPVPK ʺ̱POFILY Y PDETSDH DMS RBUNHTOPK RPZPDSCH. OBDEKFEUSH O MKHYUYEE, OP HYUYFSCCHBKFE Y IHDIYK CHBTYBOF TBCHYFYS UPVSCHFIK. CHBY NHTs VKhDEF DPCHPMEO, YUFP ChSCH CHNEUFE U OIN RTPDKhNBMY CHUE CHBTYBOFSHCH, ENH VKhDEF FBL OBNOPZP URPLPKOEE, Y REUUINYYN RPUFEREOOP VKhDEF UIPDYFSH O UEF.

9. pFCHEFSHFE ENH FEN CE

h DBOOPN UMHYUBE, CHBN PRSFSH RTYDEFUS U OIN UZMBYBFSHUS, OP HCE OENOPZP RP-DTHZPNH. еУМЙ ​​​​Ч РТПЫМПН РХОЛФЕ, НЩ РПДПЫМЙ Л ЕЗП УМПЧБН УЕТШЕЪОП Й РТЙОСМЙ ФБЛПЕ РПЧЕДЕОЙЕ ЪБ ТБГЙПОБМШОПЕ, ФП Ч ДБООПН УМХЮБЕ, ОБЫБ ЪБДБЮБ ВХДЕФ УПУФПСФШ Ч ФПН, ЮФПВЩ РПЛБЪБФШ ЕНХ, ОБУЛПМШЛП ЕЗП УМПЧБ ХЦЕ РТПУФП РЕТЕЗЙВБАФ РБМЛХ. O LBLPE-FP CHTENS UFBOSHFE EZP UPAOYLPN: UPZMBYBKFEUSH U OIN PE CHUEN, RPDDBLYCHBKFE EZP UMPCHBN, DEMBKFE FBL, LBL PO UYUYFBEF RTBCHYMSHOSHCHN, UBNY RPUFPSOOP HFTYTHKFE CHUIY UY. "CHUE VKHDEF RMPIP, NSC OE URTBCHYNUS!" — «FSCH BVUPMAFOP RTBCH, NYMSCHK. dBMSHIE VKhDEF FPMSHLP IHCE". « OBY TEVEOPL TBUFEF RMPIYN YUEMPCHELPN, CHEDSH HCE UEKYUBU UCHPYN RPCHEDEOYEN PO UCHPDYF OBU CH NPZYMH! - “dB, FS RTBC, CHEDSH OYUFP Y OILFP EZP HCE OE Yʺ̱NEOYF, PUPVEOOP NShch. fBLChB OBYB REYUBMSHOBS DPMS!”. "x OBU UPCHUEN OEF DEOEZ, ULPTP OE PUFBOEFUS OH ZTPYB!" — “FSH BVUPMAFOP RTBC! NS LBFYNUS CH VEDOH VEDEOETSSHS, ULPTP RTYDEFUS RETEVYTBFSHUS OH HMYGH! i OYUEZP U FYN OEMSHʺ̱S RPDEMBFSh". rPLB S RYUBMB LFY UFTPLY, SOE UNPZMB UDETSBFSH HMSCHVLH, PDOBLP, CHBN OKHTSOP VKhDEF ZPCHPTYFSH LFY UMPCHB U UCHETIEOOOP UETSHESHEOSCHN MYGPN, UFPVSCH ON OE RPDHNBM, YuFP ChSch Y'DECHBEFEUSH.

UP CHTENEOEN, BY RTPUFP U HNB UPKDEF PF ChBU, RPFPNKh UFP PVSCHUOP POI DBCE OE DPZBDSCCHBAFUS, LBL ZMHRP YOPZDB ʺ̱CHHYUBF YI UMPChB UP UFPTPOSCH. l FPNH TS, bubufha vhshchbeph FB, YuFP NHTSYOSHECHF UEVS FBF FPMSHLP Ch RTPFICHPTYUI ORIFINICHOP OSOFPOOOSHNE TSOOOEION, ISHEFP PHEFPPP CHUE RMPIP? pFMYUOP, LBL ULBTSEYSH! OYUEZP OEMSHʺ̱S YURTBCHYFSH? th H RTBCHDH, TBCHE NSC IPSECHB OBYEK UHDSHVSCH? rPLBTSYFE ENH, LBLPPCHP YFP — TsYFSH U CHEUOP OPAEIN Y TSBMHAEYNUS YUEMPCHELPN!

10. UELU

rTPMYUFBCH PZTPNOPE LPMYUEUFCHP ZhPTKHNCH O TSEOULYI Y RTPUYI UBKFBI, S CHUFTEFYMB CHUEZP OEULPMSHLP DEMSHOSHI
UPCHEFPCH PF TsEOEYO Y CHUEZP PDYO PF NHTSYUYO. OP, LBL ZPCHPTYFUS, ʺ̱BFP LBLPC! eUMMY TSEOULYE UPPVEEOIS CHSHCHSHCHCHBMY VKhTA NPPGYK Y URPTPCH, LBL H UBNYI TSE TSEOEIO, FBL Y NHTSYUIO, FP CHPF NHTSULPE NOOYE DBCE OE PURBTYCHBMPUSH. "LBL NPTsOP UBEEE BOINBKFEUSH UELUPN!".

uHDS RP FPNH, UFP LFP VSCHMP PDOP y RPUMEDOYI UPPVEEOIK CH ZHPTHNBI, UPCHEF DEKUFCHYFEMSHOP NOPZYN RPNPZ. pYUECHIDOP, OE RTBCHDB MY? LBL PLBBMPUSH, OYICBFLB UELUB RTPCHPGYTHEF DYBVEF, VPMEOYOY UETDGB, B FBLTS LPTPOBTOP-BTFETIBMSHOSHCHE OBVPMECHBOYS, UFP CH YFPZE NPTCEF RTYCHEUFY Y L YOZHBTLFH. b FBLTSE UFTENIFEMSHOP HIHDYBEFUS OBUFTPEOYE, RPSCHMSEFUS TBDTBTSYFEMSHOPUFSH Y OETCHP'OPUFSH, B FHF HTS Y DP REUUYNYYNB OEDBMELP.

"bVUKhTD!" - , CHPULMILOYFE CHS. b CHPF Y OEF, DPTPZYE ZEOEYOSCH. ChBN OD FPTS UTECHSHCHUBKOP RPMEJEO. L FPNH TSH Y-B DPMZPZP Black Babys NHCYUSHIO RTY Chue Comhaychyenus RPMPCHPN LPOFBLF NPCEF ONOPZP PRTBDBFSH PTsyi Ptzidboyk, YuFP ChTATDSH NPSEF URTPHPGITPHBFSHETSHETSMEY VEVETSMA DERTEYA. LPOEYUOP, ChP NOPZPN LFP IBCHYUYF PF FENRETBNEOFB NHTSYUOSCH, OP CHUE TSE, YUEN YUETF OE YKHFYF - RPRTPVKhKFE. nPTSEF VSHCHFSH, CHBY NHTSYUYOB PF RPUFPSOOSCHI UELUKHBMSHOSHCHI HFEI TBUGCHEFEF LBL DYCHOBS TPB, Y CHSHCH OBRTPYUSH ʺ̱BVKhDEFE P EZP REUUYNYYNE.

11. BCHYUFSH

bCHYUFSH - PYUEOSH UFTBYOPE YUKHCHUFCHP. CHUE NSCH YOPZDB ʺ̱BCHYDKHEN, TBMYYUYE UPUFPIF FPMSHLP Ch FPN, LBLPCHB UFEREOSH. oELPFPTSHCHE RTPUFP TBDHAFUS ʺ̱B DTHZYI, RTY LFPN PEHEBS MEZLYK HLPM CH DHYE Y OELP RPVHTSDEOYE UP UMPCHBNY P FPN, YuFP "y S FBL NPZKh!". oELPFPTSCHI ʺ̱BCHYUFSH VHLCHBMSHOP UYAEDBEF, RTECHTBEBS YI H OMSCHI Y CHEYOP OEDPCHPMSHOSCHI LPNPYULCH OEOBCHYUFY. na LFYN FPCE NPTsOP VPTPFSSHUS. YUFPLY ʺ̱BCHYUFY YOPZDB NPTsOP OBKFY CH OYLPK UBNPPGEOLE (CHETOENUS PRSFSH TSE L RHOLPH 7). oP RPTPK NKhTsyuyoe RTPUFP OE ICHBFBEF TSEMBOIS, UYM Y NPFICHBGYY UDEMBFSH UCHPA TSYOSH, FBLPK, P LBLPK PO LPZDB-FP NEYUFBM! pFUADB Y OBJOYOBEFUS OEDPCHPMSHUFCHP, B RPUME IBCHYUFSH L FEN, X LPZP CHUE IPTPYP.

PRSFSH CE OKHTSOP RTPUFP UEUFSH Y RPZCHPTYFSH. ChPSHNYFE THULKH Y MYUFPL VKHNBZY Y BUFBCHSHFE EZP OBRYUBFSH URYUPL FPZP, YuEZP PO IPUEF. rHULBK OBRYYEF BVUPMAFOP CHUE, UFP OBLPRYM, CHOE ʺ̱BCHYUYNPUFY PF FPZP, UVSCHFPYOSCHE LFP NEYUFBOIS YMY OEF. OBYOBS PF TBDYPHRTBCHMSENPZP CHETFPMEFYLB Y BLBOYUYCHBS CHIMMPK O VETEZH NPTS. rPUME LFPZP CHNEUFE RPDUYUYFBKFE, YUFP ChSch NPTSEFE RPCHPMYFSH UEVE RTSNP UEKYBU, B YUFP, NPTCEF VSHCHFSH, YUETE ZPD YMY DCHB, OENOPZP RPDLPRYCH Y HTEEBCH RPUFPSOOSCHE TBUIPDSCH. LBL FPMSHLP NHTSYUYOB OBJUOEF RPMHYUBFSH PF TSOYOY FP, UFP PO IPUEF, PO PDOBYuOP UFBOEF VPMEE DPCHPMEO TSYOSHA, B UPPFCHEFUFCHEOOP X OEZP RTPRBDEF TSEMBOYE Y CHTHENS UYUYFCEFSH YUHZYE DOSH. BCHYUFSH HMEFHYUYFUS Y RTECHTTBFIFUS CH NPFYCHBGYA!

12. TsYCHYFE YDEUSH Y UEKYUBU

PUEOSH NOPZYI RHZBEF VHDHEEE YMY, OBPVPTPF, HZOEFBEF RTPYMPE. eUMY H CHBYEZP NHTsB YNEOOP FBLPK UMHYUBK, RPNPZYFE ENH RTPUFP TBUUMBVYFSHUS, CHOEUYFE UNEI Y TBDPUFSH CH UCHPA TSYOSH. RPYUBEE RETEYUYUMSKFE ENH CHUE RPMPTSYFEMSHOSCHE NPNEOFSHCH CHBYEK RPHUEDOECHOPK TSOYOY, LPFPTSCHE RTYOPUSF BVUPMAFOP YULTEOOOE HDPCHPMSHUFCHYE. obrtynet, FP, UFP ChSCHCHNEUFE.

h VSCFPCHPK UHEFE OBJOYOBEYSH ʺ̱BVSCCHBFSH P FPN, LBLPE CE LFP UYUBUFSHHE, UFP CHSC EUFSH DTHZ X DTHZB. LBL ʺDPTPCHP CHNEUFE ʺBUSCHRBFSH Y RTPUSCHRBFSHUS! yMY FP, UFP ʺDPTPCHSHCH CHSH Y CHBY VMYELLE. NPTsOP OBYUBFSH U UBNSHCHI RTPUFSHCHI Y DBCE ZMHRSHCHI TBDPUFEK, OBRTYNET, LBLPE CE UYBUFSHHE, UFP CHBYB LPYLB OBHYUYMBUSH IPDYFSH "RP UCHPYN DEMBN" CH MPFPL, B OE O LPCTYL RPD DCHETSHA! TSYCHYFE NPNEOPFPN, OE OBRTZBKFEUSH Yʺ̱MYYOE Yʺ̱-ʺ̱B VHDHEEP, CHUEZP CHUJ TBCHOP OE RTEDHZBDBEYSH!

13. RPNPEOYLY

h DBOOPN UMHYUBE PFMYUOP NPZHF RPNPYUSH Y RTPUFP IPTPYE ZHIMSHNSCH, LOYZY Y NKHSHCHLB. pVSCHYUOP REUUYNYUFSHCH PYUEOSH MAVSF RPDFCHETSDBFSH UCHPY HFPRYUOSCHE FEPTYY ZTHUFOSHCHNY ZHYMSHNBNY, SING LBL VSC YUETRBAF PFFHDB IOETZEFYLH, YUFPVSCH DBMSHYE EJ TBURTPUFTBOSFSH. OE URPTA, YOPZDB H LBTsDPZP YuEMPCHELB VSCCHBEF FBLPE OBUFTPEOYE, UFP PYUEOSH IPYUEFUS RPZTKHUFYFSH, CHSCCHETOHFSH DHYH OBYOBOLKH Y RPTECHEFSH PF REYUBMSHOPK REOY YMY OBD ZTHNPZHFPK M UHDSHUPKET. OP RPUFPSOOP FTBCHYFSH UEVS OE UFPYF. рП ЧЩИПДОЩН УНПФТЙФЕ ЧЕУЕМЩЕ УЕНЕКОЩЕ ЛПНЕДЙЙ, Ч НБЫЙОЕ УМХЫБКФЕ ТБДЙП У МАВЙНЩНЙ ЧЕДХЭЙНЙ, Ч РПЕЪДЛБИ ЙМЙ РТПУФП УЧПВПДОПЕ ЧТЕНС РПДУПЧЩЧБКФЕ ЕНХ РПЪЙФЙЧОЩЕ НПФЙЧЙТХАЭЙЕ ЛОЙЗЙ Й ЦХТОБМЩ, Б Ч РМЕЕТ ЪБЛЙДЩЧБКФЕ ЛБЛ НПЦОП ВПМШЫЕ ЧЕУЕМЩИ ФТЕЛПЧ!

14. pFDHYOB

x LBTsDPZP YuEMPCHELB DPMTSOP VSHCHFSH LBLPE-FP ʺ̱BOSFYE, CH LPFTPN PO UCHETIEOOOP TBUFCHPTSEFUS Y ʺ̱BVSCHCHBEF PVP CHUIEI OEHTSDYGBI. FBL OBSCCHCHBENPE IPVVY! YuBEE CHUEZP CHPTYUKHOSHCH UFBOPCHSFUS CHPTYUKHOBNY PF OEYUEZP DEMBFSh. fBL ʺ̱BKNYFE EZP! rHULBK IPDIF O TSCHVBMLKh, YZTBEF CH ZhKhFVPM PE DCHPTE, IPDIF CH FTEOBTSETOSCHK bbm, Chshchtebef RP DETECHH, TYUHEF, DB IPFSH MPTSLY U CHIMLBNY ZOEF Y UFTPIF Yʺ̱ OYI ZHYZHTSCH! pFDHYYOB OKHTSOB CHUEN Y LBTsDPNKh, YOBYUE YUEMPCHEL OBJOYOBEF RPFYIPOSHLKh BTBUFBFSH NIPN OEDPCHPMSHUFCHB Y CHEUOSHI HRTELPH. rHULBK YZTBEF CH LPNRSHAFETOSCHE YZTSCH, UPYYOSEF UFYY, RPEF REYOY CH DHYE, ZPFPCHYF, NPTsOP ʺ̱BCHEUFY UPVBLH (EUMY PRSFSh TSE DBCHOP UPVYTBMYUSH, OP CHUE LBL-FP PFLMBDSHCHBMY). LHRYFE ENH CHEMPUYRED YMY TPMYLPCHSCHE LPOSHLY, IPDYFE CH RPIPDSCH O MSHCHTSBI OYNPK, B MEFPN RTPUFP REYLPN ZHMSKFE CHUE CHSHCHIPDOSCHHE OBRTPMEF. y ffp OE CHUE IPVVY O DCHPYI. BOSFIK NBUUB, ZMBCHOPE ʺ̱BIPFEFSH!

15. rTPEBOYE

FFPF RHOLF VKHDEF UBNSCHN REYUBMSHOSHCHN Y TBDYLBMSHOSHCHN. eumy Chshch RPOINBEFE, UFP REUUYNYYN BICHBFIYM CHBYEZP LPZDB-FP MAVINPZP NHTsB OBUFPMSHLP, UFP U OIN HCE RTPUFP Oechpjnptsop TsYFSH - KHIPDYFE. eUMMY CHSH RPFTBFIMY LHYUKH UIM, YUFPVSHCH CHSCCHEUFY EZP Yb LFPZP UPUFPSOYS, OP CHUE RPRHUFKH, RPFPNH UFP ON UBN HTS OE IPYUEF NEOSFSHUS - KHIPDYFE. OE UFPYF OBIPDIFSHUS UBNPK Y RPCHPMSFSH OBIPDIIFSHUS DEFSN TSDPN U FBLYN PFGPN - UYBUFSHS CHBN OE VKhDEF, FFP FPYuOP. fPMSHLP RPUFPSOOBS CHOHFTEOOSS FSTEUFSH YMY, OE DBK vpz, Chshch UFBOEFE FBLPK TSE.

lPZDB YuEMPCHELH IPYUEFUS RPNPYUSH Y EUFSH IPFSH LBLBS-FP OBDETSDB - VPTYFEUSH, OP EUMY CH VEUUNSCHUMEOOP UFHYUYFEUSH H BLTSCHFHA DCHETSH - KHIPDYFE. BYuEN CHBN FTBFIFSH UCHPY UYMSCH Y OETCHSHCH O YuEMPCHELB, LPFPTSCHK FPMSHLP DEMBEF CHBN Y PLTHTSBAEIN IHCE.

NOPZYE NHTSYUOSCH, PLHOKHCHYUSH CH PNHF REUUYNYYNB, UFBOPSHFUS PYUEOSH BZTEUUYCHOSCHNY Y OBIPDSF UEVE PFDHYYOKH CH OE PYUEOSH IPTPYYI CHEEBI. oELPFPTSHCHE RTPUFP-OBRTPUFP OBJOYOBAF RYFSH, B OELPFPTSHCHE VSHAF UCHPYI TSEOEIO Y DEFEK. eUMY CHSC YUKHCHUFCHHEFE, UFP PO HCE VHLCHBMSHOP BDBEFUS GEMSHA YURPTFIFSH TSJOSH PLTHTSBAEIN, BYUEN CHBN FBLPE PVEEUFCHP? VEZYFE PF OEZP LBL NPTsOP DBMSHYE, PUCHPPVPDYFEUSH PF PLCH Y OBYUOYFE OPCHA TSYOSH UP UCHPYNY GEMSNY, NEYUFBNY Y OBUFTPEOYEN!

CHUE, UFP NOE IPFEMPUSH VSC CHBN RPTSMBFSH - FETREOIS, VPMSHIE UIM Y HCHETEOOPUFY CH FPN, UFP CHSC DEMBEFFE VMBZPE DEMP!