Zašto je tako teško biti roditelj? Je li lako biti udomitelj? Usko nepoznati svojim prijateljima

Dečki, uložili smo dušu u stranicu. Hvala na tome
za otkrivanje ove ljepote. Hvala na inspiraciji i naježenosti.
Pridružite nam se na Facebook I U kontaktu s

Adolescencija je teško razdoblje ne samo za roditelje, već i za samu djecu. U ovom trenutku roditelji često shvaćaju da pravila po kojima su komunicirali s djecom više ne vrijede, u ovom trenutku često iskaču roditeljske pogreške - shvaćaju da nešto treba promijeniti.

Mi smo u web stranica odlučili smo saznati što nas, roditelje, tako često sprječava da izgradimo snažne, tople odnose s tinejdžerima i ne izgubimo njihovo povjerenje.

13. Inzistirajte na iskrenosti

Mnogim je roditeljima teško prihvatiti da ih odraslo dijete ne pušta u sva područja svog života. Često počnu zahtijevati više otvorenosti od djeteta. Ali izuzetno je važno da tinejdžer osjeti svoju neovisnost, da se oslanja na vlastito mišljenje. Što više osjeća pritisak na sebe, ogorčenost od svojih rođaka, to više počinje zatvarati i štititi svoj osobni prostor: udaljava se od iskrenosti, počinje varati.

12. Narušavanje osobnog prostora

Ponekad, iz najboljih namjera, roditelji počnu provjeravati džepove, torbu, korespondenciju tinejdžera. Time ne samo da ne poštujemo dijete, nego i obezvrjeđujemo njegov osobni prostor, a ono se tek počinje truditi prema njemu.

To uvelike narušava njegovo povjerenje i u roditelje i u njega samog. Vrijedi se potruditi da kontrola bude rezultat otvorenog i iskrenog dogovora između vas i djeteta.

11. Ignoriranje mišljenja tinejdžera

Kada roditelje ne zanima mišljenje djeteta, ne uzimajte ga u obzir - on smatra da to roditeljima nije važno, te zaključuje da nije voljen i poštovan.

Takvo ponašanje može kod djeteta izazvati agresiju. Moguća je i druga opcija: dijete će odustati kao odgovor na vašu upornost i jednog dana mogu jednostavno izgubiti sposobnost samostalnog donošenja odluka.

10. Postavljajte nejasne zahtjeve

Naravno, na nivou zdrav razum dijete će vas razumjeti, ali može mu biti vrlo teško provesti zahtjev jer su kriteriji prilično nejasni.

S vremenom to može dovesti do velikih razlika u mišljenjima između vas.: dijete će smatrati da već u potpunosti ispunjava zahtjeve, a vi - da uvijek postoji nešto čemu treba težiti. Da biste to izbjegli, vrijedi znati što točno želite i naučiti to reći djeci na isti način.

9. Obezvrijedite njegove osjećaje

Roditelji često misle da djeca previše dramatiziraju događaje. Ali ako dijete ne dobiva redovito podršku od najbližih, osjeća se odbačenim i još se više zatvara. Ili počinje protestirati protiv svojih roditelja i ponašati se agresivno.

Pokušajte ozbiljno shvatiti sve što se djetetu događa, poštujte njegove osjećaje, cijenite njegovo povjerenje. Dajte mu do znanja da je shvaćen i prihvaćen, da su vam njegovi osjećaji važni.

8. Nije uvijek dosljedan

Ponekad, kako bi dijete ispunilo zahtjeve, roditelji posežu za obećanjima ili prijetnjama koje nije moguće unaprijed ispuniti. Ali, kada se postigne željeni cilj, oni zaborave na svoje riječi ili jednostavno ne žure da ih ispune.

Ali vrijedi zapamtiti: tinejdžeri su vrlo skrupulozni u ispunjavanju obećanja odraslih. Ako će rođaci iznova i iznova govoriti prazne riječi, dijete će im prestati vjerovati. Tako roditelji će izgubiti autoritet u očima tinejdžera.

7. Učite ga previše o životu.

Ne biste trebali svoj roditeljski autoritet pretvoriti u diktat. Inače, to može jednostavno dovesti do snažnog odbijanja i agresije od strane djeteta ili jednostavno riskirate slomiti njegov integritet i samopoštovanje.

Roditelji tinejdžera trebali bi težiti razumnim kompromisima. Donosite odluke zajedno s djetetom, činite ustupke koji će mu omogućiti da spasi svoj obraz. Vrijedi naučiti vidjeti u djetetu, prije svega, osobu koju treba poštovati.

6. Živi njegov život

Kad se cijeli život roditelja gradi samo oko djeteta, otopljenog u njemu, to je već očita propast. Djeca, usvajajući stav svojih roditelja prema sebi, mogu se prema njima početi odnositi s istim očito prezirnim stavom.

Roditelji bi trebali posvetiti vrijeme svojim interesima, pronaći vrijeme za opuštanje. Bez toga je izuzetno teško izgraditi ispravan odnos s djetetom, a ono teško može biti ponosno na svoje roditelje i cijeniti ih.

5. Ne zanima ga njegov život

Ne znajući kako dijete živi, ​​što ga zanima, nemoguće je izgraditi odnose povjerenja s njim, koji su toliko važni u mladost.

Ako pokušate saznati više o tome što se događa u djetetovu životu, o njegovim hobijima i pokažete svoju svjesnost, tada ćete zaslužiti njegovu naklonost, imat ćete o čemu razgovarati.

4. Stalno kritizirajte

Roditelji često smatraju da pohvale treba dati samo za odlične ocjene. Međutim tinejdžeri trebaju odobrenje u svim svojim poslovima. To djetetu daje snagu za dalje, pomaže da lakše doživljava neuspjehe.

Istovremeno, nitko ne otkazuje zdravu kritiku. Ali uvijek je vrijedno obuzdati emocije i zapamtiti koji ste cilj postavili za ovo: kazniti dijete? Izrazite svoj stav prema činu? Pomoći mu da shvati da je u krivu? Ili riješiti problem s njim?

3. Nisu bliski svojim prijateljima

Roditelji neće biti suvišni da se upoznaju s najbližim društvenim krugom svoje djece. Da biste to učinili, dovoljno ih je samo često pozvati u posjet na šalicu čaja s pitom.

To ne samo da će ojačati vaš odnos, već će vam pomoći da budete mirni za vlastito dijete. Ako je netko od tinejdžerovih prijatelja jako zabrinut za vas, možete o tome delikatno razgovarati s njim. Oslanjajući se na vaše mišljenje, on će sam izvući zaključak o svom prijatelju.

2. Ne pokažite poštovanje prema njemu

Naravno, ponekad dijete postaje krivac situacija u kojima je teško zadržati strpljenje. Ali misliti da će argumenti izrečeni povišenim tonom postati teži je zabluda. Za njega će značiti vaš slom i njegovu ispravnost.

Ako se situacija ponovi, tinejdžer će jednostavno prestati obraćati pažnju na vas, prestati vas poštovati. Što će se na kraju pretvoriti u zatvoreni vrtlog.

1. Provodite malo vremena zajedno

Samo se na prvi pogled čini da su tinejdžeri već prilično veliki i da im ne treba roditeljska pažnja i ljubav. Čak i ako imate jako malo vremena – neka kvaliteta zamijeni kvantitetu. Radnim danom dovoljno je provesti pola sata ili sat vremena zajedno, ali bez smetnji za posao, vikend možete posvetiti zajedničkom izletu, gledanju filma ili igranju igrica.

Ako živjeti zajedno roditelja i tinejdžera svodi samo na formalnu komunikaciju, može se početi osjećati neželjeno, nezaštićeno, osjećati se beznadno, imati nisko samopoštovanje.

Materijali za provođenje edukacije roditelja na temu

"Je li lako biti roditelj tinejdžera?"

Pripremio: učitelj-psiholog MBOU SŠ br. 2

Nifantijeva Natalija Vladimirovna

Pripremajući se za ovaj susret, naišao sam na zanimljivu metaforu: „Tinejdžerska kriza je kao veliki remont. Strašno je gledati, ali onda, ako se ništa ne uništi, može ispasti praznik za oči.” Doista, manifestacije ove dobi vrlo su svijetle, često kontradiktorne i zahtijevaju njihovo prihvaćanje i promjene u cjelokupnom sustavu odnosa između odrasle osobe i djeteta.

Adolescencija je trenutak u kojem se susreću dijete koje je osoba bila i odrasla osoba koja će postati.

U psihologiji se adolescentna kriza naziva normativnom - od riječi "norma". Budući da je potrebno za mentalni razvoj osoba.

Sama riječ "kriza" s grčkog se prevodi kao odluka, prekretnica, ishod.

Zadatak roditelja je razumjeti što se događa s djetetom u tom razdoblju i početi graditi nove odnose s djetetom koji već sazrijeva.

Pokušajmo zajedno shvatiti kako se to može učiniti.

Vježba "Tinejdžer".

Roditeljima se daju listovi s opisom obilježja dobi.

Psiholog: Svatko od vas na listovima ima opis promjena koje se događaju kod djeteta tijekom adolescencije. Označite one manifestacije koje su, po vašem mišljenju, već prisutne kod vašeg djeteta.

Mladost

Nestabilnost emocionalne sfere (razdražljivost, izljevi bijesa sa ili bez razloga, oštra promjena raspoloženja, itd.);

Psiholog: Sada pokušajmo zajedno o svakoj točki raspraviti zašto se to događa i što se može učiniti u vezi s tim. Volio bih da se što više oglasite, dodate nešto i podijelite svoje iskustvo u rješavanju novonastalih poteškoća.

U ovoj vježbi važno je roditeljima dati priliku da govore.

Smanjena motivacija za učenje:

Ovdje je sve jednostavno: u adolescenciji dolazi do promjene u vodećoj vrsti aktivnosti djeteta. Ako je u ml školske dobi bilo je učenje, sada je komunikacija. Osim toga, dijete razvija vlastiti pogled na određene životne događaje, nastoji razumjeti prirodu ljudskih odnosa, nastoji razumjeti sve. Ovo je vrijeme formiranja stabilnih interesa i vrijeme upoznavanja svijeta odnosa.

Što može biti učinjeno?Pokušajte u nastavi pronaći trenutke u kojima već možete vjerovati djetetu i olabaviti kontrolu (ne potpuno je isključiti s obzirom na povećanu samostalnost djeteta). Obratite pozornost na to zna li tinejdžer organizirati svoje vrijeme i posao.

Naučite ga da se ne boji svojih pogrešaka i tretira ih kao iskustvo, možda ne najugodnije, kako bi dobio pouku za budućnost („Ne griješi samo onaj tko ništa ne radi“, „Učenje na greškama“) . A pokažete li kako ste i sami učili na svojim pogreškama, na primjerima iz vlastitog života i života drugih za dijete značajnih osoba, motivirat ćete dijete da još uspješnije postiže rezultate u aktivnostima. Ako se zaustavite samo na “debriefingu” i beskonačnom pričanju što je dijete pogriješilo, nećete postići nikakav učinak osim ispravljanja takvih pogrešaka.

Pratite djetetove interese za nastavne predmete i razvijajte ga: tražite dodatne informacije, Zanimljivosti i otkrića u internetskim izvorima, ako je moguće, idite na izlete, posjetite muzeje i događaje koji su bliski interesima djeteta, uvjerite se da je ono pravi stručnjak u ovom području i da zna malo više od drugih. Općenito, roditeljsko povjerenje u vlastito dijete: da je u njemu sve u redu, da je sposobno, zanimljivo, čini čuda i ključ je međusobnog razumijevanja.

Emocionalna nestabilnost:

Važno je zapamtiti da se u tom razdoblju u tijelu djeteta događa hormonska oluja. Stoga, fiziološki, tijelo jednostavno nije u stanju kontrolirati sve procese koji se odvijaju unutra. Dolazi do snažnog hormonskog restrukturiranja endokrilni sustav: hormoni se proizvode u krvi, što dovodi do oslobađanja energije. Zbog toga se aktivnost središnjeg živčanog sustava povećava, procesi inhibicije ne idu ukorak s procesima uzbude.

Srce raste brže od krvnih žila, javljaju se poremećaji aktivnosti kardio-vaskularnog sustava: palpitacije, glavobolje, povišeni tlak, povećani umor. Neujednačeno sazrijevanje adolescenata, podložnost i nesigurnost NS utječe na neuravnoteženost, razdražljivost, eksplozivnost, povremenu letargiju i apatiju.

Emocije u ovom razdoblju prevladavaju nad voljom, odlikuju se velikom snagom i impulzivnošću, teško ih je kontrolirati. Slabost volje često se očituje u tvrdoglavosti, povećavaju se nemotivirani postupci.

Što može biti učinjeno?Vrlo je važno u tom razdoblju biti tolerantan prema djetetu i objasniti mu što se događa u tijelu („Razumijem da ti sada nije lako upravljati sobom. Pokušajmo to zajedno prebroditi. Ako si ljut , nije potrebno to prosipati na drugoga, postoje i drugi načini: trčite, bavite se sportom, napišite pismo zlostavljaču, maknite se iz situacije, duboko udahnite i brojite do 10... Pokušajmo malo od ovih?).

Također je potrebno tinejdžera zaokupiti sportom, radna aktivnost, aktivnosti koje bi apsorbirale višak energije. Imajte na umu da je ovo razdoblje optimalnog razvoja mnogih motoričkih sposobnosti, povoljno vrijeme za sportske uspjehe, međutim, potrebno je dozirati rad i tjelesnu aktivnost.

Potrebno je pomoći tinejdžeru da stvori odgovarajuće ideje o svom izgledu, voditi razgovore o pubertetu. I također zapamtite da se u tom razdoblju najčešće formiraju povrede držanja.

Bolan ponos, pojačana reakcija na mišljenja drugih o sebi, njihovom izgledu:

Fiziološko preustroj tijela također utječe na strukturu tijela: dolazi do skoka u rastu, mijenjaju se kosti lica i lubanje, formiraju se krivulje kralježnice, kod dječaka se povećava mišićna masa, kod djevojčica masno tkivo. mekih tkiva, tijelo se formira prema tipu muškarca i žene, tijekom ovog razdoblja struktura tijela često je neproporcionalna.

Metabolički poremećaji mogu dovesti do pretjeranog gubitka težine ili punoće, do pojave akni. U ovom slučaju postoji nedovoljna opskrba mišića krvlju, kako kod dječaka tako i kod djevojčica, što objašnjava brzi umor adolescenata. Postoji restrukturiranje općih motoričkih sposobnosti: rezanje i kutni pokreti. U isto vrijeme, djevojčice obično sazrijevaju ranije od dječaka za 1-2 godine, ali proces razvoja tinejdžera je još uvijek vrlo individualan.

Zato su tinejdžeri toliko osjetljivi na komentare na račun svog izgleda. Uz to, adolescenti teže priznanju u društvu i vrlo suptilno reagiraju na javne ocjene, ne opraštaju uvrede i nježnosti kao da su mali ljudi u javnosti.

Što može biti učinjeno?Najvažnije je biti krajnje taktičan u isticanju onoga što mi, odrasli, ne volimo kod tinejdžera, ni u kojem slučaju direktno. I poželjno je razgovarati o tome s njim jedan na jedan.

Adolescenti su kritični prema svojim nedostacima, a njihovo netaktično isticanje od strane odraslih dovodi do sukoba, protestnih reakcija i afektivnih ispada. Naučite dijete da se brine o sebi, uvedite pristupačnu tinejdžersku kozmetiku. Ako postoje problemi s metabolizmom ili kožom, potrebno je otići liječniku.

Grubost prema odraslima:

Grubost može biti uzrokovana:

*umor;

* želja da pokažu svoju odraslost, muškost, oponašajući starije;

* povećana razdražljivost sa slabim razvojem volje (i to je tipično za tinejdžera);

* potiskivanje djetetove samostalnosti (zanemarivanje njegovih mišljenja i želja, autoritarni stil komunikacije, ismijavanje odraslih);

*reakcija na nepravdu, koja može biti izmišljena.

Što može biti učinjeno?U akutnom trenutku, bolje je isključiti razgovor i vratiti mu se kada se oluja stiša. Ponekad je jako teško ne spustiti se na uzvratnu grubost, ali ipak si stariji, mudriji, mehanizmi samokontrole ti bolje rade, trebaš pokušati pronaći snagu u sebi da mirno objasniš da odrasla dob nije kad si grub, ali kada znate preuzeti odgovornost za svoje postupke.

Vrlo je učinkovito koristiti "ja-izjave" kada djetetu govorite o ponašanju koje vam se ne sviđa, koristeći samo odraz onoga što osjećate, kako ono izgleda u vašim očima. Na primjer: “Jako sam uzrujan što niste ispunili moj zahtjev” (mi ne procjenjujemo osobnost djeteta). Također možete nastaviti izražavanjem željenog rezultata ili očekivanja: "Volio bih da si odgovorniji prema svojim obećanjima."

Težnja za neovisnošću u donošenju odluka:

Glavna stvar za tinejdžera u ovom trenutku je samostalno upoznavanje sa svijetom odraslih. A to može postići samo suprotstavljanjem roditeljima. Važno mu je da se s njima osjeća autonomno i ravnopravno, ali istovremeno mu je potrebna podrška i priznanje starijih. Teškoća za tinejdžera je, s jedne strane, pronaći i postaviti pravu distancu s roditeljima, as druge strane, testirati vlastite sposobnosti.

Što može biti učinjeno?Obitelj će se neizbježno morati postupno prilagođavati novoj situaciji odrastanja djeteta, mijenjajući stara pravila: dopustiti djetetu malo više nego prije (da se ima pravo zaključati u svoju sobu, presložiti namještaj u njoj, džeparac, hodajte pola sata duže). To omogućuje tinejdžeru da se osjeća samopouzdanije i doprinosi njegovom odvajanju od roditelja – separaciji.

Razgovarajte s djetetom o onim temama u kojima ono samo odlučuje io onima u kojima sudjelovanje odraslih može biti djelomično ili potpuno. Dati priliku i donositi odluke i biti odgovoran za njih.

Velika važnost pitanja međurodnih odnosa i odnosa s vršnjacima općenito:

Što vas kao roditelje zabrinjava u ovoj pojavi? (poslušati mišljenja)

Jer Komunikacija postane vodeća aktivnost tinejdžera u okviru koje se on formira kao osoba, važno je da ta potreba bude zadovoljena. Uloga okoline i njezin utjecaj je velika, tinejdžer može slijediti za njega značajnu skupinu vršnjaka, usvojiti vrijednosti i ponašanja koja se u toj skupini emitiraju.

Ako tinejdžer u obitelji dobiva pažnju i razumijevanje, ima emocionalna povezanost s članovima obitelji, komunicirajući s vršnjacima, razvijat će i usavršavati svoje komunikacijske vještine. Ako nema pravu podršku roditelja, tinejdžer će je potražiti među vršnjacima, i to u kojem god obliku. U ovom slučaju samopotvrđivanje može ići i preko zlouporabe alkohola, iniciranja pušenja, a usmjereno je na to da pod svaku cijenu privučete pozornost na sebe, osjetite svoju odraslost i samostalnost.

Stav prema suprotnom spolu, u pravilu, je dvojak: romantična ljubav susjedna je buđenju erotskog osjećaja prema nekome. U tinejdžeru koegzistiraju vanjski cinizam prema suprotnom spolu i unutarnja čednost. Ovo je pokazatelj nesavršenosti ljubavnog osjećaja.

Što može biti učinjeno?Nemojte odbacivati ​​pitanja vezana uz spolni razvoj. Pokupite dobru medicinsku i novinarsku literaturu, pažljivo pristupite njezinom izboru. Informacije trebaju biti dostupne, ali bez nepotrebnih detalja. Za pomoć po ovom pitanju možete se obratiti psihologu, socijalnom pedagogu ili školskom bolničaru. Obratite pozornost na to kako se razvija odnos vašeg djeteta s pripadnicima suprotnog spola, koje vrijednosti imaju, potaknite ih i po mogućnosti naučite ih graditi nove odnose. Odgoj treba voditi poštovanjem žene, majke, brigom za slabije. Razgovarajte s djetetom o ovim temama, razgovarajte o filmovima, činjenicama iz života, književnim djelima.

Nastojte upoznati djetetove prijatelje, ne kako biste odmah osudili ponašanje vršnjaka, već kako biste razumjeli zašto se tako ponašaju. Uz svaki pokušaj iskrenosti djeteta, prije svega, slušajte. Potičite ga da priča priče o sebi i svojim prijateljima na sve moguće načine.

Kontradiktorni osjećaji i želje:

Tinejdžer želi ne raditi ništa i istovremeno postići uspjeh, želi se riješiti svojih roditelja, au isto vrijeme postoji potreba za njima, za njihovim priznanjem i podrškom, želi biti odrastao i u isto vrijeme nema želje da bude odgovoran za svoje postupke, da kontrolira svoje ponašanje.

Privrženost djece roditeljima, koja im daje osjećaj sigurnosti, u ovom se razdoblju pretvara u distancu jer se kod tinejdžera razvijaju različiti interesi.

Tinejdžeri su još uvijek ovisni o roditeljima i žele to prekinuti, razdvojiti se, otuda osjećaj ljutnje, iritacije i ljutnje prema mami i tati. U isto vrijeme žude za roditeljska ljubav, trebaju, ali im je teško to slobodno manifestirati. I dalje se pitaju: trebam li, neće li me odbaciti, neće li me izdati ako vjerujem roditeljima? Ako roditelji samo jednom iskoriste djetetovo povjerenje protiv njega ili njegovih prijatelja, distanca u njihovom odnosu nehotice se povećava.

Općenito, adolescencija je, u neku ruku, ispit roditelja za ljubav. Od strane tinejdžera često je provokativno: „A ako to učinim, hoćeš li me prihvatiti? - Da, razumijem! I ako to sada učinim, hoćeš li me i dalje voljeti? ..». Tinejdžeri kroz provokacije traže potvrdu svog postojanja, svojeg Ja. Trebaju dobiti odgovor, suočiti se s otporom i shvatiti što im se zapravo događa.

Što može biti učinjeno?Tražite kompromise. Odnos tinejdžera s roditeljima ne smije biti suprotan njegovom životu izvan obitelji, oni trebaju koegzistirati s njom. Njegovi prijatelji, ljubav, aktivnosti zanimaju odrasle, ali taj interes ne narušava granice njegove osobnosti. Mnogim roditeljima nije lako doći do takvog odnosa, jer adolescencija pojačava dva straha: biti napušten (od strane djeteta) i, obrnuto, postati previše ovisan (o njemu). Ponekad, bojeći se gubitka kontakta s djetetom, mi, roditelji, počnemo mu puno dopuštati, nadomjestiti pažnju materijalnim dobrima, ali u ovom slučaju još je teže postići razumijevanje i poslušnost. Tinejdžerima su potrebna ograničenja i zabrane. Moraju se suočiti s preprekama kako bi procijenili svoje želje i mogućnosti. Kad okvir ne postoji, tinejdžer se lako izlaže opasnosti. Postaje talac trenutnih želja, umjesto da nauči planirati svoj život. Vi ste duhovno, fizički, financijski odgovorni za zdravlje i život svog djeteta i dužni ste postaviti granice – to je pitanje sigurnosti i odgovornosti. Ali bolje je zajedno razgovarati o pravilima i sankcijama, pokušavajući postići kompromis. Potraga za kompromisima za svakog roditelja pokazatelj je povjerenja u dijete, a za tinejdžera to je znak da ima stražnji dio, gdje će ga uvijek prihvatiti, razumjeti, oprostiti i pomoći. Što god se dogodilo, mora osjećati da ga kod kuće vole - bilo tko.

Izgradnja osjećaja zrelosti

Situacija tinejdžera može se usporediti sa stanjem nad ponorom: odrasli ga guraju, au djetinjstvu se samo dijete ne želi povući.

Fiziološko sazrijevanje daje tinejdžeru osjećaj odraslosti, rast samosvijesti, kritičko mišljenje daju osjećaj neovisnosti. Kako bi sličili odraslima, adolescenti ih počinju oponašati: kopiraju ono što leži na površini (često loše manire i navike), a njihovo ponašanje je nužno demonstrativno - žele da svi primijete njihovo odrastanje. Upravo u ovoj dobi velika je vjerojatnost pridruživanja neformalnim grupama, čija je svrha istaknuti se među drugima.

Što može biti učinjeno?Prihvatite tinejdžera kao neovisnu osobu, nađite mu mjesto blizu sa sobom. Prenesite odgovornost za provedbu konkretnih zadataka i zadataka na njega, vjerujte mu pritom. Posavjetujte se s njim o stvarima koje ga se tiču.

Roditelji bi trebali podržavati i uvjeravati jedno drugo dok njihovo dijete sazrijeva.

ZAKLJUČAK: Ponekad mi, kao roditelji, ne želimo svojoj djeci ono što bi željeli. Dok su mala, želimo da budu mirna i poslušna, a takva mogu biti samo psihički nezdrava djeca. U adolescenciji želimo da naše dijete poštuje disciplinu i ispunjava sve naše zahtjeve, a takvo može biti samo psihički nezdravo dijete. Dijete od 3-4 godine mora se penjati posvuda, sve istraživati, biti u određenom smislu nekontrolirano – razvija se kognitivnu sferu i neovisnost. Tinejdžer se, s druge strane, mora odreći moći svojih roditelja, jer se njegova osobnost formira. Sve su to bitne faze u razvoju djeteta.

Strah izaziva kada je tinejdžer jako vezan za roditelje i izbjegava odvajanje od njih, ponaša se kao da mu ulazak u „veliki svijet“ predstavlja opasnost. Nije spreman testirati svoje društvene mogućnosti, okrenuti se licem prema svijetu, pokušati ga osvojiti. A ponekad jednostavno "nije isplativo" tinejdžeru odrastati ako nesvjesno osjeća da ima posebnu ulogu u obitelji. Na primjer, on se osjeća poveznicom između više ne voljeni prijatelj prijateljevi roditelji i ako shvate da je već punoljetan, obitelj će propasti.

Naša djeca se razvijaju onako kako bi trebala biti. Ušli su u prekrasno doba promjena, odrastanja i postajanja osoba.

Pitanja, dobivanje povratnih informacija.

KNJIŽEVNOST:

1. Kako od djeteta napraviti osobu//EGOISTIČNA generacija, broj 6, 2006.
2. Prevladavanje tinejdžerske krize//Psihologije, listopad 2007.
3. Roditeljski sastanci sa psihologom. 1-11 razreda. Razvoj sklopa. ispitni materijal. Priručnik za roditelje / O.K. Simonova - M .: Planeta, 2011. - 128s.

PRIMJENA

Mladost

Karakteriziraju ga sljedeće značajke:

Smanjena motivacija za učenje;

Bolan ponos, pojačana reakcija na mišljenja drugih o sebi, njihovom izgledu;

Grubost prema odraslima;

Želja za neovisnošću u donošenju odluka;

Velika važnost pitanja međurodnih odnosa i odnosa s vršnjacima općenito;

Nedosljednost osjećaja i želja;

Izgradite osjećaj zrelosti.

PRIMJENA

Mladost

Karakteriziraju ga sljedeće značajke:

Smanjena motivacija za učenje;

Nestabilnost emocionalne sfere (razdražljivost, izljevi bijesa sa ili bez razloga, oštra promjena raspoloženja itd.), Neravnomjerno sazrijevanje;

Bolan ponos, pojačana reakcija na mišljenja drugih o sebi, njihovom izgledu;

Grubost prema odraslima;

Želja za neovisnošću u donošenju odluka;

Velika važnost pitanja međurodnih odnosa i odnosa s vršnjacima općenito;

Nedosljednost osjećaja i želja;

Izgradite osjećaj zrelosti.

RODITELJSKI SASTANAK

na temu: "Je li lako biti roditelj tinejdžera?"

"To treba doživjeti. To je neizbježno. Svatko dođe u takvo razdoblje u životu svoje djece", kažu roditelji tinejdžera. Ali je li? Je li ovo razdoblje doista tako strašno? Zar se ne može spriječiti? Je li doista nemoguće pripremiti se za to i proživjeti ga lako, s užitkom, sa zanimanjem?

Dakle, adolescencija je prijelazno razdoblje između djetinjstva i sposobnosti za samostalan život. Ovo je razdoblje "BURE I STRESA". Dječje igre prolaze usput. Hobiji- glazba, crtanje, kockanje. Adolescenti ne podnose kritike od strane rodbine i odraslih, pokazuju negativnu reakciju u odnosu na učenje. Svoju odraslost i neovisnost iskazuju tetovažama, pušenjem, pijenjem alkohola, bijegom od kuće, skitnjom itd. Osobito tinejdžeri u ovom razdoblju pate od fizičkih nedostataka po njihovom mišljenju: mali - veliki rast, akne, oblik nogu, ruku, usana. Odnos prema tinejdžeru sa strane drugih se mijenja. Okolni ljudi očekuju od njih odgovoran stav, ponašanje. Uobičajena rečenica: "Nisi više mali!" ne daje rezultate. Uz svu težnju da budu odrasli, tinejdžeri se još nisu u potpunosti rastali od djetinjstva, još uvijek čekaju da se odrasli brinu o njima, ali u onim područjima u kojima mu je to skrbništvo korisno. Svi pokušaji da se afirmira (alkoholom, pušenjem) test su samog djeteta. Vrlo je važno da tinejdžer shvati za što je on, kao i drugi, sposoban ili nešto nije u redu s njim. Zbog toga, česte neuroze. Važno je imati prijatelja kako bi učili o iskustvima drugih. I mi odrasli ovaj trenutak ne pomagači svojim savjetima

Slika "ja" u nastajanju još je nejasna, nemaju pojma što i kako učiniti, da ne izazovu smijeh drugih. Stoga, u s obzirom na dob tinejdžeri oponašaju nekog idola, filmskog junaka, djevojke se šminkaju i oblače kao zvijezde (opet da ne raspravljamo i da ne izazovemo smijeh) Tinejdžeri se rijetko mogu izdvojiti iz grupe. Stoga se osjećaju ugodno samo u okruženju svoje vrste ...

spolni spolni nagon razvija se polako tijekom adolescencije i to je ono što je važno za nastavak odnosa u budućnosti. Kao posljedica velike sile privlačnosti mogu se javiti devijacije, patološke izopačenosti, odstupanja od općeprihvaćenih normi: privlačnost prema osobama istog spola, životinjama, djeci. Mogu biti epizodne, ali mogu biti i fiksne.

Imajte na umu da je jedna od značajki adolescencije potreba za rizikom, ponekad ne baš opravdanim, diktirana željom da se potvrdi.

Tinejdžer nije glina, a ni ti nisi kipar. Nažalost, ne možete si priuštiti da od pravog sina ili kćeri napravite skulpturu "idealnog" djeteta, koja utjelovljuje sve vaše težnje, snove, fantazije i ambicije. On ima potpuno drugačijeg “idealnog sebe”. Vaš cilj je pomoći mu da se promijeni i sazrije na temelju njegovih stvarnih težnji i ciljeva.

Pomozite svom djetetu da poduzme konkretne korake prema svojim ciljevima. Ovo je vrlo važno za samoodređenje. Jer u adolescenciji su ciljevi globalni, a prilike još malo zaostaju.

A sada o ciljevima i prilikama. O odnosima roditelj-dijete.

Jučer

Vratimo se u nedavnu prošlost, kada su naša djeca ležala preko krevetića, počela puzati i hodati, govoriti i dokazivati ​​svijetu da sam "ja sam ja." Tada je trebalo započeti "odgoj tinejdžera". I počnite, kao i obično, od sebe. Što nam je činiti?

Pravo biti u krivu . Što god dijete pokušava učiniti, opustite se i pustite ga da eksperimentira. Evo ga kako se penje strmim stepenicama, tebi se srce steže, ali suzdrži se i pusti ga da sam napravi svoje pogreške i padove. Vjerujte mi, u ovom slučaju njemu se ne može dogoditi ništa strašno.Dijete nije glupo ! Danas radi samo ono što može. On ostvaruje svoju malu pobjedu, da bi sutra izveo novo bacanje.

Djeca rade puno toga, a naš je zadatak ostaviti im pravo na pogreške. Ovo je njihov život. Došli su na Zemlju živjeti sami. Pokušavamo to učiniti za njih, štiteći i štiteći.

Samouvjerenost . Dijete zna što hoće. Jeste li primijetili da dijete kaže "Hoću!", a odrasla osoba kaže "NE ŽELIM!"? Zašto se to dogodilo i čemu to kasnije vodi? Samo moraš naučiti vjerovati njegovim željama. Ako su vam neshvatljivi, saznajte razloge za ova "želim." To je sasvim dovoljno da budete sigurni da dijete neće ništa napraviti "tek tako". A ako postoji razlog za čin, zašto onda ne izvršiti podvig u ime svog djeteta - vjerujte mu ?!

Ovo je njegov život . Jao, to je upravo ono što se događa. Koliko god željeli vjerovati da smo mu potrebni kao zrak, to nije istina. Ili istina do neke mjere. On (ona) nas treba isto onoliko koliko on treba nas. A njegova potreba je naša ljubav. Uglavnom, to je sve što mu treba.

Zamislite da pred sobom imate tuđe dijete. Ili čak odrasla osoba. Hoćete li mu nametnuti svoju pomoć, zaštitu, savjet, hoćete li kontrolirati njegove postupke, postavljati slamke, ispravljati njegove greške? Ne? Zašto? Uostalom, to je upravo ono što radite sa svojim djetetom! Kažete: ovo je moje dijete! I što? Dakle, vi ste lanac koji ga je čvrsto vezao? Dakle, vi ste bič koji je spreman potegnuti ga u svakom trenutku? Vi ste dakle robovlasnik koji ima pravo sa svojim robom raditi što god hoće?

Kao roditelj možete učiniti puno, puno. Ali ne možete živjeti svoj život za svoje dijete. A ako se odjednom odlučite na to, počinite najteži zločin protiv svog djeteta.

Uzajamna zahvalnost . Dok je dijete malo, od njega ne očekujemo zahvalnost. Baca nam se za vrat, grli se i ljubi. Što je stariji, to od njega očekujemo veću zahvalnost. On, po našem dubokom uvjerenju), mora shvatiti ŠTO mi činimo za njega, ŠTO radimo ZA njega. On tebi (pa i meni) ne duguje ništa! Sve ovo radimo jer sami to želimo. A dijete s tim nema apsolutno nikakve veze. I evo konačno smo došli do adolescencije.

Danas

Pa kako bi se roditelji trebali ponašati prema tinejdžerima? Sve navedeno jednako se odnosi na roditelje djece bilo koje dobi. S jednom malom razlikom. Roditelji beba još uvijek imaju privremenu prednost za eksperimente. Roditelji tinejdžeri ne. jao :((

1. Prestanite gurati nos u nedostatke, prekršena obećanja, previde. Primijetite što je učinjeno dobro i nemojte se fokusirati na ono što je učinjeno loše.

Sutra

Nije lako prihvatiti takve stvari. Štoviše, ako Malo djete poslušao vaše zahtjeve, tada će zreli učiniti suprotno, otežavajući ionako težak zadatak roditeljima. Zapamtite – vaša su djeca najbolja i najljepša stvorenja na svijetu.

Formirajući odnos poštovanja prema svom djetetu, ne upadajući u njegov život kao slon u prodavaonicu porculana, stvorit ćete tako moćnu rezervu za budućnost o kojoj niste ni sanjali. Osim vještina: samostalnost, sposobnost preuzimanja odgovornosti, donošenja odluka.

Djeca će vam postati prijatelji.

Vrijedno je pitati bilo kojeg roditelja kakav bi trebao biti odnos između njih i njihove djece, većina će odgovoriti da bi se oni trebali graditi prvenstveno na povjerenju i međusobnom razumijevanju. Ali kako je zapravo? Koliko ljudi ima strpljenja i vremena odgovoriti na beskrajna pitanja beba "Kako, gdje i zašto"? Koliko vremena provode zajedno?

Pitanja su brojna, a iskreni odgovori na njih deprimiraju.

Ne može se bez "čarobnog štapića"

Svatko želi imati obitelj u kojoj vlada mir i međusobno razumijevanje. No, neki misle da se za to mora dogoditi čudo ili će barem poslužiti čarobni štapić. Ostavite li sve kako jest, bez poduzimanja razumnih, svrhovitih koraka za postizanje skladne veze, ni magija vam neće pomoći.

Da biste stekli povjerenje u dijete, morate se prestati ponašati kao „rashladni monoblok“, od kojeg ne možete čekati toplinu i suosjećanje, već raditi na sebi, samo raditi. Ali ne par sati dnevno ili jedan slobodan dan u tjednu, nego nemilosrdno.

Gdje početi?

Prvo, shvatiti jednom zauvijek da dječje poteškoće i prepreke po svojoj složenosti nisu niže od problema odraslih. Ako roditelji imaju moćno „oružje“ u borbi protiv poteškoća – dugogodišnje životno iskustvo i znanje, djeca su za njih uskraćena.

Drugo, da shvate da danas izgubivši povjerenje, sutra ga neće vratiti. Vrijedi prevariti dijete nekoliko puta, čak i na sitnice, odrasla osoba će zauvijek izgubiti autoritet. I nije iznenađujuće da će nakon kratkog vremena dobiti hirovito i cmizdravo dijete.

Treće, naoružajte se strpljenjem. Čak i ako vas dijete prvo zamoli da pročitate deset bajki odjednom, čim brzo pristanete, vrlo je moguće da će se ograničiti na samo jednu.

Četvrto, promatrajte bebu, identificirajte krug njegovih interesa.

S riječi na djela

Najkraći put da steknete povjerenje u njega je da budete otvoreni i pošteni. Ostavit će tatu na miru ako mu kao odrasloj osobi objasni da je zauzet i igrat će se s njim čim bude slobodan. Ali mora održati riječ.

Ne morate čekati dok vas dijete ne povuče za ruku svojim igračkama. Bolje je ako ga pozovete da se igraju ili, još bolje, kuhaju neku vrstu zanata - mogućnosti je više nego dovoljno. U pravilu, rad, u čijoj su izradi sudjelovali majka ili otac, postaje najdraži za dijete i pamti ga cijeli život.

Nema tog djeteta koje ne bi htjelo pomoći mami u kuhinji. Savršen način brzo se sprijateljite, neka dijete osjeti njihovu važnost - zajedno napravite kolač. Držati na trenutak mikser u ruci za njega znači postati punoljetan, jer prije mu majka to nije dopuštala. Još dugo će se hvaliti tati i prijateljima da je sam napravio tortu.

Djeca su oduševljena kada njihov rad nije ostavljen bez pozornosti, i obrnuto, od ravnodušne replike odrasle osobe, može izgubiti vjeru u svoje sposobnosti. Uostalom, u ovoj dobi počinju se pojavljivati ​​svakakvi kompleksi.

Zašto ne biste svoj hladnjak ukrasili njegovim crtežima ili omiljenim naljepnicama? Možda mu nije suđeno da postane Leonardo da Vinci (iako, tko zna), ali neće prestati crtati, a ovo je učinkovita metoda izrazi emocija.

Mnoga djeca jedva čekaju vikend da odu u šetnju s roditeljima. Čak i ako nemate puno vremena za duži piknik, svakako možete odvojiti sat vremena za šetnju.

Ne žalite za vremenom provedenim s djetetom, u budućnosti će vam se sve vratiti stostruko.

Tinejdžer... Još jučer je vaše dijete bilo još sasvim beba, uzeli ste ga u naručje, uljuljkivali ga uspavankom, a danas je već odraslo, gotovo odraslo.

Netko se još uvijek sjeća svoje "burne" mladosti, netko je čuo o užasima adolescencije od prijatelja i poznanika, ali gotovo svi znaju da nije tako lako nositi se s tinejdžerom. Otresa se na sva pitanja, ignorira zahtjeve, viče, prijeti, lijen je, druži se s lošim društvom. Samo prava noćna mora, a ne dijete! Zašto se ovo događa? Zašto odjednom, od određene dobi, roditelji i djeca kreću na „ratni put“?

Od 11-12 godine u djetetovom tijelu dolazi do prirodnih bioloških promjena – počinje razdoblje puberteta. A to neminovno dovodi do psihičke promjene. Dijete se pokušava naviknuti na nove senzacije, iskustva, novu društvenu ulogu. U ovoj dobi u djeci se sve više budi želja da brzo postanu odrasli, samostalni. Žele sami birati odjeću i aktivnosti, društvo.

Ali tinejdžeri često primjećuju samo vanjsku stranu “odraslosti”: piće, pušenje, seks. To je nešto što odrasli mogu, a djeca ne. Ali u isto vrijeme, tinejdžeri uopće nisu skloni biti odgovorni za svoje postupke. Tu se javlja prva kontradikcija: nesklad između fizičkog i fiziološkog osjećaja "odraslosti" i stvarne situacije u kojoj se nalazi tinejdžer. Uostalom, dok je još na pravima djeteta i ne može u potpunosti biti odrasla osoba, dakle, može se samo pojavljivati ​​kao takva.

Druga kontradikcija nastaje kao rezultat ponašanja roditelja ili drugih odraslih osoba. Tinejdžeru ili kažu da je već odrastao kada su u pitanju njegove dužnosti, onda viču da je još premalen kada su u pitanju njegova prava. Odnosno, tinejdžer se smatra ili odraslom osobom ili djetetom, ovisno samo o tome što je trenutno korisno roditeljima. To u tinejdžeru rađa želju za pobunom, smatra se nepravedno uvrijeđenim i, ponekad, ne bez razloga.

Sukobi su neizbježni: previše se “hoću – neću”, “hoću – neću”, “mogu – ne mogu” preklapaju. Ostaje samo svesti te sukobe na minimum, naučiti pronaći konstruktivno rješenje za svaki problem. Na primjer, roditelji jednog tinejdžera borili su se da ga natjeraju da dobro uči. Ali ništa nije pomoglo. Stalni skandali, svađe nisu natjerale tinejdžera da se uhvati u studiju. I tek u suradnji s kvalificiranim psihologom obitelj je uspjela saznati pravi razlog njegovog sukoba. Ispostavilo se da se tinejdžer "pobunio" ne toliko protiv studija koliko protiv autoritarnih metoda utjecaja na roditelje: smatrao je da je to nasilje nad samim sobom. Kada su roditelji i tinejdžer pronašli “zajednički jezik” i počeli više slušati jedno drugo, tada se sve popravilo s tinejdžerovim akademskim uspjehom.

Često tinejdžeri navlače "grubu kožu". Naglašeno su cinični i grubi, roditeljima pokazuju svoje “ja”, ne priznaju “teleću nježnost”. Ali u isto vrijeme, u svojim dušama, oni ostaju isti ranjivi, s velikom željom za ljubavlju i pažnjom. Čak i ako tinejdžer vikne roditeljima: "Mrzim te!" Ne znači da on stvarno tako misli. Tinejdžeri i maksimalizam su gotovo ista stvar...

Iza hrpe problema, iza stalnih svađa, važno je ne propustiti ono glavno: vaše dijete je naraslo. Treba mu neovisnost, vlastita životno iskustvo, u svojim (i samo njihovim!) pogreškama. Ali još više mu je potrebno vaše razumijevanje, strpljenje i podrška. Sretno u ovom teškom poslu - biti roditelj tinejdžera!