Vad är ett paritetsförhållande mellan en man och en kvinna. Moderna par eller vad är paritet i ett förhållande

27 februari 2018

delad

Alla trodde förmodligen då och då, eller åtminstone insåg att relationer inte utvecklas som förväntat, att en älskad inte är densamma som han såg under de första månaderna av närmande, att han beter sig annorlunda än att du väntar på honom , men relationen levererar inte längre så mycket positiva känslor, som förut. Dessutom kan en sådan situation av missnöje pågå i åratal, livnära sig på minnen från de första månaderna och strävan efter att allt ska komma tillbaka och han (hon) kommer att bli densamma igen (hon), eftersom han (a) kan! Vi har bevis! Detta är vad vi upplevde. Upplevelsen av samtidiga samtal till varandra, en speciell varnande känslighet för varandras önskningar och humör, upplevelsen av glädjen av acceptans (acceptans av en annan eller glädjen att bli absolut accepterad), upplevelsen av alltid önskat sex och allmän lycka -lycka.

Det mest intressanta är att de som argumenterar på det här sättet är omedvetna om att vår partner är vad han är "faktiskt" inte den han var under denna korta, om än ljusa period, utan den han är nu. Och det är inte värt att vänta på en magisk återkomst till det förlorade paradiset, men du måste leva enligt andra "lagar". Hela framgången för evenemanget som kallas "nära relationer" eller "familj" beror helt på ens egna ansträngningar i enlighet med verklighetens förutsättningar. Konstigt nog är verklighetens villkor psykets lagar, och några av dem är redan kända.

Men innan vi tittar på vad det är för kunskap, några fler ord om "Paradise Lost", var den kommer ifrån och var den tar vägen. Först och främst måste vi hylla hjärnans kemi. Naturligtvis bör den lätta (och inte så) eufori som älskare upplever i början av ett förhållande förses med något, som vilket känslomässigt tillstånd som helst. Vad vi än känner: vare sig det är ilska, glädje, irritation eller intresse, eller ovanligt högt humör, allt detta kräver ett visst funktionssätt för hjärnan, vilket i sin tur återspeglas i den hormonella bakgrunden, den autonoma avdelningens arbete . nervsystem, på muskeltonus. Med andra ord, känslan eller tillståndet som vi upplever upplevs i första hand på det fysiska planet, upplevt av kroppen. För det andra, redan på den mentala nivån, på nivån av rekonstruktion av verkligheten, tenderar älskare att skänka föremålet för sin kärlek bästa egenskaper, och under förhållanden av brist på information, som ofta är fallet i det inledande skedet av ett förhållande, att avsluta i fantasin det vi helt enkelt inte kan veta ännu. Vi lurar oss själva genom att göra vissa antaganden om personen bredvid oss och vi tror själva på dessa antaganden.

Den första är ett speciellt tillstånd av eufori vid förälskelse - det här är en slags gåva, en eftersläpning som vi lättare kan övervinna våra vanor och attityder som fanns innan vi blev förälskade och hotar utvecklingen av relationer. Det här är en sorts "smältdegel" som låter dig smälta, anpassa dina vanor, vilket gör oss mer flexibla och plastiga, kan anpassa oss till varandra och till och med njuta av det. Den andra – illusioner om varandra – är en tidsinställd bomb som detonerar när hjärnans kemi normaliseras, och upplevelsen av relationer med varandra ökar.

Så ögonblicket kommer då det finns en full insikt om att paradiset är förlorat. Och ögonblickets främsta tecken är att allt slutar hända "automatiskt" och "av sig självt". Vi är oense med varandra, vi läser inte längre varandras tankar, vi vill olika saker och inte samtidigt. Men vi är fortfarande tillsammans, de gamla känslorna är fräscha och samtidigt upplevs en lätt förvirring och besvikelse.

Du måste säga adjö till "autopiloten" och ta kontrollen i dina egna händer. Med andra ord, det som förr gjordes automatiskt, för att vi ville, nu måste vi göra det medvetet för att bry oss om varandra, såvida vi förstås inte är intresserade av resultatet i form av harmoni och glädje i relationer.

Slipningen till varandra börjar med redan öppna ögon, och framgången för dess genomförande beror på vilka regler den följer. Enligt den berömda Karpman-triangeln eller paritetsregeln i relationer. Dessutom fungerar dessa två lägen i motfas: så snart paritet kränks i relationer, börjar omedelbart spelet "befriare-förföljare-offer".

Paritet betyder jämlikhet, men i vårt fall inte jämlikhet i köksplikt, utan jämlikhet mätt med den känslomässiga responsen på partnerns beteende. När det inte finns någon paritet i relationen känner sig en av partnerna missnöjd eller tolererar det han inte gillar "för relationens skull". Accepterar det som är obehagligt eller till och med oacceptabelt, upprörande, "förlåter" eller ignorerar i hopp om att denna uppoffring kommer att uppskattas och kompenseras någon gång i framtiden. Jag pratar inte om historien om räddning och medberoende här. Jag pratar om den vanliga skillnaden i synsätt och beteende, den vanliga och normala avvikelsen som beror på att vi är olika. Paritet, å andra sidan, innebär förmågan att säga vad vi inte gillar om oss och agera på ett sådant sätt att partnern inte har en psykologisk skuld till oss.

För paritetsförhållanden är det nödvändigt att åtminstone inte vara rädd för att vara medveten om vad vi inte gillar och inte vara rädd för att prata om det. Allt detta är inte ödesdigert för relationer, om så bara för att partnern har information om vad som händer med oss och hur vi känner om det, vilket innebär en mer realistisk uppfattning om situationen.

För det andra, för implementeringen av paritetsrelationer, är färdigheten att självbudskap om ens känslor användbar. Det är jag-budskapens skicklighet och det handlar om känslor. Annars kommer budskapet att något gör oss obekväma att förvandlas till anklagelser och förebråelser.

Vad händer sen? Folk börjar prata med varandra. Och antingen bryr sig partnerna om varandras känslor, eller så blir det snabbt uppenbart att vår partners känslor inte är av intresse. Ju snabbare och mer exakt vi förstår hur saker och ting är, desto mer adekvat beslut kan vi fatta. Även om vi bestämmer oss för att stanna i ett förhållande där ingen bryr sig om våra känslor, gör vi det med fullt ansvar och förstår varför och för vad, vilket betyder att vi inte är ett offer som frågar, "varför behöver jag det här??" Och tecknet på att vi har accepterat situationen som den är kommer att vara att vi kommer att sluta uppleva negativa känslor kring de frågor som vi diskuterade. Så om du "accepterade" situationen och förblev i ett förhållande, men fortsätter att lida, då accepterade du definitivt inte situationen, du är i ett olikhetsförhållande, men du går längs med Karpmantriangeln. På ett eller annat sätt uppstår en naturlig fråga, varför? Varför behöver du en sådan relation där din partner är likgiltig för dina känslor?

Och nu, för ett mellanmål, två vetenskapliga fakta, stödda av forskning. Eleverna delades in i 2 grupper. En grupp fick koppar med universitetets logotyp, medan de andra inte fick. Båda grupperna ombads därefter att utvärdera dessa koppar för försäljning (och de var desamma). De där kopparna som blev "sina egna" var prissatta till dubbelt så mycket som de som bara stod på hyllan. Vad betyder detta för vår historia? Om vi offrar något (vårt) i en relation, så är det för oss 2 gånger mer betydelsefullt än för den som uppfattar detta offer. Detta betyder att partnern enligt våra känslor "skyldig" oss, och om han plötsligt visade sig vara medveten, tycker han att det är hälften så betydande (det vill säga att han är skyldig nästan ingenting).

Det andra faktum är att det viktigaste i vårt liv är kvaliteten på relationer. Varken karriärprestationer, berömmelse eller rikedom kompenserar oss för djupa, nära, ömsesidigt stödjande, omtänksamma relationer. Deras kvalitet påverkar uppfattningen av smärta, förmågan att hantera livets svårigheter och till och med graden av åldrande.

Så vi har ett bra incitament att vårda varandras känslor, men kom samtidigt ihåg att relationer är en dubbelriktad gata.

Varje person är en person som skiljer sig från andra individer i systemet med livsvärderingar, principer, moraliska principer, livsåskådning och prioriteringar. En person är en person endast när hon lever i samhället, kommunicerar, träffar, bekantar sig och utvecklas tillsammans med andra människor som omger honom. En persons relation till andra personligheter och förmågan att läsa människor med icke-verbala tecken, etablera kontakt med dem (vissa känslor, känslor, väcka intresse, etc.) kallas interpersonell. Med andra ord, mellanmänskliga relationer är förhållandet mellan en person och en annan, eller med en hel grupp människor.

Klassificering av mellanmänskliga relationer

Varje persons liv är mångfacetterat, varför relationerna i samhället är olika. Beroende på situationen och många andra faktorer klassificeras mellanmänskliga relationer enligt flera kriterier och delas in i följande typer av mellanmänskliga relationer:

formell och informell;
personligt och företag (professionellt);
emotionell och rationell (praktisk);
paritet och underordning.

Innan vi undersöker varje typ av relation i detalj vill vi rekommendera modern teknologi psykologins prestationer i att bygga relationer inom olika områden. Efter att ha behärskat dessa psykologiska tekniker kommer du enkelt att kunna interagera med människor och bygga relationer.

Personliga förhållanden

ockupera en speciell nisch i mänskligt liv personlig relationer. Först och främst, kärlek. Marina Komisarovas storsäljare ”Kärlek. Unfreezing Secrets har hjälpt hundratals människor att ta sig ur krisen med personliga relationer.

Personliga relationer bör också inkludera:

tillgivenhet;
motvilja;
vänskap
respekt;
förakt;
sympati;
antipati;
fiendskap;
Kärlek;
kärlek osv.

Denna kategori av mellanmänskliga relationer inkluderar de som utvecklas mellan individer utöver deras sfär av gemensamma aktiviteter. Till exempel kan en person vara omtyckt som specialist och inom sitt område, men som person orsakar han fientlighet och fördömande från sina kollegor. Eller vice versa, en person är företagets själ, alla älskar och respekterar honom, men på jobbet är han oansvarig och tar inte sina plikter på allvar, för vilket han orsakar en våg av indignation bland myndigheterna och i laget.

Affärsrelation

Under företag(professionella) kontakter är sådana som utvecklas utifrån gemensamma aktiviteter och yrkesintressen. Till exempel arbetar människor tillsammans och deras gemensamma intresse är deras arbete. Elever studerar i samma klass – de har en gemensam skolplan, klasskamrater, lärare och skolan som helhet. Sådana relationer utvecklas oavsett personliga mellanmänskliga kontakter, det vill säga du kan inte ens kontakta en person på något sätt (kommunicera inte och har inga känslor för honom), men samtidigt är närvaron av affärsband inte utesluten, eftersom dessa människor fortsätter att studera eller arbeta tillsammans. Förmågan att upprätthålla relationer i stressiga situationer, när du måste kommunicera med otillräckliga människor, är särskilt uppskattad, eftersom ingen av oss är immun mot detta. Det finns en underbar bok av Mark Goulston om vad du ska göra med otillräckliga och outhärdliga människor i ditt liv. I den hittar du tekniker och tips som hjälper dig att kontrollera kommunikationen med otillräckliga människor, eliminera onödiga konflikter.

Grunden för affärsrelationer är fördelningen av ansvar mellan varje medlem i teamet (arbetande, kreativt, pedagogiskt, etc.).

Rationella relationer

Rationell relationer byggs upp när en av parterna, eller båda parter, har som mål att dra någon nytta av dessa relationer. Grunden för rationella samband är sunt förnuft, beräkning. I det här fallet kan du använda en mängd olika tekniker och kunskaper. Till exempel som berättande.

emotionell relation

emotionell kontakter bildas i ett företag eller en grupp människor utifrån de känslor och känslor som de har för varandra. Endast i sällsynta undantagsfall sker en objektiv bedömning i sådana förhållanden. personliga kvaliteter Därför sammanfaller ofta inte individers känslomässiga och rationella relationer. Du kan ogilla en person, men samtidigt vara "vänner" med honom för en viss fördel.

Paritets- och underordningsförhållanden

Kontakter av två eller en grupp personer som ställer upp på jämställdhetsprincipen kallas paritet. Hela motsatsen till dessa är underlydande anslutningar. De förstås som de där den ena sidan har en högre position, social status, position, samt fler möjligheter, rättigheter och befogenheter i förhållande till den andra sidan. Denna typ av relation utvecklas mellan chef och underordnade, mellan lärare och elever, föräldrar och barn, etc. Samtidigt är mellanmänskliga kontakter inom teamet (mellan anställda, elever, bröder och systrar) av paritetstyp.

Formella och informella relationer

Kan delas in i två typer av mellanmänskliga relationer: formella och informella. Formell (officiell) kommunikation bildas på laglig grund och regleras av lagstiftning, samt alla typer av stadgar, förfaranden, instruktioner, dekret m.m. Sådana relationer byggs oberoende av personliga känslor och känslor. Som regel formaliseras sådana relationer genom ett kontrakt eller avtal i enlighet med den etablerade lagstiftningen. skrift. Formella relationer kan vara paritet (mellan teammedlemmar) och underordnade (mellan överordnade och underordnade), affärsmässiga och rationella.

Informell (informell) mellanmänskliga relationer utvecklas utan några juridiska begränsningar och på grundval av personliga intressen och preferenser. De kan vara både rationella och känslomässiga, såväl som paritet, underordning, personliga och till och med affärsmässiga. I själva verket är formella och informella mellanmänskliga kontakter praktiskt taget detsamma som personliga och affärsrelationer. Men här går en fin linje, vilket i de flesta fall är svårt att avgöra, eftersom en typ av relation är överlagrad på en annan, tredje osv. Till exempel förhållandet mellan överordnade och underordnade. Mellan dem kan det finnas sådana typer av kontakter över en natt:

företag (arbetsgivare och anställd);
formell (arbetaren är skyldig att fullgöra sina officiella uppgifter och arbetsgivaren att betala honom för hans arbete, vilket regleras av anställningsavtalet);
underordnad (arbetaren är underställd sin arbetsgivare och är skyldig att följa hans instruktioner);
personlig (tillgivenhet, vänskap, sympati);
paritet (arbetsgivaren kan vara en släkting eller nära vän till sin anställde);
rationell (arbetaren går in i detta förhållande för sin egen fördel - lön);
emotionell (huvud bra man och arbetaren gillar det väldigt mycket.

Alla typer av personliga kontakter i verkliga livet mellan en viss person och andra är nära sammanflätade, vilket komplicerar processen att dra tydliga gränser mellan dem.

Känslor och deras roll i relationer

Varje relation är uppbyggd utifrån vissa känslor, som kan vara både positiva (sympati) och negativa (antipati). Först bildas känslor och känslor, orsakade av externa data från en ny bekantskap, och först då börjar vissa känslor bildas för honom, hans inre väsen. Informella relationer mellan människor utvecklas ofta på känslor som är långt ifrån objektivitet. Följande faktorer förvränger en individs åsikt om den andra, vilket avsevärt kan påverka uppsättningen av känslor:

bristande förmåga att urskilja andra människors sanna avsikter och motiv;
oförmåga att objektivt och nyktert bedöma tillståndet och välbefinnandet hos din samtalspartner eller bara en ny bekantskap vid tidpunkten för att observera hans beteende;
närvaron hos en person av fördomar, attityder som påtvingats oberoende eller av samhället;
förekomsten av stereotyper som hindrar en från att se en persons sanna natur (han är en tiggare - han är dålig, eller alla kvinnor är merkantila, och män är polygama, och något liknande);
framtvinga händelser och önskan att bilda sig en slutgiltig uppfattning om en person utan att ha räknat ut det till slutet och utan att veta vad han egentligen är;
oförmåga att acceptera och räkna med andras åsikter och ovilja att göra detta i princip.

Harmoniska och sunda mellanmänskliga relationer byggs endast när varje sida kan återgälda, sympatisera, glädjas åt den andra, empati. Sådana kontakter med individer når de högsta formerna av utveckling.

Former av mellanmänskliga relationer

Alla relationer börjar med kommunikation. Förmåga att förhandla med andra människor modern världär nyckeln till framgång på alla områden i livet. Konsten att kommunicera bygger på fyra lagar. bok "Mästare i kommunikation: Kommunikationens fyra grundläggande lagar" hjälper dig att lära dig hur du effektivt interagerar med människor i en mängd olika situationer.

En person känner sympati eller antipati för en annan person eller grupp av människor beror enbart på hans förmåga att acceptera dem som de är, och förstå deras motiv och logik.

Det finns flera stadier (former) för bildandet av mellanmänskliga kontakter:

Lära känna varandra. Detta steg består av tre nivåer: 1 - en person känner igen den andre personligen; 2 - båda parter känner igen varandra och välkomnas vid mötet; 3 är välkomna och har gemensamma teman och intressen.
Vänskap (visar sympati från båda sidor och ömsesidigt intresse);
Partnerskap (affärsrelationer byggda på närvaron av gemensamma mål och intressen (arbete, studier));
Vänskap;
kärlek är högsta formen mellanmänskliga relationer).

En person är en person som är född i samhället. Varje samhälle har sina egna moraliska principer, vissa regler, fördomar och stereotyper. Personlighetsbildningen påverkas i första hand av det samhälle som en person lever i. Det beror också på hur relationerna utvecklas i samhället.

Viktiga faktorer för att bestämma typen av relation i ett företag med två eller flera individer är inte bara deras tillhörighet till ett visst samhälle, utan även kön, ålder, yrke, nationalitet, social status och andra. På samma gång av Eric Berne, en person i vuxen ålder kan kontrollera karaktären av sin kommunikation. Och det är intressant psykologisk utveckling för att hjälpa dig förstå dig själv och andra.

Nyligen föreslog ödet att jag skulle läsa om Dreisers geni. Och här är vad jag märkte huvudkaraktär och hans fru byggde ihärdigt och konsekvent sin kärleks sarkofag. Hur metodiskt dödade de varandras bästa känslor. Hur de inte var fria i manifestationerna av sina känslor och i vitala handlingar. Hur stereotyper av uppfostran och sociala restriktioner hindrade dem från att se sanningen. Det förefaller mig som om analysen av andra och tredje kapitlen i den andra boken kan fungera som material för en cool praktisk lektion om ämnet "Hur du håller din kärlek från sanningen i livet." Men nu handlar det inte om det.
Bortom din egen livserfarenhet Under de senaste 20 åren av mitt liv har många unga par gått framför mina ögon, som mötte sin kärlek och inte räddade den, förlorade sin lycka, inte kunde rädda den. Du kan bokstavligen räkna lyckliga undantag på dina fingrar, för även äktenskap och barns födelse täcker ofta bara upp den inre tomheten i relationer, och du ser hur ett par med en ögonbindel av illusioner på ögonen rusar till kollapsens avgrund, som Dreiser. Från den mångfald av ämnen som kan vidareutvecklas efter en sådan introduktion kommer vi idag att fokusera på ett. Om relationernas paritet.

"Kärlek är inte när de ser på varandra, utan när de är tillsammans, åt samma håll." Exuperys underbara fras, många prenumererar på den, men är de unga själva redo att följa vad de deklarerar. Det som ligger till grund för denna fras kallas paritet i relationer. Varken jämlikhet, eller rättvisa, eller rättvisa, nämligen PARITET. Detta är ett sådant ömsesidigt beroende som skapar optimala förutsättningar för självförverkligande av alla tre ämnen som ingår i ett par: JAG, DU och VI. Det är då uppoffringen och eftergiften är frivillig, uppriktig och medveten. Paritet är inte nödvändigtvis jämlikhet. Om den ene är en lysande ledare och den andre är hans kärleksfulla assistent, oavsett kön, vilken sorts jämställdhet finns det då. Jämställdhet kommer att döda lycka. Lyckan hos en ledare för vilken kärlek öppnar sina vingar, en annans lycka - att lösas upp i en älskad och lyckan hos en tandem - i en gemensam impuls, tillsammans, i en riktning. Och om det inte finns någon ledare i paret? Vad är pariteten?

När jag var liten, vi yngre systerälskade att leka kaniner. De vände på stolar, täckte dem med en filt, klättrade upp i denna mink och var rädda för vargen tillsammans. Här var det paritet i frånvaro av en ledare. Faktum är att många lyckliga par lever så här och funderar över livet som utspelar sig runt dem tillsammans. Och gud förbjude, om hon börjar förebrå honom för bristen på manliga ledaregenskaper, om hon börjar jämföra sin ursprungliga lycka med den allmänt accepterade standarden. Jag träffade sådana paritetspar i familjer till personer med funktionsnedsättning, där ömsesidig hjälp på fysisk och psykisk nivå är deras allmänna riktning.

Richard Bach och hans Leslie lyckades inte rädda två jämställda ledares äktenskap. Varför kunde de inte? Jag vet inte, jag är inte så djupt inne i deras historia, men att döma av böckerna om deras kärlek förväxlade killarna paritet och jämlikhet.
*************************************** ******************

Efter att ha skrivit allt detta känner jag ett visst missnöje, som i ett geometriproblem jag skrev givet, för att bevisa, men lösningen fungerar inte. Förmodligen behövs ytterligare konstruktioner, i form av texten "7 fällor för älskare" och börja lösa problemet i samband med Theory of Love (TLL)

Under många år har det pågått en kamp för jämställdhet mellan kvinnor och män. På kort tid lyckades kvinnor uppnå ett stort antal privilegier för sig själva. Varje dag uppstår frågan om det finns paritetsrelationer mellan kvinnor och män? Svaret på denna fråga är detsamma. Ett stort antal kvinnor intar ledarpositioner, bär byxor, blir de viktigaste i familjen på lika villkor som män.

I arbetet

Inte alla män som arbetar under kvinnor tar dem på allvar. Män ser kvinnor som en rival och försöker undertrycka och eliminera en sådan ledare, som är som ett "ben i halsen" för dem. De använder alla möjliga knep och knep för att stjäla idéer och bli befordrade. modern kvinna måste ta slaget och hållas fast, då kan ingen man besegra henne.

Hemma

Paritetsförhållanden i familjen är de relationer där makarna kan komma överens. Det är nödvändigt att förstå vem som är den obestridda ledaren i dina relationer, och inte ändra honom på ditt territorium livet tillsammans. Varje medlem i familjen bör ha sina egna ansvarsområden: tjäna pengar, fördela familjens budget, köpa utrustning, reparera, laga middag och så vidare. I händelse av att en man har förlorat sitt jobb ska han inte belasta sin fru med alla hushållsplikter om hon är den enda familjeförsörjaren. Hans hjälp kommer att vara användbar för hela familjen och för normala psykologisk atmosfär i huset.

Konsekvenser

I europeiska länder, där kvinnor har kunnat uppnå full jämställdhet, har födelsetalen sjunkit, men antalet skilsmässor har ökat dramatiskt. Många kvinnor överför sina arbetsrelationer till familjen, på grund av detta finns det ständiga konflikter.
Många studier har visat att kvinnliga ledare kan göra det i svåra tider av ekonomisk kris bättre än män samla teamet och etablera kontorsarbete i företaget. Psykologer runt om i världen har kommit till enighet om att äktenskap där paritetsrelationer råder är mycket stabila och varaktiga, men i familjer där matriarkat regerar är de i fara.

2013-03-27