En tunn linje från kärlek till hat. Psykologi - Ett steg från kärlek till hat

Om du frågar en person vad motsatsen till kärlek är för honom, kommer han att säga att detta är hat. Allt verkar stämma. Och om vi närmar oss detta problem ur filologisk vetenskaps synvinkel, så är antonymen till "kärlek" i själva verket "hat". Men inom psykologin är detta inte helt sant.

Men i själva verket kommer den motsatta känslan av kärlek inte att vara hat, utan likgiltighet. För både kärlek och hat är starka känslor. Och om en person hatar eller älskar, är han full av känslor. Därför kan det inte betraktas som direkt motsatta begrepp.

Tills nyligen var du kär och älskad, med lycka vill du flyga. Men varför nu, när du tittar på en partner som var bäst för dig på jorden, vill du yla som en varg? Var kommer ilskan ifrån? Är det verkligen bara ett steg från kärlek till hat? Och när gjordes den? Det finns många fler steg från en känsla till en annan. Vissa följer denna väg snabbt, på ett par dagar, medan andra följer den i 20 år eller mer. Men det är lika för alla.

Två sidor av myntet

Både hat och kärlek är två sidor av ett mynt som vänder i ansikten. De beror på tid och omständigheter. I alla skeden av kommunikationen finns det alltid problem. Metoderna att lösa dem påverkar direkt om du tar ett steg mot hat.

Så om vi pratar om utvecklingen av relationer - från bekantskap till avsked - så kan en viss sekvens av handlingar spåras. Så överväg de steg som älskare tar mot hat.

Steg ett. Kärlek

Steg fem. Hat

I denna period av hat uppstår missnöje. Och även positiva sidor gårdagens älskare genom svarta glasögon verkar vara negativa egenskaper. Även det som tidigare ansågs vara gulligt börjar bli förbannat. Tidigare var din partners leende sött och trevligt, men nu ser det hycklande och hemskt ut. Och det är just denna irritation som senare övergår i hat mot en person. Vägen från kärlek till henne tar slut.

Hur stannar man mitt på vägen?

Psykologer är säkra på att det går att stanna mitt på stigen, vid etapp nummer 2, d.v.s. vana. Detta kommer att kräva:

ha ett minimum av förväntningar. Detta är viktigt, eftersom alla förväntningar en dag blir en källa till ånger. Och ju mindre en person förväntar sig, desto mer kommer han att få i slutändan. Så till att börja med, minska dina påståenden och förhoppningar;
värna om det du älskar. Kunna se plusen, fokusera på dem, inte lägga märke till de negativa sidorna. Alla har ju det senare;
lär dig att hitta ett gemensamt språk med din älskade.

Tja, om det till en början fanns ömsesidig förståelse mellan människor, återställ det sedan. Men ibland talade paret till en början olika språk utan att inse det. Kan du hitta den här? Hur uppnår man detta?

Lära sig det. Till att börja med, sluta bråka med din partner och lär dig att lyssna. Om en person vill hitta ett gemensamt språk med någon, är det viktigt att ta hänsyn till hans principer och övertygelser. Försök att sällan motsäga, men håll med din älskade. Självklart är du inte förbjuden att uttrycka din åsikt, men det är viktigt att kunna lyssna på andra, och sedan tala din egen.

För att inte möta besvikelser, vid stigens gryning, i valstadiet, inse vad du vill ha av detta förhållande. Ta reda på partnerns identitet och avgör sedan om han kan ge det du behöver.

Människor väljer sin själsfrände omedvetet, eftersom de inte klart förstår vad de vill. Det de fick, det fick de. Och i det ögonblick de rosafärgade glasögonen faller från våra ögon visar det sig att vi överhuvudtaget slösade tid på fel person som behövdes.

Långt tillbaka från hat till kärlek

Både hat och kärlek är de mest levande känslorna och manifestationerna av det faktum att du är i en relation med den person som de är riktade till. Sådana känslor bekräftar att det finns ett förhållande.

Tröskeln som går före kärlek kallas passion, och före hat - ilska. Men båda dessa känslor ökar ibland inte, utan avtar. Då faller du in i ett spektrum av olika känslor, men antingen negativa eller positiva. Ett förbud läggs på den andra sidan, ibland varar det länge. Detta avlastar relationen av integritet om det inte finns något spektrum av känslor.

Hur överraskande det än kan tyckas finns det bara några steg från hat till kärlek, men från ilska till glädje finns en hel avgrund. Det finns ingen energi av känslor för att förändra en mot en annan. Ännu svårare är övergången till stolthet från skam, från skuld till tacksamhet. I ett försök att bevara känslor ökar människor ofta sin energi, samtidigt som de förblir utåt engagerade i att uppleva en känsla.

Resan tillbaka från hat till kärlek är verklig, men svår. Det är inte enkelt. Människor i denna position orkar inte investera i odling av sinnena. Kärlek är en eld, och för att den ska brinna måste den outtröttligt mättas med något - att kasta in ny ved. Ofta tar människor inte de nödvändiga stegen, de är säkra på att elden kommer att fortsätta att brinna sig själv, och förhållandet utvecklas längs den räfflade vägen.

Men så en dag kommer elden att sluta brinna. Det är svårt att upprätthålla, investera obevekligt i relationen. Och för att tända en eld igen krävs mycket mer styrka och energi. Men för att återställa den släckta elden måste du förstå din själsfrände, börja uppskatta. Bevisa det så att personen ser att han är uppskattad. Detta är svårt, eftersom de som har kommit till känslornas solnedgång inte är kapabla till detta. Annars skulle de inte komma till sådana stadier.

För att återvända känslor och klättra dessa steg upp till kärlek från hat, försök med hjälp av familjepsykologer, träningar, om du inte kan göra det själv. Och för att kunna acceptera en själsfrände är det viktigt att kunna acceptera sig själv, lära sig att respektera och uppskatta sin egen personlighet.

Således, om du behöver rädda känslor och relationer, stoppa passagen av vägen till hat, du kommer att behöva avsevärd styrka. Alla kan inte. Men bestäm sedan själv. Om partnern inte passar dig alls, och för hans skull och återställandet av känslor du inte vill göra någonting, är förhållandet inte viktigt, det är bättre att skiljas från honom.

Från kärlek till hat så många som 5 steg. Och ibland är de lättare att passera än att stanna på andra steget. Men om relationen är viktig för dig, ansträng dig, ställ vägen på is. Det är lättare än att försöka göra det tvärtom.

Forskare vid University College London har upptäckt ett område i hjärnan som aktiveras när man tittar på bilder som utlöser hatattacker hos människor. Dessutom tillhör detta område inte de som är förknippade med en känsla av rädsla, hot och fara, även om det fångar den del som är ansvarig för aggression. Nu förstår jag varför kärlek kan förvandlas till hat så snabbt.

Forskare har studerat känslan av hat riktat mot andra människor. De 17 kvinnor och män som var inblandade i experimentet fick sin hjärnaktivitet aktiverad när de tittade på bilder på människor de hatade, samt bilder på sina bekanta.

Resultaten gjorde det möjligt för forskarna att identifiera den region i hjärnan som är ansvarig för känslor av hat. Samma forskare hade tidigare studerat hjärnmekanismerna som är förknippade med romantisk kärlek. De var intresserade av hur de två motsatta känslorna av kärlek och hat kan få en person att göra både hjältedåd och onda handlingar.

Många av oss har antingen haft långvariga relationer eller flera äktenskap. Naturligtvis är avsked en smärtsam process. Efter att ha gått igenom sådana tillstånd stärks människor i åsikten att de inte är skapade för relationer och ger upp sig själva, men behovet av fysisk intimitet försvinner inte från detta.

I sin bok, How to Be an Adult in a Relationship, identifierar David Richo fem behov som människor inte kan leva utan. Som vuxna gör människor misstag som är lätta att undvika. Forskning fortsätter att visa att friska och lyckliga människor de som har sunda och lyckliga relationer. Varför händer det här? Han menar att detta beror på att människor har vissa behov som bäst tillgodoses av någon annan.

Det första Richo pratar om är uppmärksamhet. Det betyder att någon annan uppmärksammar dig. Någon kan lugna dig, lyssna på dig, stötta dig. Detta är något du inte kan ge dig själv.

Acceptans är nästa. När någon accepterar dig för den du är, med alla dina vanor, personlighetsdrag och så vidare, och inte försöker förändra dig, är det väldigt frestande. En person känner sig älskad - detta är mycket viktigt.
Den tredje är utvärdering. Richo säger att uppskattning inkluderar tacksamhet, flödet av att ge och ta emot. Forskning har också visat att en kritisk faktor i ett parförhållande är förmågan att lyssna på klagomål och visa empati. Betyg är väldigt viktigt! Du kan tycka synd om dig själv, stryka dig över huvudet, men sympatiorden från din älskade, hans milda beröring är verkligen medicinska egenskaper.

Den fjärde är anknytning. Det handlar inte bara om fysisk tillgivenhet, även om det är väldigt viktigt. Fysisk kärlek förbättrar immunitet, stärker hälsa och psykologiskt tillstånd. Ordet kärlek kommer från affekt, som betyder känsla. Så kärlek hänvisar till den känslomässiga såväl som den fysiska sfären. Det inkluderar vänlighet, känslighet, uppmärksamhet, lekfullhet och romantiska gester. Dessa kärleksuttryck får oss att må bra. När vi ger en del av oss själva till någon annan får vi uppmärksamhet, kärlek och omsorg i gengäld.

Och den sista. Det är väldigt viktigt att känna sig trygg för att upptäcka sina djupaste önskningar, behov och drömmar. Du kan öppna upp för en älskad, precis som han kan öppna upp för dig. Om du har ett sådant förhållande, då har du verkligen hittat verklig rikedom i det här livet.

Forskare har publicerat resultaten av en studie som är direkt relaterade till Evas döttrars framtid. De hävdar att år 2026 kommer 70 procent av kvinnorna att leva ensamma, utan män. Forskare konstaterar att antalet ensamstående kvinnor ökar markant idag. Det tråkiga är att kvinnor blir starka och självständiga inte för att män har tappat intresset för dem, utan för att många av dem föredrar att ägna sig inte åt sina personliga liv och romantiska relationer, utan till sina karriärer.

Kvinnor är lyckliga utan män

Enligt statistiken bor 8 procent av kvinnorna (i åldern 25 till 44) ensamma. Dessa kvinnor är framgångsrika i sina karriärer och tjänar bra pengar. Två tredjedelar av dessa kvinnor säger att de är lyckliga, oavsett att de inte har en fast partner.

Karriär ersätter relationer

Konstigt eller inte, sanningen är att skapandet av en familj och förlossningen gradvis upphör att ge en kvinna lycka. Många kvinnor avvisar långvariga relationer eftersom de inte vill ta ansvar för sina barn och make. Det är ingen hemlighet att relationer med en man och att uppfostra ett barn kräver mycket ansträngning och känslomässiga kostnader. Av dessa skäl väljer framgångsrika kvinnor karriärer framför romantiska relationer.

De flesta vet inte att kärlek utvecklas, det är inte en omedelbar känsla, eftersom media och samhället i stort försöker övertyga oss. Saken är den att för att verkligen vara kär och behålla den här känslan måste du känna till åtminstone några av de speciella nyanserna i förhållandet. Spendera en hel del tid och läs artikeln till slutet.

Först kommer vi att diskutera stadierna av kärlek och de olika egenskaper som finns för att avgöra var du är i ditt förhållande.

LÄS OCKSÅ: Kärlek vid första ögonkastet. Verklighet eller myt

I det första skedet är detta en hobby, när parterna inte kan få nog av varandra, och deras sinne och själ också fylls av varandra. Romantiken och passionen i det här skedet är så enorm att folk tror att de har hittat varandra och alltid kommer att vara det. På det här ögonblicket de flesta par är säkra på detta, och tanken på att skiljas kommer inte ens upp.

I nästa skede, om du har överlevt förälskelsen, förändras förhållandet lite. Ni lärde er mer om varandra, bildade er uppfattning. Vid det här laget börjar du organisera ditt liv med den här personen, och om du upptäcker att du gillar honom, kommer du förmodligen att gå vidare till det tredje stadiet.

I det tredje stadiet blir du närmare vän vän, ni lär känna varandra bättre, och ni tänker på hur ni kan förenas. Ni vet allt som finns att veta om varandra, och nu kan du fokusera på dig själv som person utan att skada din partner.

Ni har varit tillsammans en viss tid och vill ha bekräftelse på om ni är kära och älskade, om ni kan fortsätta er relation och överleva tidens tand. Tja, här är några mätvärden du kan titta på för att svara på dina frågor.

Ni har varit tillsammans ett tag och tanken på att personen fortfarande ger dig ett sådant tillstånd som du lyser ur precis som när du träffades första gången. Ni ser fortfarande fram emot att träffa varandra.

Din åsikt för en partner är viktig i allt, i stora som små frågor. Du rådgör med honom hur du ska gå tillväga i det ena eller det andra fallet. Du ser din partner som en källa till inspiration och självförtroende.

När du älskar någon till den grad att du kan erkänna dina brister och hantera dig själv på ett sätt som inte förstör relationen, då har du hittat det du har letat efter. Du insåg att din partner inte är perfekt, men hans brister och konstigheter gör honom speciell för dig.

Du kan äntligen arbeta på dina brister utan att förbanna. De dagar då varje oenighet innebar upplösning är förbi. Istället kan ni nå en vapenvila, hålla med varandra eller inte hålla med. Din relation är mogen och redo att stå emot tidens tand.

Du behöver inte längre jämföra din partner med andra människor. De kanske inte är de vackraste, smartaste eller rikaste, men allt detta har redan förlorat sin betydelse för dig. Faktum är att om någon frågar varför ni är tillsammans är ditt enda svar kärlek, och alla andra skäl har förlorat sin mening för dig.

Och slutligen mår du bra av att ha ett sådant förhållande. Din självkänsla är inte bara hög, den förbättras genom relationer. Du vet vad sann kärlek är och personen bredvid dig gör allt de kan för att övertyga dig om det. Du känner dig trygg, du är befriad från den tryckande känslan av ensamhet, du är säker på hans kärlek till dig.

De flesta tror att relationen mellan två människor alltid kommer att vara lycklig, och kärleken kommer att växa sig starkare. Men verkligheten att göra sina egna justeringar. Och vi möter många problem i relationer: ömsesidiga förolämpningar och förluster. Och trots att livet lär oss vet vi inte hur vi ska bygga relationer.

Låt oss titta på några enkla lagar som kommer att fungera som riktlinjer för att hjälpa dig undvika kostsamma misstag.

Många lever med tanken att de aldrig kommer att träffa sin kärlek, så de håller fast vid den första som kommer i vägen. Om vad goda relationer kan vi prata här? Kläng dig aldrig fast vid någon av rädsla för att vara ensam.

Många människor vill hitta en partner som skulle lösas upp i dem, medan du inte vill betala honom samma mynt. Det kommer inte att finnas någon sund relation mellan dessa människor.

Vissa, som skiljer sig från en partner, väljer en liknande. Relationer upprepas. Detta kallas tvångsmässig upprepning. Det är ett omedvetet behov av att upprepa en situation om och om igen tills vi bemästrar den. På grund av detta hamnar människor i en hopplös situation.

Låtsas inte vara någon, du blir inte lyckligare. Grunden för alla lyckliga relationer är ömsesidig respekt och en öppen, ärlig relation.

Låt alla vara som de verkligen är. Många av oss är besatta av att förändra eller fixa alla. Det är inte vänskap, det är manipulation. Det finns inget behov av att förändra någon, en person måste accepteras som han är, eller bryta relationen med honom.

Människor känner sig lyckliga, blir fästa vid varandra, alla förser varandra med några funktioner, kort sagt, fantasy fungerar till fullo. Naturligtvis försvinner fantasierna med tiden. Då tror folk att kärleken är över. Det tog inte slut, det var inte äkta kärlek. Vi måste förstå skillnaden mellan verklig och falsk kärlek, mellan kärlek och fantasi.

Falsk kärlek är alltid förknippad med kamp och smärta. Äkta kärlek gör aldrig ont. Sann kärlek inspirerar. Det är inte bara baserat på känslor som kommer och går, det är baserat på handlingar.

Det vi ser hos andra, tar vi till dem. Om vi ​​fokuserar på dem negativa punkter, kan du vara säker på att det negativa kommer att öka. När vi fokuserar på goda kvaliteter man, han kommer att bli bäst.

Förstå att alla relationer varar under en viss tid. Ni träffades för att lära av varandra, dela med er, njuta och gå vidare. Förändring är naturlig och oundviklig. Jag ser det inte som ett misslyckande. Jag ser det inte som en förlust. Försök inte sluta om den går. Inse att om en person behöver vara med dig så kommer han att vara det. Konsten att relationer är att veta hur man släpper taget. När nya relationer kommer – välkomna dem, när det är dags att släppa taget, tacka personen för allt du fått av honom och släpp taget.

Tatyana Tkachuk: För ungefär ett sekel sedan introducerade den schweiziske psykiatern Bleuler, som arbetade i Zürich och var medförfattare tillsammans med Sigmund Freud, termen "ambivalence of feelings" – det vill säga dualitet i förhållande till en person eller ett fenomen, dess samtidiga acceptans och förkastande. Bleuler trodde att om motstridiga känslor snabbt avlöser varandra omotiverat så har vi att göra med en schizofren. Men hans kollega Freud trodde att kärlek och hat på samma gång är en medfödd egenskap av vilken mänsklig natur som helst, och endast när det är för uttalat indikerar detta ett neurotiskt lager av psyket.

Idag talar filosofen, psykologen, rektorn för Institutet för psykoanalys och social förvaltning professor Pavel Semenovich Gurevich och systemisk familjepsykoterapeut, medlem av European Association of Psychotherapists Olga Berezkina om hur kärlek och hat samexisterar "i en flaska".

Låt oss genast börja med det som Freud och Bleuler bråkade om: enligt din mening indikerar förmågan att uppleva ambivalenta känslor – det vill säga dubbla känslor – att en person är milt uttryckt obalanserad och mer specifikt sjuk? Pavel Semyonovich...

Pavel Gurevich

Pavel Gurevich: Jag tror att Bleuler, som har arbetat mest med människor med ett borderline-psyke, trodde att själva dualiteten av känslor uttrycker ett delat medvetande – därför är detta bevis på patologi. Men Freud har en helt annan tolkning. Han menar att detta är vår antropologiska egenskap. Djurens känslor är alltid univalenta. Men en person har en sådan konstighet: på fel sida av någon känsla - vare sig det är kärlek, vare sig det är rädsla eller oräddhet - är motsatsen till denna känsla alltid gömd. Därför ansluter jag mig till Freuds synvinkel.

Tatyana Tkachuk: Är du närmare Freud?

Pavel Gurevich: Ja. Jag tror att det är väldigt lätt att se hur varje person visar denna polaritet av känslor.

Tatyana Tkachuk: Tack, Pavel Semyonovich.

Olga, vad tycker du?

Olga Berezkina

Olga Berezkina: Tja, faktiskt håller jag också med Freud. Dessutom uppstår problemet inte för att en person visar polära känslor, utan med sin medvetenhet. För det finns vissa begränsningar. Till exempel: "Du måste älska den här personen om du älskar." Om du plötsligt känner att du inte älskar honom i detta ögonblick, han irriterar dig vansinnigt, eller något annat händer honom, då kan du avrätta dig själv, och det är väldigt svårt att inse detta. Dessutom sårar de människor vi verkligen älskar oss mycket ofta, men vi borde ändå, liksom, inte vara arga på dem. Och detta är förmodligen huvudproblemet som leder till alla möjliga psykologiska problem, upp till patologiska störningar och sjukdomar.

Tatyana Tkachuk: Men i princip håller du också med om att om en person upplever sådana motsägelsefulla känslor, behöver han inte, efter att ha hört vår luft nu, omedelbart oroa sig för behovet av att springa till en psykiater och på något sätt undersöka sitt psyke. Det vill säga i allmänhet är det normalt. En annan fråga är hur du känner om detta, och vad ska du göra med det, eller hur?

Olga Berezkina: Ja. Dessutom kan jag argumentera med Pavel Semenovich, eftersom djur också upplever motstridiga känslor. Till exempel, en hund som matar valpar, å ena sidan älskar och matar dem galet, men när de biter henne säger hon "woof".

Tatyana Tkachuk: Ja, hon skyddar sig själv. Och ibland, även på den tredje dagen, skakar hundarna av sig dessa olyckliga små valpar och "säger": "Nog! Mata dig själv som du vill, ”och de går.

Olga Berezkina: "Vänta minst en halvtimme."

Tatyana Tkachuk: Tack. Pavel Semyonovich, tack.

Pavel Gurevich: Jag tror att det generellt sett är en rent mänsklig syn att tillskriva känslornas ambivalens till djur, när vi, med det mänskliga psykets normer, utvärderar djurens beteende.

Tatyana Tkachuk: Men alla "hundälskare" gör det här, jag ska berätta en hemlighet ...

Pavel Gurevich: För Guds skull! Men ändå, det specifika med mänskliga känslor ligger i det faktum att de alltid har en motsats på sin baksida. Och på nivån sunt förnuft... Jag skulle vilja förtydliga detta, låt oss säga, av Catullus, en romersk poet, 500-talet f.Kr.: ”Jag hatar och jag älskar. "Varför?", kanske du frågar. Jag vet inte, men det är så jag känner." Det vill säga, om vi bara tillskriver Freud en upptäckt - att varje känsla kan ersättas av motsatsen, det vill säga det finns lojalitet, och det finns svek, det finns kärlek och det finns hat - då skulle Freud vara av lite intresse . Paradoxen ligger i det faktum att dessa två känslor, som du riktigt sa, finns "i en flaska" i en person. Han älskar och hatar på samma gång.

Tatyana Tkachuk: Tack, Pavel Semyonovich.

Sociologer undersöker stereotyper av beteende modern kvinna, bland många andra frågor, ställdes en sådan fråga: "Är det möjligt att älska och hata samtidigt?". Jag blev lite förvånad över deras slutsatser: de kvinnor som svarade "nej" på den här frågan - det vill säga man kan inte älska och hata samtidigt - visade, enligt sociologer, tröghet, bristande flexibilitet i åsikter, bedömningar och stereotyper av beteende.

Olga, behöver du verkligen vilja strypa den du älskar du älskar åtminstone lite så att du inte anses vara inert och oflexibel?

Olga Berezkina: Jo, i princip, ja, ibland händer det. Det är inte så att du känner galen kärlek och galet hat hela tiden, men ibland känner du verkligen de känslorna på samma gång. Föreställ dig bara: de tog dig i sina armar och håller dig hårt, hårt och länge. Vid något tillfälle vill du andas, och du borde redan släppa dessa kramar. Jag menar inte nödvändigtvis starka kramar, utan känslomässiga, psykologiska. En person kan knappast uthärda (nåja, beroende på person) mycket nära relationer under lång tid, och han måste på något sätt skydda sig från dem, från mycket nära relationer, från att upplösas i en annan, ibland för att skydda sig själv.

Tatyana Tkachuk: Det vill säga Pavel Semenovich, med andra ord, om kärlek inte har en sådan färg ... Det vill säga om du inte vill kasta av dig dina kramar och inte vill "krydda upp" sådan kärlek, då antyder att känslan i allmänhet är mer primitiv, förstår jag rätt?

Pavel Gurevich: Knappast. Du vet, på nivån av vardagsvokabulär hör vi ofta sådana fraser: "Jag älskar honom så mycket att jag bara skulle döda honom!". Det är hela poängen för dig! Det vill säga att varje person upplever dessa känslor samtidigt. Han må vara härlig, orädd, men rädsla häckar i hans själ. Och detta är så bisarrt kombinerat i våra mänskliga känslor att de till exempel i en fransk film pratar om hur en man och en kvinna skiljer sig, och deras advokater frågar varandra ... Man ställer sig frågan: ”Har dessa människor verkligen en gång älska varandra vän? Annars, var kommer detta hat ifrån?

Det vill säga, jag är inte benägen att betrakta manifestationen av dualitet som ett uttryck för patologi eller primitivitet. En annan sak är att ytterligare, förmodligen, vår presentation, kommer vårt samtal att beröra ämnet i en neurotisk version, när denna dualitet manifesteras tydligare. Men detta är ett annat plan av ämnet.

Tatyana Tkachuk: Tack, Pavel Semyonovich.

Och jag frågar dig, Olga, du ville lägga till något till vad Pavel Semenovich pratade om.

Olga Berezkina: Jag skulle vilja uppmärksamma ytterligare en aspekt av känslor, som ligger på "hat-kärlek"-skalan. Jag uppfattar det faktiskt som en sorts skala. Samma känsla, olika färgad. Om en person älskar någon väldigt mycket och tänker på honom hela tiden, är han i en nära relation med honom. Om han också hatar någon väldigt mycket, då lägger han samma mängd känslomässig energi där, och han är också i denna intima relation. Detta tyder faktiskt på att människor är vansinnigt sammankopplade och betyder mycket för varandra.

Tatyana Tkachuk: Eller det ena för det andra? Det kanske inte är ömsesidigt.

Olga Berezkina: Kanske inte ömsesidigt. Men oftast är den verkliga känslan ömsesidig.

Tatyana Tkachuk: Tja, vi kommer att prata om ömsesidighet och icke-ömsesidighet i samband med detta program lite senare.

Och nu skulle jag vilja ställa den här frågan. Känslornas ambivalens, ja, i sin mest slående manifestation (det här är vad Olga pratade om nu) - en kombination av kärlek och hat - manifesteras i själva verket i en mängd olika relationer - förhållandet mellan en man och en kvinna , mor och barn, tonåring och lärare, tonåring med sina vänner.

Pavel Semenovich, har jag rätt i att tro att i de relationer som vi inte väljer, som är givna för oss, ges dessa en gång för alla livet, det vill säga, jag menar naturligtvis, "förälder-barn"-paren – är det sådan kärlek och hat som kan blomma starkast samtidigt?

Pavel Gurevich: Ja tror jag. För detta bevisas tydligt av kriminalkrönikan. De största brotten begås oftast i familjen, mellan människor som verkar vara bundna av de djupaste och ömmaste känslorna.

Tatyana Tkachuk: Måste vara bunden.

Pavel Gurevich: Ja, de måste knytas. Men i själva verket sker en snabb förändring. Men jag betonar än en gång att det här inte handlar om en förändring av stater, utan om att varje kärlek innehåller ett öra av hat. Detta är mycket användbart att veta för varje person, släktingar. För ibland tänker de: ”Finns det kärlek så är hat uteslutet. Om en mamma behandlar sitt barn ömt, ska det inte finnas något hat.” Eller om ett barn, per definition, älskar sina föräldrar, då kommer han inte att prata med mördare ... jag hörde nyligen i något program. Flickan beordrar mördaren att döda hennes föräldrar, som förbjuder henne att gå på disco. Och samtidigt, när hon får frågan: ”Hur skulle du vilja att denna död skulle ske? Vill du att de ska bli knivhuggna, strypta?” Hon sa: ”Det spelar ingen roll. Men det ska inte göra för ont."

Tatyana Tkachuk: Ja ... Tja, och sedan detta tonårsuppror, när de första konflikterna med föräldrar börjar, och de första allvarliga konflikterna, när en tonåring skriver i sin dagbok för första gången, skrämd av dessa ord själv: "Jag hatar min mamma! ” - det här är en sak, förmodligen en av de ljusaste manifestationerna av det vi pratar om.

Olga, snälla.

Olga Berezkina: Jag vill uppmärksamma det faktum att dessa relationer i föräldra-barn-paret, så klart finns de starkaste känslorna i början, eftersom de är livsviktiga för både barnet och mamman, även biologiskt. Men om en vuxen säger att han hatar sina föräldrar betyder det att han inte är mogen nog. För när du växer upp, efter att ha gått igenom detta ungdom känslor bör bli lugnare - en person blir mer känslomässigt oberoende. Och om han fortfarande har så vilda känslor för sina föräldrar...

Tatyana Tkachuk: ...vilket betyder att det inte fanns någon separation.

Olga Berezkina: Det stämmer, ja. Även om du sa åt mig att inte använda termer (skratt)

Tatyana Tkachuk: Jag är ledsen... (skrattar)

Vi tar emot första samtal. Sergei från Moskva kom igenom. Sergey, god eftermiddag.

Lyssnare: God eftermiddag. Jag är läkare till yrket. Och det förefaller mig som att konflikten inte uppstår på grund av förekomsten av dessa motsatser, utan när en viss mekanism för att väga dessa motsatser blir trött, överansträngd. Det är så det verkar för mig. Tack.

Tatyana Tkachuk: "Mekanismen för att väga motsatser" - Jag tror att detta ligger nära det Olga talade om i början av programmet, att det inte är konflikten mellan känslor som är viktig, utan hur vi uppfattar denna konflikt.

Olga, snälla - några ord.

Olga Berezkina: Vad betyder det - "vägningsmekanism"? Det bör bildas hos en mogen person när samma person uppfattas som dålig och som bra. Och det är okej – det är samma person. Detta är ett slags psykologiskt arbete som varje människa gör när han växer upp. Och jag har många sådana fall. Om han plötsligt inser att han inte älskar sin mamma fruktansvärt, men borde älska (jag pratar om vuxna, med deras barn), då blir folk sjuka väldigt ofta - de får hjärtproblem eller någon annan patologi. Det är så de straffar sig själva. Om du förstår att du inte gillar något hos din mamma, men du fortfarande behandlar henne normalt, eller så är hon inte samma reptil som inte har fungerat för dig hela ditt liv, och du är 40 år, istället för att göra något, du kan oändligt ... Du vet, folk läser psykoanalytiska artiklar själva - och nu förstår de varför allt är så dåligt i deras liv, och de upplever väldigt starka känslor.

Tatyana Tkachuk: Huvudsaken är att hitta den skyldige och sedan utveckla en hel rad negativa känslor gentemot denna skyldige.

Olga Berezkina: Men ja.

Tatyana Tkachuk: Tack, Olga.

Vi tar ett nytt samtal. Alexander Ivanovich från Moskva-regionen, god eftermiddag.

Lyssnare: God eftermiddag mina damer och herrar. Du har ett sådant program som påstår sig vara en seriös vetenskaplig nivå. Därför måste du bestämma dig. När allt kommer omkring i väst är ordet "kärlek" inte det. Där sänktes dessa relationer till den bestialiska nivån och kallades "sex". Vad menar du med kärlek och sex? Vad (åtminstone i två eller tre ord) är deras grundläggande skillnad? Och vad menar du när du säger "det här är sex och hat" eller "älskar och hatar"? Här måste vi vara tydliga. För det har varit en förvirring. Detta är den första.

Andra. Ett exempel från ett annat område...

Tatyana Tkachuk: Alexander Ivanovich, låt oss omedelbart svara på den första frågan, och sedan kommer du att ställa den andra frågan.

Pavel Semenovich, man skulle kunna be vår lyssnare att förklara vad han menar med ordet "väst", eftersom detta är ett mycket brett begrepp. Såvitt jag minns, på alla språk kallas "kärlek" och "sex" olika ord, det finns olika ord för detta.

Pavel Gurevich: Otvivelaktigt.

Tatyana Tkachuk: Nåväl, snälla - några ord bokstavligen, så skickar vi ordet till lyssnaren.

Pavel Gurevich: Faktum är att den "sexuella revolutionen" naturligtvis ägde rum i europeiska länder. Men idag ser vi redan ett visst motstånd mot denna revolution. Tillbaka på modet kärleksförhållande, öm, familj, rodnad på kinderna. Varför generalisera så?

Tatyana Tkachuk: En annan sak är att kanske vår lyssnare tenderar att, tror jag, att ambivalensen hos mänskliga känslor tydligast manifesteras i passion.

Pavel Gurevich: Kanske ja.

Tatyana Tkachuk: Men det ska vi prata om lite senare.

Alexander Ivanovich, ställ din andra fråga.

Lyssnare: Detta är inte en fråga, utan en kommentar. Till exempel Meyerhold, den store ryska regissören, han valde bara det han uppriktigt, verkligen älskade - de pjäserna. Och medan han arbetade med den här pjäsen utmattade han både laget och sig själv. Och när nära människor frågade honom: "Hur går det med ditt spel?", sa han: "Denna jävla pjäs kommer att lägga mig i en kista." Det vill säga kärlek och hat är när någon älskar en person, och han vill att den här personen ska vara med honom för alltid, han vill att det trots allt ska vara hans egendom. Ett exempel är ett harem. Plantera den här så att du inte är rädd för att den ska försvinna. Och detta orsakar naturligtvis, som de säger, passion hos en och hat hos en annan. Och om det faktum att...

Tatyana Tkachuk: Tack, Alexander Ivanovich. Nu kommer vi att avbryta dig, för vi har en annan lyssnare på linjen. Och sedan kommer vi att kommentera din åsikt.

Valentine från Ryazan, tack. Hallå.

Lyssnare: Hallå. Första frågan. Kan det finnas en stark känsla utan känslor, säg hat och kärlek, så att säga, på huvudnivå?

Tatyana Tkachuk: Vad är en känsla utan känslor? Det är inte längre en känsla.

Lyssnare: Därför frågade jag. Och den andra frågan. Nu, om psykologi åtar sig att behandla psykisk ohälsa, så kan den per definition tydligen klara av känslor, om den tar på sig sådana uppgifter. Tack.

Tatyana Tkachuk: Tack Valentin.

Jo, angående den tidigare lyssnarens samtal. Jag tycker med Meyerhold att det är ett lysande exempel som helt kommenterar vad vi pratar om i studion just nu. När det gäller haremet... ja, det var ett annat ämne som berördes - ämnet rädsla för att förlora. Jag tror att det är lite åt andra hållet.

Nu två frågor. Den första frågan är "känsla utan känslor". Och det andra... Jag missade frågans formulering lite, men det verkar för mig att psykiatrin sysslar med psykisk ohälsa, inte psykologi. Olga, snälla.

Olga Berezkina: När det gäller känslor och deras medvetenhet är detta mycket kopplat till miljön där en person växte upp, och hur han lärde sig att känna igen sina känslor, inte vara rädd och hur man förhåller sig till dem. Många människor är så rädda för känslor, alla känslor, att när de blir medvetna om dem mår de dåligt. Det är lättare för dem att prata. Det vill säga ett sådant försvar att "kärlek är när jag ...", och så vidare. I princip försöker varje person på något sätt hantera känslor och inse dem. Detta är ett av de första stegen.

Tatyana Tkachuk: Men det finns fortfarande en typ av människor i vilka begreppen kärlek ersätts av några andra begrepp. Det vill säga kärlek till föräldrar är först och främst en pliktkänsla och någon form av skyldighet gentemot dem. Kärlek till ett barn är en önskan att utbilda enligt något system. Men nu pratade tydligen lyssnaren om frånvaron av någon form av värme och några starka känsloutbrott.

Olga Berezkina: Kanske var det det han pratade om. Men i princip upplever människor fortfarande känslor, eftersom de lever, och detta är en fysiologisk process. En annan sak är vad de gör med dem, med dessa känslor.

Och vad gäller hur de uttrycker sin kärlek... De kan uttrycka den på vilket sätt de vill, även med pengar, om de inte kan annat. Förstår du? Eller uppmärksamhet. Det är bara det att människor är olika, och de uttrycker sin kärlek på olika sätt. Det finns par som slåss så här hela livet - och det här är meningen med deras kärlek och meningen med deras liv. Och ändå kan de inte brytas. Så fort de går någonstans i en timme strävar de genast efter varandra.

Tatyana Tkachuk: Tack, Olga.

Pavel Semenovich, hur är känslornas ambivalens, den dualitet som vi talar om idag, kopplad till typen av personlighet?

Pavel Gurevich: Tja, jag tror att det verkligen finns en del personlighetstyper som är mer benägna för denna dualitet. Låt oss säga hysteriska, absolut. Nastasya Filippovna eller någon annan karaktär uttrycker denna övergång från ett tillstånd till ett annat mer levande. Och om vi tar, säg, en person av en tänkande typ, så är passionen i hans natur mindre uttalad. Så förstod jag frågan om vår radiolyssnare, att känslor kan vara utan känslor. Det vill säga, i själva verket, om dessa är känslor, då är detta passion. Passion är det som utmärker en person och höjer honom över djurvärlden. För det här är ett annat orienteringssystem för människor som djur inte har.

Tatyana Tkachuk: Delfiner sägs ha...

Pavel Gurevich: Kanske. Lust efter makt, girighet, kärlek, hängivenhet, trohet, fanatism - det här är hela världen av fyllda, fullblodiga mänskliga känslor. Och om vi har att göra med känslomässig person, då är han naturligtvis mer mottaglig för att visa denna polaritet. Den hysteriska typen är nog mer mottaglig för detta.

Men om vi pratar om patologiska tillstånd, så har Bleuler naturligtvis rätt där, som samlade på sig tillräckligt med empiriskt material när han såg denna splittring.

Tatyana Tkachuk: Tack, Pavel Semyonovich.

Låt oss ta ett nytt samtal. Georgy från Moskva-regionen, hej.

Lyssnare: Hallå. Tack så mycket för överföringen. Jag har en fråga. Varför inte komma till saken - civilisationens politiska korrekthet, som kom efter "rockrevolutionen"? Det var en upptäckt för företagsledare att politisk korrekthet, framtagen av rock-Mitrofanushki, är ... en ny slogan: "Mitrofanushki av alla länder, förena dig!".

Tatyana Tkachuk: George, Olga är redo att svara dig.

Olga, snälla.

Olga Berezkina: Jag tror att politisk korrekthet är sättet som vissa kulturer döljer negativa känslor. Och om du gräver i det, så är detta vanligtvis ett sådant kulturellt sätt - att dölja negativa känslor för någon, detta är ett kulturellt fenomen.

Tatyana Tkachuk: Tack, Olga.

Mest av allt diskuteras ämnet "kärlek - hat", som jag fick reda på när jag förberedde det här programmet, på olika internetforum, och det finns bokstavligen hundratals av dem. Det vill säga, i nästan alla städer i Ryssland, från små till stora, i kvinnors och mäns (vilket förvånade mig!) Chattar, kokar allvarliga tvister. Här är några åsikter från författarna: "Hat kan vara mot en älskad i två fall: om du älskar obesvarat, och om du inte kan förlåta något globalt." Och precis där invänder de mot denna person: "Nej, detta är inte längre den högsta kärleken, för i hat finns det alltid egoism, och det är okänt för den högsta kärleken." "Om smärta blir kärlekens följeslagare, då hatar du denna smärta, och inte personen du älskar." Och det sista uttalandet, skriver mannen: "Trots all min naturs schizoida natur kan jag inte splittra mig tillräckligt för att hata den jag på något sätt älskar. Mina herrar, ni blandar ihop hat med irritation, förbittring, avundsjuka - med sant hat är kärlek inte på något sätt och aldrig förenlig.

Olga, jag ber om din kommentar om någon kommentar fastnade för dig.

Olga Berezkina: Jag gillade faktiskt den sista raden. För sannerligen upplevs sådana väldigt starka känslor - kärlek och hat samtidigt - ... Hur som helst, de förändras, i detta ögonblick förverkligas inte en känsla. Faktum är att inte särskilt balanserade människor som... Här sa Pavel Semenovich att de är på gränsen, men jag har en lite annan terminologi. Vanligtvis dessa känslor, förresten, om en hysterisk person, de är inte särskilt djupa, så de förändras mycket snabbt.

Tatyana Tkachuk: Det vill säga både det här och det ytliga, visar det sig?

Olga Berezkina: Tja, generellt sett verkar det för mig att i stor utsträckning ... Naturligtvis är människor olika, men en hysterisk personlighet är inte särskilt karakteristisk ... Jag förstår att du inte håller med mig. Men jag säger vad jag tycker.

Tatyana Tkachuk: Olga, jag ska fråga Pavel Semenovich genast. Pavel Semenovich, då kanske vi talar om förbittring, avund, irritation (Olga nämnde ofta detta ord idag - "irriterande en person"), kanske det här inte är hat, egentligen?

Pavel Gurevich: För guds skull kan man säga att älskare bråkar, man kan säga att de är själviska. Men jag tror personligen, baserat på min egen kliniska praxis, att ju djupare kärleken är, desto fler motsatser finns i den. Varje kärleksfull person måste vara beredd på att hans kärlek kan vända ut och in.

Tatyana Tkachuk: Pavel Semenovich, men vad betyder detta - "kärlek kan vända ut och in"? Dvs den kan vända, eller kanske inte vända? Vem eller vad orsakar denna konflikt? Det är en slags intern personlighetskonflikt...

Pavel Gurevich: Ja, det här är en intern konflikt. Men för att uttrycka kärnan i denna konflikt krävs konkrethet. Det är vad det handlar om. I ett fall, som jag redan försökte minnas Lermontovs "Demon", som älskar Tamara, och förklara mina känslor - genom ögonen, naturligtvis, av den romantiska poeten Lermontov: "I kärlek, som i ilska, tro, Tamara, jag är oförändrad och bra ... ". Det vill säga, vi pratar inte om det faktum att "jag älskade lite" och "jag hatade lite".

Tatyana Tkachuk: Det vill säga, om det är bra, så i allt - i båda.

Pavel Gurevich: Om bra, så i allt! Och ju mer känslan av kärlek desto mer annan sort det borde finnas varningar. När de säger: "Jag älskar dig galet!", då kan detta vara lite alert. För då måste man vara väldigt försiktig...

Tatyana Tkachuk: Men detta är ett idiom. När allt kommer omkring lägger människor ingen direkt betydelse i dessa ord, och speciellt om känslan är ömsesidig.

Pavel Gurevich: Ja, det är ett idiom, men känslorna är verkliga.

Tatyana Tkachuk: Olga, snälla.

Olga Berezkina: Varje ord, det speglar verkligen vår psykologi mycket djupare än vi tror. Här säger vi att vi älskar galet, det vill säga att vi verkligen tappar förståndet. I allmänhet hörde jag en sådan definition av psykiatriker, vad kärlek är - det är en tvångssyndrom.

Tatyana Tkachuk: Ja, ja, i den här studion lät det också mer än en gång ...

Vi accepterar samtalet. Alexey Petrovich från Moskva. God eftermiddag.

Lyssnare: God eftermiddag. Du sa mycket bra om förhållandet mellan vuxna barn och föräldrar: "Hon är en reptil, på grund av vilken livet inte fungerade", och du är 40 år gammal. Men den här situationen slutar inte där, den utvecklas vidare. Det vill säga önskan att straffa dina föräldrar för vad de gjorde i barndomen, för att du tvingade dig att gå, säg, till en tysk skola (eller till en engelsk skola), till en musikskola, till idrottssim och så vidare.

Tatyana Tkachuk: Spela upp, eller hur?

Lyssnare: Ja. Och sedan avvisas det hela. Låt oss säga om han studerade på en tysk skola - tyskövergiven, studerar engelska språket, och tyska berörs inte. TILL musik instrument rör inte.

Vad gäller föräldrar kan de straffas till exempel så här. Släng bibliotek tre gånger eller släng tre skrivmaskiner för att säg en av föräldrarna är kreativ. Det här är ögonblicken. Och på samma gång...

Tatyana Tkachuk: Alexey Petrovich, vill du fråga oss något - är detta normalt eller inte?

Lyssnare: Jag säger bara att du har slutat, men enligt mina livsobservationer fortsätter denna process i en annan riktning.

Tatyana Tkachuk: Det vill säga att det sker en sorts avräkning med föräldrar för vad som hände i barndomen?

Lyssnare: Ja, göra upp konton. Och jag håller med om att det inte finns någon uppväxt. Eftersom en person är 38 år gammal, och han fortsätter att spela datorspel, visa sitt hat mot sina föräldrar, men samtidigt med omsorg, men omsorg är mest sannolikt att visa att de är beroende av honom ekonomiskt.

Tatyana Tkachuk: Förståeligt, Alexey Petrovich. Jag ska bara lägga till här, liksom, den andra sidan av myntet. Här är ett mycket komplext förhållande mellan föräldrar och vuxna barn, där någon form av besvikelse blandas, eftersom allt inte fungerade, och någon form av förtvivlan, eftersom barnet har vuxit upp, och plötsligt verkar det för dig att han gör det behöver dig inte alls längre. Det är trots allt också väldigt motsägelsefulla känslor, och de kan också pågå under lång tid. Redan detta barn, kanske i sin tur, är 35-40 år gammalt, och mamman (eller pappan) kan uppleva mycket komplexa känslor i förhållande till den som han uppfostrade från vaggan, och som tills någon gång verkade så begriplig, varm , infödd och enkel, och sedan visade sig vara ganska svår.

Olga, snälla... Det här är en sådan förlängning för resten av mitt liv av några komplexa känslor...

Olga Berezkina: Jag kan säga att jag verkligen sympatiserar med sådana människor. Dessutom sympatiserar jag med både föräldrar och barn. För det här är vad det här ... jag föreställde mig, jag har en sådan fantasi att den här föräldern talar om sitt barn eller om sina vänners barn. Och meningen med livet för både föräldrar och barn under 38 år, han är med i kampen. De kan inte backa från varandra. Dessutom inte bara barnet, utan också föräldrarna. Du förstår, de måste leva något annat liv. Och de balar honom hela tiden, visst, de säger något till honom hela tiden. Det handlar om ett väldigt djupt förhållande, vilket är patologiskt i sig, för ja, vid 38 år kan man inte behandla varandra så. Troligtvis kommer den här personen aldrig att bilda familj ...

Tatyana Tkachuk: Se, vi motsäger oss själva hela tiden. Dels har vi pratat i 40 minuter i studion om att det inte finns någon patologi i det här, att det här är utmärkande för alla människor, att vi föds med detta. Ni båda lutade er åt Freuds synvinkel, inte hans schweiziska motsvarighet. Och samtidigt varje gång vi överväger några konkreta exempel, ord hörs om att detta betyder att det inte fanns någon separation, det vill säga separation från föräldrar i tid, att förhållandet är patologiskt, att du tycker synd om sådana människor ...

Pavel Semenovich, jag kommer att ställa en sådan fråga. Här, i "mamma-barn"-paret, kan mamman uppleva en tillfällig ilska och irritation mot barnet, men detta sker alltid mot bakgrund av kärlek och oro för hans öde, för hans hälsa. I ett "man-kvinna"-par kan en av partnerna uppleva ilska, skam och irritation, men ofta mot bakgrund av tillbedjan och beundran för partnern. Är en av dessa motstridiga känslor alltid stabil, och den är så att säga grundläggande, och den andra är situationsanpassad, den blinkar som en blixt på himlen och försvinner? Eller kan de vara absolut lika, och båda vara grundläggande?

Pavel Gurevich: De är inte situationsbetingade. Och om du tillåter mig, låt oss gå tillbaka till situationen då Freud behövde ordet "dualitet", "ambivalens". Detta syftar på verket "Berättelsen om Lille Hans". Freud visar den komplexa blandningen av dessa känslor på materialet av ett 5-årigt barn som vill eliminera sin älskade far och ta hans plats. Det vill säga när du ställer frågan - är detta en norm eller en patologi? - då, faktiskt, å ena sidan, är detta normen, eftersom detta är en vanlig situation, Oidipuskomplexet som finns i alla kulturer, och detta är varje persons förfäders öde ...

Tatyana Tkachuk: Det är psykoanalytikern i dig som nu har talat...

Pavel Gurevich: Ja. Och å andra sidan verkar det förstås patologiskt. För allt beror på hur vi ser på det här barnet. Om vi ​​betraktar det Rousseauistiskt, som vi pratar om hela tiden... Det var så det på något sätt verkade för mig att vi hade en så välvillig intonation: "Barnet måste, föräldern måste uppleva fullvärdiga känslor." Men i själva verket går alla igenom detta Oidipuskomplex. Och därför verkar det å andra sidan vara en absolut smärtsam process, absolut patologisk. Det vill säga, jag skulle uttrycka det så här: ja, detta är en antropologisk given, ja, detta är en egenskap hos en person, men vem sa att en person är en ideal varelse? ..

Tatyana Tkachuk: Nyfiken drag! Det här är vad jag inte förväntade mig av dig.

Vi tar emot samtal. Oleg från Moskva, god eftermiddag.

Lyssnare: God eftermiddag. Ett exempel gavs här (tror jag, i föregående samtal) på en enorm börda för ett barn, och som ett resultat, missnöje med föräldrar. Men enligt min åsikt är detta i allmänhet ett specialfall av någon börda på en kär person. För om en person inte bara förförde någon, utan är kär, då respekterar han sitt kärleksobjekt. Och det verkar för honom att han inte är värdig honom och att hans framgångar är otillräckliga. Och därmed orsakar det stress, en enorm psykologisk börda. Och i huvudsak beror detta inte på att du hatar personen du älskar, utan du hatar de ansträngningar som du tror att du måste göra för att vara värdig honom.

Tatyana Tkachuk: Du vet, Oleg, det verkar för mig att det finns en mer komplex mekanism. När allt kommer omkring står du på tå för att bli längre, vackrare, bättre, mer värdig, och ett tag går du på dessa tår, medan du får, som det verkar för dig, din partners uppmärksamhet för detta. Men det är omöjligt att gå på tå under lång tid, och förr eller senare kommer du att stå på hela foten. Och i detta ögonblick kommer du på sistone att hata personen som fick dig att spendera så mycket tid i en så ful och så onaturlig position.

Fortsätt din tanke. Förlåt att jag stör.

Lyssnare: Det vill säga, det betyder att jag förstår rätt att hat i själva verket inte är för föremålet, utan för de ansträngningarna och de besvikelserna, möjligen förknippade med kärleksprocessen.

Tatyana Tkachuk: Tack, Oleg. Här på forumet (jag gav ett av citaten) hävdar en person att detta är hat mot smärtan som kärlek orsakar. Allt som allt ganska nära. Pavel Semenovich, är det samma hat mot ett föremål eller för vad som händer dig själv när du är i ett tillstånd av kärlek till detta föremål?

Pavel Gurevich: Nej, jag fortsätter att insistera...

Tatyana Tkachuk: Insistera på.

Pavel Gurevich: ... att detta är en djup, omättlig känsla, en känsla som är svår att mätta. Och det är förgäves att leta efter en pedagogisk aspekt här. För älskade Aleko Zemfira? Ja, det är klart att jag älskade det. Har hon avslöjat för honom att hon älskar en annan person? Ja, den öppnade. Och varför dödade han henne? Han kanske inte hade dödat henne.

Det är därför det händer att i en familj där det finns goda relationer, faktiskt plötsligt begås ett hembrott, människor dödar varandra? Och inte för att det är någon form av ytlig känsla, utan en djup känsla, som jag insisterar på.

Tatyana Tkachuk: Tack. Olga...

Olga Berezkina: Jag vill fortfarande... Jag börjar redan bråka med Pavel Semyonovich. För om det är bra relationer i familjen hela tiden betyder det att alla konflikter och allt negativa känslor, de trycks ut. Och någon gång vet en person inte vad han ska göra med sin egen aggression, med sina känslor. Och någon gång går de bara utom kontroll som att platina slår igenom. Och en person kan i princip klara av både sin kärlek och sitt hat, ja, genom att betala ett visst pris.

Pavel Gurevich: Jag fattar inte, vad är grejen? Ja, det är klart, känslor ackumuleras och ger ett utfall, förstås.

Olga Berezkina: Detta beror på vilken typ av relationer i familjen, och hur i familjen där han assimilerar, känslor behandlas.

Pavel Gurevich: Säkert. Det finns en speciell empiri där, det finns speciella sociala förhållanden, därför kanske hat mot en person är kanske hat mot smärta, besvikelse över att det inte gick som du ville. Men det är alltid ekologiskt.

Tatyana Tkachuk: Tack, Pavel Semyonovich. Tack, Olga.

Och vi fick ett samtal från Sergei från Moskva. Sergey, god eftermiddag.

Lyssnare: Hallå. Jag skulle vilja påminna dig om en fysisk princip: om det finns två kroppar (eller två laddningar, till exempel), så attraherar de på långa avstånd, men om vi flyttar dem nära, nära, kommer de att stöta bort, de frånstötande krafterna kommer att vara påslagen. Så det optimala tillståndet för två kroppar är när de attraherar lika och stöter bort lika mycket. Och för detta behöver vi ett avstånd, det vill säga lite utrymme, alla ska ha ett personligt utrymme. Detta är min första kommentar...

Tatyana Tkachuk: Så du är emot en fullständig sammanslagning, eller hur?

Lyssnare: Ja.

Tatyana Tkachuk: ... vilket oundvikligen kommer att leda till avslag, till avstötning.

Lyssnare: Säkert.

Tatyana Tkachuk: Låt oss ta den andra avhandlingen.

Lyssnare: Vi pratar om överåriga "barn", och här verkar det som att du inte tar hänsyn till eller glömde bort detaljerna i vårt land. Det vill säga alla våra upp- och nedgångar, sovjetiska, postsovjetiska, alla svårigheter under våra decennier, alla övervanns framgångsrikt endast av familjen. Och det ligger redan i våra gener att varken partiet, myndigheterna eller staten kommer att ge en person som ... och inte kommer att ge förmågan att överleva, förutom som en familj, familjeinterna relationer. Och så överlevde de kriget. Och så fostrade mina morföräldrar min mamma, och det gäller till exempel även vår generation.

Tatyana Tkachuk: Sergey, det här är en mycket kontroversiell fråga. Men hur är det med dagens kris med det traditionella begreppet "familj", det växande antalet skilsmässor?.. Å ena sidan har du såklart rätt, men å andra sidan är allt lite mer komplicerat än vad din åsikt är .

Lyssnare: Det förefaller mig som om dessa tidigare attityder just har försvunnit, och de är förstörda på något sätt, men om de kanske skulle vara klokare, mer flexibla, så skulle det, som i Italien, som i alla romanska, latinska länder, finnas kult av familjen, vilket skulle hjälpa oss att överleva dessa tider.

Tatyana Tkachuk: Tack, Sergey. Fick idén. Jag tror inte, att jag inte är psykolog, trots allt, av utbildning själv, att även om familjen var starkare än någonsin, skulle detta ta bort problemet med det vi pratar om idag. Eftersom problemet är rotat i en viss persons psyke, var och en av oss. Men ändå lämnar jag ordet till Olga.

Olga, din kommentar.

Olga Berezkina: Jag vill säga att vi inte bara har sådana odöda "barn", utan i samma Italien och Amerika som det finns, och så vidare. Och det betyder inte att det är bra eller dåligt, hur stark familjen är någon gång. Först måste du förstå vad människor menar med familjens styrka. Det kan vara starkt utåt, men inuti kan det finnas alla möjliga slags skandaler, och samtidigt är de också väldigt starka.

Jag skulle vilja återkomma lite till den kommentaren när de lockar och stöter bort...

Tatyana Tkachuk: ... plus och minus på avstånd och på nära håll.

Olga Berezkina: Faktum är att varje person har ett optimalt bekvämt känslomässigt avstånd för honom för tillfället. Och om han klämmer på det här avståndet för tillfället, ja, till exempel en för nära relation - detta beror också på hans historia och på egenskaperna hos hans mentala struktur - han kan inte stå ut, han försöker bryta sig ut. Du vet att det finns galet många förälskade par där den ena springer iväg och den andra jagar, och sedan kan det bara vända. För det är ett spektrum – från kärlek till hat och från långa avstånd till nära avstånd. Därför verkar det som om både normen och patologin, den ligger också någonstans på detta spektrum. Det är inte diskret.

Tatyana Tkachuk: Tack.

Vi tar ett nytt samtal. Lyubov Nikolaevna från Moskva-regionen, god eftermiddag.

Lyssnare: God eftermiddag. Jag skulle vilja säga en sak till. Här finns kärlek och hat, de beror inte heller på personen själv, utan på det föremål som det gäller. Till exempel var min mamma en snäll och intelligent person, och därför hade jag aldrig några ambivalenta känslor för henne. Liksom människorna runt mig. Om en person är smart och snäll, då har jag aldrig dubbla känslor för honom.

Tatyana Tkachuk: Lyubov Nikolaevna, tack för att du ringde. Jag förstod redan din idé. Mycket viktig poäng, faktiskt, du har berört.

Pavel Semenovich, jag kommer att tortera dig nu. Se här: Freud förklarade att känslornas ambivalens utvecklas när vi har att göra med ett komplext objekt, vars individuella egenskaper, som han skrev, påverkar våra behov och värderingar på olika sätt. Till exempel kan du älska en person för vänlighet och hata honom för hans humör. Samtidigt hävdade han att i någon stark tillgivenhet för öm kärlek fientlighet är dold, och den manifesterar sig just mot de mest älskade personerna, i de fall där det minst kunde förväntas ...

Jag kan fortfarande inte helt förstå: trots allt, kan någon person orsaka mig ett utbrott av kärlek och hat på samma gång, eller bara någon specifik, någon speciell typ av karaktär och personlighet, någon särskilt komplex person? Det vill säga, i slutändan beror det på honom eller mig, på egenskaperna hos hans psyke eller på mina egenskaper hos psyket?

Pavel Gurevich: Vi pratar alltid om samma sak – vi talar om människans antropologiska natur, om vad hon är, den här mannen. Vi försöker skapa en viss siluett av denna person, som verkligen har en dualitet av känslor. Den modige befälhavaren, som Joseph Brodsky skrev, som vann många segrar, återvänder till huvudstaden i fruktansvärd rädsla. Vad finns här - situationell rädsla, rädsla för objektet, för Stalin, eller är det fortfarande någon form av defekt i hans mod? Om denna person är modig per definition, måste han gå in i huvudstaden också modig, och han är rädd. Sådan är människans natur.

Därför, varje gång vi återvände till denna fråga, försökte jag säga att Freud först och främst visar hur vi avslöjar våra känslor.

Tatyana Tkachuk: Pavel Semenovich, ursäkta mig, jag avbryter dig nu. Det vill säga, om vi återvänder till lyssnarens uppmaning, oavsett vilken typ av mamma - snäll, enkel, omtänksam, tillgiven, orsakar hon inte komplexa känslor hos lyssnaren. Och lyssnaren säger att det enligt hennes mening beror väldigt mycket på vad det är för människor som omger oss. Tror du fortfarande att detta inte beror på vem vi har att göra med, utan det beror bara på oss, bara på vårt psyke, på våra antropologiska drag?

Pavel Gurevich: Hela tricket är att när en person säger att han inte har denna dualitet, då i loppet av klinisk analys hon dyker fortfarande upp.

Tatyana Tkachuk: Här är den stora frågan: är det värt att upptäcka det om personen själv inte känner det och inte lider av det?

Pavel Gurevich: Nej, det här är inte en hobby för en psykiater som drar ut denna dualitet, men så här blir det i livet. När vi säger: "Har du upplevt hat mot din mamma?", - "Vad är du, hur kan du?! .. Min mamma är underbar, magnifik!". Och varför begås så många brott?.. Varför, till exempel - vi berörde ämnet separation - skäller fransmännen på oss för att våra barn bor hos sina föräldrar? De säger, "Detta är det preoedipala tillståndet. Du måste skilja barnen åt. De måste leva separat." På frågan om avstånd, attraktion och avstötning.

Tatyana Tkachuk: Tack, Pavel Semyonovich. Olga, snälla.

Olga Berezkina: Generellt sett håller jag nog i princip först och främst med om att vuxna barn ska bo var för sig, om det finns förutsättningar för det. För då kommer de att kunna forma sig på ett sådant sätt att de börjar sitt liv på något sätt på sitt eget sätt. Inte för att min mamma trodde det...

Tatyana Tkachuk: Det här är ett annat ämne. Olga, gå inte utanför ämnet.

Olga Berezkina: Bra. Och när det gäller vad det beror på, om en person orsakar kärlek eller hat i oss, beror det oftast på hur nära känslomässiga relationer vi har med dem. Eftersom starka känslor framkallas i oss av de människor för vilka vi av någon anledning (som vi inte kommer att överväga nu) är i nära känslomässiga relationer, betyder de känslomässigt mycket för oss.

Tatyana Tkachuk: Och då spelar det ingen roll - en enkel person eller komplex i sig, på sitt eget sätt ...

Olga Berezkina: Jag har aldrig i mitt liv vanlig man mötte inte. Förstår du? En annan sak är att en person upplever de starkaste känslorna när han är liten, och han försöker bemästra världen omkring honom, de omgivande känslorna. Och ofta kan någon som gick förbi honom och sa något orsaka en orimligt, till synes galen känsla hos honom. Om man börjar undersöka detta visar det sig att han ser ut som sin storebror, som tog ifrån honom något i barndomen. Eller så gjorde alltid hans moster, som förödmjukade honom när hon kom för att hälsa på honom. Och samtidigt är det en slags projektion av känslor.

Tatyana Tkachuk: Tack, Olga.

OCH sista frågan Jag kan fråga er båda. Motstridiga känslor, interagerar med varandra, förändrar de varandra? Det vill säga, primitivt sett, blir min kärlek mindre, sämre och svagare för att det ibland blandas hat med den?

Pavel Gurevich: Jo, naturligtvis. Fast jag skulle ändå tillåta mig själv ett dubbelsvar. I vissa fall förstärker det kärleken att blanda hat, och i andra försvagar det denna känsla.

Tatyana Tkachuk: Men det finns definitivt en effekt, eller hur?

Pavel Gurevich: Otvivelaktigt.

Tatyana Tkachuk: Olga, vad tycker du?

Olga Berezkina: Känslor utvecklas. En person förändras ... Och hur vi älskar vår mamma när vi är 3 år, och hur vi älskar henne när vi är 16 år gamla, och hur vi älskar henne när vi är 50 år är olika känslor. Därför är det naturligt att älska och hata...

Tatyana Tkachuk: Förresten, tydligen kan andelen kärlek och hat förändras?

Olga Berezkina: Nåväl, här har vi tagit att det finns kärlek, och det finns hat. Faktum är att om vi överväger dessa känslor, så har de också en massa alla möjliga olika aspekter. Kärlekens proportioner... Tja, vi kan inte säga att vår inställning till en person är en blandning av kärlek och hat, en sådan cocktail. Den har många andra saker.

Tatyana Tkachuk: Tack gode Gud. Vi har fortfarande många sändningar framöver, så att vi också kan prata om något annat. Men, tyvärr, idag har vår tid kommit till sitt slut.

Om du känner hat betyder det att du inte älskar. Om du älskar kan du inte hata. Detta är bara vid första anblicken ... Av någon anledning reflekterade många litterära hjältar från kända författare vid ett eller annat svårt ögonblick av deras liv just på detta ämne: hur är det möjligt - avsky och nöje på samma gång? Det verkar som att det inte är förgäves som psykologer och psykiatriker har skrivit hela avhandlingar om ambivalensen i våra känslor. För, som vi fick reda på igen idag under det här programmet, bara varelser du kan inte ringa oss...

Jag tackar filosofen, psykoanalytikern Pavel Gurevich och familjepsykoterapeuten Olga Berezkina för deras medverkan i luften.

"- Vad jag hatar dig! - och efter dessa ord började de ... kyssas passionerat ..."

Vad betyder "älskar dig"? Det betyder först och främst att jag har känslor för dig. Stark. Skön. Vad är "jag hatar dig"? Det är trots allt också en känsla. Och den är lika djup och stark! Precis motsatsen till kärlek. Kärlek och hat kan samexistera. Det är så accepterat - kärlek är det positiva känslor, hat - negativ ... Däremot upplever vi en känsla ... till och med hat, men inte desto mindre ... detta är också en känsla.

Att uppleva några känslor för en person ... säger redan något. Nej, naturligtvis inte om det du redan älskar. Eller så kommer du att älska det. Och åtminstone att personen inte är likgiltig för dig. Kärlek och hat, hur konstigt det än kan låta, är väldigt lika. Adrenalinet som du upplever när du ser din älskade, vara bredvid honom, är så likt samma, bara uppstår av hat! Och händerna darrar lika bra, och hjärtat bultar också och detta gnistrar i ögonen ... Känner hat, du, precis som förälskad, märker ingen och ingenting runt omkring - alla tankar och känslor är fokuserade på honom (henne), hatade (Noah)!

Överraskande men sant. Kärlek och hat är två motsatser. Men. Hur ofta händer detta i livet?!...motsatser lockar av någon anledning. Och här är det själva steget ... ett ... från hat till kärlek. Kort.

Hur ofta händer det i livet att tidigare fiender plötsligt blir bästa vänner, flickvänner. Paradox? Kanske. Men livet har sina egna regler, sina egna lagar. Och av någon anledning är de starkaste paren gjorda av före detta personer som hatar varandra.

Hat är en väldigt stark känsla. Jämförbar med honom i styrka bara kärlek. Jag tror inte att en person som säger "ja, jag hatar henne (honom) ... inte har några känslor för honom. b likgiltig. Likgiltighet är redan frånvaron av några känslor. Här, oavsett vilken väg du går , oavsett hur många steg du tar ... kommer du aldrig att nå kärleken. Likgiltighet är "änden" i kärlek. Vårt hjärta kan vara tusen gånger krossat, men. När det går sönder uppstår antingen hat eller likgiltighet. Det faktum att en person är likgiltig för dig är bäst berättad av ögonen - tom. Det finns bara mörker och tomhet i dem. Och inget mer.

Och när hat dyker upp betyder det att hjärtat fortfarande älskar. Det fortsätter fortfarande att "kännas", bara inte kärlek, utan hat. Och om en kvinna (man) säger till dig - jag hatar dig!(medan jag upplever, som regel, ett starkt hjärtslag ... darrande i händerna och en gnistra i ögonen ...) ta inte dessa ord bokstavligt! Och glädjas mentalt. Det betyder att hon (han) känner något för dig, det betyder att gnistan i hjärtat inte har slocknat. Eller inte tänd ännu! Och hur man tänder denna gnista är upp till dig!

"Kärlek återvänder till mänsklighetens medvetande
med stor styrka. Hon har alltid varit här, men
nu går hon till själva "scenens mitt".
Emmanuel Daguerre

Människolivet är fullt av känslor och känslor. Känslor kan kallas det mänskliga signalsystemet. De visar dig vad du ska vara uppmärksam på, vilka detaljer som saknas i ditt synfält.

Två känslor - kärlek och hat- två sidor av samma mynt. Det är ingen slump att det finns ett talesätt "från kärlek till hat är ett steg", detta fungerar också i motsatt riktning.

Från hat till kärlek är samma avstånd. Du behöver bara vända polariteterna.

Källa till hat- fördömande och ilska källa till kärlek- acceptans och glädje.

Känslor och känslor är en indikator på vad som behagar en person i livet och vad som inte passar honom. Upplever vissa känslor förlorar en person sin styrka, medan han upplever andra är han fylld med energi.

Varför händer detta och hur man hanterar destruktiva känslor av hat läs i den här artikeln.

Var uppmärksam på känslorna i dig själv

Koncentrera dig inte på yttre manifestationer, utan på dig själv.

Fokusera inte på vem dina känslor är riktade mot, utan på själva känslan.

Dina känslor är viktiga, vad du personligen känner, och det spelar ingen roll i förhållande till vem du upplever dessa känslor.

Genom att hata eller älska genererar du känslor av en viss kvalitet och pantsätter därmed din framtid.

Dina känslor som du upplever här och nu lockar till sig framtiden av samma kvalitet.

Tänk på vad du kan attrahera genom att hata? Och vilken framtid kan förverkligas när kärlek bor i ditt hjärta?

Det är logiskt att kärlek kommer att visa sig positivt i ditt liv, och känslan av hat kommer att locka negativa händelser.

Bestäm själv vilken typ av känsla du vill bära i dig.

Det är inte så att du måste älska gärningsmannen. Du kan inte tvinga dig själv att älska någon.

Men du kan ta steg mot din bättre, ljusare morgondag.

För att göra detta, välj vad du vill dra.

Hat förstör. Vill du förstöra ditt liv? Det här är ditt liv och det är upp till dig att bestämma om du vill leva i trauma eller självkärlek, för ditt eget bästa.

Ta ansvar för de känslor och känslor du upplever.

Det kommer att hjälpa till att läka mentalt trauma och hantera ett instabilt känslomässigt tillstånd.

Hat är ett mentalt gift

När du hatar dödar du dig själv, inte den du hatar. Det är som att förgifta sig själv.

Hat är en känsla som förstör dig på ett fysiskt plan.

I ditt liv kommer hat att visa sig inte bara i obehagliga händelser, utan också i slutresultatet kommer att påverka din hälsa.

Kroppen, övermättad av hat, kommer att börja kollapsa, bli sjuk, organ och system i din kropp kommer att börja misslyckas.

Du dricker hatets gift och hoppas att den du hatar ska bli förgiftad.

Lär dig att byta dig själv till villkorslös kärlek till nära och kära, när det inte spelar någon roll för dig hur de agerade mot dig.

Detta är viktigt eftersom valet är enkelt – antingen förstör du dig själv eller återställer dig själv från askan och ruinerna. svårt förhållande med släktingar.

Det finns inga andra alternativ.

Dina röda knappar, som trycks ned av nära och kära, är en manifestation av dina skuggaspekter.

Bakom varje röd knapp finns en skada som måste hittas och läkas.

Ta hand om dig själv, älska dig själv

Tvinga dig inte att älska mamma, pappa, någon annan. Detta är omöjligt. Men kan du älska dig själv? Kan du ta hand om din älskade?

Ge dig själv den kärlek som du inte fick i barndomen från din mamma, från nära och kära.

Endast genom att älska sig själv kan en person älska sin nästa.

Du kan inte ge andra människor det du inte har.

Om man i öknen, där allt runtomkring bränns av den brännande solen, ständigt häller vatten i ett tomt kärl, kommer detta att ge sina resultat.

I öknen är landet sprucket utan vatten, växter vissnade, insekter och djur lämnade detta område, eftersom det är helt olämpligt för existens.

Ett kärl i vilket vatten kontinuerligt hälls kommer gradvis att fyllas upp, trots att det delvis kommer att avdunsta från värmen.

Låt inte omedelbart, men behållaren kommer att fyllas till brädden. När kärlet är helt fullt börjar vattnet rinna ut.

Det kommer att spillas på marken runt fartyget. Tack vare detta kommer livet nära tanken att börja vakna till liv.

Först kommer jordens torra skorpa att försvinna. Då blir det växtlighet, gräs. Insekter kommer att börja leva på gräset.

Ju mer vatten kommer att rinna ut ur kärlet, desto mer utrymme kommer att börja vakna till liv och blomstra.

Oavsett att själva livsmiljön förblir oförändrad så steker solen fortfarande.

Samma sak händer när du fyller dig själv med kärlek. Samtidigt spelar det ingen roll vad som omger dig, det spelar ingen roll vad som finns i omvärlden.

Det viktiga är ditt inre tillstånd. Om det finns ett överflöd av kärlek i din själ, kommer hela utrymmet runt dig att utstråla kärlek.

Kärlek eller hat för föräldrar

Separat, i detta ämne, skulle jag vilja uppmärksamma relationer med föräldrar.

Oftast är det med de närmaste som svåra relationer utvecklas.

Det är lättare att älska främlingar eftersom det inte finns några personliga relationer.

Var kommer främlingskap och hat mot föräldrar ifrån?

Våra föräldrar uppfostrade oss så gott de kunde, de hade ingen annan kunskap om utbildning.

Standardutbildning är att övertala barnet till sitt sätt att tänka, att tvinga honom att vara lydig.

Föräldrar var säkra på att det är så de visar sin oro för barnet. Att bry sig är bra, men att bry sig är inte detsamma som att älska.

De flesta föräldrar är uppfostrade från ståndpunkten vad som är fel på barnet, där barnet inte uppfyller deras kriterier.

Tonvikten ligger på brister och deras eliminering.

Sådan uppfostran föder kall likgiltighet och misstro i förhållande till sina föräldrar och samhället i stort.

Som ett resultat är alla olyckliga, ingen är skyldig, alla är skadade.

Men eventuella klagomål och påståenden dyker inte upp av en slump, du måste ta reda på orsaken.

I den här artikeln kommer du att upptäcka 10 aspekter av förbittring och lära dig hur förbittring kan vara ett verktyg för utveckling.

Relationer med föräldrar är en svår utmaning i livet

Om sådana relationer har byggts upp i mer än en generation, och du inte vill fortsätta denna destruktiva modell, så är det i din makt att bryta kedjan.

Det är ingen slump att denna fråga har uppstått i ditt liv. Stoppa det och du kan läka nästa generationer, börja med dina barn.

Låt dig inte dras in i konflikter utan visa dina föräldrar uppmärksamhet. Under en konflikt med dina föräldrar, kom fram och krama dem.

Gör något ovanligt för dig och för dem.

Föräldrar kommer att bli förvirrade av överraskning, det kommer att slå dem ur deras vanliga tillstånd av irritation och lugna dem.

Mellan hat och kärlek finns det många mellansteg som leder till en neutral position.

Även när du kommer till den punkt av likgiltighet, där du inte bryr dig om att dina föräldrar lägger sig i ditt liv, kan du redan sätta personliga gränser och säga nej.

Gör det inte hårt, men bestämt.

Sök inte efter kärlek utanför

Förvänta dig inte att folk ska leva för dig. Förvänta dig inte att någon ska älska dig.

Precis som man inte ska älska sina föräldrar, fungerar den här principen också tvärtom.

Det visar sig att dina föräldrar inte borde älska dig. Men du är kapabel generera det är en underbar känsla av dig själv.

För att göra detta behöver du bara älska dig själv. Och då kommer kärlek att stråla från dig, kommer att strömma runt dig från överallt.

Acceptera staten när du INTE letar efter någon att fylla dig med kärlek, men du själv är källan till denna känsla. Med tiden kommer anspråk på andra att försvinna av sig själva.

Om du har barndomstrauma, nå ut till ditt inre barn.

Tala hjärta till hjärta med honom, lugna honom - dig själv i barndomen, ge din kärlek, fyll det skadade barnet med kärlek.

Situationen från själens position

Problem ges för att uppmärksamma något viktigt för dig, så att du fokuserar på dig själv och inte på utsidan.

Resultatet kommer att bero på hur du reagerar, hur du agerar, hur allt kommer att utvecklas i ditt liv.

Kanske är det deras inställning till dig, själ infödd person provocerar dig att söka kärlek i dig själv.

Så att du inte väntar på att någon ska älska dig, utan lär dig älska dig själv, lär dig att ge dig själv kärlek.

Människor spelar roller för att utveckla nya nödvändiga egenskaper hos sig själva.

När nära och kära gör intrång i dig gör de det inte mot dig, de gör det FÖR DIG.

För det här är det enda sättet att få upp ögonen för det faktum att du inte älskar dig själv. Så att du äntligen gör något, förändrar något i ditt liv till det bättre.

Vi fyllde oss med kärlek och började leva bättre.

Vår styrka ligger i de mest smärtsamma situationer. Efter att ha löst situationen tar en person denna livskraft.

Förövarens själ är bara en kanal till denna kraft, en aktivator, om du så vill.

Genom tillfogandet av smärta, genom din manifestation av känslor av hat och förbittring, belyser det var skatten är gömd - din styrka.

Hur man läker hat genom självkärlek

Vår varelse bestäms av våra reaktioner. Reaktion är ett omedvetet beteende.

Om du reagerar automatiskt, negativa känslor förhindra flödet av villkorslös kärlek genom dig.

Om du var med svår situation Det betyder att du har styrkan att övervinna det. Människor får alltid svårigheter beroende på deras förmåga att hantera dem.

Det ligger i din makt att bryta kedjan när du agerar, precis som du såg dina föräldrars exempel.