Blev kär efter 25 års äktenskap vad man ska göra. Negativa stunder av sena skilsmässor. Kan trötthet övervinnas?

Kris i familjerelationer 25 år gammal - hur man överlever krisen på 25:e året livet tillsammans gift? Vad ska du göra när alla dina drömmar redan har gått i uppfyllelse?

Sömnlösa nätter med en bebis ligger bakom, arbetet är permanent, en karriär byggs och en chic renovering görs hemma. Vad kommer härnäst? Finns det liv efter dina egna barns bröllop? Och varför förstörs så många äktenskap under denna period, när både Krim och Rom ligger bakom?

Empty Nest Syndrome

Den svåraste perioden för kärleksfulla föräldrar- när deras vuxna barn fladdrar ut ur boet. De växer upp, går för att studera i en annan stad, bildar familj, bygger en karriär och ett självständigt liv. Och, intressant nog, bara i ryska familjer upplevs detta som en tragedi - i amerikanska och europeiska familjer blir 17-åriga tonåringar nästan utslängda ur huset - i vuxen ålder. Därför är utländska universitet vanligtvis placerade på speciella akademiska campus, och ingen av studenterna kommer till klasserna direkt hemifrån. Och efter att ha studerat - de första inkomsterna, en karriär och allt detta bara utanför föräldrahemmet. Vad föräldrar är väldigt glada över, som äntligen började leva för sig själva.

Men i vårt hemland kommer en fattig mamma att samla in paket till sitt överåriga barn varje helg, lägga undan hälften av sin lön så att han har något att leva för, och efter att ha avslutat sitt sista år, kommer han desperat att dra till henne och be att hennes son eller dotter bygger sin karriär i en lugn hemby. Barnet håller förstås inte med och rusar för att släppa in bröd stora städer, om vilka föräldrar klagar ett år till, och sedan försonas. Men det är dåligt om de fortsätter att leva enbart i kommunikation med barn som har skiljts åt. När allt kommer omkring är ett barn bara ett av stadierna i familjen, och det finns liv efter hans inträde i en vuxen.

Kom ihåg hur du drömde om vila och fritid när du höll en rolig liten man i skjutreglage i dina armar, när en fluffig stygg, som sträckte ut tungan och alla hans släktingar tillsammans löste ett matematiskt problem, när en rastlös tonåring var tvungen att dras ut från en nattklubb med sina egna händer. Nåväl, nu – frihet!

Och Baba Yaga är emot det!

Det verkar, efter allt upplevt tillsammans, hur kan du ens tänka på en skilsmässa? Det visar sig att du kan. När allt kommer omkring, genom denna vändning av livet tillsammans, blir lejonparten av kvinnorna helt enkelt outhärdlig: de kliar, såg och såg sin man, samtidigt som de inte respekterade honom på länge. Naturligtvis, under så många år av sitt liv, har han redan många synder och misstag, och det är väldigt bekvämt att ständigt förebrå dem. Och sig själv - att sätta en svag, sjuk, offrar sig till familjen. Det här är besläktat med en påminnelse om en skuld, säger de, jag förstörde hela min ungdom för dig: jag tvättade, lagade mat, uppfostrade dina barn, och nu är det dags att betala räkningarna. Alla kvinnor är så klart inte så "lömska", men många av dem gör just det - bara inte medvetet. Men mäns tålamod är inte obegränsat.

Två vänner träffas
- Hur mår ditt sår?
– Hon lämnade i två veckor till sin mamma.

Det är därför vid svängen silverbröllop det händer ofta att familjens överhuvud, en respektabel make och en omtänksam far, packar sina väskor och går i famnen på sin nya kärlek. Som ser i honom en man, älskade. Och den gamla hustrun förblir med ingenting, som i en gammal saga ...

Hur undviker man det? Hur man inte förlorar kärleken infödd person med vilka så många år har gått hand i hand? Först, släpp det förflutna. Låt inte förbittring förstöra ditt liv. Speciellt när hälften av det redan är färdigställt. Nu är det dags att lära sig att förlåta - trots allt förändrar tiden allt och alla, och kanske är samma "bråkmakare och ärtnar" som du gifte dig med nu en riktig prins. År av kärlek och ansvar för sin familj förändrade honom, gjorde honom mjukare och snällare, mer seriös och solid. Du behöver bara se det! Uppskatta dina nära och kära för vad de har gjort för dig. Kom ihåg det goda, lev i nuet.

Andra smekmånaden

Har du svårt att ta reda på vad du ska göra när du går i pension? Det enda man tänker på är hur man gnager på sin make på kvällarna? Det finns andra alternativ. Ha bara modet att överväga dem:

1. En efterlängtad resa till dina favoritländer

Inte nödvändigtvis till Turkiet - det kan vara berg, havet, ett vackert sanatorium, föräldrarnas födelseplats. Huvudsaken är att själen vilar där. Tja, bergen har den mest kraftfulla energin, vilket ger mycket styrka och gott humör.

2. Att köpa ett hus på landet

Och till och med flytta till en privat. Detta kan lösa familjeproblem på många sätt. Skratta bara inte bort att du dras till jorden mot ålderdomen - det är faktiskt en trång stadslägenhet för 45-åringar som blir en riktig stressfaktor. Ja, och med pensionen kommer du så att vilja plantera blommor, brodera gardiner, gräva en damm nära huset och föda upp karpar där - varför inte? Kommer var och barnbarn att komma för att leka. Sätt ett sådant mål för dig själv - att köpa ett hus, barnen hjälper, och det kommer inte att finnas några spår av tristess. Och den gemensamma saken kommer säkert att förena dig med din älskade.

3. Hobby

Visste du att din favorithobby till och med kan bli en bra inkomstkälla? Det är trots allt idag, mer än någonsin, som handgjorda produkter värderas högt, d.v.s. handgjord. Varför inte göra det du älskar, som det aldrig fanns tillräckligt med tid för, och till och med öppna ditt eget lilla hemverksamhet? Ja, och det blir så behagligt för själen att det inte är barnen som stöttar dig, men du hjälper dem ändå. Och sinnet, erfarenheten och skickligheten kommer att göra sitt jobb!

"Livet är vackert när du skapar det själv" Sophie Marceau

Hur överlever man krisen efter det 25:e äktenskapsåret? Det viktigaste - ge inte upp och ge inte familjelivövervuxen av lera! Du har väntat på denna gyllene period av frihet och självförverkligande hela ditt liv - så njut av det!

Det vetenskapliga förhållningssättet till relationer mellan människor är väldigt snålt med förklaringar av känslor. Kärlek anses vara kemiska och biologiska processer där ett visst komplex av hormoner produceras. Detta komplex bör utvecklas även efter 20 års äktenskap, annars är skilsmässa oundviklig. Ju längre kärlekens eufori varar, desto svårare blir det för en person att förlora den. Detta fenomen kan inte förklaras.

När människor förlorar kärleken med åren, innebär det väldigt ofta ett stort antal psykosomatiska reaktioner av kroppen och skilsmässa i livet tillsammans. Hur undviker man sjukdom om man står inför det oundvikliga av skilsmässa efter 20 års äktenskap? Vilka är orsakerna till oenighet efter många års samliv? Finns det något sätt att lösa konflikten? Låt oss försöka reda ut det här.

Trötthet

Det finns par som skiljer sig efter 20 års äktenskap på grund av banal trötthet. I 40-50 års åldern har många människor en önskan att "leva för sig själva". Oftast förekommer det hos män, eftersom de upplever förändringar i deras liv tillsammans något lättare än kvinnor. Sådan trötthet förekommer sällan samtidigt hos båda makarna.

Föreställ dig situationen, mannen informerar sin fru om önskan att skingras och ber om skilsmässa på grund av monotonin i livet tillsammans och äktenskapet. Hon accepterar hans önskan. De ansöker om skilsmässa. Hur kan hon fortsätta att leva om hon var härdens vårdare, inte hade ett jobb, möjlighet att bygga en karriär, men var "skuggan" av sin man i deras gemensamma äktenskap? Dra ut på en eländig tillvaro efter en skilsmässa? Förvänta dig hjälp, men från vem?

Sådana här situationer inträffar ganska ofta. De kräver en omedelbar lösning. Psykologer råder att söka stöd och hjälp endast i dig själv. Även om det finns människor som vill hjälpa till kan man inte lägga över lösningen av problemet på någon annans axlar. Leta efter ett sätt att lösa situationen själv. Kom ihåg att dina handlingar inte är varannan hjälp - grunden för senare liv efter en skilsmässa.

Kan trötthet övervinnas?

Om en man eller hustru påbörjar en skilsmässa på grund av trötthet, oförmågan att leva ett monotont, tråkigt liv tillsammans, måste du förstå om beslutet att skiljas är slutgiltigt. Ett par kan fortfarande räddas, skilsmässa är det inte enda utvägen, förutsatt att båda makarna är villiga att anstränga sig.

Detta kommer att kräva en grundläggande förändring i livet tillsammans, att förstå och identifiera huvudorsakerna till rutin och önskan om skilsmässa, och sedan eliminera dem. Detta är svårt och kräver professionell hjälp. Tyvärr hör folk inga varningssignaler. Viljan att skiljas är ofta målgången.

Anklagelse

Efter att ha levt under en lång tid Tillsammans beskriver makar vanligtvis separation och skilsmässa enligt följande: oförmågan att lyssna på klagomål och tro att endast skilsmässa kan sätta stopp för detta. Ofta är detta den främsta anledningen till att söka tröst vid sidan av. En älskare eller älskarinna "tjatar inte", det är lätt, trevligt med dem, du kan prata om vilket ämne som helst.

Hur längre människor tillsammans, desto oftare finns en önskan att flytta skulden till den andra hälften. Orsaker dåligt humörär olika, "tvingar" makarna att leta efter skäl att ta dem ifrån sig själva. Ömsesidiga anklagelser blir en sorts tradition i livet tillsammans.

Fruar anklagar sina män för att de uppfostrade sina barn, inte kunde göra karriär. Även om de helt förstår att önskan att få barn var ömsesidig, och bristen på yrkeserfarenhet var inte hans fel.

Män skyller på sina fruar för att de inte kan uppfylla sina önskningar, göra karriär eller bygga upp sin verksamhet på grund av närvaron av en gemensam familj. Även om önskan att bilda familj var ett ömsesidigt beslut.

Kan vi sluta skylla på varandra?

Experterna hävdar Det bästa sättet lösa vanliga problem – prata om dem. Denna regel fungerar utan undantag. Endast genom att jämföra båda makarnas synpunkter kan du se den enda sanna vägen ut ur gemensamma problem och skilsmässa. Tyvärr kommer det att bli mycket svårt att uppnå målet utan hjälp av en professionell psykolog.

Varje diskussion återigen "glider" till nivån för ömsesidiga anspråk. Ett sådant par behöver en skiljedomare som kommer att titta på problemet utan känslor, eftersom 20 år är en enorm gemensam period, under vilken båda lyckades samla på sig många klagomål.

Oftast ligger grunden för ömsesidiga anklagelser i oförmågan att prata om de verkliga problemen med att leva tillsammans. Mycket ofta är skulden en känsla av skuld eller missnöje.

Brist på nöje

Det är nöje som är huvudorsaken till äktenskapet. Människor gifter sig för att uppleva:

glädjen av intimitet;
kommunikation;
gemensamma hobbyer;
strävanden.

När delad njutning tas ur ekvationen blir själva meningen med äktenskapet illusorisk. Det är då paret börjar ställa frågor. Varför förlorar de njutningen efter att ha levt 20 år tillsammans? Var kan de hitta det de frossade i i början av en gemensam relation? Vart försvinner den? Kan man ansöka om skilsmässa?

Om grunden för äktenskapet går förlorad är den enda vägen skilsmässa. Så gör många makar. Tyvärr har de rätt. Det är väldigt svårt att återfinna den där sammanbindande tråden som förde makarna i varandras armar och undviker skilsmässa. Det är därför som frånvaron av njutning är mest farlig anledning relationsbrott och skilsmässa.

Var hittar man förlorat nöje?

Kära läsare! Våra artiklar talar om typiska sätt att lösa juridiska problem, men varje fall är unikt. Om du vill veta hur du löser just ditt problem, använd onlinekonsultformuläret till höger eller ring den kostnadsfria hotline:
8 800 350-13-94 - förbundsnummer

8 499 938-42-45 - Moskva och Moskva-regionen.

8 812 425-64-57 - St. Petersburg och Leningrad-regionen.

Oftast var orsaken till upplösningen av ett äktenskap flera punkter samtidigt. Om du försöker rädda sådana relationer måste du identifiera allt och gemensamt utrota dem. Det är viktigt att båda makarna vill detta, annars kommer alla försök att vara förgäves.

vuxna barn

Den främsta anledningen till att bilda familj är viljan att få barn tillsammans. Det är därför, efter 20 års äktenskap, många par möter allvarliga problem och skiljer sig, eftersom barn växer upp vid den här tiden. Följaktligen måste makarna finna innebörden av det gemensamma förhållandet. Det är möjligt om du söker smart. Annars, även om du upprätthåller ett förhållande och undviker en skilsmässa, kan du förbli en olycklig person som helt enkelt är rädd för förändring.

Kommer du ihåg ordspråket: "Gråt hår i ett skägg är en demon i ett revben"? Jämför det med ovanstående uttalanden: män är mindre rädda för förändring än kvinnor, barn vid den här tiden är redan vuxna (17-20 år gamla).

Då kan man förstå varför det är i 40-50-årsåldern som det dyker upp så många män som börjar vandra i jakt på lyckan vid sidan om och ber om skilsmässa.

Är det möjligt att hitta meningen med ett förhållande om barnen redan har vuxit upp?

Paret kommer att behöva leta efter mening med något annat, eftersom de har uttömt nöjet att uppfostra barn tillsammans till botten. Vissa par hittar det i barnbarnsuppfostran, men detta är bara ett substitut, eftersom det fortfarande kan leda till skilsmässa. Du måste leta efter något som ger båda makarna nöje: gemensamma hobbyer och ambitioner kan vara ett utmärkt substitut.

Sätt upp ett mål att organisera ett företag för två med din halva eller gå ut på någon form av sport tillsammans. Enkelt uttryckt måste du hitta något som kan bli ett gemensamt nöje, då kommer du att hitta poängen att rädda ditt äktenskap och undvika en skilsmässa.

Tänk om skilsmässa är den enda utvägen?

"Vid 40 har livet bara börjat." Kommer du ihåg den här frasen? Kom ihåg det så ofta som möjligt. I modern värld både en man och en kvinna i åldrarna 40-50 är en mogen, erfaren person. Det är för tidigt att betraktas som gammal, man kan inte ge upp. Skilsmässa är inte slutet på ett liv tillsammans, inte ens efter 20 års äktenskap.
Fokusera inte för mycket på nära och käras problem. Att göra barn och barnbarn till centrum för ert gemensamma universum är en tidsinställd bomb som kommer att explodera en dag och lämnar en känsla av tomhet och missnöje. Livet är fullt av trevliga stunder, så lär dig att njuta av det själv.
Förlåt dig själv och din make för att du har gjort slut. Mycket ofta, även efter en skilsmässa, försöker ex-makar att skylla på varandra för alla problem och letar efter svar på varför detta hände. En ond cirkel som det inte finns någon väg ut ur. Fortsätt skylla dig själv före detta make eller en make i alla problem, det är omöjligt att bli lycklig. Det är som att hålla upp en hink när taket droppar. Det är bättre att fixa det en gång och glömma det för alltid, och inte förrän nästa regn. Förlåtelse är en viktig, nödvändig väg för senare liv.
Hitta din väg. Skilsmässa kan vara en drivkraft för personlig tillväxt, nya prestationer. Det är bara nödvändigt att omdirigera outnyttjad energi för att uppnå målet. De krafter som du spenderade på din halva förblir outtagna efter en skilsmässa. Så hitta en användning för dem.

Hitta en ersättare för svarta tankar!

Jag är gammal (th) ingen behöver (th).	Jag är mogen och erfaren.
Jag vill att han/hon ska komma tillbaka.	Jag förstår att vi gjorde allt för att rädda förhållandet.
Det vore bättre om det skedde tidigare.	Efter 20 år tillsammans kan jag säga att vi var lyckliga och det är jag glad för.
Jag är rädd för ensamhet.	Jag är fri!
Det kommer att bli svårt för mig ekonomiskt.	Nya möjligheter står öppna för mig.
Hon (han) har en ung älskare.	Om han/hon hittade ny kärlek då kan jag också.
Jag har inget mer med mig själv att göra.	Jag har mycket fritid.
Hur ska man leva efter 20 år tillsammans?	Livet går vidare med honom (henne) eller utan honom (henne)!

Använd sådana eller liknande fraser som kommer att förändra inställningen till problemet som har uppstått. Låt dig inte avskräckas. Se på framtiden mer djärvt och vänta runt hörnet nytt liv.

Uppmärksamhet! På grund av de senaste ändringarna i lagstiftningen kan den juridiska informationen i denna artikel vara inaktuell! Vår jurist kan ge dig råd utan kostnad - skriv en fråga i formuläret nedan:

Vad är överraskningen hos unga och inte så unga människor när det i stället för en vacker sofistikerad flicka, för vars kärlek de kämpade, finns en kvinna i en urtvättad morgonrock, som bara kan tänka på vad hon ska laga till middag. Ja, våra känslor "dränks ofta i vardagen", som poeten Viktor Troegubov träffande uttryckte det. Och poängen här är inte alls i vardagliga angelägenheter, utan i relationen mellan makar. Om en kvinna är uppfostrad på ett sådant sätt att hon uppfattar sin partner som ett sätt att tillfredsställa sina egna nycker, och inte som en självförsörjande person med sina egna mål och drömmar, kan en man inte vara lycklig i en sådan familj. Så länge hustrun tror att hennes man ska älska henne och uppfylla hennes önskningar utan att kräva något i gengäld, förblir hon ett barn och kan inte bygga en fullvärdig relation. Ur denna synvinkel visar uppbrottet sig vara en viktig upplevelse för henne, som gör att hon kan växa upp.

Varför sker skilsmässa efter 25 års äktenskap?

Ofta är det under denna period som män lämnar familjen, blir kära, blir sjuka, hamnar i långvarig depression. Ibland, efter att krisen är över, försvinner viljan att skiljas, och ibland ändrar en person helt sina mål och börjar helt enkelt ett nytt liv.

I det här fallet kan kvinnan bara acceptera hans val.

Alla har rätt att välja: råd till fruar

Vissa kvinnor som lämnas av sina män tenderar att gå till ytterligheter: antingen anser de sig vara skyldiga och ägnar sig åt självutplåning, eller så skyller de den "lömska fuskaren" för allt. Båda tillvägagångssätten är felaktiga. Du är inte skyldig för din mans val.

Är skilsmässa möjlig efter 25 års äktenskap?

1 manlig look
2 Rätt taktik
3 rättsfall

Hälsningar, kära läsare! Familjelivet är fyllt inte bara romantiska kvällar och trevliga stunder, men också skandaler, bråk och utbrott, som i slutändan kan leda makarna till beslutet att skiljas. Men vad händer om mannen ansökte om skilsmässa, hur man beter sig, hur man inte förstör relationen helt, hur man hjälper barnet att överleva detta stadium? Idag skulle jag vilja prata med dig om skälen till ett sådant maskulint beslut, berätta för dig den mest korrekta beteendetaktiken och beskriva i detalj processen rättegång.

Uppmärksamhet

Maken ansökte om skilsmässa

Och en till viktig poäng- maken känner sin fröken så väl att han lätt förutsäger hennes beteende i alla situationer. Allt detta väcker familjerelationer x tristess, från vilken män försöker fly.
Många makar delar inte med sig av sina erfarenheter, ackumulerar i sig själva, försöker inte prata och lösa situationen direkt. Allt samlas som en snöboll, och i slutändan, förutom skilsmässa, finns det verkligen ingen annan utväg.

Viktig

Kom ihåg det här. Och försök alltid åtgärda problemet direkt. Rätt taktik Hur beter sig en fru efter att hon får reda på att hennes man har bestämt sig för att skiljas? Ett vanligt alternativ är offrets position.

Jag är en fattig, olycklig kvinna som blev övergiven och förrådd, och han är ett odjur och en skurk. Jag ska genast berätta för dig att sådan taktik förlorar för dig i första hand.
Utsätter du dig själv som ett offer förstör du bara relationen med din make.

Tidigare familjemedlemmar Frågan om skilsmässa. Om min man ansöker om skilsmässa, hur många gånger behöver jag minst inställa mig i domstol? läs svaren (1) Taggar: Ansökan om skilsmässa Min man och jag ansökte om skilsmässa. Vi har ett tre år gammalt barn. Jag hörde att det finns en sådan juridisk form för att lösa frågan om underhållsbidrag som förlikningsavtalet läs svaren (2) Taggar: Ansök om skilsmässa Barnbidragsavtal Är föremål för attestering Kan jag ansöka om underhållsbidrag om min man och jag inte är det skild, men bodde inte tillsammans innan barnets födelse? läs svaren (1) Etiketter: Ett barns födelse Återvinning av underhållsbidrag rådslägenhet min man och vårt gemensamma barn är folkbokförda, jag är folkbokförd i en annan stad, men jag har bott i min mans lägenhet i 10 år (jag kan bevisa)läs svaren (2) Taggar: Kan jag lämna in en stämningsansökan efter en skilsmässa tingsrätten Jag har följande situation.

"subventioner hypotekslån yugra betalningar 2012"

När du lugnar dig, prata lugnt med din make, försök ta reda på orsaken till hans beslut, försök hitta en lösning som kommer att tillfredsställa er båda. I Vad man ska göra när en familj kollapsar går jag in i detalj om alternativen för båda parter.

Om du inte kan rädda äktenskapet, bör du i alla fall aldrig glömma mänskliga normala relationer med varandra. Det finns inget behov av att förbli fiender och släppa lös ett krig. Speciellt om du har ett barn.
I artikeln "Hur man överlever ett barns skilsmässa av föräldrar" kan du hitta mycket användbar information om vad barnet går igenom och hur man inte gör det värre. Vissa föräldrar försöker vända sina barn mot varandra, vilket är det värsta scenariot. Barn ska inte alls vara med i din uppgörelse, kom ihåg detta en gång för alla. Det är svårt nog för dem utan din inblandning.

Man lämnade efter 25 års äktenskap för en rik älskarinna

Taggar: Barn från första äktenskapet Tidigare familjemedlemmar Boende Ansökte om skilsmässa från sin man. Han har levt separat i två år nu, ett gemensamt barn med mig, min man vill inte gå för en skilsmässa, han har tappat sitt pass, hur man skiljer sig om han inte har bråttom att skaffa ett pass.läs svar (2) Etiketter: Skilsmässa gemensamt barn Om det finns 3 barn i en familj, yngre barn 1,5 år, make ansökte om skilsmässa, hur mycket underhåll måste han betala per månad? Jag vet att 50% av lönen läser svar (1) Etiketter: Innehålla barnbidrag för minderåriga Lämna in ansökan till fredsdomaren Avtal om utbetalning av underhållsbidrag I en lägenhet med min blivande man bodde de där ingen fanns registrerad, då var min blivande man och hans folkbokförda där Läs svar (2) Etiketter: Makens död Lägenhet Jag har 2 barn: dotter 3 år, son 2 månader.

Från relationer av respekt, ömsesidig förståelse, kärlek och harmoni förvandlas de till relationer av ömsesidig intolerans och banal samlevnad.

Hon är säker på att ingen behöver honom, hon har känt honom länge, känner till alla hans tillkortakommanden och har bara sett brister länge. Hans goda kvaliteter faller inte in i hennes uppmärksamhet, hon ignorerar dem helt enkelt. Han är inte idealisk, men hon är inte idealisk heller - var och en med sina egna brister och fördelar.

Hon har en låg åsikt om hans utseende och tror att "vem skulle åtrå en sådan sak".
Hon tycker inte mycket om honom. professionella egenskaper, han arbetar nu separat och hon är helt enkelt inte medveten om hans karriärframsteg.

Dessutom är hon säker på att han borde vara henne tacksam för att hon hittade det här jobbet till honom.

Hur är det med maken? Han var tacksam för arbetet. Men en annan kvinna dök upp i hans liv, som såg i honom något som Svetlana inte hade märkt på länge. Och mannen, som man säger, "flöt" - han fick åter uppmärksamhet och omsorg, och han själv, med nöje, tog hand om sig, för hans omsorg behövdes också.

En vacker dag gick han. Svetlana tog det som ingenting, hon skulle komma springande tillbaka. Vem orkar utom jag.

Och han ansökte om skilsmässa. Och snart gifte han sig. Det var en riktig hit! För det här är den sista pausen. För det visade sig att han behövdes väldigt väl av någon.

Sveta blev väldigt upprörd över detta, hon var kränkt, sårad, bitter och förödmjukande. Hon värderade själv sin man väldigt lågt, i hennes sinne var han redan en värdelös person och hon var säker på att ingen behövde honom.

Inte för att säga att hon verkligen behövde honom, men att ha en man är en status gift kvinna, dvs. hon är eftertraktad som kvinna.

Och plötsligt visar det sig att nej, det är inte så, hon behövs inte ens av en sådan, enligt hennes mening, en värdelös person, som hennes man. Detta är ett starkt slag mot självkänslan.

Vem har rätt och vem är skyldig i den här situationen – jag är ingen domare, men jag tror att var och en av dem har en del av sin skuld i att deras familj bröt upp.

Det visade sig att han nu har ny familj, nu är han glad, vad som kommer att hända härnäst - det är inte känt, allt är i hans händer. Kanske kommer han att lära sig av sitt första äktenskap och inte göra samma misstag, eller kanske inte.

Hon är en till denna dag, även om 8 år har gått. Först var hon säker på att hon skulle hitta en ersättare till honom väldigt snabbt, men av någon anledning var ingen villig. Från medvetandet om hennes värdelöshet till vem som helst, blev hon bara mer smärtsam.

Jag tror att hon måste förstå hur och när och varför det hände att de blev främlingar för varandra och levde tillsammans av tröghet.

Men inte ens nu har hon ändrat åsikt och inställning till före detta make. Hon ser fortfarande bara hans misstag. Ja, livet går vidare, hon fick för vana att leva med den smärtan.

Men du kan tänka om dina handlingar, se dina misstag, arbeta med dessa misstag. Kanske kommer hennes liv då också att förändras och det kommer en person som kommer att se allt det goda som hon har gömt så länge i djupet av sin sårade själ.

Här är en sådan historia.

Det återstår bara för mig att tillägga att familjerelationer bygger på kärlek, ömsesidig respekt, tillit, vilja att ta ansvar för dessa relationer.

Jag tror att många såg något från sin relation.

Vad tycker du om den här historien?
Vad skulle du göra i Svetlanas ställe?
Vad är ditt intryck av det du hört?

Skriv om det i kommentarerna, för din åsikt kan hjälpa.

Jag önskar dig kärlek och lycka!

P.S. Om du gillade eller tyckte att den här artikeln var användbar, vänligen betygsätt artikeln på en 5-gradig skala. Och dela med dina vänner i sociala nätverk. Tack.

En person som aldrig har skilt sig i sitt liv är en sällsynthet, säger familjekonsulten Vyacheslav Moskvichev.

Det är sant: jag, Vyacheslav själv och Kirill Khlomov, min andra samtalspartner, har alla denna erfarenhet. Men det är allmänt accepterat att äktenskap alltid är bra, och skilsmässa är alltid dåligt, och den första frågan som psykologer ställs i detta ämne är: varför skiljer sig människor? Det är klart att varje par kommer att hitta sin egen anledning eller skriva det triviala "de var inte överens om karaktärerna." Och ändå, vad exakt måste förloras för att, efter att ha levt ett gemensamt liv i många år, erkänna: allt är över?

I stort sett finns det bara tre anledningar till att familjerelationer upprätthålls, säger Kirill Khlomov. – Den första – om människor kan få gemensam njutning. Oavsett vad: från sex, från makt, från resor eller gemensam meditation. Det andra skälet är gemensam utveckling. När en partner utvecklar en annan. Helst båda. Det är dåligt när denna utveckling påtvingas. Till exempel utvecklar man den andre "till makt, till publicitet", men partnern vill inte detta. Om vi betraktar presidentens skilsmässa som ett exempel, är det möjligt att Lyudmila Putina bara inte ville ha en sådan "utveckling". Och det tredje skälet, det vanligaste, är den gemensamma uppfostran av barn. Men när barnen växer upp har makarna inget gemensamt verksamhetsområde. Och det ser verkligen ut som slutförandet av ett projekt: målen har uppnåtts, men nya betydelser har inte hittats.

Familjepsykologer rekommenderar naturligtvis inte skilsmässa vid varje tillfälle, och till och med tvärtom ringer de för att rädda familjen, söka kompromisser och hitta gemensamma teman och värderingar som hjälper till att utveckla relationer. Men om det står klart att det inte finns några interna resurser för att rädda familjen, visar det sig att skilsmässa är det bästa lösningen. Inklusive för barn.

Skilsmässa är en civiliserad beteckning på förändringar i relationer, säger Khlomov. – Och äktenskap är inte ett sätt att äga en person. Men i vårt land, trots statistiken över skilsmässor, vet folk inte hur de ska skingras. För det första är det skrämmande, och för det andra fördöms det av samhället. I samhällets ögon är ett stabilt äktenskap ett tecken på anständighet och pålitlighet hos en person. Speciellt om denna person har en hög position. Skälen som håller ihop makar är alltså inte interna, utan externa. Vilket ibland skapar outhärdlig spänning i familjen. Och om det kommer till skilsmässa så visar det sig vara blodigt.

Kriser i familjelivet har länge beskrivits, även om de är lika villkorade som en medellivskris: det första året - besvikelse i en partner är möjlig, tre år - de kunde inte etablera relationer, sju år - frågan avgörs om det finns barn och i så fall hur man får dem att utbilda, tio år - ackumulerad trötthet från varandra. Efter 20 års samliv - barnen har vuxit upp, åldern är på näsan - uppstår allt oftare frågan i mitt huvud: "Varför bor jag egentligen, vad lägger jag mina år på, vilket det finns inte så många kvar?!" Och tanken på skilsmässa som början på ett nytt liv, en ny ungdom verkar vara en lösning på problemet och ger en känsla av odödlighet: allt kan börja om från början. Det behöver inte vara gammalt.

Vyacheslav Moskvichev nämner tre riskfaktorer för äktenskap "om 30 år": barn som lämnar hemmet, ekonomiskt välbefinnande och mötet "den riktiga, den du har letat efter hela livet" - en person som ofta är yngre som ger hopp: livet kan levas på nytt. Det är en gång till.

Och pengar spelar väldigt mycket här viktig roll, - betonar Moskvichev. - Gud förbjude, stark materiell stabilitet, och ännu värre - rikedom, och det verkar för en person att han är allsmäktig, kan fixa allt och fixa allt genom att ge ekonomiskt stöd ex-fru och barn. I vårt land är äktenskapet också en form av överlevnad. Speciellt när makar kommer in pensionsålder och en gemensam pension gör det möjligt att inte behöva ålder till det yttersta.

I allmänhet är "kärlek till graven" en mycket komplicerad sak. Två extrema och skadliga stereotyper är förknippade med det: allt bestäms av ödet, du måste välja "din person". Och om ett äktenskap gick sönder efter 30 år, så är det inte det äkta kärlek var. Fel, visar det sig. Eller vice versa: alla relationer kan byggas om du gör det rätt. Som alltid ligger sanningen i mitten: du måste bygga rätt och med någon som det fortfarande är möjligt att göra det med. Men människor förändras under hela livet. Och - vad är det egentligen främsta orsaken"ålder" skilsmässa - förändring i olika hastigheter.

I Ryssland, trots alla feministiska modeflugor, gör en man karriär först av allt, säger Moskvichev. – Men hela familjen jobbar på genomförandet. Han börjar uppfatta sig själv annorlunda, hans miljö förändras, graden av publicitet, självkänsla, självbild. Ofta finns det skärpa, intolerans. Men hustrun gifte sig inte med chefen, hon känner en annan person. Hos kvinnor manifesteras den andra riktningen oftare. De letar efter andlighet: yoga, kyrka, psykologikurser, personlig tillväxt. Som ett resultat lever de ett parallellt liv, det har de olika värden och mycket ensamhet. För att på något sätt korrelera dessa förändringar behövs energi och lust.

En familj kan inte byggas på ett projekt, säger Moskvichev. – Familjen är snarare ett team med många projekt och ständigt skapande av nya. Om det efter 30 års äktenskap inträffar en skilsmässa är detta med största sannolikhet bara en fixering av vad som redan har hänt tidigare. Det vill säga främlingar blev gradvis och troligen tappade kontakten för länge sedan.

Men även om skilsmässan är civiliserad och ger den önskade befrielsen för båda, är den alltid traumatisk. Och det känns som en förlust.

En make är inte bara någon som bor i närheten, han är ett vittne till livet i de minsta detaljerna, förklarar Kirill Khlomov. - En person själv om sitt liv kan inte komma ihåg allt som sin följeslagare. Allt var verkligt, och partnerns minne är som ett dokument, som bevis. Att förlora det är att förlora en del av sig själv, även om uppbrottet i sig ger lättnad. Men det är omöjligt att bli av med något onödigt utan att förlora något viktigt. Allt har sitt pris.

Skilsmässa bör inte leda till att all lång erfarenhet försämras, tillägger Moskvichev. - Jag frågar alltid skilsmässa: "Vad skulle du ta med dig?"

Problemet är också att högt uppsatta fruar knappast kan vända sig familjepsykolog: personlig information är för stängd, förutom att det kommer att vara en utländsk psykolog.

Vad tror du att det betyder för landet - i psykologisk mening - skilsmässan från presidenten? frågar jag Khlomov.

Å ena sidan kan tjänstemän som upprätthåller relationer för statusens skull besluta om skilsmässa. Å andra sidan är det möjligt att dumma underordnade kommer att börja agera som apor och falla som från ett ymnighetshorn av "ärliga gärningar av riktiga män" som "avslutar sina äktenskap" med gamla fruar.