Berättelser om deras 3 och efterföljande släkten. Om min tredje förlossning. Där allt börjar: befruktningsprocessen

Varning! de som inte förstår, inte accepterar osv läser inte psykologi! Det gäller även de som inte jobbar med sig själva och skrattar åt dem som är engagerade i sin egen utveckling. Det kommer att skrivas mycket om det psykologiska arbetet på sig själv under förlossningen.

För eventuella grammatiska, syntaktiska och interpunktionsfel, ursäkta mig) jag hade bråttom))

Graviditeten gick jättebra. Stämningen för förlossningen var, tyckte jag, positiv. Jag visste vad som väntade mig där. Jag var fast besluten att min förlossning skulle gå bra. Varje dag lyssnade jag på DA för falska sammandragningar och väntade på "dem". Men här klev hon över PDR. Och förväntan började komma smygande ibland. Alla frågade när jag skulle komma. Jag ville också föda. I ungefär tre veckor sjönk magen och det blev svårt för mig att böja mig och läget för "gumman" aktiverades.

Jag lyssnade på min kropp... Den sjunde dagen på morgonen vaknade jag av en tillräckligt kraftfull sammandragning och insåg att det var dags. Jag fick redan en remiss och LCD-skärmen väntade inte på statusen för en gravid kvinna. Efter att ha samlat påsar enligt listan (ja, ja, jag samlade dem inte, eftersom det är ännu svårare att vänta på påsar), ringde jag mina föräldrar och vi gick till RD. Taxivägen var 200 km. Och jag ville ha tid att komma dit och "skjuta tillbaka", så att säga, redan i det inledande skedet av slagsmålen. Vid ankomsten fick jag veta att min nacke inte alls var redo, men det var ingen idé att lämna tillbaka. Jag blev utfärdad och jag stannade och väntade på förlossningen.

Har lämnat över alla analyser, har passerat eller har skett uzi. Allt var ok. Personalen är bara underbar, alla artiga och trevliga. Läkaren som tog hand om oss positiv kvinna och jag ville föda henne, men det gick inte (jag kom inte på hennes skift). Men jag blir inte upprörd. Jag hade också en underbar läkare och barnmorska. Efter att ha väntat på helgen insåg jag att min dotter inte går att locka ut på någon pepparkaka). Jag erbjöds hormonell förberedelse inför förlossningen. Jag kom överens. Det var i min rätt att vägra, men jag vet inte hur mycket jag skulle ljuga i så fall. Vissa till och med den 42:a var inte alls redo för förlossningen ... och gick knappt för att föda. Den första tabletten fungerade på kvällen. Sammandragningarna började som förberedde livmoderhalsen och från det andra pillret hoppades läkaren att jag skulle gå i värkar. Men det andra pillret fungerade inte heller. Bråken eskalerade inte. Jag var upprörd, men läkaren sa att efter att ha tagit det måste du vänta en dag till och om det inte fungerar, bestäm dig för vad du ska göra härnäst. Och då var jag inte speciellt nöjd med att de erbjöd ... Blåspunktion och ... Inte det värsta, men jag vet om oxytocin och de satte det på mig. Efter att ha lugnat mig gick jag och la mig efter middagen.

Föder plötsligt barn, men jag fick inte tillräckligt med sömn))) Jag vaknade vid tvåtiden av att bebisen sparkade mig väldigt aktivt. Sedan kände jag att något följer efter lite. Jag gick på toaletten och insåg att det var vatten! 14.20. Jag minns den här gången väl) Jag flög till posten och rapporterade händelsen. De gjorde alla ingrepp innan förlossningen och sa åt mig att lägga mig på avdelningen eftersom förlossningsrummen var upptagna. Det var många förlossningar den dagen. Jag gick och lade mig för att inte föda i patologi) Vid fyra fördes jag till förlossningsrummet Situationen är väldigt cool. Varje födande kvinna har sitt eget rum utrustat och det finns ingen anledning att springa genom hela korridoren till förlossningsrummet med huvudet mellan benen. Allt är rent och snyggt. Mycket bekväm säng. Läkaren kom och jag fick genast vatten. Hur jag inte gillar att "plocka". Jag är rak och glömde bort att de ofta tittar på förlossningen. För mig är det bara PPC.

Sedan gav de mig en CTG. Sammandragningarna var uthärdliga, det gick att andas och slappna av. Jag förberedde mig på detta, jag ville slappna av under sammandragningarna. För ju mer vi håller på desto svårare är det att öppna, och generellt ville jag göra förlossningen så bekväm som möjligt, att hitta en position där det skulle vara lätt att uthärda sammandragningar. Jag blev avkrokad från CTG och jag bestämde mig för att försöka uthärda sammandragningar på en fitball. För varje sammandragning var det svårare och svårare att inte krympa av smärta, även om sammandragningarna, som jag nu förstår, var uthärdliga. Varje sammandragning påminde mig om var barnets huvud var ... och det verkade för mig att det värkte, fastän utvidgningen bara var 4 cm. Jag kommer inte att föda ... Timmarna gick och det började hugga av mig mellan kl. sammandragningar. Jag blev överväldigad av tankar om att det hela skulle vara över tidigare, det vore bättre om de redan hade gjort mig i kejsarsnitt. Jag ville inte känna smärta. Jag försökte lugna ner mig så mycket som möjligt under sammandragningen och krympte ofrivilligt. Efter ett par timmar slutade sammandragningarna alls att växa, men tvärtom började de avta. Barnmorskan kom, tittade på mig och sa att nacken inte hade rört sig en centimeter. Jag berättade i min tur att intervallet ökar. Efter 10 minuter gav de mig oxytocin. - Jag vill inte ha stimulering, det är bättre än kejsarsnitt. Läkaren kom: - Du förstår att du nu kommer att ha generisk svaghet, men sammandragningarna kommer inte att ta slut. Vi måste stärka dem.

Jag vill inte ha stimulans. Jag födde min äldsta. Fem timmar under oxytocin, sedan kunde jag inte trycka alls - jag orkade inte

Hur födde du då?

Utklämd och den yngsta blev också utklämd.

Bra. Det blir ingen stimulans, men jag kan inte klippa dig utan bevis heller. Förstår du att jag kommer att komma över toppen för det här? Du tänker inte på dig själv, utan på barnet, försök att byta position. Kan man ligga ner?

Jag kan inte andas liggande sammandragningar.- Ja, det måste jag eftersom de ligger mer intensivt.

Okej, jag ska försöka byta position. Om intensiva inte går, går jag med på en dropper.

Läkaren gick. Och jag sitter på en fitball... Jag vill att allt ska stanna, lösa sig, ta slut. Tårarna rann, men jag hejdade mig. Om jag börjar gråta kommer jag att vara helt utmattad... Och då gick det upp för mig! Jag vill inte föda, jag vill inte uppleva smärta. Och från det ögonblicket ska jag ta reda på vad jag ska gömma mig bakom detta "jag vill inte." Det visade sig att jag inte var redo, jag var rädd för svårigheter och i allmänhet insåg jag inte att jag var gravid hela den här tiden. Hur? Ja det är det! Jag ville bara inte inse att jag skulle få ett barn till, och därför var jag inte redo för förlossningen.

Och då säger jag till mig själv: ”Förstår du att allt kommer att sluta i förlossning ändå? Förstår du vad som väntar dig där på andra sidan? När allt kommer omkring ville du ha det här barnet, och varför vill du nu inte ge honom den här världen? Är du så självisk att du inte är redo att acceptera det här barnet? Varför kan du inte bara låta dig själv uppleva denna smärta?" Efter att ha fört en intern dialog drog jag helt enkelt slutsatsen att jag inte var redo och jag var rädd. Jag är rädd för smärta, jag är rädd för att inte orka, jag är rädd att jag igen ska växa i min osäkerhet, jag ska begrava mig i oro, jag kommer att förlora mig själv ... Och jag säger till mig själv: "Allt kommer att bli bra. Ja, det kommer inte att finnas något tidigare liv som du är van vid, allt kommer att bli annorlunda, bättre än nu. Den här bebisen förtjänar att födas, förtjänar att bli älskad. Är du rädd för att det ska bli jobbigt, att din man inte hjälper, att "jag själv" kommer ut? Förstår du att detta inte är sant? Detta är fel! Allt kommer att bli annorlunda." Jag levde igenom alla mina rädslor och övertygade mig själv om att allt skulle bli bra.

Kroppen trodde fortfarande inte, den var fastklämd. Jag reste mig precis och började gå runt på födelseplatsen. I slagsmålet grävde hon ner sig bak i sängen. Jag var rädd för att bryta den)) Den var gjord av plast) Och då kommer du inte att tro det! Sammandragningarna intensifierades. Det tog ungefär en halvtimme att öppna 8 cm. Det störde mig. Jag skrek inte, men vid försöket att skandera höll jag fram vokaler. Det var lättare än att bara andas.

Läkaren kom

: - Hur mår du?

Alltför.

Nåväl, gå och lägg dig snart.

Vid det här laget kunde jag inte sluta trycka. Allt gick av sig självt. Och hon sa att hon inte kunde. Halsen på huvudet behöver flyttas lite. Hon bad om lov att sätta en no-shpu på mig. Jag gick med på det, men hon hann inte agera. Knuffarna fortsatte och fortsatte. Och jag rörde på huvudet. Sedan leddes jag till en stol. Det var väldigt bekvämt. Till min förvåning. Medan de förklarade för mig hur jag skulle klättra i, flög jag nästan till golvet i all hast) Vi tog det i tid) Jag sa till mig själv att den här gången skulle jag inte vara lat, jag skulle föda henne själv. Alla tidigare gånger kunde jag inte bara trycka på, utan jag ville inte längre, eller så var det kanske inte heller bekvämt. Den här gången födde hon ett barn på tre försök. Jag hörde ett blygt gnisslande.

Åh så tyst. Det blir nog blygsamt. sa barnmorskan. Allt omkring mig var inte längre så viktigt. De lade den på min mage. Jag tittar på henne och inser hur vacker hon är. Jag kände att det här inte bara är ett barn, inte bara min dotter, utan en person, om än liten och nyfödd, utan en person. Jag tittade på henne när de täcker henne på min mage och så mycket kärlek öppnade sig i mig. Jag känner att jag aldrig har älskat förut. Hon är så mäktig och överfull... Barnmorskan och läkaren tittade på mig och behandlade mig. Jag skrek redan av förvåning, eftersom min uppmärksamhet redan var på min dotter, och inte på yttre faktorer.

För att förhindra eventuell blödning injicerade de mig.(Den andra förlossningen var med blödning och en förlust på 800 ml) Och de såg varje halvtimme när livmodern drar ihop sig.

Vi låg i sängen i en timme. Jag pratade med henne. Hon strök sin lilla kropp. Bad mentalt om ursäkt för att jag blev så utdragen och funderade på kejsarsnitt.

En timme senare kom en sköterska från barnkammaren till oss. Hon klippte resten av navelsträngen, bearbetade och lindade barnet. Jag mätte längd 54 cm och vikt 3220. Jag blev förvånad) Hon föddes den minsta av alla i vikt. Sedan låg vi en timme till och matade tills hon somnade. Jag tittade på henne) Hon är så vacker ...

Efter att vi förflyttades till ett rum. Och våra långa 4 dagar på sjukhuset började. Vilken slutsats drog jag för mig själv.

Jag insåg att förlossning är arbete! För att föda bekvämt och naturligt behöver du inte bara känna till förlossningens fysiologi, utan också vara mentalt förberedd. Och inte bara hur man andas och vilka ställningar osv. Och vet vart och varför du är på väg. Förstå var du är och vad som väntar dig. Det är som ett test. Omedveten förlossning leder till en sammandragen kropp. På grund av att jag blev mer medveten under graviditeten kunde jag höra mig själv under förlossningen, övervinna mina rädslor och gamla rotade attityder som misstro, kontroll i förhållande till min man, detta uttrycks i frasen "jag själv", att födelse av barn är att glömma och trampa sig själv. Jag förväntade mig bara inte att allt skulle krypa ut, och jag misstänkte inte allt. Det verkade för mig att jag jobbade mycket, släppte taget, levde. Men det visade sig inte vara så. Medan jag låg i RD hade jag en känsla av att allt skulle förändras vid ankomsten. Gubben har precis vaknat. När jag kom ut från RD träffade jag den mellersta dottern och insåg att kärleken är obegränsad. Jag har så mycket av det att det räcker till alla och kommer att finnas kvar)) Jag har inte haft ett sådant flow tidigare. Relationerna med sin man förbättrades inte bara, utan blev också annorlunda. Alls. Och relationen till mig själv blev också bättre) Viktigast av allt, jag insåg att förlossningen inte är slutet på mig, inte slutet på mitt liv, utan början. Ja, barnet behöver uppmärksamhet, mycket oro runt huset och de äldre behövs också, men när jag kommer in i mainstream kommer jag att ge tillbaka allt som jag älskade så mycket) Och jag älskade fortfarande dessa klasser från skolan och övergav dem) Men förgäves)) Jag trodde att jag var för gammal) Men nej) Vuxna tanter behöver också hobbyer, även om de inte tar med pengar)) Men det är en annan historia)

Allt började år 2000. Jag var 24 år gammal. Och jag hade någon slags galen förväntan på ett nytt liv. Tankar dök ofta upp - Hur är det att vara gravid? Eller – Hur är det att föda? Det är trots allt vad jag måste göra!!! Och av denna tanke blev det väldigt glädjefullt inombords ... Förmodligen kan allt detta kallas med ett ord - Moget!

Jag måste säga att jag i början av det året, efter nästan ett och ett halvt års sjukdom, förlorade min mamma och i höstas gifte min pappa sig en andra gång, vilket jag i det ögonblicket också uppfattade som en förlust. Jag var ensam, även om jag hela tiden bodde med min blivande man. Men, som man säger, livet tar ut sin rätt och moderskapstankarna för mig har blivit den där nya kreativa rundan i mitt liv.

FÖRST

Första gången var allt väldigt korrekt. Pre-graviditetsundersökning av mig och blivande pappa. Sex mitt i en cykel. Allt löste sig andra gången, d.v.s. från den andra planerade cykeln. Jag gick på konsultationen som på semester, en massa tester och undersökningar störde mig inte alls. Jag drack vitaminer och allt som min läkare ordinerat. Graviditeten var lätt. Parallellt med det lyckades vi gifta oss, jag klarade de statliga proven och, naturligtvis, under den nionde månaden försvarade jag framgångsrikt mitt diplom.
PDR var den 6 augusti.
Det hela började den 9 augusti. Min man och jag tittade på en film med Kevin Spacey. Jag somnade medan jag tittade, vilket händer mig mycket. Vaknade en halvtimme senare. Det var en känsla av en väldigt liten vibration i magen, jag hade en jämförelse med svaga strömurladdningar. Det var inte smärtsamt, inte obehagligt, det var ovanligt, och eftersom sådana förnimmelser-spänningar uppträdde med jämna mellanrum, bestämde jag mig omedelbart att detta var förlossning.
Klockan var 21, min man och jag satte oss i bilen och körde till sjukhuset. Jag var väldigt nyfiken på vad som väntade mig och inte alls rädd. Jag måste säga att jag var med vid förlossningen flera gånger under studietiden, och jag fick intrycket att allt var uthärdligt, och förlossningen upplevdes definitivt inte som en skräck.
I r / d tittade de omedelbart på öppningen - 4 cm, vilket gjorde mig väldigt glad, det skadade mig inte ännu, men redan en så bra upptäckt. Jag gav mig själv 6 timmar, cm per timme, innan förlossningen... Naiv! Min man och jag skickades till prenatal. Den blivande pappan kunde inte motivera sig själv att gå in i förlossningen och somnade på språng. Jag gick fram och tillbaka över avdelningen, sammandragningarna intensifierades, men blev nästan inte mer frekventa. Jag nådde 4 på morgonen, innan omprövningen - 8 cm.De genomborrade urinblåsan. Förlossningen för mig började efter det ögonblicket. Framöver kommer jag att säga att jag födde klockan 11.00. Så under dessa sju timmar gick mitt tak, så att jag inte skulle bli tokig av smärta. Allt jag minns var att det gjorde väldigt ont. Flera gånger kräktes jag. Sedan rätade de till nacken runt barnets huvud. Jag minns inte ens den övergången, när jag togs till förlossningsrummet. I allmänhet, klockan 11 på morgonen föddes vårt första barn, som vägde 4040 och 56 cm, ärligt talat, lite stort för mig.
Den första dagen, när jag tittade på barnet, rehabiliterade jag min förlossningssmärta fullständigt och bestämde för mig själv att jag för ett sådant mirakel kan uthärda mer.

ANDRA

Andra gången var oväntad. Den första sonen var drygt 2 och ammade fortfarande. När det gjorde ont för mig att mata honom, blev bröstvårtorna väldigt känsliga. Jag tänkte inte ens på eventuell graviditet, för tre månader innan dess, enligt ultraljudet, fick jag diagnosen livmoderhypoplasi, och cystiska förändringar i äggstockarna orsakade problem med befruktningen, de förbjöd amning, skrev ut några hormoner för att få min kropp ur en nästan klimakteriet (som läkaren sade) tillstånd. Och jag kom på konsultation om utebliven mens (2 år har gått sedan förlossningen). Jag avbröt mina hormoner direkt, behöll GV, men började ta någon form av homeopati. Jag vet inte om detta är en slump eller om det homeopatiska medlet verkligen hjälpte, men en månad senare fick jag min första mens efter förlossningen, varefter jag faktiskt blev gravid igen.
Så jag gör ont i bröstet. Med tanke på ovanstående tänkte jag inte ens på en eventuell graviditet. Jag hade ingen fördröjning för efter en enda mens är det svårt att förvänta sig en perfekt 28 dagars cykel direkt. Ändå gjorde jag testet. Jag skäms, men jag grät när jag såg resultatet. Ja! Allt var så otidsenligt för mig då. Jag ville ha ett andra barn, men senare. Men ändå, tanken på abort besökte mig inte mer än en gång. Den första trimestern av denna graviditet var lite deprimerande. Av någon anledning tyckte jag väldigt synd om det äldre barnet, som fortfarande verkade ganska litet.
Vid 14 veckor fick vi reda på att det var en annan pojke.
Denna graviditet var svårare fysiskt, från och med den 16:e veckan var jag tvungen att bära ett bandage, eftersom jag hela tiden drog i nedre delen av magen, men inte på grund av ett hot, utan av ett oväntat uppstått ljumskbråck. Så jag gick igenom det till slutet av min graviditet nästan utan att ta av det.
PDR var den 19 juli. Jag ville verkligen inte föda cancer. Jag vet att det är dumt, och jag har inget emot cancer, men i början av graviditeten läste jag något slags dumt horoskop, slängde boken, men det satte sig i mitt huvud. Jag bestämde mig för att det skulle vara trevligt att gå en liten bit och föda en annan lejonunge.
Den 14 juni gick jag med den äldre, sparkade en fotboll, sedan skickades jag till snabbköpet för att handla, jag mådde bra. Jag lämnar butiken. Plötsligt känner jag en känsla i magen, samma sak - Vibration-Tension. Jag spände mig lite. Det blixtrade till i mitt huvud - Tänk om förlossning?! Klockan var ungefär 22.00. Kom hem - sammandragningarna intensifieras helt klart. Som jag minns nu läste jag Tre björnar till Sanka på natten, och under slagsmålen börjar jag sjunga en saga. Till slut anförtrodde jag boken och barnet till min man, och hon gick själv på toaletten. Jag fick lite vatten, tillräckligt varmt (det är en idiot!). Men, i vattnet är det bra, nästan ingenting gör ont. Jag vet inte hur länge jag låg där tills jag ville gå på toaletten (men faktiskt började jag redan sörja). På något sätt kom jag ur badet, sedan föll en kork ur mig, med blod ... jag kröp in, jag kände inte min nacke, som det visade sig senare, öppningen var komplett !!!. Jag ringer min man, de sover redan. Snabbt - säger jag, det verkar som att jag föder barn. Bilen kom på fem minuter, jag hann inte ens klä på mig. Vår pappa fick en konkret chock. Han föll i dvala och under en lång tid Jag kunde inte skriva in vad ett pass är när ambulanssjukvårdaren frågade honom.
Vi kom till samma sjukhus. De fyller i kartan, plötsligt börjar stora bloddroppar droppa från mig på betonggolvet. De bråkade, ett gäng folk kom springande, trots natten. De lastade mig i en rullstol. Hör - blöder! Avskildhet! kejsarsnitt! Mina sammandragningar slutade helt av rädsla. Jag tänkte kejsarsnitt så kejsarsnitt, bara allt var bra med barnet. Förresten, till sista stund trodde jag inte på att det här verkligen var förlossning (perioden var 35-36 veckor). På båren tittar de på öppningen - Komplett!
Här är jag förvånad. Allt började för 1,5 eller 2 timmar sedan och det var inga smärtsamma sammandragningar ännu. Hur komplett?
Läkaren sa till mig, eftersom du har en fullständig öppning, nu genomborrar vi blåsan, kommer livmoderns volym att minska, på grund av detta kommer zonen med partiell lösgöring att pressas under en tid. Du kommer att behöva föda om 10-15 minuter. Om du inte föder barn så föder vi.
Så, förbi prenatalrummet, fördes jag omedelbart till förlossningsrummet. Jag ligger på bordet vid förlossningsbordet, inga sammandragningar, inga försök, ingenting.
Här säger de till mig - Push!
Svar: Det finns ingen sammandragning.
Om inte, har du en bra kamp....
Mirakel! För jag kände ingenting. Och jag tryckte på som om jag nu, utanför förlossningen, blev ombedd att trycka. Det fanns ingen push!
Sedan kom det en mättnadskänsla i perineum, och allt klockan 00.20 föddes min andra son. Vikt - 2950 - 51 cm.
Dessa förlossningar, trots en allvarlig komplikation (moderkakeavlossning och åtföljande blödningar), som jag som tur nog inte riktigt kunde bedöma under själva förlossningen, var de enklaste och nästan smärtfria för mig. Läkaren sa då att allt blev väldigt bra. t-t-t ... När förlossningen var ca 2,5 timmar, och efter dem återhämtade jag mig väldigt snabbt.

TREDJE

Tredje gången var allt nästan planerat. Jag ville ha ett tredje barn, men ett år senare, så när jag insåg att jag var gravid igen tänkte jag - Jaha, tänk på det, det blir ett år tidigare! :)
Denna graviditet var lika lätt fysiskt som den första, och ännu lättare mentalt än den andra. Jag var väldigt lugn. Under hela graviditeten drack jag inte ett enda piller, inklusive vitaminer. Liksom andra gången vid 14 veckor fick jag veta att det skulle komma en pojke till
PDR sattes den 19 mars. Natten mellan den 14-15 mars vaknade jag av en känsla av svaghet, allt gör ont, som innan en sjukdom. Jag gick på toaletten. På något sätt ryckte jag misstänksamt i magen. I köket tittade jag på klockan 02:45. Det drog igen. Här blev jag skakad. Jag måste säga att denna skakning (kortvarig))) upprepades vid alla förlossningar, tillsammans med insikten att här är den - den har börjat! Jag tror att om det skakade betyder det förlossning
Jag väckte min man, ringde ambulans, ringde min mormor för att komma till de sovande barnen. Den här gången körde ambulansen väldigt länge. Vi har redan gått ut på gården, klockan är början på den fjärde. Sammandragningar är sällsynta och inte smärtsamma. Jag vet hur snabbt jag kan föda och fnissar nervöst. Läkaren på ambulansen som anlände gjorde en slutsats från första minuten - jag ser inte att du föder barn!
Vad kan jag säga, trots sin höga ålder hade hon fel. Vid ankomsten till r / huset var öppningen - 7 cm Alla preliminära manipulationer, såsom lavemang, avbröts omedelbart. Återigen var det genomborrat i urinblåsan, jag var så rädd för att sammandragningarna skulle intensifieras och därav smärtan att jag omedelbart bad om ledighet i duschen. Jag stod under duschen i säkert 15 minuter och de ringde tillbaka mig. I allmänhet, och den här gången nådde jag inte prenatal.
Klockan 04.20 föddes min tredje son. Vikt 3340-51 cm.
Det tog ungefär en och en halv timme för allt. Två eller tre sammandragningar innan man tryckte var mycket smärtsamma. Jag vet inte hur jag överlevde 7 timmar första gången. Den här gången lärde jag mig till fullo vad försök är.

Här är min födelseberättelse. Och trots vissa komplikationer, som episio vid första förlossningen, spontana bristningar andra och tredje gången (som för övrigt läkte ojämförligt bättre och snabbare än det medicinska snittet. vid tredje förlossningen bad jag mig att inte skära!) , ovannämnda avlossning, komplikationer efter förlossningen - divergens av suturer (första gången), curettage av livmoderhålan (första och tredje), anser jag att min obstetriska historia är ganska framgångsrik.
Jag har aldrig haft hot under graviditeter, jag har aldrig hållits kvar, alla mina barn bestämde själva när de skulle födas (d.v.s. alla förlossningar började av sig själva) ... förresten, lite statistik ?, alla tre föddes på den helgen och förlossningen började närmare natten eller på natten.
Och viktigast av allt - resultatet! Tre underbara söner!

Det spelar ingen roll för mig vilket väder det är utanför fönstret, för solljuset överväldigar mig från insidan.. Jag är trots allt också en mamma... Tre gånger en mamma 🙂

Varje kvinna oroar sig för hur bra hennes förlossning kommer att gå. Och jag hade ytterligare anledningar till oro - en komplicerad graviditet i form av vattusot (ödem) och ständigt ökad livmodertonus. Så min ångest ökade med min graviditet.

Förbud

Under perioden på 36 veckor placerades jag återigen för bevarande på mitt förlossningssjukhus, som jag redan vid det här laget hade gift sig med, eftersom jag hade tillbringat mer än en vecka av min graviditet där. Jag förberedde mig för förlossningen, men efter 10 dagar skrevs jag ut, eftersom allt gick bra och det inte fanns några tecken på att förlossningen skulle börja.

Inspirerad tänkte jag att jag kunde gå med min bebis inne en vecka till, eftersom allt är bra med oss. Men efter tre dagar - jag hade precis bestämt mig för att gå och lägga mig - märkte jag plötsligt att livmoderns ton började förändras. Han dök upp och försvann med en frekvens på 10 - 15 minuter. Vid något tillfälle flackade tanken genom mitt huvud att det var sammandragningar och att mitt vatten snart kunde gå sönder.

Jag lydde en helt orimlig impuls och reste mig plötsligt upp... Och frös och såg den våta fläcken på mattan växa fram under mina fötter. Efter en kort dvala började jag gradvis anamma kämpaglöden.

Jag slog ett nummer bästa vän, som vi kom överens om att vara tillsammans med vid födseln, då vår obstetriker. Hon satte sig bredvid väskan till sjukhuset, som hon hämtade dagen innan, började vänta på sin vän och lyssna på hennes känslor.

De där två veckorna som jag tillbringade i graviditetens patologi före förlossningen plågades jag av skakningar och panik varje gång någon togs med mig till förlossningsrummet. Nu när min tid har kommit var jag helt lugn och säker: jag klarar det!

Förlossning #1

Jag tillbringade alla mina sammandragningar på mödravårdsavdelningen. Eftersom vi kom till förlossningssjukhuset närmare natten mötte jag gryningen på den här avdelningen och lyssnade på de tidiga fåglarnas sång - näktergalar. Tydligen är detta bara ett perfekt komplement till födelseprocessen, i alla fall blev jag glad.

Jag tackade nej till narkos redan innan och först ångrade jag mig inte, jag gjorde mitt bästa. En varm dusch och att sitta på en stor boll, eller fitball, som läkaren gav mig hjälpte mig särskilt. Sammandragningarna blev dock starkare och starkare, jag var tvungen att gå av bollen för att spela in CTG, och jag började få funderingar på anestesi.

Två timmar innan ett barns födelse minns jag i någon form av dimma från svår smärta. Frekvent andning och massage av nedre delen av ryggen hjälpte knappast. Jag förbjöds att trycka, eftersom det fortfarande var tidigt, och jag skrek av smärta och krävde smärtstillande och bad sedan om att få göra C-sektion. Jag blev bara galen!

Men äntligen är det dags. Nu förstår jag, en erfaren mamma, att jag på den tiden tryckte helt fel, men ändå födde jag min dotter på bara tre försök, så liten och försvarslös: bara 2500g och 48cm. När de lade den på min mage glömde jag bort smärtan, min rädsla och oro. Omärkligt helt födde moderkakan, märkte inte hur de satte två stygn på mig på små skavsår på mellangården. För mig i det ögonblicket fanns bara mitt barn.

Snart kom jag tillbaka till samma förlossningsavdelning, och sedan tog de med sig en nyfödd - det var nödvändigt att fästa den på bröstet. Jag visste redan då att hon skulle föras till neonatalavdelningen i flera dagar för observation: på grund av en komplicerad graviditet föddes barnet med tecken på omognad och behövde mer intensivvård och tillsyn.

Kval av att vänta

Hon kom tillbaka bara fem dagar senare. Under hela den här tiden klättrade jag bara inte på väggen. Varje sekund tänkte jag på min dotter, hur hon är där utan mig, jag ville lägga henne mot mitt bröst, krama, smeka. Hon kunde besökas två gånger om dagen, och jag var redo att bo under dörrarna till intensivvården och väntade på rätt timme.

Situationen förvärrades den fjärde dagen, när mjölk började komma. Smärtan i mitt svullna och hårda bröst fick mig att yla. Barnets vistelse ifrån mig påverkade förstås mitt tillstånd, både fysiskt och psykiskt, ganska bedrövligt. Och även om jag tog hjälp av en bröstpump, kan det inte jämföras med att suga ett barn. Jag led med mina bröst hela dagen, det var väldigt smärtsamt att pumpa, så jag anförtrodde mina bröst till sjukvårdspersonalen. En gång varannan timme värmde de upp henne, masserade henne och tappade ut mjölk för hand. Lägg sedan en kompress.

En dag av enorma ansträngningar av mig och barnmorskorna på avdelningen ledde till att min dotter nästa dag, som kom tillbaka till mig från intensivvårdsavdelningen, började äta mjuka, mjölkfyllda bröst. Och jag var redo att gråta av lycka i det ögonblicket.

"Jag kommer tillbaka!"

Vi checkade ut efter 10 dagar. Jag kunde inte i ord uttrycka den tacksamhet som jag kände för all personal på förlossningssjukhuset som deltog i vår födelse - min dotter som liten man och jag som mamma - läkare, barnmorskor, sjuksköterskor, till och med garderobsskötare. Jag älskade dem alla otroligt i det ögonblicket och lovade mig själv att jag skulle återvända till dem för en annan bebis.

Jag är tillbaka

Jag återvände fortfarande till dem efter nästan 6 år. Det har skett förändringar i mitt liv som bara har gjort mig lycklig. Ute på nya jobb Efter min dotters födelse träffade jag min blivande man. Vår relation var så harmonisk att beslutet att skaffa barn togs, en sådan känsla, samtidigt av var och en av oss utan förberedande samtal. Och nu, 10 dagar efter den andra förlossningen, återvände jag inte till en tom lägenhet, utan till ett bo, där två personer redan väntade på mig. älska människor: dotter och make.

"Jag vill bli som min mamma!"

För övrigt gjorde min dotters beteende under min andra graviditet mig otroligt glad. Jag fruktade allvarligt yttringar av svartsjuka från hennes sida i förhållande till den blivande brodern och skyfflade ett berg av psykologisk litteratur om hur man undviker detta.

Men min dotter förvånade mig. Efter att ha lyssnat på en detaljerad berättelse om orsakerna och mekanismerna för barns födelse, ställt ett par frågor om sig själv, sa hon resolut: "Mamma, jag kommer att hjälpa dig att lära dig för mina framtida barn!".

Och sedan dess har vi varit gravida tillsammans. När hon behövde dyka upp någonstans med mig lade hon en kudde i proportion till min mage under sin klänning och krökte ryggen och smutsade ner bredvid mig. Hon följde med mig till mödravårdskliniken, aikal och stönade, som jag, och hatade antingen den konstgjorda magen eller nedre delen av ryggen. Kort sagt, hon kopierade helt mina handlingar och, det verkade, mina känslor.

Andra delen av Marlezon-baletten. Förlossning #2

Jag, tack och lov, gick igenom denna graviditet utan några komplikationer, njöt av att vara hemma med mina nära och kära. Men med förlossningen gick det tyvärr inte lika smidigt som första gången.

Förlossningen blev försenad. Men upprepade förlossningar bör vara kortare och lättare än de tidigare. Åtminstone är det så man brukar tänka. Men jag led hela natten på förlossningsavdelningen (på samma där första gången), och livmoderhalsen öppnade sig samtidigt bara 3 cm, och fortfarande lämnade inte vattnet.

Jag bestämde mig för att öppna fosterblåsan på morgonen - förmodligen för att stimulera förlossningen. Vattnet drog sig tillbaka i en mycket liten mängd, men det verkade som om processen hade flyttat från marken. Men en sömnlös natt och förlossningsvärk gjorde sig påmind. Mellan sammandragningarna svimmade jag bara av, jag ville sova som en galning! Läkaren insåg att jag inte kunde stå ut på länge, och bestämde sig för att stimulera förlossningen med hjälp av mediciner. De satte mig på dropp... Och en timme senare var jag redan på förlossningsrummet.

Jag födde ett barn den här gången långsammare än den första. Läkaren förklarade detta för mig med att jag hade försvagats under plågans natt. Jag tryckte på kommando och verkade vara förnuftig, men jag födde bara fyrtio minuter senare.

Min belöning var samboende med en helt frisk son i samma rum. Tjejer, det här är fantastiskt! Efter att ha fött mitt andra barn kände jag mig som en mamma till det första barnet, eftersom jag för första gången var separerad från mina döttrar. Vi blev lite försenade, eftersom min livmoder inte drog ihop sig så bra och jag fick en dropper med oxytocin på avdelningen.

Efter nio dagars observation och flera ultraljud av det lilla bäckenet fick vi grönt ljus för att bli utskrivna. Först när jag såg de utskrivna antibiotikan i flytningen var jag rädd att jag inte skulle kunna amma min son och grät till och med över det. Men de förklarade för mig att dessa läkemedel är kompatibla med amning.

När jag lade ett snusande kuvert i händerna på en glad pappa, till min dotters glada skrik, satte jag mig i bilen och tänkte på det på vägen hem. Jag antar att jag nu har allt i mitt liv som jag en gång ville ha. Jag kände mig nöjd och om ett år skulle jag börja min karriär.

Jag vill ha mer!

Denna idé dök upp någonstans 3 år efter den andra födseln. Min man har redan blivit en gedigen entreprenör, och jag är en respekterad och uppskattad specialist som mycket väl kan anförtros arbete i hemmet. Jag har mer fritid, och behovet av barn i min ständiga tillsyn och kontroll, som de kallade min omsorg, blir mindre och mindre. Och jag insåg att jag vill känna det lilla livet i mig igen, känna den lilla kroppen pressad mot mig, som behöver en mamma, och den förklarar detta för alla att höra.

Vid den tiden höll vi på att bygga klart vårt hus, och idén om en tredje plantskola började diskuteras på allvar. Med min försäkran om att jag kunde hantera graviditeten och hushållningen gick min man med på att skaffa ett tredje barn.

Genom svårigheter till stjärnorna: Förlossning №3

Den här graviditeten var inte lätt för mig. Jag kunde inte bli gravid på ungefär ett år. Jag var tvungen att ta hjälp av specialister (det fanns stimulering av ägglossning). De sa att åldern påverkar mig – jag var 36 år – och miljön (och var är det bra nu?), Och möjligen stimulansen av tidigare förlossningar.

Flera gånger för den efterföljande graviditeten var det nödvändigt att ligga på konservering. När frågan uppstod om missbildningar utveckling, men resultaten av "trippeltestet" var negativa. Jag var kanske inte så nervös för båda tidigare graviditeter!

Men det var värt det. Slutligen upplevde jag det som kallas den multiparösa effekten: snabba, inte särskilt smärtsamma sammandragningar och

Det hände som i Pushkins saga: "... och föda en hjälte till mig i slutet av september".

Och så blev det 25 september 2014 klockan 21:30 hade vi en underbar son — Svetozar, vårt ljus. Det var en underbar, magisk upplevelse av att födas i kärlekens rum, inom väggarna i ett hem, infödd härd. Viktigast av allt, det fanns en fullständig acceptans av allt som hände - nedsänkning i födelseströmmen och livliga förnimmelser av barnets rörelse. Men acceptansen låg inte bara i själva förlossningen, utan under hela graviditeten lärde bebisen mig mycket! Men låt oss börja i ordning.

Detta var min tredje graviditet, inte mindre förväntad och glad. Den första slutade på mödravårdssjukhuset, sonen Timur föddes i 40:e veckan. Den näst mest efterlängtade: efter 2 år och 10 månader föddes vår dotter Miryana, som jag redan fostrade på en 100% råkostdiet. Vi födde henne hemma i poolen, med hennes man och son, redan vid 44:e veckan.
Om tredje graviditeten, som tidigare gånger, lärde jag mig av spotting(så här bestämde jag graviditetsåldern 4-5 veckor). På en raw food-diet kan det som bekant inte finnas mens med blödning, så för mig var det tydligt tecken köpa ett test på apoteket. Och se, hon kom till oss ny själ! Jag minns faktiskt väl ögonblicket när jag bad mig själv att minnas dagen då vårt tredje barn kom.

Graviditeten var väldigt lätt, jag skulle till och med säga den lättaste av alla lungor)).
Min goda hälsa och äta rå vegetabilisk mat, främst frukt och grönt, med ett mycket sällsynt tillskott olivolja i gröna sallader, inget skadat. Jag ville absolut inte ha några otäcka saker, förutom att jag åt några lättsaltade gurkor en gång, så då var det lätt svullnad i en vecka. Frihet från smakberoende gav mig en känsla av glädje och tröst, lätthet och eufori. Äntligen hände det - i den tredje graviditeten ville jag inte ha termiskt bearbetad mat alls! Jag är säker på att detta är direkt relaterat till mer än 4 års erfarenhet av raw food och olika rengöringsprocedurer.

Redan i början av graviditeten reste vi aktivt runt i ett varmt land, där vi njöt av vackra exotiska frukter, och när vi kom hem var vi redan i vår sommar. Därför var hela graviditeten fylld av sol, hav, säsongens bär, frukter och lätta solklänningar. Jag ville absolut inte ha byxor och shorts, bara klänningar och solklänningar. Känslan av femininitet ökade. Fast det var inte bara klänningarna som gällde...

I maj flyttade vi från stan, där vi nu bor i ett hus på marken. Vilken njutning det var att gå upp på morgonen med solen och gå på det svala gräset, som gnistrade av dagg i de första strålarna. Hela tiden så barfota och sprang, Att känna moder jords energi.

Ett annat element delade med mig energi och styrka -
det här är vårt älskade Svarta havet. Nästan varje dag simmade och dök jag. Jag minns när jag vid den nionde månaden seglade och klättrade upp på vågbrytaren, utbrast någon godhjärtad kvinna entusiastiskt om vilken fin kille jag var, i hennes ögon åstadkom jag en bedrift)). Och jag vill också var för sig tacka solen för att det var så skönt att få vara all den här tiden i dess strålar. Du kanske tror att det inte finns något så ovanligt här. Men grejen är att mina tidigare graviditeter var vinter, och den här är som i en saga i en fast sommar. Kanske var det därför jag var så känslig för naturen, och kanske min kommunikationen med världen har förändrats ...

Det är sant att datorn också upptog en ganska stor plats under min graviditet. Jag jobbade mycket, och jag gillade det verkligen, allt var lätt och jag verkade vara i en ström som förde bort mig, gav mig mycket ny kunskap. Men ändå föddes drömmen om att bära en bebis utan att komma i kontakt med tekniken just i denna graviditet. Och jag tror att det kommer mer

Om möjligt försökte jag sova med Miriana under dagen, inte mycket, cirka 30 minuter, men det räckte för att jag skulle ladda om och alltid känna mig bekväm.
Ja, och att krama min dotter ännu en gång väckte mycket nöje. Och dessutom, när jag somnade, kastade jag mig in i mig själv, in i min värld med bebisen, och för mig var det väldigt viktigt. När allt kommer omkring, när det redan finns 2 små barn, finns det inte alltid tid att njuta fullt ut av graviditeten, barn vill ha uppmärksamhet och omsorg. Därför var det väldigt sällan man blev ensam med sig själv. Men vilken glädje det är att se hur barnen väntar på barnet, hur de kommunicerar med honom genom naveln, vad han heter, hur de tar hand om mig (om jag slumrade till i soffan kommer de definitivt att gömma sig , Timka hjälper Miryasha att klä på sig, städa efter sig). Det finns mer i detta än att bara vänta barn. Allt som händer uppfattas olika.

Jag skriver "baby" pga vi visste inte exakt vem vi skulle ha, vi gjorde inga ultraljud, tester, och både tjejen och pojken som drömde om mig förvirrade mig fullständigt och jag försökte inte längre förstå vem som kom till oss. Vi väntade bara på bebisens födelse och njöt av graviditeten. Och vem exakt, hur och när kommer att födas - det är inte så viktigt. Och detta är jag tacksam för M. Auden, som med sitt "suddiga" svar gav mig mycket mer än bara ett svar på en fråga. Jag hade en chans att reflektera och acceptera vissa situationer som är möjliga vid födseln. Det var han som gjorde det klart att att bli fäst, att jämföra, att vara kategoriskt övertygad om något, bara kan störa förlossningen. Det som är väldigt viktigt är att bara lyssna på sig själv och barnet. Kanske kommer mina ord att verka konstiga för någon, men detta måste upplevas mer än att förstå.
Jag jämförde min andra förlossning med den första, och detta gjorde det väldigt svårt för mig att slappna av och lita på vad som hände, och jag blev också distraherad av min man och son, vilket också saktade ner lite och slog mig ur det som hände . Det är viktigt att veta en sak - det finns bara jag, barnet och födelseenergin, och låt hela världen vänta! Jag tackar min man för att det i dessa förlossningar var precis så!

Generellt sett var det en underbar graviditet, jag skulle kalla det "fullständig acceptans". I princip, i alla lägen, slappnade jag av och accepterade allt som hände och det blev väldigt enkelt, alltid i rätt tid. Till exempel när jag vid 40:e veckan inte hade några prekursorer, men det fanns minnen från förra graviditeten, dit jag gick i ytterligare 3,5 vecka, började rädslan sätta sig i mig att det skulle bli likadant nu. Det här var väldigt tråkigt och jag klagade till och med för tjejer på vårt Odessa-forum, de som föder hemma. Efter att ha fått väldigt varmt stöd accepterade jag att jag fortfarande kunde gå, speciellt eftersom min mage inte störde (jag gick upp mindre än 7 kg under hela graviditeten). Jag pratade med barnet och, erkände min rädsla, bestämde jag mig för att lita på honom ...

Samma natt, när jag vaknade av lätta sammandragningar vid 2-tiden, insåg jag - det började! Det var väldigt glädjefullt, men jag ville inte gå upp. Jag slumrade mellan sammandragningarna, som var 10-12 minuter senare, och somnade snabbt på morgonen. Vaknade ganska sent för mig vid 7 på morgonen, jag började lyssna på mig själv... Hurra, det finns sammandragningar, men väldigt lätta. Och så minns jag att idag kommer mamma på besök, för hela dagen! Sedan började jag kommunicera med barnet igen, säger de, ha tålamod till kvällen, föds inte på dagen, för jag ville så gärna föda med min man ... det skulle vara väldigt svårt att kasta sig in i förlossningen strömma i min mors närvaro. Utan tvekan älskar jag henne väldigt mycket, men så här kände jag mig... Under tiden växte sammandragningarna fast de var väldigt lätta, intervallet var redan 5 minuter. Sedan berättade jag de goda nyheterna för min älskade och bad honom att inte av misstag förråda oss när min mamma kom. Han var väldigt glad, han var redan upplyst överallt, men ändå frågade han: "Vad ska vi göra med mamma?" Och sedan accepterade jag igen vad som hände, om jag, som jag trodde i det ögonblicket, skulle stänga i badrummet och tyst föda där)).

Och sedan, fram till lunch, verkade det för mig att jag förmodligen inte skulle föda idag, sammandragningarna antingen ökade eller avtog, på eftermiddagen lyckades jag till och med sova lite med min dotter. Men när jag vaknade insåg jag att förlossningen ändå kommer att ske. Det var ganska känsligt att uppleva sammandragningar på fötterna, och jag förstod också att promenader påskyndar processen, så det beslutades att skicka min mamma och barn på en promenad, och jag måste lägga mig ner för att inte påskynda förlossningen. Jag bad återigen barnet att vänta ett par timmar till)).När mamma och barn kom så var jag tvungen att gå upp ((. Ibland sprang jag in i ett annat rum för att gå igenom sammandragningar så att ingen skulle gissa. Och ändå var det ingen som gissade, jag menar förstås min mamma. Och det också hände litet mirakel Min pappa kom tidigare och gick snabbt med min mamma. Efter att ha träffat mina föräldrar andades jag en lättad suck: "Det är det, du kan föda!" Och sedan stannade allt! Sammandragningarna blev lätta, intervallet ökade ... Hur, var, varför? Och så satte vi på musiken och ordnade en riktig födelsedag för bebisen. Hela familjen dansade och busade, barnen hoppade på en uppblåsbar häst och sedan cirklade vi och sjöng, snurrade och skapade vår födelsekanal! Men sammandragningarna blev lugnare och lugnare och klockan var redan 19.00. Okej, jag tror, ​​jag är trött, de här tankarna torterade mig, sen föder jag, sen föder jag inte! Hon lämnade alla, stängde in sig i badrummet och innan dess tände hennes man ljus där och skapade en så mysig och varm atmosfär att jag fick mycket glädje och positivt. Och nu lugnade värmen från vattnet, flimret av ljus och tystnaden mig så att jag började stänga av, men inte för att somna, utan som om är i viktlöshet, mellan två världar... Och sedan började växande sammandragningar kännas igen, jag återvände till Yav och fortsatte ibland att flyga mellan dem.

Med jämna mellanrum, när jag lämnade vattnet, spikades jag till marken, jag kände hur full kraft av nya sammandragningar kom och återvände till vattnet. Så det tog ungefär en och en halv timme. I badrummet gick det inte längre att koppla av och blev obekvämt. Jag gick ut och började rusa runt i huset på jakt efter en bekväm plats och hållning för att uppleva sammandragningar. Det var här insikten kom Jag är rädd för smärta Jag flyr ifrån henne! Acceptans behövs igen! Jag minns att jag var lite arg på mig själv och började kämpa mot smärtan. Under slagsmålen uppstod bilden av en stor våg i mitt huvud, som slog mot mig med all sin kraft, och jag som kämpe mötte den med bröstet. Det här var inte särskilt trevligt. Jag tyckte lite synd om mig själv och i mina tankar sprang "Jag kan inte göra det längre!" Just då kom maken in efter att ha lagt de äldre barnen. Han satt bara bredvid mig, men jag kände hans stöd och styrka!
Jag är inte rädd för smärta längre! Jag accepterar och börjar dyka ner i vågen, det blev lättare att överleva sammandragningarna som varade en efter en,
praktiskt taget utan luckor. Knäet hjälpte - armbågspositionen, som var det mest acceptabla just då. Och så ville jag mentalt lägga mig på ytan av det sjudande havet. Jag slappnade av så mycket att sammandragningarna slutade i cirka 5 minuter, och ändå kände jag varje millimeter av barnets framsteg födelsekanalen. "Han kommer, han kommer", sa jag då. Jag skämdes inte ens över att sammandragningarna upphörde, eftersom det redan fanns en fullständig förståelse för att vårt mirakel mycket snart skulle födas)).
Och nu, 40 minuter efter att jag kom ut ur badrummet, 40 minuter från början av starka sammandragningar, kom ett kraftfullt försök, sedan ett till! Bebisen kommer! En orangestor bubbla föds, spricker omedelbart och ett huvud föds. Jag kommenterar allt till min man, eftersom jag var inlindad i ett lakan och han förstod inte riktigt varför jag skrek och morrade så mycket))). Sedan började hon upprepa för sig själv att huvudet föddes - nu måste du vänta på nästa försök och inte göra någonting. Jag känner bebisens tur - ett försök! Jag håller hans huvud och där är han MAGISK FÖDELSEDAG! Ljus, stark, oförglömlig! Bebisen simmar ut med vattnet och passar smidigt på lakanet, när jag intuitivt satte mig lägre och höll barnets huvud hela tiden.

Jag tar honom i min famn, kramar honom, glädjetårar väller upp i mina ögon, min man kramar, pussar och gråter också! Pojke, en pojke föddes för oss - Svetozar! Vilken lycka! Han skriker, jag trycker honom mot mig – han lugnar ner sig. Virvelvindar av lycka, kärlek, vördnad virvlade runt oss...
Han tog inte genast bröstet, han bara låg där och grymtade. Det fanns ingen intrassling, vattnet var genomskinligt och rent (som undersökningen av lakanen senare visade), navelsträngen pulserade någonstans inom 15 minuter. Bebisen föddes vit, men han började skrika och rodnade genast, efter ett tag var han redan rosa. Det kom ut stora blodproppar, geléliknande, storleken på en moderkaka. Lite senare reste jag mig och nu ligger moderkakan i mina händer, men den hänger på skalen och kommer inte ut helt. Vi var lite vilse och visste inte vad vi skulle göra... Min man skrev till samhället för ensamfödande och ringde sedan en bekant andlig barnmorska för att klargöra situationen. Hon rådde att resa sig lite och skaka bytet))). Hjälpte! En minut senare var moderkakan redan i händerna, hel, jämn och inte alls stor, i ett samlat tillstånd lika stor som en stor apelsin. Hurra! Nu är de definitivt födda. Jag tittar på vår son, och han är så bra, så snygg! Det var så glatt och ömt att ligga med honom på golvet i barnrummet, och bredvid oss ​​låg och kramade vår älskade man! Jag tackar universum, rymden, Guds kraft för sådan lycka - att få bli mamma igen! I de känslor som överväldigade oss glömde de till och med att titta på födelsetiden, men jag fångade mig själv i tid och vi bestämde det mer eller mindre exakt.

Sedan stänkte de moderkakan med örter (oregano, rölleka, kamomill), utan att klippa navelsträngen, jag tog en dusch och min man delade våra goda nyheter med hela världen, varefter alla gick och la sig tillsammans. Så här är vår nytt liv, upplyst av en annan sol - Svetozar.
Och på morgonen hälsade vi gryningen och visade solen sitt nya barn - SVETOZARA. Dagen efter var navelsträngen torr och bröts lätt. Och när den 3:e dagen den sista biten av navelsträngen föll av naveln, mötte Svetozar ett annat element - havet, och trots att vattnet var 14 grader, dök han tre gånger med sin mamma.

Så, hej Svetozar - vårt efterlängtade LJUS! En sådan underbar och underbar person. Vi är väldigt glada och glada över att vara med dig. Nu i vår familj finns det redan tre små solar och från detta finns det tre gånger mer ljus, värme, komfort och lycka!

Flickor, kära! Var inte rädd för att ta ansvar för dig själv och dina barn, gör dig redo för hemförlossning, läs, kommunicera, gå på seminarier, webbseminarier ... få självförtroende och lugn. Men lyssna bara på dig själv! Och din förlossning kommer inte bara att bli ett underbart möte med din skatt, utan kommer också att avslöja dig, lära dig mycket, som om du föddes på nytt ... Ett barns födelse är en värdefull upplevelse, du bör inte lita på det med främlingar. Om det finns inre styrka, självförtroende, om det inte finns några svåra indikationer för ett förlossningssjukhus eller kejsarsnitt, träffa den nya lilla mannen hemma))) Men var inte kategoriskt emot förlossningssjukhuset ...

Hej, kära Elena Petrovna! Och alla klubbmedlemmar! Vårt tredje barn föddes! Äldsta tjejen är 4,5 år, pojken är 3 år och nu är yngsta sonen en vecka gammal. Nu när förlossningsvärkarna är över är vi alla glada. Men jag vill heta i hälarna på att berätta om min upplevelse av förlossningen för att förstå misstagen - mina egna och läkarnas, för att dra slutsatser ...

De två första förlossningarna började med växande sammandragningar, urinblåsan hålades på förlossningssjukhuset och snart började skjutningsperioden (första gången efter 13 timmar, andra gången efter 4 timmar). Och när det var nödvändigt att trycka ur mig barnet, att driva ut huvudet från mig själv med muskelstyrka, så var det just denna muskelstyrka jag saknade. Läkare svor, övertalade ... och till slut skar de av perineum så att huvudet skulle passera.

Och här är min tredje förlossning. Den tredje graviditeten var svårare - ett ganska allvarligt åderbråck utvecklades, som också fångade området i ändtarmen, vilket sedan gjorde det extremt svårt att föda. Nåväl, allt är i sin ordning...

Två veckor före förlossningen började jag få premonitoriska sammandragningar som gjorde mig fullständigt förvirrad: smärtsamma, liknande förlossningens början, men inte regelbundna och inte progressiva. Jag gick till sjukhuset, avslöjandet var två fingrar, men det var ännu inte förlossning. Detta tillstånd, när det inte är klart om du föder barn eller inte, är väldigt irriterande, speciellt sedan tredje gången generisk aktivitet det kan börja snabbt, jag skulle inte vilja föda barn i parken för en promenad med äldre barn eller precis i lägenheten... Jag förstod fortfarande inte vad det är för fenomen - förebud, hur normalt det är, men allt frågorna är i slutet.

Sedan, långsamt, under loppet av flera dagar, började korken att röra sig bort. Eftersom jag var rädd för att föda hemma med två äldre barn, gick jag ändå till sjukhuset. Exakt 40 veckor. Jag tillbringade mer än 4 timmar på akuten på förlossningssjukhuset och stod i kö! Och förutom mig fanns det kvinnor med redan starka sammandragningar och med för tidigt utflöde av vatten, alla väntar - en sådan tillströmning av förlossning kan personalen inte klara av. För en kvinna började försöken precis i väntrummet, hon sattes på en båra precis där, utan några formaliteter, papper och efter 10 minuter fick hon beskedet att hon hade fött barn! (Vi avundade henne till och med lite då, man måste komma till sjukhuset för att föda, och inte sitta i kö, men hade hon kommit 10 minuter senare hade förlossningen fångat henne på det mest olämpliga stället...) . Till slut blev jag undersökt. Jag har fortfarande svaga sammandragningar, öppnar som för två veckor sedan - 2 fingrar. Läkaren skickade mig för ett lavemang. Efter lavemang undersökningen - avslöjandet är redan 5 cm Skickas till förlossningsrummet. På förlossningsrummet tog läkaren genast hål på min urinblåsa och inom 40 minuter började försöken! Nu är det fart! Det fanns praktiskt taget inga sammandragningar - omedelbart försök! Från 5 cm till 10 skedde utvidgningen omedelbart, jag måste erkänna - av alla tre förlossningarna var dessa de mest smärtsamma.

Varje kvinna som har fött barn kommer att bekräfta att efter 40 veckor är förväntan på förlossning tråkig, och förlossningen i sig är en sådan semester, befrielse, lättnad, inte bara ett datum med ett barn, utan också befrielse från tyngd, börda. Det gjorde jag också: Jag vet inte om läkarna gjorde rätt, att de inte lämnade mig för prenatal, inte skickade hem mig utan helt enkelt orsakade förlossning genom att punktera blåsan ... Var det användbart för baby att fortfarande sitta i mig? Men jag var glad över att äntligen föda.

Och nu är den viktigaste punkten i min historia den svåra perioden. Några ord om läkare. Jag tycker obstetrik, jobb på förlossningsrummet är mest svårt yrke, och en gång finns det hjältar som går in på detta medicinområde! Nästan alla förlossande kvinnor skriker hjärtskärande, och jag själv skrek alla tre gångerna - det är omöjligt att klara av denna brytande smärta.

Ett roligt avsnitt - en kvinna ligger i soffan och stönar i sammandragningar "aaa ... aaa ... aaa ...". Doktorn går förbi och ropar så glatt och sarkastiskt: "Ah, flodhästar krokodiler!", Och någon sköterska gick precis förbi, så tjock och i grön rock, och sjöng också med med låg, grov röst: "Och en grön papegoja!" - och båda fortsatte, och kvinnan fortsatte att stöna ensam ... Och dessa läkare kom till mig: "Ja, Natalya Alexandrovna, att döma av de ljud du gör, vill du bajsa," sa doktorn. Deras vädjan till födande kvinnor med namn och patronym låter på något sätt hånande, men man kan förstå deras trötthet och cynism, jag skulle bli galen av att arbeta i en miljö av konstant lidande, smärta, skrik... Under tiden började mina försök på riktigt. Den tredje förlossningen är stilla, allt går fort. Läkare: "Nu ska vi föda!". Och nu känner jag hur barnets huvud redan har passerat till botten och trycker på tarmen. Den här bebisen är större än de två tidigare, det kanske är därför det gör så ont. Även om jag tror att orsaken fortfarande är i svåra hemorrojder, noder i ändtarmen. En kvinna föder barn, i allmänhet, som jag förstår nu, är det med ändtarmen, dessa muskler, och där har jag allt inflammerat, slitet av tre graviditeter, och det gör så hejdlöst ont!!! Går inte att sätta ord på. Och nu ber läkaren att få trycka, jag trycker så att det gnistor från mina ögon, men det är ingen effekt !! Läkaren svär: ”Sätt inte upp en show! Du föder barn för tredje gången! Låt oss pressa hårdare, förlama barnet! Du kan till och med föda en tegelsten! Livmodern bryr sig inte om vad den ska trycka ut!” Och allt i denna anda. Men jag kan inte! Kan inte trycka ut! Jag föder för tredje gången - och tredje gången fungerar inte! Vad är detta? - min naturliga oförmåga att föda barn? Muskelsvaghet? Hemorrojder? Varför är det lyckligaste stadiet av förlossningen - att trycka ut - så smärtsamt för mig (och på grund av mitt fel och för läkare)? Det är smärtsamt och bittert för mig att minnas dessa ögonblick ... Naturligtvis skär de mig i grenen (jag går fortfarande som en invalid, jag kan inte sitta, det gör ont att stå också - stygnen drar ... jag' har skrivit den här texten i flera dagar, stått vid datorn ...). Bebisen kom till slut, med hjälp av läkare, ut ur mig. Men smärtan kvarstod, smärtan är i ändtarmen, smärtan är densamma, som om barnets huvud fortfarande är mellan benen ... De två första förlossningarna hände inte.

Moderkakan togs bort direkt efter barnet. Och ett annat ögonblick - hela förlossningsperioden, inklusive försök, och sedan även efter födseln, var en droppare med saltlösning fäst vid mig. När innehållet i dropparen gick ut fick jag genast en ny 500 ml. och ytterligare en timme låg jag under en dropper.

Sen på förlossningsavdelning oxytocininjektioner varje dag. Jag frågade varför? - svarade att det är nödvändigt för sammandragning av livmodern.

I allmänhet är jag, trots läkarnas hårda, oförskämda, cyniska attityd, nöjd med hur förlossningen gick. Läkaren var bredvid mig och sa till mig vad jag skulle göra. Speciellt när mödosamma sammandragningar börjar, bad hon mig att fylla mina lungor med luft och sakta andas ut luften, samtidigt som hon högt drog "fuuuuuuuuuu". Och bara så där, med ett så utdraget "fuuuuuuu" varje sammandragning - det hjälpte mig. De första två gångerna blev jag inte ombedd att göra detta och jag visste inte hur jag skulle bete mig i försök - att hålla andan och trycka - eller trycka på utandning... Men jag gick på kurser som förberedelse för förlossningen, men på något sätt detta ögonblicket talades inte där ... Läkaren var skarp, energisk, hon gick inte in i fickan för ett ord, men hon gjorde allt tydligt, professionalism kändes. Även om hon skar i grenen tycktes det mig, brutalt - all hennes indignation över den dumma födande kvinnan fördes in i skalpellen, ärligt talat. Och hon sydde upp den i samma stil - rycka, rycka, knäcka ... Åh !!!

Hur mycket jag kommunicerar med kvinnor som födde min generation (av någon anledning berättade min mamma, som födde fyra av oss, alltid om förlossningen att det var jättebra, inte så smärtsamt och väldigt intressant ... men det gjorde det' det fungerar inte för mig), och så - hur mycket jag kommunicerar, varje sekund säger att det är oförglömligt smärtsamt och svårt. Bara ett fåtal jag känner som är redo att föda minst varje dag. Hur förbereder man sig för förlossningen så att de fortsätter korrekt, enkelt, utan vilda skrik? Hur tränar man sin kropp? Beror det på en kvinnas fysiska data, hennes hälsa, blodkärl, muskler? Det visar sig att om jag födde, antar, i ett krig, på en åker, på ett tåg eller precis hemma, så skulle jag helt enkelt inte kunna föda utan en professionell i närheten, ingen skulle skära i perineum och barnet och jag skulle dö, eller hur?

Jag önskar er alla en mjuk, framgångsrik, korrekt, lugn och lycklig förlossning!

1. Är det verkligen att pusha ett barn, framgången för hela push-perioden beror på kvinnans muskelstyrka, hennes fysiska beredskap för detta arbete, och omöjliggör den svaga magen och andra muskler som är involverade i att pusha att pusha?

2. Premonitoriska sammandragningar, när det är svårt att förstå om förlossningen kommer att börja inom de närmaste timmarna eller om ytterligare en månad ska gå - är detta en anledning att gå under överinseende av läkare till mödravårdsavdelningen? Utmattar dessa förebud både barnet och kvinnan (sammandragning av livmodern, försämrat blodflöde)? Och hur ska man förstå det nu - nu är det dags att gå för att föda, för att inte komma försent och inte komma till sjukhuset i förväg? (särskilt när det inte är första födseln).

3. Om en kvinna har förebud är perioden redan cirka 40 veckor. Det finns förebud, men det finns inga framsteg, ska jag göra ett lavemang, bryta igenom bubblan? Är det stimulering av en oförberedd organism för förlossning? Eller är det ett berättigat ingrepp i det utdragna första skedet av förlossningen, som bara gynnar barnet?

4. Bebisens huvud skar igenom, men jag orkade inte omedelbart trycka ut det, och bebisen "fastnade" ett tag mellan benen ... Kan detta ha orsakat honom skada? Och om det gjorde det, hur diagnostiseras det?

5. Stämmer det att läkaren samma timme efter barnets födelse tog bort moderkakan från mig, inte en minuts paus? och jag läste av dig att det borde gå en halvtimme ... (som det var vid mina två första förlossningar).

6. Hela förlossningsperioden, inklusive försök och sedan även efter förlossningen, fästes en dropper med koksaltlösning på mig. När innehållet i dropparen gick ut fick jag genast en ny 500 ml. och ytterligare en timme låg jag på dropp, utan barn. De förklarade inte för mig varför. Var det verkligen nödvändigt? Gör de det?

7. Sedan, på förlossningsavdelningen, gavs oxytocininjektioner varje dag. Jag frågade varför? - svarade att det är nödvändigt för sammandragning av livmodern. Varför injicera oxytocin? Borde jag ha vägrat, eller är detta en berättigad åtgärd?

Jag tappade "nycklarna" till min sida i klubbkommittén ... jag var tvungen att starta en ny sida. Här är en länk till min gamla, det är allt jag också.

Natasha, St Petersburg.