Πώς να χτίσεις μια σχέση με τη μητέρα σου στην ενήλικη ζωή. Πώς να χτίσεις μια σχέση με τη μητέρα σου ως ενήλικας Μια δύσκολη σχέση με τη μητέρα σου

καλησπέρα, uv Feoktista. Η συνταγή για την ευτυχία σας είναι αρκετά απλή: χρειάζεστε οικονομική ανεξαρτησία από τη μητέρα σας. Τι κάνεις για να το αποκτήσεις;

Δεν κάνω τίποτα. Μου φαίνεται ότι δεν θα μπορέσω ποτέ να εξασφαλίσω τον εαυτό μου. Το να βγάζω χρήματα είναι ένα άλλο επίπονο θέμα για μένα. Αν όντως κερδίζω χρήματα, δεν είναι πάντα αρκετό να ζω μόνος μου. Ίσως το κάνω επίτηδες για να μείνω στο ρόλο της κόρης; Ή είναι ακόμα σημαντικό για μένα να ζω με τους γονείς μου; Πιστεύεις ότι για να λύσω τη σχέση μου με τη μητέρα μου, αρκεί να μάθω πώς να κερδίζω χρήματα; Θα αφήσω ήσυχα τους γονείς μου, θα ζήσω την ανεξάρτητη ζωή μου και όλα θα πάνε καλά; Δεν θα περιβάλλω τον εαυτό μου με ανθρώπους που θα επαναλάβουν τη συμπεριφορά των γονιών μου και δεν θα παίξω όλα εκείνα τα σενάρια που υπάρχουν τώρα γονική οικογένειαειδικά με τη μητέρα σου; Θα ήταν ωραίο αν ναι.

Προστέθηκε ---

Σε κάθε περίπτωση, το να βγάζετε χρήματα είναι μια χρήσιμη δεξιότητα, οπότε ευχαριστώ, θα εργαστώ προς αυτήν την κατεύθυνση))

Δεν κάνω τίποτα. Μου φαίνεται ότι δεν θα μπορέσω ποτέ να εξασφαλίσω τον εαυτό μου. Το να βγάζω χρήματα είναι ένα άλλο επίπονο θέμα για μένα. Αν όντως κερδίζω χρήματα, δεν είναι πάντα αρκετό να ζω μόνος μου. Ίσως το κάνω επίτηδες για να μείνω στο ρόλο της κόρης; Ή είναι ακόμα σημαντικό για μένα να ζω με τους γονείς μου; Πιστεύεις ότι για να λύσω τη σχέση μου με τη μητέρα μου, αρκεί να μάθω πώς να κερδίζω χρήματα; Θα αφήσω ήσυχα τους γονείς μου, θα ζήσω την ανεξάρτητη ζωή μου και όλα θα πάνε καλά; Δεν θα περιβάλλω τον εαυτό μου με ανθρώπους που θα επαναλάβουν τη συμπεριφορά των γονιών μου και δεν θα παίξω όλα εκείνα τα σενάρια που υπάρχουν τώρα στη γονική οικογένεια, ειδικά με τη μητέρα μου; Θα ήταν ωραίο αν ναι.

Προστέθηκε ---

Σε κάθε περίπτωση, το να βγάζετε χρήματα είναι μια χρήσιμη δεξιότητα, οπότε ευχαριστώ, θα εργαστώ προς αυτήν την κατεύθυνση))

γιατί πρέπει να ζεις με τη μαμά σου;
Πες μου για τη μαμά σου, τον μπαμπά σου, για τη σχέση σου μέσα στην οικογένεια. Κατά προτίμηση αναλυτικά από την ηλικία που θυμάστε τον εαυτό σας.

Και γιατί δεν ήθελαν να νοικιάσουν ένα δωμάτιο, μισό δωμάτιο, μισό δωμάτιο μέσα μικρή πόληόπου η στέγαση κοστίζει μια δεκάρα; Είσαι δεμένος με μια δουλειά;

Το σκέφτηκα, οι γονείς μου κάποτε μου πρότειναν να αγοράσω ένα δωμάτιο σε έναν ξενώνα, αρνήθηκα. Αποφάσισα ότι οι γείτονες θα αποδειχθούν αλκοολικοί, γιατί να είμαι τόσο χαρούμενος; Δύο φορές με κάλεσαν οι φίλοι μου να μετακομίσω σε αυτούς στο Αλμάτι. Αρνήθηκα, γιατί εδώ, στο Ust-Kamenogorsk, είχα αγάπη, στην πραγματικότητα, μόλις ξέφυγα. Τώρα υπάρχει η ευκαιρία να μετακομίσετε στο Κρασνοντάρ ή στο Νοβοσιμπίρσκ. Οι γονείς μου είναι έτοιμοι να δώσουν χρήματα για να νοικιάσω ένα διαμέρισμα και να ζήσω μερικούς μήνες μέχρι να βρω δουλειά.

Δεν βλέπω το νόημα να νοικιάσω ένα δωμάτιο ή ένα κρεβάτι, από καμία γιαγιά, δεν θέλω να αλλάξω τη συνηθισμένη μου άνεση για ποιος ξέρει τι. Ναι, εκεί δεν θα είμαι μια κόρη που ζει με τους κανόνες κάποιου άλλου, αλλά ένας ανεξάρτητος άνθρωπος. Κάθε φορά σκέφτομαι: «Αξίζει τον κόπο;» και μείνε σπίτι. Πόσο καιρό θα ζω έτσι, νοικιάζοντας μια κουκέτα; Ολη η ζωή? Δεν πιστεύω ότι μπορώ να αγοράσω το δικό μου σπίτι. Μπορείτε, φυσικά, να παντρευτείτε, αλλά αυτό δεν είναι ακόμη γνωστό.

Φοβάμαι να μετακομίσω σε άλλη πόλη. Δεν θα μπορέσω να κερδίσω αρκετά για να νοικιάσω ένα διαμέρισμα και να ζήσω με τα υπόλοιπα χρήματα. Φοβάμαι ότι στο τέλος θα επιστρέψω στο σπίτι με τον πατέρα και τη μητέρα μου ντροπιασμένος. Θα είναι πολύ χαρούμενοι για αυτό. Όπως, "Ξέραμε ότι δεν θα πετύχετε". Και θα νιώθω ένοχος που ξόδεψα τα χρήματά τους και επέστρεψα. Οι γονείς μου θέλουν να με στείλουν στη Ρωσία με ένα τέτοιο πλάνο, ώστε αργότερα να τους πάω κοντά μου. Συμφωνώ ότι το βιοτικό επίπεδο θα είναι υψηλότερο, περισσότερες ευκαιρίες για τα μελλοντικά μου παιδιά, αλλά δεν θέλω να είμαι μια μπουλντόζα που ανοίγει το δρόμο στους άλλους. Τόσο κακός είμαι. Θέλω να τους ξεφύγω, αλλά θα μετακομίσουν σε μένα, όχι.

Νιώθω ότι ο ίδιος αποφεύγω να λύσω αυτό το πρόβλημα με κάθε δυνατό τρόπο, κάνω τα πάντα για να μείνω με τους γονείς μου. Κάποτε προσπάθησα να ξεφύγω από αυτούς. Σε ηλικία 19 ετών, έζησε με έναν άντρα για έξι μήνες, ήταν 24 ετών. Γνωριζόμασταν μόνο δύο μήνες, αποφασίσαμε να ζήσουμε μαζί, σταδιακά φάνηκε ότι ήταν αλκοολικός, επέστρεψα στους γονείς μου. Υποθέτω ότι με τη μετακόμιση σε άλλη πόλη, όλα μπορούν να ξαναγίνουν. Θα κάνω τα πάντα (όχι επίτηδες φυσικά) για να επιστρέψω σπίτι.

Καταλαβαίνεις τα πάντα σωστά, uv. Φεκωτήστα. Σε εσένα γιατί πρέπει να ζεις με τη μαμά σου;. Ας μιλήσουμε για αυτό με περισσότερες λεπτομέρειες, αν δεν σας πειράζει.

Πες μου για τη μαμά σου, τον μπαμπά σου, για τη σχέση σου μέσα στην οικογένεια. Κατά προτίμηση αναλυτικά από την ηλικία που θυμάστε τον εαυτό σας.

Η μητέρα μου είναι δασκάλα στο επάγγελμα, είναι νοικοκυρά τα τελευταία 15 χρόνια. Ο μπαμπάς εργάζεται ως τορναδόρος, εμφάνισε έκζεμα πριν από μερικά χρόνια και χειροτερεύει με τον καιρό. Ο αδερφός μου είναι κι αυτός τορναδόρος, δεν δουλεύει 6 χρόνια, ένα χρόνο μικρότερος από εμένα. Διαγνώστηκε με σχιζοσυναισθηματική ψύχωση, δεν υπάρχει αναπηρία, αλλά δεν πηγαίνει ούτε στη δουλειά. Αν πάει θα αρχίσει να πίνει, γιατί θα εμφανιστούν λεφτά, χαιρόμαστε με τη μητέρα μου που δεν δουλεύει. Ο μπαμπάς πιστεύει ότι κάτι πρέπει να αποφασιστεί, ας πάει στη δουλειά και ό,τι μπορεί. «Στην ίδια ακτή» όπως λέει. Την άνοιξη του 2013, ο αδερφός μου έφαγε 500 δισκία Azaleptol, αλλά επέζησε. Του είπα να πάω σε ψυχολόγο, δεν θέλει, λέει ότι δεν έχει κανένα πρόβλημα. Αυτοί είναι που έχουν πραγματικά προβλήματα, αλλά δεν μπορώ να τα λύσω για τον αδερφό μου. Θα αποφασίσω το δικό μου.

Όλα αυτά δείχνουν ότι όλα είναι πολύ άσχημα στην οικογένεια. Ως εκ τούτου, δεν υπάρχουν επτά. Η μαμά τρέχει μακριά της για να διαβάσει βιβλία, αυτή είναι η μόνη της αγαπημένο χόμπι, όλα τα άλλα κάνει με τη βία. Ο πατέρας τρέχει να δουλέψει, φέρνει λεφτά, τίποτα άλλο δεν τον ενδιαφέρει. Ο αδερφός μου έφυγε πρώτα για ναρκωτικά, τώρα μετά τη διάγνωση παίρνει χάπια. Δεν έχω πού να τρέξω. Προσπαθώ να το πετάξω οπουδήποτε, αλλά δεν λειτουργεί. Στα 19 της, δεν έφυγε σε σχέση, μετά δούλεψε, παράτησε, ξεκίνησε μια νέα σχέση, κράτησαν τέσσερα χρόνια. Αυτή την περίοδο η κατάσταση στην οικογένεια δεν με ενδιέφερε καθόλου και δεν μου πήραν τίποτα. Όταν τελείωσε η σχέση, άρχισα να τρέχω στο Διαδίκτυο. Αυτό συμβαίνει για πάνω από δύο χρόνια.

Τι θυμάστε από την παιδική σας ηλικία; Τίποτα καλό. Ό,τι είναι καλό συνδέεται με τη γιαγιά μου τη Ζήνα. Μετακόμισε σε εμάς από το Κουμπάν όταν ήμουν 6 ετών. Μόνο τότε ένιωσα τι είναι φροντίδα.
Άλλη μια τέτοια στιγμή. Μπορώ να χωρίσω την παιδική μου ηλικία σε δύο μέρη: πριν τα έξι και μετά. Όχι μόνο γιατί ήρθε η γιαγιά μου, αλλά γιατί μέχρι τα 6 μέναμε σε άλλο σπίτι «σε κοινή βάση», όπου ζούσε μια οικογένεια σε κάθε δωμάτιο, κάτι σαν κοινόχρηστο διαμέρισμα. Εκείνη την εποχή οι γονείς μου έβρισκαν πολύ, φοβόμουν συνέχεια και φοβόμουν τη μητέρα μου, όχι τον πατέρα μου. Ως έφηβη, η μητέρα μου άρχισε να μου λέει: «Να, αγαπάς τον μπαμπά σου, και με χτύπησε, πήγα με μώλωπες». Νομίζω ότι αυτό είναι αλήθεια, όταν ακούγεται η κουβέντα για αυτό, ο πατέρας ντρέπεται. Αλλά εξακολουθούσα να φοβόμουν τη μητέρα μου.

Όταν ήμουν έξι χρονών, έδωσαν στον πατέρα μου ένα διαμέρισμα τριών δωματίων στο εργοστάσιο και μετακομίσαμε. Κι εδώ οι γονείς μάλωναν πολύ. Η μητέρα πάντα έλεγε: «Θα μετακομίσουμε εδώ, όλα θα είναι διαφορετικά», ήλπιζα επίσης. Αλλά τίποτα δεν έχει αλλάξει, οι γονείς συνέχισαν να τσακώνονται, κυρίως για κάποιο λόγο στο δείπνο, όταν όλη η οικογένεια είναι μαζί, στις διακοπές, όταν πάλι είναι όλοι μαζί, ακόμη και μεθυσμένοι. Το φοβόμουν τρομερά αυτό. Από τότε, έχω αναπτύξει τη συνήθεια να προλαμβάνω τις συγκρούσεις. Όταν μαζεύτηκαν όλοι μαζί στο δείπνο, και ένιωσα ότι υπήρχε ένταση, οι γονείς μου ήταν δυστυχισμένοι, άρχισα να διασκεδάζω τους γονείς μου, να μιλάω για κάτι ευχάριστο, να μιλάω φιλικά, να τους αποσπάω την προσοχή. Τους άρεσε πολύ. Πρόσφατα, αντιλήφθηκα αυτό το χαρακτηριστικό. Τώρα όλα γίνονται έτσι. Οι γονείς αρχίζουν να βρίζουν, να με κοιτούν περιμένοντας ότι θα τους συμφιλιώσω, αλλά τηρώ στωικά ουδετερότητα, δηλαδή απλώς σιωπώ ή φεύγω.
Ετσι. Αφού μετακόμισαν σε νέο διαμέρισμα, οι γονείς συνέχισαν να βρίζουν. Τότε μια μέρα πλησίασα τον πατέρα μου, άρχισα μια συζήτηση μαζί του για κάτι και του είπα: «Νόμιζα ότι όλα θα άλλαζαν μετά τη μετακόμιση, όλα θα ήταν καλά, αλλά ορκίζεσαι». Ο πατέρας μου με κοίταξε με οίκτο, δεν είπε τίποτα, αλλά από τότε υπήρξαν λιγότερα σκάνδαλα, σταδιακά σταμάτησαν εντελώς και ο πατέρας μου εμφάνισε έλκος στομάχου. Ίσως υπερβάλλω τον ρόλο μου, αλλά θυμάμαι ότι όλα ήταν ακριβώς έτσι. Ενώ έγραφα, κατάλαβα ότι είπα στον πατέρα μου αυτό που ήθελε να πει η μητέρα μου, αλλά δεν μπορούσε. Γενικά ζει μέσα από μένα, κατά τη γνώμη μου. Αυτό είναι το μέτα της - να ζω όπως ζω τώρα και είναι απολύτως σίγουρη ότι έκανε τα πάντα για την ευτυχία μου και θυμώνει πολύ αν υπάρχει η παραμικρή ένδειξη ότι είμαι δυσαρεστημένη με τη ζωή μου.

υπεριώδες Φεοκτίστα καλημέρα.
Έχετε ακούσει για την έννοια του «τρίγωνου του Κάρπμαν»; Εάν όχι, βρείτε και διαβάστε τις πληροφορίες σχετικά με αυτό το ζήτημα και, στη συνέχεια, καταργήστε την εγγραφή σας σε όσα καταλαβαίνετε.

Λάουρα, ενώ έγραφα εδώ για τα δυστυχισμένα παιδικά μου χρόνια, αποδεικνύεται ότι μου απάντησες ήδη. Ευχαριστώ, σίγουρα θα ρίξω μια ματιά. Αλλά μια φορά, ξέφυγα τόσο πολύ, μετά το δημοσιεύω, ξαφνικά η κατάσταση θα γίνει πιο ξεκάθαρη από αυτό και κάτι άλλο θα λυθεί. Ελπίζω να μην κάνω κατάχρηση του χρόνου και της προσοχής σας. Στην αρχή της επικοινωνίας μας, ήταν δύσκολο για μένα να πλύνω τα βρώμικα σεντόνια δημόσια, έχουμε απαγόρευση σε αυτό, αλλά τώρα έχω ταλαιπωρηθεί.

Από όσο θυμάμαι τον εαυτό μου, ζω με τις ενοχές. Στην ηλικία των πέντε, σίγουρα υπήρχαν σκέψεις ότι, τώρα, οι γονείς μου πρέπει να δουλέψουν για να με στηρίξουν, είναι δύσκολο για αυτούς. Είμαι μικρός, δεν ξέρω πώς να κάνω τίποτα, η μητέρα μου πρέπει να μαγειρεύει, να πλένει, να πλένει τα πατώματα. Μακάρι να είχα μεγαλώσει. Αυτές ήταν οι αγαπημένες λέξεις της μητέρας μου: «Μακάρι να μεγαλώσεις και να αρχίσεις να με βοηθάς, είναι τόσο δύσκολο για μένα». Προσπάθησα να κάνω όσο το δυνατόν περισσότερα μόνος μου. Κάποτε, σε ηλικία πέντε ετών, είπε ότι εγώ ο ίδιος θα έβαζα τα πράγματά μου στην ντουλάπα. Η μητέρα χάρηκε, μου είπε να διπλώσω και τα πράγματα του Αρτέμοφ (του αδερφού μου). Προσπάθησα τα δυνατά μου, πάσο. Όταν η μητέρα είδε το αποτέλεσμα, ήταν πολύ δυστυχισμένη και δεν το έκρυψε. Περίμενε ότι ένα πεντάχρονο παιδί θα χειριζόταν το έργο σαν ενήλικας, αν και μέχρι αυτό το σημείο δεν με είχε μάθει ποτέ πώς να διπλώνω τα πράγματα και δεν το είχαμε κάνει ποτέ μαζί. Δεν περίμενα επαίνους. Ποτέ δεν με επαίνεσαν για τίποτα. Για να πάρω τον έπαινο, έπρεπε να τη ρωτήσω: «Μαμά, έπλυνα τα πατώματα, είμαι καλά;» στο οποίο εκείνη ανέμελα, χωρίς να σηκώσει το βλέμμα από το βιβλίο, απάντησε: «Μπράβο».

Τίποτα δεν έχει αλλάξει με την ηλικία, ποτέ δεν με επαινούν για τίποτα, αυτό που κάνω δεν είναι πάντα αρκετό, τα επιτεύγματά μου δεν έχουν σημασία. Φταίω που γεννήθηκα και δεν μπορώ να επανορθώσω τις ενοχές μου. Όχι μόνο δεν παίρνω επαίνους, αλλά δεν υπάρχει καθόλου σωστή απάντηση για τη συμπεριφορά μου. Παράδειγμα από ενήλικη ζωή. Για πέντε χρόνια, η μητέρα μου προσπαθούσε να με πείσει να αγοράσω μια νέα ραπτομηχανή, μια ηλεκτρική με όλες τις λειτουργίες. Είχαμε ένα κανονικό zinger. Είπα ότι δεν βλέπω το νόημα σε αυτήν την αγορά, το μηχάνημα είναι ακριβό, κανείς δεν ράβει. Για να στρίψετε παντελόνια μια φορά το χρόνο, δεν χρειάζεται νέα μηχανή, είναι πιο εύκολο να πάτε στο στούντιο. Κάθε φορά μετά από μια τέτοια κουβέντα, η μητέρα μου προσβλήθηκε, με κοίταζε επιτιμητικά, ένιωθα ένοχη, κακή κόρη, εγωίστρια και μάλιστα τύραννος. Ωστόσο, τι την εμπόδισε να πάει η ίδια για τη γραφομηχανή; Σε αυτό απάντησε ότι δεν τους καταλαβαίνει και δεν θα επέλεγε μόνη της.

Πέρυσι, αποφάσισα να ράψω μια υφασμάτινη τσάντα για παντοπωλεία, ο ίδιος ήθελα να έχω και υπήρχε μια παραγγελία για ένα master class, σύμφωνα με τη δουλειά μου στο copywriting. Εξήγησα την κατάσταση, είπα στη μητέρα μου ότι αφού ήθελε μια γραφομηχανή, τότε εντάξει, ας την αγοράσουμε, θα μου έρθει και σε μένα. Κάθισα στο Διαδίκτυο για τρεις μέρες, διάλεξα πολλά μοντέλα, πήγαμε μαζί στο κατάστημα. Η μητέρα μου άρεσε το μηχάνημα, το αγόρασε. Γυρίσαμε σπίτι και μετά αποδείχθηκε ότι μου αγόρασαν ένα αυτοκίνητο επειδή το ήθελα έτσι, αλλά η μητέρα μου δεν το χρειαζόταν καθόλου. Έτσι, μετατράπηκα σε εγωίστρια, κακομαθημένη κόρη και υπεξαίρεση γονικών χρημάτων, επειδή το μηχάνημα κοστίζει αξιοπρεπώς - 15.000 ρούβλια. Και αυτό δεν είναι μια μεμονωμένη περίπτωση, συμβαίνει συνέχεια. Έτσι ήταν στην εφηβεία. Δεν πλένω τα πατώματα - ένας τεμπέλης, θα το πλύνω ακόμα και χωρίς υπενθύμιση - η καθαριότητα επιτέθηκε στον μαλάκα. Ή, θα μπορούσε να πλύνει τα πιάτα. Αυτό σημαίνει ότι η έγκριση δεν είναι δυνατή. Αλλά δεν φαίνεται να χάνω την ελπίδα μου.

Τώρα κοιτάζω με φθόνο τα μικρά παιδιά που εκρήγνυνται στους γονείς τους. Είναι σαν να πρέπει να είσαι σίγουρος ότι οι γονείς σου σε αγαπούν για να συμπεριφέρεσαι έτσι. Όταν ήμουν μικρή, δεν τολμούσα ούτε να κλάψω αν κάτι δεν μου άρεσε. Για παράδειγμα, περίμενα ότι θα μου έδιναν ένα καλειδοσκόπιο, αλλά μου έδωσαν μια άσχημη κούκλα. Αν δει η μάνα μου τα δάκρυά μου, τότε θα πέσει χαλάζι χυδαιοτήτων και μομφών: «Οργώνω σαν καταραμένη, αλλά γυρίζει το πρόσωπό της. Ξέρετε πώς ζουν τα παιδιά σε ένα ορφανοτροφείο; Ξέρετε ότι τα παιδιά των αλκοολικών πεινούν; Μια φορά, στα έξι μου, ζήτησα να στείλουν εμένα και τον αδερφό μου Ορφανοτροφείο, αφού είναι τόσο δύσκολο για τους γονείς να μας εκπαιδεύσουν. Κατάλαβα από το πρόσωπο του αδελφού μου ότι δεν ήθελε να πάει εκεί)) Η μητέρα του ήταν πιο πιστή σε αυτόν, αλλά αυτό δεν φαίνεται από τα αποτελέσματα της ανατροφής του. Οι γονείς μου πίστευαν ότι ήταν καλοί μόνο επειδή δεν ήταν αλκοολικοί και δεν έστελναν τα παιδιά τους σε ορφανοτροφείο. Για μένα, για να είμαι καλή κόρη, δεν αρκούν τέτοιες ιδιότητες. Δεν έχω καμία πιθανότητα να τους κάνω καλό.

Ήμουν ένα άνετο παιδί, δεν μπέρδεψα, δεν έκλαψα, δεν ζήτησα τίποτα. Τι θα έλεγες να ρωτήσεις; Τα χρήματα δίνονται τόσο σκληρά, δεν φτάνουν, πρέπει να δουλέψεις σκληρά, κόρη, θέλεις να αγοράσεις τίποτα; Και η μάνα κοιτάζει προσεκτικά, έχω το θράσος να ρωτήσω ή όχι. Φυσικά και δεν χρειάζομαι τίποτα. Χωρίς προσοχή, χωρίς δώρα, είναι τόσο δύσκολο για τους γονείς μου που με έχουν. Γενικά, ο πατέρας μου έλεγε ότι όσο ήμασταν μικροί, αυτοί και η μητέρα μου έγραφαν όλα όσα ξοδεύουν για εμάς και όταν μεγαλώσουμε θα τα δώσουμε πίσω. Οπότε δεν μεγαλώνω))) Νομίζω ότι μέρος του γεγονότος ότι δεν ξέρω πώς να βγάλω χρήματα βρίσκεται εδώ. Ξέρω ότι δεν αξίζω τίποτα. Ανυπομονώ για δώρα από τη μοίρα. Επομένως, αποδεικνύεται ότι αν δουλέψω, τότε για μια δεκάρα. Ο ιδανικός υπάλληλος είναι υπεύθυνος, επιμελής και δεν χρειάζεται να πληρωθεί. Παρεμπιπτόντως, πολύ συχνά οι γνωστοί μου προσπαθούν να μου δώσουν κάποιο έργο: να αναζητήσω κάποιον που πουλάει μια γάτα, να βοηθήσει στη χώρα, να βοηθήσει στη σάρωση κ.λπ. Τώρα έχω σκεφτεί και αρνούμαι τέτοιες προσφορές. Από παιδί με έμαθαν ότι κανείς δεν θα με αγαπούσε έτσι, έπρεπε να κάνω κάτι για αυτό, να είμαι χρήσιμος, να δικαιολογήσω με κάποιο τρόπο την παρουσία μου. Ξέρω ότι είναι αδύνατο να αγοράσεις αγάπη, αλλά μέχρι στιγμής αυτό το στερεότυπο είναι ακόμα ζωντανό.

Λέω την γνώμη μου, Φεοκτίστα. Το χρειάζεσαι.
Τολμήστε να αποδεχτείτε το έργο;

Ναι, χαίρομαι που κάνω τη δουλειά.

Στα 19 της, δεν έφυγε σε σχέση, μετά δούλεψε, παράτησε, ξεκίνησε μια νέα σχέση, κράτησαν τέσσερα χρόνια. Αυτή την περίοδο η κατάσταση στην οικογένεια δεν με ενδιέφερε καθόλου και δεν μου πήραν τίποτα. Όταν τελείωσε η σχέση, άρχισα να τρέχω στο Διαδίκτυο. Αυτό συμβαίνει για πάνω από δύο χρόνια.

Uv. Feoktista, μπορείς να μας πεις περισσότερα για τη ζωή σου;

Πού δούλεψες μετά;

Μια άλλη ερώτηση - έχετε εγγραφεί ποτέ στο PND; Αυτήν τη στιγμή επισκέπτεστε ψυχολόγο ή ψυχοθεραπευτή;

Γράψε ένα γράμμα στη μητέρα σου εδώ. και να της εκφράσεις σε αυτήν την επιστολή όλη τη συσσωρευμένη αρνητικότητα. Και όχι ντροπαλός στις εκφράσεις. Σκεπάστε το με χυδαιότητες, μαλώστε, εν ολίγοις, ό,τι έχει βράσει. Αν ξαφνικά θέλεις να κάνει κάτι κακό, είναι επίσης απαραίτητη μια περιγραφή του τι ήθελες. Κατά προτίμηση αναλυτικά. Εκείνοι. Θέλω να νικήσω - γράψε λοιπόν.

Το σκέφτηκα, οι γονείς μου κάποτε μου πρότειναν να αγοράσω ένα δωμάτιο σε έναν ξενώνα, αρνήθηκα. Αποφάσισε ότι οι γείτονες πρέπει αποδεικνύονται αλκοολικοίΓιατί είμαι τόσο χαρούμενος;

Σε ηλικία 19 ετών, έζησε με έναν άντρα για έξι μήνες, ήταν 24 ετών. Γνωριζόμασταν μόνο δύο μήνες, αποφασίσαμε να ζήσουμε μαζί, σταδιακά ανακάλυψε ότι ήταν αλκοολικόςΕπέστρεψα στους γονείς μου

Uv.Feoktista, που ήρθες σε στενή επαφή με αλκοολικούς και γιατί σε τρόμαξαν τόσο πολύ;

Γειά σου.

Ο μπαμπάς σου έχει έλκος στομάχου. Πόσο καιρό θα αντέξει σε μια οικογένεια 4 ενηλίκων, εκ των οποίων μόνο εσείς κερδίζετε τις φουρκέτες σας; Το έχεις σκεφτεί; Τι είδους σύνταξη θα έχει η μητέρα μου αν δεν δούλευε τις περισσότερες φορές; Δώστε αναπηρία στον αδερφό σας, δεν είναι τίποτα, παρά χρήματα. Εάν ο μπαμπάς σας δεν μπορεί να συντηρήσει την οικογένεια, αυτό το βάρος θα πέσει πάνω σας.

ΝΔ. Φεόκτιστα. Εάν δεν θέλετε ή δεν μπορείτε να ολοκληρώσετε την εργασία, μπορείτε να αρνηθείτε. Κανείς δεν είναι δέσμιός σου.)) Απλώς γράψε "όχι"

Καλησπέρα Νορίτα! Μπορώ να επικοινωνήσω μαζί σας έτσι ή είναι καλύτερα κάπως διαφορετικά; Διάβασα για το τρίγωνο του Κάρπμαν. Έγινε ακόμη πιο εύκολο για μένα, τώρα είναι ξεκάθαρο με τι πρέπει να δουλέψω, και αυτό είναι ήδη η μισή μάχη. Τι κατάλαβα μόνος μου:
1. Μοιάζει πολύ με το γεγονός ότι εμείς στην οικογένεια απολαμβάνουμε να παίζουμε αυτό το παιχνίδι και οι συνέπειες είναι πολύ σοβαρές.
2. Πρέπει να βγω από αυτό το παιχνίδι, δηλαδή να πάρω τη θέση του «Συγγραφέα», αλλά δεν το κατάλαβα πολύ καλά. Θα είναι δύσκολο να καταλάβεις πώς να συμπεριφερθείς με έναν νέο τρόπο, ώστε όταν προσπαθείς να ξεφύγεις από τον ρόλο του σωτήρα, για παράδειγμα, να μην μετατραπείς σε θύμα κ.λπ. και γενικά να προσδιορίσω ότι τώρα παίζω ρόλο?
3. Οι αγαπημένοι μου ρόλοι που τουλάχιστον μπορώ να εντοπίσω είναι ο σωτήρας ή το θύμα. Αν και, όπως καταλαβαίνω, όλοι αλλάζουν ρόλους και εγώ πάντως παίζω και τους τρεις με τη σειρά μου.
4. Καταλαβαίνω ότι υπάρχει ένα τρίγωνο Karpman, αλλά τι πρέπει να κάνω με την υπόλοιπη οικογένεια; Διεξαγωγή εκπαιδευτικού προγράμματος για αυτό το θέμα; Φοβάμαι ότι δεν θα με καταλάβουν.
5. Παίζω αυτό το παιχνίδι όχι μόνο στην οικογένεια, αλλά και εκτός αυτής.

Φτου. Uv Feoktista, καλά που έκανες unsubscribe, θα σου απαντήσω αργότερα, είμαι απασχολημένος τώρα, εντάξει;

Uv. Feoktista, μπορείς να μας πεις περισσότερα για τη ζωή σου;

Έτσι, σε ηλικία 19 ετών, έζησες με έναν άντρα για έξι μήνες.

Μετά δούλεψαν - πόσο; Οπου? Γιατί να τα παρατήσω;

Πού δούλεψες μετά;

4 χρόνια νέας σχέσης - σε ποια ηλικία ήταν;

Τι κρατάει πάνω από δύο χρόνια, δεν καταλαβαίνω;

Είσαι 35 τώρα, άρα έχουν περάσει 16 χρόνια από τότε που ήσουν 19, σωστά;

Ήσουν σε σχέση για 4 χρόνια και πώς πέρασες τα υπόλοιπα 12 χρόνια;

Μια άλλη ερώτηση - έχετε εγγραφεί ποτέ στο PND; Αυτήν τη στιγμή επισκέπτεστε ψυχολόγο ή ψυχοθεραπευτή;

Καλό απόγευμα, Αλλάχ. Γράφω πρώτα τα κύρια πρόσωπα και τα γεγονότα.
Μελέτη και εργασία:
18 - 21 χρόνια σπουδών αλληλογραφίας στο ινστιτούτο με το επάγγελμα «Κοινωνικός λειτουργός», φεγγαρόφωτος ως πωλητής, αλλά κυρίως καθόταν στο σπίτι.
22-23 χρόνια δουλειά κοινωνικός λειτουργός
23 - 27 χρόνια ως διαχειριστής έργου και σύμβουλος εκπαιδευτών
28 χρόνια εμπειρίας ως ειδικός HR
29 - 32 ετών δεν εργάζονται
33 - 35 - κειμενογράφος, εργασία μέσω Διαδικτύου

Προσωπική ζωή
19 - 19, 5 Μένω με τον Alexey
19, 5 - 22 Συναντιέμαι μαζί του
22 - 28 δεν βγαίνω με κανέναν
28 - 32 Συναντιέμαι με τη Βαλέρα
32 - 35 μόνος, χωρίς κανέναν Σοβαρές σχέσεις
34,5 - 35 Γνωρίζω ενεργά άντρες, αλλά δεν έχω βρει ακόμα σύντροφο για τον εαυτό μου.

Τώρα αναλυτικά, αν είναι χρήσιμο. Δεν είναι χρήσιμο, μην διαβάζετε)))
Σπούδασα ερήμην ως κοινωνική λειτουργός, στο δεύτερο έτος γνώρισα τον φίλο μου, τον Αλεξέι, έζησε έξι μήνες, χώρισα. Για άλλα δύο χρόνια μετά ήμασταν φίλοι, συναντιόμασταν από καιρό σε καιρό. Συνέχισα τις σπουδές μου, δούλευα περιοδικά με μερική απασχόληση: πουλούσα εφημερίδες, παγωτά στο δρόμο, δούλευα ως πωλητής σε ένα κατάστημα κρασιών και βότκας και στο τμήμα καραμελών. Αλλά τις περισσότερες φορές ήμουν στο σπίτι. Αποφοίτησε σε ηλικία 23 ετών. Πήγα να δουλέψω ως κοινωνική λειτουργός (συλλέγω έγγραφα για κοινωνική βοήθεια για μοναχικούς ηλικιωμένους που ζουν στην περιοχή μας και ψυχολογική συμβουλευτική για ανέργους).

Δούλεψα ένα χρόνο, έληξε το συμβόλαιο, μου πρότειναν να το επεκτείνουν, η ομάδα ήταν καλή, αλλά ο μισθός είναι πολύ μικρός και η δουλειά δεν είναι πολύ ενδιαφέρουσα. Αποφάσισα να ψάξω για κάτι άλλο. Μετά από δύο μήνες αναζήτησης, έπιασα ξανά δουλειά ως κοινωνική λειτουργός σε άλλο μέρος, έπρεπε να βοηθήσω μοναχικούς ηλικιωμένους, να τους πάω στο νοσοκομείο, να αγοράσω είδη παντοπωλείου και να καθαρίσω το σπίτι. Εργάστηκα για δύο εβδομάδες, διάστημα κατά το οποίο μου πρότειναν δουλειά ως βοηθός διευθυντή σε δημόσιο οργανισμό. Εδώ εργάστηκα τρία χρόνια και εννέα μήνες, έγινα project manager και εκπαιδευτής-σύμβουλος. Αναπτυγμένα έργα, η γενική εστίαση είναι η ανάπτυξη των δημόσιων οργανισμών, η βελτίωση της αλληλεπίδρασης των δημόσιων οργανισμών και των κρατικών φορέων. Αναπτύχθηκε εκπαιδεύσεις σε παρόμοια θέματα, διοργάνωσε στρογγυλά τραπέζια, φόρουμ κ.λπ. Σε μια ωραία στιγμή, συνειδητοποίησα ότι δεν είχα πού να αναπτυχθώ ως ειδικός, επίσης δεν υπήρχε πού να ανέβω στα σκαλιά της καριέρας, αφού η εταιρεία είναι μικρή, μόνο 10 άτομα. Και γενικά, κατέληξα στο συμπέρασμα ότι δεν θέλω πλέον να δουλεύω σε δουλειά γραφείου από κλήση σε κλήση. Μετά εμφανίστηκε η υπόθεση, τσακώθηκα με το αφεντικό και παράτησα τη δουλειά μου δική του θέληση. Ήμουν 27,5 χρονών.

ΜΕ πρώην αγόρι, χώρισα με τον Αλεξέι περίπου στα 22 μου, μέχρι τα 27,5 μου δεν είχα σχέση με άντρα, δεν υπήρχε σεξ. Πίσω στο ινστιτούτο, κάπου στα 22,5 μου, γνώρισα έναν τύπο, τον Αλέξανδρο, μιλήσαμε λίγο, κοιμηθήκαμε μια-δυο φορές, και αυτό ήταν, κατάλαβα ότι δεν με ενδιέφερε. Σε ηλικία 23 ετών, πριν γίνω βοηθός διευθυντής, μίλησα με έναν τύπο, τον Γιούρα, μόλις γνωριστήκαμε, συναντηθήκαμε μερικές φορές, μετά έμαθα ότι είχε μια κοπέλα και χώρισα μαζί του.
Δηλαδή από τα 22 μέχρι τα 27, 5 χρόνια δεν είχα άντρες. Στα 27 μου, παράτησα τη δουλειά μου όπου ήμουν διευθυντής έργου. Τρεις μήνες μετά την απόλυσή μου, άρχισα να εργάζομαι ως ειδικός στην εκπαίδευση προσωπικού σε μια αλυσίδα παντοπωλείων που λειτουργούσε στην περιοχή του Ανατολικού Καζακστάν.

Δούλεψα εδώ για 9 μήνες, δούλεψα σκληρά, η δουλειά ήταν εύκολη, αλλά είχα την αίσθηση ότι όλα αυτά δεν ήταν δικά μου, ήθελα να μείνω σπίτι, να σκεφτώ τι θέλω. Ως αποτέλεσμα, η εταιρεία αποφάσισε να μεταβιβάσει ολόκληρο το γραφείο σε μεμονωμένους επιχειρηματίες, αρνήθηκα. Μου έγινε πρόταση να παραιτηθώ, κάτι που χάρηκα πολύ. Όταν πρωτοήρθα να δουλέψω σε αυτή την αλυσίδα καταστημάτων, γνώρισα έναν άντρα, αρχίσαμε να βγαίνουμε. Εγώ ήμουν 28, εκείνος 32, τον λένε Βαλέρα, συναντήθηκαν 4 χρόνια. Αυτά τα τέσσερα χρόνια δεν δούλεψα. Λεωφορείο μεταξύ του σπιτιού των γονιών και του σπιτιού του φίλου της. Θα μείνω τρεις μέρες με τον τύπο, θα τον κουράσω, θα πάω στους γονείς μου. Θα μείνω μια-δυο μέρες μαζί τους, θα γίνει βαρετό - θα πάω σε αυτόν. Οι γονείς μου δεν με ανάγκασαν να δουλέψω, ήξερα ότι δεν τους άρεσε η εκλεκτή μου. Νομίζω ότι φοβήθηκαν ότι αν αρχίσουν να πιέζουν, θα πάω για τα καλά κοντά του. Υπήρχαν προτάσεις για δουλειά, πήγα σε συνεντεύξεις, αλλά όλα δεν κατέληξαν σε τίποτα, γιατί δεν ήθελα να δουλέψω.

Μετά από τέσσερα χρόνια σχέσης με τη Βαλέρα, χωρίσαμε. Έμεινα μόνος, ήμουν τότε τριάντα δύο χρονών. Όλες τις προσφορές που ήρθαν για δουλειά γραφείου, τις αρνήθηκα. Μετά εμφανίστηκε ένας υπολογιστής στο σπίτι, έμαθα να δουλεύω μέσω Διαδικτύου. Φαίνεται ότι το κάνω αυτό για πάνω από δύο χρόνια τώρα. Μου αρέσει ο τρόπος ζωής μου τώρα, τον ονειρευόμουν όταν δούλευα σε μια δουλειά γραφείου. Δωρεάν πρόγραμμα, ήθελα, έφαγα, κοιμήθηκα, πήγαινα βόλτα, έκανα ασκήσεις κ.λπ.

Χώρισα με έναν τύπο στα 32 μου, μέχρι τα 34, 5 χρονών ήμουν μόνος. Αν κατά τύχη συναντήσω κάποιον, τότε όλα είναι παρελθόν, όλα δεν είναι δικά μου. Το βαρέθηκα, πήγα σε μια ψυχολόγο πλήρους απασχόλησης, μου έδωσε αρκετές συστάσεις, μία από τις οποίες ήταν να ξεκινήσω ενεργά να γνωρίζω άντρες μέσω του Διαδικτύου, αφού αυτό είναι το πιο σημαντικό πράγμα για μένα. προσιτό τρόπο. Ήταν απαραίτητο να γνωριστούμε με τριάντα άντρες. Σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, για να βρεθεί ένας άντρας κατάλληλος για σχέση χρειάζονται τριάντα γνωριμίες. Αυτό που κάνω τους τελευταίους έξι μήνες από τον Απρίλιο έως τον Σεπτέμβριο. Στα μέσα Σεπτεμβρίου είχα 32 γνωστούς άντρες, με κάποιους συναντήθηκα αρκετές φορές. Δεν έχω γνωρίσει ακόμα τον μοναδικό και αγαπημένο μου, αλλά στην πορεία. Υπάρχουν μερικές πολύ ενδιαφέρουσες επιλογές.

Τι διαρκεί περισσότερο από δύο χρόνια; Έγραψα ότι για περισσότερα από δύο χρόνια δουλεύω εξ αποστάσεως, μέσω Διαδικτύου. Τώρα ξαναδιαβάζω αυτά που έγραψα. Ναι, νιώθω ότι είναι αλήθεια, κάτι σοβαρό μου συμβαίνει εδώ και δύο χρόνια. Ίσως μια κόλαση με γονείς, μόνοι, χωρίς άντρες και χωρίς χρήματα, σε κενό. Δεν ξέρω…

Μέχρι στιγμής, δεν έχω εγγραφεί στο PND))) Ελπίζω να μην χρειαστεί. Η κακή τύχη μεταδίδεται ανδρική γραμμή, αλλά αν κρίνω από το γεγονός ότι δεν έχω σοβαρή σχέση με άντρες εδώ και πολύ καιρό, δεν κάνω σεξ και δεν έχω παιδιά, τότε πολλά πράγματα έχουν συσσωρευτεί στη γυναικεία γραμμή. Ξέρω ότι ένας άνθρωπος έχει δύο βασικά ένστικτα: το ένστικτο της αυτοσυντήρησης και το ένστικτο της τεκνοποίησης. Αν κάποιος δεν τα ακολουθεί, σημαίνει ότι έχει σοβαρά προβλήματα, ακόμα κι αν δεν τα γνωρίζει. Από τα παράξενα πίσω μου, μπορώ να σημειώσω ότι έχω δυσγραφία. Εδώ, στο φόρουμ, γράφω με μικρά τυπογραφικά λάθη, και αν γράφω με το χέρι και πολύ γρήγορα, παραλείπω ολόκληρες συλλαβές σε λέξεις, αλλάζω γράμματα και μπορώ να κάνω μία στις δύο λέξεις. Ίσως αυτό οφείλεται στο γεγονός ότι μεγάλωσα σε ένα δυσλειτουργικό συναισθηματικό περιβάλλον, ή ίσως επειδή ήμουν ακόμα σε νηπιαγωγείο, και στη συνέχεια στο σχολείο μετεκπαιδεύτηκαν από αριστερόχειρες σε δεξιόχειρες. Και μια άλλη στιγμή. Γύρω στην ηλικία των 25 - 26 ετών, έκανα ένα διαδικτυακό τεστ IQ, το αποτέλεσμα είναι πολύ πάνω από το μέσο όρο. Ως αποτέλεσμα, γράφτηκε ότι μπορεί να έχω ψυχικές διαταραχές. Μπορεί να είναι δυνατό, πώς να το ξέρω. Νομίζω ότι αυτό οφείλεται στο γεγονός ότι μου είναι δύσκολο να λύσω μαθηματικά και λογικές εργασίες, άρα αυτό είναι το αποτέλεσμα.

Προστέθηκε ---

Θα περιμένω απάντηση.

Προστέθηκε ---

Θα περιμένω απάντηση))) Επίσης δεν απαντώ αμέσως, οπότε καταλαβαίνω τα πάντα, ο καθένας έχει τη δική του δουλειά.

Γράψε ένα γράμμα στη μητέρα σου εδώ. και να της εκφράσεις σε αυτήν την επιστολή όλη τη συσσωρευμένη αρνητικότητα. Και όχι ντροπαλός στις εκφράσεις. Σκεπάστε το με χυδαιότητες, μαλώστε, εν ολίγοις, ό,τι έχει βράσει. Αν ξαφνικά θέλεις να κάνει κάτι κακό, είναι επίσης απαραίτητη μια περιγραφή του τι ήθελες. Κατά προτίμηση αναλυτικά. Εκείνοι. Θέλω να νικήσω - γράψε λοιπόν.

Νορίτα, δεν ήταν τόσο εύκολο να ολοκληρώσεις το έργο σου. Έγραψα όμως το γράμμα ούτως ή άλλως, παρόλο που ντρέπομαι γι' αυτό.

Αγαπητή μαμά. Μου έκανες πολλά άσχημα πράγματα. Αν ήξερα ότι είσαι η θετή μητέρα μου, θα ήταν πιο εύκολο για μένα. Επειδή δική της μητέραΔεν μπορείς να φέρεσαι τόσο άσχημα στο παιδί σου. Δεν μπορεί να είναι τόσο αδιάφορη. Λοιπόν και εσύ, είναι γενικά καλύτερα να μην κάνεις παιδιά παρά να εκτρέφεις ηθικά φρικιά από αυτά. Σε μισώ, είσαι πολύ κακός. Θέλω να φύγω μακριά σου και να μην δω ή να μάθω ποτέ τίποτα για σένα. Ακόμα δεν υπάρχει υποστήριξη από εσάς. Προτιμώ να μην έχω καθόλου μητέρα παρά μια μητέρα σαν εσένα. Φοβάμαι τη στιγμή που θα χρειαστεί να σε φροντίσω σε μεγάλη ηλικία. Δεν μπορώ να αντισταθώ και να γίνω το ίδιο κάθαρμα με εσένα. Θα σου φερθώ τόσο άσχημα και αδιάφορα όσο εσύ με φέρεσαι. Όλη μέρα δεν θα επικοινωνώ μαζί σου, θα περπατάς με κουρέλια, θα σου κόβω τα νύχια στο κρέας, όπως κάνεις σε μένα. Φυσικά, θα πω ότι τυχαία, δεν υπάρχει τίποτα για να γκρινιάζω. Θα σου χτενίσω τα μαλλιά - πάντα με θυμό, καθώς σίγουρα θα σκίσεις τα μισά. Θα σου παραπονεθώ πόσο δύσκολο μου είναι να σε φροντίζω. Κάθε μέρα θα σου θυμίζω τι βάρος είσαι για μένα. Και δεν μπορείς να κάνεις τίποτα γιατί είσαι μεγάλος και αδύναμος. Το μόνο πράγμα που θα ονειρευτείτε είναι να πεθάνετε γρήγορα.

Τώρα δεν μπορώ να θυμηθώ παραδείγματα από τη ζωή μου όπου συνάντησα κάπου τόσο τρομερούς αλκοολικούς, που μου έκαναν ανεξίτηλη εντύπωση. Αλλά στην οικογένεια που ήταν, υπήρχαν αυτοκτονίες. Ο παππούς από τον πατέρα πέρασε 20 χρόνια σε ψυχιατρική γραμμή. Όλοι νόμιζαν ότι αυτό οφειλόταν στο ότι πέρασε όλο τον πόλεμο και έπαθε σοκ με οβίδα, αλλά ο ψυχίατρος είπε ότι δεν ήταν έτσι, ήταν κληρονομικό. Επομένως, ο αδερφός μου έχει τέτοια διάγνωση. Αν είναι σημαντικό, τότε θα γράψω πιο αναλυτικά. Η μητέρα θέλει συχνά να λέει: «Τα σπίτια είναι βρώμικα σαν αλκοολικοί, τα έπιπλα σαν αλκοολικοί, οι αλκοολικοί ζουν καλύτερα από εμάς κ.λπ.». Ο πατέρας μου έπινε μικρός, η μητέρα μου έλεγε ότι τις Παρασκευές γυρνούσε σπίτι μεθυσμένος και αυτό ήταν όλο. Είμαι μικρός και ως έφηβος τον θυμάμαι μεθυσμένο, μεθυσμένος ήταν άσχημος. Αλλά αυτή η στάση είναι πιο πιθανό να προέρχεται από τη μητέρα, δεν άντεξε όταν ο πατέρας της ήταν μεθυσμένος και μου πέρασε.

Γειά σου.

Ο μπαμπάς σου έχει έλκος στομάχου. Πόσο καιρό θα αντέξει σε μια οικογένεια 4 ενηλίκων, εκ των οποίων μόνο εσείς κερδίζετε τις φουρκέτες σας; Το έχεις σκεφτεί; Τι είδους σύνταξη θα έχει η μητέρα μου αν δεν δούλευε τις περισσότερες φορές; Δώστε αναπηρία στον αδερφό σας, δεν είναι τίποτα, παρά χρήματα. Εάν ο μπαμπάς σας δεν μπορεί να συντηρήσει την οικογένεια, αυτό το βάρος θα πέσει πάνω σας.

Καλησπέρα Λεώνη. Ο μπαμπάς είχε έλκος στομάχου πριν από 15-20 χρόνια, είχε έκζεμα τα τελευταία επτά χρόνια. Αυτό δεν αλλάζει την ουσία της κατάστασης. Ναι, μας προνοεί όλους, ζούμε, τριφύλλι θα σου πω, δεν πεινάει κανείς. Ο Πάπας θα έπρεπε να στήσει ένα μνημείο για αυτό. Αν τα παιδιά μου κάθονταν στο λαιμό μου, δεν θα ήξερα τι θα έκανα μαζί τους. Αλλά πρώτα πρέπει να γεννήσουν, και δεν τολμώ καν να το κάνω αυτό.

Ας αποφασίσει μόνος του ο μπαμπάς τι θα κάνει μαζί μας, να μας προνοήσει ή όχι, να τους διαλύσει όλους γενικά ή απλώς να τους διώξει στη δουλειά. Αφήστε τη μαμά να ανησυχεί για τη σύνταξή της και το μέλλον της. Αδελφός ικανός, αποφασίζει μόνος του τι θα κάνει. Επιπλέον, έχει γονείς, αφήστε τους να αποφασίσουν, να τον επηρεάσουν και να το καταλάβουν μόνοι τους.
Κανένα βάρος δεν μπορεί να μου επιβαρυνθεί εκτός από αυτό που θα πάρω πάνω μου. Αν οι συνθήκες, Θεός φυλάξοι, εξελιχθούν με τέτοιο τρόπο που πρέπει να φροντίζω τους γονείς και τον αδερφό μου, θα το κάνω. Αν είναι καλά στην υγεία τους και θα υπάρξει ευκαιρία να δουλέψουν, τότε με συγχωρείτε, δεν είμαι τόσο ευγενικός, ευαίσθητος και έξυπνος όσο ο πατέρας μου. Γενικά οι γονείς μου, ο αδερφός μου και όλοι οι συγγενείς να είναι υγιείς, ευτυχισμένοι και πλούσιοι για να μην κοπιάζουν. Και το ίδιο εύχομαι και στον εαυτό μου.

Ξέρω τα εξής για τους γονείς της μητέρας μου. Ο πατέρας μου είναι Τατάρ, δεν θυμάμαι το όνομά του, ήταν πολύ μικρός, πήγε στρατό όταν έμαθε ότι θα είχε μια κόρη από τη γιαγιά μου Ζίνα (τη μητέρα της μητέρας μου). Κάτι δεν τους βγήκε, δεν γύρισε από το στρατό στη γιαγιά μου. Στα 18 της γέννησε μόνη της μια κόρη, αποδεικνύεται ότι δουλεύει. Ήταν η δεκαετία του '50 και η γέννα έτσι ήταν τρομερή ντροπή. Συνολικά, κατά τη διάρκεια της ζωής της γέννησε τρία παιδιά από διαφορετικούς συζύγους. Κάτι που επίσης δεν τη στόλισε στα μάτια του κοινού. Γενικά όμως είναι ένας πολύ καλός, εργατικός άνθρωπος που δεν παραπονιέται ποτέ για τη μοίρα.

Η γιαγιά Ζήνα έδωσε στη μητέρα μου, δηλαδή την κόρη της, να τη μεγαλώσει η θετή μητέρα της. Η ίδια πρότεινε: «Ζίνα, σου είναι δύσκολο να μεγαλώσεις μόνη σου τρία παιδιά, δώσε μου την Αλυόνκα, τον παππού μου και θα την μεγαλώσω εγώ». Έμεναν στον ίδιο δρόμο, από τη μια μεριά η γιαγιά Ζήνα, από την άλλη η θετή μητέρα της, η προγιαγιά μου η Βαρβάρα. Δηλαδή, η μητέρα μου μεγάλωσε δίπλα στη μητέρα της. Περιοδικά αναστατώνονταν τα νεύρα όλων, πήγαιναν από το ένα σπίτι στο άλλο.

Δεν υπάρχουν ιδιαίτερες παθολογίες στη μητρική πλευρά. Όλα είναι τόσο σωστά που γίνονται ύποπτα. Νομίζω ότι πολλά είναι πιθανό να σιωπήσουν, αυτό είναι όλο. Το χειρότερο που ξέρω είναι ότι στη μικρότερη αδερφή της γιαγιάς μου Ζήνας δόθηκε αφέψημα παπαρούνας στη βρεφική ηλικία για να μην κλάψει. Κάποτε την μέθυσαν τόσο που δεν ξύπνησε ποτέ ξανά. Κανείς δεν έκανε αίτηση πουθενά, την έθαψαν και τέλος. Στην οικογένεια, αυτό λέγεται ως ένα ξεκαρδιστικό περιστατικό.
Θυμήθηκα. Η γιαγιά Ζήνα είπε ότι ως παιδί, δεν θυμάται πόσο χρονών ήταν, αλλά μικρή, πήγε να κρεμαστεί σε έναν αχυρώνα. Γιατί νόμιζε ότι κανείς δεν τη χρειαζόταν. Κρεμάστηκε και η θηλιά έσπασε. Δεν είπε άλλες τέτοιες ιστορίες. Ο σύζυγός της, από τον οποίο γέννησε τον τρίτο γιο, ήπιε πολύ και σε ηλικία 45 ετών κρεμάστηκε σε έναν αχυρώνα. Ο γιος εξακολουθεί να την κατηγορεί, πιστεύει ότι είναι δικό της λάθος.
Διαφωνώ μαζί σου ότι η κατάσταση με τη μητέρα είναι αρκετά φυσιολογική. Τίποτα δεν είναι φυσιολογικό στο πλαίσιο του πώς έζησα και ζω. Όσο πιο μακριά είμαι από τη μητέρα μου, τόσο πιο ευτυχισμένη γίνομαι, εδώ είναι μια υπέροχη, αρμονική σχέση ανάμεσα σε μια κόρη και μια μητέρα. Βλέπετε, δεν τη βλέπω για ένα μήνα και δεν μου λείπει, δεν έχω τίποτα να της πω, τίποτα να ρωτήσω. Αυτό ειναι φρικτό. Είναι σαν να μην έχω μητέρα. Και όταν έρχεται στην πόλη για μια μέρα από τη ντάτσα, για μένα είναι μια βροχερή μέρα, χαμένος χρόνος. Έχουμε μια ωραία κουβέντα για τη συγκομιδή και κάτι άλλο, αλλά στην πραγματικότητα δεν θέλω να την δω ή να την ακούσω. Είναι πολύ δύσκολο για μένα δίπλα της, αναστενάζω με ανακούφιση όταν φεύγει ξανά από το εξοχικό. Είναι φυσιολογικό αυτό, πιστεύεις; Δεν μου δίνει ποτέ συμβουλές, δεν έχουμε σχέση εμπιστοσύνης, δεν υπήρξε ποτέ υποστήριξη από αυτήν.

Πιστεύω ότι δεν μπορώ να αφήσω τους γονείς μου για αυτόν τον λόγο. Δεν υπάρχει τίποτα κοινό μεταξύ πατέρα και μητέρας, έζησαν όλη τους τη ζωή για μένα και για τον αδερφό μου (δεν ξέρω τι ήταν). Αλλά ένιωσαν έτσι: «Τα παιδιά είναι ο σταυρός μας και τον κουβαλάμε». Και τώρα, αν δεν είμαστε εκεί, τι θα κάνουν; Τίποτα. Θα βαρεθούν ο ένας τον άλλον. Και επιπλέον. Είναι ήδη ηλικιωμένοι, καταλαβαίνουν ότι δεν είναι μακριά η ώρα που θα χρειαστούν υποστήριξη, ποιος θα την παράσχει; Ο αδερφός μου? Με κρατούν λοιπόν, μου δημιουργούν όλες τις προϋποθέσεις για να μείνω μαζί τους και αφού είναι γονείς, και είμαι ακόμα σε ρόλο κόρης, έχουν μεγάλη δύναμη πάνω μου και δεν με αφήνουν να φύγω.

Τι μπορώ να κάνω για να απελευθερωθώ; Κατ' αρχήν, μου επιτρέπουν να ζω μαζί τους, με τα χρήματά τους, αρκεί να ακολουθώ τους κανόνες: συμπεριφέρομαι ήσυχα, δεν δημιουργώ προβλήματα, δεν ατιμάζομαι μπροστά στους γείτονές μου, δεν πάρε παρέα σπίτι, δεν τριγυρνάω πουθενά, δεν πίνω, δεν κανονίζω καβγάδες. Δηλαδή, ενώ είμαι υποδειγματικό κορίτσι. Ίσως πρέπει να παραβιάσω τους κανόνες τους; Είμαι σίγουρος ότι θα μου οργανώσουν γρήγορα μια ανεξάρτητη ζωή))) Όλα θα λυθούν εύκολα και απλά. Και μετά "Ksenya, δεν κοιμάμαι τη νύχτα, σκέφτομαι τι να κάνω. Κάντε επισκευές στο διαμέρισμα ή αγοράστε ένα ξεχωριστό διαμέρισμα για εσάς, αλλά δεν είναι αρκετό.» Φυσικά, δεν είναι αρκετό και δεν θα είναι αρκετό, αλλά δεν θα πάω στη δουλειά, όλα είναι υπέροχα μαζί μας.

Είναι έτοιμοι να μου αγοράσουν ένα νέο αυτοκίνητο, αλλά όχι ένα διαμέρισμα. Δεν θέλουν να ζήσω χωριστά, αλλά φοβάμαι να μην υπακούσω στους γονείς μου και να επιμείνω μόνος μου. Και μετά, με ποιο δικαίωμα να απαιτήσω ένα διαμέρισμα για μένα, δεν είναι τα λεφτά μου. Αν και είπα: «Αγόρασε ένα διαμέρισμα, καταχώρησε το για σένα, ας είναι δικό σου και θα ζήσω σε αυτό. Αυτό είναι ακίνητο, αυξάνεται η τιμή του, μπορεί πάντα να πουληθεί αν συμβεί κάτι. Θα κάνετε επισκευές στο διαμέρισμά σας - απλώς σπαταλήστε τα χρήματά σας και αυτό είναι όλο, είναι καλύτερα να αγοράσετε ένα διαμέρισμα. Οι γονείς μου με βλέπουν σαν εχθρό, σαν να τους αφαιρώ το τελευταίο κομμάτι ψωμί. Αλλά ο πατέρας λέει: «Θέλω να σου αγοράσω μια νέα Mercedes, για να περάσεις την πόλη πάνω της». Και να αγοράσω τελικά, αλλά δεν χρειάζομαι αυτοκίνητο.

Προστέθηκε ---

Η βρωμιά στο σπίτι δεν είναι πρόβλημα. Το πρόβλημα είναι αν οι γονείς ντρέπονται για μένα μπροστά σε αγνώστους, δηλαδή αν τους εκθέτω ως κακούς γονείς που δεν μπορούσαν να μεγαλώσουν σωστά την κόρη τους. Σκέφτομαι να το κάνω αυτό, σωστά; Θα μου φτιάξουν γρήγορα έναν ανεξάρτητο άνθρωπο.

Πολλές γυναίκες δεν συνειδητοποιούν πόσο σημαντικό μια καλή σχέσημε τη μητέρα. Υποφέρουν από το γεγονός ότι καταλαμβάνει πολύ χώρο στη ζωή τους. Η εικόνα μιας καταδικαστικής ή επιδοκιμαστικής φιγούρας, η ανάγκη να κερδίσετε την αναγνώρισή της είναι καταπιεστική, δεν σας επιτρέπει να ξεκινήσετε τη δική σας ζωή. «Το να διορθώσεις τη σχέση σου με τη μητέρα σου σημαίνει να προσθέτεις ηρεμία και αυτοπεποίθηση στη ζωή, να νιώθεις πιο ευτυχισμένος», λέει ο ψυχολόγος Terry Apter.

Δεν είναι ασυνήθιστο για τις κόρες ισχυρών, επιβλητικών και παντογνώστων μητέρων να μετακομίζουν σε άλλη πόλη, χώρα ή να αποστασιοποιούνται με άλλο τρόπο. Πίσω από τη μεγαλειώδη-κυρίαρχη φιγούρα της μητέρας, μπορεί να είναι δύσκολο να το δουν συνηθισμένη γυναίκα, ίδια όπως είναι: με σκαμπανεβάσματα, επιτυχίες και απογοητεύσεις, με δικαίωμα στα λάθη, συναισθήματα και επιθυμίες.

Για να μπορέσουν μητέρα και κόρη να προχωρήσουν χωρίς να χάσουν η μία την άλλη, πρέπει και οι δύο να περάσουν από το πένθος σχέση γονέα-παιδιούπου τους συνέδεε πριν. Δυστυχώς, δεν συμβαίνει πάντα μια ομαλή μετάβαση από τη σχέση μητέρας και παιδιού στη φιλία ή τουλάχιστον στον αλληλοσεβασμό.

Από την πλευρά της μητέρας: Πένθος για την κόρη του παιδιού

Μια κόρη που μεγαλώνει είναι χαρά και περηφάνια. Τα αποτελέσματα σκληρής δουλειάς, άγρυπνες νύχτες, δάκρυα που χύνονται. Αντανάκλαση της μητρικής εμφάνισης, χαρακτήρα και συνηθειών σε ένα νέο άτομο. Αλλά μια κόρη που μεγαλώνει είναι επίσης θλίψη για τα δικά της νιάτα, χαμένες χαρές και ανεκπλήρωτα όνειρα. Θλίψη για το μωρό σας, αμετάκλητη μητρότητα, αίσθηση αυτοπεποίθησης.

Μια μητέρα χρειάζεται να δει στην κόρη της μια γυναίκα που η ίδια σύντομα θα γίνει ή έχει ήδη γίνει μητέρα.

Οι μητέρες πρέπει να εγκαταλείψουν την παντοδυναμία - πραγματική ή φανταστική, να γίνουν πιο ευέλικτες, να δουν στην κόρη τους μια γυναίκα που η ίδια σύντομα θα γίνει ή έχει ήδη γίνει μητέρα. Το καθήκον της μητέρας είναι να μεταφέρει στην κόρη της τη σωστή μητρική ταύτιση: την ικανότητα να βλέπει και να σέβεται μια ξεχωριστή προσωπικότητα στο παιδί της.

Σύμφωνα με την Caroline Eljacheff και τη Nathalie Einisch, Γαλλίδες ψυχαναλυτές και συν-συγγραφείς του Mothers and Daughters: The Third Extra, μόνο με αυτήν την προσέγγιση η μητέρα έχει την ευκαιρία να «χτίσει μια σχέση με την κόρη της που, χωρίς να αναιρεί το παρελθόν, σας επιτρέπει να βρεθεί ένας συμβιβασμός στο παρόν».

Στο πλευρό της κόρης: πένθος για την παιδική ηλικία

Μερικές φορές μια μητέρα δεν είναι έτοιμη να αφήσει την κόρη της, να δεχτεί μια γυναίκα μέσα της. Τότε η κόρη μπορεί να της δώσει ένα μάθημα δείχνοντας ότι είναι ήδη αρκετά μεγάλη, πράγμα που σημαίνει ότι η σχέση τους συνεπάγεται ισότητα και σεβασμό. Αλλά χωρισμένοι, είναι σημαντικό να διατηρηθεί ο σεβασμός για τη μητέρα.

Για μια γυναίκα, οι σχέσεις με τη μητέρα της περιπλέκονται από το γεγονός ότι, παρά τις προσβολές και τις παρεξηγήσεις, αργά ή γρήγορα θα πρέπει να ταυτιστεί μαζί της για να ανακαλύψει τη μητρική λειτουργία στον εαυτό της. Όσο περισσότερη αποδοχή μπορεί να βρει μια κόρη στον εαυτό της σε σχέση με τη μητέρα της, τόσο λιγότερη σύγκρουση θα είναι η δική της μητρότητα.

Το μεγάλωμα της κόρης συνοδεύεται αναπόφευκτα από τη γήρανση της μητέρας - αργά ή γρήγορα η ασυμμετρία δύναμης και φροντίδας θα ανατραπεί, η κόρη θα πρέπει να φροντίσει τη μητέρα της. Είναι σημαντικό και για τους δύο να μπορούν να συμφωνήσουν και να βρουν έναν συμβιβασμό προτού η μητέρα χάσει τη σωματική ή/και πνευματική ικανότητα να το κάνει.

Παρακολουθώντας το σταδιακό ξεθώριασμα της μητέρας της, η κόρη αποχαιρετά τον άνθρωπο που την έφερε σε αυτόν τον κόσμο, αποχαιρετά τα παιδικά της χρόνια και ταυτόχρονα χάνει το τελευταίο φράγμα που τη χωρίζει από τον θάνατο η ίδια.

Εύρεση ισορροπίας: Ρεαλιστικές προσδοκίες

Βαθιά μέσα μας, όλοι θέλουμε η σχέση μας με τη μητέρα μας να είναι ιδιαίτερη και οικεία. Δυστυχώς, η πραγματικότητα συχνά αποκλίνει από το ιδανικό. Αυτό δεν είναι τόσο κακό όσο μπορεί να φαίνεται με την πρώτη ματιά.

Προσπάθησε να φανταστείς πραγματική σχέση- αντί για φανταστικό ειδύλλιο, έχουν θέση για αμοιβαίες προσβολές και χαρές. Αντί για μια άψογα όμορφη ή, αντίθετα, μια διαβολικά τρομερή εικόνα μητέρας που ζει στην ψυχή σου, υπάρχει ένα πραγματικό πρόσωπο με τα δικά του πλεονεκτήματα και μειονεκτήματα. Έτσι μπορείτε να δημιουργήσετε μια πιο ζωντανή και ειλικρινή επαφή, να δείτε τις συνηθισμένες ανθρώπινες εκδηλώσεις στη μητέρα.

Όσο δύσκολος κι αν είναι ο διάλογός σας, είναι σημαντικό να καταλάβετε ότι είστε και οι δύο ήδη ενήλικες.

Η Αμερικανίδα ψυχολόγος Paula Kaplan συμβουλεύει να ενδιαφερθείς για την ιστορία της μητέρας - να κοιτάξεις τη ζωή της από έξω για να επανεκτιμήσεις τις πράξεις της. Ως παιδί, μπορείς να κρατάς μνησικακία και θυμό για κάποια λόγια, πράξεις ή απραξίες της μητέρας σου, αλλά ως ενήλικη γυναίκα και αξιολογώντας τη ζωή της από το ύψος της εμπειρίας σου, μπορεί να είσαι σε θέση να καταλάβεις, να συγχωρήσεις και να αποδεχτείς κάτι.

Η γενιά των γυναικών τώρα στα 60 της ανατράφηκε σε συνθήκες οξείας έλλειψης και άκαμπτων ηθικών αρχών, που δεν μπορούσαν παρά να αφήσουν ένα αποτύπωμα πάνω τους, ακόμη και ως μητέρες.

Καθώς τόσο η μητέρα όσο και η κόρη ωριμάζουν και αποκτούν μεγαλύτερη επίγνωση του χαρακτήρα, των στάσεων και των αξιών του άλλου, η επιθυμία να ξεπεράσουν τους καθιερωμένους ρόλους μητέρας-κόρης για μια βαθύτερη κατανόηση γίνεται ισχυρότερη.

Ο Terry Apter είναι σίγουρος ότι η επιστροφή σε προηγούμενους ρόλους - επιλεκτική μητέρα ή ιδιότροπο παιδί - μπορεί να επηρεάσει την ανάπτυξη των σχέσεων στην ενήλικη ζωή. «Μιλήστε με όλη τη δύναμη της ενήλικης προσωπικότητάς σας», συμβουλεύει ο ψυχολόγος. «Τότε η μητέρα είναι πιο πιθανό να σου απαντήσει ως ενήλικας παρά ως παιδί». Όσο δύσκολος κι αν είναι ο διάλογός σας, είναι σημαντικό να καταλάβετε ότι είστε και οι δύο ήδη ενήλικες.

Ο σεβασμός είναι το πρώτο βήμα για τη φιλία

Η Μαρία, 38 ετών, θυμάται ότι ήταν εντελώς συντετριμμένη όταν η πάντα δραστήρια και επιτυχημένη μητέρα της έπεσε ξαφνικά σε κατάθλιψη, χώρισε τον πατέρα της και μετακόμισε σε άλλη χώρα. «Για πολλά χρόνια την κατηγορούσα και ευχόμουν μόνο ένα πράγμα: να τα έκανε όλα διαφορετικά και να διορθώσει το λάθος της», λέει η Μαρία. «Μόνο τώρα καταλαβαίνω πόσο δύσκολη ήταν αυτή η απόφαση για εκείνη, πόσο σοφά ενήργησε - σταμάτησε να βασανίζει τον εαυτό της, τον πατέρα της και όλους εμάς». Η Μαρία πιστεύει ότι η ζωή μέσα διαφορετικές χώρεςτους βοήθησε και τους δύο να απομακρυνθούν από την κατάσταση και να επανεκτιμήσουν το παρελθόν. Τώρα αντιμετωπίζουν ο ένας τον άλλον με μεγάλο σεβασμό.

Ο χρόνος χωριστά βοήθησε την 60χρονη Αλεξάνδρα να έρθει πιο κοντά με την κόρη της. «Όταν η Άννα έφυγε για τον Καναδά, αρχίσαμε να αλληλογραφούμε. Ήταν πιο εύκολο με γράμματα παρά τηλεφωνικά να εκφράσουμε σκέψεις και συναισθήματα που δεν είχαμε εκφράσει ποτέ σε ζωντανή συνομιλία. Μου έλειψε πολύ, αλλά τον πρώτο χρόνο δεν ήρθα να την επισκεφτώ. Κάποτε έγραψε: «Αυτή είναι η ώρα σου, απόλαυσέ το».

Δεν υπάρχουν τέλειες μητέρες και τέλειες κόρες.

Μια τέτοια σχέση με μια μητέρα είναι σαν μια φιλία. Τόσο η μητέρα όσο και η κόρη συμμετέχουν η μια στη ζωή της άλλης, αλλά σέβονται τον προσωπικό χώρο. Αυτό τους επιτρέπει να ξεπερνούν τις δοκιμασίες και να απολαμβάνουν τα καλά νέα μαζί. «Όταν διαγνώστηκα με καρκίνο, η Άννα συμπεριφέρθηκε πολύ ευγενικά - με προσκάλεσε να ζήσω μαζί της και κάθε μέρα μπορούσα να βλέπω την εγγονή μου», λέει η Αλεξάνδρα. «Είναι σαν να δώσαμε μια άρρητη υπόσχεση: μπορούμε να είμαστε μαζί, αλλά την ίδια στιγμή, η καθεμία ζει και συνεχίζει τη ζωή της, όσο δύσκολο κι αν είναι».

Δεν υπάρχουν τέλειες μητέρες και τέλειες κόρες. Το κυριότερο είναι ότι σίγουρα δεν θα έχεις άλλη μητέρα. Συνειδητοποιώντας αυτό, μπορείτε, αν όχι να σταματήσετε να είστε θυμωμένοι με τη μητέρα σας για τα λάθη της, τότε τουλάχιστον προσπαθήστε να συμπεριφέρεστε όπως ενήλικη γυναίκακαι να δημιουργήσουν επικοινωνία από αυτή τη θέση. Τότε η σχέση μεταξύ σας θα γίνει, αν όχι ιδανική, αλλά συνειδητή, και η ζωή σας θα γίνει πιο ήρεμη και χαρούμενη.

Πώς να ωριμάσεις τη σχέση σου με τη μητέρα σου

Δείξε ενδιαφέρον.Ποια ήταν η ζωή της μαμάς σου εκτός από τη μητρότητα; Πώς ήταν τα παιδικά της χρόνια, τα νιάτα της; Τι ονειρεύτηκε, τι έγινε πραγματικότητα, τι μετανιώνει; Προσπαθήστε να κοιτάξετε γηγενές πρόσωποαπ' έξω, όχι μόνο ως κόρη. Αυτό θα δώσει την ευκαιρία να επαναξιολογήσει τα κίνητρα των πράξεών της.

Ψάξτε για ομοιότητες.Ναι, είσαι διαφορετικός, αλλά η μητέρα σου δεν σου έδωσε μόνο ζωή, αλλά και το 50% των γονιδίων της. Ίσως έχετε κοινά χόμπι ή σας αρέσει να μαγειρεύετε για αγαπημένα σας πρόσωπα, όπως κάποτε μαγείρευε η μητέρα σας για εσάς. Τελικά και οι δύο είστε γυναίκες. Όσο περισσότερες πλευρές είστε διατεθειμένοι να δεχτείτε, τόσο λιγότερη δυσαρέσκεια θα δηλητηριάσει τη ζωή σας.

ΕΠΙΚΟΙΝΩΝΩ.Προσπαθήστε να μιλήσετε για κάτι που δεν έχει ξανασυζητηθεί. Έτσι, μπορείτε να απομακρυνθείτε από το συνηθισμένο στυλ επικοινωνίας που διαμορφώθηκε στην παιδική ηλικία και ταυτόχρονα να μάθετε κάτι νέο για ένα αγαπημένο σας πρόσωπο.

Μίλα ευθέως.Τι περιμένεις από τη μητέρα σου, πώς βλέπεις τη σχέση σου; Εάν εκφράσετε με σαφήνεια και αυτοπεποίθηση τη θέση σας, η άλλη πλευρά είναι πιθανό να την αντιμετωπίσει με σεβασμό. Ρωτήστε απευθείας τη μητέρα σας: «Τι μπορώ να κάνω για σένα;» Θυμηθείτε, μάλλον της είναι πιο δύσκολο, λόγω της ανατροφής της, να το πει αυτό. Ευχάριστα μικρά πράγματα με τα οποία μπορείτε να ευχαριστήσετε ο ένας τον άλλον θα σας βοηθήσουν να έρθετε πιο κοντά. Κατά κανόνα, οι μητέρες χρειάζονται τόσο λίγα.

Γράψε ένα γράμμα.Εργαστείτε για την εσωτερική στάση απέναντι στη μητέρα σας που κουβαλάτε μέσα σας. Ένας τρόπος για να συγχωρήσετε και να αφεθείτε είναι να γράψετε ένα γράμμα που περιγράφει όλα τα συναισθήματα, τα παράπονα και τις επιθυμίες σας.