Što učiniti ako je muž izgubio zanimanje za svoju ženu: kako vratiti stare osjećaje

A čini se ovako dobre osobine- suosjećanje i sažaljenje prema drugim ljudima, jer na dobroti svijet ostaje, ali u što se pretvaraju ako ih projicirate na odnos između muškarca i žene? Hajdemo shvatiti.

Smiluj mi se, smiluj mi se
U mojoj sudbini, tako okrutnoj i neugodnoj,
Samo od tvoje ljubavi, bezobzirne kao žene,
Na trenutak postaje malo toplije...

Iz pjesme S. Trofimova

Na ženski način, nepromišljena ljubav, od koje na trenutak postaje toplije, prije svega je ljubav žene. Gledatelji su ti koji, kao nitko drugi, trebaju pokazati sažaljenje. Sažaljive tete s očima na mokrom mjestu, koje dijele milostinju onima koji najžalosnije od svih traže - to smo mi, gledatelji. Djevojke koje plaču nad umirućim mačićem ili golubom slomljenih krila također smo mi. Plačući jecajući nad sudbinom junaka filma ili knjige, stežući psića beskućnika na grudima, pokušavajući ga ugrijati, zauzimajući se za beskućnika kojeg su huligani maltretirali, štiteći apsurdnog studenta koji je otrovan cjelinom razred s čisto dječjom okrutnošću, hraneći starog susjeda kojem su ukrali mirovinu, Svi smo mi, mi, mi...

Sjećam se da sam jednom vidio takav prizor u blizini metroa. Dvije su se žene zaustavile kraj uredne, ali izrazito siromašno odjevene starice kako bi kupile izdanke nekog domaćeg bilja koje je prodavala, očito ne želeći prositi.

Koju podružnicu želite? upita žena koja je prva prišla.

Ali nije me briga, - odgovori drugi.

Gledali su se u oči i u jednoj sekundi shvatili sve jedno o drugom. Uopće se nisu radi cvijeća zaustavili na starici čije je mršavo, ali plemenito lice bilo nemoguće pogledati, a da je srce ne zaboli.

Čim se ne zovemo: samilosni, samilosni, mrvice, meka srca, samilosni, milosrdni. Suština ovog fenomena je jedna – potreba za patnjom i suosjećanjem. Ako je vizualni vektor nerazvijen, tada će sažaljenje biti usmjereno na sebe voljenog: "Oh, ja sam nesretan", "Oh, kako nesretan za mene, jadničak." Ako je vektor razvijen, suosjećanje i sažaljenje će prevladati u odnosu na vanjski svijet i druge ljude. I čini se da su to dobre osobine, jer na dobroti svijet ostaje, ali u što se one pretvaraju ako ih projicirate na odnos između muškarca i žene? Hajdemo shvatiti.

"Sažali me, sažali me..."

Voljela ga je zbog boli

a on nju – za samilost prema njima.

Otelo. W. Shakespearea.

Žaliti znači voljeti, kažu ljudi. Je li tako? Je li sažaljenje jednako ljubavi? Vizualno sažaljenje može biti toliko snažno i uzvišeno da, pretvarajući se u empatiju, čini da bol stranca osjećate kao vlastitu. To može biti vrlo jaka emocija i dubok osjećaj, ali ipak nije ljubav. Junakinja neuvenuće Elene Proklove u filmu “Jedini” Tanyusha bila je poput kože na dohvat ruke. Vizualnost je bila ta koja joj je dala izvanrednu emocionalnost i sposobnost da iskreno i strastveno suosjeća s drugima.

Sjetite se jedne od najdojmljivijih scena u filmu, kada je Tanya tijekom kišne kiše sklonila voditeljicu zborskog kluba, koju je Vysotsky sjajno glumio, u svojoj kući. Junak je snažan i talentiran čovjek, u ovoj sceni čini sve kako bi uhvatio Tanyushino suosjećajno srce. Evo njegovih opaski: “Ti... usamljeni karanfil, skoro kao da sam ja usamljen...”, “Imaš još sve pred tobom, ja sam, reklo bi se, sve u prošlosti.”

A onda zapjeva svoju strastvenu pjesmu o crnim očima, a kamera, prateći pogled junakinje, diže se odozdo prema gore, pokazujući njegove jeftine, blatom umrljane sandale, torbu za kupovinu s usamljenom bocom mlijeka koja visi na leđima stolice, njegovo duhovno lice neprepoznatog talenta. Tanyushine oči pune se suzama, glas joj drhti od empatije i iznenadnog sažaljenja prema ovom nemirnom, ali nevjerojatno šarmantnom čovjeku. "Boris Iljič ... daj da ti sašijem gumb", šapće junakinja i ... pada mu u naručje, zaboravljajući u tom trenutku da ima istinski voljenog muža.

Čisto emocionalni impuls, izazvan vizualnim vektorom heroine, uništio je njezinu obitelj. , kao pravi nositelj analnog vektora, nije mogao oprostiti izdaju svoje pretjerano osjetljive supruge. Zbog toga su oboje patili, ne mogavši ​​sretno urediti svoj život.

Nama, publici, općenito, ljubav je često povezana s patnjom, čak i ako je osjećaj obostran. Odavde rastu noge izreka: “Ljubomoran znači voli” i “Žao mi je znači voli”. Jesu li takve meksičke strasti moguće bez ljubavi? I može li ih išta osim ljubavi opravdati?

Nažalost, sažaljenje, koje je osnova odnosa, rijetko može postati istinski učvršćujući element za njih. Čak i ako to nije trenutni impuls, već dugotrajna veza. Ako primarni osjećaj nije ljubav, veza se prije ili kasnije može srušiti kao kula od karata. Na primjer, kada se osoba koja žali stvarno zaljubi.

Moja razrednica se udala za siroče koje ju je tri godine pratilo s konjskim repom i sažalno joj gledalo u oči. Par godina živjeli su u savršenoj slozi - ma, bilo joj ga je žao, jadnika! Rekla je: "On nema nikoga osim mene na cijelom svijetu." Dešavalo se da je plakala, pričajući svojim djevojkama kako je ostao siroče sa 13 godina. A onda se odjednom ... zaljubio. Bez imalo sažaljenja, na ozbiljan način, unutra smiješan tip, sportaš, duša tvrtke. Tada je shvatila kakav je to pakao - voljeti jednog, a živjeti s drugim. Vjerojatno je godinu dana digla živce sebi i svojim muškarcima. Bilo joj je bolno žao svog muža, a bez svog voljenog život je izgubio svaki smisao. Tako se ljuljala naprijed-natrag, kao list na vjetru, sve dok sportaš nije preuzeo inicijativu u svoje ruke, razgovarao kao čovjek sa siročetom i ukrao mu ženu.

Mislite li da je ovo kraj? Ako. Nekoliko mjeseci potajno je trčala u bivši muž da mu skuham obrok. Slučaj se pretvorio u čitav vodvilj, jer se smirila tek kada ga je upoznala s dobrom djevojkom i pobrinula se da počnu izlaziti...

Dakle, ako vam "muka" muškarca izaziva suosjećanje, poput Shakespeareove Ofelije, nemojte žuriti započeti vezu s njim. Možda mu se može pomoći na neki drugi način, a da svoju priliku za ljubav ne žrtvuje na oltaru sažaljenja.

Ne žali svog čovjeka!

Šteta za pčelu, ali pčela je na božićnom drvcu.

Poslovica

Događa se i drugačije. Snažne veze, temeljene na ljubavi, često uključuju sažaljenje kao sastavni dio snažnih osjećaja. “Tako slatko spava, sažalio se na nju, nije ga probudio, sam sebi je pripremio doručak”, “Žao mi ga, toliko posla, a i šef je surov... ja sama odvedi djecu u vrtić i odvedi ih”, “Leđa su mi bolesna, žao mi ga je pa nosim torbe sama...”, “On je kod mene bolestan pa sam si uzela vremena” s posla - brinem se za njega, sad ću mu trčati po lijekove. Takve izjave više govore o simpatiji prema dragoj osobi nego o sažaljenju, pogotovo ako za to postoje stvarni temelji. I u tome nema ništa loše ako simpatija ne prelazi granice razuma i ne prelazi u zadovoljenje čisto vizualne potrebe za sažaljenjem, koja se tako često iskorištava. drugačija vrsta prosjaci.

Sažaljenje je najlakši način stvaranja emocionalna povezanostšto je vitalno za nas vizualne žene. Vežemo se za onoga koga žalimo, osjećamo odgovornost za njega, čini nam se da on treba nas, našu simpatiju, naše emocije. A kako dobro bude na duši kad ga pritisneš na srce i od srca sažališ nekoga od svojih bližnjih! Ali nemoguće je stvoriti emocionalnu vezu s muškarcem na temelju sažaljenja. Ovo je najizravniji put do slomljenog korita.

Nema ništa gore za čovjeka kad njegova žena jadikuje nad njim kao glupa majka: “O, jadan si moj, o ti si nesretan, nitko te ne cijeni, nitko te ne razumije” itd. Takvo sažaljenje, uzdignuto na rang sustavnog, čini jak čovjek slab, a slab se pretvara u slabu volju . Bezbroj je primjera kada muž koji je ostao bez posla mjesecima, pa i godinama, sjedi za vratom jadnoj vizualnoj ženi, koja umjesto da ga dobro udari, sažaljeva „jadnicu“, koja je „nepravedno otpušten”, “nepravedno otpušten” , “nasjeo”, “oklevetan”, “namješten” itd. Čak i da je sve ovo najčišća istina, čovjeka se ne može žaliti. Shvaćajući potrebe svog vizualnog vektora, jadikujući nad "nesretnim" mužem, vizualne žene potkopavaju same temelje muškog ega.

Živopisnu priču o sažaljenju koja čovjeka pretvara u parodiju i krpu vješto tumače Elena Safonova i Vladimir Konkin u filmu Princeza na grahu. Zbog siromaštva, junakinja Safonova Nina prisiljena je raditi na nekoliko poslova: ona je peračica posuđa u restoranu, i domar, i prodaje novine u prolazu, i pere podove u trijemovima ... I u isto vrijeme uspijeva sažaliti i uzdržavati svoju „nesretnu“ polusvetu budalu – uzdržavanu osobu s kojom je već dugo razveden, a koja tiho krade kobasicu skrivenu „za crni dan“ iz hladnjaka... Da li želite istog bezvrijednog cmizdravca i lupeža ispod sebe? Zatim ga odmah počnite sažalijevati!

Ako osjećate neodoljivu potrebu za žaljenjem, usmjerite je u smjeru gdje će biti potrebna, a da ne povrijedite svoju voljenu osobu. Poslušajte tugu umirovljenog susjeda uz šalicu čaja, odnesite igračke siročadi u Sirotište, pošaljite novac za liječenje djece s invaliditetom, prijavite se kao volonter u hospiciju, konačno nahranite mršave dvorišne mačke ostacima obilne večere! Ali ne usmjeravajte svoje sažaljenje na čovjeka. Da bi bio muškarac, mora ostati jak, barem u svojim očima.

Svaki osoba stvara obitelj s nadom da će sa svojim supružnikom živjeti u ljubavi i slozi do kraja svojih dana, podizati zajedno svoju djecu i dijeleći radost svojih unučadi. Ali s godinama zajednički život za većinu parova ljubav postupno nestaje i činjenica da je njihovom braku došao kraj postaje jasna. Postoji 8 znakova koji pokazuju da je vrijeme da se supružnici raziđu, a ne da pokušavaju održati odnose koji donose samo bol i lišavaju oba supružnika priliku za sreću. Dakle, po kojim znakovima možete shvatiti da je vašem braku došao kraj:

1. Nedostatak želje za zadovoljstvom i iznenađenjem. Ako supružniku nije stalo kako izgleda njezina žena, a ona nema želju zadovoljiti svog muža ukusnim jelima i učiniti ga sretnim, onda je to početak kraja. Apsolutna ravnodušnost prema onome što supružnik radi karakterističan je znak nedostatka ljubavi. Ako kasnite na posao ili idete na službeni put na duže vrijeme, a vaša žena ili muž vas ne zove ili piše SMS, onda je vrijeme da razmislite o tome vrijedi li živjeti s osobom koja vas ne treba. Ali ljubomoru i ogorčenost ne treba brkati s hlađenjem osjećaja. Razmislite o tome želite li i dalje ugoditi supružniku skupi dar? Ako je vaš odgovor potvrdan, onda samo trebate razgovarati od srca do srca sa svojim supružnikom.

2. Nema želje za komunikacijom sa supružnikom. Često muž i žena dođu kući, večeraju u tišini, a zatim odu u različite sobe, gdje svaki od njih radi za svoj posao. Zajednički razgovor i komunikacija ih umara. Ako samo čekate da vaš supružnik ode od kuće, a možete uživati ​​u samoći, a svaki vaš razgovor s njim pretvara se u svađu, očekujte sretan kraj takvi odnosi više ne postoje. U ovom slučaju, bolje je otići nego pokušati održati vezu, uzrokovati patnju jedno drugome i vući "kovčeg bez ručke".

3. spavati odvojeno. Ako muž i žena spavaju u različitim sobama, a seksaju se samo za pokazivanje, onda je to siguran znak nestajanja. Povučenost i nevoljkost seksu s partnerom sugeriraju da osoba više nije bliska. Zajednički krevet, dodir u snu i komunikacija u mraku igraju se važna uloga V obiteljski odnosi, a odvojeno spavaju uglavnom oni supružnici koji su partnera uhvatili u izdaji ili su jako ljubomorni na njega.

Ne biste trebali testirati strpljenje jedno drugoga, nedostatak intimnih odnosa prije ili kasnije dovodi do izdaje. Ako vam tijekom seksa padnu na pamet izrazi: "noćna mora", "prljavština", "muka" i "zašto to trpim?", tada samo otpustite partnera i pustite ga da pronađe svoju sreću. I sami počnite tražiti nove veze koje će vam donijeti duševni mir i seksualno zadovoljstvo.

4. Ne želite zajedno provoditi slobodno vrijeme. Zapitajte se biste li voljeli da vaš suprug bude prisutan na rođendanu prijatelja ili djevojke na koji ste pozvani. Ako mislite da će vam on samo pokvariti raspoloženje na svečanoj večeri i da vam je bolje da se opustite u društvu prijatelja ili djevojaka bez njega, najvjerojatnije ćete se rastati sa suprugom. U ovom slučaju vrijedi sačuvati brak samo zbog djece, ali čak i ovdje morate razmisliti o tome hoće li dijete imati koristi od zajedničkog života u istoj kući u biti stranaca. Ako vam se ne žuri kući nakon posla i pokušavate sve svoje slobodno vrijeme provesti u društvu prijatelja, onda je i to znak iscrpljene veze.

5. Misliš da voliš dvoje odjednom. Svi su ljudi donekle poligamni, svi u mladosti žele ugoditi ne samo partneru, već i čuti komplimente i prihvatiti udvaranje od drugih. Želja za „probanjem jabuke iz tuđeg vrta“ prisutna je kod svih do 45-50 godina, iako to ne priznaju svi i odlučuju se na prevaru. Ali ako vam se čini da volite dvoje ljudi odjednom, morat ćete se rastati od supružnika. Jer da vam je stvarno drag, onda drugi jednostavno ne bi postojao.

6. Pohlepa prema ženi. Prvi znak hlađenja muževljevih osjećaja je njegova nespremnost da troši na potrebe svoje žene. Ako vam je prestao kupovati darove i plaćati za vas, onda ga više nije briga što mislite o njemu. Nema potrebe graditi iluzije da je muž počeo manje zarađivati ​​ili da je postao ekonomičniji. Jednostavno je za sebe odlučio da ste mu postali stranac i trebao bi se brinuti samo za svoju rodbinu i prijatelje.

7. Stalno uspoređujete svog supružnika s drugima. Moja prijateljica je u sretnom braku, ali njen muž je rano oćelavio. Nekako sam je netaktično upitala je li se njen odnos prema mužu promijenio nakon što je ostao bez kose, a s njom i nekadašnje ljepote. Prijateljica je s osmijehom odgovorila da nije ni primijetila da joj je muž ćelav, ostao je najdraži i draga osoba, kao što je bilo prije. Ako ste počeli vjerovati da se vaš suprug jako promijenio i sada nije vrijedan divljenja, nemojte ga dalje mučiti i pustite ga. Ne treba ga stalno ponižavati i uspoređivati ​​s drugima, govoriti da je ovaj drugi obrazovaniji, jači, bogatiji i hladniji. Susjedovo je uvijek bolje, a svoje je skuplje. Ako se vaš ne čini ljepšim, onda je to znak da je vašem braku došao kraj.

8. Stalno ste poniženi. Ako vas supružnik neprestano ponižava, vrijeđa nepristojne riječi ili čak podigne ruku, tada više ne cijeni vaš stav prema njemu. Koliko god nam govorili da se moramo rastati od onih prema kojima više ne osjećamo ništa, nažalost, mnogima od nas nedostaje odlučnosti da prvi učine taj odgovoran korak. Prepreka tome mogu biti zajednička djeca, potreba za podjelom imovine, financijske poteškoće i navika.

Mi tolerirati poniženja i pokušajte ne vidjeti da nas odavno više ne poštuju. Štoviše, bezuspješno pokušavamo osvježiti davno nestale osjećaje, preduhitrili su nas oni koji nas vole kako bismo sačuvali obitelj i ne lišili djecu oca ili majke. Da li je vrijedno toga? Možda je bolje odmah prekinuti vezu i otići, nego u starosti žaliti što je život prošao, ali nije bilo sreće, a ne?

Čovjek se u pravilu ponaša onako kako mu je u tom trenutku prirodno :)).

Pretpostavimo da je čovjek oženjen, voli svoju ženu, pristojan, pošten, savjestan itd. i tako dalje.

Jednog mu dana na posao, za susjedni stol, dolazi novi zaposlenik koji mu se svakim danom sve više sviđa i kojemu ga sve više privlači, i to obostrano.

Što je slijedeće? Ja osobno zamišljam takve imaginarne razmjere. Na jednoj zdjeli - ljubav i dobar stavženi, sažaljenje prema ženi, vezanost za kuću, pristojnost, načela, uklj. religiozan, strah od novih veza, inertnost (osjećaji su različiti, ali podjednako imaju odvraćajuću ulogu).

Na drugoj zdjeli - strast prema drugoj ženi, seksualna privlačnost, žeđ za novinom, instinkt osvajača.

Pa dok prevagne sve što je na prvoj zdjeli – čovjek ostaje vjeran, jer mu je to ipak prirodno.

Ako je iz nekog razloga došlo do ravnoteže - osoba juri, pati, grize se itd.

Druga je zdjela prevagnula - i čini se prirodnim ne biti više vjeran, nego biti u krevetu s onom koja je toliko željena.

Pa, potpuno je isto. Ako se nakon izdaje težina druge zdjele naglo smanjila (ugašena strast je oslabila, nešto razočarano) ili se prva povećala (Shvatio sam koliko mi je žena draga, mučio sam svoju savjest, shvatio sam da je kuća skuplje), tada osoba nigdje ne napušta obitelj.

Ako se događaji razviju na takav način da druga čaša prevlada (odnosi na nova ljubav ojačati, ohladiti se zbog svoje žene, ne povlači se kući, itd.) - tada osoba odlazi, jer mu se to čini ispravnim i prirodnim.

A meni se osobno čini da uopće nema mjesta osuđivanju (osim, naravno, ako ljudi u startu nisu zlonamjerni i podli). Od sudbine, kao što znate, nema zaštite. Čak ni vlastiti osjećaji nisu uvijek u našoj moći, a čak i osjećaji supružnika još više, tako da nećete biti prisiljeni biti dobri.

Supruga, naravno, može, koliko god zna, utjecati na žestinu, da tako kažem, "prve čaše". Ili poboljšajte obiteljske odnose, ili se pokušajte nadmudriti na seksualnom planu, ili izvršite pritisak na svoju savjest, ili privucite život - koga briga. Ali stanje "druge čaše" više nije u njezinoj moći, pa čak ni potpuno u vlasti njezina muža, to se mora razumjeti.

A postoje trenuci kada samo trebate na vrijeme shvatiti da je vlak otišao - i ne ulaziti u natezanje. Kao u onoj paraboli: pusti, pa ako je tvoje, vratit će se, a ako se ne vrati, onda tvoje nikad nije bilo. 09/10/2003 17:12:59, Terra Inc.

ali meni je to samo ono što kaže autor teme. na zdjeli imaginarne vage razliciti ljudi u istim situacijama razvijat će se potpuno različite stvari. dakle, za jedne seksualna želja - prije svega, za druge - očuvanje obitelji. a što svatko u to ulaže ovisi isključivo o njegovim željama, osobnim željama. Ne mogu ni zamisliti situaciju da se vaga može prevrnuti na nepoćudnu stranu. :) 11.09.2003 10:41:34 katka