Rastanimo se kao prijatelji. Kako pravilno otpustiti zaposlenika. Kako biti? Prijateljstvo više ne donosi pozitivne emocije

Ovo je prešutni dogovor o jednakosti i povjerenju, ovo je razumijevanje i suosjećanje, spremnost da pružite utjehu – i da se svim srcem radujete drugome. Ali to ne znači da se uvijek u svemu slažemo. Upravo kada se među nama pojave nesuglasice i nesporazumi, ne žalimo vremena i truda da ih riješimo i prevladamo proturječnosti. “Trebam drugu, raduje mi se, zanima me!” Prijateljstvo podupire naše samopoštovanje i potiče razvoj.

“Prijateljstvo je slično ljubavi po tome što ima puno pažnje, nježnosti, divljenja i prihvaćanja”, primjećuje egzistencijalna psihologinja Katerina Borshcheva. - Ali za razliku od ljubavi, ne uključuje našu seksualnost, iako je uzima u obzir. S prijateljem imamo manje međusobnih obaveza i podijeljene odgovornosti (za djecu, rodbinu, imovinu) nego s partnerom. Stoga nam je u prijateljstvu lakše zadržati svoje granice, integritet i odvojenost, dok u isto vrijeme osjećamo privrženost i sigurnost koju daju bliski odnosi. Ali, paradoksalno, čak i najčvršće prijateljstvo je krhka stvar. Ponekad su testovi kojima je podvrgnuta pretjerani - i ona ne izdrži.

Hodaj pored mene

“Nemoj hodati iza mene - mogu te odvesti u krivom smjeru. Ne idi ispred mene - možda te neću držati korak. Ali dođi uz mene i budi mi prijatelj." Ove riječi napisao je francuski filozof Albert Camus u drami Pravednici prije 71 godinu, ali one i danas mogu poslužiti kao formula za idealno prijateljstvo, onu duhovnu srodnost kojoj većina nas teži.

“Ponekad se čini da je lako pronaći prijatelja – varaju društvene mreže, gdje se jednim klikom “sprijateljiš””, nastavlja egzistencijalna psihologinja, “no u ovom slučaju više je riječ o poznanstvu, prijateljstvu, zajedničkom spektru interesa. . Dok prijateljstvo uključuje duboko otkrivanje, uzajamnu pomoć, priliku da razgovaraju o istinski intimnim temama i da se predstave jedni drugima u ne baš formalnom obliku.

Američka sociologinja Jen Yager tvrdi da je danas mit o "prijateljstvu za cijeli život" zamijenio mit o vječna ljubav. Osim toga, danas prijatelji igraju mnogo raznolikije uloge koje prethodne generacije nisu imale. Prijatelji sjede i šeću s djecom, vode ih na predavanja, daju nam savjete o financijama i isplativoj raspodjeli resursa, tješe i inspiriraju. Stoga ne čudi što gubitak nije ni previše bliski prijatelj postaje osjetljiv i može imati dalekosežne posljedice.

Zašto je tako teško prekinuti vezu?

Malo se stvari po boli može usporediti s izdajom bliskog prijatelja, ništa ne vrijeđa naš ponos više od zanemarivanja nekoga kome smo vjerovali, koga smo smatrali pouzdanim. Čini se da društvena klima u kojoj danas živimo pogoršava te traume, čineći ih težima nego prije. “Naše veze s ljudima izgrađene su na temelju interakcije. Ponekad dvoje ljudi zajedno proživljavaju vrlo teške, krizne trenutke, a ponekad su sretni, kaže psihoterapeutkinja, traumatologinja Anel Naude-Lester. - Tjera ih da u odnos ulože puno emocionalne energije. Kada vezama pridajemo veliku važnost (bez obzira iz kojeg razloga), onda kada se one raspadnu, neminovno gubimo dio sebe. Emocionalno ulaganje tijekom prijateljstva pogoršava gubitak, bez obzira koliko dugo veza trajala."

Stoga nas neočekivani otkaz primljen od prijatelja duboko povrijedi, neminovno pogađa samopoštovanje i izaziva osjećaj osobne nedostatnosti, tjera nas da sumnjamo u svoju sposobnost davanja prave procjene drugima i naposljetku potkopava naše povjerenje u same sebe. Doista, mnogi psiholozi izjednačavaju traumu prekida prijateljski odnosi tuga uzrokovana smrću voljene osobe. “Čak i ako su ono što gubimo samo naše vlastite iluzije, mi i dalje doživljavamo gubitak”, naglašava Katerina Borshcheva. - Čak i ako su ti odnosi bili destruktivni za nas, ipak su imali smisla, otuda i patnja. I tek kada prepoznamo značaj izgubljenih odnosa i zapitamo se što nam je točno u njima bilo važno, a čemu sada nemamo pristup, moći ćemo preživjeti, oplakivati ​​svoj gubitak i možda tu vrijednost pronaći u druge odnose.

"Osjećao sam se slobodno"

Elizaveta, 36 godina, trgovac

Yana i ja smo se sprijateljili još u Dječji vrtić kada se igraju u pješčaniku. Svi smo bili prijatelji školske godine, živjeli u istoj sobi u sveučilišnom domu i doslovce sve radili zajedno. Nije bilo važno s kojim dečkima izlazimo ili što nam se još dogodilo - ali jedna drugoj smo bile kao sestre. Stoga sam bio šokiran kada sam saznao da iza mojih leđa priča ružne stvari o meni, pokušava mi smjestiti, na primjer, govori mi da ne radim svoj posao. Bilo mi je jako bolno, bila sam potpuno izgubljena i dugo sam razmišljala prije nego što sam konačno odlučila prekinuti dugogodišnje prijateljstvo. Rekao sam Yani da sve znam i vrlo iskreno objasnio zašto više ne želim poslovati s njom. Ponekad mi nedostaje i još uvijek me čini tužnim kad pomislim na nju, ali začudo, osjećam se puno slobodnije. Umjesto jednog najbolji prijatelj» Sada imam nekoliko dobrih prijatelja s kojima mogu raditi razne stvari. Po mom mišljenju, prekid s Yanom učinio me otvorenijim.

Gubitak prijatelja tjera nas da preispitamo svoje samopouzdanje i da pomislimo da zapravo nismo tako dobri kao što smo mislili. Istovremeno, otvara nam neke mogućnosti.

"Sada je prilika da se osvrnemo unatrag i sve dobro pogledamo", podsjeća Anel Naudet-Lester. - Kakav je bio kontekst prijateljstva? Kakva je bila njezina dinamika, što je prijateljica očekivala od nas? Razumijevajući ovo, možemo odrediti kakva je bila priroda veze i zašto je prestala. Shvaćanje da jaz nije nužno tuđa krivnja ili razmišljanje o tome tko smo zapravo, pružaju dobre prilike za osobni rast, - objašnjava psihoterapeut. - Ako je prijatelj u nama vidio neke posebne vrline i često ih isticao, onda nam se može učiniti da gubitkom prijatelja gubimo i te osobine. Naravno, to nije tako. Trebaju nam samo novi dokazi individualnosti, da dostojanstvo i osebujne kvalitete još uvijek ostanu u nama i da su bili s nama i prije nego što je prijateljstvo počelo.

Kada je prekid veze dobar

Ako prijateljstvo nije utemeljeno na iskrenosti i međusobnom povjerenju, ako je jedan od prijatelja egocentričan i potiskuje drugoga, ako prijateljstvo u nama ne budi najbolje, nego najgore osobine, onda je ono destruktivno i beskorisno.

„Odnosi nisu jednaki, u kojima samo jedan dobiva korist, simpatije i pažnju, a drugi se osjeća iskorištenim, gdje nema uzajamne pomoći, prijateljstvo se može nazvati samo greškom“, kaže Katerina Borshcheva. Za one koji nas tlače svojom ljubomorom ili malodušnošću bez pružanja ikakve podrške, Jen Yager definira "prijatelje-neprijatelje". Oni kradu energiju koju bismo mogli iskoristiti za stvaranje drugih. važni odnosi. Činjenica je da svatko može biti pouzdan prijatelj samo u ograničenom krugu, au njega bi bilo nerazumno uključiti one koji nam crpe energiju, a da ništa ne daju zauzvrat. Osloboditi se takvih lažnih prijateljstava znači otvoriti put novim odnosima koji će nas obogatiti.

"Zahtijevala je previše pažnje"

Marina, 41 godina, učiteljica

Tamaru sam upoznao kad sam se zaposlio u novi posao. Bio sam nov, a ona je bila vrlo ljubazna, pomogla mi je, počeli smo se često viđati - iu uredu i izvan njega. Upoznala sam je sa svojom djecom i mužem, posjećivala nas je, dugo smo razgovarali. Ali s vremenom sam stekao osjećaj da se Tamari stalno događaju epohalni događaji - koji se po značaju ne mogu usporediti ni s čim u mom životu. Njoj su se događale sve najvažnije stvari, a ja sam bila potrebna kao publika, ali ne i prijatelj. Nazvala je ili došla da mi kaže nešto nevjerojatno i uvrijedila se što joj nisam mogao posvetiti puno vremena, ali to je jednostavno nemoguće kada imate dvoje male djece. Nisam joj se usudio to reći i postupno sam je počeo izbjegavati – prestao sam odgovarati na pozive i pozivati ​​me kod sebe. Istodobno sam se osjećao krivim. No ubrzo nam je došla još jedna nova, a Tamara je prešla na nju. Sada posvuda idu zajedno. Nije mi se baš svidjelo kako je naša veza završila, ali, iskreno, drago mi je što Tamara i ja više nismo prijatelji.

“Prijateljstvo znači učiniti naše živote boljim”, kaže Naudé-Lester. - Ona treba služiti kao pouzdan oslonac i stvarati povoljno okruženje u kojem možemo biti svoji. Možemo uzimati od prijatelja bez osjećaja krivnje, možemo davati bez osjećaja praznine. Ako vidite da to nije slučaj, vrijedi se zapitati o prirodi tih odnosa i kakvu ulogu igraju u vašem životu.

Očigledno treba preispitati ideju o prijateljstvu za cijeli život. Nije svako prijateljstvo vrijedno održavanja pod svaku cijenu. "Prava je sreća sresti prijatelja za cijeli život", uvjerena je Katerina Borshcheva. - Ponekad nakon razdoblja bliske komunikacije nastupi hlađenje ili razočaranje. Možda je ovo signal da je vrijeme za promjenu udaljenosti. Netko nam je zanimljiv kao sugovornik ili suputnik za odlazak u kazalište, ali znamo da neće pohitati u pomoć. Imajući ovo na umu, možemo zadržati familijarnost uz održavanje emocionalne ravnoteže: ne ulagati previše vlastitih osjećaja tamo gdje ne nailazimo na reciprocitet. A s nekima idemo rame uz rame koju dionicu puta, a onda je vrijeme da se rastanemo. Odrastamo i mijenjamo se, au novoj fazi života možda ćemo upoznati novog prijatelja.

Odluka o prekidu dugogodišnjeg prijateljstva je teška. Provodite sate razmišljajući, vagajući sve prednosti i nedostatke, doživljavajući čitavu buru emocija u isto vrijeme, i na kraju ne pronađete ništa bolje nego ostaviti sve kako jest. Dugo ste se udaljili jedno od drugog, ali oboje se prave da se ništa ne događa. Nitko si ne želi uzeti slobodu priznati da će se od sada vaši putevi razilaziti. Međutim, logično, shvaćate da će rastanak u ovoj situaciji biti najbolje rješenje.

Nova poznanstva mogu donijeti više radosti

Normalno je da se odnosi među ljudima mijenjaju. Postoji mišljenje da pravi prijatelji "ne prolijevaju vodu" prolaze jedan pored drugog cijeli svoj svjesni život. Ali prijateljstvo se ne može prilagoditi jedinstvenim standardima, a njegov glavni postulat je iskrenost i iskrenost. Ako ste prerasli ovu vezu, zahvalite im i pustite ih da slobodno lebde. Vjerujte mi, nema razloga za sram, pogotovo ako je prijateljstvo počelo donositi negativne emocije. Pred vama su glavni znakovi koji ukazuju na to da će vašoj vezi uskoro doći kraj.

1. Prijateljstvo je kao jednosmjerna ulica.

Prijatelji su uvijek spremni pomoći jedni drugima. Ako je vaga u vašoj vezi osjetno nagnuta na jednu stranu, nešto nije u redu. Najvjerojatnije vas je druga osoba prestala cijeniti i više vam ne vjeruje. Nemojte ga loviti i moliti za pažnju. To može naškoditi vašem samopoštovanju. Vaš prijatelj više ne želi gubiti vrijeme na vas? Ne trošite energiju na parnicu, samo ga pustite.

2. Odnosi su manipulirani i kontrolirani.

3. Druga vas osoba vuče prema dolje.

Duboko ste vezani za svog starog prijatelja, taj odnos vam donosi emocionalnu utjehu, ali se izrazito ne slažete s njegovim životnim položajem. Postupno počinjete osjećati duboki osjećaj krivnje prema sebi. Ovo stanje polako ali sigurno lomi vašu psihu. Žestoki tulumi s puno alkohola i promiskuitetni seks uopće nisu ono o čemu ste sanjali prije nekoliko godina. Ovu osobu poznajete iz škole, nitko nije kriv što su se u njegovom umu u nekom trenutku dogodile primjetne transformacije.

Ako se vaš prijatelj prema drugim ljudima odnosi negativno, redovito ih ponižava i vrijeđa, vrlo brzo ćete i vas povezivati ​​s takvim ponašanjem. I nikoga ne zanima da dođeš u lokal kako bi urazumio jadnika i odveo ga kući. O vama već kruže glasine kao o beznadnom alkoholičaru i razbojniku. Zato je potrebno selektivno pristupiti svojim kontaktima. Ne kaže narod uzalud: "Koga vodiš, od toga ćeš i dobiti."

4. Postoji zlobna ljubomora ili natjecanje u vezi.

Nitko na ovom svijetu nije savršen, a ni ti si daleko od anđela. Ako primijetite da je vaše prijateljstvo postalo natjecateljski nastrojeno, i takav odnos treba prekinuti. Stalna želja da dokažete da niste ništa gori od drugih je zamorna. Pravo prijateljstvo pozdravlja osnaživanje druge osobe, a ne poticanje antagonizma.

5. Najzanimljivije stranice u povijesti vašeg prijateljstva već su okrenute.

Ponekad držimo do prijatelja samo zato što imamo previše toga zajedničkog s njima. Upoznajemo se i sigurno se prisjećamo prošlih avantura. Zapravo, pokazuje se da su ti odnosi povezani samo niti koja se proteže iz prošlosti, au sadašnjosti nema sjecišta. Nije li lakše okrenuti poglavlje i započeti život ispočetka?

6. Prijateljstvo više ne donosi pozitivne emocije.

Nema ništa loše ako osoba počne djelovati u vlastitom interesu. Ne možete se stalno žrtvovati ili biti nekakav emocionalni donator. Ako smatrate da vam ova veza dugo nije donosila zadovoljstvo i pozitivne emocije, prekinite je! Pravi prijatelji iskreno se dive međusobnim uspjesima, potiču na nevjerojatna postignuća i puno se smiju. Takvi bi se odnosi uvijek trebali temeljiti na snažnom emocionalnom impulsu.

7. Negativne situacije prevladavaju nad pozitivnima.

Nitko ne kaže da veze trebaju teći glatko, bez zastoja. Prijateljstvo može proći kroz uspone i padove, svađe i mirenja. Ali ako je negativno počelo prevladavati nad pozitivnim, sindikat se počinje urušavati. Pred ovim ne treba zatvarati oči. Na kraju ćete se oboje umoriti od beskrajnih svađa. Zaustavi ovo ranoj fazi. Psiholozi kažu da je stalni negativni talog u vezi pokazatelj nekompatibilnosti.

8. Prestali ste dobivati ​​podršku u teškim životnim situacijama

Mnogo je književnih remek-djela stvoreno o snažnom prijateljskom ramenu, o osjećaju lakta, o nezainteresiranoj podršci. Tko će prvi odagnati sve sumnje i strahove? Naravno prijatelju! Ova okolnost povećava vaše samopoštovanje. Ako se u teškom trenutku okrene od vas i ponaša kao štakor koji bježi s broda koji tone, počet ćete sumnjati ne samo u prijateljstvo, već i u sebe.

Dugo sam se nadao civiliziranom rastanku, u kojem ćemo sačuvati lijepe uspomene na obitelj. "Uspjela kao i drugi" - pomislila sam. Sretnici kojima to pođe za rukom često su sigurni da kada se par nađe u ratu, to je isključivo zbog sebičnosti obaju sudionika. Ako su napravili kompromis i bili odgovorni roditelji, onda bi nakon razvoda ipak mogli zajedno slaviti važne datume za djecu, pa čak i otići na odmor.

Nedavno je prijatelj rekao: "Kad prijatelji pričaju horor priče o odnosima s bivšim, pitam se kako smo se uspjeli mirno rastati, slažući se bez skandala." Dolazi iz vlastitog iskustva. Bio sam siguran i da nas čeka miran rastanak, jer mi je pred očima bio primjer roditelja. Djed i baka bili su razvedeni, ali su uvijek toplo komunicirali jedni s drugima. Kad sam posjetio jednog od njih, došao je drugi, koji je živio u blizini. Na kraju života, kada se djed teško razbolio, baka ga je odlučila uzeti k sebi i brinula se o njemu do njegovih posljednjih dana.

Moja majka je bila udana prije nego što je upoznala mog oca. Na polubrat sačuvana je zbirka fotografija na kojima su oba roditelja prikazana s njim nakon razvoda. Nikada nisam čula da je moja majka negativno govorila o svom bivšem mužu.

Nažalost, mnogi ljudi zaboravljaju da su odnosi odgovornost dviju strana.

Moj bivši muž, nakon što je odlučio prekinuti vezu sa mnom, izgubio je interes za našu djecu. Mogao je prekršiti dogovore i ne pokupiti ih iz škole ili za vikend. Prestao je plaćati svoj dio troškova za sportska sekcija i satove glazbe, što je sinu i kćeri bilo važno. Pokušala sam mu objasniti kako se osjećaju. Odgovorio je da ima novi život I sa svime se moram sam nositi. Nakon godinu dana pokušaja da sve riješim mirnim putem, morala sam se obratiti odvjetniku. Od sada komuniciramo samo preko posrednika.

Nedavno u društvena mrežaČitam: “Onaj tko se trudi za ono o čemu sanja, uvijek će dobiti nagradu.” Ovo je prekrasan i motivirajući izraz za mnoge. I destruktivno za druge. Ispostavilo se da oni koji su patili zbog ponašanja susjeda, ali su u isto vrijeme pokušali postići razumijevanje, zaslužuju ono što imaju. Dakle, nije se dovoljno potrudio.

Nažalost, mnogi ljudi zaboravljaju da su odnosi odgovornost obje strane. Stoga se oni koji dožive fizičko ili emocionalno zlostavljanje od strane partnera nalaze u društvenom vakuumu. Naviknemo se ne prljati rublje u javnosti, jer smo uvjereni da smo sami krivi. Tijekom razvoda suočila sam se s usamljenošću i otuđenošću od voljenih. Moja majka i baka ostale su kod svojih nekadašnjih dobrih prijatelja i činilo im se da nisam dovoljno mudar i fleksibilan. Mnogi prijatelji koji su bili na mom mjestu također su patili od nerazumijevanja. Samo zato što oni koji imaju sreću da ostanu prijatelji ne žele problem sagledati s druge strane. Ali ovdje ne može postojati jedinstvena istina.

"Ne pokušavaj nikoga uvjeriti"

Marina Myaus, kognitivni terapeut

Ova priča ilustrira posljedice neispunjenih očekivanja. Razočarani smo u partnera koji se odjednom počne ponašati drugačije od onoga što očekujemo i želimo, osjećamo se krivima što ne možemo ponoviti uspješno razvodno iskustvo drugih ljudi koji su, čini nam se, uspjeli bolje zaštititi svoju djecu.

Ali svaka situacija u kojoj toliko ovisimo o mišljenjima ili ponašanju drugih je destruktivna i odgađa proces rehabilitacije nakon razvoda. Bivši partner ne izlazi na pola puta? To je njegov izbor i njegova moralna odgovornost. Odgovorni ste samo za sebe i svoju djecu. Ali ne za uvjeravanje druge osobe da se ponaša u skladu s vašom idejom ispravnosti.

Možemo se osloniti samo na svoje unutarnje resurse i one ljude koji nam iskreno i dobrovoljno nude pomoć.

S njim morate izgraditi novi model odnosa. To, kao i situaciju s okolinom, treba uzeti kao važnu lekciju o razdvajanju granica pojedinca. To ne znači prestati s nekim komunicirati, to znači ostaviti ljudima pravo na vlastite prosudbe i odluke i ne trošiti emocionalnu energiju na prilagođavanje nečijim idejama ili uvjeravanje nekoga.

Vi i vaš partner više ne činite zajedničku zajednicu. Teško je i bolno, ali mora se prihvatiti. Od sada je dužan uzdržavati vas i djecu samo u skladu sa zakonom. Ovo je važno pitanje, a ako partner ne ispuni obveze, to morate riješiti putem pravnih posrednika. Svi pokušaji osobnim sastancima da ga natjerate da učini ono što vi mislite da je pošteno samo vas denergiziraju.

Ne možemo graditi psihološko blagostanje na temelju nade da ćemo promijeniti volju druge osobe, makar nam bila bliska. To nas odmah stavlja u namjerno slab i ovisan položaj. Možemo se osloniti samo na svoje unutarnje resurse i one ljude koji iskreno i dobrovoljno nude pomoć.

"Hajde da se rastanemo kao prijatelji" - čuvši takav prijedlog od svoje djevojke, bilo koji će se momak obeshrabriti. Doista, kakvo prijateljstvo može biti između onih koji su dijelili postelju? Ili zajedno ili odvojeno - nema drugog načina.

Zašto djevojke sa zavidnom redovitošću izgovaraju ove riječi uvredljive za muškost? Činjenica je da muški spol stavlja potpuno drugačije značenje u sam pojam prijateljstva. Ako želite zadržati dobar odnos s osobom nakon prekida, odvojite vrijeme da napravite ovu pogrešku. Dakle, kako se razići kao prijatelji, a da to ne ponudite.

Poznavajući svoje najbolje i najgore strane, bivši ljubavnici može i postati najbolji prijatelji ako su u jednom trenutku jednostavno shvatili da nisu prikladni jedno za drugo kao spolni partneri . U svim drugim slučajevima, između njih će se neizbježno pojaviti mnogo negativnih stvari, što će ih na kraju učiniti neprijateljima. Dakle, sve što se od vas traži je jasno dati do znanja da niste par i riješiti se navike biti u blizini.

Natjeraj ga da se zaljubi u tebe

Da dečko zaključi da niste prikladni jedno za drugo, samo mora biti stvarno dosadno. Znate kakve djevojke voli, što ga privlači u komunikaciji, a što odbija. Možda se jednom zaljubio u tebe upravo zato što si bila drugačija od ostalih. Sjetite se što ga je najviše uzbudilo i nemojte to ponoviti. Jeste li se glasno smijali i šalili? Što, došao je trenutak da postane dosadno i nezanimljivo. Možete li voditi pametne razgovore i savršeno ga razumjeti? Vrijeme je da se počnete petljati. Trebaš da se dečko razočara i sam odluči da se rastane.

Snježna kraljica

Igra "toplo-hladno" pali muškarce, pa morate postati "balvan" u krevetu ne nakratko, već zauvijek, a također izbjegavati seksualni kontakt na sve moguće načine. Uskratite mu elementarne zahtjeve, nemojte raditi ono što je prije toliko volio. Muškarac ne može ne primijetiti da s vama nešto nije u redu. Na kraju će mu dosaditi i sam će ponuditi rastanak s prijateljima. Neka njegovo mišljenje o vama nije najbolje, ali takav razlaz je najmanje dramatičan.

Prave riječi

Što treba reći, a čega izbjegavati kada se vodi ozbiljan razgovor? Svakako recite da vam je neko vrijeme bilo dobro s njim, ali sada ste prerasli svoju vezu i trebali biste otići. Ponašaš se prema njemu jako dobro, ali ljubav je prošla i sada ti nije ništa više od prijatelja. Pozovite se na činjenicu da se nedavno i on sam primjetno ohladio, pa stoga više nema smisla smatrati se parom. Nije potrebno nuditi se da budete prijatelji u takvom trenutku - tek nakon nekog vremena, kada većina vaših iskustava bude zaboravljena, možete postati prijatelji.

Svaki se poslodavac ikada suoči s problemom: kako bezbolno otpustiti zaposlenika? Odnosno, rastati se, na primjer, s neprikladnim računovođom ili analitičarom kako se ne biste upustili u iscrpljujuće parnica da se obje strane ne osjećaju previše, da zaposlenik ne ode ogorčen i priča horor priče o bivšem poslodavcu. Šefovi računovodstva, financijeri, pravnici i psiholozi govorili su nam o načinima postizanja ovih ciljeva.

Rezati ili razgovarati?

“Prvo, pokušavam za sebe formulirati zašto želim otpustiti zaposlenika. Što je to: emocije, osobno neprijateljstvo ili se podređeni objektivno ne nosi sa svojim dužnostima. U pravilu otpuštam samo u drugom slučaju, a detaljno objašnjavam zašto točno. Tada je vjerojatnost sukoba minimalna - na kraju krajeva, zaposlenik osjeća da je on kriv ”, podijelio je svoje iskustvo Pavel Volkov, financijski direktor iz Tvera.

Otkaz je sličan kirurškoj operaciji, tako da morate otići brzo i bez nepotrebnih razgovora, kaže Natalia Zainulina, glavni računovođa glavnog grada Tatshina Center LLC. “Zaposlenika samo treba informirati odluka i ponuditi da napiše izjavu "za vlastita volja". Obično nakon toga nitko ne pokušava ostati - osoba razumije da će prema njemu primijeniti metode istiskivanja, koje se ne mogu osporiti na sudu. Na primjer, stroga kontrola, izricanje kazni, uskraćivanje dodatnih plaćanja”, opisala je Natalya Zainulina proces opraštanja od zaposlenika.

Nježniju verziju rastanka koristi Rimma Trifonova, Glavni računovođa Ryazan LLC Stroy-class. Prije nego što otpusti zaposlenika, Rimma Fedorovna pokušava pronaći novi posao za njega: “Poznajem mnogo šefova računovodstva i lako mi je saznati treba li nekome osoba s određenim vještinama. I onda pokušam objasniti zaposleniku zašto više ne može raditi kod nas i ponuditi mogućnost zaposlenja. Istina, radim to samo ako me računovođa nije iznevjerio.

Ništa osobno

Postavljanje zadataka za svaki mjesec ili kvartal i razgovor o tim zadacima sa zaposlenikom može ublažiti posljedice otkaza, uvjerena je Natalya Fedyukina, psihologinja i konzultantica u Udruzi Business Mastery Association. “Prvo, takav “rad na ciljevima” pomoći će glavnom računovodstvu ili financijskom direktoru da donese odluku o otkazu. Drugo, zaposlenik koji nije izvršio zadatak već je spreman za otkaz. Čak i prije objave odluke, on razumije da se mogu rastati od njega, pa čak i zna zašto “, objasnila je Natalya Fedyukina.

Prema psihologu, jednako je važno ispravno obavijestiti zaposlenika o činjenici otkaza. Da biste to učinili, najbolje je koristiti komunikacijsku metodu "plus - minus - plus". Odnosno, prvo navedite pozitivne kvalitete otpuštene osobe, zatim objasnite zašto osoba više ne može raditi u tvrtki, na kraju razgovora morate uvjeriti osobu i još jednom naglasiti njezine prednosti. Natalija Fedjukina dala je primjer govora menadžera: „Recimo da je zaposlenik otpušten zbog ozbiljnih pogrešaka. Tada šefica računovodstva kaže: imate veliki potencijal. Ali, nažalost, nakon što ste vi ovdje pogriješili, mi smo pretrpjeli takve i takve gubitke. Stoga je vodstvo protiv naše daljnje suradnje. No, sigurno ćete moći ostvariti svoj potencijal ako počnete raditi u tvrtki s manjim opterećenjem od našeg.”

Ako uprava želi promijeniti računovođu na perspektivnijeg, tada treba naglasiti razgovor: otkaz je zbog vanjski uzroci a tvoja osobnost nema nikakve veze s tim. “Kad postanemo osobni, riskiramo izazivanje sukoba. Ne treba govoriti: stari ste, beznadni ste, niste sposobni učiti. Moramo reći: uprava je postavila nove zadatke za tvrtku, vi ste odličan profesionalac u svom području, samo nam treba stručnjak s različitim vještinama za rješavanje novih zadataka. I "ispod zavjese" možete obećati dobre preporuke za buduće poslodavce”, rekla je Natalija Fedjukina.

Imajte na umu da će dobro obavljen razgovor svakako pomoći da se iskoristi najpovoljnija opcija za poslodavca da otpusti - na zahtjev zaposlenika. Ali što ako se sukob nije mogao izbjeći, a zaposlenik odbije napisati izjavu "sam"?

Izbaci "ispod članka"

U ovom slučaju potrebno je pismeno evidentirati sve zadatke koji su zaposleniku dati, kao i rezultat njihove provedbe, kaže Yuri Koltsov, odvjetnik, direktor tvrtke UVK Audit. U slučaju neizvršenja zadatka bez opravdanog razloga, zaposlenik će biti disciplinski mjerovan. “Tada će nakon drugog “probijanja” biti moguće dati otkaz zaposleniku na temelju stavka 5. članka 81. Zakona o radu. Zaposlenik ima opomenu, a 'pokvario' je još jedan zadatak, što znači da je zaposlenik u više navrata propustio izvršiti svoju radnu obvezu', obrazložio je otkaz Jurij Kolcov. Postoje, kaže odvjetnica, još dvije mogućnosti otkaza ugovora o radu, ali su one skuplje. Prvi je certifikacija i otpuštanje zbog nedovoljnih kvalifikacija (podstavak "b", stavak 3. članka 81. Zakona o radu Ruske Federacije). Drugi je smanjenje broja ili osoblja (članak 81. članka 2. Zakona o radu Ruske Federacije).

Za provođenje certificiranja potrebno je izdati nalog za organizaciju kojim će se odobriti postupak i rokovi za certificiranje, kao i sastav povjerenstva za certificiranje (ako postoji sindikalna organizacija, predstavnik sindikata). moraju biti uključeni u komisiju). “Zaposlenika treba upoznati s nalogom i dati mu vremena da se pripremi. U Zakon o radu odgovarajući rokovi nisu predviđeni, što znači da se može govoriti o bilo kojem razumnom roku, primjerice dva tjedna. Što se tiče zadataka, onda se može uzeti osnova propisi Ministarstvo financija, odobrava postupak za provođenje ispita za profesionalne računovođe”, savjetovao je Yuri Koltsov.

Ako organizacija odluči otpustiti zaposlenika ili osoblje koje smanjuje broj zaposlenih, tada će morati potrošiti ne samo vrijeme, već i novac. Odnosno, zaposlenika će morati upozoriti dva mjeseca prije otkaza, a zatim u roku od dva mjeseca isplatiti naknadu u visini prosječne mjesečne plaće, naglasio je odvjetnik.