Savršen par: veseloj djevojci je momak dosadan. Kako se slagati s teškim muškarcem. Mirisi i okusi

Što učiniti ako je jedan od supružnika nervozan, ili, drugim riječima, ljut? Kako se slagati s takvim supružnikom, razumjeti je li ljutnja opravdana ili ne, prevladati strah i tjeskobu u obitelji, koji smjer djelovanja odabrati, govori rektor hrama shmch. Antipa svećenik Dimitry Roshchin i klinički psiholog, kandidat psiholoških znanosti Evgenia Zotkina.

Zašto se u čovjeku javlja ljutnja? Zašto su neki ljudi pogođeni više od drugih? Radi li se o odgoju ili kemijskim procesima u tijelu?

Evgenija Zotkina: Prvo, shvatimo što je ljutnja sa stajališta psihologije. Ovo je vrsta emocionalnog stanja koje uključuje agresivnost, ljutnju. Ljutnja se posebno snažno manifestira kada je osoba u stanju strasti. Takva se reakcija može pojaviti kod osobe ako se u procesu aktivnosti ili komunikacije događaji koji se događaju ne podudaraju s očekivanjima. Postoji negativna reakcija na nemogućnost dobivanja zadovoljstva, frustracije, a agresija postaje reakcija na to.

Postoji otvorena agresija i prikrivena agresija. U svakodnevnom životu ljudi koriste otvorene oblike agresije, poput ljutnje.

Agresivni ljudi su ljudi, u pravilu, povrijeđene taštine, ambicije, koji smatraju da su podcijenjeni, da im nešto nije dano i da zaslužuju više i bolje.

Postoje također skrivene forme agresija:

• obrambeno aktivan,
• obrambeno-pasivno.

Ako je dijete idol cijele obitelji, onda iz njega izraste mali tiranin. Navikao je na činjenicu da su njegove želje uvijek zadovoljene, a ako ga odbiju, naljuti se i smota - to je aktivan položaj.

Ako je dijete bilo potisnuto od strane roditelja ili društva, ono ne može svoju agresiju izbaciti van i akumulirati je u sebi. Iz takve osobe, kad odraste, vuče neki nejasan, nejasan, neizrečen i vrlo bolan osjećaj. Često se takva osoba počinje sjećati nekih tužne priče, nezgode i negativnost se osjeća u razgovoru.

Općenito, moderno okruženje, kultura je vrlo agresivna, i to ne samo kod nas, nego općenito u cijelom svijetu. Stanovnici velikih gradova stalno doživljavaju frustraciju, mnogima nedostaje mirna, radosna percepcija svijeta. Sada postoji globalna estetizacija zla, u naše vrijeme zlo je norma.

Uostalom, zašto su filmovi o policajcima, banditima i ubojstvima toliko popularni? Ljudi imaju potrebu gledati sve te strahote. A kada osoba ne može pravilno regulirati svoju potrebu za agresijom, to znači da je njegova struktura ličnosti poremećena. Strah je provokator reakcije agresije i ljutnje.

Dolazi do gubitka privrženosti, osjećaja istisnutosti s ovoga svijeta – a ljutnja postaje neka vrsta deformirane obrambene reakcije, koja se očituje i u simpatiji prema agresorima. Mnogi ljudi se dive Staljinu, Hitleru, Pinochetu. Obožavanje agresora je identifikacija sa agresorom. Čovjek se ne može oduprijeti nekim događajima u životu, promijeniti neke stvari donekle zbog društvenog; čovjek se navikava na vlastitu socijalnu bespomoćnost i vjeruje da ništa ne ovisi o njemu.

- Što bi muž ili žena trebali učiniti ako je druga polovica često ljuta?

Evgenija Zotkina: Kod muškaraca je agresija instrumentalna, koristi se za postizanje cilja.

Kod žena je agresija izražena: osjeća se loše i počinje vrištati.

A ako jedan vrišti, a drugi trpi, onda je drugi partner tihi suučesnik u takvoj vezi.

Ponekad se dogodi da supružnici ujutro viču jedno na drugo, a navečer se vrate kući kao da se ništa nije dogodilo - nitko se ne uvrijedi, više se ne sjećaju što se dogodilo ujutro. Ako se to dogodi i nitko se stvarno ne uvrijedi jedni na druge, onda to nije strašno.

Ako se posuđe u kući ne razbije, ali žena pritom stalno mrmlja i s negodovanjem komentira kako je muž razbacao svoje stvari, kako jede, kako spava itd., to je skrivena agresija. Ako se osoba osjeća dobro sa svojim supružnikom, malo je vjerojatno da će jedno drugom pokvariti raspoloženje iz tako beznačajnih razloga - takvi parovi intuitivno štite jedno drugo. Konstantno nezadovoljstvo partnerom uništava odnose puno više nego neki pojedinačni emotivni udarci ili izljevi bijesa.

Čovjek vrlo dobro razumije gdje i kako se može ponašati, gdje može izbaciti svoj bijes, a gdje ne. Ako žena reagira na agresivne napade svog muža kao neprihvatljive, a muž cijeni svoju ženu, pokušat će to više ne učiniti. Čovjek, naime, može mnogo toga kontrolirati. Izljev bijesa se može ugasiti, ili se može napuhati. Na primjer, na poslu osoba ne može pokazati svoju agresiju, ali kod kuće je htjela i vikala, a vi ste već heroj. Uvijek se mora zapamtiti da se osoba ponaša onako kako joj je dopušteno.

Dimitri: Prvo, razgovarajmo o tome odakle dolazi ta strast. Ljutnja se uvijek rađa iz ponosa. Kao što u oholosti ima laži, tako je i ljutnja puna laži. (Izuzetak je "pravedni gnjev"). Svakoj se strasti mora suprotstaviti njezina suprotna vrlina.

Budući da je obitelj jedinstvena cjelina, ako je jedna polovica obitelji bolesna od neke bolesti, u ovom slučaju ljutnje, onda druga polovica treba pokazati blagost na poseban način, jer blagost je suprotnost ljutnji. I tako pobijediti, jer borba je za opće dobro. To se, međutim, odnosi na sve obiteljske bolesti - ako je jedan dio bolestan, drugi se mora boriti da očuva zdravlje u ovom aspektu, jer spašavamo jedni druge.

Ali krotkost se može pokazati za neko vrijeme. Sve ovisi o tome koliko je osoba spremna izdržati, o situaciji koja se razvila u obitelji ovaj trenutak. Ako osobu stalno tuku i ne može više izdržati, onda se treba neko vrijeme kloniti zajednički život i vidjeti kakav učinak ima. Ako se nađe put do pomirenja, vratite se. A ako ovo stanje ne prođe, tada je već potrebno dalje odlučiti što s njim učiniti, je li moguće ostati u obitelji.

- Ako je osoba svjesna svoje agresije i trpi je, što joj možete preporučiti?

Evgenija Zotkina: Stres i ljutnja se vrlo dobro uklanjaju tjelesna aktivnost. Bilo koji: hodajte gore-dolje po stepenicama, čučnite, radite neki fizički posao - i bit će vam lakše.

Uopće zdrav čovjek sposobni kontrolirati svoje emocije. Naravno, kad je osoba bijesna, duboko unutarnji rad, težak je, i lakše je viknuti ili nešto razbiti. Ali važno je na vrijeme si postaviti pitanje koliko je osoba ispred mene zapravo kriva za moj bijes? Ako osoba nauči pravilno analizirati svoje emocije, lakše će se s njima nositi.

Otac Dimitrije: Glavni zadatak osobe koja je ljuta je ne pustiti svoj bijes van. Neka bjesni u njemu, ali čovjek mora doslovno stisnuti zube, ugristi se za jezik i učiniti sve da se ta strast ne uzdigne. Ako nauči uhvatiti ta stanja, onda će takvom vježbom moći spuštati ovaj bijes sve dublje i dublje, dok se potpuno ne prestane rađati. Ali jako je teško. Morate biti pažljivi prema sebi, neka vaš zadatak bude da se borite protiv ove strasti. Ako se čovjek brine o sebi u jednoj stvari, sasvim je sigurno da će se brinuti o sebi u svemu drugom.

- Ako djeca pokazuju znakove ljutnje, kako se nositi s tim?

Evgenija Zotkina: Djeca postaju nervozna zbog jakog informacijskog polja koje pretjerano stimulira djetetovu psihu. Dječja psiha ne može se nositi s naletom informacija, a sami roditelji su nemirni, zabrinuti, a tjeskoba kod djeteta stvara osjećaj nesigurnog okruženja.

Kriza je obitelji i veliki jaz među generacijama. Roditelji nemaju vremena za djecu: umore se na poslu, vraćaju se kući uzbuđeni, a budući da su djeca sada vrlo aktivna, prenapeta, emotivna, s pojačanom motorikom, brzo svladaju naprave, "pucalice". Dijete se počinje igrati ubojice i shvaća da se sva pitanja mogu riješiti uz pomoć sile. Djeca više vole onoga tko se s njima igra, a budući da većinu vremena provode uz računalo, gube kontakt s roditeljima. Tata i mama prestaju biti uzor i autoritet, zamjenjuju ih plodovi masovne kulture.

Kako bi spriječili takvo stanje u obitelji, roditelji bi trebali što više vremena posvetiti svojoj djeci, razgovarati s njima i odgovarati na pitanja. Dijete mora osjećati da je njegov dom njegova tvrđava, i što god radilo, tamo će uvijek biti prihvaćeno i podržano. To je najvažnije što roditelj može dati svom djetetu.

Otac Dimitrije: Koristeći svoju moć, zabranite djetetu da uđe u agresivno stanje, zaustavite ga, objasnite da je pogrešno zaustaviti sve pokušaje. Izolirati, staviti u kut - općenito, oživjeti u skladu sa stupnjem u kojem se ljutnja manifestira. Čini mi se da su djeca koja se lako naljute to vidjela kod odraslih. Možda postoje iznimke, ali u pravilu dijete sve nađe u obitelji. Stoga prvo trebate pogledati sebe.

Ekaterina Vorobieva
Anna Berseneva

Rasprava

Ljutnja je potpuno prirodna. Pitanje je kako to kontrolirati. Morate vježbati samokontrolu. Ljubav je ključ sreće, ali samo ljubav nisu samo emocije ili osjećaji. Ovo je princip ponašanja, unutarnja jezgra koja može izdržati sve poteškoće kako bi spasila obitelj.

Naravno, neću ga čitati, sigurno je jasna mećava, ali mogu dati savjet - pobijediti. Ispadi bijesa su manifestacija promiskuiteta. Na poslu, u prisustvu nadređenih, svatko se može kontrolirati. Svi koji nisu u duševnoj bolnici, naravno.

Uopće ne razumijem vrištanje, razbijanje posuđa, tučnjavu oklagijom.
Za što?
ako postoji ljubav, onda ne bi trebalo biti želje za borbom, a ako je nema, vrijedi li živjeti s takvom osobom?
o podnošenju bijesa iznutra stisnutih zuba, također se ne slažem!
drugo pitanje je kako to izliti)

Komentar na članak "Ljutnja: kako se slagati s agresivnim mužem ili ženom"

56-godišnji glumac Sean Bean, poznat kao hrabri strijelac Sharpe i zavodljivi Vronski, a poznat i po ulogama u fantastičnim epovima "Gospodar prstenova" i "Igra prijestolja", izveo je svoju djevojku Ashley Moore . Točna dob djevojke nije poznata, u tisku je pažljivo označena kao "oko trideset": Unatoč činjenici da su ljubavnici zajedno već 2 godine, poznati glumac radije ne oglašava vezu, rijetko se pojavljujući s Ashley na svečanostima. Prošle godine šuškalo se da je par...

Obiteljsko savjetovalište Obitelj je zasebna jedinica društva koja ima svoje zakone, pravila i prioritete. Ponekad neki od članova obitelji namjerno, ili nesvjesno, mogu unijeti neku vrstu neravnoteže obiteljski život. U takvim slučajevima stručnjaci preporučuju odmah pribjegavanje pomoći obiteljskog savjetovanja, kao učinkovita metoda uspostavljanje normalne psihološke klime. Zasebno, svaki od supružnika može biti uspješan i ...

U moskovskom rodilištu klinička bolnica Broj 15 nazvan po Filatovu 62-godišnja Moskovljanka Galina Šubenina rodila je kćer. Porod je prošao carski rez, koju je vodio iskusni opstetričar-ginekolog Nestor Meskhi. Starija majka Galina zatrudnjela je postupkom vantjelesne oplodnje, javlja informativna služba Vek. Prema riječima liječnika, trudnoća je, unatoč godinama porodilje, prošla dobro. Djevojka se pojavila u obitelji Galine i Aleksandra, za njih je ovo prva zajedničko dijete. Težina...

61-godišnji glumac Pierce Brosnan ima svu snagu za nastavak karijere: prvo, aktivno se bavi sportom, a drugo, podržava voljena supruga, bivša novinarka Keely Shay Smith. Par je zajedno skoro 14 godina, a nedavno je glumac na svom Instagramu objavio fotografiju početka zajedničkog života uz riječi "Zauvijek mladi. Zauvijek zajedno". U braku su rođena dva sina, najmlađi Paris ima 13 godina, a najstariji, 18-godišnji zgodni Dylan, potpisao je ugovor sa Svetom...

Ispada obiteljski psiholozi ne preporučujem (((Pronašao sam ovo: "Većina muškaraca, po prirodi, vrlo je svrhovita i spremna postići ono što žele dosljedno i metodično. Želimo ići u Pariz danas, sutra na otoke i općenito možete pojesti čokoladu bar ... Za muškarce je sve jasno - auto, stan, kuća za cijelu obitelj. Cijeli život čovjek mora težiti nečemu i dobiti zadovoljstvo od već postignutih ciljeva. A da bi imao čemu težiti jer, on treba osjetiti neku nelagodu. I ...

1. Naučite spojiti profesiju, karijeru i društveni ugled s obitelji i djecom, jer posao vam ih neće zamijeniti. Pritom ne zaboravite obratiti pozornost na svoj izgled, odjeću i druge vidljive i nevidljive atribute ženstvenosti. 2. Dobra obitelj ne pada s neba i ne sklapa se sam od sebe. Zahtijeva puno truda, pažnje i vještine. Pritom mnogo više od žene nego od muškarca. 3. Kod svađa krivnju pokušajte tražiti prije svega u sebi, a tek onda u mužu. Čak i ako ti...

Koliko nas često u supružniku nervira ono što nam je neshvatljivo, što nije prihvatljivo. Sjećate se kako pjesma Vysotskog pjeva o tome kako je navika njezina muža da ne vrti tubu paste za zube dovela do razvoda? Je li pjevačica pretjerala? Nikako. Ponekad upravo takve sitne sitnice postanu ozloglašeni greben o koji se razbije obiteljski čamac. Zašto nas toliko nerviraju navike druge osobe? Može li se postići kompromis? Odgovore na ova pitanja pronaći ćete u članku "Što sam ...

Koje je trenutno najvažnije pitanje za sve obitelji na svijetu? Sve obitelji i svi ne-obiteljski ljudi danas rješavaju problem koji, kao i obično, dolazi u Rusiju nakon ostatka svijeta. Razvijene zemlje već su nešto osigurale u obiteljskom pravu. Institucija obitelji sada se toliko promijenila da obitelj više ne podrazumijeva obveznu prisutnost trijade: muž (muškarac), žena (žena) i djeca.Danas muškarac može biti i supruga, što je dopušteno u nekim državama ...

Glumac John Travolta (59) nedavno je snimljen u zračnoj luci u Sydneyu sa suprugom Kelly Preston, 13-godišnjom kćeri Ellom Bleu i dvogodišnjim sinom Benjaminom. Brak Travolte i Prestona ruši rekorde u trajanju među holivudskim zvijezdama. Par se upoznao 1987., a vjenčao 1991.: 13. travnja 1992. par je dobio svoje prvo dijete, sina Jetta. 2. siječnja 2009. Jett Travolta umro je u dobi od 16 godina obiteljski odmor na Bahamima, udariti u kadu u...

Roditelji o odgoju Objavljeno 27. veljače 2013., Alena Lyubovinkina, psihologinja i mlada majka Sigurna sam da je svaka osoba u svom životu, dok je bila dijete, više puta rekla: "Nikada neću tjerati svoje dijete da jede kašu" , “Moja djeca neće spavati popodne”, “Neću tući svoje dijete”. Tada, u djetinjstvu, proces odgoja djeteta činio se očitim. Sve je bilo jednostavno i točno smo znali kako i što učiniti. Ali sve je bilo tako jednostavno i očito dok smo i mi sami bili djeca. Postati roditelj...

U našem svijetu ostaje sve manje vremena za naše: djecu, supružnika, bake i djedove. Ženin odmor s djecom na morskoj obali u: Italiji, Grčkoj, Španjolskoj ili Turskoj, pa čak i na Tajlandu - previše je tipičan i na kraju ... dosadan. Svako jutro djeca na doručak, na more, na more, ručak, siesta-odmor i tako 14 dana za redom. Dosadne stvari. A tata je na poslu, zarađuje za novi godišnji odmor. Ovako prolaze godine. Djeca rastu. Obitelj se okuplja vrlo, vrlo rijetko. Vjerujemo da se ovako ne može nastaviti...

Svi smo mi živi ljudi, svatko od nas ima univerzalne ljudske emocije u punini. Ali ono što upada u oči je obilje izraza kojima označavamo različite stupnjeve svoje nervoze. Ljutnja, iritacija, ogorčenje, agresivnost, ogorčenost, ljutnja, ljutnja, kako sve to uklapamo? Da vas pitam kako se to kod vas izražava i manifestira? Durite li se u tišini ili eksplodirate toliko da perje i perje leti? Psiholozi uvjeravaju da su svi atributi naše "psihonosti" obične emocije, iste ...

To me natjeralo da pogledam svog muža novim očima, odvagnem prednosti i nedostatke. Banalna priča, ali koliko naših života. Koliko nam često zavist djevojaka slomi živote, koliko nas često izdaju, bace nas, uvrijede, a tako rijetko nalazimo ljubav, toplinu i duševni mir. A ovo djelo daje nam nadu da će se iza tamne pruge u životu svakako pojaviti bijela, svijetla i poželjna. Moramo se boriti, moramo pokušati ne očajavati, moramo živjeti i vjerovati u najbolje! I ljubav i detektiv...

Muž i obveze u kućanstvu Nažalost, rijetko koji muž dobrovoljno preuzima teret kućanskih poslova. Pametnoj ženi je lakše pronaći druge vrline kod svog muža među tako sitnim nedostacima kao što su "ne iznosi smeće", "razbacuje čarape" i "slaže suđe po kući" ... Možete se uvjeriti da takvo ponašanje krivo je samo zbog naklonosti i sustava nagrađivanja, ali lakše je, uostalom, samo ne naprezati se zbog toga, već to doživljavati kao višak suživota. Pa, ako je muž raspoložen ...

Prava žena ne može ni zamisliti bez koje je sreća potpuna dobri odnosi s voljenim muškarcem. Iako je danas moderno govoriti o rodnim temama i ravnopravnosti, ne vjerovati muškarcima i povremeno ih “šutati” s njima ili bez njih, lakše se razvesti nego graditi veze, pronaći novog muškarca nego razumjeti i oprostiti “stare”, a priče o uspješnim poslovnim damama puno su više od priča o uspješnim obiteljima, pametne žene sve razumiju: dobre žene imaju svoje tajne...

U prvim fazama rada s agresivnom djecom preporučujemo odabir takvih igara i vježbi uz pomoć kojih bi dijete moglo izbaciti svoj bijes. Postoji mišljenje da je ovakav način rada s djecom neučinkovit i može izazvati još veću agresiju. Kao što naše dugogodišnje iskustvo u terapiji igrom pokazuje, u početku dijete doista može postati agresivnije (i na to uvijek upozoravamo roditelje), ali nakon 4-8 seansi, nakon što je stvarno reagiralo na svoju ljutnju...

Veze nakon razvoda. Nakon što se u putovnici pojavio novi pečat, pečat razvoda, jer se odnos između bivših supružnika nastavlja. Pitanje je samo kako? Mogao bivši supružnici ostati barem u međusobnom odnosu ljudi? Kakva šteta što se vrlo često ljudi koji su se nekada voljeli nakon razvoda pretvaraju u zaklete neprijatelje. Oni ljudi koji su se međusobno zaklinjali vječna ljubav pokušavajući što više povrijediti jedno drugo.

Kako se često čuje - "Da, moj muž ponekad digne ruku na mene, ali izdržim zbog djece, jer njima treba otac." Važno je shvatiti da je takav položaj žena u osnovi pogrešan, a danas ćemo pokušati razumjeti ovaj problem. Postoje situacije kada žena, unatoč batinama, i dalje voli svog muža i nada se da će svojim trudom promijeniti ponašanje svog muža. Tada se djeca koriste kao paravan - teško je uvjeriti druge i sebe da možeš voljeti tiranina, pa skrenuti pogled...

Najbolji lijek spasiti posuđe od tuče, a brak od nesloge - prekinuti skandale u korijenu. Čim počnete osjećati da se približavate "točki vrenja", zašutite i smireno razmislite je li ono što se dogodilo doista razlog za obračun. Što je više ljutnje i agresije u vama, to više trebate zagristi metak. Druga pogreška je gomilanje ogorčenosti. Muž je ostavio prljavi tanjur na stolu. Jednom, dvaput, deseti... Poslušno makneš i opereš – nema reakcije. I iznenada...

Objavljen je peti podcast "Kriza obiteljskih odnosa: kako se nositi s njima?". Je li moguće ojačati razoreni brak, koji su razlozi obiteljski sukobi i kako negativne trenutke kriza pretvoriti u dobre obiteljski odnosi? Praktični savjeti supružnika u našem podcastu.

Kako se ponaša mudra žena u teškim obiteljskim situacijama? Ona ne pokušava nametnuti svoju volju muškarcu, ne nastoji ga uvjeriti u suprotno. Ne treba se ni svađati s njim, jer ona zna: izgubiti u manje - pobijediti u više.

Don't Manage, Direct

Glavna ženska mudrost: bez rivalstva i želje da upravljaju svime u vezi - muškarci to ne vole. Prepustite im inicijativu samo malo usmjerite svog partnera, i to je sve - on će sam pronaći način da postigne cilj.

Na primjer, iskreno mu želite dokazati da je ići na piknik s prijateljima usred zime - slaviti svoj rođendan - nekako glupo. Mnogo je bolje otići u ugodan karaoke klub ili restoran. Ali čim počnete s njim razgovarati o tome, možete biti sigurni: odmorit će se kao ovan. A ako u vašem ponašanju bude manje tvrdoglavosti, svakako ćete pristati na rođendansku zabavu pod zlobnim zrakama zimskog sunca.

Prilično česta pogreška u takvoj situaciji je vaša upornost u dokazivanju svog slučaja. Muškarci ne vole osjećati (a kamoli priznati) svoje pogreške. Za njih je ovo gubitak, ali ne žele izgubiti - Liderstvo im je u prirodi.. mudra žena ide drugim putem: Ok draga. Neka je vani hladno, ali ako hoćeš, idemo na roštilj". Svi - debatant je razoružan. Za koji dan ćete sigurno čuti: “ Za vikend će se vjerojatno smrzavati.". A za par dana će te nježno zagrliti i reći: “ Kitty, ili možda, pa, ovi ćevapi? Idemo u restoran kao ljudi". I ovdje je najvažnije - ne" rekao sam ti». Mudra žena tromo suzi oči i prede: mislim da si u pravu».

Sretan muž je sretna žena

Još jedno pravilo kojeg bi se žena trebala pridržavati. Zapamtiti: kako bolje za čovjeka bude s tobom, manje će željeti prijatelje, u garažu i na kraju drugoj ženi. Štoviše, shvativši kojim blagom (u vašem licu) ga je sudbina obdarila, čovjek će pokušati donijeti radost ovom blagu (što znači vama). On, baš on sam mora doći do tako teškog, ali objektivnog zaključka: ti si najbolja žena na svijetu.

I sastavni dio najbolja žena - smisao za humor. Ona će uvijek razveseliti svog muža u teškim trenucima smiješnom pričom ili anegdotom, moći će ublažiti situaciju.

Odraslu osobu ne možete promijeniti

Mudra žena ne nastoji preoblikovati svog muškarca. Ona samo zna – besmisleno je, pa odmah izabere onu koja joj odgovara. A ako treba razviti određene kvalitete i navike u muškarcu, učinit će to pažljivo.

Ako muškarcu date primjedbu, pokušajte to prikazati jednostavno kao savjet, a ne kao uobičajenu kritiku "na čelo". Nikada ne komentiraj javno- to je ponižavajuće, bolje idite na mirno mjesto ili to učinite kod kuće.

Vaš muž je vaš izbor

Upoznao si ga, izdvojio si ga od svih svojih obožavatelja, napravio si svu ovu zbrku s njim vjenčanica, limuzina i lutka na haubi. Rekli ste prijateljima kako je lijep i nježan. I sad ćeš svima pričati kakav je on sebičan, lijen i prevarant? Uzmite si vremena! Danas ste se posvađali, a za par dana se pokazalo da se jednostavno niste razumjeli. A muž, još uvijek lijep i nježan, daje darove, šali se i čak ... nađe vremena da ode s vama zubaru (tako se bojite liječiti zube!). Njega ćete moći vidjeti istim očima, ali one oko njega više ne.

Povjerenje i više povjerenja

Ako ste sigurni da vas muž neće u glavnom prevariti ili sakriti nešto značajno, zar su onda bitne sitnice? Postoje mnoge stvari za koje je ženama zaista bolje da ne znaju.. Je li radio kasnije nego inače? Nisi rekao gdje si išao u subotu ujutro? Naravno, uvukla mi se u glavu misao: provjeri njegove pozive na mobitelu... A u ponedjeljak se probudiš i pored jastuka vidiš kutiju s potpuno novim mobitel i buket ruža s natpisom: " Med! Zajedno smo već dvije godine! Volim te". Zato sljedeći savjet Pogledaj ispod.

Gutljaj slobode

Pokušajte zajedno provoditi slobodno vrijeme, ali prepustite se i odmorite se. Neka svatko od vas ostane: bit će to vaš "izlet" s djevojkama u kafiću ili putovanja vašeg muža s prijateljima na hokej. Ali svake minute" kontrolirati pozive”, Skrupulozno traženje dokaza o izdaji u vašim džepovima, naprotiv, vrlo je štetno za obiteljski život.

Vi ste tim!

Važno je to shvatiti od prvih dana zajedničkog života. Sada svi porazi i pobjede su tvoji. Znate jedno o drugom više nego itko drugi, što znači da možete ohrabriti ili uvrijediti više od bilo koga. Radi li vaš muž cijeli dan, a navečer razgovara o poslu? Zovu li ga njegovi podređeni vikendom? Je li vaše strpljenje pri kraju?

Sada zamislite što će se dogoditi ako on izgubi posao ... Nemojte biti ljubomorni na svog muža zbog nje. Njegov posao je dobrobit vaše obitelji. I unatoč tome što je u različite obitelji događa se na različite načine, vrlo je važno od samog početka formirati "osjećaj ramena" - povjerenje da vas sigurno nećete iznevjeriti. Mudra žena će na svaki mogući način naglasiti važnost svog muža., podržati vjerodostojnost i ojačati njegovo samopoštovanje.

Ugoditi bez fanatizma

Naravno, u svim nastojanjima da zadovoljite svog odabranika ne bi trebalo biti fanatizma. Nikad ne zaboravi sebe baviti se samousavršavanjem. Svaki muškarac želi biti ponosan na svoju ženu, pričati prijateljima o njezinoj ljepoti, inteligenciji i postignućima. Dopustite mu tu slabost!

Ako navečer sjedite pokraj prozora i poput vjerne mačke čekate supružnika s posla, on će biti vrlo brzo će se naviknuti na činjenicu da ste osvojeni objekt, čije održavanje više nije vrijedno truda. Ali aktivna životna pozicija, svestrani hobiji stalno će poticati vašeg muža da dobije barem dio vašeg slobodnog vremena.

Žena je praznik!

Stvoriti atmosfera veselja u kući. Dogovorite odmor za dvoje, ugodite jedno drugom zajedničkim šetnjama, neočekivanim sastancima, slatkim SMS-om - to pomaže da se riješite tereta problema i vratite duševni mir.

I kako lijepo dati darove! Počnite prvi - i vaš će muškarac sigurno odgovoriti. Produžite se candy-bouquet razdoblje, budući da se pojavljivanje pečata u putovnici romantike ne poništava. I zapamtite: brak je vaš najvažniji projekt u životu, koji zahtijeva puno energije i snage.

Ljubav, kako kažu, ne pada s neba. Ljubav se mora učiniti. Nije dovoljno šarmirati muškarca, strmoglavo ga baciti u ponor strasti - morate ga zadržati, gradeći čvrste odnose povjerenja dugi niz godina. Uspijeva, nažalost, ne svima.

Ostavio me, ostavio me, gad, - plače jedna moja poznanica, nazovimo je Tanja. - Počela sam varati, a onda ... ”Muž je ostavio Tanju. Sljedeći. A stupanj moje simpatije prema njoj je velik kao i osjećaj da je situacija prilično predvidljiva. Jer u smislu sposobnosti da čovjeka dovede do želje da pobjegne glavom bez obzira, Tanya je veliki majstor. Mogao bih je čak savjetovati o posebnim tečajevima pod nazivom "Kako od svog voljenog napraviti kopile." To bi joj donijelo bogatstvo. Ali možemo uzeti nekoliko lekcija besplatno.

Dakle, tko je naša Tanya i zašto se s njom ne može slagati niti jedan muškarac? Ona je lijepa, pametna, spektakularna i zanimljiva dama koja poznaje umijeće kuhanja tjestenine s tunjevinom i zna puno o oralnom seksu. Ima prestižan posao, pristojnu plaću, bogatu garderobu, klupsku iskaznicu za poznati fitness centar i broj telefona kozmetičarke u bilježnica mobilni telefon je na brzom pozivu. Čini se, o čemu još čovjek može sanjati? Ispostavilo se da postoji nekoliko kvaliteta koje mogu zasjeniti sve prednosti ovog genija čiste ljepote.

kučkavost

"Muškarci žele kučke!" Tanya je često govorila. I u pravu je. Bistra i neovisna žena s karakterom uvijek se okreće suprotnom spolu. Da, muškarci žele kučke! Ali ovdje je problem - oni samo žele. Dok im život s njom postaje vrlo težak. Kujica je zahtjevna i beskompromisna, u svakom trenutku spremna zalupiti vratima ako nešto ne bude kako je planirala. Nemoguće je pripitomiti takvu damu, biti s osobom koja vas naglašeno ne cijeni.

Previsoki zahtjevi

Druga istina koju žene koje se žele što prije riješiti svog dragog moraju čvrsto naučiti: pretjerane potrebe ubijaju ljubav u muškarcu. Naravno, glava obitelji mora njegovati, njegovati i brinuti se za svoju voljenu, ali neke žene imaju tendenciju da ovu ideju izgrade u kult.

Jedna od takvih je i naša Tatjana. Pojam “teška vremena” za nju ne postoji, ukupni budžet je suprugova plaća. "Usput, s 34 godine mogla je biti dvostruko veća", često je zadirkivala Tatyana svog supruga. Također nije propustila priliku podsjetiti vjernike da je zbog njega odbila nekoliko perspektivnih obožavateljica, pa joj je sada on dužan nadoknaditi štetu. Na temelju toga mogla bi, primjerice, potrošiti ogroman iznos na bundu, govoreći: “Zašto ne? Ja sam prokleto prekrasna žena!"

Inače, bunda je bila prekrasna i svima se svidjela. Osim Jure. Tek kasnije dugo vremena nakon razvoda prijateljima je priznao da se u tom trenutku morao solidno zadužiti.

Zahtjevi za taninom polako su ali sigurno dokrajčili gospođicu. U Juriju je pobudila sumnju u sebe, počeo ga je opterećivati ​​njegova nesposobnost da je usreći, živcirati se zbog sitnica, iskaliti ljutnju, naravno, na obitelji. I na kraju je naša junakinja uzviknula: “Kako se promijenio! Bio je ljubazan, ali je postao ... "Što ćete ovdje odgovoriti? Pored hirovite dame, svaki muškarac će se pretvoriti u rogatog artiodaktila.

posesivni instinkt

Međutim, život s farmskom životinjom Tatjani nije bio dovoljan. Ona - životinja - mora biti pitoma, odlučila je naša junakinja i strpala muža u kavez. Ne u doslovnom smislu, naravno, iako bi to, da joj se pruži prilika, sigurno učinila. Tanya je počela kontrolirati svaki Jurijev korak. Ogorčeno je napućila usne ako je namjeravao otići s muškim društvom u sportski bar ili na pecanje. Kašnjenja na poslu izazvala su njezinu ogorčenost, uz ljubomoru kolegica. “Mi smo obitelj i uvijek trebamo biti zajedno!” ponavljala je dan za danom.

U početku je Yuri trpio, odbijao se družiti s prijateljima i trudio se ne raditi prekovremeno. Ali onda mu je to dosadilo.

Ljubomora mora biti opravdana. Tako je jednom naš junak pozvao zgodnu zaposlenicu na šalicu čaja...

pretvaranje

Mora postojati neki misterij u ženi. Svatko od nas čuo je ovu istinu stotinama puta. Ali neki to shvaćaju previše doslovno, poput starog vica o djevojci koja je spavala sa šeširom na glavi kako bi zaintrigirala svog muža.

Evo naše Tanya ... Ona je kuja, i plačljivac, i karijeristica, i domaćica, i žena jake volje, i dijete kojem je potrebna pažnja. U njemu je koegzistiralo toliko različitih osobnosti da se muž ponekad jednostavno gubio na raskrižju. "Nemam pojma s kim ću se sutra probuditi!" - požalio se Yura svojim prijateljima. Isprva ga je to zabavljalo, a onda ga je počelo zamarati. Muškarci ne razumiju nagovještaje i ne žele biti u stalnoj napetosti kako bi imali vremena za reorganizaciju prateći raspoloženje svoje voljene. Ponekad se isplati biti jednostavniji.

Histerija

Evo nečega što svakog muškarca može izluditi. Ženska logika i tako u većini slučajeva slama mušku psihu. Ali ako je muškarac još uvijek u stanju pokazati popustljivost prema nedostatku konstruktivnog odnosa, onda nikad do histerije.

Burni potoci suza iz bilo kojeg razloga, bilo zbog kašnjenja na poslu ili nezatvorene tube paste za zube, vječnog nezadovoljstva, vriska i posebne prilike i ploče koje lete u glavu - ne boje život nijednom čovjeku. Više od jednom ili dvaput gledao sam burne scene dok sam bio u posjetu Tanyi i Yuri. Nakon što je iznervirani Yura izletio iz kuće “na zrak i rashladio se”, Tanya je obrisala suze i nasmiješila se: “Pusti ga, čovjeka treba održavati u formi, inače će se opustiti i sjesti mu za vrat .”

Ali moja ženska solidarnost je u ovim slučajevima proglasila bojkot. No, nisam se usudila objasniti Tanji da muški živci nisu od željeza, iako ponekad želimo vjerovati u to, što ako bi sljedeći tanjur doletio na mene?

Kompleks vječne žrtve

Ovo je još jedan način na koji je naša junakinja "držala svog muža u dobroj formi". I, iskreno, ne samo njezin suprug. Uvijek su svi oko nje krivi. Kolege pletu intrige, prijatelji joj se smiju iza leđa i raspravljaju o njoj, muž je namjerno maltretira, radeći sve pogrešno - hodajući, pričajući, jedući, spavajući, radeći, razgovarajući na telefon. Svi to rade njoj u inat, a ona je tako umorna od borbe protiv toga! Na kraju je Tanya smanjila komunikaciju s rodbinom, otjerala prijatelje od kuće i ogradila se od kolega. I naravno, Yura je "razotkrio" račune za svoju usamljenost i nered. Već nakon razvoda požalio se: “Činilo mi se da me dave! Ova bespomoćna žena mi je prekinula dovod kisika, odbijala je priznati svoju krivnju i uvijek se smatrala žrtvom!

Tanya nikada nije shvatila da nitko ne može živjeti s vječnim osjećajem krivnje. Ako osobu dugo i jako pritiskate, prije ili kasnije će se u tijelu uključiti obrambeni mehanizam i ona će jednostavno pobjeći. Stoga je bila iskreno iznenađena kada je Yura podnio zahtjev za razvod.

Prezir

Zapravo, Yuri je bio jako uznemiren raspadom obitelji. Unatoč svemu, dugo je volio svoju ženu i bio je spreman podnijeti osobitosti njezina karaktera, jednostavno nije mogao zamisliti život bez svoje voljene. Kad god mu se činilo da je već došao do kvake i da je spreman tome stati na kraj, zaustavljala ga je ta ljubav. Jurij se pošteno borio za svoju obitelj, tražio kompromise, pokušavao riješiti probleme. Ali jednog dana, kada je nakon još jednog skandala požurio spakirati stvari, Tanya mu je dobacila u leđa: “Krpa! Ti jednostavno ne možeš podnijeti pravu ženu!" Mogao je to pripisati emocijama, misliti da su riječi izgovorene u žaru trenutka. Ali odjednom je jasno shvatio da nikada ne bi mogao živjeti sa ženom koja je, čak i pod utjecajem emocija, u stanju toliko poniziti svog muškarca...

— Ostavio me, ostavio me, huljo jedna! vrišti ona u slušalicu. Da, to nije dobro učiniti. Ali, gospođo, ne činimo li mi sami svoje omiljene nitkove?

Kao rezultat toga, mlada žena koja očekuje pažnju ili barem elementarnu komunikaciju sa svojom srodnom dušom, prisiljena je zadovoljiti se mrvicama snage koje njezin muž, umoran od iscrpljujućeg rada, može potrošiti na nju. On se pak želi samo opustiti i gledati, na primjer, TV.

Istina, u ovom stanju, on je duboko ravnodušan što je novo kupila njegova žena ili što se dogodilo njezinoj najboljoj prijateljici. Često žena takvo ponašanje tumači na svoj način: počinje joj se činiti da bezosjećajnost i nepažnja od strane njezina muža nisu ništa drugo nego dokaz njegove nesklonosti. A sada je već sazreo razlog za još jednu svađu, koja, ponavljajući se sa zavidnom redovitošću, može izazvati čak i prekid ...

Pa što učiniti?

Prihvatiti ovu situaciju ili je pokušati nenametljivo promijeniti? Svaka žena odlučuje za sebe.

Uđi mu u kožu

Pokušajte se zamisliti na njegovom mjestu, odnosno na mjestu osobe koja je gotovo cijelo vrijeme pod stresom zbog tereta obaveza koje ga svakodnevno vješaju. Mora dati sve od sebe na poslu, brinuti se za dobrobit obitelji i raditi puno toga, objedinjeno ključnom riječi “trebao”. Stoga žena, pokušavajući uključiti muža u rješavanje svojih sitnih osobnih problema s kojima se sama može nositi, riskira da za svog muža postane nešto isto što i posao.

Razne informacije - vaše uši

Za razgovore o buticima, fitness centrima i slomljenom noktu bolje je pronaći druge "zahvalne" slušatelje, poput djevojaka ili mama.

Još jednom priznajte svom mužu svoju beskrajnu ljubav, recite mu kako vam nedostaje kad ga nema i kako cijenite sve što čini za dobrobit vaše obitelji. Ako razgovor o njegovom radu ne izaziva neadekvatnu reakciju, možete pitati kako mu je prošao dan, na čemu trenutno radi.

Još win-win- razgovarati o onome što ga zanima, na primjer, o nogometu ili o novom modelu njegove omiljene marke automobila (naravno, u ovom slučaju bolje je biti barem malo upućen u te teme kako ne biste gledali poput potpunog laika i biti barem malo kompetentan sugovornik).

Zapravo, sigurni ste da je ovaj muškarac vaša srodna duša i da ćete živjeti zajedno do duboke starosti, tako da ga ne biste trebali gnjaviti sitnim sitnicama i vrijeđati se bez razloga. Prestanite gledati život kroz ružičaste naočale. Život nisu holivudski filmovi, stoga odlučite što doista želite da vaša obitelj bude.

Stvorite dom u koji se želite vratiti

Kako biste uvijek imali ugodnu atmosferu u svom obiteljskom gnijezdu, morate se pobrinuti za neke od njegovih bezuvjetnih komponenti:

• učiniti svoj dom ugodnim;
• dočekajte muža s posla s trajnim osmijehom na licu;
• cijenite zajedničke trenutke i pobrinite se da vaša voljena osoba razumije što vam to znači;
• stvorite svoju banku pozitivne emocije“, koji će uključivati ​​fotografije snimljene na zajedničkom odmoru, simpatične suvenire donesene s putovanja, a s vremena na vrijeme ponovno proživite te prekrasne zajedničke trenutke i napunite se pozitivom;
• nemojte se bojati pozvati svog muža na iskrenost i pitati ga o tome što voli, a što ne;
• uzmite pravilo svaki dan 10-15 minuta razgovarati o stvarima koje su vam oboje važne;
• ostani uvijek zanimljiva njezinu mužu, pronađite sebi aktivnost koja će vas stalno održavati u formi i pridonositi vašem razvoju. Vjerujte mi, kada imate posla za dušu, vremena za nepotrebna vrijeđanja i "nabijanje" na muža gotovo da neće biti;
• razmisli o tome da je taj (skoro savršen, ali kako bi drugačije - ne pije, ne tuče, ne šeta, zarađuje za obitelj i djecu) čovjek izabrao tebe, a ne nekoga drugo. Stoga je vrijedan vaše ljubavi i obožavanja, zahvalnosti i poštovanja.

A razumijevanje principa postojanja skladne obitelji pomoći će vašoj zajednici da bude jaka i nepokolebljiva, unatoč svim životnim preprekama.

Pitanje psihologu:

Pozdrav, ne znam ni odakle da počnem svoje pitanje. Moja tema je vjerojatno otrcana, ali jednostavno ne znam što da radim i kako da živim dalje. Pokušat ću ukratko ispričati svoju priču. Svog budućeg supruga sam upoznala kada sam imala 15 godina, on je imao 21 godinu. Dugo smo bili u prijateljskim odnosima, ali ja sam se zaljubila u njega na prvi pogled i onda rekla sebi da želim takvog muža. Počeli smo izlaziti kad sam imao 20 godina, a vjenčali smo se kad sam imao 22 godine. Nemamo djece. Odmah ću opisati zašto sam se zaljubila u svog muža. Moj muž je zid iza kojeg nije strašan, zgodan, nije glup, svrhovit, dobije što želi, ima životno iskustvo , iskren, jak, nije strašno biti u nekoj situaciji više sile s njim, voli, štiti, nježan. Bio je takav. Sada više nije tako. I ne znam da li je kriza u vezi, ili je samo kraj naše priče?? Sada je sve jednostavno užasno. Suprug me jako dugo tražio, unatoč činjenici da smo se upoznali vrlo rano, rekao je da se zaljubio u mene gotovo odmah, ali mi je ponudio susret kad sam imala 18 godina. Tada sam ga odbila, jer sam bila naviknuta biti prijatelji, nisam želio izgubiti takvog prijatelja, au tom sam trenutku bio u vezi s drugim. Sretali smo se povremeno, samo kao prijatelji. Nismo imali seks prije nego što smo započeli vezu. I tako, kad sam imala 20 godina, prekinula sam s dečkom, sjela s prijateljicom u kafić i upoznala svog muža. Onda smo sjeli prijateljski, otišao je da me isprati kući i rekao da me voli, da želi biti sa mnom. U tom sam trenutku već bio razočaran u ljubav i bojao sam se ponovno vjerovati, bojao sam se zaljubiti i pokušao sam se ograditi od tog osjećaja. Ali nije mogla odoljeti. Općenito, mjesec dana kasnije počeli smo izlaziti. Prvi put sam priznala mužu da ga volim nakon tri mjeseca naše veze. Gotovo čim smo počeli izlaziti, zaprosio me i unaprijed smo znali i planirali kada ćemo imati vjenčanje. Prva godina naše veze bila je nevjerojatna. Nitko me u životu nije toliko volio i jednostavno sam letjela u nebu. To je neopisivo. Tako je bilo dvije godine. Zato smo se vjenčali. Podigli smo kredit za vjenčanje. Nakon vjenčanja još smo godinu dana lijepo živjeli, a onda je sve išlo kao po loju. Godinu dana nakon vjenčanja moj suprug je ostao bez posla i to je za njega bio užasan stres. Imao je dugotrajnu depresiju. Radio sam u to vrijeme, dobro sam se snašao i mogao prehranjivati ​​svoju obitelj, ali imali smo kredit i njegova otplata je pala na moja pleća. Muža sam podržavala koliko sam mogla, nikad mu nisam rekla ni riječ o poslu, bila sam podrška. cijelo je vrijeme bio neraspoložen. Prestao je obraćati pažnju na mene, prestali smo voditi ljubav, prestali smo planirati djecu. Prva cigla naše veze se srušila. Dugo sam čekao, pola godine sve je trajalo oko pola godine. Molila sam za intimnost, naša intimnost se počela događati vrlo rijetko, počele su svađe. Tako je prošla godina dana. Muž je našao posao, ali dok je on tražio, morala sam i ja dizati kredite za sebe, duga je ovo priča...o njima. Da zatvorim jednu, uzeo sam drugu itd. Zbog toga smo bili do grla u dugovima. Nisam mogao sam nositi obiteljske obveze. A moj muž je jako dugo tražio dobar posao. Tako su prošle tri godine. Muž je imao honorarne poslove, najviše je ostajao na poslu šest mjeseci. Ali želim istaknuti da to nije njegova krivnja. I ovdje ga ne pokušavam zaštititi. Živimo u gradić i jako nam je teško s poslom. Tri godine smo u velikim dugovima, često smo se svađali, neću kriti bilo je napada s obje strane, ali ja sam kriva (samo mi recite da me muž nije tukao, znao me gurnuti, odgurnuti , jednom me slučajno udario po glavi, nije bilo namjerno, a jednom me uhvatio za vrat kad sam baš bila u histeričnom stanju), psihoze, vika, međusobna prijekora. Na toj osnovi naš odnos se pogoršao. Nismo imali praktički intimnost 1-2 puta u dva mjeseca. Moj suprug i ja smo gotovo uvijek zajedno i znam 100% da nije bilo izdaja s njegove strane. I tako dolazimo do četvrte godine. Nepotrebno je reći da je postalo još gore. Ne mogu dobiti svog muža. Sada on opet ne radi šest mjeseci, ja radim dva. Imam smjenski posao, a radim i sporedni posao. Mnogo sam se oporavio, jer. Prije 2 godine imao sam najjači hormonski neuspjeh. Zbog nedostatka novca ne mogu si priuštiti odlazak liječniku jer se gotovo sve pretrage plaćaju. Sav novac ide na otplatu dugova. Također se trebate dotjerati i nešto pojesti. Suprug je prestao uopće obraćati pozornost na mene, a kad nešto kažem, kaže da je to sve zbog toga što se jako udebljao. Nema komplimenata, nema riječi volim te, ništa. Boli me što radim, trudim se, ne mogu si ponekad priuštiti ni odjeću jer nema novca. I uvrijeđena sam što moj muž to ne cijeni, što od njega tražim samo pažnju i podršku. Prestali smo razgovarati i raditi stvari. Kad se svađamo, hvatamo se jedno za drugo oko najbolnijih tema. Ja sam provokator svađe. Ponekad razgovaramo s mužem i on me pokušava smiriti, kaže da voli, da će sve biti u redu, da se trebam smiriti, da mu ne zamjeram, a onda s vremenom on ohladi, naš odnos se poboljša . Ali ne mogu si pomoći, imam toliko nagomilanog nezadovoljstva da ga nemam kamo staviti. Ovo je ogorčenost i ljutnja. Ogorčenost zbog nepažnje, ljutnja što uzdržavam našu obitelj, ali ja sam djevojka i nije moja dužnost razmišljati o novcu, već dužnost mog muža. Još u davna vremena muškarci su lovili mamute, a žene su se brinule o obiteljskom ognjištu, odgajale djecu... Molim vas, pomozite mi, jednostavno ne znam što da radim. Ne želim zanovijetati svom mužu, ne želim se zalijepiti za njega, uvrijediti ga. Probala sam sa sedativima, ali ne pomaže. Ne znam kako biti. Volim ga, želim dijete od njega, ali bojim se njegove ravnodušnosti, nespremnosti da učini bilo što, on nije bio takav, i ne znam kako sve vratiti.......

Na pitanje odgovara psihologinja Bashtynskaya Svetlana Viktorovna.

Pozdrav Lina!

Vi i Vaš suprug imate dugu, bogatu zajedničku prošlost, u kojoj ima puno vrijednosti i poteškoća. Udali ste se za jednu osobu, a sada je, kao da je, postao druga. I prirodno je da tražite izlaz iz ove situacije.

Željela bih napomenuti da se u cijelom vašem pismu osjeća ljubav i briga prema mužu, a da, postoje i drugi osjećaji - ljutnja i ogorčenje.

Da vidimo što se dogodilo. Živjeli ste zajedno nekoliko divnih godina, a onda su se dogodile promjene: Vaš suprug je ostao bez posla, a kako sam shvatila iz Vašeg pisma, to je za njega bio udarac, srušilo ga je i promijenilo. Čovjeku je uvijek teško kada prestane biti hranitelj obitelji i, donekle, glava obitelji, to je udar na ponos i samopoimanje. Gubitak posla i dugotrajna nemogućnost da ga nađete velika je muka za cijelu obitelj. Uloge se mijenjaju, odnosi se mijenjaju. Postali ste pouzdana podrška svom mužu u svakom smislu, zaštitili ste ga.

Žao vam je muža, a kada se to dogodi, prestanete vjerovati u njegovu snagu i sposobnosti, opravdavate ga, jer on je zapravo uključen u vašu vezu, sudjeluje u traženju posla (“mali grad”), sudjeluje u napad ("prema mojoj krivnji"). Tako uvijek nađete okolnosti koje određuju sudbinu i ponašanje vašeg muža. Istovremeno, on kao odrastao čovjek može samostalno snositi odgovornost za svoj život i svoj doprinos u njemu.

Odnosno, vi ste zauzeli poziciju brižnog roditelja, spasitelja, dok se vaš suprug ponaša kao dijete i žrtva (prilika). A kad vas to dotakne, a to je normalno, jer stalno čujete "kukanje" i ne date si priliku da izrazite svoje osjećaje, jer je to loše za vašeg muža - ne samo da zamara, već izaziva ljutnju, onda se bacite na njega i dogovarati svađe.

Naravno, osjećate ogorčenost i ljutnju. Uostalom, toliko ulažete, a ne dobivate povrat. Istodobno, takve osjećaje često doživljavamo prema onim ljudima koji si dopuštaju ono što mi ne možemo priuštiti. Dakle, ne dopuštate sebi da se odmorite, brinete o sebi, podupirete se, ne možete skinuti taj teret odgovornosti sa sebe, kao da ste prestali sve držati pod kontrolom, onda bi se sve raspalo. Da li želiš biti slaba žena i to je u redu, jako si umorna i iscrpljena. I vi obuzdavate sebe i svoje emocije, šutjeli ste jedan, dva, tri, ali emocije nisu nestale, samo se gomilaju, a onda i najmanji razlog može izazvati siloviti napadaj bijesa. I onda se brinete i osjećate krivnju što ste započeli svađu, čini se ispočetka, i onda se još više suzdržavate. Ispada začarani krug. Da biste ga slomili – dopustite si ljutnju, i razgovarajte o njoj, jer kada je ne akumulirate, neće biti toliko destruktivna. U pravu ste da piljenje, okrivljavanje i pritisak na bolne točke neće pomoći. Koristite "Ja-poruke" - "kada to učinite / ne učinite, ja se uzrujam / ljutim."

Činite sve za obitelj, a zaboravljate na sebe, čak i u slučajevima kada je to bitno, poput posjeta liječniku. Tvoja unutarnja djevojka vrišti - što je sa mnom? zašto se nitko ne brine za mene? I kako si odrasla žena Možeš se brinuti za nju, posvetiti pažnju sebi.

Vidim da volite svog muža i da ste zabrinuti za svoju budućnost. Da bi se nešto promijenilo u vezi, potrebno je promijeniti, promijeniti odnos prema sebi i mužu, te načine komunikacije. Želite da postane pouzdan kao kad ste se udali za njega, a zatim naučite vidjeti ovaj zid tvrđave u njemu, prenesite mu dio odgovornosti za ono što se događa, a ne preuzimajte sve na sebe. Sjetite se sebe, svog zdravlja, svojih osjećaja, imate pravo brinuti se o sebi, imate pravo izraziti svoje nezadovoljstvo. Neće biti lako, jer ste dugo gradili i koristili određeni model odnosa, a promijeniti ga je neobično i teško. U isto vrijeme, vaša obitelj ima ogroman resurs da prevlada fazu promjene - to je vaša ljubav i vjera u budućnost, a ja u vama osjećam snagu za promjenu.

Razmislite o radu s psihologom i o obiteljskim konzultacijama, licem u lice i video sastancima putem Skypea sada su mogući, to će vam omogućiti da brzo sredite svoj odnos koji se razvijao tijekom godina.

4.6666666666667 Ocjena 4,67 (3 glasa)